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    長女が出て行ってしまいました…絶望しています。

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    れいこ
    ひと
    こんにちは60代パートのれいこと申します。長女のことを相談させてください。

    3月次女が孫2人を連れて離婚して戻ってきました。夫は単身赴任、私はパート、長女は公務員、次女も仕事をしています。私も次女もシフト制のため、家事や孫の送迎を出勤が一番遅くて帰りが一番早い長女にお願いしていました。もちろん私も一緒に孫の面倒を見ていましたが、2ヶ月前ほどに長女から「負担が大きすぎる、お金はあるし妹に土日祝休みの仕事に変えてもらえないか」と相談がありました。ですが私は「次女は頑張っているんだし、協力してあげようよ」と突っぱねてしまいました。私が土日祝日休みをとるからと。

    ですが、その長女が突然「出て行くから」と家を出てしまったのです。理由は「父さんに聞けば?全部話したから」と。そして翌日夫が突然帰ってきて私達に怒鳴り散らしました。
    長女の訴えは次女の家事育児怠慢、それを許す私に対する怒りでした。
    聞けば長女が出かけたいからある週末休みをとってほしいと次女に話したところ「えー子どもどうすんの?」の文句を言われたり、仕事のはずの次女が遊んでいたと知人から聞いたとのことでした。極めつけは下の孫が熱を出し、次女の職場に電話するともう退勤していると…確認すると次女は日曜と祝日は固定休だということがわかったと。
    我慢の限界が来て長女は出て行ったようです。行き先は夫には告げたようですが私達には言わないでほしいと。
    次女に聞くと「仕事育児でストレスが溜まって息抜きしたかった」とのこと。夫は「だからって長女の自由はどうなる?」と言い残して戻っていきました。

    それからというもの、家事育児を次女と分担しているのですが長女のありがたみが身にしみています…帰ってきてほしいとは言わないですが謝りたいです。ですが夫は連絡先を教えてくれません。
    私はどうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:6987333799

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    本心から謝りたいだけなら

    しおりをつける
    🙂
    母2号
    帰ってきて、助けてくれとは言わないのですね??本心から謝りたいのなら、謝る手段はあるじゃないですか?

    手紙を書いて、封筒に入れて、それを更に別の封筒にいれてご主人に郵送したらよいのです。ご主人が住所を書いて単身赴任先から郵送すれば届きます。


    連絡先を教えてもらえないのは、しつこく「助けて」「帰ってきて!」というに決まっていると思っているからです。

    信用されていないんですね、私も信じられませんもん。。。

    トピ内ID:5859402804

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    手紙

    しおりをつける
    🙂
    もみのり
    謝罪する方法ですね。手紙を書いて夫に託せばいいと思います。

    夫が橋渡しも拒否しているのでなければ真っ先に思いつく方法だと思うのですが、なぜ自分が連絡先を知らない限り謝罪できないと思っているのでしょうか。

    トピ内ID:1086496757

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    次女は昔からそうなのでしょ

    しおりをつける
    blank
    ge
    次女のいい加減さは昔からで
    それを甘やかして来たのとぴ主でしょ。

    長女は出ていって当たり前です。

    今後一切とぴ主と次女にはかかわりたくないですよ。

    次女がだらしないのを黙認してきたんでしょ。

    次女ととぴ主は同じ種類の人間です。

    もう相手にされませんよ。

    次女を追い出すべきですが
    とぴ主には出来ないでしょ。

    長女が気の毒です。

    今後一切長女にかかわらないでください!

    長女にとってとぴ主は毒親で
    次女は毒妹です。

    父親がまともで良かった。

    トピ内ID:4744037571

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    謝罪したいのですね?

    しおりをつける
    🐤
    小龍包二つ
    手紙を書いて、御主人に託せば、謝罪できるじゃないですか?

    でも、それってあなたの自己満足にすぎませんよね。
    渡すかどうかは、御主人に任せるとして、とりあえず手紙書いてみませんかね。

    長女の人生は長女の物
    次女の人生の責任は次女に有る

    離婚の原因如何に関わらず、子どもへの責任はどうしましたか?
    住む処を提供されているだけでも、御の字です。
    次女の離婚したことは、長女さんには関係のない事なのに
    可哀相に良いように利用されてお気の毒ですね。

    次女さんも離婚されても仕方がないような人なのでしょう

    子育て一勝一敗ですね、トピ主さん
    長女は父親似、次女は貴方に似ましたかね・・・

    あと、次女を育てなおししましょうかね・・・今更ではありますが。

    トピ内ID:7061547360

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    もはや手遅れ・・・・・・・・・覆水盆に返らず。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    このまま、粛々と家事、育児をこなして下さい。

    トピ内ID:8704838634

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    夫に伝言する

    しおりをつける
    あめあめ
    長女の父親であるトピ主の夫が長女と連絡の取れる唯一の人物なら、
    夫に伝言をお願いすれば良いのでは?
    メールを転送してもらうとか、お手紙を書いて渡してもらうとか、
    すればいいのでは?
    ほとぼりが冷めれば長女の方から何かアクションがあるのでは?

    まぁ、無くても仕方ないですね…。
    それだけのことをしましたよね。

    トピ内ID:9057476644

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    帰って来て欲しいと言うことは・・

    しおりをつける
    😠
    長女も母に絶望した
    「アナタの大変さが判ったわ。判ったから、【また、あなたがやってね】」ってことでしょ?(笑)

    判ればいいってもんじゃない。
    謝れば済むってもんでもない。
    大切なのは、「どうするか」です!

    本当~に謝りたいだけなら、ご主人に伝言なさいな。

    「アナタの言うとおりでした。本当にごめんなさい。
     【自分の子の面倒は自分で見るよう、次女を躾け治すから、アナタは自由に生きてね」

    言えます? 言えないですよね。
    本音は、「大変だから、戻って来てまたやってね♪」ですもの。

    ここからは、真剣にアドバイスしますね。
    今、【体が動くうちに】何とかしないと、一生次女に食いものにされますよ?

    子供の面倒は「宜しく!」、
    お金も「だって子供でかかるんだもん」で取られ、
    トピ主さんが動けなくなったら、「私子供の面倒あるから世話できなーい」、
    トピ主さんの老後も、「お金ないからできなーい」

    身近にいるから知っています。
    年取ったら、体力もなくなるし頭も回らなくなる。好き勝手されますよ。

    次女を自立させ家から出す方法を、よーくご主人と話し合わないと駄目です。
    このままだと、ご主人にも捨てられます。本当に。

    トピ内ID:5202578985

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    時間をかけて

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    blank
    オール
    私は長女さんの立場を経験したことがあります。
    実家にいた時に出戻ってきた妹の子の世話をしていました。
    子守が苦だとはあまり思った事はなかったですが
    でも妹が遊びに行ってる間の子守が続くと「なんだかなー」という思いにはなりましたね。
    それでも妹は私に感謝の気持ちを十分表してくれてたし母親は妹が甘えきったことを言った時には
    きちんと妹を叱ってました。なので上手に皆で暮らせていたと思います。

    親の立場からすれば、大変な思いをしてる方の肩をつい持ってしまう気持ちはわかります。
    でもそのしわ寄せを食らう方の気持ちも考えてあげるべきでした。
    見返りを求めず子供のために何かしてあげられるのなんて親くらいなもの。
    感謝の気持ちも気遣いもない相手から当然のようにこき使われたら怒るのは当然です。

    長女さんの気持ちが落ち着くまで待ちましょう。まずはご主人経由で謝罪を伝えてもらう。
    ご主人に手紙を預けるのでも良いのでは?
    戻ってきて、は禁句。今までの行いの謝罪と落ち着いたら一度連絡ください、
    気長に待ってます…と伝えては。
    長女さんには少し時間が必要だと思いますよ。

    トピ内ID:2926538295

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    次女の育て直し

    しおりをつける
    blank
    60代
    絶望しているトピ主さんにキツイ事を言うけど

    今に始まった事ではなくて
    二人が小さな頃から
    長女には
    「あなたはお姉ちゃんだから~して」とか
    言ってきたんじゃないのかな?

    しっかり者で我慢強い姉
    ちゃっかりしてて、こらえ性の無い妹
    っていう図式が見えちゃうの

    今さらだけど、次女の育て直しと
    孫育て、ご苦労様だけど仕方ないよ
    そのように、育てちゃったんだから

    トピ内ID:6397869529

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    伝言を頼みましょう

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    blank
    あまなつ
    >帰ってきてほしいとは言わないですが謝りたいです

    この気持ちが本当なら、何も直接謝らなくても方法はありますよね?
    その気持ちを長女さんに伝えてもらえるように、ご主人に頼めば済む話です。

    「帰ってきてほしいとは言わない」←特にここはちゃんと伝えてもらいましょうね。

    トピ内ID:7710985409

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    よく聞くはなしやな

    しおりをつける
    😢
    とくめい
    謝りたいって
    嘘でしょ
    そんなことにも気づけない人が、そんなに簡単に謝らないでしょ
    居場所聞いて今度はそちらに潜り込もうとでも?
    もう解放してあげて下さい。
    だいたい育児のストレスって
    世の中のお母さんはみんなそのストレスをストレスとは思わずに我が子のためにがんばっているんでしょ
    甘いにもほどがありますね

    トピ内ID:3763969895

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    そっとしておく

    しおりをつける
    blank
    モヒート
    謝りたいのはわかりますが今コンタクトをとろうとしても
    長女さんは『また自分を利用する気だ』と受け取りかねないし
    ご主人は連絡をとれる状態なのだから
    しばらくは放っておいてあげるのが愛情かもしれませんよ。

    現在、次女さんは親の義務を果たしていますか?
    トピ主さん、手を貸しすぎていませんか?
    次女さんの息抜きは一体どのくらい続いたのでしょうか。
    何か月にも渡ってたらそれは息抜きではなく怠慢です。
    それを助長させたのはご自分ですよ。

    トピ内ID:0310256264

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    長女には自分の人生がある

    しおりをつける
    🎶
    pipi
    甘やかしのつけが回ってきましたね。

    長女さんもずいぶん我慢をしたのでしょう。

    謝罪したいのではあれば、旦那さんに伝えてもらえればいかがでしょう?
    長女さんがあなたたちと連絡とりたくないのは、
    きっとあなたたちが また長女さんをいいように使うのを恐れてでしょう。
    次女さんに対して きちんとこれからのことを 約束させてないと
    子供をおいて どこかにいってしまうかもしれませんよ?

    トピ内ID:7393108146

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    長女はトピ主の顔も見たくないと思います。

    しおりをつける
    blank
    すすき
    だって、一番信頼できるはずの家族に利用されたんですから。

    あなたにも次女にも、長女に謝る資格も権利もありませんよ。

    長女に許されないまま、長女に二度と会えないまま生涯を終えるのも、一つの罪の償い方です。

    トピ内ID:8771350379

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    すみません

    しおりをつける
    🙂
    横丁
    次女さんの養育費はもらってますか。もらってないなら正式な手続きを経てもらいましょう。すると次女さんもそんな働かなくていい、長女さんにも負担はありません。
    長女さんは独身なのでまあ、一人住まいもいいのかも知れません。
    家族だからって何でも甘えるものではなく、次女さんの生きるための真剣みが足らないのではないですか。

    トピ内ID:8072005965

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      次女さんを許していたのでは、謝る準備すら出来ていませんよ。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      未だに次女さんとその子の面倒を見てあげているのですね?
      少なくとも実家をたたき出しても構わない事を次女さんはなさったと思いますが?

      次女さんの「仕事育児でストレスが溜まって息抜きしたかった」って?
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      しおりをつける
      🙂
      p
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      次女を叱りなさいよ。


      おそらく、長女はもう戻らないでしょう。

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      トピ内ID:9433825315

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      謝るのは自己満足に過ぎません

      しおりをつける
      🙂
      タリコ
      帰ってきて欲しいとは言いませんが…って、一体、どの口が帰って来て欲しいなどと言えるのでしょうか。

      長女に謝りたいという気持ちは、分からなくもありません。
      でも、それは自己満足に過ぎないのですよ。

      あなたがしなければならないことは、まず、次女を自立させることです。

      あなたももう60代。
      親はいつまでもいるものでも、助けてやれるものでもないのです。

      原因はどうであれ、離婚したから可哀想ではないのです。
      それが、子供二人を抱えた次女が選んだ人生なのですからその責任も、子供への責任も次女が果たさなければならないのです。

      期限を決めて、まず次女に自立をしてもらう。

      長女とのことはそれからです。

      今の状態で謝っても、あなた自身は何も変わってないとしか、長女には思えないのです。
      父親である夫に怒鳴りつけられなければ、何も気づかない愚かな妻であり、母親なのですよ。

      長女に対する申し訳なさや、自分の罪悪感を消すために謝っても、意味はないのです。

      長女が起こした行動、夫の行動からまず、何をすべきかを考えて、それを行動に移してから、長女に謝るべきなのです。

      トピ内ID:4450392839

      閉じる× 閉じる×

      謝るだけなら手紙で充分

      しおりをつける
      💡
      40代専業主婦
      謝罪の手紙を書いて夫に託せば良いだけです。
      そんな簡単な謝罪方法が思い付かない筈が無いんですがね。
      長女さんの連絡先を知りたい=もう一度利用したいでしょ?
      謝ると言うのは口実で美味い事言って戻って来て欲しいだけでしょ?
      次女は母親の自覚無しだしトピ主も躾の出来なかった次女の尻拭いを長女にさせたいだけ。
      長女さんもご主人もトピ主の性格を知り抜いているから教えてくれないんです。

      >私はどうしたらいいのでしょうか?

      次女を躾け直しつつトピ主も家事頑張るしか無いんじゃない?

      トピ内ID:3575042541

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      このまま有り難味を感じ続ける

      しおりをつける
      🐧
      プヨプよ
      思慮が足りない母娘から離れられたんだから、そっとしておきましょう。
      トピ主はまだまだ頑張れます。

      トピ内ID:8213897722

      閉じる× 閉じる×

      怪しい母親

      しおりをつける
      blank
      良々
      あの人に私の居場所を言わないでって長女にきつく止められているんでしょうね

      どうすればって?

      本当に謝る気あるんですかね?

      謝りたいなら、夫に手紙を託せばいいだけでしょ?

      謝る口実に連絡先突き止めようという魂胆が見え見えなのでは?

      トピ内ID:8590870957

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      見切りをつけられた。

      しおりをつける
      🎶
      まりこ
      次女さんの子供さんは次女さんが育てて下さい。
      貴方はそれに協力すれば良いだけのことです。
      長女さんを犠牲にすれば、出て行くのは 当たり前です。
      次女さんを甘やかせてダメにしているのは貴方です。
      次女さんが心を入れ替えない限り呼ぶ戻すことは
      難しいでしょうね。

      トピ内ID:5822628518

      閉じる× 閉じる×

      >私はどうしたらいいのでしょうか?

      しおりをつける
      🙂
      暑がり
      悪いのは次女ですから、きちんと育児させましょう。
      あなたはできる範囲で家事・育児をすればいいのです。

      次女は親の自覚がないように見えます。(わがままの感じも)
      離婚の原因も次女にあるように思います。

      長女は戻ってこないでしょう。

      トピ内ID:4806985243

      閉じる× 閉じる×

      虫が良すぎます

      しおりをつける
      😝
      ようちゃん
      あなたと、次女は似た者同士、旦那さんと、長女は同じ。
      単身赴任先から帰って来て怒られますよ、それだけの事をしたら。
      多分、意味がわからないですよね…そんなもんです。

      トピ内ID:9338342728

      閉じる× 閉じる×

      離婚のいきさつは?

      しおりをつける
      blank
      ウォークマン
      娘さんに責任がないなら(例えばダンナの浮気とか家庭内暴力とか)、慰謝料や子どもの養育費を元ダンナから貰えそうですけど。
      そもそも次女さんが経済的に余裕があるなら、長女さんに負担を強制する必要はない。

      トピ内ID:7727118458

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        りく
        何を今更...。


        放っておいてあげて下さい。
        貴女達がした事は、最低ですよ。
        謝って許されるかどうか分かりませんね。
        謝られたら、余計に腹が立つだけかも。
        家族だからって限界がありますし、もう自由にさせてあげましょう。

        トピ内ID:6918208508

        閉じる× 閉じる×

        本当に

        しおりをつける
        blank
        若葉
        謝りたい。悪いと思うなら連絡先を一切聞いては駄目です。

        トピ主は長女さんへの頼り癖が抜けきっていません。謝りたいと言いながら、もっとしんどく辛くなってくると頼るでしょう。

        主は孫フィーバーとなり、次女さんにとことん甘く長女さんの訴えも軽く流し続けた。

        自業自得です。
        長女さんに全てを押し付け次女さんを選ばれた結果です。
        決して謝りたい等との言葉で長女さんをまた追い詰めないで下さい。
        真摯に謝りたいだけながら長い手紙を書いてご主人に渡せばいいだけです。

        連絡先は長女さんの事を思うなら決して聞かないで下さい。
        聞いた瞬間、主と次女さんに食い物にされそうです。

        ご自身が楽になるだけの謝罪は不要と思われます。

        トピ内ID:1284438056

        閉じる× 閉じる×

        母として次女の肩を持ち過ぎだね。

        しおりをつける
        blank
        離婚したのは次女なのに、何でそのツケを(子育て家事など)長女が負わなければいけないの?
        次女も母としての責任も無く、貴女と長女におんぶの抱っこ、遊びほうけていたのだから、離婚した理由も聞かないでも分かる気がしますそれだけ子育て放棄しているのなら、おそらく結婚も良い妻良い母していなかったのでしょうよ。

        簡単に性格は変わらるものでも無いから・・・

        夫を通じて長女へ謝ればいかがですか。
        おそらく貴女方二人とは絶縁だと思いますよ。

        貴女の根本には、子供連れて離婚して帰って来た次女が可哀想で仕方無かったのでしょ!それも次女の責任です。大体離婚して実家へ出戻るとは、安易すぎるし親を頼れば(今回は長女が犠牲者)済む問題でもないです。
        実家へ帰っても子供の事なんて眼中にも無く、遊びしたい放題では、情けない次女です。


        次女の離婚理由をぜひ聞いてみたい!

        トピ内ID:0326266190

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        どうもしなくてよい

        しおりをつける
        🐤
        甘々母娘大嫌い
        そのまま、次女と二人で育児と仕事としてればよろしい。

        長女は謝ってほしいなんて思ってないでしょう。身勝手な妹とその妹を甘やかすために長女を利用する母親となんか、コレ以上どんな事であれ、唯々、関係持ちたくないと思ってますよ。

        わたしも昔、トピ主の長女さんと同じ立場だったので、よくわかります。わたしは二女で、甘やかされてたのは長女である姉でしたけど。

        もう顔も見たくないし、口もききたくない。声すら聞きたくないんです。

        御願いだから、放って置いてあげてくださいね。そうすればいつの日か、長女さんから連絡してきてくれる事があるかもしれませんね。

        トピ内ID:6083375691

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        1日も早く次女さんに・・

        しおりをつける
        🙂
        キミン
        長女さんは独身なんですか?長女、次女さんはお幾つくらいですか?あなたは親だから、どっちの子供(長女、次女)も可愛いのはわかります。

        次女さんが離婚して実家に帰ってくることは、あなたもお父さんも賛成したんですよね

        ただ、次女さんの離婚原因は、わかりませんが、やたら実家とはいえ、離婚して、ほいほい帰ってきて、更にほいほい、してやったからいいと言うものじゃないでしょう。

        やはり、最初が肝心で、親、姉妹だからって、当然みたいに甘やかすのは禁物ですし、次女さんも自分一人じゃない、子どもの母親だからこそ、きちんと自覚を持って、行動すべきです。

        長女さんは独身なら、子供の送迎など、迷惑この上ないですよ。あなたは長女さんが出ても、次女さんと孫がいるんですし、長女さんの連絡先が、わからないのなら
        謝りようもないですし、あなたの責任でもないです。

        今は静観してください。そして、次女さんにも、くれぐれも、実家だからって甘えてばかりいないで、子供の母親だからこそ、1日も早く自活する様に、即してください。

        何れにしても、離婚したのは、次女さんですし、次女さんの生活です。

        トピ内ID:2204196380

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        次女と頑張る、しかないでしょう。

        しおりをつける
        😀
        Lili
        そのうち長女さんに謝る機会もできるでしょう。

        その時まで長女さんに感謝し、頑張って下さい。

        私も第一子の長女ですが、どこの家族も長女が犠牲になって当然と思ってるんですよね。下は要領良いし。それにしても主と次女は酷すぎます。次女は反省なんてしてないんでしょうね。次女がしっかり反省しないと一歩も前に進めないと思いますが。

        トピ内ID:9521098217

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        🙂
        える
        私はどうしたらいいのでしょう、との事ですが
        長女が連絡してくるまで何もせず待っているだけで良いと思います。
        その年での育児は大変でしょうが、頑張ってください。
        応援しています。

        トピ内ID:7987994289

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        どうしたらって・・・・

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        二人でフルで働くしかないでしょ?

        それ以外の答えがあるのですか? あったら、こちらが知りたいです。

        それに長女のことよりも、定年退職と同時に離婚されないように。
        夫の方は貴女に愛想が尽きている様子です。

        トピ内ID:9026744262

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        離婚後出戻る子持母親は実家族に迷惑掛けず自己責任で子育てを!

        しおりをつける
        🐶
        Mako
        子持ち母親離婚後どう子育てするか、実家族の支援態勢どうあるべきか、このトピ離婚後実家に出戻れば実母姉妹援けてくれる筈の安易な考えで子連れ出戻る娘の対処法に関する警告含む好例。

        次女祝日曜も勤務ありの言信じた母親は公務員長女に週末子守りの外毎日子供達園に送迎も家事もさせ、半年後長女過剰負担耐えられぬの訴えにも次女がんばってるで長女の訴え聞かず。結果長女家出。単身赴任中主夫長女の訴え聞き急遽帰宅し次女祝と日曜固定休日でも無いと虚言し長女に週末育児丸投げし自分遊んでた事と次女の家事育児怠慢さ許してきた主にも責ありと指摘。このレス主夫見解に同意。

        主さん次女自己責任で子育てすべきで母姉単に子育てサポート役に過ぎずを理解させるべきでは?次女家事育児きちんとこなさず遊び好き浪費家故に夫から離婚申し立てられたのかもなのに、離婚原因も不明瞭のまま次女可哀想でがんばってるは主さんの見解ミス?

        子持ち母親離婚し実家に出戻った場合実家族側支援態勢組む前に、出戻った娘に自己責任で子育てる覚悟ない限り、前夫から受取る養育費で自立し子育てせよと彼女の家事育児の責任範囲を双方はっきりと合意し実行すべきでは?

        トピ内ID:6819798083

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        旦那さんを通じて、今までの協力分を時給換算してお金を渡す

        しおりをつける
        🙂
        セイウチ
        > 帰ってきてほしいとは言わないですが謝りたいです。

        謝りたい、だけですか?

        今まで散々世話になった分を時給換算してでも、お礼をしようとは思わないんでしょうか?
        まずは、旦那さんを通じてお礼のお金だけでも長女さんに渡して欲しいと頼んでみたら?

        お孫さんの養育義務は、第一に親である次女さんにあります。
        順位を付けるとすれば、次に直系であるトピ主さんでしょう。

        長女さんは、基本的に養育義務がありません。
        「同居していれば」知らんぷりというわけにはいかないでしょうが、
        だったら、家を出て別居してしまえば義務は無くなるわけです。

        同居している場合でも、先順位の次女さんとトピ主さんが目一杯努力して、
        それでも足りない分を補う程度ですよ。それなのに、

        > 次女は頑張っているんだし、協力してあげようよ

        この言葉の前提(頑張っている)が嘘だったわけですから、協力がなくなって当然です。
        頑張っていない人に差し延べられる手はありません。

        もしかしたら、トピ主さんと次女さんがグルになって
        長女さんに世話を押しつけていると思われたかも知れませんね。

        トピ内ID:6360813024

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        無理無理

        しおりをつける
        🙂
        momoti33
        無理だと思いますよ
        主さん、次女さんに劇甘だけど長女には負担かけまくりだもの
        連絡取れるようにしたら、絶対戻ってくれって言うでしょ
        それ判ってるから主夫は連絡先を主さんに知らせなかったのよ

        仕事育児で息抜きがしたかった?
        十分甘えていたと思うけどね
        自分の子でもないのに、世話して仕事・家事もやっていた長女さんのほうがよっぽど自由がなかったって理解してないでしょ

        離婚理由はわからないけど、シングルになるって普通は育児・家事・仕事すべて自分でするってことだってわかってないよね、次女
        シングルにならなくても、兼業ママはそれやってるよ?
        次女は甘えすぎ
        主さんは、長女に甘えすぎ

        トピ内ID:0783802360

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        なんのために謝るの?

        しおりをつける
        😑
        ちりちり
        また自分のためだよね。
        長女はあなたと次女に関わりたくないんだよ。
        それが一番幸せなんだよ。
        なのに無理やり連絡を取るのはあなたの自己中な考えだよね。
        ほっといてあげてね。

        トピ内ID:2674477701

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        長女に甘えてきた分を噛みしめればいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        それでも、次女は頑張ってるんでしょ。
        自分で言った言葉が、自分に降りかかってきただけ。
        どうぞ思う存分、協力してあげてください。

        あと半年でも、我慢して頑張れば
        長女の怒りも少しは実感できるんじゃないでしょうか。
        それまでは、自分が頑張ればいいんじゃない。
        謝るのはそれから。

        私なら、妹が心から反省するまで許さない。

        トピ内ID:2013172635

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        手紙を旦那さん経由で渡す

        しおりをつける
        🐤
        とんび
        別に謝りたいだけなら手紙を渡して貰えば良いだけだと思いますよ。

        でも連絡先は、教えてもらえないと思います。
        何故なら、連絡先がわかったら、また何かと長女さんにお手伝いをお願いしたくなるでしょう。
        トピ主さんは自制できますか?
        そして次女さんを抑えられますか?

        いきなり長女さんのところへ子どもを置いて遊びに行きかねないと思いますよ、あなたの次女。
        嘘つきで怠け者だから。

        トピ内ID:2256348288

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        多分、、、

        しおりをつける
        😭
        柴ちゃん
        長女さんは、前々から家を出るタイミングを見計らっていたのでは?でも、妹の結婚や父親の単身赴任で先延ばしにしていたのかも。

        休みのほとんどが子守りで潰れる状況に耐えかねて、金銭援助を申し出たのですよね?そのときのトピ主の言動が我慢の限界を越えたのでしょう。

        前々から、通勤のことや家賃相場を考えて、目をつけていたエリアがあったのでは?だから、迅速に行動できたのかも。長女さんは、去年の秋に家を出ていた、そういうことにすれば良いのでは?

        ま、さ、か、長女さんのサポートをあてにして、次女に離婚を勧めたということはありませんよね?トピ主一人、若しくは単身赴任中の夫とで、子連れ離婚した次女を支える覚悟だったのでしょう?長女さんなんて、居ても居なくても関係ないじゃないですか?

        休日丸潰れは、キツいですね。食費やら生活費として、長女さんからそこそこの金額も家に入れて貰っていたんでしょう?長女さんにとっては、罰ゲームですよ。

        あ、次女は養育費を貰っていないから、色々大変、、、なんて後出しは無しです。それは、次女と元夫の責任で、長女さんには関係ありません。

        トピ内ID:7988929579

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        半年くらいは頑張りましょうか

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        🙂
        るん婆
        次女さんもしっかり働いてもらいましょう。文句はそのあとで。

        トピ内ID:2512974559

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        次女を追い出せば?

        しおりをつける
        blank
        ごめんよリサ
        次女ばかり、そんなの長女は面白くないじゃん。
        次女を叱ったの?
        次女は態度変わったの?

        トピ内ID:6729029755

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        出戻り次女

        しおりをつける
        レモンスカッシュ
        出戻り次女を簡単に引き取って、甘やかした結果です。

        何も悪くない長女さんが可哀想でしたね。
        当然の結果です。

        次女さんは、こんなだから離婚するんですよ。
        母親のあなたも親としてだらしないです。
        長女さんと父親はまともで良かったですが、被害者
        ですね。

        しっかりしないと、家族崩壊しますよ。
        次女さんを、自立させて下さい。でないと、
        お孫さん、こんな母親で幼いのに可哀想。

        トピ内ID:0451892167

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        残念な母親

        しおりをつける
        😠
        カシオペア座
        答えは、一つ。 子供の世話、家事全てを次女にさせる。家に少しでも生活費を入れさせる。当たり前の事をさせなかった。あなたは過保護すぎた。長女の心を傷つけ、次女の我儘、養育放棄を増長させた。どちらもマイナスになり、良いことは一つとして無い。
        あなたが、厳しい態度で次女に望み、次女がきちんと子育て、家事をやるなら、長女も、手伝ったかもしれません。もう、取り返しがつきません。

        トピ内ID:5101470622

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        時々こういうトピ出ますね

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        blank
        モモ
        散々兄弟姉妹差別した挙げ句逃げられ焦って何とかしなきゃってアタフタする愚かな親御さん…
        そんなに二女がかわいいなら主様が睡眠時間削って命削って尽くせばいいんです、仕事だと嘘ついて我が子ほっぽらかして遊んでる娘甘やかしたいのは主様なんですから
        謝罪にかこつけ長女に戻って貰って以前みたいに馬車馬みたいにこき使いたいのが見え見えでこれじゃ長女うんざりを通り越して恐怖ですよ

        トピ内ID:3410465312

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        どうしようもない

        しおりをつける
        blank
        ne2kai
        長女さんの方から連絡してくれるのを待つしかない。
        それが半年後か1年後か十年後か。はたまたトピ主さんが死ぬまで一生無いのか。それは分からない。

        もし現時点で何か出来る事があるとすれば、それは次女さんの根性を叩き直す事じゃないでしょうか。
        ご主人は連絡先を知っているのであれば、あなたと妹さんが心を入れ替えれば、「お母さんも妹も変わった」と、ご主人から長女さんに伝わる事は十分有り得る。

        逆に、口では「謝りたい」と言いながらも、次女に甘く何も変わらないのであれば、長女さんから連絡の来る日は永遠に来ないでしょう。


        現時点で一番やってはいけないのは、ご主人を無理矢理問いつめたり、勝手にご主人の持ち物を盗み見て、長女さんの連絡先を調べて押し掛けたり連絡する事です。

        そうなったら、長女さんは父親とも決別しなければならない。
        「長女に悪い事をした」というのが本心なら、せめて上の娘さんから父親まで奪わないであげて下さい。

        トピ内ID:8795086775

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        連絡先が分からないとは、着信拒否されてるって事ですか?

        しおりをつける
        blank
        YY
        職場に押し掛けるのは、怒りを増幅させるだけでしょうから厳禁として
        それなら、次女さん共々謝罪の手紙でも書き
        ご主人を通して長女さんに渡してもらうくらいしか方法はないのではありませんか?
        それで、少なくとも謝る事はできますよ。
        でも、長女さんが許す気になるかどうかは別問題ですけどね。

        居所すら知られたくないというのは、次女さんの子供たちの世話を押し付けられた事にとどまらないのでは?
        子供時代からの姉妹差別等、長女さんに抑圧された長い長い年月を過ごさせませんでしたか?
        次女さんの言動のひどさ、ずるさから考えても、言葉が通じない、もしくは
        話し合いができない相手であるからこその実力行使でしょうから。

        長女さんの怒りを理解できるお父さんの存在に、一読者に過ぎない私でさえ救われています。
        ごめんなさいを伝えたら、もう長女さんの事は諦めてやってください。
        母と妹はいないほうが長女さんは幸せになれるのでしょうから
        長女さんから連絡が来るまでは、何年でも何十年でも、待つしかないんじゃないですか?

        トピ内ID:8802868339

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        何言ってるの?

        しおりをつける
        🐱
        love
        トピ主さんが次女を甘やかすからこんな事になったのですよ。
        ご主人に「長女がしてきた苦労がやっとわかった。本当に悪かった」と伝言してもらえばいかが?
        もしも、もしも長女が戻ってきてくれても、もう長女を頼らず次女にしっかり子どもの面倒を看させましょうね。

        トピ内ID:4288615771

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        ???

        しおりをつける
        blank
        おとこ
         次女を「自立しろ」って、たたき出せばいいじゃん。

        トピ内ID:0995206180

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        かわいそう長女

        しおりをつける
        blank
        ぺこ
        そりゃ、私でも嫌になるわ。次女の子供の世話、全部長女にやらせてて、よく平気でいらしてましたね。連絡先なんて絶対に教えたくない。また頼るきでしょ。ほんとに、ずるい母親と妹。

        トピ内ID:5619012333

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        もう、そっとしておいてあげて

        しおりをつける
        blank
        夏ミカン
        謝罪は今じゃなくていいから、トピ主達が反省して2人だけで頑張って生活していれば、そのうち長女が帰って来るでしょう。
        謝罪はその時で十分ですから、長女さんを解放してあげてください。

        トピ内ID:8948831143

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        時間が解決する

        しおりをつける
        🐤
        orange
        トピさんが絶望した気分のまま長女に会ってもかえって問題がこじれるだけだと思いますよ。
        ご自分の気持ちが少し落ち着いてから、手紙を書かれてはいかがですか。
        旦那さんにそれを渡してもらっては?

        謝りたいという気持ちだけを誠実に書いて、戻って来て欲しいとか、戻って来てくれないと困るとか、ご自分の欲求を押し付けないようにされた方がいいと思います。

        そして、次女が実家の世話になるのは当然ではなく、自立するよう促すべきだと思います。
        次女も実家を頼ることを前提に離婚してるんですよね?
        その時点で甘えているし、家族は自分に合わせてくれて当然だと思っていると思います。
        それは長女にとってはフェアじゃないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6796346300

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        疎遠が一番ありがたい。

        しおりをつける
        😣
        おまんじゅう
        もう絶対に頼られたくないし、あなたたちのことで時間とられたくないです。
        これから自由を満喫して、彼氏でも作って、友達とも遊びに行きます。
        むしろ、これであなたたちと縁が切れたんだから、ありがとう!といいたい気分です。
        長女さん、幸せになれたんだからもういいじゃん。
        2度と連絡してこないて。
        謝罪なんていらないから、もう迷惑かけないてほしいの。

        トピ内ID:7093521019

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        「お姉ちゃんなんだから、妹のいう事を聞きなさい!」

        しおりをつける
        😨
        手遅れ感しか無い
        って言い続けたんだろうね

        子供の時から長女さんばかりに我慢を強いてたんでしょ?
        次女さんが無責任に育った理由が良く解る
        例え謝ってもその舌が乾かないうちに
        「妹ちゃんは兎も角、孫が可哀想でしょ?」とか言いそう
        自業自得なので頑張って次女と孫育てしてください

        あとビックリポチが多いと思いますが
        あなたと次女さんに対してですよ

        「そうですよね、やっぱり次女と夫が冷たいですよね」
        なんて寝言は言わないように

        トピ内ID:2245700465

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        とりあえずは

        しおりをつける
        😝
        癒しの風がほしい
        次女さん達が出て行くまでは きっと長女さんも戻らないでしょうね・・・
        いやートピ主さんも次女さんも自分の事しか
        考えない人 なんで、長女さんもブチギレしたんです。

        もう今までと同じようには行きません。

        ねぇ・・・長女ばかりガマンさせて、子供の「母親」である
        次女はガマンしなくていいの??離婚して戻ってきたのは誰?
        子供の面倒見れないのなら、子供さん 施設に預ける方法
        考えましょう。

        トピ内ID:8237387556

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        どうもこうも無い

        しおりをつける
        🐤
        prisukune
        次女とふたりで分け合って
        家事育児仕事、全部を、頑張れば良いと思います。

        自分の子供なのに、嘘をついて姉にまかせっきりにした、次女の汚さ許せん。
        母親が息抜きしちゃいかんとは言わないが
        他人を騙してまで自分がラクをする方法を考える、なんてひん曲がった根性。
        長女さんは居なくなった。
        今度はトピ主さんが騙される番ですかね~。
        長女さん、やっと家族の理不尽なしがらみから脱したのですから
        たぶん、もう戻るつもりはないでしょうね。
        謝罪なんてして欲しくないのではないかな。
        謝らなくていいから、金輪際関わらないで欲しいと思っているでしょう。

        トピ内ID:7527488674

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        絶望って。

        しおりをつける
        🐱
        viking
        絶望したのは、長女さんでしょ。
        謝りたいじゃなく、泣きついて戻ってきて貰って、また次女さんの子供の面倒やら家事やらをやってほしいんでしょう?

        どうして、パートの主さんや次女さんより、公務員(正社員ですよね?)の長女さんが、一番遅く一番早いの?
        パートの主さんが一番遅く一番早いのではないのですか?
        60代のパートの人の仕事時間、一体何時から何時まで働いていると言うのですか?

        ご主人も働いていて、長女さんも次女さんも働いていて、次女さんが子供を連れて帰ってきたのなら、60代の主さんはパートを辞めて、お孫さんの送り向かいやらご飯の世話などをするべきじゃないですか?
        正社員で働いている人をこき使う、姉妹で区別する母親の主さんが、わかりません。

        自分が選んで離婚・親権を取ったのではないですか?
        だったら自分で責任を取って下さい。
        もし、ストレス発散したいのなら、その旨告げて了解を得て、何時に帰るなど伝えて遊びに行くべきです。
        土日祝も仕事だと言い、子供を姉に押し付けて自分は遊びに行く。
        妹さん最低。
        それを庇う主さん、最低です。

        子育てできないなら、親権放すべきですよ。
        怒り。

        トピ内ID:2552302605

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        そりゃあ、出て行きたくもなりますわ

        しおりをつける
        🙂
        moko
        「子ども、どーすんの?」って一体」誰の子?
        次女さん、あんまりですし、甘やかしたトピ主さんも
        大いに責任ありますね。

        ありがたみが今頃わかっても遅いです。

        謝りたい気持ちもあるでしょうが、
        本当に申し訳なかったと思うなら、
        無理に連絡先を聞かず、しばらく好きなようにさせてあげることです。
        そして、次女さんには これまでの反省と母親としての自覚を
        持つこと、しっかり伝えてください。

        トピ内ID:9370272365

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        ご主人を通して

        しおりをつける
        🙂
        あさぎ
        謝罪の手紙かメールをご主人経由で送られたら届きます。本当にすまないことをした、反省している、こちらのことは何も心配しなくていいとお伝えになられたら、そのうちほとぼりが冷めることもあるでしょう。ただ、帰ってきて欲しいという希望をかすかにでも伝えるおつもりなら、事態は今より悪化しますので、何もしない方が100倍ましです。

        トピ内ID:0940824234

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        出来の悪い子ほど可愛いの典型かな

        しおりをつける
        💔
        maru1101
        今までも散々長女さんに負担を掛けていたのでしょう。
        自業自得です。
        あなたと次女さんは似た者親子なんでしょうね。
        そして、ご主人と長女さんはしっかり者。

        ここはしばらく、しっかり反省してください。

        何が『絶望しています』ですか。
        今まで長女さんが忍耐強く我慢していた分を、今度はあなた方が実践してください。
        その様子はご主人から長女さんに伝わるでしょう。


        それにしても、次女さんは二人のお子さんを育てているシングルマザーの自覚が足りませんね。
        お子さんを置いて出て行きそう。
        それもあなたの子育ての結果です。甘んじて受け入れてくださいね。

        長女さんに謝罪は不要です。そっとして置いてあげてください。

        トピ内ID:0764497895

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        で、父は

        しおりをつける
        blank
        50女
        何もしないの?

        トピ内ID:3314560936

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        そっとしておいて

        しおりをつける
        🐧
        ペンギンダック
         長女さん可哀相です。あなた達のいいなりではないので、今後そっとしてあげて下さい。
         もう、帰ってこないと思います。
         関わらないであげて下さい。それほどのことをあなた達はしてしまったのです。

        トピ内ID:5827637432

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        あらら

        しおりをつける
        blank
        ovov
        最低な親子だね。
        長女にだけ無理させて次女は甘やかす。
        自業自得です。

        >それからというもの、家事育児を次女と分担しているのですが長女のありがたみが身にしみています…

        あなたよりもっと大変な思いしてたのが長女ですよ。
        まだあなたは次女と分担してるからマシな方です。
        彼女はあなたも妹もいるのに、負担かけられっぱなしでした。
        ありがたさが身に染みるのが遅いよ。自分が次女の尻拭いする事になって初めて感じるって、想像力がゼロすぎる・・

        >帰ってきてほしいとは言わないですが謝りたいです。ですが夫は連絡先を教えてくれません。私はどうしたらいいのでしょうか?

        「帰ってこいとは言わない、言えない、今までごめんなさい」と旦那に伝言頼めばいいだけです。謝罪ならそれでいいはずですよ。無理に連絡しようとしなくても済むでしょ。
        居場所を知ろうとしないでください。
        彼女は貴方から逃げたんだから追跡しないで。それが一番の優しさです。

        トピ内ID:3714819680

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        絶望したのは あなたじゃなくて 長女さんでしょ!!!

        しおりをつける
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        次女にはあきれる
        〉どうしたらいいでしょう??

        何、寝ぼけたことを!

        もうほうっておいてあげて下さい。

        トピ内ID:1458568430

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        手っ取り早いのは、次女さんに出て行ってもらうこと

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        😒
        冨美
        次女さんを甘やかしすぎましたね。一番いいのは次女さんに出て行ってもらうことです。でも今の貴女にはそれも出来ないでしょう。つまり次女さん一家がいる限り、長女さんは戻る気はないということです。
        今の状態で戻れば、またいいように貴女と次女さんに利用されるのは明らかですから。
        まずは追い出す可能性もありで、しっかり次女さんと話し合いましょう。で、貴女は土日休みを実行したのですか。口だけだったのですか。そこからまず改めないとね。

        トピ内ID:6867738324

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        絶望?

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        おいおい
        長女に感謝していたのなら、

        『・・・絶望しています』ではなく、
        『・・・申し訳なかったです』と、トピをあげてもよさそうなのにー


        夫にすら連絡先を教えて貰えない、次女は息抜きばかりしてるし、ガックリして望みが絶たれましたか?しばらく次女と二人で、頑張ってくださいな。もともと、次女が離婚後一人で子育てして仕事すべきだったんですよ。

        初めから、姉と親の協力をあてにして離婚し、転がり込んできたくせに、態度がなってませんね。そんな事だから、離婚されたんじゃないですか?(と疑ってしまいます)

        それにしても、子連れで簡単に離婚し、自立できないからと、実家に転がり込んで問題起こしているシンママが多すぎますね。困った事です・・・

        トピ内ID:7734938449

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        しばらく接触しない

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        枝豆っこ
        謝るタイミングが早すぎです。

        一度落とした信用というのはそう簡単には復活しないもの。

        お正月などの節目に夫経由で長女に謝意と反省の意を伝えてもらうことは可能か聞いてみてはいかがでしょうか。

        しばらくはあなたも次女も長女の厚意にあぐらをかいていたことを反省して生活を続けることです。

        それにしても浅はかでしたね。

        トピ内ID:2526509520

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        しょうがない

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        🙂
        かな
        ひたすらあなたが頑張るしかない

        だってあなた本当は帰ってきて欲しいって感情だだ漏れだもん

        どうしてもあやまりたいなら
        ご主人に伝言頼むか、手紙書いて渡してもらえば?

        私が長女なら
        今は特にあなたの顔も見たくないし、超えも聞きたくないです

        トピ内ID:7459467918

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        次女さんが悪すぎる

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        NAVI
        3月から毎週日曜、仕事と偽って遊び呆けていたということですか。
        そりゃ怒り心頭ですよね。
        トピ主さんの言う「次女は頑張っている」は全くの根拠なし。
        次女さんを自宅から叩き出して、長女さんに謝ったら?

        トピ内ID:6493957263

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        次女さんに甘過ぎると思いました。

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        💤
        満智子
        結婚していないからわからない点もあると思いますが・・・。
        次女さんは嘘をついていて、お子さんを姉任せにしてたのでしょう?
        悪いのはあなたがた。
        幸い、お父様がお姉さんの味方でよかったと思いますよ。
        私も独身ですが、独身でも忙しいし大変なこともありますよ。
        離婚したからって、次女さんを甘やかさないでと思います。

        トピ内ID:9235031045

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        「次女のことを相談させてください。」の誤りでは

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        コケコッコ
        ご長女さんに謝りたいのであれば手紙を託せばどうですか。
        ところで謝る必要があるのは次女ですけど。
        そしてこの次女はどうするのですか。
        もういい年だから治りませんよ、この性格は。

        トピ内ID:1636583699

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        どうしたらって

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        🙂
        ぼんみ
        どうしたらって、家事と育児を自分と次女でやるしかないのでは?

        次女がきちんと自立したら、連絡先ぐらいは教えてくれるかもしれませんよ。

        お金はあると言ってるから、帰っては来ないです。
        一人暮らし楽しくて仕方ないでしょうネ。

        トピ内ID:0921696011

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        何を言ってるんだろうか、この母親は。

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        ppp
        なんという身勝手な母親たちなのでしょうか。

        トピ主さんも その次女も。


        この次女もいずれ自分の子供たちに同じようなことをすると思いますね。

        性格が似ているようだから。



        こんな理不尽な母親のもとにいたら、長女は自分の人生を棒に振ってしまいますよね。

        でも、長女にとって、父親が唯一まともな存在で よかった!



        あなたが今すべきことは、わがままでどうしようもない次女をしっかり躾け直すこと。

        母親の育て方が悪かったのですから。


        そうでないと、無責任で身勝手な次女の子どもは 愛情不足で 不幸な人生を歩んでしまうかもしれませんよ。




        あ、でもこれって 母・娘の間で すでに世代連鎖しているのかもしれませんね…(哀)

        トピ内ID:3146882867

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        妹が甘えすぎ

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        😠
        ぽよこ
        離婚して子供を引取ったのに覚悟の無さ。
        それを甘やかす母親。
        長女さんが可哀想過ぎます。
        ご主人がまともな方で良かったです。

        トピ内ID:8654583557

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        母、次女ともに

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        あっついわー
        似てますね。  
        お二人は気が合うのでしょう。

        しんどい、面倒な事は人に押し付ければいいや って感覚 一緒ですね。相手の都合は考えない。

        自分の子でもないのに 何で子育てさせられるの!って なりますよ。
        仕事もあるのに長女さん かわいそう。 
        お母さんが次女だけ可愛がって、へそ曲げたんですよ。

        次女さん 自由気ままでワガママだから戻って来るようなことになったのでは?

        トピ内ID:5750453973

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        謝る方法なんて

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        🐱
        ヘムレン
        いくらでもあるでしょうに。手紙を書いてご主人に託したっていい、メールを転送してもらってもいい。

        結局は、自分本位。願わくば戻ってきてくれないかなという打算が透けて見えます。

        長女さんのためには、もう彼女を解放してあげることが一番です。

        トピ内ID:6217447284

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        あ~あ

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        おぱた
        やっちゃいましたね。
        トピ主が長女さんに出来る事は何もありません。
        長女さんが「連絡してやってもいいか」と思う日を待つしかありません。
        そしてその日の為に、次女を躾し直すくらいかな。

        トピ内ID:6615627336

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        そのままでいいですよ。

        しおりをつける
        🙂
        おばば
        長女さんはもう、独立する時期です。

        お子さん二人と妹さんとの生活は、たいへんすぎて、あり得ません。

        お母さん(主さん)と、妹さん親子が住むのなら、長女さんが出ていくのは当たり前ですよ。

        皆一緒などあり得ません。

        丁度,長女さんは自立する時期ですから、これでいいのです。

        もう、気にしない。謝ったりもする必要なし。

        長女さんは、自分の生活をすべきです。謝ってほしくもないでしょう。

        主さんは、謝って、また長女さんに戻ってほしいのでしょう?

        それはもうあり得ませんから、諦めましょう。

        あなたと妹さんで頑張るのみです。

        間違っても、探して、戻ってほしいなどと言ってはいけませんよ。

        長女には長女の人生があるんですから。

        トピ内ID:9123887804

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        貴女が、次女さんのお子さんの面倒を見る。

        しおりをつける
        😠
        50代
        次女は頑張っているんだし、協力してあげようよ。

        トピ内ID:2938696588

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        私はどうしたらいいのか?

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        あかは
        はぁ?あなた母親ですよね?だいたい次女が離婚した時点で実家に帰るのではなく別に住まいをもうけるべきではなかったのでは?長女さんがあまりにもかわいそう過ぎる!
        許せないと思いますよ。

        トピ内ID:1728296934

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        姉妹差別?

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        うわっ
        何もしなくて良いですよ。
        どうしてもというなら、旦那さまに伝言お願いすれば良い話です。

        子供の時から姉妹差別してませんでしたか?
        もう自由にさせてあげてください

        謝りたいとか、言っても根は変わりませんから
        鬱陶しいだけで、今度は何の要求かと、イライラするだけです。

        家も兄弟差別格差ありましたから
        同じ匂いがしました

        トピ内ID:0513200513

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        簡単簡単

        しおりをつける
        😒
        私も長女
        どうしたらいいでしょうって、

        長女にもう構わないであげてくださいな、せっかく手に入れた自由を奪わないでね。
        向こうから連絡があるまではしつこくしないこと!

        そして次女の教育のし直しかな、でも大変そう。。。

        トピ内ID:8973623179

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        トピ主と次女が協力したら良い

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        🙂
        風船葛
        トピ主は、次女に甘やかし過ぎです。離婚したから可哀想だとか同情しているような気もしますがね。

        次女は、いったい何に頑張っているんですか?
        次女のしていることは、養育放棄です。
        子供が熱発しているのに母親は息抜きして遊んでいた?信じられませんが事実ですよね。

        次女の離婚に至った理由は何ですか?
        養育費は、子供に使っていますか?次女が遊び金などにしていませんか?

        そりゃ、長女も出て行くはずですよ。長女は長女の人生があります。妨害をしてはいけません。

        トピ主さん、頑張って次女家族の面倒を見てあげてくださいな。

        トピ内ID:7920892491

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        順番を守りましょう

        しおりをつける
        😀
        独り事務
        何故、長女の怒りを解く前に、連絡先を知ろうとするのですか?
        長女は、怒っているから連絡先を教えないのです。
        連絡先を知るには、長女の怒りを解く必要があります。
        怒りが解けていないのに、連絡先を知る事はできません。
        順番が違います。

        幸い、トピ主と長女は、完全に切れているわけではありません。
        夫を通じて繋がっています。
        トピ主の反省を夫が認めれば、その様子を長女に伝えてくれるでしょう。
        夫の目を長女の目と思って、しっかり反省する事です。
        いくら単身赴任でも、夫は見ている事でしょう。
        その反省が、口先だけのものかどうか。

        トピ内ID:8589094081

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        育児頑張って

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        blank
        みく
        子どもがいる子どもの世話、あ、次女さんのコトね。頑張ってください。

        長女さんのコトは、しばらくゆっくりさせてあげましょう。
        疲れ切っちゃったんですよ。

        母親失格の次女さんを追い出したら、長女さんも話くらい聞いてくれるかもしれないけど。
        自分を大切に思ってくれない人の話なんか聞きたくないわな。

        トピ内ID:9797110417

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        簡単です。

        しおりをつける
        🙂
        悪嫁上等
        次女を独立させれば良い。すべて独立世帯となり、それぞれが個々に収入を持ち、暮らす事。

        貴女は次女だけに肩入れしないこと。長女さんは、向こうから連絡が来るまで連絡しないこと。貴女は、夫さんを待つ。

        長女さんを騙して利用して、良いように使ったバチが当たったんです。許しを乞うてくださいね。

        各々独立すれば、次女さんにも良いことだらけ。家族のありがたみがわかり、子供も保育所なりに入所させやすくなるでしょう。

        長女さんだけが貧乏クジだったのねえ。自由になって良かったです。

        トピ内ID:4476623937

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        今のままで

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        blank
        ビール党
        もし私が長女さんなら、謝罪も言い訳もなーんにも要りません。
        今のまま、長女さんの有り難みを感じながら「自分のことは自分で」してください。
        つまり、次女を助けたい、優しくしたい、良い顔したい、はご自分でして下さい。
        謝罪という名目の言い訳は逆効果です。

        トピ内ID:7260728079

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        何もしない

        しおりをつける
        😨
        通りすがり
        そして反省してください。
        居場所もトピ主さんに教えたくないのだから、
        何をしても無駄です。
        長女さんから、連絡があるのを待ちましょう。
        一生ないか、一年後かわかりませんが?

        次女さん、最低ですね。
        日曜、祝日は固定休なのに、嘘をついて遊んでいたとは!
        誰の子供ですか?
        兄弟は他人の始まりと言うでしょう?
        自分のために利用したら、関係を切られますよ。
        トピ主さんにとっては、娘は自分の分身だから、呆れても切らないだけです。

        トピ内ID:8363123816

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        次女を自立させることでしょう

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        子供がいるのに嘘をついて遊び歩く母親、まずはそのへんを「いい加減にしなさい」と怒って改善させるべきでしょう。
        長女に謝っても意味ないですよ。次女が変わらないなら。


        まず次女の環境を改善する⇒数か月~数年後に長女に謝る、この順序だと思います。


        今すぐ謝ったところで長女は聞いてくれないと思います。

        トピ内ID:4298341011

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        ずっと絶望しててください。

        しおりをつける
        凡人
        長女にとっては、父親がまともで良かった! というところでしょうか。

        も一つ言うと、まともなのは父親だけ、と。

        ずっと絶望しててください。
        これからは長女は居ないもの、と思って下さいね。
        子供のお守りと家事の他にも長女の負担になる事が沢山ありそうだから。

        トピ内ID:3824452287

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        長女はもっと絶望している

        しおりをつける
        🙂
        レモンシャーベット
        トピ主さん、長女が居なくなってから、子供を放置して遊んでいた次女を叱りましたか。
        シンママで可哀想だからと、また庇ったのではないですか。

        長女に出て行かれてショックだそうですが、助けを求めてもずるい妹ばかりを庇って自分を心配してくれない母親に、長女の方こそ絶望していたと思いますよ。

        多分、幼い頃から妹優先の母親に我慢を強いられ続け、限界が来たのでしょう。
        だから、母親と妹を捨てたんですよ。
        自分の気持ちを無視して、こき使うだけの母親と妹なんて家族じゃないと気付いたから。

        長女は、自立する良い機会だったと思って諦めましょう。
        謝りたいなら、手紙を書いて旦那さんに言付けたらどうですか。

        トピ主が甘やかしたおかげで、次女が育児放棄するような母親になったと分かっていますか?

        嘘つきの次女は、家からたたき出して近居させ、最低限の手伝いしかしない事。
        時には、突き放すのも愛情です。

        じゃないと、ずっとこのままですよ。
        長女は、家を出るきっかけを作った妹親子の居る家には、決して帰って来ないから。

        トピ内ID:7891055369

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        次女さんを自立させる

        しおりをつける
        🙂
        シングルママ
        次女さんを自立させたら長女さんもまた話してくれるのではないでしょうか?
        そもそも離婚したのは次女さん、どんな理由があろうとシングルを選んだのは次女さん、そのストレス発散に使われてたら長女さん怒るでしょ。
        せめて長女さんに断って遊びに行かせてもらえば良かったのにね。

        私は三人連れて死別だけど一人で遊ぼうなんて思わないですよ。
        子供が大事だもの。
        自分の楽しみより子供と遊ぶ方が楽しいもの。
        次女さんに大人になってもらってください。

        トピ内ID:7605811292

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        簡単なことです

        しおりをつける
        🙂
        Rena
        「私はどうしたらいいのでしょうか?」と問うていますが、これまで長女に押し付けてきた孫の世話をトピ主一人ですれば良いのです。何も悩むことはありません。

        トピ内ID:1568755759

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        もう関わらないで

        しおりをつける
        🙂
        らんらん
        もう関わらないであげてください。
        あなたは毒親です。
        次女の子供の面倒を押し付け、
        次女の肩をもったのです。
        今までもそうしてきたのではありませんか?
        謝って済む問題じゃないんです。
        謝られても、迷惑。これ以上迷惑かけないでくたさい。

        トピ内ID:7901314156

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        どうしたら?

        しおりをつける
        😨
        なおなお
        ご長女の怒りが解け、歩みよってくれる日が来るまで、ひたすら反省するしかないでしょう?もしかしたらそんな日は来ないかもしれませんが。

        家の中で、次女さんのお子さんとの関係性が一番薄いご長女だけに大きな負担を負わせた罪は重いです。調子に乗っていると、ご主人から家を追い出されますよ?

        次女さん、嘘をついてまで子供と離れたいのならば、お子さんは元ご主人に引き取っで貰っては?ネグレクトするぐらいなら、児童施設に預けた方がマシかもしれないし。お子さんがいる事で貰える手当や養育費のために手放したくないんでしょうか?

        トピ内ID:0148540664

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        仕方がない

        しおりをつける
        🙂
        momo
        ひどい母親と二女ですね。共感できるところがないです。

        丸投げされていた長女さんはさぞかし辛かったでしょうね。

        まだ、お父さんがまともでよかったですね。

        普通だったら、無言で出て、もう絶縁してもおかしくないところですね。

        二女を早く独り立ちさせて、長女さんに心からお詫びをすることが望ましいのですが、二女さん一人だけだと育児放棄や虐待に繋がりそうなので、主さんが頑張ってサポートするしかないんじゃないでしょうか。

        厚かましい二女さんを育てたのは主さん、だけではなく、お父さんもしょうけれど。

        トピ内ID:0029302562

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        何も出来ない

        しおりをつける
        😨
        なべ
        長女から連絡あるまで待つしかないと思います。次女は女手ひとつで子供を育てる覚悟が足りないと思う。そこを諭さず甘やかした貴女も悪い。

        トピ内ID:5694942398

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        呆れました。

        しおりをつける
        🙂
        ちこ
        次女がだらし無いですね。
        何を甘えているのでしょう。

        ちゃんと気付いて下さい。
        家を出るべきなのは次女親子でしょう。

        お母さん、しっかりして下さい!

        トピ内ID:4932298119

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        そっとしておく

        しおりをつける
        🎶
        サツマイモ
        本当に長女さん、気の毒。
        あなたもたいがいです。
        次女のいうなりになって、次女を甘やかし、
        長女をこき使って。

        今更、長女さんに謝ったってどうしようもないから、
        そっとしておいてあげることです。

        その分、しっかり次女をしつけることです。

        トピ内ID:8808812871

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        どうもしない

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        blank
        モノリス
        「絶望しています」…長女がね。

        どうしたらって、どうしようもないでしょう。
        トピ文読んでると悪かったと思ってんじゃなくて、自分が大変だから状況変えたいいうのが透けて見えるから、
        手紙書いてご主人に送って転送して貰うとかいうのも、なんか長女さんの負担になるだけだと思うし。

        諦めてその可愛い可愛い次女さんと仲良くお暮らしください。

        トピ内ID:6661103164

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        本当に謝りたいだけなら

        しおりをつける
        🐧
        コトナカレ
        戻ってきて負担を分担してほしいということではなく、
        本当に謝りたいだけなら、
        手紙を書いて御主人に託す、で良いのじゃないですか?
        内容を確認して問題なければ、
        御主人から長女さんに渡すなり、
        郵送するなりしてくれるでしょう。

        ちょっと気になるんですけど、
        今回のことだけではなく、
        子供のころから長女に我慢させ、
        次女の我儘を容認ということ、
        してきたのではありませんか?

        トピ内ID:2169509868

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        あっぱれ、長女さん

        しおりをつける
        🐤
        よそのおばはん
        長女さん、逃げて大正解です。
        いずれ、長女さんの時間もお金も利用されるところでした。
        お父様はまともな方でよかったですね。

        トピ主さん、
        >帰ってきてほしいとは言わないですが謝りたいです。
        今更、何を言っているのですか?
        長女さんはもうトピ主さんの顔も見たくない、声も聴きたくないのだと思いますよ。
        大事な次女さん、お孫さん達と仲良くお暮らしくださいませ。
        覆水盆に返らずですよ。

        トピ内ID:0244241064

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        当たり前です

        しおりをつける
        😡
        トマト
        まず、子供を連れて戻って来た次女の甘さに腹が立ちます。実家に帰れば何とかなるという安易な考えが態度に出るのでしょう。長女が可哀想です。次女が戻って来た時、今後の事について家族で話し合いをしましたか。親だから娘や孫はかわいいです。でも、親は先に亡くなります。次女の将来のためには、どこかで線を引く事も必要なのではありませんか。

        トピ内ID:7143053749

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        どう考えても

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        🙂
        アドミン
        どう考えても長女を家に引き戻して、自分たちの負担を減らそうという魂胆ですね。ただ謝りたい? はっはっは。透けて見えますよ、あなたの卑しい性根は。
        長女さんをどうこうしようとする以前に、その不出来極まりない次女さんを矯正することに尽力してはいかがです? あぁできませんか。同じ腐った性根を持つ物同士、サボりたい・楽したいという心が嫌というほどわかってしまうでしょうしね。その分の負担を長女さんに押し付けてしまいたいという考えも。

        まぁこれを機に、せめて己の身から出た錆くらい、自分で濯げよう、次女と共に己を見直していかがです?

        トピ内ID:3796116413

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        そりゃあなた!

        しおりをつける
        😡
        ちょりのママ
        長女に許して欲しいならば一つしか方法はないです。

        それは次女を追い出して自立させる事。
        これしかありませんね。

        それにしても次女はろくでなしもいいところですね。
        自分で離婚しておいて仕事と育児でストレスが溜まっていた?家族に嘘ついて遊んでた?
        もう男がいるんじゃないの?!
        毎週日曜祝日固定休なのに仕事と言っていたんだものねー。

        しかし、トピ主も長女が出て行って思った事はありがたみを感じただけとはね。
        そんな母親も妹も私にだっていらないわ!
        公務員で働いてらっしゃるのだからアパートくらい借りられるものね。
        トピ主下手したら夫にも捨てられるかもよ。

        ろくでなしの次女と孫が残り、まともな長女が出て行った…
        笑い話にもなりませんね!!

        謝らなくていいよ。きっとトピ主は次女を独立させる事が出来ないから。
        そんな母親に謝られても余計に頭にくるだけです。

        残念でした。

        トピ内ID:2015614522

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        誰の子?

        しおりをつける
        😝
        長女
        >えーこどもどうすんの?
        誰の子だよ!

        >後悔
        自分が世話をする段階になったら、後悔って、自分が楽したいだけですよね。
        誰の孫だよ!

        要らない子供なら施設に預けたら?
        随分ワガママな次女よね~。ろくに母親らしいこともしていないのに、息抜きとか言っちゃってさ。

        長女にも人生があるのよ。
        ベビーシッターとお手伝いさんが欲しいなら、他をあたってね。金払って雇いなよ。

        トピ内ID:3650241260

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        いーえ

        しおりをつける
        梅しそ巻き
        トピ主さんは、絶対、帰ってきてと言ってしまいますね。
        長女さんと話すことが出来たなら。

        間違いなく言いますよ。

        自分と次女さんのことがかわいくてかわいくて仕方ない人ですから。
        こうなるまで、長女さんを思いやることが出来なかったんですから。

        この先も、無理です。

        しかも、次女さんも反省なんかしてませんよね。
        泣き落としにかかるつもりでしょう?二人で結託して。

        長女さんとご主人がまともです。

        次女さんを甘やかさず、二人で大変を味わって下さい。

        次女さんが独り立ちしたら、戻ってくるかもですね。

        どうすればの答えですが。
        ひたすら、家事を二人で頑張ってください。
        謝らなくていいです。
        コンタクトとらないでおいてあげるのが、あなたの一番の
        反省だと思いますよ。

        トピ内ID:4682056111

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        謝る必要などない

        しおりをつける
        blank
        チューリップ
        自業自得と世間は言う。
        毎日全力で頑張りなさい。それが長女さんへの激励ですよ。
        謝る必要などない。いったい何をあやまるのか

        トピ内ID:0402926900

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        手紙でも書きます?

        しおりをつける
        かんだた
        ご主人宛てに長女さんへのお詫びの手紙を送って
        渡して貰うなり転送してもらうなりする。

        また、長女さんが郵便物の転送届を出しているなら
        宛先を自宅住所(=旧住所)にして長女宛てに手紙を出せば転居先に転送されます。

        ただ、私は長女さんの立場でしたが、私なら受取拒否と大書してポストに突き返すか
        読まずに叩き捨てます。どうせ大仰なお涙頂戴的詫び文句に
        自己保身の言い訳のオンパレードと見え透いているので。

        トピ内ID:1763404425

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        謝罪したいだけなら簡単

        しおりをつける
        🐧
        むー
        謝罪文を書いてご主人に「長女に渡して」と言って言伝ればいいだけ。
        あなたを許すかどうかは長女さんの自由です。
        恐らくずっと次女ばかり依怙贔屓して、次女の我が儘の為に長女さんを
        犠牲にして来たんだな、って思わせる文章なのでそう簡単に信用も許し
        も得られないと思うけどね。

        夫は基本家族に無関心のやや長女贔屓、妻は完全な次女贔屓に加えて孫
        に夢中。
        こんな歪な状態で長女1人だけに極端に負担がかかっていたので、絶縁
        同然に家を出て行った。
        賢い選択です。母子家庭になったくせに子供にすら無責任で平然と嘘を
        付いて遊び回る妹と、彼女を甘やかす母親と話し合おうとしても修羅場
        になるだけ。

        トピ主さんだって良かったんですよ。
        我が子らの修羅場を見なくて済んだし、夫の自分と次女への認識も再確
        認出来たんだから。

        トピ内ID:7321471288

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        もう無理だと思う

        しおりをつける
        😨
        DHA
        私も長女なので、長女さんの気持ちがよくわかります。
        次女さんの自己中心的な性格から、おそらくトピ主さんは次女さんのワガママばかりを幼い頃からアマアマで許し、長女さんにワリを食わせていたんだろうと思います。

        「こんな家族、いらない」これが長女さんの気持ちでしょう。

        関係修復は、20年ぐらいたったら、たとえばトピ主さんが亡くなった後なら、もしかするとできるかもしれないです。

        トピ内ID:8591780815

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        あやまらなくてよい

        しおりをつける
        blank
        かな
        長女さんはほっといてあげなさい。

        トピ主は謝ると称して、また長女さんをこきつかうんだよね。
        典型的な毒親の精神構造だよ。
        申し訳ないとは露ほども思ってはいない。

        トピ内ID:0402926900

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        トピ主も次女も最低ですね!

        しおりをつける
        🙂
        M-I
        お父さんがまともな方なのが救いでしたね。てか、お父さんに言われたり長女さんに出て行かれるまで有り難みを気付かないとかどんな神経してるんだか。
        しかも次女は息抜きと言いながら好き勝手放題。自分の子供なのに長女さんに押し付けて当たり前。そんなだから離婚されるんでしょうね。
        謝りたいのだってただの自己満足なんじゃん(笑)下手気に関わるとまた長女さんをアテにする可能性ありますよね?トピ主や次女の神経じゃほとぼりが冷めた頃に困ってるんだから協力しなろ!とか言えちゃいそうですよね(笑)
        もう長女さんは自由になったので邪魔しないであげてください!それがトピ主たちにできる唯一の罪滅ぼしです!

        トピ内ID:8660001216

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        お父さん、偉い

        しおりをつける
        さよ子
        次女さんは本来なら1人で子供を見る立場ですよね。無料(想像だけど)で食べて住んで、子供の世話まで姉任せって…


        残念ながら長女にも幸せになる権利はありますから


        何だろうな、この身勝手な母親に開いた口が塞がりません


        長女さんも結婚や自立で実家を出たでしょう。子供はあなたの家来じゃないから…本当に腹の立つトピだわ

        トピ内ID:1697671192

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        仕方ないんじゃない?諦めましょう

        しおりをつける
        🎶
        りりやん
        次女ばかり贔屓したんだから、当然の結果。

        まあ、離婚されるのが分かるよね。次女は。
        自分だけ都合よく、嘘ついて育児放棄して人に押し付け、自分は遊んでるわけだ(笑)
        おそらく男遊びじゃないんですかね、次女さん。

        母親になっても、男無しじゃいられない女いますから。

        離婚は自己責任ですよ。

        それなのに長女に負担かけるなんて。
        出て行って正解。

        トピ内ID:4183181432

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        そもそも間違ってるし

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        次女の子どもたちの世話を長女にさせることにトピ主さんはおかしいと思ってませんよね
        そこがもう間違ってるしおかしい。
        次女がうそをついていたのも問題ですが、それ以前に親のあなたが手伝うのはあなたの勝手だけど長女も手伝うべきだと思っていたのがなぜ?
        長女の人生や幸せを潰してもあなたは平気だったってことですよ。それって親として終わってる。
        謝るといってもあなたが本当に何を謝るべきだったか理解してるとは思えない。
        毒親の自覚ありますか?あなたが関わると長女は不幸になるけどそれでも関わりたいの?

        トピ内ID:2399288082

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        自分の欲求に貪欲な次女

        しおりをつける
        blank
        あは
        次女は、人に負担を平気で押し付けて、涼しい顔して、調子いいですね。
        こういうタイプ、大嫌いです。次女が選んだ人生なんだから、次女を優遇しないように。

        トピ内ID:0037372027

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        子供は母親が

        しおりをつける
        🙂
        pzo
        孫の面倒は次女さんがみて

        子供の面倒はトピ主さんがみるんですよ。

        つまり長女さんと次女さんはトピ主さんが

        気を使ってあげるんです。

        そうしてれば問題は起こらなかったでしょう。

        ご主人のお怒りはもっともです。

        ご主人にトピ主さんの気持ちを伝えてれば

        長女さんにも伝わりますよ。

        今後、ご家族のコミュニケーションを

        密にすべきです。

        トピ内ID:1734394624

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        旦那さんがしっかりしていてよかった!

        しおりをつける
        😨
        子育て終了二人の母
        旦那さんがしっかりしていたから、長女さんの居場所がわかっているだけ良いと思わないといけませんよ 普段から次女さんにとぴさんは甘かったんじゃないですか? だから、次女さんは「お姉ちゃんに甘えてしまえ」とおんぶにだっこの性格になったんじゃないですか? 次女さんのやったことは最低ですね 親としてちゃんと叱りましたか? 次女さんを追い出して、長女さんに帰ってきてもらう覚悟でもなければ、長女さんだって許さないでしょ? 謝るだけって意味ないことだとわかります? 謝るって行動を伴わないと人は納得しないんです
        ただ謝るだけなら誰でもできますよ とぴさん、長女さんに謝るだけのつもりならそれは自己満足なのでやめましょう 妹の性格くらい長女さんは見抜いていたんだと思います 結局はこんな結果になったのはとぴさんの甘さと次女さんへのしつけが悪かったから、自業自得です

        次女さん、すでに親失格だし、離婚したのもわかるような気がします 浮わついた性格で要領よく上手く周りを誤魔化して生きてきたんでしょうね
        とぴさんがどれだけ目を醒ますかが今回の問題を解決するキーワードになると思います

        トピ内ID:3584792737

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        手紙でも書いて、ご主人経由で届けてもらえばいいのでは

        しおりをつける
        blank
        イーブイ
        そうすれば連絡先は知らないでよいです。
        トピ主さんが連絡先を知ったら、おそらく妹さんにもばれて、長女さんの平和が乱されますからね。

        トピ内ID:1042026667

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        長女は

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        🐧
        けちゃっぷ
        やっと自分の人生を生き初めたのですね、出来る事は連絡して取りすがったりしない事だと思います。

        多分謝る積りでそのうちズルズルと、長女を当てにするだろうことが、御主人には容易く予想出来るから、教えて貰えないんですよ。それだけの事をした自覚も無いんでしょうが。

        トピ内ID:6478492694

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        責任感がなさ過ぎます

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        blank
        珊瑚
        息抜きしたいなら子どもは施設にでも預けたらいかがですか?
        仕事だと嘘をついてまで遊びたがる人を助ける必要はあるんですか?

        トピ内ID:1508675297

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        自業自得です。

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        🙂
        匿名
        謝っても許すわけないでしょう。
        だらしのない妹と苦労したら~

        トピ内ID:7775759782

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        >私はどうしたらいいのでしょうか?

        しおりをつける
        🙂
        匿名子
        自滅してください。自業自得です。

        謝りたいなんて、自己満足だと気付いてください。長女さんは、あなたになんか、謝ってほしくもないんです。

        長女さんだって、一杯一杯だったのに、

        >次女は頑張っているんだし

        って、長女さんの頑張りは全否定。

        しかし実際は、次女は嘘つきで、頑張ってもいなかった。親と姉にタカル気満々だったということですね。

        もう一度言います。次女と自滅してください。もう長女さんに関わらないこと。

        トピ内ID:8204731379

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        どうもしない

        しおりをつける
        blank
        なきまね
        身にしみる程、長女の世話になっていたのですね。
        出来ることと言えば、次女に自立を促す。孫の養育費や教育費を援助するなら、生前贈与の形をとることを確認し書面化する。それくらいかと。

        長女さんが、家を出たのはよい機会ですので暫くそっと一人暮らしさせてあげて欲しいなと感じました。もしかしたらよい出会いもあるかもしれませんしね。

        今は特に面と向かってあやまる時期ではありません。
        あやまった→許す→また同居になるだけですから。
        旦那様から見て、トピ主様と次女がしっかり生活出来たらとりなしていただけますよ。

        頑張ってください。

        トピ内ID:6349859758

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        かわいそう

        しおりをつける
        😨
        みなみ
        長女さんかわいそう。

        まずは次女を自立させたらどうですか?
        シンママで一人で頑張っているひとはたくさんいるし、親に頼るにしても、甘えすぎですよね。

        子供は親が育てるもの。
        あなたは祖母であって親ではない。

        嘘ついて自分の姉に面倒見させて自分は遊ぶなんて、そもそも親の自覚ないですよね。
        育児に仕事って、今どきの女性は多くの方がそういう生活してますよ。
        あなたが甘えさせてるから、親として自立できない。

        あなたもパートしてるなら、自分の生活を犠牲にしない範囲で手伝ってあげて、あとは次女が自分でどうにかすべき。

        まずは次女が依存する関係を変えて、それでもご主人が連絡先を教えてくれないなら、お手紙を書いて託したらいかがですか?

        次女について、もっとご主人と話し合ったほうがいいと思いますけどね。。

        トピ内ID:0291121577

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        トピ主と次女は瓜二つ

        しおりをつける
        🙂
        イガグリ
        長女がかわいそう。
        お父さんが理解あって良かった。
        長女とお父さんは常識人で、主と次女は非常識。

        もう、絶縁したがってますから、そっとしておいてください。

        トピ内ID:8654784056

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        もう帰ってこない

        しおりをつける
        真夏の雪だるま
        謝りたいならご主人に手紙を書いて託せばすむことです。

        今、本人に会って謝って気が済むのはトピ主さんだけですので自己満足になるでしょう。

        時間が経てばそのうち会ってくれるかもしれませんよ。

        トピ内ID:3354224851

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        しばらくそっとして上げて

        しおりをつける
        🐧
        北の国から
        北の還暦おじさんです。
        ひどい、母親と妹です。長女に、養う義務は無いのです。
        協力的なのを良いことに、妹さんの「えー子どもどうすんの?」
        これは酷い。誰の子供なのだと言いたい。
        トピ主の「次女は頑張っているんだし、協力してあげようよ」
        実は、妹は土日休みだった。
        これでは、出ていく気持ち解ります。
        長女は、適齢期なのですから、しばらくそっとしてあげて下さい。
        本来、自立して別住居に住むべき年齢です。

        トピ内ID:3478481972

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        いるよな、こんな母親

        しおりをつける
        🐴
        uma
        子どもの一方とべったりお友達になって、もう一方をお手伝いさん扱いする母親

        シンデレラの継母かっ!

        よかったですね、もう何も心配いらんです

        やっと長女さん、すっきりできました

        トピ内ID:5676389807

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        嘘言っちゃだめですよ

        しおりをつける
        blank
        弥冨金魚
        「私が土日、休む」、休んでなかった。
        だから、今困っている。

        「謝りたいだけ」、だったら、夫に手紙を渡せばいいだけ
        手伝えという事でしょう?

        可愛い可愛い次女と孫と仲良く
        暮らせばいいでしょう。

        そのうち、長女は結婚して
        トピ主らの手助けはできません。

        手助け出来ない長女には
        価値はないでしょう?

        トピ内ID:3559474274

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        残念でしたね。でも同情は出来ません。

        しおりをつける
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        二女の我儘
        私はどうしたらいいでしょうか?特に何もしなくてもいいと思いますよ。二女さんやそのお子さんと仲良く今のまま生活して下さい。長女の方はもう貴女から独立してしまいました。もうどうにもなりませんよ。別に絶望する程の事ではない気がします。それよりも二女さん大丈夫ですか?お子さんを貴女に預けて再婚する可能性もありますよ。貴女が今一番心配しなければならない事はその事です。二女さんの休日は子供より自分の事で頭がいっぱいらしいので。長女の方が指摘した事は的を得ているのではないでしょうか。

        トピ内ID:5980196408

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        もう無理でしょうね。

        しおりをつける
        🙂
        さはら
        便利に使っていた長女さんがいなくなってから、事の重大さに気がつくなんて、呆れます。

        どうしたらいいでしょうかね?って、もう無理でしょうね。
        以前のような親子関係には戻れません。
        私も家族に当たり前のように使われ、用事があって断ると
        文句を言われ、家を出て疎遠にしました。


        あなた、次女さんは、礼儀や常識がありませんが、
        ご主人は常識がある方なんですね。

        トピ内ID:0657634487

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        戻ってきてほしいとは今は言えない

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        台所はね
        今、そんな本心を暴露してもね。
        集中砲火でロクなことにならないとは流石に理解してるから。

        解決策はありません。
        次女と孫達と賑やかに暮らしていきましょう。
        あなたが大好きな次女とその子供達なんだし、老後にはそっぽ向かれるとは思うけど
        今体験できる幸せを噛みしめていけばいいじゃない。

        戻ってきて貰うにはとにかく謝罪だ。
        低姿勢で、謝罪アピールを行えばまた負担を長女に押し付けることができる。
        さてさてどう連絡手段を探ればいいか。
        なんてね、腹の内は見え透いていますが下手したら葬式でご対面かもしれないね。

        次女と孫達と一蓮托生で頑張って下さい。
        仕方ない、次女の有様はあなたが育ててきた結果。

        トピ内ID:8834190946

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        謝罪したいだけなら

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        おばさん
        ご主人経由で手紙でも渡してもらえばいいでしょう

        トピ内ID:2055704631

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        ご主人に伝言をお願いしたら?

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        「~と」の人だよね?
        誠意が伝われば直接話せるようにもなるでしょうから。

        このトピ、最後の「帰ってきてほしいとは言わない」が
        せめてもの救いですね。

        「長女に謝らせたい」「長女をギャフンと言わせたい」とか
        「これからも長女に孫の世話を頼みたい」などと
        続いていたら、うんざりするところでしたが。

        トピ内ID:1731517046

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        手紙と報酬を

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        もも
        謝罪の手紙と、
        手伝っていただいたことへの報酬(こんな額ではまったく足りないけれどと書き添えて)を
        お父さんに託すくらいしかできることはないんじゃないですか。

        厳密に言えば貴方からの謝罪と報酬と
        次女さんからの謝罪と報酬は明確に分けて、
        次女さんからのものの比重を大きくできれば一番いいとは思うのですが
        その次女さんからは心からの謝罪は望めなそうなので
        心がこもってないのであればやらない方がマシ。

        貴方は、次女がどんなにダメな人間で取るに足らないかとしっかり書き綴って、
        自分もそれを助長させたどうしようもない親であったことを記して、
        ただただ謝って、どうかこのお金だけは受けとって欲しいと
        お願いするしかないです。

        トピ内ID:0233659864

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        誠心誠意の謝罪の手紙を夫に託す

        しおりをつける
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        にゃにゃこ
        これしか方法は無いのでは?
        でもそれでも娘さん(長女)の怒りが解けるのは時間がかかると思いますし、許してくれるかどうかは分かりませんけど。

        文章から感じるのは子育て中も長女と次女を平等に扱っていなかったんじゃないか。ということです。
        でなければそこまでの負担を強いた長女に対して「協力してあげようよ」なんて言えるはずもありません。

        娘さん今までの鬱積していた怒りが爆発してしまったんですね。
        これはもう謝罪あるのみです。

        トピ内ID:8869637680

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        で、肝心の次女が反省してるとか全然書いてないんですけど。

        しおりをつける
        🙂
        アボカド
        反省してないんですね。
        そしてあなたも、「反省してるから、帰って来てまた送迎から土日の育児から、全部して欲しい。」って事でしょうか。
        連絡先を知りたいのも、謝りたいからだけじゃなくて「謝ったんだから帰って来て、また以前のように家事育児を負って欲しい」って事ですよね。

        それじゃ、無理でしょう。
        というか、二度と無理でしょう。
        肝心の次女に反省が無いし、反省があればもう二度と姉に嘘付いて育児を押し付けないでしょうから。

        トピ内ID:4813134384

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        甘いね

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        あまあま
        トピ主の世代です。私なら離婚して帰ってくることは許さない。経済的に自立できないなら、離婚するな、親権とるな、実家をあてにするなだ。次女は自分勝手で甘い。長女さんの行動は当たり前だ。次女は自由奔放だから、孫を置いて出ていく可能性があり得ると思う。トピ主さんがすることは、次女が孫を置いて出ていかないように釘をさすことだ。子どもに罪はないから…
        そうしないとあなたの老後は大変だろう。

        トピ内ID:5833352395

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        謝りたいだけなら夫に謝罪の手紙を託せば済む

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        バカバカしい
        トピ立てて訊くほどの事ですか?

        それより次女が自分で育児が出来ないのならば親権を手放すように勧めるべきでは?
        貴女が次女を甘やかし続けている限り長女との和解はあり得ません。

        トピ内ID:4422909155

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        手紙(謝罪文)を夫に託す。

        しおりをつける
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        ウォークマン
        これなら住所を知らなくとも、できるはずです。
        夫さんが長女さんに渡してくれればいいですね。

        トピ内ID:7727118458

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        「絶望」…大袈裟な。この期に及んで長女を懐柔しようとしてる

        しおりをつける
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        ビンタ一発
        長女はやっと、駄目な母親と嘘つきでズル賢い妹を切り捨てる事が出来た。

        離婚は次女の勝手であり、そもそも帰れる実家があるだけ有難いのに何様よ。
        「家事育児のストレス」?
        親と姉に依存してるくせに、何言ってるの。
        自分だけが可哀想だと思ってるんだね。

        長女が出て行くのは、長女の勝手。
        次女の勝手を許してるのだから、長女の勝手も許してあげなよ。

        母親の育て方が悪かったのか、次女の性質なのか?
        どちらにせよ、自分1人で育ててるシングルマザーだって居るんだよ。
        次女は恵まれてる。
        謝罪するなら次女にも謝罪させてよ。
        長女の連絡先を知る必要は無い。
        父親に頼んで、実家に来てもらって謝れば良いじゃない。

        トピ内ID:2576242391

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        ご主人に伝えましょう

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        モモエ
        謝りたい、帰ってきてほしいとは言わない。
        これが本心なら、ご主人にそう伝えてほしいと伝言をお願いしましょう。
        手紙を託しても良いですね。

        縁を切られたんですよ。
        こちらから、人づてでも連絡が取れることに感謝しましょう。
        今後、長女さんには一切、負担をかけないであげてください。

        トピ内ID:9481595533

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        謝りたい=またこき使いたい

        しおりをつける
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        サボテンの花
        トピ主の魂胆が丸見えだよ。
        謝る必要なし、もう関わらないで

        トピ内ID:0402926900

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        あなたも次女を突き放す

        しおりをつける
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        男です
        次女は自己責任で何とかさせましょう。
        まず、家から追い出すことです。

        トピ内ID:4440251909

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        長女の人生

        しおりをつける
        😡
        puko
        長女の人生は、次女の子供の面倒とあなたの手伝いの為にあるのではありません。
        次女の子供は直に大きくなります。
        孫たちにも家事を手伝わせながら、長女抜きでがんばりましょう。

        トピ内ID:1093235733

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        少し時間をおいてからお手紙を書いてご主人に託しては?

        しおりをつける
        🐤
        主さまはすでに反省されているようですので追い打ちをかけるようなことは
        言いたくありませんが一言だけ。

        その状況なら、私が長女さんでも同じ行動を取ると思いました。

        どうしたらいいか、とのご相談。私なら手紙をおすすめします。
        けれど今すぐではなくて。次女さんが来てからこれまでの生活を振り返り、できる限り
        長女さんの気持ちになって考えてみることをおすすめしたいです。

        どれだけ大変だったか、どれだけ腹が立ったか、あくまで長女さん目線で。
        謝罪というのは、自分を守る気持ちが入っているとかえって相手をよけい怒らせます。
        謝るなら言い訳はしてはだめですよ。言い訳せずに冷静に謝罪の言葉が出せるように
        なってから謝らなければ。

        どうやっても「でも次女もかわいそうだし」という気持ちが消せないのなら、
        むしろ謝罪などしない方が賢明です。そういう気持ちは必ず言葉であれ
        文章であれにじみ出てしまいますから。

        また、謝りの言葉はもし伝えるなら内容をご主人にチェックして
        いただくのも重要です。

        ところで次女さんの反応はどうなのですか?

        トピ内ID:2182165224

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        自業自得

        しおりをつける
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        通りすがり
        どうしたらいいって?

        次女さんと孫の面倒見ながら生活を続ければいいだけです。

        トピ内ID:3438895275

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        嘘だ。

        しおりをつける
        🐴
        みんち
        〉帰ってきてほしいとは言わないですが謝りたいです。

        これ、嘘でしょ。
        謝るだけなら旦那さんに伝えてもらえばいい。
        手紙を託してもいい。
        でも直接謝って謝って、最後には「帰って来て、少しでいいから手伝って」と言うつもりでしょ?

        そんなのバレてるから連絡先を教えてもらえないのよ。
        諦めよう。

        トピ内ID:6141409508

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        今度はトピ主たちが耐える番

        しおりをつける
        🙂
        こだわりなし
        もうとっくにそうされたと思いますが,トピ主の旦那様経由で謝罪したいと思っていることは伝えられているものと思います。直接会って謝りたいから,あなたの気持ちに整理がついたら,1度,家に帰ってきて,くらいのことは言っても構わないと思います。
        但し,長女が許してくれるかどうか,長女が再び同居してくれるかどうかは別問題です。長女に押し付けていたことを,今,自分たちがやらなければならなくなって,しんどいとは思いますがそれはバチが当たったと思って受け入れるしかないでしょうね。
        1つ気になるのは,妹さんは今,どう感じているかです。妹さんが心を入れ替え,行動も正し,そういう姿を長女が認めない限りは完全修復はないのではないでしょうか?

        トピ内ID:9506369534

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        主さんがパートをやめて孫をみる。

        しおりをつける
        blank
        そだよ。
        なぜそうしないの?

        トピ内ID:6063700982

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        今さら、、

        しおりをつける
        🙂
        青いママわ
        うーん。謝りたいだけなら、手紙書いて、夫経由で手紙渡してもらったら?

        ちなみに、なんてあやまる予定なんですか?

        まぁ、なかなか許すのは難しいと思いますよ。

        トピ内ID:3992406819

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        どうもしない

        しおりをつける
        🐱
        うわあ
        次女さんとお孫さんの面倒見て幸せにお暮しください。
        どうしたらって、どうしようもないです。
        自業自得すぎて。

        長女さんに付きまとうのはやめてください。

        トピ内ID:3170378762

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        本当に謝りたいだけですか?

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        絶望するほどのことではないと思います。
        いつになるかはわかりませんが和解する時が来ると思います。
        それまでは次女さんと育児をがんばってください。

        トピ内ID:0483067597

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        どうしようもない

        しおりをつける
        🙂
        はち
        トピさんが何かをするではなく、まずは次女をどうにかしなければ解決しない。
        長女の怒るのは当然だね。
        たまには息抜きしたいから時々面倒を見てほしいだったら、協力もできるけれど
        嘘をつかれて休日に育児放棄の尻拭いさせられていると知ったら
        二度と協力なんてしないよ。

        トピ内ID:3163666439

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        ご主人経由で

        しおりをつける
        🍴
        ねこ3匹
        どうぞ、そっとしておいてください

        ご主人経由で、謝罪のお手紙でも書いたらどうですか?

        ご年齢が書いてないですが、社会人なら、もう一人で暮らすのは当たり前ですから、ちょうどいい機会だったのでしょう。

        しかし、次女さんは、ひどすぎますね
        ご自分の子供の世話を、「どうすんのよ?」って、こっちが言いたいですよ、そのセリフ

        そんな、無責任な次女を放置したあなたも、本当に責任重大ですね

        孫の育児より、その、育児放棄の次女をまずは躾け直してくださいよ

        トピ内ID:2701211597

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        どうにもしない

        しおりをつける
        😡
        つばす
        そもそも、貴方のお孫さんを養育する義務は次女とその元夫にあるのであって、
        何故あなたがオロオロしなくてはならないのです?
        何故あなたや長女が協力する必要があったんです?

        次女の育て方を間違えましたね。
        おそらく離婚の原因もこの辺りにあったんじゃないですか?
        夫と相談してから、一度家から叩き出せば長女も戻って来るかもしれませんよ。

        トピ内ID:6563441321

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        そんなの簡単

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        次女に家を出て行かせる。
        これしか無いでしょ?わかりませんか?

        家事が大変なのは次女達がいるからなのだし、
        長女も次女も家を出て自立させる。
        次女は子供がいるからって甘やかしてはダメです。
        そんな次女が居座っても老後の面倒を見てくれるはずがありません。
        年金が狙われるだけです。

        二人とも距離を置き平等に接しましょう。

        そうすれば長女は顔くらい出してくれる様になるでしょう。

        トピ内ID:9211478576

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        自立を促すいい機会です。

        しおりをつける
        🙂
        O脚矯正中
        >長女のありがたみが身にしみています
        >帰ってきてほしいとは言わないですが謝りたいです。

        とりあえずはそのお気持ちをご主人から伝えてもらったらいかがでしょうか。
        あるいは手紙を書いてご主人に託してもいいかもしれません。
        ただしその結果、長女さんからのリアクションが何もなかったとしても、
        そのことに対して一切文句は言わずに受け止めることです。

        トピ主さんのお気持ちはわかりましたが、それよりも肝心なのは、
        次女さんが今回のことをどう思っているかです。
        たとえ仕事と育児でストレスが溜まっていて息抜きが必要だったとしても、
        どこまでも母親と姉に甘えて、家族の生活を犠牲にしていいわけはありません。
        どうやら次女さんには、離婚した以上、これからは自分が必死で子供たちを
        育てていかなければいけないという覚悟が足りないようですね。

        いい機会です。次女さんに自分の立場をしっかり自覚してもらうためにも、
        今すぐは無理かもしれませんが、近い将来実家を出て自立するように仰ってはいかがでしょうか?

        トピ内ID:5172502406

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        一番反省してほしいのは

        しおりをつける
        🙂
        あのね
        長女さんが一番に怒っているのは
        自分の都合で出戻ってきて、自分の都合で
        息抜き(育児怠慢)した次女さんですよね。
        次女さんが反省し謝罪することが
        一番重要だと思います。

        母親が反省謝罪しても、あまり意味ないと思います。

        次女が育児して、家事を手伝う。
        母親が家事をして、育児を手伝う。
        そして長女が家事を手伝い、その延長に母親を手伝う。
        母親の手伝いが育児の分野なら、理解できなくもないです。

        長女への謝罪より、次女に反省させることが優先事項ですよ。
        でなければ、また同じことの繰り返しになりますよ。

        トピ主さんは、次女の「日曜祝日は固定休」って
        知っていましたか?知っていたなら、長女が言うように、
        次女への甘やかしですよね。
        長女同様に知らなかったなら、まずは、その点で次女を
        叱らないと。彼女は、家族を利用はしても協力する気は
        ないということでしょうから。

        トピ内ID:8773063281

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        手紙を書いて

        しおりをつける
        じゅりあ
        そしてトピ主のご主人に託したら?
        勝手な推測で大変失礼ですが、仕事と称して遊びに行っていた次女。
        どこかで男を作ってそれが主な離婚原因になっているんじゃないんですか?

        トピ内ID:8098924336

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        そりゃ出て行くわ

        しおりをつける
        blank
        高機動ボール2
        >私はどうしたらいいのでしょうか?
        どうもしなくていいです。
        そのままずっと次女にいいようにコキ使われてあげて下さい。
        それが嫌なら、次女を追い出す事です。
        追い出したところで長女は戻って来ないと思いますがね。

        トピ主さん、理解してます?
        トピ主さんは同居してる時に、長女に「協力」を強要して、長女を次女と一緒に都合のいいようにコキ使ってたんですよ。

        謝りたい、申し訳なかったと言う気持ちがあるのなら、長女に接触しないであげて下さい。
        トピ主さんに出来る事はそれだけでしょう。
        やっと、母親と妹に酷使される生活から逃げて解放されたんですから。

        何かあっても、ご主人が長女の連絡先やらその他を知っているのなら問題ないでしょう。
        長女の事は放っておいてあげて下さい。

        トピ内ID:0238332627

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        無責任

        しおりをつける
        🙂
        蛙鳴蝉噪
        本来、子供の面倒は親である次女さんが主としてやるべきモノを長女さんに丸投げ。

        堪りかねた長女さんが打開の為の提案をしたのに無下にしたのはどなた?
        なぜ土日休みの仕事で次女さんを子育てを「頑張らせ」なかったんでしょう?

        次女さんがなぜ離婚されたかわかりませんが無責任過ぎますし、それを容認したトピ主さんも無責任です。

        トピ主さんは子育ての大変さはわかってるはずでしょ?
        未婚の長女さんには荷が重いのは当然なのでは?

        なのに親である次女は無責任に遊び回り、子育て経験のあるトピ主さんは次女擁護でアテにならない。

        そりゃ逃げ出したくもなりますね。

        負担が自身に降りかかっているから後悔しているんでしょうが、喉元過ぎれば熱さ忘れるで長女さんが戻れば元の木阿弥でしょうね。

        どうしても謝罪したければ手紙を旦那さんに託してみてはいかがでしょう?

        まぁ、でも長女さんはもう解放してあげて下さい。
        次女さんで何とかやっていける方法を考えた方が建設的ですよ。

        トピ内ID:8150292390

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        質問です

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        🙂
        あさじい
        トピ主がパートである理由は何でしょうか?

        1.もともと夫の稼ぎが少なくて、老後貯蓄がなかったから生活費の為に。
        2.自分自身の日々の生活を充実させる為に
        3.自分が労働力である事に誇りを見いだしているから

        次女さんが離婚して戻ってきたりが次女さん有責のような気がします(甘ったれでワガママで自己中心的で衝動的な気配がプンプンしてますから)が、次女さんか働いている理由は

        a.自立する為の貯蓄稼ぎ
        b.子育てから逃げる為
        c.親が働けとうるさいから

        のどれでしょうか?

        もし、主さんが1ならまず旦那と家計相談。老後の計画もしっかり(漠然とした不安、というのは却下です。例えば85歳までにどれたげかかるかを基準として逆算する)そこからの話になります。
        トピ主1以外で次女がaなら、トピ主がパート辞めて子供の面倒見る、で解決。
        それ以外は次女を家から叩き出した上で絶縁、です。

        全ては次女が駄目。その次女の駄目さ加減に気付けないトピ主も駄目。
        いずれにしても長女は結婚して家を出たと思って諦めなさいという事では。

        トピ内ID:8729535189

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        ひどいね

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        🐤
        爽爽
        何を言ってるの?絶望しているのは長女のほうでしょ!

        トピ内ID:5151041722

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        甘やかし過ぎ

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        😉
        oiko
        家事分担?

        家においてもらえるだけでも感謝でしょ。

        普通家事できるだけ次女がやるべき。

        どこの家でも夫は仕事なので帰れば家事育児女手ひとつです。

        できないわけないんです。

        息抜き?


        月1回あればいいのです。

        子ども寝たら自分の時間です。

        何甘えてんの?


        あなたが育児してた時どうだったの??


        いつまでも甘やかさずに次女には独立してもらえばいい。


        母子手当もあるし。

        なにかあったときはあなたが手助けできるでしょ。

        充分やっていけます。

        母親として鬼になってください。


        次女にもきちんと母親になってもらってください。

        トピ内ID:6377401382

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        長女は損

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        😒
        てるさん
        私も二人姉妹の長女です。家の手伝いは全部私だった事、今でも根に持ってます。

        トピ内ID:4120845086

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        実行可能な方法

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        🙂
        はて
        おそらく、一番現実的に心に届く方法は、直接伝えようとしないことです。

        ことあるごとに、いかに反省し長女に感謝しているかを夫に伝える。
        そして、今までひどいことをしてきたから、長女にはそのまま幸せになってほしいと言う。

        その言葉に真実味があれば、旦那さんが長女さんに話してくれるでしょう。
        長女さんの心に届くのは、父親の真実の言葉だけだと思います。

        トピ内ID:7724257995

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        次女さんの行動は、もしかして

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        🐤
        メルこ
        謝罪については他の方がレスしてますが、ちょっと別の部分いいですか?

        邪推ですが、もしかして次女さんには現在付き合っている男性がいるんじゃないですか?
        日祝固定休である事を嘘ついたり、職場を早退していたり、子供を長女や母親に預けて出かけたりなど、
        彼女一人だけで遊びに行っているとは思いにくいなあ・・・。
        男とデートしてんじゃないのかなあ・・・。

        もちろん母親にはそんな事は言いませんよ。
        実家の援助を利用できなくなりますから。

        長女さんは年齢的にも立場的にも主様とは違うので、はっきりとではなくても妹さんの行動について、
        薄々はそう感じていたのかも?
        だけどお母さんには言っても無駄でしょうし・・・。

        とりあえずソコ確認してみては?
        次女さんの生活も今後どうするか確認して話し合い、長女さんを巻き込まないでやっていく目途がついてから、
        その後に謝罪しないと、更に長女さんは追い詰められてまいってしまうと思うので・・・。

        トピ内ID:4275221521

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        長女さんの事は諦めて。それよりも…

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        blank
        あまなつ
        長女さんには謝罪の手紙でも書いてご主人に託した後は、長女さんの気持ちに任せるしかありません。
        それ以外に出来る事なんてありませんよ。
        世の中には、謝ったからと言って必ずしも許されない事だってあるんです。

        そんな事よりも、今後の懸念事項に対策が必要です。
        次女さんは、日・祝日が固定休にもかかわらず、嘘をついて遊びまわっていたんですよね?
        仕事が終わっているにもかかわらず、直ぐには家に帰らずに、子供の世話を押し付けっぱなしだったんですよね?(その間何してた?)
        このパターンで懸念すべきはただ一つ。

        【次女に新しい男が出来て、子供を置いて姿をくらます】

        です。
        何せ、自分の子供なのに「えー子どもどうすんの?」などと、平気で親としての責任を(たとえ身内でも)無関係の人間になすり付けるような事を言ってしまえるような人間です。
        自分の幸せのために、子供を捨てるくらいやりかねない。

        次女さんには、早めに自立して頂いて、家から出て行ってもらった方がいいですよ。
        でないと、更に絶望する事になりそうです。

        トピ内ID:7710985409

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        トピ主さまだって年を取る

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        🐱
        さぼりんまま
        今60代で「長女のありがたみが身に沁み」る。
        来年はもっと。
        再来年はもっともっと。

        まず次女を叩き直しましょう。
        サポートは住居提供のみ。
        育児・送迎は手伝わない。
        家事は任せる。
        育児・家事のサポートしちゃダメです。
        ご自分のことはやっても構いませんが。

        家賃が掛からない→かなり救われます。
        シングルマザーは家賃を払いながらやってます。
        ワーキングマザーも夫のサポートをアテに出来ない人はたくさんいます。

        ご主人経由で謝罪のお手紙を渡すとしてもタダ謝るだけならトピ主さまの自己満足。
        経過報告も付け加えましょう。
        今日は○○を宣言・通告。
        次女は○○するようになった。などなど。

        いい年した次女を躾け直すのは大変。
        けれどすぐに着手しないと将来的にもっと大変になります。

        トピ主さまは「今日が一番若い」ことを忘れないでください。

        トピ内ID:6251717377

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        ご主人に伝言すればいいんじゃないですか

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        🙂
        えいりあん
        謝りたいというのであればご主人にそのように伝えたらいいでしょう。
        そうではないですよね。帰ってきてほしい、手伝ってほしいというのが本音ですよね。
        その本音がチラチラするうちはご主人は絶対に教えないでしょうね。
        というか教えてほしいとご主人に頼む時点で、アウトです。

        まずは次女さんをしつけなおしてください。

        トピ内ID:9307068215

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        当たり前ですよ。

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        😨
        ひとり
        れいこさん 貴方にとって娘二人は同じですよね?長女の娘が出ていくのは当然ですよ。当てにするのが最初からおかしいんですよ。れいこさんが甘すぎるんですよ。次女は覚悟して戻ってきたんですよね?自分の子供は自分でみるのが当然ですよ。多分長女はれいこさんには会ってはくれないと思う。謝ってすむものなら出ていかないですよ。かわいそうですよ。今はそっとしてあげといた方がいいですよ。

        トピ内ID:2419285009

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        全然反省してないし

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        💡
        本当にお気楽ね
        >帰ってきてほしいとは言わないですが謝りたいです

        本当に反省していたら帰ってきてほしいなんて間違えても考える事さえできませんよ。親として恥ずかしくないですか?。少しだけ反省はしたでしょうが、チャンスがあればまた長女さんに帰ってきてもらってほとんどお任せしたいのが本音でしょ?

        >ですが夫は連絡先を教えてくれません。
        連絡先わからなくてもご主人に「本当に悪いことをしたと思っている」と伝えてもらうか反省のお手紙でも書いてわたせばいいだけでは?少し考えればいくらでも方法はあるでしょ?連絡先を知りたいのは直接の泣き落としで長女さんに帰ってきてほしいと訴えるからでしょ?

        結局主さんは自覚なく「長女に泣き落として帰ってきてもらってまた家事育児やってもらおう」て考えているんですよ

        今現在の家事育児の負担て主さんの負担が7割、次女が3割てところでしょうか?今2か月目?もう少ししたら主さん9割、次女1割になるかも


        次女に注意したら「私も少しは自由にすごしたい」と堂々と逆切れ。まあ、頑張って。今後は長女さんに迷惑かけないでね

        トピ内ID:0312198758

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        反省はあるの?

        しおりをつける
        🙂
        やれやれ
        トピ主の文章からは
        『反省』があまり感じられません。

        家事が大変で長女の負担は理解した
        って事しかありません。

        元々次女をそのような性格に育てたのはあなた。
        次女にはさぞかし甘かったのでしょう、昔から。

        ご主人は分かっているのですよ、あなたたちが反省しないことを。
        何でも長女に丸投げしていたことを。

        まずは次女との関係を考えてください。

        甘やかさず自立できるようにもって言ってください。

        長女との関係はそれからです。

        トピ内ID:4106744734

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        また、自分達が楽したいだけでしょう?

        しおりをつける
        😠
        ゴン

        結論から申し上げて、謝罪でしたら、ご主人と相談されて下さい。

        直接会うのを拒否されたら、手紙で良いので、それで謝罪にされたらどうですか?


        「ありがたみがわかる」ほど、長女さんに丸投げですか?


        「子供どうするの?」って、次女が産んだ子供でしょう?

        母親業、舐めくさってんですか?

        それが、母親になった人間の言うことですか?


        一度や二度なら、長女さんも許したでしょう。


        ものすごくキツイ、正直な意見をします。

        悪いですが、トピ主様の文章を読んでいると、反省してる様子が感じ取れません。


        謝って帰ってきてもらって、またお手伝いさん扱いするのですか?

        次女の怠け癖を直すのためにも、トピ主様のためにも、長女さんにはかかわらないでください。

        謝罪なら、手紙で十分でしょう?

        メールされたらいかがですか?


        それだけ、子供に格差をつけて育てたのですから、この結果は当然です。

        トピ内ID:3287930358

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        許してもらえるまで待つ

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        blank
        むり
        数年待つしかないですね。謝罪だけなら夫に、手紙を渡して届けてもらえばできます。顔、みたかったら、次女さんを独立させること。育児のストレスで姉に我が子を預けて遊んでいた。そんな母親でいいの?だから離婚になったんじゃないの?子供だっておばである長女より母親の次女と過ごしたかったのを嘘でごまかしていたんですから、かわいそうです。面倒をみきれないなら別れた夫にたくす。長女は無関係だったのにまきこんだ罰です。とにかく孫二人と次女をなんとかしてください。それがどうにかならない限り長女とはあえないと、覚悟しないと。

        トピ内ID:2197253658

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        上っ面の謝罪は逆効果です

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        🙂
        匿名
        ほっといてあげてください
        そして次女を自立させ早く家から出す事。
        謝罪はそれからです

        行動が伴わなければ謝罪も上っ面としかとられません。
        次女のためにも甘やかすのはやめましょう
        本当に次女の未来を心配するなら
        心を鬼にして次女に向き合ってください

        トピ内ID:4126536774

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        謝っても無駄

        しおりをつける
        🙂
        コンコロ
        長女さんは、【トピ主さんに一番腹が立っている】のです。

        おそらく、原因は今回のことだけではなく、積もり積もった物でしょう。

        母親としてのトピ主さんの事を好きだったり尊敬、信頼していたら、もっと話し合いが出来ていたでしょう。

        母親には言っても無駄と判断して父親に言ったのです。

        縁切りという事です。

        おそらくトピ主さん、旦那さんにそんなに叱られるという事は今までにも何度もやらかしているでしょう。

        トピ内ID:7437512934

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        次女おいだせば?

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        🙂
        まや
        シングルで頑張ってる方はたくさんいます。
        孫可愛くても、一年なら一年で出て行かせる。
        あなたがいつまでも面倒みられないでしょ。

        そんな次女なら介護なんてしませんよ。
        もっと甘えず、次女を自立させるべき
        でしたね。

        トピ内ID:2463945407

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        次女を追い出す【自立させる】

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        いじわるばばあ
        次女は、ワガママですね

        とりあえず、覚悟を決めて離婚したのでしょうから今年中には自分でアパートを借りさせ自立されてはいかがでしょうか?

        長女に謝るのは、それからですよ

        トピ内ID:3848737292

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        トピ文読み直しましたがね

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        満智子
        「次女がこんな人をアテにする人間に育ってしまった。どうしましょう?」
        と嘆いてるわけでもありませんよね。
        あのねえ、実家に居候させてもらえるだけ幸せですよ。
        男きょうだいがいて、結婚して子供がいたら同居は難しいでしょう。
        次女さんに怒ったのですか? 母親なら怒るべきでしょう。
        日曜祝日は休みなのに、仕事と嘘をついて遊びほうけてる。
        「次女はまともな母親になれるのでしょうか?」と悩んでるようでもないようですね。
        私もまた男ができたのかと疑うし、そんな女性だから離婚になると勘ぐってしまいますねえ・・・。
        「長女に謝りたい」ってね、親なら長女が無事に過ごしているか心配するのが普通の親ですよ。
        でも、いったい何が大変なのでしょうか? 幼子二人抱えていたら、どこの家庭でも大変ですよ。
        次女の離婚原因は何なのですか?

        トピ内ID:9235031045

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        謝るという行為は単なる自己満足

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        blank
        通りすがり
        長女さんはトピ主に謝罪を求めていない。
        トピ主は次女の肩を持ち、パートであるにもかかわらず、長女に次女の子供の面倒や家事を丸投げ。
        そうやって、子供の頃から長女を虐げたきたのでしょう。
        ですが、長女も立派な大人であり、トピ主と次女のお手伝いさんではありません。

        絶望?意味が分かりません。
        なぜトピ主が被害者面をするのでしょうか。
        そもそも、次女は、自分の子供の面倒もみることが出来ないのに、なぜ離婚したの?
        長女の連絡先を聞いたら、謝るという大義名分のもと、孫を連れて「助けて」と押しかけるつもりでしょ。

        トピ内ID:6300631229

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        トピ主さんへ

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        🙂
        かかし
        謝罪なら手紙に書いて、夫に渡せば済む話でしょ?
        なんで直接、連絡を取りたがるの?
        手伝ってと言いたいからじゃない?

        次女の子育てを手伝ってたら、長女は結婚相手に出会えません。
        長女に一生独身でいろて言うの?
        次女は離婚したけど、結婚して幸せな時間を過ごしました。
        長女には、そんな時間を与えずに次女の子育ての手伝いをさせるつもりですか?
        母親として、ひどい仕打ちと思わないの?
        それでも母親ですか?
        長女も結婚して人並みに幸せな結婚をしたいのに、次女が離婚したから我慢しろなの?
        長女の幸せは考えないの?
        離婚したのは、次女の選択です。
        長女には、関係ないです。
        次女の人生の選択に長女を巻き込まないでください。
        孫育てが大変なら、次女に出ていけて言えばいいだけですよ。親に頼れないから一人で必死に子育てしてるシングルマザーなんてごまんといます。
        次女は実家を頼れるんだから、すごーく恵まれてるんですよ。
        次女は離婚したから、可愛そう?
        離婚を選んだのは次女です。
        子育ては次女の責任です。
        手伝いたくないなら、トピ主さんが拒否すればいいだけです。

        トピ内ID:7516678255

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        次女に母親の自覚が無さすぎる

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        😒
        かかし夫人
        次女は母親として失格です。
        元夫に渡したらいかがですか?
        遊び回る母親よりいいのではないでしょうか?
        次女に養育費を支払わせて面会日に面会させた方がいいと思います。
        それが嫌なら、旦那さんと話し合って近距離で独立させたらどうですか?
        トピ主さんが手伝う育児は、熱があって保育園を休まないといけない時だけにして次女に子育てさせないと、孫育てさせられたあげくに再婚したいから子供をよろしくと孫を押し付けられますよ?
        いいの?
        次女が、ごねようが怒ろうが近距離で別居させた方がいいですよ~

        あ、賃貸の保障人になってはダメですよ。
        家賃を踏み倒したりするでしょうから、賃貸の保障は保障会社にさせましょうね。

        トピ内ID:7516678255

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        長女が可哀想

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        🙂
        うーん
        長女は結婚されてないのですか?

        家事やら育児やら、押し付けられて可哀想ですね。

        もう自由にさせてあげましょうよ。

        昔から次女と2人で「お姉ちゃん、お姉ちゃんにやってもらおう。」でやって来たのでしょう。

        次女に言ったらいいですよ。「あなたのだらしなさで、長女は出て行った。」「私も負担が大きいので、自立してもらえないか。」

        そして、一人で自由にやりましょうよ。

        次女に振り回されている場合ではないです。

        次女を自立させましょう。

        トピ内ID:4095900252

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        次女を追い出しなよ。

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        🙂
        うーこ
        次女も正社員で働いてるってことですよね?
        じゃあ、そろそろ生活も落ち着いてきたころでしょから
        いつまでも実家で甘えさせてないで、別居したらどうですか?
        トピ主さんが手のすいてるときに、お孫さんを預かってあげたり
        お迎えに行ってあげたりするのはいいけど、いつまでもそのままじゃだめでしょ?
        次女さん、明らかに気分は母から娘に戻ってますよね。
        そんなだらしない母親の姿見せて、邪魔者みたいに扱われてるの
        お孫さんたちがかわいそうです。

        「え~子供どうすんの」って、あなたの子じゃない。知らんがなっておもいます。
        子連れで離婚するっていう覚悟が足りない。
        いつまでも次女さん親子を背負って生きる覚悟がないなら、早めに突き放したほうがいいよ。

        トピ内ID:5916746313

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        長女さんは貴女と妹さんに絶望したんです

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        こんぶだし
        長女さんの有り難みが身にしみました・・・だから、謝って許しを乞うて元の鞘に収めて、『また家事育児送迎をお願いね』。

        だって、タイトルに大袈裟な『絶望』なんて言葉が入っているし、他の方々のおっしゃっているように、謝りたいなら、手紙でも伝言でもいくらでも方法はある筈。

        わざわざ大袈裟な言葉を使って小町で相談をしているということは、やっぱり

        『戻って来て頂戴。今まで通りの生活を送りたいの』
        ということですよね。

        トピ内ID:3525122128

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        何で家事まで?

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        🙂
        さよ子
        お孫さんの送迎と、その時に必ずしなければならない(待ったが効かない)世話と、それに付随する家事(食事を温めるなど)まではまだ判りますよ。でも、それ以外は主様と次女でできますよね?掃除とか洗濯とか皿洗いとか…。食事も作っておくこともできる筈です。

        長女は「負担が大きすぎる」と言った。「負担したくない」とは言ってません。

        それにしても長女1人いなくなって、そこまで家事でヒーヒー言うって、貴方と次女の家事能力どうなってるの?

        トピ内ID:5379640143

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        長女を利用する家族

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        🍴
        しゅふ
        長女さん、とうとう堪忍袋の緒が切れたんでしょうね。
        でも気付いて良かった。
        気付かず、毒に汚染されたままで、一生、実家に利用されてる人も居ますから。

        幼い頃から、長女には厳しく、次女には甘く育てた結果が今ですね。
        謝罪だけなら、どんな手段を取っても出来ます。
        その奥に、帰って来て~またあなたを利用するわって魂胆がないのならね。

        トピ内ID:5292462121

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        姉妹でも違う人生なのよ。

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        生きざまの結果
        長女さんは独身ですよね。

        次女が先に結婚して子供が産まれたその頃までは、孫フィーバーして長女の気持ちも分からず、おそらく邪険に扱って来た結果でもあると思いますよ。一事が万事で。

        そして今度は、次女が離婚して出戻ったら、独り身長女をこき使って、次女は嘘までついて育児もしないで遊びほうけて、これもそれも、母としての貴女が姉妹差別して育てた結果でもありますから。自覚はありますか。

        結婚もしない長女は構わないで、結婚して孫までいる次女を可愛がり過ぎたのです。だらけた次女に育てたのも貴女ですよ。子供が産まれてから、子供の性格を形成するのは、親の責任ですから。
        そんな次女は、我が子に親の責任も感じないのだから、貴女が育てた以上に孫たちは親(次女)からは愛されないのだから、どんな大人になるか目に見えるようです。

        子育ても自分でしないで、遊びほうけている次女を叱り飛ばす事もしない貴女も可笑しいですよ。目先の事だけしか見えないのだから。人手が足りないから、長女に謝って戻ってほしいのが本音なのでしょうから。

        夫にゆだねればすむ事なのでは。
        夫さえ、ないがしろにしている貴女なのでしょうかね。

        トピ内ID:0326266190

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        トピ主は毒母

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        🙂
        呆れた
        頼れる長女は利用し、かわいい孫を産んでくれた次女は可愛がるのですね。
        「謝りたい」などと殊勝なことを言っていますが、長女を懐柔し、再び利用したいだけですよね。

        もう二度と長女さんにかかわらないで上げて下さい。

        トピ主さんと次女さんは長女さんにとって家族ではありません。
        単なる加害者です。

        私の友人にも母親と絶縁して10年以上という人が2人います。
        毒母が増えているのですね。

        トピ内ID:8977560575

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        嘘を平気でつける次女

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        シロクマ
        次女さんは、
        仕事だと嘘をついて遊んでいたことは、
        ストレスにならなかったのでしょうか?

        普通の人なら、そっちの方がストレスになると思います。

        ストレスで…という言い訳も嘘でしょう。

        推測ですが、
        トピ主さんが長女さんがいなくなって1番困っているのは
        長女さんが家に入れてくれていたお金が
        なくなることなんじゃないですか?

        もしかしたら、次女さんは色々理由をつけて、
        生活費は一切家に入れていないのでは?

        もう長女さんには関わらないであげてください。

        トピ内ID:9003818352

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        酷すぎる次女の言動行動 自活させないと老後破綻しますよ

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        命の次にお金が大事
        次女が離婚したのは自己責任なのに長女の責務が重過ぎますよ。
        長女にとっては「母親と妹の二重のおんぶにだっこ」で心身共に悲鳴を上げていたことと推察します。
        2名の母親という自覚が著しく欠如していて恥ずかしい成人ですね。

        この期に及んで反省していると言ったところで既に時遅しです。
        詫びたいのでしたら居場所をご存じのご主人様に書面に謝礼金(慰謝料含む)を同封して渡すのが筋でしょう。

        仮に自宅に戻ったとしても今のままでしたら無給過剰労働が待っているだけですから長女が帰ることは無理ですね。
        期限を設けて次女に自活を促さないと失礼ながら老後破綻に至る可能性があると思います。

        困った時に手を差伸べるのは親として必要な行為ですが、いつまでも甘えさせるのは如何なものかと。
        住居費や公共料金だけでなく、2名の子供の諸費用も受け持つことになり、老後資金を再考せざるを得ないなんてことになるかもしれません。

        パラサイトシングル、子連れの出戻りで無期限スネかじりの子供がいる家庭は丸抱えにより、何れは共倒れだと経済誌の特集が組まれることがありますから一度参考までに読んでみては?

        トピ内ID:8973349746

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        謝罪は後でもいい

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        🙂
        通りすがり
        まずは、次女を自立させなさい。
        次女とお子さんは実家近くのアパートにでも引っ越してもらい両親は
        やれる範囲で手助けする。
        長女を頼るのはお門違い。
        何を考えているのか。
        私も主さんは甘いと思いますよ。
        離婚して帰ってくることを許した時点で甘々ですよ。
        結婚も離婚も子供を設けることも自己責任。

        例えば、実家に兄家族や姉家族が同居しているところに離婚して子供を連れて帰りたいなんてトピがよく立ちますが こんな時のレスの多くは同居してくれている兄や姉家族が出て行きご両親の老後が不安定になってもいいの?
        離婚するなら自立して子育てはご両親に手伝ってもらう程度にしなさい・・なんていうレスが多く付きますよ。

        お姉さんが独身で実家にいるから問題ない?
        問題は同じなんですよ。
        これで、お姉さんの将来も明るくなったんじゃないでしょうかね。
        両親を妹に託して自由に好きな相手と結婚し嫁いでいける。

        トピ内ID:7443483160

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        匿名子さんに同意!変わらないなら自滅の道を。

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        🙂
        さすらいの料理人
        人の不幸の上になりたつ見せかけだけの、協力家族。
        本当に、父親がまともで良かった。長女さんの事は、そっとしとおいてください。

        貴女方がしていたのは、長女を犠牲にして、協力と言う名の犠牲を強いていただけです。

        バカな母親とアホな妹から離れただけです。

        トピ内ID:3512631874

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        無理無理

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        😀
        う~ん
        平然と嘘をついてまで遊びまくってきた妹とそれを贔屓すれど注意もしない母親。典型的な姉妹差別ですね。

        主さまにする事は長女さんの連絡先を聞きだす事では無く、次女に母親としての自覚を叩きこむ事でしょう。今のままなら言い方悪いけど悪くすれば今度は全部主さまに丸投げで、別な男と消える?かも知れないしね。

        それ位今までが次女に対して甘々だっただけです。

        親として人として主さまがしっかりした行動を続けていれば、何時か長女さんから歩み寄ってくるでしょう。それは1年や2年先ではないでしょうが。

        トピ内ID:6478492694

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        次女さん

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        😀
        ガンバッテ
        性質の悪い嘘でしたね。息抜きしたいと思う位なら、夫側に親権を渡して身軽になればいいものを・・・。

        結局長女に嘘ついて遊びまくってたあたり、軽そうな人ですね。シングルって云ったって、まるっきりの一人育児じゃないんだから、世間からみればかなり楽な部類と思います。

        家事も女が二人も居るんだから、もっと工夫すればいいのに。人を頼る事ばっかり考えてるから直ぐ辛いとか思うんですよ。

        トピ内ID:1465242908

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        幼少時からのひいきでしょ?

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        🙂
        sitsno
         どうして、次女は、そこまで我儘なのか。
        平気で嘘をつき、姉に我が子を丸投げで、放置できるのか?

        どうして、とぴ主は、長女も次女も同じ「わが子」なのに、
        次女の育児放棄を温かい目で見つめ、長女をこき使うのか?

        結局、幼いころからの家族の習慣なんでしょう。

        母親は、幼少期から「お姉ちゃんでそ」とかなんとか言って、
        我慢させ、妹のやりたい放題を許していた。
        長女の我慢の上に成り立つことが、多かったのだと思います。

        あなたの魂胆は、見えています。
        「謝りたい」のではなく、
        「謝ったふりをして、戻ってきて、子守をしてほしい」のです。

        謝罪もいりません。関わりたくない。それだけです。

        我が子の世話も嫌がるような次女は、
        当然、親の介護もしないでしょうし、
        いろんな面で、とぴ主さんは、愚かでした。

        普通、早い段階で、長女に苦労をねぎらい、感謝の言葉を伝え、
        長女のいる前で、次女を叱り飛ばすくらいのことをしないと
        行けませんでした。

        長女は、小町の住人よりも、とぴ主の性格を知っていますからね、
        戻ってくることはないです。
        住所を教えないのは、連れ戻されることを知っているからです。

        トピ内ID:4313685474

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        人間関係

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        しずく
        親子、夫婦と言えども、二人以上の人間が共同生活するときに
        一方または一人だけが我慢し続けて、維持できるような関係は遅かれ早かれ破綻するのではありませんか?

        あなたたちは、長女が「お手伝いさん(しかも無償の)」に徹することによって成り立っていた生活です。
        母親のあなたがそれを見てみぬフリしていたわけでしょう?
        昔から次女を贔屓して育てていた結果だと思います。
        そうじゃなかったら、次女のそのワガママさはあり得ませんよね。
        つまり次女の性格の悪さはあなたが作り上げたとも言えます。

        あなたの家庭を外から見ると、
        シンデレラですね。
        もちろん、長女がシンデレラ。
        あなたと次女は意地悪な母親と娘ですよ。

        猛省を求めます。

        長女に何かを求めるのは金輪際やめてあげてください。

        トピ内ID:3470541793

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        無料の便利屋さんはもういない

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        🐤
        レリゴ~~
        謝罪というより、カムバ~~ック便利屋さんじゃないのかな?

        トピ内ID:1936842279

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        おもしろい(皮肉です もちろん)

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        🐧
        スイートポテト
        出て行くまで その負担の大きさに 気づかないとは 随分 おめでたいというか ずうずうしい人達ですね。

        謝りたい 長女は 別に 謝ってほしくはないでしょう。

        その 負担を強いられた時間を返してくれるなら 話もしようがあるが。

        事の発端は その次女が離婚して 里帰りしたこと。
        そういう次女を育てた 親に責任があること。

        すべて 身から出た錆でしょうね。
        長女は 当然 帰ってくるわけないし 縁を切られるでしょう。

        謝っても 無駄かと思うので。

        トピ内ID:3922824185

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        家事育児を続ける

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        コボちゃん
        今のまま家事育児を続ける。
        それ以外に何が?

        優先順位は長女に謝ることよりも
        次女を実家から出して自立させること。
        その後に謝ったらどうですか?
        介護に響きますよ。

        トピ内ID:8612829271

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        長女の絶望は長く深い

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        おじゃる
        トピ主の絶望は浅い。もっと苦しんで欲しいけど。きっと絶望も面倒なので長女が悪いという方向にシフトして思考停止するでしょう。見えてますね楽なほうに流れるでしょう?気楽なほうに生きられるトピ主がちょっとうらやましい位です。

        トピ内ID:7071166034

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        二度目ですが

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        🐤
        とんび
        トピ主と次女は、長女さんを事実上シングルマザーの暮らしをさせたという事実をわかっていますか?
        送迎をするという事は登園前の支度や子守、降園後の片付けや子守も込みだったのでしょう。
        次女の帰りが遅ければお風呂や寝かしつけもやっていたのでは?

        長女が知人から聞いた次女が遊んでいたとの目撃情報は、男といたとか、そういう事はないですか?
        どなたか複数の方も書き込んでいましたが、次女は子どもをトピ主さんのところに置いて出て行く可能性も高いと思います。

        次女が嘘つきな事は判明したのだから、もう少し監視しやすい勤務時間が固定の時間の仕事に就かせるべきです。
        (保育園の登園・降園も自分でできる範囲で)
        残業や休日出勤等嘘など頻繁になるようでしたら、給与明細など時間外労働がある程度わかる書類をチェックすべきです。

        主さんも日常の育児の分担は一切引き受けず、緊急の時に限定すべきです。
        文句があるなら子供も次女も出て行って次女一人で生活するか、子どもの父親か施設に預けるべきだと次女には強硬に出るべきです。

        次女を甘やかすために、たまには長女の手伝いを…と考えるのは方向性が違いますからね。

        トピ内ID:2256348288

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        何故追い出さないんですか?

        しおりをつける
        😑
        次女の育て直しを
        シングルで子育ては大変なのはわかりますけど、次女さんは頑張ってはいないばかりか、嘘をついてご家族を騙していたんですよねえ。
        ましてや長女さんは朝晩の送迎に休日の面倒も見させられてるって、次女さんは育児してないですよ。確信犯です。
        そこに持ってきて、トピ主さんが負担を当たり前のように畳み掛けたら出て行くのは当然かと。
        今の生活や負担が大変だと感じておられるなら、ルールを決めて次女に守らせる必要があるんじゃありません?

        私がトピ主さんなら、家を提供し仕事が休めない時に子供が熱出すなど何かあった時の助力はするので、子供に関すること一切は母親である次女さんにさせるルールに変えます。
        それが本来の形ですし、長女さんが出て行った原因を次女に教育し直すことになりますから。
        大変なのは当たり前で親族に丸投げして良いものではない事を自覚してもらわないといけませんしね。小さい手のかかる時にどれだけ関わるかによって本当の意味での母親として成長できるものです。
        長女さんに謝りたいなら、次女に向き合って次女一家を自立させること、それができたら連絡をご主人にお願いすればいいと思います。

        トピ内ID:1789339033

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        次女、たち悪い

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        🙂
        肉キャベツ
        休みを嘘ついてまで遊ぶ…これはもう裏に男ありですよね。
        出戻って自由!育児?実家の人間がしてくれるし!
        ハメを外した結果がこれですよ。
        次女は多分反省なんかしてませんよ?
        長女がいなければお母さんに任せちゃえ!ワタシの味方みたいだし!…ってね
        そういう次女みたいな子供に限って親に何かあったら真っ先に逃げ出します。

        とりあえず貴女だけでも誠心誠意謝罪の手紙をご主人にあずけてみては?
        間違っても「戻ってきて」なんて書かないですよね?(笑)

        トピ内ID:9057187020

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        謝るねぇ…。

        しおりをつける
        🐱
        蒼猫
        長女に対して、本当に悪いことをしたという自覚があって反省する気持ちがあるのなら、
        言葉だけの謝罪ではなく、ちゃんと半年間の労働に対する報酬と慰謝料、支払ってあげて下さいね。

        方法は、皆さん書いていらっしゃるように謝罪文を添えてご主人に託せば良いだけです。
        金額は、半年間ですから、50万円くらいで許して貰いますか。
        えっ、高いですか?
        いや、シッターさんやお手伝いさんを外注したと考えたら、それでも安いと思いますけど。
        ま、いい歳をしていつまでも愚図愚図と実家で暮らしていた長女さんも悪いということで、
        その分は安く見積もってみました。

        さて、この私の書き込みを見てトピ主さんはどう思うかしら?
        反論でも、同意でも、何かしら反応が欲しいなぁ。
        そしたら、トピ主さんの反省具合がどの程度なのか分かる気がするから。

        ところで、トピ主さん。
        第三者的に見たら、長女さんのことは、今更別に相談しなくても良いのよ。
        相談するなら、我儘、嘘つき、自分勝手、母親のなのに育児放棄と、
        駄目駄目人間に育ててしまった次女を今後どうしたら良いか、なんじゃないの?

        トピ内ID:6565637868

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        それが育児です。

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        40代既婚末娘
        いつまでも母と娘(次女)でいるんですね。

        いったい、誰の子供(孫)だと思っているのですか?

        子の母になる、ということは自分の時間を子供についやす、
        自分の自由時間なんか、ない。

        それをやりくりする、のがツトメではないのですか?

        私はそう思ってますけど。


        長女に謝りたいなら、父(夫)にことづける、直筆手紙を渡してもらう、
        ということで十分伝わることです


        会う必要はありませんよ。

        それより、しっかり次女が自分の子供の面倒を、毎日24時間しっかりみるように
        母のトピ主が監督する、ことが急務です

        主さん、あなたの育児もまだ終わってないんですよ。

        トピ内ID:6589638945

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        手紙書けばいい。

        しおりをつける
        🐶
        よもぎ
        ご主人から郵送してもらって下さい。
        決して返信は期待しないで下さい。
        優しく甘やかすあなたがいるから次女さんが居心地よく暮らしてるだからお二人の責任でお孫さん達としっかり暮らして下さい。
        長女さんにこれ以上、要求すると絶縁されちゃいますよ。

        トピ内ID:0049702395

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        本当に反省してるなら…

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        ミンミン
        先ずは主さんと次女の謝罪の手紙を旦那さんから長女に渡してもらう。

        できるのはそれだけですね。

        もしも主さんが長女に帰ってきて欲しかったら、次女と孫二人には出て行ってもらいましょう。

        近くにアパート借りさせて、母である主さんが協力を惜しまないのは結構ですが、長女には一切負担を掛けさせないのが必須です。

        主さんの次女や孫たちとの接触は基本次女宅で。

        そのくらい配慮しないと長女は帰ってきませんよ。

        でも私は長女は帰らず自立して親兄弟とは疎遠を貫いた方が幸せになれると確信できますね。

        可哀想だと甘やかす親は反って子供をダメにして結果不幸にさせてしまうものです。

        しかも、こんな次女を甘やかせて真っ当な長女に気遣いや配慮ができない母親は本当にダメ親です。父親がまともで良かった。

        トピ内ID:4600182344

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        親の役目

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        🙂
        hana
        謝罪は、皆さんが書かれているように、ご主人に手紙を託すしかないように思われます。

        しかし、長女さんに謝罪する前に、ご自身の問題点を認識し、親として次女さんの甘えや問題点を正すのが先ではないでしょうか。

        親としては、娘の味方をしてやりたい気持ちは分かりますが、離婚したのは次女さんの責任。

        普通、順番でいけば、親が先に逝きます。
        どんなに心配でも、子供や孫の人生を見届けることはできません。

        子供は良くも悪くも、身近にいる大人達をよく見ています。
        次女さんが親としていい加減な事をしていると、そのいい加減な言動は、そのままお孫さんたちにも移っていきます。

        僭越ながら、親の役目とは子供の転ばぬ先の杖になることではなく、親が居なくなっても、子供が自力で生き抜いていける知恵と精神力をつけさせる事ではないかと思うのです。

        重要な事をお忘れのようですが、次女さんは、もう子を持つ親となったのです。

        いつまでも子供扱いしてはいけません。

        トピ内ID:7231153767

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        長女の気持ち、よく分かります。

        しおりをつける
        🐤
        orange
        私も長女で、妹には辟易しているので、気持ちがよく分かります。
        親が甘やかした結果なのに、親自身も自分が悪者になりたくないので、あれこれ言い訳して、こちらのせいにしてきたり、うんざりです。

        次女は、自分で選んで結婚して、子どもつくって離婚したんです。
        大人の女性が選んだ道に責任を持つのは、次女の仕事です。
        どうしても誰かの助けを借りたければ、次女自身が頭を下げて依頼しなければなりません。
        それに応えてくれる人がいれば頼ればいいし、いなければ自分の問題は自分で背負えば良いだけです。
        孫は、次女の子どもです。
        養育も監督も次女に責任があります。
        他者がどうこう言ったり、責任の一旦を担う問題ではありません。

        自分のことは自分でやる、という大人としての基本が出来ていない次女に問題があるのです。

        長女は、ようやく自由になれたのです。
        彼女の幸せの為に、関わらない(つまり干渉しない)であげて下さい。

        トピ内ID:6796346300

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        聞かないとわかりませんか?

        しおりをつける
        🙂
        ああ夏休み
        積み重ねだったんだと思います。

        また、手伝ってもらうことができるなど、期待してはいけません。

        どんな方法でもあるでしょ。電話、メール、手紙、ご主人を介しても。
        そんなの、決まってるじゃん。
        ただただ、心から心から、謝ること。

        トピ内ID:8603025692

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        次女を甘やかしたのはアナタ

        しおりをつける
        🙂
        気球
        アナタは次女の言い分を鵜呑みのして丸受けし、そのしわ寄せを長女に
        まで背負わせました。

        次女の「母親として子供を育てる義務」を果たさせず、甘やかしたのです。


        アナタも母親なら、子育てをする母親としての覚悟を知っているはずです。

        次女は母親として何の覚悟も自覚もなく、ただ身内を利用して甘え切って
        いるだけ。

        アナタは親として、子供の事を最優先に生きるのは母親として最低限の
        義務であると諭し、次女の甘えを突っぱねるべきです。

        それをアナタ自身も次女に甘え、互いに依存しながら、そのしわ寄せで経済的
        な負担や時間まで長女から奪いました。

        今すぐ次女を追い出し、シングルマザーとして一度やらせのです。

        育児支援はどうしても大変な時だけ、手をさしのべるものです。

        次女が母親として自立する力を奪っているのはアナタなのですよ。

        トピ内ID:8420415556

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        優先順位

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        blank
        1番、次女を叱る。追い出すのも覚悟の上で考え・態度を改めさせる。



        ?番、長女への手紙をご主人に託す。

        いま貴女がやるべき事は、子供のまま母親に成ってしまった次女をマトモにする事。
        これが96%。残りの4%の謝罪はご主人が代わりにやってくれています。

        トピ内ID:8142680779

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        絶望とありますが

        しおりをつける
        😑
        まるみ
        長女さんもあなたに絶望したから出て行ったのですよ。


        本当に謝る気があるなら、平等に、親として本当にするべきことをする。
        それからの謝罪でないと伝わらないです。
        あなたが絶望すべきは次女と次女を甘やかして育てた自分にだと思います。

        トピ内ID:8880282876

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        父は正しい

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        🙂
        マノン
        お父さんがマトモなのが唯一の救い。
        理解者がいないケースもあるので、それだけでも長女は幸せかと・・

        長女はこれが家を出るキッカケになったけど、安定した収入がある社会人なのだから自活すべきだったのでは?

        トピ内ID:9203708182

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        長女さんに帰って来て欲しい本当の理由

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        日向
        トピ主さんや次女さんの負担が増えて、生活が立ち行かなくなっているからですよね?

        帰って来てくれたら、また次女さんが依存するのが目に見えています。

        長女さんが一緒に居た頃、どれだけ負んぶに抱っこだったのか、今さら
        有り難味が分かっても遅いというものです。

        母親として、心から長女さんのことを思うのなら、ご主人に謝罪の手紙を
        預けるくらいしか出来ないのではないですか?

        もう長女さんはいないものと思って、次女さんと2人で頑張って下さい。

        ただ、あくまでも子育ては次女さんが主体です。

        トピ主さんが次女さんを甘やかした結果が今の状態です。

        これ以上、次女さんの自立を阻害して共倒れにならないよう、
        次女さんにも厳しく接してください。

        トピ内ID:4322536281

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        妹の意識を変えさせないとだめ。

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        olive
        離婚した私はかわいそう=離婚して戻ってきた娘はかわいそう


        これがあなたと妹さんの考え。その犠牲が長女です。
        情けないですね。
        わかれた亭主にも、見させなさいよ。子供のことはまず、親。

        息抜きってなによ?

        トピ内ID:6437829146

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        長女さんがんばれ!!

        しおりをつける
        🙂
        ・・・
        そら離婚して出戻るわけだ。
        甘やかしてる主さんが悪いよ
        このままでは次女はずっ------と寄生するね
        主さん夫婦に。
        長女のことは忘れてとりあえず次女を自立させないと。

        次女にはGPSでもつけたら?
        仕事の後遊びに行くような女でしょ??
        主さんは孫の育児しないで済むように夜パートにでたら?
        昼は保育園に入れて夜主さんが仕事なら次女は必然的に夜家にいるよ

        トピ内ID:0313237726

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        どうしたら、と聞く前に

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        在米小町
        >私はどうしたらいいのでしょうか?

        と聞く前に、連絡先はおしえてもらえないことでしょう。それで、あなたはどうしたいの? 

        夫経由で謝罪を伝えることはできますね。 それから? 

        次女とその子達があなたの元にいる間は、酷い扱いをして、気持ちを踏みにじってきた長女には会えないと考えるのが普通だと思います。

        トピ内ID:5551357152

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        長女がダメな母親とダメな妹に見切りをつけただけ

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        すも
        どうしようもない。

        次女の身勝手さと、離婚して帰ってきた次女の我儘を許すあなたの怠慢、このふたつが原因。
        あなたがパートを辞めて家事育児をすればいいだけの話。

        謝ったってなにも変わらない。



        遠い昔から、長女と次女の扱いに差をつけてない?
        今、ここにきて、長女がダメな母親と妹に見切りをつけただけ。

        トピ内ID:2075400280

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        感謝の気持ちがなさすぎる!!

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        💢
        けいこ
        れいこさんと次女さんがね。間違っても決して、長女さんではありませんからね。

        長女さんに対する態度や、長女さんとの今後のことについては、皆さんのレスの内容どおりだと思いますが、長女さんに対してせめて一言「いつもごめんね。でもいつも有難う。身体やお金は大丈夫?」と、れいこさんや次女さんが時折声をかけていれば、もう少しましな事態で済んでいだかも。今となっては、もう「後の祭り」ですが…。

        現に、これだけ多くの方々からのレスがあっても、いまだにれいこさんからのレスへのお礼(私に対しては不要)やコメントは何もないじゃないですか。

        それが、れいこさんや次女さんに「他人や物に感謝する気持ちがなく、人の好意にあぐらをかいてふんぞり返っている」ことの証拠だと思います。

        これまでもずっとそうして来られたのでしょうし、人の性格はそう簡単には変わらないと思いますが、れいこさんと次女さんが自分たちの態度を改め、感謝の気持ちを持たない限り、長女さんは戻っては来ないでしょうし、仮に戻って来たとしてもまた同じことになるでしょうね。

        トピ内ID:9477393593

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        こき使える人が居なくなって絶望してるんでしょ

        しおりをつける
        😀
        長女
        笑えます。

        長女さん、よくぞいいなり生活から抜け出られることが出来ました。
        父親も納得の独立、おめでとうございます。と言いたいですね。

        次女に甘々のトピ主さんはこれからも甘い顔を続けるのなら自力で頑張ってください。
        それがどうしても嫌なら、親としての責任を果たすようにと次女の尻を叩くしかないですよ。

        頑張れ~!

        トピ内ID:6399213057

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        判るはずがない

        しおりをつける
        🙂
        親父
        もう謝りたい。
        長女のしんどさが判った。

        もっと二人で苦しんで苦しんで子育てしなさい。

        うわっつらの大変さなんかで解決しませんよ。

        トピ内ID:6050768883

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        見透かされてるんですよ

        しおりをつける
        💡
        sora
        あなたは今回のことで次女を叱りつけましたか?
        嘘をついていたことです。

        してないでしょう。


        そういう妹だけに甘い母親を 長女は信用してないんですよ。
        長女に謝りたいっていうけれど許して貰ったら家に帰ってきて また同じことをさせるか協力させるつもりでしょ?


        だから住所は言わないんです。
        あなたは親として信用されてないの。


        夫に長女に伝えてと 伝言したらいいでしょ。


        ここまで妹に馬鹿にされて利用されて 怒らない人はいないと思うし
        妹の酷い嘘が判明しても あなたは妹を庇い協力している。


        二人で分担しているのに 長女のありがたみが身に染みるって・・・
        長女は一人でこなしていたんですよ。

        あなたはまず 次女を叱ることです。
        土日休みの仕事に変更させましょう。
        言葉なんかより行動で示しなさいよ。


        長女さんとお父さんは まともな神経の人です。
        貴女と次女は似た者同士。

        トピ内ID:1891004928

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        謝るだけならできますよ

        しおりをつける
        🙂
        ふ~ん
         ありがたみが身に染みた。
        それって帰ってきて欲しいから謝るのかしら?

         謝るだけなら手紙をしたため、ご主人に郵送したら?
        もう負担はかけないから、一人暮らしで
        困ったことがあったら連絡するんだよって。

         どうしたらいいか?
        もう長女をアテにせず、次女のサポートに徹すること。
        「帰ってきてくれないかなあ」と考えることも止めましょう。

        トピ内ID:7167824782

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        次女を甘やかすんじゃない!

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        🙂
        おはぎ
        離婚したのは次女の勝手。長女の人生に全く関係ない。理由も非常識極まりない。

        それと、母親であるとぴ主。そういう風に育てたあなたが悪い!自分で子育ての失敗の尻拭いしなよ。せいぜい、1人で、孫とでっかい子供(次女)の面倒を体が動かなくなるまで面倒みなよ。子育てで手抜きしたしっぺ返しがこうやってかえってくるのさ。ご主人の言っていることはごもっとも。長女の居場所を教えてほしいとかなんとか言う前に、やるべきことをたんたんと二人でしなよ。数年 そういう態度を見たうえで、長女も許せるかもしれないよ。社会だったら一度失った信用を取り戻すのに10年かかるんだから、とぴ主もあと10年は、黙って頑張るんだね。そうしないと、老後もっと地獄をみるよ。

        トピ内ID:0280299529

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        ネグレクト

        しおりをつける
        😠
        なかなか
        次女を甘やかすのはやめてください。
        孫の面倒は見なくてよい。
        次女がネグレクトなら子供は施設に入れるしかないと次女を諭しなさい。
        長女は関係ないですよ。

        トピ内ID:0963191841

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        で、あなたは次女を叱ったんですか?

        しおりをつける
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        落ち着け
        次女もしっかり反省して謝罪したいという事は言ってるんですか?

        あなたと次女の甘えといい加減さが全ての根源だってキチンと理解してますか?

        トピ主さんの文章からはとても、そんな姿勢は見えないんですよ。


        本当に謝罪を伝えたいなら手紙を書いて旦那様に手渡す事もできるのに…

        それすら思い付かない、あなた方だから、長女さんは愛想をつかして出ていったまでのこと。

        トピ内ID:0473344578

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        長女さんに謝るのは、次女さんを実家から追い出してから

        しおりをつける
        🙂
        セイウチ
        今回の事態を招いた大元は「次女さんが離婚して戻ってきた」ことにあります。

        トピ主さんがまずすべきは「親になった以上、離婚するからといって安易に実家に頼るな」と突き放す事だったんです。
        ここをなあなあにしておいて、「次女さんが大変だからみんなで助けてあげよう」じゃ長女さんは納得できるわけがないですよね。

        今まで(悪気はなく、結果的にでも)長女さんに嘘をついて負担を掛けてしまった事を謝りたいのであれば、
        もはや言葉だけでは無理です。謝罪が本気だという決意を行動で示さないと。

        それが、冒頭に書いた大元から見直す、即ち次女さんを実家から追い出す事が最低限必要です。
        もちろん、一切の援助をするなとは言いません。実家近くに住まわせてお世話に通う位は有りです。
        要は、長女さんに負担が発生しない範囲であれば良いと思います。

        長女さんが家を出ると自活できない状況であれば、長女さんも実家に住む恩恵を受けている訳なので、
        多少は次女さんに協力してよもありかも知れませんが、実家を出て行ける能力がある場合、
        自分が受ける利益と発生する負担を天秤に掛け、負担の方が大きければ家を出ようと考えるのは普通です。

        トピ内ID:6360813024

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        最低な母親

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        🙂
        mimimiko
        何で独身の長女に子どもの世話や家事をさせるの?
        次女に全部やらせなさいよ。何がストレスよ。
        次女を甘やかしてるから長女は出ていったんでしょ?
        長女のことはそっとしといてあげてよ。
        悪いと思っているなら次女をしつけ直して。
        そんな人が子育てしてたら孫だってかわいそう。まともに育てられないでしょう?
        そんなんだから離婚するような人間になるんです。

        トピ内ID:1420060939

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        次は「次女が孫二人おいて出て行きました」になりそう

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        ダージリン
        よく聞く話です。離婚して戻ったバカ娘が親と姉妹に子供を押しつけて男性の所に行ってしまう。
        長女さんが家を出る事が出来て良かったです。

        ところでトピ主夫婦って、どういう関係なのでしょう?今まで娘や孫達のことで会話とかなかったのですか?
        いきなり長女が出て行って、いきなり夫が帰って怒鳴ってまた出て行った??
        それとも何か言われても全然聞いてなかったのでしょうか。不思議です。

        トピ内ID:0476884613

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        出て行ったのは長女だけでしょうか?

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        blank
        R&H
        あれからご主人は帰って来てますか?

        私ならば出張が済めば絶対に長女の元に帰ります。
        ギスギスした家に帰っても気分が悪くなるだけですから。
        子供達も成人している事ですし、おそらく離婚も視野に入れるでしょうね。
        ご主人にとって貴女の存在意義が何か残っていますか?

        トピ内ID:7115590517

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        どうしたらいいのでしょうか?→ 「次女をたたき出す」 の一択

        しおりをつける
        銀河
        トピ主さんはどうしたいの?

        1.長女は戻ってこなくていいから、ただひたすら侘びを入れて真摯に謝罪したい。


        2.謝罪さえすれば長女は戻ってきてくれるかも…そしたらまた手伝ってくれるかも…と目論んでいる。



        たぶん2.のほうでしょうね。 トピ主さんのホンネは。

        だけど、それはムリだと思いますよ。


        長女が戻ってくるとしたら、次女とその子供たちが出ていったときです。

        次女が 大人として母親として「自立」したときです。

        それが、質問の答えです。

        トピ内ID:0297225111

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        で?

        しおりをつける
        😑
        おばさん
        主様は、次女にしっかり怒ったんでしょうか?だって、お子さんが熱を出してるのに、帰ってこないんですよ。ストレスが溜まってたで…済ませられることですか?土日は、毎週休みだったのにずっと、長女さんに押し付けて 外で息抜きしてたって事でしょう?

        3月からずっと、嘘を付いて騙してきたんですよ。私が長女なら、絶対許せないですよ。ゆっくりする時間もなくデートする時間もなく、自分の余暇を潰して 子供の世話してたのに…。

        私なら、次女を家から追い出すか or 住まわせてあげる代わりに、生活費を月10万位入れて、子供の世話は食事から洗濯、お風呂入れなど全て自分一人でやりなさい!と言い渡します。

        主様は、受け取った生活費の10万をお孫さんのために、しっかり貯金しとくべきです。次女はそのお金で遊びまくってたのです。きっと、子供のために貯金なんて一円もしてないでしょうから。主様、悠長な事言ってないで、お孫さんの将来のためにしっかりなさってください。

        長女さんへは、謝罪と主様の次女への対応をお手紙に書いて ご主人宛てに郵送しましょう。

        トピ内ID:2698074444

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        手紙を託す。

        しおりをつける
        🙂
        幾人かが書いていらっしゃるように、謝罪をしたければ、ご主人に謝罪の手紙を託して郵送なりなんなりして渡してくれるように頼めば良いだけのことです。

        但し、手紙を受け取ったからと言って、ご長女がトピ主さんの謝罪を受け入れ、許してくれるとは限りません。
        許す、許さないはご長女の自由ですから。

        何とか、ご長女を呼びもどして、再び奉公させたいでのでしょうが、そうそううまくはいかないでしょうね。

        謝罪の手紙を出して謝罪したのに、ご長女が許してくれない、戻ってきてくれない、なんて薄情でひどいご長女だろうと、また次のトピが立ちそうですね。

        トピ内ID:6831198584

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        戻ってきたとしても

        しおりをつける
        🙂
        ぷ~にゃん
        また同じことの繰り返しだよね?

        だって家には妹家族がいて、面倒を見ないとならないからでしょ?
        まったく変わらないよね?

        妹が自立して家から出ていけばいいんだよ。
        シングルマザーで実家に頼らずに暮らしている人たくさんいますよ
        なのに妹さんは実家たより、お姉さんだよりじゃん。

        甘えがありすぎです。出ていくように言えばいいんじゃない?
        じゃないと戻りませんし。

        妹さんがかわいそう?忍耐足りずに離婚したのに?可哀想ですか?それより長女の方が自由な時間がなくて可哀想だと思うよ。

        でも、ちょうどいいきっかけかもね。一人暮らしして、いい人とお付き合いしてたりして。実家にいたらうるさいから、今は自由にお付き合いしていると思うよ。

        トピ内ID:4949664790

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        自分たちで頑張りましょうね

        しおりをつける
        🙂
        ハーブ
        長女さんはまず戻らないでしょう。

        母として最悪な次女は、これからは人を犠牲にしないで自分の子供を責任持って育てていくことです。
        あなたはできることを助けてあげればいいでしょう。

        次女の方が可愛いんでしょ?
        だから長女をないがしろにしてたんでしょう。
        それは、長女さんは子供の頃から思っていたと思いますよ。

        まともな親なら、長女さんにここまで負担はかけさせないもの。

        老後も孫と一緒に過ごせるし、頑張って育てましょう。

        トピ内ID:9727523313

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        不思議なんですが

        しおりをつける
        💡
        sora
        長女が自立して家を出ていくことの どこが絶望なんですか?

        絶望って書くところを見ると 利用出来なくて自分たちが大変だから
        そのことについて絶望と感じましたが。



        長女が一人暮らしをするののどこが絶望なんでしょ。


        貴女方二人が分担しても大変だったことを 長女は善意でもくもくと
        やっててくれたんですよ。
        せいぜい二人で頑張るんですね。

        それに大ウソつきの妹をどうにかしたほうがいいです。
        あなたがそんな次女を庇うから 絶望したのは長女のほうですよ。

        謝りたいのなら夫経由でいいでしょ。
        連絡先教えるわけがないわ。

        トピ内ID:1891004928

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        れいこ
        たくさんのご意見、ありがとうございます。厳しい意見が多いですがすべて目を通しております。手紙は長女より受け取る気はないと言われたようです。

        確かに私は昔から次女を甘やかしていたかもしれません。長女は子どもの頃から勉強も運動も万能で、おまけに美人なので自慢の娘でした。ですがその反面次女は何をしてもうまくいかず、不憫に思っておりました。主人もやはり努力家で真面目な長女の方がかわいがっていたように思います。ですから私だけは次女の味方を…と思っていたのは事実です。

        何名か記載されていたのでお答えします。次女の離婚原因は元夫が働かない、そして元夫のお母様による嫁いびりと聞いています。孫の親権も裁判までいきましたが、こちらは長女が高収入であることや時間の融通がきくなどを押してしまいました…。長女にも口だけでいいからそう証言してほしいと頼んでおりました。
        今までも就職したら家を出たいと言われておりましたが、次女が当時毎週孫を連れて帰ってきていたことから出て行かないでと無理強いしたこともありました。孫は長女によく懐いており、今でも長女に会いたい、長女のご飯が食べたいなどと嘆いております…

        トピ内ID:6987333799

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        謝っても、また同じことの繰り返し!

        しおりをつける
        😡
        マジマジーネ
        長女さんのことはほっときましょう。
        貴女がやるべきことは心を鬼にして、次女さんを追い出すことです。
        わかりませんか? 本当は日曜と祝日は固定休なのにシフト制だと嘘をついて家事育児を放棄して遊び放題…、次女さんは長女さんだけではなく、貴女やご主人まで騙したのですよ。
        次女さんのように2人の子供を抱えて生活しているシングルマザーは沢山いますし、親に頼らず女手一つで子供を育てているシングルマザーはいますよ。次女さんは家族に助けられている身なのですから、
        「仕事育児でストレスが溜まって息抜きしたかった」
        って…、一番ストレスがたまったのは長女さんなのに、甘ったれですね。
        私が長女さんの立場だったら、次女が家族を騙して家事育児を放棄したら、独断で次女の元ご主人に連絡して、子供を引き取ってもらうようお願いしますね(元ご主人のご両親は喜ぶかも)。
        次女さんとよく話し合ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:3539187666

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        反省していないと謝罪は意味がない

        しおりをつける
        blank
        エル子
        謝罪というのは、間違いを起こした側が反省し、それを改めるという意思がない限りは意味がありません。謝罪するなら自分の悪かったところを認め、改めるのです。
        トピ主さんは改める気がないですよね?その甘やかし放題の次女のこともまだ容認しつづけるわけですから。

        反省のない謝罪は、罪の重ね塗りです。
        相手への償いや思いやりからではなく、自分が楽になりたいがための行動としか映らないので、余計に相手を怒らせるだけです。

        トピ主さんが反省の気持ちのないのは明らかなのは、トピックのタイトルを見ればはっきりわかります。

        反省している人であればこんなトピックタイトルをつけません。
        「長女にひどいことをしてしまいました」とか「長女に謝っても謝りきれない」とか、「長女にどのように償えばいいでしょうか」というタイトルになるでしょうね。

        あなたがしているのは反省ではなく、自分が後悔してる、ってだけ。
        それも今まで便利なお手伝いさんにしていた便利な人がいなくなったっていう後悔。

        トピ主さんが心を入れ替えて反省しない限り、夫は連絡先を教えないでしょう。
        あなたと次女はそっくりですね。自分のことしか考えない。

        トピ内ID:1390738596

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        おかしな話ですよね。

        しおりをつける
        🙂
        うずまき
        娘に絶望を与えた人が絶望してるって(笑)

        口で謝ったからと言って許せる内容でもないし、信用も地面にめり込むくらい失ったんだから次女と二人で長女が許す気になるよう言動を改め時期を待つしかないんじゃないですか?

        とことん次女に共感できちゃうあなたは次女だけを可愛がってたんだろうなって感じます。
        長女の言い分をちゃんと聞いて判断してくれる父親がいて良かった。

        トピ内ID:5450779197

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        質問の返答です

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        れいこ
        いくつか質問があったのでお答えします。個別ではないことをお許しください。

        まず私が働いている理由は、私は家にずっといられるタイプではなくパートは20年以上しているのでそこにいけば友人や同僚などと関われる時間を持てるからです。もともとは子供達の教育費のために始めましたが今は既出の理由です。主人にも「もう子どもに金はかからないし、仕事をやめて孫の面倒を見ろ」と言われてしまい、今月中旬でやめることになっています。

        そして次女が働いているのはもちろん孫のためです。そのため家計には入れさせず、孫のために貯金するように言っています。

        次女はもちろん長女に謝りたい、甘えすぎたと言う気持ちはありますが…やはり「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」などの発言が目立ちます。自業自得と言われればつらいですが、孫を丸投げして遊びほうけていたのは間違いありませんのでそこはきつく叱りました。今や孫達は次女に甘える気持ちも頼る気持ちも薄れているように思い、より長女がどれだけ孫達をかわいがってくれていたのかが痛感できます…

        トピ内ID:6987333799

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        口先だけより行動で

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        ビッグドーター
        本当に長女さんに謝りたいのなら、皆さん言うようにご主人にお手紙でも託せばいいだけ。
        いつか許してもらえるかも知れないし、次はお葬式かも知れませんが。
        長女さんの連絡先を聞き出そうとしているのは、とりあえず謝っといて、また次女さんの子供達の世話を押し付けようと思っているからでは。
        そんな貴方の本心は長女さんもご主人もわかっているから、連絡先を教えないのです。
        今回だけの事ではなくて、幼少期から貴方に似て不出来な次女さんばかり甘やかしてきたから、彼女は堕落した。母親となっても子供の事は二の次で、自分だけが大事なのではないですか?

        本当に長女さんにすまないと思うなら、親としてどうすればいいと思いますか?
        貴方がまず考えなければならないのは、次女さんの自立ではないですか?離婚も子供達の親権も、自分で決めた事ですから、援助を求めるならまず自助努力してからでしょう。公営住宅も優先されますよ。
        嘘をついて子供達を置いて、遊び呆けるのは育児放棄に該当するのでは。改めなければ施設行きか、父親の元に行かせる事を検討していいくらいです。
        絶望したのは長女さんですよ。堕落した次女さんに毅然とできない貴方に。

        トピ内ID:7310920637

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        時期尚早

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        おじじ
        まず大事なのは、兄弟は他人の始まりという言葉があります。
        ですから、姉妹の関係修復はよほどのことが無い限り実現困難と悟ることです。

        それを踏まえて母親として2人の娘との適切な距離が何なのかを考えてほしい。
        当然のようにその中には現状の次女と孫との生活を自分たちで安定させること。
        追い出せば親の責任を果たせるわけでもないし、それで長女が戻るわけもありません。

        トピ主さんが失ったものが大きくて絶望をしているうちは連絡は取ってはいけない。
        現状の生活を軌道に乗せて、今の形の幸せを感じられるまでは無理でしょう。
        なぜなら、そんな意識では独立した長女さんの幸せを願う気持ちで伝えられないから。

        安易に、手紙をご主人になんていうけどさ、
        私がご主人の立場なら「中身は何だ」で終わるよ。
        長女を実の母親から庇うというのは信用を失っているのだから。
        最低限は仲介役をしているご主人にトピ主さんが変わったことを分かってもらう。
        そのためには、前述したような現状のトピ主家の生活が良い状況となるのが必須。

        お盆休みで単身赴任のご主人が帰ってくるなら話合いなさい。
        まずはご主人の信用回復こそが先ですよ。

        トピ内ID:1534667806

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        自業自得です。

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        🙂
        ところてん
        本当に、謝りたいだけですか?

        泣き脅しして、連れ戻そうとしていませんか?

        長女さんは、あなたの考えている事ぐらいお見通しだから、連絡先を教えたくないのですよ。

        ところで、次女さんは反省しているのですか?

        トピ内ID:4255342185

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        嘘と怠慢 思いやり皆無

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        オレンジーナ
        嘘ばかりついていないで、さっさと長女の人生から消えてあげて下さい。
        自分の子供たちの面倒は自分で見るのが一番ですが、一人親は大変だから
        強力を求めたのではないですか?
        あまりにも、身勝手な母親と妹に今迄以上に愛想が尽きたのではないでしょうか。
        平気で嘘はつくし、自分大事な母親と妹にあきれ果てたのでしょうね。
        謝罪は、口頭では一度だけで、後は行動で示すものだと思いますが、この件に関しては、
        長女と父親だけの家族にするべきだと思います。
        二度と長女と子供たちには関わらないであげて下さい。
        貴女と次女に唯一出来る事だと思います。

        トピ内ID:4451554276

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        我が子より大切な人

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        🙂
        サクランボ
        >次女は日曜と祝日は固定休だということ

        毎週日曜日に会っている特定の人が居ると言う事。
        たぶん男でしょうね。
        長女が休みを取って欲しいと言っても
        >「えー子どもどうすんの?」
        優先順位は我が子より、大切な人なんです。
        >「次女は頑張っているんだし、協力してあげようよ」
        何を頑張ってるんでしょうかね?

        次女にとって、我が子は邪魔な存在。
        長女に続いて次女が家を出るのも時間の問題。
        当然、我が子を置き去りにして出て行くでしょう。
        そうなったら、トピ主さん1人で可愛い孫を育て上げてください。
        次女のような人間にならなように。

        トピ内ID:9854302818

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        なんで大変なの?

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        🐴
        長女さんが出て行って三人が二人になり人手が減ればそりゃまあ大変だけど・・・

        それでも二人いるでしょうに。

        子供たちの母である次女さん、子育て経験のある主さん。

        女が二人もいるんですよ!?なんで大変なんですか?

        旦那さまは単身赴任だけど健在、そんなにお金の心配ないじゃない。

        もう出て行ってしまったんだからやるしかないんじゃない?

        甘ったれてるんじゃないよ。

        世の中には夫婦2人で子育て、それでも旦那さんが激務だって普段はママだけで子育てしてるところもある。

        共働きで大変だからってパートしたり転職したりするお母さんもいる。

        旦那さんが育児協力してくれないってところもある。

        もちろん実家や旦那さんの実家が遠方で~って話もある。

        愚痴でちゃうかもしれないけど、それでも皆さん頑張ってやってんだよ!!!

        よく考えろよな!

        トピ内ID:1419244196

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        肝心の次女は何と?

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        家事や育児で多大なる負担をかけ、家を出た長女に対しては?
        そして、彼女の訴えを聞いた父親に叱責されてからは?
        トピ主のコトより、次女が今どんな状態なのか知りたい。

        もし次女が本気で反省(ないと思うけど)してるなら、今後に
        ついてトピ主夫婦と次女でしっかり話し合いをした方がいい。
        まず、次女に交際相手がいるかどうか。
        その相手は独身で、いずれ次女や子供達と一緒に新しい家庭を
        作って独立できるような相手なのか。
        可能なら、早めに彼らの新家庭を築いてもらう。
        もし結婚不可な相手でも、無理に別れさせようとしない(不倫は別)
        でないと反発した次女が、子供を置き去りにして出て行ってしまうから。
        結婚しなくても女としても楽しみたいなら、その分シングルで子育ても
        しっかり行う。
        当然、トピ主宅からは出ていく。
        この位しないと、次女だけでなく孫やトピ主夫婦も将来痛い目見るよ。

        今は長女をゆっくりさせて、次女の育て直しを。
        次女がまともになったと父親から聞けば、彼女の気持ちも落ち着くかも。
        次女更生→トピ主反省・謝罪を知れば、少しは軟化しそう。
        さ、これから次女の躾け直ししっかりとね!

        トピ内ID:5842316206

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        よくある話

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        🙂
        るる
        あなたの中で、自覚はないかもしれませんが、

        姉=頼れる、頼ってもいい存在、尽くしてくれる存在

        妹=守ってあげる、甘えさせてあげる存在

        そんなふうになってますよね。

        それじゃあ、長女は爆発しますよ。

        親孝行なのはどちらですか?
        長女さんですよね?

        親不孝な二女を可愛がりかばって、親孝行な長女をないがしろにしたから、出て行かれただけです。

        こういう姉妹の差別の話はよくありますよ。

        姉はこき使い、妹は甘えさせる、姉妹は平等に扱いましょうね。

        謝るより、二女を追い出すことが先では?

        トピ内ID:4803425306

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        貴女に次女の製造責任

        しおりをつける
        🙂
        日祝休み人
        次女の日曜・祝日、毎週嘘ついてまで子どもを押しつけて出かける理由は明白です。オトコ遊びですね。貴女がどう聞いているかは知らないけれど、離婚の理由も本当は次女の浮気じゃないの?その時の相手と今の相手が同じかどうかは分からないけど。
        いずれにしても、ろくでもない人間に育ってしまったのは貴女の責任。今もまだ甘やかし続けている。長女は小さいころから理不尽に不公平な扱いを受けてきて、やっと妹がいなくなって少しは落ち着いていたと思ったら、また戻ってきて貴方と二人で子どもの頃と同じことを始めた。それでとうとう爆発したのです。貴女の夫はそのことがよく分かっている。たぶん次女の離婚理由についても知っている。貴女は何にも見えていない。
        長女はもう戻ってきません。夫もほとほと貴女の愚かさに愛想が尽きていて、近い将来に彼が退職したら、最低でも家庭内離婚、下手するとホントの離婚になるかもしれませんよ。そうしたら次女とずっと一緒に暮らすのですね、孫野世話と家事全部を押しつけられて。

        トピ内ID:0985818670

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        謝れば帰ってくると期待してるのがミエミエ

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        🙂
        まい
        長女だってバカじゃないんですから。

        最低の親ですね

        トピ内ID:9620012752

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        謝罪する気があるなら

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        😑
        桃の丞
        まず次女を追い出し自立させること(当たり前のことを当たり前に戻すだけですよ)。
        それからですね。
        手紙を、等の意見もあるようですが、謝罪を文面にしたところでそれが何になるのでしょう?
        その程度のことで誠意が伝わるとは思いません。
        せめて、最低限の行動で示してからですよ。
        それができないうちは迷惑かけるだけだから長女に連絡するのはやめましょう。
        長女に迷惑かけるだけですよ。
        あと、トピ主、シフト勤務は定時勤務よりきついと思ってるようですが、
        私の経験では一概にそうは言えないと思います。
        シフト勤務は長女にすべて押し付ける理由になりません。
        なんでそんな理由で長女に家事や育児まで押し付けたのか理解できません。
        長女を追い出したのはあなたなのだから今度はあなたが頑張ればよいでしょう。
        「次女は頑張っているんだし、協力してあげようよ」
        住まいを追い出すくらいのことを姉にしておきながら平気な顔してる次女には
        今後長女を「姉」と慕う資格はないでしょう。
        住み慣れた家を追われるということがどれほどのことか、母親のあなたも次女もよく考えるべきです。
        まともな母親が娘にすることじゃありませんよ。

        トピ内ID:1265868242

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        まず謝ることから

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        🐧
        KM
        まず謝ることからですね。
        されだけであればご主人にお願いすればなんとかなります。
        とりあえずはそれ以上は期待しない。

        トピ内ID:6642810149

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        どうしようもありません

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        🙂
        カピバラ野郎
        長女さんの怒りが解けるのを黙って待つだけです
        あなたも次女も大いに感覚が狂っています

        長女さんも、公務員というちゃんとしたお仕事があるのですから
        もっと早く家を出ておくべきでしたね

        トピ内ID:2131159243

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        くわばら クワバラ

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        😝
        フーテンのとら
        主さん 次女を甘やかし続けて最悪、男にのぼせ上がって子どもを置いて行方不明にでもなったらどうするんですか?

        シングルマザーになったら、2倍、3倍の覚悟をさせないとダメでしょう!
        次女に今までの生活をかき回されないようにしないと主さんも勤めになんて行ってられなくなりますよ。

        自分達夫婦、長女のこと、改めて考え直してください。長女に負担を掛けるのは無しですよ。

        次女のお尻を蹴っ飛ばして世の中の風をビュービュー当てて下さい。

        主さん、あなたもシッカリしないと熟年離婚になりかねませんよ。しっかりしてください!

        トピ内ID:7879454052

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        謝罪の気持ちを伝えたいだけですね?

        しおりをつける
        blank
        ライオンキング
        本当に、助けてもらいたいという下心がないなら。
        長女さんがこのトピを見つけてくれることを祈りましょう。

        次女の育て直し、夫との関係修復、孫の面倒、やることは山積みです。
        長女への懺悔を胸に、励んでください。

        トピ内ID:5853217765

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        昔から次女に甘かったんじゃない?

        しおりをつける
        😝
        えくすぺりあ
        結局妹はみんなに子育て押し付けて
        休みの事も言わず、姉が用事があるのに子供の世話を当然として言ってのけてるわけですよね?

        そのことに対してあなたは何も思わないのでしょうか?

        元々次女びいきなところがあったのではないですか?
        次女→やりたいことをハッキリ言う
        長女→言いたいが「姉だから」と押さえつけられて後回し

        育児のストレスってのも嘘だと思いますよ
        「子育てが大変」を理由にすれば許されると思ってそう。

        あなたが長女に謝ったところで次女の態度が変わらなければ何にもなりません。
        次女が実家に居座ってる状態であなたからの謝罪を受けても
        「責められたから謝ってるだけ」「わだかまりが解けたらまた手伝ってもらおうと思ってるだけ」と
        取られるでしょうね

        それでも謝罪したいというのであれば他の方が言っている通り、
        手紙を書いて旦那さんから渡してもらってください。

        トピ内ID:4311187460

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        別の側面から考えると

        しおりをつける
        blank
        桜貝
        妹の苦労を思うばかりに、不義理をしましたね。
        ですが、別の見方をすれば、一人暮らしを始めた長女さんはこれから自由に時間を使って、結婚相手を見つけて幸せになれる可能性が出てきたわけです。
        それはとても良い事だと思います。
        別所帯を持って自立して、貴女に頼ってくることもないと思うので、気楽になると思いますよ。
        次女の行く末だけ、立ち行くようにしておけばよいのです。

        トピ内ID:8633725546

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        皆さんとはちょっと違う意見なのですが

        しおりをつける
        🙂
        けこです
        まずトピ主さんも次女さんも、長女さんに甘えすぎました。そこはもちろん、他の皆さんと同意見です。

        ただお孫さん、子守が必要な低年齢との前提で。。。
        今、助けが必要なのはどちらでしょうか?独身の長女さん、シングルマザーの次女さん?

        経緯はありますが、今の長女さんの生活は一般的な、自立した独身女性の姿ですよね。助けがいるとしたら、実家暮らしよりお金がかかるぐらい?

        親として、次女さんの力になりたいのは当然だと思います。長女さんも、次女さんを見放して欲しい訳ではないでしょう?

        子供二人、大人仕事あり二人、それだけでも大変な生活ですよ。次女さんも、やり方は悪かったけれど、そりゃストレス溜まるのも理解できます。

        ここはひとつ、次女さんに全力を傾けませんか?長女さんへの謝罪の手紙をご主人に託しましょう!

        「甘えてしまって申し訳なかった。次女への助けは必要なので状況は変えられないが、一人暮らしをさせたために負担があれば援助するし、帰宅まで何年か後でも、長女に決めてもらう。帰宅するなら、家事や子守等の配分を話し合って必ず守る」
        というので、どうでしょうか?

        トピ内ID:9311076794

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        早く

        しおりをつける
        😠
        なかなか
        次女を追い出しなさい。

        トピ内ID:0963191841

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        他の方も書いてるけど・・・

        しおりをつける
        blank
        あきこ
        私も、次女さんに新しい彼氏が居ると思った。
        そのデートを共通の知人に見られて、長女さんが知った。

        しかも、再婚を視野に入れたお付き合いではなく遊びで、数名居るようだ、とか。
        想像ですけど、長女さんが「直ぐに家を出なければ」と思うような事。

        ご主人は男でその家の主ですから、その事では次女と孫を自立させるために追い出そうとは思わなかったのかもしれませんが(孫は、実家で育てる方が安心と考えた)、長女が付き合う事はないと思って、出て行くのを許したのでしょう。

        トピ主さんも、次女もハメを外すのは今だけだろうと思っていたけど、ギブアップしたくなってきた。やっぱり長女に孫の世話をさせたい!と思う。

        手紙なら、ご主人に頼まなくても、長女さんも郵便局に転居届くらい出した筈だから、トピ主さんの住まい宛てに郵便物を出せば、郵便局が転送してくれますよねぇ。

        手紙を読んで、長女さんがトピ主さんから直接謝罪を聞くかどうか決めればいい話で・・・。

        変なの。

        トピ内ID:7037244666

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        謝らなくていいから、関わらないであげて!

        しおりをつける
        😑
        mai
        次女は自分が遊ぶために子供のお守りを長女に押し付け、あなたは自分が孫2人の世話をするのは大変だから何も言わなかったんですね。
        次女がしている事って、「育児放棄」ですよ。

        家族だから困ったときは助け合う、ということはあっても、困りもしないのに自分の娯楽のために育児を押し付けるなんて家族内でもあり得ないし、他人だったら児童相談所に通報レベルです。

        あなたも長女はきちんと育てたけど、次女の育児は放棄したんでしょうかね。
        その結果なんでしょうかね?

        長女には謝らなくていいから、関わらないであげてください。
        そして、一生次女の尻拭いして、次女と暮らしていけばいいじゃないですか

        トピ内ID:0993882801

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        問題は次女

        しおりをつける
        blank
        空蒼
        ・長女が出かけたいからある週末休みをとってほしいと次女に話したところ「えー子どもどうすんの?」の文句を言われた
        ・仕事のはずの次女が遊んでいた(と知人から聞いた)
        ・下の孫が熱を出し、次女の職場に電話するともう退勤していると…確認すると次女は日曜と祝日は固定休だということがわかった

        どんな事情の離婚かわかりませんが、
        子どもを連れて実家に戻っても、子どもの世話を家族に押し付けてはいけませんよ。

        謝りたいと思うなら、まずは次女を追い出してからですね。

        トピ内ID:5524845317

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        謝罪よりやるべきこと

        しおりをつける
        grandmam
        ご長女に頼りすぎましたね。

        次女さんが離婚を選択したのは自分の責任。

        子供を育てる為に働くのも当たり前の事。

        家事も育児も仕事も当然自分でやるべきことです。

        ご長女には妹の子育てやそれに伴う家事を 必要以上にする義務がある訳ありません。

        ご長女が結婚して家を出たら、どうしますか?それでも帰って来て手伝え、と言えますか?

        ご長女の言い分は正しいです。家を出て正解です。

        れいこさんと次女さんは甘えています。

        落ち着いたら、次女さんと子供は実家を出て、自分たちで生活するべきです。

        近くに住んで 手伝ってあげる程度が良いと思います。

        そうでないと、お孫さんたちも甘え体質の人間になってしまいます。

        それぞれが自分の責任できちんと生活出来る様になってから、

        ご長女に心からの謝罪をすれば、ご長女も納得なさると思います。

        上っ面の謝罪なんて、要らない、と思います。

        トピ内ID:5861624672

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        謝罪するなら

        しおりをつける
        🙂
        くれは
        次女が先でしょう。
        元々は次女の離婚のせい。それに母親を巻き込んで、長女まで追い詰めた。

        母親は「次女のいいなりになって悪かった」とその次の段階の謝罪。

        母親が謝ったって次女の改心がなければなんの意味もない。
        どう次女が行動をするかを示さなければ母親が手紙を託そうが土下座しようが事態は変わらない。

        次女をかばって母親が代理で謝罪ですか?
        ますます長女の心は離れていきますよ。

        トピ内ID:3674707363

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        手紙

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        blank
        あい
        長女への謝罪の手紙を夫に託しましょう。

        長女と連絡をとろうなんて思わないでね。

        トピ内ID:2760106515

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        今までずっとそうだったのではないですか?

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        🐱
        う~ん
        今回だけでなく、小さい子の頃から、
        次女には甘く、ワガママやズルを許し(ズルは見抜けなかったのかもしれませんが?)、
        長女には厳しく、色々負担を掛けてきたのでは無いですか?

        そもそも次女のお子さんですよね?
        次女が子育てし、家族が手助けすべきところ、
        長女の負担を重くし、
        長女からの相談を無視した結果となったのは何故ですか?

        謝りたいというのも、長女と仲直りし、
        また長女に助けてもらいたいという気持ちが有るのではないですか?

        本当に長女に済まないことをしたという気持ちが有るなら、
        長女さんは、家族(母妹)から解放してあげて下さい。

        まず、次女を自立させること、
        母妹とも長女さんにはこれ以上負担を掛けないようにすること、
        トピ主様の次女への甘やかしと、長女への甘えをなくすこと、
        助けが必要な時はまず次女に頼り、
        次女もそれに応えられるようにすること、
        これらのことが出来て、
        ご主人様の口から、トピ主様の反省が長女さんにも伝わり、
        長女さんも和解する気になるのではないでしょうか?

        言葉の謝罪より、反省を態度で示すことが大事ではないかと思います。

        トピ内ID:3351837164

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        因果応報

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        にちのん
        今までの、あなたの長女と次女に対する差別に対する報いです。
        「お姉ちゃんなんだから」と長女に次女の世話を押しつけてきたんでしょ?
        長女は、大人になってからも、そんなふうに利用されたら、たまったもんじゃないですよ!

        次女は自分勝手。やりたい放題。私だったら追い出します。
        離婚して実家に転がり込んで、自分の子供の世話を母親と姉に押しつけてるくせに「息抜きしたいから」なんて言える身分ですか???

        そんな甘ったれた根性に躾けたのは、母親であるあなたですよ!
        長女には謝罪の手紙を書いて父親に託してください。
        そして、育児要員として実家に戻ってきてほしいなんてことは一言たりとも書かないでください。長女の自由を認めて、長年の呪縛から解き放してあげてください!
        子供を連れて実家に転がり込むのを許したのは、母親であるあなたなのですから、自分が決めたことの責任は取るべきです。

        実家には頼らず、シングルマザーとして、アパート暮らししながら自活している人は世の中に多数いるんですよ!

        トピ内ID:5910562675

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        望みの綱のお父さん

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        🐷
        80
        長女さんは、トピ主の想像以上に苦しんでいたんです。
        わかりますか?

        長女さんの望みの綱は、一緒に暮らしていないお父さんだけ。
        お父さんだけはまともで本当によかった。

        どうしても謝罪したいなら、手紙を書いて旦那さんに託してください。
        でも間違っても、「戻ってきて」なんて書かないでください。
        せっかく心穏やかに新しい生活を始めたのに、その一言でまた心を乱されますから。

        とにかく、少しでも長女さんに詫びる気持ちがあるなら、そっとしておいてあげてください。

        トピ内ID:7320197123

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        戻る自由に出る自由

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        フォレスト
        次女が実家に戻る自由があるのなら、長女に出る自由もあるということです。

        もっとも、次女を追い出したとしても、長女に出る自由があることは変わりませんけどね。

        トピ内ID:3283179835

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        次女は子供を置いて出ていきそう

        しおりをつける
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        うんざり
        よくあるパターンだと、次女は次の男を見つけ、前夫との子は邪魔なので実家に置いていく(つまりトピ主さん夫婦が養育することになる)…でも上手くいくとは思えないので、また子供を産んで実家に出戻り。年金暮らしの両親にたかる。

        長女は実家に寄り付かず。

        ご近所さんはヒソヒソやるでしょうねぇ。

        トピ内ID:9010269624

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        謝りたいだけならば

        しおりをつける
        💰
        アキラ
        連絡先を聞く必要はない。

        旦那に謝罪の手紙を渡せば済むことだからだ。

        連絡を取りたくない長女に対し、謝りたいから連絡先を教えろ!とはどこまで傲慢なのか・・・

        次女と貴女、相互の甘ったれた関係を、これからも二人きりで続けていけばヨロシ。

        トピ内ID:2185296546

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        やっぱり駄目な次女と母親

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        Milky Way
        読み間違いをしてました。子連れで戻ってきたのは次女の方だったのですね。
        次女に、自分の子供たちなんだから、なるだけ自分で面倒を見て、世話をするべきだと言うべきでしょうね。
        長女には、貴女も次女も、二度と関わらないであげて下さいね。今までの長女の一生は、
        貴女と次女のせいでとても恥ずかしくて、不公平で、嫌な思いばかりだったのではないでしょうか?
        貴女のいう謝罪とは、貴女自身の自己満足の為ですね。
        そんなものはいらないので、どうか長女さんを解放して自由に生きさせてあげて下さい。
        貴女に出来る唯一の償いだと思います。
        父親がまともで良かったです。せめてもの救いだと思います。
        無責任でぐうたらな次女と貴女と孫達で暮らせばいいですよ。

        トピ内ID:4451554276

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        馬鹿な子ほど可愛いが通じるのは

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        🙂
        私も親ですが
        産んだ親だけ。兄弟姉妹はいい迷惑です。
        次女の不始末の責任は、親が取って下さい。


        謝罪は、まだ時期尚早。状況は何も変わってないですよね?
        今謝罪をした所で、警戒されるだけです。
        謝罪は、次女の問題をきちんと解決してからにして下さい。

        トピ内ID:3820897659

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        自由にしておいてあげよう

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        😢
        自由が一番
        >それからというもの、家事育児を次女と分担しているのですが長女のありがたみが身にしみています…帰ってきてほしいとは言わないですが謝りたいです。

        ホントですか。謝るついでに、助けてくれと泣き落とすつもりじゃないでしょうね。その辺りが見え見えなので、

        >ですが夫は連絡先を教えてくれません。

        となってるのでしょう。
        ここは、諦めて、次女をしっかり監督しましょう。トピ主が次女を甘やかしたからの結果ですから、その償いはすべきです。

        トピ内ID:8619233201

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        謝る必要はない

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        長女です。
        ただ、あなたが妹さんと一緒にやっていけばいいだけです。
        謝るのはひとえに自己満足と、もしかして長女さんが
        帰ってきてくれたりはしないかと思っているからでしょ。
        上の娘さんって、手のかからないお子さんではなかったですか?
        手をかけていないお子さんからは愛情は帰ってきませんよ。
        下の娘さんとがんばってください。
        さんざん甘やかしてきたんでしょうからね。

        ちなみに私は、長女の立場です。
        トピ主さんも、妹も、うちの母と妹にそっくり。
        謝るヒマがあるんだったら、妹さんをしつけなおして、
        日々がんばってください。
        結果を見せないと娘さんは戻りませんよ。

        トピ内ID:5334785702

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        見切りをつけられたのでしょう

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        ぽよ
        おそらく子供のころから次女ひいきはあったのでしょうね。
        お姉ちゃんって、子供の時からやっぱり下の子の面倒を見ます。
        それを母親も次女も当たり前に思ってきたのでしょうね。

        子連れで離婚して戻ってきて
        お姉ちゃんに世話をかけて
        それを今までのように当然とされるのがもう我慢できなかったんでしょうね。
        果てがありませんもの。

        長女さんは働いています。
        子育ての息抜きのために、嘘をついてお姉さんを犠牲にしてのほほんとしていた次女。
        甥っ子or姪っ子(?)だから休みたいのを抑えて面倒見たお姉さんを騙していたのです。
        かなりひどいこと。
        騙し。

        長女さんでなくても怒ります。
        情けなく悔しかったでしょう。

        今に始まったことではないから父親にだけ打ち明けて出て行ったのです。
        謝ってどうなさいます?
        読んでもらえるか分かりませんが謝りの手紙を書いてご主人に託しますか。

        会って話をすると長女は傷つきます。

        トピ主さんはこれまで通り次女と仲良く暮らせばいいです。
        長女がいなくなって初めてありがたみが身に染みたとは子供が親に言うことのよう。
        これは次女を教育しなおす最後のチャンスかもしれませんよ。

        トピ内ID:2995866098

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        おかーさん、私再婚するから!

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        😨
        次女ちゃん
        そう言って出て行ったはいいものの、数年したらまた帰って来そう
        で、子供が数人増えてそう

        トピ主さん、色々大丈夫ですか?

        トピ内ID:2245700465

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        長女は無料の使用人だった

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        HN忘れ
        >家事育児を次女と分担しているのですが長女のありがたみが身にしみています

        自分たちでやって当たり前のことを
        感謝もせずに強要していたでしょ。

        謝りたいなんて言いながら
        居所を探り出して
        また、こき使うつもりでしょ。

        生まれてからずっとそうだったのでしょ。

        姉妹差別、家事育児の強要、
        お金も無心していたでしょ?

        トピ内ID:4744037571

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        長女さんよかった

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        読者
        このひと言です。母親として頼る事しか考えてなかったなんて。
        嘘つきの次女さん、失礼とは思いますが、離婚もやむなしだったのかも
        しれませんね。きっと、お姉ちゃんは結婚してないし子供を持って
        ないから大変さがわからないでしょなど常套文句だったでしょうね。
        長女さんはご自分の生活を取り戻しただけです。後の身の始末は次女さんが
        考えるべきです。助けになりたければなればいいですが、単身赴任の
        ご主人について行けば離婚しても帰る家がないのに。覚悟が甘かったのは
        母親のせいかもしれないのでお二人で乗り切って下さいね。

        トピ内ID:2448255821

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        私は妹ですが、長女さんの立場でした。

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        🙂
        長女の立場でした
        今思えば、私は姉のいいなりだったなと。
        姉の子どもの面倒を見て、姉のPTAの仕事で家でやることは全部私がやって、
        姉からはお礼がなく、やり方に文句を言われて・・・、地獄でした。
        長女さんの気持ちが痛いほどわかりますわ。
        実の親である妹さんとあなたで育てられないのですか?
        普通は親は、父母で2人です。ならば、あなたと妹さんで2人で育てられるはずですよ。
        送迎とあるということは、長女さんは車を使っていたのですよね?
        ガソリン代とか払ってやりましたか?
        家事は4人分していたんでしょう?長女さんはきっと。
        そりゃしんどいですわ。
        いいなりにしておいて、よくこんなとぴを立てるなと思います。
        私の母は、私に謝りましたよ。姉のことをちゃんと謝ってくれました。
        それは私のことをきちんと理解している謝罪でした。
        でも、あなたのトピにはそれがない。
        親として正しい行為は、あなたの場合は、連絡を取らないことです。

        トピ内ID:3887019284

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        それ以上は動かないほうが良い次は旦那から離婚されるだろうから

        しおりをつける
        🎂
        あのー
        ご主人から妹ごと切り離されないように気をつけて。

        あとは、その件は、もう口に出して言わない。

        まずは次女をそんなにダメにした事を反省する。幼少期から長女とどんな風にして差をつけるようにして育てていたのかを思い出す。それからなぜ次女が平気で嘘をつくようになったのかを考えること。

        小町で思い出して書いてみてください。

        トピ内ID:7910275371

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        連絡先知ってますよね?

        しおりをつける
        💤
        変な話ですね
        まずは夫でしょ?
        次に職場。

        何で早く謝罪しないのか不思議です
        あ、職場に電話は迷惑だからやめてくださいね。手紙でどうぞ。

        要は新住所を知りたいんでしょ?
        そのためにもっともらしい理屈=謝罪したいって言ってんでしょ?

        わかりますよ
        これだけ多くの他人がわかるのに、夫がわからないはずないでしょう

        真摯に謝る気持ちがあるなら夫経由か手紙でどうぞ
        きっとレスポンスは無いけどね
        あ、謝罪する気が失せましたか?
        見返りが期待出来ないなら頭下げる意味無いんでしょ?

        別に長女は謝罪あろうが無かろうが困らないんで、お好きに。

        トピ内ID:0852140531

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        謝るのが早すぎる

        しおりをつける
        blank
        あおい
        本当は長女に帰ってきてもらいたいんでしょ? 泣き言を言わないで、次女と2人で子供をちゃんと育てて、中学入学するぐらいになってから謝ったらどうですか? 

        トピ内ID:5841003760

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        どうもこうも

        しおりをつける
        🙂
        茶坊主
        次女にシングルマザーの自覚を持ってもらうしかないですね。
        トピ主さんも甘やかし過ぎ。
        長女は自立すべく家を出て行っただけです。

        トピ主さんが手伝う必要はないんですよ。
        実家もなく離婚して一人で子供を育ててるシングルマザーは世の中にいくらでもいますから。

        絶望しています?それは長女のセリフでしょうに。

        トピ内ID:7639763837

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        この期に及んで・・・

        しおりをつける
        🙂
        Vartann
         なおも長女に家事育児させる気か?

         気が確かとは思えん。

         どうせ小さいときから汚れ仕事押し付けてきたんだろ?


         ま,次女を追い出した上で手間賃その都度払うなら,2%くらいは望みあるかもな。

        トピ内ID:3843297966

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        状況は変わらない

        しおりをつける
        🐴
        馬こ
        タイトル通り、これから自分が次女とその子の面倒を見、家事もしなければならない事に『絶望』しているのですよね。 最後の謝罪の下りは取ってつけただけ。 いまさらどんな方法で誤ったって、状況は変わりませんよ。

        トピ内ID:2535313188

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        ちょっと腑に落ちないこと

        しおりをつける
        オハナイースト
        次女がそんな人間になったのは、今始まったことではなく

        トピ主さんと旦那さんの「夫婦お二人」の長年の教育の結果なわけで、旦那さんがトピ主さんばかり責めるのはおかしいと思います

        単身赴任とのことですが、旦那さんは子育てや教育をトピ主さん任せにせず一緒にかかわってくれましたか?

        まず、トピ主さんが夫婦二人で(旦那さんもいれてですよ!)今後どうしていくか次女と話し合いましょう

        旦那さんが「100%トピ主さんが悪い」と発言するようなものなら、

        「あなたなんか私に任せて何にもしなかったじゃないの!」くらい言い返してやってください

        トピ内ID:6843467576

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        次女に甘いですよ

        しおりをつける
        🙂
        謝罪のみならば、一方通行ですが旦那さんに伝言や手紙を頼むのが良いでしょうね。
        しかし、主さんが謝罪したくとも、次女さん本人が反省しないことにはどうにも・・・許されないのではないですか?

        嘘をついてまでの息抜きって、一体何をしていたのでしょうね。 男に逢ってた?
        主さんも嘘をつかれていたのですよ、追求しましたか?
        そして、現在進行形で主さんも頼られすぎていると思います。

        読んでいる限り、次女さんの子供への愛情が薄い様に感じます。
        嫌な想像ですけど、最悪子供を置いて男の元へ雲隠れとなりませんか?
        家を出て自立してくれれば良いですけれど、現状の次女さんでは子供達が可哀想な事になりますね。
        果たしてどれだけ次女さんに真摯に向き合い怒れるでしょう。主さんの行動が問われます。

        トピ内ID:4144485222

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        連絡を待つ。

        しおりをつける
        🙂
        じゅん
        実家でのひどい扱いに嫌気がさして出て行ったと思います。
        連絡してたら、より嫌がられるだけです。
        連絡先や住んでいるところをしられたら、子供を連れて突撃され放置して帰ったりされるんじゃないかって身構えてしまいますよ。
        半年くらい、れいこさんと次女さんと子供2人で暮らしたらいいのです。
        それで、まともに生活が成り立つようになっていたら、時々顔を合わせるくらいはできるのではないでしょうか?
        長女さんは、仕事をして独立した生活ができる社会人に立派に成長されて、家から出て行かれたのですよ。
        実家にいるよりも、良縁に恵まれる可能性も高くなるかもしれませんね。
        長女さんの結婚式には、ご家族みんなで参加できるといいですね。

        トピ内ID:9357649810

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        簡単、手紙を夫に託す

        しおりをつける
        ハムサンド
        本心は長女に帰って欲しいのでしょう?
        自分の子供を姉に押し付けて息抜きもないです。
        甘やかした母親が悪いのだから叱りなさい、次女を。

        長女とは夫を介して連絡はつくので、今はそっとしておくこと。

        トピ内ID:6724494404

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        追い出したのはアナタです

        しおりをつける
        blank
        匿名
        次女可愛さに散々依怙贔屓して
        こき使って・・・。

        そのうえ
        「長女のありがたみ」とはどういうつもりで言っているのですか?
        長女は無料で使い放題のシッターではありませんよ?

        出ていくように仕向けたのはアナタです。

        謝罪なんかいりません。
        何もしないでください。
        次女とどうぞ仲良く暮らしてください。

        トピ内ID:9008794159

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        長女に、戻って欲しければ・・・

        しおりをつける
        💍
        レッド・ベリル
        そのような状況では、怒って出て行くのが当たり前!

        次女を追い出せば、戻って来てくれますね~

        トピ内ID:1024505017

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        絶望してるのは長女さんの方だからっ!

        しおりをつける
        💢
        エモトモン
        私も長女さんと同じ目にあってます。弟ができちゃった結婚後2年で離婚。子連れで出戻って来ました。しかしあっという間に子供(姪)の世話は母と私に。その後弟は朝帰りだったり数日帰って来なかったり。母の怒りの矛先が弟ではなく私に向かうようになった為、私は独立しました。数年後、弟は「1人で暮らしたい」と言って母と姪を置いて出て行き、今は私の家に母と姪がいます。実の父親(弟)がいるにもかかわらず。弟から月五万円の援助があるはずだったのに一円も貰えてません。姪が着服してるのかもしれませんが。母も姪も全然遠慮がなく我が物顔で、私の家を占領してます。苦労して持ち家を手にしたのに、私の居場所はどこにもなく、毎日無駄に時間を潰して顔を会わせないようにしてます。光熱費も半端ないくらい増額です。身内だからこそ協力してあげたのに裏切られたら何百倍も腹が立つんですよ!いっそいなくなってくれっ!とさえ思います。こんな日々が続くなら自分がいなくなりたいとさえ思う。長女さんに謝る前にいい加減な次女の躾をし直してください。次女の子供の面倒は次女が見るの!当然でしょ!真面目に生きてる長女さんに負担を掛けるなっ!被害者ぶるな!

        トピ内ID:1303567651

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        トピ主からは何の反応もありませんが,2回目です。

        しおりをつける
        🙂
        こだわりなし
        トピ主にも落ち度があるので批判されるのは仕方ありませんが,少し気の毒になってきました。同居している家族の問題で,しかも,幼い子供もいるので,簡単に次女を追い出したり,金で解決できませんよね。謝罪は自己満足と言われても,謝罪するより他にできることが見出せない場面だってある。長女が怒ったのは,好意につけこんだ次女のずるい立ち回り方で,子育てに関わる負担は,家族なのだし,ある程度は仕方ないものとして受け入れていたのだと思います。
        やはり最大の問題は甘ったれた次女です。次女は仕事と育児のストレスを理由にしていたようですが,それは働くシンママなら誰しも抱えていることです。寧ろ,家族の協力があり,直ちに生活が立ち行かなくなるような不安のない実家暮らしは,恵まれているとさえ言えるかも知れません。次女にはそこをきちんと理解させ,育児は自分にすべて責任があるものという自覚をもつことを強く促してください。
        他の方も指摘していますが,謝罪できれば長女が戻ってきてくれて,前のように手伝って貰える,と期待するのはやめましょう。そうなればありがたいでしょうが,今はそれを要求できる立場ではないでしょう。

        トピ内ID:9506369534

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        連絡先が分からなくても謝れるけど?

        しおりをつける
        🐷
        あちゃこ
        なんで、連絡先を知ろうとするの?
        必要ないけど?

        手紙でも書いて渡して貰えばいいのに。

        連絡先を知りたいのは、助けを呼ぶためでしょ?
        そんなことくらい、旦那や長女は見透かしてるから笑

        トピ内ID:1008118283

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        次女と共にドロ船で沈没すればよいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        あーむ
        長女が再び仕事をしながら家事育児を負担。
        次女が親権を元夫に返還。
        次女の子供を施設に入れる。
        トピ主が単身赴任中の夫の元へ逃亡。

        以上しかトピ主さんが楽になる道はありません。
        トピ主さんは長女のありがたみを知ってどうしたいのですか?長女に謝って何を得たいのですか?
        トピ主さんの謝罪の薄っぺらさが浮彫ですね。

        長女さんは謝罪を受けたくないのでしょうね。
        けれども長女は国民の公僕である公務員。職場に行けば会えるだろうし、帰宅時に後をつければ新住所もすぐ割れるでしょう。調査会社を使ったらすぐだと思いますよ?
        連絡先を教えてくれない単身赴任の夫の口を割らせるより絶対早いです。

        けれども、職場訪問や無理に長女の居場所を特定して接触を計る事はトピ主夫婦の間に禍根を残すでしょう。なさるときはトピ主夫から離婚を言い渡されても仕方ない覚悟の上で行ってくださいね。

        トピ内ID:7071638305

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        皆さんそう簡単にはだまされませんよ

        しおりをつける
        HN忘れ
        >帰ってきてほしいとは言わないですが謝りたいです


        本当にこれだけが純粋な目的なら、こんなところに書き込む必要ないですよね。
        ご主人に長女さんへのお詫びの言葉を伝えてもらうなり、お詫びのお手紙を書いて
        渡していただければすむこと。
        まさかそんな簡単なこと、思いつかないなんてことないでしょう?

        自分に共感してくれるレスがほしくてちょっと腰を低くして書いてみた、
        それが本当のところではないですか? でも残念でしたね。

        トピ内ID:2182165224

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        次女が、子供をトピ主さんの所へ、置いていく可能性大。

        しおりをつける
        50代
        次女が、トピ主さんの所へ子供を置いたまま、男と出ていったらどうしますか?
        次女は子供に対して、無責任ですね。
        次女にとっては、子供が邪魔者になっています。
        次女のこの身勝手な性格は、いままで野放しにされていたせいで、もはや矯正不可能でしょう。
        長女さんが居なくなり、嫌なことを押し付ける相手は、トピ主さんのみ。
        トピ主さんが、仕事しながら家事と育児を頑張るしかないです。
        次女が子供を置いたまま家を出る日は、ある日突然来るかも知れません。
        気持ちの覚悟をしておくしかありません。
        貴女が全て引き受けましょう。

        トピ内ID:2938696588

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        それで?

        しおりをつける
        にここ
        次女はちゃんと育児やってんの??

        知り合いのシンママは、実家の近くのアパートに住んで
        どうしてもの時に子供を預けてるようです。
        また、母親にアパートに来てもらったり。

        あなたの次女と違うところ。
        まず別居。
        そしてなるべく負担かけないように配慮してる。
        羽を伸ばしたいときがあって預けても、途中で子供を見られないと電話なりで言われれば帰ったりしてるそうですよ。

        こうやって自分から普通は考えるだろうに・・・

        謝ったところでもうどうにもならないんだから、次女にしっかりさせるなりしないと
        今度はあなたがパート辞めて子供をずっと見るようになっちゃいますよ。

        トピ内ID:1419244196

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        絶望って?

        しおりをつける
        🙂
        レモン
        長女は自宅通勤から勤務地に転居した、それだけのこと。

        今回のことは、嘘を付き自分の子供を放り出して遊び歩く次女の引き起こしたこと。

        妹の嘘を知った時に家族に絶望したのは長女。
        トピ主さんが絶望する意味が分からない。
        真面目な長女に見捨てられ夫に叱られ、いい加減でわがままな次女と暮らすのが嫌になった?

        トピ内ID:5435107151

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        お疲れ様です。

        しおりをつける
        🙂
        ゆう
        トピさんを批難するレスばかりですが、実際、孫のいる娘を優先しちゃう気持ちわかります。
        しっかりしてる長女さんなら尚更、甘えちゃいますよね。

        私も、姉に子供が出来て親の態度が酷くなり、姉もおかしい感じになったので両親・姉とは疎遠状態です。
        でも、結局、親も私と姉と両方にいい顔しなくて済むし、姉も私がいなくなって色んな意味で楽になったと思います。
        トピさんも長女さんに気を使わずに済むから楽になりませんか?

        寂しい気持ちもあるかも知れませんが、かわいいお孫さんのために全力で尽くすしかないと思います。

        トピ内ID:9152337430

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        自業自得

        しおりをつける
        😨
        bbjeloh
        長女の立場から言わせてもらいます。

        自業自得。
        あなたも妹さんも。
        わたしも同じように便利に使われ、妹になんでも上から目線で言われてきてついにぶちきれました。
        2年間、いっさい彼女の電話にも出ず、うちに遊びにくるというと出かけて留守にしてます。
        その応対は誰がしてるって?
        もちろん、いままで甘やかしてきた母ですよ。あたりまえです。
        長女さんの気持ちすごくわかります。大変でしたね。彼女の人生も気持ちも台無し、、、
        家族は助け合うものですが、限度や常識をわきまえないとこうなるってことですね。
        解決策は妹に考えて貰えば?彼女も長女さんに直接謝り誠意をみせないと無理だと思います。

        トピ内ID:1065627282

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        謝りたいだけ?

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        💡
        ブラボ~
        謝りたいのであれば、手紙を書いて、ご主人に託せばいいでしょ。

        そんなことも思いつかないということは、長女さんを戻して育児に参加させる
        魂胆が見え見えですよ。まず、長女さんは帰ってこないと思った方が賢明です。
        もし長女さんが戻るときがあったとしたら、それは次女が家を出て行ったときでしょう。

        次女は何を考えてるんですか?長女さんが怒って当然だと思います。

        育児放棄しかり、嘘をついてまでも、自分の欲求をかなえる。そんなことしているから
        理由はわかりませんが、離婚することになったんじゃないですか?

        次女には、子供が成人するまで自分の欲求を満たすことは諦めるくらいの覚悟が
        必要でしょう。子育てというものは、そういうものです。

        今どきの人は、簡単に結婚して簡単に子供作って簡単に離婚するんですかね。

        ただただ腹立たしい気持ちです。ご主人がまともな方でよかったですね。

        トピ内ID:0183862345

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        呆れた母親だわ

        しおりをつける
        🙂
        還暦ばぁちゃん
        トピ主さんは、次女「だけ」が大切なんですね。
        フルタイム勤務で独身の長女さんが休みの土日に子守りでは、疲れも取れないし、何より長女さんの私生活(デートや友人とのお出掛け)が出来ないじゃないですか!
        次女はいいんです、母親なんだから、何より離婚という形で父親と別れさせたのだから、父母両方の責任を負う、その覚悟が有って離婚したはず。
        住む家と、いざと云うときの母親(トピ主)の手助けだけでも感謝すべきであって、長女さんの手助けは不要なんです。
        トピ主さんも、困った時だけの手助けで充分なはず。
        次女に自覚と覚悟が足りないだけの話です。

        長女さんにも自分自身が幸せになる権利がある。
        もう、そっとしておいてください。
        ソシテ長女さんが困ったときには、手助けしてください、次女を助けたように。
        それが母親としての務めです。

        トピ内ID:6708512311

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        残念でしたね

        しおりをつける
        🙂
        あーあ
        仕方ないですね。
        自業自得です。

        手紙を書いて、長女さんにお詫びの品物でも渡したらどうですか?

        もう一緒に暮らせなくても、家族の中の修復だけでも出来るかもしれませんよ。

        トピ内ID:9692601411

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        深い絶望感に苛まれているのは長女の方ですよ?

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        反省意識に欠けるトピ文や、耳の痛いレスを完全にスルーしている対応が・・・・・

        トピ主様の被害者意識を物語っています。

        トピ内ID:8704838634

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        別に連絡先知る必要ないでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        謝るだけなら、手紙を書いてご主人に託せば良いのでは?

        直接謝りたいのなら、ご主人と長女さんにお願いして外で会って謝ればいいでしょう。


        >仕事育児でストレスが溜まって息抜きしたかった

        はて?最初から長女さん頼りですよね?1年ほど自分で頑張ってきて、たまに預けたのならこの言い訳もわかるけど。今回は単に次女さんの甘えでしょ?トピ主さんが助けるから、母親としての覚悟が足りないだけでしょ。

        トピ内ID:4811638403

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        バカ親

        しおりをつける
        😒
        moto
        あなたも次女も。

        私は子供が2歳、4歳で離婚し実家に同居せず
        育てて来ました。当初空きがなく保育園別々でしたが
        独りで送り迎え、家事やってました。
        実家は近くにはありましたが基本頼ってません。
        自分で自分の子を見るのは当然と思ってましたし。

        仕事は土日祝日休みの派遣に時短で行ってました。
        子供が小学4年になってフルタイム正社員になりました。
        でも残業のない職場を探し19時までにきたくして
        夕御飯等自分でやってますよ?
        今は夏休みなんで普段より30分早起きして
        弁当も作ってます。

        次女は甘えすぎですよ。

        トピ内ID:0258414925

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        直接謝るより謝罪を夫に託しついでに長女に自由に生きてと

        しおりをつける
        blank
        うみ
        ことづけ絶対戻って欲しいと言わない そうすれば長女の気持ち少しは落ち着くと思います でも戻ってきてと言うと謝罪ではなくなります 戻って今まで通り手伝って欲しい為の方便になります 更に怒りの上塗りです

        でも良かったです 長女は父親という逃げ道があったからです まだ家族としてつながってます 今まで通りの関係には戻れないけど長女結婚して家から出たと思えば今の状況は普通です その環境で次女と孫と生活できるパターンを構築して行きましょう

        トピ内ID:8139977806

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        トピ主さんの・・・。

        しおりをつける
        🙂
        米米子
        謝罪したいのであれば手紙で充分でしょ?
        反省してるから戻ってくれーー。
        って言いたいんですよね。本音は。

        トピ主って家事能力低いでしょ?昔から。
        だって、夫、娘二人、自分で生活してきたんですよね。
        今は、次女、孫二人、自分って昔と変わってませんよね。
        長女のありがたみ?
        昔から何も家事をしないお母さんだったの?

        長女は、帰りませんよ。
        次女がいるかぎり…。
        次女ストレスがとか言ってますけど日曜日、
        遊びほうけてたんでしょ。
        いいかげんすぎますよ。

        トピ内ID:0329103351

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        レスを読みましたが

        しおりをつける
        🙂
        えいりあん
        きっかけはともかく、長女さんは独り立ちをしたという事に過ぎません。
        もともと自立したかったし、自立できるだけのものをお持ちです。

        もうほっておいてあげてください。
        次女さんやあなたがきちんと生活をしていればいずれは許してくれるでしょう。
        ただし、もう家に戻っては来ないということです。

        トピ内ID:9307068215

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        裁判の内容に驚き

        しおりをつける
        満智子
        「長女が高収入なのを主張し、長女に証言するように頼んだ」

        ・・・あきれた母親ですねえ…。親権を獲得するために長女を利用したわけですか?
        長女さんは前から家を出て行きたいと言っていたのに、引き止めたのですか?
        あのねえ、長女さんは結婚しなくても自立していますよね。
        だから、結婚しなくてもいいとでも思ってるのですか?
        ・・・日曜祝日を次女の子供を見させられていたら、男性と休日に会い親交を深めて結婚することができないでしょう?
        裁判に話を戻すと、長女さんを利用したあなたがたがいけないと思います。

        トピ内ID:9235031045

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        まだ次女を信じられるってスゴイ

        しおりをつける
        🐱
        和さん
        失礼ながら、孫のための貯金ってできてないんじゃないですか?
        仕事だと嘘を言って遊び回っていたくらいだから、次女の収入=次女の小遣いになってませんか?
        いざ入用になった時に(入学時とか)お金が無いなんてことにならないように
        次女さんからは毎月一定額を受け取ってトピ主が孫用に貯金しておいた方が安全じゃないですか?
        まずは念の為に離婚してから今日までの次女さんの通帳の出入金を確認することをお勧めします。

        トピ内ID:1773044200

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        お姉ちゃんばかり自由でずるい

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        blank
        みかん
        結婚も離婚も親権を取ったのもすべて自分の意思でしたこと。
        次女にここまで言わせて良いの?
        トピ主さんがパ-トを辞めて育児をすればまた遊び惚けるでしょう。
        実母に子供が懐かないようでは将来が不安。
        しっかりと親の自覚を持たせること。
        子供の成長を見ながら時期を見て、近居でも自立させた方が良い。

        トピ内ID:0580260461

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        お子さんは

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        お父さんに渡したほうが良かったですね。

        次女はお子さんのために親権を争ったのではない。
        ただの自己満足のためですね。

        あなたも最低です。

        孫を引き寄せたいために
        長女の人生を踏み台に考えているのですから

        嫁いびり?
        次女の行動からして次女は信用できない人間です
        本当に悪いのは次女のほうではないですか?

        トピ内ID:4126536774

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        孫の為にできること

        しおりをつける
        🙂
        母2号
        孫が長女を恋しがっているって、次女がいかに親失格かということですよ。

        そんな次女を育てたのはトピ主さんですから、トピ主さんは次女を育てなおさないといけません。お姉ちゃんがずるいって?何一つずるいことなんてないといいましたか?

        自分を犠牲にしてでも子供を守るは親の責任で、実家に頼ったり優れた姉に依存する方法しかとれないのは間違い。

        成人しているのに、生活費も稼がないなんてありえません。トピ主さんはどこまで次女をダメ人間にするつもりなんでしょう。

        次女が100%頑張れない人間にしたのはトピ主さんです。

        トピ内ID:5859402804

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        人はそれを毒親と言う

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        blank
        ビッグドーター
        長女さんが勉強ができ、高収入な仕事についてるのは、貴方の説明通りで、まじめに努力したから。次女さんが何をやっても上手く行かないのは、そうではないからですよね。
        本来なら次女さんも努力するように導き、その後の人生を切り開く力をつけさせるのが親。しかし貴方が次女さんを不憫がった結果、彼女は怠け癖が抜けず堕落。そして貴方は一層甘やかす、娘は一層堕落…見事な毒親のループです。
        「お姉ちゃんばかり自由でずるい」どの口が言いますか。今の暮らしを選んだのは次女さん自身ですよ。孫のために貯金させると言うのなら、貴方が管理しなさい。本当は貯金なんかしてないとわかってるんでしょう?次女さんは安月給で可哀想だと思ってたから、家に入れさせなかったんでしょう?長女さんの稼ぎがあれば大丈夫、と高をくくってたんでしょう?
        長女さんは身体的にも精神的にも経済的にも、貴方と次女さんに搾り取られる生活に絶望したんですよ。孫達が長女さんに懐いてる?母親が放置するから、可愛がってくれる人に懐くのは当然です。
        もう長女さんをあてにするのは諦めて、次女さんを叩き出しましょう。不憫なお孫さん達は父親の元に行かせればどうですか。

        トピ内ID:7310920637

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        あのですね…

        しおりをつける
        💢
        呆れた
        長女が高収入とか時間に融通が効くとか…次女が親権を取るのに、何の関係があるんです?
        特に収入!
        子供の親は次女であって、長女じゃないんだから、長女の収入がいくらだろうと関係無いじゃないですか!
        誰が見たって長女に子育てさせる気満々じゃないですか。 
        出来の悪い次女が不憫。自分だけでも次女の味方をというのは結構。
        でも実際は貴女は口だけで、全て長女に丸投げ。口で言ってる事とやってる事が違いますよ。
        今回、ご主人に言われて、パートを辞めてお孫さん達の面倒を見るようですが、次女が離婚して子供連れて帰って来ると決まった時点で、そうするべきだったんですよ。
        長女だって遊んでるワケじゃない。
        仕事をして疲れて帰宅するのに、妹の子供の面倒を見させられて、貴重な日曜日のお休みを毎週、潰されてたんです。 
        ベビーシッターを雇ってたら金額がいくらになったか、計算してごらんなさい。
        貴女の次女は、実の姉をタダでこき使ってたのですよ。  
        それでもズルいと言い張るなら、今からでも遅くありません、別れ次女の元夫に親権を渡すべきですね。

        トピ内ID:7778475332

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        もう、誰も支持できない

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        blank
        法律は守る人
        法廷で偽証をしたならばもう誰も支持できないです。強いて言えば次女様のもとご主人を擁護させていただきます。私の感覚としては法廷で偽証することは働かないことより許し難いことです。

        トピ内ID:0928221427

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        お姉ちゃん 幸せになれますように

        しおりをつける
        🙂
        妹ですが 
        トピ主さんは、60代とのことですから、お姉ちゃん、30過ぎの方を想定してました。お姉ちゃんは、就職したら家を出たいと言っていたのに、妹が週末に帰ってくるから、家を出ないでと強要していたとのことですよね。でしたら、お姉ちゃん、まだ、若いんですよね。いわゆる適齢期ですよね、
        その大事な時期のお姉ちゃんに、丸投げして、遊びほうけている妹ちゃんは、おいくつなんでしょうか。子供が子供産んだような感じなのでしょうか。
        この期に及んで、「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」とは、信じられない発言ですよね。
        自分で蒔いた種だし、自分の子なのだから自分が責任持って育てるしかないんじゃないのかな。
        お姉ちゃん、自分の幸せを求めても 誰にも文句言われないはずの人ですよね。
        私は妹ですが、お姉ちゃんの幸せを願ってやみません。

        トピ内ID:7743976572

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        次女を信用していいのかな

        しおりをつける
        🙂
        エビ
        きっと今までのことがつもりつもってでしょう。
        どうして次女の子供の面倒をみるために、
        長女の日常を犠牲にしないとだめなんでしょう。
        受取拒否されてても定期的に手紙を書いて、ご主人に渡しておいたらどうでしょう。
        何もしないと誠意は伝わりませんから、だめもとで。

        ところで次女は大丈夫ですか?
        離婚理由がどうあれ、自分の選択の結果です。
        それをお姉ちゃんだけ自由でずるいってどういうことでしょう?
        休みも嘘ついて遊んでたって、5ヶ月続いたってことですか?
        それって確信犯ということですよね?
        家にお金も入れさせず貯金させてますというのは本当でしょうか。
        お金を入れさせてトピ主さんが黙って貯金したほうが安全じゃないですか。
        次女を信用していいのでしょうか?

        孫のためにはトピ主さんが退職するのはいいのかもしれませんが、
        そこまでしないとだめなのかな。
        トピ主さんにとっても仕事は生きがいでしょ。
        仕事を続けつつ、次女にも家事や子育てを分担させないと駄目だと思います。
        失礼ですが今の状態でトピ主さんに何かあったら、次女は子供を育てていけるでしょうか。
        一度きっちり話し合ったほうがいいと思います。

        トピ内ID:6643318206

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        呆れた…

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        blank
        古風な女
        次女は一生改心しそうにないですね。
        それもこれもトピ主さんが甘やかした結果ですが。

        嘆いていてもどうにもなりません。
        今後は次女を甘やかさずに子供の世話をさせるか、トピ主さんが孫の世話をするしかありません。
        ただ、次女は変わらないでしょうからトピ主さんが孫の面倒を見ていくしかないでしょう。

        生き甲斐であった仕事を辞めて、孫の世話。
        トピ主さんが望んだ生き方ではないでしょうからストレスが溜まりそうですね。
        でも可愛い次女のせいですから仕方ありません。

        忠告ですが、次女はお金を貯めていないのでは?
        遊びまわっていたのでしょう? 給料なんて使い果たしてますよ。

        未だ次女のことを甘やかしてますね。 生活費はきちんと入れさせなさい。
        そして、それを貯金しておいてあげるのです。
        次女が学費を工面できないとき、孫を助けてあげられるでしょう?

        あと、男性と遊び呆けているのかもしれないので、避妊を怠らないよう言いましょう。
        これ以上、子供が増えても困りますよね?
        子育てに向いてない次女は、もう子供を産むべきではありません。
        トピ主さんの負担が更に増えますよ。

        トピ内ID:0956758208

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        嘘つきの次女が貯金?

        しおりをつける
        🐱
        さぼりんまま
        ソレ信じてるんですか?
        日曜・祝日固定休を隠して遊び呆けてた次女が?

        通帳はトピ主さまか、ご主人が管理したほうがいいのでは?
        給与明細を確認のうえ最低限の必要経費をお小遣いとして認め、それ以外は全て家に入れさせる。
        そのお金は子供の名義の貯金へ。

        離婚原因も眉唾。
        次女がそう言ってるだけでしょ?
        母親が有責でも親権は通常母親へ。
        ご長女に証言してもらわなかったら親権も取れなかったのでは?

        きつく叱っても改善されなければ意味がない。
        改善されましたか?
        されてないでしょうね。。

        ご主人の提案でパートを辞められるとのこと。
        よかったですね。
        離婚がご主人の視野に入ってなさそうですもの。

        パートを辞めても次女の家事・育児のサポートをしちゃダメですよ。
        ここで甘やかすと次女は母親になれません。
        ご長女の跡継ぎとしてトピ主さまがお孫さんの母親になりたいのなら別ですが。
        今は独身貴族に戻って羽伸ばしてる状態でしょ?

        外出・外食って結構お金かかりますよ。
        休日外出しなくなったらご主人からご長女に報告してもらえば?

        トピ内ID:6251717377

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        謝罪より行動

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        🙂
        もみのり
        手紙の受け取りを拒否されているのは、謝罪の言葉の合間に自分の言い訳や「次女も大変なのよ」など、今まで長女を縛ってきた「ほだし」の言葉がちりばめられてしまうだろうことが想像つくからかもしれません。やっと思い切って逃げ出したのに、それらの言葉にからめとられて戻らないといけないような気持になるのが嫌なのかもしれません。

        言葉で謝ったり後悔していると言うことなど簡単です。ここは謝罪の気持ちを言葉ではなく行動で表しましょう。長女なしでもちゃんと生活が成り立つことを示しましょう。次女がいつまでも実家の世話にならなくても自分で育児と生活ができそうな事実を作って示しましょう。そうなって初めて長女は、里帰りしてもヘルパーさんよろしく積もった用事を片付けて「あなたがいなくて大変だったの。」と聞かされる恐れもない、と安心して実家に顔を出せるようになるのではないでしょうか。

        トピ内ID:1086496757

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        次女

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        🙂
        まや
        お姉ちゃんばかり自由でずるい?
        子供を作ったのも自分、
        夫と別れて暮らすことを選んだのも
        自分で長女関係ないじゃん。

        あなたも孫がかわいかったら、
        次女と二人でやるしかないんですけど、
        そんな次女にしちゃったのはあなたですしね。
        長女は謝ってもかえりませんよ。
        だって、次女がそんな状態である限り
        また、利用することミエミエですからね。

        まあ、死にそうになっても、
        いや、結果死んだとしても、孫のため、
        長女を利用してもかわいがる次女のため。
        やるしかないでしょうね。
        あなたの次女の扱いがこの結果ですから。

        トピ内ID:2463945407

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        長女さんの気持ちわかります。

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        🐷
        あらいやだ
        トピ主さんは母親と長女の立場を入換されたんですよね
        トピ主さんが働いているからと長女さんは学生の時から家事炊事されていたのでしょう
        皮肉な事にそのせいで長女さんの家事能力も高い。

        私の母親も私に母親代わりの事をあれこれ押し付けますよ
        自分は仕事と証して遊び呆けているのはバレバレなんですが・・・
        それでも欲が高いようで自分の思い通りにならなくて精神的に追い詰められてきています。
        散々好き勝手しててなんで精神的に参ってしまうのか私的には謎ですが・・

        トピ主さんもそのタイプですかね次女さんもかな「自由でずるい」笑止。
        子供を産んだ覚悟がなっていない、孫達が哀れです。
        面倒を見たくないのになんで親権なんか取ってしまったのか。

        しかも家計には入れずに貯金するようにってそれだけ遊んでいたら貯金なんてないでしょう。
        まぁいざとなったらトピ主さんに資産があるのを知っていますものね
        トピ主さんは孫達の未来、責任持てるのですか?これを機会にしっかり次女さんが親になるように育ててくださいね。

        トピ内ID:8856217250

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        次女は反省していない

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        😨
        リオ
        >「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」などの発言が目立ちます。

        何が「ずるい」のですか?

        あなたもたぶん、「お姉ちゃんずるいよね。」と、次女と一緒になって長女のことを悪く言っているのでしょう。出て行きたくなる長女さんの気持ちがよく分かります。

        「ずるい」発言が目立つということは、次女さんは謝りたいという気持ちは全くないと思います。あなたは次女さんに「お姉ちゃんはずるくない。ウソを付いて子供をお姉ちゃんに丸投げして遊んでいた○○(次女)の方がずるいよ。」と諭すべきではないですか?

        トピ内ID:4255342185

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        生活費と言う貯金

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        🙂
        かかし夫人
        生活費は取りましょう。
        平気で我が子を姉や母に押し付けて、遊んでいた次女。
        お金があれば、育児のストレスだ、仕事のストレスだといい使い込みますよ。
        トピ主さんが、生活費と称して7万くらい出させて孫名義の郵貯銀行に貯金したほうが、孫の教育費が貯まりますよ!
        今からでも、生活費と称しての孫貯金をお進めします。

        トピ内ID:7516678255

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        育てたように子は育つ

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        🙂
        紫陽花
        タイトル文は自分に対しての戒めでもあります。
        そういう私は3児の母で、まだまだ育児が続きます。

        >「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」

        これは次女が「そう思って当たり前だ」と思うような対応を子供二人にとってきたからだと思います。

        長女の頑張りは?自由は?
        すべてにおいて姉より劣る次女は、長女のそういったものをないがしろにしても幸せになる権利があると曲解させてしまってませんか?

        そりゃあ長女さんが出ていきたくなるのも当然。

        今頃「自分のために稼ぎ、自分の時間を使い、自分の買い物をし、自分のための料理をし、自分のための生活」を(少しの罪悪感を感じながら)謳歌しているのではないでしょうか?罪悪感なんて感じる必要は1mmもないのに。

        ごくごく当たり前の事です。


        あなたはあなたの責任において、あなたにできることをするだけでしょう。
        あなたたちの生活はあなたたちの力だけですべきもので、他の誰かの手助けは自らの意思があってしてもらうもので、今まで感謝さえしたことがないのではないですか?

        トピ内ID:3821269418

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        その次女がまともにならない限りダメだろうね

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        ドリア
        追加のレスも見ましたが、ぐったりしました。

        >そして次女が働いているのはもちろん孫のためです。そのため家計には入れさせず、孫のために貯金するように言っています。

        意味不明です、ごはん食べるのも電気がつくのも、孫のためでしょうが。百歩譲って、娘の尻拭いを親がするのは仕方ない。でもなんで長女の稼ぎをあてにするの?
        そんな当然のことも甘えさせてるんですね。

        >「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」などの発言が目立ちます。

        どこが自由なんだよってツッコミいれたいですね。
        だらしない妹のせいでいままで自分の稼ぎを搾取され、家事育児までやらされててその発言が出るという、クズっぷり。

        >今や孫達は次女に甘える気持ちも頼る気持ちも薄れている

        そりゃ当然ですよ、自分たちにとって日頃世話してくれるお母さんは長女さんだったんだから。
        産み捨てただけですよねその次女。

        >次女はもちろん長女に謝りたい、甘えすぎたと言う気持ちはありますが

        いやいや、ないでしょう(笑
        あったらそんな発言でてこないし。

        次女が自立するまではそこの家に長女が顔出すことはないでしょう。

        トピ内ID:1390738596

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        あなた方の言葉を聞くだけでもきっと大きなストレスになる

        しおりをつける
        🙂
        あなた方ができることは、長女さんに関わらないこと。それ以外に何か長女さんにできることがあるでしょうか? 謝る、というのもあなた方の罪悪感を和らげるためだけの自己満足です。もちろん反省は必要でしょうし、謝罪したいという気持ちは大事でしょう。しかし家を飛び出すほどにあなた方に絶望した長女さんにとっては、あなた方の言葉を聞くだけでもきっと大きなストレスになると思います。

        長女さんから連絡があるまで連絡をしない。ご主人にだけは謝罪の気持ちを伝えておく、ということでどうでしょうか。

        あと、お孫さんが寂しがっている、などという子どもを使ったやり方は、極めて卑怯なことですから、絶対に言葉にしない方がいいですよ。

        トピ内ID:7117292416

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        次女をあまやかさない

        しおりをつける
        😑
        ななこ
        次女さん、お子さんのために貯金してる?
        していないと思う。

        だって、実家にいれば家賃も食費もいらないもの。

        長女さんへ謝罪の気持ちがあるなら、次女の甘えを許さないこと。

        1)家賃・3人分の食費として毎月定額を実家にいれさせる
        2)お母さんに子供を預けっぱなしにせず、育児もする
        3)〇年以内にアパートを借りて独立する

        などの条件を決めたほうがいいですよ。


        お母さん、パートやめてどうするの?
        孫の面倒をずっと見るつもりですか?
        次女、調子にのって子供を預けっぱなしで遊びまくるんじゃない?
        私はお母さんがパートをやめることには反対。

        「孫のために仕事をやめた」なんて言わないように。


        「離婚したんだから一時的においてあげているだけ。
        早く独立しなさいね」とでも言って突き放さないと。

        お母さんの平穏な老後までムチャクチャになってしまいますよ。

        トピ内ID:5238367683

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        次女には無理!!

        しおりをつける
        🙂
        ahoko
        子供のために貯金?
        いやいや、熱出してる子供置いて遊びに行っちゃう
        母親に子供のための貯金なんかできるわけないじゃん。

        一刻も早く、次女の給料は、トピ主さんが
        管理してください。

        長女の作ったご飯が食べたいと孫が言ってる?
        次女もおばあちゃんもまともなごはんが
        作れないのですね。(笑)

        次女の元夫に親権うつしたらどうですか?

        トピ内ID:0329103351

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        やっぱりね

        しおりをつける
        blank
        レモンゼリー
        次女さんの離婚に際し、姉が高収入であることや時間の融通がきく事を、引き取る条件に加えるなんておかしいです。
        この一文だけで、長女さんが母親と妹から、日常的に酷い扱いを受け続けていた事が良く分かります。

        次女の収入は貯金するように言うくせに、独身の長女の収入は当てにしようとするなんて、非常識です。
        長女は次女と子供達の為に犠牲になれ、結婚もせずに一生を捧げろ、と言っているのと同じなのに証言まで強要するなんて、トピ主さんは血も涙もない母親ですね。
        他人の私でも、長女さんが可哀想で涙が出そうです。

        面倒事を長女に投げて、パートを言い訳に家族を放置し外に逃げる母親。
        たぶんトピ主さんは、次女と同じく出来が悪くてずるい人間なのでしょう。
        だから自分そっくりな次女を庇って、出来の良い娘に嫉妬しこき使うのでしょね。

        長女は絶望し、自分を利用する事しか考えない非情な母親と妹を捨てました。

        これからは、次女が育児放棄しない様に、しっかり目を光らせてください。
        出来ないなら、子供は元夫に返したほうが良いですよ。

        トピ内ID:7891055369

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        続きを読んで呆れました

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        🙂
        もずく
        孫の親権を取るための、本当なら何の関係も責任もない長女にまで口裏を合わせさせるようなとこをしていたのですね。

        しかも、裁判までして親権と取ったのに、子供のことは母親と姉に丸投げで遊びほうけて、挙句に姉は自由でずるい!なんて、よく次女も言えたものです。

        本当ならそこで、誰に言われるでもなく、次女を叱るのが母親のあなたでしょうし、そんなに子供の面倒を見たくない、責任を持ちたくないのなら、親権を元夫に渡せばよかったぐらい、言うのがあなたの役目ですよ。

        長女が出て行ったのは、今回の件は単にきっかけに過ぎないと思いますよ。

        努力もしない、思い通りにならないことは全て周囲のせい。
        自分で選んだ人生の責任も自分で持たず、楽な方に流され、自分には甘い妹。

        そんな妹を叱るどころか可哀想だと庇い続け、長女には本当なら負わせなくてもいい責任を負わせ、犠牲を強いてきた母親。

        そんな二人に、ほとほと愛想が尽きたのだと思います。

        今からでも次女を自立させて、子供に対する責任は自分で果たせと、そうさせるべきです。

        それをしないと、あなたは夫にも愛想を尽かされるかも知れませんよ。

        トピ内ID:3811667752

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        信じちゃだめよ

        しおりをつける
        🙂
        お人よし
        『そして次女が働いているのはもちろん孫のためです。そのため家計には入れさせず、孫のために貯金するように言っています。 』

        本当に次女さんが自分の子供のために貯金をしていると思います?

        このトピを読んでいる、ほとんどの人が「嘘だ!! 男遊びに使っている」と思っていると、私は信じます。 まず、トピ主さん自身が、ちゃんと毎月積立などしているか、通帳などで、自分の目で確認してみてください。 

        トピ内ID:2535313188

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        長女さんは結婚しなくても良いの?

        しおりをつける
        😡
        まだ言うか!!
        自分の子供を産んで、家族を作らなくても良いと
        次女の子供の面倒を見て、おさんどんして一生過ごせばいいの
        私は家にいて家事をするのは嫌いだからね
        あ、収入は妹とその子供に使うのよ
        裁判であなたの収入で面倒見るって言っちゃったもん

        だってあなたは、美人で、頭が良くって、何をさせても上手だもの
        その位しないと、劣った妹が可哀想でしょ、か

        鬼の様な母親だわ~

        自業自得、孫の面倒と家事はあなたがやるの!
        それが嫌なら孫は元夫に渡しなよ

        長女に懐いてるから(帰って来て欲しい?)なんて寝言は寝て言え!だよ

        トピ内ID:2245700465

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        少し疑問

        しおりをつける
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        新潟の人
        >次女の離婚原因は元夫が働かない、そして元夫のお母様による嫁いびりと聞いています。

        これは誰の口から聞いた言葉でしょう?
        もしかして件の「ウソを付く」次女の言葉ではないですか?
        離婚理由……本当はもっと別のところにあるんではないでしょうか?

        トピ内ID:5518963901

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        これを読んだら必ず

        しおりをつける
        💢
        確認すること
        >そして次女が働いているのはもちろん孫のためです。そのため家計には入れさせず、孫のために貯金するように言っています。

        言いたい事は皆さんが仰っているので省略。
        私からはお金の確認。

        次女さん、遊び呆けてますよね?
        ”家は良いから、子供の為に貯金しなさい”と言う事は、現在はタダで実家に依存している状態。。。
        本当に貯金していますかね?
        子供は姉に丸投げ・家事も姉に丸投げだというのに、ちゃんと貯金しているなんて思えないなぁ。
        お子さんの為の貯金を必ず確認してください。
        通帳見せないなら、お前を追い出すよ!孫は父親に返すから!その方が幸せだ!位の事言って良いと思う。

        ま、多分貯金しないで遊興費に遣ってしまっただろうから(お得意の”ストレス解消”とやらの言い訳を言うと思いますので)今月からはお母さんが徴収して積み立てないとだめだと思いますよ。
        そんなにストレスが溜まって嫌なら、お子さん達もお母さんを信頼しない状況なら、ご主人方に渡してしまうのが子供の安定に一番かもしれませんけど。

        トピ内ID:0127563564

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        次女がそれでは間違いなく無理ですね

        しおりをつける
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        あああ
        >>やはり「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」などの発言が目立ちます。
        お姉さんが結婚していて子供がいて妹のお子さんの面倒など到底見られない状況であったらどうするつもりだったのでしょう。
        お姉さんに妹さんの子供の面倒を見る義務はありません。ですから本来独身である(ですよね、たぶん)お姉さんは自由で当たり前です。自分(次女)が(長女に対して)子供の面倒等をお願いする立場であることを忘れているということです。
        「お姉さんの自由を奪って縛り付けてきたのは自分だ」という意識はあるのでしょうか。

        それは親に対しても同じです。
        今の状態で次女には果たしてトピ主さんに感謝の気持ちがあるでしょうか(表面上の「ありがとう」ぐらいはあるのかもしれませんが)。

        今「大変だ」と思っているのであればそれだけの負担を“何の責任もない”長女にもかけていたということです。
        そもそもの負担増となる原因を作った本人がこのような姿勢では「助けよう」と言う気が失せるの当たり前ではないでしょうか。
        そのことを次女はわかっているのでしょうか。

        トピ内ID:2705068636

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        まだまだ大甘

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        🐧
        おばはん
        >そのため家計には入れさせず、孫のために貯金するように言っています。

        次女は貯金なんかせずに遊んでたんでしょ? それを分かっているのに、まだ甘やかす?

        さっそく今月から家計に入れてもらいましょう。当然のことです。

        もう長女は帰ってこないのですからね。
        二度と帰ってきません。分かってますか?

        トピ内ID:9026744262

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        あの、、、

        しおりをつける
        😠
        ぶたぶたくん
        孫達が、母親よりも伯母になついていることに疑問を持たないのですか?次女が母親として如何に情けないレベルかを物語っています。お金も子供のために貯金なんてしていませんよ、きっと。学資保険に強制加入させるか、生活費として入れさせて、それを貯金するべき。

        私も、二人の子の母ですが、子供は日々成長します。少しずつ楽になるはずです。トピ主と次女で、孫達を育てていけますよ。まあ、問題は、、、子供が増えてしまうこと。これは、きちんと、次女に釘を刺して牽制するべき。

        お姉ちゃんは、身軽でズルいって、、、どうしてそうなる?誰の子だよ?働かない男と結婚したのも次女だし、その男の母親にイビられてやり返せないのも次女。全部、次女が選んだことなんですよ。

        そりゃあ、姉妹でも能力の差はありますよ。でも、親が現実を受け止めて、それぞれの土俵に導くべき。次女にだって得意なことや長所はあったのでは?お姉ちゃんと同じ様に出来ない次女は可哀想、、、と甘やかしたから、どうしようもない母親になってしまったのです。子供を産んだら(離婚の際に引き取ったら)、責任が付いて来るのはわかりきったこと!

        トピ内ID:7988929579

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        次女を追い出せないなら、せめて生活費を入れさせましょう

        しおりをつける
        次女は男性が居ますね
        そうしないと、次女の性格からして遊びに使うお金が増えるだけです。

        生活費として次に五万~七万円を入れさせて、そのお金は主さんが孫の教育費としてコッソリ貯金をしておく。孫が高校生くらいになったら渡せば良いです。←このことは孫に教育費が必要になるまで内緒にしておきます。

        次女さんは子供二人を置いて出ていき、付き合っている男性と再婚する確率が高いと察します。

        その時は、その貯金をあなたが教育費として使えば良いです。

        トピ内ID:1092857377

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        次女は何言ってるの?

        しおりをつける
        😝
        はっしーま
        二度目のレスします。
        お姉ちゃんばかり自由でずるいって何バカなこと言ってるの?
        子供はおもちゃじゃないんだから、出産した次女がきちんと
        自分で責任もって育てなさいよ。
        どんだけ次女を甘やかしてたのかがよくわかりました。
        トピ主さんが尻拭いきちんとしてくださいね。
        長女を自由にさせてあげてください。

        トピ内ID:1526268281

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        トピ主さんの次女

        しおりをつける
        🙂
        クッチ
        トピ主さんの次女は間違ってますよ!
        "「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」"って何ですか? お互いに成人してお姉ちゃんと次女は姉妹であっても次女の世話をする権利はないのですよ。何ですか、彼女のお休みの週末に妹の子供の面倒を見なくてはいけないのか!?
        離婚して子供がいたとしてもなぜお姉ちゃんが世話をしなければいけないのか? トピ主さんも同じように思っておられるから彼女に説明できないのでしょうか。。。。トピ主さんの長女、お姉ちゃんは自分で努力して成功しているのに、あなた様の次女は人に頼りすぎで自立してなさすぎます。トピ主さんも少し彼女に厳しくなさらないと何でも頼られて遊び呆け、彼女のいいなりになり疲れてしまいますよ。
        ご主人と長女は間違ってませんよ。彼らは次女の性根を見抜いているのですよ。
        しっかりなさってください!

        トピ内ID:3544514446

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        次女は子供の為の貯金なんて絶対していない

        しおりをつける
        🐷
        ふっ
        孫の為に貯金するように言ったので家計にはいれさせてない?

        調べてみたらいい。子供の為の貯金なんてしてる訳がない。次女の言動から子供より自分の遊びが大事、愛情もなさそうな次女は自分に全部使ってますよ。

        おかあさん、いいかげん目を覚まさないと、老後資金すべて次女と次女の子供の生活費。教育費に吸い取られて、みじめな老後が待ってますよ。
        今が分かれ道。次女を追い出しなさい。もしくは強制的に貯金させ、家計にも入れさせなさい。
        みじめな老後に長女を頼るような事、絶対しちゃいけませんよ。

        長女に謝りたい~なんて呑気に感傷に浸っている場合じゃない事、気づいてます?本当に年老いた時、どれだけみじめになるか、ちょっと考えればわかる事なのに、なぜそれに気づかないのか不思議でしょうがない。

        トピ内ID:8981012923

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        怖い、怖い!子供のための貯金、本当にしてるの?

        しおりをつける
        🙂
        いやだ!
        通帳確認してますか?
        学資保険ですか?
        本当に貯金をしているかどうか、今すぐ確認した方がいいです。
        だって、姉のことをズルイとかいう妹ですよ?
        子供放って遊びに行くような次女ですよ???
        遊ぶお金はどこから?
        正社員じゃない、パートのお金なんてたかが知れてるでしょう。
        (パート年収が300万円とかなら話は別です。)

        実姉がズルイんですね・・・。
        自分で選んで自分で勝手に産んだくせに。
        子供が子供を産んだんですね。
        コレは、本当にみなさんが危惧されているようにお子様をトピ主様に
        おしつけて再婚しそうです。

        何度も言います。
        長女は犠牲者です。


        手紙を旦那さん経由で渡すとしても決して謝罪なんてしちゃダメですよ。
        謝罪は自分の罪悪感から逃れたいだけでしょ?
        謝って自分がスッキリしたいだけでしょ?
        謝って少しでも自分の重荷を下ろしたいだけでしょ?
        次女の問題で頭が一杯だから、少しでも長女に折れてもらって自分(トピ主)
        の心の負担を軽くしたいだけでしょ?
        もうね、ミエミエ。
        うんざり、おなか一杯です。

        トピ内ID:3483568543

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        あのですね!!

        しおりをつける
        💢
        シトロン
        敢えて言いますが、あなたの次女は結婚したり
        ましてや子供など持っちゃいけなかったダメな
        人間なんです。そういう人間にしたのはあなたです。
        あなたが甘やかしたことで、次女は努力しなくても
        良いんだと開き直ったんじゃないですか?
        誰か(つまりご主人か長女の形ですが)が何とかして
        くれるという価値観が刷り込まれたんじゃないんですか?
        一般的に見て、どうしようもない人間に次女を育てたのは
        あなたです。何故ならあなたも自分だけが可愛いから。
        ご主人が長女の肩を持つのは、長女の出来が良いからじゃ
        ありません。長女の方が孤立無援で頑張っていて、
        身勝手なあなたや次女から虐げられていたからです。
        ま、あなたは愚かな親みたいなんでわからないでしょうが。
        次女の稼ぎは全額貯金するように言ってる?あなた、バカ
        なんですか?それじゃあ、次女が自分で子供を養うしかない
        って一生分かりません。だって親に全面的に寄りかかって
        生活出来るんですから。あなた、お孫さんも他人に依存し
        全身でのしかかって、自立できない人間にしたいんですか?
        今のままならそうなりますよ、親がそうだから。
        あなたがやってることは虐待です。

        トピ内ID:1216523533

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        甘いなあ。

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        blank
        通りすがり
        トピ主様レス読みました。長女さんはもう諦めてください。無理です。少なくともトピ主様側から働きかけるとろくなことになりません。幸い旦那様が長女さんとちゃんと話せているようですから、そちら経由でトピ主さまたちの反省が伝わり、長女さまがまあ連絡くらいいいか……と向こうから連絡してこない限り無理ですよ、これ。

        ごめんなさい。きついこと言いますね。

        次女さんがほんとどうしようもないですね。
        そしてトピ主さまが未だに次女さんに対して甘すぎ。言えばわかる子、やればできる子と思ってますよね、まだ。そして反省していると。
        トピ文読んだところではちっともそんな感じがしません。
        これ、他にレスしている方もいらっしゃいますけど、子どもおいて出ていくタイプの人だと思いますよ。トピ主さまが元気なうちはトピ主さまが育てるんでしょうが、結局長女にまた丸投げ?
        そして次女の給料は子どものために貯めなさいって口で言ってるだけ? ほんとに貯めてると思います? 土日仕事だって嘘ついて遊び歩くような人が?
        本気でなんとかしたいなら、給料とりあげてトピ主さまが貯金なさいよ。

        次女さんに信頼できるところはありませんよ。

        トピ内ID:6400879508

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        提案です。

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        💡
        ごまドレ
        裁判をしてまでも親権が欲しがったのは、次女ですか?次女は本当は、親権は要らなかったけど、トピ主が孫を渡したくなかったのですか?

        >「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」などの発言が目立ちます。

        母親から愛情を持って面倒を見てもらえない子供さんは可哀想です。嘘を付いて姉に子供を丸投げして遊びに行っていた。しかも1~2度ではなく、毎週ですか?自分の子供を厄介者扱いしてますよね?次女のパートの帰り時間が長女よりも遅かったと言うのも、なぜか疑わしく思うのは私だけでしょうか?
        次女の離婚理由の一つに、元夫が働かないとありますが、これが事実なら、
        >こちらは長女が高収入であることや時間の融通がきくなどを押してしまいました…。
        長女に証言をお願いしなくても、親権は取れますよね?
        小さいお孫さんにとっては、愛情を注いでもらえない母親(次女)と一緒に暮らすよりも、父親(元夫)と暮らす方が幸せなのではないですか?きっと元姑さんがあなた達よりも愛情を注いで世話してくれることでしょう。
        そんなに自由な時間が欲しくて、姉をずるいと批難するのでしたら、子供の親権を元夫に渡しては如何ですか?

        トピ内ID:4255342185

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        親権で裁判

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        🙂
        ひろ
        夫有責なら親権は争うまでもなく次女なのでは?と疑問が湧きました。

        トピ内ID:5681522496

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        連投失礼します

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        💢
        シトロン
        お孫さん、あなたもあてにしてないんじゃないですか?
        真っ当ならわかりますからね、自分だけが可愛くて
        他の人のことなんか一切構わない人間は。
        そもそも、あなたは長女の方が出て行く前から、自分の
        都合の方が孫より大事だったんです。否定なんかさせません。
        自分でそう言ってるんだから。
        あなたを養ってるご主人を尊敬しますよ。こんな利己的で
        思い遣りもない人間でも情が湧くんですね。
        まぁ、ご主人はあなたみたいな人を配偶者に
        選んだ責任の一端はありますから仕方ない部分も
        ありますよね。でも、長女は違う。あなたみたいな
        親を自分で選んだわけじゃない。ロクでもない妹を
        持った責任を負わされる必要もない。
        自分がしたことの尻拭いは、あなた自身で
        して下さい。長女の方には向こうから接点を
        持たない限り、関わりを持とうとしないで下さい。
        あなたの葬儀にも参列しない可能性もありますが、
        自業自得です。腹が立ちますか?遺産は一切残さない!
        と思いますか?そんなもの、彼女には痛くも痒くもない
        でしょう。愚かな母親と一生子供気分の抜けない妹と
        関わりがなくなって得られた心の平安の方が重要でしょうから。

        トピ内ID:1216523533

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        親としてどうなの?

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        😨
        夏の太陽
        不憫に感じる次女・・・でもそのように育てたのはあなたでしょう?

        私は、あなたのような母親がすべて悪いと思います。

        放蕩娘ですね。


        次女が離婚して実家に戻ったことと、長女の人生は、関係ありません。
        はき違えています。

        情けない母親。あなたのご主人がまともです。

        トピ内ID:3979258149

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        しおりをつける
        😉
        oiko
        <そして次女が働いているのはもちろん孫のためです。そのため家計には入れさせず、孫のために貯金するように言っています。

        ほんとにしてるとおもうの?

        1回貯金通帳、学資保険明細みせてもらうこと。

        そして孫の面倒見るために仕事やめるなら家にお金を入れるのが条件でしょ。(そのお金をあなたが管理して孫の養育にすればいいんです。もともと育児費用なのですからだしのが当然です)


        あなた方親が面倒見てもお金を出してはいけません。


        次女はすきなだけ働けるんです。


        子どものため、面倒見てくれる親のために一家の大黒柱となるべきなのです。

        責任をきちんともたせましょう。


        長女が自由とか関係ない。

        自分の人生は自分が選んだのです。他人は関係ないんです。

        自分が決めてきたことを後悔しないためにも頑張るべき。

        トピ内ID:6377401382

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        親権手放せば?

        しおりをつける
        😣
        もに
        姉が自由でズルいって
        そんな発言許すトピ主さんにも問題あるけど

        そんなに自由が羨ましいなら
        無理して孫引き取らなきゃ良かったのに
        子供さえいなきゃ、妹さんは自由を満喫できますよ

        無理にひきとって
        まともに面倒もみず 親としての責任も果たさず
        人を羨むってどうかしてる

        子供作ったのも 産んだのも本人の決断でしょう
        生まない選択だって出来たのに
        勝手に産んでいてそれはないわ

        姉がズルいというなら、
        子供を手放せばいい
        子供を手放す罪悪感さえ抱えていけば
        自由は手に入るでしょうし

        妹本人が母親としての自覚ないのの
        トピ主さんが孫欲しさに無理通すから
        姉も妹も不幸になるだけ

        孫さえ引き取らなかったら
        姉も余計な苦労しなかったし
        妹も邪魔な子供がいなくて自由満喫できた

        トピ主さんが悪いんだと思う。
        トピ主さんが養子にして引き取る
        トピ主さんが孫の母になるぐらいじゃなきゃ
        ひきとってはいけなかったと思う

        妹は、どうせ男漁りして 無責任に子供作って
        結婚こじつけたりするんじゃない?
        我が子よりも女の幸せとるタイプじゃないの?

        無理なら親権は手放したら?

        トピ内ID:5340360332

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        一番、重要な質問に答えてない

        しおりをつける
        🐧
        こだっこ
        なぜ次女を追い出さないのか?です。

        甘やかしてる、
        次女の味方というなら、
        絶対に長女は戻ってこない。

        次女の子供が長女の食事を食べたいっておかしいんじゃないの?
        なんで育てる気もないくせに親権取ったの?
        今からでも手放せば?

        自由がズルいとかバカじゃないの?
        それをとがめるだけでどうにもしないあなたもね。
        長女は使用人じゃないんですよ。
        わかってますといっても次女を追い出しても長女は戻って来ないでしょうね。

        トピ内ID:6729029755

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        最初から長女におんぶにダッコだった訳だ

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        高機動ボール2
        呆れて物が言えません。
        親権取る時から長女を利用したって呆れます。
        日本は母親の方が親権取るのが圧倒的に有利なのに、離婚したら実家に帰って親と姉に集って暮らす、姉は高収入と言って親権取った訳ですか。
        本当に呆れ果てますわ。

        元夫が働かないってのは嘘だと思いますよ。
        そんな男親が裁判で親権を争うところまで行くとは思えません。
        働かないけど、物凄く資産があるとかなのかも知れませんが。

        親権を取るのに利用させてもらっただけでもありがたいのに、次女は実家に戻った後もトピ主さんと一緒になって、長女に養ってもらって家事育児を押し付けていた訳ですか。
        図々しいにも程があります。

        >孫は長女によく懐いており、今でも長女に~
        だから何?
        孫を口実にお涙頂戴で、また長女を呼び戻して次女と二人で集ってコキ使う気ですか。
        読んでる人の同情を買う為に、こんな浅はかで下らない事しか書けないなんて60年以上、何してたんですか。
        分かってますか?
        それって、孫が実の母親や祖母よりも、伯母ちゃんの方がいいって言ってるようなもんですよ。

        トピ主と次女は何やってたんですか?
        全部、長女に押し付けてただけですか。

        トピ内ID:0238332627

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        絶望したのは長女でしょ

        しおりをつける
        blank
        高機動ボール2
        トピ主さんと次女はソックリです。
        似た者同士、二人で仲良くやっていれば宜しい。
        子供が育てられないなら、おそらくキチンと子供を養育出来る状態にある次女の元夫にお願いすればいい。
        次女のような母親、トピ主さんのような祖母に育てられるより、余程いいんじゃないですか?

        羨ましい=ずるいと言う人間にロクな者はおりません。
        離婚して子供を作って連れて戻ってきたのも次女の勝手。
        長女が次女に無理矢理結婚させて子供産ませて、離婚させた訳でも何でもないのでしょう?
        だったら、長女には何の責任も義務もありませんよ。
        お姉ちゃんばかりズルイズルイって言うなら、今からでも元夫に頭を下げて子供を引き取ってもらえば宜しい。
        そうすれば、養育費と生活費以外は自由に使えるようになりますよ。

        >長女がどれだけ孫達を~
        いや、トピ主と次女が人間として、親としてしょうもなさすぎるだけです。

        少しでも長女に申し訳なかったとか、一緒に暮らしてくれて、色々と助けてくれてありがたかったと言う気持ちがあるのなら、長女の事は放っておいてあげて下さい。

        これ以上、長女のお金や労力や人生を、貴方たちが無駄に浪費しないで下さい。

        トピ内ID:0238332627

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        あなたの前に、長女さんが絶望している

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        長女さんかわいそう…

        あなたが孫の面倒みるなら、当然次女さんはフルタイムで働くんだよね?
        まさかいつまでもパートで、我が子を育てるお金を人に出してもらうような事させないよね?
        あなたがそうやって育てたから、しょうもない親になっちゃったんだよ。
        そこを自覚しましょうね。

        トピ内ID:1059410718

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        何で離婚したのかな~

        しおりをつける
        恭子
        次女は子供が好きじゃないよね。これからどんどんお金掛かるのに…普通に両親揃って共働きでも教育は大変なのに

        生活面から立て直しじゃないですか?長女さんを便利に使った結果がこれです


        子供に罪はないのに…結局、子供(長女、そして孫)が一番の被害者ですね

        トピ内ID:1697671192

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        次女の病的な嘘つきは母親譲りなんだね。

        しおりをつける
        💢
        祝!ランキングトップ
        そりゃ母親が娘の前で嘘をつき続けていれば子供は真似をするよ。

        次女の元夫の働かないとか姑の嫁いびりとか本当は次女の嘘だって最初から知ってたんでしょ。
        嫁いびりされるような次女が毎週末実家に入り浸れるわけないもんね。
        働かない元夫が親権求めて裁判までいくわけないもんね。

        そしてさらにここの書き込みでもお前は嘘ついてるよね。
        「聞いてます」じゃなくて本当はそういうふうに嘘で塗り固めて裁判で長女にニセの証言までさせたのは他ならぬお前だもんね。
        まぁいくらネットでお前が嘘を積み重ねても長女は戻ってこないし夫もお前の味方にはならない。

        そして次女の不出来はこれからすべてお前一人で負うんだよ。
        それがお前がしでかした「業」の報い。
        20年、自分が友人や同僚と関わりたいという欲望を満たすために何もかも長女に丸投げして長女から奪ってきたツケを
        お前一人で払いながら老いた体と心で孤独に過ごすんだよ。

        それがお前が親としてできる最期のことだ。
        せめて人生の末期は親らしく親の役割をまっとうしろよな。

        トピ内ID:1799957188

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        長女さんの次はお子さんとの関係が終わりかけてる

        しおりをつける
        🙂
        それどころじゃないよ
        次女さんとちゃんと話をしてください。
        まず、長女さんの何が「ずるい」のか。
        「ずるい」という言葉の意味を、国語辞典でも引いて調べてください。

        次女さんは長女さんに頼まれて結婚したんですか?
        元夫さんは長女さんのせいで働かなくなったんですか?
        次女さんのお子さんは長女さんに強要されて産んだんですか?
        次女さんは長女さんに命令されて離婚したんですか?

        どれもこれも次女さんが自分で選び、自分で歩んできた、自分で責任を取るべきことです。
        もう2児の母になっているんですから、いつまでも子供気分じゃなくてちゃんと母親になってもらいましょう。
        自分の人生の責任は、誰にも転嫁できませんよ。
        次女さんが本当に心からそのことを理解できるまで、トピ主さん共々長女さんとは接触しないであげて欲しいです。

        それと…
        次女さんのお子さん方は、実のお母さんよりも叔母さんに懐いている様子。
        これって、お二人が考えているよりも相当深刻な状況だと思いますよ。小さな子供にとって、どんなにひどい扱いをされたとしても、母親って絶対的に大好きな存在のはずなのに…
        本当にちょっとありえないです、危機感持った方がいいですよ。

        トピ内ID:3476604152

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        あなたが甘やかして育てた付けが回ってきた

        しおりをつける
        blank
        ギャラリー
        離婚理由だって次女から聞いてるだけなら本当かどうかわからない
        長女はフルで働いてるのに家事も育児も押し付けるってどれだけ自分達ばかり都合いいように暮らしてたんですか
        あなたと次女はパートでしょ
        仕事の責任の重さも給料も雲泥の差でしょうに

        あなたがこれまでどれだけ長女に我慢させて次女を甘やかしてきたかは2人の現在のあり方を見れば歴然です
        長女さんはもうバカバカしくなったんですよ
        もう、あなたがたの犠牲にはなりたくないんです
        顔を見るのも嫌なくらいになってやっと家を出る決心をされたのだと思います

        何故それがわかるかというと私も長女でお手伝いのようにこき使われて育ったからです

        トピ内ID:9917971185

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        お姉ちゃんばかり自由でずるい

        しおりをつける
        😝
        ふざけるな
        次女さん何を言っているの?

        勘違いも甚だしい!

        トピ主さんの育て方が原因かしら?

        長女さんは賢い女性、人間です。

        トピ主さんと次女さんお孫さんで、頑張って下さい。

        トピ内ID:0442681570

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        次女は子供の為に貯金なんかしていないでしょう

        しおりをつける
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        40歳既婚
        とぴ主さんは次女が子供の為に貯金をしていると信じているのでしょうか?
        100%、自分の遊びのために使っているでしょうね、次女は。

        次女に生活費を入れさせなさい。
        そしてそのお金をとぴ主さんが孫のために貯金するべきです。

        こんな事をしていたら、夫から離婚されますよ。
        そして次女共々家から追い出されるでしょうね。

        もしくは次女が子供をとぴ主さんに残して、家を出ていくでしょう。

        トピ内ID:9636147852

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        次女さんとお孫さんのためにも

        しおりをつける
        🐷
        とんとん
        お孫さんにとって優しい伯母さん(長女さん)がいても、やはり母親(次女さん)の愛情に敏感なはずです。
        長女さんに頼ることは、次女さんが親としての責任を本当に自覚するチャンス、つまり自分の子どもとまともな関係を構築するチャンスを潰すことになりかねません。お孫さんの気持ちを真剣に考えて下さい。長女さんに面倒見てもらえたとしても、本当の母親に大切な存在として扱われなかったという思いは心の傷になります。

        トピ内ID:9192562349

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        次女は母親の資格なし

        しおりをつける
        🙂
        HANA
        レスもよんで、もう次女がアホすぎて、かつ親の自覚もないのですね。
        離婚理由も事実だか分かりませんね。だって子育てする気がない母親なんだもの。

        長女がズルイって、独身なら時間があって当然。
        何がズルイのか、さっぱり理解できませんね。もう親失格としか言いようがないです。

        この際ですから、親権を元夫側に任せては?
        次女は母親でいる資格はないです。

        あと、生活費はちゃんと次女に負担させましょう。
        そうやって甘やかすから、いつまでも甘ちゃんなんですよ・・・そのバカ娘。
        孫のために働いてる?
        そんなまともな母親なら、育児につかれたからと、仕事休みに姉に子供任せて遊ぶようなロクデナシにはなりませんって。
        まともは親はね、仕事休みは子供のために使うんですよ。世間一般の親はそういうものです。

        トピ内ID:4725250741

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        主様も大変でしょうが、頑張って下さい

        しおりをつける
        🐱
        う~ん
        次女さんの収入は家計に入れさせず、お孫さんのためにと有りますが、
        でしたら逆に、次女さんの収入は家計に入れてもらい、
        お孫さんのための貯蓄もそこからなさった方がいいように思います。

        失礼だとは思いますが、今までの次女さんの所業を見ると、
        自分のお小遣い稼げばいいやと仕事サボったり、
        貯めてるとか言いながら自分のために使ったり、
        お金が必要な時は子供用の貯金を下ろしたりされるのではないかと思います。

        住まわせてもらって、食費や光熱費も掛かっているのですから、
        家計にお金を入れるのは当然です。
        そういう甘やかし方も良くないように思います。

        次女さんの離婚は、次女さんだけに責任が有るのではないかもしれませんが、
        結婚相手選ぶ目も無いのに結婚したり、
        子供育てられないのに子供生んだり、
        全て次女さんが選択したこと、
        それをお姉ちゃんはずるいみたいな発想、
        そこから叩き直したら如何でしょう?

        主様もパート辞め、長女さんも家を出ていき、家計は大丈夫ですか?
        子供の面倒見ないなら、せめてしっかり働いてもらって下さい。
        このままでは、母親としても、社会人としてもダメな人間になってしまいます。

        トピ内ID:3351837164

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        気になったことを

        しおりをつける
        😠
        アラカン主婦
        小町の皆さんが批判やアドバイスをしてくれてるので、それ以外で、気になったことが…。横になりますが、レスさせてください。

        次女さんには、主様が生活費を負担してあげる代わりに 子供たちのために貯金するように言っているそうですが、

        次女さんに いくら貯まったか?確認しましたか?ちゃんと、通帳を見せてもらいましたか?

        次女さんは、遊びにつかってしまったんじゃありませんかね?

        そして、お金に困ったら、きっと母親が出してくれる。親が亡くなったら、長女には放棄してもらって 遺産を独り占めすれば何とかなるとか思ってるんじゃないでしょうかね?

        何かねえ、次女さんには母親である覚悟が全く感じられません。

        次女さんの離婚理由はホントなんでしょうか?働かない息子を持つ母親が、孫の親権を要求して裁判したりするでしょうか?勝てるわけないのに?何だか変です。

        主様は、お仕事を辞めるようですがそうであっても、次女さんにはちゃんと母親らしいことをさせてください。

        子供は、ちゃんと母親を見ています。母親の愛情が感じられないと 非行に向かう事だってあり得ます。主様のお孫さんたちの将来が心配です。

        トピ内ID:2698074444

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        次女には、長女は結婚するようだと伝える

        しおりをつける
        🙂
        じゅん
        トピ主のレスを2つ読みました。
        次女は、現状が理解できていないみたいですね。
        次女も嘘を上手に使うことがあるようなので、ここは、
        長女は、結婚するようだ。
        その準備をしている。
        どうやら、子どもも授かっているみたいだ。
        そのように説明されてはどうですか?
        そして、お孫さんたちですが、親権について元夫と争われていたようですね。
        次女には、子どもを育てられないのであれば、もう一度親権をどうしたいのか考えてもらう必要があるのではないでしょうか?

        トピ内ID:1068101980

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        無責任な母親

        しおりをつける
        🙂
        オリーブ
        理由はどうあれ離婚したんだから、腹くくって子供を必死で育てるのが世の中のほとんどの母親です。

        それを、まるで人のせいのような言いぐさ。

        男を見る目がなかったのも、姉に愛想をつかされたのも自業自得。

        もはやこれ以上次女をだめにするかしないかはあなた次第です。

        仕事を辞めても子供の世話は母親に任せないとだめですよ。

        あなたはあくまでサポートです。

        次女がふらふら遊びに行くのを許すようでは、あなたこそ母親失格です。

        トピ内ID:9727523313

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        やはり反省の言葉はなしですか

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        blank
        toremoro
        続レス、読みました。

        >確かに私は昔から次女を甘やかしていたかもしれません

        「かもしれません」?。非を認めるということが出来ない方なのですね。そしておそらく次女も。そうでなければ、謝りたいと言いつつ「ずるい!」などと理不尽なことを口にするはずがないです。

        親権が裁判まで争われたということは、元夫のみの有責ではなかったのでは?。長女さんの高収入がなければ取れなかったのでしょう?。というか、とことん長女さんを利用しておきながら感謝の欠片もないんですね、次女もトピ主も。

        >孫は長女によく懐いており、今でも長女に会いたい、長女のご飯が食べたいなどと嘆いております…

        トピ主が長女の連絡先を知りたいのって、上記のことを伝えて罪悪感を煽って帰ってきてもらうつもりだからですか?。

        お孫さん達から優しい伯母(長女さん)を引き離したのは次女とトピ主ですよ!。なのに長女さんに対してもお孫さんに対しても、申し訳ないという気持ちが全く感じられませんね。

        次女にもしっかり言い聞かせて下さい。「子供が可哀想。お姉ちゃんのせいで!」とか、絶対逆恨みしそう。

        トピ内ID:4804748026

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        一生妹にたかられます

        しおりをつける
        🙂
        ともこ
         早い段階で別れて正解です。どうして真面目に生きてきた人がバカをみなくてはいけないのでしょう。長女さんがとても気の毒です。
         次女さんはどういう理由であれ、結婚、出産、離婚は、自分でまいたタネなので、自分で責任をとるようにさせましょう。お孫さんも同じタイプの人間になりますよ。

        トピ内ID:3385055263

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        悲しいね

        しおりをつける
        😑
        まる
        そして、あなたの生活が無くなる…。

        次女、自活させようよ。

        トピ内ID:8926906908

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        わかっているなら尚更同居は無理ですね

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        貴方は今回の事があってようやく仕事をやめる気になった。でもついこの間までは長女を犠牲にしても自分の事を優先していた。私には理解不能です。ましてや逆恨みしている妹に叱っておきましたって…なんか他人事だね…私の娘たちがこんなんだったらメチャクチャ腹立ちます。叱る処か思考回路そのものを何としても只したいと思う。その後の人生の良し悪しが変わるから。長女さんは貴方たちの人生のためにあるのではない。血が繋がってるって何の免罪符?貴方がしっかりしてください。妹さんに母親の自覚がないなら貴方が教えるべきです。親なのですから。

        トピ内ID:4046480214

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        追加レスを読みましたけど・・・、

        しおりをつける
        😡
        マジマジーネ
        長女さんが家出したのも、次女さんが甘ったれになったのも全て貴女の自業自得です。ごめんなさい、また辛い言葉を言ってしまって…。
        「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」
        という次女さんの発言を幾度も出すのなら、心を鬼にして家から追い出すべきです(次女さんより大変な状況で生活しているシングルマザーもいますから)。結婚したのも、離婚したのも、家族を騙して育児放棄したのも次女さんの責任です。自分の人生に責任を持てないようでは世の中生きていけないと思います。だからお孫さん達も母親になつかなくなったのではありませんか?
        児童施設に預かってもらうか、元お姑さんにお孫さん達を託したほうがよろしいかと思います。親権だって長女さんの協力があったから、お孫さん達と一緒に生活ができるのではないですか?
        ご主人とともに、次女さんに警告してはいかがですか?
        「今度育児放棄の行動をおこしたら、元ご主人に連絡して孫達を引き取ってもらう(親権を相手側に引き渡す)から」
        と。少しは次女さんも心を入れ替えるかもしれません。

        トピ内ID:3539187666

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        自覚が足りない

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        >お姉ちゃんばかり自由でずるい
        頼まれもしないのに、勝手に2人も子供を産んで、勝手に離婚したのは次女自身。
        「甘ったれるな!」と横っ面でも張り飛ばして下さい。
        長女にも2人の孫にも何の責任もありません。

        >私は家にずっといられるタイプではなく・・
        何を甘ったれたことを・・。この子(次女)にしてこの親(トピ主)ですね。
        次女の離婚も実家に孫を連れて帰ることもトピ主さんは了承したのでしょ?
        だったら「家にいられない」なんて言っていないできちんと面倒みてあげなさいな。
        それが出来ないなら最初からアパートにでも住まわせれば良かったんですよ。

        自覚の足りない身内を持って長女さんがお気の毒です。

        トピ内ID:5086225553

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        次女とあなたの思考を変えないと無理でしょ

        しおりをつける
        🐱
        あ~あ
        一番悪いのは次女ですよね。育児押し付けて自分は遊んで。息抜きしたいのは分かるけど、シングルマザーで子供が2人だったら息抜きする時間が無くて当たり前。でも「おねえちゃんはずるい」って発言。

        問題なのは「おねえちゃんはずるい」という次女の思考ですよ。
        時間が無くなるのは子供を持ったら仕方のない事。それにこの先長女だって結婚して子供を持つんでしょう。次女は何だかんだいってこの先も「おねえちゃんは高収入な旦那と結婚してずるい」「旦那さんと一緒に幸せな家庭でずるい」「お姉ちゃんの子供は私立いけてずるい」と何かと一生言い続けるんでしょうね。
        最低な旦那と結婚して子供作って離婚し、他人に頼って今の現状になっているのは他でもない次女の責任でしょう?次女の自業自得。
        あなたは次女をそんな女に育て上げてしまったのですよ。失敗でしたね。

        >きつく叱りました。

        これ本当?次女が間違った事をする度にきちんと叱っていたらこんな娘に育たなかったのでは?自分でも自覚しているんでしょう。次女を甘やかしてたって。
        姉妹差別をして育てるとこうなるという典型的な失敗例ですね。反面教師にさせて頂きます

        トピ内ID:2724451284

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        一刻も早く次女を追い出してください

        しおりをつける
        🙂
        apple
        それが次女の為です。
        甘える人はとことん甘えます。どこまでも甘えます。
        いくら娘とはいえ、完全に家から出し、引き離してください。

        お孫さんは次女の責任なのです。
        あなたの責任ではない。
        次女がお孫さんを育てられなければ、施設に入れるしかありません。
        その選択責任も次女にあります。

        あなたは2人の娘をもはや成人させたのですから、好きなパートしながら、もっとゆっくり過ごす権利があります。
        次女は子供において家事育児において全責任があります。
        なぜ、次女一家を実家に入れてしまったのでしょう。。
        冷たく突き放すべきでした。「自分らの事は自分でしなさい。」と。

        今からでも遅くはありません。心を鬼にして今すぐにでも追い出し、生きて行く事の辛さ、大変さを
        甘ったれた次女に身にしみて味あわせてやりなさい!!!
        最終的にそれが次女の為になります。
        いずれあなた方は先にいなくなり、次女&孫は残されるのですから。

        トピ内ID:7100643493

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        結局同類ですね。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        トピ主さんの追加レスみると結局のところ
        あなたと次女さんは
        「私たちだって大変だしがんばってるんだから。お姉ちゃんばっかり好きにしてずるい!」ってことですよね。
        次女さんは好きで結婚して、望んで子供産んで、自らの意思で離婚したんでしょ?
        条件がちがう長女と一緒くたにしちゃだめでしょ。子供が子供産んだんですね。
        なんか離婚に至ったのすごくわかる話ですね。
        美談的に書いてるけど、長女さんがいなくてさみしいってのはわかるけど、
        長女のご飯が食べたいって、あなた方はどんなご飯食べさせてるの?

        長女さんのことをおもうなら「今までごめんね」って伝言だけ頼めば?

        トピ内ID:5916746313

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        やっぱりね

        しおりをつける
        blank
        HN忘れ
        >「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」などの発言が目立ちます。
        >自業自得と言われればつらいですが、孫を丸投げして遊びほうけていたのは間違いありませんのでそこはきつく叱りました。


        次女さんはあいかわらず。「自由でずるい」。無責任な母親(失礼)の常套句ですね。母親になれば自由が制限されるのは
        シングルだろうとそうでなかろうと当たり前のことです。なぜそんな当たり前のことを母である主さんが次女さんに
        きちんと言えないのですか?
        そして主さんはこの期に及んでも「自業自得と言われればつらい」とおっしゃる。
        そう思っている間は長女さんには何も伝わりませんよ。

        せめて主さんだけでも「やはり次女は甘えすぎた」と本心から思わない限り、謝罪は意味をなさないと思います。
        ほんのわずかでも次女さん寄りの気持ちがまだあるなら、もう長女さんのことはあきらめましょう。

        次女さんを完全に子として見捨てるという意味ではありません。今回の件に限り、あなた(次女さん)の考え方や
        態度はダメだとはっきり次女さんご本人に告げることができるかということです。

        トピ内ID:2182165224

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        精神虐待。

        しおりをつける
        🐱
        スズラン
        親から精神虐待を受けている人に、心底同情します。

        妹さんはアナタに甘やかされて、嫌な事から逃げる、嫌な事は人に押し付ける、泣いたら誰かが助けてくれると思ってる、卑怯な人間に育ってしまいました。

        元夫が働かないと言うけど、何故、そんな人との結婚を許したのですか?
        卑怯な人間かどうか、結婚する前にわかるでしょう?
        デキ婚ですか?
        元夫の嫁いびりと言いますが、嫁がしょっちゅう実家に帰って家事をしなければ、そりゃ文句言うでしょ。
        結婚して一家の主婦になって、母親になったんだから、自分の事は自分でしなさいと、何故、婚姻中に叱らなかったのですか?

        お姉さんは未婚で、自分できっちり働いているのです。
        なんでお姉ちゃんズルいになるの?
        アナタが自分で結婚出産を選んだ結果でしょう?
        主さん、しっかり叱りなさいよ。
        お金も家に居れるように言いなさい。
        長女さんの手だけじゃなく、お金も当てにするなんて、アナタと妹さん、ホントに“悪”です。

        ご自分で選んだ選択です。
        ご自分で責任持ってください。
        ご自分のお子さんです。
        ご自分でちゃんと育てて下さい。
        出来ないなら、相手の方へ親権をお渡しください。

        トピ内ID:2552302605

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        まさに

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        blank
        こんぶだし
        トピ主の新しいレスを読みました。

        『出来の悪い子供ほど可愛い』ですな。次女さんのことですよ。

        しっかし、すぐに『ずるい』を口にする人ほど性格が悪いというのは本当ですね。

        トピ内ID:3525122128

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        親権の代償。

        しおりをつける
        blank
        ウォークマン
        次女さんだって、自分の幸福を追究すべきです。
        ただし子どもたちの親権を裁判で獲得したのですから、その親権を全うする責任を果たすことが、次女さんとしては今後の行動の前提条件となるでしょう。
        可能性は低いですけど、血縁のない子どもを愛してくれる包容力と慈悲と寛容の精神を持つパートナーを、次女さんが探し出せれば理想的展開ですね。次女さんの努力次第によって、上記の可能性を高めることはできるかもしれませんね。
        付記。長女さんの尖った心を和らげるには、孫(長女さんにとって甥?姪?)のメッセージを送るのはいかがでしょう。

        トピ内ID:7727118458

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        ズバリお聞きしますが、

        しおりをつける
        🙂
        たろう
        次女さんは、家事は人並みにお出来になるのでしょうか?

        姉妹が学生の頃から、家事は長女さんにばかり押し付けてきたのではないですか?

        そのせいで、次女さんは人並みの家事さえも出来ないまま結婚をしてお姑さんから叱られた。これを次女さんはお姑さんにイビられたと受け取ったのではないですか?

        あなたが姉妹を幼少期から差別し続け、次女さんを甘やかし続けた結果が、今のあなたと次女さんの絶望的な状態を招いたのだと思います。次女さんが姉をだまし、自分さえ良ければ姉はどうでもいいという身勝手な態度は今回が初めてではないのでしょう。

        もう一つお聞きします。

        次女さんは子供の為に貯金をしていると、あなたは本気で信じているのですか?

        あなたがお孫さんの将来を本気で大切に思うのなら、次女さんから生活費を受け取り、そのお金をそのままお孫さん名義の口座に貯金してあげて下さい。

        トピ内ID:4255342185

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        仕事辞めるのですか?

        しおりをつける
        🙂
        サッド
         辞めて孫の世話をする必要がありますか?
        次女にやらせればいいじゃないですか?
        そんなに子供が嫌なら、元夫に渡すか、施設に入れれば自由になれるのに。
        普通は、アパートでも借りて、親子で暮らしますよね。
        姉をアテにして離婚して、遊びあるいていい気なものですね、妹。
        どうせ次の相手でも物色中でしょうね。
        「子供はどうするの?」
        「姉だけ自由でずるい」ってよく言いますよね。
        あなたは気づいてないのかもしれないけど、次女はズルくて要領が良い女性ですよ。
        あなたは、自分の介護も長女にさせる気でしょうね。
        世の中、言ったもの勝ち、やった者勝ちって本当ですね。
        長女様の幸せを願ってます。

        トピ内ID:9113271015

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        もう解放してあげて

        しおりをつける
        blank
        v-funf
        今は有能かつ便利な長女さんが出て行ってしまったので、反省しているフリをしているのでしょうけど。
        結局、トピ主さんと次女は同じ穴の狢です。
        半年もすれば「こんなに反省してるのに許さない長女が悪い」と逆恨みするんです。
        悪いのはトピ主さんと次女です。
        長女さんには好きに生きる権利があります。
        あなた方2人にそれを邪魔する権利なんてありません。

        あなたの娘は出来の悪い次女一人。
        あなたは親なんですから、まだ子供の孫と、大人になりきれない次女の面倒を死ぬまで頑張って見て下さいね。
        自業自得ですけど、一応、ご苦労様です。

        トピ内ID:1694647972

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        変なの

        しおりをつける
        💤
        気にする
        まさか、長女さんが、ずーっと姪の面倒をみてくれるって期待してるんじゃないよね。親や祖母がちゃんといるのに、なぜ長女さんが全部世話していたのか不思議です。

        トピ内ID:4413562950

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        まぁ・・

        しおりをつける
        blank
        moni
        そんなに長女のありがたみを感じているのなら、そっとしておいてあげてよね。
        やっと、あなた達にこき使われていた生活から逃れて自由になったんだから。
        ほっておいてくれますか?
        謝りたいと称して近づいてくることさえ嫌なんですよ。
        仕方ないでしょ。そこまで嫌われたんだから。
        連絡先は旦那さんが知ってるのなら、なんとかなります。
        謝罪の気持ちがあるのなら、旦那から伝えてもらえば良いだけです。
        手紙でも書いて渡してもらえばいいじゃない。
        今はそれで良しとしようよ。
        会って謝罪を・・なんて求めるのも図々しいんですよ。
        やらかした方が求める事じゃない。
        今はあう事さえも娘は望んでいないんだ・・って事を理解するのが、あなたに唯一出来る事ですよ。
        そこ理解しないで「会いたい、謝りたいんだから会うべきですよね!」ってやると、更に人の気持ちが分からない毒親って言われますよ。
        会いたくなくなるほどの事をした、今は反省している・・そういうのなら、今はそっとしておいてください。謝罪は旦那に伝言で十分。

        トピ内ID:3714819680

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        トピ主レスにビックリ

        しおりをつける
        😑
        次女の育て直しを
        ご自身の書かれたレスを読み返してみてください。
        関係ない長女をいかに便利に使っていたか、振り回していたかがよくわかりますね。
        なんで次女が親権をとるのに、長女の収入が関係あるんですか。実家に入り浸る次女やお子さんたちの面倒も押し付けていいようにこき使い、戻ってきてからは無料のお手伝いさん扱い。
        次女の収入は全て貯金!?そんな風に甘やかすから、感謝もへったくれもない、わがままな考えになるんですよ。
        お孫さんたちとの関係は、これまでの行いの結果です。今のうちに、次女がきちんとお子さんのために、親としてすべき事を自覚させなきゃ、どうしようもなくなりますよ。
        何が自由でずるいですか!長女と次女は立場が違います。親になった自覚を持たせないと、早晩破綻しますよ。
        育てたように子は育つです。しっかり付き合い、甘やかさずにお孫さんたちを幸せにするよう次女を指導してあげてくださいね。それがトピ主さんの親としての責任です。

        トピ内ID:1789339033

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        言い換えると

        しおりをつける
        🙂
        匿名兼業主婦
        〉「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」などの発言

        お姉さんは独身?で、お子さんいませんよね。なのに、妹さんのこの発言、比べるものではないでしょうに。
        私(子供あり)にも姉がいますが、既婚ですが、子どもはおらず、だからといって大変さを姉と比べることはないですが、この発言は「お姉さんが子どもの面倒見ないのはズルい」と言いたいのでしょうね。全く誰の子どもだと思ってるのか。

        でも妹さんの気持ちもわからなくはないですけど、嘘ついて遊びに行くとかはだめでしょう。

        トピ内ID:7495689133

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        はらたつわぁ

        しおりをつける
        🙂
        ぴょんた
        >孫の親権も裁判までいきましたが、こちらは長女が高収入であることや時間の融通がきくなどを押してしまいました…。

        始めから長女さんに丸投げするつもりで親権をとったんですか?

        あなた、本当に母親ですか?
        長女さんの幸せは、全く無視??
        で、探さしてまた集る気??

        長女さん、こんな毒親、妹から逃げてください。

        トピ内ID:2482912834

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        私はどうしたらいいのでしょうか???

        しおりをつける
        blank
        えー
        金輪際長女さんに関わらないであげてください。
        そして次女さんと猛省して2人で育児に励んでください。


        それだけです。

        トピ内ID:0301716044

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        一言だけ

        しおりをつける
        😢
        iy
        これを機に長女さんをあなたの家庭から解放してください。
        長女さんはあなたのお手伝いさんでも従業員でもありませんよ・・・

        トピ内ID:8131448153

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        あなたがすべきこと

        しおりをつける
        😡
        私も長女
        長女に謝ることではなく、次女の根性をたたきなおすことです。
        この期に及んで
        >「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」
        なんて、根性が腐りきってますね。

        レスには「孫を丸投げして遊びほうけていた」ことについて、
        きつく叱ったとありますが、そこだけが問題だと思っているよう
        なら、あなたも次女と同類です。
        自分の子供は自分で育てるのが当たり前。人の力を借りずにがん
        ばっているシングルマザーなんてたくさんいますよ。

        特に、驚いたのは次女の稼ぎを家計に入れていない点。
        次女の稼ぎは貯金させているのに、親権をとるのために長女の
        稼ぎをあてにしてたなんて、他人事ながら怒りに震えました。

        長女はほんとうによく我慢しました。
        今後も連絡などとろうとせず、とにかく長女を解放してあげて
        ください。

        トピ内ID:7417132999

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        長女の存在。

        しおりをつける
        💢
        よし
        長女には、独身の生活を謳歌させてあげてください。
        謝らなくても結構です。次女の為に犠牲したものは、大き過ぎます。
        あと、次女の稼ぎをもらってないのもダメです。定額の生活費をもらうべきです。
        その中から少しでも、孫名義で貯金を次女に内緒でしてください。
        このような状況になっても、お姉ちゃんばかり自由でずるいと発言する次女は子どもです。
        トピ主が次女をいつまでも子ども扱いするから、このような事態になったのです。
        ずるいのは、どっちですか?
        自分本意で行動する人が、言われたままに貯金するとは思えません。
        長女は、その辺りも見抜いていると思いますよ。

        トピ内ID:7488841235

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        子供のための貯金?

        しおりをつける
        🐱
        69♀
        次女さん家に一円も入れていないのですか?
        長女さんはどうでしたか?
        子供のための貯金?通帳を確認してはどうですか?
        そんなに遊び歩くお金どうしてあるのでしょうか。
        高給取り。まさか、逆にお小遣いを上げていたり。

        トピ内ID:8945565844

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        甘いなぁ~、トピ主さん。

        しおりをつける
        blank
        aco
        嘘ついて遊びほうけていた次女が孫(自分の子供)のために貯金なんてすると思う?
        するわけないじゃん。
        生活させているのであればちゃんと生活費はもらいなさい。
        その上でトピ主さんが孫のために貯金でもしたらいい。
        自由になるお金があるから遊びほうけるのでしょう。
        本来だったら自分の子供くらい自分で何とかしろ!って叩き出すべきだと思いますけどね。
        あなたが楽しみであるパートを辞める必要はないでしょう。
        いい加減に心を鬼にしないと次女はちゃんとした人間になりませんよ。
        だいたい次女って何してるの?子供とは向き合わず育ててないよね?
        なんで親権の主張をしたの?
        養育費狙い?
        母親が育てられないのなら父親に渡すしかないでしょう。

        本当に次女はどうしようもない人間ですね。
        離婚の理由も嘘なんじゃないですか?
        自由でずるいって申し訳ないけどバカじゃないの?って思います。

        子供は親を選べないから・・・お孫さんが本当に可哀想ですね。
        なんでそんな次女みたいな人のところへ産まれて来ちゃったんでしょうね。

        はぁ、しかし腹の立つトピ(次女)ですね。
        とっとと追い出しなさいよ!!それが子供のためです。

        トピ内ID:2054182653

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        次女に不信感

        しおりをつける
        🙂
        長女がどんなに助けになったか分かりましたけど、その分次女が情けないですね。
        実の母よりも伯母に懐かれる。その事を次女はどう思っているのでしょうか。
        仕事や育児のストレスを理由に逃避して回りに負担を掛けて、親としての責任を何だと思っているのでしょうか。
        親になりきれないのに子供を引き取るべきでは無かったのでは?

        長女の助けは次女に悪影響にしかならないですから、出て行って正解だと思います。
        あなたも仕事を辞めてまで育児に関わるのはオカシイんじゃないかと思いますが、
        かといって、尻を叩かれなければマトモに育児も出来ない様な親のまま追い出せば子供達が可哀想。

        腹をくくって、代わりに孫達の親になりましょうよ。
        孫の親権は次女が取りたかったというより、あなたが率先していた様ですから仕方ないですね。
        育児が負担なら元夫に連絡を取った方が良いのではないでしょうか?
        離婚理由も真実が疑問です。
        次女の言動は果たして何処まで真実なのでしょうか?

        トピ内ID:4144485222

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        連絡しないことが一番のお詫び

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        かのん
        追加レス2つ目まで読みました。

        想像よりもずっと長女さんに負担を強いて
        そして次女にはわがままを許してきたんですね。

        自分が長女さんの立場だったら、って想像はできませんか?

        長女さん、継子でもないのにシンデレラ状態ですか。
        もう、これ作り話だったらいいのに・・・と思うほど
        ひどい姉妹差別です。

        本気でお詫びする気持ちがあるなら、長女さんの気持ちを最優先すること
        =長女さんへの連絡を一切断つ、しかないでしょう。

        どうぞ長女さんの自由を邪魔いしないでください。

        次女さんが自由でないのは、自分の判断の結果です。
        そんな男と結婚したいと思ったのも、子供作って産んだのも次女さん。
        離婚を選んだのも、親権欲しがったのも次女さん。

        子供がいたら母親に自由がないことなんて自明の理なのに
        「お姉ちゃんは自由でずるい」なんて
        あなたや次女のせいで、ずっと長女さんは自由なんかじゃなかったのに。

        >そして次女が働いているのはもちろん孫のためです。そのため家計には入れさせず

        生活費も長女さんにたかってたみたいだから、これから大変でしょうけど
        ま、頑張るようにお伝えください。

        トピ内ID:5958450473

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        あなたと次女

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        😠
        あはは
        あなたと次女は長女だけでなく夫にも捨てられるかもしれないですね。
        育てられないのに親権なんてとって子供たちがかわいそう。
        親は選べないし負の連鎖ってこうやって続いていくんだなあと思います。
        次女を見捨てあなたはパートを楽しくして次女は男のところへ。
        子供たちは元夫のところか施設へ。が一番よいのでは?
        次女に育児なんてできないし次女に育てられるより施設のほうがいいですよ。
        たぶん次女は将来子供たちにたかるでしょう?
        そんな人生かわいそう。

        トピ内ID:0963191841

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        別れた元旦那からの養育費は?

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        なな
        離婚のさいの慰謝料や養育費はどうなっているのでしょうか?

        養育費は次女の使うべきお金ではないのですが、失礼ながら次女さんに任せ貯金させるのはネコババの危険度が高くはないですか?
        お孫様方を実家で面倒をみている間ならお父様にでも養育費を管理していただいてはいかがですか?

        これから教育費が二人分短期間に発生するので、かなり生活はカツカツになると予想するのですが。
        また、前回も書きましたがお孫さんにかかるお金は妹さんに父からの遺産の生前贈与分とし別通帳を用意してお孫さんの必要が有り次第にそこからのみ引き出して渡すのが賢明です。

        トピ内ID:6349859758

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        自分とかぶる
        いつでも長女に甘えてきた自覚があるならもう関わらないであげてください。
        そして、まだその「お姉ちゃんばかりずい」発言をする妹。
        ご自分の育児の成れの果てでしょ?
        誰の離婚、誰の子供でしょうか?

        許してほしいなら、次女が変わってからでしょう??

        トピ内ID:5900849718

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        ヤッパリ間違っている

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        フォレスト
        次女の収入を生活費として家に入れさせず、孫のために貯金しろと。

        そんなの、遊びまわる次女が貯金を食いつぶすのは目に見えている。

        正解はちゃんと生活費を納めさせてそれを親が貯めておく、ではないのでしょうかね。

        離婚審判で長女まで利用することからしておかしい母娘です。

        トピ内ID:3283179835

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        あなたが次女を母親にさせてない

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        🐱
        亜紀零
        一家に母親は2人も要らないんですよ。
        あなたがダメ母なままだから、次女もダメ母で母に成り切れないんです。

        私の姉は今はバツ3で子供3人抱えてシングルマザーで母子のみで生きてますが、最初の離婚時、実家に近居をして母親に甘え育児放棄して男の元に行っちゃいましたよ。
        育児放棄した姉を見て母も覚醒し、父親が姉を実家出入り禁止にしました。

        甘えられる場所が無くなった事、男に捨てられた事を機に少しずつ姉は母親業をするようになりました。

        母が姉をダメにしたと今では母も反省してますが、1度甘やかしたツケは大きく、40過ぎても母親に成りきれず精神的子供で女として生きたい願望が消えてません。
        挙句自己破産までしました。

        楽な方に逃げるのを覚えた人は逃げたい願望はなかなか消えません。

        あなたは自分が元気で居られなくなった時、母親に成りきれてない次女は心配じゃないのですか?

        長女さんが手紙すら要らないのは、まだ上辺だけの言葉が要らないからでしょう。現状何も変わってないのに本当に分かって謝ってるの?と更に呆れられますよ。
        「次女は独立させました」ぐらいして、現状を変えてから謝るべきです。

        トピ内ID:3665512458

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        そりゃそうだ。

        しおりをつける
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        てんぷる
        生活費の稼ぎ手と召し使いを同時に失ったのだから…
        トピ主さん、パートやめちゃったら、収入どうするの?
        長女に援助求める気満々ですよね。
        そりゃ逃げるよ。

        トピ内ID:4739549607

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        皆さんが言わないのですが

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        満智子
        次女さんの元夫は、養育費を渡しているのですか?
        裁判になったということは争ったということですよね?
        そういう場合、養育費は出さなくていいのですか?

        トピ内ID:9235031045

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        謝罪の前に

        しおりをつける
        🙂
        ハンネ忘れた
        次女の貯蓄額、確認した方がいいんじゃない?

        >そのため家計には入れさせず、孫のために貯金するように言っています。
        と言ってますが、退社後と日祝、仕事と偽って遊び歩いてたんですよ??

        パートでそんなに遊べる程、稼げるんですか?
        次女は本当に、子供の為に貯金してるの??


        >「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」
        ↑毎週遊び歩いておいて、よく言えたもんだ(呆)
        これ、幼子を持つ母親のやる事じゃないですよ?
        孫って、ほんとに次女がお腹痛めて産んだのですか??(笑)

        次女の性根を叩き直してからの謝罪じゃないと、受け入れてもらえませんよ?


        これはもう、元ご主人に親権返した方が良いレベル。
        立派な育児放棄です。

        頼みの長女もいないんだし・・・。

        トピ内ID:3820897659

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        パートは辞めちゃダメでしょ

        しおりをつける
        🐱
        アリシア
        次女さんの離婚原因をもう一度確認したほうがいいと思います。
        トピ主レスを読めば、元夫も親権をほしがり裁判にまでなったとのこと。

        元夫が働かない、とか姑の嫁いびりってのは次女の言い分であって、結果から見ると、次女は家事も育児もまったくしないで保育園と長女に丸投げ。
        元夫姑さんが子育てをきっちりしてくれるのであれば、今からでも親権を元夫に渡し次女が養育費を払ったほうが子供にはいいんじゃないでしょうかね。

        で、トピ主様が仕事を辞めて孫の面倒を見る、というなら、結局次女は子育てはしないってことですね。それって何かおかしいでしょう。
        後、単身赴任のご主人の「他人事」加減も結構気になります。

        子育ては次女が主体でやるべきでトピ主様がやっちゃあいけません。
        また、次女に家賃・食費・生活費を入れさせてますか?

        もう一度ご主人に戻ってきてもらって、実家にお金を入れること、子育ては自分ですること、できないんだったら親権を元夫に渡すことを次女に申し伝えるべきでしょう。それをして初めて長女に手紙なり面会なり゛かできるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2204001372

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        正当な謝礼金と「これからの人生に役立ててと伝言

        しおりをつける
        🙂
        雪竹
        現時点では下手な謝罪の言葉は忌々しいだけ。
        長女さんが子守にかかわった期間は結婚相手を見つけたり、デートする時間が不当に奪われました。もともと長女さんは妹へ何の義務もないのに、その分婚期が遅れました。だからその慰謝料と正当な報酬の意味を込めて、正当な額の謝礼金と「これからの人生に役立てて」と伝言。
        トピ主さまの家に居住させてもらった家賃分は差し引いてもよいけど。長女さんは子守以外の家事をもなさってことも考慮した額を。まさか、長女さんに母親へのお金も入れさせておいて、家事も子守もではないですよね?

        トピ内ID:4819268482

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        次女が親になる良い機会です

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        きなこ
        お孫さんは、親である次女より、長女になついているんですね。
        ならば尚更、これを機会に、長女に頼らず次女が親としての務めを果たし、親子関係を構築していった方がいい。

        落ち着くまで大変かもしれませんが、次女の為には、長女が出ていって良かったのではないかと思います。

        自分の為に必死に働く親の姿や、必死に育ててくれた親の背中を見て、子供は育ちます。

        今の次女はどうですか?

        面倒や大変なことは親や姉に任せ、文句や愚痴ばかり。
        そんな親を見て育つお孫さんの身になって下さい。

        次女さんは、一人親になっても子どもを育てる覚悟があったのでしょう?
        だから、子どもを引き取ったのでしょう?

        ならば次女も「親」にならなきゃ。

        まずは、次女に、生活費を毎月家に入れさせて下さい。
        3万円でも5万円でもいいから。
        そこで、自分が親である自覚も責任感もでてきます。
        その為に必死に働きます。
        その姿を、必ずお孫さんは見ていますから。

        トピ主さんのすべきは、次女に親としての責任を持たせること。
        トピ主さん夫婦が居なくなっても大丈夫なように自立した親にすることです。

        お孫さんが可愛いならそうして下さい。

        トピ内ID:3260307939

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        現代版シンデレラですかね

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        🙂
        興味深い♪
        母親と娘が遊びほうけている間に長女は家事・育児をこなしてる。ずっと家に縛りつけられてるかと思いきや、長女は魔法の馬車を自分で作って出て行ってしまった。王子様は主様のご主人ですかね。シンデレラが出て行ってしまった後も貴女と娘を守り続けてる。

        なんで育てきれない孫を裁判までして引き取ってのでしょうね、シンデレラに任せて世間体を守りたかったのでしょうか。どうします?シンデレラは金銭的余裕はあるので次女を養ってあげようと提案していますよね。ご主人も仕事をやめて孫の面倒を見ろとおっしゃってます。孫を丸投げして遊びほうけていたのは誰と誰なんでしょうか。なんで怒られたのでしょうね。

        これから自由を手に入れたシンデレラがどんな人生を歩んでいくのか楽しみです。そして、お手伝いを失った母と娘がどんな道を歩むのか・・・、でも大丈夫ですよ。ご主人が仲介役なのですから、貴女方が普通に生活をしてれば1~2年後には長女から連絡があるかもしれませんよ。

        トピ内ID:7161615722

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        お金いれさせたほうがいいよ

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        blank
        そりゃそりゃ
        次女さん貯金してないよ。家にお金いれさせて、あなたが貯金したほうがいい。お姉ちゃんずるいと言われてもねー、お姉ちゃん関係ないじゃん。結婚も離婚も出産も次女がしたこと。甥っ子姪っ子のために長女に犠牲になれと?家をでてもらってよかったんですよ、長女には長女の生活がある、遊んだりつきあったり結婚もするだろうし。次女にまきこまれて長女が結婚できなかったらかわいそうでしょ?甥っ子姪っ子の世話がある女性なら結婚できないよ。そっとしておきましょ。それよりあなたが仕事をやめなきゃいけなくなったんだし、巻き込まれ始めたんだから、次女をしっかりさせなきゃ。父親からもがつんといわせたら?逃げたらかわいそうだけど別れた夫側に孫を渡すべき。離婚理由もあんがい次女が悪かったのかもね。そんな嫁ならいびられるもの。

        トピ内ID:2197253658

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        娘はいずれ家を出るもの

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        🙂
        るん婆
        長女さんを嫁に出さないつもりだったわけじゃないでしょうに。それが早くなっただけのことです。

        ところで、ご主人とは別居なの?単身赴任?あなた自身があまり家事が好きではない様子ですが。そういう部分を次女さんは見てて、受け継いだのかもね。

        このまま、次女さんと仲良く暮らすべきかと思います。長女さんは心配ないと思いますので。これを機に、さっさと結婚してしまうかも知れませんね。

        トピ内ID:2512974559

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        親権で裁判になったですって?

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        blank
        ちょっと待て
        >次女の離婚原因は元夫が働かない、そして元夫のお母様による嫁いびりと聞いています。孫の親権も裁判までいきましたが、こちらは長女が高収入であることや時間の融通がきくなどを押してしまいました…。

        次女の元夫側が親権を求めた理由って何?
        その離婚原因は本当なの?次女有責の離婚の可能性はない?

        トピ内ID:5322793483

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        臭いものには蓋ですか?

        しおりをつける
        エリッサ
        次女が何をしてもうまくいかなかったのは、自分の方を見て欲しいって言う気持ちもあったかも知れない。
        そこを不憫に思うのなら、そうならないように努力させるように根気よく育てるべきだったと思う。
        甘やかすのはそれが一番簡単だからでしょ?

        離婚原因を誰から聞いたの?次女?
        それを信じるの?
        私ならきちんと裁判に付き添ってでも何故離婚したのか聞くよ。
        でないと、次女が道を踏み外す可能性があるから。
        孫の親権が裁判までいったって事は、元夫には収入があると言うことだと思う。
        働かないわけが無いんだよ。
        働いているから裁判できる。親権も争える。これが無職なら一発解決してるって。
        長女をだしに、自分に都合の良い裁判にして、二人は自分の楽なようにパートで友達気分で同僚と会って、次女は遊びほうける。
        長女が気の毒だとは思わないの?

        次女の稼ぎは家に一旦すべて入れさせて、お小遣い制にすべきだと思うよ。
        いくらたまったか確認してみなよ。
        あなたが甘やかすから、きっと使い込んで遊んでる。
        甘すぎだよ、トピ主様。

        孫達が次女に甘えないのなら、長女が出てちょうど良かったのでは?
        機能不全を正すべきだと思うよ。

        トピ内ID:3439299843

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        お孫さんの為にもきちんと

        しおりをつける
        🙂
        えいりあん
        >孫は長女によく懐いており、今でも長女に会いたい、長女のご飯が食べたいなどと嘆いております…

        だとしたらなおの事、長女さんに頼るのはお孫さんの為にもなりませんよね。
        長女さんがそこまでお孫さんに尽くすこと自体がまちがいですから。

        次女さんがいかに育児放棄してきたかという事でもあります。

        トピ内ID:9307068215

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        全部、次女の問題です

        しおりをつける
        🙂
        ドライアイ
        次女が子育て出来ないなら、お孫さまたちは元夫にお返ししましょう。
        次女は本当に無責任です。

        長女は、次女の夫代わりでも親代わりでもありません。
        読んでいて怒りがわいてきます。

        長女もいずれ結婚して自分のこどもを持つのです。次女のこどもを懐かせていても将来何ひとつ良い事はないと思います。

        トピ内ID:1683898985

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        どこまでも甘いのね

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        blank
        あまなつ
        >次女が働いているのはもちろん孫のためです。そのため家計には入れさせず、孫のために貯金するように言っています。

        これ、今すぐ改めた方がいいですよ。

        本当に、次女さんは孫のために貯金していると思いますか?
        嘘をついて遊びほうけるのだって、ただでは出来ません。
        一体、いくら貯金が出来ているのか…。

        次女さんをこれ以上甘やかすつもりがないのなら、今すぐ生活費としてある程度のお金を入れさせるべきです。
        そして、その中からトピ主さんがお孫さんの為に貯金しましょう。

        >私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい(←自分で選んだ人生だろ?お姉ちゃんは関係ねーだろ!)

        などと、次女さんは未だに勝手な言いがかりを平気で言える人間です。
        子供を置いて姿をくらますまでは行かずとも、「子供のために貯金しなさい」って言葉に甘えて、好き放題散財する可能性は高いです。
        「私が稼いだお金なのに!お姉ちゃんは自由に使えてずるい」とばかりにね。

        私は、トピ主さんがお仕事辞めて孫の世話に専念ってのも、本当は良くないと思いますよ。
        子供の世話は、次女さんがすべき事です。

        トピ内ID:7710985409

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        長女は大丈夫です

        しおりをつける
        🙂
        雨宿り
        長女さんは
        トピ主さんに謝ってもらわなくても一人でしっかりやっていけます。

        トピ主さんが心配しなければならないのは
        次女とその子供、そしてトピ主さん自身です。

        長女さんの希望はトピ主さんや次女からの謝罪ではなく
        あなたたちの自立です。

        次女をしっかりしつけ直し
        孫が次女と同じ思考にならないよう教育することです。
        トピ主さんと次女が助け合って生活していけるようになれば
        長女さんは居場所くらいは教えてくれるかもしれません。

        それにしても次女さんはどうしようもない娘に育ちましたね。
        何が「お姉ちゃんばかり自由でずるい」ですか!
        姉に子供を押し付けうそをついて遊びまわって「どの口が言うか!」ですね。

        次女は子供のために貯金なんかしていませんよ。
        たぶん自分の遊びに使いはたしています。
        お孫さんのためには
        お金を家に入れさせそれを孫用にトピ主さんが貯めておくのが確実です。
        離婚理由の夫有責もたぶん嘘で
        家事育児をせず元夫に見限られたのが本当のところでしょう。
        孫の世話が大変ならば元夫に返してあげましょう。

        長女の相談より次女を自立させる相談が先だと思います。

        トピ内ID:5922575084

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        まだまだ次女に甘いね・・・

        しおりをつける
        😑
        冗談でしょ?
        どういう理由で離婚しようが、次女は子供達の親なんですよ。

        あなたも子育てしてきたんですから、親の責任がどういうものかはご存知ですよね?

        もし自分が次女と同じ立場だったらどうですか?

        子供達のために必死で働いて、なんとか自立しようと思いませんか?

        次女は親としての自覚がなさすぎると思いませんか?

        お姉ちゃんばっかり自由でずるい?

        なにがずるいんでしょう?

        姉には姉の人生があります。

        なぜ結婚に失敗した妹の尻拭いをさせられなくてはいけないのですか?

        あなたも親なら、なぜ次女にビシっと言わなかったの?

        もしも私の親なら、次女に子供を連れて出ていけというでしょう。

        それが無理なら、長女に一人暮らしをすすめるでしょう。

        家族だからといって、なんでも許されるわけではありません。

        あなたや次女が許してもらえないのは、あまりにもひどいからです。

        あなたも次女も、親として間違っているからです。

        本当に謝罪するつもりがあるのなら、もう関わらないことです。

        いつか、気が向いたら長女のほうから接触してくるでしょう。

        それまでにまともな親になることです。

        トピ内ID:2687317754

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        自分が悪かったと思っているなら行動で示す

        しおりをつける
        🙂
        いつか
         帰って欲しいと言わずに、ただ謝りたい。それほど、自分が悪いと思っているのですよね。だったら、手紙を夫に託せばいいじゃん、と他の方が書いていますが、それも受取を拒否されたとのこと。長女の怒り、悲しみは、大変に大きいものがあります。

         トピ主は、その長女の怒り、悲しみに対し、謝りたいのですよね。

         本当にそうであるなら、長女の気持ちを少しでも安らげる方法があります。次女を家から追い出すのです。シングルマザーで働きつつ育児をしている人はたくさんいます。次女を追い出して、それを夫から長女に伝えてもらえば、長女の溜飲が下がる、長女の気持ちを親もやっとわかってくれた、と思ってもらえるでしょう。

         でも、トピ主にそんなことできます? そんなことしたら次女が生活できない、と思うんじゃないですか。つまり、次女の同居とワガママはそのまま温存。そういうところを見透かしているから、長女は心にもない謝罪文なんて、受け取る気にならないんですよ。謝るってのは、自分の非を認めて、それを改めることを言います。謝罪の言葉を使えば謝ったことになるわけではありません。

        トピ内ID:6182630342

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        次女を好きにさせてきたのは父親も同罪

        しおりをつける
        😝
        mochomocho
        一緒に暮らしてないからって責任がないわけじゃない

        どうせ離れて暮らしていた父親はトピ主さんに家のことを押し付けてきたんじゃない?

        私の父親も単身赴任が長くて、成人するまでほんの数年しか一緒に暮らしたことがなかったけど

        いつも家で起こっていることを把握して、家族にちょっとでも何かあれば新幹線で何時間の距離を経てすぐに帰ってきてくれました

        そのおかげで、何があっても誰かが限界まで我慢して爆発する前にトラブルはいつも解決してきたもんです

        次女が離婚して帰ってきた時点で、いずれこうなることが大体把握できたんじゃないですか?ましてや娘の性格も知っているはずの父親ならなおさら

        父親だって離れて暮らしながらも家族としてできることを怠ってきたんですよね、

        そして今自分ばっかり正統派ぶっているんですか?

        変なの

        トピ内ID:6843467576

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        私の母親みたいな人だね

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        🐴
        pepe
        私は怒鳴り散らしてくれる父親もいなかったから、まだあなたのお嬢さんが羨ましいくらいですけどね。

        幼少期は親がだらしなかろうが依怙贔屓であろうが、子供はそれを我慢していくしかありません。生きていけないからね。でも、大人になったらそうはいきませんよね。まして、はたから聞いていても「えっ」と思うようなおかしな条件を一度は飲んでくれていた上のお嬢さんに対して、あまりにも図に乗りましたね…

        一度切れた縁というのは努力してもなかなかつながりません。私はそう思っています。
        表向き繕えたとしても、やはり些細なことでまた綻びてしまうと思いますし、あなたの心の中にある「もう一度手伝ってもらえたら」という計画(失礼)が透けて見えている間は、お嬢さんは戻ってこないでしょうね。

        住所を聞き出す必要はありません。謝罪したいだけなら、ご主人に伝えていただきましょう。

        トピ内ID:0523008156

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        次女さん、やはりおかしい

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        😑
        通りすがり
        おねえちゃんばかり自由でずるいって、どの口が言う?という感じです。
        好きで結婚し、好きで子供を作っただけでしょう?
        自由の代わりにかけがえのない子供を得たのでは?
        まぁ、子供もそれ程可愛くないのでしょうね。
        トピ主さんが出来の悪い子ほど可愛いと甘やかしすぎたつけですので、
        パートをやめて責任を取ってください。
        本当は追い出すのが一番なんですけど、トピ主さんにはできないようですので…
        長女さんはもう絶対に当てにしないようにね。

        でも、ずるいって、どこがずるいんでしょうね。
        こういうことをいう人には全く協力したくないですね。
        助けて当たり前、感謝もないでしょうから…

        トピ内ID:8363123816

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        反省のない謝罪

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        ぽんた
        トピ主さんは反省していませんね。
        謝罪するから戻ってきてくれ、そして今まで通り犠牲になってくれ、
        と言っているのです。

        本当に反省していれば、今頃は次女を叩き出しているはずです。
        しかし、現実は次女を家に置き、甘やかしているのです。

        何も変わっていませんね。

        次女が何もできないのは、あなたが甘やかしたせいです。
        幼少のころに何もできないことに気付いていながら、鍛えることをせず、
        甘やかすというラクな選択をしたのです。
        そして今、この期に及んで長女に甘えようとしているのです。
        全て、あなたに原因があります。捨てられて当然です。

        トピ内ID:6282791491

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        追加レスまで読みました

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        🐱
        蝉の声
        初めから長女の収入と無償労働を当てにして
        次女の親権とったの!?

        いくら何でも、長女が可哀想だ。

        あと、トピ主さんが書かない理由が、
        忘れているからなのか思いつきすらしないのか甚だ疑問なのだけど、

        次女の為に、長女の婚期を完全に潰してますけど、
        そのあたり、母親として何っにも思わないんですか?

        長女さんは今の時代女性にも切望される、安定した職業である上に、
        間違いなく家事も子育てもかなり出来る、
        つまり非常に!男性からモテるお嬢さんの筈なのに、
        どうして現在独身なのか。

        どう考えても、トピ主さんと次女のせいですよね?

        本当に、トピ主さん、長女に申し訳ないという気持ちを持つのが、
        いくら何でも遅すぎませんかね?

        もう一切、何も関わらないであげた方が良いですよ。

        トピ内ID:3263085695

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        なんだかんだ言っても

        しおりをつける
        🐧
        こなふきばば
        長女の助けが必要 つまり 経済的援助だけですよね。

        後は 無料で こき使えるから。

        何だか 主さんも妹も 浅ましいですね。
        少しでも 努力をしたなら 考えようものもあるけれど 楽をして 元夫のせいにばかりで そもそも その元夫を選んだのは 妹本人で 見る目がなかっただけ。

        絶望している暇があったら 働けばいいのに。

        トピ内ID:3922824185

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        謝罪は必要ないかと思います。

        しおりをつける
        🐤
        主様と同年代の者です。
        謝罪は長女の為の物では無く、主さま自身の満足の為の物だと思うからです。

        これかでの事を反省するなら、長女さんを追いかけず、そっとしておいてあげるべきです

        主様が仕事を辞め、次女からは食費他生活費は貰うべきです。
        子供の事は主様が一番良く知って居る、次女さん子供の為に貯金が出来る人と違いませんか?

        本当に孫の将来を考えるなら、今しっかり生活費を貰い主様が孫名義で貯金通帳を作り定期積金にでもして上げるべきです。
        そして将来奨学金を使わなくても短大位卒業出来る様に今からでも学資保険掛けてあげましょう。

        子供は今育てれば良いと言う物では無いと思います。

        次女さんの再教育をしっかりして、自分の子供は自分で育てる物で、ババは補佐しか出来ない事しっかり言うべきです。

        孫が長女を慕うのが不憫と思うこと自体、主様が可笑しいんですよ。
        長女の様にしっかりと妹を育て治すべきです。
        孫が母親が大好きと言える人間に鍛え直してください。

        これからは主様がしっかり家計の管理、妹の財産管理もやるべきです。
        次女にしっかり料理を教えて下さい。

        トピ内ID:0093658931

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        次女に確認を

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        blank
        もう一度
        離婚の本当の原因は何だったのか?

        お孫さんの親権で裁判まで行くというのは
        次女の元夫側は、トピ主次女に子供を任せたら
        子供が辛い思いをするのではないか?と心配して
        自分達で育てる強い覚悟があったのでは。
        トピ主は次女の言い分だけを聞いて、それを鵜呑みにし
        事情を知らない長女にまで話を合わせるよう強制した。
        子供が小さいうちはどうしても母親有利になるけど
        それでも裁判で争った元夫側の言い分はどうなんだろう。

        既に指摘があるけど、本当の理由は次女にあるのでは?
        浮気まではいかなくとも、元夫達にウソをついて複数の男性と
        遊びまわり子供を放置気味。
        「嫁いびり」も、単にだらしない性格の次女を元義母が
        窘めて口論になった事を指してるのかも。

        まず、次女に全て洗いざらい白状させなさい。
        もし結婚時から遊び回って育児もロクにしなかったのであれば
        孫は元夫に託した方が良い。
        次女が長女(便利屋)不在で子育てに根を上げて、子供を置いて
        男と出て良く前に。
        その際は、元夫達にちゃんと謝罪するコト。

        まず、今までの次女の話が本当か、子供への接し方は適切か
        しっかり見極めて。

        トピ内ID:5842316206

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        次女さんは貯金できてるの? 我が子のために。

        しおりをつける
        🐤
        満智子
        お金は家に入れさせていないということですが、次女さんは我が子のために貯金をしてるのでしょうか?
        親権の裁判のことに触れている方がいないのですが、長女さんが高収入などのことを主張して親権を獲得されたのですか?
        今現在は長女さんは家にいませんよね?
        じゃあ、あなたがたが親権を持ってるのはおかしいのでは?
        裁判でも長女さんを利用したのですね。
        いけないことだったと思いますよ。

        トピ内ID:9235031045

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        裁判までして得た親権。次女が望んだこと?

        しおりをつける
        満智子
        どうして裁判になったのかはわかりませんがねえ…。
        長女さんを利用して得た親権でしょう?
        今、長女さんは別居している。裁判した時と事情が変わっていますよね?
        では、親権は次女の元夫のものじゃありません? 今さら子供を譲れませんか。
        次女がやったことは悪いですよ。母親失格です。親権持ってる資格がありませんよ。
        元夫の男性に親権を返すべきじゃないですか? 弁護士さんと相談のうえ(ご主人とも)。

        トピ内ID:9235031045

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        次女にこれくらい言わないと!

        しおりをつける
        blank
        ささにしき
        >「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」

        まさか、こんな暴言吐いてるのに反論はしなかったのですか?


        大変なのは自業自得! お姉ちゃんは頑張ったから今がある。
        だらしない男に引っ掛かったあげく、子供を二人も産んだのはあなた自身。自由が欲しければ親権を譲れば良かったのよ。何なら、今から旦那に引き渡せ!
        そして、ウチに住む以上は給料の半額以上は家計に入れなさい!

        位は言えないのでしょうか?

        それにしても不思議ですね?

        >離婚原因は元夫が働かない、そして元夫のお母様による嫁いびりと聞いています。孫の親権も裁判までいきましたが、こちらは長女が高収入であることや時間の融通がきくなどを押してしまいました…。

        母親側に甘いこの日本で、働かない父親&性格に問題がありそうな姑との親権争いで、姉の高収入と手助けがないと親権が取れないのって、異常です。

        離婚理由も次女さんに原因がないでしょうか?

        トピ内ID:2960124695

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        お姉ちゃんをそっとしてあげて

        しおりをつける
        😡
        アナザ長女
        私も毒兄弟を持つ長女ですが、ほとほとあきれました。家族構成や状況はわりとよく似ているのですが、私の母だったら仕事を持っている私に対して本来自分たちがやらなくてはいけない子育てや家事を押し付けることは絶対にしなかったでしょう。「できの悪い子はかわいい」というのは同じでしたが... 時間がある程度自由になるからといっても、正社員だったらそれなりの責任を負わされるものなのですよ。ましてや偽証を強要するなんてありえません。

        妹さんも反省はしていないでしょうよ。うちの兄弟も50過ぎてもまがった性根は変わっていません。もうお姉ちゃんは自立したのですから、ひいきする次女さんの面倒はご自分でみてあげてください。

        長女のお姉ちゃんが幸せになることを同じ長女として心から祈っています。

        トピ内ID:0318982136

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        長女は、ご主人に似て、極めて常識的・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        次女は、トピ主様に似て、極めて非常識・・・・・


        反省する前に、この事実を十分に認識なさるべきです。


        解決方法は・・・・・

        数多く寄せられたレスの通り・・・・・

        次女の根性を叩き直して、改心させるしかありませんが・・・・・

        似た者同士のトピ主様には無理だと思います。

        トピ内ID:8704838634

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        わたしも長女の立場でした

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        😝
        京都にんじん
        お話を聞いていて、「長女」さんのお気持ちがよくよくわかります。わたしもそうでした。いま、お母さまであるあなたと次女の妹さんにできることは、ただただ長女さんにこれまで甘えてきたことを猛反省し、長女さんの幸せを祈ることのみです。いずれ、時間が経てばまた連絡先等もわかるだろうし、会える日も来ると思います。でも、もう一切長女さんには甘えてはいけません。長女さんには長女さんの人生がありますし、その大切な時間を「次女」さんが出戻ってきたことによって侵害する権利(そもそもお世話をさせる義務)なんて微塵もなかったのです。それを長女さんは肉親や甥っ子姪っ子への愛情から懸命に協力されてきたんだと思います。「孫たちが長女のごはんを食べたがっている」なんて発言が出てくること自体、また「もとに戻りたい」と願っている証拠です。情けないと思います。次女さんも、結婚生活に失敗し、二人も子供を産んでおいてそれを「私だって大変」などと言っていること自体、厚顔無恥ですね。非常識です。次女さんの教育をもう一度し直すべきです。そして、お母さん・次女さんで、長女さんに恩返ししてください。長女さん、本当に可哀想です。

        トピ内ID:8334239540

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        あなたは次女をダメにし、長女もダメにするところでした。

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        満智子
        親権を争っての裁判で「長女が高収入、時間の融通がきく」と主張した。
        長女さんに「口だけでいいからそう証言して欲しい」と言った???
        あのねえ、法廷を何だと思っているのよ!
        長女さんに「証言して欲しい、でも、ほんとに育児しなくていいからね」とでも言ったのですか?
        それは偽証罪になるし、裁判で証言した以上、長女さんは育児をしなければいけないことになりますよ。
        嘘がほんとになったのですね。あなたは本当にずるいわ…。なぜそこまでして、親権が欲しかったのよ?
        孫と離れるのがイヤ? それは次女の元夫側の親も同じではないですか?
        「次女をきたえなおせ」みたいな意見が多いけど、私は手遅れだと思います。母親がトピ主さんだから。
        長女さんが独立して同居していないのなら、親権は元夫側ですよ。
        元夫が働かない?(苦笑)。あなたの次女も日曜祝日は仕事と嘘を言い、働いてなかったじゃないの。あきれる。

        トピ内ID:9235031045

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        それで、次女自身は親権が欲しかったのですか?

        しおりをつける
        💔
        満智子
        親権を争っての裁判になったということですが、次女は親権、つまり我が子と一緒に暮らしたかったのですか?
        次女の発言・行動を考えるとそうは思えませんがね。
        「子供どうするのよ」とか、日曜祝日が仕事だと嘘をついて遊びほうけているダメな母親。
        次女よりあなたが孫と暮らしたくて親権をめぐる裁判になったのではないのですか?
        「嫁いびり」ということですが、向こうのお義母さんはあなたのように次女を甘やかさなかっただけではありませんか?
        あなたは「男親のほうに親権を渡したら、孫をちゃんとみてくれない。働いていないし」とでも思ったのですか?
        次女もちゃんと働いているように思えないですが。それに、次女の子供はあなたの孫だけど、孫の親は次女自身でしょう?
        なぜ親権の裁判にあなたがしゃしゃり出て、そのうえ、長女に偽証してと言うのよ? 次女が長女に直接頼んだわけでもない。
        次女の子供が長女を懐かしがっている。だから何? まだ長女に戻って来て欲しいと言いたいの?
        いい加減にして下さいね。

        トピ内ID:9235031045

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        ネグレクトの次女

        しおりをつける
        🙂
        ふ~ん
         言葉だけの謝罪は不要。
        まず次女を家から追い出しなさい。

         裁判までして相手は親権を取りに来た。
        これ、次女がネグレクトだからじゃない?
        子供より遊びを優先する母親だと知ってたから
        相手も子供を思って裁判までした。

         裁判に負けたけれど、トピ主や長女さんがいるならと
        引き下がった父親。そして次女は変わらない。

         親権取ったならその責任があるでしょ?
        母親である次女に全部やらせなさい。
        いずれ家を追い出すつもりで躾けなさい。
        それを次女に言ったら、どう反応するかよき見なさい。

        トピ内ID:7167824782

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        いる者だけで頑張りましょう

        しおりをつける
        😑
        はる
        長女さんは次女さんの離婚に全く関係ありません。本来なら、次女さんが実家になど戻ってこずに自分達だけで部屋を借り、生活するのが本筋じゃないですか?いくらでもそうやって、頑張ってる方はいらっしゃいます。

        トピ内ID:4114111662

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        トピ主さんは流されただけ。でも今後大変

        しおりをつける
        😢
        夕凪
        トピ主さんは流されただけですよ。
        そんなに急に妹を甘やかした訳ではない。

        きっと、姉は手間がかからず優秀だった。妹は手間がかかりダメなので面倒をよく見た。だけです。

        姉が出て行き、妹の方が帰ってきたため、今後トピ主家は大変だと思います。

        福の神が出て行き、疫病神がやってきた。ちょっとやそっとでは出て行きません。

        姉は間違いなく戻ってきません。万が一、妹が家にいなくなっても。
        トピ主さんは、謝る?のではなくて、遠くから見守るのです。

        姉は巣立っていったのだから。

        なので、姉に言うことはなにもありません。

        トピ内ID:1742724185

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        モモ

        しおりをつける
        blank
        今からでも
        子供あちらに渡せませんかね
        親権争いまでして引き取った子供おっぽりだして遊びほうけて挙げ句姉ばかり自由でずるいなどどの口が言いますか?
        親権譲り渡して心ゆくまで遊びほうけてればいいんですよ、悪口じゃありません、勘違いしないで下さい、養護施設のボランティアに携わってましたがいるんです、生んでも母親になれない人。
        自由にした上で二女には二度と子供を産まないようきつく諭して下さい

        トピ内ID:3410465312

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        通帳見せてもらったら?

        しおりをつける
        🙂
        ミント
        子供の貯金本当にしてるかどうか、通帳見せてもらったら?

        トピ内ID:6752176759

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        今からでも孫の父親に引き取ってもらったら?

        しおりをつける
        😑
        モグラドの母
        長女が高収入なことを理由にしてまで親権欲しかったのは
        子供への愛情ではなく、養育費目当てか元夫の鼻を明かせたかったからでは?(もしくは養育費払いたくないからか)
        次女は母親としてどうしようもないですよ。
        もう散々出てますが、あなたが徴収して積み立てないと孫の為の貯金なんてしやしません。私自身が次女のようなだらしない性格なので、これは断言できます。

        一番いいのは元婚家に頭を下げて、孫二人引き取ってもらうことだと思います。

        トピ内ID:8416544884

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        そうか!

        しおりをつける
        🙂
        キョロちゃん
        あまりにもひどい次女の態度…
        これを説明できる事情は、と考えて、思いつきました。

        次女は親権なんかほしくなかった。
        ほしかったのは、トピ主さん、あなたでは?

        「家に帰ってくれば、子供の面倒は
        私(トピ主)とお姉ちゃん(長女さん)でみるから」
        とかなんとか言ったんじゃないですか?

        だから、次女は、感謝もしないのでは?
        だから、次女は、子育てを人に押し付けて平気なのでは?

        トピ内ID:1057526457

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        生活費を受け取って代わりに貯金

        しおりをつける
        マルコ
        あなたの次女さん、申し訳ないけど誰がどう考えても信用の置ける人間では無いですよ。
        はっきり言って不誠実で自分だけにひどく甘いです。
        生活費は入れさせず…と書いてらっしゃいますが、次女さんはそれについてはラッキーとしか思ってませんよ。
        子供のために貯金をしっかりと出来るような人が自分を棚に上げて、子に何も責任の無い姉に「ズルい」と言えるはずはありません。
        自分の子どもに対する責任感があまりにも欠けすぎてます。
        そして、それは全てあなたに責任があります。
        自分も被害者みたいに思うのはやめて下さい。長女さんに対して失礼です。
        あなたは自分の子育てによって今の次女さんを作り出してしまった責任を取るべきです。
        とにかく長女さんは解放してあげてください。
        …次女さんについては、うーん、正直なところ、もうどうにもならないでしょうね。
        せめては、あなたが孫のためにしっかりと貯金してあげて下さい。
        次女さんは確実に何もしてませんから。

        トピ内ID:4364663078

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        学費は?

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        ストロング
        次女さんは貯金しているのでしょうか?嘘をついてまで遊ぶのですから、稼ぎの全てを自分の小遣いにしていると思いますよ。

        お孫さん名義の通帳を見せてもらいましょう。作ってなければ、使い込み確定です。通帳があるなら、1残高、2入金と出金のチェック、をしてください。

        2で出金があるなら、子供の進学費用に手を付けていることになります。我が子の将来を食い潰しているのですよ。

        だとすると、主さんの役目は、お孫さんの学費を貯めること。年間100万円が理想ですが、現実的な数字として80万円は譲れません。次女さんから毎月7万円は受け取りましょう。

        衣食住すべて人に任せているんですから、小遣い3万円以外は取り上げていいんですよ。

        高校受験に失敗して私立高校に通うことになったら、100万円×3年、大学受験のために予備校に通うなら100万円+模試代、私立の大学だと学費150万円~×4年間、下宿となると家賃光熱費で月に15万円以上かかります。

        高・大が私立で、予備校と下宿も加えると…合計1720万円!

        お孫さんのために用意しましょうね。

        トピ内ID:7019388527

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        なるほどね

        しおりをつける
        🙂
        あさじい
        長女はご主人に似て立派に、次女はトピ主に似て「自分本位」でかつ姉への程度の低いコンプレックスで堕落していった、という事ですね。

        あなたのパート代がどのように使われているか判りません。
        そこまで次女をかばい信じたければ、あなたの今までのパート代で貯蓄した分は満額次女とその子育てに投資するしかないです。

        恐らく次女は、目の前のことに短絡的にとびついてしまうタイプですよ。だから貯金なんて出来てないという意見は真摯に聞き取らないといけない。
        いゆましてや現在の子供の育て方はネグレクト以外の何物でも無いのです。

        今性根たたき直さないと駄目です。ってか、手遅れだと思うけど。
        あなたの親族に聞いてみたら良いですよ。皆さんどう答えるか……

        トピ内ID:8729535189

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        次女が有り得ない

        しおりをつける
        🐶
        匿名希望
        「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」って、
        誰の子ども?その子どもたちに対して責任があるの誰?
        祖母であるトピ主でもないし、伯母である長女でもない。
        母親である次女じゃないんですか?

        子どもがいたら自由がなくなるのは仕方がありません。
        それを覚悟して、子ども産んだんでしょうに。

        そもそも長女の年収を当てにして親権を取るって有り得ないです。
        長女にこの先ずっと実家で次女の子どもの面倒を見させるつもり
        だったのですか?結婚とかもさせずに。

        母親である次女は面倒が見られない。祖母であるトピ主も手一杯。
        頼りの長女に全てを負わせた結果、親権を取る際、相手よりも
        優位に立つための長女の年収もなくなった。親権を取る時の
        条件がなくなったわけですから、子どもの実父に引き取って
        もらうのもありですよ。

        あと、次女にきちんと生活費は入れさせましょう。今までの
        感じからいくと、貯金せずに散財している可能性があります。
        その生活費を使うかどうかは別として(子どもたちの教育費
        としてトピ主管理で貯金するのもあり)、きちんと次女から
        生活費を払わせるべきです。

        トピ内ID:7206469516

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        長女のありがたみ…

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        ビンタ一発
        長女の収入。
        長女の家事スキルの高さ。
        長女の子供たちからの信頼。

        それが貴女の言う「長女のありがたみ」なんですか。
        っていうか、ありがたみって何よ?
        あくまで長女に依存しようというのかね。

        長女の事はそっとしてあげて下さい。

        トピ内ID:2576242391

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        いじめは接触禁止が基本です

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        🙂
        ochapi
        「長女に謝れ」という方がそこそこいらっしゃいますが、トピ主さんがやってきたことは長女いじめです。いじめの適切な対応は、現状のように「いじめた人を隔離する」で、謝らせるためだからといって接触させてはいけません。

        いじめる人は、「謝る」という行為を通してでも相手を支配したくてたまらないのです。いじめっ子が「謝る」といって現れる、いじめられっ子がびくっとする。「ごめんな」と言葉では言うけど、いじめられっ子が怖くて逃げたくて仕方ないのを見て、内心では「またかわいがってやるからビクビクしてろ」とほくそ笑む。

        いじめっ子の「謝りたい」なんて信じてはいけません。


        トピ主さんの「私はどうしたらいいのでしょうか?」という問いについては、「長女はもういないものだと思って、次女と二人で生きていく方法を考えましょう」しかありません。ここで無理矢理長女に接触しようとしたりすると、ご主人にも愛想をつかされて「長女と夫はもういません、次女と二人で勝手に生きてください」になると思われます。

        トピ内ID:3877570524

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        長女の事なんかより

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        Mycroft
        いえ,出ていくこともできる出ていく権利もある長女さんは大丈夫。
        実際きちんと出ていかれたわけですから少なくともこれ以上の被害を被ることはないと思うのです。

        問題はトピ主さん自身です。
        恐らく次女さんはそう遠くない未来に外で男性を見繕って,お孫さん達を捨て置いて出て行ってしまうと思います。
        多分慰謝料も養育費も請求しない裏には叩けば出てくるホコリがある。

        私は3人姉妹の次女で親の愛情の谷間で育ちましたが,世の中には長女溺愛母もいれば次女溺愛母もいる。
        トピ主さんは自覚なく後者なのです。
        養育費もいらないとか慰謝料も取らないとかふざけたことを言って「仕事育児のストレス」だ?家事は頭にないのか最初から…
        冷静になって客観的に次女さんのこれまでの言動を分析してみましょう。
        今,きちんとした態度を取らないといずれ老いたトピ主さんとトピ主夫さんで2人のお孫さんを育てることになります。
        そうなったら恐らくは貴女はトピ主夫からも愛想を尽かされる。
        次女さんは新しくできた男性との間にまたお子さんを作りまたぞろその子どもの世話をを貴女に投げてくる。
        そのくらい次女さんは危険な存在です。

        トピ内ID:2846123067

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        次女は貯金などしていないと思う

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        🐤
        はちみつ
         >家計には入れさせず、孫のために貯金するように言っています。

        次女のような無責任で惰性的なタイプは貯金などせず、全て自分の遊びにお金を使います

        確認してみればいいですよ、絶対貯金などしていません。

        トピ内ID:9003938852

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        貴女に出来る事

        しおりをつける
        🐷
        呆れる
        元旦那に親権を渡す。
        だって次女もトピ主も育児放棄しているんでしょう。

        トピ内ID:1235181771

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        遅れてすみません…

        しおりをつける
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        れいこ
        皆様のレス、読んでおります。
        実は本日長女より手紙を頂きました。その内容はあまりに衝撃だったので大変申し訳ありませんがこの件について皆様にご意見を伺いたいです…

        「これは私からの最後の警告です。はじめに、妹は貯金なんて一銭もしていません。甥っ子達に着せているものや持ち物はほぼ私が買ったか知人からもらっています。あと父さんから母さんが仕事をやめて甥っ子達の面倒を見ると聞きましたがやめたほうがいいです。常に見てくれる人がいたら妹は更に調子に乗ります。母さんは妹に甘いし、何でも許してしまうから。そしてそれを妹もわかっているから。このままでは次につぶれるのは母さんですよ。貯金なんて絶対にしないからそれなら妹に自由になるお金を渡さない対策を取ることをオススメします。私は母さんに贔屓されていたことも知っていたし、妹に利用されてきたのもわかってます。それでも協力してきたのは家族だから、甥っ子達がかわいいからです。このまま妹が改心しないなら二度とお母さんと妹とあうつもりはありません」

        …とのことです。次女にはお金をためて自立するように言いましたが、大声で暴れて聞く耳をもちませんでした…。

        トピ内ID:6987333799

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        なんてこった

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        いと
        >長女が出かけたいからある週末休みをとってほしいと次女に話したところ「えー子どもどうすんの?」
        >下の孫が熱を出し、次女の職場に電話するともう退勤している
        >仕事のはずの次女が遊んでいた
        >「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」
        >今や孫達は次女に甘える気持ちも頼る気持ちも薄れているように思い

        だったらどうして裁判までして親権取ったのですか?
        自由にしたいのなら親権を元ご主人側にして、養育費を支払った方が次女さんの希望は叶うのに。

        そもそも長女さんありきで親権要求すること自体が間違いだったのです。

        もし、トピ主さんが孫と暮らしたいがために親権を要求したのなら、ご主人の言うように『仕事をやめて孫の面倒を見ろ』というのは当然だと思います。

        あと、トピ主さんが次女さんのためにパートをやめるのですから収入は減りますよね。
        ですから、次女さんには生活費を入れてもらいましょう。
        そんなに自由がいいなら、親権引渡して養育費を払って見ては?と伝えてみては。

        トピ内ID:7203313771

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        貯金してないんじゃ?

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        🙂
        40代
        家計にお金を入れさせず…とのことですが
        次女さん、多分お金使っちゃってると思いますよ。

        家計に入れてもらって、
        それを内緒で貯金してあげるとか
        そっちの方向で考えてみては?

        お金の管理はきちんとしないと、
        逆にお孫さんが不幸になるパターンなんじゃ?

        長女さんは自立のよい機会だったのでは?

        次女に関しては甘やかすと本人やお孫さんのためにならないので
        自分でいろいろやらせて、
        その上でサポートというカタチがいいと思います。

        トピ内ID:7460510748

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        だから離婚されたのでは?

        しおりをつける
        💍
        レッド・ベリル
        次女が、なぜ離婚したのか?

        このようにして、夫や義両親に迷惑を掛けた結果なのでは?

        長女を何とかしたいのなら、まず次女をきちんとさせるべきです。

        トピ内ID:1024505017

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        ずっと

        しおりをつける
        💢
        例外
        ずっとこのまま、一生絶望し続けてくださいな。

        次女を叱るわけでもない、自身が反省するわけでもない…長女が出ていくのも無理ないわな。

        多分、死ぬまで会えないよ。長女にとったらその方が幸せなんだよ。今までそれだけのこと、あなたたちはしてきたの。ちょっとは理解したら?

        トピ内ID:2803586586

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        20年勤めていたパートもやめる

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        🙂
        二児の母になりました
        のは、トピ主さんの人生としても狂わされて辛いところではないでしょうか。
        やめる必要ありますか?

        あと、生活費を入れさせないで、孫に貯めておいてって。
        そんな次女の生活や性格でしたら貯めてないと思いますよ。
        月に10万くらい出してもらって、生活費何万と貯蓄として貯めとくねと言って、
        全額貯めたりなどしてやればいいのではないでしょうか。

        可愛いお孫さんはうれしいかもしれないけど、次女はなんかアブなっかしくて、
        フラフラしていますね。

        長女のことも可愛いと思っているならば、もうこれ以上はかかわらないで
        あげるのが今できる最高のことではないでしょうか。

        トピ内ID:3786946958

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        ひどい!

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        🙂
        りん
        >こちらは長女が高収入であることや時間の融通がきくなどを押してしまいました…

        長女は次女の離婚とはまったく関係ありません。どれだけ巻き込めば気がすむのですか?

        独り暮らしを子供の世話のために止めた?あなたたちが面倒みればいいことです。

        そこまでされて出ていくのはあたりまえ。手紙なんていりません。関わりたくもないし、存在すらうっとうしいと思っていると思います。

        自覚はないでしょうが、あなたは重度の毒親です。せいぜい可愛がった次女に看病・介護させてください。まあ、しないでしょうけと。

        まあ、平たく言えば絶縁されたのです。当然の報いです。どんなことであれ、あなたからの連絡は迷惑だし、不愉快だと思うのでやめてさしあげてください。

        トピ内ID:9915812749

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        甘い

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        🐷
        hanako
        長女はこき使うのに次女には甘すぎます。
        休みの日を誤魔化して遊んでいた次女
        お給料も子供用に貯金しているか怪しいものです。

        まずは生活費を入れさせましょう
        (その上でそのお金を孫のために貯金するか否かはトピ主さんの自由です)
        子供の面倒は一切見なくていい
        家事は三人で平等に分担
        その約束が出来て、もちろん守れるのなら
        長女と話をしてもいいと思います。
        しばらくは、ご主人を通しての地道な会話しかないと思います。

        それにしても、その次女ひどすぎます。
        お姉ちゃんだけ自由で・・の発言に至っては呆れます。
        結婚して離婚、子持ちの人生を選んだのは次女です。
        長女が万能なのは努力したからです。
        次女が出来なかったのはその怠惰な生活のせいです。
        離婚理由が「夫が働かない」とありますが、次女は働いていたのですか?
        楽が出来そうだからと結婚に飛びついたんじゃないんですか?
        次女の言動を観ていると楽な方楽な方へ流れる人のような気がします。
        しっかり今からしつけてください。
        でも、希望としては
        このまま長女は自由にさせてあげて欲しいです。

        トピ内ID:2188197067

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        離婚の原因は次女から聞いただけなんだ

        しおりをつける
        🐱
        匿名係長
        実際の本当の原因ってのはわかっていないのですよね。

        >離婚原因は元夫が働かない
        >孫の親権も裁判までいきました

        働かない夫が親権を争って裁判までする?
        普通は生活費を稼がないのだから親権がもらえないとあきらめるんじゃないの?
        それを長女が高収入って言ってやっと親権もらえたんだよね。
        そこまでしないと親権をもらえない母親っておかしくない?

        次女は嫁ぎ先で何かやらかして離婚になったんじゃないかと思うよー
        本当の離婚の原因がきっとあったんだろうと思うねー

        >お姉ちゃんばかり自由でずるい
        ひねくれてますね…
        離婚は夫が悪いってのが信じられません。
        次女が原因なんじゃないですか?
        夫が悪いならば慰謝料・養育費をもらっているはず

        もらえない理由が次女にあるんじゃないですか?

        トピ内ID:4775044846

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        長女側の立場

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        🐤
        わかこ
        私の母親もあなたと同じような人間です。

        私は可愛がられたくて褒められたくて、何でも一生懸命に頑張ってきました。

        しかし、私の母親がいつも可愛がるのはけっして私ではありませんでした。

        思考の浅い、あなたの次女さんと同じ『お姉ちゃんばっかりずるい』とか

        今思えばそれ以上の事を口癖のように言っていた妹でした。

        母親はもちろん黙認どころか、妹を応援しろと言っていました。

        私も家を出ました。もう7年実家には帰っていません。

        本当に冷たいようですが次に母親に会うのは葬式だと思っています。

        トピ内ID:9104883620

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        お孫さん、旦那さんのほうに任せたら?

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        🐶
        momoti33
        いろいろ書かれてますけど、そのうち出ていきそうね次女さん
        それも、子供を置いて男性と!
        「再婚するためには、こどもはいらないの」とか言いそう

        お孫さんの発言で、次女さんが全然子育てしてなかったのが分かりますね
        普段世話してくれる伯母をどんなに慕っていても、実母(次女)にはかなうはずないんですよ
        それほど次女はひどかった

        離婚理由はともかく、親権獲るのに随分大変だったみたいですね
        日本って、幼児の場合母親がとるのが普通なのに
        それだけ育児ちゃんとしてなかったってことでは?

        2人の娘さんの年齢も書いてないけど、親権獲るのに長女の収入とか人手はあるって証言させた?
        パートとはいえ主さんもいて、主夫も健在なのに?
        ずっと長女さんに頼るつもりだったの?
        長女さん、結婚すらさせる気なかったんだね
        母親として、次女ばっかり見てたってありありとわかるよ

        長女さん、主さんに絶望して出て行ったと思う
        家に戻ることはないと思うよ

        トピ内ID:9058232174

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        次女が何か言ったら、「そうなったのは自分のせいでしょ」

        しおりをつける
        🙂
        セイウチ
        > 「私だって大変なのに!お姉ちゃんばかり自由でずるい」

        この言葉に全てが凝縮されていますね。

        トピ主さんも考え方の根っこは同じだと考えると、
        「今までの経緯や努力は棚に上げて、結果が平等かどうかだけで物事を考える」
        という傾向が見て取れます。

        じゃあ、自分が他人よりも恵まれているときに同じ台詞を言うかというと、
        多分それはないと思うんです。

        冒頭の台詞を言われたら、
        「長女が『妹だけ結婚式挙げてずるい、子どもがいて将来介護して貰えてずるい』っていったらどう思う?」
        と言わないと。

        そこで、次女から自分を正当化する言い訳が出てきたら、
        長女も中身は違うけど同じように努力してきたりしたんだよ、
        その結果が今の状況の差なんだよ、と言い聞かせないと。

        例えば、今育児を長女に手伝って貰うんであれば、
        将来長女が子どもを産んだらあなたが手伝うんだよ、
        その時、長女と同じだけの事ができるの? といえば多分黙ります。

        トピ内ID:6360813024

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        素朴な疑問

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        🙂
        さきこ
        次女が働いているのは孫のため。
        そのため、家計には入れさせず貯金。

        …じゃ、次女と孫の生活費は誰持ち?
        まさか「長女が高収入って言って親権取ったんだから、出せよ」ですか?
        仕事でーすと言ってフラフラ遊びに行っちゃう次女が
        貯金できているかも怪しいもんだと思いますが。

        トピ内ID:6044124594

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        貯金なんかしているはずがない

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        🐱
        ねこ
        子供を人に預けて遊んでいる様な人が、貯金なんかしているはずが無いじゃないですか。

        トピ主自身が本当に自分の子供(長女と次女)をよく見ていないのですね。

        もし貯金をしていなかったら今後生活がどうなるか考えてみてください。
        お金も生活も全部トピ主さんに降りかかるんですよ。

        今のうちに次女を家から出しなさい。
        自立させて、その上で出来る範囲で助ければいいのです。

        でも、言っておきますが長女にはもう助けを求めては
        いけませんよ。
        自分勝手な親子(トピ主と次女)とは縁を切りたいはずです。

        トピ内ID:9211478576

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        隠してません?

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        みさ
        元々妹さん育児放棄してませんか?

        普通なら裁判で姉や実家の状況を推さなくても小学生未満の親権ってだいたい母親 に行っちゃうんですよ。ママさんが不倫してたりちょっと借金あったりとかちょっといろんな問題がある人でも余裕で親権とれてしまう。逆に男性はめちゃくちゃ大変

        だいたい、元夫の浮気で離婚したとしたら争点は養育費や慰謝料で、親権については争わないでしょう。

        なのに、裁判で長女さんの収入や手伝いを強く推して親権を取ったてことは

        元々妹さんかなり育児放棄がかなりあったとか浪費しまくったのではないでしょうか?

        そうでないとつじつま合わない。

        それにちょっと、長女さんの負担が大きかった程度じゃ、喧嘩になってちょっとギクシャクすることはあっても行方不明にまではなりません。

        妹さんの元の旦那さんが親権をお望みならあちらに渡した方がお子さん達は幸せなのかもしれませんよ…。

        トピ内ID:0051247204

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        長女さんは心を鬼にして家を出た

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        芭奈
        長女さんは真面目で優しい方なのだと思います。ですから、妹さんの離婚の際の親権でも協力してくれたのでしょう。

        次女の子供が長女さんに一番懐いていたことから、長女さんは子供の面倒見もよく信頼されていたのでしょう。

        長女さんも自分の姪を大好きだと思います。でも、次女のだらしなさと実母の甘やかしに愛想を尽かし、姪の将来のために心を鬼にして家を出たのだと思います。探されたくないのは、情に流されて舞い戻ってまた同じことを繰り返したくないからです。ですから、今はそっとしておいてあげてください。

        そして今トピぬしさんができるのは、次女に厳しくして子供の母としての認識をさせ、お孫さんを一緒に養育することです。

        頑張れ!

        トピ内ID:0148172252

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        離婚理由も嘘だと思う

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        😑
        シトロン
        姉ばかりが自由でズルい!と言うほど子育てが嫌なら、何故裁判までして
        親権を争ったんですか?養育費という名の生活費目当て?
        だけど、次女の説明によれば、元夫の離婚の有責事由は働かないことでしょ。
        つまり、離婚するまでの生活は次女が支えてたんですよね?じゃあ、裁判まで
        しなくても、親権を取れますよ、普通は。だって、相手に扶養能力ないんだから。
        裁判でも、姉の職業や収入を持ち出さなくても勝てたはずです。
        嘘ばっかりですよね。
        お孫さんは先方にお任せしたら如何ですか?親権ごと。そうすれば、あなたも
        次女も勝手気儘な生活に戻れますし。このままあなた達と暮らすと、お孫さん
        たちに悪影響しか与えないと思う。フラストレーションを溜めたあなたや次女が、
        自分たちがこんな目に遭うのはあなたたちのせいだ!とイライラをぶつけ、虐待に
        走る可能性も排除できない。
        向こうが孫を扶養し、次女が養育費を払った方が、きっと孫のためになると思う。
        あなたが甘やかしてる次女は貯金なんかしてないですよ。断言してもいい。
        ヘタしたら借金すらあるかも。他の方も指摘してますよね?直ぐに通帳確認しましょう。

        トピ内ID:6864131196

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        生活費を稼がせないとダメ

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        🙂
        合わせみそ
        結局は、食べていけるから次女は必死にならないのよ。。。

        親があれもこれも用意するから、必死になることを知らないの。

        次女よりも悪の根源は母親である主さんだと思います。

        孫を見るために仕事を辞めるのも、ズレてます。

        トピ内ID:1943201213

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        次女さんを再教育。

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        あいぼん
        さんざんお姉さんに世話になっておきながら、お姉ちゃんだけ自由でずるいって、どの口が言う。

        お願いだから長女さんのことは、そっとしておいてあげて。

        トピ内ID:5275545297

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        あきらめなさい

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        🙂
        チーフパーサー
        必死でやってみることです
        貴女と次女がです

         主婦、母、妻、仕事、全てを必死で完璧にやることです
         時間も体力も金も限界まで、自分の都合や欲望は後回しか我慢して
         誰にも頼らず、文句も言わず、言い訳せず

         長女のありがたみが判るだけではダメです
         身をもって知ることです

         本心は、長女に戻ってきて力になって欲しいだけでしょう
         手紙であれ何であれ、謝るフリ、憐れみを乞う、それが長女には見え透いているのです
         もう、貴女&次女 vs 長女の人間関係は修復できないと思いましょう

         最後に、この先、老いた時
         貴女は次女に面倒をみてもらうことです
         ご主人なら、長女は引き取ってでも面倒をみると思います

        トピ内ID:7440955795

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        レスします

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        あおこ
        もう縁を切りたくなるくらいの思いで家を出られたのでしょう。
        次女ばかりかわいがり
        自分にはお金目当て

        あなたと次女の面倒を見るのが嫌になったんです。

        どうか長女さんを放っておいてあげてください。
        孫を使って懐柔するのも卑怯です。

        次女が、仕事と子育てで自立して出て行ったら戻ってくれるかも。
        次女も、あなたが甘えさせてたから、そんな人間になったんです。

        依存されてはたまりませんよね。

        あなた親として最低です。

        トピ内ID:4552756707

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        妹さん

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        🐷
        kon
        本当に貯金していますか?

        確認した方が良いと思いますよ

        トピ内ID:1752462475

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        次女は子供達を引き取ったのだろう

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        どうして
        子育てはトピ主と長女(メイン)に任せっ放しで、自分は
        ウソついてまで遊びに出かける。
        男の存在はともかく、自分の楽しみ>>>子供は間違い