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    父子家庭、娘が母親がいないという理由で結婚を反対されました

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    50歳、26歳の娘が一人、妻を15年前に亡くし 二人で生活してきました。 「お父さん、私がいなくなっても大丈夫?」などと言ってくれる可愛い 娘です。 そんな娘が付き合っている彼氏からプロポーズされました。 二人とも正社員で働いており、年齢は彼が10歳程上でしたが、私は 娘が選んだ人なら…と祝福しました。 だが相手側の親御さんが 「付き合うくらいなら許したが、母親のいない一人親家庭の娘などは うちの格式に相応しくない」という理由で結婚を反対し 彼も何か頼りないというか… 娘は結婚反対を聞いて彼と説得するといってましたが2週間前 「彼とは別れた…ごめんねお父さん」と言葉少なく報告してきました。 なんだろう…それほどまでに母親がいないというのはダメなことなのですか? 私は死んだ妻を忘れられず再婚はしていませんが… 妻が残した忘れ形見の娘、私のために今日もお弁当を作ってくれて 「気にしないで、私もまだ若いんだから、お父さんの方が元気ないよ!」 と笑顔で送り出してくれました。 何やら本当に心が痛みます。 母がいないというのはそれほど-なのですか? 家事も一通りできる、笑顔の可愛い優しい娘です。 死んだ妻に申し訳ないというか、私が落ち込んでも仕方ない話なのですが… 同じような父子家庭の方、それ以外の方よかったらご意見下さい。 頭が整理できておらず乱文すみません。

    トピ内ID:1602960888

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    私も聞きたい

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    ひまわり
    読んでて涙が出ました。 私もシングル母です。 娘が嫁ぐ時、こんな思いをしなければならないのでしょうか? ただでさえ、ひとり親で寂しい思いをしているのに… 世の中的には、シングルの子どもは、結婚させたくないのでしょうか?

    トピ内ID:9226556109

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    あなたの老後は、一人でできますか

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    🙂
    p
    たぶん、親・あなたの面倒もくっついてくると思ってのことでしょう。 資金やら、お世話やら・・・婚家が心配するのは、そこでしょうかねぇ。 あとは、その家が格式あるのなら、しかたないじゃないですか。 縁がなかったということで、あきらめましょう。 あなたの老後は、誰にも迷惑をかけず一人でしっかりおやりくださいね。

    トピ内ID:1838467810

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    少なからずそういう人はいます

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    blank
    負けないで
    私もそう言われました。 ただ、今になって(とはいえやはり心無いひとことをかけられたりレスで見かけたりすると凹みます)思うのは、「ひとり親は~」という人は、何につけても「ひとり親だから~」という理由をつけて貶してくるということです。褒めることも「ひとり親のわりには~」という言い方をします。 ですから、前向きに考えれば、そういう人と親戚にならなくてよかったということ。結婚は2人のものですが、どうしても親族がかかわってくるものでもあるので。 私もここまで考えるようになれたのはまだまだ後のことなので今はそれどころではないと思いますが、この後トピ主さんご一家に良い人との御縁があるよう祈ってますよ。

    トピ内ID:0769336458

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    別れてよかったですよ

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    😡
    おとさん
     親も説得できないようなヘタレ男、こちらから御免被りたいです。ひとり親家庭を人括りに出来ないことなど当たり前のことです。  10歳も年上だし別れて良かった。間違えないです。

    トピ内ID:0490657673

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    別れてよかったですよ

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    😡
    おとさん
     親も説得できないようなヘタレ男、こちらから御免被りたいです。ひとり親家庭を人括りに出来ないことなど当たり前のことです。10歳も年上だし別れて良かった。間違えないです。

    トピ内ID:0490657673

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    同じく

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    🙂
    父子家庭一人っ子
    父子家庭の一人っ子でしたが、反対はされませんでした。 最初はちょっと難色を示されましたが、実際お会いして何度かお話しするうちに了承を得ました。 家柄も主人の方がずっと上でした。 今時、死別された父子家庭はだめだというような家は、よほどの名家なのでしょうか。それとも単に難癖を付けただけかもしれません。 彼がそれに従ったのですから、もうご縁がなかったと忘れるべきです。

    トピ内ID:6825081458

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    え、死別なのに?

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    🙂
    貴婦人の落馬
    離別であれば考えが分かれるのも判りますけど、死別なんて普通は避けようがないでしょう。 そう仰る彼の親御さんだって、不謹慎ですが「明日、突然倒れて(あるいは不慮の事故で)そのまま」と言う可能性だってゼロではないのですよ。 というか、彼は同い年ならともかく、10歳上なら36歳?すごく高齢ではないですが適齢期は過ぎていますよね?相手女性がお母様を亡くされている程度の事で縁談を選り好みしてて、次はあるのでしょうか。

    トピ内ID:2879806681

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    縁がなくてよかったんです

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    🙂
    ねこむすめ
    30過ぎた男が、両親の反対にひるんで彼女も守れないんなんて、 そんな頼りない男と結婚しても、相手の両親にはかわいがってもらえないし、 彼は絶対守ってくれません。 御嬢さんを見るのではなく、格式とか家柄とか、 そんなものでしか人間を見ることのできないお宅とは、縁が切れてよかったんです。 世の中いろんな事情を抱えた家庭が多くあります。 トピ主はおひとりでお嬢さんを育ててこられて、ご立派です。 親思いの素敵なお嬢さんを、生涯大事にしてくれる男性がきっと現れます。 心配しないで大丈夫。落ち込まないで、お嬢さんには笑顔を見せてあげてください。

    トピ内ID:2105989714

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    そんな人達と家族にならなくて良かったのよ

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    😢
    ちがうの
    向こうにも価値感ってものがあるんでしょう ずい分上から言ってくれるね、とは思いますが でも父親として、この彼と結婚させられますか? 何だかしなくていい苦労ばっかりしょわされる 子育てには手もロも出してくる等々 いやな予感しかしないんですよ 娘さんの悲しみ、あなたの切なさ良解ります でもイイ年して、ママの言いなりの男は あきらかにハズレ もっと誠実で自立した人の方が う良いですよ

    トピ内ID:8773759769

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    嫁入り希望なんでしょうか?

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    🐧
    40過ぎの主婦
    私にも何が悪いかわかりません。 実は彼の実家は密かにいずれお嫁さんと同居希望だけど、 嫁がひとり身の父親の面倒を看るために実家よりになってしまう危惧でしょうかね。お兄さん夫婦が既に親と同居している女性希望でしょうか? 10歳年上ということは、お相手は36で、初婚で子供を望むには売れ残りと言える年齢です。女性側にとって、夫側が大学卒業時までサラリーマンとして現役であることは重要ですから。 その男性の年齢で26歳の年齢なら普通の家庭は歓迎すると思いますけれど。 >うちの格式 って何でしょうね。 婚活で36歳男性は20代後半から撥ねられる年です。 だから売れ残りなんだと思いましょう。 お嬢さんはまだまだ26歳、もっと年の近い良い男性と結婚できます。

    トピ内ID:2318846854

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    そんな家、こっちからお断りだ

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    🙂
    リンゴ
    娘さんつらい思いをしましたね。 >うちの格式に相応しくない って相手は何様なんですか? こういうセリフを吐く人って、間違いなく小物で、下品な家ですよ。 人間的には最も軽蔑に値するタイプです。 相手の人も37才ですよね。 その歳で、親はよく「強気なことを言えるな」と思います。 頼りにならない夫だとこの先こういう家では、トラブルが目に見えます。 今わかって逆によかったと思いましょう。 うちにも息子がいますが、相手の方が一人親家庭はまったく問題ありません。 まず「本人」ですから。 娘の結婚相手でも同じです。 むしろ息子の親として妻になる人にお母さんがいなければ、「邪魔にならない程度に」 出産の時などお手伝いしたいと思います。 娘さんには必ずふさわしい人が現れますよ。 一人で娘さんを育て上げたトピ主さん、自信を持って下さい。

    トピ内ID:4184506690

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    ただの難癖でしょ

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    もか
    他のトピを見てください、 両親が揃っててもご祝儀が少ないからおかわりとか、 義姉がワガママとか、 酷いもんです。 母親から学ぶことが少ないと思われる印象があるのでしょうが、 両親が揃ってても家事も出来なきゃ常識ない人もゴロゴロしてます。 そんな姑と夫に嫁がなくて良かったんです。 ラッキー。

    トピ内ID:1465210547

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    落ち着いてくださいね

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    🙂
    昔の娘
    実様こんにちは、 私には父親がいません。私が10代の時なくなりました。 実様、今までおひとりで立派に御嬢さんを育てていらしたご苦労は大変なものだったと思います。 自分の結婚がだめになっても父親を気遣うとても優しい娘さんですね。 あなたの子育ては立派に成功していますね。 さて、結婚のお話ですが冷静に考えるとひとり親がいけないのではありません。 それを差別してそのような考えから抜けらけない人たちがいるのですよ。 奨学金はダメ、一人っ子はダメ、高卒はダメ、一人親はダメ、いくつでも理由を挙げて反対することはできます。 そのような人たちとはかかわらないほうがよかったのですよ。 娘さんはたとえその彼と結婚できてものちのち苦労するでしょう。 親の言うことだけを聞き入れて結婚を決める36歳の男がどんなものか想像がつきます。 娘さんもあなも何も悪くありません。 とても優しい娘さんのこと、きっといいお相手に巡り合えますよ。 それまでは、お二人で仲良くお過ごしください。 数年経ったら笑い話なっていますから。

    トピ内ID:9910246823

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    私の妻は父子家庭

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    🙂
    バツイチおやじ
     私の妻は父子家庭でした。  とは言っても、私自身はバツイチの再婚で、初婚で10数歳下の妻に文句の言える立場ではありませんでしたが。  妻の父親は妻が三大士業として就職後、結婚の数年前に病没していました。  私自身も、当時は生存していた私の両親も妻が父子家庭であることには何の問題意識も持っていませんでした。  まあ、私の場合とは事情が少し違うのかもしれませんが、今時、父子家庭を問題にする親の感覚もそれに従う不甲斐ない息子もいかがなものかと思います。  そんな親のいる男と結婚したら、おそらく娘さんは苦労すると思いますよ。  破談になって、却ってよかったと思います。  そんなに優しい良いお嬢さんなら、きっといずれ素晴らしい相手が現れると思いますよ。

    トピ内ID:5204705106

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    元気出して

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    冷え性
    世の中がすべてそんな家ではありません。 もし、思いやりのあるご家族なら、 お母さんを亡くしたのに気丈に頑張ってきた気立てのよい娘さん 父娘二人で頑張ってきたトピ主さん の人間性を評価するはずです。 仮に、娘さんがその家にお嫁に行ったと考えてみて? 「これだから、母親のいない人はダメねえ」 とチクチクチクチク言われて反論もできず、 親戚の集まりでも、他の人に向かって 「うちのお嫁さん、母親がいないから、気が利かないところがあるの。ごめんなさいねえ」 などと言われるかもしれないんですよ? 可哀想すぎます。 亡くなった奥様が天国から見ていて、娘さんに苦労をさせないよう止めてくれたのでは?と個人的に思います。 それに、娘さんはまだ26歳。絶対にもっといいご縁があります!! ちなみに私は母子家庭です。 一人で育ててくれた母親を誇りに思い、大事に思っているので、 「母子家庭の女性はうちにふさわしくない」 なんて言われたら、そんな人たちはこちらから願い下げです。 そういう価値観があることは否定しませんが、卑屈になってへりくだる気はありません。 私の大事な親を否定する人たちは要りませんから。

    トピ内ID:8055236225

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    別れて正解

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    😢
    花*花
    気にしない。 父子家庭に問題が、なんていうような親に 育てられた男に大事な娘はやれん、です。 優しい娘さん、もっと良い男性が現れますって。 お嬢さんの幸せを祈ってます。

    トピ内ID:8678639617

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    「嫁」として取り込みたいんでしょうね

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    フィヨルド
    父子家庭の一人娘だと、お父さんが心配で親離れしないのではないか、夫の親よりも自分の親の面倒ばかりみるのではないか、夫(というか夫の親)を蔑ろにするんじゃないか、嫁の父親と同居すると言いだすんじゃないか、と思うんでしょうね。 実際、母一人息子一人だとそう考えて敬遠する人いますから、その父親バージョンでしょう。 でもさ、10歳も上なのに親に対処出来ないような男性と結婚しなくてよかったんですよ。

    トピ内ID:1074068333

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    ご縁がなかったんだと思います

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    blank
    こう
    お嬢様は、今大変お辛かろうと思いますが、お別れしてよかったと思います。 どれだけの格式の家柄かは存じませんが、死別は決められることではないし、お父様が慈しみ大切に育てられたんですから、説得してまで結婚しても、何かにつけ上から目線で文句言いますよ。 それを守ることも出来ない男に託せませんから。 お嬢様にはお父様のような男性と幸せになれます。断言いたします。数年後にはお父様、喜びの涙でしょう。ハンカチ用意しておきましょう!

    トピ内ID:8099249794

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    そんな家に嫁がなくてよかったです

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    🙂
    みゅー
    なんて優しいお嬢さんなんでしょう。 今までトピ主さんと奥様が大切に育ててこられたからこそでしょうね。(亡くなってらっしゃるからとか関係なく、いつもどこかでお嬢さんをあたたかく見守って、一緒に育ててこられたと思っています。) 「母がいないというのはそれほどーー」なのですか?の問いに対してですが…(当方40代女性、娘が二人なのであまり参考にならないかもしれませんが) 関係ない。結局は本人次第だと思います。 そんな家に嫁がなくて正解、奥様がどこかでストップかけてくれたのでしょう。 友人でお母様がいない人がいますが、自分で身の回りのことをきちんとする人です。 私は母親が専業主婦だったから、家の掃除から料理までやってもらっていたから結婚してから何もできなくて苦労しました。 36歳でママの言うこと聞いちゃうアホ息子、残念な人ですね。そんなのにつかまらなくて幸せだと思います。 今言わなくても、嫁いだ後に「これだから母親のいない嫁は」とか言われると思います。 相手はどうせしょうもない家だと思いますよ。ちゃんとした家なら家同士で話がまとまるでしょうし、36まで残ってることないでしょう(笑)

    トピ内ID:4933841137

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    それは違います

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    🐧
    おばはん
    結婚を断る理由に「父子家庭だから」と言っただけです。 たとえ理由が他にあっても、そんなこと言うお相手はろくな家じゃありません。 父子家庭のおかげで破談になって良かったと思ってください。 娘さん! 他にも良い男はいっぱい居るよ!---次、行こう! 次!

    トピ内ID:0584870365

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    そんな家と縁が切れて良かったと思いましょう

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    blank
    日向
    一人親ということで結婚を反対する家庭もあると思います。 人それぞれですよ。 その彼とは縁がなかった、相性が悪かったんです。 娘さんにとって、本当にいいご縁がありますように。

    トピ内ID:4041093190

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    結婚しなくてよかった~

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    🙂
    匿名
    父子家庭母子家庭、特に死別の家に関しては何とも思わない、むしろ「しっかりした家」と思う人間もたくさんいます。(離別に関しては「離婚が当たり前の考えだったりしないだろうか」と不安に思う場合もあります) 彼氏の家はそうではなかった、だけではなく、彼氏も結局そういう考えだった。 そういう考えでないというのなら、そんな考えを押し付けてくる親をどうすることもできない頼りない男だということがわかった。 ラッキーでしたよ。 私は女ですが、彼氏の親がひとり親だったら少し用心はします(親べったりじゃないだろうか、とか)が、それが結婚の妨げになることはありません。 自分の子供の伴侶に関してもそうです。

    トピ内ID:7362232441

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    落ち込まないで下さい

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    🎶
    涙が出るよ
    一人親で立派に育てた娘さんを、心もない家族にお嫁に出さなくて良かったと思いませんか? きっと、結婚してからも意地悪をされて娘さんが泣くはめになったかもしれません。 心優しそうな娘さんの事ですから、きっと良い人が見つかると思います。 諦めないで!

    トピ内ID:2674407655

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    や、それほどーじゃありませんよ

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    blank
    akireta
    死別でしょ?人は歳を取ってから死ぬとは限りませんよ。 明日生きているかどうかの保証など誰にもありませんしね。 難癖をつけてきただけです。何か気に食わない点を見つけて息子をほかの女に取られまい反対しているだけ、子離れできていない薄気味悪い母親です。 なーにが格式、だ(呆 そんなことを自ら言ってるとこほど、大した家じゃありません。 少なくとも心はボロです、気にする必要ありません。 とても優しいお嬢さん、父上がとても愛情深く大事に育てた賜物です。 何も引け目に感じるようなことではありません。 縁がない時はたとえ、式当日でも破談になります、縁がない相手だったのです。 でも、その彼に縁なんてないかもね(苦笑 30なかばで独身だった理由はその母親にあり、ですよ、間違いない。 いい年して親の言いなり?情けないことですね。 多分、その男性にとってラストチャンスだったと思います。 次はもう、ないな、なんとなくそんな気がしますよ。 若い娘さんにはまだまだチャンスがありますから、ご安心を。 このようなことがあったあとには、運命のホンモノの出会いがあるのですよ。

    トピ内ID:4068317290

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    いい娘さん

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    blank
    ノースリーブ
    もう! 娘さんに励まされて どうするんですか! もし、破談になっていなかったら そんなおかしな家に嫁いでお嬢さんご苦労されたと思いますよ 否定されてショックかもしれませんが、 今回は良かったと思って元気出して下さい!

    トピ内ID:0777681662

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    大丈夫

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    blank
    ぴぴん
    自慢の娘さんが変な家に嫁がれなくて本当良かったです。 奥様が天から守ってくれたのですよ。 もう少しだけ、トピ主さんと娘さんと一緒にいる時間を貰えたと思って 大事にお過ごしください。 きっとそんな素敵な娘さんは、他の男性がほおっておきません。 かならずピタッと価値観の合うお相手がくるはずです。

    トピ内ID:9562548937

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    これでよし

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    blank
    MM
    そんな親子のところに嫁がなくて大正解です。 大事な妻となる女性を守れないなんて最低の男ですよ。ましてその母親の言い草は「ナニ様じゃ」ですよ。 あなたが育てたお嬢さんはお会いしなくても、トピ分から立派にお育ちなのが分かります。 お父様からは「男を見る目を養え」ですよ。

    トピ内ID:5561567084

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    奥様からのメッセージかも

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    blank
    みみりん
    お辛い状況ですがこれだけは断言できます。娘さんはもっと素敵な優しい男性に出会います。 そのような理由で結婚を断ってくるような家に嫁いだら、例え両親が揃っていたとしても間違いなく何かしら理由をつけてイビられていたと思います。結婚なんかしなければよかったと思う状況にもなりかねません。 ショックだったと思いますが向こうから去っていってくれてラッキーだったと思いましょう。父子家庭でも母子家庭でも関係ありません。お互いを思い出やれるとても温かい家庭だと思います。娘さんもまだとてもお若いですから焦らず幸せになってください。

    トピ内ID:9234841246

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    別れて正解

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    🙂
    母だよ
    結婚する前でよかったですよ。 そんな家に嫁いだら苦労は目に見えています。 お嬢さんならもっと素敵な人がみつかります。

    トピ内ID:4090203140

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    むしろ良かったのでは…?

    しおりをつける
    🙂
    暗証番号
    36歳にもなって、親を説得することも反対を押し切ることもせず、親の言いなりになるような男性と娘さんが結婚して幸せになれたと思いますか。 結婚したとしても、何かにつけ格式が…母親がいないから…と、義母に言われたでしょうし、それをかばってもくれない夫ですよ。 むしろ、破談になって別れて正解なんです。 死別に限らず、今は離婚でひとり親家庭で育つ子供も多いですし、そういう価値観の変化や多様性を受け入れず、許容範囲や視野の狭い家庭の嫁いでも苦労するだけです。 娘さんには、もっと素敵で、娘さんのことをあなた以上に想い、愛してくれる男性がきっと見つかるはずです。 今は少し無理しているかも知れませんが、娘さんは大丈夫です。 あなたと奥様の子供なのですから。

    トピ内ID:5859538573

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