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    この気持ちが罪悪感なのか何なのか(愚痴です)

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    🙂
    ひと
    当方20代後半女、毒親育ちです。
    人の尊厳を台無しにするような精神的な暴力や、身体的な暴力もありました。
    脱出して縁を切る目標をたて、実行しました。(連絡先も変更済、連絡はしていません)

    母は私が物心からついたときから精神病であり、ネグレクト(おそらく子育てという余裕がなかったんでしょう)から、私が成長するにあたって過干渉になりました。
    いつどこにいても誰と居るのかなぜ出かけるのかとか、自分だけ気晴らししにいくのか等出かけることをよしとはしなかった。
    父はそんな母の言いなりで、何かあれば母と一緒に私を責めて来ました。

    しかし連絡を経つ前、親として私に連絡してくるのです。
    私としてみれば、それなりに普通な、一般的な親子を、家族をしたかった。
    なんでもない話もたくさんしたかったし、大事にしたかったです。
    考えても仕方が無いことは分かっています。諦めるしかないということも、今この連絡を受け入れて帰ったとしても私が苦しいだけでしかないことも分かっています。
    親らしいことしてくれなかったのに何を今更、と思い続けています。その気持ちは変わっていません。

    ですが時々考えます。
    母は精神を病んで20数年経ちました。そんな中自分が好き勝手当たってきた私に見捨てられて、今後どんどん年老いていって、母にもきっとつらいことがたくさんあったんでしょう。可哀想にな、と思ってしまうんです。
    これ以上一緒にいると私がダメになってしまう。だから逃げました。
    なのにあのメッセージが私の罪悪感のようなものを強くします。見捨てたんだと。

    最近になってようやくじぶんらしく生きられている気がしています。
    だけどこの気持ちにどう折り合いを付けていったらいいかが分かりません。

    トピ内ID:0481556479

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    同じように毒親に育てられました。

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    🙂
    匿名
    私もかつて、同じような気持ちになったことがあります。でも、そんな気持ちを持つこと自体がおかしいのです。

    子供が親に気を使わないのが、健全な親子関係です。だから、親御さんではなく、トピ主さんの気持ちを中心に行動していけばいいと思います。

    家を出てみて、少し許せる気持ちになったら、またあってみたり、頻度を徐々に増やしたり。そのなかに、きっとちょうどいいバランスがあると思いますよ。

    自分を責めないでください。あなたはもう十分頑張りました。

    トピ内ID:0527638994

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    あなたは、間違ってなんかない。

    しおりをつける
    😭
    ぽんた
    私も同じような毒親持ちです。
    逃げるように一人暮らしをはじめたけど、
    良くしてくれた親戚や祖母には、少しでも
    礼を尽くしたいと思って交流してました。が、
    口を開けば、「お母さんを頼む。それでも、たった一人の親…」
    などと言われてきました。
    たった一人の親…。
    この言葉って、重くのしかかるんです。自分が大人になり、
    親を許し、普通に交流しようと思い直しました。
    贈り物する。力にもなる。いろいろしましたが、
    いつもワガママで、理不尽で、文句ばかり。
    たった一人の親…。
    親は、私の力にもなってくれない。
    それでも、やっぱり結婚して子供が生まれたら、
    この関係を子に見せるわけには、いけないと思い頑張りましたが、
    ある日、母が言ったんです。「あんたの子、叩いたら、すごい怒るだらうね」
    母が私にしてきた事を理解しているんだ、そして孫にまで支配しようと
    しているんだと、この一言でわかったんです。
    私は、間違っていました。この親から、逃げずに、自分自身を苦しめ、
    また我が子にまで、そうさせようとしていた。親の老後は、知ったことではない。
    因果応報というのなら自分の老後も一人でいい。だから捨てました。

    トピ内ID:0525247808

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    優しいお人だ

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    🙂
    おっちゃん
    うちの親はあなた程の毒親ではありませんでしたが、ずっと否定的なことばかり言われて育ったので、高校を出た後、学費不要で生活費まで見てもらえる大学に行き、家を出ました。

    就職も実家から離れた場所で結婚もし、実家には年に一回、帰省するくらいで生きて来ました。転勤族で落ち着かないので、30代に仕事を辞めて、実家の家業を手伝おうかという話をしましたが、拒否され、その後、50代の今まで実家とは年賀状をやり取りするくらいの付き合いで来ました。

    この春に父が亡くなったのですが、母は私が長男(私と妹の二人兄弟です)らしいことを何一つしないと言いますが、法事にはちゃんと出たし、仕事もあるので、関東住まいの私がそう度々、関西の実家に帰るのも無理です。

    最低限の礼は尽くしているので、心は痛みません。あなたは私よりもひどい目に遭っているのに、優しいお人だ。

    トピ内ID:4961251512

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    先に「捨てた」のはご両親ですよ

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    blank
    都市伝説
    先にトピ主さんを「捨てた」のはご両親です。
    いかに精神疾患を抱えていようと、育児放「棄」したのですから。

    捨てられた子が、捨てた親と係らないことの何が悪いのでしょう。

    多分、「精神疾患なのだから許してあげて」的なことを言う人(レスする人)もいるでしょう。
    でも、親なら、病気なら何をしても許されるのでしょうか?

    むしろ、親だから、病気だからこそ必要な行動をとらなかった責任を彼らは負うべきではないですか?
    その責任を子供に押し付けるのは違いますよね。

    私の友人は結婚後に鬱を患って、子供を持つことを諦めました。
    ちゃんと育てる自信が持てない、と。

    精神病患者は子供を持つな、という意味ではありません。
    子供を持つのなら、相応の覚悟と対策をすべきだ、ということです。

    ご両親は年をとって心細くなり、トピ主さんに依存しようとしてるのかもしれません。
    でも、20年も前に捨てたものを今更拾いに行って、取り戻せると思うほうが間違ってます。

    トピ内ID:7710464168

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    時薬。

    しおりをつける
    blank
    それでも
    私は直接的には両親ではないのですが、祖父母が毒でした。
    過干渉がひどく、気に入らなければなぐられる、両親も一緒に殴られていて守ってくれず、母は体も弱かったのでされるがまま、自由のない子供時代を過ごしました。

    成人して家を出て、結婚して祖父母とは絶縁、両親とは距離を置いて電話でのみ一年に数回連絡を取る程度の付き合いです。一昨年祖父が亡くなったらしいです。祖母の近況は知りません。

    トピ主さんの感じておられる罪悪感のようなもの、私も感じます。(ただそれは両親に対してだけ。祖父母には一切情がないです。亡くなったと聞いた時も全く何の感情も湧きませんでした)
    両親は両親で大変な結婚生活だったでしょう。体の弱い母のことも心配じゃないわけではありません。

    親の面倒をみるのは子供の役目だとは思います。
    でも、私たち家族は多くの家庭が築き上げていくだろう親子の信頼関係を作ることができずに来てしまいました。そこがうまくいかなかったのに今更、というのは無理だと思っています。

    私はアラフォーなので、だいぶ時薬が癒してくれました。あと、夫のおかげです。
    トピ主さんにも時薬が必要なんだと思う。

    トピ内ID:3914409543

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    人としての優しさ

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    🐧
    絹子
    雨さんは、これから先、自分らしく生きればいいんです。
    優しさも、強さも持った女性なのでしょうね。

    お母さんは、お母さんなりに、子供に依存しなくていいような、お母さんが育った生き方の悪いチェーンを断ち切って、生き直しもできると思います。

    娘さんが強い意志で、教えてあげればいいのかもしれません。
    お母さんが変わった、いい感じのお母さんに変われるようになったなら、また仲良くなれるかもしれない。

    先のことはわからないんです。
    何より、雨さん、幸せになりましょう。

    トピ内ID:7959890548

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    前に進む

    しおりをつける
    😢
    two
    私も似た様な境遇です。

    親から逃げる様に1人暮らしをしました。
    自由になれたはずだけど罪悪感しかなく、毎日、母に私の意思を訴えても受け入れてくれなくて喚き泣き叫ぶ夢を見ていました。ノイローゼだったと思います。

    それでも、あの家にいたら必ずロボットの様になり感情もなくなり毎日が同じ事の繰り返し、親の機嫌を損ねない様にずっとビクビクし、それでも罵倒され、自分がどれほどダメな子供かを刷り込まれ…

    一種の洗脳だと思います。

    家を出たのは自分を守る為です。
    親を見捨てた様な罪悪感はこれまで長年親から植え付けられた、親への絶対服従。という脅迫的な感情があるからだと思ってます。

    親との関係は、感情の根底に残っていて、それは軽くなっても消える事はない様に感じます。

    年月が経って、このままではいけないと思い、行動出来る勇気と親を許したいという哀れみ?に近い感情が出てきたら、ゆっくり歩み寄る努力もできる様になります。それでもまた傷つきますが…

    自分をきちんと1人の人間として好きになってくれる友や、夫を見つける事はかなりの精神的な支えになりますよ。

    今は疲れた心をゆっくりと休ませてくださいね

    トピ内ID:6750017593

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    驚愕です

    しおりをつける
    🙂
    ジョンジョン
    文章から伺える、あなたのような方が、
    そんな環境にあったなんて。
    かなり辛かったでしょう。しかし、
    腐らなかった、自分の足で立ち上がり、
    おそらく、このトピを読む多くの人が
    応援せずにいられない、立派な人になっ
    たことー私も、親ですが、親として、
    こんなに有難い事は、ありません。
    あなたの親が、そう思うか否かは別として、今のあなたは、罪悪感とは真逆の感情を親に、突きつけてもいいのです。
    しかし、罪悪感を感じるというのも、
    あなたの、人柄でしょうね。
    親や、罪悪感は、後ろにやり、これからの将来だけを考えてはいかがでしょう?
    十二分に、その権利があります。

    トピ内ID:8075057930

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    日本の美しき習慣

    しおりをつける
    😣
    とまと
    お正月、お母様の誕生日、母の日、暑中見舞い、クリスマス。
    これらのときに、ハガキを1枚おくる。全部じゃなくてもいいと思います。

    お中元とお歳暮を贈る。

    自分の住所は、知らせていないのですが。

    ハガキなら、自分の住所を書かなくても届きます。

    「お元気ですか。私は元気です。毎日暑いですね。お体にきをつけて」。
    ハガキならこれだけで大丈夫です。

    デパートから直接送ったり、宅配便を頼むと、あなたの住所を書かないわけにはいきませんが、普通の小さな郵便物なら、書かなくてもおくれます。

    もらったほうは、それはそれでうれしいかと。

    何かもめごとの原因になったら「社会人の礼儀として送っただけ」といえばいいでしょう。

    日本には「時候のあいさつ」というすばらしい習慣が存在します。
    活用してください。

    トピ内ID:6600716931

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    バッタ
    気にしなくていいです。
    あなたが気にしているほど相手は気にしていませんよ。

    それに、これから老いて・・・とお書きになっていますが、今おいくつですか?
    今の日本では
    60歳だって老人扱いしたら怒られるんですよ。
    いくら高齢で生まれたとしてもそのくらいですよね。
    普通に考えたらまだもっとずっと若い。
    あと20年は気にしなくていいですよ。
    20年たったって元気でシャーシャーとしてるんじゃないですか。

    今はあなたの30年近くの人生から逃げて白紙になりましょうよ。

    あなたの人生です。

    まずは自由になりましょう。

    親のおかげで生まれてきたかもしれませんが、
    あなたの人生はあなたのものです。

    もし親に感謝するようなことが仮にみつかったとして、
    それは親に返すのではなく
    恩送り。
    次の世代に伝えればいいのです。

    トピ内ID:6567974506

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    間違ってないですよ

    しおりをつける
    🙂
    レモンシャーベット
    毒親持ちです。
    小さい頃から出来の良い兄弟と常に比べられ、駄目な子、価値が無いと言われ続けました。
    両親の望む通りにしないと、罵倒され躾と称して痣だらけになるまで殴られました。

    親の機嫌を取り続けてもこの先も決して愛される事はないと気付いたので、大人になってから疎遠にしました。

    逃げても、最初は家に押しかけて来て怖かったです。
    いつも親に逆らった罪悪感でいっぱいでした。
    他の方も言われていますが、洗脳されていたのだと思います。

    子供が出来て、普通の親は言う通りにならなくてもわが子が可愛い事、幸せになって欲しいと望んでいる事に気付きました。
    娘の幸せより自分が大事な親は、こちらが何をしても決して満足しないし、距離を置いたほうがお互い幸せです。

    トピ主さんは自分を守る為に逃げただけで、見捨てたわけではありません。
    自分らしく生きられている気がするなら、それは正しい事なのだと思います。

    痣を心配して親を注意してくれた人も居ましたが、後で見えない場所を倍殴られただけでした。
    私は自分が壊れる前に逃げた事を、決して後悔していません。

    トピ内ID:9430576290

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    心配ご無用

    しおりをつける
    💔
    sora
    >父はそんな母の言いなりで、


    お母様を宥める お父様が傍にいますから貴女が心配しなくても大丈夫です。

    言いなり・・・もしかしたらお母様の発病のキッカケはお父様だったのかもしれませんね。

    トピ内ID:4392416887

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    それは

    しおりをつける
    blank
    らいもん
    慈悲の心ではないかと思います。
    特定の宗教観からではなく、広くて、人間同士の慈しみの気持ち。
    トピ主さん、素晴らしいです…。

    トピ内ID:4871008339

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