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    お姑さんと上手くやってく方法

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    🙂
    お嫁さん
    ひと
    結婚2年
    まだ子なしです。

    お姑さんと、ほどほどでも良いので上手くやっていきたくて、相談させてもらいました。
    姑は、夫(息子)大好きで、結婚当初から、私に少し厳しく接して来ます。

    夫の理解があるので、嫌いなら、このまま離れていれば良いのですが、せっかくの家族なので、出来れば、義家族ともみんなで楽しく過ごしたいと思ってます。
    せっかく、集まった際にも、何かと私に対抗してきて、妙な空気になったり
    お姑さんは、どうして欲しいのか、よく分からないのです。

    褒めたり、さりげないプレゼントをしたりしてます。
    私は、みんなで仲良くしたいと思うのですが、変な意地悪を言ってきたりして、このままでは、私も、上辺だけの付き合いになってしまいそうで、悲しいなと感じてます。

    お姑さんの立場からして欲しいことや、お嫁さんの立場から、工夫してることなどあれば、教えて下さい。

    義父と、義姉は、良くしてくれています。

    義母は、姑(おばあちゃん)との同居で、喧嘩が絶えず、苦労して来てる様です。
    今も同居。
    それのストレスもあるかもしれません。

    夫は、それを見てるのと、職場が遠いので、同居は考えていないそうです。

    嫁姑が大変とは聞きますが、自分の身に起こると、どうしていいものか、
    仲良くしたいのに、悲しくなってしまいますね。

    気にしないでいれば良いのですが、この間は、姑に会った後に、悲しくて、涙が出てしましました。
    せっかくの好意を、否定されて、どうして、姑は、こんな態度をとるのか、せっかくの関係をダメにしてしまうなんて、賢い人がすることとは思えないなどと、私もひどいこととを考えてしまいました。

    トピ内ID:7074961401

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    スープの冷めない距離

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    😉
    文京の花
    外からでも仲良く親孝行できるでしょう。
    正直な気持ち、どっち、あっちもどう思っているでしょう。
    探るより外から上手く交わしましょう。
    スープの冷めない距離、手作りスープをご一緒しましょう。
    上部だけ、うわべだけでも維持するのは大変ですよ。
    贅沢を考えず、上手にやりましょう

    トピ内ID:6331495576

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    人間性?

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    blank
    姑に苦労したから、お嫁さんには優しくしたいって考える人と
    私も苦労したんだから、お嫁さんも同じ苦労をさせてやる
    って考える人が居ると思います。

    残念ながら後者なんでしょう。
    しかも現役の嫁で、今も姑に苦労している真っ最中。
    それなのに息子の嫁は別居で大した苦労をしていない。
    …なんて僻んでいるかも知れませんね。

    「お義母さんも大変ですね」
    って、寄り添うと良いかも?

    一番悪いのは、主さんの気持ちに気付かない夫だと思います。
    夫が上手に橋渡ししてくれるかどうかで、嫁姑問題は変わると思います。

    でも、底意地の悪い姑は、息子の言葉を
    「嫁に言わされている」
    「息子はこんな事を言う子ではなかった」
    って思う危険も有ります。

    少し距離を取るのも良いですよ。

    トピ内ID:7952597699

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    仲良くするには

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    blank
    チューリップ
    職場の上司と部下だと思えば、円滑になる。

    トピ主は同じ立場・土俵で交流しようとするからシンドイ。
    楽チンなのは、姑を上司と思えば適度な距離が出来る。

    平安に生きたいならプレゼントなどはやめる。よゐ嫁キャンペーンはやめる。
    これしかないよ。

    トピ内ID:3947747332

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    巧くやりたい=仲良くすることではありません

    しおりをつける
    😉
    小豆洗い
    自分はずっと姑と同居してるのに、この嫁は別居で楽している、というだけで憎たらしいんですよ。

    そういう相手と仲良くしようと思っても無理。
    巧くやりたいなら、適度な距離を持って必要な時だけ付き合えばいいんです。
    ご主人がそれで良しなら、貴女が無理することはありません。

    最初から「良いお嫁さん」になろうとあまり頑張りすぎると、息切れしますよ。
    下手に期待されると後が大変です。
    子供が生まれてから頻繁に会いに来たり、来いと言われたり、いずれは同居しろ、介護せえと言われたらどうします? 従えますか?

    貴女はお若いから、まだ「仲良く」を表面的に捉えているかもしれませんが、現実は綺麗事では済みません。期待できない嫁でいる方が却って気楽ですよ。

    私は姑であり嫁の立場ですが、姑にもお嫁さんにもクールに接しています。
    だからといって、仲が悪いわけではありません。
    お互いに気を遣いすぎず、自分の生活を第一に考える。で、巧くいっています。

    性格的な相性次第ですが、貴女の姑さんは中々手ごわそうなので、貴女の手に負えるとは思えません。
    君子危うきに近寄らずです。

    トピ内ID:9201832998

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    やられた人はやり返してしまうもの

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    blank
    匿名
    姑で苦労された方は「自分はしない」と思っていても、嫁ができれば厳しく接してしまえものだと思います
    それは自分がそう扱われてきたから、どう振る舞って良いのか分からないのかもしれません
    義家族に怒られるまで変わらないかもしれませんね
    うちの義母も義祖母との関係で苦労したと聞いていますが、結婚前後は嫁にきつかったです
    私は同居もしていないし、相手が嫌なら関わらなくてラッキーというタイプで嫌味もスルーしていました
    度々 義父や主人が義母を制しても嫁の味方になる家族が余計気に入らないのか全く変わらずでしたが、普段は温厚な義父と主人が声を荒げて怒ったのをきっかけに変わりましたね
    仲良くしようという思いを捨てたら良いのではありませんか
    精神的にキツイ時には義実家への訪問も断る、それくらいのことは必要だと思いますよ
    理由を聞かれたら善かれと思ってしたことに対して、こう受け取られてしまってどう対応して良いのか分からないので時間をくださいとご主人に話したらいかがですか
    悪口は言わず、ご主人を味方につけて乗り越えられると良いですね

    トピ内ID:9835561455

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    「疎遠」こそが、嫁姑の、お互いの最良の策。1

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    🙂
    賢く生きましょ
    >夫の理解があるので、嫌いなら、このまま離れていれば良いのですが、せっかくの家族なので、出来れば、義家族ともみんなで楽しく過ごしたいと思ってます

    嫁姑の関係ができるだけ長く続き、破綻するのを免れたいのなら、離れている方がよいですよ。

    夫さんの理解があるなら、そのまま離れていましょう。

    無理な接近をすると、爆発するように絶交になってしまう。
    静かに自然に離れているくらいが、ギリギリ長続きして、ちょうど良い。

    主さんのように妙に善意や良心的な気持ちで接近すると

    逆に、取り返しのつかないもめ事になります。

    世間で起こっている嫁姑の面倒な関係が、自分にだけは起こらないとか、自分は何とか頑張るとか考えてみても、主さんの現実は、嫁姑で既に問題が発生しています。

    それでも何とかして長持ちさせるには、離れていること・接近しないこと・・・つまり疎遠が一番いいのです。

    疎遠でなるべく会わないこと・もめないこと…これが最良の策なんです。

    ただね、稀にとてもよく考えている姑と嫁の組み合わせがある。滅多には無いが~。そういう場合は、仲良く暮らせる可能性もある。~が、それは本当に滅多にない。

    トピ内ID:3775439749

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    「疎遠」(離れていること)が、嫁姑の、お互いの最良の策。2

    しおりをつける
    🙂
    賢く生きましょ
    主さんの場合、もうすでに問題だらけ。

    離れているのが【関係を悪くしないための一番良い方策】なんです。

    「仲良くしたい」~ではなく「破綻を防ぐ共生」を考えましょう。

    結婚は夫としたのであって、義親としたのではない~ということを肝に銘じるのです。姑は赤の他人。

    主さんのように、変に良心的で仲良くしようとすると、破綻するのですよ。

    賢い女性は、義親とは、きちんと距離を持ち、離れています。

    「疎遠」こそが、お互いの最良の策。

    つまり、嫁と姑の関係が破たんしないことが、最良の策なんです。

    破綻せずに細々と長続きして、将来、もし、舅・姑が、老いたり弱ったりしたときには、

    何か少しでも力になってあげたいという気持ちが嫁に、まだ残っているようにしておくのが最良なんです。

    男性もこのことを、肝に銘じておくといいですよ。

    変に仲良くさせようとか馴染ませようとすると、逆に早期に破綻して、絶交・絶縁になりますから。

    一度妻が「姑(舅)の顔見るのも嫌」となれば、もう2度と修復は無理です。

    賢く生きることです。

    おなかの中に命を育み、人生かけで育てた母(姑)には、独特の気持ちがある。

    トピ内ID:3775439749

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    考え方が間違っています

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    💍
    コンシェルジュ
    上手くやろうと思った時点で、トピ主さんは自分だけが我慢することを受け入れているのです。
    そんな関係が長続きするとは思えません。

    嫁姑が仲良くやっているのは、お互いに気配りができている関係だからこそです。

    トピ主さんの姑は最初から仲よくするような気持がありません。
    旦那さんも理解しているようなので、姑とは適度な距離を保ちながら付き合えばいいと思います。

    トピ内ID:2411302759

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    無理、無理疲れるから自然体

    しおりをつける
    🙂
    お星様
    まあ、無理と。仲良くなれなかったらしいですね。姑は大姑と…今は介護してます。きっと嫌な事されたから貴女にもと思います。まさしく負の連鎖になります。旦那さんも理解している様子です。仲良くなんて無理なるたけ関わらない選択が互いの為です。意地悪な言葉・態度にはスルーしましょうよ。かわいそうな人と思いましょう。残念だけど仲良く…優しい気持ちに接すればなおさら意地悪します。

    トピ内ID:3535866696

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    悲しいけど

    しおりをつける
    🐴
    うさみみ
    残念ながら解り合える日は来ないと思います。

    それは、思考回路か異星人だから。

    私も理解し合いたいと、何度も衝突しました。

    でも、向こうは一切の理解も、しようという努力さえありませんでした。

    なので、諦めました。

    トピ内ID:3940420898

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    良い嫁になろうと思わない事

    しおりをつける
    blank
    元いじめられ介護嫁
    私もかつてはトピ主さんの様に思っていました

    素直に誠意を持って接したら、決して悪いようにはならないはずと
    でも、相手(姑)はそうじゃなかった(苦笑)

    その後、虐めを通り越し人格否定にまで及んで
    なぜ、そんな仕打ちをされねばいけないのか?と聞いたことがあります
    「自分が姑に虐められたから。嫁は虐めるもの。今度は虐める側だから虐め倒してやる!」とまで

    こちらがどれだけ耐えたり努力しようとも、意味ないです
    相手次第ではそんなの通用しません
    疎遠にするしかありませんでした

    私の場合はわかりやすく酷いのである意味救われます

    そこまで酷いお姑さんではなくても
    上手くやろう、良い嫁になろうと思わないでいいと思うんですよ

    嫁姑と言っても人間関係のひとつの形
    相手がある事なので、どちらか一方だけの思いや考えでは上手くはいかない

    時には距離を置くのも必要

    ただ
    何かあれば、一番に駆けつける、決して見捨てない

    最終的に私はそれだけでしたが、介護して見送ったので
    良い嫁ではなくとも、自分としては満足しています

    トピ内ID:3125825829

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    諦めましょう

    しおりをつける
    🙂
    真っ赤な他人
    主に対する 嫉妬が大きいかもね~

    残念ながら、あなたの姑、被害妄想癖が大きいのでは?
    人から優しくされても「どうせ 私のこと 哀れんでるんでしょう?!」って 差し伸べた手を叩き返してくるめんどくさい人います
    虐げられて大変な思いをしている自分が大好きなんです 笑
    ほっときましょう
    いい年してその癖は直りません!!

    トピ内ID:3719134414

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    31年同居嫁
    お嫁さん2年目、お疲れ様です。
    姑さんは、きっと自分が姑に意地悪されてきたから、お嫁さんに優しい事ができないのかも。

    31年同居して分かった事は、嫁は所詮他人だということです。
    見返りや、お礼の言葉など期待しなくなります。
    姑には、最低限のことだけすればいいという、シンプルな気持ちになりました。

    がんばらなくて良いですよ。
    心が壊れないようにしてください。

    トピ内ID:1981911658

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    負の連鎖

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私の祖母はお嫁さんにけっこう意地悪でした。私たち孫には優しいのに。
    やはり、自分が嫁いびりをされたからなんだと思います。
    私の姑は嫁いですぐ義理のお母さんが亡くなったのでほとんど嫁姑関係がないまま今に至っています。だから私にも優しくしてくれるのだと思います。
    自分がやられたことをやり返しているのだと思います。また、自分が苦労したのにほかの人が楽をしているのを見るのが許せないという感情がわいてくるんだと思います。
    まさに負の連鎖。

    トピ内ID:2271845181

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    無駄な努力になると思います

    しおりをつける
    🐤
    muri
    嫁姑問題経験者です。
    嫁姑の関係が上手くいくには、双方ができた人間でないと無理なのですよ。
    一方が良くても、もう一方が意地悪だったりすれば、その時点で、もう95%以上は努力しても無駄でしょう。
    残りのわずかな望みにかけて、関係を良くする努力をするのは自由です。
    でも、もう今の時点で、すでに悲しくて泣いているではありませんか!
    あなたがドーンと構えて、何をされてもへっちゃらという強い性格なら、気力の続くまで努力してみればいいと思います。
    でも、その努力は、あくまでも自己責任ですよ。
    せっかくご主人が理解してくれているのに、「いい嫁」として認められたいあなた自身の希望のためにメソメソされて家庭が暗くなるのならば、さっさと諦めましょう。
    相手に問題があるのですから、あなたのせいではありませんよ。
    仕方がないことなのです。

    トピ内ID:4798024275

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      付かず離れず

      しおりをつける
      🙂
      おっちゃん
      しかないでしょう。

      確かに仲良く付き合うのに越したことはないですが、相手がそんな調子なら難しいと思います。折角離れて住んでいるのだから、付かず離れず付き合えばいいんじゃないでしょうか。

      結局は、それがお互いのためだと思います。

      トピ内ID:0506304481

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      まず自分を大事にしようね

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      🙂
      みお
       義父さんと義姉さんがよくしてくれたら、それで充分だと思いますよ。義母さんは、大姑と上手くやれない人です。子離れもできない人です。義母さん自身の問題をトピ主さんにどうこうすることは出来ません。

       適度に距離を置いて、うわべだけの付き合いをする。それが正解なんです。

       自身が姑の立場になりながら、まだ被害者面をして高齢の大姑と喧嘩をする女性、客観的に考えて幼稚だと思いませんか?

       そういう人もいるんだなあ、と認めることも世間を知ることの1つなんだと思います。

       義母さんに何かしてあげて満足することはきっとないですよ。何故なら不満の原因は義母さん自身にあるから。もし満足しても一時的で、もっともっとと底なしになりますよ。トピ主さんが純粋にしてあげたいことだけに留めておきましょ。

       数年前の自分に似ていて、思わず偉そうにアドバイスしてしまいました。

       旦那さんとの関係を常に大事にするようにして下さい。私(と夫)は優先順位を一時期まちがえてしまって、夫婦関係すら危うくなりました。

      トピ内ID:0909614853

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      野良犬と仲良くしようとするようなもの

      しおりをつける
      🙂
      人狼
      そんなものですよ。
      結婚当初わたしもトピ主さんと同じことで悩んでいました。
      相手は「変な意地悪を言ってきたり」する、こちらは「褒めたり、さりげないプレゼントをしたり」一生けんめい機嫌をとろうとする。その結果、傷つく。
      どうして仲良くしてくれないの?と悩む。悪循環ですよね。

      振り返ってみるとわかるのですが、姑なんて「狂犬の野良犬」くらいに考えておいたほうがいいと思います(ひどいたとえですが)。こちらは笑顔でエサをあげても、相手は噛みついてくる。それで「なんでなつかないのかしら・・・」と悩む自分がある日馬鹿らしくなったのです。

      そもそも「仲良し」にはなれない、せいぜい「離れていれば噛みつかない」存在であればよい、と考えた方がいいでしょう。長年恋愛して結婚した相手とだって喧嘩することもあるでしょう。学生時代からの親友と気が合わなくなることもあるでしょう。「たまたま」夫の親というだけで知り合った老人と気が合う確率なんて皆無です。

      腹の立つことはやんわりと、悪口にならないように旦那様に言いましょう。会う回数を減らしましょう。野良犬に手を出して噛まれて、泣いている日々とはさようならです。

      トピ内ID:8131364640

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      仲良くはたぶん無理

      しおりをつける
      🙂
      かな
      なぜならかわいい我が子をとった憎い女だから

      トピ内ID:7823267823

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      お互いに努力する気持ちがないと叶わない

      しおりをつける
      💔
      はなびらたけ
      嫁姑が仲良くするには、双方に努力が必要になります。
      いくらトピ主さんが仲良くしたいと考えても、義母が心から仲良くしたいと思わない限り、難しいと思います。

      私の場合がそうなのですが、義母が息子大好きな場合、嫁に対して嫉妬している可能性が大かと思います。恐らく、嫁に息子を奪われたと思い、その寂しさが嫉妬心へと変わり、嫁に辛く当たっているのかも知れません。

      結婚当初、車で片道120キロの距離を月1で義父母に会いに行ってましたが次第に主人の仕事が忙しくなり、それだけの距離を移動する気力がなくなった為、徐々に行く回数を減したら、途端に次いつ来る?攻撃が始まりました。理由を説明しても、全く理解してもらえず、以降機嫌が悪くなって。

      義母は、実は嫁実家に行ってるのではないか?と疑いを持っている様な事を遠回しに言ってましたが、実際には行っておらず、それより一日も早く義父母と仲良くしたい為に通っていたんですけど、分かってもらえませんでした。

      それぞれに思いがあり、同じ方向を向いて仲良くすることは難しい事を思い知りました。
      世の中、頑張ってもダメな事ってあるんですよ。

      トピ内ID:2985715472

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      かわいそうな姑

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      🙂
      baba
      貴方と自分を比べ、ストレスが満載なのでしょう。
      性格もあるでしょう。
      これはどちらのせいでもないし、どうしようもありません。

      同居しない幸せをかみしめ、つかず離れずで行きましょう。
      家族だから、ご近所だから、同級生だから、といって誰とでも仲良くできるものではないことを大人になった貴方は知る必要があります。

      トピ内ID:4716860901

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      聞くことに徹した

      しおりをつける
      blank
      スライム
      私も、20代のころは姑関係を大いに悩みました。

      私のことわかってほしい、私と仲良くしてほしい、本当の娘になりたい、本当のお母さんと思いたいなどと考えていました。

      一つもうまくいきませんでした。プレゼントを渡したり、記念日にはカードや花を贈り、季節の変わり目には手紙を書き、一生懸命やってきましたが、無駄でした。

      「男の子を生んでくれ、後継ぎを頼む。」を言われたので、男の子を生んだけど、私の立場は変わりませんでした。

      次は「女の子を頼む。」と言われ、女の子を生んだけど、私と娘は無視され続けています。後で「女はいらない。」と言われました。

      2度の流産の末、30歳過ぎて、やっと授かった女の子だったのに、がっかりでした。

      疲れた私は、自分をわかってもらうことをやめました。手紙も最低限、花は母の日のみにしました。義理実家へ行って間違ったこと、違ったことを言われても「はい、はい。」とスルーしました。どうでもよいと思ったのです。

      そしたら、急に義理母が優しくなりました。「私に心を開いてくれた。私のこと分かってくれた。」と言いました。

      聞くだけで解決しました。

      トピ内ID:5096863790

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      親しくなれない人もいる

      しおりをつける
      😉
      団塊世代末っ子三男坊
      一方的に友達になりたいと言っても、相手次第ですよね。
      嫁姑、親しくならなければならない訳ではありません。
      ふたりのウマが合えば、自然に親しくなれるものでしょう。

      幸いにも別居、ねばならぬの考えを捨て、なるように任せましょう。

      トピ内ID:1685316241

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      お嫁さん
      トピ主です
      色々と、参考になる意見が多いです。ありがとうございます。
      一つ一つ、じっくり読ませてもらいました。

      「適度な距離で、何かあったら、助けになる。
      変に、良かれと近寄りすぎると、逆に、関係を破綻させることもあるということ。」

      など、他にもとても勉強になりました。

      義母が、助けを必要としている時に、私が助けられる関係を保つためにも、少し距離が必要なのかもしれません。

      それから、「旦那さんとの関係を一番に」
      という意見もあり、その通りだと思いました。

      姑のことで、頭がいっぱいになってました。

      自分の家庭を幸せで楽しくすることが、姑にも、夫にも、良いことだ思いました。
      そのためにも、私も、笑顔で過ごせるように、あまり、引きずってメソメソしても仕方ないと思えてきました。

      お姑さんやお嫁さんの立場から、色々とアドバイス参考になってます。
      ノートに、メモして保存しました。

      引き続き、どうぞよろしくお願いします。

      トピ内ID:7074961401

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      頑張ってますね。

      しおりをつける
      🐱
      傷ついて10年
      私も結婚する時、大好きな彼の母だから尊敬できる人だろうと思ってました。実家が父方祖父母と同居で上手く行っていたので自分もうまくやれるだろうと漠然と考えていましたが、大間違いでした。

      姑には顔を合わせる前から敵視されていました。夫婦仲が悪い上、一人息子に依存気味の気性の激しい人でした。息子を取られたと思っていて、仲良しの私たちを見るのが腹立たしかったようです。トピ主さんのところももしかしてそうなのでは?
      私はあまり言い返せない性格のため、いつも一方的に怒鳴られたり嫌なこと言われてました。義父や義姉は優しいのもトピ主さんと似てます。

      うまくやろうとしても相手のあることで、相手次第では無理なこともあると覚りました。そういう時は距離を置くしかないんですね。私はいろいろ努力もしたつもりでしたが、全然通じなかったですね。自分の心を守るため、疎遠になるしかなかったです。トピ主さんも、そろそろ無理をせずに、距離を置いていいのではないでしょうか。

      ご主人が理解してくれるなら、ご主人と仲良く暮らしていってくださいね。

      トピ内ID:2524901475

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        そんなもんですって

        しおりをつける
        😀
        ゆっくりいきましょう
        内容を読んで思いました。トピ主さん優しい方ですね。
        30代前半結婚4年目二人目妊娠中の嫁です。

        お姑さんに期待せず、嫁は嫁の務めをしっかりこなしていればいいんです。(義務的なのは悲しいのでほどほどに気持ちを込めて)
        母の日のカーネーション、誕生日のプレゼント、渡してあげればいいんです。
        でも「あら、うれしいわ!ありがとう」は期待せず。言われたらラッキーくらいです。

        トピ主さんにとって気持ちよく関係が維持できる距離感をつかんでください。
        旦那様も味方してくれてますし。

        お子さんができたら良くも悪くも関係はまた変わりますよ。
        その都度その都度、仲よしこよしではなく嫁として間違ってない方向を選んだらいいんだと思います。

        人生長いです。嫁姑関係も始まったばかり。深呼吸してゆっくりいきましょう。

        トピ内ID:1123163097

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        根性が悪い姑と同居でした

        しおりをつける
        🐱
        元嫁
        だから別居して疎遠です。
        義父の兄弟からうまくやっていけるのか?と言われていたそうです。
        聞いていたら同居しなかったのに…

        さて、お嫁さんの時期に何がうれしくて何が嫌だったかをしっかりと学習しているので、お嫁さんには自分が嫌だった事は絶対にしません。

        お嫁さんには2人仲良くするように言っています。

        学習した事が生かせたら良いと思っています。

        トピ内ID:5859346202

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        真面目な方なんですね

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        🙂
        hhh
        ここでのアドバイスを「メモ」までするなんて・・・

        でも、ごめんなさいね、あなたちょっと「重たいお嫁さん」になっている気がします。
        トピック文の中に「せっかく」が何回も出てきているのでもわかるけど、「せっかく」家族になったんだから仲良くしたい、好かれたいオーラがビンビン伝わります。

        反して、お姑さんは、大好きな息子を取った女、という位置づけで、あなたに接しているようですね。かなり厳しそう。

        恋敵に、おべんちゃらを言ってもらっても、誉めてもらっても、うっとうしいだけでしょ?

        お姑さんのようなタイプの人間には、あなたの対応は逆効果な気がします。

        無理に仲良くする必要は無いんですよ。現にあなた、もう黒い感情が出始めていますもの。
        でもその感情は、多くの嫁である立場の人間が持つ感情なんです。罪悪感なんていらないからね。

        「うちの姑ってさあ~」なんてママ友に話して、みなさん発散したりしているのです。
        すごく真面目で、突き詰めて考えるタイプの方に思えるのですが。

        ちょっと肩の力を抜いてみませんか?「せっかく~のに!!」の思考を一度捨ててみましょう。

        トピ内ID:2775370888

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        嫁10年

        しおりをつける
        🙂
        嫁10年
        私も家族の一員として思って欲しくて、実家に行けば率先して動いたし、家にお招きした時は料理も掃除も張り切ってがんばりました。
        でも今となって思うのは、これらは全部独りよがりで謙虚さが足りなかったように思います。いいお嫁さんねって思われたかっただけかも。

        何十年もの月日を経て今の義家族がある、家族の歴史みたいのがあると思うんです。
        そこに嫁としてポンと入ってきて、すぐになじんで仲良くなろうなんて最初から無理があるんですよ。
        まだ2年ですよね。急に仲良くなってる方が不自然ですから。
        これから長い時間をかけて義実家+あなたっていう関係を作っていけばいいと思います。

        好意を否定されると悲しいですよね。そしたらやめちゃえばいいんですよ。
        いい嫁をやめる=仲良くしない、ということではないと思いますよ。
        がんばらずに自然体で。秘訣は細く長~くです!

        トピ内ID:2261402790

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        あまりに張り切りすぎない

        しおりをつける
        🙂
        かいとこう
        姑は残念ながらあまり期待しない方が良いかと思います。気軽にとはいきませんが、言われることを気にしないがあまり張り切り過ぎない方が良いかと思います。良い嫁と思われたいと思うとさらりと裏切られてましまいます。私は近くに住む姑がしょっちゅう来ますが、うまくやっています。たまには嫌味や愚痴もいわれますが、年を取ると少なかれせっかちな性格でネチネチになります。仕方ないと思うのもよし。あまり気取らずにいます。言いたいことも言うようにします。勿論気も使いはしますが、姑もはきはき言う人ですから、私も上部では、付き合えません。お互いに歩みよること出来て良いです。あとあまり嫁を褒める姑はいませんから、ハイハイと言っています。

        トピ内ID:6883695022

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