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    😭
    ひと
    初めまして、桜と言います。
    中学時代からの幼馴染(中・高・大)が最近ネット活動にハマってしまい、会えなくなりました。
    私が就職をキッカケに他県に引越しをしてしまいました。私がgw帰省する時に「会おう」とラインを送ると「会いたい」と返ってきましたが、結局会えませんでした。後日、SNSから彼女がネット活動の友人と会っていたことを知り、ショックを受けました。

    もちろん彼女が仕事のストレスなどをネットをすることで発散しているのを知っています。ネットの友人(その子は同じ県に住んでいます)を優先されたのがとても悲しいです。その子とは度々会っているそうです。
    私自身もネットをする方ですが、ネットの友達がリアルの友達を上回る?ことはありません。皆さんの意見、お聞かせください。

    トピ内ID:1665857967

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    押し付け・・・

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    🙂
    私自身もネットをする方ですが、ネットの友達がリアルの友達を上回る?ことはありません。

    それは、トピ主の考えで、他人もその様な考えで、その考えこそ至高とも受け取れ、それ以外の意見は受け付けない様なトピ主はこちらからお断りします

    トピ内ID:7748370183

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    しょせんネットであり、ネットもリアル

    しおりをつける
    🐱
    亜紀零
    ネットで知り合った友達だからこのような悩みを持つんですか?
    これがリアルで知り合った友達なら納得できるんですか?

    いえ多分主さんは、ネットであろうとリアルであろうと今と同じ悩みを持つ気がします。

    ネットは今や日常生活に自然と組み込まれつつあるものですよね。
    以前のイメージの出会いやオフ会と違い、今はもっと気軽なものに受け止められて利用してる人も増えてきました。

    しょせんネットという気持ちは私も持ってます。
    でもネットもリアルという考えも持ってます。

    ちなみに私はネットで知り合い結婚しました。
    ネットで知り合って結婚した、と20歳前後に聞いた時は自分とは違う世界の話しだと思ったものです。
    なので30歳越えて自分がまさかネットで知り合い結婚するとは思いもしなかったです。

    主さんの言い方だと、結婚相手がリアルよりネットが上回った、となりますか?

    それにネットやリアル以前に、人生は変化の連続だと思っております。
    変化を受け入れられないような生き方は今後主さんが苦労するんじゃないかと心配です。

    ある意味の開き直りや想像力、客観視力を身に付けた方が主さんの為だと思います。

    トピ内ID:4833933950

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    何か違う

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    blank
    福生
    幼馴染だからって永遠に関係が続くわけでもないし、
    誰よりも優先されて当然じゃありませんよ。
    他県に引越して滅多に合わなくなった人よりも
    身近な人と親しくなるのに何の不思議はありません。

    トピ主さんはその人のことをネットの友人と繰り返し表現されてますが
    同じ県に住んでいて度々会っているのならその方は既にネットの友人ではなく
    リアルな友人ですよね。1回オフ会したとかじゃなくて
    何度も会ってるということはお互い波長が合ったわけでしょう。
    しかも今現在共通の趣味があるのなら一緒に活動するのも楽しいでしょうね。
    幼馴染なんてたまたま身近にいただけで、必ずしも心から気が合うとは限らない。
    出会ったきっかけがネットというだけで見下すトピ主さんの方が面倒くさいです。

    それと、久しぶりに会いたいねなんてよくある社交辞令じゃないですか。
    何日の何時にどこで会おうと決めていたのをドタキャンされたなら
    酷いなと思いますけど、トピ主さんがきちんとアポ取るよりも
    新しい友人との具体的な約束の方が早かったならそんなこともあるさくらいのものでしょう。

    トピ内ID:5040436872

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    ん???

    しおりをつける
    🙂
    なるみ
    リアルでも会っているなら、それはもうネット友人ではなくリアル友人ですよ
    出会いがネットというだけであって、今はリアルの友人でしょ
    趣味も話も合って気も合うなら、それはもう親友になってもおかしくないです
    それに、友人の優先度なんて固定じゃないですよ、変動します
    今の友人よりも仲の良い友人ができればそちらが優先になるのは仕方のない事では?

    トピ内ID:8323502394

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    リアルの友達では?

    しおりをつける
    くものす
    知り合うきっかけがネットだったとしても、直接会ってるのなら、もうリアルの友達ですよね。
    トピ主さんの感覚と幼馴染の方の感覚は、同じだと思います。

    その時々で、いちばん身近な友達が変わるのはよくあることです。
    ご自身の気持ちだけで相手を推し量って非難するのは、狭量なんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5887885052

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    意味がわからん

    しおりをつける
    😡
    なんでネットで知り合った友人より幼なじみを優先しなきゃダメなの??
    単にあなたより、その友人といる方が楽しいのでしょう、トピを読むだけで面倒くさそうな人だと思えるしね

    トピ内ID:5311242901

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    どちらに重きを置くか

    しおりをつける
    🙂
    ふ~ん
     あなたは遠くに居て、ネットで話すことないんでしょうか?
    ネットの友人は、とても濃い関係になることもあります。
    毎日、毎晩、寝るまで付き合ってごらんなさい。
    顔が見えないがゆえに、親友にも話せないような相談をする。
    (小町での掲示板にも、そういう相談ありますよね?)

     彼女のネットの使い方は、そんな風なんでしょう。

    >ネットの友達がリアルの友達を上回る?ことはありません

     あなたはそうでしょうけど、ネットで重い話をして
    リアルで明るくライトな人として生活する人も居る。

     ショックでしょうけど、それはそれで認めてあげましょう。
    出来ないのなら、そのまま疎遠でも何でもどうぞ。

    トピ内ID:8114910724

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    そんなの、人による

    しおりをつける
    🙂
    みの
    ネットの友達とリアルの友達。
    どちらを優先するかなんて、その人個人の自由だと思います。

    それはそれで、置いといて。
    トピ文を読んで思ったことを一つ。

    あなたは、ネットを通じて出会った人は、全てネット上の友人であり、
    永久にリアルにはならないし、リアルと同じ立ち位置には立てないし、
    リアルを超えることはできない。
    と、考えている。

    そこに対する私の感想。

    彼女はその友人と度々会っているんですよね?
    だったら、それって、ただ単に「きっかけがネットだっただけ」で、
    現時点では、最早、一種のリアルなのでは?

    私の中での「ネットの友人」というのは、
    決して会ったりせず、ネット上だけでつながっている相手、という印象です。

    1回や2回会っただけで、その後ずっとネットのみというのなら、
    それはネット上の友人という呼び名で違和感は感じませんが、
    度々会っているとなると・・・趣味友って感じ?
    会うこともあるし、趣味(ネット)での付き合いもあるしみたいな。

    トピ内ID:3620406186

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    そうですか?

    しおりをつける
    🐧
    ムムム
    実際に会っているのなら、リアル友達なのでは?

    トピ内ID:7528847686

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    リアルで何度も会えば、ネットの友達もリアルの友達も同等です

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    実際に会ったこともないとか、ほとんど会ったことがないネットの友達は、あくまで、「ネット上での友達」です。

    でも、出会うきっかけはネットでも、リアルで何回もあっていれば、電話番号や住所も交換したり、家まで遊びに行ったりして、「普通の友達」となります。

    出会ったきっかけが学校なのか、ネットなのか、職場なのか、などの「きっかけの」違いがあるだけです。

    小学校で知り合ったから、とか、高校で知り合ったから、とかで、わざわざ友達を区別しませんよね。

    学生時代の友達も、ネットがきっかけで知り合い、リアルに付き合っている友達もみんな同等です。

    *ネットで知り合った場合、むやみやたらにリアルで会うわけではありません。やはり、会う前にいろいろ用心します。

    トピ内ID:4099037857

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    その子とは度々会っている

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さんは勘違いしていませんか?

    お友達にとって、その友達はネットだけの友達ではなくてネットで出会ったリアルな友達です。

    幼馴染と友達どっちを優先するかは、私だったら、先に約束した方優先かな・・・と思います。

    トピ内ID:9295407737

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    いや・・・

    しおりをつける
    blank
    tam
    >ネットの友達がリアルの友達を上回る?ことはありません。

    いやいやいや、知り合ったきっかけがネットだろうが、実際に外でもあうようになったらそれは普通のリアルな友達でしょ。
    ネットは知り合ったきっかけ、その後は二人して普通に遊ぶリアル友達です。
    彼女にとってはあなたと何の変りもないリアルな友達ですよ。
    ネットの彼女を優先させたって・・・先に約束してる方が優先なのは間違いありません。
    同じ県に住んでいるなら頻繁に会えるのも当然だし。
    あなただって近くに住んでいた時は頻繁に会ってたんでしょ。
    会おうと言われても予定があったら会えないし。

    いじけすぎじゃないですか。
    普通の会ってるならそれはもうリアル友達だし。
    予定は先に約束した方が先約だし。
    近場だったら会う回数が多くなるのも普通の事だし。

    彼女にリアル友達が増えただけ。あちらを優先したとかでもない。
    どんな人だろうが、暇な時でないと遊べないのは当然です。
    冷静になってよく考えてみなよ。いじけてないで・・
    今度からはもっと早く連絡して早めに彼女の予定を抑えるべきですね。
    GWなんて誰だって忙しいじゃないですか。遊ぶんだから・・

    トピ内ID:7296612153

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    えー?

    しおりをつける
    😑
    花子
    >その子とは度々会っているそうです。

    じゃあネットの友達じゃなくてリアルな友達じゃん。

    >「会おう」とラインを送ると「会いたい」

    会いたい気持ちは嘘じゃなくても先約入ってたかもよ?

    他の先約はぜんぶ断ってでもトピ主さんに会わなきゃいけないの?

    幼馴染イコール一番の親友ってわけでもないし。

    連休に会えなかったくらいでショックだ悲しいって大袈裟

    ていうか、その程度にしか相手を信用してないんだ。

    トピ主さんて、ものすごーく独占欲強い人?

    社会人にもなって悩むところがちょっと子供っぽいような。

    トピ内ID:0963397395

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    あなたは口だけ

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    😝
    図々しいねあなた
    ネットのお友達はあなたと違い行動する人だと思います。

    会いたいから日にち決めたり、行動しました?よくいるんですよ、遊ぼう!会いたい!て口だけの人。

    トピ内ID:9505384132

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    一つの例から一般化をしてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    からす
    お友達のネット上の友人を「梅」としましょうか。

    あなたのお友達はリアルの友達とネットの友達を比較して、ネットの友達を選択している、とあなたはお考えのようですが、そうではありません。「桜」と「梅」を比較して、「梅」と過ごす時間を選択しているのです。おそらくあなたの知らない「梅」の魅力を、お友達はたくさん知っているのでしょう。それだけのことです。

    トピ内ID:2677038443

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      それはネットの友達ではなく

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      🐱
      ヘムレン
      ネットをきっかけに出来たリアルな友達ではないでしょうか?そして、その方と気が合うという事なのでしょう。仕方が無いです。

      トピ内ID:8704359686

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      交流の多さ=親密なのかもね。

      しおりをつける
      blank
      つう
      ネットは繋がりやすくでリアルの人間関係よりも距離感が縮まりやすいと思います。盛り上がり期は直ぐに連絡出来るし返信もくる。リアル友達にはない親密感。特に悩みとか孤独感あるときは同じ悩みのネットの友人はリアルを超える。でもリアルで会い始めると?って思う時が出てきます。そこはそれぞれなんだけど。お友達は丁度盛り上がり期なんだろうね、その時にリアル友達を粗末に扱うとネット友達と破綻した時、本当のぼっちになると思う。

      トピ内ID:8313892905

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      環境が変われば友人関係も変わるもの

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      🙂
      まりん
      ネットの友達って書かれているから、オンラインゲーム内友とか会ったことのないネット友達かと思いました
      でももうリアルで何度も会われているようですからもうネットで知り合ったリアルの友達になっています
      知り合ったきっかけがあなたは中学の同級生、お友達はネットってだけの違いで今ではどちらもリア友です
      友達って環境の変化で変わっていくものです
      あなたとは物理的に距離ができた、新しくできた友達とは趣味が合うってところでしょうか
      ネットの友達がリアルの友達を上回ることはないというのは、会ったことのない、本名も知らない
      ネットのHNだけの繋がりのような友達のことを言うのだと思います
      彼女のお友達はネットで知り合った今1番気の合う友達になったのだと思います

      トピ内ID:5982414810

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      すでにリア友だから

      しおりをつける
      🙂
      ブル
      ネットで知り合った友達でも何度も会っているのなら
      それはもうネット上の友達ではないでしょ。
      知り合ったきっかけがネットだっただけです。
      普通の友達と同じ。

      つまりは友達としての優先順位がトピ主さんの方が低かっただけの事。
      ネットは関係ありません。

      でも向こうの友達を優先したんじゃなくて帰省の時の予定が合わなかっただけで
      その友達と会う事は最初から決まっていたんじゃないの?
      それを取りやめてまでトピ主さんを優先しなきゃいけなかったのかな。

      私だったら相手が誰だろうと先約が優先だから
      決まっている約束をキャンセルして別の人と会うなんてしない。
      次に会えるチャンスが5年後、10年後とかじゃなければね。
      でも帰省って事はまた来年もあるよね。

      トピ内ID:4064739299

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      きっかけにすぎない

      しおりをつける
      blank
      D
      ネットを通じて友人関係になることはよくあります。
      ただこの場合ネットを通じただけで、友人としてリアルに成り立っているならネットは単に知り合ったきっかけにすぎないのかなと思います。

      ネットだけで繋がっている場合と、ネットとリアルでも繋がっているのとでは少し違うかなと。
      そして今現在の価値観(趣味など)がどちらのほうが合っているか、知り合ってからの期間が短くてもその友人の方がわかりあえる仲かもしれませんし、一概にネットだからでは決められないのではないでしょうか。

      とはいえ会おうと言っておきながら他の約束を優先させるのは寂しいですね。今は価値観が変わってしまったのかもしれません。
      次もし会おうと思うなら具体的に日程を提案してはいかがですか?

      トピ内ID:7932251417

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      会ってるなら

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      会ってるなら、ネット友人では無いのでは?普通の友人でネットもやってる人でしょ。
      もしくはネットきっかけで知り合った、今では普通の友人。

      トピ内ID:9018760529

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      ネットの友達でも

      しおりをつける
      🙂
      オリーブ
      リアルに会って、そこからさらに信頼関係ができてしまっているなら、ネットの…と言うより今では普通に友達になってるのでは?

      GWの件は、そちらの友達が先約だったのでは?
      先約を優先したのであれば仕方ないことだと思う。
      ズラせない約束だったのかもしれないし、そもそも友達の友人関係にあなたが優劣をつけるのはおかしくないですか?
      友達には友達の交友関係や価値観があるので、そこをあなたがとやかく言えないと思う。

      ただ、【ネットの友達】と言うのが引っかかるのであれば、心配してるしかできないよね。その気持ちは分かる。

      トピ内ID:3825864462

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      主様にとっては辛いことだとは思いますが

      しおりをつける
      🐱
      う~ん
      主様より最近ネットで知り合ってリア友になったお友達に会いたかったのだと思います。

      たまにしか会えない他県に住む幼なじみを優先して欲しいというお気持ちは分かりますが、
      お友達にとっては、出会い方や、交際期間は関係無いのだと思います。

      トピ内ID:7085800187

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      凪様→確かにそうですね。押し付けているつもりはありませんでしたが、考えれば私の価値観の問題でした。

      亜紀零様→そうかもしれません。私自身ネットはよく使う方ではありますが、未だに時代に取り残されていたかもしれません。私の視野が狭すぎるのですね。

      福生様→友達になるきっかけがネットというだけで、普通の友達とどう違うのか?ということですね。ただ、私はネットの友人は何度会ってもリアルと完璧に切り離して考えている人間なので、ネットがきっかけで出来た友人を見下している訳ではないんです。

      なるみ様→「ネットの友達とリアルで会えば、それはリアルな友達ではないか?」との意見、確かにそうですね。昔から一緒にいたので離れても一緒にいれると思うのは私の思い上がりでした。


      皆さん、返信ありがとうございます。
      返信を見て、厳しい言葉をかけて頂き、私の考えは友人に自分の方を優先して欲しいという思い上がりでした。これから考えを改めて行こうかと思います。

      トピ内ID:1665857967

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      そういうこともある

      しおりをつける
      🙂
      ぴゃー
      幼馴染、同級生、同僚など、身近にいたり環境が同じで仲良くなります。
      そういう人たちも大事だけど、何もかも合うわけではなく、
      集まるにしても皆の好き嫌いは…とか気を使います。

      ネットだと「同じ環境」ではなくて「同じ好み」で
      仲良くなることも可能なので、会っている時間の密度は濃いと思います。

      ちょっとワガママになってきたリアル友達に合わせることに
      疲れ切ってしまった時、ネットでできた友達に癒されました。

      トピ内ID:3390997331

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        私の友達も同じ

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        えみこ
        就職で他県に行った友達に「ゴールデンウィークに帰るから会おう」と言われたのですが、私もゴールデンウィークしか休みが取れないし、親族の集まりなどの予定もあります。それを言ったら、「わざわざ帰省するんだから、この時しか会えない。親戚なんて地元だからいつでも会えるでしょ!」と言われました。
        彼女の言い方にカチンと来て、険悪になりました。私は帰ってきてとは頼んでいないので。

        トピ内ID:8622817037

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        それはもうリア友ですよ

        しおりをつける
        🙂
        みく
        私にも15年来のネットで知り合った友達がいますが、学生時代の友人よりも会う回数は多いです。
        ネットで知り合った友達とは基本趣味(好みが同じというべきか)が同じで、コンサートや演劇、ハンドメイドなども一緒にしていて、年に何度かはお互いの家にも泊まってます。
        年齢も出身地も全然違いますが、15年、つかず離れずで仲良くやってます。
        ネットの友達とは、そういう人もいるのです。
        もうリア友って言ってもいいと思いません?

        トピ内ID:5885676338

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        意味わからんわ

        しおりをつける
        🙂
        Vartann
         ネット活動って具体的に何?

         普段会ってる人>1年に1回くらいしか会わない幼馴染

         でも何らおかしくないと思うけど。

        トピ内ID:5351452792

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        結構、厳しめな意見が多いもんだね。

        しおりをつける
        blank
        るんばぁ
        友達で凹み、更にここでも凹みかな…
        私はトピ主さんと同じように感じると思う。
        寂しいよね、久しぶりで会いたかったんだよね。
        なのにネットで知り合った人の方が親密みたいで彼女との時間が無意味みたく感じちゃったよね。
        私ならネットで知り合う友人もリアルで続いた友人も差をつけないで付き合うよ。でも世の中、なんか差をつけて付き合う人とかいる。まぁ、そう言う人は、あら私はお呼びでないのね?失礼しましたーって執着しないで新しい出会いに行く。友人に上も下もないし。たとえ距離があって年に1回の友人でも、ネットで毎日交流する友人でも関係性に差なんてないもの。
        あんまり落ち込まんようにね。

        トピ内ID:8313892905

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        逆に

        しおりをつける
        blank
        エマオ
        トピ主さんは幼馴染といっても今はもう遠方に引越して滅多に会えず
        LINEやSNSの繋がりがメインなんですよね。
        それなら、トピ主さんこそが今はもうネット友達的ポジションなのではありませんか。

        去る者は日日に疎しと言いますが、やはり今共有する時間が今の親しさを決めると思います。
        社会人になってから、学生時代の親友よりももっと親しい人ができることもある。
        人も、人同士の関係も、不変ではないんです。

        トピ内ID:7455623680

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