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    なぜ女性は同じ女性である姑を信じられないのか

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    話題
    女性には、姑という言葉を聞いただけで100%拒絶の思考停止状態に
    なる方が非常に多いようです。
    なぜ、女性は同じ女性である姑を信じることができないのでしょうか?
    そういう女性は自分の将来の姿を想像して同族嫌悪しているのではないか
    と思えます。

    トピ内ID:1569540871

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    女だから

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    blank
    おばさん
    女だから女はうそつきだって自分自身を以って
    よく理解しているからです

    トピ内ID:5587535726

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    それ 逆。

    しおりをつける
    🙂
    オールドファン
    姑が嫁を信用しないで敵視してるからだよ。

    トピ内ID:1502127375

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    そんなの、ならないよ私は。

    しおりをつける
    パパイヤ
    だってお姑さん、いい人だもん。

    なる人はそれだけ姑にひどい目にあってるという実績があるからでしょ!!

    ちゃんと、理由があるんです。

    あなた、大丈夫ですか??

    トピ内ID:6502059447

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    夫(息子)を取り合うライバルだから

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    人間は独占欲があるからね。
    これは愛情の裏返しだから息子(夫)が調整役にならないと関係構築は難しい。当人同士に任せる男は、結婚してはいけない。

    トピ内ID:0824213135

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    あなたが

    しおりをつける
    blank
    うーん
    あなたが女性になって、姑と対峙してみたらわかるんじゃない?

    トピ内ID:1654121294

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    女性だからとか関係ない

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    同じ女性だから信じられるとは思ってません。姑かどうかは全く関係なく。
    私は義母に対しての先入観はそれほどありませんでした。一緒に過ごしてみて人となりがわかって、ああいい姑さんに当たったなぁとは思いました。

    「姑」だからってだけで毛嫌いはしません。良い姑さんも何人か見てますし、その真逆でお嫁さんを苛めてた人も見てますので、完全にその人の個性だと認識しています。

    姑って聞いただけで拒絶思考に入る人、そんなに多いんですか?私の周囲にはあんまりいないです。

    トピ内ID:1239515635

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    信じるって何を?

    しおりをつける
    blank
    からくり
    信じるとは、一体何を信じるのでしょう?

    その “姑” が間違ったことを言っても、
    それが真実だと、自分に言い聞かせてその通りに実行することが
    トピ主さんの言う「信じる」ですか? まさか?

    今時そんな人がいたら、良いカモだよね~。

    トピ内ID:4715360646

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    嫌悪なんかしてませんよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    私はお姑さんに嫌悪感なんか有りませんよ。

    ただ、適度な距離感は保っていたいです。

    お姑さんに限らず、人間関係って距離が近すぎるとトラブルも生まれるんです。

    自分の親だってトラぶるのは、嫌いだからと言うより、親は子供に干渉し、子供はそれを鬱陶しく思うからでしょう?

    お姑さんの場合、気に食わない事があっても、自分の親や旦那さん相手のように言いたいようには言えませんよね?

    だからストレスがたまるんです。

    別に意地悪なお姑さんじゃなくても、気を遣う相手と距離を取りたい、それだけです。

    仲良くしないとか、一方的に嫌うとかはないので、たまに遊びに行くのは私は全然イイです。

    一緒に暮らすとかじゃなければ。

    トピ内ID:3846287007

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    最初からそうではないですー

    しおりをつける
    😝
    教えてー
    最初はほとんどの嫁さんは、姑とうまくやっていこうと思っています。

    愛する夫の母親なんですから、夫同様、良い人だと思って接します・・・

    ところが、違うんですね。

    姑というだけで、発言権や権利があると勘違いし、あらゆる事に口出してくるんです。
    姑というだけで、敬われると勘違いし、私を家来の様に扱うんです。
    姑というだけで、息子の財布を当てにし、物品の要求があるんです。
    姑というだけで、孫は自分の物だと信じているんです。

    どうしたらいいんでしょう?

    トピ内ID:4708226757

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    いやいや、そんなことはありません。

    しおりをつける
    😢
    アラカン主婦
    結婚当初は、いつも明るいお姑さんを尊敬してましたし、まったく嫌悪なんかしてませんでしたけど?

    嫌悪というか、「ここまで尽くしてもダメなんだなあ。」と割り切ったのは、結婚してから30年もしてからです。どうやって信じろと?私が作ったとわかった途端に 料理を食べなくなったお姑さん。話しかけても無視するお姑さんを…?


    しかし、一方、女性は 同族である女性に対して厳しい部分はあるなあというのは確かです。それは、お姑さんに限った問題ではないですよ。私の時代は、皆我慢してたんだから、今の若い女の子が我慢しないのは我儘だという方がいるのは確かです。

    それよりも

    厄介な事に、今の時代の最先端の知識が 昔の知識の多くを否定してるんです。つまり、お姑さんの古い知識は、信じる信じないじゃなくて…間違った知識が多いと指摘されてるんですよ。

    テレビで 字幕に「嫁姑の専門家と表示されてた」人が言ってました。

    「常識が変わったんです。お姑さんは、もう お嫁さんに口出しをしないでください。口出しはいけません。」てね。

    そういう時代になっちゃったんです。。。泣。

    トピ内ID:1547457790

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    世の中には素敵なお姑さんも居るらしいですもんね。

    しおりをつける
    🙂
    ポリ子
    私もきっと大丈夫だろうと前向きに結婚しましたが、

    うちの場合、世代間の考え方の違いが大き過ぎるのと、
    専業主婦しかしてない世間知らずさと、非常識さが、
    嫁に対する我儘や配慮の無さとして出てきて、
    私の我慢の限界がきたって所です。

    要所要所で旦那が親側について、
    私の怒りを黙殺してきたのも大爆発の大きな原因ですね。

    まあ、こんな事例が世の中に溢れてるから、
    皆、姑に警戒するのでしょうね。

    トピ内ID:2944884564

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    女同士だからじゃないんですか、

    しおりをつける
    🙂
    紋次郎
    昔から、おなご(女業)と言って  女は業(ごう)の深いものだと言われてきました。 だから、その業の深さがお互いにある為になかなか難しいのだと思いますよ。  なかには実の母親とよりも仲良くされてる方達もいますけどね。 男と違って、素直になれない  そんなところにも業の深さが災いしているのかも知れませんね。

    トピ内ID:4679974227

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    逆じゃなくて?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    嫁は
    「あちらと上手くやれたらいいな」から始まり。
    姑は
    「息子を奪った女、気に入らない」から始まります。

    その結果ですよ。


    先日はある新郎のお母様が「披露宴でなぜ嫁から花束をもらわなきゃいけないんですか?姑なら絶対に嫌ですよ」と言い切っていました。

    まぁ、「娘の彼氏は一発殴らんと気が済まん!」と言うお父様と似たようなもんじゃないですかね?

    トピ内ID:8554922960

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    悠さんには分らない世界。悠さんは結婚してもうまくいかない。

    しおりをつける
    🙂
    女性
    >そういう女性は自分の将来の姿を想像して同族嫌悪しているのではないか
    と思えます。

    ↑は、あまりにもトンチンカンです。

    悠さんは結婚してはいけませんよ。

    間違いなく破綻しますから。

    小町のレスをよく読んで勉強した方がよいですよ。

    あなたの知らない世界があるんです。

    そんな上目線で、根拠のない頓珍漢なこと考えていると、

    結婚しても、間違いなく離婚になりますよ。

    トピ内ID:6301366059

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    ほう

    しおりをつける
    blank
    カラス
    じゃあトピ主は同じ男性である舅を男同士であるからという理由で信じることができるのか。

    上司も同僚もその辺歩いてるおっさんも、男なら同性だから信じられるのか。

    トピ内ID:3807517892

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    そういう問題ではなく

    しおりをつける
    🐴
    ドラえもん
    自分の大好きなものを他人に奪われたら誰でも激怒すると思います。

    女親は自分が産んだ子供は自分の所有物という意識がものすごく強く、愛する自分の息子を奪った極悪非道な嫁という立場になりますから嫁姑問題はなくならないのです。

    トピ内ID:9575300697

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    私見

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    相手を信じるためには、「(相手を信じるコトが出来るという)自分」を信じることが出来ないだけでしょう。

    言い方を変えれば、姑を信じることが出来ないのではなくて、自分を信じることが出来ないだけでしょう。姑と上手く付き合えない人は、自分の周囲の人との関係の細っていきます。ママ友も、家族も・・・。人間関係において、姑と同じ性質なんだよね。

    トピ内ID:6724938764

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    不思議です

    しおりをつける
    😑
    あら
    姑(自分の母親)が"自分以外の人"にとっても絶対に素晴らしく良い人で仲良くできる。と、何故に世の中の男性は思う人が多いのですか?

    相性ってあるでしょ?
    社交辞令って知らないの?
    おまけに女性には"猫かぶり"ってあるの、分からないほど単純にできてるの?

    女性同士だから、上手くいかないことが多々ある。
    想像できない人が同居なんてしたがると、そこには修羅場というものができあがるのよ。

    トピ内ID:8488564184

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    なぜ女性は同じ女性である嫁を敵視するのか

    しおりをつける
    🙂
    あき
    なぜ姑を警戒するのかというと、
    それだけ嫁いびりをする姑が多いから、なんですよねえ。
    私自身も子供の頃に母に嫁いびりする父方祖母を見て幻滅しましたから。

    ではなぜ嫁いびりをするかという疑問ですが。
    ・自分が嫁だったときにされたから
    ・私のかわいい息子を奪った女だから
    ・私の自慢の息子には合わない嫁だから
    ・私の立場を奪われるから
    ・私よりも若いから
    ・私の方が立場が上だから
    他にも色々とあるでしょう。
    どれとは言いませんが祖母が実際に母に言った言葉もあります。
    「孫はうちの孫だけどあんたはうちの嫁じゃない」とも言ってましたよ。
    そういうことを言う姑という存在を信じろと言われても無理ですよ。

    トピ内ID:7613473938

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    まあ、仕方なし

    しおりをつける
    🙂
    雨のち晴れ
    案外、嫁姑て…万国共通の悩みかも。信じられない…そうですよね。今自分は、まさしくその立場に。姑にも嫁さん時代ありました。自身が経験上されて嫌だった事はシナイ一番は干渉シナイにつきます。果たして…お嫁さんからしたらどうかなと…?。

    トピ内ID:5904306616

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    そういう人間が集まる所にトピ主がいるだけか、小町の読み過ぎ。

    しおりをつける
    blank
    Alex
    女性は…って、日本人女性ですか?
    海外に住んでいますが、男女とも適度な距離感を作れない義家族には「過」干渉されるのはまっぴらごめんと言う人はいますが、それなりに適度な距離を保てているのにお互いの義実家を毛嫌いをする人はそんなにいないですね。

    小町って、基本的に鬱憤が溜まっている人や相談事がある人がトピを立てる女性向けの場所なので、嫁姑のこじれ話は結構ありますが、それを一般的統計に当てはめるには無理があると思いますよ。

    大体、日本の場合、男性側が女性の実家との関係作りをしている事自体稀でしょう。女性ばっかりに犠牲を強いる役立たずの夫が多いから、嫁姑問題が発生するのでは?嫁姑よりも、間に立つ夫が、夫としての橋渡しを上手くしていないのが発端だと思いますけど。

    トピ内ID:7172810294

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    半分当たって

    しおりをつける
    blank
    mumu
    半分当たってないかなと思います。

    よくいうのは、
    「男は自分の母親と内面が似たタイプに惹かれ結婚する」というから
    トピ主さんは、
    ご自身の母親と妻をみて
    いかがでしょうか?

    「それが似たもの同士で困っている、合わせ鏡みたいで反発しているんだよ」
    と思うなら、
    そういった意味では、
    トピ主さんの意見も半分当たっていると思いますね。
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:5296524639

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    姑の立ち場から

    しおりをつける
    🐴
    Ame
    姑だって嫁はうけいれられないよ。可愛い息子が幸せならと我慢しているのがわからないのかな。義理の関係だから気も使うし交流もする。それだけのことです。自制心の無い姑が距離の測り方ができないだけのこと。もっとも同性でも惚れ惚れするような嫁なら積極的に交流したいですが。

    トピ内ID:3777442352

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    女性の本能、「業」なのだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    女は面倒臭い生き物よ
    嫁も姑も、基本どちらも信頼していないですよ。
    うまくやろうと言う努力をお互いがして初めて
    なんとかうまくやっていけるのだと思います。

    女性は本能の生き物だと思います。
    だから感情的になったり、ヒステリックになったります。
    縄張り意識とか、支配したいとか、そういう傾向があるのだと思います。
    一つの家に女が二人いれば縄張りをめぐって火花が散ります。
    ひとりの男の取り合いなんです。
    姑は、母親として息子を取られたくない。
    新しいメスが入ってくるのが気に食わない。
    嫁は夫を独占したい。支配したい。
    そこに母親が介入してくるのが気に食わない。
    孫についても同じことが言えるかも知れません。

    強いて言えば…姑がメスの本能に欠けていて、
    「はいはい、お好きにどうぞ~、任せたわ~」というタイプなら
    あまり波風は立たないかもしれません。
    (その分嫁の縄張りが広く、強く支配することになるわけですが)

    嫁と姑、それはつまり本能故の縄張りをめぐっての戦いなのではないでしょうか。

    トピ内ID:0859332090

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    信じるとは?

    しおりをつける
    🙂
    さよ子
    私は自分の姑に対して100%拒否している訳ではないし、そもそも、私と姑は同じ女と言っても、それ以外は性格も趣味嗜好も人生観もかなり違います。これは夫も言っています。私の前世は絶対男だそうです。

    逆に私の姑の場合「なぜ女というだけでそんなに嫁の私に自分への迎合を求めるのか」尋ねたい位の人です。実際にはっきりと「嫁が来たら自分の同性の味方ができるのでうれしい。男たち(舅、夫)は放っておいて女同士で仲良くしたい」と言われました。

    私も別に揉めたくはないですが、姑の理想の嫁姑関係は「何をするにもどこへ行くにも一緒の一卵性母娘の嫁姑版」であり、実子である夫ですら「なぜそこまで嫁にまとわりつくんだ。いい加減にしろ」と言ったほどのベタベタです。実娘が存在しないから、一卵性母娘にならなかっただけです。

    私に言わせれば、「息子の妻」「孫の母」としての関係で十分だと思いますが、それ以上の密な関係を強要する姑様は未だにいます。「自分の母と思い実母同然に扱え」とかね。そりゃあまりに酷ければ思考停止もしたくなりますよ。

    トピ内ID:7087091985

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    意味わかんない。

    しおりをつける
    🐤
    あけ
    おなたは同性ならば、よく知らない相手でも信用するの?
    引っ越してきたばかりの同性のお隣さんが「10万貸して、来週返す」と言ってきたら、信用して貸すのね。
    だって同性なんだから。

    ということになるけど。
    「でも姑は特別、だって愛する人のお母さんなんだよ」
    なんて反論するのかな。
    その時点であなたも姑を特別扱いしてるから、そういうアホなことは言わないでね。
    逆に「あんなに性格の悪い親がいるなんて、あなたも最低の人間」という扱いを受け入れなくてはならなくなるよ。

    トピ内ID:3257297785

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    なるほどなるほど、だから二世帯がいやなんですかね

    しおりをつける
    🙂
    キャベジ
    「思考停止」ね(笑)。
    女だから信じるとか意味不明。あなたは男なら誰でも信じるの?
    あなたは想像力のない方みたいですね。
    小町を見てくださいよ。お互い悪くはないけど、気を遣いすぎて我慢し過ぎたり、
    性格が合わず話に疎遠になる嫁姑の多さ。
    論点は「姑が悪い」じゃない。「世の中で一番気を使う相手」なんですよ。
    さらにいうと「一番気を使う、縁が一生切れない相手」なんですよ。

    一方、男性は妻の実家では上げ膳据え膳、全然気持ちが違いますから「自分は気を使わない」は無しですよ。
    世の男性で、婚家の台所を手伝ったり、お茶を出したり、食器をあらったり、なんなら掃除片付けを頼まれる人はそんなにはいないでしょう。
    女性の大多数がそれをやっている。同等の扱いではないんです。

    女性になったこともなく、想像力もないなら、少しくらい丁寧に女性からの意見を聞くべき。
    思考停止はあなたですよ。二世帯に住みたいなら、よく読んで勉強すべきです。

    トピ内ID:1840406899

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    人間性が違うから・・・

    しおりをつける
    blank
    昔は嫁
    それぞれが個性があって育った環境が違えば、性格は全然違うから合わない人もあると思いますよ。

    同じ女性なのに信じられないのか・・は意味が違うと思います。

    年を食っただけの姑が、自分の若い嫁時代の苦労を忘れてしまった人や、苦労した分を嫁にやり返す意地汚い姑も存在するのではと思いますよ。だから、そんな姑は煙たがられるのです。
    自己中で反省もできない性格の姑(自分で常識人と思っているから厄介なのです)だからお嫁さんとは上手くいかないのです。

    姑は年上だからだけで、若いお嫁さんを強引に操れると勘違いしている人もいるので、こじれる原因です。

    それぞれが自分の(特に姑)立ち位置を確認して、ほどほどに弁えれば摩擦も少なくなると思いますが・・・お互いに常に相手立場で物事を考えれば嫌な言動も少なくなるのではと思われます。

    トピ内ID:2450077366

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    お姑さんと完全同居

    しおりをつける
    🐴
    うさみみ
    結婚当初は信じてました、いい人だと。

    いろいろな事があり、嫁に本心は語らない事を知りました。

    私に言う事は全て建前、それを信じた私がバカてした。

    それはもう、トピ主さんには想像もできない事を言われ、やられました。

    現在は聞きたくないことは馬耳東風です。

    そうやって身を守ってます。

    トピ内ID:6537830513

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    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    60代
    小町を見ていると
    とんでもない姑が登場します

    最近、一番驚いたのは
    孫のお稽古ごとの件でお嫁さんを叩いた姑です

    その例は、超スペシャルな人だとしても
    姑と嫁、それぞれは良い人なのに
    組み合わせ、相性、で関係が悪くなってしまう

    だいたい、悪いのは姑のほうかな
    学歴とか教養とか関係ないのよね
    立派な経歴があっても
    お嫁さんに対してはエゲツナイ姑がいるからねえ

    トピ内ID:8329786772

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