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    すごく怒るママ友にどう対応すればいい?

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    🙂
    tete
    子供
    ママ友(Aさんとします)と週2-3回、子供の待ち時間に雑談をすることがあります。Aさんはいい人なのですが、怒ったときのパワーがすごく・・・

    1.Aさんのお子さんの習い事の先生が体調不良で休講になったとき、大変お怒りで「習い事とは、先生とはどうあるべきか」について1時間ほど力説し、「もう辞める」「今日こそ一言言ってやる」と息巻いていました。私はその先生を知らないのですが、なるべく共感を表すようにしていました。
    次の日に顔を合わせたので「あれどうなった?」と聞くと「あ、あれもういいの~」と笑顔で去っていきました。私なりに悩んだのですが…あっさり解決したようです。

    2.Aさんのママ友(Bさんとします)が予防接種反対派(自然に免疫をつけたい)らしく、1時間ほどBさん(と予防接種反対派?)に怒り続け、その場には10人ほどママたちがいたのですが、皆予防接種は受けさせており…誰もBさんと面識はなく…彼女がなぜそんなに怒っているのか誰も理解できず…

    3.Aさんは誰かが気に入らないと、その方がいかに親としてなっていないかという情報を集めてネガティブキャンペーンを張るのです。3ヶ月ほど前、子供が同じ習い事のある人(Cさんとします)が嫌いになったようで、20人ほどの前で「親としてなってない」「○さんも×さんもそう言っている」と1時間ほど説教したそうです。Cさんは泣いており、その後Cさんのお子さんは習い事をやめました。(○さんとして名前を挙げられた人は「Aさんの○さんも言っているは信用しないで!」と言っていたそうです。)
    過去3人くらいAさん絡みで辞めているそうです。

    怒り方が激しいのにどこに地雷があるのかわからず、いつ自分がターゲットになるかと不安です。なるべく当たりさわり無いように接しているつもりですが…皆さんのアドバイスをいただけたらと思います。

    トピ内ID:8552290383

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    れんこん
    そういう情緒不安定な人は、自分にとって害しかありませんし
    子どもも影響を受けている可能性があるので
    我が子と仲良くしてくれなくて結構と思います。

    だから、習い事をやめるかなにかして、その人から去ろうとするかも。

    悪口言われても、そういう裏付けが周囲に認知されている人だったら
    最初はグループの人から無視とか冷たくされるかもしれないけど
    暫く経てば無くなるだろうし、個別で気持ちの良い人と付き合ったほうが為になるので
    私ならそうしてしまいます。

    人は人。自分は自分。と思えない人は幼稚そのものであり、
    話題もなんかつまらなそうって思う。

    トピ内ID:1618817663

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    なんで?

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    😍
    rei
    何でそんなに沸点が低い人とつきあってんの?
    トピ文だとちっともいい人だと思いませんが。
    ビクビクしながら付き合うのはマイナスですよ。
    関係性を薄くして行く方向に持っていかないと。
    習い事を辞めさせるほども影響力を持っている人は
    要注意人物ですよ。
    まあ、文句屋の文句係ですね。
    挨拶だけの関係になれればいいと思う。
    なるべくAさんが出没する場は避けたほうがいいよ。
    姿見たら逃げるとかね。
    こういうボスママは危険ですよ。

    トピ内ID:4104227784

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    その他大勢の一人になりきって関わりを減らす

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    blank
    21美
    怒ったときのパワーがすごい人をいい人とは言いません。Aさんはクレーマーとかモンペとか、問題行動を起こす人として認知されるタイプです。
    週2-3回の待ち時間は出来れば雑談の輪の外にいたほうがよい。
    Aさんが『気に入らないこと』はその雑談で知った発言者の考えなのではないでしょうか。
    雑談の中から拾った自分と違う意見は、徹底して論破したい性分なのでは?
    ターゲットにならないためには自分の意見を言わないこと。
    そういう意味では共感も危険。トピ文の3.のように言ってもいないことを「○○さんもそう言っていた」とされ、巻き込まれてしまいます。
    トピ主さん含め、皆まだお子さんが小さいのではないですか?子供も巻き添えを食うのではと怖れるため、他者から反論されないからAさんの言いたい放題の環境になっているものの、既に「面倒な人」として充分知られている人は、今後子供の成長と共に周囲から排除されていくのではないかと思います。

    トピ内ID:5132969479

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    なんだか。

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    😉
    黒渕
    狭い世界で生きているんですね。
    ママ友関係って詰まらなさそうー。

    トピ内ID:1580518367

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    そういう人と最近遭遇しました

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    blank
    ワカメちゃん
    最初はびっくりしてうっかりその人のペースに巻き込まれてしまいましたが、
    落ち着いて考えたらどう考えてもあちらが普通でない。

    そのうち「あのひとちょっと変わってるよね~」とか「こわいよね」という人達が
    だんだん増え、今はみんなで当たらずさわらず。

    あくまで私の知人のその人の場合ですが、頭はよくてプライドも高い。
    普段は知的な感じですらありますが、何かスイッチが入るともうダメなんです。
    確かに地雷がどこにあるのかわからないので面倒ではあります。思い込みが激しいので。

    でもだんだん共通認識を持つ人が増えますので、被害にあっても「あ~今度はあなたね」で
    仲間内ではすむ話になるかも。ターゲットがくるくる変わるのであんまり気にしない方が
    いいですよ。そのうちみんな適当に流すようになりますから。

    ポイントはプライドかな。面倒なので「はいはいご説ごもっとも」と言っておくのが無難ですよ。

    トピ内ID:3098130520

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    まずトピ主さんがおかしい

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    🙂
    ゆりえ
    これだけAさんの悪行をあげつらねているのに、文頭でまずは「Aさんはいい人』っておかしいですよ。
    書いてある内容が客観的に真実なら彼女がいい人のわけないじゃないですか。

    それとも他に「気前が良い」とか「明るい」とかポジティブな要素があって、それを指して「いい人」というのですか?

    内容が事実としたら彼女を何も恐れることはありません。
    何故ならあなたの周囲の人たちは皆もう彼女の人となりをわかっているからです。
    彼女が個人的悪意や立腹で何を言おうが1時間聞き流すだけでしょう。

    ただ他の批判を怖気づくあまりAさんはいい人などと矛盾することを先回りして書いたり、これまで他者を庇わず自分がターゲットになってしまうことだけが心配な、いわば卑怯で小心者のあなたを積極的に庇ってくれるかどうかはわかりません。
    所詮同じ穴の狢とも思われます。

    Cさんが習い事をやめたのはAさんと、そんな彼女に表面的には付き合っているあなた達に愛想をつかしたのかもしれませんよ。
    私ならそうしますから。

    トピ内ID:3243265379

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    いずれ仲間外れになります

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    🙂
    静御前
    気性の激しい方は仲間外れになります。ご近所でもいます。365日怒ってます。怒りの矛先は家族ですが…何時こちらにと…本当に尋常でない怒り方です。自然と人が段々と離れてます。影響は、子供達にもです。昼間誰も遊びません。哀れに親子4人でいます。問題のママさん自然と離れて行きます。孤立します。怖がらなくても。もしかしたら彼女より強い方が、現れたらママ友さんは、一貫のおしまいですね。

    トピ内ID:3338181917

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    離れましょう

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    😡
    kowa!
    怖いですね。
    元から?更年期?知りませんが、そばにいて、いい気がしませんね。
    気を遣うのではなく、なるべく離れましょう。

    トピ内ID:8699095255

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    わからない。

    しおりをつける
    🐤
    あけ
    なぜ皆で単なるママ友の説教を聞くの?
    私なら逃げるけど。
    「へー、まぁ考え方は人それぞれだしね~、あ、帰らなくちゃ」
    とか言って。

    そのママの子供に何かしてしまったなら仕方ないけど、そんな意味不明の説教を聞く方が悪いでしょ。
    聞くから図に乗って偉そうにするのよ。

    あなたはもう近づかないようにね。
    「こんにちは~」と声を掛けながら通り過ぎる。
    子供を待ってて動けない時は、電話が掛かってきたフリをして少し離れる。
    何事も工夫です。

    トピ内ID:0042766211

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    ママ友なんだし

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    🐧
    絹子
    強烈に怒るエネルギーのある人のようだけど、あっさりと根に持たないタイプなのでは?
    何かで怒らせても、ごめんなさいで、直ぐおさまるのでは?

    あっさりした付き合いでいいと思います。
    案外、困ったときに、優しいかも。

    トピ内ID:3913605641

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    いるいる

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    😠
    おばちゃん
    風紀委員なのかと思うほど、周りに厳しいお母様。いつも何かに対して怒っていて…面倒臭いなあ…と私は思っていました。
    保護者としてふさわしくないファッションと怒り、児童としてふさわしくないファッションと怒り、相手親子に何かされたとか、恨みでもあるのかと聞けば「全然!」
    エスニックTシャツとジーンズ、フリルワンピースのお子さん、怒る程の事なの?

    帰りに風紀ママがまだ怒ってたので、「お下がりを頂いて、気に入って着てきたんだって。可愛いね~」と言えば「お下がりなんて古臭い!!」とまた怒り。あー面倒くさい…と、彼女と行動を共にするのをやめました。だって楽しくないですもの。

    うちが私立受験するときも、なんだか盛大に怒りまくってたようです。受けるだけなら誰でも受けられるのにね。

    トピ内ID:0128966619

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    関わらないこと

    しおりをつける
    🙂
    合わせみそ
    トラブル回避にはそれしかないと思います。

    先に失礼するね。と言ってそそくさと帰る。

    話の内容に、共感はしない。
    同意見だと思われるので、嫌な話が出たら、理由をつけて帰る。
    あっ、電話だ。もうこんな時間ごめんねー!!等々。
    余計な話を聞かない。

    距離を開けていくしかないと思います。

    トピ内ID:9290899722

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    最低限度の関わりだけ

    しおりをつける
    🙂
    れいこ
    関わる際は、必要最低限度のみ

    彼女の地雷がどこにあるのかわからない以上、無用な関わりはめんどうなだけです

    そんな彼女を理解することも、エネルギーの無駄に思えます

    彼女の感情に振り回されずに、適当にスルーしてくださいね
    ご自分を大切にね!

    トピ内ID:1341959396

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    習い事の

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    🐱
    アイルー
    曜日を変える。
    変えられないなら雑談には加わらない。

    何を基準にいい人だと言っているのか分かりませんが、
    付き合う必要があるのでしょうか?
    悪口に同意して、ターゲットにならないよういい顔する。
    自分が嫌にならないんですか?

    トピ内ID:0892639269

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