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    振られた後に摂食障害を伝えられたら

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    😢
    さき
    恋愛
    私は20歳の学生です。
    一昨年に無理な減量や家庭環境が影響し、
    摂食障害(非嘔吐過食)になりました。

    精神科にも通い、毎日の生活が苦しかった時に同級生の男性が私のことを好きと言ってくれて、お付き合いすることになりました。

    それからは嘘みたいに過食がなくなり、通院もしなくなりました。本当に幸せで地獄から抜けられたようでした。

    ですが先日、別れてほしいと言われました
    理由は「重い」から。
    私が男友達がいる飲み会に行かない事など、色々重く感じたそうです

    別れ話の際、摂食障害の事を言ってしまいました。彼と付き合えて症状がなくなり、ご飯も普通に食べられるようになったこと、別れてまた再発するのが怖い事…
    彼の反応は「え…ごめん」くらいでした

    彼はあまり深く考えず、今が楽しければいいというタイプです。別れ話も面倒だからLINEでと言われ、なんとか電話をした時も日常会話を普通にしてきました。病気の事を話したのは無駄だったのでしょうか?
    私は彼のことがまだ好きだし、症状がまた出るのが怖い。できたら復縁したい。しないべき?ちなみにたった2ヶ月でふられました。
    もうよくわかりません…

    トピ内ID:0928078058

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    ちょっとちょっと

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    🙂
    ちゃんぷるぅ
    病気の事を話したのは無駄だった....って、どういう意味?
    まさか、病気を理由に彼を縛り付けようと思ったって事?
    そりゃ「重い」以外のなにものでもない。

    病気のために復縁なんかしたら、一生面倒みなきゃならないじゃない。
    逃げたくなって当然、復縁どころか一切関わりたくないと思わせてしまいましたね。

    早く病気を治して、健康になってから彼氏を作りましょう。
    今の状況で依存しようとしても、誰もトピ主を支えきれません。

    トピ内ID:7809947508

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    そこが重い

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    blank
    ミニトマト
    自分の体は自分で治すこと。恋人を頼らない。
    彼の反応は普通だと思います。
    付き合う前に打ち明けていたら、付き合うことにはなっていないと思いますよ。

    トピ内ID:3675974958

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    どういう気持ちで話したの?

    しおりをつける
    たま
    きつい事を書きますけど、「彼に話したのは無駄だったのでしょうか?」と主さんは書いていますが、
    では、主さんは彼にどうして欲しくて病気の事を話したのですか?

    私には主さんは「さきは可哀想な女の子なんだね」と同情してもらいたかったとしか思えません。
    同情して哀れんでもらい、心配してもらい、さきは1人にはできない、僕がいなければ、とでも言って欲しかったんですか?
    それはある意味病気を盾に取った脅しであり恐喝ですよ。
    主さんは病気を武器として相手を脅して私から離れたら私は精神的に不安定なんだから、私を傷つけたら何をするか、どうなるかわからないわよ、って事ですよね。

    主さんは相手を脅したり、同情を引けば相手は自分の思い通りになると思って生きてきたんですか?
    相手が自分の思う通りに動いてくれない、同情してくれない、私は可哀想な人間、チヤホヤされないからムカつく、イライラする、私は不幸だ、ですか?
    あなたが過食で精神を病んだのも他人に依存しすぎるその可哀想な自分大好きな性格のせいなんじゃないんですか?

    トピ内ID:1357627004

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    自分の問題を解決できるのは自分自身

    しおりをつける
    🐱
    オリオン
    あなたのトピ文の「摂食障害の話を彼氏にしたのは無駄だったのでしょうか」という一文が気になりました。
    無駄って?

    それを彼に言ったら彼を引き留めることができると思ったの?
    カワイソウなあなたのために、別れるのをやめると思ったの?

    もしあなたがそういう風に考えたのだとしたら、そういうところが嫌だったのではないでしょうか?

    あなたは彼といて楽しかったかもしれません。
    あなたは彼を楽しませてあげようとしましたか?

    ちなみに彼氏は、あなたとのことはもはや「過去の思い出」の一片だと思います。
    これ以上関わろうとして、思い出まで醜くしないほうが良いのでは?

    自分自身の問題は自分で解決するしかありません。
    他人に依存せずに、勇気を持って自分と向き合ってください。

    トピ内ID:9656500199

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    M-I
    病気を餌に繋ぎ止めるつもりだったの?なんか卑怯だなぁ…優しい人だと気の毒に思って別れたくても別れられない状態になりますよね。てか、もう好かれてないのに付き合ってもらって幸せなの?
    今回の彼は重いから別れたいって思ったわけだから余計に重く感じたでしょうね。無駄どころか早く別れてよかったと思ったんじゃん?

    トピ内ID:3325098891

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    逆効果

    しおりをつける
    🙂
    ふわ
    遠慮なしに言わせてもらえれば、
    心身ともに健康な人からみれば、接触障害なんて恐怖の一言です。
    精神が健全でない、と伝えられて喜ぶ相手がどこにいますか。

    「あなたがいたから治った」と言われても嬉しくもなんともありません。
    むしろ「逃げられないのか?」と感じます。プレッシャーです。
    摂食障害の原因が彼であるなら話は別ですが(DVなど)そうでないなら、
    彼が離れていっても文句を言える立場にないし、仕方ありません。

    彼がいたから治った、ではなく、一人で精神的に自立する努力を。
    そういうことは見えない部分で相手に負担をかけています。
    治さないと依存は繰り返すでしょう。

    トピ内ID:3991693599

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    あなたが怖いです

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    blank
    キキ
    >病気の事を話したのは無駄だったのでしょうか?

    この箇所が理解できないのですが。
    私の母や夫は、しょっ中体調不良を訴えてくるのですが、あなたと同様な考えからでしょうか?
    体調不良や病気を訴えられて平気なのは、概ね医療関係の方々のみだと思います。

    私なら相手に負担かけたくないし、暗くて重い気分にさせたくない配慮から口に出さないですよ。
    私の父は医師なので、父に言えばいいのに何故私に訴えてくるのか日々うんざりです。

    トピ内ID:1020686145

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    彼は「え…ごめん」と言ってくれたのですか。私なら「ふ~ん」程度ですね。

    トピ主が重たいのか否かはトピ文からでは判断付きませんが、少なくともトピ主は彼を「摂食障害の解消薬」程度にしか考えていないことは良く判りました。別れ話をLINEで済ませようと言う彼も不誠実なのは間違いないでしょう。

    しかし、「病気の事を話したのは無駄だったのでしょうか」の言葉から判るように、病気の再発・悪化を盾に彼との繋がりを保とうとするトピ主も、非常に自己中心的な考えを持つ人だと思います。交際は病気を治すための「道具」ではありませんよ。

    そんなトピ主だからこそ、その元彼もLINEで別れ話をする等と言う距離を置いた方法を取らざるを得なかったのかもしれませんね。

    >>できたら復縁したい

    いや、そんな考えなら無理でしょ。道具扱いされる相手も不幸ですが、何よりもトピ主自身が依存体質になってしまいますよ?

    トピ内ID:2620203894

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    正直言って

    しおりをつける
    🙂
    ローズガーデン
    彼の「重たい」は当たっていると思います。

    この文を読んでも「重たい」。

    まだ若いのだから、いろいろな方とお付き合いして自分にあった人を見つければいい年頃。
    彼は付き合ってみて「合わない」と感じたのでしょう。
    とぴ主さんも今後「付き合ってみたけど・・・」という時には我慢しないで別れたらいいのですよ。
    相性の良い方はきっと現れます。

    彼は摂食障害の事は知らないで別れを告げた。だからそれが原因ではないです。
    振られた後で言っても彼の気持ちが変わりませんよ。
    つらつらお病気の事をだしても、お付き合いはボランティアでもないです。
    次に行きましょう。
    応援してますよ。

    ただ、今後卒業して就職して結婚を意識するような方が現れたら言われて納得された方がいいです。
    まさか生理が止まるようなことはなかったでしょうね。

    トピ内ID:4340501903

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    こりゃだめだ

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    >病気の事を話したのは無駄だったのでしょうか?

    そんなだから重いって言われるんだよ。

    それに、彼が悪いって言ってるけど、嫌ならつきあわなきゃよかったよね?
    摂食障害も自己責任でしょ。
    人のせいにするな。

    トピ内ID:0481785271

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    治療は続けているんですよね?

    しおりをつける
    blank
    映画好き
    その彼、そんなに素敵な人でもないですよ。しがみつく価値あります?

    彼と付き合っていようといまいと、摂食障害が治ってないのでは?一時的に気にならない感じになっただけですよね。
    彼がいたって旦那さんがいたって、あなたと常に一緒にいることはできないし、一緒に死ぬこともめったにないんですよ。
    ただ、同じような環境にすることはできるかも知れません。
    彼と付き合っているとき、自分の内面に向かい合い過ぎない状況になれていたのでは?
    少しだけ人のために動いてみたらどうですか。その人にべったり依存しない程度に。まんべんなく、少しずつ、数人の人に。
    家族に料理を振る舞うとか。食に関することは無理なら洗面所やお風呂場玄関等、みんなで使う場所を掃除するとか。
    慣れてきたらボランティア活動してみるとか。

    トピ内ID:5853621792

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    何を言ってるんだか

    しおりをつける
    🙂
    ぱらりらら
    摂食障害なのは彼には関係ないでしょ。
    それはトピ主さんだけの問題だから。

    あなたと別れたら病気になるから別れないでって
    脅迫ですか?

    彼は単純にトピ主さんとは合わないのがわかったから
    お別れを告げたまででしょう。
    なぜ病気に同情を強要されて嫌々付き合わなきゃいけないんですか?
    相手の気持ちはどうでも良くて自分の体調の事しか考えないの?

    >できたら復縁したい。しないべき?
    しないべき、って復縁を迫られている側じゃないから
    トピ主さんが決められる事じゃないよ。

    それにトピ主さんも可哀相だからって理由で付き合って貰って何が楽しいんですか?

    トピ内ID:5375421515

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    何のために言ったの?

    しおりをつける
    😑
    ちゅら
    どういった意図で病気のことを言ったのですか。
    正直に申し上げると脅されてる気分になります。益々気持ちが冷めていきます。
    元々重いと言われて振られたのに追い討ちかけてしまったんです。
    復縁なんて無理だと思います。病気でなくても相手が別れたいと思ってしまったらどうにもなりません。

    トピ内ID:4115851821

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    重すぎる

    しおりをつける
    🙂
    かやの
    >病気の事を話したのは無駄だったのでしょうか?

    無駄とはどういうことですか?

    病気の話をしたのに別れ話が回避できなかったので、話したことが無駄という意味でしょうか。

    そもそも、なぜ振られたあとに病気のことを伝えたのですか?

    病気であることを盾に同情を引こうと思ったのですよね。
    あざといです。性格悪すぎますよ。

    たとえ付き合ったことで病気が良くなったからといっても、彼には関係ないことですよね?

    振られて病気が悪化するのが嫌だから復縁したいなんて、自己中すぎるし、本当に重たいです。

    彼もそういうところが嫌だと言ってるじゃないですか。

    病気の私を見捨てないで!なんて、勘違いもいいとこです。

    彼はトピ主さんの身内でも伴侶でもないのです。
    トピ主さんの人生を背負いこむ義務などありません。

    恋人関係なんて、どちらかが嫌になったらそこで終わりです。

    復縁したいと思うのは勝手ですが、彼は絶対に復縁したいとは言わないでしょう。

    なぜならトピ主さんは重たいし、別れたくないからと病気のことを持ち出す時点で、執念深くて怖いです。

    冷静になったほうがいいですよ。

    トピ内ID:7120343225

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    前進中

    しおりをつける
    blank
    toto
    辛いでしょうけど
    彼は、トピ主の治療のためにお付き合いをしていたわけではありません
    若い男女のお付き合いなのですから、破局も当然あるでしょう

    たった2か月ですから
    長年付き合い結婚も考えていた恋人との別離、ほどの衝撃ではない
    あまり恋愛経験のない若者が、お試しで付き合ってみたけど合わなかった
    程度の事です


    恋愛の経験ができただけでも良かったではないですか
    これからも治療に励んで
    次に恋愛をする時には、依存しすぎないようにしましょう
    また、相手選びも軽い人ではなく、長く付き合えるような人を選ぼう

    反省して次に生かせるのも、今回の経験があればこそです
    前進しているという事ですよ

    トピ内ID:3483793534

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      きっと、彼は悪くない。

      しおりをつける
      ミンミン蝉
      別れたいと思っている相手から摂食障害や精神科へ通院の話をされたら、余計に「重い」と思われちゃいますよ。それが、普通の人の感覚です。同情で嫌々復縁して貰いたいですか?

      それとも、心の病気を打ち明ければ、彼が反省してくれて、彼の気持ちを繋ぎ止めることができると思いましたか?もし、そういう考えが少しでもあるなら、残念だけれど、完全にあなたは心の病気が治っていないと思います。心の病気を患っている時は、どうしても通常の思考ができませんからね。それは、仕方ないことです。

      もともと、あなたには相手に依存気味なところがあるんじゃないでしょうか。摂食障害が収まったように見えても、他の部分で病んでいるように見えたのかもしれません。
      病気を盾にするのは卑怯なことですし、共依存の関係に引き込もうとしてはダメですよ。

      彼のことは諦めましょう。支えられないと思ったから、彼は去ったのです。支えられない人に側にいられても共倒れするだけ、お互いに傷つくだけですから、正しい判断です。
      トピ主さんは今は恋愛より、自分の生活を立て直すことを考えましょう。幸せな恋愛は確かに生きる力になりますが、落とし穴でもありますよ。

      トピ内ID:0140640794

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      かなり重そう

      しおりをつける
      blank
      ライム
      お別れの理由が「重い」だったのに、
      摂食障害の話なんかしたら、重過ぎませんか?

      トピ内ID:7829720047

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      復縁は諦めて

      しおりをつける
      🐱
      きじとら
      >できたら復縁したい。しないべき?
      しないべき、ではなく出来ないです。
      トピ主さんはフラれてしまったのですよ。

      摂食障害はトピ主さんの事情であり、元彼には関係ないことです。
      むしろ病気を理由にすがってしまったのは逆効果。
      更に重い女と認定されてしまったことでしょう。

      まだまだ20歳、前向いて生きていきましょうね。

      トピ内ID:9891593872

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      恋愛とあなたの過食は関係ないでしょ

      しおりをつける
      🙂
      すいっちぽん
      トピ主さんて、自分のことしか考えていないんですね。

      彼はあなたに何の責任もないんですよ。
      親でもない、兄弟でもない。
      恋愛とは自分自身の責任において、対等な人間同士がするものです。

      「私の精神的健康のために、あなたは私を振ってはいけない」

      なんていう主張は、自分勝手すぎて怖いです。

      むしろここは彼に感謝するべきところです。
      「あなたのおかげで、過食から立ち直れた。もう別れるけど、今度は自分自身で自分を立て直していく。ありがとう」と。

      なのに彼を縛る言い訳に自分の病気を持ち出すなんて、とても幼稚で勝手です。

      「別れるくらいなら死んでやる」みたいな、恋愛依存で自己中な人間みたい。

      彼とつき合ったことはあなたの人生経験のひとつにすぎません。
      彼にとっても同じです。
      あなたのものの考え方は、恐ろしく依存的で幼稚です。

      彼に執着して粘着するのではなく、自分自身でしっかりとやっていくことを考えたほうがいいですよ。

      でないとストーカーや恋愛依存症のようなダメ人間になってしまうと思います。
      他人に頼ることばかり考えないで、自分自身の力をつける努力をすることです。
      強くなってください

      トピ内ID:8814357645

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      自分の足でしっかり立てるようになりましょう

      しおりをつける
      Sarah
      トピ文の行間からにじみ出るのは、

      私を振ると、私の摂食障害が再発するんだけど、良いの?

      という、あなたの気持ちです。


      あなたは自力で摂食障害を治すべきですよ。頑張れ。

      トピ内ID:0768369666

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      彼の反応は当然と思いますよ

      しおりをつける
      blank
      ひよこ
      何を期待して言ったの?

      ごめんね、厳しいことを言いますが、そういうところが「重い」んだと思います。
      こんな障害があってつらかったけど、あなたと付き合っていれば治るの、だから別れないでよ、っていう意味で言ったんでしょうか?
      もう心が離れてる彼からすれば、「だから何?」ってなるでしょう。
      ただでさえ重いって思われてるのにさらに重い話されたら、別れ話に拍車をかけただけです。

      私も、昔非常に「重い」女だったのでトピ主さんの気持ちもわかりますよ。
      でも、同じように「重い」って言われて振られたときにはじめて重い女なんだって気づいて、それからすごく努力しました。

      たぶん、トピ主さんは何かに依存していないと精神が保てないのではないでしょうか?
      彼がいるときは彼に依存してるから摂食障害もなくなる。だけど彼がいなくなったらまた過食に走ってしまう。

      何かに依存する体質をまずどうにかすることからはじめませんか。
      じゃないとこの先誰と付き合っても重い女だと思われて同じことを繰り返すだけ、傷つくだけ。そして障害が悪化してしまいますよ。自分のことは自分で支えられるようになって。

      トピ内ID:5700969770

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      そう言われても・・・

      しおりをつける
      😑
      あらま
      そもそも別れたい理由が
      『重い』だったのに・・・
      ますます『重い』と感じさせただけだと思います。

      トピ主さんは彼に支えて欲しくて
      言ったのかもしれませんが
      私が彼なら重荷に感じます。

      とはいえ
      >日常会話を普通にしてきました
      このことから、彼はトピ主さんを
      嫌いになってしまったワケではないと思うので
      もっと気楽に友達として
      付き合ってはどうですか?

      トピ内ID:3652184134

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      まずは治療に専念しようよ

      しおりをつける
      🙂
      きんぎょ
      キツイ事書くけどごめんね。

      無理無理、諦めなさい。

      病気と恋愛を一緒に考えてはダメ。
      摂食障害は立派な病気なんだから
      まずは病気を治すことに専念しよう。

      今まで食べる事に依存していたのが
      彼に依存することが代償になって
      たまたま食べる方へ向かなくなっていただけで
      病気自体はまだ治ってなかったんだよ。
      だからきちんと病院に通って治療しよう。
      きちんと治療する=依存体質を改善するという事だからね。
      このままだとまた過食に走るか、安易な恋愛(のようなもの)に走るかで
      あなたに良いことは一つもないよ。

      もう一度言うね。
      復縁は無理。諦めなさい。
      あなたは彼に依存していたから振られた。
      1人の人間として精神的に独立していることができれば
      食物や他人に依存することはなくなる。
      まずは精神科にきちんと通い、完治させること。

      辛いだろうけど頑張って欲しい。

      トピ内ID:5953935655

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      悲しいですね

      しおりをつける
      🙂
      名無し
      精神的な支えを失い辛いですね。
      残念ながら心の離れた相手の事情に深く関与しようとする人は少ないです。
      自分の状況を情に訴えた所で復縁は困難かと思われます。
      素直に復縁を望む事を伝え、相手の出方をうかがう他ないでしょう。
      さらに苦しむ事にもなり得るので自分の体調や精神状態を気にしながら頑張ってください。

      トピ内ID:5350467441

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      余計に重い

      しおりをつける
      🐱
      既婚男性SHIN
      彼と付き合ったことでトピ主さんに摂食障害の症状が出なくなっていたのだとしても、彼があなたと永遠に一緒にいなくてはならない理由はありません。
      人はその人と一緒にいると楽しいから、一緒にいたいと思うのではないでしょうか。

      トピ主さんと付き合っていても、もう楽しくないなら離れて行くのは当たり前ですよ。
      別れるとトピ主さんの摂食障害が再発するかもしれないからまた付き合おうなんてなるわけないじゃないですか。

      ちゃんと病気と向き合って、治す努力をしましょう。

      トピ内ID:2979269035

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        ごめん、重いわ

        しおりをつける
        😨
        カツオ
        それ、、私も思う。重いわ、主さん。

        それって私過食症だったのよ。あなたがいないとまた症状出ちゃうのだから別れないで~~ってことですよね。

        いやいやいや逆効果になっちゃうよ!
        全力で逃げちゃいます。
        たぶんもう彼の中では終わってます。。
        そんなこと、今後武器にしようとしたらダメですよ。
        人に依存しなくなったとき、素敵な彼が見つかりますよ。
        がんばれー

        トピ内ID:0562536194

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        えーっとね

        しおりをつける
        🐤
        あけ
        彼は医者じゃないから。
        彼が出来て、摂食障害が軽くなったのは良いことだけど、別れて、また悪化しても、彼のせいじゃない。
        悪化すると脅して、彼を繋ぎ止めようとしたのは、大きな間違い。

        あなたは何か精神的に問題があるんでしょう。
        その年齢だと家庭、つまり親だろうね。
        彼氏ではなく、親との関係をじっくり見直してみようか。
        そこが解決したら、重いなんて言われずに楽しい交際ができるようになるよ。

        育ててくれた親。
        誰だって悪く思いたくないさ。
        でも、悪い親もいるのは事実。
        そこを認められないと、いつまで経っても、まともに男性と付き合えないよ。

        トピ内ID:1425113492

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        距離感が分かっていない

        しおりをつける
        blank
        摂食障害経験者
        その程度の関係で重すぎる内容を打明けられても引きますし
        結婚前提の真摯な交際でもないのに何故そこまでしないといけないのか?
        というのが普通の人の感覚です。

        もしトピ主さんが他の人と交際してみたけれどどうしても性格が合わずムリとなって
        別れ話をしたとして、オレはアルコール依存症からやっと脱却できかけてるのにとか、
        借金1000万背負ってて君の存在だけが支えなのにとか縋られたらどう思いますか?
        もしトピ主さんが「私はそれならどんなに我慢を重ねてでも交際を続けて支えます」
        と答えたとしても、誰もが同じ考えではありませんし、そんな無理が実際いつまで続くでしょう。

        好みのタイプと楽しく交際したいだけのハタチの学生に
        疾患や家庭の問題など個人的な事情を持ち出して交際を迫るような行動は
        相手が引くばかりか、良くない噂が広がりかねませんよ。

        トピ内ID:7426596696

        閉じる× 閉じる×

        復縁しちゃダメでしょう。彼のために。

        しおりをつける
        🙂
        ひまわり
        彼はあなたの病気を治せる魔法使いでも何でもないですし、彼にしてみたらあなたの病気を治す義務なんてこれっぽちも無いですからねぇ。

        どうせ、あなたが病気のことを彼に伝えたら彼が「そうだったんだ!そんなことも知らないで別れようなんて言って本当にごめん!感動した!!!絶対お前のことを守っていくから!!!!」ってなると思っていたのでしょうが、ならないならない(笑)理由は上記です。

        まああなたも彼と付き合って病気が治ったって言ってますけど、それって彼が好きだからというよりも、誰かに好意を寄せられることが嬉しくてたまらなかったからってことの方が大きくありません?あなただって、自分の病気を軽くしてくれる依存先を見つけているだけな気がしますけど。

        そういう意識があるのなら、恐らく今後誰と付き合ってもうまくいかないと思いますよ。

        大丈夫、摂食障害は治りますよ。言っちゃ悪いですけど、いろんな事情から摂食障害と戦っている人なんて全国に何百万人もいるんですからうじうじ依存先探してないで、カウンセリングに行った方が絶対に良いですよ。それからもっとまともな恋愛しましょ!

        トピ内ID:7340781360

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        まずは心身ともに健康になってからー

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        ちょっと
        >病気の事を話したのは無駄だったのでしょうか?

        同情してくれると思ったの?

        摂食障害はご存知のように精神的な病気です。殆どが家庭環境や、コンプレックスや、人間関係に問題があって、引き起こされる病気です。まずは、それを直さなきゃー

        彼に振られてまた精神的に不安定になっていますから、また(通った)精神科に戻り治療を受けるべきかもしれません。新しい恋愛は精神的に落ち着いてからです。

        彼はあなたのカウンセラーでもないし、治療薬でもないのですよ。

        トピ内ID:9136943539

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