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    話題
    トピをご覧いただきありがとうございます。

    結婚して5年、東京在住40代後半の夫婦です。
    地方在住の義理母から、
    いろいろなものが送られてきて困っています。

    義理母にとっては、とても思い入れのある
    だるま、旅行先でのお土産、お客様用の食器(大量)
    丁寧に額にまで入れられた巨大ジグゾーパズル(義理母作成)
    昔の新聞記事のスクラップブック、料理本、鍋、キッチン用品、
    服、着物、雑貨などなどです。
    どれもこれも思い入れを語られます。

    仕方がないので狭い家に預かっていますが限界なので、
    私の実家の離れに借り置きしてもらったり、
    こちらにある私のものを処分しています。

    このたび、姑が一人暮らしが不安と言う理由で
    ケアハウスに入居が決まり、
    品物の押しつけが一層ひどくなりました。

    私の実家に桐の箱を押し付けたり
    実家の離れにもいろいろなものを置こうとしています。
    東京の家にも送る気です。

    旦那がいくら断っても、送られてきます。
    東京に来た時には、自分が送ったものをチェックします。

    先日、私が引越しの手伝いに姑のところに帰ったのですが
    姑の荷物を実家と実家の離れに引き取るために
    実家と実家の離れの片付けをして、
    姑の荷物の手伝いをして
    東京の家も片づけて
    などなどをしていたら、
    手が腱鞘炎になりました。

    姑が捨ててくれたら済むものに
    どうしてこんなに無駄な労力をかけないといけないのか
    甚だ疑問で、旦那とも険悪な雰囲気になります。

    姑から思い出の品が送られてくる方はいらしゃいますか?
    どのように言えば思い出は思い出であり押し付けるものではないと
    納得して捨ててくれるのかアドバイスをいただければ幸いです。

    ちなみに、売れるような高価な物はありません。

    トピ内ID:7189341467

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    甘い

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    daidai
    一度受け取ったから、こうなったのです。旦那さんが甘すぎます。絶対に受け取ってはいけないものです。

    次回から、旦那の名前で送り返してください。

    姑から電話が来たら「夫がやりました。私は知りません。」と言ってください。

    今後、一切絶対に受け取ってはだめです。

    そして、過去にられてきたものはすべて処分してください。

    姑が見に来たら「夫が捨てました。」とだけ答えてください。理由や訳は一切言わなくて結構です。文句は夫にお願いしますというオーラを出すことがコツです。

    ダメは物はだめ。早いうちにしつけるべきでしたね。

    トピ内ID:8908552345

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    しおりをつける
    🙂
    ムック
    施設に入ったら、姑の家に送れば??

    てか、実家はご両親だけですか?兄弟一家はいません?
    いたら、迷惑以外のなにものでもありませんよ。
    あなたでも迷惑なら実家はもっと迷惑ですもの。

    トピ内ID:2614631464

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    はっきり「迷惑だ」と言う。

    しおりをつける
    🙂
    ありさ
     はっきり迷惑してると言うしかないですね。 夫が言えないようだし、主さんがハッキリキッパリ言うしかないでしょう。 
     思い出の物はデジタルデータ化してしまいましょう。 もしかして、主さんには価値ない物でも、欲しがっている人がいるかもしれません。 オークションに出してはいかがでしょう。あまり高い値段をつけると買い手が現れませんので、1円~にして。
     送料は買った人の負担なので、儲けは少ないけれど、不用品の処分を格安でしたと思えば気楽だと思います。
     姑がチェックをしても、気にしなければいいんですよ。 「あれどうした?」と聞かれたら、「置き場に困るので処分しました」でいいんです。 それで怒られたら「不用品を押し付けてこられて迷惑なんですよ、我が家はゴミ箱じゃないんです」くらい言ってやればいいんです。
     夫に文句言われたら「じゃあ、貴方がハッキリ言ってよね」と。「自分の親なんだから、自分で責任とって下さい。貴方がハッキリしないから私が仕方なくやってるんでしょ」と言ってやればいいんです。 

    トピ内ID:6923705126

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    しばらくは仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    チョコ
    自分で捨てるには忍びないので誰かにもらってもらおうとしているのでしょう。
    断捨離の間違ったやり方だし、何よりも後から使ってるかチェックするのが性質が悪いですね。
    自分の手で捨てられないからあげる。でもどうされても文句を言わない、なら理解できますが。

    ご主人が言ってもダメなら、お姑さんがチェックしに来る間はある程度諦めないと仕方ないと思います。納得してもらうのは難しいし、特に今は寂しさと不安もあって形見分けのつもりかも。

    一部は「夫の同僚が欲しいと言うのであげた」「実家に預かってもらっている」と言って捨てればいいでしょうが、思い入れが一際強そうなものは一応置いておいた方がいいのではないかと思います。
    「捨てた」と言うと気分を害するでしょう。
    またあまりにもゴミだ、邪魔だと言うとご主人もムッとされると思うので、言葉を選んでください。一応ご主人にも思い出の品かもしれないし。

    東京にはもう来られない体調になったら捨てればいいでしょう。
    その日はそう遠く無いのではないでしょうか。

    ご実家に送られたものはチェックのしようも無いので捨てていいでしょう。

    トピ内ID:1590463170

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    受け取り拒否を知らない?

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    宅配か何かで送られてくるのですよね。
    そしたら、配達の人に、受け取り拒否します、
    と一言言えばいいだけですよ。

    トピ内ID:5823864153

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    思い出の品。

    しおりをつける
    😉
    黒山葵
    その人には思い出の品でも他人にとってはゴミですよね。
    しかも安易に捨てる事の出来ない厄介なモノですね。
    さて、ここで私が提案したいのはトランクルーム、所謂レンタル物置を借りては如何かと言う事です。
    お義母様の思い出の品のみのレンタル物置、そこへ全ての品を収納すればお義母様も思い切り思い出に浸れますよね。レンタル料は色々設定があるのでよく調べて借りましょう。
    モチロン料金はご主人に出して貰いましょう。これならストレスもかかりませんよ。

    トピ内ID:6341559118

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    徐々に捨てています。

    しおりをつける
    🙂
    50代
    「品物の押しつけ」→「あげる」ではなく「預かって」ということでしょうか?

    うちの場合は「あげる」といって古い要らないものをくれます。
    高価なもの以外は、置く場所がなくなれば徐々に捨てています。

    「預かって」だと困りますね。お姑さん70代くらいでしょうか?
    お嫁さんの実家まで置かせるのは少し正常な判断力が鈍っているかもしれませんね。年齢的にも、自分から「納得して捨てる」ことは、ないと思います。
    可能性としては「困っている方に寄付する」だと了解してもらえるかもしれませんね。

    実家にも置く場所が無くなって、さらに遠方の知人に無理を言って預けたことにして捨ててはどうでしょう?
    お姑さん、そこまでチェックしに行きますかね?

    トピ内ID:0192114145

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    こちらで処分しておきますね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お義母様の家が片付いたのならばお義母様に「お義母様の必要ないものは全て運び出したので、こちらで引き取ったものは仕分けして処分しておきますね
    処分にかかる費用は息子さんから頂くので気になさらないでくださいね」と言って天然さんを装ったら良いのではありませんか
    もちろんお義母様から「捨てるな」と言われたら「倉庫を借りてそこにひとまとめにしますか?倉庫を借りる費用はお義母様が捻出出来ますか?」と確認したら良いのではありませんか
    ご実家やご自宅に保管する必要はないと思います
    倉庫をお義母様名義で借りて入れておけば良いことですから
    倉庫を借りるならトピ主さんはご主人と搬送のみ、管理はしないときちんと伝えた方が良いと思います
    着物なんて管理しなければすぐにカビが発生しますから

    トピ内ID:0050985096

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    実家って、トピ主さんの???

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    百歩譲って、トピ主さんのお宅で預かるなら分かりますよ。義母さんにとっては息子の家ですし。
    でも、実家(ってトピ主さんのですよね?)にまで迷惑かけます?
    義母さんにとっては、息子が結婚しなければ、まったく縁のなかった赤の他人の家ですよ?
    仮に、トピ主さんが離婚なんて事になったら、その荷物はどうする気なんでしょう?
    ご自身でレンタル倉庫でも借りて、好きな時にチェックしに行けばいいのにね。

    >旦那がいくら断っても、送られてきます。

    との事ですが、断られても送ってしまえばこっちのもの状態になっているのがいけないんです。
    息子の家どころか、嫁の実家を片付けてまで受け入れ態勢を整えてくれているんですから、口でいくら断っても説得力がありません。
    ご主人から、「妻の実家にまで迷惑をかける事は出来ない。勝手に送ってきたものはこちらで処分する」って言ってもらいましょう。
    で、それを実行する。
    文句言われても「だから処分するって言っただろ」で押し通す。

    取り急ぎ、ご実家に送り付けられたものは、ご主人に責任をもって処分してもらいましょう。

    トピ内ID:4494164449

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    受取拒否

    しおりをつける
    🙂
    ぷくぷく
    受け取らない。
    旦那さんに「迷惑だから送るな。もう、送られても受け取らない。受け取った荷物も捨てる」と言ってもらう。
    実家に置くのもやめる。
    迷惑でしょう。
    お義母さんが怒ろうと、無視。

    旦那さんがはっきり言えないのが悪い。

    トピ内ID:7375765560

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    一度でも受け取ってしまったら最後。

    しおりをつける
    blank
    にょろりんぱ
    とにかく捨てるのが嫌で人に押しつけるんですよ。
    断ったところで絶対に止めてはくれません。

    いっそ業者を入れてケアハウス入居に持ち込めない物を
    すべて処分してしまったら良いんです。
    そうしないと、あちこちに送りつけるし
    その場合の送料、受け取ったほうの処分料などなど
    ものすごく無駄なことになってしまいますよ。

    うちの姑が兄宅に同居することになったときは
    片付け業者にお願いして、姑本人と夫が立ち会って
    荷物の分別をしました。
    ほとんどの物は業者さんに処分してもらいました。

    おかげで不要な物を押しつけられずに済んだし
    結果的に時間とお金の節約になったように思いますよ。

    トピ内ID:1055010566

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    写真にとる

    しおりをつける
    🐤
    あんぱん
    大げさに言うと、モノを捨てると、
    人生の一部を捨てるみたいで、怖いんでしょうね。
    お年寄りに、今更潔くなれと言っても、
    ほぼ無理だと思います。

    きちんとご主人の了解を得て、
    御姑さんの「思い出の品」を写真にとって、
    全部処分しましょう。
    御姑さんが確認を取りたがったら写真を見せて、
    実物は「火事が心配だから保管庫に大事にしまってあります」と。

    要は、そのモノを自分のかわりに「大事に」してくれたら、
    御姑さんも納得しますよね?

    正面きって正論を唱えても、
    やっぱり気持ちを動かすのは難しいですよ。
    ましてやお年寄りだし。

    ウソも方便です。がんばってください。

    トピ内ID:4116814829

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    姑さんは戦前生まれですか?

    しおりをつける
    🐧
    ふるふる
    捨てられないんですよ、そういう時代を生きて来られたんです。
    旦那さんは一人っ子ですか?もしかしたら同居したかったのかもしれませんね。
    姑さんは賃貸でしたか?持ち家なら家財道具はそのままだと思うので。

    ケアハウスにはずっと入居予定ですよね、介護が必要になったら別の施設を探すとかあるんですか?
    ずっと入居したままならしばらく預かっておいたらどうでしょう、いきなりあれ持って来てなんて言われても困るし、一応相続の一部だし。

    いつでも処分できるように整理して、気持ちも整理しましょう。
    同居をごり押しされないだけいい姑さんです。

    トピ内ID:4073983966

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    受け取り拒否で

    しおりをつける
    😨
    みどり
    もうね、受け取り拒否でいいんじゃないかな。
    置き場が無いってはっきり言ったらどうかしら?

    トピ内ID:5764174559

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    どうして

    しおりをつける
    🙂
    プラネッツ
    どうしてトピ主さんの実家に置くのですか?
    実家に置いてはいけないですよ。
    置く場所があると思うと余計送ってくるじゃないですか。

    もしご主人の部屋があるなら、ご主人の部屋に全部入れるとか、
    トランクルームを借りて、その借り賃はご主人のお小遣いから出してもらうとか
    そのようにすればいいと思います。

    要らない物をもらった時には捨ててしまって、
    あとから何か聞かれたら
    「是非とも欲しいという知人にあげてしまった」と言えばいいですよ。

    トピ主さんが腱鞘炎になる必要はないです。
    ご主人に対処してもらってください。

    トピ内ID:7249241026

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      納得はない

      しおりをつける
      🙂
      かな
      宣言すればいいのに

      送られてきたものは処分しますと

      なにか言われても、宣言したのに送ってきたのが悪いといえばいい

      トピ内ID:7701902114

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      受け取らなければいい

      しおりをつける
      blank
      あすか
      受け取り拒否すればいいんじゃないですか?
      ご主人が断ってくれてるって言っても送りつければ受け取って保管してくれるんだもん。


      あとトピ主様は被害者ぶってますけど、それを押し付けられる実家の方が気の毒。私がトピ主様の兄弟なら実家は義母の物置じゃないっていいますよ。まぁ娘に断れないご両親も似た者同士ですけど。

      トピ内ID:0125527485

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      一番気の毒なのは、実家

      しおりをつける
      🐧
      よよよ
      貴女の実家にまで預けるのは、実家の方からすると、貴女も荷物押し付けの一味ですよね。
      お気の毒です。

      貸倉庫借りて詰め込んでおけばいいのに。なんで実家まで巻き込むの??
      ご主人の負担で貸倉庫借りて、ご主人が管理すればいいだけでは?

      トピ内ID:9458258350

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      全部捨てればいいだけ

      しおりをつける
      😉
      子持ちまま
      義母にとっては思い出の品でも周りから見れば「ゴミ」でしかないですよね。

      全部捨てましょう。

      思い出の品は?って聞かれたら、どこにあるかわからないから
      探しておきますねって笑顔で言えばいいのよ。
      もっと要領よく立ち回らなきゃ。

      トピ内ID:1534876247

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      納得して捨ててもらう方法

      しおりをつける
      🙂
      さらしな
      その義理母さんの荷物を保存しておくために、具体的にいくらかかるのか出してみてはいかがでしょう。
      例えば、12畳の部屋を家賃12万円で借りていれば、毎月1畳1万円かかるわけです。その1畳のスペースに使わない物を置いておいたら、毎月毎月1万円、どぶに捨てるようなものです。
      多少なりとも経済観念があれば、この説明で納得して処分してくれんですが。

      姑さんはこれから長いケアハウス暮らし。
      時間も手間ももてあますことでしょう。
      「思い出の一冊」を作ることを提案してはいかがでしょう?

      姑さんは「思い出を語る」わけですから、活字にして残しておきましょうと。
      姑さんのところに少しずつ送り返して、1つずつ写真を撮って説明書きをつけて、綺麗な紙面にします。
      そして、現物は「あなたの役目はこれで終わりです。ありがとうございました」と手を合わせて処分します。

      自分以外の人の物はタダのゴミ。
      ええ、その感覚はわかります。
      ですが、それを「宝物」と思っている人の前で言ったらケンカになるばかり。

      どうせ労力をかけるのなら、二度と同じことをしなくて済むよう手間をかけてみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:3141086100

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      代わりに捨ててあげる気持ちで

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン
      私の叔母と同じ。
      何十年前の総菜容器とか、「娘ちゃんが砂遊びに使えるわよ」と、様々な価値のない年代物をくれます。
      手元に置きたくなくて手放したいのに、自分では捨てられないので、どこかで役立てようと人にあげるのです。
      私は「叔母さん、捨てられないのね。代わりに私が捨ててあげるよ。」と心の中だけで思いながら、「ありがとう」と受け取って、家に帰った瞬間に捨てます。
      叔母は何を私にあげたかなんて覚えていません。手元になければ思い出さないのです。
      たまに「あれどうした?」と聞かれても「友達が気に入ったから譲った」とか言えば大丈夫でした。

      受け取るところまでが、トピ主さんの思いやりです。
      受け取った後は、トピ主さんの所有物ですからどう処分しようがトピ主さんに全権限があります。
      ストレスを感じる必要はありません。後で聞かれても「壊れてましたよ」「壊れたから捨てた」「カビてたから捨てた」。大事に取っておくからまた押し付けられるのです。
      実家のスペースを義母のガラクタ入れにする必要もありません。嫁の実家をトランクルームにするって、図々しすぎます。どんどん捨てて良い。物を処分しても思い出は残ってます。

      トピ内ID:0411727256

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      何故、受け取るのでしょう?

      しおりをつける
      💔
      小夜時雨
      送られて来ても、受け取り拒否したらいいじゃありませんか。
      何度でも、文句言われても、騒がれても、受け取らない。

      トピ主の実家にまで置いてあげたりなど、論外ですよ。馬鹿々々しい。ゴミ置き場じゃないんですからね!
      息子の妻の実家にまで迷惑かけて平気でいられるなんて、非常識にも程があるでしょうに。トピ主がそんな事をさせてるからイケないんですよ。

      今までのモノも期限を決めて引き取る様に、期限内に引き取らないならば、全部廃棄処分する旨通達しましょう。そして、実行すればよろしい。
      老人の御機嫌取りも大概にしないと。非常識な程のワガママを助長するのは下らない行為ですよ。

      『思い出は心に溜めましょう。貴女の思い出は他人とは共有できません。貴女が保管出来ない品々は他人には不用品でしかない。迷惑なゴミなのです。』
      心を鬼にして言いましょう。

      と、ココまではわたしなら絶対こうするのに、と言う事ですが。

      トピ主さんにはできそうもないので、トランクルームを提案致します。
      其処なら何でもかんでも入れておけますよ。義理母の死後、全部廃棄すれば完了です。

      レンタル料は義理母持ちで。ソレ位言いましょうね(笑

      トピ内ID:3805335447

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      処分してます

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      3年前に義両親が一軒家からマンションに移った際にいろいろ送られました、その前からいろいろ送られてましたが
      自分には思い出は関係ないですから
      夫に見せると、夫は一通り見て、何か思い出すこともあるようですが、自分で管理してねというと捨てればよいというので捨ててます

      子供たちがほしいかもと持ってきたものも、子供に確認していらないと言われたらばっさり捨ててます(海外なので使えるものは、チャリティー系のリサイクルショップに引き取ってもらいます)



      とぴ主さんの実家に迷惑をかけまで取っておくものではないでしょうし、とぴ主さんが管理するものではないです
      義母のものです亜kらご主人が管理するもの、それができないのならご主人が捨てるべき

      ご主人が、送るな、で納得させられないのなら
      おくってきたら捨てるとはっきり宣言して、それを実行
      ついでに処分費用を請求する
      そこまですればある程度は理解できるでしょう
      まずは、今持っているものをすべて処分します
      と義母に宣言してください

      トピ内ID:7650430575

      閉じる× 閉じる×

      レンタルルームはいかがでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      ふーく
      『大切な義母さまの預かりものですから~』
      といって、もしくは内緒で、レンタルルームへ。


      費用は、御夫婦で話し合って、夫婦でだすか、義母の費用として、一時立て替える。

      いかがでしょうか。
      月1万円位で、思ったより広い場所が借りられますよ。

      ご実家まで巻き込むなんて、ちょっと尋常ではないように思いますが。

      トピ内ID:3708741182

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      どうして実家にまで迷惑かけてるのに改善しないの?

      しおりをつける
      🐤
      ゆるり
      送ってきたら捨てますからって言って捨てましょう。
      必要なものは姑さん本人が自分で保管すればいいんですよ。
      お姑さんは利用してるんですよ。あなたの実家を。
      捨てていいですよ。人の迷惑を思いやれない人を思いやることないです。文句言われてもいやなら送ってこなけりゃいい話です。

      トピ内ID:4465218545

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        説得は無理では?

        しおりをつける
        🐤
        第三者ですが
        ご主人ふがいないですね。奥さんの実家まで巻き込むってどれだけ迷惑かわかってないのでしょうか。場所があるとかないとかじゃなく、行為そのものが、ですよ。
        トピ主さんもご実家もお人よし過ぎる位です。

        私ならですが、夫には全て捨てる、どうしても取って置きたいもので自宅における物だけを残すから選べといいます。勿論実家に置いたものも全て廃棄、その費用は夫が小遣いから出せばいいでしょう。止めなかった責任です。それを母親に請求するかどうかも夫次第。

        捨てる前に品々全てを写真に取っておいて、フォトブックをコメント付きで作成というのはどうでしょうね。それを義母さんに持たせてあげたら思い出話のとっかかりにもなりますし。

        物は所詮物です。思い出を自分で処分出来ないだけなので、代行してあげる位のつもりで深く考えずに捨てた方がいいですよ。

        トピ内ID:1150866889

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        レンタル料金表同封予算外収納不可品自己責任で保管してと伝える

        しおりをつける
        🐶
        Mako
        主姑他人の迷惑考えず余りに頑固で自己中。主さんも何故実家の離れ迄提供し保管OKしてるのか全く不可解。主実家も主さん所有物でなく主実家に居住中の実父母にも大迷惑。

        主さん姑に「どこにもこれ以上不要品保管場所ない。もし別に保管スペース賃貸すればレンタル費用全て姑負担になる。不要品絶対整理せねば主夫レンタル費用支払う余裕ない。姑支払うべきレンタル保管料どれ程か表示のレンタル料金表同封し、保管不可能な不要物品廃棄する様依頼の手紙書き、先にコピーして写しを残し、姑に宅配便で送りましょう。姑聞き入れずの理由は、保管用レンタル料高い事実知らない事と、主夫婚後帰省せず姑との同居拒否された悔しさの報復も無意識的にあるかも。

        主夫直ぐ有給取り実家に帰省し、不要品収納保管用に故郷で姑予算内のレンタル倉庫決め、義母と保管すべき物品と不要廃棄物品の分類に全力上げるべき。息子の言う事やどの物品廃棄すべきか息子援けて決定するなら義母も聞く耳がある筈。

        実際に都会居住用家屋に不要品保管するより田舎でレンタル倉庫を姑予算内で借り、義母息子保管したい物品残しその他全て廃棄した方が主さんに有利で理に適ってるのでは?

        トピ内ID:1387301322

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        考えた方法は二つ

        しおりをつける
        🙂
        はるか
        1)受け取り拒否

        2)受け取ったらそのまま捨てる
        後日聞かれたら
        「私には何の思い入れもないし
        要らないから捨てました。
        そんなに大事なものなら、ご自分で保管ください」
        という

        実際、もう「険悪にならずに円満解決」は無理ですよ
        チェックさえなければ
        「黙って捨てて、お礼を言う」こともできるけど
        チェックされるわけでしょう?
        そしたら、喧嘩覚悟でやってみて
        それから、姑からの贈り物は
        全部旦那さんの部屋に押し込んでみたら
        土産物のだるまも全部、旦那さんの部屋の
        一番目立つところへ。枕元でもいいよ(笑)
        旦那さんもさすがに、反省するんじゃない?

        トピ内ID:7337480063

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        レンタル倉庫に入るだけにさせる

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        🐶
        ぴー
        支払いはもちろん義母
        払わないならご主人の小遣いから。

        ケアハウスに入居するなら、大量の食器もキッチン用品も もう必要ないですよ
        ご主人に処分してもらったら良いと思います。
        (もしくは、ご主人が処分したことにすれば良いかと)
        ご主人も断るだけじゃなくて、断っても送ってくるなら処分しないと。
        強く出ないから押し付けられるんです。

        来るたびに送ったモノをチェックって、もはや嫌がらせの域じゃーないですか(苦笑)

        トピ主ご実家にまで迷惑をかけるのはナシです

        義母とは関係のない場所なんですから。


        やりましょ!断捨離。。。と、言うより処分を。

        トピ内ID:3029044946

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        家の母も物を捨てません

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        🐱
        茶トラ11キロ
        実家は(私に言わせると)広大なゴミ捨て場です。

        その年齢の方は、納得して捨ててくれることはありません。
        送られてきたら捨てることです。
        何故捨てたの、と言われても無視、説得不可能ですから。

        トピ内ID:7315789294

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