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    旦那の転勤に伴う退職について

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    ぽぽろん
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    結婚して3カ月、結婚前に旦那は転勤はまずないと言っていましたが、まさかの新幹線で3時間かかる所へ転勤となり四年くらいはいるかもとのことです。

    私は大手企業で働いており、福利厚生は良く、組合が強いのでほとんど定時退社、有給も育休もきちんと取れますし、私は転勤は絶対にありません。
    また入社してから10年経つのでそれなりに信用もされており、仕事は何でもチャレンジしてみていいよとやりやすい環境です。
    また大学は奨学金を借りて行きましたので、8割型は頑張って返しましたが、まだ返済があります。

    旦那は転勤先で重要な職務を任されることとなり、ついて行って支えてあげたい気持ちと、このまま仕事を続けて子供のために、老後のために、住宅購入に少しでも貯蓄したいという気持ちがあります。

    旦那について行った場合は家賃補助はなく、都市なので家賃補助がないと辛いです。単身赴任の場合は家賃8割と、単身赴任手当が出ます。また月二回経費で帰ってこれます。

    どうしたものかと毎日悩み、私も大学には行けない家庭状況がでしたが奨学金借りてどうにか卒業し、今の会社に入れたので踏ん切りがつきません。ご意見お願いします。

    トピ内ID:8003437001

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    自分の気持ちに正直に。

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    レスを読む限りあなたの気持ちはもう決まっていて仕事を辞めてはダメと背中を押して欲しいのだなと感じました。ご主人の考えはどうなのでしょうね。とことん二人で話し合って決めるしかないと思います。

    トピ内ID:2918476771

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    結局は二人で決めることですが

    しおりをつける
    🙂
    えいりあん
    やっぱり二人でよく話し合ってくださいね。
    あくまで他人の意見は参考程度ということで。

    片道3時間なら、週末婚という考え方もあります。
    つまり、月2回ご主人が経費で帰ってくる。
    後の2回は自腹であなたがご主人の所へ行く。その時にしっかり相手の世話を焼くんです。

    で、もし妊娠して産休、育児休暇が取れるのであればその間はご主人と同居する。
    そうしているうちに4年ぐらいはあっという間に過ぎると思うんですよ。

    まぁ新婚でいきなり離れるのかとか、週末婚ってとか常識を振りかざす人からなんか言われるかもしれませんけど、二人で工夫すれば3時間程度の距離ならなんとかなる気がするんですよ。

    その4年のために折角の会社を辞めるのはやっぱりもったいないです。
    今辞めて同等の再就職は難しいでしょう。そうなるとあなたの生涯賃金の差は1億以上となります。結構ね具体的なお金の数値をあげると男の人は説得しやすいもんですよ。
    辞めるはいつでもできます。とりあえずできることを工夫してみて辞めるのは最後の手段としておいた方がと。

    だたし、もしかするとお互い心が離れる心配はあります。こればっかりは他人にはなんとも

    トピ内ID:4909556033

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    別居婚がベスト

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    🙂
    ようちゃん
    だと思います。
    このご時世、主様のような会社、退職したら…想像するだけでも恐ろしい状況に。
    別居婚が無理なら究極は離婚もアリです。
    うちの会社の上司は単身赴任してますよ。それに伴う住宅補助はナシ。
    でも、奥様は資格職だから、安定してるみたいですよ。

    トピ内ID:0006712754

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    単身赴任しか選択肢はない

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    blank
    チューリップ
    トピ主が経済力を失えば家庭は崩壊する。
    旦那様はトピ主の稼ぎを当てにして結婚を決めているから。
    四年なら単身赴任しかないでしょ。
    迷うレベルではない

    トピ内ID:6000932627

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    辞めちゃもったいないでしょう。それに困る。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    夫に転職してもらうか、パート主夫になってもらいましょう。

    あるいは、四年間は別居婚、これが現実的?かも。家計重視なら。

    しかし四年も不便な思いをするなら離婚もありって人もいるでしょう。
    物理的な理由がどこまで作用するかは愛情次第。
    お互いに他の相手は考えられないなら、離婚はむろんあり得ない話ですから。

    トピ内ID:9084153494

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    4年なら

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    🙂
    ぼんみ
    4年なら単身赴任も考えるべきでしょう。

    ご主人はどう思っていますか?入社して10年という事は30過ぎ、子供の計画はどうでしょう。
    子供ができた場合のサポートは家族などから受けられそうですか。

    この際、目先のお金のことはひとまず判断材料から外しましょう。
    それを除いて、今仕事をやめたら自分の一生はどうなるか?を考えてみてください。
    恐らく結論は辞めたくない、だと思います。

    トピ内ID:0679795808

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    辞めたら今までの努力がすべて無駄になってしまいますよ

    しおりをつける
    🙂
    さざなみ
    絶対に辞めないほうがいいかと思います。
    辞めたら転勤先で専業主婦ですか?
    なんと勿体ない。
    それまでのキャリアがすべてパーですよ。
    そして二度とそんな好条件な仕事には就けないでしょう

    新幹線で3時間の距離で、それだけ帰ってこられるなら、お互い行き来したら大丈夫なのではないですか。
    海外赴任なら話は別ですが、海外赴任してきた自分から
    見ると、国内で3時間なら!と思います。

    もちろん、帰ってきてもらうばかりでなく、あなたか
    転勤先にまめに行くことも大切かと思います
    (浮気防止、生活面の手助け、お世話になっている人への挨拶など)。

    仕事を辞めたら終わりです。
    続けることをお勧めします。

    トピ内ID:5952253012

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    200%辞めてはダメです。夫の転勤で退職してはいけない時代1

    しおりをつける
    🙂
    おばさんだけど
    >主婦パートは幸せな働き方か?

    というトピをお読みください。

    主さんのような大手の企業に務めている女性が退職などしてはいけませんよ。

    それより、「転勤はない」という条件で結婚したとというのは、夫の【嘘】だったと思います。

    大手勤務という、いい条件の女性と結婚したいための嘘です。

    主さんのように、生涯食べていける立派な仕事を持っている女性にとっては、その仕事は自分の人生そのもので、

    相手に転勤があるかどうかは、結婚の際に最も大事な条件です。
    それを嘘ついて結婚に持ち込んだのです。

    主さんが仕事を辞めたりしては【絶対】いけない。

    これからの女性は、そういうしっかりした仕事は、何があっても絶対にやめてはいけない。

    生涯食べていける仕事>夫

    です。時代が変わったのです。

    経済的に、生き抜くことが難しい時代になった。

    離婚率が高いのです。

    しっかりした仕事を持っていないと、離婚や夫のリストラや病気で、あっという間に、貧困生活になる。

    夫の転勤に帯同した親世代はリストラは無く、会社は好調で給与も上がり続け、妻は転勤する夫に帯同しても、それなりに生活・子育てもできた時代。

    トピ内ID:8810875502

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    200%辞めてはダメです。夫の転勤で退職してはいけない時代2

    しおりをつける
    🙂
    おばさんだけど
    しかも妻には主さんのような生涯食べていける仕事など誰も持ってなかった。
    最初から帯同しか選択肢が無かった。

    今の時代とは別世界なんです。

    同じような気持ちで、妻が退職して夫の転勤に帯同しては【絶対に】だめ。

    それは自分の最も大事な人生を捨てるのと同じ。

    夫婦は他人。離婚の紙切れ1枚で生涯無関係な人になる。夫が不倫でもすれば、無職になってしまった妻は、夫の横暴に黙って耐えるか離婚しかなくなる。無職の妻はなめられますよ。長い人生【人は変わる】。

    仕事を失う…というのは今の時代は、自分の生きる全てを失うのと同じ。

    専業主婦やパート主婦で楽で良い…などと言っていられるのは

    すべてがうまくいっている時のネットのない綱渡りのようなもの。ちょっと何かで足滑らせたら人生、真っ逆さま。

    主さんの最大の財産は、夫ではなく、その仕事です。

    その仕事があれば、夫のリストラでも離婚・病死でも、主さんは今と変わらず生きていける。

    何かあっても、誰も助けてくれない時代です。「自助努力」しかない。

    離婚すれば夫は今の仕事で生きれるが、主さんは無職。

    トピ内ID:8810875502

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    200%辞めてはダメです。夫の転勤で退職してはいけない時代3

    しおりをつける
    🙂
    おばさんだけど
    奨学金借りて苦労して学校出て必死で就活して、頑張って働いて続けたキャリアです。男性と対等に、いえそれ以上に長い人生かけて手に入れた大事な貴重な幸運な財産です。

    そんな重要なものを

    【夫の転勤】ごときで捨ててはいけない。絶対に。

    最期に自分を守るものは【生きていける仕事】。

    レスの中には「夫が浮気するかも」とか「妻なら夫を支えるべき」とか、いろいろ言う人も居るでしょうが

    そういう人は親世代に近い年代で、主さんのような仕事など持ったこともない人や、男性側からの勝手な意見だったり、「女性はやはり夫を支えて家にいるべき」などという古い家族観の人だったりする。

    >私は大手企業で働いており、福利厚生は良く、組合が強いのでほとんど定時退社、有給も育休もきちんと取れますし、私は転勤は絶対にありません。
    また入社してから10年経つのでそれなりに信用もされており、仕事は何でもチャレンジしてみていいよとやりやすい環境です。

    そんな素晴らしい会社は、一度辞めたら2度と手に入らない。大後悔しますよ。
    後悔してもしきれないでしょう。

    絶対にやめてはいけない。絶対に。生きる金が無いのは恐ろしいこと。

    トピ内ID:8810875502

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    その状況なら

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    🙂
    男です
    単身赴任かな。

    家族計画をどう考えてるかによりますけど。

    ちなみに、組合強いはイラン情報ともいますよ。

    トピ内ID:0023562856

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    新婚だからこそ、夫婦の絆を確かなものに。

    しおりをつける
    😍
    10年夫婦
    貴女さんの職場環境は充実していますよね。奥様は今の会社は退職されないのが賢明ですね
    自身も仕事にやりがいも感じられて、今の仕事を前向きに採らえられている様にも思え
    育児休暇を利用することでの計画子作り。

    奥様のお歳は33歳くらいでしょうか?現在の子供さんの予定はないのですよね?。
    御主人のお歳も少し(上)くらいでしょう?その年齢で、、新婚さんでの離れての生活は・
    お互いに、ツライものがありますよ。で・執り入ったことですが・夫婦の絆ですね。

    離れての生活となれば御主人の浮気、不倫の心配もでてきますよね
    学歴もあって、お二人とも良い夫婦と感じられますからの、いらぬ心配を・ですよ。
    奥様自身はダイジョウブですか?・わかりませんよね、それを思うと四年は永いよネ

    奥様が御主人の所に月2回行くことも、帰省の経費で処理できるでしょう?
    月二回以上の愛情確認を確かなものにすることですね。それでガマンできないでしょうか
    たまに会うことが新鮮味となればいいのですが、

    でも、今後も転勤がナキにしもアラズ(夫婦の絆)を確かなものにしないと、
    気苦労は絶えないでしょうね

    トピ内ID:2544357572

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    私も似たような立場です。

    しおりをつける
    blank
    ぽこりん
    30歳、同じような会社に勤めていて、旦那は転勤族(海外)です。
    失礼ですが旦那さんの給与はどのくらいですか?
    また、旦那さんのお気持ちはどうですか?

    うちは彼だけで年収1200、海外では手当がつきます。
    そして彼自身が単身を嫌がります。

    正直、周りのダブルインカム夫婦は世帯年収1200万以上ですし、都内では2000万円ほどないと余裕があるとは言えないので、単身赴任して欲しいという気持ちもありました。
    でも結婚して二年経ち彼とちゃんと家族になり今お腹に赤ちゃんが居て幸せで、離れて暮らすのは考えられません。
    だから私はついて行くと思います。
    それは彼が一馬力で平均より多く稼いでいて、また家族と一緒に居たいと思ってくれてるからこそ成り立っていて、そのことに私は感謝しています。

    ご主人の年収と希望次第だと思います。
    結婚前に3年ほど遠距離交際していましたが想像以上に辛かったですよ。
    浮気の問題や子どものこともありますし、可能な限り家族で一緒に過ごした方が私はいいと思います。

    トピ内ID:5066656900

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    やめないで

    しおりをつける
    🛳
    ヨットマン
    なんとか辞めないでがんばったほうがいいです。
    辞めたら次に仕事を・・・
    と思った時には時給800円のパートしか選択肢が
    なくなるのが、現状ではないですか。
    4年間は確かに長いですが、そこを乗り切るのが夫婦の絆です。
    少し離れてだめになるようなら、いつかだめになります。
    夫婦はそばにいないとだめだという人も多いですが
    取り巻く環境がそれぞれ違うのです。
    という私も単身赴任中の夫です。
    4歳の娘を残してさみしいですが、5年間を乗り切ってみせます

    トピ内ID:0729881995

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    旦那さんの意見は?

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    旦那さんの希望や意見がありませんが、旦那さんは何と言っているのでしょうか?
    他人に聞いても仕方ないと思いますよ。

    単身赴任している家庭もあれば、着いていく家庭もあり、それはその家庭ごとに事情や優件することが違いますから。
    正解はありません。

    迷っているなら、単身赴任から初めて、お互いの気持ちや状況が変わるならあとから着いていくことも可能だと思いますが、旦那さんの意見に全く触れられていないことが一番問題のように感じます。
    コミュニケーションは十分取られてますか?
    夫婦のことは夫婦で相談して決めましょう。

    トピ内ID:9153586858

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      単身赴任一択。

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      🙂
      ぷに
      それ以外の選択肢ある?

      トピ内ID:3628768321

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      週末婚でしょう

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      🙂
      牢屋ー
      金曜日夜から月曜日の朝まで一緒に過ごせますよ。

      トピ内ID:9889681695

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      blank
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      新婚3か月でご主人のまさかの転勤、お寂しいとは思いますがここは踏ん張り時だと思います。人生は長い。

      トピ内ID:2238502300

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      もちろん

      しおりをつける
      😉
      まりん
      単身赴任!

      トピ内ID:8024594914

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      私は辞めました

      しおりをつける
      🐱
      きじとら
      大企業だったら異動願をダメ元で相談してみては?
      ダメな場合は将来のために、別居婚して稼ぐのもアリだとは思います。

      …が、4年は長いです。心の距離が遠くなっても仕方ないでしょう。
      先ばかりを見て、近くのものを見ないと後悔することになるかもしれません。
      出来れば将来よりも今のことを考えて欲しい。

      私も夫の転勤で仕事を辞め、奨学金は今までの貯金から払っています。
      仕事よりも夫と離れるのは寂しくて耐えられなかった…
      現在仕事を辞めて2年目ですが、毎日一緒にいられるので幸せです。

      トピ内ID:6899453743

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      絶対に

      しおりをつける
      blank
      匿名
      退職は駄目ですよ

      4年の辛抱です

      トピ内ID:8080832242

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      毎月旦那に2回帰って来てもらい、あなたも1回行くとか。

      しおりをつける
      単身赴任1票
      辞めたら非常に悔やむと思います。
      特に単身赴任が終わった後に。

      トピ内ID:2783701144

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      辞めたらもったいない

      しおりをつける
      🙂
      ラヴェンナ
      年齢や子供が欲しいかなどが書いてないですが、私なら辞めません。そんないい職場を辞めるのはもったいなさすぎます。新幹線で3時間なら毎週週末交互に行ったり来たりできる距離ですよね。子供がいない身軽な状態なら3時間くらいなんてことないです。私の友人はNYとロンドンで遠距離結婚してましたが、月に2回ほどは会ってましたよ。もし近いうちに子供が欲しいと思っているなら産休育休中は一緒に暮らすこともできるでしょうし。とにかくそんな好条件の職場を辞めたら後悔する可能性大です。たまに会うだけの方がかえって新鮮でいい関係が保てるかもしれませんよ。

      トピ内ID:5491729930

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      やめない方向で

      しおりをつける
      💡
      ぽんた
      旦那さんの意見や気持ちもあるでしょうからそれも考えないといけませんが、
      たった4年なら、そういう試練というか、障害は乗り越えられると思います。
      単身赴任は双方に負担がかかりますが、後になれば良い思い出になります。
      辞めたくないのなら、その気持ちを丁寧に説明しましょう。経済的メリット
      だけではなく、将来子供を設けて育て、巣立った後の事まで考えて。
      計画を立ててもその通りには行かないのが人生ですが、無計画だと本当に
      なすがままです。悩まずに、気持ちを共有して話し合い、決めましょう。

      トピ内ID:0111371674

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      頑張ってきましたね。 お疲れ様。

      しおりをつける
      🙂
      ガラスの天井
      結婚して3ヶ月ということは、まだお子さんはいらっしゃらないのですよね?

      年齢的なこともありますが、お子さんができた時、一人で子育て大丈夫ですか?

      あなたのキャリアだけでを考えたら、絶対にキープ。

      ただ、結婚したのですから、ご主人とよく話し合うって決めるのが、何より大切ですね。

      もう運命共同体ですから。 ただね、あなたの人生の責任者があなたであることには変わりません。 やめてもやめなくても、自分の決断です。 その後の結果の責任をご主人のせいにはできないです。


      基本的に家族は一緒が良いと思います。 子育てほど、大変で大切で唯一無二の仕事はないと思いますが、例外もあると思います。

      離れることで、よりお互いを尊重でき、ある意味刺激のある新婚生活が長くなるかもしれませんよね?

      よく、ご主人と話し合って、頑張ってください。

      トピ内ID:1823709051

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        そのまま働くに一票

        しおりをつける
        🐱
        のっち
        そのまま別居婚で良いと思いますが、ダメですか?
        うちも、結婚半年で夫の転勤が決まり、私はそのまま仕事続けましたよ。
        結局、別居婚3年目で子供が出来たため、退職し夫の移住先に引っ越しましたが、今でも仕事を続けたかったなと思っています。
        新天地で新たに同じ職種で、居心地の良い人間関係になるとは限りませんから。
        4年間程度で戻ってこれるなら、そのまま働くべきだと思いますよ?

        トピ内ID:8377198803

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        4年なら単身を

        しおりをつける
        🙂
        ぼたもち
        新婚三ヶ月なら悩みどころですね。
        しかし期間が区切られているのなら単身赴任して貰って週末婚を楽しみましょう。
        あなたのその条件では仕事を辞めるのは勿体ないです。
        それにもしご主人の方に何か怪我とか病気とかあった時せっかく支えられるくらいの収入があるのにそれをドブに捨てるのは馬鹿げています。
        人生何があるか分かりません。
        収入源は確保しておくべきですよ。

        トピ内ID:8599809263

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        やめちゃダメ

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        🙂
        ぴよ
        状況をお聞きするに、悩む余地はないように思うのですが…

        そんな恵まれた職場であり、さらに4年後にご主人が戻ってくることが確実であれば、辞めるという選択肢はないと思います。

        早めに子供を作って、あわよくば産休育休に突入して(育休も長めにとれるのであれば、そこは甘えて)その間だけでも同居するというのがベストな選択かと。

        私の周りでも、ご主人が単身赴任後、わりとすぐ妊娠して上記のような状況になる方、いましたよ。

        まあ、どちらにせよ、今このタイミングで決断してついていくのは早計だと思います。新婚さんだけに、一緒にいる方に気持ちが揺れると思いますが、一度辞めると、そんないい会社に正社員で戻ることはまずできませんよ、長い目で見てくださいね。

        トピ内ID:2960539681

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        働き続けてほしい。

        しおりをつける
        blank
        前期高齢女性
        別居結婚は大変かと思いますが、御自分のキャリアを続けられることを願います。

        トピ内ID:5868604547

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        ご主人は何と言っていますか?

        しおりをつける
        blank
        トピ主が大卒で入社して10年経つなら、32歳以上ですよね。
        仕事を続けて子供のために~の件があるから、妊娠も望んでますよね。

        ご主人の転勤についていくと、トピ主の退職・家賃・奨学金の返済の問題が出てきます。
        生活が出来るなら、ついていくのはありだと思います。
        ついていかないと、お子さんを持てる可能性が格段に低くなります。

        トピ主が今の会社に残ったら、福利厚生がしっかりしていて育休も取れる。
        そしてご主人の方の手当ても、単身赴任の方が凄く優遇されます。
        ご主人が単身赴任の状態で、妊娠出産子育てと出来ますか?
        実家等の手伝いは頼める状況ですか?
        子供が欲しいという思いが強いなら、最初からタイミング療法など使う事も視野に入れても良いと思います。
        32歳は子供を望むには決して若くはないです。

        子供は出来たら良いけど、いなかったらそれも人生だなというスタンスでしたら、夫が快諾してくれれば私なら会社を辞めません。

        1.生活出来るかどうか。
        2.夫はどう思うのか。
        3. 子供はどうするのか。

        こんな順番で考えると思います。悩ましいですね。

        トピ内ID:1235120564

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