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    自分の妻にだけ厳しいなぁと思う時

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    ラズベリー
    ひと
    主人の実家に遊びに行った時、たまたま義弟夫婦も遊びに来ていて、両親も合わせて10人で楽しく食事を済ませた後、そろそろ後片づけを-っていう時にいつも義弟嫁は必ず子供をさりげなく抱っこし始めるのです。

    うちは4才と1才、弟の所は3才と1才で年齢的にはほとんど差はないと思うのですがお正月の時など片づけを手伝ってくれた事が1度もなく私がお茶碗を洗っている間楽しそうに主人と話をしています。私が戻ってきてもお礼も言ってくれないし主人も私が動くのが当たり前といった感じで何だかとても孤独な感じがしました。

    義母は、ねぎらいの言葉をかけてくれますが台所がキレイになるのであればどちらの嫁が片づけたなんてどうでもよいことだろうし、確信犯?的な義弟嫁の行動を誰も怪しんでないのが面白くないです。その時出来る方が動けば良いって思っているし片づけが嫌な訳でもありません。主人がウチの嫁は頑張ってるなぁって思って(言って)くれるだけでスッキリするのですがどうすればわかってもらえるのでしょうか?

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    そんなに甘くない

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    神子
    ひとはちゃんとわかっているものです。
    義弟嫁のそのすばしっこさを。
    またトピ主さんがいつも片付けをすることも。

    でも旦那さまにくらいは優しく労って欲しいですね。
    でも男の人ってそういうの上手くない人多いと思う。
    だから私ですみませんが、一言、
    トピ主さん、いつも御苦労様です。あなたのその実直さをみんなわかっていますし、感謝をしています。だからどうぞ、トピ主さんも気付かないふりをしてやってしまいましょう、毎日ではないのだから、ね?

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    勇気を出しましょう

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    あい
    一言「手伝ってくれるかな?」という勇気を持てばいいだけです。
    相手はお客さん気分が抜けていないか、実家でも親に甘えてるので、旦那の実家で手伝うという事に気が回らない人なのかもしれません。
    何も言わないと、手伝って欲しいのだとわからない人もいます。
    お気軽に、ごめんちょっといいかな?私こっちやるから、ここやってくれるかな?とか、言ってください。
    このままだと、憎しみが強くなってせっかくの仲のいい関係も崩壊しますよ。

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    うーん・・・

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    みるみる
    義弟嫁に「お皿いっぱいあって大変なの。○子さん(義弟嫁)も手伝ってもらえると助かるんだけど」と一言みんなの前で言ってやったらどうでしょう?やらざるを得なくなると思いますが・・・。

    しっかし、ずうずうしいですね。義弟嫁。うちの義兄嫁とあまりにも似ていてビックリしました。

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    長男の嫁って、そういう時あります

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    猫村
    誰の仕事でもない後片付けが、こちらに回ってくる、それなのに、お姑さん以外、誰もねぎらいの言葉をかけてくれない、そういう瞬間て、ありますよ。
    お姑さんだけが、わかってくださっているなら、それでいいのではありませんか。特に下の兄弟の嫁なんて、当てになりませんよ。
    御主人は、男ですもの、いちいち女の世界に干渉して、肩を持ったり、やさしい言葉なんてかけてくれないですよ。むしろ、義弟嫁さんに気を使って、気がつかない振りをしてくれた方が、揉める元にならなくていいと思いますよ。
    他人の間でも、集まりでよく間に合う人なら、時々あることです。都合よく押し付けられて、そう感謝している風でもない、長くその集まりにいるなら、当たり前という見方で見られるものです。ちやほやされるのは、二ューフェイスのうち、つまり新妻のうちだけです。

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    え?私言ったよ

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    遠慮しないもーん
    私、さらっと夫に言いました。
    「盆・正月に楽しいのは男性と子供だけよ」って。
    意味は通じたようです。
    夫の実家から帰る時、「いつもありがとう」と言ってくれました。
    その一言が気持ちを救ってくれるんですよねー。
    夫よ、ありがとう。

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    会話能力は何の為?

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    ドテっ腹
    片付けは嫌ではないと書かれていますが、一人で片付けるのは嫌だし、頑張っていると認めてもらえないのも嫌、で宜しいですか?しかし、皆で片付けましょう、ぐらい言えないのでしょうか?もちろん、私も言えません。トホホですよ。

    何故、言えないのでしょう?トピ主さんの答えはあくまでもトピ主さんの心の中、私には解らないので、同じ言えないタイプの私の心中を書きますと、

    私ばかり片付けて義妹が何もしないのは、あんまりじゃない、と申し立てれば波風が立つ、下手をしたら正論を唱えた私が責められるかも、責められるくらいなら片付け程度、引き受けるわ、です。

    義妹さんは責められようが、周りにどう思われようが嫌な事はしない、という道を貫く事に決めただけだと思いますけどね。どうしても頑張りを認めてもらいたいのでしたら、ハッキリ言いましょう、それ以外に方法は無いです。

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    あれれ・・・

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    りん
    大変ですね。
    「○○ちゃんも手伝って~」って軽く言っちゃえば?
    私も主人の兄嫁からたまに言われますよ…
    基本的には一緒に片付けとか食事の準備をするけど(お正月の集まりの時とか)、私がボーっと気付かなかったりすると「これやって!」なんて明るく言われて、私も「あ、気付かなくてごめんね~」って感じです。

    同じ嫁という立場なのに、トピ主さんばかりがお手伝いする事ないですよ。
    自然な感じで軽く「これお願~い」って頼んでいいと思います。
    ちょっとずつそうやって頼んでいたら、きっとお手伝いしてくれるようになりますよ。

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    お疲れ様です。

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    ぬるこ
    10人分の後片付けですか・・・。本当にお疲れ様です。義妹さんは要領がいいのかしら??どこにでも義妹さんのようなタイプの人はいるものですよね。会社とか、学校とかでも・・・。
    そして、貴方が思うより男の人は、後片付けの大変さを理解してくれていないと思います。(後片付けの大変さがわかる人は家事を一通りこなした事のある男性くらいでしょう)

    旦那さんに感謝を要求するよりは、義妹さんに、「二人がかりでパパっとやっちゃおうよ」とさり気なく応援を要請するほうが建設的だと思います。
    それを断る事はさすがにしないと思いますよー。

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    あなた、お義姉さんでしょ?

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    もも
    ○○さん(←義弟の奥さん)手伝って~って言えばいいのに。
    だまってやるから、そんなイヤラシイことされちゃうんですよ。

    私は夫にも言いますよ。
    あなたの実家では私は他人だから、相当のフォローをしてくれないとやっていけない。
    私は孤独感や嫁としての義務みたいなものを感じるのは嫌だし居心地の悪い思いをするなら行かない。
    子供とあなただけで行ってね、と。

    いつも気がきかない夫も一生懸命ですよ。
    私は義母とキッチンで二人きりになるのが嫌なので、お片づけの段階になると、夫に視線を向けます。
    「あなたも、キッチンに来て。。」という思いを目で伝えます。(笑)
    せっかく義父との談笑中でも、やります。

    そういう「視線」に気付いてくれなかった時は、その日の晩に(忘れないうちに)はっきり伝えます。

    トピ主さんの状況下だったら、ご主人が義妹に対し「僕が子供抱っこしてますから、台所手伝ってきてやってください」くらいのことを言って欲しい。言わせ舞う。

    義実家での我慢は禁物です。
    嫌だなーと思うことは顔や口に出した方がいいですよ。
    いい義姉、いい嫁であろうとすると、苦しくなるだけです。

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    ご主人はあまり関係ないような・・・

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    村人1
    義妹さんの目の前で、

    「お義母さんは座って休んでいてください。あとは私と○○さん(義妹さんね)でやりますから!」

    と言ってみてはいかがですか?

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    根に持つ自分もイヤになったりするんですよね~

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    ナツ
    そういう人いるなぁ・・・.なんだか要領良いって言うかせこいって言うかズルイ人.で,そんな風に思ってる自分に対しても,「ちっちゃいなぁ!私!」なんて思って軽く自己嫌悪に陥ったり.

    私の場合,相手の行動があまりに目に余る時は,なんて事はないフリを装って台所に誘い込みます.
    顔は出さずに,台所から大声で「ごめん~,○○さ~ん,手伝って~!」とかなんとか言って.必要とあらば,大変な事が起こっているかのような演技つきで(笑).「うわぁ~!!」とかね.
    ポイントは名指しで呼ぶ事.義母とか夫に来られても意味ないですから.
    親や自分の夫がいる所であからさまに誘われて,それでも腰を上げない人っていうのは,なかなかいません.
    気が利かない人に,気を利かせてと願っても叶いません.楽しく誘おう台所!で,どうでしょ?

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    言ってもらえるよう指導しましょう。

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    ろくぶんのいち
    答えはラズベリーさん自身が出しておられますよ。

    >ウチの嫁は頑張ってるなぁって思って(言って)くれるだけでスッキリするのですがどうすればわかってもらえるのでしょうか

    「私は一人で片付けるのは構わないの、でも”がんばってるなぁ”の一言が欲しいな」
    って口に出して言ってみては?
    いわなきゃ解りません。
    既に思ってくれているのかもわかりませんが、現にラズベリーさんに通じていませんもん(笑)。

    ご主人が「言い方がわからない」というのであれば、
    「じゃ、今から私が言うとおり復唱してね?
    ”ラズベリー、いつも俺の実家で率先して片づけをしてくれてありがとう。誰も手を貸してくれないのに縁の下の力持ちをしてくれるラズベリーみたいな嫁さんで俺は幸せ者だよ”
    さぁ、カモンレッツゴー!」
    と、指導。

    ご主人が、「そんなこと言えるか!」と切れるようでしたら、次回から義実家で義弟嫁さんが子ども達をだっこするタイミングと同時に、ラズベリーさんもお子さんをだっこしましょう。

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    いるねぇ~

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    0327
    そういう奴いるいる。

    友達同士で飲んでいてもそういう子いるもん。

    『○○さん、ちょっと食べたものこっちに運んでくれない?』
    『はぁ~終わった終わった~(洗物)』といって腰を下ろす。

    はっきり言う人はいいますよ。
    『座ってないで、手伝って』って。
    子供は旦那が見てればいい、おじいちゃんおばあちゃんが抱っこすればいい!って思うしね。

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    「見返り」を強く求めすぎていますよ

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    仁 太
    自分の行為の見返りを求めすぎると心の中がとっても苦しく息ができなくなってしまいます。

    あなたは「見返り」を強く求めすぎている気配があります。
    後片付けしたら「ぁあ綺麗になったぁ」と思うだけでいいのです。
    あなたは「私がやってあげたのだからお礼を言うべき」と思っているから怒りがフツフツと沸いてくるでしょう。


    自分は忙しいのに、あなたの為にせっかくやってあげたのに・・・と思って見返りを求めてなにも無いと怒りがわいてくるのです。

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    夫への怒り?義弟嫁への怒り?

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    次男の嫁
    すみません。
    次男の嫁ですが、あんまりでしゃばるのもなんなので、そのような状況だと、手伝わないかもしれません。
    一言「すみません、座ったままで」と声をかけるかもしれませんが、そういう状況って自分が進んで片付けるべきかどうか非常に悩むところです。

    で、トピ主さんは、夫にねぎらいの言葉をかけてもらえればそれで気持ちが納まるのでしょうか?
    でも、男性って、そういうの気付かないものですよね。
    お姑さんが、ちゃんとねぎらってくれるということで、それでいいのでは?と私は思うのですが・・・。
    変な話、夫よりもお姑さんに言われた方が私は嬉しいですが。
    ダメですか?

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    見る人は見てるし

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    りすちょこ
    いつもお片づけ偉いですね。お疲れ様です!見る人は見ていますよ。私も個人宅でやっているお料理教室にいくと必ず洗い場担当です。片付ける時間になっても絶対動かないナマケモノ達が数名います。ナマケモノ達はどこにいってもそうなので、片付けに限らず生活全般がだらしがないです。でも私も人格者ではありませんからたまに頭にきますよ。今度は軽く手指を怪我したふうに包帯まいていこうかなと思っています。たまにはそんなのもいいかなー。ふふふ。

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    わかります~!

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    かえる
    私も同じような立場で、一人でお手伝いしてるのに義妹たちが楽しそうにおしゃべりしてると、孤独を感じます。でも私自身はお手伝いしないと落ち着かないので、世の中うまくまわってるなぁと思ってしまいます・・・。
    でもね、きっとお義母さんはわかってくれてると思いますよ。ねぎらいの言葉かけてくれるんですよね?
    きっとそんなトピ主さんをみて、ご主人も満足されているんじゃないですか?

    でも納得いかないよねぇ~・・・。

    すみません。解決にもなんにもならなくて・・・。

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    口に出さないけど見てるものですよ。

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    親戚苦労者
    貴女へのお褒めの言葉は、貴女がいない時に出るんですよ。お義母さんから旦那様方の親戚へとか。旦那様もその場で言えば(義妹さんに)角が立つから言いませんけど、「よく出来たお嫁さんね」「いや~俺も助かってる」という会話が、お義母さんとの間で遣り取りされてるかも。

    その場での御礼を期待するより、信頼と実績を積み上げる、ぐらいの心構えで、いかがでしょう。

    なんて言っても、私(長男の嫁)も帰宅してから二人きりになったところで「今日は私も頑張ったんだよ!褒めて~」なんて、言ってますけどね。

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    私なら・・・

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    まきまき
    私なら片づけの際に、明るく(←ここがポイント、イヤミにならないように)夫と義弟に「ごめーん、子ども見ててね、○○ちゃん(義弟嫁)と片づけちゃうから」と、しなくてはならないようにし向けます。それでも子どもをだっこしてるようなら「早く終わらせてゆっくりしたいから、さっさと片づけちゃおう。」とか、だっこされている子どもに「ママ、お片づけしなきゃいけないからパパと待っててね」と言います。

    そんなズルさは同じ長男の嫁として許せません!義母も口に出さないだけで、あなたへの感謝はもちろん、義弟嫁に対してもいろいろ思っているとおもいます。それだけ言ってもしなければよっぽどですよ。確信犯ですから、義弟嫁の性格と育ちの悪さと思ってあきらめましょう。

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    すっごく分かります

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    みえむ
    うまく立ち回ろうとする神経が分からん!などと心の中で悪態をつくものの、自分がそのように立ち回る事を良しとしない性格でいつも割り食ってばかりでた。
    嫌な事面倒な事が自分に降りかかってこなければその事には鈍感になりがちですよね。
    ご主人に大変さを分かってもらうには、同じ体験をしてもらうしかないのかなぁ。例えばご馳走を作って山のような後片付けをしてもらい、その間トピ主さんはお子さんと楽しく遊んでいる。。。
    でも、義弟嫁と同席する機会をできるだけ持たないのが一番の解決方法だと思います。
    義弟嫁はこれからも同じようにうまく立ち回ると思います。そのたびにイライラすると夫婦喧嘩にもなりけねません。何より会わないことで一番良いことは、義弟嫁を嫌いにならいですむことです。義理の兄弟は仲良くなくても良いと思います。喧嘩さえしなければ。義兄弟と散々もめた挙句の答えです。

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    えーー

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    いちごクリームパン
    ずうずうしい義妹ですね~。
    うちなんか嫁と呼ばれる立場の女性は三人いますが、三人共重ねたお皿持って台所に集合。(誰に言われたわけでもない)
    洗うのは一人にしか出来ないから、残りの人は皿を拭いたりテーブル拭いたり。
    周りは義妹さんがズル賢い事、ちゃんと分かってると思いますよ、お義母さんもね。
    あきらめてトピ主さん一人で良いとこ取り(良い嫁)するか、我慢ならないなら手伝って!とかお願いね!とか言っちゃうとか。
    いずれにせよ、ちゃんとやっている人は見られています。

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    ヨコ? 次男の嫁さんに同意

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    ぴぴ
    次男の嫁は、でしゃばるのは悪い気がします。
    長男の嫁が片付けを始めた時に「私も手伝います」というタイミングしかないかもしれません。
    先に切り出したら、長男の嫁のお株を奪うように思えます。

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    やらなきゃいいのに・・・

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    かいこ
    進んで家事をしておいて、義妹がしないからって怒るのは筋違いだと思うな。文句言うくらいならしなきゃいいのに・・・

    世の中の常識では夫の実家に行ったら家事を手伝うというのが多数派だと思うけど、私自身は義実家で家事はしませんよ。優先順位として夫がまず家事をして、それを手伝うというのならまだわかるけど。

    もちろん自分の実家では家事しますよ。こちらはホスト側なので。義実家では私はあくまでお客さんなので、家事は遠慮させていただいてます。

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    見てる人は見てる

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    出目金
    私は次男嫁です。ウチも義兄一家も別居です。
    文面から考えると主さんのお姑さん、かなり「出来た」方だと感じます。そういう方って、ちゃんと見てるんですよ。

    私の姑はそういう人です。嫁同士を比べる事絶対しない、でも見るべきところは見てる。そして本人がいない時に、息子に「ありがたいと思ってる」と言う。私はそんな姑を逆にありがたいと思うし、喜んで教えてくれる旦那も大好き。

    さらっと義妹さんに名指しで「手伝って」って言うのもアリだと思うし、何も言わないのもまたアリだと思う。
    要は旦那さんがちゃんと理解してくれてるかどうか、なんですよね。「たまにはあなたが褒めてよ」って、おねだりしても良いと思いますよ。

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    夫の気づかい

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    私は、義妹さんのことは放っておいて、ご主人に直談判するほうがいいと思います。

    私の育った家では、帰省先で働くのはまずその家の息子と娘で、その妻と夫はどちらかと言えばお客さんなんです。そういう家庭で育ったので、夫一族の「とにかく嫁が立って働く。」という空気が辛いです。

    ところが、そんな中で、一人だけいつもニコニコ座っていて働かないお嫁さんがいて、その夫も一緒に楽しそうに座っていて、たまに自分が立って手伝ってうことはあっても妻には何も言いません。多分、トピ主さんのイライラの原因になっているのはこんなお嫁さんですよね。

    私は、その夫婦が気に障るどころか、「私たちもああだったらいいのに。」と思うんです。その気持ちは、夫も知っています。ただ、二人とも、事なかれ主義で、批判されると思うことはわざわざしません、

    私はトピ主さんとは違う理由ですけれども、夫の帰省についていくと、やはりキッチンのことでいやな思いをしています。だけど、夫が私の不満を知っているから、ストレスはありません。所詮年に2,3回のことです。トピ主さんも、まず、夫に本音を伝えることで、かなりいやな気分が減ると思います。

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    私は特殊かも

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    40代主婦
    話なんてしたくないので、片付けの方がずっといいです。
    それに見ている人は、絶対に見ているから。

    片付けをせず子供を抱っこするなんて、義妹さんの神経を疑います。
    案外、トピ主さんのお子さんも含め、子供の面倒は自分が一手に引き受けているつもりでいるのかもしれないですよ。

    気軽に「一緒にやりましょう!」(笑顔)で誘ってみて下さい。
    もしかしたら、もしかしたらですが、台所でトピ主さんがキツいお顔でお皿洗いをしていて、近づけなかったのかもしれません。(ごめんなさいね!!)

    私自身は義理姉の顔色にとても敏感なものですから。
    ちなみに私には義理姉3人、義理妹1人いますが、義理妹が一番おおらかでそういう事に気付かないタイプです。

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    声、かけようよ!

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    長男嫁15年目
    義妹の態度が確信犯なのかどうかは疑問が残りますが…。

    3歳と1歳、子育てに一番大変な時期ですね。
    もちろん、トピ主さんもそうですが。
    義妹さんの場合、悪気はない可能性だってあると思いますよ。
    食事が終ってほっとしたら、すぐ子供の面倒をみなくちゃ、とかかりきりで周囲に目が回らない可能性は?
    義弟さんが普段あまり面倒みてくれない人だったりすると、そういうこともあるのでは。
    トピ主さんは子供に手がかかっても周りに気遣いを忘れず偉いと思いますよ。でもそうできない人もいると思います。義妹に悪気がない前提でね。

    ここで悶々と悩むより、明るく
    「多いから大変なの、お皿持ってきてくれる?」
    「じゃあ、私洗うからすすぎお願いね」
    などとさりげなく引きこんじゃえばOKですよ。
    子供見てくれる大人は腐るほどいるわけだし(笑)
    ほんとうに子供を理由にしようとしたら、そう言えばいいですよ(笑)

    それでも頑なに手伝うのを拒むなら、義母に愚痴っちゃえ(笑)もとい、抜け駆けで義母と仲良くなっちゃいましょう。きっと、あなたの努力をねぎらってくれますよ。

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    トピ主さんはダメ嫁ではない。

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    私も嫁
    私の義妹に似てる(笑)。でも義弟が注意します。「義姉さんにばかりさせるな」と。でも義弟も夫も自分の実家だからとじっとはしていないので、苦痛ではありません。

    子どもに大した年齢差はない。きちんと手伝ってくれる嫁と、うまく片付けは逃げる嫁。とっくにお姑さんは見抜かれていると思いますよ。

    腹立たしい思いのままで続けているのはつらいですね。旦那様はそんな気持ちを聞いてくれそうですか?たとえば片付けが終わったとき「母さん、○○(トピ主さん)、ご苦労さん。ここへ来てすわりなよ」とねぎらってくれるとか、そんな協力は頼めませんか。

    一念発起してみませんか。たとえば、旦那様と義弟さんに「あなた、△△さん(義弟)、子どもたちのことをちょっとお願いしますね。○○子さん、皆でさっと片付けちゃいましょうよ」と爽やかに誘って、逃げるスキを与えないとか(笑)。

    イヤミを言ってしまったり、嫌な態度に出てしまうよりは「一緒にやりませんか。10人分って大変だけど、皆でやれば早いですもの」と誘った方がずっと良くありませんか。それとも、たまのことだから頑張ろう、配慮がない人は元からアテにしないと割り切るのもひとつです。

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    ちゃんと分かっている。

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    KiKA
    大丈夫です。
    言わないだけで,ちゃんと見てくれてます。
    怖いくらいです。(笑)

    不満があるようならふたつのことをしてみてください。

    ★ダンナ様に「わたしばっかり働いていて,あなたはのんびり,いい身分ですこと!羨ましいわよっ!」と笑いながら言ってみる。

    ★義妹さんに「さぁて,片付けますか!そっちのお皿,お願いできますか?」と笑顔で言う。そしてさっさと立ち上がり,相手の反応や顔は見ない。(笑)

    言わなくてもやってくれるものだと思いながら
    お腹に溜め続けるのは自分のためにもよくないですよ!

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    対等な目線で、当然のように促す。

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    テリー
    どうして小ずるく逃げる人を相手にトピ主さんのほうが目いっぱい気を使ってお願いしないといけないのでしょうか「明るく笑顔でお願いする」という回答ばかりですが、なぜそんなに下手(したて)に出てお願いを?

    気が付かないならとても恥ずかしいことだし、わざとしているならとても汚いことです。そこを穏やかに嗜めてあげればいいのでは?
    対等に「お皿下げちゃう?」「洗うのと拭くのどっちにする?」でいいじゃないですか。子供を抱こうとしたら「先に下げて洗っちゃわない?」と、共同作業の相手として普通に話すのがいいと思います。
    それを後ろめたいと思って遠慮して通じる相手ではないのですから。
    予めご主人に「〇〇さんといっしょに片付けしようと思う、私一人で洗い物してると寂しいんだもん。誰も気付いてくれないし…」と伝えておきましょう。

    職場でもこういう人はいます。皆でシェアすべき仕事を全くせずにいる人。下からその都度お願いしている限りと、いつまで立っても傍観者の感覚が抜けず、自らの責任を自覚しません。「これはした?これは終わった?アレは?」と当然のように確認するのが効果的です。

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