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    義父が入院。貯金なし

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    のん
    ヘルス
    先週、義父が入院しました。大腿骨骨折と軽い脳梗塞。入院が二週間と他のリハビリ病院に転院し、また一ヶ月ほど入院するようです。
    手術もして今はリハビリの訓練をしています。
    長男の嫁である私たち家族は隣の県に住んでおり、車で高速を使い二時間くらいかかります。
    次男は独身で一人暮らし。
    義母は本当に働いたことがなく何も出来ない人なので父の見舞いにも電車乗り継ぎ1人で行けません。
    見舞いにも私たち車を頼っており、義両親は貯金なし、持ち家なし。今は、家賃9万もするアパートに暮らしてます。
    見舞いのときの外食も義母は全く出そうとせず、入院費用も子供が出して当たり前という感じです。

    うちは子供にもこれからかかるので出せるお金がありません。本当に困ってます。

    義両親に貯金なし、持ち家なしの場合、やはり子供がお金を出さないとならないのでしようか。

    トピ内ID:2991976344

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    入院時の保証人は誰?

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    🙂
    通りすがり
    保証人になった人は、お金を払わなくてはいけませんよ。

    トピ内ID:6278774678

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    何処にでもいるよ。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親も子供たちも
    親が出すのが当たり前。
    子供が出すのが当たり前ってね。
    出す方は納得してるわけじゃない。


    結婚式まではまあいいとして
    出産祝い
    家を買うときの頭金
    入学祝
    有難うもお返しもない。
    親だってモヤモヤしてる。

    トピ内ID:9820955443

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    ない物は仕方がないですね・・・

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    blank
    小龍包二つ
    基本的に出せるのなら、出さざるを得ないでしょうね
    出せるお金がないなら生活保護しかないんじゃないですか?
    何もできないお母様なら、御主人か弟さんが申請を手伝ったらいいと思いますが
    立派なお子さん二人いて、それが通るかどうか・・・
    御主人に援助分バイトでもしてもらったらどうでしょう?
    だめ?
    じゃぁ義父さんどうしたら良いのでしょう?
    入院させないで、何もできないお母さんに、一人で介護させますか?

    見舞いの時には外食などせず、おにぎり作って行きましょうか。
    ペットボトルのお茶ではなく、家で麦茶沸かして水筒に詰めて

    お金を貯めて来なかったのは、義父母さんも迂闊でした
    二人のお子さんを育てるのに精いっぱいだったのか、浪費家だったのか
    働いても働いても・・・じっと手を見る・・・の生活だったのか

    トピ内ID:7881449978

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    他に誰が…?

    しおりをつける
    🙂
    エフデ
    >やはり子供がお金を出さないとならないのか

    では、義父の治療費や入院代を、他に負担してくれそうな親族がいるのでしょうか。

    いてもせいぜい、義父の兄弟姉妹程度だと思いますが、裕福な余裕のある生活を送って、すんなりとお金を出してくれそうな方たちなのですか。

    …意地悪みたいなことを言って、ごめんなさいね。

    でも、実際問題、入院費等を払わない訳には行かないのですし、親当人が支払えないのなら、子供が支払わなければならないのではありませんか。

    ただし、義弟もいるのですから、長男であるトピ主さんの夫だけが負担するのはおかしなことだと思いますし、また、持ち家も貯金がなくても、10万近い家賃の家に義両親は住めているのなら、相応の年金受給があるのではありませんか。

    親の生活自体を見直すことも含めて、そこはもう、義両親と義弟、夫で話し合ってもらうしかないことだと思いますよ。

    嫁のあなたに出来るのは直接口を出すことではなく、夫とまず話をすることだと思います。

    でも、トピ主さん達もあまり出し渋っても、同居を求められる…なんていう流れにもなりかねませんから、そこはよく考えた方がよさそうですね。

    トピ内ID:4693655231

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    家賃9万円…

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    blank
    ウォークマン
    家賃だけでは、人間は生活できませんよね。
    水道、電気、ガス料金や毎日の食事代も必要です。
    義両親は、諸々の支払いに必要なお金をどこからもらっていたのですか?
    貯金はないのなら、義父が働いて勤め先から給料をもらっていたのでしょうか?
    子ども(トピ主の夫)たちから、仕送りしてもらっていたのでしょうか?
    国から年金をもらっていたのでしょうか?
    トピ主さんは、義両親の収入を確認すべきでしょうね。

    トピ内ID:3519594264

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    出さないといけないでしょね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    親にお金があるのに、子供に押し付けるなら断れますが、そもそもお金がないのですから、
    命にかかわる入院に関しては出す必要があるでしょうね。

    出さないというのは、つまり病院へ行くな。死ね。となります。

    義母に今更は働けとは言えないでしょうし、お金もないものはないわけで、あきらめるしかありません。

    トピ内ID:3949933668

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    高額療養費制度あるいは高額療養費貸付制度

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    blank
    わーお
    公的な保険に入っていれば、月の医療費には上限(8万とか)があります。

    民間の医療保険や生命保険には入ってないでしょうか?

    義父が亡くなったら、年金額が減り、義母ひとりで自活できるでしょうか?

    同居を求めてきそう…公営住宅に引っ越しを提案もいいと思います。9万ってありえないです。

    トピ内ID:9341294374

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    夫婦

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    blank
    ゆうき
    旦那さんはどう言ってるんですか?
    金銭的援助には積極的なんですか?
    それを聞かないとアドバイスもできません。

    トピ内ID:2116513512

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    選択肢

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    🙂
    pzo
    病人、持ち家なし、貯金なしなら

    生活保護の申請条件を満たすのでは?

    親への援助はお子さんを盾にしても

    駄目ですよ。援助しなければ行き詰まるなら

    緊急事態です。頑張りましょう。

    トピ内ID:1566372569

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    義父家無収入無貯金家賃9万アパート住まいどの様に可能か不可解

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    🐶
    Mako
    義父家義父母年金以外無収入無貯金で家賃9万賃貸アパート住まいって、どの様に可能か全く不可解。以後義父リハビリ必要な老後介護生活に入るに当たり今後の生活スタイル再考し、家賃安い傷害老人介護生活者向け特別枠利用し、低家賃公団住宅申請したら?もし、申請当選すれば家賃4万前後に抑えられる筈。

    義父退院前から義父宅に主さん数日泊まり込んで地域の民生委員とアポイント取り、義父母生活保護受給可能か、障害残る老夫婦の今後のリハビリ付き傷害高齢者介護用公団住宅を優先的に賃貸可能か、介護制度の援助どの程度受けられるかも問い質し、地方政府の援け仰げば?素早く行動起こさねば、以後の経済的負担は主夫と義弟に全面的にかかって来る。移転先どこに決まるか決定前から義母に生活状況の変化と移転と可能なら義母もパート職見つけて働く必要ありも言い聞かす。

    無資産無収入で老後生活全面的に子世代に依存出来ると見做す老人層の旧観念思考は、今後インフレ加速化し物価高騰する一方の世相では無理。地方政府の傷害老人介護者向けのケア・マネその他の援助制度借りこの危機乗り越える。主さんが自分達の生活と子の将来守る為素早く動く事が必要では?

    トピ内ID:7790221455

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    援助しないといけないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたはそのような家庭出身のご主人と結婚したのだから仕方ありません。援助しましょう。あるいは、義両親さまにアパートを引き払ってもらってあなたかご主人の弟さんと同居するとか。

    トピ内ID:1827372707

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    これから先

    しおりをつける
    😢
    occ
    家も預貯金ないご両親・・・ご長男(妻)が今後、生活を含め支援することになるでしょうね。
    今の入院より、今後の人生設計を考える必要があります。
    今更言ってもどうしようもないですが、結婚はその家族(特に親)の経済状況にも将来にわたり影響を受けます。

    トピ内ID:3500828450

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    あなたの役割

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    義父にお金が無いのは、あなたの夫が義父の老後資金を学資として使ったからではないでしょうか。義父家族の苦労や不幸の上に今のあなたの幸せが成り立っているのであれば、いだけません。

    もしそうであるなら、あなたがそのことを受け止めないと、あなたは人の道を外してしまい、そのことが将来のあなたの家族に不幸をもたらすかもしれません。そうならないよう、あなたの役割を今のうちから問うていきましょう。

    トピ内ID:2072745343

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    生保申請かな

    しおりをつける
    blank
    椿
    お義父様の入院中にお義母さまが市役所に行って生保申請するのが一番かと。
    あなたの家や次男宅にも見られないかと市から話が来るでしょうが、無理と言えば、年金も貯金もないなら通るかもしれません。
    困ってる本人が行かないと意味がないです。

    トピ内ID:8426979193

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    仕方ないですが

    しおりをつける
    🐴
    Ame
    人間って生まれながらにして格差があるのです。どんな親でもトピ主が選んだ人の親今更貯金もできないでしょ。

    トピ内ID:6290854849

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      誰が出すの?

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      🙂
      匿名
      > 義両親に貯金なし、持ち家なしの場合、やはり子供がお金を出さないとならないのでしようか。

      それじゃあ、誰が出すんですか?
      生活保護をもらって、それで払えとでも言うんでしょうか。

      親が払えなかったら、子供が負担するしかないでしょ。

      トピ内ID:2873848434

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      高額医療費制度申請

      しおりをつける
      💰
      prisukune
      検索してみて下さい。たくさん出てきます。
      義父さんの年齢と収入額で自己負担の限度額が変わるので
      調べてみて下さい。
      申請は、義父お住いの自治体へ。
      一旦は病院からの請求額を病院へ支払わなくてはなりませんが
      申請が受理されれば、数か月後にはなりますが
      自己負担の限度額と、支払った額との差額が、払い戻されます。
      最高でも、1ヶ月14万円強の負担で済みます。
      大きい金額なのは変わりはないかも知れませんが
      それでも大いに助かると思います。

      入院費用の相談は、入院中の義父と話した方が良いのではありませんか?
      入院がひと月ほどの脳梗塞なら、判断力もあるでしょう。
      現実逃避している義母と建設的な話が出来ないのは分かりますが
      現状を理解させるようもっと強気に出ても良いのでは?
      外食なんかせずに、見舞ったらすぐ帰宅すればいいじゃない。
      迎えになんて行かず「病室で落ち合いましょう」でもいいんです。
      来る来ないは義母の勝手。
      持ち帰る洗濯物でもあれば、帰りに義母宅において来れば良い。
      義母だって、息子夫婦にそっぽ向かれたら大変だ!くらいの事は分かっています。
      「出来ない」と甘やかすからこうなる訳ですから。

      トピ内ID:1817410148

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      ここは夫と義弟に言ってもらうしか…

      しおりをつける
      🐱
      クロ
      >義両親は貯金なし、持ち家なし。今は、家賃9万もするアパート
      老後はどうするつもりなのか?を聞いてもらうしか方法は無いです。

      多分、トピさんの所に転がり込むつもりなのだと思いますが…
      義父がもう働けなくなるのだろうと思いますが、市営住宅に引っ越しし、生活保護を受けなければならない状況をしっかりと伝えてもらわないと

      生活保護ってとんでもない!と言うだろうけども、9万のアパートに住んでいる人に仕送りは無理でしょう?

      金銭感覚がおかしいんですよ。

      市営住宅か安いアパートに引っ越ししてもらって、やっと仕送りしても仕方ないって思えますね。
      だって仕送りがアパート代に消えますもの。
      それもまだ足りないと言うのは当然

      浪費家なんだと思いますよ。
      見栄っ張りとか

      >子供がお金を出さないとならないのでしようか。
      出せない!事は伝えて、今回は払っても次は無い事を言いましょう
      これからの老後に備えてもらうしか方法は無いですね

      子供らが社会人になり、広いアパートが必要無くなった
      学費が無くなり老後の資金が貯めれるようになった
      しかし、貯まらなかった…

      トピ内ID:3022701333

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      こういう場合は

      しおりをつける
      奈津子
      自分の親が入院したら?と考えてみる事です。
      「いやいや、私の親なら昼ご飯は集らないわ」と思われるでしょうが、ご自分の親になら少しでもしてあげたいと思いませんか?

      お金が無く入院費の支払いが出来ない親ですか、困りましたね。
      お幾つなんでしょうか?
      前期・後期高齢者さんの場合はそれほど費用はかからないですけどね。
      1ヶ月半の入院費はご主人のご兄弟と折半しかないでしょう。

      あと家賃9万円のアパートはお高いですね。
      何処か県営・府営営住宅を探してあげましょう。
      そこなら収入に応じた家賃ですよ。

      トピ内ID:3261777527

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      前からわかっていたことでは?

      しおりをつける
      🐤
      なつ
      義父さんが働いていたのか、年金だけの収入かわかりませんが、
      老後に持ち家なしで年金だけの収入だったら、まず必ず出ていく家賃の圧縮を考えそうだけど、それもしないのはやはり何かあれば「子に頼る気満々」なのかもしれません。

      本当に貯金は全くないのですか?

      今どきの親は、自分たちの老後は自分たちでなんとかする人が多いけど、義理親は経済的にあまり恵まれない環境でいたのでしょうね。

      その生活ぶりを見ていたら、前々から「いつかはこうなる」という予測はついていたんじゃないですか?

      残念だけど親が払えなければ、子どもに請求がくるでしょう。
      それはトピ主さんの夫だけではなく弟も同じ子どもなのだから、二人で分担するしかないと思いますね。

      トピ内ID:1267009208

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      貯金なし?

      しおりをつける
      🐤
      ぷ~にゃん
      高額医療制度で市に届けをすれば、貯金なくとも入院は出来ますよ。

      誰かが立て替え負担をしなくとも市に問い合わせればできると思うが。

      私もその制度のおかげで貯金5万だった当時、3か月間の入院を乗り切りました。
      初めは100万かかったので親に「ごめんなさい」と謝ったら「気にするな」と言われ、100万×3か月本当に生活できるのか?と思うほどでした。
      そしたら姉が役所に走ってくれ、保険も問い合わせてくれ、いろいろ助けてくれまして 家族負担は手続き程度でしたよ。

      病院で手続きを聞き、市役所に行きましょ。掛けている保険も見直して、医療保険があればそれも使えると思うよ

      たぶんお母様その制度知らないのだと思う。先に病院に聞いてみましょ

      トピ内ID:0737035078

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      ホントに貯金が無いのかな。

      しおりをつける
      🙂
      薔薇子
      まずは、旦那さんとそのきょうだいとで、
      義実家の資産を調べてもらう。
      立て替えはしておかないといけないでしょうね。
      細々したものから、入院費まで
      レシートの類は保管しておく。

      高額医療費は行政で返金がある制度もあるからね。

      「親にお金がないなら、子どもが払わないといけないでしょうか。」

      そうねえ。少なくとも私に払ってと言われてもね。
      子ども以外の誰が立て替えるんですか?

      払いたくないなら、そもそも病院に連れて行くことをしなかったらいいんですよ。
      自分たちで接ぎ木をして寝かせておくとか。

      時代劇でもあったでしょう。
      「お金がないから医者に診せられない。」って。
      保険診療制度がない、全額負担だから、なおさら払えない。

      でも今は3割負担。
      何百万も請求ないはず。
      親が遊興してのお金でないんだから、
      「子どもにお金がかかる」とかではなく、
      払うのが人の道ではないのかしら?
      お子さんへのお金はまた働いたら貯まるでしょう。

      トピ内ID:1882231280

      閉じる× 閉じる×

      お金の心配もですが

      しおりをつける
      🐤
      あんころもち
      そのような状況だと同居の心配のほうが大きいですね。
      義両親の年齢がわかりませんが、入院費用などはそんなに大きな額にはなっていないと思います。それでも負担させられるのはたまりませんがね。

      金銭面も大変ですが、役場とかソーシャルワーカーさんとの打ち合わせとか、マンパワーが必要になってくるので、そのようなことを義母ができるのか、できなければほかにきーぱーそんを立てなければならない。
      となると同居が視野に入ってきたりする。
      この先の病院通いで金銭的にも大変になるので家賃が払えるのかどうか。。。

      旦那さんや義弟さんともよく話し合っていかないとなし崩し的に、大変な状況になると思います。

      トピ内ID:3654736188

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      扶養義務があるから

      しおりをつける
      🙂
      ゆりこ
      あなたの夫に扶養義務があるから仕方がないでしょう。
      子供でなく誰が出すのでしょうか?
      行政?
      誰もかれも行政に頼ったら国が破たんします。

      トピ内ID:4402676852

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      年金は?

      しおりをつける
      blank
      pepe
      子供に迷惑かけない老後を送ってほしいですね。

      なぜ貯金が無いのか、、、ですが家賃9万は高い!

      2人なら市営に引っ越してもらい浮いたお金で
      医療費に使うしかないですね。

      お母様が長男に頼って当然ってならないよう
      距離を置いたほうがいいですね。


      私の親は、子供に老後の迷惑かけたくないって
      言われます。

      トピ内ID:5450456537

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        病院の相談窓口へ

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        blank
        ふむ
        支払いの事や今後の生活等について相談に乗っていただけると思います。
        既に病院から言われてご存知だと思いますが、義父の年齢や職業が解りませんが、加入する健康保険が国民保険や後期高齢者ならば、区市町村の窓口で限度額認定証を発行して貰いましょう。
        社会保険ら、けんぽ協会や組合に申し出て、高額療養費の事前申請をしましょう。
        限度額認定証や高額療養費の事前申請があるだけで、窓口で支払う入院費は少なくすみます。
        入院費を支払う義務があるかどうかは、子供だからではなく、入院時に保証人になっているかどうかだと思います。
        保証人になっているなら、支払う義務があります。

        トピ内ID:2948754759

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        ご主人はなんて?

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        💄
        エース
        お疲れ様です。
        そもそもご主人はなんておっしゃってるの?
        義両親はおいくつですか?今後の生活は?

        義両親が若い場合、今後何十年も生活を支援することになりますよね。
        普通の家庭には無理なことです。
        最悪生活保護ですね。子供がいるんだから子供が見ろと世間は言いますけど、老夫婦の生活費10万20万を負担できる子供ってそうはいませんよ。破たんします。

        次男さんとご両親が同居すれば生活費は少し安くなりそうですしご兄弟で負担を分ければ何とかなるかもしれませんが。
        持ち家なら生前お金がかかっても家を処分すれば何とかなるんですが、借家なんですね。

        まずは役所に相談して、医療費税金など減額してもらえるものすべてを申請してみましょう。
        私の親も同じように入院したとき月に15万かかると言われた入院費ですが減額してもらって5万以下で済みました。
        ご両親が年金をもらっているなら、引っ越しやもろもろの減額で仕送りは少なくできるかもしれません。
        トピ主夫婦との同居は勧めません。トピ主の負担が大きすぎます。

        トピ内ID:2954404536

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        子たちで支えることになっている

        しおりをつける
        blank
        愛だけでは生きられぬ
        最低限の義務はあるでしょう。

        だから、結婚は、本人同士だけでなく家族身内の状況も重要なんですよ。
        貯金なし、賃貸住まい、義母の非社会性、集り体質…結婚前に納得したはず。

        仕方ないでしょう。
        誰だって子どもを育てています。特別なことではない。

        次男と夫とで話し合ってもらいましょう。

        トピ内ID:8022087472

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        仕方ない

        しおりをつける
        😨
        中洲
        普段は年金で暮らしてらっしゃるのでしょうか?

        足りない分は子供が出すしかないのではないかと思いますよ。今更貯金もないことを責めても仕方ありません。


        でも、これからのことについては口を出してもいいと思います。弟さんも交えて、公営住宅に移ることも含めて話し合いが必要でしょう。そのアパートもそのうち更新してもらえなくなるかもしれませんし。


        でも脳梗塞の後遺症があるのなら、階段がある所には住めないとかの制限もでてくるかもしれません。


        将来義父は施設、義母は引き取りになる可能性も視野に入れて考えるしかないかもしれませんね。

        トピ内ID:1453254721

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        そうですね

        しおりをつける
        🙂
        鬼千匹
        この小町に出てくる息子の親は
        ゆくゆくは息子が何とかしてくれると
        思う親ばかりで
        貯金もしない、節約もしない
        ない、ないづくしの親ばかりです。
        きっと姑側からの批判は受けると
        思いますが甘い顔をすれば
        どんどん甘えてきます。
        主さん家族がこれからいるであろうお金の事は
        われ関せずです。
        自分さえよければがこの小町の息子親です。
        そしてそういう親の息子は自分の子供より親を
        大事にし世間体を気にする見栄っ張りが
        多いのが負の連鎖かと思います。
        自分の娘には最低限度夫になる人の
        家庭事情だけは知っておくように伝えます。
        義両親の為に何十年も
        苦労し子供の教育費も貯めれない結婚生活を
        送らせないよう強く言いたいと思います。

        トピ内ID:6971253188

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        出すべきだと思いますが

        しおりをつける
        🙂
        まい
        これからかかるだけで、今現在お金が無いわけではないのなら、生活保護を申請するのは難しいと思います。

        出したくないお気持ちはわかりますが、それが結婚です。
        婚家の経済状況も影響してきます。

        高齢者なら入院代はそれほどかからないと思いますが。

        ただ問題は、これからの介護ではないでしょうか?
        自宅介護を義母一人では無理と思います。

        トピ主さんも、労力を提供するくらいなら、経済援助した方がマシと思えるようになりますよ。

        トピ内ID:6064745990

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        質問

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        MM
        長男(夫)は、大学の費用は親もちですか?
        だったら子供の教育で使い果たした・・・・子供が面倒を見る。
        または全く縁を切って「生活保護」ですよ。

        トピ内ID:4928211255

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        結婚は配偶者以外とも親戚になる訳なので良く見通してするべき

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        対面
        義親に支払い能力が無いなら実子のご主人と弟さんに支払い義務が生じます
        医療保険は加入していないでしょうね

        義親さんが幾つ(高齢では?)で今後どこまで回復するかにもよりますが
        場合によっては介護保険を使用し施設入居等も視野に入れるべきでしょう
        年金額を確認して下さい
        足りない利用料金は実子が補填する法的義務があります

        周りの人達の話しを聞くと後期高齢者で正社員の会社勤めをキチンとしていた人ならともかく
        年金の仕組みも良く知らないし女性は働いた経験が無い人が多いです

        亡父の場合年金が国民年金のみの母と合わせて毎月30万以上支給されていました
        現在も母は20万以上支給されています
        義父も厚生年金で施設入居してもお金が余っていました
        なので介護をする私はパートも辞めれました
        親が老いる前にキチンと把握、試算して話し合いもしていたのでいざという時慌てないで済みました

        預貯金も無い能力も低い義親だと解っていたのでしょう?
        どんな境遇の人にも老いはきます
        身分相応の場所に引っ越させる、預金管理を子供が介入する等の対処法があったはず
        今更ですよ

        トピ内ID:3960224064

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        じゃぁ~どうするの?

        しおりをつける
        😨
        はっ?
        両親が持ち家なし、預金なし…子供が見なきゃならないか?

        ……じゃあ、誰が面倒みるの?
        生活保護?

        だいたい、義両親は年齢は?仕事をしているの?預金がないのに住まいが9万は高くないですか?
        此れを機会に義両親の家計見直しをご主人にさせる巾です。
        この様に子供に責任が来るのは解っていたはずでしょう?預金もせず、子供をあてにする義両親も情けないですが、
        其れを放置したご主人と次男にも末は自分達に関わる重大な問題だと気付いていたはずでは?間違っても生活保護は視野に入れないで下さい。税金を払う立場の我々は、自分達が預金もせずに、義母も働かず楽な生活を送って来た人に、安易に保護を受ける人の賛成はしたくありません。子供であるご主人と次男で何とかする巾問題ですよ!
        方法としては、医療費に関して安くなる方法はあります。福祉課で聞いて見て下さい。しかし、息子二人いれば難しいと思うけど…
        質問は子供が親を見るものか?仕方ないです。なら…反対に尋ねますが、子供が見ずに誰が見るの?

        トピ内ID:8172748322

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        親子だもの、扶養の義務はありますよ。

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        実子主義
        冷たいレスになりますが、ハッキリ言ってそうです。子供が扶養する義務があります。夫家族の事は夫に任せましょう。今の時代夫婦であっても夫の収入は夫のもの妻の収入は妻のものです。夫婦共働きが基本ですので。家計費を折半した後の金額はそれぞれが管理しますので、夫の収入から義父の入院費は賄えば済みます。貴女の収入から賄う必要はありませんよ。若し夫が貴女の収入からも出してほしいと言ってきたら断っても構わないと思いますよ。緊急の場合を除いては。貴女の一番の勘違いは夫の収入は全て自分のもの家庭のものと思っている事です。この考え戦前の家父長制度にもとずく家制度の名残です。20世紀までの考え方です。21世紀の夫婦像は夫婦と言えどお互い経済的に自立している事が特徴ですよ。夫の両親の費用は夫の収入から、妻の両親の費用は妻の収入から賄います。実子主義とはこういうことだと思いますよ。お互い夫婦が経済的に自立しているから実子主義が成立するのだと思います。

        トピ内ID:2279849833

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        高額療養費制度

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        ライム
        高額療養費制度をご存知ですか?
        事前に申請すると、支払いの時点で
        収入に応じた限度額を納めれば済みます。
        差額ベッド代や食事代は別にかかります。
        事前に申請しなくとも数か月後に戻りますが
        本人に戻ってくるので、
        トピ主さんの元には戻らないと思います。

        義両親は市営住宅に直ぐに引っ越していただきましょう。
        義母さんは働いたことがなくとも、
        国内なのでお見舞いは一人で行かれるはずです。

        次男さんはまるで頼れない方ですか?
        少しでも頼れるのなら、心強いですよ。

        私は義弟が無職で、家賃を2年以上払わず、病気になり、そして亡くなりました。
        入院費、生活費、葬式代、未払いの家賃の全てを夫が払いました。
        私達が建てた家で同居中で認知症の姑は、
        体は元気ですが、貯金はありません。
        入院や介護費そしてお葬式代も、
        私達が出すしかありません。

        若い方は子供にお金がかかり、
        子育てを終えた世代は、
        老後のために貯金をしなければなりません。

        放っておけないのなら、払うしかないんです。

        トピ内ID:0316016492

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        じゃぁ~どうするの?

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        😨
        はっ?
        持ち家なし、預金なし…子供が見なきゃならないか?

        ……じゃあ、誰が面倒みるの?
        生活保護?

        だいたい、義両親は年齢は?仕事をしているの?預金がないのに住まいが9万は高くないですか?
        此れを機会に義両親の家計見直しをご主人にさせる巾です。
        この様に子供に責任が来るのは解っていたはずでしょう?預金もせず、子供をあてにする義両親も情けないですが、
        其れを放置したご主人と次男にも末は自分達に関わる重大な問題だと気付いていたはずでは?間違っても生活保護は視野に入れないで下さい。税金を払う立場の我々は、自分達が預金もせずに、義母も働かず楽な生活を送って来た人に、安易に保護を受ける人の賛成はしたくありません。子供であるご主人と次男で何とかする巾問題ですよ!
        方法としては、医療費に関して安くなる方法はあります。福祉課で聞いて見て下さい。しかし、息子二人いれば難しいと思うけど…
        質問は子供が親を見るものか?仕方ないです。なら…反対に尋ねますが、子供が見ずに誰が見るの?主の考えの先は生活保護でしょう?そう世の中甘くありませんよ!

        トピ内ID:8172748322

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        はなしあったの?

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        🐱
        minon
        入院費用どころか生活費はどうしてるんですか?年金?

        外食で出そうとしないならいかない。つれていかない。黙ってないで払わせる。
        何もできない人、とかいってないで自分でやらせる。
        うちの義父はそりゃあなにもやってこなかった人で、でも義母が急死してさんざん私に頼りまくり、私が仕事と義祖父の介護だのでノイローゼ気味になったのち、私の夫と義妹にこってりしぼられ今はほとんどのことを自分でします(料理以外)。

        何もできない、でなくやらせなさい。あなたたちがいなかったらのたれ死ぬの?そうなったら自分でやるんですよ。あなたがやってくれるから「できない」といってやってもらってるだけ。

        お金出したくなければ縁切っていかないことです。それが無理ならお金出すしかない。お金は湧いて出ないもの。

        トピ内ID:5867920449

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        ソーシャルワーカーに相談

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        ne2kai
        病院に相談窓口がありますから、まずはそこで相談して下さい。
        義父が70歳以下の年齢なら高額療養費制度。75歳以上の後期高齢者なら後期高齢者医療制度により、限度額以上の負担分は後から戻ってきます。(どちらも申請手続きの必要アリ)
        義母が当てにならないのでは、支払いはともかく、手続きはトピ主さん達がやるしか無いでしょうから、次回お見舞いに行く時に会わせて、病院側と面談出来るよう手配しておき、受けられる補助や控除があれば全部手続きする。(病院によっては分割払い可の所もありますよ!)
        あとは、今後の義両親の生活の事も含め、家族できちんと話し合いましょう。
        その上で、義両親が受けられる制度が無いか、役所の福祉課に相談する。
        家も、これを期にもっとこじんまりとした物件に引っ越してもらいましょう。(片付けないと危ない。今の所は段差があるから危ない等。引っ越しの口実としては絶好のチャンスではあります)

        トピ内ID:6444737002

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        う~ん?

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        🙂
        さつき
        そりゃトピ主夫婦お気の毒だと思いますが。

        仮に子供が出さなくていいというレスが多数ついたらどうするおつもりなんでしょう。
        実際入院してしまっているのですよね。
        そのお金は誰が払うべきだと?

        折衷案はいろいろあるでしょう。
        ・夫兄弟で分担する。
        ・義親の生活を見直して夫か義弟宅に近居してもらう(少なくとも行き来の負担は減る)
        ・最悪引き取り同居する(手間は激増、金銭的負担は激減)
        ・役所の福祉課に相談する。

        しっかり生活できてる子供がいるのに生活保護はそうそう認められません。
        トピ主夫婦が丸抱えすることはありませんが、ノータッチでいることもできません。
        「親が老いれば子供も覚悟が必要」これは万人に共通なんです。
        お金で解決できないなら労力で解決するしかありません。

        トピ内ID:0706425694

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        ソーシャルワーカーさんに相談

        しおりをつける
        🙂
        ぱふぱふ
        収入に応じて自己負担額のみ納める方法があります。
        但し、申込みが必要なので病院のソーシャルワーカーさんに相談してみましょう。

        トピ内ID:7060342848

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        本人たちに決めさせるべき

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        🙂
        いつか
         小町では、身内がいるのに生活保護を使うというと、「税金の無駄遣い」と攻撃する人がいます。でも、トピ主が我が身(さらにはその子供まで)を犠牲にしてまで義親を助けないといけないってことはないと思います。

         一番大事なのは、トピ主の夫がどう思っているかです。夫婦で足並みが揃わなければ、小町でトピ主の賛同者が多くてもどうにもなりません。

         夫がトピ主と足並みをそろえられるのなら、どれほど残酷でも、義母に判断を迫るしかありません。入院した義父の配偶者はあくまでも義母ですから、義母が助ける立場です。義母が、高齢、社会経験ナシ、を言い訳にされても、勝手に言っててください、という話です。困ってさえいれば、トピ主夫婦が手間もお金もすべて助けてくれるはずなんて、自らの備えの無さを棚に上げて、勝手なことを言わせないでください。

         病院か地域かで、高齢で蓄えも備えもしていない人の相談窓口がありますよね。そこに案内するくらいの親切はすべきだとは思います。あとは、義母の責任と判断において、生活保護を含めた善後策を講じるということです。

        トピ内ID:1378379318

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        うちも

        しおりをつける
        🙂
        jvhbuie
        義親も賃貸、貯金なしです。
        入院費の3万円が払えないと
        先月も電話がありました。

        夫兄弟で等分にして
        払いました。

        義父は1日二箱煙草を吸います。
        月に60箱、2万円以上が
        煙草代です。

        生活費もぎりぎりで
        食べるものがないと
        電話がきます。

        昔からやりくりが下手で
        見栄を張るのでお金は
        貯まりません。

        トピ主さんの義親は
        家賃がもう少し安いところへ
        移るつもりはないのですか。

        公営住宅でしたら月々だいぶ
        助かると思います。

        おいくつの義親かわかりませんが
        病気、けがの際におりる保険なども
        促してみてはどうですか。

        まずは家計簿をつけてもらって
        子供に内訳をきちんと見せ
        アドバイスを求めることから
        始めたらどうでしょう。

        義親の生活費に関わる支出は
        義兄が把握してくれています。

        家計管理ができない親ならば
        子供がしてもいいと思いますが。

        トピ内ID:4719359072

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        旦那様はどのように?  

        しおりをつける
        長男嫁
         介護も、扶養も、実子に平等に負担義務があります。「次男だし、独身だから」免除になるということはありません。

         そのうえで、まず、見舞い時に外食する余裕はないのでやめましょう。年金が十分でなければ、家賃9万のアパートも退去し安いところに引っ越してもらうことも視野に入れるべきです。

        >義母は本当に働いたことがなく何も出来ない人なので

         おいくつか存じませんが、これも甘やかす必要はありません。できることはやってもらう、できなければ生活レベルが落ちるだけ。ただ、しょせん嫁が考えても、実行するには限界があります。旦那様はそのへんどうお考えなのでしょう。

        トピ内ID:2096430524

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        援助してはいけません

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        収入が少ない世帯には、ちゃんと行政から高額医療控除の制度があります。

        その制度は前もって申告しなければならないので、貴女の夫がお義母さんに付き添って役所に出向けばいいです。
        手術しても自己負担がとても少なくて済みます。

        その手続きも夫の方がすべきことで、貴女は関係ないからほっとけばいいです。

        貴女のすべきことは夫の方に、このトピ文と同じことを夫にちゃんと言うこと。
        「絶対に医療代は家計からだしません!」と頑とした態度を貫くことです。
        夫の小遣いから出すのは構いません。

        トピ内ID:0579750069

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        でも、家賃は自分たちで払ってるんでしょう?

        しおりをつける
        Kitten
        私なら、お金ないと言われても信じませんけどね
        だって月9万の家賃が払えるんでしょ?

        さっさと解約して(と言っても契約期間もあるでしょうけどね)
        次は、病院へ歩いていけるところに安いアパート探してあげるし

        とにかく、
        病院からの請求書は義母さんにわたして、知らん顔しておきます

        本当に払えないというなら
        預金通帳も年金の受給額も洗いざらい把握して
        今後は、任意の成人後見人として法的に義父母のお金を全部管理していいという
        書類ができるまでは、動きません

        成人後見人になって金銭管理しても、本気で義父母のお金では医療費が払えないというなら
        市役所に通って、義父母の住むところから介護保険の適用まで、全部、相談に乗ってもらいます


        自分たちで払うかどうか考えるのは、それだけ全部やってからにします

        トピ内ID:0309031584

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        まず引っ越しさせる

        しおりをつける
        blank
        ゆかり
        家なし貯金なし。
        ええ、親の無計画人生のとばっちりは子供に来ますよ。貧乏人ってわけのわからないところで少ないお金を使ってしまいます。お金の使い方を知らないから貧乏なのです。

        貧乏なのに9万の賃貸、ありえません。すぐ公営住宅に申し込みを。

        生活費はどこから?現役?収入は?医療保険には入っていない?

        そもそも息子が動くべきです。その息子もそのような家庭で育ってるので危機感がなく鈍いはず。あなたが旦那さんに教えてあげてください。

        トピ内ID:1978871586

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        またか

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        義両親の実の息子であるトピ主さんのご主人は何と言っているのだ?
        どう考えているのだ?

        それにしても腹立つね、子どもに迷惑かけまくり貯金ゼロの親なんて最悪。

        トピ内ID:3689921717

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        難しいですね

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        🙂
        まみ
        義父さんは保険には入っていないの?入院の際に保証人になってしまったなら、払うほか無いとは思いますが、今後の事を考えると今から作戦練らないと、搾り取られますよ。年金も無しですか?ご主人・義弟も含めて、見直しさせた方が良いね。

        トピ内ID:5568291581

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        誰かが出さないと…

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        blank
        金無し親の子
        自分の家族(夫または妻、子供)以外は例え親だろうとお金出したくないという方が増えましたね。実子である夫は何と言ってるのでしょうか?
        出したくないなら「関係ない」と突き放して行政に頼ってもらうしかないでしょう。私の母が癌で倒れた時、姉は一切お金ないと財布開かず(世帯収入は独身の私の三倍なのに)ということで私は親を捨てられず葬式まで全て私の負担で賄いました。

        トピ内ID:6863551701

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        腹ではなくて頭で考えるとき

        しおりをつける
        💔
        あらあら
        お父様大変ね。

        こんな時こそ冷静に賢い対応を致しましょう。

        先ずは「高額医療費制度」に基づく「限度額適用認定証 」について調べ申請しましょう。
        次に入院中に介護保険法に基づく介護認定を受けましょう。

        人は3つの場所で物事を考えます。
        頭で
        ハートで
        腹で

        あなたは今3番目で考えていませんか?
        こんな時賢い人は頭で、そしてハートで考えるのですよ。

        一番ご心配なのはあなた方への負担ですか?
        ゆとりのない人に支える義務はないのでご心配なく。

        でもね、
        あなたがお子さまのためにお財布を使うように
        そのお父様もあなたの夫のために使い果たしたのではありませんか?
        あなたがどう行動するか夫も子どもも見ていますよ。

        トピ内ID:3845658864

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        そんな親捨てましょう

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        🙂
        たちょ
        お見舞いになんか行くからですよ。無視すればいいんです。生活保護がありますよ。なんなら離婚すればいいんですよ。

        トピ内ID:0513615200

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        国民健康保険に加入しているのなら

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        blank
        社会人と大学生の母親
        1、高額療養費制度……一定額以上を支払った場合、申請すれば一定額を超えた部分が返金される。
                   例えば「高額療養費 自己負担限度額」などで検索してください。

        2、高額療養費貸付制度……高額療養費制度によって払い戻されるお金の約8割を先に借りることができる(無利息)


        他にもあるかもしれませんが、私はこれぐらいしか知りません。
        公的制度を散々使ったうえでの不足分は、御主人と弟さんとで半分ずつ負担することになるのでしょう。
        奥様としてはご不満でしょうが、手を貸さない弟さんの負担額を増やす増やさないも含め、
        ご主人に任せるしかないと思います。

        お疲れ様です。

        トピ内ID:1467619534

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        多少は仕方ないかもしれませんが

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        🐱
        う~ん
        お義母様はお幾つですか?

        病院も義弟さんと交代にして、
        義弟さんが車持ってないなら、お弟さんが電車で付き添うとかして、
        電車でも行けるようにして貰うのもいいかもしれません。

        9万のアパートも、
        公団や市営住宅のような家賃の安いところに移って貰いましょう。
        今後病院に通うことも増えそうだから、出来たら病院の側がいいです。

        多少の援助は仕方ないとしても、
        子供は打出の小槌では有りません。
        身の丈に合った生活をしていただき、
        仕方ない分だけ援助されるようにしたらいいです。

        普段貧しい(?)食生活されてるなら、
        たまに外食したい気持ちも分かります。
        たま~にでしたら、親孝行のつもりでご馳走されるのもいいかもしれませんが、
        頻繁なようでしたら、食事時間にかからないようにしたり、
        この後予定が有って、食事は難しいことにされては?

        残酷な言い方ですが、
        ご自分のしたことは、ご自分で責任取るしかないのではと思います。
        元気にうちに先のことを考えないで生活してしまうと、老後に皺寄せが来ます。
        年取ってから切り詰めた生活は大変とは思いますが、
        我慢して貰うしかないと思います。

        トピ内ID:4368965741

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        出したくても出せないのかも。。

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        今日は雨
        お気持ちわかります。

        おっしゃる「見舞いのときの外食も義母は全く出そうとせず、入院費用も子供が出して当たり前という感じです。」ですが、よくわかります。

        私の義母も同じような感じです。家族で外食しても支払い時にはただ座ったまま。
        逆に私の実家の母は、「これで払え」とすぐに私に母のお財布をくれます。
        この差は、財力以外の何物でもありません。

        義母は、貯金もほとんどなくて年金暮らし。一人で日々の生活は子供には世話にならず生活していますが、その他の余裕はなしです。
        私の母も、年金で一人暮らしですが、余生がまったく困らずお釣りがくるほどの現金貯金があります。

        お金があるのに、自分では出さないのであれば問題がありますが、
        出したくても無いのなら、誰かが負担しなければいけないのでは?
        ただ、その際に少しでも感謝の念が見られると、出す方も気持的にもすっきりしますね。。。 

        トピ内ID:3585618723

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        公団や県営住宅へ転居

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        🐤
        社会福祉士
         低所得者用の住宅はありませんか。市報や県の広報誌に出ていませんか。低所得だと入居できる公営住宅があるはずですよ。
        貯金がないのは分かりますが、入院費を免れることはできません。病院の請求窓口の係の方に相談して退院後1万円ずつでも分割払いで支払うように相談されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1971516661

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        とぴ主って専業主婦?

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        🙂
        匿名希望
        とぴぬしって専業主婦?
        だったら夫の稼ぎは生活費だけもらえれば文句は言えない
        夫が自分の親のために出す金ですので、
        とぴ主が
        出せない
        というのは大間違いです
        家計に貢献していない人が、人のかねあてにしているのは同じでしょ

        働いているのなら家計の負担は今まで通り
        旦那さん負担で支払えばよろし

        とぴ主があたふたすることじゃない

        夫の親を馬鹿にしたいのなら離婚すればよろし

        トピ内ID:3935600944

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        諦めました

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        🐱
        ねこ
        同じです。
        義父母が賃貸暮らし、貯金なし。
        入院費、手術費など、必要なものであれば私達夫婦が全額負担です。

        「本当に申し訳ない、ありがとう」という態度であれば気持ちよく出せますが、
        「息子(=夫)に面倒になるからね。支払いはよろしく」と言われるのでイライラします。
        半分弱は私が出しているのですが、義父母は「立派な息子に育てた私達だから、敬ってもらい、恩返ししてもらって当然!」と言います。(実際に口にして言います)
        面倒なので、夫が全部出していることにしています。

        さらに「車が古くなったので、新車が欲しい。腰も悪いし、普通乗用車の新車がいい」とか、「早く家を買って。引っ越したい」とまで言いました。
        さすがに夫も「身の丈にあった生活をしろ!」と言ってくれましたが・・・

        なので、義父母とのやりとり(連絡)は極力夫に任せ、出費は諦めることにしました。
        贅沢をさせる気はありませんが。

        トピ主さんの心中もお察ししますが、諦めましょう。
        お子様の学費は確保しなければいけませんので、節約はご夫婦で頑張りましょう。
        うちも頑張ります。
        お互い、そういう(義父母のいる)配偶者を選んだわけですしね。

        トピ内ID:6175332835

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        保証人が

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        blank
        しんぶんし
        保証人が払うでしょう?

        もしかして主さん保証人ですか?子供のために義父のために支払う金がないって、そういう書き方おかしいでしょ?明日の食べる米も買えないお金がないわけじゃない、たんなる義父のためにお金を「払いたくない」って正直なところかけばいいのに。

        トピ内ID:6509939860

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        結構稼いでたのかな?

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        🙂
        もも
        貯金がないにしても、9万の家賃ってことは年金だけじゃないですね?
        まだ働いていて、結構稼いでたって感じじゃないですか?
        ただ、あるだけ使っちゃう人だったのかな?
        今はとりあえず、誰かが払わなくちゃいけないから払うにしても、お父さんが働けるようになったら返してもらうとか?
        それか、お父さん名義で借金してもらって払って、お父さんが働けるようになったらその借金を自分で返してもらうとか?

        トピ内ID:6932616463

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        限度額適用認定証

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        blank
        W介護中
        他の制度を紹介されている方もいらっしゃいますが、まずは限度額適用認定証をすぐにもらって下さい。

        保険証は何を使っていますか?
        保険証の種類により申請場所が違いますので、まずは義父の保険証を確認しましょう。

        そして、間違っても保証人になってはいけません。
        額にかかわらず、支払いはトピ主夫婦がすることになりますよ。

        トピ内ID:5432216434

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        まずは自助努力で

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        🙂
        717
        家賃9万円を支払って生活が成り立っているのですから、生活していると思って当事者に医療費を負担してもらいます。足らない部分だけ実子が相談して援助したらどうなのでしょうか。

        多くのレスがあるように、高額療養費制度を活用して負担額を軽減すると良いです。

        ここで集中的に治療して元気になってもらうほうが、先々寝込むようなことが防げて、金銭的にもお得です。今では大たい骨を骨折しても自分で歩けるまで回復する医療技術があります。そのほうが、本人にとっても幸せなはずです。

        持ち家不要論で生きるのも人生ですけど、9万円家賃は速やかに見直してもらいましょう。

        どうにもしようもなければ生活保護の申請をためらうべきではありません。制度がある以上、堂々と利用してください。扶助を判断するのは行政の仕事です。

        トピ内ID:0757259938

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        義父様の年齢は?

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        🐷
        はるひ
        地域(市)によって違う可能性もありますが、
        70歳以上であれば最初から高額医療制度分の請求になります。
        個室を使用しなければ、かなり費用を抑えられると思いますので、
        一度病院に相談して下さい。

        >電車乗り継ぎ1人で行けません。
        メモを渡して頑張ってもらいましょう。

        >見舞いのときの外食も義母は全く出そうとせず
        病院の売店でパン、おにぎりでも買って済ませましょう。

        >入院費用も子供が出して当たり前という感じです。
        支払いが高額医療分のみなら義母様に会計をお願いする。
        そうでないなら一時建替えて、高額医療で戻ってきたときに
        返金してもらう。

        >やはり子供がお金を出さないとならないのでしようか。
        ケースバイケースです。
        トピ主さんの場合は、肝心のご主人の意見が不明ですのでわかりません。
        個人的には「放置の精神」で義母様に押し付ける?ことをお勧めします(笑)

        トピ内ID:8192573416

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        それも含めて結婚

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        💋
        はむ
        結婚する時、ご主人の家族がどういう経済状態か分かっていたはずですよね?

        まさか、「ここ数年で義両親は貯金を全て使い果たし、持ち家や資産もすべて処分して、医療保険も解約して、安いアパートで暮らすことになってしまって・・・」ということではないでしょう?

        ただ単に「私たちは愛し合っているの!」ではなく、相手の家も含めて結婚なんですよ。

        トピ内ID:7911785368

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        先ずする事は手続きを…

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        💡
        兎に角サッサとやる
        1公営住宅申し込みを2高額医療費制度使う事3介護保険認定受ける事。これで世帯収入が年金程度なら、入院費は1ヶ月3万以上はかからない(2~5かは収入によるが)そして、家賃も半額以下に。その分で姑1人なら生活できる。お見舞いに行くより、その辺りを先にしましょ。公営住宅引っ越しは姑嫌がろうが、今後生きていく為の決定事項と旦那様に言わせて下さい。

        トピ内ID:7627002816

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        義母に電車の乗り継ぎ方を教え、お見舞いは一人で行かせる

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        🐶
        在欧

         子供ならともかく、電車の乗り継ぎなんて、覚えてもらいましょう。覚えられないと言ったら、書いてメモを渡せばいいのです。外国に住んでいるわけではないのですから、わからなかったら駅員に聞けば良いのです。それに、彼女一人でお見舞いに行けば、外食の負担もしなくて済みます。今のうちに一人でやらせないと、おんぶにだっこで、先々大変なのはあなたですよ。何もできないからと甘やかすのではなく、自分のことは自分でできるようにさせるのが、結果的に本人のためになります。

         それから、家賃9万円は高すぎます。県営や市営住宅など、もっと安いところに引っ越してもらいましよう。

         入院費はともかく、それ以上の負担が無理なら、生活保護を申請するしかないと思います。間違っても義両親を引き取るなんて考えないで下さい。応援しています。

        トピ内ID:0140718268

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        義母に電車の乗り継ぎ方を教え、お見舞いは一人で行かせる

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        🙂
        在欧
         子供ではあるまいし、電車の乗り継ぎなんて、覚えてもらいましょう。覚えられないと言ったら、書いてメモを渡せばいいのです。外国に住んでいるわけではないのですから、わからなかったら駅員に聞けば良いだけです。それに、彼女一人でお見舞いに行けば、外食の負担もしなくて済みます。今のうちに一人でやらせないと、おんぶにだっこで、先々大変なのはあなたですよ。何もできないからと甘やかすのではなく、自分のことは自分でできるようにさせるのが、結果的に本人のためになります。

         それから、家賃9万円は高すぎます。県営や市営住宅などもっと安いところに引っ越してもらいましよう。

         入院費はともかく、それ以上の負担が無理なら、生活保護を申請するしかないと思います。間違っても義両親を引き取るなんて考えないで下さい。応援しています。

        トピ内ID:0140718268

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        本当に無いのかなぁ?

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        🐤
        朱鷺
        月9万の家賃を払っても生活が出来ていたんですよね。貯金がないというのは普通預金口座に無いというだけで他の形で結構持っていらっしゃるのかも。

        私も普通預金口座にはお金がありません。それでも普通に生活が出来ているし、月に1回海外・国内旅行をしようと思えば難なくできます。私の場合は徹底した税金対策の結果です。

        他のトピにも父上の財産が普通預金口座200万だけだと思い介護をしなかったら実は1500万ほどありそれを遺言で介護した義姉に残すとされて地団太を踏んでいるのがありましたけど。

        トピ内ID:4187071382

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        親夫婦も子夫婦も貧しい時代になったのだから、よく考えて結婚を

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        🙂
        おばさん
        親夫婦も、老後資金が足りない人が多い時代

        また
        子夫婦も貧しい時代になったのだから、

        よくよく考えて結婚を決めないと、

        夫の親を延々と養うために妻が働く人生になる。

        そんな結婚はしんどすぎて無理ですよ。

        だから、結婚しない女性が増えるのです。

        それにしても、

        妻親が娘夫婦に依存する気満々なんはあまり聞きませんが、

        夫親は息子夫婦に依存する気持ちが満々な人が多いですね。

        若い夫婦は共働きして、やっと生計を立てている時代なんですから、

        息子夫婦に生活を頼ってはいけません。

        息子地震も、妻の稼ぎも当てにして、実親にお金をつぎ込んではいけません。

        「俺が働いたお金だ」といっても、親に送った分は妻の稼ぎで補てんしているはず。

        妻にも妻の親がいるんだから、妻は妻で実親にお金を送るべき。

        でも、そんなことしてたら、生活できない若い夫婦が続出でしょう。

        夫は妻の稼ぎに甘えて自分の親だけを養おうとしてはいけない。

        妻の稼ぎを、夫親を養うお金に充ててはいけない。

        トピ内ID:0834007604

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