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    大学3年にもなって仲の良い友人が出来ない自分…寂しいです

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    🐤
    佐々木
    ひと
    大学3年の女子大生です。
    タイトル通りです。もう3年生になるのに、遊びにいったり、気を遣わず会話したり出来る友達ができません。正確には1人出来たのですが、その子は長期留学に行ってしまいました。

    もう半年くらい、誰とも遊んでいません。連絡してくれる子もいませんし、誘ってくれる子もいませんでした。2ヶ月以上ある夏休みもそうです。すごく寂しいです…
    いつも私から誘ってばかりで誘われることはありません。

    バイトとサークルとゼミはしっかりやっています。でも、プライベートで遊ぶような仲の人はいないです。

    春先までは私と仲良くなりたいと思ってくれた子が数人いて、私から誘ってご飯にいったりしましたが、いまいち合わない気がして最近は誘ってません。ほんとに良い子だし、好きなのですが。

    バイトやサークルの子たちとは、その場では盛り上がって楽しく会話出来ます。
    というか、そもそもコミュニティの中に仲良くなりたいと思える人があんまりいないんです。最近は何が楽しいのかも分からなくなってきました。サークルの部室でわいわいする時は、すごく楽しいんですけどね!笑 休み中は、それもなくて寂しいですね

    今はとにかく、一緒に遊べる友人が欲しいです。
    文章を読むと、すごく幼くて自己中なのが分かりますよね…。この事で悩みだすと、余裕がなくなってきてしまうんです。割り切ってみても定期的に寂しくなるし、どうしようもなく不安になります…なぜだか分かりません

    皆さんならどうするか、ご意見聞きたいです。厳しいご意見もしっかり受け止めたいです。
    また、社会人になると友達が出来づらいと聞くのですが、大学で友達が出来なくても、社会に出てからでも、気の合う人は見つかることはあるんでしょうか…?


    ちなみに私の第一印象ですが、天然・ふわふわしてる・AB型っぽい、だそうです。

    トピ内ID:5698395412

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    誘う

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    🙂
    toto
    誘われること、に拘っているようなので
    プライドの問題が大きいように思いますね

    客観的には、ごく普通の充実した大学生活を送っているように見えると思います
    問題は、トピ主が満足していないという事です



    自分を欲してくれる人、を求めているって感じがしますね

    そして、他の人はみんなどこか知らないところで
    楽しく過ごしているような気がしてしまって、焦っている


    ひとつには、それらは妄想であり、無いものねだりである、と言える
    結構みんな、トピ主とそう変わらないと思います
    親友と集まってめくるめく楽しい毎日を過ごしてなんていません

    寂しいな、誰か誘って遊ぼうか・・・でもなぁ・・・
    誘ってくれて、仲良くしてくれて、楽しく遊べる友達欲しいなぁ
    結構、みんな同じなんです


    自分から誘ってばかり、と思わずに
    自分からばかりになったっていいから、誘うと良いですよ

    誘ってもらうの、嬉しいでしょう?
    嬉しい事をいつもしてくれる人は好かれますよ
    こんな友達が欲しい、でもそんな人が周りにいない、だったら自分がそんな人になればいい

    トピ内ID:2418596759

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    遊べる友人できるといいね

    しおりをつける
    🙂
    私もさびしい
    仲よくなりたいと思う人がいない、自分から遊びに誘わない、であれば、運が良くないと遊びに行ける仲の良い友人なんてできないと思いますよ。
    遊びに行きたければ自分からどんどん誘っていかないと。

    いいや、大学の友人は誘う気になれない、というのでしたら外部に新しい出会いを求めてみては?クラブに入ったり、教室に通ってみたり。

    社会人になると、ほとんどの人は友人と疎遠になります。
    最初は頻繁に会っていても、数年もすれば年に1度会うか会わないかレベルになりますよ。
    結婚すると仕事と家庭で精一杯ですしね。余計に友人とは疎遠になります。
    そして少なくとも私の周りでは、会社でプライベートでも親しくするほどの友人が出来た人はひとりもいません。
    たとえ親しくしていても、会社や自分の状況が変われば疎遠になるようです。

    遊びに行く友達が多い子と自分はどんな所が違うのか、観察すれば友人作りに必要なのはどういうスキルや行動なのか、自然とわかるはずです。

    トピ内ID:9520039265

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    小町定番の「友達いません」ですね

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    🐤
    kotori
    申し訳ないですが、友達いない状態はこのまま変わらないと思います。
    トピ主さんは理想とする友達を求めて、えり好みしてる。
    ちょっとどんくさかったりすると、内心で馬鹿にしてたりしませんか。
    そういうの同性はわかりますので(顔には出さない)、まさかそういう人を誘ったりしません。
    誰かの特別な親しい存在にはなろうとせず、
    サークルやバイト仲間で、ワイワイやるだけじゃ駄目なんですか。
    それで十分だと諦めるたら楽になるかも。
    自分はひとりという核ができてるんだと思いますよ。
    今のトピ主はじたばたしてて、かっこ悪いです。

    トピ内ID:9797623880

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    間口を広げましょう

    しおりをつける
    夏の朝
    友達が欲しいと言いながら、積極的に作ろうと努力していない様に思いますよ。


    >春先までは私と仲良くなりたいと思ってくれた子が数人いて、
    >私から誘ってご飯にいったりしましたが、いまいち合わない気がして最近は誘ってません。
    >ほんとに良い子だし、好きなのですが。

    いまいち合わないだけで、もう声かけもしないのですか。
    最初から気心や息ぴったり合う人って、いると思いますか。

    いきなり親友は出来ませんよ。知り合いから友達づき合いの時間を掛けて、
    まだ続いていたら親友になるのですが、二人(同性、異性でも)で思いやる気持ちがないと
    育ちませんね。

    これは社会に出ても同じだと思いますね。
    大学やサークル、バイト先でも間口を広げて友達になりましょう。

    トピ内ID:4243470778

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    選んでるんだし、当然では

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    🙂
    らん
    別に無理して友達なんて作る必要ありません。

    トピ主さんも結局人を選んでますよね。

    高校までの友人はいないのでしょうか?
    私は、大学時代の友人で続いている人は誰もいません。
    続いているのは、むしろ小中高の友人です。

    社会人になるまでに
    ある程度割り切れるようになった方がいいです。

    「友人を作るための場所」なんてないと思った方がいい。
    あくまでも何かの目的があった上で(学業・仕事・習い事等)
    できるのが友人だと思います。

    トピ内ID:0152328680

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    他に考えることはないのですか

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    >春先までは私と仲良くなりたいと思ってくれた子が数人いて、私から誘ってご飯にいったりしましたが、いまいち合わない気がして最近は誘ってません。ほんとに良い子だし、好きなのですが

    >コミュニティの中に仲良くなりたいと思える人があんまりいないんです

    結局あなた自身が人の好みがうるさくて好きになれないんでしょ
    あれもいや、これもいやじゃなかなか友達にはなれません

    自分に一番合うのは自分なの
    それ以外の人は大なり小なりどんな人でもぴったりは合いません
    趣味が合うとか将来の話をすると気が合うとか彼氏の話で盛り上がるとか
    それで分けて付き合ってもいいのでは?

    だいたい別にいいじゃない、そんなに友達友達っていわなくても

    貴女も長期留学とまでいかなくてもせっかく大学生なんだから
    海外へいってみるとか旅をするとかもっと自分を豊かにすることをしたら?
    誰かとつるんでないと不安なの?
    魅力がある人にならないと魅力ある人とは出会えないです
    それに出会っても相手から「なんか底が浅くてつまらない人」と
    すぐに切られます

    トピ内ID:8813477162

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    はい、40年間で二人くらいです。

    しおりをつける
    😀
    鯨夢
    会社員を約40年間やりました。技術系です
    会社の中で友人といえるのは三十代後半に出来た二人だけでした。
    ふたりとも文化系の事務方でした。企業規模は数千人の会社です。
    他の人は知り合いのレベル
    退社後は連絡もしません

    勿論、仕事上の友人は沢山いましたが、私の家庭状況や友人関係まで知っているのは兄弟よりもこの二人
    ある意味、なんでも話せる友人って一生で数人ではないでしょうか

    クラブ活動に参加すればそれなりの友人レベルも見つかりましょう。
    社会人になっても友人は見つかりません
    そういうもんなんでしょうね

    第一印象から見て言えば、友人のタイプは論理的でかっちりした男女でしょうか
    お気を長く・・・ね

    トピ内ID:6588418375

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    相手を選びすぎない方がよい

    しおりをつける
    🐤
    はちくま
    他人からあなたをみたときの、“天然・ふわふわしてる・AB型っぽいあなたの第一印象”は、言い換えると“幼い”ということです。
    他人を見る目が十分に養われる前は、とりあえず危険人物だけを避けて、友人(候補)を沢山作っておいた方がよいですよ。
    最初から自分と合う人に巡り合う確率は、とても低いものです。
    年齢とともに相手も自分も変わっていきます。
    成長します。
    その過程で、なくてはならない親友になっていくことがあるものです。
    私の場合、老年期に入った今、親友としてつきあっているのは、色々な出来事を通してぶつかり合い、本質は自分と全く違う人たちです。
    社会に出てからも友人はできますが、やはり学生時代の利害関係が何もない友人が、心許せる存在であることも確かです。
    まずは友人を選びすぎないことから始めて下さい。

    トピ内ID:0134416932

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    即席で友人はできない。

    しおりをつける
    blank
    エル子
    読んでいて思ったのですが、トピ主さんはそのバイトやサークルなどで知り合う人たちと、上辺だけの付き合いで答えを出してしまっている気がします。
    判断が早い、というか。
    何を判断基準にして「この人たちは自分が仲良くなりたい人間ではない」と判断しているのでしょうか。

    もちろん、インスピレーション、人と会った時にピンとくるような運命の出会いはあります。
    私にもそんな運命的な出会いの友人はいますが、学生時代からの友人も、幼馴染も、社会人になってからの友人もいますが、多くの友人たちとは最初はあまり仲が良いとは言えなかったです。
    私はアラフォーですが、最初から運命的に「この人とは絶対に親友になれる」と確信して友人付き合いを始めた友人は、一人だけです。

    多くの友人たちとは、打ち解けるまでにとても時間がかかりました。
    学業や仕事に打ち込むうちに同胞として一緒に共通の目的を目指しながら交流を深めていった友人たち、そこから友情が生まれたケース、最初に会った時にはそうなるとは分からなかったことです。

    トピ主さんは何も知らない内に判断しているのでは?
    まずは知ることから始めたほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8140611128

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    学生時代の友達は宝物

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    やはり、損得感情のない学生時代の友達は、人生の宝物です。
    社会人になってからは、あんまりそういう友人はできません。

    主さんは、友達付き合いに「楽しいこと」ばかり求めていますよね。
    友達って、楽しいことだけじゃなくて、その人の嫌なところとか、自分と違うところも
    ひっくるめて付き合うものじゃないんですか?
    そしてそういう友人づきあいの中で、価値観の違いとか、人生観の違いを学んでいくもの
    ではないですか?

    友達が欲しいんなら、もっと寛容性を持って、嫌なところも許して抱擁できる人間になる。
    嫌なものは嫌で、そこまで友達は欲しくないなら、一人でいるしかないです。

    トピ内ID:9699283205

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    今の状態で充分

    しおりをつける
    🙂
    さく
    バイトやサークルで話す人がいるのでしょ。
    それを友人というのではないですか?
    大学生なら、講義以外は全部プライベートだし。

    サークルやバイトの場以外で付き合える友人が欲しいということ?

    気が合うというか、好きなことが同じ人を探すのが
    手っ取り早いかな。

    漠然とした「仲の良い友人」を求めてあせるのではなく
    「映画友達」「スイーツ食べ歩き友達」「ライブ友達」と
    ジャンルごとに分けたお付き合いをした方が
    永くお付き合いできると思います。

    トピ内ID:6485004881

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    大学3年なら

    しおりをつける
    😠
    あはは
    来年の就職のためにインターンシップとかやらないの?
    みんな友達がどーのとか言ってないで、将来の為に頑張っているんじゃないですか?
    中3の悩みっていうなら、ありかもだけどくだらない。
    友達って、しぜんにできるもんじゃないの?

    トピ内ID:7577610654

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    自分から誘ってばかりはダメなの?

    しおりをつける
    blank
    マミ
    私は大学時代は理系で女子が非常に少ない学科だったので、友達は少なかったです。
    しかも、友達は消極的だったり、彼氏優先だったりで私がいつも誘ってばかりでした。
    でも、それでも不満は無かったですけどね。
    誘って毎回断られるのだったらヘコむけど、誘えば遊んでくれましたから。
    私が「今日は○○したい」と言えば、「いいよ~」ってすぐ同意してくれましたし。
    だから、私は誘ってばかりでも全然気にならなかったです。

    本当に嫌だったら誘っても断られてばかりになると思います。
    そうではなく誘えば遊んでくれるのだったら、それでも良いんじゃないのかな?
    そうやって遊んでいるうちに仲良くなって気心知れた仲にもなっていくものだし。
    小さい子供みたいに1回遊べばすぐ仲良し…という感じはなれないものだし、もう少し時間を掛けてみてはどうでしょうか?

    もしくは、同世代以外とも交流してみるとか。
    私は大学時代は趣味関係で中学生~30代まで友達がいました。
    この中でも30代の人とは親友のようにお互いに何でも話せる仲になりましたよ。
    世の中にはいろいろな人がいますから、自分と合う人や一緒にいて楽しい人を見つけてください。

    トピ内ID:2075140119

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐤
    サイネリア
    トピ様こんばんは。レスします。
    トピ様は今大学3年なのですよね?本題からずれて申し訳ないのですが、就活のほうは大丈夫ですか。大学3年という時期は将来を決める大事な時期です。脅かすわけではありませんが、何を最優先にすべきかをよく考えて行動しないと後々かなり苦労します。私が大学3年生だったときは運悪く就職氷河期でして、当時は自分が判断を誤ったためにしばらくとても大変な思いをしてしまったので自分の経験から言わせていただきました。ちなみに友達は社会人になってからもつくる気あればつくれます。心配ありません。

    トピ内ID:0960957754

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    佐々木
    トピ主です。
    皆さま、ご意見ありがとうございます。たくさんのご指摘を頂き、一つ一つが本当に心に沁みました。色んな人と楽しく話していても、心の奥では「この人達とは表面的な関係しか築けない」と決めつけていたように思います。友人関係は一朝一夕に築けるものではないし、はじめから「この人と親友になりそう」などと分かるものでもないですよね…。相手のことを深く知りもしないのに勝手に判断していた自分を反省しています。もっと時間をかけないと分からないことがたくさんあると思いました。

    トピ内ID:5698395412

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      トピ主です(2)

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      🙂
      佐々木
      トピ主です。文字数的に入らなかったので連投させて頂きます。すみません!

      >「誘われるのを待ってるだけでは友達はできない」
      それは本当にそうだと思います。もともと誘わないわけではないです。でもつい最近考えてみたらここ2年くらい私ってまともに誘われたこととか連絡もらったことないんじゃないか?とか考えたら悩みはじめてしまったんです…。
      もうそこに拘るのはやめようと思います。どっちが誘おうがお互い楽しめれば問題ないですよね…?

      >「他にすることないの?」
      夏休みに入ってしばらくする事がなかったので悩みはじめてしまったんです…。夏休みは毎朝ランニングをして、英語の勉強を続けるのが目標です。10月にTOEICを受けるので。バイトもしています。インターンは申し込んであるので来週からいくつか行きます。友達関係だけが全てではないですよね。友人がいれば人生楽しくて100点満点、ではないなと思います。こんな風にうじうじ悩むのもいい歳して良くないですね…。さっぱりとした考え方の、素敵な人になりたいです。

      トピ内ID:5698395412

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