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    昔、イジメをしていた人は更生する?

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    かずこ
    ひと
    ママ友(Aさん)についての話です。
    私は幼い頃、目立つタイプだったせいか、同性、特に年上から嫌われるタイプでした。
    しかし、その新しいママ友さんはとてもきさくな人で、ああ、同じ子供を持つもの同士じゃ競争心など持たないものなのだな、と安心してお付き合いしてました。
    しかし、あるとき別のママ友さん(Bさん)から「私、実はむかしAさんにいじめられてたの」と衝撃の告白を受けました。同じ中学でかなり陰湿なイジメをする女生徒の中でもリーダー格だったとのこと。(Bさんは私がAさんと仲が良い事を知りません)
    それを聞いて、昔の事だしAさんも幼かったのだろうと納得しようと思いつつ、イジメをした人間の底汚さみたいなものを感じて、これから彼女の子供を預かったりするのを控えようかとも思い始めています。
    そこで実際、加害者の人達って大人になったらどう感じてるのか知りたく思いトピを立てました。後悔してるのだろうか。それとも平気で忘れて傲慢なまま暮らしているのだろうか。何でもいいのでご意見ください。

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    ご自身の判断で

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    ちー
    更生するかどうかは人それぞれだと思うので、
    一概には言えないでしょうね。

    でも、人の評判に流されて、自分の人間関係を
    変えてしまうんですか?
    私にはちょっと理解できません。

    あなたにとってAさんは、気さくで安心して
    お付き合いできる方なんですよね?
    BさんはAさんが嫌いなのかも知れませんが、
    それはあくまでBさんの気持ちじゃないですか。
    人は人ですよ。
    Aさんだってきっと、結婚してお子さんを持ったり
    して、色々価値観も変わったかも知れませんよ。

    あなたが苛められた訳じゃないのに、Bさんに
    同調するのは、何だかAさんが気の毒だし、
    お子さんお持ちなんですから、親がそういう事
    やるのはどうかと思いますが。

    人の言う事に流されないで、ご自身の判断でお付き
    合いされた方がいいと思います。
    せっかくの出会いなのに、勿体無いですよ。

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    更生した例?

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    パンダ猫
    中学校1年生くらいまで、いじめっ子でした。
    先生によく呼び出されていました。
    でも、今はそんな過去を恥ずかしく思っています。何であんなことをしてしまったんだろうって思っています。イジメをしない方が賢い人間だと悟ったからでしょうか。
    普通の常識を持った人間になったと自分では思っております。昔の知り合いに、あの頃の自分の性格を引き合いに出されて、今の自分の信用を失うことがあったらとても悲しいでしょうね。それがイジメをした人間への仕打ちというものでしょうか。

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    重要なのは

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    うーん
    重要なのは、過去より現在だと思います。
    小学生の時イジメをしていた男の子は、中学~目立たず大人しく人が変わったようになりました。
    社会人になって偶然会った時も、最初は彼に気付かなかったくらいです。
    彼の場合イジメ+我侭ですごかったのですが、クラス全員から反撃を受けたのです。
    内容はクラス全員の無視です。
    これは相当効いたらしく、弱っていく彼は見ていてかわいそうな気もしました。
    これに気付いた当時の担任の先生は、放課後全員と話し合い和解をさせ反撃はなくなりました。

    過去の話は、相手の先入観と話し方でとっても変わります。
    トピ主さんがその話しを鵜呑みにするのもいいですが、大人な今なら自分で判別して決めた方がいいと思いますよ。
    今はいい人に変わる可能性もあると思います。
    自分だって子供時代や若い時、失敗とか色々ありませんでしたか?

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    あなたの判断で

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    P子
    中学の時、リーダー格のS子から、突然のイジメ(シカト)を受けました。
    はじめはS子が怖くて同調していた友達も、1週間もしないうちにシカトを解除してこれまでのように接してくれました。
    ところが、主導権を握っていたS子は私達の輪から離れ、が声を掛けても無視するようになり、孤立した存在になりました。

    その後、私はS子と同じ高校に進みましたが、彼女は、「P子(私)は中学の時に私を苛めた。おとなしそうだけれど彼女が陰のリーダーだった」と、あることないことを言いふらし、私は「イジメる女」という烙印を押されてしまいました。

    人の言葉に流されず、トピ主さんがいいと思った人と付き合えばよいのではないでしょうか。

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    底汚なさ…

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    ふみ
    すごい言葉ですね。
    Bさんの話を聞いた後、Aさんに何かされたんですか?

    BさんがAさんを嫌いなのは仕方ないですが、Bさんからの一方的な情報を仕入れただけのあなたに、何かを裁く権利があるのでしょうか。Aさんと仲良くするのをやめて、Bさんと仲良くしますか?
    気になるなら聞いてみたら?昔いじめっ子だったの?Bさんに言われたのよって。

    Aさんに何もされてないなら、事情もわからないのに「底汚い」なんていうトピ主さん、恐ろしい人です。そんな昔のことを関係ない第三者に言うBさんも、正直大人じゃないな、と思います。

    昔のことは昔のことですよ。どうしても信用できないと思ったら離れていくしかありませんが、離れる前に、Aさんにも話しを聞いてみる方がフェアだと思いますけどね。中々言いにくいでしょうけれど。不確かな情報で人と距離を置くのって、逆にそれも「大人のイジメ」みたいに思えます。

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    人は変わっていく

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    反省した
    昔、いじめたこともいじめられたこともあります。
    いじめたのは小学生の頃ですが、深く反省してます。
    学生時代、偶然にも共通の友人を介していじめていた相手と会ったとき、当時の話題が出ていたたまれなくなったけれど、「もう時効だよ」といってくれて、心が軽くなりました。
    反対に、中学の頃自分をいじめたリーダーに30歳近くなって再会したとき、彼女は別人のように変わってました。今は幼児教育にたずさわっているそうです。

    何が言いたいかというと、人は長年いろんな経験をする中で、変化しつづけるということです。
    もし、ママ友のAさんがいじめたことを反省しているのだとしたら、変えられない過去のことが原因で距離を置くことは気の毒です。
    いじめられた当人にとっては、そりゃあ水に流せないこともあるかもしれないし、トピさんから見て、現在のAさんにも人をいじめそうな部分が見え隠れしているというのならしかたがないけれど、そのあたりはご自分で判断して、偏見をもたずにAさんとのつきあい方を考えてほしいです。

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    自分の目が全て

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    はぁ
    BさんがAさんを嫌いなのは仕方がない。いじめられてたんですものね。許せるはずはないです。
    でも自分がAさんとどう付き合うかの判断材料は自分の目が全てです。

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    人によりけり

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    りんご
    トピ主さんもわかってきいているのだと思いますが、
    ほんと、人によりけりですね。
    変わってない人も、変わった人も、基本は変わったけど
    特定の人だけには、態度の変わらない人も。
    同様のケースで、99人まで変わらなくても、
    たった一人の例外がAさんかもしれませんし。

    ただ、トピ主さんの聞きたいことではないかも知れま
    せんが、どう判断するにしても、Bさんから聞いた
    ことだけを頼りに判断して、事実と違っていたら、
    (Aさんから)軽蔑されるかも。

    なかなか確かめる方法はないと思いますが、ご自分で
    判断するしかないですね。

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    いじめっ子はいつまで経ってもいじめっ子

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    ランラン
    いじめっ子はいつまで経ってもいじめっ子だなーとは思います。

    イジメっ子の共通点は、いじめやすいヤツ、言い易いヤツを見抜くのがとても上手なこと。いざ、標的を見つけたら、ダーッといきます。本当に巧妙ですからね、やり方が。たとえ大人になっても、その気質は変わるとは思えません。

    学生時代、筋金入りのいじめっ子タイプがいたんですが、彼女自身、一度周囲から総スカンを食らったことがあるんです。その時にはいじましいほどに周囲にヘルプを訴え、そしていざ自分へのイジメが無くなると、形勢を整え、またまた自分が音頭をとり、「標的」見つけて随分といたぶりまくってました。「自分がイジメにあって、自分も他人に対してひどいことしたなーと反省しました」って言葉と更生、彼女には当てはまりません。

    そして母親となった今でも、「うちの子が結婚したら、きっと嫁をいじめると思う」と。自分自身、さんざ姑のことで苦労してるはずなのに・・・。ま、これは私の知人の例でしたが、そのママ友にも気をつけられるに越したことはないと思います。

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    更生するかどうかはその人次第かな。

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    林檎猫
    中学時代だとまだまだ性格は変わるので、いまは普通の人かもしれません。まあ更生した性格というでしょうかね。

    知り合いで、中学生のころ手のつけられない不良だった人に久しぶりにあったら、普通のお母さんになっていたという人がいます。

    怒ったら怖いのかもしれませんがお母さん同士でママ付き合いをしていく分には、よく気のつく普通の方ですよ。

    そのAさんも怒ったり気に入らない人はいじめるのかもしれませんが、今あなたが楽しくやっているように普段は普通に付き合えるのでしょうね。中学時代も、いじめられる人から見たらいじめっ子でしょうが、友達から見たら不通の友達だったのではないでしょうか。

    でもね、更生してもしなくてもいじめられた経験を持ったらそういうことをしていた人のことをそう思ってしまうのではないですか?

    一度食中毒に当たった食べものは、次に見ても恐ろしくなってしまうのと似てるのではないでしょうか。(みんなではないかな?周りではよく聞く話なんですけど。)

    一度したことがある人は、又するかもしれない、又されるかもしれない、と思ってしまうのではないですか?

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    人の言う事に、、。

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    井戸端
    あなたはAさんと仲が良かったのではないですか?
    ただ人の言う事に流されてAさんと疎遠になるのはおかしいですよ。Bさんの方がおかしいと思います。
    もう少し大人になるべきです。日本人は本当に未熟な大人がおおいな~。と嘆きたいです。

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    更生したと思っています

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    昔イジメっ子
    小学校高学年の頃までいじめをしてました。
    中学校になって、逆にいじめを受けたことをきっかけに、いじめを受ける辛さを知りました。

    社会人になって、いじめていた子に偶然会った時、彼女は何も言わずニコニコと声をかけてくれました。
    そのとき、恥ずかしくて申し訳なくて身の置き場がありませんでした。

    それから、結婚し母親になり、それなりに人間関係にも悩んだりしたけど、あの頃のような過激な自分はどこにもいません。
    当時、とげとげしかった心は、反省と経験によって、丸くなったように思います。

    トピ主さんは友人の過去にびっくりされたようだけれど
    、どうかそのことは胸に閉まって、現在の友人関係を大事にしてくださいませんか。

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    悪口

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    うきうき
    ただの言いがかりかもしれませんよ。
    心配しなくても本当のいじめっ子なら更正はあまり
    してないと思います。

    人を自殺や登校拒否にまで追い込む人はね。
    今普通ならウソかもしれません。

    いじめっ子ってそう簡単にごまかせませんから・・・

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    哀しいですね

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    匿名
    私も小学生中学生の時に友達を苛めました。とても後悔しています。もし、その友達が自殺をしていたりしたら、と思うとゾッとします。すごく悩んでいたのでは、と思うと申し訳なさでいっぱいになります。

    あなたはご自身が幼い頃、人に嫌われたり、苛めのような嫌な思いをされたのに、そのママ友の何の罪もないお子様だけを預かることを拒否するのですか?それは苛めではないのでしょうか?私は平気で傲慢な生活なんてしていません。子供の時の私のように、ストレスをお友達に向けたりしないよう、一生懸命子供を育てています。

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    両方経験しました

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    すう
    いじめた経験は、
    あのとき、あの子に悪いことしたな・・・。
    人として恥ずかしいことしたな・・・。
    二度とあんなことしちゃいけないし、
    自分の子供がもししたらちゃんと言い聞かせよう。
    と思っています。

    いじめられた経験は、
    ・・・、忘れようと思っても忘れられないですね。
    ただ、そのことで相手を恨んでいるかどうか?
    と言われると、
    たぶん、恨んでないと思います(思いたい)。

    でも、ね、いじめた方って
    忘れていることも多いみたいですよ、残念ながら。
    じゃぁ、いじめっ子がそのまま大人になっているか、
    と言えば、他で揉まれて反省しているかもしれないし。

    少なくとも、聖人君子な人は居ないと思っているので
    いまそのAさんがそういう素振りを見せていないなら
    普通にお付き合いされればいいと思うのですが?

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    しないんじゃないかなぁ

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    あいこ
    小、中学校で学校の女王として多くの女子をいじめ抜いてきた元同級生は、高校では逆にいじめられっこになり引きこもった挙句に若くして亡くなりました。

    これは極端な例ですが、陰湿ないじめの首謀者になるような人は根性が捻じ曲がった異常性格者だと思います。
    だからいい大人になったら明確な「いじめ」行動を取らないだけで、何らかの問題行動や嫌がらせなどの迷惑行為を働くイヤな人になっているのでは。

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    更正?ですか

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    疑問符
    どちらを信じるかでしょうが。

    「私は昔○さんに虐められていた」と言う人の事を私自身は信じません。
    確かにイジメをしていたかもしれないけど、それと今の○さんをどう思うかという事にはなんら影響を及ぼしませんね。
    自分の感性を信じます。
    むしろ、そういう事を言う人とお近付きにはなりたくありません。
    何かあったら、「疑問符ってね」って言われそう。

    ちなみに、イジメられていたと言って近付いて来た知人は、確かにイジメを受けていた事があったらしいのですが、それはイジメではなく彼女にいろいろあって皆が注意をした事をイジメと私に言っていただけだった事がありました。
    それ以来過去を知らない私に、過去の事で何か言う人の言葉はスルーしています。

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    更正がどうのと言うよりも

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    とし
    あなたやお子さんがAさんに「いじめ」的な行為を受けていない現状では、Bさんから聞いた話だけで態度を変える方が変(というか相手に不審に思われる)と思います。

    困るのはBさんにAさんと知り合いである事を言うかどうか(逆も)ですね。

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    トピ主です

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    トピ主
    皆さまご意見ありがとうございます。
    昔いじめていたことがある方、いじめられていた方、双方からのご意見を頂き、くり返し読ませて頂きました。
    今の状況を申しますと、Aさん(むかしイジメていた方)は相変わらず気さくな方です。Bさんは、上の娘さんがAさんと同じ中学・同じ部活(先輩後輩)になったらしく、「親子二代でいじめられている」と泣いて相談してきました。
    以来、ママ友A・Bさんとは少し距離を置いて付き合いを続けています。複雑な心境です。
    頂いた意見の中にあったように「今」が大事なんだと自分に言い聞かせつつ、一方でBさんに同調したい自分もおり、ジレンマがあります。
    しかし皆様のご意見を参考にしつつ、これからも人付き合いをうまくやっていきたいと思います。本当にありがとうございました。

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    私だったら

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    みにこ
    自分の目を信じます。

    Aさんが昔イジメをしていたのが事実かどうか分からないのだから(Bさんを疑うわけではなく)、自分がAさんのことを好きでお付き合いしているのだったら、それを信じます。
    たとえイジメが事実だったとしても、どういった状況で、どんな風なイジメだったのかも、分からないわけだし。

    一方だけから聞かされた事実や噂で親しい友人を判断して態度を変えるのは、アンフェアだとも思う。

    それで付き合いを止める、と思えるのだったら、まぁ、そこまでの関係だったということなのかもしれませんが。

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    私は苛められたクチです

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    だんご
    小学校高学年から中学にかけては複雑な人間関係が生まれますね。特に女子はグループ化して排他的になったり、幼さから相手の気持ちを想うことなく残酷な行動をとったり、、、。でももう何年何十年も前のことをいつまでも引きずって生活してはいないはず。皆さん成長し、家庭を築いて新しいお付き合いをしているのでしょう?

    私も昔ひどい苛めを経験し、その時は彼女達を恨みましたが、「苛めブーム」が去った時に悟りました。この人たちは自分がしたことを分かっていない、だからこっちも本気で恨んだり憎んだりしても意味がないと。私は結婚後も地元にいるので、苛めの当事者達ともよく会いますし、ママ友として付き合っている人もいます。「昔この人に傷つけられたな」と思う気持ちが心の片隅にないことはないです。でも気にしていません。だから、そのトピ主さんにわざわざ告げ口したBさんの方が私には不快に思いました。

    ここで意見を求めても、トピ主さん自身がAさんとお付き合いするのにBさんの言葉がどうしても気になって今まで通りにできないのなら、疎遠にするしかないですね。残念ですが。

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    不思議なのですが

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    傍観者
    昔いじめっこだった人の子供がまたいじめっこになってます。
    つまり更生してないってことなんでしょうね。

    こういう人の共通点は、自分がいじめっこだなんて思ってない、あるいは大したことだと思ってないことです。
    自覚すれば別かもしれません。

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    聞いてみたら?

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    モカ
    そのAさんに、「いじめ」について、あくまで世間話風に聞いてみては?回答から感じ取れる物があるのでは。ひょっとしたら後悔してるかもしれない。

    私もいじめられたことありますけど、学生時代を台無しにされたという嫌な思いは消えませんよね。

    私は自分をいじめた人がどんなに普通になっていてもお近づきにはなりたくないかな。上にあった、幼児教育に携わる、なんていうのもちょっと都合が良すぎる気がするなあ。私だったらその園にはいれたくないかも。

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    根本的性質

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    匿名希望
    は変わらないと思います。学生の頃はイジメ体質が表に現れて、ただ今はそのイジメ体質が陰を潜めてるんでしょうね。大人ですから表明上は更正した様に見えます。
    でも苛めやすい人や気にくわない人に対しては、そのイジメ体質が表に出てくる可能性は否めません。
    私の友達もイジメ体質な人が2人います。私には気さくで親切で申し分ない友達です。でも会話の節々で、人の痛みが分からない・自己中心的・何か問題があった時に必ず相手のせいにする等・・・徐々に本性が見えてきました。その子達は「人に意地悪するのはちょっとしたストレス発散」と言ってます。Aさんの様な人を敵に回すと怖いです。上辺だけで付き合いましょう。本当に大切な事や悩み事は話さない方が良いでしょう。

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    いじめっ子も一癖、いじめられっ子も一癖在り

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    同類では。。
    母の自慢は、昔苛めてこんな目に遭わせたとか、先生にばれないようにこんなことしたとよく言ってました。私は他人を気分で苛めたことは無いのでそれが母には昔から不満でした。あんな子に言わせといてあんたの頭はおかしいわ、先にこうして苛めとけば大人しくなるのに等、小二の春くらいから、母を見限った気がして大きくなりました。今でも母は変わりません。私は苛めるとか苛められる人間関係は避けてお互いに分かり合える人と付き合う努力を今までしてきました。
    目立つからとか、人より綺麗、金持ちなど人より優位に立っていることを自覚する人は、やはり他を見下した態度の方が多いかと思います。同世代や目下はともかく、目上の人間には面白くないし、苛めというより、疎外感で苛めと感じるのでは。。。
    あなたの子もあなたに似てるのなら付き合いは程々にする方が賢明です。いずれ相手の子も親に似てるところを見つけると避けられるんでしょう。私は親とはまったく違う生き方でここまで来ました。苛めより人生には大事な信頼や、相手との距離のとり方で自分の行き方は決まります。子育てより自分を見ましょう。

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    冷静に二人をよく見て

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    Bさんの話を全部真に受けないで、あなたがよーくAさんとBさんを観察すれば分かる事だとおもいますよ。どっちが正しいかは。

    Bさんのお話を頭の片隅に置いてAさんとお付き合いすればいいのではないかな。全然知らなかったよりは参考になりますから。

    そうすれば、なんとなく変だなと思ったら、早めに対処できますからね。

    人間の生活は過去の連続で今があるのですから、過去はもう関係ないというわけにはいきません。その過去をどう今に繋げて生きているかですよね。

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    自分の判断基準

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    そうかな
    底汚いとか(初めて聞く言葉です)更生(犯罪者のイメージですが)ってすごい言葉ですね。

    トピ主さんはいい人だと思ってたんですよね。それがBさんに言われたら鵜呑みにするんですか。

    それは本当のことですか?Bさんが嫌がらせで言う可能性は全くないですか?
    自分の目で判断したほうがいいのではないですか。
    私は、Aさんよりトピ主さんの考え方(豹変ぶり)のほうが違和感ありました。

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    大人になってもいじめがあるのは・・・

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    るい
    私の勤めている会社は女性が多いのですが、やっぱりいじめってありますよ。いじめる人といじめられる人のタイプ・・・子供の頃に学校であったのと同じに思えるのですが。即ち、いじめっ子、いじめられっ子がそのまま大人になったというかんじ。・・・変わった人もいると思いたいですが、本質はどうなんでしょうね。

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    更正しても罪は消えない、それは事実

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    aran
    イジメが事実だったと前程して。

    更正しても罪は消えないんですよ。それを受け入れるかは周囲の判断。トピ主さんが受け入れられなければそれはそれで無理も無い事だと思います。それだけの事を彼女がしたという事実は変えられないのですから。

    罪のない人間はいないでしょうね。だからと言って罪が許されるべきとも思いません。裁く裁かないではなく、それだけ罪は大きなものなんです。

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    「三つ子の魂百まで」

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    maru
    「三つ子の魂百まで」ということわざがあります。

    人の根本的な部分は変わらないと思っています。

    私はアトピーで随分、イジメられました。
    後遺症で過呼吸やPTSDに苦しみ、心療内科のお世話になっています。

    イジメっこが更生し、反省しているのであれば
    謝罪の手紙なりメールなり送って欲しいものです。

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