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    こんなに嫁に尽くしたのに…。

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    😝
    ぶーこ
    ひと
    誰にも言えず辛いので聞いて下さい。

    息子夫婦の話です。息子が勝手に家を出て2年ほど別居しておりました。
    その間、息子はうちには来なかったのですが、勤め先が販売店だったためお店には顔を見に行っていました。

    ちょうど主人が定年になりうちには嫁に援助できるお金はなく、それでも一度現金3万円と孫が遊びに来た時はお小遣いをあげていました。
    他にもフルーツなど、孫が好きそうな物を渡しておりました。
    パパがいなくて寂しいだろうから月に1度ほどうちに嫁と孫を呼び夕ご飯をご馳走したり、焼肉にも連れて行きました。

    この度、息子が家に戻ることになり安心したのも束の間、嫁が絶縁宣言してきたのです。

    理由を聞くと、息子が別の女性と親密になっていると私に相談したのに対し「癒されているんじゃないの?」と言ったことと、お金がないっていう割に旅行へ行ったり、家具や家電を買ったり、娘の旅行のお小遣いをたくさんあげていたことだそうです。
    お金が欲しいわけじゃないけれど、わざわざ聞きたくなかった、らしいです。

    こんなに尽くしたのにこの仕打ち…。

    トピ内ID:0258119171

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    匿名
    >息子が別の女性と親密になっていると私に相談したのに対し「癒されているんじゃないの?」と言ったこと

    この発言に対しては、どう考えているのですか?

    絶縁されても仕方のない発言だと思いますけどね。

    トピ内ID:9730492553

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    こんなにってどこが

    しおりをつける
    🎶
    サツマイモ
    こんなに尽くしたのにって、どこが、、
    たいしたことしてませんて。

    夫の浮気を心配する嫁に癒されてるんでしょうとは
    なんという失礼な言葉。
    娘へのこづかい、旅行など、嫁にとっては
    耐えられないこと、いっぱいあったんでしょうね。

    もう一回書きます。
    対して尽くしてません。

    トピ内ID:8601612969

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    みなさんのビックリを勘違いしないように!

    しおりをつける
    🙂
    人に尽くす時、見返りを求めてはいけません。
    自分から心を込めて「尽くしたいから」尽くすのです。
    「尽くさせてください」の気持ちで尽くしましょう。
    被害者意識を持つと誰も幸せにはなりません。
    尽くしたくなければ尽くさない。
    もっと自分にも他人にも優しくしてください。

    トピ内ID:2940396660

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    嫁さんは不公平感に耐えられないのです。

    しおりをつける
    🛳
    年金生活
    自分の子供達と嫁への尽くし方の差を理屈では理解しても感情的に許せなかったのです。

    私の姑も同じでした。私はお返し主義で育ったので頂いた物へのお礼を<同様に>お返ししました。海老で鯛を狙う姑でしたから親戚や友人に愚痴をこぼしても相手にされませんでした。

    最終的には自分の人生を自分で作り上げた事が理解出来たようです。
    貴女の娘さんが冷酷な人で無ければ良いのですが姑の実娘は我儘に育てられ結局姑は私でさえ同情した程悲惨な人生でした。

    悲惨な人生は外から見れば<良い老人ホームで何不自由ないのに>と評されましたから家庭の事情を知らない人には分かりません。

    子供の育て方って大切なのです。

    トピ内ID:4819594012

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    とぴ本文を見るかごりでは・・・

    しおりをつける
    🎶
    パイン
    尽くした  という言葉が果てはまるようなことは書かれていません。

    お嫁さんの言い分は至極もっともだと思います。

    トピ内ID:9865008246

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    諸悪の根源は…

    しおりをつける
    🛳
    にらいかな?
    あなたの息子に問題がある訳で、
    お嫁さんは明確な被害者ですよね。

    ろくでもない息子を生み育てた責任は、
    トピ主さんにあるのですから、
    お嫁さんに謝罪し、
    掛けた苦労に対しての賠償や援助は当然のこと。

    親としては、お嫁さんに不満を抱くよりも、
    ろくでもない息子を叱責するのが筋と思います。

    私は男なので上記のように考えますが、
    息子ではなく、お嫁さんに矛先が向くという
    姑の思考回路が理解できません。

    トピ内ID:1318588170

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    あはははは

    しおりをつける
    🙂
    悪嫁上等
    何をどうすれば「尽くす」というのでしょうか。

    ちゃんちゃらオカシイです。絶縁されて当然と思いますが?

    理由?トピの文章内にすべて書いてありますよね。これ以上の絶縁理由がありましょうか。

    トピ内ID:8959100074

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    「尽くす」の意味わかってるのかな・・・

    しおりをつける
    blank
    キウン
    >息子が別の女性と親密になっていると私に相談したのに対し「癒されているんじゃないの?」と言ったことと

    尽くしてたらこんな言葉出て来ませんよね。
    どんだけ「嫁」という存在を馬鹿にしてるんだか。

    それとも、一夫多妻制の社会でお育ちになった方でしょうか。
    でしたら、まあ、仕方ないのかな・・・

    トピ内ID:9788838803

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    お嫁さんの立場になって考えてみなさいよ

    しおりをつける
    嫁で姑
    想像してみたら解るでしょうに…

    尽くした?
    あなたのバカ息子がしでかした重大な事解ってる?

    この親にしてこの子ありだわ(笑)

    絶縁されて当然!!

    トピ内ID:5373607270

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    絶縁が正解

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    トピ主が御着せがましい。
    端金で媚びを売っても大海の一滴の水にもなっていない。
    母息子ともに哀れ

    トピ内ID:5650434620

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    尽くしたと言われても…

    しおりをつける
    🙂
    けりだま
    こんなに尽くしたのに…って言われても、トピ主さんが一方的に尽くしていたと、自己満足しているだけですよね。

    お嫁さんは姑に尽くしてもらいたいなんて、これっぽちも思っていなかったでしょうし、尽くしてもらっているとも思っていませんよ。

    お嫁さんが求めていたのは、夫と父親の責任を放棄し、その上他の女性と親密になって家を出た息子を、親として諌め、正してくれることだけだったのです。

    自分の夫が、娘婿が他の女性と親密になっても、癒されているんじゃないの?って思えますか、娘にそう言えるのですか。

    お金がないと予防線を張り、嫁と孫の生活の心配もしないで、余裕のある生活を送り、娘にはお小遣いをあげてるなんて聞いて、お嫁さんが面白い訳ないじゃありませんか。

    誰のせいでこんな生活を送らなければならないのか、少しは考えてよ!って思って当然です。

    それでも、思いやりの欠片もない親に育てられた、どうしようもない息子と、お嫁さんはやり直そうと思ってくれたのです。

    感謝してもしきれない、一度くらい息子をビシっと叱り飛ばしてもいいぐらいなのに、こんなに…云々なんて言えた義理ではありません。

    トピ内ID:6709855219

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    尽くす=お金 のみじゃ無いでしょう

    しおりをつける
    チョコプリン
    お嫁さんの気持ちに寄り添ってあげられない、あなたの性格がダメだった。

    それだけでしょう。

    お金=尽くす。 ではないので、自分の言動を省みましょう。

    だた、勿体無かったなって気持ちは解るけど、そこも自分がまねいた事。

    良い関係を築けていたら、お金なんてなくってもお嫁さんは、交流を続けてくれたと思いますから。

    トピ内ID:5500148433

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    絶縁上等

    しおりをつける
    😨
    ななつぼし
    息子が帰って来るって、同居ってことですか?そんなことくらいで絶縁すると言いだす人と同居なんて嫌じゃないですか?

    それとも、同居嫌だからいちゃもん付けて絶縁ということにしたのかしら。

    まあ、「癒されてるんじゃない」はどういうつもりで言ったか知りませんが、そりゃ不信感いっぱいにはなりますよ。

    でもそれでも絶縁はない。なんで最近は簡単に絶縁宣言する人が多いんでしょうね。で、息子さんはどう仰ってるんですか?

    もし嫁に気を遣って親を切り捨てるような息子だったら、こちらから切り捨てればいいですよ。親子の縁を切られるようなことはしてないのですから。

    もうお嫁さんとは絶縁でいいではないですか。その代わり息子さんとは会い続ければいいし。お孫さんには会えないでしょうが、仕方ない。娘さんがいるなら、そちらにもお孫さんいるんでしょ?その子を可愛がればいいですよ。

    トピ内ID:0807968155

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    「こんなに尽くした」とは

    しおりをつける
    blank
    nono
    どの部分についておっしゃっているのか、私にはさっぱり理解できませんでした。お嫁さんも尽くしてもらったなんて思っていないのでは?

    二年にも及んだ夫婦の別居の理由が夫の不貞行為にあるのに、その夫の母親に相談してみれば、二年間に金銭的援助は3万円だけだし、その上しゃあしゃあと「息子は愛人に癒されてる」なんて言われて気持ちを逆なでされては、恨むことはあっても感謝はないでしょうね。

    あなたが、女として妻として、お嫁さんの気持ちに寄り添ってあげたうえで自分の息子がお嫁さんにした裏切りを母親としてきちんと謝罪していたら、絶縁とは違う関係になっていたかもしれませんね。

    トピ内ID:3975452401

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    文章解らない。

    しおりをつける
    😠
    支離滅裂
    主さん…文章が分かりづらい!要は、息子夫婦が息子の浮気で別居中でその間色々面倒を見てきたが、息子が家族の元に帰ったら嫁から絶縁された…で良いですか?
    嫁が旦那の浮気を主さんに相談したのに、慰めるどころか浮気相手に癒されてる?…なんて馬鹿な事を言ったの!
    絶縁されても仕方ないですよ。お金に関しては事情が書いてないから解らないけど、息子は別居中に嫁に生活費をまともに渡していなかったから主に助けを求めたのにお金がないの一点張りで余り助けにならなかったの?娘には旅行の小遣いを渡しても嫁や孫に対しては親身に為らなかった。余計な情報をベラベラ話して…嫌な気持ちにさせる天才ですか!
    何か1つ余計なんですよ。
    自分の息子が浮気をして家族を窮地に立たせて於いて息子の浮気を癒されてる等とふざけた事を平気で嫁に話す無神経な主!月に一度食事に呼び三万渡したからなに?
    主がそんなんだからバカ息子が浮気をし、どうせ浮気相手に愛想をつかれ棄てられたからしょうがなく家に帰っただけでしょう?情けない男…又バカ息子を放置した主達は今更嫁や孫に会えると思わない事です。じぶんの吐いた唾が我が顔に降りかかるだけ!

    トピ内ID:6129194700

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      ないわー。

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      金をばら撒いただけ

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      😣
      あかね
      粗品配って集客するものの
      店員の態度が横柄だと二度と客は来ないのと同じ。

      トピ主さんにとって浮気って 息抜き程度の物なのかな
      だとしたら嫁とは価値観が違うのでは?

      浮気を、ひき逃げに置き換えたら分かるのでは?
      嫁さんは、息子がひき逃げしたことを自主するように母である貴方に相談もちかけた。
      (浮気を諌めて欲しいから 母親としての良識としつけを求めた)
      にもかかわらず、トピ主さんはバレなきゃいいでしょ
      (浮気の何処が悪いの? 息子だって息抜きしたいわよ)
      と罪を責めるどころか肯定。

      そりゃ絶縁したくなりますわ

      所詮母親 息子が罪犯そうとも
      良識で息子を叱らずに
      息子の肩しか持たない

      そういう人なんだって見限られただけでは?

      粗品配りまくってサービスいい店でも
      粗悪品や不良品売りつけたら信用失うのと同じだと思う。

      まぁ 元々 お金でしか人を引きつけない人だったってこと

      トピ内ID:1744113389

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      どこが尽くした?

      しおりをつける
      🙂
      tokio03
      お嫁さんを傷つけただけです。

      トピ内ID:3099965328

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      トピ主さんが大人げない

      しおりをつける
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      ぴあこ
      言わなかったらトラブルの火種にすらならなかったことを
      あえてお嫁さんの前で言う理由って何なのでしょうね?

      ご自身の息子さんの不貞を良いように捉えて発言したり、
      ご自身の娘さんへの援助をあえて言ってみたり。

      そういうことって自分だけの秘密として黙っていれば良いのに
      お嫁さんに言うのってあまりにも意地悪で悪意があると感じます。

      もし、ご主人様が若い女性と旅行を楽しんでいることを知ったとして、
      お嫁さんが「お母さんじゃ相手にならないから」などと言われたら傷つきませんか?

      悪気がないって思っている人ほど悪意のある言葉を発するものですよね。

      それにトピ主さんが『尽くした』と書かれていますが
      お嫁さんに尽くすとか恩着せがましいと思います。
      お互いに良い関係を築きたいと思ったらそういう考えに至らないと思います。
      むしろ『息子のことをよろしく』という気持ちになりませんか?
      私も姑には『いつもお世話になっています』という気持ちで
      夫名義ではありますがお中元、お歳暮などの季節の贈り物は欠かしません。

      それと顔を見たいからと親が職場に押しかけると
      息子さんが上司とかから煙たがられるのですよ。

      トピ内ID:7825170194

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      そりゃ絶縁されて当然ですよ

      しおりをつける
      😑
      え???正気?
      >「癒されているんじゃないの?」と言ったこと

      つまり、妻には癒すことができないから、浮気しても仕方がない、という意味にしか聞こえません。

      本来なら、あなたは息子に説教をする立場。

      いったい何をしているのか!

      妻や子供をほっといて何をふざけたことをしているのか!

      と言う立場のはず。

      それを、癒されてるんじゃないの?って、あなたお嫁さんのことバカにしてるの?

      尽くしてきた・・・っていうほどのことしてないよね?

      ごく普通の親戚づきあいをしてきただけでしょ。

      そりゃあなたにしてみたら精一杯してきたのかもしれません。

      でも、そのたった一言ですべてが台無しです。

      言っていいことと悪いことも区別できないのですか?




      で、お嫁さんに謝罪はしたんですか?

      絶縁宣言されたってことは、孫には会えなくなりますが、それでもいいってことですか?

      まあ・・・そんなひどい発言をするくらいですから、孫にも悪い影響を与えるでしょうし。

      このまま絶縁でいいかもしれませんね。

      孫の前で、ぽろっと失言もしたら困りますからね。

      トピ内ID:0924047556

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      それは絶縁宣言されても仕方ないでしょ

      しおりをつける
      blank
      「息子が別の女性と親密になっている」事への相談の返答が「癒されているんじゃないの?」なんですよね?
      それって、お嫁さんでは癒されない・浮気を公認している様にしか聞こえませんけど?
      娘さんにも色々してあげるのは構いません。
      でも、態々お嫁さんに言わなくちゃいけない事?

      息子さんを叱ったりしました?
      お嫁さんとお孫さんを呼んで家族ごっこするより、別にする事があったのでは?

      尽くした尽くしたって言う程の事してます?
      多少のお金は使ったのかもしれませんが、心に寄り添ってないですよね?
      全然お嫁さんに親身になってないと思うのですが。

      私も夫の件で相談してるのに、他所の女で癒されているなんて発言は多分許せないだろうと思います。
      絶縁宣言は、お嫁さんの気持ちを踏みにじった結果じゃないですかね。

      言ったらまずいって思いませんでしたか?
      それなら、ちょっと人の気持ちに鈍すぎると思いますよ。

      トピ内ID:7931854186

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      何でも自分に都合悪い事母のせいとペラペラ妻に話す主息子が問題

      しおりをつける
      🐶
      Mako
      主さん息子の浮気知ってながら諫めなかった?2年も息子夫婦が別居その理由分かってても息子に妻子の許に戻る様に勧告せず説得せずで、お嫁がどんなに辛くて悲しくても素知らぬ顔で自分は孫の顔さえ見られればいいの態度取ってた?全く呆れますよ。親なら息子に目覚まし妻子の許に戻る様諫めて促すのが常識では?

      人と人との関係は物やお金じゃなくやっぱり相手を気遣う心では?こんなに尽くしたのにって主さん不満でトピ立ててますが、孫に食べさせただけでお嫁には一言の慰めの言葉も息子に会った時に早く妻子の許に帰るようにと説得しようともせず息子の浮気にも癒されてるからいいんじゃ等と煽る様な事言ったとは!お嫁にとっては最低の姑では?息子も息子、自分に都合悪い事は全部主さんのせいにして言い訳がましくペラペラとお嫁に喋るなんて?

      息子夫婦子供がいながら2年も別居の間、主さんが本当はどう思ってたか、本音は主さんだけが知っている。まして他人のお嫁には全然分からない。反って主息子から聞き出した事よりもっと酷い事を勝手に想像して(酷い姑だ。絶対許せない)とでも思い込んでるかも。

      今は冷却期間置くより外、別に方法がないのでは?

      トピ内ID:3865560421

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      トピ主にびっくり

      しおりをつける
      😝
      はっしーま
      なぜ、お嫁さんの気持ちが理解できないの?
      トピ主にびっくり

      トピ内ID:6769957353

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      ご夫婦そろって良かったですね。ぶーこさんが頑張ったからです。

      しおりをつける
      🙂
      ばば
      ぶーこさん、よかったと思いましょ。

      息子さんが戻り、夫婦がまた一緒になったんですから。

      ぶーこさんの尽力が無ければ、この日は無かったと思いましょう。

      お嫁さんがとっくに家を出ているのが普通です。

      あなたが必死で頑張ったおかげで今がある。

      どう思われようといいじゃない。

      あなたこそ、若い夫婦が別れてしまわなかった功労者です。

      自分で自分をほめてあげましょう。

      あなたに絶縁宣言をして息子さんと仲良くやってくれればいいじゃないですか。

      もう忘れましょう。

      大きな災難を乗り越えて新しいステージに入ったと思いましょう、

      娘さんがいるのなら娘さんと仲良くすればよい。

      人生、そんなことはある。

      お嫁さんも、最低最悪の2年間で、耐え難い年月を過ごしたんです。普通なら別れて出ていきます。

      悪いのは息子さん。

      そんな悪い息子さんを許してまた一緒に暮らしているお嫁さんの気持ちは大変なものでしょう。

      主さんが悪役になって、息子さんを許してくれたと思いましょう。

      お嫁さんが息子さんを見限って出ていくよりはるかに良い結末。
      息子さんがお嫁さんにした仕打ちより、はるかにマシです。

      トピ内ID:3977242373

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      本当に「こんなに尽くした」と思っているなら悲劇

      しおりをつける
      🐧
      むー
      トピ主さんには悪意も常識もないって事だから。
      無自覚に頓珍漢で時にはとても残酷な事をし続けてるって事だから。
      よくわかるのがこれ↓
      >息子が別の女性と親密になっていると私に相談したのに対し「癒されているんじゃないの?」と言ったこと

      どういうつもりで言いましたか?
      普通は息子の妻から浮気相談されて「癒されているんじゃないの?」
      と言った場合は「あなたみたいな女だと男は疲れるのよ。他所の女に
      癒しを求めても当然でしょ。妻のあなたが至らないから悪いのよ」
      って喧嘩売ったも同然ですけど。
      しかも、この場合は2年間も夫が勝手に別居してたような仮面夫婦なん
      だから。

      ま、一番悪いのは勝手な息子だけど。
      お嫁さんもそんな男との間に子供作って仮面夫婦やるような生き方を選
      んだ手前、夫に怒りをぶつける事も出来ず、その分夫家族に恨みと怒り
      を上乗せしてぶつけてるね。
      なんだかんだ言ってお金はそれなりに貰ってるし、奢ってもらってるん
      だから。

      もしも浮気話が深刻ならようやく離婚するかもしれない。
      そうしたらどっちにしろ絶縁ですよ。

      トピ内ID:7716089593

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        明らかに区別してますよね?

        しおりをつける
        😑
        え?気付かないの?
        嫁には→
        ・一度現金3万円
        ・孫が遊びに来た時はお小遣い
        ・フルーツなど、孫が好きそうな物
        ・月に1度ほどうちに嫁と孫を呼び夕ご飯をご馳走したり、焼肉に


        娘には→
        ・家具や家電
        ・娘の旅行のお小遣いをたくさん

        金額に差があり過ぎでは?


        さらに、
        「癒されているんじゃないの?」で、
        決定打を放ちましたね~(苦笑)。

        息子が可愛いんでしょうけど、残念ながら、
        仕打ちではなく、身から出たサビ、
        ですね。

        トピ内ID:7941608835

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        う~ん、

        しおりをつける
        blank
        ママは宇宙人
        お嫁さんも少々勝手かもしれませんが、

        >>息子が別の女性と親密になっていると私に相談したのに対し「癒されているんじゃないの?」と言った

        こんなこと絶対言っちゃダメなコトだよ。
        だって息子の浮気を肯定しちゃった上に、”あなた(お嫁さん)がダメだから浮気したんだよ”ってお嫁さんを否定しちゃったんだから。

        って言うか”パパが居ないから寂しいだろう”って言う前にやる事有ったんじゃないの?

        これも息子の浮気を認めているコトになるんだよ。

        お金の事は後付けですよ。
        だって主様夫婦のお金をどう使おうと主様夫婦の勝手ですからね。

        って言うか、人間関係が崩壊するきっかけってたった一言でも有るんですよ。
        恐らく主様は気が付かないうちに無神経な言葉を放っていたのだと思います。

        更に浮気で勝手に出て行ったバカ息子を平気で迎え入れた主様一家に呆れたのだと思いますよ。
        主様は”尽くした”と思ってますがお嫁さんにとってはバカ息子の浮気に対する慰謝料と取ってたのでしょうね。

        トピ内ID:5468110208

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        どこが尽くしたの?

        しおりをつける
        🙂
        M-I
        尽くしたうちに入ってないから(笑)
        尽くしたと言うなら息子の不貞に対して「癒されてるんじゃない?」なんて普通は申し訳なくてそんな無神経なこと言えないし、娘や自分らにお金使った自慢なんてしないから(笑)
        てか、月一の食事で尽くしたなんて恥ずかしくて言えませんよ(笑)随分と安上がりな尽く方ですね(笑)

        トピ内ID:4851355582

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        嫁は他人の感情が出てしまった

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        ハーブティ
        出て行った可愛い息子の顔は見に行けていたから、安心していた。
        お嫁さんの肩を持つ訳では無く、気持ちとして息子を庇っている発言もあったのだから、お嫁さんにすれば辛いですよ。

        その2年間の間に息子は何をしていたのですか。愛人と暮らしていたの?
        だから「癒されているのじゃないの?」発言だったのでしょうから・・・
        徹底的に息子を庇う言動があったのでしょう。

        その2年間は親として、息子夫婦の改善にどんな努力をしたのですか。
        その間のお嫁さんの生活費はどうしていたのですか。

        食事に連れて行ったりなどは全く普通の事です。
        尽くしたと言えるかな・・・?


        出て行ったバカ息子でも産んだ子供は可愛いから様子見はしても、厳しいどんな助言を息子へはしたのですか。親としてここら辺の感情も大切です。だからお嫁さんは何かが違うと感じたのですよ。

        トピ内ID:0865837441

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        あらまぁ

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        🙂
        薔薇一輪
        嫁さんに尽くしたって、たかが食事奢ったり孫にこづかいやっただけでしょう?


        嫁さんが主さんの息子の浮気の相談に来たのに(癒された居んじゃない?)は、オイオイ、浮気を奨励ですか?(笑)


        主さんのやる事なす事、何だか頓珍漢だよね何も考えて居ない能天気と言うか息子さん離婚して帰って来るなら親子仲良く暮らして下さい

        トピ内ID:2978988170

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