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    🐤
    月子
    子供
    娘にこれまで溜まっていた家族のストレスをぶつけてしまいました。娘は二十歳で一人っ子です。私は両親が早くに亡くなった為、出産後は頼る先がなく、夫と夫の両親が頼りでしたが、夫は子育てや面倒なことは「嫌だよ」と言って関わってくれませんでした。娘に対しても、自分の思い通りにいかないと頭を叩き、コブができたこともあります。両親に対しても暴言や怒りをぶつけることもあります。両親は、いつも「あれは困ったね」と機嫌をとって、やり過ごしています。これまで家庭の微妙なバランスをとって良好な関係を保ってきましたが、今回ちょっとしたことがきっかけで、娘に「今まで面倒なことから逃げ出して、自分勝手に過ごしてきた人間の顛末をみてるとよい」と、夫に対する怒りの感情を吐き出してしまいました。娘は父親の気性は十分わかっているものの、家族は大切に思っているので、その言葉を聞いて涙ぐんでいました。可哀想なことしてしまったと反省していますが、夫が娘が3才の時に、砂浜に一人で待たせて平気で海に入ってサーフィンを楽しんでいたこと、私と娘(6ヶ月)が40度の熱があってもサーフィンに出掛けていくなどがあり、これまでのことが抑えられませんでした。

    トピ内ID:7657573736

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    その気持ちを

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    映画好き
    旦那さんに爆発させないのは何故ですか?
    娘さんには言いやすいから言ったのですか?

    トピ内ID:4577375998

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    続く、のかな?

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    blank
    わかめ
    まずは、お疲れ様です。
    母親であっても人間ですから、そういう時もあるかと思います。

    ですが、まずは落ち着いて。
    落ち着いたらお嬢さんに一言謝罪はしましょう。
    きっとわかってくれると思いますし、
    わかってくれなくても、お嬢さんが主さんくらいの年齢になった時、わかってくれると思います。

    次に、これ以上吐き出したいと思うなら、それ専用の日記をつけるとか、
    こういう相談サイトに投稿するとか(その場合、耳の痛い意見も出るでしょうが)、
    別の方法を取りましょう。

    全体的に言えるのは、娘さんは親を選んで生まれてこられませんでしたが、
    主さんはご主人を「選んで」結婚した、という事実です。
    主さんの行動一つで、改善される事ももしかしたらあったのかもしれません。
    過去は変えられませんが、未来はまだこれからです。
    次はどう行動するか。

    落ち着いて考えて下さい。

    トピ内ID:9167952244

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    別な人生を・・

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    🙂
    フフキン
    旦那さんは、妻子にだけじゃなく、親にまで、酷い言動をする、あなたは働いていないんですか?あなたが溜まっていたものを吐き出したのは、何にも悪いわけじゃありません。

    娘さんも、もう20歳、よく、娘さんとも話し合って、あなたに自立心があるのなら、思い切って別な人生を歩むことを考えてみてはどうですか。

    トピ内ID:0535360548

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    言う相手を間違えた

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    別に娘さんが悪いわけでもないのに言う相手を間違えましたね。
    いつもこうして弱い者にしわ寄せが行くのです。娘さんはショックだったと思いますよ。
    しかし一主婦としては貴女の気持ちはよく分かります。
    私も同じような気持ちを抱えて生きています。365日の内300日は超機嫌の悪い夫と高齢の実母と暮らしていて頭が変になりそうです。
    しかし他人が見ると超ラブラブな夫婦に見えるらしいのです。先日夫が入院した時に看護師さんに「仲良いですね。喧嘩なんかすることは有るのですか。ご主人は温厚だし奥さまは優し」と言われて思わず「私なんか舌打ちされたり、ふりはらわれたり怒鳴られたりばかりですよ。これまで働いて生活を支えてもらったから恩返ししているだけですが今回の入院でそれも全部返したと思います。家に帰ってこの態度ならもう許しません」と言うと看護師さんは「怖いですね」と言っていました。
    母も怒りっぽく、夫は夕飯にカニ棒二本食べただけで席を立ちました。お肉も魚も野菜も有るのに。
    本当に家庭の中でやりきれない思いを抱えて主様の気持ちがすごく分かります。
    こういう話を聞いてくれる場所が有れば良いと思います。

    トピ内ID:6932031171

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    ん?

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    🙂
    ゆる
    何故娘さんにぶつけるのですか?
    まさか夫に言えないからと、我が子に八つ当たりですか?

    トピ内ID:0067347732

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    はい?

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    😑
    ちりちり
    何故旦那に直接言わないで娘に?
    娘は被害者だよね。
    あなたが離婚しなかったのはあなたの選択。
    娘には選択権なかったよ。
    それを娘に当たり散らしてどうするの?

    トピ内ID:8940743940

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    気にやむこともないかも

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    🐧
    ムスメ2
    私の両親に似ています。口うるさい母よりも父の方がいいと、母と喧嘩した時についそう言ったら、トピのようなことをまくしたてられました。父に泣きついたら「お母さんの言うことを聞け(子育ては知らん)」という態度だったので、しばらく反抗していました。でも、親を嫌いになったわけではなく、ショックだったんです。今まで信じていたことが嘘だったのが。父の借金を母がコツコツ返して、子育てに余裕もなかったと初めて知りました。父は表向きは大企業に勤めていましたし、よく家族でレジャーも行き、まさか借金があるとは思いませんでした。好きなもの(娯楽品や流行りの服)を買ってもらえないのは、母が厳しすぎるからだと思ってました。

    でも、自分が親になり、ようやく母の気持ちが分かりました。ただの八つ当たりなら反省すべきですけど、娘さんももう大人。そろそろ腹を割って大人同士として話してもいい頃だと思います。母はあれから私を愚痴のはけ口にしていてうんざりすることもありますが、ほどほどなら言ってもいいと思いますよ。今では、子供の私に決して父の悪口を言わなかった母に感謝しています。

    トピ内ID:2813865483

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    何故?

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    🐷
    京田辺
    何故娘に?
    何故ダンナじゃなく娘に?

    トピ内ID:7523578338

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    大変だったとは思いますけれど

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    💔
    prisukune
    はぁ、そうですか・・としか言いようがないです。
    娘さんが産まれてすぐから、ご主人の勝手が続いているということですよね?
    いくらでも決断するべき瞬間があったと思うのですけど
    それでも“ご自身の判断で”“ご自身の意志で”
    20年間我慢してきたのでしょ?
    無関係の私から見ると、冷たい言い方かもしれませんが
    そのストレスに自ら身を置いて不満を抱いているに過ぎないと思います。
    しなくていい苦労に、自分で飛び込んで嘆いているんです。
    そんなの、美談でもなんでもないです。
    娘さんだって、もう自立しますよ。
    どうするかは、トピ主さんの気持ち次第なのでは?
    多分トピ主さんは、4・50代の方だと想像しますが
    人生はまだ3・40年あるのですよ?
    不満を言いながらストレスを溜めて、この先も過ごしたいのですか?

    トピ内ID:4736139249

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    猛省してお嬢さんに謝って下さい!

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    🐤
    ミソサザイ
    ご主人とあなたは他人でも、お嬢さんとご主人は血がつながっています。
    血縁は子どもにとって切れない鎖のようなもの。
    お嬢さんは、その事実から逃れられずに今後ずっと苦しむことになります。
    ご主人の血を引いているから、母親からも愛されないと思うようになります。
    そもそも人間性に問題があるご主人と結婚して、それを継続しているのはあなたの選択です。
    あなたの選択が全ての元凶であるのです。
    お嬢さんには何の責任もございません。
    そこを混同せずに、せめてあなただけは真っ当な大人でいてあげてください。
    心から謝って下さい。

    トピ内ID:0618793413

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    慰めてほしいのかもしれませんけど

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    🙂
    あえて辛口
    申し訳ありませんが、あなたに優しい慰めの言葉はかけられません。
    正直、今の時点(8/8日10:43)でエールが252もあるのが信じられないです。

    (1)まず、文章が非常に読みづらいので私が誤解していたら申し訳ないのですが、あなたの怒りの矛先はご主人ですよね?そんなご主人に耐えなければいけないのは、何か娘さんに責任があるんですか?なぜご主人に対して爆発せず、娘さんなんですか?うがった見方をすれば、ご主人に対しては恐ろしくて反発できないけど、「いじめやすい」娘さんにはけ口を見出した卑怯者にしか見えないのですけど、違いますか?

    (2)そんなご主人を恐れてなのか経済的な理由なのか義両親のせいなのか知りませんが、ずっと二十年も離れずにいた選択をしたのは、月子さん「あなた」ですよ。主語がない文なのでよくわかりませんが、「今まで面倒なことから逃げ出して」いたのは娘さん?ご主人?でも、私にはそれはあなただと思いますよ。
    自分の人生自分で責任を持つべきなのに、なぜそれを人のせいにするんですか。

    トピ内ID:4895345529

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    例がわかりにくい

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    🙂
    かぐやひめ
     なぜ、気持ちが抑えきれなかったかという例が17年前のことというのが、たぶん第三者からは理解されにくいかと思います。それが一番大きなことだったとしても、「若かったんだね。許してあげなよ。」と言ってしまいそうです。

    トピ内ID:2090832447

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    怒る相手が間違っている

    しおりをつける
    🐤
    ちょっとね~
    なぜ娘さんにだけ八つ当たり?
    あなたが怒らなければならない相手はご主人でしょ?
    それも、もっと何年も前に怒らなければならなかったと思いますよ。

    ご両親が早くに亡くなっていることはお気の毒ですが、私も子ども3人いて、実家から飛行機で半日かかる場所に住んでいますので、頼ることはできません。
    義実家も遠方だし、逆に嫁いびりにあって疎遠ですから、まさに私たち家族だけの生活です。
    しかも夫は激務。
    子どもが赤ちゃんの時に入院しても、夫は何もしませんでした。
    さらに夫だけで遊びにも行きました。

    ですから、私は離婚覚悟で徹底的に何度も何度も話し合いましたよ。
    十数年かかりましたが、やっと7割満足くらいにまで家庭を顧みてくれるようになりました。

    あなたは、なぜ、もっとしっかりご主人と話し合わなかったのでしょうか?
    結局、離婚されて困るのは、あなただったから、自活する自信がなかったから、自分でお子さんを守っていく自信がなかったから・・全て自分のせいですよね。
    本当は、自分が情けなかっただけだと分かっているのに、それを認められず、今頃、娘さんに八つ当たりしているだけです。

    トピ内ID:9938335812

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    子供は親のはけ口ではありません

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    🙂
    しんしん
    夫としては零点でも、父親としては百点の人もいます。

    妻としては百点でも、母親としては零点の人もいます。

    あなたにとて零点の夫でも、子供にとっては百点…まで行かなくても、それなりにいい父親なのでしょうし、だからこそ、娘さんは父親を悪く言われて涙ぐんだのです。

    そして、自分で選んだ夫をそんな風にしか言えない母親を、そんな女性が自分の母親なのかと、哀しく思っての涙だったかも知れません。

    子供は、親のはけ口ではないのです。
    夫への不満は不満として、妻として夫に向けなければならないのです。

    あなたが、今まで散々我慢してきた私、だから家庭が上手く行っていたと、高い自己評価をするのは結構です。

    でも、だからといって我慢してきた部分を子供にぶつけるなんて、母親としてどうなのでしょうか。

    反省をしているのならまず、娘さんに謝ってください。

    そして、夫への不満は夫に対して、爆発させてください。

    トピ内ID:2436389155

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    執念深い

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    blank
    MM
    大昔のことを、いまさら言っても仕方ないでしょ。それよりその時点ではっきりさせなかった自分のせいじゃないですか?アナタは神様のように生きてきたのですか?今頃恨みつらみを言うなんて根性が悪いよ。

    トピ内ID:9114237334

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      トピ内ID:1196734465

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      トピ内ID:3230481443

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      で、お悩みはいったい何なんでしょうか。
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      トピ内ID:4096224554

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      トレント
      ご主人へのストレスを娘さんにぶつけたとしたら、それは良くない。
      相手が幼い子供でも良くない。
      娘にいつも愚痴っているのも、良くない。
      子供はサンドバッグじゃないし、愚痴の吐き捨て場でもないから。

      でも、トピ主さんは今まで、ぐっとこらえていたんですよね。
      娘さんに八つ当たりしたわけでもない。
      そして、娘さんももう二十歳。
      それなら、決して悪いことではなかったと思いますよ。

      この世は綺麗なことばかりではありません。
      いろんな面から見られるようになった方が、良いと思います。
      そのためには、「親」で同じ「女性」であるトピ主さんの言葉だって、糧になります。

      「穏やかに見えたお母さんだけど、それは日々を何とかやり過ごしているだけで、
       深いところで怒っている(傷ついている)んだ。楽ではないんだ」
      それに気付いたこと。
      「今まで面倒なことから逃げ出して、自分勝手に過ごしてきた人間の顛末をみてるとよい」
      という言葉。

      すぐに何かが起こることはないでしょうが、心の片隅に刻まれて、何かあった時に生きてきます。

      トピ内ID:8053030860

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      うちの母親みたい

      しおりをつける
      🐶
      母を嫌う娘
      夫や息子へは気を使うけど、娘だけは別。

      娘はゴミ箱。

      自分が持っていたくない嫌な感情を全部、
      愚痴や怒鳴り声にして放り捨てて押しつけて来る。

      否を唱えたところで、
      「なら私は誰に愚痴ればいいの!?アンタしかいないでしょ!!!」

      どういう心理なのか、不思議でならない。

      夫への不満は、夫と話し合わなければ解決しない。

      そんな当たり前のことを無視して、
      自分は被害者で可哀想なのだと、
      しかもそれは「貴女の為」にしている苦労なのだと、
      魔法の言葉で娘を縛り苦しめることで、自分の気を晴らす母親。


      でもまぁ、娘さん20歳なら、大丈夫ですよ。
      独り立ちして、トピ主さんから距離を空ければ良いのだから。
      必ず「ああ、この人はただの自己中だ」と魔法が解ける時が来ますし、
      そうたらちゃんと身と心を守ってトピ主さんから離れますよ。

      トピ内ID:4009734210

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      娘さんの傷

      しおりをつける
      🙂
      変わる気ない
      悪いのは夫。自分は被害者なのだから子供に当たってしまう時もあり仕方のない事だと思っていらっしゃるのでしょうか。
      あまり苦悩や罪悪感を感じていないようで、ただ吐き出して共感して貰えることを望んでいるように見えるので。
      思い通りにならないとコブを作る程叩いたとの事なので今に始まった事ではないように思います。
      私は家庭内でサンドバッグの役目となっていた子供でした。
      世の中とはそういうものだ、大人になればわかるという言葉は許せません。
      弱いものに皺寄せがいくのが世の常、親は皆子供に当たることで理不尽さを発散させているから仕方がないとは思う程堕ちた人間になりたくありません。
      因果応報、自分が老いて弱者となった時娘さんはあなたが接したようにしか接してくれませんしそうあるべきです。
      丁度あなたが娘さんに言った言葉が、ご自分の娘さんへの仕打ちに重なりますね。
      あなたご自身の顛末を楽しみになさっていれば宜しいと思います。
      娘さんを傷つけて反省する機会は今までもあった筈です。
      叩いてコブを作ったのを見て何とも思わなかったのでしょうか。
      改める機会はもっと以前にあった筈です。

      トピ内ID:7055738292

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      意味不明

      しおりをつける
      🙂
      フライドポテト
      溜まった物...とは、夫に対する不満ですよね。
      それを娘にぶつけた!?意味がわかりません。

      娘はサンドバッグですか?
      自分の産んだ子なら、何をしても許されると思ってますか?

      ぶつけるなら夫にするべきです。
      アナタはこれで完全に、毒親になりました。

      トピ内ID:7475100932

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        愚痴を聞かせたのか、八つ当たりなのか?

        しおりをつける
        🙂
        ココア
        大変でしたね。そしてここまで20年間の子育て、お疲れ様でした。まずは深呼吸して一旦落ち着いてくださいね。

        主語がないので分かりにくいのですが、娘さんにゲンコツしたり、両親に暴言を吐いたりするのは夫ですよね?育児にも不参加で、そんな夫に対して20年来の不満があったと。
        「自分勝手に生きてきた人生の顛末を見ろ」というのは、娘さんに対する八つ当たりというより、そういった夫への不満や辛辣な意見(愚痴)を娘に聞かせた…ということでしょうか。そして家族思いの娘さんは、夫婦の亀裂を垣間見て涙ぐんでいた、と。

        その前提であれば、娘さんももうハタチ、大人ですから…後悔しているなら、ありのまま話してみてはいかがですか。「夫に対して不満が爆発してしまって愚痴をこぼした。でも娘に聞かせる話では無かったと反省した。ごめん」と。
        親でも大人でも間違うし、夫婦だっていつでも円満、順風満帆ではない。でもキチンと反省し、責任を持ち、過ちは謝る。そんなリカバリー姿勢を見せることこそ大切だと思います。仮面夫婦の仲良しごっこで騙せる年齢ではありません。娘さんを、ひとりの大人として扱ってあげてください。

        トピ内ID:8600969606

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        なぜ娘さんに?

        しおりをつける
        🙂
        さきこ
        夫に対する憤りを娘に?
        八つ当たりのとばっちりですね、娘さんにとっては。
        その夫と生活を選んでいたのはトピ主さん自身ということをお忘れなく。

        「ただ聞いて欲しかっただけなんです」
        とコメントがつきそうですが。
        私の母もたまに愚痴がヒートアップして
        私に八つ当たりしますよ。
        ガス抜きが必要だろうと思うから、八つ当たりになる前にガスを抜こうと、
        頻繁に実家に電話してます。
        でもね、娘にしてみればね、
        本当に迷惑だし悲しい、嫌な気分になります。
        知らねえよ!と電話を切ってしまいたい気持ちにもなります。
        トピ主さん、娘さんはサンドバッグじゃないよ。

        トピ内ID:7743865686

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