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    ネイビー
    ひと
    ここを見ていると,いかに嫁・姑問題が多いのかと驚きます。もちろんひどい姑もいますが、中には姑というだけで毛嫌いしているお嫁さんもいると思います。そして他人だからこそ気を使っても、ほんのささいな事で絶縁になったりも多いですよね。
    でも姑は大嫌いでも実母は大好き! だから孫も姑には一切会わせないが、実家には孫を連れてしょっちゅう・・・
    私には息子(2歳)がいますが、将来はどれだけ気を使ってもお嫁さんに嫌われるんだなぁ、息子もめったに会えないんだなぁと、少し悲しくなります。
    娘だけの人はおそらくこういう気持ちにはならないでしょうね。
    今の時代、男の子だけだと将来一人になるのと同じだよ、と言われる事もあります。
    息子がいる人はどのように思っていますか?

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    分かる~

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    男の子2人
    我が家も息子が2人。
    将来結婚したら、お嫁さん次第ではもう会えなくなるのだろうなぁ・・・と寂しく思っています。
    「あんたが嫌な姑にならなきゃ、顔くらい見せてあげるわよ」
    と言われるんだろうなぁ・・・。

    現在の自分は、義母との関係が良好。
    程良い距離感と礼儀を欠かぬよう、方法を模索中。
    ほんと難しい問題ですよねぇ。

    せいぜい「子離れできない母親」とお嫁さんにののしられないよう、頑張ります。

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    あなた次第

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    カリン
    私は娘しかいないのですが、嫁の立場からいいですか?
    結局はトピ主さん次第だと思いますよ。
    私は姑が好きです。
    単に性格が合うという事もありますが、自分の考えを押し付けてこないし、過剰な干渉をしないし、気楽に付き合える人です。

    月に2回は会ってますし、とても良好ですよ。
    嫁姑仲が悪い家庭もたくさんあるけど、上手くいっている家庭も山のようにあります。
    私の周りの奥さん達も、姑の悪口を言ってるような人はいませんよ。
    たまたまそういう人ばかりが集まってるのかもしれませんが、、
    あまり「嫁姑問題が起きる」という悪い事を前提に将来を考えない方がいいのでは?
    「うちの息子の奥さんになる人は、きっと私達と仲良くしてくれるわ。私も嫌われないように努力しよう」って思っていた方が、本当に良い方に向かうと思うのですが・・・

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    3人姉弟の母ですが

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    私は薄情娘
    子どもが伴侶を見つけて、一人前の大人として自分の家庭を懸命に築いている時に、いつまでも子どもに楽しませてもらう事ばかり考えている親にはなりたくありません。

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    そんなに悲観しなくても・・・

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    姑3年目
    トピ主さんは周囲に意見に惑わされすぎかと思います。ばかばかしいです。

    トピ主さんも、義両親のこと嫌いですか。息子さんを会わせてないんですか。実親とばかり仲良くしているんですか?

    過干渉で、押し付けがましくて、非常識な姑も確かにいらっしゃいますが、トピ主さんがそうならないように気をつければいいんですよ。

    私は結婚30年、義両親とはとても仲良くやってきました。息子たちも祖父母が大好きです。尊敬できる立派な両親ですが、そこはやはりお互いに気を使い、努力もしてきました。

    息子が結婚し、姑の立場になりましたが、義母をお手本にし、目下お嫁さんともいい関係です。孫を連れてよく遊びにきてくれますよ。

    嫁姑はある程度の努力はいるでしょうが、仲良くやっていくことは決して難しいことではないです。

    男の子は、単純で、わかりやすくて可愛いです。大きくなったら頼りになります。母親に甘いですよ。トピ主さん、おおいに子育て楽しんでくださいね。

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    女の子だったらなーと。。。

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    みち
    私も息子。
    小町にくるたびにトピ主さんと同じことを考えます。
    嫁姑に絡むトピが気になりすべて目を通します。(笑)『姑からの電話は無意味』とか『夫と姑のメール』などなど、姑から見るとなんだそれとおもうこともあります。
    自分で姑に30年間、苦労に苦労をしてきて、今は嫁に電話一本、メール一回にも気を使っています。(笑)
    姑から嫁へのトピがたつとよさそうですね。
    嫁からのトピやレスに、結婚しない男性の気持ちがわかります。
    嫁姑問題永遠のテーマでしょうね。

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    私は姑を尊敬してます

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    ごしきどらやき
    実母なく実家がないからかもしれませんが、

    姑は大当たりです。

    人柄というか、人間的に、
    とても尊敬できます。

    大当たりで、結婚生括6年になるので、
    本物とおもっていいかと思います。

    主人と別れても、
    姑とは別れたくないです。

    それはやっぱり、かわいい息子の妻として、
    こちらに気をかけてくれているからとは
    わかっておりますが・・・。

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    同じですよ

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    ばーばばば
    >娘だけの人はおそらくこういう気持ちにはならないでしょうね。

    うちは娘だけですが、夫は娘に「嫁が実家に入り浸り」と思われないように、こっちにはなるべく来ないように」と言っています。

    娘だろうと息子だろうと同じですよ。
    娘は「あちらのお母さんに『たまには実家に帰ったら?』って言われてからこっち(実家)に来ているから大丈夫」って言ってます・・・。

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    孫が。。。

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    たしかに娘の方が結婚しても行ききしやすいですよね。
    でもそれは近くに住んでればの話で、仕事の都合で外国暮らしになる可能性もありますよ。

    あと実母は大好き、義母は嫌いと同じように、娘はかわいいけど嫁は嫌いって思う姑さんも多いと思います。
    どっちもどっちじゃないでしょうか。

    私にも息子がいますが、将来孫が生まれたら心からかわいいと思えるかなあと考えることがあります。
    と言うのは息子が直接産むわけじゃないので(当たり前!)なんか身近な感じがしないのです。
    娘の子ならストレートに「自分の子の子」って思えると思うのですが。
    そういう考えはヘンかなあ。

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    息子さんの優しさによる

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    のんのん
    私はまだ子供がいないのですが、夫と義母、夫の妹である義妹を見ていると、気付くことがあります。

    たしかに、義妹は義母(実親)べったり。
    旦那さんの親には寄り付こうとしなかったので、とうとう旦那さんが実家に戻ってしまい、離婚しました。
    義母は義母で、義妹とその子供の世話に明け暮れています。
    これだけ世話してあげてるんだから、自分の老後の世話もしてくれるだろう、と義母は言ってたそうです。

    でも、お金の面では息子をあてにしていますよ。
    あてにされた夫は夫で、責任感が強く、何かあったら自分一人でも義母の面倒をみる(義妹には期待しない)と言ってます。

    夫は妻である私にも、とても優しい人なので、義母にも優しいのは当然だと思います。
    だから私も、夫が望むなら義母に優しくしてあげよう、と思うんです。

    成長した息子さんが、いかに奥さんを大切にできるか、そして実の親御さんや、奥さんの親御さんまで大切にできるか、すべては息子さんの優しさにかかっている気がします。
    ちなみに義母は自己中な人で、なぜ夫がこんなに優しくなったのか疑問です。
    たぶん、今は亡き義父が、優しい人だったのかも。

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    私の場合・・・

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    かば
    私は、自分が遠方に嫁ぎ、親とはあまり会わない生活を送っているからか、自分の子どもが男でも女でも、あまりアテにしてないですね~。

    常に、夫との老後を見つめてるというか・・。

    ちなみに、息子が一人です。

    将来同居して欲しいとも思わないし、継がせたいようなものもないし、嫁の家から「婿養子に入って欲しい」と言われても、息子の好きにすればいいと思っています。

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    そうですね

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    ひまわり
    うちには小学生と幼児の息子がいます。娘はいないのでトピ主さんのように考えること、時々あります。
    子供に執着するつもりはないですが、結婚したら疎遠にならないと即マザコン・息子命みたいに言われるのってなんか理不尽ですよね。

    よく言われる「子供が育ったら夫婦でのんびりするので問題なし。子供とは距離を置く」って意見があるけれど、娘だったらそんな覚悟なくても許されるのに息子を持った場合のみ子供と距離をとらなければならない、という風潮がなんだかな~と思います。
    周りを見ても男女両方いる人はほとんどが「娘には一生そばで暮らして欲しいけど、息子は生きていればいい」という感じです。

    ちょっと前までは息子達は全員幸せに結婚して欲しいなと思ってましたが、あんまり急がないで・・・と思うようになりました。

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    子どもに何を求めるか、ではないでしょうか。

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    M
    すみません、娘をもつ母親です。
    同姓で相性がいいと、本当に一緒に過ごす時間が楽しいです。そして子どもは大切な、大切な存在です。
    将来は幸せになってほしいです。

    夫は自分の片割れか、と思えるほど好きです。(結婚10年)御多分に漏れず、義理の親との付き合いの難しさを
    感じることもあります。でも、できる限り、親を大切に思う夫の気持ちに応えて、円満に過ごしたいとも考えています。

    子どもは、その子が幸せである姿を見て、親は自分も幸せを感じるものではないのでしょうか。将来の不安を子どもの存在でカバーしようとするのは子ども(その配偶者も含む)にとってよいことなのでしょうか。
    そもそも、人生の伴侶は配偶者ではないのでしょうか。

    トピずれ、すみません。

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    トピ主さん、違うと思いますよ

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    娘の母です
    息子だから家を継いでくれる、面倒を見てくれる、そんな期待が甘いのと同様に、娘だからずっとそばにいてくれる、ずっと優しくしてくれると期待するのも間違っていると思います。

    母息子だとマザコンで母娘だと微笑ましい?違うと思います。独立した子どもにしがみつくのは、性別にかかわりなく、してはいけないと私は覚悟しています。

    子どもの将来になど期待しないのが一番。下手に干渉したり、自分の価値観を押しつけたり、「ああしなさい、こうしなさい」と指示的に関わるから嫌われるのだと思います。

    でも周囲を見渡すと、そうではない義親子関係も結構いますよ。子どもたち夫婦が親を慕ってよく遊びに来ているとか、良いつながりが持てているとか。

    そうなっている親は上記のようなことをしない、自分たちの人生を生きている、魅力的な人物・・という共通点があると思います。

    私には夫がいるし、友人もいる。健康で、できることもたくさんある。それで十分です。そもそも子どもの配偶者に好かれるのが人生の目的でもありませんし、もっと楽しく考えませんか。

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    自分の気持ちのもち方

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    ヨリコ
    私の母世代で息子夫婦に干渉している話をよく聞きます。(私の友人の姑話とか)
    私の伯母もその一人。姪である私に電話をかけてきて嫁の愚痴を話していました。
    滅多なことで愚痴を言わずニコニコ朗らかな伯母。
    息子二人なので私にしか話せなかったんでしょうね。
    伯母は専業主婦であまり外に出ず、しかもあまり夫婦仲がよくなかったようなので、子育てが全てになってしまっていたのかなと思います。
    私にも息子が一人いますが、意識が息子だけに集中しないようにバランスを保っています。
    江原啓之さん著の「スピリチュアル子育て」でたしか「育児はボランティア」という一節がありました。
    子どもが巣立つまで預かって育てるというボランティア。
    以来この言葉を私の育児の指針にしています。

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    義母が目標です

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    坊主が2人
    心配性で一言多い実母と、干渉は全くせず、でも何かあった時には快く助けてくれる義母。
    用事がないと電話も来ないので、逆に私たちの方から食事に誘うくらいです。
    実家までは車で1時間、夫の実家は車で10分と、近い事もあり
    産後の里帰りはしないで、義母に通いで来てもらったりと、義母との方が関係は良好です。

    元々の性格もあると思いますが、いかに上手く「親離れ・子離れ」をするかだと思います。
    「まずは夫婦ありき」な夫の両親をみならい、夫婦仲良く、
    義母のようなお姑さんになりたいな…と思っています。

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    そんな事無いよ

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    まる
    そう思っているのは、トピ主さんがお姑さんに対してそう思っているからじゃないですか?

    お姑さんがお嫁さんに対しても優しい方なら、いつでも顔を見せに行きたいと思いますよ。

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    身につまされますね・・・・。

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    息子と娘
    息子(5歳)と娘(0歳)の母親です。
    私も二人きょうだいで、弟がいます。
    私は弟がいるからと、遠方に嫁ぎました。
    その後、弟が結婚したのですが、弟の結婚相手にはお兄様がいるにも関わらずこのお兄様が(長男男一人です)お嫁さんの実家の近所に住んでしまっています(実家からは遠いです。しかも戻って来ないんではないでしょうか・・・?)

    遠方の郷里の両親を夫と相談して老後は引き取りたいと言っています。
    が・・・、私の実家は凄く封建的で、「女はとつぐんだから黙ってろ!」みたいな状態で育ってますので、感覚的にしっくりきません。

    今、こういう時代背景ですから女の子が欲しいママが産み分けして「女の子一人でいいの」という方も多いですよね。
    高学歴キャリア組の独身女性が増えると、日本はそういう形態の社会体制になっていないので、少子化以上の大問題になりそうでです。

    私は「姉弟」ですが子供は「兄妹」ですので、ちょっとは息子はしっかりしてくれるかな・・?と、思ったりもしますが、あまり期待していません。
    娘に負担を掛けないように夫婦で健康に気を遣い「静かに老後仲良くやっていこうね」と、話しています。

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    期待しなければ?

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    きのこ
    うちも息子ふたりですよ。
    今、長男は中学生だけどすっかり思春期で真面目にとらえたら結構淋しいかも。電車では夫や私と別の車両に乗るし、世間話はしても(今ならオリンピックネタとか)個人的なこと(笑)学校や友人の事聞くと、むちゃくちゃ怒るし。1メートルも一緒に歩いてくれません。
    私はすぐあきらめちゃって友達や夫と食事や遊びを楽しんでいます。
    「将来、おれが出ていったら淋しいだろ。」とか
    憎らしいことを言ったので
    「別に~あんたの部屋に外国から留学生ステイさせるから。あんたより私を大切にしてくれそうな優しい子をね。」
    って言ったら、悔しがってました。
    夫はひとりっ子で姑は初めてお会いした時は正直、「この人だけは無理。」って思ったけど今は一緒にいると気楽~って感じになっちゃいました。不思議ですね。
    夫と姑の関係は私と息子みたいに会えば喧嘩ばっかりしているけど遠くに住んでいるのに毎月会って泊まってきますよ。
    う~ん、子供命にならないことかなあ。
    そしてトビ主さん今、べったりを楽しんでおいてくださいね。

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    そんなことはないのでは?

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    蒼い
    はじめまして。
    私はお義母さんととても仲良しだし、
    なんでも相談しています。もうすぐ近くに引っ越し予定です。
    実の母はすごく気分にムラあるし、信頼できないので、
    実の母のことも相談しています。

    男の子の母であれ、女の子の母であれ、結局子供との関係は自分しだいなのではないかなと思います。
    なによりも素敵な人であれば、もちろん息子さんにとっても自慢の母だろうし、お嫁さんにも嫌われないだろうし・・。
    なので、性別は関係ないのではないかな?って思います。

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    トピ主です

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    ネイビー
    みなさんのご意見、じっくり読ませて頂きました。
    私は少し先の事を考えすぎたり惑わされたりと、悪い癖ですね。

    主人にも、人生先の事はわからないよとよく言われます。
    ただ、最近あまりにも嫁・姑問題が多いし,子供を持つなら断然女の子! という風潮なので、息子だと将来は辛いなと思ってしまいました。

    私は今まで姑とは直接ぶつかった事は無いですが,思った事をポンポン口に出して,相手が傷ついてるとは思わない姑なので、辛い時は多々あります。
    でも子供にとっては祖母であり、夫にとっては母親なので、これからも上手くやって行きたいと思っています。それに息子を持ってみて、姑の気持ちがわかるようになったのは、かえって良かったと思っています。姑予備軍ですからね、反面教師にしてます。

    たまたま私の周りにはそういう人が多かったかもしれません。
    特に娘だけを持つ人が、義両親を毛嫌いし実家べったりの人が多いので。彼女達には息子がいないので、姑の気持ちは一生わからないのかもしれないですね。

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    成人したらさようなら

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    あるおばさん
    極端かもしれませんせんが、こんな気持ちです。子供自身にも言ってあります。でもきちんと筋道をたてて話しています。
    「お母さん達は、あんた達に頼るつもりはないから、自分でちゃんとやっていかれる力をつけて、1人であるいは伴侶となる人としっかりやっていきなさい」

    これも自分の義両親が夫にべったりだったため、私の行動に制約が多かったこと、非常にストレスが多かったことから生まれた考えと思います。幸い2人とも他界したのですが、同じような思いを子供やその伴侶には絶対させまいと強く思って60の声が近くなっても夫婦そろって仕事と貯金に励んでいます。

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    自業自得っぽいけど

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    ほんと、ほんと1
    娘と息子と2人の子持ちですけど、同じこと考えます。

    バツ一ですが、私も元旦那実家が大嫌いでした。ただ単なんとなくうざったいというのも、もちろんありましたが、結婚後、義理親に借金あり、老後資金なし、なことが分かり、これから永きに渡って自分たちの家庭にかなりの影響がある、その不安が発端だったかな。その上そんな家庭で育ったから元旦那こそ、まずは実家の親兄弟のことを第一に考えるような実家孝行さに、私がかなり嫉妬していた部分も大きいと思います。

    結局元旦那は、親兄弟の生活を支えることと、私との家庭との両立は無理だから、離婚しようと言い出し、離婚しました。

    結果、2人の子供をを引き取った私は母子家庭。手に職のない私は、正職員で働いたって、たかがしれてますから、今も後も貧乏。義理実家に人並みの経済力がないってことはそれだけで嫁にとっては不安材料で、好意が重荷に感じられるというのは、身をもって感じましたから、将来私は、私が元義理親を嫌ったと同じように嫌われるんだろうな、と覚悟してます。

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    自業自得っぽいけど

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    ほんと、ほんと2
    仕方ないですけどね。嫌いだった(元旦那が子供を自分の親兄弟に会わせたくて、それに応じる度に再び嫉妬心が湧き出すため、今でも嫌い)元義理親も悪くはなかったし、私も今出来ることを精一杯やるのみしかできませんから。できれば息子が独り立ちしたら、コロッ逝きたいですけど。

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    逆もある。

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    カプセル
    旦那の実家と絶縁している従姉妹が言った言葉。
    「男の子は将来お嫁さんに取られちゃうから~。」
    生れたばかりの息子をそんな目でみて、きっとこの人自分も旦那を義母から取上げたって思っているのかな?って思いました。

    育て方もあると思いますが、自分の母親や実家を粗末できる男性ってきっと嫁にも疎まれるような人ですよ。大丈夫。女でも男でも健康で明るい子なら良いじゃないですか!

    逆の話も耳にします。嫁いだ娘が遊びに来ると部屋の戸を閉めてしまうお姑さんもいるって聞きます。嫁としてはちょっと感じ悪いですよね。

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    姑と仲がいい人の方が多くない?

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    きさこ
    小町を見ているとそうは思えませんが(笑)、私の周りは義母と仲良しって人の方が多数派です。

    要は、不満がある人の意見は目立つんですよ!人間関係に限ったことでなく。

    それに30年後は少子化も進んで家あまりの時代ですから、同居は下火になっていると思います。専業主婦も減るので意識の変化も伴って「仁義無き嫁姑の戦い」は減るでしょう。姑というだけで警戒されることも少なくなると思います。

    逆に言うと今は過渡期でしょうね。親世代の古い感覚、子育ては妻に投げっぱなしの夫(結果妻側の親が孫との接触が多くなる)・・・これからは減っていくはずです。

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    20~30年後は・・

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    紅茶
    4歳の息子がいます。
    二人目不妊で一人息子になりそうです。

    私も一人目生んだ時「男の子は寂しいね」とあちこちから言われました。
    でも本当にそうでしょうか?
    私は娘がいたとしても孫を抱く事だけが楽しみの老後なんて興味ないです。
    小町でも実家に入り浸りの妻に対して夫の愚痴レスは珍しくありません。
    この息子世代が結婚する20年~30年後には娘が実家に入り浸るのは当然という時代ではないと思いますよ。
    子供は子供。親は親です。

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    子は親の鑑

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    息子が産まれた時、母から以前言われた言葉です。

    「自分の息子が独立し結婚した後も、孫の顔を見せに遊びにきてほしければ、自分もそうしなさい。 夫の実家は兎に角イヤ、姑は合わない・大嫌いと 婚家に近寄らなければ、それを見て育った息子は 自分の実家に行かない・交際しないのが当たり前だと思い、結婚したら妻の実家にしか行かなくなる。介護も全く一緒。舅・姑、自分の両親の介護に直面した時逃げれば、自分達が介護を必要とする番が来た時に、子供達に逃げられる。 子は親の鑑とは、こういう事も言うのよ」

    世の中理想通りには行きませんが、一理あるなぁと思いました。

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    おんなじこと考えてました!!

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    有機トマト
    私も息子二人で、まだ6歳3歳ですが、孫の顔は見れないとか、姑になるしかないんだわ~とか、いろいろ考えてました~。小町でも姑って悪口の対象にしかならないので、嫌われる存在になるしかないのね~って思ったり。気が早いのもわかるし、別に孫を見るだけが人生じゃないのもわかってるんですけどね。たぶん、俗に言う、産まれたばかりの娘に「絶対嫁にやらん!」という父親の気分なのかしら!?

    今は私にべったりの二人なので、離れるまでめちゃめちゃかわいがってやるぞ~!そして、このたくさんのレスを見て、姑さんのこと好きな人もたくさんいるってわかったし、もっともっと姑さんやお嫁さんのほめ言葉を聞きたいわ!!

    実は私自身、義母の隣に住んでて、仲良くしているのですが、他にも同じようなこと思っている人がいたとわかっただけでうれしかったです!ネイビーさんも後悔しないようにお子さんをかわいがっちゃいましょう!!
    お互いマザコンにはならないようにしましょうね・・(笑)

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    私の場合

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    misato
    私も息子が一人います。
    まあ、結婚したら嫁にくれてやりますよ。
    嫌々家に来て、後でママ友に愚痴られるのも嫌だしね。来なくていいです。
    (私自身は、姑とは所詮他人です。姑には娘がいるので私と仲良くする気は全くないみたい。妊娠中も電話一本ないし、冷たいもんです。ママ友も二世帯でも孫に会わせないと言ってるし)
    だから孫もどうでもいいです。
    もちろん結婚後は息子家族には一切金銭的援助もしません。

    私は今の息子との生活を大事にしようと思います。

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    気持ちわかりますよ

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    うちは息子一人
    気持ちはよくわかります。
    うちは息子一人。義父母とは週1で会ってます。仲良くしています。

    私はココを見るようになってからまだ浅いのですが、結婚後は奥さんとの生活が家族だから干渉するな。子離れしろ。でも実母は気が楽だから会う。という書き込みを見てビックリしています。
    (私が大雑把な性格なのもありますが、小町の方々はよく気がつかれる方が多いですよね)

    別に将来息子に面倒を見てもらおうとは思っていませんよ。
    孫も含めて食事したり、遊んだりということが、結婚後は許されないのかと思うとねー。

    今は女の子を授かるように祈るのみです。

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