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    モラハラDV夫、毒親とうまくやるには

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    😢
    L
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    元々共働きで家事は全部私が引き受け、なのに埃がある、ちゃんと掃除してないなどと言われてきました。第一子妊娠で退職後は、ちょっとでも休んでいると「クズ女」「ババア」と罵られ、子供が生まれると子供の前で突き飛ばされたり叩かれてきました。冗談か本気か首を絞められたこともあります。
    子供っぽい旦那なので、子供ができれば父親らしく変わるだろう、家が建てば変わるだろうと期待しましたが全く逆効果でした。

    私と義両親の反対を押し切って二世帯を建てることになったのですが、家が建ってすぐ第二子を妊娠してからさらに酷くなり、いくら家事をがんばっても気に入らず、掃除が行き届いていない、冷蔵庫に無駄な食材があると言われます。最近では義母にも「掃除機の音がしない。掃除してるのか」「髪がだらしない、切りなさい」と言われます。つわりも酷かったので、たまらず実家に帰ると、今度は夫から離婚を切り出されました。ずっと家事とお金の使い方を我慢していたと‥。改善すれば撤回すると。
    子供たちのことがあるので母子家庭になる勇気がなく、このままやっていくしかないのですが、同じご経験ある方、どのように切り抜けられたでしょうか?

    トピ内ID:6183798429

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    即刻離婚をお勧めします。

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    💢
    閻魔
    とんでもない亭主ですね。主様は何も我慢することはありません。早く弁護士をたて亭主有責で離婚をするべきです。人生これから長いですよ、大した男でもない奴にののしられて生きる人生なんてつまらないじゃないですか?もっと強くなってください。

    トピ内ID:6092580119

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    簡単なことです

    しおりをつける
    blank
    DV親の娘
    >モラハラDV夫、毒親とうまくやるには
    己の心を閉ざし、生きるしかばねになることです。それしかありません。

    >子供たちのことがあるので
    全く逆ですよ!「面前DV」という言葉は最近注目されてきましたが、子供の前で延々とDVを見せ続けることは、子供にとっては虐待になるのです。
    また、トピ主さんはまだピンとこないかもしれませんし、自分の心を殺して生きていく覚悟をするのならもうどうだっていいことかもしれませんが、子供にとっては「家庭・家族」というものがそういうものだと肌に刻み込まれます。これは大げさでもなんでもなく子供の生きる根幹そのものになっていくのです。
    安心できるところがどこにもなく、あるいは安心というものは女(あるいは妻・母)を生贄にしてそれと引き換えにして得られるものである。
    あるいは、自分の性別を呪って生きるか、未来にいつか自分も父親のようになっていいのだと。今まで苦しんできたその引き換えにそれはあって当然なのだと。
    そういう子供に育てるおつもりなら、これ以上何も言うことはありません。

    ただ、私のレスを見て、とんでもない!と思ったなら、法テラスなどに相談してください。

    トピ内ID:3729214070

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    私事です

    しおりをつける
    💄
    ホワイトチョコ
    私は15年手探りで色々してきました。
    結果、子どもに良い影響は与えませんでした。

    モラハラDV家族との関係を工夫するということは子どもに真実を隠す事と等しくなってしまいました。
    しかし、子どもには全てお見通し。

    怒る沸点を覚えてしまい、父親との距離をおくようになってしまいました。
    15年後夫を怒らせました。もちろんDVです。DVされても、もっと怒れ!と心の中で自分で自分に叫んでました。
    動けるうちにまとめておいた荷物を持って逃げ、そのまま病院へ行き診断書をもらいビジネスホテルに滞在。
    離婚届を手に話し合った結果、戻る事にしました。
    以来10年。DVはありません。モラハラには屈せず私の考えを通します。
    義家にも同様。
    子どもの為に離婚できないなら子どもの為に戦うしかないのです。
    逃げていては解決はしません。

    トピ内ID:5138740344

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    「毒親」って?

    しおりをつける
    blank
    「~と」の人だよね?
    トピ主さんの親御さんが「毒親」なんですか?

    親からまともに愛情や教育を受けた人だったら
    トピ主さんのように「子供ができれば、家が建てば」なんて
    大ばくちしませんからね、きっと。

    しかも、DVがどんどん酷くなってるというのに第二子って…
    トピ主さんのお子さんにしたら、トピ主さんも立派な毒親です。

    「子供達のことがあるから」母子家庭になりたくないというなら
    お子さんたちに気づかれないように殴られてくださいね。

    トピ内ID:1236827600

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    もう無理でしょう。

    しおりをつける
    😑
    なつ
    トピを読んだだけで、お腹いっぱいです。

    そんな酷い人とこれから先、やっていけるのですか?

    実家のご両親に相談し、離婚に向かった方が賢明だと思います。

    トピ内ID:9404448599

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    今だ!

    しおりをつける
    blank
    はやく
    せっかく離婚って言ってくれたんですから
    わかりました。以外の選択ありますか?
    子供に悪影響ですよ。

    このまま戻って貴方の心が壊れるのがいいのですか?

    トピ内ID:2695447239

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    離婚上等!!

    しおりをつける
    😉
    nyanya
    離婚届が来たのなら、自分で役所に取りに行く手間省けたってもんだわ。

    そんな旦那や義理家族、さっさと切りなさい。

    ただし、後で果てしなく嫌がらせされる可能性が有るから、弁護士に依頼を。

    トピ内ID:2327960283

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    母子家庭のほうがマシでは

    しおりをつける
    blank
    HANAKO
    帰れるご実家があるなら少し頼って、離婚されたらいかがでしょうか。

    貧しくても国から貰う物もらって何とかされたほうが、今の状況よりずっとマシだと客観的には思いますよ。それよりひどい状況になることはあっても、決して改善されることはないでしょうから。

    その状況でお二人目はキツかったですね。何とかならなかったのでしょうか。

    トピ内ID:7067286300

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    人のせいにする前に。

    しおりをつける
    🐱
    viking
    散々、ご主人と義両親に掃除の事を言われていますが、それはどうなんですか?
    冷蔵庫に要らないものがある、(髪の毛が)ダラシナイ等言われていますが、それについてはどうなんですか?

    共働きだったとか、子供がと言う前に、主さん自身がきちんとしていれば、そんな事言われないのでは?
    それだけ掃除の事を言われるって事は、主さんがダラシナイのだと思います。

    「子供が」って言えば、何でも免罪符にあると思っていませんか?
    掃除にしたって、離婚にしたって、結局、離婚して住む家が無くなる、収入源が無くなる、それが嫌なだけでしょう?
    それを「子供の事を思うと」って言うの、止めてほしいです。

    モラハラだの暴力だの毒親だの、相手のせいにばかりしていないで、自分を改める事が必要じゃないですか?
    子供っぽいと言ってるのに、親になったら変わるとか、家が建ったら変わるとか、その根拠は何処にあるのですか?
    そういう甘い考えを、改めるべきではないですか?

    トピ内ID:1362148720

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    びっくり

    しおりをつける
    🐤
    まな
    そんなひどい環境なら離婚したほうが幸せだよ。経済的にやっていけるように考えて、早くそこから逃げたほうがいい。うまくやろうとしても相手が悪いわ。

    トピ内ID:0040952234

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    切り抜けない。

    しおりをつける
    😉
    黒山葵
    そんなの切り抜けたら貴女が壊れます。
    もし切り抜けられても一時的ですぐ元の木阿弥。
    モラハラでDVな夫は一生そのままです。
    一時的に切り抜けても貴女は一生モラハラDV夫に苦しめられるでしょう。何の為に生まれてきたの?
    自分の足でしっかり自分の為に生きましょう。母子家庭を援助してくれる制度も色々あります。一度行政を訪ねましょう。余りに酷い場合駆け込み寺もあります。
    とにかくモラハラDV夫から逃げましょう。貴女とお子さんの為に。
    主さんお母さんでしょ。しっかりしなさい。

    トピ内ID:7648945998

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    お子さんたちのために、離婚してください

    しおりをつける
    🙂
    怒り爆発
    >子供たちのことがあるので母子家庭になる勇気がなく、このままやっていくしかないのですが、同じご経験ある方、どのように切り抜けられたでしょうか?

    あのですね、
    共働きの最大の最大の利点は、
    「妻が経済的に自立しているので、モラDV夫とは迷わず離婚できる」
    ということに尽きると思います。

    子供達のことを考えればこそ、離婚でしょう。
    父親の暴言やDVのある家庭で子を成長させることが、
    すなわち、親から子への「虐待」になるのですが、
    母親なのに、その程度の知識もないのかな…。

    「面前DV」で検索してください。
    お子さん達に父親のDVを連鎖させてはいけないのは当然ですが、
    母親のDV許容体質も絶対に次世代に持ち越したりしないよう、
    肝に銘じてくださいね。

    子供は親を選べません。
    父親が暴力男なら、それを排除するのが、
    トピ主さん、あなたの責任なんですよ。
    その点、きちんと、明確に理解してくださいね。
    彼を子の父親に選んだのは、あなた自身なんですから、
    子を守るのはあなた一人の肩にかかっています。

    トピ内ID:7473546190

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    壊れるけどいいの?

    しおりをつける
    🐤
    ひより
    夫のDV・モラハラで離婚した者です。
    トピ主さん、お辛いですね。ご主人の言動は元夫そっくりです。義母も。そしてトピ主さんの今のお考えも当時の私を見ているようです。
    私はどうなったかというと・・二人目出産後難病を発病、その後もDV・モラハラは続き(むしろエスカレート)私が障害者手帳を取れるほど悪化した頃に私の実母のがんと余命がわかりました。元夫はいきなり家を出て行き、郵送で離婚届を送ってきました。私をはけ口としてきたけれど、面倒には関わりたくなかったんでしょうね。結局私は難病持ちの身体障害者、DV・モラハラの精神的後遺症も抱えて小学生前の子どもと一緒に放り出されました。
    また元夫の言動は子どもにも悪影響を与えました。辛くて具体的には書けません。
    ご主人も義母さんも変わりませんよ。お子さんのことやトピ主さんの心身を考えると早く離婚なされるのが一番だと思います。まずは証拠を集めて別居から始めてみてはどうでしょうか?自治体の女性相談に相談なさるのもよいと思います。
    共存をお望みなら精神的に距離を取る聞き流す・・でしょうけれどお勧めはしません。

    トピ内ID:1418527602

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    本気???

    しおりをつける
    🐱
    ひつまぶし
    >子供ができれば父親らしく変わるだろう、家が建てば変わるだろうと期待しましたが全く逆効果でした。
    本気でこんなこと考えたの?子どもが生まれたり、家を建てたりすれば、自分ががんじがらめになるだけってわからなかった?

    あまりにも浅はかです。
    結局面倒くさかったんでしょ?夫の子どもっぽさ、DV、モラハラ、そういうものに立ち向かうのが。
    だから「もしかしたらいい方向に変わるかもしれないし」と自分に言い訳して、大事なことを後回しにしたまま、子ども作って家建てたんだよね?
    自業自得の面が大きい。
    そしてさらに第2子を作るって、わけがわかりません。そんな環境で子どもをしあわせにしてあげられると思いましたか?
    離婚の可能性を考えて、せめて1人にしようとは思わなかった?
    ご主人もひどいけれど、あなたも身勝手で思慮がない。

    もうどうしようもないです。
    勇気を出して母子家庭の道を選ぶか、今の状態を耐え忍ぶか。
    でも気を付けた方がいいです。DVの果てに殺される妻は少なくないんですよ。首まで絞められたことがあるなら、可能性はあると思います。

    トピ内ID:6625077346

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    離婚を勧めます

    しおりをつける
    😑
    まつ
    DV男は相手が逃げ場がないと分かると余計に態度が酷くなります。一人目の子供さんが出来て子供さんの前で叩かれ首そ絞められたのに何故逃げなかったのですか?このような男は父親になっても変わりません。スキを見せると益々卑怯な態度をとります。もっと早く気付くべきでしたね。子供さんの為に離婚して下さい。

    トピ内ID:2949654129

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      幻想を抱かない

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      ツバメ
      モラハラDVに悩む人の中で、子どもが出来れば変わるかもと言う、
      全く根拠のない希望をもって、妊娠してしまう方がいます。
      幻想でしかありません。
      元々モラハラDVの人は愛情を持ち合わせていないのに、子どもまで愛することもできません。
      子どもにDVモラハラを止める力はありません。

      このご主人にもう、甘い幻想を抱いてはいけません。

      上手くやる方法などありえないんです。
      子どもが出来てもDV、モラハラは治るどころか悪化します。現に酷くなっています。
      あなたも叩かれているのに、目を覚まして下さい。
      その暴力がお子さんに向かうことも容易に想像できます。


      本気で子供たちの事を思うなら、
      実家から戻らない事、私は離婚を勧めます。
      DVモラハラ相手にうまくやれなどと、とても言えません。

      トピ内ID:2301551106

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      枝豆っこ
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      私はシングルになって大変だけど笑顔で生活できるよう、現状を切り抜けてほしいです。

      トピ内ID:1326001444

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      しおりをつける
      😒
      ぴぴ
      モラハラDV夫、義実家、我慢する私、
      ああかわいそうな私、、、。

      違うよ。
      あなたのお子さんは自分のお母さんがお父さんにモラハラDVを受けているのを
      見ながら成長しなければならないんだよ。
      あなたが独り立ち出来ないせいで。
      あなたがそんな夫と暮らしているのはどうぞお好きにね、、だけど
      子供がいる時点であなたは自分の子供の魂を毎日殺しているのよ。
      子供にとってどんなに辛い光景か、考えた事ありますか?
      それを見せる事を選択している時点であなたも立派な加害者ですよ、子供に対して。

      おとなは自分の責任なの。
      でも子供は、逃げ道がないんですよ。
      しっかりしてください。

      トピ内ID:5557130253

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      DV・毒親相手に切り抜ける方法なんてないよ

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      不思議系
      とにかく逃げること。
      逃げるつもりがないなら、餌食になってよしと覚悟することです。
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      その選択をするなら、被害者だったはずのトピ主さんは加害者になること選んだってことをきちんと自覚しておきましょう。

      ただ、不思議なのは、ほとんどのDV夫は自分から離婚はきりださないんですよね。
      毒親のはずの義理両親も同居に反対していた立場だったとか。
      しかもトピ主さんにとっても離婚するほどひどい状況でもないらしい?
      どういうことなのでしょうね。

      まずは自分の行いを振り返ってみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:8691010552

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      結婚しない子になりますよ

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      ちょこっ
       高校時代からの友人で、父がDVするのを見ていたせいで「俺もそうなると思うから、結婚しない」と言っていたやつがいます。
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       そういうかわいそうな子を増やすのは、止めた方がいいと思いますけど……ね。

      トピ内ID:0144984231

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      多分

      しおりをつける
      blank
      カン
      あなたが嫌いで出て行ってほしいから、DVや毒を振りまいてるんですよ。
      いつまでも居座ってたら迷惑なので、離婚しましょう。
      区役所の福祉課に経済的な事は相談したら良いですよ。

      トピ内ID:9453163250

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      L
      たくさんのご回答ありがとうございます。
      これほど反響があると思わず、正直驚いています。
      子供のことを考えると、確かに悪いことをしているなと思います。私も始めは絶対離婚した方がいいと思っていました。でも周りの意見をきくと、子供1人なら育てられても2人育てるのは現実的に無理と考え直したのです。
      今現在私は無職の40才で、貯金は馬鹿なことに新築にほとんど出してしまいました。実家には姉夫婦が住んでいて一緒に住むことはできません。なのでせめて仕事を見つけるまでは、離婚は考えられないと思っています。
      その間何年か、どう過ごすべきか、または改心してくれないかという気持ちです。

      2人目を作ることに私は気が進まなかったのですが、なかば強引に‥。家を建てている間は意外と仲良くやっていけていたので見通しが甘かったんだと思います。
      続きます。

      トピ内ID:6183798429

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
      😢
      L
      続きです。
      言葉が足りない為に誤解があったかもしれません。
      夫が言う掃除が行き届いていないというのは、大掃除を毎日やれということを言っているようです。床掃除は掃除機とワイパーで私もやっていますが、夫はさらに毎日床に雑巾がけをするように言ってきます。埃は、家具家電ランプシェード、窓、ベランダの隅々まで毎日綺麗にしなくてはならず、ツワリで点滴を打とうが切迫流産だろうが子供が病気だろうがそれを言い訳にするなということです。なんとか期待に応えようとしますが、それ以外にも子育てなどやることがあり、起きるのはいつも5時で、寝るのは1時です。

      義母は義母で、私の口紅が地味だとか、髪の毛の色が暗すぎる、明るすぎる、また短いと女らしくない、肩より下だと長すぎるのはだらしないから切れと言ってきます。
      完全分離の二世帯ですが、この里帰り中に、了解なく勝手に私達の部屋のキッチンやトイレの床にマットを敷いたり、寝室の引き出しの中を義母好みに整理までしています。(靴下を牛乳パックに詰めて整然と並べてました)
      荷物を取りに行った時にわかりました。
      こんな親子なので疲れてしまいます。

      トピ内ID:6183798429

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      わかる。

      しおりをつける
      blank
      スイカ嫌い
      モラハラ夫&義母。まさに私の今の状況と似てます。そいつら共依存してませんか?
      ある事ない事全て自分達のいいように勝手に解釈してるし。
      頼んでもないのに土地を決められ、金あるくせに金払えって言ってくる。
      他いろいろ散々です。絶対離婚します。
      奴らと生きるのはマジ無理。経済的に自立します。

      トピ内ID:5120042315

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      貯金取り返して離婚がいいですよ

      しおりをつける
      🙂
      モラ母持ち
      やり直すなら一日でも早い方がいい
      再就職するにも少しでも若い方がいいでしょ?

      毎日大掃除しながら仕事探すって、無理だと思う
      しかも義母に見張られてるようなもんでしょ
      決まった瞬間に潰される可能性だってあるのよ
      モラは自立されると困るから、あの手この手で阻止しようとするから。

      家は夫が一人で払ってるんですよね?
      二世帯を建てられるくらいだからきっとお金持ってますよね
      これから毎日録音と録画でもして、夫と義母の言動を証拠残してください
      で、専門家に入ってもらって貯金と慰謝料もらいましょう
      退職したのが夫の希望であれば上乗せ出来るかもしれません
      養育費は不払いになれば法的手段が取れますから、その意味でも専門家に入ってもらった方がいいですよ


      親がモラだったので長年かけて思うことは、この手の人間の言いなりになってはいけないという事。
      早く言えば、その人以上にモラ人間にならないと無理って事です
      まともに話をしても通じないので、こっちがもっと話通じない人間になる
      怒鳴って暴れて物投げつけて闘うくらいじゃないと。

      出来る?
      出来ないでしょ?
      子ども達にも悪影響だし。

      だから逃げるのよ

      トピ内ID:1455817806

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        モラ離婚
        モラハラ離婚した者です。DVまであるとなると、トピ主さんの体やお子さんへの影響が心配です。無職で妊娠中とのことですが、モラの人って無意識にそうやって、被害者を逃げられなくするのが常套手段。仕事を見つけても、なんだかんだ理由をつけて縛りつけられます。

        私も、たくさんの友人がいた土地から離れて夫の希望で家を買い、仕事も失い、完全に孤立させられてから本格的なモラが始まりました。生きた心地がしない生活の後、逃げるように元の土地に戻り、友人達に守られてほっとしています。元夫はDV家庭で育ちました。よく言われるDV連鎖は、統計上は少ないと言われていますし、元夫もDVはしないように気を付けていましたが、言葉の暴力を指摘しても「叩いてないし、言葉ぐらい何でもない」と平気で人を傷つけました。

        むしろ無職の今こそチャンスです。仕事を始めれば、引っ越しの時間も取りづらいし、子供の保育園との兼ね合いもあり動きにくくなります。シェルターに相談だけでもしてみませんか?

        トピ内ID:7918080831

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