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    妻と妹の確執。疲れました

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    (トピ主17
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    😢
    悩む兄
    ひと
    4人の子持ちの男です。
    妻と妹の板挟みに、ほとほと疲れて困っています。

    妹夫婦は子供はいません。そんな妹に、妻からもう何年も前から「早く義妹に子供を作るように言って」と急かされています。

    妻もさすがに妹本人には言いませんので、私や私の両親に言って来ます。
    私も両親も妹に子供を急かしていますが「もう諦めた。お金も元気も無い」と言うだけです。

    妻は「4人の子を育てるのがどれだけ大変だったか義妹には分からない」「それだけ苦労してきた私が、楽に生きてきた義妹にいずれ面倒を掛けられるかもしれないなんて有り得ない」「可愛い子供達にまで義妹の世話が及ぶなんて許せない。早く自分の子供を産んで」と言います。


    妻は妹が将来一人になった時の事を言っているようです。「入院の時の引受人は!?アパートに入る時の保証人は!?絶対に私達に来るじゃん!」と。
    妻の言い分も分かります。妻と妹は他人ですし、子供達に妹のことで面倒掛けたくない母としての気持ちも分かります。

    だから再三に渡って両親と説得していますが駄目です。ここ何年かは妻も露骨に妹に態度に出すのでヒヤヒヤしています。

    先日も妹に言ったところ、
    「うちは兄さんの家と違って裕福じゃない。だからこんな事言うのは悪いけど、4人の甥姪に毎年お年玉やら入学祝やら渡すのも正直楽じゃないんだよ。それでも何とか捻出して毎年出してるのに、そういう言い方は無い」と言うので、「子供がいない人はそういうところの考えが幼い。成長が出来ない」と言うと、「兄さん達は子供がいても無神経だけどね」「多分、一生分かり合えることは無いと思う。別に分かり合いたくもないけど。子供がいても人の気持ちが分からない人って嫌ね。4人もいて成長しないのかしらね」と言って電話を切られました。

    私はどうすれば良いでしょうか?

    トピ内ID:8940657597

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    とぴ妻の立場です

    しおりをつける
    🙂
    おりーぶ
    夫弟夫婦に子供がいません。もう望めない年齢です。

    私には成人した子供が二人います。子供には、相手にするな、と言ってあります。

    困ったときだけ、甥、姪だからと言われるのは迷惑です。

    夫にもはっきり言いました。子供に負担掛けるな、と。

    弟は、お祝い事は気が向いたときだけ包んできます。


    妹夫婦は老後についてどう考えてる?

    トピ内ID:7399282645

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    奥さんに解決策を提示すれば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もし奥様に理解力があれば、わりと簡単にかたがつくと思います。
    奥様の心配を払しょくしてあげればいいのです。

    入院の時の引受人は!?
     =親族がいなければ必要ありません。わたしも入院保証金を支払って
     入院したことあります。
    アパートに入る時の保証人は!?
     =保証協会を利用すればいいのです。
    介護施設
     =これも保証協会の利用を施設から勧められました。

    親族がいないとできないこと、なんて無いんですよ。
    奥様にちゃんと説明してあげてください。要は、主さんの子供には迷惑はかから
    ないのだと。

    ただ保証協会の利用はお金がかかるので、お年玉やお祝いはお断りして、
    貯金をさせておくようお勧めします。

    トピ内ID:1910855462

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    お金もらうのやめたらいかがですか

    しおりをつける
    🐱
    ねこになりたい
    そこまで妹さんにひどいこと言っておいて、お年玉やらお祝い金はもらってるんですか?
    図々しいなあ、トピ主さん一家。

    トピ内ID:2883660589

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    妹さんに共感します

    しおりをつける
    💤
    こい
    主さん、妹さんに伝えましょう。
    今後一切、4人の甥姪にお年玉をはじめ、お金を使わなくてもよい!と。

    そして、奥様にはそのことを納得してもらいましょう。
    妹さんは、今後のために貯金が必要です。
    4人の甥姪に使ってそれを減らすと、結局は将来お世話になる可能性も出てきます。
    お金が残れば、解決できる面倒もありますよね。

    さて、主さんも情けない人ですね。
    4児の父親なのに。。

    奥様と実妹の間を伝書鳩のように右往左往しているだけですか?
    お似合いのご夫婦かも知れませんね。

    トピ内ID:7155611907

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    妹以外みんなヒトデナシ

    しおりをつける
    blank
    グク
    なんてバカな人たち。

    子供のいない人に「子供を作れ」と言ってはいけない。
    子供のいない人にはどんな背景があるか分からないから。
    逆に言えば、子供のいない人には何かしらの理由があるから。

    心配せずとも妹さんが貴方がたを頼ることはないでしょう。

    ところでどの辺が板挟みなの?
    トピ主夫婦、そしてご両親から妹さんへの一方的な言葉(精神的な)の暴力ですけど。

    子だくさんでも、人として成長しないんですね。
    妹さんと同じ言葉をトピ主ご夫妻に送ります。

    トピ内ID:9183332779

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    なんかさ、

    しおりをつける
    blank
    ママはぷりぷり
    妹さんと奥さんや実家との関係を悪くしてるの主様じゃない?

    けっこう無神経なコト言ってると思うけど。
    それに、奥さんの言い分って”義家族(義両親含め)の面倒なんか見たくない”って言ってるんだけど、わからない?
    オマケに子供4人分のお年玉に入学祝!?
    そりゃキツイわ。
    それに対しての感謝はして無いでしょ。

    ま、主様含めて奥さんも相当、人の気持ちが判らない人達ですね。
    お子さんの将来が心配です。

    トピ内ID:0416902868

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    最低ですね。

    しおりをつける
    blank
    カエル
    妹さんの意見が100%正しいですね。

    子供を産む・産まないは、個々の夫婦それぞれの意志・選択が尊重されるべきだし、他人があれこれ口出しするようなことではありません。
    (たとえ家族といえども、他人は他人です)
    そもそも、妹さんご夫婦のどちらかが原因で不妊だった場合は、どうしようもない問題ですよね?それについてはどうお考えですか?

    トピ主さんも奥さんも、自分たちのことしか考えず、人の気持ちに立って発言できない最低な人間です。自覚は無いでしょうけど。

    トピ内ID:3776916593

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    主様ご夫婦が無神経

    しおりをつける
    🐱
    neko
    作りたくても出来ない場合もあるでしょうに。
    主様ご夫婦が無神経だと思います。

    「入院の時の引受人は!?アパートに入る時の保証人は!?
    絶対に私達に来るじゃん!」
    でももしお子さん方がまだ子供の間に
    急にどちらのご両親も急逝された時には
    主様ご夫婦だってご兄弟を頼るでしょう?

    もし妹さんご夫婦が何かで莫大な遺産を手にして
    「でもお兄さん夫婦は保証人を嫌がるから
    旦那の方の親戚に遺産を残すね~」と言われたら
    手のひら返したりしませんか?

    いざ妹さんが一人になった時に話し合えばいいのでは?

    これからどうなるかも分からない事を
    今からごちゃごちゃ言うなんて呆れます。

    私の母も父の叔母の事をかなり言っていましたね。
    「うちに介護がまわってこないようにしなくては!
    あなた達の為に心を鬼にしているのよ!」
    叔母には遺産なんてありませんでしたからね。

    でもそれより先に父が亡くなったのもありますが
    叔母はまったく父を頼りにはしていませんでした。
    それはよくよく考えれば分かる事でもありました。

    一人騒いでいた母は道化のようでしたよ。

    トピ内ID:2465342196

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    あきれた

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    🙂
    るー
    妹さんのおっしゃるとおりですよ。

    トピ内ID:0642438291

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    勝手に疲れてればいい

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    結婚25年、子どもは授からなかったアラフィフ主婦です。

    子どもって、授かりものです。
    材料と人手を揃えて作ろうと思えば作れる、料理や工作とは違うんです。
    何の苦労もなくホイホイ授かったトピ主さまご夫婦には、理解できないかもしれませんけど。

    子どものいない夫婦が、将来のことを何も考えてないとお思いでしょうか?
    妹様ご夫婦をバカにするのも、いい加減にしていただきたいものです。

    義理の仲である奥さまはともかく、実の兄なのに心無いことを言い、それを恥ずかしいとも思わずにこうして書いてしまえる、トピ主さまの感覚には驚きを禁じえません。
    どうぞ勝手に疲れていてください。

    トピ内ID:1912557969

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    縁を切ってあげましょう…

    しおりをつける
    🙂
    きりり
    そんな非常識なことを言う妻を説得出来ないどころか、肩を持つかのように妹に子供のいない人は考えが甘いなどと、わざわざ電話を架けてくる兄を持って、妹さんはさぞかし情けないでしょうね。

    好きで子供を四人も授かったのは、あなた達です。
    そこにどんな苦労があろうとも、それは自分達の選んだことで妹さんには全く関係のないことであり、言いがかりもいいところです。

    そんなに自分の子供達に掛かる迷惑が心配なら、妹夫婦と縁を切ればいいのですよ。

    両親とはともかく、子供も含めて自分達とは一切関わってくれるなと、そう言えばいいのです。

    もちろん、冠婚葬祭やお年玉だの入学祝いだのも、一切不要、やり取りはしない。

    そして、万が一の時のことを考え、妹に遺言書を書いておけと言えばいいのです。

    夫と両親、あなた達夫婦が先に逝き、遺されたのが妹さんと子供達だった場合、あなたの子供達に相続が発生する可能性がありますが、一切何も残さなくていいと、そう遺言書を用意しておくように、それで縁を切ろうと言えばいいのです。

    迷惑も掛けられない代わりに何かを残してくれる必要もないと、そう言ってあげてください。

    トピ内ID:2979438987

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    同じことを母が言っていました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの伯母は未婚です。

    トピ主さんの妹さんはまだ「ご夫婦」なのでマシだと思いますよ。

    母は同じことを言い続けていました。シスコン・ブラコンの父と伯母に言っても、トピ主さんのような行動が無いことは明らかで母がしかりつけられることは目に見えていましたので、私にだけグチグチ言い続けていました。
    トピ主さんのところと違って私は一人っ子でしたので、尚母はうるさくいっていました。

    実際のところ、うちの母は50代半ばで若年性認知症になり、現在その後10年ですが、そりゃもう手がかかります。
    一方70代半ばの伯母は何度かケガをして入院などしていますが、私が世話をしたことも入院中行ったことも一度もありません。唯一の弟である父は諸手続き等で少し手助けはしているようです。

    伯母に何かあっても所詮私は姪ですし、拒否するところはできます。
    一方母親はどう転んでも母親ですから手を引くことはできません。

    なーにが「未婚の伯母がわが子に迷惑をかけるっ!!!!」だよ。
    大抵の迷惑はあなたからかけられてるよ

    と何もわからない母親に言ってやりたいですよ、ほんと。

    トピ内ID:5520256785

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    無神経すぎる

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    妹さんの「もう諦めた」という言葉をどう受け止めたの?
    「子どもがほしくても授からない、もう諦めた」ということですよ。

    不妊の人に子どもを産めというのは、足の無い人に走れというようなことです。

    トピ内ID:5273152626

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    なんて浅はかなトピ主夫婦

    しおりをつける
    🙂
    エマ
    妹さん夫婦、子供を作らないんじゃなくて、
    子供が出来ない理由があるとしたらどうですか?

    すごくデリカシーのないひどい発言をトピ主夫婦はしていると思います。

    妹さんのおっしゃっていること、まともですよ?

    妹さんの将来のお世話をしたくないなら、妹夫婦からもらう
    年玉、お祝い金などすべて辞退したらどうですか?
    そもそも妹さん夫婦は将来トピ主さん達の世話になろうなんて
    思っていないと思います。

    いっそのこと、文章に明確に記したらいいのでは?
    妹夫婦の世話は一切みない、妹夫婦の財産はすべて放棄する
    妹夫婦からのトピ主夫婦の子供たちへの援助金はなし

    って正式に記せばいいんじゃない?

    妹さんの旦那様側にだって親類はいるだろうし
    将来迷惑かけられるって思い込みすごいですね。

    残念ですけど、トピ主さん夫婦、すごく非常識だと思います

    トピ内ID:1132668899

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    それ妻がメチャクチャ

    しおりをつける
    blank
    カンタ
    妻の言い分がメチャクチャですやん。
    トピ主さんのところでストップしなさいよ。
    何伝書鳩みたいに妹さんに伝えてんですか。

    トピ内ID:0425546260

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      あなた方が無神経

      しおりをつける
      blank
      むり
      子供って将来のためにうむものじゃない。授かり物じゃないかな。まわりにせかされてうむものじゃない。なんで兄や親からうめうめいわれなきゃいけないの。将来、保証人になるのは、あなたぐらいですむと思います。奥様やお子さん、お子さんは礼を尽くされてるんだから、頼まれたらやれる範囲でしてあげてもいいんじゃないの。たぶんもらいっぱなしにしてるでしょ。しかし四人も育ててるわりに夫婦して頭の足らない感じがしますね。残念なお兄さまだこと。

      トピ内ID:5760149296

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      妹に同情します

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      🙂
      おらんうーたん
      男ながら、トピ主の無神経な発言に驚きです。トピ主が逆の立場で「4人も子供がいて、もしトピ主が病気で倒れたら、いつ迷惑が掛かってくるかがわからない。もっと稼いで貯金をしないと困るでしょう。年収1億円の所にでも転職して、皆に迷惑を掛けないようにしなさい」と、しつこく言われたら嫌でしょう。

      まして、子供が嫌で無くあきらめざるを得ない妹に対してあまりにも無神経だし、毎年お年玉や祝いをくれる妹に対して、あまりにも失礼だと思いませんか?
      トピ主妻が言っていることがおかしいと気づきませんか?

      トピ主みたいな思いやりもない兄を持った妹に同情します。トピ主は、直ぐ妻に妹に対する思いやりない姿勢を改めるように説教すべきです。

      トピ内ID:0813971166

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      失礼なトピ主夫婦

      しおりをつける
      😑
      あら
      他人(自分以外は全て他人です)の、しかも別所帯の人に対して失礼極まりない。

      しかも妹さんが
      「お金もない」
      と言うくらいなら、不妊治療してたんじゃないの?
      で、出来なかった、と…。

      もしそうなら、妹の傷を抉るマネをする最低なアニキなんざ最悪の存在だね。

      大丈夫よ。
      放っとけば良いの。
      こんな短慮で失礼で無神経で子供のお年玉を集る(お年玉がなければ治療費も、もう少し捻出できたかもしれないのに)兄夫婦なんか絶縁するだろうから。

      あ、そうそう。
      四人子供がいたって偉いわけじゃないんだから、勘違いはしないでね。

      トピ内ID:1777717711

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      人それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      ミンコ
      逆にあなた方が子供さんが、4人もいることをとやかく言われたら、どう思いますか?

      兄嫁であるあなたの奥さんが多分に得手勝手で烏滸がましいです。

      あなた方が子供さん4人、生んだのは、親に指図されたんですか?それともあなた方夫婦が決めたことですか?

      人それぞれの家庭です。あなた方が妹夫婦に早く子供を・・と思う気持はわかります。あなた方は簡単に出来たんですか?自分たちが簡単に出来たからって、どこの夫婦も簡単に出来るとは限りません。

      あなた方の方が余程視野が狭いです。お年玉だって子供がいなければ上げる一方ですよね、あなた方は毎年、お年玉をくれてよこす妹夫婦にそれに代わる、代替品のようなものを志として、返しているんですか?もし、平気でもらいっぱなしをしているのなら、厚顔無恥、蛙の面に水ですわね。

      あなたの奥さんが頭の切り替えをしてください。親だって息子夫婦と娘夫婦の板挟みだとも思います。

      トピ内ID:3216122294

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      あなたの妻は愚かです

      しおりをつける
      blank
      akireta
      人は必ずしも老いて介護が必要になって終えるとは限らないのです。
      まだ起こってもない、起こるかどうか不明のことを今心配してどうするんですかね?そんなことをグチグチ言うのはね、今の関係をぶち壊す愚か者がすることです。

      仮に子を生したとしても、健康で孝行者が生まれるとは限りませんよ。
      安泰だと思い込んでる主ご夫妻よ、4人いたとしても、みなで親の介護を押し付けあうかもしれませんよ(苦笑
      子がいれば安泰と思うのは愚かですよっ

      とりあえず、あなたがすべきことは先ず軽く「妻をたしなめる」ことです。
      次に同じことを言ったら「やめておけよ」と言いましょうね。
      まだ続けるなら「先の杞憂をして今の人間関係を壊すのは愚か者がすることだ」と言って見据えましょう。
      それでもわからないなら「いい加減にしろよ」と怒鳴りつけてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:8263030648

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      そんなに偉いの?

      しおりをつける
      🙂
      2人の母
      トピ主さんの妻は。

      夫婦で決めて子どもを4人持ったのですよね?
      それとも、誰かに4人産んでくれと頼まれました?

      自分たちの意思で持ったのだから、育てて当たり前のことです。
      そんな偉そうにされても、「何様?」と思うだけですね。

      妹さんが生まないのか、欲しくても持てないのかわかりませんが、なんでよその家のことに
      口を出すのですか?
      それと妹さんが将来自分の子(甥や姪)に迷惑をかけると決めつけてる根拠がわかりません。

      子どものいない人から、4人分のお年玉やお祝いをもらってる感謝はないのですか?
      どうせ「もらって当たり前」と思っているのでしょ。

      トピ主さんがそういう無神経な妻を黙らせるのも、役目なんですよ。

      妹さんとはこれで疎遠になっていくでしょうね。
      妹さん夫婦は別にトピ主さん妻と付き合わなくても、特に困ることはないだろうから。

      4人の子育てはたいへんだと思うけど、自分の子どもなんだから育てて当たり前だよ。

      トピ内ID:3801097707

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      鬼だ、鬼すぎる

      しおりをつける
      😨
      もーる
      奥さん、ひどすぎる。出来ないのは、別に理由があるかもしれないのに。子供がいない人は考えが幼い?子供がいる人でも、いるのに。というよりも、自分の事が優先で、子供が可哀想と思える人もいる。奥さん、酷いよ。人の心がないよ。お年玉の件で、その考えが幼いって、他人の生活壊す気?
      だったら、二度とお祝いもらわない事!

      トピ内ID:4531403850

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      それと一案

      しおりをつける
      blank
      akireta
      それほど妻が嫌がるならば、離婚すればどうですか?

      それが無理と言うのであれば、妹夫妻と絶縁することにしてはどうですか?
      親戚づきあいはなし。
      帰省も日をずらす、妻と妹は今後は葬儀でしか顔を合わさないってことで。

      妹は今後は甥姪に祝いや年玉もやらないってことでいいじゃないですか。
      そのぶん、しっかり老後の貯蓄してもらえばいいしね?

      親が生きている間は、親の介護や老後のことで話し合いができるように、兄妹だけは定期的に連絡を取り合うなどの最低限のつきあいはする。
      親亡き後は兄妹も完全に縁を切ることにすると取り決めてはいかが?

      そうすれば、妹が将来一人になった時の心配など無用になるではありませんか。
      奥様の杞憂もわからなくはありませんしね。

      トピ内ID:8263030648

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      ダメな夫ですね

      しおりをつける
      blank
      なつこ
      妻にそんな不満を抱かせているのが悪いです。妻のそんな態度を許しているのが悪いのですよ。まぁ、トピ主さんも同じ考えなのでしょう。
      妹が子供を作りたくても作れないのかもしれないでしょう。
      妹の夫さんが問題なのかもしれないですし、いくら作れといっても簡単にできるものではありません。

      そのうち妹さんから縁を切られても仕方ないですね。
      そうしたら今後はお年玉やお祝い金は貰えなくなりますね。

      トピ内ID:4875259564

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      悲しいけど妹さん夫婦と縁を切って差し上げる

      しおりをつける
      blank
      21美
      あなたの妻の、妹に対する「早く子を作れ」と思い続ける執着は度を越えている。
      非常識なのはトピ主妻だが、あなたの妻であり、あなたの子の母なのだから、責任を負わなければならない。
      もはやたしなめる事ができないので、妻が妹夫婦に近づかないようにする。それはつまりあなたの家族が妹夫婦とつきあわないということ。
      そうすれば妻は子のない妹の将来の心配をせずに済み、妹は甥姪への祝い金を払わずに済む。
      また、ここらで妻と妹を離しておかないと、叔母に対し面倒をかけるなと言い募る母親を見て育った4人の子供達が、いつかトピ主亡き後、トピ主妻が実子の誰にも引き取られない可能性もあり得るのではないだろうか??

      トピ内ID:5987279366

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        主夫婦は

        しおりをつける
        😑
        匿名希望
        最低。

        妹さんの発言のどこが幼いの?お年玉やらお祝いやらもらって、相応のお返しはしてるんでしょうね。

        授からないのに急かされる人の気持ちわかる?他人事ながら本当に腹立たしい。妹さんが気の毒過ぎる。

        主夫婦に育てられる子どもは不憫ですね。どんな人間性の大人になるか知れてます。

        トピ内ID:1450984480

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        それって。。。

        しおりをつける
        😑
        ちりちり
        かなりセクハラだし、
        できない身体だったらかなり失礼。
        可哀想ですよ。
        デリケートな問題に口を出すな。です。

        あなたの妻が悪い。
        子供に迷惑かけないように、何かあったら離婚しよう。
        とでも言えば黙るでしょう。

        トピ内ID:6894741333

        閉じる× 閉じる×

        おいおい…

        しおりをつける
        🐱
        栗栗猫
        >「子供がいない人はそういうところの考えが幼い。成長が出来ない」と言うと…

        妹さんの仰る通り、あなた、四人も子供がいて、全く成長してないダメ男ですやん。
        ようそんなこと言いましたな。
        ちゃんちゃらおかしいわ(笑)。
        あなたもあなたの奥様も無神経過ぎ。

        奥様の心配が現実になるかどうかなんて、誰にもわかりません。
        あなた方に不慮の出来事が起こることだって、可能性としては十分考えられるのですから。

        しかし、そんなに妹さんが気に入らず、将来面倒をかけられる心配をしているのに、妹さんからのお年玉や入学祝等はきっちり受け取るんだ。
        しかも4人分(笑)。
        そんなものは包まなくていいから、将来の為に貯めておくように仰れば如何ですか?
        そうすれば将来の心配が少し減りますよ。

        トピ内ID:0606926795

        閉じる× 閉じる×

        あー、やだやだ。妻の方が問題・・・

        しおりをつける
        🐶
        koro
        あなた方のような方たちがどもを4人も持っているだなんて・・・!

        「だから子持ちは・・・」って、世間から言われちゃうんですね。

        妹の言っていることはおかしくありません。
        お金がないのだから、作らない。
        ある意味、正しい選択ではありませんか?

        そういう人は老後も迷惑かけませんよ。

        はっきりしているのは、現在進行形で迷惑をかけているトピ主。
        4人に事あるごとのお祝いなんて、それだけでも付き合いやめたい。

        妹さんは常識があったから、そんなことも言わずに今まできちんと用意してきたんですよ。そんなことも想像できないんですね。


        将来、妹に援助を頼のはやめてくださいね。

        撤回できない失言もされているし、付き合い辞めてあげてください。妹さんがかわいそうすぎる。

        トピ内ID:5957763190

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        縁切ってあげなよ

        しおりをつける
        🐱
        ヘムレン
        それは確執というよりは、一方的にトピ主さん夫妻が非常識で無神経なだけだから。

        子供を希望すれば誰もがすぐに懐妊するとお思いですか?妹さんとはいえ、人の家のデリケートな部分に口出しするのは間違っていますよ。

        トピ内ID:5463646840

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