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    😢
    ひと
    80歳になる母の様子がおかしいです。
    1年位前から何度も同じ事を聞くので認知症外来に行きました。テストは30点満点の28点。頭のCT検査も異常なしでした。
    穏やかで優しい母でしたが、最近父(78歳)の浮気を知り、人格が変わったように突然怒り出し、なだめても聞き入れません。
    父も酷く短気で昔から物を叩き割ったり長時間大声で怒鳴り散らすような性格ですので大喧嘩になり、
    仲裁に入る家族(私達や孫)もとても疲れます。
    地域の包括センターに相談に行きましたが、あまり解決策は得られず途方に暮れています。
    母に何が起きているのでしょうか?
    認知症外来に連れて行くのも嫌がって大変でした。
    私は何をしてあげればいいのでしょうか?
    そして短気な父に対してもどのような対策をとればいいのでしょうか?

    トピ内ID:3811644688

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    鬱ではないでしょうか

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    blank
    まぁ
    認知症ではないとなると、鬱ではないでしょうか。
    お父様の浮気が発端となって鬱になってるような気がします。
    気が滅入るだけが鬱ではありません。
    何かを非常に気にし出したり、音に敏感だったり、怒りっぽくなったり・・・。
    心療内科か精神科に足を運んでみてはどうでしょう。
     
    祖母が依然急に怒りっぽくなっり手が付けられない事がありましたが、
    妄想性の鬱だったことがあります。
    薬で落ち着き普通の状態に戻りましたよ。

    トピ内ID:3470799905

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    それは怒るよ~

    しおりをつける
    blank
    つらら
    浮気されれば、普通は怒りますよ。
    お母様が性生活を拒否しているとしても、怒ると思います。

    怒りの発散は、そんなに悪いのかな?
    暴力にまで発展しないのなら、喧嘩させておけばいいんじゃないかな?

    そう書く私は、「冷ややかな喧嘩」はしますが、大声を出して怒鳴ることはありません。
    人の喧嘩や怒鳴り合いを見るのも、ものすごく嫌です。嫌すぎて、貧血起こしたこともあります(笑)

    それでも、下手に抑圧してしまうよりはいいと思うし、
    怖がる・弱った相手を一方を責め立てるような威圧状態でなければ、良いと思います。

    同じことを何度も聞くのは、年相応の脳の衰えではないでしょうか。
    うちの母も同じです。年齢はもう少し上ですが、七十代後半から症状は出ていました。
    その頃に物忘れ外来で診てもらいましたが、問題なしと言われました。

    お母様がずーっと怒っているようなら、行くのは心療内科だと思います。
    「お母さんがおかしい」ではなく、「気持ちは判るけどお母さんが心配なの」というスタンスで。
    浮気された妻の苦しみに共感し(仮に本心ではなくとも)、
    気持ちに沿いながら(仮に不本意でも)、誘導してください。

    トピ内ID:9270697951

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    認知症予備軍

    しおりをつける
    😀
    エミリオプッチが好き
    おかしい、浮気はおかしいでしょう。
    高齢だからといって許されるでしょうか?
    元気な証拠でもちょっとね~
    喧嘩はよくないです。
    病院へ通院させましょう。
    町のお医者様が話を聞いていい薬を出してくれます。
    内科がいいですよ、循環か呼吸でしょうね。
    医師にお任せ、看護師さんは忙しいですから。
    先生に家族方が相談しましょう。
    きっと予備軍です。

    トピ内ID:2112652150

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    不安感から?

    しおりをつける
    🙂
    さな
    同じことを何度も聞くのは、「分からなくなって」以外に「不安感が強くて」などもあります。

    その場合は精神科です。

    認知症は精神科で診てもらいましたか?
    もし内科で診てもらっただけなら精神科でも診てもらうといいかも知れません。

    そもそも、加齢によりある程度は脳の萎縮、忍耐力の低下が起こります。
    成熟した大人も、やがていろんな不具合が出てきます。
    完成されたらそのままというわけではありません。

    年相応の精神力の低下なら、仕方ない部分かも知れません。

    トピ内ID:0380501431

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    更年期障害では?

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    悪いですが、80過ぎて嫉妬って・・・男は死ぬまでそういう生き物だとわりきれないのでしょうかね。

    私もあきれますが、まずは悪い方の父親にみなさんが怒るべきでは?お母様が怒るのはあたりまえでしょう?不貞行為なのですから。まずは悪いことをした父親を家族全員で非難する。そういうことで、お母様のうっぷんもはれていくと思います。悪いことをした人間が逆切れして、お母様がただ我慢する、屈辱に耐えるというのは、腑に落ちません。

    とぴさんや孫も全員、「おばあちゃんが怒るのは、おじいちゃんが悪いことをしたからでしょ。まずは、じぶんのひを謝りなよ。」って態度を撮り続けて、謝り、しばらく反省して生活している期間をすぎても、おばあちゃんが怒りすぎているというなら、怒りが収まるまで、ずっとおじいちゃんを非難すべきです。

    自分の親なのですから、そのぐらいしないとだめですよ。

    トピ内ID:3759380741

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    78歳の浮気は冥土の土産

    しおりをつける
    blank
    相手が知りたい
    年上女房。
    やんちゃなダンナが、若い頃はカッコ良かったんでしょう。

    もうね、自由にさせたらいいんじゃないですか。
    浮気ですよ。本気じゃない。
    子どもを作るほど深刻じゃない。
    余命のエネルギーがそっちなんでしょう。
    妻にまとわりついて鬱陶しい夫とどっちが嫌かな。
    まあ気持ちが萎えるのも時間の問題かと。

    トピ主さん、近くにいるんですね。
    娘がそばにいるなんて、羨ましい老後です。

    トピ内ID:3925634258

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    浮気されたら辛いと思いますヨ

    しおりをつける
    あめあめ
    主さんは、自分の夫が浮気をしても平然としていられる方なのでしょうか?
    80歳だとしても、浮気をされたら辛いと思いますヨ。
    その辛い気持ちがお母様をおかしくしているのではありませんか?
    お父様が改心して謝る、とか何か気持ちが治まるような何かがなければ辛いままだと思います。
    主さんたちご親族にできるのは、お母様の気持ちに共感してあげることではないでしょうか?
    ただし、お父様の前でやると、今度はお父様が意固地になったり、逆ギレしたりする可能性がありますので、いないところで。
    お父様には浮気は止めるように諭しましょう。もう止めているなら、真摯な気持ちでお母様に謝罪するように促しましょう。

    トピ内ID:0963165285

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    私の母85才

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私も悩んでいます。それとなく人に聞くと「どこも同じだよ」と決まった答えが返って来ます。どうやら80歳くらいから困った事が起き始め本人は周囲の困惑に全く気が付かないので対処の方法が無いのです。
    昨日は「意地悪だと思われるから誰にも言わないでね」と言って目覚まし時計を持って来ました。ひ孫が触ったから夜中になり不眠症になったとのこと。そこで布で巻いて風呂敷に包んで物置に置いたら物置が気になり下駄箱に置いたらまた気になるので「貴女の物置に入れて」と言うのです。「止めてやるよ」と言うと「又私が触るとなるから」と言うので好きにさせました。
    その前は携帯料金がものすごく高かったので「こんなに掛けない」と怒り私は今後の事も有り調べたり、契約の見直しをしたり大変でした。結果は長電話を何度もしていたのです。しかし母は契約に必要な保険証が無くなったとか大騒ぎをして「貴女のお蔭で散々な目に遭った」と怒りまくりました。
    「年寄には恐ろしい時代になって嘆かわしい」と吐き捨てられ、疲れと虚しさで呆然としました。
    こんな事が週一であります。別に夫が浮気をしたのでもないのに。
    皆さんの意見をゆっくり見ます。

    トピ内ID:4642316890

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    両親を引き離せない?

    しおりをつける
    😨
    あらま
    可能なら、両親を引き離した方がいいのでしょうけど。

    お母様は、お父様の性格にずっと我慢をしてこられたのではないでしょうか?

    認知症というより、鬱のような。

    ショックが大きかったのではないでしょうか。

    何をしてあげるか?それは、お母様の話をよく聞いてあげて、お父様のことはほおっておいて、好きなことをしたらいい、と言ってあげるとか。

    夫婦という形をとりつくろわなくてもいいんじゃないかな。

    トピ内ID:5435608940

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    お父さんを施設に入れる

    しおりをつける
    blank
    むり
    二人を引き離した方がいいでしょうね。いまさら離婚もないでしょうから、
    どちらかを施設に入れたらいいと思います。私なら昔からそういう短気で
    モラハラな気質は気質として片付けないで、暴れて仕方がない老人として
    施設で保護してもらいます。そうやって二人を引き離し、それでもお母さん
    がお父さんとそっくりな性格が治らなかったえらお母さんも施設へ。
    だって誰かに危害を加えたら危険ですから。

    糸がぷっつり切れてしまったんでしょう、お母さん。今更前のように
    我慢我慢の性格には年齢的に戻れるとは思いません。

    トピ主さんお金ありますか?
    なければ二人の預貯金や家を売ってでも施設に入れましょう。

    ご自分の老後も考えなければいけない年齢でしょう、トピ主さん?

    すっきりさっぱりしましょう。

    トピ内ID:2420044722

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    今のままではダメです

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    心静かに過ごすために父親と離すべきです。
    トピ主さんか身内の家に避難できればいいのですが、どうですか。

    同居できないのであれば、近くにアパートを借りて別居させることです。
    今のまま父親と暮らしていると、精神的な病になるかもしれませんよ。

    もっと早く離婚を決断すれば良かったと思います。

    トピ内ID:3306481440

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    冷たいですよ、お母さんに。貴女。

    しおりをつける
    blank
    黒い感情
    母に何が起きているのでしょうか?夫に浮気された無念さと相手女性への嫉妬と怒りから来ていると思いますよ。貴女が夫に浮気されてもお母さんと同じ行動をするのではないでしょうかね。無理に認知症と結び付けるのはお母さんが可哀想です。悪いのはお父さんですよ。女性は同性には厳しいと言いますが自分の母親の無念さと怒りの気持ち位は理解してほしいですね。

    トピ内ID:8852778762

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    それはお母さんが可哀想…

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    🙂
    かえる
    どれだけ穏やかな人でも夫の浮気を知って怒り狂うことはあるでしょうに。
    トピ主さんにできるのは、お母さんのあまりの変化に驚いて
    認知症外来に連れて行ったことを謝ること。
    あとは、お父さんの浮気に対してお母さんと一緒に腹を立てて共感すること。
    お父さんが短気だろうがお母さんの絶対的な味方になってください。

    あと、念のためお父さんも認知症外来に連れて行っては?
    昔から短気だから気づきにくいだけで、
    お父さんか認知症という可能性もありますよ。

    トピ内ID:3999340126

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    認知症テスト

    しおりをつける
    🐷
    ででんっ!
    やり方によって全然点数が変わってしまうそうです。

    検査をやる人が質問をして被検者が答えると言う形ですが、普段から耳が遠かったり、老化で認識が鈍くなったりなどでちゃんと理解しないで「はいはい」と言っている人だと、検査の質問に判っていなくとも「はい」と答えてしまうので点数が高くなってしまうと。

    検査は同席しましたか?
    同席したのならばどんな感じですか?
    していないのならば、再度同席してテストして下さい。
    そして「判っていないのに返事してるな」と思ったら、脚色せずに質問を繰り返しキチンと理解できるまで聞かせて下さい。

    トピ内ID:3863084658

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    離婚させてあげることはダメなの?

    しおりをつける
    blank
    50代
    お母様がおかしくなったって、お父様の浮気が原因に決まってるでしょう?
    若い人でもおかしくなると思うけど?
    何だかトピ主さんは他人事みたいですね。
    浮気していたお父様のことはどう思ってるの?
    自分の夫じゃないから気にならないのでしょうか?
    私なら母親に離婚できなくとも別居を勧めると思うし、父親とは絶縁です。
    それくらいされても当然のことをしてるのですよ。

    トピ内ID:7373821009

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      離婚と別居。

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      ウォークマン
      物理的かつ経済的に可能か不明ですけど、例えばトピ主さんがお母様を引き取り、浮気父からお母様を法的かつ経済的に切り離し赤の他人関係としたなら、お母様は落ち着くのではありませんか?

      トピ内ID:1917530202

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      高齢の女性は

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      blank
      知人の高齢の女性が、歳をとればとるほど旦那さんの女性関係に執着するようになりました。
      エンドレスで女性と旦那さん関連の話をし続け終わりがありません。
      60年ほど前の出産時についてきのうのことのように話たり、同じ話の繰り返しです。
      また、別の高齢女性も同じようでした。
      どちらも足腰も話し方もしっかりしていて、病院の検査も無問題でした。

      でも、旦那が女性と会っていた話を延々と愚痴るのです。
      それがいつの話か、嘘なのか真実なのかもわかりません、ただ話続けるのです。

      身内が自治体の高齢課や包括に相談しても、現段階では心身ともに介護の問題はないと戻されるそうです。

      もしトピ主さんができるとすれば、お母さんのお話を聞いてあげたり、
      気晴らしに連れていってあげることでしょうか。

      80をゆうに過ぎても、激しい嫉妬心、愛憎を目の当たりにして私も困惑しましたが、
      年齢ゆえかもしれませんし、そういう方は珍しくないのかもしれませんね。

      トピ内ID:6349825716

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      老人性鬱

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      私の高齢の父も様子がおかしく病院で脳の検査などをしても
      異常がなく認知症でもなく‥と途方に暮れていたら
      「鬱病ではないですか?」とある医師に言われ
      精神科に行ってみました。
      確かに様子がおかしくなる前にはちょっと心配事もあったりと
      家の中が大変でした。
      でも精神科にかかってお薬を飲み始めたら一ヶ月ほどで
      安定してきました。お薬も合ったのだと思いますが。
      鬱病だと心療内科?とも思いますが、初診の予約が取れないし
      父の場合は話を聞いてもらうと言う感じではなかったので
      精神科で良かったと思います。
      もし他の病気でかかりつけの主治医がいれば、紹介状を書いてもらいましょう。

      短気なお父様は‥出来ることなら距離を置いた方がいいのかも
      しれないのですがそうもいかないですよね‥。
      もし鬱なら家族のキツイ態度などは良くないですからね。

      とにかく、鬱病を疑ってください。治療は早めが良いです。
      お大事に。

      トピ内ID:8038256316

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      人生を振り返って

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      🙂
      るう
      そのお年で浮気なんて、怒りや嫉妬もそうですが、自分の人生何だったんだろうと絶望してしまいますね。

      トピ内ID:5070302639

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      複数の問題を一緒にしない

      しおりをつける
      blank
      何度も同じことを聞くのは、どういう話ですか?
      ○○さんは元気?とか、日付やご飯についてですか?

      次に浮気について怒るのは当たり前です。
      今まで短気なDV夫に堪え忍んで尽くしてきたのに、人生の最後に裏切られた。
      今までの我慢はなんだったのかと思って当然です。
      これは認知症は関係なく、優しい人の堪忍袋の緒が切れたんですよ。

      あなた方がすべきなのは、仲裁ではなくお母様の味方です。
      短気だろうが、怒鳴り散らそうが、みんなで浮気を責めなければお母様が報われません。
      気持ちをわかってくれないから、怒り続けているのです。

      父親が面倒なのでお母様に我慢してというのは、ひどい発想ですね。
      それで認知症扱いしたら、怒るのは当然です。
      疲れるのはわかりますが、ずっと我慢してきたお母様に、今くらい寄り添ってあげられませんか?
      大喧嘩して仲裁されたのならひどく傷ついていると思いますよ。

      トピ内ID:1703845846

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      何もしないがベストです

      しおりをつける
      🙂
      あやな
      ご高齢の方は、特に手に負えません。
      小町でレスしている一部の高齢の方の、ものすごい決めつけ感、上から感に、正直高齢者自体がイヤになってきたこの頃です。

      長い前置きでした。

      78歳男性の浮気ね…ははは…笑ってはいけませんね。というか、下世話なはなし、浮気無理でしょう。
      何とかランキングとかに載りそうな方の部類ですか?それとも、長年、30年程前からのもの?
      それに対して積年の何とやらのトピ主母上。
      まずは、そのお年までお元気で、まして認知症でなくて、本当に良かったです。世の中高齢になると、あれもこれもと当たり前に病院通いなものなのに、お元気でいらっしゃる、何より。
      さて、うつ病(の部類)では?とのレスがありますが、私もそう思います。
      安易に心療内科でおクスリ、はすすめません。副作用で本当におかしくなりますよ。
      物忘れだけならその都度付き合って差し上げましょう。あとは心配無用。
      ご自身もしくはご家族(いますか?)をまず大切にしてください。
      本当に何かあった時に、助けられるよう、しっかり生活なさっていて欲しいと思いました

      トピ内ID:7101247052

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      お母さんの気持ちわかりませんか?

      しおりをつける
      🐶
      わんこ先生
      78歳で浮気をしているんなら
      今まで、さんざん浮気はやってたでしょ?
      お父さん。

      お母さんは子供のために耐えたと思う。

      だけど自分は80歳。
      寿命を前にしても、夫は最後の最後まで
      自分を踏みつけ。

      普通は年を取ったら、女遊びは影を顰めるの。
      年齢とともに相手にしてくれる女性もいないし
      女遊びの軍資金もない。
      (そこを思えば、あなたのお父さんは凄いよね)
      それで最後は自分の女房と仲良く暮らすの。
      それが一般的。
      お母さんも夫の遊びも若いうちだけ。
      年を取ったら収まるだろうと耐えがたきを耐えてきたんでしょ。
      それが、最後の最後まで自分の女としての価値を認めてなかった。
      軽んじていた。

      それは荒れるでしょう?
      悔しいでしょう?
      お母さんの気持ち、わからないですか?

      お父さんは粗暴な人なんだし
      説教しても変わらない。
      お母さんに静かに話してあげましょうよ。
      もう、我慢しなくていいって。
      それでも最後までお父さんといるのか
      別居がいいのか?
      聞いてみたら?
      それを叶えてあげるのが最後の親孝行ですよ

      トピ内ID:9225655947

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      なんでお母様を認知症扱いするの!?

      しおりをつける
      😑
      3時の母
      あなたはおいくつなのでしょうか
      愛する方はいるのでしょうか?
      あなたは愛する方が浮気をしても、怒る自分がおかしいと思うのでしょうか

      お母様が怒る原因ははっきりしているじゃないですか
      それを認知症扱いですか?

      さらに怒るに決まっています

      長年尽くしてきた夫には浮気され、子どもたちには認知症扱いされ、どんなに膓が煮えくり返っていることか

      お父様の浮気を当たり前のようにさらっと流し、その浮気に怒っているお母様を認知症扱いするなんてあなたには人としての心があるのでしょうか


      ところで、お父様の浮気は最近の出来事ですか?
      それとも、長年の裏切りが最近発覚したのですか?

      前者ならお父様こそ認知症の可能性の方が高くありませんか?
      普通はもともと怒りやすくても歳を取るにつれ、段々と穏やかになっていったり、長年浮気を繰り返していた人も歳を取れば落ち着いて来るものです

      80歳近くもなって、益々怒りやすい性格である点、認知症には善悪の区別がなくなったり、それに伴い性的なタガが外れてしまう症状もある点から、よっぽどお父様の方を心配するべきではないですか?

      トピ内ID:3697673816

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      皆様ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      皆様がアドバイスくださったように、私も母の味方だと強く言い、
      たくさん話を聞いたり、お出かけに連れだしたりしています。
      (前ほど出かけたがりませんが・・・)

      ちなみに、浮気の相手は近所の同年代の未亡人です。
      ペタンクで仲良くなったようです。

      母がキレたりした時は、父がなだめれば、納まりそうなものを
      短気で自分勝手な父が大声で怒鳴るので、ますます酷くなるのです。
      私も父に対しては許せない気持ちでいます。
      浮気の証拠を掴んで、父にダメージを与えたいくらいです。
      何か良い方法はないでしょうか?
      私は、両親が離婚になってもいいと思っています。

      母には余生を穏やかに幸せに暮らしてほしいのです。
      あと、母は心療内科というかカウンセリングのような所に連れて行きたいのですが
      これまた拒否されて困っています。

      トピ内ID:3811644688

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      「浮気の証拠を掴んで父にダメージを与えたい」??

      しおりをつける
      blank
      ちょっと待ってよ
      もしかしてお母さんも貴女も証拠も無いのに浮気だと騒いでいたのですか?

      >最近父(78歳)の浮気を知り、

      本文にこう書かれていたので浮気は疑い用の無い事実(肉体関係あり)として皆様レスした事と思います。
      78歳で浮気だなんて何とお元気なと感心していましたけれど、実際はただの茶飲み友達レベルの話なんじゃないですか?
      歳を取れば思い込みや被害妄想が激しくなりますから80歳のお母さんの言う事はかなり眉唾ものでしょう。

      もしも浮気の事実が無かったとすればお父さんが怒るのも当たり前です。
      これまでの皆様のレスもまるで無意味になります。
      せめて貴女は確固とした証拠を掴んでからトピ立てして頂きたかったと残念に思いました。

      トピ内ID:3271924181

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