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    😨
    ストレス
    子供
    小1の娘がいます。小さい時から、母親べったりで、少しでも母親が離れようものなら泣き叫び、ママ、ママとまとわりつく子でした。友達もなかなかできず、人の輪にもはいっていけず、外遊びは嫌いで、家の中でテレビを見るか、ブロック遊びをするかして過ごしてきました。新しい環境が苦手、自分から発言ができない、手順が分からない事に異常な心配を示すため幼稚園の年少は酷い登園渋り、年中、年長も時々の登園しぶりを経験しながらも、なだめ励まし、時に凄い怒ってしまいながらも、何とか育ててきました。しかし、小学生になっても基本的な、性格はかわらず、毎朝行きたくないと登校をしぶり、教室までつきそう日々を一学期過ごしました。夏休みも宿題にでているのに、学校のプールに行く事を拒絶しています。なんだか、もう疲れてしまいました。このまま、この子は親元から自立できず、社会を恐がって人の中に入れないのではないかと不安しかありません。色々な教育書を読み、愛情が足りていないのかと悩み、ワガママを認めたり、抱っこしたり、気持ちに寄り添ってみたりもしました。また、私が何でも手出し口出しするのが良くないという本を読み、それらもやめるよう心掛けてきました。友達も幼稚園時代は私が積極的に作り娘を巻き込んで遊ぶように工夫したりしました。家に友達をたくさん招いたりしました。習い事もおだてておだてて少しでも得意な物ができればと、取り組ませたりもしてきました。発達検査も受け、問題があれば療育にも通わせようと思っていました。しかし、結果発達検査は正常、普通学級進学となり、現状です。もう疲れてしまいました。

    トピ内ID:1621884419

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    失敗が怖いの

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    😀
    おばちゃん
    友だちの娘さんとそっくりです。
    今は高校生ですが、先日あちらから挨拶されてビックリ。声をかけてくるまでに成長したんだ~と感慨深かったです。
    本人の希望で私立中学に通ってからは、「自分は変、異端ではない。周りも似たようなタイプ」と伸び伸び過ごしてまるとか。運動会も大嫌いだったのに楽しんでますし、大勢の人前で話す事もしてると友だちが喜んでいました。
    友だちは、登校登園(世の中の子供がやること)以外の何かを無理強いする事はなく淡々と、お子さんにはしたい事をさせて過ごしてました。家のお手伝い等は強制的にさせてる様子でした。私も慎重派1人大好き人見知り子供だったので、良く相談に乗ってました。

    友だち関係はママが頑張りすぎたり、社交的だと「ママの感知しない子との仲良くなり方」がわからなくなります。学校や地域とは関係のない、本人が興味を持ちそうな子供イベント等に参加するとか、一期一会の中で友だちとの関わり方を覚えさせてはどうですか。その場限りだから、失敗しても平気という利点があります。

    プールの宿題は、面倒くさがりのうちの子も行きませんでした。家族でプールに泳ぎに行って教えるしか有りません。

    トピ内ID:2398495392

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    一人っ子?

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    🐶
    kokko
    二人目を作ったらどうですか?

    それか、あなたが仕事をして学童に通わせる。

    1年生で登校しぶりは、まああっても不思議ではないかなー?と思いますけれど。
    友達の些細な言葉で、ストンと何かが落ちて急に大丈夫になったり、
    要はやっぱり他人との関わり合いでしょうか。

    母親の存在を忘れるほど夢中になれる遊びや友達が出来るといいですね。

    トピ内ID:0469890205

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    通級か放課後等デイサービスを

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    🙂
    にゃたろう
    発達検査で何もなかったようですが、文章を読む限り、親御さんのみならず、お子さんも相当困っていると思います。
    普通学級判定であってもこれだけの困り度があるなら、通級指導教室や放課後等デイサービスを利用し、療育を受けたほうが良いと思います。
    検査はあくまで検査。
    本人にこれだけの困り感があるのですから、本人が嫌がらない限り、迷わず療育を受けるべきです。

    うちの子はウィスクでグレーゾーンでしたので、知的には支援級ではないですが、発達の凸凹があり、
    ストレスさんのお子さんと同じく困り度が高く、小5で遂に不登校になりました。
    それまでは上の子が同じ小学校内にいたのでどうにかフォローしてもらいつつ通っていましたが、やはり対人関係の困難さは歳を追うごとに厳しくなりました。
    当時は知識がなかったので、療育のことをもっと早く知っていれば・・・と何度も後悔しました。

    今は不登校歴5年目の中3。
    完全不登校のままですが、通級や放課後デイは楽しく行っており、今は少しずつ勉強を始め、通信制の高校に行く予定です。
    ストレスさんも一人で抱え込まずに、利用できるところはどんどん利用しましょう。

    トピ内ID:4037217723

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    うーん。

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    🙂
    さつ
    まだ小学1年生ですよね?
    別に可笑しくも何とも思わないです。
    まだまだ親に甘えたい盛りでしょう。
    娘さんが中学生や高校生なら、心配になる気持ちも分かりますが、その年齢で自立云々を考えるのは早すぎると思います。
    それぐらいの性格の子なら、発達に大きな問題があるとも思えません。
    消極的と言うだけでは?
    親である主さんは色々と悩んでいるのでしょうが、もう少し大きく構えてあげて下さい。

    トピ内ID:5665591099

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    私のようです

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    🙂
    きゅうちゃん
    アラフィフの兼業主婦です。
    私も幼稚園に行き渋りました。お嬢さんの気持ちがよくわかります。
    母子分離ができないのでしょう。

    私は2年保育でしたが、1年目はほとんど登園できなかったと思います。園では家にいるお母さんの様子が気になって、お母さんが独りぼっちだと思うと辛くて辛くて仕方がありませんでした。

    最後の1年は休みがちでも登園し一応卒業しましたが、お遊戯会や七夕まつりなど、未だに不安いっぱいで参加した思い出があります。

    お母さんと離れるのがつらい、この一言に尽きます。

    小学校に入ってからも、できれば家にずっといたいと思っていました。
    学校にどうして一日中いなくてはならないのか。

    学校でいじめられるわけでも、勉強が嫌いなわけでもなかったんです。ただ、お母さんと一緒にいたかった。

    おそらくお嬢さんも不安感が人一倍強く、母親と一緒にいることで癒されるのでしょう。
    お嬢さんが学校に行っている間、自分は楽しく過ごしていることをそれとなく具体的に話してはどうでしょうか?

    私は小さいころと打って変わって、大学は遠方へ、一人で海外留学もしました。
    少しずつお嬢さんも変わると思います。

    トピ内ID:8757683657

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    何も働き掛けないで見守っては

    しおりをつける
    🐱
    昔々人
    お子さんの反応は、当然の反応なのかも知れません。
    人間は、「分離不安」を克服しながら、成長を続ける
    生き物と聞きました。

    人には個性があります。お嬢さんは、分離不安を強く
    感ずる傾向がおありなのでしょう。

    トピ主さんが外部との関係を強制的?に作れば作る
    程不安が大きくなるのではないでしょうか。

    既にお試しになっているかも知れませんが、対処法
    について公的機関にご相談なさってはと思います。
    (地域の子育て相談センターなど)

    トピ内ID:2770929395

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    まさに私

    しおりをつける
    🙂
    2歳の子持ち
    引っ込み思案の心配性、人見知り、
    超インドア派。
    習い事も苦手でしたねぇ。。。
    小学校入学時には新しい環境に慣れず不登校に。

    で、結局
    学年が上がるうちに学校に行けるようになり、
    中学では成績優秀、高校は少ないながら趣味仲間と遊びまくり、
    大学は海外です。
    ま、相変わらず友達は少ないですが、その仲は深いですよ。
    未だに幼稚園の友達と遊びますし。

    休みたいっていったら
    「いいよ~自分で先生に電話してね~」って言ってみてください。
    それはそれでハードル超高いので、嫌々でも行くかも(笑)

    親でもガンガン来られるときついんですよね、
    もうこれは性格と思って諦めた方がいいです。

    お母さんもお疲れでしょうが、
    娘さんもキャパ以上のことを求められてお疲れですよ、きっと。

    うちの親もたくさん習い事に通わせてくれましたが、
    一つとして続いたものがありませんでした。
    とにかく「慣れる」のに時間がかかるのにたくさんの新しい環境や人は
    すごいストレスなのです。

    トピ内ID:4451945337

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    それでも頑張るしかない

    しおりをつける
    🎶
    なんでもOK
    頑張って下さい

    トピ内ID:6499608199

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    お疲れさまです。

    しおりをつける
    🙂
    昔子育てママ
    厳しいことを言ってごめんなさい。でも、子は育てたように育つものなの。「ストレス」さん宅はお子さんはひとりなのでしょうか。ひとりだと何かと難しいですよね。

    鉄は熱いうちに打て、などと言うけれど、まだお子さん「熱い」のでこれから成長して変わっていくと思います。

    うちは子育てもう終わってますけど(娘が25歳)トピを読ませてもらった感じでは主さん、頑張りすぎ、って感じです。

    必然的にわがままが言えない環境に身を置くといいと思いました。たとえば保育園とか学童保育とかスポーツクラブのような所です。疑似「たくさんの兄弟姉妹」環境です。

    我が家も一人っ子でそれらすべて(保育園、学童保育、スポーツクラブ)をやりましたが、どれも一人っ子の娘には最適と思いました。何が一番よかったかというと、他人がおこってくれたこと。今どきはなかなか他人の子供をおこって(しかって)くれる人いませんからね。

    そういう所ではわがまま言ってる場合じゃないので、良く育ちますよ。

    トピ内ID:6376514436

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    一緒に遊んで楽しんで。

    しおりをつける
    😉
    ゆるママ
    すごく頑張っていらっしゃるんですね。でも、娘さんはあなたじゃない。あなたが頑張った分だけの成果を期待するから、疲れるんですよ。

    芸人さんが「生きてるだけで丸儲け」って言ってましたが、自分が親になって、本当にその通りだと思いました。私も小1の娘がいます。怖がりで、引っ込み思案。にこにこ愛想がいい他の子を見て、何度羨ましく思ったことか。でも、不妊、命を賭けた難産の末にやっと授かった娘です。生きて傍にいてくれるだけでも、奇跡なんだと思ってます。
    泣きたい時は思い切り泣かせます。べったりしたい時は甘えさせます。でも、園や学校は大人になるために必要なことを学ぶのだからと、引きずってでも連れて行きました。

    娘も放っておいたら一日中テレビを見てますが、私はアウトドア派。「ママが行きたいから!」という理由で、外に連れ出します。私が楽しそうにしていると、娘もやりたいって言います。最近やっと友達もできて、自信が出てきたようで、親しい人の中では、自然に振る舞えるようになってきました。

    娘は一時期流行った「ありのままで」が大好きです。ありのままじゃだめですか?親の望む通り、本当の力を隠して生きて欲しいですか?

    トピ内ID:2548694924

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    似てるなあ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよまめ
    今、中学校3年生の娘も、そんな感じの子どもでした。
    よく言えば慎重。
    悪く言えば臆病すぎて全てのことに消極的。
    何とかして他の子のように元気一杯走り回って欲しいと思っていました。
    でも、3年生のとき、担任の先生の一言で目が覚めました。
    『私はそういうお子さんのほうが好きです。全ての子どもが子どもらしくはつらつとしていなくてはならない理由はありません』
    私は母親として、テンプレなこどもが欲しかっただけなのかもしれません。
    それから、娘の性格を全て娘の長所だととらえるようにしました。
    私が楽になるとそれが娘に伝わったのか、娘も少しずつ変わっていきました。
    今はクラス委員やクラブ、友だちも沢山いますし、学校生活を楽しんでいますよ。
    小学校一年生はまだまだ赤ちゃんに近いです。
    もう少しゆっくり見守ってみてくださいね。

    トピ内ID:0195791485

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    長い目で見るしかない

    しおりをつける
    🙂
    az4rashi
    ママっ子さんなんですね。
    まぁ、それが20才以降も続くとはちょっと思えないので、
    長い目で見てあげるしかないと思います。

    子供から見る社会と、大きくなって自分で何か出来ることが多くなってからとでは恐怖の度合いも違いますでしょうし。

    ですが、「結局泣けば来てくれる」って言うのを分かってるんじゃないでしょうか。泣こうがわめこうが、泣くだけ無駄、、、、と言う状況を作ってみては如何でしょうか。 

    トピ内ID:1292872336

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    どうしてダメなの?

    しおりをつける
    😨
    息子が3人
    そのままの娘さんを受け入れる事は出来ませんか?
    誰とでも仲良くできて、頑張り屋で優しくて、友達たくさん。

    そんな子は親の理想です。実際トピ主さんだってそんな子じゃなかったでしょ。

    内気で人見知り、心配性な娘さん。
    慎重で思慮深いのだと思います。

    活発な子もいれば大人しい子もいる。
    友達とワイワイするのが好きな子もいれば一人でじっくり読書が好きな子もいる。

    そのままの娘さんを認め、長所として褒めてあげてください。
    お母さんが自分を認めてくれることが娘さんの自信に繋がり、外の世界に出て行こうとする力になります。
    トピ主さんのうんざりした顔はますます娘さんに自信をなくし、奥に引っ込む事になります。

    娘さんの性質を良いものとして認めてあげてください。
    この世で無条件で愛してくれるはずの親から認めてもらえないことが、娘さんの自信の無さに繋がり人の中に入っていけないのだと思います。

    トピ内ID:4024176977

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    いいお母さん過ぎるのでは

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    本当に頑張っていて、疲れるんでしょうね。
    ストレスで、子供といても楽しめないんでしょうね。

    ですが、まだ、7年ぐらいしか、子育てしてないんだから、まだまだ先が長いんです。
    だから、可能性は、無限です。


    この夏休み、子供と一緒に、何か楽しい想いで作りしませんか?
    子供は、お母さんの心を読む才能を持っています。
    お母さんが、楽しめる何かを、子供と探してください。

    もう、育児ではありません。
    子どもと友達になりましょう。

    トピ内ID:0252286797

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    あなたが変われば、お子さんも変わるのでは

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    三人の子持ちなんですが、そういう子には当たらなかったので、アドバイスになるかどうかわかりませんが、親一人子一人だとあなたの「子育てきつい」という気持ちがダイレクトにお子さんに伝わるんじゃないですか。だから「ママ、ママ」と離れないのでは。

    いきなり外に出て行けとかお友達を作れと言っても、お子さんは慣れてないので、無理でしょう。家が好きだったら、好きなだけ居させて上げればいいんじゃないですか。

    もう小学生なら、あなたが付きっ切りでいる必要はないし(専業主婦とお見受けしますが)買い物等で外出される時も、お子さんがついて来たければ、ついて来させればいいし、家に居たければ、家に居させて上げればいいと思います。

    お子さんを変えるというより、あるがままを認めて上げて、あなたが子離れし「もう子育てに疲れました」という気持ちから解放されれば、お子さんも明るくなるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:2693239898

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      わかる!

      しおりをつける
      🙂
      いー
      我が娘と一緒ですー。
      現在4年生です。
      母として頑張ったことも一緒です。

      1年生の時に不登校になり、私は本気で自分を見つめなおしましたよ。
      アドバイスされたことで最も役に立ったのは
      「心配」は相手の力を奪う。「信頼」は相手に力を与える。
      ということ。

      そうは言っても!心配したくなるような子なんだよ!!

      と思いましたけどね。

      結局、自分が不安なだけでした。
      子どもはそれを感じ取っていただけでした。

      で、やめました。
      苦しかったけど。(心配したくてしてたから、安心するのが辛かった!変なの)

      そしたら今はすっごく元気に学校通ってます。
      アレルギーまで治っちゃいました。

      お母さん、楽に行きましょう。

      トピ内ID:3003673007

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      どうにかなるんじゃないかしら

      しおりをつける
      🐶
      白ポチ
       対人関係が苦手な子っていますよ。集団に入るのが嫌というか、今の時代は、市町村によっては、適用指導教室もありますから、無理に学校へ行かせなくてもと思います。学校に相談されるか、教育委員会に相談されるかで適用指導教室へ行くことができます。

       少人数ですから、娘さんにとってはハードル低くなるかもです。

       適用指導教室も嫌ということであれば、フリースクールもあります。

       学校への登校を渋っているのに無理に連れて行こうとするとかなりのストレスになります。

       お母様、どうにかなります。学校へ行けなくてもちゃんと大人になれます!!自分で合うものは何か将来見つけて行きますよ。

       お母様の負担、ストレスが少しでも軽く成る様にと願うばかりです。

       

      トピ内ID:7817051191

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      不安なの

      しおりをつける
      blank
      ゆるり
      もう少し長い目でみられませんか?
      主さん頑張りすぎてしまいましたね。家にお友達をよんだり、習い事をしたり、その度に娘さんは主さんから引き離されて とても不安な思いをしてきたのでしょう。分離不安の強い子にとっては部屋に他の子がいるだけでも大変なんですよ。

      うちの子も分離不安が強く、療育でもずっと抱っこ、幼稚園ではまず、教室にはいれるようになることからスタートしました。

      今、娘さんは頑張っていますよ。主さんが付き添えば学校に行けるのですから。教室では自分の机という居場所がありますが、夏休みのプールではいつもと違う行動をとらなければならず、また担任の先生がいるかも分からないし落ち着ける場所もないので行くのが不安なのでは?

      担任だけでなく学校のカウンセラーの先生や教育センターに相談して、少人数の通級を検討してみるのもいいと思います。娘さんはまだ小1ですよ。ゆっくりいきましょう。

      トピ内ID:7270213675

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