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    長女が出て行ってしまいました…絶望しています。

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    😣
    れいこ
    ひと
    こんにちは60代パートのれいこと申します。長女のことを相談させてください。

    3月次女が孫2人を連れて離婚して戻ってきました。夫は単身赴任、私はパート、長女は公務員、次女も仕事をしています。私も次女もシフト制のため、家事や孫の送迎を出勤が一番遅くて帰りが一番早い長女にお願いしていました。もちろん私も一緒に孫の面倒を見ていましたが、2ヶ月前ほどに長女から「負担が大きすぎる、お金はあるし妹に土日祝休みの仕事に変えてもらえないか」と相談がありました。ですが私は「次女は頑張っているんだし、協力してあげようよ」と突っぱねてしまいました。私が土日祝日休みをとるからと。

    ですが、その長女が突然「出て行くから」と家を出てしまったのです。理由は「父さんに聞けば?全部話したから」と。そして翌日夫が突然帰ってきて私達に怒鳴り散らしました。
    長女の訴えは次女の家事育児怠慢、それを許す私に対する怒りでした。
    聞けば長女が出かけたいからある週末休みをとってほしいと次女に話したところ「えー子どもどうすんの?」の文句を言われたり、仕事のはずの次女が遊んでいたと知人から聞いたとのことでした。極めつけは下の孫が熱を出し、次女の職場に電話するともう退勤していると…確認すると次女は日曜と祝日は固定休だということがわかったと。
    我慢の限界が来て長女は出て行ったようです。行き先は夫には告げたようですが私達には言わないでほしいと。
    次女に聞くと「仕事育児でストレスが溜まって息抜きしたかった」とのこと。夫は「だからって長女の自由はどうなる?」と言い残して戻っていきました。

    それからというもの、家事育児を次女と分担しているのですが長女のありがたみが身にしみています…帰ってきてほしいとは言わないですが謝りたいです。ですが夫は連絡先を教えてくれません。
    私はどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:6987333799

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    本心から謝りたいだけなら

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    帰ってきて、助けてくれとは言わないのですね??本心から謝りたいのなら、謝る手段はあるじゃないですか?

    手紙を書いて、封筒に入れて、それを更に別の封筒にいれてご主人に郵送したらよいのです。ご主人が住所を書いて単身赴任先から郵送すれば届きます。


    連絡先を教えてもらえないのは、しつこく「助けて」「帰ってきて!」というに決まっていると思っているからです。

    信用されていないんですね、私も信じられませんもん。。。

    トピ内ID:5859402804

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    手紙

    しおりをつける
    🙂
    もみのり
    謝罪する方法ですね。手紙を書いて夫に託せばいいと思います。

    夫が橋渡しも拒否しているのでなければ真っ先に思いつく方法だと思うのですが、なぜ自分が連絡先を知らない限り謝罪できないと思っているのでしょうか。

    トピ内ID:1086496757

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    次女は昔からそうなのでしょ

    しおりをつける
    blank
    ge
    次女のいい加減さは昔からで
    それを甘やかして来たのとぴ主でしょ。

    長女は出ていって当たり前です。

    今後一切とぴ主と次女にはかかわりたくないですよ。

    次女がだらしないのを黙認してきたんでしょ。

    次女ととぴ主は同じ種類の人間です。

    もう相手にされませんよ。

    次女を追い出すべきですが
    とぴ主には出来ないでしょ。

    長女が気の毒です。

    今後一切長女にかかわらないでください!

    長女にとってとぴ主は毒親で
    次女は毒妹です。

    父親がまともで良かった。

    トピ内ID:4744037571

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    謝罪したいのですね?

    しおりをつける
    🐤
    小龍包二つ
    手紙を書いて、御主人に託せば、謝罪できるじゃないですか?

    でも、それってあなたの自己満足にすぎませんよね。
    渡すかどうかは、御主人に任せるとして、とりあえず手紙書いてみませんかね。

    長女の人生は長女の物
    次女の人生の責任は次女に有る

    離婚の原因如何に関わらず、子どもへの責任はどうしましたか?
    住む処を提供されているだけでも、御の字です。
    次女の離婚したことは、長女さんには関係のない事なのに
    可哀相に良いように利用されてお気の毒ですね。

    次女さんも離婚されても仕方がないような人なのでしょう

    子育て一勝一敗ですね、トピ主さん
    長女は父親似、次女は貴方に似ましたかね・・・

    あと、次女を育てなおししましょうかね・・・今更ではありますが。

    トピ内ID:7061547360

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    もはや手遅れ・・・・・・・・・覆水盆に返らず。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    このまま、粛々と家事、育児をこなして下さい。

    トピ内ID:8704838634

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    夫に伝言する

    しおりをつける
    あめあめ
    長女の父親であるトピ主の夫が長女と連絡の取れる唯一の人物なら、
    夫に伝言をお願いすれば良いのでは?
    メールを転送してもらうとか、お手紙を書いて渡してもらうとか、
    すればいいのでは?
    ほとぼりが冷めれば長女の方から何かアクションがあるのでは?

    まぁ、無くても仕方ないですね…。
    それだけのことをしましたよね。

    トピ内ID:9057476644

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    帰って来て欲しいと言うことは・・

    しおりをつける
    😠
    長女も母に絶望した
    「アナタの大変さが判ったわ。判ったから、【また、あなたがやってね】」ってことでしょ?(笑)

    判ればいいってもんじゃない。
    謝れば済むってもんでもない。
    大切なのは、「どうするか」です!

    本当~に謝りたいだけなら、ご主人に伝言なさいな。

    「アナタの言うとおりでした。本当にごめんなさい。
     【自分の子の面倒は自分で見るよう、次女を躾け治すから、アナタは自由に生きてね」

    言えます? 言えないですよね。
    本音は、「大変だから、戻って来てまたやってね♪」ですもの。

    ここからは、真剣にアドバイスしますね。
    今、【体が動くうちに】何とかしないと、一生次女に食いものにされますよ?

    子供の面倒は「宜しく!」、
    お金も「だって子供でかかるんだもん」で取られ、
    トピ主さんが動けなくなったら、「私子供の面倒あるから世話できなーい」、
    トピ主さんの老後も、「お金ないからできなーい」

    身近にいるから知っています。
    年取ったら、体力もなくなるし頭も回らなくなる。好き勝手されますよ。

    次女を自立させ家から出す方法を、よーくご主人と話し合わないと駄目です。
    このままだと、ご主人にも捨てられます。本当に。

    トピ内ID:5202578985

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    時間をかけて

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    blank
    オール
    私は長女さんの立場を経験したことがあります。
    実家にいた時に出戻ってきた妹の子の世話をしていました。
    子守が苦だとはあまり思った事はなかったですが
    でも妹が遊びに行ってる間の子守が続くと「なんだかなー」という思いにはなりましたね。
    それでも妹は私に感謝の気持ちを十分表してくれてたし母親は妹が甘えきったことを言った時には
    きちんと妹を叱ってました。なので上手に皆で暮らせていたと思います。

    親の立場からすれば、大変な思いをしてる方の肩をつい持ってしまう気持ちはわかります。
    でもそのしわ寄せを食らう方の気持ちも考えてあげるべきでした。
    見返りを求めず子供のために何かしてあげられるのなんて親くらいなもの。
    感謝の気持ちも気遣いもない相手から当然のようにこき使われたら怒るのは当然です。

    長女さんの気持ちが落ち着くまで待ちましょう。まずはご主人経由で謝罪を伝えてもらう。
    ご主人に手紙を預けるのでも良いのでは?
    戻ってきて、は禁句。今までの行いの謝罪と落ち着いたら一度連絡ください、
    気長に待ってます…と伝えては。
    長女さんには少し時間が必要だと思いますよ。

    トピ内ID:2926538295

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    次女の育て直し

    しおりをつける
    blank
    60代
    絶望しているトピ主さんにキツイ事を言うけど

    今に始まった事ではなくて
    二人が小さな頃から
    長女には
    「あなたはお姉ちゃんだから~して」とか
    言ってきたんじゃないのかな?

    しっかり者で我慢強い姉
    ちゃっかりしてて、こらえ性の無い妹
    っていう図式が見えちゃうの

    今さらだけど、次女の育て直しと
    孫育て、ご苦労様だけど仕方ないよ
    そのように、育てちゃったんだから

    トピ内ID:6397869529

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    伝言を頼みましょう

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    >帰ってきてほしいとは言わないですが謝りたいです

    この気持ちが本当なら、何も直接謝らなくても方法はありますよね?
    その気持ちを長女さんに伝えてもらえるように、ご主人に頼めば済む話です。

    「帰ってきてほしいとは言わない」←特にここはちゃんと伝えてもらいましょうね。

    トピ内ID:7710985409

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    よく聞くはなしやな

    しおりをつける
    😢
    とくめい
    謝りたいって
    嘘でしょ
    そんなことにも気づけない人が、そんなに簡単に謝らないでしょ
    居場所聞いて今度はそちらに潜り込もうとでも?
    もう解放してあげて下さい。
    だいたい育児のストレスって
    世の中のお母さんはみんなそのストレスをストレスとは思わずに我が子のためにがんばっているんでしょ
    甘いにもほどがありますね

    トピ内ID:3763969895

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    そっとしておく

    しおりをつける
    blank
    モヒート
    謝りたいのはわかりますが今コンタクトをとろうとしても
    長女さんは『また自分を利用する気だ』と受け取りかねないし
    ご主人は連絡をとれる状態なのだから
    しばらくは放っておいてあげるのが愛情かもしれませんよ。

    現在、次女さんは親の義務を果たしていますか?
    トピ主さん、手を貸しすぎていませんか?
    次女さんの息抜きは一体どのくらい続いたのでしょうか。
    何か月にも渡ってたらそれは息抜きではなく怠慢です。
    それを助長させたのはご自分ですよ。

    トピ内ID:0310256264

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    長女には自分の人生がある

    しおりをつける
    🎶
    pipi
    甘やかしのつけが回ってきましたね。

    長女さんもずいぶん我慢をしたのでしょう。

    謝罪したいのではあれば、旦那さんに伝えてもらえればいかがでしょう?
    長女さんがあなたたちと連絡とりたくないのは、
    きっとあなたたちが また長女さんをいいように使うのを恐れてでしょう。
    次女さんに対して きちんとこれからのことを 約束させてないと
    子供をおいて どこかにいってしまうかもしれませんよ?

    トピ内ID:7393108146

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    長女はトピ主の顔も見たくないと思います。

    しおりをつける
    blank
    すすき
    だって、一番信頼できるはずの家族に利用されたんですから。

    あなたにも次女にも、長女に謝る資格も権利もありませんよ。

    長女に許されないまま、長女に二度と会えないまま生涯を終えるのも、一つの罪の償い方です。

    トピ内ID:8771350379

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    すみません

    しおりをつける
    🙂
    横丁
    次女さんの養育費はもらってますか。もらってないなら正式な手続きを経てもらいましょう。すると次女さんもそんな働かなくていい、長女さんにも負担はありません。
    長女さんは独身なのでまあ、一人住まいもいいのかも知れません。
    家族だからって何でも甘えるものではなく、次女さんの生きるための真剣みが足らないのではないですか。

    トピ内ID:8072005965

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      しおりをつける
      🐱
      neko
      未だに次女さんとその子の面倒を見てあげているのですね?
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      p
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      しおりをつける
      🙂
      タリコ
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      でも、それは自己満足に過ぎないのですよ。

      あなたがしなければならないことは、まず、次女を自立させることです。

      あなたももう60代。
      親はいつまでもいるものでも、助けてやれるものでもないのです。

      原因はどうであれ、離婚したから可哀想ではないのです。
      それが、子供二人を抱えた次女が選んだ人生なのですからその責任も、子供への責任も次女が果たさなければならないのです。

      期限を決めて、まず次女に自立をしてもらう。

      長女とのことはそれからです。

      今の状態で謝っても、あなた自身は何も変わってないとしか、長女には思えないのです。
      父親である夫に怒鳴りつけられなければ、何も気づかない愚かな妻であり、母親なのですよ。

      長女に対する申し訳なさや、自分の罪悪感を消すために謝っても、意味はないのです。

      長女が起こした行動、夫の行動からまず、何をすべきかを考えて、それを行動に移してから、長女に謝るべきなのです。

      トピ内ID:4450392839

      閉じる× 閉じる×

      謝るだけなら手紙で充分

      しおりをつける
      💡
      40代専業主婦
      謝罪の手紙を書いて夫に託せば良いだけです。
      そんな簡単な謝罪方法が思い付かない筈が無いんですがね。
      長女さんの連絡先を知りたい=もう一度利用したいでしょ?
      謝ると言うのは口実で美味い事言って戻って来て欲しいだけでしょ?
      次女は母親の自覚無しだしトピ主も躾の出来なかった次女の尻拭いを長女にさせたいだけ。
      長女さんもご主人もトピ主の性格を知り抜いているから教えてくれないんです。

      >私はどうしたらいいのでしょうか?

      次女を躾け直しつつトピ主も家事頑張るしか無いんじゃない?

      トピ内ID:3575042541

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      このまま有り難味を感じ続ける

      しおりをつける
      🐧
      プヨプよ
      思慮が足りない母娘から離れられたんだから、そっとしておきましょう。
      トピ主はまだまだ頑張れます。

      トピ内ID:8213897722

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      怪しい母親

      しおりをつける
      blank
      良々
      あの人に私の居場所を言わないでって長女にきつく止められているんでしょうね

      どうすればって?

      本当に謝る気あるんですかね?

      謝りたいなら、夫に手紙を託せばいいだけでしょ?

      謝る口実に連絡先突き止めようという魂胆が見え見えなのでは?

      トピ内ID:8590870957

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      見切りをつけられた。

      しおりをつける
      🎶
      まりこ
      次女さんの子供さんは次女さんが育てて下さい。
      貴方はそれに協力すれば良いだけのことです。
      長女さんを犠牲にすれば、出て行くのは 当たり前です。
      次女さんを甘やかせてダメにしているのは貴方です。
      次女さんが心を入れ替えない限り呼ぶ戻すことは
      難しいでしょうね。

      トピ内ID:5822628518

      閉じる× 閉じる×

      >私はどうしたらいいのでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      暑がり
      悪いのは次女ですから、きちんと育児させましょう。
      あなたはできる範囲で家事・育児をすればいいのです。

      次女は親の自覚がないように見えます。(わがままの感じも)
      離婚の原因も次女にあるように思います。

      長女は戻ってこないでしょう。

      トピ内ID:4806985243

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      虫が良すぎます

      しおりをつける
      😝
      ようちゃん
      あなたと、次女は似た者同士、旦那さんと、長女は同じ。
      単身赴任先から帰って来て怒られますよ、それだけの事をしたら。
      多分、意味がわからないですよね…そんなもんです。

      トピ内ID:9338342728

      閉じる× 閉じる×

      離婚のいきさつは?

      しおりをつける
      blank
      ウォークマン
      娘さんに責任がないなら(例えばダンナの浮気とか家庭内暴力とか)、慰謝料や子どもの養育費を元ダンナから貰えそうですけど。
      そもそも次女さんが経済的に余裕があるなら、長女さんに負担を強制する必要はない。

      トピ内ID:7727118458

      閉じる× 閉じる×

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        りく
        何を今更...。


        放っておいてあげて下さい。
        貴女達がした事は、最低ですよ。
        謝って許されるかどうか分かりませんね。
        謝られたら、余計に腹が立つだけかも。
        家族だからって限界がありますし、もう自由にさせてあげましょう。

        トピ内ID:6918208508

        閉じる× 閉じる×

        本当に

        しおりをつける
        blank
        若葉
        謝りたい。悪いと思うなら連絡先を一切聞いては駄目です。

        トピ主は長女さんへの頼り癖が抜けきっていません。謝りたいと言いながら、もっとしんどく辛くなってくると頼るでしょう。

        主は孫フィーバーとなり、次女さんにとことん甘く長女さんの訴えも軽く流し続けた。

        自業自得です。
        長女さんに全てを押し付け次女さんを選ばれた結果です。
        決して謝りたい等との言葉で長女さんをまた追い詰めないで下さい。
        真摯に謝りたいだけながら長い手紙を書いてご主人に渡せばいいだけです。

        連絡先は長女さんの事を思うなら決して聞かないで下さい。
        聞いた瞬間、主と次女さんに食い物にされそうです。

        ご自身が楽になるだけの謝罪は不要と思われます。

        トピ内ID:1284438056

        閉じる× 閉じる×

        母として次女の肩を持ち過ぎだね。

        しおりをつける
        blank
        離婚したのは次女なのに、何でそのツケを(子育て家事など)長女が負わなければいけないの?
        次女も母としての責任も無く、貴女と長女におんぶの抱っこ、遊びほうけていたのだから、離婚した理由も聞かないでも分かる気がしますそれだけ子育て放棄しているのなら、おそらく結婚も良い妻良い母していなかったのでしょうよ。

        簡単に性格は変わらるものでも無いから・・・

        夫を通じて長女へ謝ればいかがですか。
        おそらく貴女方二人とは絶縁だと思いますよ。

        貴女の根本には、子供連れて離婚して帰って来た次女が可哀想で仕方無かったのでしょ!それも次女の責任です。大体離婚して実家へ出戻るとは、安易すぎるし親を頼れば(今回は長女が犠牲者)済む問題でもないです。
        実家へ帰っても子供の事なんて眼中にも無く、遊びしたい放題では、情けない次女です。


        次女の離婚理由をぜひ聞いてみたい!

        トピ内ID:0326266190

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        どうもしなくてよい

        しおりをつける
        🐤
        甘々母娘大嫌い
        そのまま、次女と二人で育児と仕事としてればよろしい。

        長女は謝ってほしいなんて思ってないでしょう。身勝手な妹とその妹を甘やかすために長女を利用する母親となんか、コレ以上どんな事であれ、唯々、関係持ちたくないと思ってますよ。

        わたしも昔、トピ主の長女さんと同じ立場だったので、よくわかります。わたしは二女で、甘やかされてたのは長女である姉でしたけど。

        もう顔も見たくないし、口もききたくない。声すら聞きたくないんです。

        御願いだから、放って置いてあげてくださいね。そうすればいつの日か、長女さんから連絡してきてくれる事があるかもしれませんね。

        トピ内ID:6083375691

        閉じる× 閉じる×

        1日も早く次女さんに・・

        しおりをつける
        🙂
        キミン
        長女さんは独身なんですか?長女、次女さんはお幾つくらいですか?あなたは親だから、どっちの子供(長女、次女)も可愛いのはわかります。

        次女さんが離婚して実家に帰ってくることは、あなたもお父さんも賛成したんですよね

        ただ、次女さんの離婚原因は、わかりませんが、やたら実家とはいえ、離婚して、ほいほい帰ってきて、更にほいほい、してやったからいいと言うものじゃないでしょう。

        やはり、最初が肝心で、親、姉妹だからって、当然みたいに甘やかすのは禁物ですし、次女さんも自分一人じゃない、子どもの母親だからこそ、きちんと自覚を持って、行動すべきです。

        長女さんは独身なら、子供の送迎など、迷惑この上ないですよ。あなたは長女さんが出ても、次女さんと孫がいるんですし、長女さんの連絡先が、わからないのなら
        謝りようもないですし、あなたの責任でもないです。

        今は静観してください。そして、次女さんにも、くれぐれも、実家だからって甘えてばかりいないで、子供の母親だからこそ、1日も早く自活する様に、即してください。

        何れにしても、離婚したのは、次女さんですし、次女さんの生活です。

        トピ内ID:2204196380

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