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    主人の先輩が家へ遊びに来たがって困っています

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    yoppy
    ひと
    新築マンションに引っ越してもうじき1年になる、結婚2年目の兼業主婦です。仕事はフルタイムで土日祝が休みです。

    今悩んでいるのは、主人の会社の先輩(入社前の就活中にお世話になった方との事)が、我が家に奥様とお邪魔しに行きたいと言っていることです。
    新築マンションを見たい、という理由で来たがっているようです。
    私はお会いしたことがない方達です。
    もともと私は来客が苦手で、親族か仲の良い友人しか招きたくありません。
    主人は誰が来ても大丈夫なタイプです。

    二度ほど何かと理由をつけてお断りしたのですが、来月でもいいよとか、奥様ももちろん同席してね、とか仰っているのです・・・。

    主人の会社の先輩で今後もお世話になるかもしれないと思うと、無下に断ることもできず困っております。
    せめてお茶とお菓子ぐらいのおもてなしで良ければいいのですが、本音は家に知らない方が入られること自体がイヤなので、何とか回避できないかと思っています。

    妙案や、せめて前向きに思える方法などありましたら、お教え下さい。

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    一度だけ我慢する

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    ペッパー
    一度訪問すればとりあえず相手の気は済むと思います。
    苦痛だとは思いますが、よほど無神経な人でない限り、
    むやみやたらにあちこち開けたりしないと思うし。
    14時頃来ていただくのであればお茶程度ですみます。
    万一のことを考えて、旦那さんにはお引止めしないように伝えておいてください。

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    呼んだら?

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    るい
    トピ主さんの家はご主人の家でもあるんだし、ご主人の会社の方が遊びに来たいと言っているんだったら、快くお迎えした方がいいのでは?
    私も、あまり人を家に呼ぶのは好きではありませんが、主人の友達夫婦(私はほとんど面識なし)や主人の会社の方など、たまに遊びに来ますよ。

    頻繁にある事でもないし、そのくらい我慢してご主人を立ててあげましょう。
    長い結婚生活の中で、あなたがご主人に無理をお願いする事だって出てくるでしょう。
    譲り合って、お互いにお互いを立てて尊重し合ってこその夫婦では?
    自分の我ばかりを通さず、たまにはご主人の顔を立ててあげてください。

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    一つ確認したいことがあります

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    アクア
    結婚したときの挨拶状や、年賀状に
    「お近くにお越しの際は、ぜひ遊びに来てください」という感じの一言を添えていませんか?

    それが社交辞令だとしても、遊びにいくことが
    喜んでもらえることだと感じる方もいらっしゃると思いますよ。

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    2人の家

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    わさび
    ご自分は親族か仲のいい友人を遊びに来させてご主人の知り合いを拒否するのはおかしい。トピ主さんの仲のいい方もご主人にとっては知らない方。

    腹を括って来てもらって楽しいんで帰って貰いましょう。誰でも自分の友達や知り合いは呼びたいです。

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    お気持ち痛いほどよくわかるのですが

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    レイニア
    新婚当時の私自身を見るようなトピで、思わずお返事書かせていただきます。

    私も社交的ではなく、新婚3年目くらいまでは逆に社交的な夫の友人や同僚たちが夫の『ヨメ見たさ』に家に遊びに来たがって困りました。

    あれから10年近く経ちますが、あの頃頑なに拒み続けた自分をとても後悔しています。夫の同僚の何人かからは「愛想のないヨメ」「お高いヨメ」とレッテルを貼られてしまってるらしくお誘いもかからないし、夫も意に反して「あんなヨメで可哀想」的な同情をされ内心悔しいみたいです。一方その後勤めをやめて家に入った私の人脈は自然と切れてしまい孤独、また夫の会社もこのご時世いろいろあって、夫の同僚の奥さまと語り合いたくても今更出来ない状況です。

    フルタイムでのお仕事ということでせっかくの土日なのに……というお気持ちもあると思います。でも人って本当に大切ですよ。のちのちどんな風に自分自身やその環境が変わるかわかりません。私は自分がこんなに孤独になって人恋しくなるとは、昔は思ってもみませんでしたから。

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    トピ主さん優しくない

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    トマト
    ご主人が自宅へ招きたいと思っているなら一度だけでも招待するべきではないでしょうか。

    >親族か仲の良い友人しか招きたくありません。
    会社の先輩はご主人にとって大事な方なんですよね。ご自分の友人は良いのに夫の友人は嫌って事?トピ主さん一人の力で購入したマンションじゃないのに、拒否する権利は無いと思います・・・

    食事の準備がおっくうなら15時頃に来てもらってお茶とお菓子を出して、夕食は外食でいいのでは?「料理に自信が無くて・・・美味しいレストランがあるので行きましょう」という感じで。

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    普段どおりで

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    むむ
    気軽に遊びに来れる家の方が絶対いいですよ。
    ご主人の先輩ということですし、これからもお世話になる方ですから、いつまでもお断りしない方がいいです。
    人見知りされるのですか?構えちゃうのかな。

    ちょこっときれいにして、お茶菓子や果物などを用意すればいいのですから。普段どおりでいいんですよ。
    その方が相手も気を使わないし。
    家はいろいろな人が気軽に寄ってくれるくらいが楽しいですよ。
    普段と同じでいいんですよ。

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    家のお披露目にも意味があるのでは?

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    ピーナッツ
    私も人づきあいはとても苦手です。

    しかしながら、海外に住んでいるので、これを避けては通れません。しかも母国語でもない言葉で、時には複数の初対面の人たちと向き合い、食前のワインから始まって最後のデザートを食べながらの長いおしゃべりまで、3~4時間はザラなので、それを考えると本当に気の重いこともあります。

    でも、社交的な夫のおかげか、いつも友人・知人達はとても楽しそうにしているし、彼らは私たちに感謝の意を何度も伝えながら帰途につきます。そして思うのは、家に人を迎え入れることの大切さです。来客があるのは確かに面倒なことですが、裏を返せば、人をもてなせる環境にいるなんて、とても恵まれたことでもあるんです。

    人が来れば、必然的に普段とは違った会話があって、笑顔や笑い声もおこるでしょう。そうやって家を「暖める」と、私は解釈しています。『知らない人は家に入れなくない』なんて、ご主人がお世話になった人に対して言う言葉でしょうか。私なら、お礼に何ができるだろうか、と考えますが…。

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    我侭

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    あんまん
    あなたとご主人のマンションですよね?
    親戚や仲良しの友達ならいいけど・・・
    と言うのは我侭でしょ。トピ主さんが御自分で購入して1人暮しされているのならわかるけど。
    ご主人の先輩だって毎週毎月頻繁に来るわけじゃないのだから、数時間くらい我慢できませんか?
    きっと御主人と先輩がメインで話をすると思うので、あなたと先輩の奥さんは聞き役 兼アシスタント役でいいと思いますが。

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    一度だけでもだめ?

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    新妻
    ここは、ご主人のために、別人格になるつもりで頑張ってみてはいかがでしょう。

    だって、ご主人の家でもあるんですよね。
    自分の仲好しは入れてあげるけど、ご主人の先輩は嫌って・・・
    考えてみたら、身勝手ですよね。

    私も、新婚当初は何度かお招きしたし、突然の「押しかけ」も経験しました。
    料理なんて、まだまだヘタクソだったので、本当に大変でしたよ。
    でも、一生懸命もてなしました。

    もし、料理が苦手なら、お寿司の出前とビール+買って来たお惣菜などで、いいと思います。

    ご主人の顔を立ててあげるべく、一日だけ頑張ってはみませんか?

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    旦那様がお世話になっている方なのでは?

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    うーん
    ご自分が苦手だからと回避するのは、旦那様の肩身が狭いのでは?これ以上断るのは、ちょっと冷たくないでしょうか。

    夕食をご馳走する、たった数時間のことですよね。そのくらいは旦那様のために愛想良く、明るく振舞っておもてなしをするのは無理ですか?

    「自分はそういうのが嫌いなので」と言っているうちは、どんな人間関係も上達することはないでしょう。好きな人とばかりつきあっている訳にはいかない。それが結婚するということではないのでしょうか。

    不満タラタラではなく、たまには明るく積極的におもてなしをしてみてはいかがですか?トピ主さんのまた違う魅力が開発されるかもしれません。

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    うちは毎週来客でした

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    お世話になって、そしてこれからもお世話になる方でしたら、一度だけおもてなしをされてはどうでしょう。簡単なお昼ご飯(出前でも)を用意するくらいでいいと思うのですよ。うちはタイトルの通り
    わたしの意向をおかまいなしに、毎週来客でした。

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    1度だけ

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    ぺんぎん
    頑張って招待する。それでお友達も気がすんで、次もって言われてもなかなか都合をあわせずにいたら結構月日は流れていく。

    >もともと私は来客が苦手で、親族か仲の良い友人しか招きたくありません。

    でもあなたの家でもあるんですがご主人の家でもあるんですよ。
    あなたが招きたい人を選ぶなんてできないと思います。あなたの友人は招待してご主人の友人はダメなんて。
    「おもてなしの準備は私がするからお客様の相手はあなたがしっかりしてね」とご主人に前面に出てもらうよう事前にお願いしておくと気が楽かも。

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    トピ主さんと同じような感じの妻です。

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    夫の立場なら
    どうしても嫌であれば断ればいいのでは?
    ご主人が会社での人間関係が悪くなりストレスを抱えてしまうかもしれませんが。

    結婚とはお互いの喜びも苦労も分かちあうものです、
    トピ主さんがどうしても嫌であれば、ご主人に負担をかけましょう。
    そうすれば、ご主人が誰も家に呼ぶこともないでしょうから・・・。

    もう一度よく考えてください。
    ご主人の顔を立てて少しの間我慢をし、その後ご主人に甘えるのと、
    自分の都合を優先し、ご主人に将来をかけて耐えてもらうのか。
    既に二回断っているのであれば、今回が最後では・・・。

    私の妻もトピ主さんと同じく人付き合いが苦手です。
    でも、来客時に笑顔で迎えてくれるとうれしく気持ちになります。
    ご主人だって同じだと思いますよ。

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    ご主人と相談の上

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    さくら
    「もともと来客が苦手で親族か仲の良い友人しか招きたくない」自然な感情と思うが、大人になれば嫌なことでも我慢して頑張らねばならぬこともある。「嫌だから避けて良い」のか「嫌だけど我慢した方がいい」のか夫とよく相談すれば?

    私なら夫が「世話になっている人だし、あそこまで言っているから一度だけ頑張って」と言えば我慢して頑張る。私も貴女以上に来客が苦手で「親族や仲の良い友人すら自宅には招きたくない」し招かなかった。しかし夫のためには夫の友人や友人夫婦、親戚をそれぞれ一度だけ新婚時代に招き、招いたからには頑張ってもてなしてそれなりに喜んでもらった。
    以降は「一度呼んだのだから(義理が果たせたから)もういいよ」と夫も言うので呼んでいない。

    今回の件も夫とよく話し合ってみれば?
    「一度呼べば二度三度呼ばなければならなくなる、最初から呼ばない方がいい」ということになるかもしれないし、夫に「自分は本当は嫌」ということを理解してもらった上でどうすればいいか相談して決めれば?
    自分が嫌でも場合によれば夫のためなら多少我慢してもいいと思うけど。夫婦は互いの思いやりでしょう。

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    そんなに嫌がらずに軽い気持ちでお招きしましょう。

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    あっこ
    ご主人の会社の方なら一度ぐらいは呼んではいかがでしょうか。ご主人の会社の人間関係を円滑にさせるのも妻の役目と思えばいいではありませんか。持ちつ持たれつですよ。今後、その方にもっとお世話になるかもしれませんしね。

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    OKして

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    ちょっと詐欺
    ・来客が苦手なだけ
    トピ主さんは、どうしても出かけなきゃならない用事を捏造して不在にする。で、解決。

    ・家に入ってほしくない
    とにかく断り倒す。人間関係に多少の不安有り。

    一番円満なのは、やっぱり一回だけ我慢することなのかなぁ と思われ。

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    それ程親しくないのでしたら、

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    お客好き
    新婚さんで、会ったこともないということは、結婚式にも招待しなかった方でしょうから、やんわりお断りすればよいのでは?
    新築マンションを見たいから行きたいなんて、少し図々しい方のようですね。
    モデルルームや、売り出し中のマンションに行けば見られますよ、と教えてあげたい。
    トピ主さんは働いておられるのですから、掃除が行き届かなくて見られるのが恥ずかしいとでもおっしゃってみれば如何ですか?

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    お付き合いも距離を置いて

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    イルカ
    世の中には、厚かましい人もいますね。

    奥様に会いたいと言うのは、口実で、食事とお酒でも飲みたいのかしら?っと勘ぐりたくもなります。

    ご主人が断るのが下手なタイプですと、困りますねーー  嘘も方便で、体調が悪いとか、色々口実つけて、お断りした方が良いかもしれません。
    お二人の仲が良いのを、嫉妬されてるかもしれませんしね。

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    レストランに招待する

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    砂糖
    皆さんのおっしゃっているように、一度だけ招待したほうがいいと思いますよ。どうしても、嫌だったら「料理がどうしても苦手なんでー」といって、気のきいたレストランで御馳走し、せめて美味しいケーキと紅茶を、自宅でふるまってはいかがですか?

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    偽りの空間を造る

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    私もその気持ちがよく判ります。
    そこで。
    少しレイアウトを替えるだとか、
    カーテンを替えるだとかして、
    「いつもの生活空間」と少し違う設えにすれば
    自分のパーソナルエリアに踏み入れられた感が
    和らぐと思います。
    あと、
    ダンナさんも居るんだし、
    良い人かもしれないし。
    気楽に構えては如何でしょうか。
    初めてなので、
    お酒を出すようなシチュエーションにはしないほうが良いでしょう。
    頑張り過ぎないようにがんばってください。

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    何度もある事ではないと思います

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    なかじ
    知らない人に家に入られたくないということですが、ご自身の仲の良い友人は大丈夫なんですよね。

    一般的にはやはり女性の方が準備など大変だと思いますから、その点については大変なのは理解できます。でも「自分の友達は呼べるけど、貴方(ダンナさん)の友達は呼ばないで」というのはやっぱりしっくり来ないと思うんですよね。

    あまりそんなところでシコリを残すよりは、まずは1度呼んでしまうのが良いと思います。最初は知らない人でもそれをきっかけに「知っている人」にもなる訳ですし。

    というウチの奥さんも実は似たタイプでしたが、そういう事がきっかけで仲良くなった人も居ますし、夫婦同士4人で旅行なんかにも行ったりすることもあります。

    飛び込んでみたらそこで見つかるものもあるかもしれませんよ(^-^)。

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    お気持ちは理解できますし、わたしも一緒です。

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    よつば
    (タイトルから続く)ですが、もし夫の職場の付き合いであるとか大切な人であって、しかも夫もそうしたほうがいいと思っているのであれば私は協力すると思います。

    その家はあなただけの家ではないですよね。旦那さんと二人で生きていく家です。あなたの快適だけを優先していいと思いますか?

    そして持ち家ができたという事は地域の付き合いができたり、子供ができたらもっといろんなしがらみができたり人間関係はふえるのですからそれらすべてに逃げていくわけには行きませんよね。子供ができたら家に遊びに来だしますしね。

    なので今回の事はその練習だと考えるのはどうでしょうか。旦那さんはあなたがそういうのが苦手だとわかっているのでしょう?いやだけど夫の為に努力すると言ったら旦那さんとてもうれしいと思いますよ。

    おたがいいい大人になっていくのですから、イヤな事から回避という思考から受け止めて克服する。苦手であってもその必要がある場合はそうするという風に変わって行きましょうよ。
    たびたび来られるのはイヤだとだけは言っておいて、招待した後はごほうびに二人きりで食事でも連れて行ってもらってください。

    お互いがんばりましょう。

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    会社の人間関係

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    会社の人間関係ってすごくあからさまなことって
    あるんですよ。自分の下には気心のしれたやつがいいと
    よいポストに引き上げられたりすることはよくある
    ことです。
    会社の先輩でお世話になった方だったら、是非良い関係を作っておくべきです。
    能力だけでは上がっていけない部分があるのが
    サラリーマン社会です。
    奥さんとして、こんな場面では精一杯おもてなしを
    すべきだと思います。

    人が来るのを気にしないご主人だったら
    人間関係をうまく作っていく方だと思います。
    苦手だからといわずに、ご主人の立場が良くなること
    は、結局奥さんが潤うことなんですから是非頑張ってください。

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    私なら出かけちゃう

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    miko
    お湯をたくさん沸かして茶菓子を用意して出かけてしまいます。
    お茶を出し終わったあたりで「じゃあ後はヨロシク」「何のお構いもできませんで~」と笑って誤魔化しながら退場します。

    お芝居のチケットでも取っておけば大丈夫なんじゃないかな。
    いまどき社宅でもないのに会社の同僚と家族ぐるみのお付き合いなんて不必要ですよね。
    たまの休みに招いてもいない客の接待なんてゴメンです。

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    お茶とお食事

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    モモ
    人を呼ぶのが平気なご主人と苦手な奥様。

    結婚って自分が好きでないからしない・・・・ではすまないものだと思います。
    我家も主人の友人がお子さんやペットまで連れてやって来ます。

    室内犬がいるから犬が家に入ることは嫌ではないのですが、トイレは大丈夫なの?家のワンコにイタズラしない!?と心配です。(幸い問題なしでした)
    それでも私の家でもありますが、主人の家でもあるので我慢しますけど。

    10時頃に来ていただくか、もしくは3時過ぎに来て頂いて、ランチもしくはディナーを外のレストランで食べるのは如何ですか?

    お店を予約しておいてお支払いもトピ主さんでするつもりで。
    日頃働いていて買い物をする時間もなかったのでレストランで食べましょう・・・・と言うのです。

    家に長居をしていただかなくて済むのだから多少の出費は我慢すればいいのではないですか?

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    克服したほうが得

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    QT
    人生を総体的に考えるのなら、今だけラクをするために嫌なことを避けるより、苦手なことを克服したほうがお得では?

    拒んでしまった場合のデメリットについては他の方々が書かれていますので繰り返しません。人生、この先何度同じ問題が起こるか分かりませんが、そのことは考えていらっしゃいますか?

    嫌なことを避けたら、嫌なことは嫌なことのままデメリットを蓄積するだけになりますよね。でも少しでも克服できれば、少しずつ楽になる上、デメリットはなし、これが蓄積してゆくんですけど。

    積み重なったらどっちが楽で得か、考えてみましょう。歯医者が嫌いだからと言って治療を伸ばし伸ばしにしたらどうなるか、と想像してみるのが一番いいかと思います。

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    わがままではないとおもうけど

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    ミシェル
    私にはその先輩が無神経な人に見えますけど。

    2度立て続けに断って、さらにこちらが『ものすごく申し訳ない、この次はきっと来てくださいね!!」みたいにしつこく誘い続けているならともかく、2度断られた時点で?と思わないのでしょうか。断ってるのに『来月でもいいから」って、常識ある人なら、しばらくそっとしておこう、と思うのではないでしょうか。

    ご主人がどうしても呼びたい、と主張するなら一度くらい我慢してもいいと思うけど、そうでないなら断っていいんじゃないでしょうか。

    自分の家です。すごくプライベートな空間です。新築マンションを見たい、なんて言う理由で自分の知らない人に自分のプライベートな部分を見せないといけないのでしょうか。自分の事ですから、自分で決めていいと思いますよ。

    私ならもう一度(3度目)断ります。理由はなんとでも『まだ片付かない」『仕事が忙しくなって」などとにかく『都合が付かない」事にします。それでもしつこく行きたいと言うようならそう言う『非常識な人」だと言う事でますます警戒する必要がありますね。

    まずはご主人と話し合って、ご主人にわかってもらったらいいのではないでしょうか。

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    お互い様、

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    ぷっぷぷ
    ですよね?トピ主さんも「親戚や友人」なら呼びたいんですよね?ならご主人にとっての同僚や友人だって同じじゃないですか?

    夫婦とも誰一人呼ばない(ありえませんが)なら分かりますけど、ご主人の友人(同僚)は嫌、っていうのは通じないと思います。
    トピ主さんのお友達の時もご主人に快く迎えてもらいたいですよね?ならトピ主さんも快く迎えてあげてください。

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    参考になりました

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    トピ主です
    トピ主です。皆様、アドバイス有難うございます。色々と考えさせられました。ひとつ、最初のトピで誤解があったようなので追記させて頂きたく送信します。

    私が自分の好きな人しか招きたくないという書き方をしてしまいましたが、実際には主人の友人や本当にお世話になっている会社の先輩・同僚の方々は(以前、私も同職場だったので人間関係は把握しているつもりです)お招きしています。その都度、お帰りになられた後はグッタリですが(笑)

    今回の先輩は、以前に主人がこの方からサイドビジネス(浄水器を売る?)の勧誘まがいなことで食事に誘われているのです。
    その件であまり関わりたくないというイメージがあり、外でお会いするならまだしも、家には招きたくないという気持ちになっているのです…(泣)
    主人も迷惑顔ですが、先輩だから断れないという感じです。

    しかし、皆さんのご意見を総合的にみると一度はお招きした方が、我が家のためにもなりそうなので、くれぐれも最初で最後という事は主人にも伝えた上で、3時頃お茶とお菓子でお迎えしたいと思います。
    因果応報になったらトホホなので、マイペースで頑張ってみます!!

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