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    父との確執

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    🐱
    トトロ
    ひと
    はじめまして。アラフォー兼業主婦です。アドバイスお願いします。

    私の父は70後半に差し掛かろうとしています。

    遠くに住んでいるため、今のところ害はありません。

    幼少時から家庭内暴力がありました。
    灯油を少し玄関の前にこぼした時に思いっきり頭を叩かれたことには今でも嫌悪感を拭えません。

    たばこと酒が大好きでたばこはやめさせましたが酒はやめません。

    今まではここまで嫌だと思わなかったのですが3人目を里帰り出産した時揉めに揉めて愛想がつきました。

    父は62の時に脳梗塞で倒れそれから働いていません。(半年ほどで治っています)
    母は現在66ですが糖尿病と肝臓病を患いながら住宅ローンを返す為働いています。(完済は20年後くらい)

    今は元気ですが将来の事が気がかりでなりません。

    父は介護施設には入りたくないと言っています。
    私は父の面倒など見たくありませんので、施設に入ってほしいです。


    私は今まで働かない父に憎悪を抱いています。
    そして母は病気と疲れと戦いながら働いているので不憫に思います。


    兄は借金を借り換えしたり年何百万か返済して助けてはいるので
    実際返済は20年もかからないかもしれません。

    ここでお金のことは問題ではないのでご理解ください。(返済を肩代わりしても問題ありませんので)

    父に対して全く好意を持てなくなり顔を見たくありません。どうすればこの思いを消せるのでしょうか。

    トピ内ID:9597951526

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    その思いは消えません

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    🙂
    マルコ
    ご両親が60代で、まだ20年続くローンを組んでることにびっくりですが、
    今回はそれについてではなく、ご自分の気持ちを整理したいんですね。


    離れて暮らしるのに、どうして気になるんですか。
    万一介護が必要になったとき、あてにされそうなのが嫌。
    お母さんが元気でいてくれればいいけれど、
    お父さんの方が後に残ったらどうしよう、ってところですかね


    たぶん、いろいろ昔からあったんですよね。
    子どもは親を選べませんものね。
    残念ですが、いい答えが思い浮かびませんでした。
    トピ主さんがもっと大人になるしかないと思います。

    トピ内ID:8997596682

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    確執は消えない

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    💰
    prisukune
    お父さんが無職で経済的に困窮しているから
    ローンを返すためにお母さんが働いているのかと思ったら
    最後の2行で、何が問題なのか分からなくなりました。
    なぜ、思いを消す必要があるのでしょうか?
    長年のお父さんとの関係があってこその嫌悪感ですよね。
    脳を全取換えでもしない限り、消そうと思って消せる訳がないです。
    お金の心配が無いのなら、お母さんがそんなにあくせくする必要無いでしょ?
    病気と闘ってまで、疲労して働かなくてもいいのに。
    社会に貢献し、身体を動かし頭を使い、他人との繋がりを持つ、と言うような
    有意義な人生を送る為の、それなりの働き方に変えて貰えば良いでしょう。
    経済的不安が無いのなら、問題は横暴なお父さんだけです。
    トピ主さんは、お母さんをお父さんから引き離してあげては?
    同居でも近居でも良し、お母さんを呼び寄せてはいかがでしょうか。
    お父さんの事は、施設に入ろうとどうしようとお父さんの勝手です。
    家さえあれば自分の暮らしぐらい自分で考えるでしょ。
    子供じゃないんだから。
    電話1本で宅配でもなんでもありますよ。
    家族皆が離れて行った自分を振り返りながら、余生を考えるでしょうね。

    トピ内ID:3936789910

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    母に寄り添い過ぎ?

    しおりをつける
    🙂
    チチ離れ
    トトロさんは、お父様から借金を肩代わりしろと言われてないんですよね?
    お父様による実害は今はないんですよね?

    だったら、思い出さなきゃ腹も立たないと思いますが。

    トピ文からは、お母様のことを案じてのお気持ちのようですが、夫婦の問題は夫婦にしか分かりませんし、お母様が可哀想と言っても、それはお母様の人生ですから、お母様の責任ですよ。

    もしかしたら、母離れできていないのかな?という印象です。母離れしてしまえば、そんな風に父のことは憎くなくなりますよ。

    所詮、父親なんて、母という一人の女が選んだ男に過ぎません。

    トピ内ID:3004190638

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    血は水よりも濃い

    しおりをつける
    😉
    nyanya
    肉親との確執は他人同志より厄介です。

    離れる事です。

    無理に仲良くすることは有りません。

    幸いお兄さんが実家の助けになって貰えてるのですよね。それに対しては感謝して、ご自分の気持ちを理解してもらいましょう。

    親子は切っても切れませんが、離れた所からご実家を見守るだけでも良いと思います。

    トピ内ID:4764171264

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    何が有ったのですか?

    しおりをつける
    blank
    みんとぶるー
    >今まではここまで嫌だと思わなかったのですが3人目を里帰り出産した時揉めに揉めて愛想がつきました。

    要は、これを忘れられるかどうかですよね。

    実家の経済的な事は、お母様とお兄様で頑張っていて、トピ主さんも問題ではないと書いている。
    (住宅ローンの話など、フェイクを鑑みても不自然な話ですし)
    お父様の介護の事も、お兄様が居るなら、遠くに住んでいて3人の子育てをしているトピ主さんを頼りにするとは思えません。

    お母様に子供達を会わせる為に帰省したいが、実家に居るお父様が目障りと言うなら、最初の「3人目の里帰りで何があった?」という所に戻るのかなと思いました。
    そして、トピ主さんもそれを聞いて欲しいのではないですか?

    トピ内ID:0240901044

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    死ぬまで無理

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    blank
    チューリップ
    里帰り出産したトピ主が不思議です。
    父上とは縁がなかったと思うしかない。

    トピ内ID:2699555433

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    消せません

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    blank
    らら
    関係をたつしか方法はありません。
    離れているなら連絡はしない。これしかありません。
    トピ主に故郷はないものと思いなさい。それしか方策はない。消すのは無理だから。

    トピ内ID:2699555433

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トトロ
    皆様アドバイス本当にありがとうございました。
    どれもその通りで、心が少し軽くなった気がします。

    後だしで申し訳ございませんが
    住宅ローンは兄名義で両親が死んでしまえばすべて
    兄が支払わなくてはならない状況です。

    少しでも兄の負担を減らそうと母は頑張っています。

    しかし皆様のおっしゃる通り自業自得なのでしょうね。

    住宅購入の時は自身が学生で下宿し、家に住む身ではなかったので
    何も力になれませんでした。

    そしてお金に関する知識も全くありませんので
    私にはどうすることもできませんでした。

    住んでいない家を買わされた兄には申し訳ない気持ちでいっぱいです。私は何もしていないので。

    離れていても逆に親不孝をしているように感じ、
    撥が当たるのではないかとも考えてしまいます。

    みなさん親身になってアドバイス下さり本当にありがとうございました。

    トピ内ID:9597951526

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    トトロ
    アドバイスありがとうございます。

    第3者の意見本当に勉強になります。
    ありがとうございました。


    3人目の里帰りは要約すると
    ・父が嫌いで毎日がストレスだった
    ・ストレスでイライラして父にぶつけてしまった
    ・ストレスが自分に降りかかり階段からこけた(子供には異常はありませんでした)
    ・出産が1か月早まり子供が小さかった(子供は元気に問題なく生まれ育っています)
    ・子供を父に任せられず結局は8割自分で子守をした
    ・ストレスで不安定になり注意力が散漫し、車を車庫にぶつけてしまった

    里帰りの生活費はTOTALで17万はだしましたので、多分問題はありません。(3か月半)

    これまで実家に帰るたび父と衝突することは多々ありました。

    ただこれはすべて私の過剰反応なので父が全部悪いわけではありません。
    逆に私が悪いと思います。

    だけどどうしても心からごめんねとは言えません。。
    老い先短い父い優しくしなければと思いますが、全く行動できません。

    トピ内ID:9597951526

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