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    結婚してくれない彼。

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    らんらん
    恋愛
    彼と1年付き合いました。
    先日「君のことが大好きだ。愛してる。
    でもどうしても結婚というものに窮屈さを感じてしまう。
    君を都合のいい女にしてしまわないか心配だ。
    こんなことを言って君を失うのが怖い。
    でも真剣に考えてほしい。
    君は家庭的で素晴らしい家庭を築けると思う。
    ごめんね」

    と言われました。彼も何日も悩んでいたみたいです。

    つまり、「結婚しない」ってことですよね?
    私は結婚したい(するつもり)でいたので
    今は頭の中が真っ白で、これからどうやって
    彼と付き合っていけばいいのか分かりません。

    彼の気持ちが変わることはないのでしょうか?
    もう少し、このまま付き合っていてもいいのでしょうか?

    混乱していて変な文章ですみません。

    私は32歳です。彼は35歳です。

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    それは・・・

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    ユリア
    遠まわしな別れの言葉だと思います。

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    答えは簡単

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    ひいらぎ
    らんらんさんが、彼と結婚しなければ何の価値もないと考えていて、結婚を考えられない彼と一緒にいるのが辛いのでしたら別れて、結婚できる人を探してください。

    結婚はするかわからないけれど、今は彼といたいと思うなら、今までどおりつきあってください。

    結婚に対する価値観はそれぞれですから、延長に結婚がない恋愛は無意味だと思う人もいていいと思います。

    打ち明けることで、「結婚」の責任から逃れる予防線を張ったとも考えられるかもしれませんが、あなたを失うかもしれないが勇気を出して話した、ともとれます。

    彼の気持ちは今後、変わるかもしれませんし、変わらないかもしれません。

    あなたは家庭的で結婚に向いているといいながらも、踏み切れない理由はなんでしょうか?
    もし私があなただったら、彼が変わるかどうかよりも、そちらのほうが気になりますが・・・

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    第3者よりもトピ主さんの方がわかるのでは?

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    牛タン
    彼がそういった真意はわかりませんが、可能性が大きいと思うのは、彼は結婚によって束縛されたくないということではないですか? 他に素敵な女性が現れたら乗り換える(もしくは浮気をしてしまう)可能性があると言う意味合なのか、違う意味で言ってるのかまではわかりません。また、別の可能性としては、ただ単に結婚というものに興味がないだけで、心から愛している人がいようと結婚という概念にとらわれたくないだけなのかもしれません。

    私はなんとなく前者ではないかと思うのですけどね。おそらく彼が言いたいのは、トピ主さんは結婚して家庭向きだけれど、自分はそうではない。シングルライフの方が自由で満喫できるということでしょうか。

    彼の発言から判断すると、彼の気持ちが変わるのは低いような気がしますし、また無理押しして結婚に踏切ったとしても、後々「結婚しなきゃよかった」発言が出てきそうな気がします。

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    彼の結婚観をもっと詳しく聞いてみたら?

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    ありあ
    彼はどうして結婚というものに窮屈さを感じるのでしょうね?
    「あなたは結婚に対してどういうイメージを持っているの?結婚生活ってどういうものだろうと思っているの?」と尋ねてみてはどうでしょう。

    ☆式や披露宴をするお金が勿体無い
     →婚姻届を提出するだけすれば良い
    ☆自分の稼いだ金を自由に使えなくなるのが嫌
     →トピ主さんもフルタイムで働いて生活費を完全折半
    ☆子供は要らない
     →子供は作らない
    ☆毎日一緒に暮らすなんて息が詰まる
     →別居結婚
    ☆親戚付き合いが面倒くさい
     →トピ主さんが親戚付き合いを担当
    ☆一生同じ女だけなんてつまらない
     →浮気を許すか、飽きたら離婚

    どんな理由にも、それなりに解決法はあると思うんですよね。
    トピ主さんが結婚したい理由と彼が結婚したくない理由を具体的に検討して、二人の間の溝を埋めることは出来ないにしろ、橋をかけられないか考えて見ましょう。
    それがダメで、トピ主さんに結婚願望があるのなら、すっきりきっぱり諦めて別れましょう。

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    32歳はまだ可能性があるから、即刻別れなさい!

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    冬眠
    要するにあなたは都合の良い女になっているのです。

    あなたとの結婚の意志は絶対にない!

    あなたは32歳でまだ可能性あるから、即刻、別れるしかない!

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    翻訳してみました

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    いんたーぷりたー
    「ボクの都合のいい女になってくれ!」

    彼の悪口になってしまいますが、
    客観的に見ると、「ボクは悪者になりたくない。(遠回しでも)結婚するつもりはないって言ったんだから、あとはトピ主さんが付き合うのは自己責任」っていうずるい男に見えますが。

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    それは

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    e
    彼がはっきりそう言っている以上、今後結婚の可能性は低いんじゃないでしょうか?

    このまま付き合っていくかどうかは、とぴ主さんが「結婚は抜きでもいい」と思えるんなら、そして彼を好きなら、お付き合いなさっていいと思いますが、とぴ主さんが結婚したいと思うんであれば、別れたほうがいいんじゃないでしょうか。

    彼のせりふから、明らかに結婚の意志は読み取れません。
    「結婚に窮屈さを感じてしまう」というのも、なんだか言い訳にも聞こえちゃったり・・。

    32歳ということからも、もしあなたが結婚を望むんであれば、もっといい人が現れると思います。
    このまま今の情に流されて付き合っても、「この人は私と結婚する気はないんだ」と思うと、虚しくなりませんか?
    (あなたが結婚したいと思っているんであれば)。

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    最近…

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    pu
    コミュニケーションの取れないカップルの方が多いのではないでしょうか。
    納得いかないのならなぜ彼と話し合わないんですか?

    「結婚」に窮屈なものを感じる理由を聞き、私たち二人ならそんなことないよって話せばいいのでは? その話でも納得いかないなら別れていいと思います。
    彼は口ぶりからして誠実だと思いますよ。事実さえ見れば他トピでもいっぱい話題の出ている「自分勝手な男」なんですけどね。結婚したくない理由がほんとにその理由ならば、特に自分勝手とは思いません。それ以上に結婚を自分なりに考えていてとても芯のある人ではないですか。

    ただ、ほんとにその理由かどうかって、きちんと見極めるのはあなたしかできませんから。あなたが納得いくまで彼と話し合うしかないのです。

    私からのアドバイスは以上です。

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    あなたはどうしたいの?

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    はる
     今の状態こそ彼に都合のいい女にされている感じがしませんか?
     彼は正直な人のようですが、今のままでは結婚は難しいのかもしれませんね。あなたはどうしたいのですか? 例えばもう一年付き合って結論が出なければ別れる、とか、結婚しなくても彼のことが好きだからそれでいい、とか、男性に決定能力がないなら、あなたが決めておいた方がいいのかも。

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    嫌な言い訳だなあ。

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    いいBay
    その彼、綺麗事を並べていますが、結論は「結婚したくない」の一点ですよね。

    大の大人の考え方なんて急に変わりませんよ。他人が変えてやることもできません。

    トピ主さんが、真剣に結婚したいならば結婚したがっている別の男性を探された方がいいと思います。私は20代後半からはそういう男としか付き合いませんでした。

    子どもを産むことを考えたら、女性に残された時間は少ないですからね。私ならば、その彼とは即刻お別れします。

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    あきらめましょう。

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    ゴミ蔵
    育った環境によっては結婚=幸せとは思えない人もいます。
    結婚する気持ちになれない人に一方的に結婚を求めても、
    結婚というステータスを欲しがっているように見えて
    気持ちも冷めてしまうんじゃないでしょうか。

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    すでに都合のいい女かもよ・・・

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    は?
    さっさと別れたほうが賢明でしょう。35にもなって、そんな言い古された「キープ作戦用のセリフ」を言う男と結婚しても、幸せになれそうにはありません・・・。

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    わたしの彼も

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    不安がりさん
    彼氏さんは結婚したくない理由はただ不安なだけなのでしょうか?
    私の彼は親の離婚や家庭環境、友人や仕事など周りのこと、親の借金や今まで1人で背負ってきたことがたくさんありすぎて人間不信なとこがあり、周りの友達も結婚、浮気、離婚と結婚に対していい印象を持っていないことから「結婚はしない」主義の人でした。私も随分悩んで不安になりましたが、結婚したいからといって他の人を好きになれず、私が結婚したいのは彼だからで、彼がしたくないならしなくてもいい、その代わりずっと一緒にいるからと言ってきました。だって彼が結婚したくないと思う理由が分かったら私も何も言えなかったんです。彼には言葉で言うよりただ傍にいて、私に対して心から信頼できるようになればきっといつかいい結果がでると思って信じてきました。そうやって付き合って5年で彼からプロポーズされたました。心から私なら信頼できる、結婚したいと思えたそうです。
    彼氏さんがなぜ結婚に対して不信感をもってるのかわかりませんが、理由がはっきりしてるなら、その不安を取り除いてあげたいと思うか、別れて他に結婚できるか探すかは自分自身で考えてみてください。

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    それはお別れする時期だと思います

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    みぃ
    お二人の年齢から考えて、結婚をお互い視野にいれ
    お付き合いしているのにとても残念ですね。
    彼はあなたと結婚する気がないのでしょう。
    それでも一緒にいてくれるなら別に嫌いでもないし
    付き合っていこうよという気がします。

    結婚という制度に向かない男なのか、あなたとの
    結婚に魅力を感じないのか、2つに1つでしょう。

    厳しいことを言いますが、きれいごとでは
    ないでしょうか。

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    半分、横ですが

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    めるん
    結婚しないと「都合の良い相手」、なんですねぇ・・・
    ほんと、結婚って男性側には利点が少ないんでしょうね。

    結婚したくない、も
    結婚する気のない人とはつきあわない、も
    同じようなもんだと思いますけどね。

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      自論ですが

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      もえ
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      私はそれができる器用さがなかったんです。。。反省です。

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      よく判りませんね

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      なかじ
      他の方も書いていますが、やっぱり翻訳すると

      「オレの都合の良い女になってくれ」

      だと思います。オレの都合の良いように一緒に居てくれ。キミの希望については考慮するつもりはないんだと。

      残り少ない「オンナ」の時間をそんな彼につぎ込んでも良いのであればそれも良しですが、どうでしょうかね??

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      のり
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      2タイプに分かれる。

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      う~む
      >彼は35歳です。
      大人の年齢の彼があのセリフを言えるのは・・
      ・結婚するなら別の女性。
      ・まだまだ俺は若いし、自由でいたい。
      このどちらかだと思います。
      前者だと突然「俺(別の女性と)結婚する事にした。」でしょうし、後者だと40代で結婚願望を持つかもしれません。
      でもトピ主さんが待っても必ず結婚できる保証はありません。

      少し距離を置いたらいいと思います。
      彼の気持ちが変わる場合もありますし、トピ主さんは自分の時間を有意義にした方がいいです。

      後者の彼だとある意味とっても若い人だなって思います。
      結婚したくてもできない40代男性ってたくさんいます。
      希望する女性に相手にされないケースがある事も気付いているのでしょうか。。?

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      残念だけど

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      味噌汁
      35歳という年齢からみても
      彼は結婚をしそうに思えません。
      気持がもう固まってしまっていると思います。
      言われた内容も悲しいけれど別れ話と取れました。

      トピ主さんは今は彼と別れることへの辛さが先に立ってしまっていると思うので、時間をかけて冷静になっても良いかと思います。
      お互いが真逆の方向を見つめて一緒にいるのが空しくなる日までお付き合いするのも良いと思います。
      ご自分の気持を何より大切に。

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      彼は別れる気

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      花沢
      トピ主さんにはほかにいい相手がいると思うから、そっちにしてよね、っていうことですよね。
      ようするに彼はトピ主さんと結婚する気はない、と。
      以外とこういう男性に限って、ぽろっと結婚したりするんですけどね。
      でも、その相手はトピ主さんじゃないんです。
      さっさと次の彼をゲットして、彼を見返してやりましょう!

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        都合のいい男性の減少

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        都合の悪い男性
        法律番組では離婚時に慰謝料をがっぽり…というような番組が人気になり
        女性にとっては胸のすくような気分になれる…

        これ、男性の視点から見るとどうなのか考えたことありますか?
        マスメディアが必死に男性に「マイナスの結婚イメージ」を
        洗脳のように刷り込んでいるんです。

        「まともな男性」なら気にする必要はないでしょ?
        という反論が女性から上がるでしょうが、これもひっくり返すと
        少しでも「女性のお気に召さない」行動をすると痛い目にあうよ
        という脅迫になります。
        でも女性の取っては気持ちの良いメディアの扱いですよね。

        でも、このおかげで馬鹿な男性でも気づいてしまったんですよ。
        お付き合いしたら責任をとって?結婚するのは女性にとって

        【都合のいい男性】

        だったんだなと。
        女性の皆さん、都合のいい男性はどんどん減ってますよ。
        理解してますか?

        トピ内ID:

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        皆さん、ちゃんと読みましょうよ

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        Makoto
        なんか条件反射のように、彼氏批判に走っている方がいますね。
        「都合のいい女にしようとしている」とか
        「キープしようとしている」とか。

        最初のトピ主さんのレス内容を"ちゃんと"読むと
        > こんなことを言って君を失うのが怖い。
        > "でも"真剣に考えてほしい。
        と言っていますね。

        そして最後の言葉は
        > ごめんね

        これって紛れも無く「別れの言葉」だと思うのですが。

        トピ主さん「結婚したい」
        彼氏「結婚するつもりは無い」

        <結論> 「ズルズル付き合っていても、お互いの幸せには繋がらないから別れよう」
        誠実かつ潔い男性ですね。

        トピ主さんへ

        > これからどうやって彼と付き合っていけばいいのか分かりません。
        > もう少し、このまま付き合っていてもいいのでしょうか?

        混乱しておられて、やむを得ない部分もありますが、判断が間違っています。
        彼氏の側には「このまま付き合う」という選択肢は無いものと思われます。

        トピ内ID:

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        ずるいとは思わない

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        おまつ
        あくまで結婚を考えるなら、みなさんおっしゃる通り
        別の人を探したほうが近道でしょう。

        でも結婚を前提としない=ずるい人ではないと思います。
        結婚するつもりがないなら異性と付き合うなというのは違和感があります。
        付き合いには色んな形があって良いと思いますよ。

        少なくとも彼は自分の考え方を言った訳で
        トピ主さんに選択権があるわけですから。

        トピ内ID:

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        結婚を望むのなら

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        pooh
        別れを選ぶ方が懸命です。

        私も元彼から同じように言われた事があります。
        独身主義の彼でしたが、結局は大切な存在ではないのだなとは思いました。それでも、私は彼と一緒に居たくて数年過ごしましたけど。。。。自分もどんどん歳をとっていくし、彼の考えは変わりそうもないし、やはり先が見えないのって不安だったので、よく考えた末別れました。先に別の彼を作ってね!

        彼は大好きだったし、一緒に過ごした時間は楽しかったけど、もっと早く別れるべきだったかなぁと思います。
        このまま付き合うかどうかは、ゆっくり決めればいいのでは?男の人は沢山いるのですし、彼があなたを都合の良い女にしているのなら、あなたも彼を次の彼が出来るまでのキープくんにしちゃいましょう。
        そして素敵な新しい彼を作って、サヨナラしましょう!

        トピ内ID:

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        こればっかりは

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        しんば
        先輩が、結婚してくれない男性と付き合っていました。先輩も、腹をたててコンパだなんだと出会いを求めていましたが、結局誰も見つからず。互いに35歳を過ぎて(10年以上つきあっている)、結婚しました。乗らない二人でしたが、両家の強力なプッシュで。離婚しても良いから、結婚してみろと言われたそうです。今は、友達みたいな夫婦。

        今の彼は、元彼女と、結婚するつもりで5年つきあって(2年間同棲)、やめたらしいです。理由は、好きなんだけど、自分でも理由はわからないけどすぐ結婚は考えられなかったら、彼女が怒って出て行った。そのまま付き合っていたらたぶん結婚していたと思うんだそうです。同じ女として、許せん!と、思いますが、私と結婚する時は、勢いがあったから~。こればっかりはわからん!!

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        友人は

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        都合の悪い女
        30代後半で結婚はしない主義。 ガールフレンドがいつも10代後半から20才そこそこの女性なので、一度聞いてみた事があります。「そんなに若い子といて楽しいの?話が合わないんじゃない?」
        それに対して彼は「20台半ば以降の女性と付き合えば結婚のことを考えてあげる責任があるから、そのつもりは無いのでは相手に失礼でしょ?10代の子は結婚は考えてないよと言っても向こうも私もよと返してくれるからね。」
        と言っていました。彼に言わせると32才の女性と一年間付き合った挙句に結婚する気はないというのは掟破りだそうです。やはりみなさんが仰る通り、「自己責任で都合の良い女になってね」という言葉ではないでしょうか。

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        半分横のめるんさんへ

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        さき
        横に横レスしてしまいますが
        結婚は男性に利点が少ないというご意見ですが
        女性にとっては恋愛して結婚しないとほうがよほど
        大きな損失になることをお忘れなく。

        トピ内ID:

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        そんな男ナシでしょ?

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        シャビ
        その未来の無い発言で彼はトピ主さんにどうしてほしいんですかね?
        便利に使って、早めに新しい彼を探して捨てた方がいいですよ。
        うちの会社に40歳近くて彼を探している方が結構いるんですが、
        話を聞いてると痛いです。

        もちろんすべての未婚の方がそうなわけではないのですが、うちの会社の人は餓えているの丸出しで、気持ち悪いです。話を聞かされてる下っ端の私は辛いです。
        自分から積極的に動いて、明るい未来を掴んでください。

        トピ内ID:

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        おまつさんに賛同

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        blank
        ごん
        おまつさんの意見を呼んで「初めて同じ考えの人がいた!」と嬉しくなりました。
        後の方のレスは失礼なものが多いと思う。女としてもう終わりが近いとか。40才や50才の女性は女性じゃないのでしょうか。

        トピ主さんの場合は結婚願望があるようなので、
        ・自分の考えのほうを変えて(結婚にこだわらない生き方もある、と)彼とパートナーでいる。先々のことは運命次第。
        ・結婚してくれそうな別の人を探す。
        2つに1つだと思います。
        相手の方は正直だと思うし、無責任だと思いません。無責任だったら甘い餌をちらつかせていつまでも利用するでしょう。

        個人的には結婚をしなくても実質パートナーであり続ける関係も素敵だと思っています。どちらも経済的にも精神的にも自立していてこそ成り立つ関係ですから。
        「制度」や「形」が守ってくれない分、関係の真価が問われるというか。
        私なら彼を本気で好きだったら「死ぬときに後悔しないか」再考して、今の関係を続けます。後悔しそうなら別の道へ。

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