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    ストーカー化した彼女 嫌悪感はいつか消えますか?

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    😨
    スカイ
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    私には2年付き合った彼女が居ましたが、3ヶ月近く冷戦のような期間があり、最近正式に振って別れました。
    その別れ方というのが悲惨で、ストーカーのようになってしまった彼女と関わりたくなく、私がブロックして終わりました。
    もちろん今まで誰かをブロックしたことなんてありませんし人に対してこんなに嫌悪感を抱いたことがありません。
    きっかけは彼女がラインで言った些細な言葉ですが、その時の私は腹が立ち、謝罪もありましたが2週間近く連絡を無視していました。すると最寄駅で待ち伏せをされました。これが突然の訪問1回目です。
    その後話し合い、私もまだわずかに情が残っていたので、「付き合い方を変える」と必死にプレゼンする彼女の押しに負けて付き合いを継続することを了承しました。
    しかしやはり冷めてしまった気持ちはそう簡単に戻らず、週に1~2回来る連絡を1、2日空けて冷たく返してしまったりしていました。
    すると1ヶ月で彼女は耐えかねたのか「○○の気持ちを尊重したいからどう思っているか聞かせてほしい」と連絡してきました。
    どう返すか悩んでいたところ、1週間後には長い手紙をラインで送ってきました。 続きます

    トピ内ID:8731105898

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    途中ですが

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    blank
    うむ
    彼女を宙ぶらりんせず、きっちり終わらせてあげればいいのに。
    生殺しにしているように見えます

    トピ内ID:5794101944

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    わずかな情が残っていたので?

    しおりをつける
    🙂
    紋次郎
    わずかな情って、何ですか?   そんなわずかな情なら男らしくキッパリと言って別れたら良かったのに。それもできない、情けないのは貴方の方でしょう。  何か俺はモテるんだぞう って言う事を言いたいのですか?  ちゃんちゃら可笑しいですけどねぇ~。

    トピ内ID:0972844401

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    開き

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    🙂
    ささ
    開き直るしか無理じゃない?

    俺から言わせると、ストーカー化したんじゃなくて、君は当事者なんだから、させたが正しいんじゃないの?

    順調に行っててストーカーみたいになったんなら君のせいじゃないけど、今回はそうじゃない。

    冷戦とか表現変えてそれっぽく言ってるけどさ、自分から動く事を放棄しただけ。
    答えが決まってるのに自分から決断する事を避けて期待持たせたからじゃないか。

    結果として期待持たせたならきちんと評価する。
    評価することが難しいなら早々に別れを決断する。
    これがきちんとした対応では?

    押しに負けたとか、情が残ってたとか言い訳してるけど、期待持たせ、お前のアピールが足りないとばかりに冷遇すれば、それは相手はもっとグイグイ来る可能性だってあるでしょう。
    そこでストーカー呼ばわりって失礼だろ。

    「練習頑張ったらレギュラーにしてやる」「何頑張ってんの?暑苦しいんだよ、そんなのでするわけないだろ」って事じゃないか

    自分が踏んだ手順の不味さを理解できてるから嫌悪感が残ってる。
    今後も本気でしないとそういう事になるよ。 客観的に達観して恋愛するな

    トピ内ID:5222538912

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    あなたが冷たい

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    blank
    50代
    私には彼女がストーカーとは思えません。
    続き前のトピックを読む限りでは、謝罪があったにも関わらず、その後も無視し続けるあなたに問題があると思いますし、その振る舞いは子どもだと思います。
    謝罪があっても許せないなら許せないでその場で別れたらいいことなのに、2週間も無視するから彼女もあなたを待ち伏せせざるおえなかったのでしょう。
    それなのに、まだ情が残っていたと付き合いを続けるって、どうかしてます。
    私にはあなたが自分勝手としか思えません。

    トピ内ID:8376931073

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    続き1

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    😨
    スカイ
    手紙を送ってきてますます返せないでいました。「急かすつもりはないから、時間を取って」と書いてあったので更に2週間返事をしないでいたら、「待ってても大丈夫?」と連絡がきて、その後仕事帰りにまたアポなしで突撃されました。2回目です。
    ハッキリと「怖い、迷惑だ」と怒ると反省はしていましたが、「1ヶ月半以上まともな会話もなく、話す方法がこれしかないと思った」と言い訳。
    また話し合いの場が設けられました。「どうしたい?」と聞かれたので「一人が楽」「今は人と会うのが面倒」と正直に答えると、「それが理由なら待っててもいいの」と聞かれ、「待つのは勝手だ」と答えました。結果、距離を置く(会わない、連絡も最低限)という結論になりました。その日は笑顔で「またね」となりホッとしてました。
    ところがたった1週間で「迷惑かけたくないからもし戻らないと思ったらその時点で振ってね」との長文がきて気持ちが減退。更に1週間後、家の近くに彼女が居て遭遇…。3ヶ月の間で3回目です。恐怖を覚えました。
    彼女はひたすら謝り続け「会いに行くつもりはなかった」「友達でいたい」と言いますが怖いことに変わりはないです。続きます

    トピ内ID:8731105898

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    で、その悲惨な別れ方ってのは

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    blank
    何でもかんでもSNS
    当然、ちゃんと顔を合わせて
    自分の言葉で別れを告げたんですよね?

    まさか、LINEで一方的に送りつけての
    ブロックなんて…してないですよね?

    嫌ならスッパリと別れてあげたら良かったものを
    なんだかズルズルと引き延ばして
    中途半端で不誠実な男だなと感じました。

    トピ内ID:3241716597

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    続き2

    しおりをつける
    😨
    スカイ
    パニックで「友達になりたい」という彼女に「普通に連絡くれれば返すから本当にやめて。あと長文とかやめて。」とお願いし、すぐ帰ってもらいました。
    なのに当日、謝罪のLINEが5,6件。何が書いてあるのか怖くて読まずに居ると1週間後「もう一緒にいられなければ言ってください。」、さらに2週間後、「関わりたくないと思ってたらブロックしてください」ときて電話も1件。そして次の日また何か送ってきて、最終的に「反応が無ければ申し訳ないけど私からけじめをつけに行く」ときてゾッとしてLINEを開きました。最後のLINEは、「一人の人間として扱ってほしいだけです。無視されると存在価値がないと言われてるようだからハッキリ気持ちを言ってほしいだけ。…」と言い訳のような文でした。ハッキリ「もう無理です別れてください」と言うと「せめて電話で言ってほしい。出来ないなら直接聞きに行く」ときて何様と思いました。最後に「電話できなければ、理由を教えてください」と言われたため「関わりたくない、怖い、しつこく長く連絡してきて嫌だから。」と送りブロック。良い思い出も霞む最悪な最後でした。長くなりましたがこの嫌悪感は消えますか?

    トピ内ID:8731105898

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主が情けない

    しおりをつける
    🙂
    ぷくぷく
    仮にも、一時期は一番大切な人だったんですよね?
    謝罪されたのなら、とことん話し合うべきで、無視なんて子供みたいです。
    冷たく返すくらいなら、「しばらく距離を置きたい」「もう気持ちが戻らないから別れたい」等、自分の口から告げるべき。

    ところで、「ライン」ともう一つ、「連絡」という言葉が出てきますが、これは通話ですか? メールですか? それ以外?

    出会いがあって別れがある。
    最後くらい「色々ごめんね。今までありがとう」くらい、自分の口で、あって伝えるべきだと思いますよ。
    けじめ、誠意を見せましょう。

    トピ内ID:3018449612

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    わかりません

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    blank
    akireta
    続き前ですが、人の感情なので誰にもわからないです。タイトルの問いについてです、振って別れたのですから、終わったことなのでそのうち消えるでしょう。

    しかし、読む限りは主様は「自分の感情ばかりで相手の気持ちをサッパリ考えない幼稚な人」だと思いましたよ。
    ご自分の対応次第ではここまで長引かず拗れていなかったのでは?
    被害者のような口ぶりですが、己で気持ちをここまで追い込んだだけのように読み取れます。

    自身が「些細」と思うくらいのことで、謝罪されても許せず無視し続けるって心境は謎ですね。
    「突然の訪問」とありますが、話し合いたいと思う相手からすれば無視されればそうするしか術がないでしょうに。

    まあ、主様よりに考えれば、「冷めてしまうときはそんなもの」かもしれませんね。それは人の感情なので仕方ありませんね。

    しかし、押しに負けたとはいえ継続を承諾したにも関わらず対応が冷たいままとはね。1か月後の彼女の問いかけにも1週間も放置?
    考えるまでもないでしょうよ、もう「冷めてしまった気持ちは戻らない」と自覚されて冷遇をし続けたのだから・・・(続)

    トピ内ID:4985488553

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    続かなくていいですよ。

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    blank
    MM
    アナタには誠意が見られない。酷い男です。

    トピ内ID:9462559656

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    続き 1か月の問いの時点で、早めに引導を渡していればよかった

    しおりをつける
    blank
    akireta
    「些細なことがきっかけだが、一度冷めた気持ちはどうにもならなかった。努力して継続するものじゃないと思うので、『付き合いかたを変える』とかそういうことじゃないんだってわかった。悪いけど、もう別れる、連絡はしてこないでほしい」

    問いに対し即座に返せば相手も納得したのでは?曖昧な態度で引き延ばしたから拗れたのです。
    主様は、のんびりや、相手のことより自分(の気持ち)優先で、面倒なことは避けるって性格じゃないですか?あとプレゼンって(苦笑)仕事じゃないですから・・・

    相手の身になって考えて御覧、もし主様が「些細な失言」で大好きな彼女を怒らせて、謝罪しても無視されつづけたらどうするか?
    やり直すことになっても彼女は冷たいままだったらどう思うか?ですよ。

    それがあなたのしたこと、です。

    相手を一方的に責めるだけでなく、己を振り返り、反省する謙虚さがないと似たことを繰り返します。相手の気持ちを考える、許すことを覚えることですね。

    トピ内ID:4985488553

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    元彼女さんを弄んだのはトピ主

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    blank
    かな
    トピ主が不誠実だよね。
    大人気ない行動をしたのはトピ主だよね。
    まあ、別れてよかったよ。彼女にとっては。もっとマトモな男と付き合って欲しいですね。
    元彼女さんに幸せあれと祈ります。

    トピ内ID:6595208717

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    別れ方が下手くそ過ぎる

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    blank
    ビンタ一発
    自分が一方的に被害者みたいに書いてますが、
    そもそもトピ主の対応が誠意無さすぎだし、
    彼女の気持ちを無視した結果ですよね?

    》最近正式に振って別れました。

    ブロックは正式に振った事にはならないんだよ。

    正式に振るって、直に会って
    「気持ちが無くなった。交際を続けるのは無理」って言ってあげる事。

    1カ月もなし崩しにしておいて、「気持ちを聞かせて欲しい」彼女を
    またしても1週間放置。
    「情が残ってた」なんてウソですよね?
    「付き合い方を変える」
    って、何よ?
    そこがまずハッキリしてない駄目な所です。

    気持ちがはっきりしてるなら、さっさと結論出せば良かったのに。
    相手をストーカー扱いしてもいいのは
    ちゃんとした言葉で「お断り」したのに付きまとわれた人だよ。
    トピ主は該当しないと思います。
    メールでもラインでも、ちゃんとお断りすれば良かっただけでしょ。
    別れ話をせずに適当に相手をした結果がこれなんです。

    トピ内ID:7036169077

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    自己嫌悪ですよね。消えなくていいのでは?

    しおりをつける
    そら島
    2年間交際してもう彼女に飽きたから、適当に理由拵えて別れたかっただけでしょ。
    まるで彼女だけが悪いかのように書いていますよね。
    その必死さが滑稽です。

    彼女が駅で待ったのは、トピ主が2週間も連絡無視という卑怯な手段をとったから。
    その点では彼女に非はありません。

    あ・・・。些細な事ってまさか「結婚」のことじゃありませんよねえ?
    些細ではなくて極めて重要な事ですもの。

    トピ内ID:4499173387

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    続き前ですが

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    blank
    みるく
    ストーカーと言えますかね。
    あなたが急に返事をしなくなったら、そりゃあ彼女は話をしたいと会いに来ますよ。
    謝罪があったのに無視というのは、人として最低ですね。

    あなたも彼女に対しての気持ちがなくなってきたのなら、情で惰性に付き合うことをせずにきっぱりと別れを告げれば良かったのに。
    下手に希望を与えてしまったら彼女は期待しますよ。
    それをストーカー呼ばわりして、あなたは自分のした事を正当化するつもり?
    無視や返事を生殺し的に待たせるなんて、彼女にあなたのレスポンスを待ち続ける苦しみを与えていますよ。

    ひとえにあなたの彼女に対する仕打ちの結果です。
    お付き合いは誠実に、気持ちがないならはっきり別れの言葉を言うのも優しさですよ。

    トピ内ID:9158483768

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      続き前ですが、

      しおりをつける
      ボーボーライス
      トピ文だけからでも色々わかってきますが、

      すべからくアナタが悪い!

      人としての感情がなさそうですよね。
      そんなアナタと付き合ってくれた彼女に感謝こそすれ、
      この言い分。

      トピ内ID:1936603449

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      優柔不断

      しおりをつける
      🛳
      七美
      あなた…随分と優柔不断な人ですね。

      ブロックやら無視やらで逃げるだけの態度だったり、別れたのに戻ったり、戻ったのに冷たくしたり…。

      その優柔不断さが全ての元凶です。
      もっとスマートに出来ないかな?

      自分のダメなところを棚に上げて相手ばかりを悪者にしてネットに書き込み…。
      みっともないよ。
      シャキッとせい!!

      トピ内ID:8540979399

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      不誠実な対応に怒るのは当然

      しおりをつける
      🙂
      被害者どっち
      2年間も恋愛関係を築いておきながら無視を決め込んだりすれば、相手が対話を求めて待ち伏せ等、強硬な手段を取らざるを得ないのは普通じゃないですか?

      綺麗に別れられなかったってだけですよね。今のところ。

      自分可愛さに面倒事から逃げたツケが回っただけで、相手をストーカー扱いする人が多いですが、あまり同情できません。

      トピ内ID:3699978638

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      あなたの別れ方が下手

      しおりをつける
      🐱
      通りすがり
      無言で逃げ回るなんて卑怯な事をせずにハッキリあの言葉が許せない、もう別れたい。
      と言えば良かったのです。急に冷たくされたら相手も驚いて「わたしなんかした?どういう事?」と思うのが普通です。
      そこでスッキリ納得していないからこういう事になるのです。

      トピ内ID:8439639333

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      それストーカーじゃないから

      しおりをつける
      blank
      なんでや
      続き前だけど。
      ブロックしたら自然消滅出来るとでも思ったか?
      ラインに腹が立って謝罪されたけど半月無視って、そりゃ合いに行くしかないだろ。
      待ち伏せってそうさせたのはトピ主なんだけど。なに被害者面してるの?

      嫌悪感とか自分の事しか考えてないんだな。
      大好きな人から無視される彼女の気持ち考えた事あるか?

      付合っていたならお互いに新たな道に進めるようにしっかり話し合って別れろよ。
      気もないのにズルズル付合って彼女を苦しめたのはトピ主だぞ、まずはしっかり謝罪しないと何かあっても自業自得。どうしようもないストーカーも沢山いるけど、これはトピ主が悪い。

      トピ内ID:6884204665

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      だらだらするから

      しおりをつける
      blank
      mizu
      そうなる(笑

      >冷めてしまった気持ちはそう簡単に戻らず、週に1~2回来る連絡を1、2日空けて

      そんなことせずに「やはり別れたいです」っていえばいいんですよ?
      初回もそうです。返事がないから待ち伏せされるんです


      >どう返すか悩んでいたところ

      気持ちが冷めました、でいいじゃない。返信しないから長文のラインがくるんですよ


      相手の時間だって有限です。
      勘違いさせるような、気を持たせるようなことして
      返事をのばしのばしにする御自身は悪くないとでも?

      トピ内ID:6105395786

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      面倒臭いことから逃げるのやめたら、嫌悪感も消えると思う

      しおりをつける
      🐤
      ぽっぽっぽ
      続き前ですが…。

      面倒臭いことや自分が悪者になる展開から逃げてしまう癖ありません?
      嫌悪感の中身は「面倒臭い、わかってくれよ」とか、自分が悪者になりたくないとか、そういった卑怯な気持ちに見えるのですが。

      で、その癖直したら、嫌悪感消えると思いますよ。
      むしろ「悪いことしたなぁ…」ってなるかと。

      トピ文見る限り、些細な喧嘩で2週間無視するあなたが、まず不誠実。
      そのあとの対応もひどい。
      続けるって決めたのに、ネチネチ嫌味な対応を続けるくらいなら、きっぱりそこで振ったらよかったよね。

      彼女の行動は確かに重いし、その勢いで来られると、逃げたくなるのはわかる。
      付き合ってる間から面倒臭い彼女だったのかもしれませんが、彼女は、あなたに本音で向き合って欲しかっただけでは?

      最後に、そこまで追い詰めたのはあなた。
      別れないなら誠実義務がある。
      それができないなら、悪者になっても別れないといけなかったんじゃないかなぁ。
      きっと、あなたはそれを躊躇う、優しい方なのでしょうね。

      いろいろ言ったけど、このあとのレスで彼女がガチストーカーになる展開だったら、ごめんなさい。

      トピ内ID:3715756591

      閉じる× 閉じる×

      いや、あなたが不誠実なだけじゃないか

      しおりをつける
      🙂
      ぼたもち
      付き合いたくないのならブロックとかそういう事をせずにしっかり口でお別れしなさいよ。
      連絡を二三日というタイムラグの後に返すとか、相手を滅茶苦茶苦しめていますよ?
      分かってますか?
      そんな焦らすようなことをするから向こうもヤキモキするんでしょう?
      あなたは自分が被害者とか思っているかもしれませんが、火に油をドコドコ注いでいる張本人と言うことに早く気がつきましょう。

      迷惑な男だな!

      トピ内ID:2902781622

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      なるべくしてなったのでは

      しおりをつける
      blank
      ナツ
      ストーカーになるように接したからなっただけだと思います。
      彼女だけを責めるのはいかがなものでしょう。

      潔く別れれば良かったのに中途半端に現実逃避したから招いた結果では?

      トピ内ID:7437596378

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      勝手な人。

      しおりをつける
      😡
      なこ
      あなたが、誠実に、はっきりと、面と向かって彼女に別れを告げれば良かったのです。
      あなたが3カ月も曖昧な態度を取り続け、逃げ続けた結果がこれ。
      嫌悪感を持ちましたよ。
      あなたに。

      トピ内ID:4776237494

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        あなたにも原因がある

        しおりをつける
        blank
        ゆま
        主さん、おいくつですか?男女経験はあまりないのかな?

        主さんの対応に原因がありますよ。
        この女性のように「顔を合わせた状態で、きちんと決着をつけて欲しい」と思う人は多いですよ?
        長文を書くのは、それだけうっぷんがたまっているから。要するに原因はあなたです。

        男女間でズルズルとフェイドアウトを狙うっていうやり方は、私は一番キライです。相手も「もしかしたら思い直してくれるかも」と期待させ、苦しめます。

        まず、無視をするのがダメ。
        それに彼女のプレゼンに負けたんだとしても、続行に同意したんでしょ?それなのに冷たくするなんて理解できません。

        しつこくなった彼女にも非はあるけど、主さんの対応も相当まずいです。
        それを考えてみないと、また同じことが起こる可能性がありますよ。
        嫌悪感を消さなきゃいけないの?それは自己責任だから、しっかりかみ締めてくださいよ。「何様」って、あなたこそ何様なのって感じです。

        トピ内ID:3677317054

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        彼女がストーカーとかでなく、

        しおりをつける
        blank
        宵の口
        あなたがはっきりしないから、こういう結果になった。
        待っていいのかとか聞かれたら、即NOといえばよかっただけ。
        それをノラリクラリと<待つのは勝手だ>とか言う、あなたがおかしい。
        彼女は次に進むために、はっきりしてほしかっただけ。
        彼女こそ被害者、
        逃げずに最初から、はっきり言えばよかったんです。

        トピ内ID:2918742635

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        若い頃は

        しおりをつける
        🐤
        HOPE
        気持ちのまま必死になってしまうものですよね。
        思うに、元彼女さんは10代から20歳前後くらいなのでは?トピ主が口頭で明示的にしないけれど、終わりは完全に見えていて、でも自分では終わらせられなくて…苦しくて早くトドメを刺して貰いたかったのでしょう。
        「待つのは自由」とは言うべきじゃなかったですね。元彼女さんがヒートアップしてるのをなだめたかったのでしょうが、火に油です。
        グレーな時にうやむやなままセックスしなかったのがまだ救いでしたね。そうやってなだめたり誤魔化そうとする男女は多く大抵、そうなるとグレーな期間は長引き相手は苦しみますから。
        恋愛は気持ちひとつなので、ダメだなと思ったら一旦スパッと別れるのも手ですよ。相手がどうこうでなく、100%自分主体で回答を出さないとお互い苦しい関係になりますよ。

        トピ内ID:2894966108

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        同じ女だけど

        しおりをつける
        😝
        はぁ~うっとうしいですねその子。
        「電話して欲しい」「話して欲しい」「~して欲しい」「~して欲しい」と要求ばっかり。

        あのね、あなたに非がないとは言いませんよ。でもその子、相当暗くてネチコイね。

        自尊心があり自分がある女なら「あー終わったかー」と泣くだけ泣いたら
        1年くらい引きずったとしても自分のうちで処理するものですよ。
        それを一日に何件もメールだラインだ感情的に入れまくるわけでさ。構ってちゃん。

        その女はかなり性悪だね。
        生育史がいびつな女にありがちな愛情飢餓かもね。
        「連絡もくれない、話してもくれない、向き合ってくれない」
        「くれない、くれない」
        「私が悪かったの」
        とあっちこっちに泣きついて貴方の評判を地に落としてうまいこと極悪人に仕立てる女。

        すでにストーカー化してるのでこれからが本気の粘着になるはずですよ。

        トピ内ID:6111358442

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        まぁ、しつこい女だよね

        しおりをつける
        😑
        ゆき
        トピ主さんも早い段階ではっきりと振らなかった責任はあると思います。でも、それにしても、相手の女性も相当しつこいと私は思いますね。

        私は、恋愛というのは結婚と違って、別れるときに対面して別れ話をする義務はないと思ってます。どちらかの恋愛感情が消え去った時が、別れどきです。相手の女性が、トピ主さんに恋愛感情がなくなったことを自ら察して静かに離れていってくれれば、トピ主さんも彼女に対してこんなに嫌悪感はなかったでしょうね。
        ずいぶん恋愛下手な女だな、というのが正直な感想。

        まぁ、時間が経てばトピ主さんも今の嫌な気持ちを忘れていくと思います。新しい「察しの良い」彼女が早くできると良いですね。

        トピ内ID:1183582478

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