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    芋ロック
    ひと
    アラサー既婚で現在妊娠中です。
    学生時代からの友人などとは別で、大人になってから人と親しくなれません。

    私自身のことを客観的に見ると、顔はまぁまぁいい方です。
    だけど嫌味なほど美人なことは全くなく、ほどよい美人だと思います。
    清潔にしていて、服装も年相応より少し上くらいの当たり障りない感じ。
    空気を読める方で、職場などではムードメーカーと言うか、明るくみんなを笑わせるタイプ。
    人の話も聞くし、自慢話や自分語りもあまりしない様に気を遣って話します。
    人を笑わせるのが好きで、面白い話などでみんなを盛り上げるのが好きです。

    だけど、その場で楽しく会話は出来ても、それ以上の関係(連絡先を交換したり、会う約束をしたり)にはなりません。
    連絡不精でマメじゃないので、今までは大人になってから友達なんていらないし…と思い、
    必要以上に人と親しくなれなくても気にしてなかったのですが、
    これから子供が生まれるので、子供のためにももっと人付き合いがないといけないと焦りはじめました。
    今さら友達とか親友とか、そういうベタベタした関係ではなく、単純に
    「この人と連絡先を交換したい」とか「お茶しに行きたい」とか思われる人になるには
    どうしたらいいんでしょうか…?難しい質問ですみません。

    トピ内ID:9205753046

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    うん・・

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    mio
    待ってる姿勢。他力本願だから友達出来ないんだと思うよ。
    連絡先を交換したいと思われる人になりたい・・というより、自分から「連絡先交換しない?」って言う事を心掛ける方が早いと思う(笑)
    それだけ親しい感じでやれてるのに一歩足りない、一歩踏み込めない。
    ひたすら待つだけ・・それが友達が出来ない所以じゃないですか。

    自分の友だちの事考えると・・
    ムコウから連絡先を聞かれた・・というより、仲良くなって自然とどちらからともなく・・多分自分からも「交換しようよ。教えてよ」って言ってる気がするもの・・
    遊ぶ約束みたいな話になってから「じゃ、連絡先交換しておこう」となってるので。
    他力本願で待っていたら、相手がグイグイくる人でない限り一向に距離縮まらないですよ。
    連絡先交換にあまりこだわらずに、先に会った時に親しくなる事だけ考えたら。
    その後は普通だったら自然とそういう流れになるかと・・
    あと「皆を盛り上げる」って複数単位で考えるのもどうかと思う。
    密な友達付き合いは1対1とかの方が深まるのは早いかと

    トピ内ID:1442058129

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    なんか贅沢な悩みです

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    🐤
    ことり
    トピ文を読んだ感じだと、
    ごめん。
    何か面倒くさい。

    多分、こんな風に相手も思われるのかな?

    で、あなたが「この人とお茶したい」と思われたら、
    お茶するのかな?

    いいや、しません。と、思うのなら、相手も感じます。
    その先に行きたい場合は、自分からの歩み寄りも必要よ。
    具体的に予定を立てて話すこと。

    それから、一番大切なことは相手を人を思うこと。
    どこか自己中な感じが出ている。
    人嫌い・人要らずが出ているのだと思う。

    まあ、ご自分の都合に合わせて頑張って。

    トピ内ID:1882822497

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    普通にしているのが一番

    しおりをつける
    🙂
    子育て終わりました
    お子さんが産まれれば、いやでもママさんたちとお付き合いが始まります。
    学生時代のような友達ではなく、お子さんのためのお付き合いです。
    話題は子育て中心ですが、子どもの成長には個人差があるので、
    なにげに言った言葉で、相手のプライドを傷つけてしまうことがありますので要注意。


    自分では普通だと思っていたことが、案外贅沢な部類に入ることだったりします。
    実家がお金持ちとか、あらぬ噂がたったりしますので要注意。


    とはいってもね、いくらこういう人に思われたいと思っていても、素の性格はすぐにばれちゃいます。
    そういうときは開き直ってしまいましょう。


    このトピは同性にもてたい、いい人と思われたいってことですよね。
    むずかしいです、そういう思いから解放されると好かれるのかも。
    肩に力が入ってる人は一緒にいて疲れますんで。
    あとは、そうですね、
    誰もなりたくない役員を率先して引き受けるとか、
    そうすれば連絡はトピ主さんを通すしかないので、自然に連絡交換する機会が増えることになります。
    全然答えになってない?

    トピ内ID:1347856861

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    自分から歩み寄らないの?

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    くろにか
    「連絡交換しましょう」や「お茶行きましょうよ」と自分から言わない、というマイルールがあるのですか?
    親しくなりたいと思ったら自分からも積極的に関係を持ったほうが、手っ取り早いですよ。

    ただ、子供が出来るからってわざわざ人付き合いを広げる必要があるかどうか?は私には疑問ですが。(面倒なだけなので)

    トピ内ID:2855736535

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    私も同じです!

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    いろは
    トピ主さんのお気持ち、すごくよくわかります。
    私もそうで、今一歩親しくなることが難しかったのです。

    いきなり連絡先交換というよりは、どこか新しいお店ができた時に行ってみたい、気になるアピールをしてから、お茶やランチに誘ってみてはどうでしょうか?
    そうすれば自然に連絡先交換となりますし、万一断られてもダメージは少ないかと。

    トピ内ID:1713290775

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    生まれてから

    しおりをつける
    🙂
    はな
    大丈夫ですよ。
    生まれてからの方が友達できますよ。
    集団検診、地域の赤ちゃん向け催し物、児童館など赤ちゃんつながりですぐ仲良くなれますよ。
    あとは子供の習い事なんかでも仲良くなれます。
    同じ第1子ママ同士で悩みごとを相談したりして、とても仲良くなれますよ。

    元気なお子さんの誕生をお祈りしています。

    トピ内ID:4166732306

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    自分から誘ってる?

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    チョコ
    >「この人と連絡先を交換したい」とか「お茶しに行きたい」

    って自分から
    「連絡先交換しませんか?」とか
    「今度お茶しに行きませんか?」とか
    誘っているのにお断りされているって事なんでしょうか?

    トピ文を読んでいると誘われるのを待っている受け身のような印象を受けたのですが?
    もしそうなら積極的にお誘いするといいと思いますよ。
    お互い受け身だと事が進みませんから。

    誘ってもお断りされるんなら、回数こなせば何とかなりそうだと思うのですが?

    トピ内ID:5703853410

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    自画自賛ですか?

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    🙂
    鳩ぽっぽ
    トピの前半はひたすら自分を褒めかなり自己評価の高い方なのだと。
    この悩みに必要なことかな?

    原因はそれじゃないかな?

    トピ内ID:8909200465

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    自分の事ばかりだから

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    良々
    私は美人。だけど嫌味なほどではなく、ほどよい美人(よくこんな事言えるね。自分より美人はみんな「嫌味」をつけるんだね)
    みなりもきちんとして、みんなに明るい話題をふりまいて、
    外見も人付き合いも、私って出来るわーって思って今まで生きてきたんだよね

    それが友達の出来ない原因でしょ?
    すべて「出来る自分」のための行動だもん。
    楽しい話でみんなで笑ってても、「楽しい話をする自分」だけを見てて
    それを聞いて笑ってるこの人の気持ち
    とか
    この人の性格
    とか
    この人の興味のある事
    とか全然関係なかったでしょ?

    友達になるのに、自分だけ大好きな人なんて誰も相手にしませんよ

    トピ内ID:1421224604

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    きついこと言いますけど

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    ゆり
    この文章を読んだだけで、この人とは疎遠になりたいなと思いました。
    なんというか、一度連絡先を交換してしまったら最後、
    みたいな空気を感じます、上手く言えないですが。

    過去の経験上、私は美人ではないけどブスでもないんです、
    ムードメーカーです、と、自分から言ってしまう人は地雷です。
    本当にみんなが楽しんでいて、ムードメーカーで、
    この人がグループに居て欲しいなと思われているなら、
    自然とLINE交換しようという話になると思います。
    今は昔と違って、連絡先の交換をする敷居が低くなりましたから。
    LINEの交換もして貰えないってことは、
    その程度の人、プライベートでは一切付き合いたくない人、
    として思われているようです。

    なんとなく、こういう人は好かれるんじゃないだろうか、
    という計算が透けて見えます。
    気を遣って話しますとありますが、
    私は気を遣う相手とは、お茶をしに行きたくないです。
    もっと自然体になってみてはどうでしょうか。
    自慢話も自分語りも、時には必要ですよ。
    あの人のプライベートが全然わからない、
    壁を作られているようだと感じる人も居るのでは?
    隙が無いように思います。

    トピ内ID:0915817591

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    「面白い話で」盛り上がってあげなきゃイケないのは面倒

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    🐱
    さぼりんまま
    個人的にはですけどね。
    だってウケないとフテそう。

    >人の話も聞くし、自慢話や自分語りもあまりしない様に気を遣って話します。
    って自覚なく自慢話・自分語りしてません?
    >あまりしない様
    ってトコロが気になります。

    誰でも「してあげたこと」は自覚しますが「ヤラかしたこと」には気付けません。

    >私自身のことを客観的に見ると、顔はまぁまぁいい方です。
    >だけど嫌味なほど美人なことは全くなく、ほどよい美人だと思います。
    > 清潔にしていて、服装も年相応より少し上くらいの当たり障りない感じ。
    っておそらくダダ漏れになってます。

    > 空気を読める方で、職場などではムードメーカーと言うか、明るくみんなを笑わせるタイプ。
    職場で誰かにそう言われました?
    自分から聞いちゃダメですよ。

    「話し上手は聞き上手」
    使い古された格言ですが。

    トピ内ID:4653197305

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    面白い

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    🙂
    へへ
    このテの相談で、まず、顔から入り、
    しかも、まあまあ美人?って、そこ、
    関係あんのかい? じゃあ、まあまあじゃなくて、すごい美人なんじゃない?
    だから、みんな、気後れしてんじゃない? 私の自慢の友人達の顔の美醜なんて、気にした事無いよ。あと、話が面白くても、真面目な話をしたい人としか、
    付き合いたくないかな。若くないんだから。

    トピ内ID:5346214784

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    うーん。

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    🙂
    りく
    自分で顔はまぁまぁイケていると思っているところかな(笑)


    まぁそれは冗談ですが、別に職場の人と仕事以外での付き合いは要りませんよね。
    ママ友も本当の友達とは違うし、学生時代の友達が居るなら充分ですよね。


    大人になるとみんな暇じゃないからさ。

    トピ内ID:2314509482

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    周りを見ていて思う事

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    🙂
    フローレンス
    今、小1の子供がいます
    妊娠中は、母親教室、出産したら離乳食教室、子育てサロンなどで、ママ友を必死に探している人はいます
    真っ二つに分かれますね。必死な人と、全く必要としていない人。
    私は必死じゃないので、1度だけ連絡を聞かれて、1度だけ参加したけど、次からは行かなかったし
    行かなければ、誘われません。
    子育てサロンでもママ友探しの人と、自分の子供を見ることに重点を置く人に分かれます
    子供そっちのけの人もいます。
    うちは公園・緑地派なので子連れ散歩中の人と一人、知り合って
    たまたま散歩時間が会えば遊ぶ感じで、入園までは過ごしてました。
    プレ幼稚園にも行きましたが、子供がウロチョロする子だったので、ママ友を作ってる場合でもない。
    このあたりの年齢までは、子供はママと居ることだけで楽しい年齢です。

    入園の3歳くらいから社会性がはぐくまれ始める子と、まだの子もいます。
    うちはまだだったので、一緒に同じ方向に帰る子と仲良くなって、帰るのが一緒というだけの時間を過ごし
    年中でそのママ友とPTAをやって、この辺りからママ友が出来始めました。子供の成長とともに、かな。

    トピ内ID:6201412728

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    自分から

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    🎶
    くるるん
    その方法を自分の頭で考えられない人とは話してもすっっっごくつまらなそう。
    相手から誘うべきと思っている自称そこそこ美人なんて一緒にお茶しても浅くて本当ーーにつまらなそう。

    トピ内ID:3229951108

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      受け身をやめたら?

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      🙂
      さちこ
      すっごい自画自賛ですね。
      こんな自画自賛の受け身な人と友達になったら疲れそう。
      お茶してもいらっとする自分語りされそうだし。
      ムードメーカーで気遣いができて皆を笑わせる人が友達いないなんて不思議。
      自然に友達ができないという事が答えだよね。
      要はつまんない人なんだよきっと。

      トピ内ID:3229951108

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      朱火
      受け身なんですか?自分から聞けばいいだけの話しじゃないのかな?
      トピ主さんは自分は距離を縮めないのに相手から縮める事を望んでいるような…そういう雰囲気が、なんか楽しい人なんだけど近付き難いと思われて親しくなれないんじゃないかなぁ?と思いました。
      それか容姿も良くて面白くて空気も読めて…なんか完璧過ぎて、これまた近付き難い、みたいな。
      少しどんくささを出すとか自分から働きかければメルアド交換ぐらい簡単に出来るんじゃないのかな~

      トピ内ID:5645868619

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      当たり障りのない人ってだけ

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      🙂
      はる
      自己評価がとても高い方だと思いますが、
      空気を読んで気を遣って盛り上げるだけなら
      接客サービス業の方と変わらないですよね。
      連絡先交換や会う約束をする関係にならないったって、
      自分は連絡不精で人の誘いを待つだけならそんなものですよ。

      子供のためにという打算だけで
      もっと近づきたいと考えている人とは
      結局親しさなんて続かないと思いますよ。
      まあ、親しい人が欲しいんじゃなくて
      暇つぶし相手になる都合のいいママ友が欲しいだけなら
      子供を通した関りの中で普通にできますから。
      でもママ友だって連絡無精で受け身な人や、
      自分の都合ばかりの人はそのうち疎遠になりがち。
      本当の友達じゃない分だけ、自分から努力することは必要ですよ。

      個人的な感覚として、当たり障りのない人はその場のホスト役でお終い。
      個別に親しくなる人って、もっとディープな部分での共通点がある人です。
      盛り上げ役じゃなくても、美人でセンスがいいと自負している人じゃなくても
      もっとお互いの関心のある話題で深い話ができる人。
      平均的優等生より個性の突出した部分の波長で決まります。

      トピ内ID:8723731098

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      抜け感がないのかも

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      blank
      ちえ
      きっと相手やまわりからしたら トピ主さんといて安心感・安堵感が感じられないのかも。
      ホッとするとか癒されるとか自分の愚かな部分も安心して見せられる相手ではない。
      というのもトピ主さん自身が鎧をかぶってるから・・。
      ん~完璧っぽいというか。 プライベートで会ってもあなたといると疲れるだろうな、何喋っていいんだか・・みたいな。
      素の自分を出してないから、自分の弱みやダメっぷりを見せてない、本音を言ってないから・・じゃないでしょうか?

      実は私もトピ主さんに似てて 最近考えてたとこなんです。

      トピ内ID:4294575605

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      ごめんね、

      しおりをつける
      💔
      節約妻
      トピ読んだだけで 主さんと親しくしたいと思えない。。
      どうしてか?
      こればっかりは相性なんだと思います。
      性格がいいとか悪いとかでなくて。

      トピ内ID:9629918707

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      連絡不精でマメじゃないから

      しおりをつける
      🐱
      おばちゃん
      無理をするとママ友関係は辛くなります。
      声をかけられたい…自分からかければ良いのです。それから連絡不精でマメじゃないなら、気の合う方(相手も連絡不精でマメじゃないタイプ)を見つけるのは難しいです。
      マメな方と無理をして付き合えば疲れますし、自分のペースが乱れます。自分だけではなく子供のペースも絡んでくるので、ママ友ばかりに合わせる訳にもいきません。

      どうしても変えたいなら、満遍なく人当たりの良い無害さ、上辺だけのお付き合いをやめる。多少は本音をだす。恐らくいまのトピ主さんと周囲の人の関係は、店員さんとお客さん的なのだと思います。

      何でもかんでも受け入れ妥協していると、とんでもない人に遭遇しますから、お気をつけて。

      トピ内ID:8723511912

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      うーん…

      しおりをつける
      🐤
      あけ
      自分で自分を「ムードメーカー」と言えちゃう人とは、私も親しくなりたくないな。
      大抵痛いことしてるから。

      でもね、子供が生まれるからって人付き合いを増やす必要ないですよ。
      ガツガツしたら逆効果かな。

      トピ内ID:4752061593

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      基本、そんなにママ友はいらないと思う

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      🐱
      にゃおん
      うーん。なぜ親しい人ができないかという悩み事の説明にまず自分の容姿を持ってくる違和感。それも『ほどよい美人』って。

      そういうトコロじゃないかなとしか言いようがないんですが。

      空気が読める、ムードメーカー、笑わせるタイプ、人の話を聞く、自慢話をしない、などなど自己評価も高いのかなと思います。

      長所もやりすぎれば短所になりますしね。

      ただ、今まで連絡不精でそれでいいと思っていたのならそのままでいいと思いますよ。
      赤ちゃんができたからって張り切りすぎるとストレスたまるし疲れますからね。

      「お茶をしに行きたい」と言ってくれる人がみんないい人とは限らないですし、相性もあるでしょう。
      自分の対応力に問題はないと思うのなら、ありのままで相性の合う人と知り合えるまでのんびりと待てばいいと思います。

      トピ内ID:1605818033

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      自分のことは、わからないもの

      しおりをつける
      🙂
      まろん
      主さんの自分像には、全く欠点が、見当たりませんね(笑)
      仕事柄、たくさんの人と接してきたので、わかるんですが、主さんは自己評価が、とても高い。
      でも他人から見た主さん像は、違うんだと思いますよ。
      人が寄ってこないというのが、何かあるという証拠。

      周りに、正直に答えてくれる人いませんか?
      家族、親しい人はダメです。
      そういう人に、この悩みを打ち明けて、自分の事について聞いてみたら、どうでしょう。

      心理学もかじっていますが、自己評価が高い人ほど、他人の評価は低かったりします。
      接する人の目や自分に対する言動を、注意深く観察したら、他人のが自分をどう見てるか、わかるかもしれません。

      トピ内ID:7672446855

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      たぶん、自己評価が高すぎる

      しおりをつける
      🙂
      ぴゃー
      前に、テレビ番組で「好かれる・好かれない」を扱っていたことがあります。

      人に好かれやすい人は、自分で考える自分像と、
      他人からみた人物像が、おおむね一致していました。

      しかし、ほとんど好かれていない人は、自分で考える自分像はいい人なのに、
      他人からは「ワガママ」とか「信用できない」とかボロクソでした。
      対象者は男性だったけど、実の母親までが「あの子は薄情で冷たい」と
      切り捨てる始末(言われ過ぎて気の毒なくらいでした…)。

      この男性が自分で「俺は薄情なところがある」と自覚していれば、
      要所要所では誠意を見せようと心がけるだろうけど、
      自分で自分を「いい人」と思っちゃってるから、何の努力もしなかったのでしょう。

      トピ主さんの場合も、自分の評価が良すぎて、
      自分と他人の評価が一致してない感じがします。

      自分では「マメじゃない」ってさらっと書いているけど、
      たぶん、他人に与える印象としては、冷たいとかいい加減とか、
      もっと悪印象なんだと思います。

      学生時代の友人はいらっしゃるようなので、
      何を言われてもいい覚悟で、自分の欠点を教えてもらったらどうでしょう?

      トピ内ID:6329052826

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        焦らなくても大丈夫だと思います

        しおりをつける
        blank
        かぼちゃ
        マタニティ教室とか、乳児の教室、児童館などで、ママ友はすぐにできると思います。焦らなくても大丈夫です。出産後は、かなりの時間を寝てばっかりの赤ちゃん。しばらくは友達は不要でしょう。

        同じ年頃の子と遊んだ経験があまりなくて幼稚園に行ってしまうと、慣れるまで子供がかわいそうってことはあるでしょうか。その前に公園とかでお友達と遊ぶ練習をしていた方がいいかなってくらいです。

        自分のペースで過ごして10年とか経つと、今からこどもの為に人間関係を広げるって、どうやるんだったかなとか不安かもしれません。でも何とかなりますよ。元々うまくやっていたようだし、大丈夫だと思います。ただトピ文でも自分をほどよい美人だと、そこまで言及しなくてよいのに、容姿自慢が長いです。気をつけてそこは抑えた方がいいと思います。

        トピ内ID:2697046597

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        それって

        しおりをつける
        blank
        めめ
        思い込みでは?
        ムードメーカー的な人が、そこから先のお誘いや連絡交換がないなんてありえません。
        自分で思ってるだけで、周りには「面倒臭いから適当に笑っておこう」と思われてませんか。

        人間関係面倒臭いっておもってることがバレてるんですよ。
        大体、連絡もマメにしないような人とお茶したい人います?
        誘われたいけど、誘いたくないっていうのが丸わかり。
        子供できて焦ってるなら、それを良い方に生かして、マメに自分から声かけたり、頑張ってみては?

        トピ内ID:4665931437

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        待ってるだけですか

        しおりをつける
        🙂
        マンモス
        あなたから声をかければいいだけですよ。
        あなたの書いていることを読むと、あなたは誰かが声をかけてくれるのを待っているだけみたいですね。
        連絡先の交換なら、あなたから声をかければいいのでは?
        お茶を一緒に飲みたかったら、あなたから誘ってみればいいのじゃないの?
        なぜ、誰かがあなたに声をかけなければいけないのでしょうか。
        自分から動こうとしないで、他人に求めるばかりですね。
        それじゃ、いつまで経っても、なにも変わりませんよ。

        トピ内ID:3808071738

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        あなたとはお友達になれそうにない

        しおりをつける
        🙂
        びっくり子
        >顔はまぁまぁいい方です
        >ほどよい美人

        こういうことを言う人とは
        お友達になれそうにない

        トピ内ID:7663729342

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        無理です

        しおりをつける
        ぽんた
        トピ主さんは、以下のような人ですよね。
        ・アピールポイントは容姿のみ。
        ・表面的な人付き合いしか出来ない
        ・自慢話をすることがある
        ・中身が充実しているわけでもないのに人を見下す

        このような人と、お茶や食事をしたいとは誰も思いません。
        表面的な関わりのみで良いと周りは判断します。
        また、こういう人に、何かを相談したり、絶対にしません。
        そもそも見下す人を信頼は出来ません。

        これからもお一人でお過ごしください。特に不便はありませんよ。
        プラスもありませんけど。

        トピ内ID:7796195797

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