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    家を建てるのが憂鬱(愚痴です)

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    🙂
    marimo
    ひと
    相談というよりも愚痴の部分が多いと思いますが・・・。

    私は姉妹で10年ほど前に結婚しました。
    結婚当初は母とは、車で30分ほどの距離で別居していました。
    (父は既に亡くなっています)

    5年ほど前に、母が病気を患いました。
    幸い大事には至らず回復しましたが、その際に少し気弱になったようで、
    自分は近所に所有しているマンションに移り住むので実家に帰ってきて欲しいと言われました。

    母も高齢ですし、主人も同意してくれたので家族で実家に移り住みました。
    家賃というわけではありませんが、毎月一定金額を母に渡していました。

    ところが昨年、姉妹が離婚し帰ってきました。
    すると今度は、私たち家族に母が所有する土地に家を建て出て行って欲しいと・・・。
    実家をリフォームし、姉妹と住むそうです。
    頭金は多少援助してくれるとのことでした。
    家族の生活環境が変わったので、主人と話し合い受け入れることにしました。

    もともと主人は、自分の家を建てることに憧れを持っていたので、
    前向きに住宅メーカーを選んだりしていたのですが、ある日母が尋ねてきて
    「設計事務所はここ、工務店はここ」と決めてきてしまいました。
    昔から仕事上付き合いのある所だそうです。
    設計事務所を打ち合わせをして、私たち夫婦の希望を伝えました。

    すると先日、母と姉妹が尋ねてきて「この家具はいらないから、marimoの新居に移動させる」と・・・。

    自分たちの家を建てるというのに、肝心の当事者には何も知らされず、後から決定事項を伝えられるのみ・・・。
    いくら資金を援助してくれるといっても、なんだか家を建てることがとても憂鬱です・・・。

    トピ内ID:2679752664

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    お金を出してもらうということは…。

    しおりをつける
    🐤
    くくり
    そういうことです。
    トピ主さんはご自分たちの生活を、お母さんや姉妹の事情に合わせてきたという気持ちがおありなので、口出しされることがご不満なのだと思います。

    でも今回は土地はお母さんのもので、頭金も一部出していただくんですよね?それって、かなり他人の褌で相撲を取る状態なので、口出しされても仕方ないと思います。それが嫌なら、せめて頭金の援助は断り、建築資金だけでも全てご自分たちで工面されては如何でしょう?

    トピ内ID:8281857343

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    仕方ないですね

    しおりをつける
    くものす
    それだけ、お母様の言いなりになってれば、お母様からしたらトピ主さんご夫婦はいいなりのようなものでしょう。嵩にかかってあれこれ言ってくるのは、当然だと思います。

    一言も言い返せず、要求を拒否できないとは、資金援助はよほど巨額なんでしょうね。
    実子のトピ主さんが言われるがままで、ご主人もお気の毒です。

    トピ内ID:1634797439

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    ご主人が可哀想

    しおりをつける
    🙂
    はるか
    土地代と援助金
    浮いた分が、精神的苦痛代だと思えるかが鍵。

    下手すりゃさ、
    新居見て、真新しくて 快適そうだったら
    母と姉なし崩し同居になると思うよ

    母親の土地だからね
    住む権利あるって母が言って
    姉も家族でしょ
    助け合うべきといって
    乗り込まれる可能性もある。

    契約が何処まで進んでるか
    キャンセル料金がどこまでかかるか分からないけど
    可能なら、キャンセルして
    自分たちの資金だけで住める家を購入した方が良かったかも。

    キャンセルできないなら
    貴方がハッキリ線引きさせておかないと
    家作りは自分たちで決める
    口を挟むな
    施工業者にも、受注は私たちだ
    勝手に、外野(親)と話されては困る
    ここは私たちの家
    不用品を持ち込まれても困る
    倉庫を借りるか処分するかして欲しい
    と貴方が夫のタテにならなくてどうするの?
    ご主人も嫌気がさして、離婚で家の借金貴方に残して
    (売るにも 土地が親名義で売れない 売ることに親が反対)
    でローン抱えてどうにもならなくなりますよ
    100-200、300万までのキャンセル料金なら
    高い勉強代と思って、キャンセルするのも有りかと思う。

    トピ内ID:9142019912

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    アナタがお母さんの玩具でいることはあなたの自由

    しおりをつける
    🐱
    さぼりんまま
    でもソレにご主人を巻き込まないで。

    >すると先日、母と姉妹が尋ねてきて「この家具はいらないから、marimoの新居に移動させる」と・・・。
    訪ねてきたのはアナタの現在のおうち(実家)?
    それとも設計事務所での打ち合わせに突撃?

    家具の移動を断れないんですか?
    設計事務所はお母さんの言いなり?

    資金援助も断って思い通りの家を建てたら?

    ご主人に失礼だとは思わないんですか?

    トピ内ID:6855637400

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    夫の立場に立って考えた事ありますか?

    しおりをつける
    🐱
    亜紀零
    主さんは、親離れも姉妹離れも出来てない精神的に幼い大人です。

    主さん1人が独身で、そんな母達に振り回されるのは自由です。

    でも、主さん結婚して夫が居るんでしょう?
    夫の立場に考えた事ありますか?

    嫁姑問題で頼りにならない夫がいますが、そんなダメ夫と同じ立場が今の主さんです。
    夫を守れないダメ妻だと、分かりませんか?

    もっと今の自分の立ち位置、そしてダメ妻なんだと自覚して下さいよ。
    夫に甘えて母や姉妹に振り回されてる自分が1番悪いんだと思えば、そして誰を守りたいのか、そこ考えたら、答えが出るでしょう。

    あなたは誰の為に生きてるんですか?

    母や姉妹と離れてはどうですか?
    今が決断の時だと思いますよ。

    トピ内ID:8657794566

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    ちなみに

    しおりをつける
    🐱
    亜紀零
    憂鬱に自分からなりにいってるんですよ。

    物理的に精神的に離れて生きてれば、母・姉妹に振り回されず、今の悩みだってなかった人生だってあったんです。

    自分から関わっていって、更に悩みを増やしてるんですよ。

    トピ内ID:8657794566

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    ????

    しおりをつける
    🙂
    ムック
    どうして良いなりなの??
    断ればいいじゃん。
    旦那さんもいい加減キレない??
    私ならキレるけど??

    トピ内ID:4572190989

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    自分で選ぶ

    しおりをつける
    🐧
    華菜
    援助はお断りして、自分達の好きな家を建てるのが一番です。

    「戻って来て」と言ったかと思えば、今度は「出て行け」と言う。
    家庭を持って別世帯を設けている娘に対して、良い様に振り回し過ぎで、あなたの夫にも失礼ですよね。

    ただ、母親の土地に母親の援助を受けて家を建てるのであれば、その家に口を出されても仕方がありません。

    その調子ですと、単なる援助のつもりではなく「この家はあなた達の家なのではなく、半分は私の物よ」と思われること間違いナシですね。

    建ち上がった後には合鍵を持ち、自分の家だとばかりに自由に出入りするつもりでは?

    援助など受けず、自分達で探した土地に自分達の家を自分達の力で建てなさいよ。

    私達はそうしました。
    口を出されたくないので、親からの援助話は断りました。

    そのせいでローンの支払いは大変ですが、とても自由です。
    土地も自分達で探し、間取りも家具も全部自分達で好きな様に決めて大満足です。

    1.頼れば口を出され、その後の束縛も受ける可能性あり。
    2.頼らなければ自由だが支払いが大変。
    1と2のどちらを選ぶのかは自分次第です。
    そして自分で選んだ道なら愚痴らぬこと。

    トピ内ID:0376752832

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    相手にしない!

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    建築会社の人たちには、はっきりと言っておきましょう。
    彼女たちの意見は、聞かなくともいい事を!

    家を建てる際は、こうした事はよくあるそうです。
    建てる人たちも、適当にあしらってくれますよ!

    トピ内ID:8226752388

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    反論できないんですか?

    しおりをつける
    blank
    50代
    どうして愚痴をこぼす人って、自分の家族にすら反論できないんでしょう。
    私も他人には反論しないことにしてますが(後々面倒なので)、自分の家族にくらいはします。
    どうして言いなりにならないといけないんですか?
    特にご主人にも関わっている問題です。
    私なら主人に悪くて、実家の親兄弟などの我儘は聞き入れません。

    トピ内ID:9485156999

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    止めるの一択

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    そこまで口出ししてくるなら、新築の家が建ったら引っ越してきて家を乗っ取られそうです。

    親が土地を提供する場合にすごく口出しして工務店も決められるというのはよくある話ですが、勝手に仕様を決めるというのは流石におかしいです。

    この土地は諦めてしばらく疎遠でいいと思います。

    トピ内ID:1233094658

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    家は3度建て直して理想の家

    しおりをつける
    🙂
    ババ
    みたいな.ことわざがありましたね。
    こうなったら自己資金は最小限に抑え、ここは妥協の産物の家を建てる。母亡き後に理想の家を建てる計画に変更したら良いじゃないですか。それまでせっせと貯金です。土地も建築の援助も当然と考えない方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4200262076

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    援助断ればいいだけでは

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーしゅふ
    自分たちの資金でで自分たちの好きなところに
    自分たちの好きなように建てればいいだけでは?

    援助は欲しい口は出すなってのがワガママかも。

    トピ内ID:3738204357

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    止めた方がいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    新築の家とリフォームした家。
    どう考えても新築の方がいいよね。
    家を建てさせて、乗っ取るつもりなんじゃないでしょうか?
    家具を運び込み、自分達も居座り、あなた達を実家に追い返し、
    あなた達は住まない家のローンを払い続ける。
    もしくは別荘や物置代わりに使われる。

    土地と援助金に見合う結果を得られればいいのですが、
    建ててから後悔してもどうにもなりません。
    もう1度ご主人とよく話し合った方がいいのではないでしょうか?
    あなたが断固拒否できるなら別ですが、言いなりですもんね。
    どう考えても良い結果が見えてきません。
    白紙に戻して、とりあえず実家から離れた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2772744024

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    全てがいいなりというわけではないのですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    marimo
    実家に移り住む際には「何かあった時の為に近所に住んで欲しい」という意味合いでした。
    1人親が病気になり、気弱になっていたらそばにいてあげたいと思いませんか?


    主人の両親は既に亡くなっており、主人は私の母を大事にしてくれています。
    実家に移り住む際も私は最後まで迷っていたのですが、主人の勧めもあり決断しました。
    私が仕事で主人が休みの際は、母と2人でお出かけしたりランチに行ったりしているようです。

    主人に失礼とのレスもありましたが、新居の一番広い部屋は主人の趣味の部屋となります。
    主人はそれはとても楽しみにしており、その部分に関しては母も乗り気です(笑)


    確かに母にお金を出してもらうのなら多少の口出しは、しょうがないですね。
    私は主人が満足できる家が建てられればよしとすることにします!

    トピ内ID:2679752664

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