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    フランスパン
    ひと
    私は女性です。少々幼稚な相談かもしれません。大学生の頃に憧れの女性が居ました。友人になりたい思いが強くあり、しかしどうしたらその子の横で友達として話せる様になるのか、手段が分からずじまいでした。ゼミが同じ、卒業の時に一緒に2人で写真を撮る、男女3対3の食事会に一緒に参加した程度の近づきは叶いましたが、友達にはなれませんでした…。
    結論からお尋ねすると、10年経ちその子も私も結婚出産しお互い幸せな今、皆さんなら上記の様な思いを相手に伝えたりしますか?
    その子と地元でバッタリ再会し、それを機にFBでメッセージを送りました。その子から返信はきました。しかしFB上で友達として繋がりたいという素振りはありませんでした。その子のページは友人限定公開にしてある様でした(私もですが)。
    『あの頃、友達になりたかったけど、上手いコミュニケーション方法も分からず、結局友だちにはなれなかった(残念な気持ち』という私側の気持ちを伝えたからって、相手としてはどうなのでしょうか?今更、『そうだったの!そんな気持ち全く知りませんでした』とはなりませんよね…そして今更友だちには、なれませんよね?
    ご助言お願いします。

    トピ内ID:8331819593

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    いや・・

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    ovov
    重いよね。重いですよ、女同士でそれ?

    >『あの頃、友達になりたかったけど、上手いコミュニケーション方法も分からず、結局友だちにはなれなかった(残念な気持ち』

    結局これを言ってどうなりたいのですか?って話なんですよ。
    残念だったな・・って独り言ですか?
    結局そこから「あらそうだったの!じゃ、今から仲良くなろうよ!」なんて言ってもらいたいんですよね?私ならそんな連絡着たらそう思いますけど。
    そうなるとその裏の心が見えて嫌だ(笑)
    今更伝えてきて、こっちから「じゃ、友達になろうよ」と言われるの待ってる受け身な感じが嫌。だから余計友達になりたくなくなる(笑)
    そのしたたかさが嫌だから、受け身な感じも嫌だから。その重さも暗さも嫌だから。
    友達になりたいのならそんな重いジトッとした近づき方しない方が良いと思うよ。
    その気持ちは隠してサラッと仲良くなれるように自然と近づいた方が良いですよね。
    言葉にわざわざせずに・・
    今のままじゃ無理かもしれないけど、そうだとしたらそんな告白したところで無理です。
    で、告白した分だけ余計に「変な人だな・・」と不思議がられるだけです。

    トピ内ID:8725741110

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    ただただ

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    🐧
    なぎさ
    困惑しかないですよね?

    いまさらそんな過去のことを持ち出されても。
    「じゃあ今から友達になりましょう」って思わないですね。

    ただの知人のままでいいじゃないですか。

    私だったら「へえ、そうだったんですね。ありがとうございます。」
    で、次には繋げないと思います。

    だって、友達ってお願いしてなるもんでもないし、
    いつのまにか友達になってるって感じですよね?

    トピ内ID:4705767326

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    伝えたら、避けられると思う

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    🙂
    フローレンス
    人は、自分より下だと認識した相手と友達になりたいと思うことは、ほぼないと思います
    せめて、同じか上です
    ずーっと友達になりたかったと言われたら、自分から下に成り下がるようなもの
    そして、彼女は薄々知っていて、今の距離感を保っているだけのような気がする

    トピ内ID:9597992362

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    レスします。

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    🐱
    きじとら
    >相手としてはどうなのでしょうか?
    結婚出産したからといって同じ立場になっているわけではありません。
    逆に、未婚でも当時苦楽を共にしていた人の方が良いでしょう。

    >今更友だちには、なれませんよね?
    ただ、大学時代にゼミが一緒だった人なんて無理です。

    トピ内ID:6765780120

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    友達って・・

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    💔
    sora
    作るものでもないし、なるならないって事でも無いと思うんだよね。
    【今日からお友達になろうね】なんて幼稚園児ならともかくね。

    気負い過ぎてる?


    友達になる手段とか・・なんか重たいです。

    10年経過しても まだ執着している。
    その憧れとやらっていうのは 具体的にどんなことなのでしょう?
    学生時代の損得無の感情の元でも 友達になれなかったのなら、今更無理だと思うし、急にそんなこと言われたら勧誘かと思って用心されると思います。


    憧れの人だから友達になりたいって うーん。
    一緒に居たからって あなたが彼女に慣れるわけはないんだしねえ。


    自分は女子高だったので 異性の憧れに近いような感情を持たれたことは数回ありましたけれど それとはまた別なのですよね?

    自分に憧れを持たれていると思うと ちょっと気持ち悪いかなあ。
    なんでその人じゃないとダメなの?

    トピ内ID:0988341234

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    残念ですが。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私は多少なりとも友達になろうと努力してみる方です。
    それで友達になれた人もいますし、なれなかった人もいます。

    ゼミが同じ、卒業の時に一緒に2人で写真を撮る、
    男女3対3の食事会に一緒に参加したなら十分友達になれる筈です。
    それでなれなかったのであれば、それは相手にその気がないのです。

    今回の「それを機にFBでメッセージを送りました」は
    私には十分友達になろうというアピールに思えますが?
    彼女にその気があったなら「今度会おう」となったでしょう。

    この前、前職の同僚にバッタリ会いました。
    彼女は「また遊ぼう、メールするわ」と言ってましたが
    きっと社交辞令だと思っていましたら、やはり連絡なしでした(笑)

    主様が「友達になりたかった」と伝えて
    彼女は社交辞令に「では友達になりましょう」と言っても
    きっとその後の連絡は向こうからは来ないと思います。

    トピ内ID:1969483066

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    恨み節ですか?

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    blank
    ん?
    今更言ってどうしたいの、あなた配慮がなかったよねっていいたいの?

    トピ内ID:7258981545

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    友達になれない理由がある

    しおりをつける
    🙂
    ぽんさん
    トピ主さんは昔も今も相手からアクションを起こして欲しいと思っているわけで
    いつまでも他力本願ではダメだという事をわかってませんね。
    自分からもっと話しかけたり
    今住んでいるところが近いならお茶やランチに誘ってみたりすれば良いじゃないですか。
    友達って「友達になりましょう」といってなるものじゃないですよね。
    気が合うから行動を共にしたくなったり楽しい事を共有したいと思うものです。
    そうして友達になっていくんです。

    思いを伝えて「そうだったんだ!じゃあ友達になりましょう!」という返事を期待するならやめた方が良いです。
    たぶん困りますし引かれます。

    トピ内ID:7501929595

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    返信に

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    blank
    クリームパン
    友達になりたいという素振りがなかった、というのが全てでしょう。

    一緒に食事会までしたのに友達になれなかった。
    私だったら 大学の時から、自分の事は避けていたのかな、と思いますけどね。
    あなたには大切な家族がいるんだから、憧れの人を追うなんて、もういいじゃない。

    トピ内ID:5092615231

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    重たい。

    しおりをつける
    😑
    ちゅら
    いまだにただの知り合い程度の関係なのに、正直に言います。気持ち悪いです。
    友だちになれなかったのはあなたのせいなのに責任転嫁するわけですよね。今更言われても、だから何でしょう。
    すごく重いです。今物凄く仲がよいなら冗談交じりで言ってもいいかもしれないけどでも、だから何という気持ちになるのは変わらないと思います。
    物凄い執着心で恐ろしい。

    トピ内ID:5579859755

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    止めておけば?

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    ハッキリ言って重たいですね。
    今更感が否めないですし、お互い生活環境が違い、幸せなんですよね。
    そもそも何故、友達になりたいんですか?
    女性が女性に憧れるって、何だか気持ち悪いです。
    対芸能人なら何とも思わないですけど、友達になりたいって。。
    どう言った感情ですか?
    誤解されかねないですよ。

    トピ内ID:3850000088

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    重い

    しおりをつける
    🐷
    ででんっ!
    facebook交換したんでしょ?
    だったらその時点で友達申請OKでしょう。
    友達になりたくない人には教えませんから。

    黙って友達しちゃえば良いじゃん。
    万一承認されなくても元々だし。

    深く考えすぎですよ。

    あ、友達になりたかったけどできなかったとかは【絶対に】言ってはいけません。
    言った途端に友達から外されますよ。
    それは重い。

    トピ内ID:5286902723

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    トピ主さん次第で

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    😀
    ショコラティエ
    なんだか、同性相手に思いつめすぎてません?
    このモードで来られると、私なら逃げるかも。


    トピ主さんと似たような経験がありますよ。
    今は社会人の息子が幼稚園だったとき、あるお母様のことを「素敵だなー」と思っていたものの接点なくそれきりに。

    そして月日はめぐりなんと!
    数年前に就職した職場でバッタリ再会。
    昔は顔見知りでしかなかったのに、お互いちゃんと覚えてました。
    変わらず素敵な方だったので、迷わず「昔、お友だちになりたかったんですよぉーー」「えぇ!そんな光栄ですー」
    という感じでお互い奇遇にも感謝し、それから気持ちのよい距離感でおつきあいをしています。

    大人になって、昔の知人がよき友人にというパターンもありますよ。
    くれぐれも思いつめることなく、お相手の負担にならぬようにね。

    トピ内ID:3197895942

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    言ったら可能性をつぶす

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    >そして今更友だちには、なれませんよね?
    とありますけど、

    10年前は友達になれなかったけれど、立場環境が変わって
    偶然会ったことで
    今回は友達になれる可能性があると思います
    これはまだどうなるかわかりません
    相手の出方次第でしょう


    でも
    わざわざ10年前の気持ちを伝えたら、気味悪がられて
    距離を置かれると思います
    そうしたら可能性はなくなりますよ

    トピ内ID:2523685361

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    あらためて友達になれば?

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    10年前の思いは伝えずに、今も友達になりたければ自分との共通点を探す等して、今からでも友達になればいいのでは?
    そして、10年前の思いをどうしても伝えたければ、仲良くなってから、笑い話として伝えればいいんじゃない?

    私、高校時代の友達から届いた『結婚しました』葉書に「名前で呼び合えるようなもっと仲が良い友達になりたかった」って書かれた事あるけど、今更どうしろと言うんだろうという戸惑いしかなかったですよ。
    私は当時、仲が良い友達だと思ってたんだけどな・・・。

    トピ内ID:0307031775

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      引くわ

      しおりをつける
      🙂
      名乗るほどのものでも
      友達って、もっと自然になるものでは?
      真剣に「あなたに憧れてて」なんて言われたら、私なら間違いなく引きますわ。
      相手によってはそれも冗談としてありかもですが、トピ主さんはそういうキャラでもなさそうだし。

      あと、空気読むことが重要とされる世においてこれは少数意見かもしれませんが、私ならこちらの気持ちに遠慮されすぎても、かえって面倒くさい!と思ってしまいます。
      「誘ったら嫌がられるかも」と相手の顔色伺ってばかりで声かけられるのを待ってる人よりは、「よかったら今度ご一緒しません?」とあっけらからんと言ってくれる人の方が、断然好感持てます。

      トピ内ID:5001820568

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      私は伝えなかったけど

      しおりをつける
      💔
      匿名希望中年おばさん
      ショコラティエさんみたいに自然な流れなら伝えてもOKだと思いますけど・・・ばったり現実世界で再会した時に軽く言うのがチャンスだったのに残念ですね。あとからネットを通じてだとちょっと重いかもしれませんねぇ・・・。

      かなり違うケースですが、何年か前、私もある講座で知り合ったかたとお友達になりたいな~と思っていたのですが、別のところで再会した時結局伝えませんでした。彼女のHPは自由に誰でも閲覧可でしたが、彼女がつながりたい相手は自分にとって利益のある人か教室関係者だと日記を読んでいて結構あからさまに?わかって(笑)。知り合った講座も幼児のいるお母様方も多く参加していたのでそういう人目当てだったんだと思います。見た目はやわらかな物腰の方でしたが私はお呼びじゃなかったんですよねたぶん。それでも当時は結構ショックでした。

      トピ主さんのお相手がどんな友達を求めているのか様子をみてからのほうがよいかもしれません。でないとトピ主さん自身が傷つくことになると思うので。

      トピ内ID:6276974676

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      ちょっとな

      しおりをつける
      💍
      ことこ
      ごめんなさい。気持ち悪いです。
      きっと、とても憧れていたんだろうけれど、なんだか重いんだよなぁ。思いを伝える?恋愛感情みたいな言い方も気持ち悪い。

      もっとサラっといきましょうよ。
      嫌われているわけでもないんだし、普通に大人同士の付き合いでいいじゃないの。

      トピ内ID:5903516085

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      ふーん、と思うだけの人もいる

      しおりをつける
      🙂
      ココ
      フランスパンさんはこういうものの言い方をする人なのね~と思いスルーで終わってるのかも。

      友達作る!とか出来る!という言い方はごく普通ですが、実際は友達なんて勝手になっているものでしょう。

      もちろん片方の努力で成り立つ友情もあるでしょうが、今さら、友達になりたかった気持ちを伝える意味はないでしょうね。
      良くてスルー、悪いと妙な勘ぐりを生んで気味わるがられてしまうよ。

      FBでたまにやりとりするくらいで細くつながっておけば?
      ご縁があり、機が熟すことがあれば友情も生まれるかも。

      トピ内ID:5543591341

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      何だろう…

      しおりをつける
      🐴
      バンバン爺
       あの人と友達になりたい!どうすれば友達になれる?  


      小町で時々見かけますけど…本当理解できないです。
      他の方も書かれてましたが友達ってなろうと思ってなるもんじゃないと思うんですよね…

      私も経験ありますが外見だけで友達になりたいって決めてる時点で何だか気持ち悪かったです…
      私の事知らないし共通点は子どもが同じ幼稚園で同性ってだけでクラスすら別なのに何でって。

      雰囲気も大切かもしれませんが話の波長が合うとか共通の何かがあるとか決め手は
      中身では?
      そこを受け入れてもらえなければ知り合いから先には進めないと思います。
      諦めましょう。

      トピ内ID:9245727887

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      何かの宗教かと思うかも

      しおりをつける
      🎶
      くるるん
      FBで友達申請すれば?
      なんで相手からしてもらうのを待っているの?
      まあそれができたらとっくに友達になれていたのかな。
      でもそんな重くて不思議なメッセージが来たら宗教の勧誘か何か売ろうとしていると思うかな。
      再会したとき直接明るく言うなら社交辞令っぽさもあっていいんだけど、後日のメッセージだと不思議すぎて嘘っぽいしちょっと怖い。
      残念、で終了されても困る。
      今からでも友達に、と言わせようという雰囲気を感じとったら言うもんかと思う。
      それはそっちが言うセリフ
      そもそも友達になりましょう宣言なんて子どもじゃないんだからしないよね。

      トピ内ID:8056753665

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      FBでは、止めておいた方が良いですよ

      しおりをつける
      🐤
      ココ夏
      FBでそういうこと伝えられるのはやはり重い感じがします。
      「友達になりたかったけれど、なってくれなかったね」と
      恨み事のように受け取られる可能性もあります。

      そういうこと書いて、それで向こうがトピ主さんに好意を持ってくれることは
      まずないと思うので、止めておいた方が良い。
      まだ、FBで緩く繋がっているぐらいの方が、
      何らかのきっかけで親しくなる可能性はあるでしょう。少しでしょうが。

      面と向かって「実は憧れていたんです」なら、
      お互い表情も見えるし、相手の反応見て引くこともできますが、
      メールなどの場合は余程気をつけた方が良いです。

      トピ内ID:0654751480

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