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    妻と妹の確執。疲れました

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    (トピ主17
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    悩む兄
    ひと
    4人の子持ちの男です。
    妻と妹の板挟みに、ほとほと疲れて困っています。

    妹夫婦は子供はいません。そんな妹に、妻からもう何年も前から「早く義妹に子供を作るように言って」と急かされています。

    妻もさすがに妹本人には言いませんので、私や私の両親に言って来ます。
    私も両親も妹に子供を急かしていますが「もう諦めた。お金も元気も無い」と言うだけです。

    妻は「4人の子を育てるのがどれだけ大変だったか義妹には分からない」「それだけ苦労してきた私が、楽に生きてきた義妹にいずれ面倒を掛けられるかもしれないなんて有り得ない」「可愛い子供達にまで義妹の世話が及ぶなんて許せない。早く自分の子供を産んで」と言います。


    妻は妹が将来一人になった時の事を言っているようです。「入院の時の引受人は!?アパートに入る時の保証人は!?絶対に私達に来るじゃん!」と。
    妻の言い分も分かります。妻と妹は他人ですし、子供達に妹のことで面倒掛けたくない母としての気持ちも分かります。

    だから再三に渡って両親と説得していますが駄目です。ここ何年かは妻も露骨に妹に態度に出すのでヒヤヒヤしています。

    先日も妹に言ったところ、
    「うちは兄さんの家と違って裕福じゃない。だからこんな事言うのは悪いけど、4人の甥姪に毎年お年玉やら入学祝やら渡すのも正直楽じゃないんだよ。それでも何とか捻出して毎年出してるのに、そういう言い方は無い」と言うので、「子供がいない人はそういうところの考えが幼い。成長が出来ない」と言うと、「兄さん達は子供がいても無神経だけどね」「多分、一生分かり合えることは無いと思う。別に分かり合いたくもないけど。子供がいても人の気持ちが分からない人って嫌ね。4人もいて成長しないのかしらね」と言って電話を切られました。

    私はどうすれば良いでしょうか?

    トピ内ID:8940657597

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    とぴ妻の立場です

    しおりをつける
    🙂
    おりーぶ
    夫弟夫婦に子供がいません。もう望めない年齢です。

    私には成人した子供が二人います。子供には、相手にするな、と言ってあります。

    困ったときだけ、甥、姪だからと言われるのは迷惑です。

    夫にもはっきり言いました。子供に負担掛けるな、と。

    弟は、お祝い事は気が向いたときだけ包んできます。


    妹夫婦は老後についてどう考えてる?

    トピ内ID:7399282645

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    奥さんに解決策を提示すれば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    もし奥様に理解力があれば、わりと簡単にかたがつくと思います。
    奥様の心配を払しょくしてあげればいいのです。

    入院の時の引受人は!?
     =親族がいなければ必要ありません。わたしも入院保証金を支払って
     入院したことあります。
    アパートに入る時の保証人は!?
     =保証協会を利用すればいいのです。
    介護施設
     =これも保証協会の利用を施設から勧められました。

    親族がいないとできないこと、なんて無いんですよ。
    奥様にちゃんと説明してあげてください。要は、主さんの子供には迷惑はかから
    ないのだと。

    ただ保証協会の利用はお金がかかるので、お年玉やお祝いはお断りして、
    貯金をさせておくようお勧めします。

    トピ内ID:1910855462

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    お金もらうのやめたらいかがですか

    しおりをつける
    🐱
    ねこになりたい
    そこまで妹さんにひどいこと言っておいて、お年玉やらお祝い金はもらってるんですか?
    図々しいなあ、トピ主さん一家。

    トピ内ID:2883660589

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    妹さんに共感します

    しおりをつける
    💤
    こい
    主さん、妹さんに伝えましょう。
    今後一切、4人の甥姪にお年玉をはじめ、お金を使わなくてもよい!と。

    そして、奥様にはそのことを納得してもらいましょう。
    妹さんは、今後のために貯金が必要です。
    4人の甥姪に使ってそれを減らすと、結局は将来お世話になる可能性も出てきます。
    お金が残れば、解決できる面倒もありますよね。

    さて、主さんも情けない人ですね。
    4児の父親なのに。。

    奥様と実妹の間を伝書鳩のように右往左往しているだけですか?
    お似合いのご夫婦かも知れませんね。

    トピ内ID:7155611907

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    妹以外みんなヒトデナシ

    しおりをつける
    blank
    グク
    なんてバカな人たち。

    子供のいない人に「子供を作れ」と言ってはいけない。
    子供のいない人にはどんな背景があるか分からないから。
    逆に言えば、子供のいない人には何かしらの理由があるから。

    心配せずとも妹さんが貴方がたを頼ることはないでしょう。

    ところでどの辺が板挟みなの?
    トピ主夫婦、そしてご両親から妹さんへの一方的な言葉(精神的な)の暴力ですけど。

    子だくさんでも、人として成長しないんですね。
    妹さんと同じ言葉をトピ主ご夫妻に送ります。

    トピ内ID:9183332779

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    なんかさ、

    しおりをつける
    blank
    ママはぷりぷり
    妹さんと奥さんや実家との関係を悪くしてるの主様じゃない?

    けっこう無神経なコト言ってると思うけど。
    それに、奥さんの言い分って”義家族(義両親含め)の面倒なんか見たくない”って言ってるんだけど、わからない?
    オマケに子供4人分のお年玉に入学祝!?
    そりゃキツイわ。
    それに対しての感謝はして無いでしょ。

    ま、主様含めて奥さんも相当、人の気持ちが判らない人達ですね。
    お子さんの将来が心配です。

    トピ内ID:0416902868

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    最低ですね。

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    blank
    カエル
    妹さんの意見が100%正しいですね。

    子供を産む・産まないは、個々の夫婦それぞれの意志・選択が尊重されるべきだし、他人があれこれ口出しするようなことではありません。
    (たとえ家族といえども、他人は他人です)
    そもそも、妹さんご夫婦のどちらかが原因で不妊だった場合は、どうしようもない問題ですよね?それについてはどうお考えですか?

    トピ主さんも奥さんも、自分たちのことしか考えず、人の気持ちに立って発言できない最低な人間です。自覚は無いでしょうけど。

    トピ内ID:3776916593

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    主様ご夫婦が無神経

    しおりをつける
    🐱
    neko
    作りたくても出来ない場合もあるでしょうに。
    主様ご夫婦が無神経だと思います。

    「入院の時の引受人は!?アパートに入る時の保証人は!?
    絶対に私達に来るじゃん!」
    でももしお子さん方がまだ子供の間に
    急にどちらのご両親も急逝された時には
    主様ご夫婦だってご兄弟を頼るでしょう?

    もし妹さんご夫婦が何かで莫大な遺産を手にして
    「でもお兄さん夫婦は保証人を嫌がるから
    旦那の方の親戚に遺産を残すね~」と言われたら
    手のひら返したりしませんか?

    いざ妹さんが一人になった時に話し合えばいいのでは?

    これからどうなるかも分からない事を
    今からごちゃごちゃ言うなんて呆れます。

    私の母も父の叔母の事をかなり言っていましたね。
    「うちに介護がまわってこないようにしなくては!
    あなた達の為に心を鬼にしているのよ!」
    叔母には遺産なんてありませんでしたからね。

    でもそれより先に父が亡くなったのもありますが
    叔母はまったく父を頼りにはしていませんでした。
    それはよくよく考えれば分かる事でもありました。

    一人騒いでいた母は道化のようでしたよ。

    トピ内ID:2465342196

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    あきれた

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    🙂
    るー
    妹さんのおっしゃるとおりですよ。

    トピ内ID:0642438291

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    勝手に疲れてればいい

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    結婚25年、子どもは授からなかったアラフィフ主婦です。

    子どもって、授かりものです。
    材料と人手を揃えて作ろうと思えば作れる、料理や工作とは違うんです。
    何の苦労もなくホイホイ授かったトピ主さまご夫婦には、理解できないかもしれませんけど。

    子どものいない夫婦が、将来のことを何も考えてないとお思いでしょうか?
    妹様ご夫婦をバカにするのも、いい加減にしていただきたいものです。

    義理の仲である奥さまはともかく、実の兄なのに心無いことを言い、それを恥ずかしいとも思わずにこうして書いてしまえる、トピ主さまの感覚には驚きを禁じえません。
    どうぞ勝手に疲れていてください。

    トピ内ID:1912557969

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    縁を切ってあげましょう…

    しおりをつける
    🙂
    きりり
    そんな非常識なことを言う妻を説得出来ないどころか、肩を持つかのように妹に子供のいない人は考えが甘いなどと、わざわざ電話を架けてくる兄を持って、妹さんはさぞかし情けないでしょうね。

    好きで子供を四人も授かったのは、あなた達です。
    そこにどんな苦労があろうとも、それは自分達の選んだことで妹さんには全く関係のないことであり、言いがかりもいいところです。

    そんなに自分の子供達に掛かる迷惑が心配なら、妹夫婦と縁を切ればいいのですよ。

    両親とはともかく、子供も含めて自分達とは一切関わってくれるなと、そう言えばいいのです。

    もちろん、冠婚葬祭やお年玉だの入学祝いだのも、一切不要、やり取りはしない。

    そして、万が一の時のことを考え、妹に遺言書を書いておけと言えばいいのです。

    夫と両親、あなた達夫婦が先に逝き、遺されたのが妹さんと子供達だった場合、あなたの子供達に相続が発生する可能性がありますが、一切何も残さなくていいと、そう遺言書を用意しておくように、それで縁を切ろうと言えばいいのです。

    迷惑も掛けられない代わりに何かを残してくれる必要もないと、そう言ってあげてください。

    トピ内ID:2979438987

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    同じことを母が言っていました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うちの伯母は未婚です。

    トピ主さんの妹さんはまだ「ご夫婦」なのでマシだと思いますよ。

    母は同じことを言い続けていました。シスコン・ブラコンの父と伯母に言っても、トピ主さんのような行動が無いことは明らかで母がしかりつけられることは目に見えていましたので、私にだけグチグチ言い続けていました。
    トピ主さんのところと違って私は一人っ子でしたので、尚母はうるさくいっていました。

    実際のところ、うちの母は50代半ばで若年性認知症になり、現在その後10年ですが、そりゃもう手がかかります。
    一方70代半ばの伯母は何度かケガをして入院などしていますが、私が世話をしたことも入院中行ったことも一度もありません。唯一の弟である父は諸手続き等で少し手助けはしているようです。

    伯母に何かあっても所詮私は姪ですし、拒否するところはできます。
    一方母親はどう転んでも母親ですから手を引くことはできません。

    なーにが「未婚の伯母がわが子に迷惑をかけるっ!!!!」だよ。
    大抵の迷惑はあなたからかけられてるよ

    と何もわからない母親に言ってやりたいですよ、ほんと。

    トピ内ID:5520256785

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    無神経すぎる

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    妹さんの「もう諦めた」という言葉をどう受け止めたの?
    「子どもがほしくても授からない、もう諦めた」ということですよ。

    不妊の人に子どもを産めというのは、足の無い人に走れというようなことです。

    トピ内ID:5273152626

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    なんて浅はかなトピ主夫婦

    しおりをつける
    🙂
    エマ
    妹さん夫婦、子供を作らないんじゃなくて、
    子供が出来ない理由があるとしたらどうですか?

    すごくデリカシーのないひどい発言をトピ主夫婦はしていると思います。

    妹さんのおっしゃっていること、まともですよ?

    妹さんの将来のお世話をしたくないなら、妹夫婦からもらう
    年玉、お祝い金などすべて辞退したらどうですか?
    そもそも妹さん夫婦は将来トピ主さん達の世話になろうなんて
    思っていないと思います。

    いっそのこと、文章に明確に記したらいいのでは?
    妹夫婦の世話は一切みない、妹夫婦の財産はすべて放棄する
    妹夫婦からのトピ主夫婦の子供たちへの援助金はなし

    って正式に記せばいいんじゃない?

    妹さんの旦那様側にだって親類はいるだろうし
    将来迷惑かけられるって思い込みすごいですね。

    残念ですけど、トピ主さん夫婦、すごく非常識だと思います

    トピ内ID:1132668899

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    それ妻がメチャクチャ

    しおりをつける
    blank
    カンタ
    妻の言い分がメチャクチャですやん。
    トピ主さんのところでストップしなさいよ。
    何伝書鳩みたいに妹さんに伝えてんですか。

    トピ内ID:0425546260

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      あなた方が無神経

      しおりをつける
      blank
      むり
      子供って将来のためにうむものじゃない。授かり物じゃないかな。まわりにせかされてうむものじゃない。なんで兄や親からうめうめいわれなきゃいけないの。将来、保証人になるのは、あなたぐらいですむと思います。奥様やお子さん、お子さんは礼を尽くされてるんだから、頼まれたらやれる範囲でしてあげてもいいんじゃないの。たぶんもらいっぱなしにしてるでしょ。しかし四人も育ててるわりに夫婦して頭の足らない感じがしますね。残念なお兄さまだこと。

      トピ内ID:5760149296

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      妹に同情します

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      🙂
      おらんうーたん
      男ながら、トピ主の無神経な発言に驚きです。トピ主が逆の立場で「4人も子供がいて、もしトピ主が病気で倒れたら、いつ迷惑が掛かってくるかがわからない。もっと稼いで貯金をしないと困るでしょう。年収1億円の所にでも転職して、皆に迷惑を掛けないようにしなさい」と、しつこく言われたら嫌でしょう。

      まして、子供が嫌で無くあきらめざるを得ない妹に対してあまりにも無神経だし、毎年お年玉や祝いをくれる妹に対して、あまりにも失礼だと思いませんか?
      トピ主妻が言っていることがおかしいと気づきませんか?

      トピ主みたいな思いやりもない兄を持った妹に同情します。トピ主は、直ぐ妻に妹に対する思いやりない姿勢を改めるように説教すべきです。

      トピ内ID:0813971166

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      失礼なトピ主夫婦

      しおりをつける
      😑
      あら
      他人(自分以外は全て他人です)の、しかも別所帯の人に対して失礼極まりない。

      しかも妹さんが
      「お金もない」
      と言うくらいなら、不妊治療してたんじゃないの?
      で、出来なかった、と…。

      もしそうなら、妹の傷を抉るマネをする最低なアニキなんざ最悪の存在だね。

      大丈夫よ。
      放っとけば良いの。
      こんな短慮で失礼で無神経で子供のお年玉を集る(お年玉がなければ治療費も、もう少し捻出できたかもしれないのに)兄夫婦なんか絶縁するだろうから。

      あ、そうそう。
      四人子供がいたって偉いわけじゃないんだから、勘違いはしないでね。

      トピ内ID:1777717711

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      人それぞれ

      しおりをつける
      🙂
      ミンコ
      逆にあなた方が子供さんが、4人もいることをとやかく言われたら、どう思いますか?

      兄嫁であるあなたの奥さんが多分に得手勝手で烏滸がましいです。

      あなた方が子供さん4人、生んだのは、親に指図されたんですか?それともあなた方夫婦が決めたことですか?

      人それぞれの家庭です。あなた方が妹夫婦に早く子供を・・と思う気持はわかります。あなた方は簡単に出来たんですか?自分たちが簡単に出来たからって、どこの夫婦も簡単に出来るとは限りません。

      あなた方の方が余程視野が狭いです。お年玉だって子供がいなければ上げる一方ですよね、あなた方は毎年、お年玉をくれてよこす妹夫婦にそれに代わる、代替品のようなものを志として、返しているんですか?もし、平気でもらいっぱなしをしているのなら、厚顔無恥、蛙の面に水ですわね。

      あなたの奥さんが頭の切り替えをしてください。親だって息子夫婦と娘夫婦の板挟みだとも思います。

      トピ内ID:3216122294

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      あなたの妻は愚かです

      しおりをつける
      blank
      akireta
      人は必ずしも老いて介護が必要になって終えるとは限らないのです。
      まだ起こってもない、起こるかどうか不明のことを今心配してどうするんですかね?そんなことをグチグチ言うのはね、今の関係をぶち壊す愚か者がすることです。

      仮に子を生したとしても、健康で孝行者が生まれるとは限りませんよ。
      安泰だと思い込んでる主ご夫妻よ、4人いたとしても、みなで親の介護を押し付けあうかもしれませんよ(苦笑
      子がいれば安泰と思うのは愚かですよっ

      とりあえず、あなたがすべきことは先ず軽く「妻をたしなめる」ことです。
      次に同じことを言ったら「やめておけよ」と言いましょうね。
      まだ続けるなら「先の杞憂をして今の人間関係を壊すのは愚か者がすることだ」と言って見据えましょう。
      それでもわからないなら「いい加減にしろよ」と怒鳴りつけてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:8263030648

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      そんなに偉いの?

      しおりをつける
      🙂
      2人の母
      トピ主さんの妻は。

      夫婦で決めて子どもを4人持ったのですよね?
      それとも、誰かに4人産んでくれと頼まれました?

      自分たちの意思で持ったのだから、育てて当たり前のことです。
      そんな偉そうにされても、「何様?」と思うだけですね。

      妹さんが生まないのか、欲しくても持てないのかわかりませんが、なんでよその家のことに
      口を出すのですか?
      それと妹さんが将来自分の子(甥や姪)に迷惑をかけると決めつけてる根拠がわかりません。

      子どものいない人から、4人分のお年玉やお祝いをもらってる感謝はないのですか?
      どうせ「もらって当たり前」と思っているのでしょ。

      トピ主さんがそういう無神経な妻を黙らせるのも、役目なんですよ。

      妹さんとはこれで疎遠になっていくでしょうね。
      妹さん夫婦は別にトピ主さん妻と付き合わなくても、特に困ることはないだろうから。

      4人の子育てはたいへんだと思うけど、自分の子どもなんだから育てて当たり前だよ。

      トピ内ID:3801097707

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      鬼だ、鬼すぎる

      しおりをつける
      😨
      もーる
      奥さん、ひどすぎる。出来ないのは、別に理由があるかもしれないのに。子供がいない人は考えが幼い?子供がいる人でも、いるのに。というよりも、自分の事が優先で、子供が可哀想と思える人もいる。奥さん、酷いよ。人の心がないよ。お年玉の件で、その考えが幼いって、他人の生活壊す気?
      だったら、二度とお祝いもらわない事!

      トピ内ID:4531403850

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      それと一案

      しおりをつける
      blank
      akireta
      それほど妻が嫌がるならば、離婚すればどうですか?

      それが無理と言うのであれば、妹夫妻と絶縁することにしてはどうですか?
      親戚づきあいはなし。
      帰省も日をずらす、妻と妹は今後は葬儀でしか顔を合わさないってことで。

      妹は今後は甥姪に祝いや年玉もやらないってことでいいじゃないですか。
      そのぶん、しっかり老後の貯蓄してもらえばいいしね?

      親が生きている間は、親の介護や老後のことで話し合いができるように、兄妹だけは定期的に連絡を取り合うなどの最低限のつきあいはする。
      親亡き後は兄妹も完全に縁を切ることにすると取り決めてはいかが?

      そうすれば、妹が将来一人になった時の心配など無用になるではありませんか。
      奥様の杞憂もわからなくはありませんしね。

      トピ内ID:8263030648

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      ダメな夫ですね

      しおりをつける
      blank
      なつこ
      妻にそんな不満を抱かせているのが悪いです。妻のそんな態度を許しているのが悪いのですよ。まぁ、トピ主さんも同じ考えなのでしょう。
      妹が子供を作りたくても作れないのかもしれないでしょう。
      妹の夫さんが問題なのかもしれないですし、いくら作れといっても簡単にできるものではありません。

      そのうち妹さんから縁を切られても仕方ないですね。
      そうしたら今後はお年玉やお祝い金は貰えなくなりますね。

      トピ内ID:4875259564

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      悲しいけど妹さん夫婦と縁を切って差し上げる

      しおりをつける
      blank
      21美
      あなたの妻の、妹に対する「早く子を作れ」と思い続ける執着は度を越えている。
      非常識なのはトピ主妻だが、あなたの妻であり、あなたの子の母なのだから、責任を負わなければならない。
      もはやたしなめる事ができないので、妻が妹夫婦に近づかないようにする。それはつまりあなたの家族が妹夫婦とつきあわないということ。
      そうすれば妻は子のない妹の将来の心配をせずに済み、妹は甥姪への祝い金を払わずに済む。
      また、ここらで妻と妹を離しておかないと、叔母に対し面倒をかけるなと言い募る母親を見て育った4人の子供達が、いつかトピ主亡き後、トピ主妻が実子の誰にも引き取られない可能性もあり得るのではないだろうか??

      トピ内ID:5987279366

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        主夫婦は

        しおりをつける
        😑
        匿名希望
        最低。

        妹さんの発言のどこが幼いの?お年玉やらお祝いやらもらって、相応のお返しはしてるんでしょうね。

        授からないのに急かされる人の気持ちわかる?他人事ながら本当に腹立たしい。妹さんが気の毒過ぎる。

        主夫婦に育てられる子どもは不憫ですね。どんな人間性の大人になるか知れてます。

        トピ内ID:1450984480

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        それって。。。

        しおりをつける
        😑
        ちりちり
        かなりセクハラだし、
        できない身体だったらかなり失礼。
        可哀想ですよ。
        デリケートな問題に口を出すな。です。

        あなたの妻が悪い。
        子供に迷惑かけないように、何かあったら離婚しよう。
        とでも言えば黙るでしょう。

        トピ内ID:6894741333

        閉じる× 閉じる×

        おいおい…

        しおりをつける
        🐱
        栗栗猫
        >「子供がいない人はそういうところの考えが幼い。成長が出来ない」と言うと…

        妹さんの仰る通り、あなた、四人も子供がいて、全く成長してないダメ男ですやん。
        ようそんなこと言いましたな。
        ちゃんちゃらおかしいわ(笑)。
        あなたもあなたの奥様も無神経過ぎ。

        奥様の心配が現実になるかどうかなんて、誰にもわかりません。
        あなた方に不慮の出来事が起こることだって、可能性としては十分考えられるのですから。

        しかし、そんなに妹さんが気に入らず、将来面倒をかけられる心配をしているのに、妹さんからのお年玉や入学祝等はきっちり受け取るんだ。
        しかも4人分(笑)。
        そんなものは包まなくていいから、将来の為に貯めておくように仰れば如何ですか?
        そうすれば将来の心配が少し減りますよ。

        トピ内ID:0606926795

        閉じる× 閉じる×

        あー、やだやだ。妻の方が問題・・・

        しおりをつける
        🐶
        koro
        あなた方のような方たちがどもを4人も持っているだなんて・・・!

        「だから子持ちは・・・」って、世間から言われちゃうんですね。

        妹の言っていることはおかしくありません。
        お金がないのだから、作らない。
        ある意味、正しい選択ではありませんか?

        そういう人は老後も迷惑かけませんよ。

        はっきりしているのは、現在進行形で迷惑をかけているトピ主。
        4人に事あるごとのお祝いなんて、それだけでも付き合いやめたい。

        妹さんは常識があったから、そんなことも言わずに今まできちんと用意してきたんですよ。そんなことも想像できないんですね。


        将来、妹に援助を頼のはやめてくださいね。

        撤回できない失言もされているし、付き合い辞めてあげてください。妹さんがかわいそうすぎる。

        トピ内ID:5957763190

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        縁切ってあげなよ

        しおりをつける
        🐱
        ヘムレン
        それは確執というよりは、一方的にトピ主さん夫妻が非常識で無神経なだけだから。

        子供を希望すれば誰もがすぐに懐妊するとお思いですか?妹さんとはいえ、人の家のデリケートな部分に口出しするのは間違っていますよ。

        トピ内ID:5463646840

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        簡単ですよ!

        しおりをつける
        🐱
        ひつまぶし
        人の家の家族計画に口を出すな!下品で常識のないことはやめろ!と、あなたが奥さんに一喝すればいいのですよ。

        無理かなあ。
        あなた、同類だものね、その下品で常識のない奥さんと。

        子どもない妹夫婦から平気で4人分のお年玉だのお祝いだの受け取って、しゃあしゃあと「子供がいない人はそういうところの考えが幼い。成長が出来ない」なんて言えるんだもの。
        本当に無神経で図々しい。
        もらって当然、欲しければ自分たちも子ども作れば、とか思ってるんだろうな。
        子どもがいたって成長できない人間は多いし、あなた方も含まれてますよ。

        妹さんがお気の毒です。
        今までもらったお年玉とお祝い全額返して縁を切ったらどうですか?
        奥さんも安心するかも。

        トピ内ID:5430917998

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        夫婦揃って!

        しおりをつける
        💢
        はな
        妹と妻との板挟み?違うでしょう?

        あなた方夫婦が二人で妹さん苦しめているんじゃないですか?

        子供四人分お祝いやお年玉もらっておいて、老後の面倒の心配ですか?じゃあ、いらないから貯めておけと言ってあげれば?

        まったく、酷い夫婦。子供を作らないのに理由があるかもしれないのに、無神経すぎます。大丈夫あなた達なんか、当てにされてないと思います。自分たちの老後心配だけしていなさい!

        奥さんの言いなりようですから、あなたにはどうにもできないと思います。

        トピ内ID:4211321725

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        お気楽だね~

        しおりをつける
        😠
        フン!
        おまけに無神経で賢くない、トピ主夫婦が。
        治療しても子宝に恵まれなかったんですよ。
        何でそれが理解できないかな?
        病気の人に何で病気なのと聞くのと同じ事を言ってるの理解できますか?

        子供のいない人の全員が甥、姪の世話になるなんてそんな事ありませんよ。
        甥姪に金銭的余裕がないから行政に世話になっている人、結構いますよ。
        そんな事より4人も生んでキチンと教育費出せるの?
        妹の将来より自分の子供の未来を心配したら?

        トピ主夫婦だけ妹と縁切ればいいだけなのに。
        本当に愚か過ぎて絶句です。

        トピ内ID:8508355800

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        妹さんの言い分が正しい

        しおりをつける
        🙂
        beck
        会社員のオヤジだ。

        妹さんの言い分が正しいと確信する。

        人の成長を子供の有無は、妹さんの言う通り無関係だろう。

        子持ちでも成長しない奴はいる。
        悩む兄夫婦がそれを証明している。

        トピ内ID:8047680037

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        妹さん気の毒。アナタの奥さん、最低。

        しおりをつける
        🐱
        flamigo
        >兄さん達は子供がいても無神経だけどね
        >子供がいても人の気持ちが分からない人って嫌ね。
        >4人もいて成長しないのかしらね
        全くその通りです。
        妹さんはとても正しい事を言っています。

        子供を産んだとエラそうな女性、子供の躾も出来ていないくせに、人を馬鹿にする女、最低です。
        軽蔑します。
        そして、あなたもなんて酷い人間なんだ。
        なるほど、類は友を呼ぶ、似た者夫婦だわ。

        今、アナタの妹さんはあなた達家族に迷惑かけていますか?
        いませんよね。
        迷惑かけられていないのに、アナタたちが将来妹さんの面倒は一切看ないというなら、子供さんへのお年玉やお祝金、辞退しなさい。
        今までもらった分、そっくり返しなさい。

        アナタの両親の介護は、主さんと奥さんで看るんですよね。
        妹さんには絶対迷惑を掛けないで下さい。
        今、お金を貰ったりお子さんの面倒を看て貰ったり、妹さんに迷惑を掛けているのに、そんな事を言って、妹さんを不快にするなら、今すぐ縁を切って切って下さい。
        子供が出来ない人に子供を作れなんて言う人間、最低です。
        それが親だったり、兄だったり。
        妹さんの絶望感は、計り知れません。
        ホント、最低だわ。

        トピ内ID:0517106028

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        トピ主さん一家は最低ですね

        しおりをつける
        🎶
        なんでもOK
        トピ主さん夫婦に育てられるお子さんが不憫でなりません。
        トピ主さん夫婦は子供が4人もいて成長しないのですか?

        せめて4人のお子さんだけは人の痛みがわかる人間に成長する事を願っております。

        トピ内ID:2306409893

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        最近こういう考え方多いね

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        blank
        たまこ
        妹さんのいうとおりだと思う。

        まだ、現実的じゃない将来の負担に対して不満を相手に訴える母親が
        4人の子供の情緒をちゃんと育てられるのかしら。
        とっても失礼な発想だと思えないのかしら。

        悩む兄さんは、妹さんに謝るべきだと思う。
        奥さんの剣幕に押されないで、ちゃんと第三者的に考えないと。
        妹さんに対してもこれだけ失礼なこというんだから、
        ご両親が具合悪くなったら、どんなこと言い出すか目に見えます。

        「うちは子供がいて大変なんだから、妹が両親の介護等するのは当然よ。
         でも、遺産はうちが長男だし子供がたくさんいるんだから多くもらうからね」

        う~ん。

        一事が万事。

        トピ内ID:3639864760

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        妹の子供の件にロを出しすぎるあなたの嫁が異常

        しおりをつける
        😑
        兄夫婦がへン
        そして嫁をおさえられないあなたもね

        今は保証してくれる会社もあるんだし
        「お年玉やお祝いはいらない、自分の為に使いなさい」
        って言えば良いのよ
        まさか「お祝は文句無しで頂いとくけど」な夫婦じゃないよね

        好きで4人子供を作ったのはあなた方夫婦
        家の前に置いてあった訳じゃないでしょ?
        苦労して育てるのは当たり前

        結局長男教のあなたの親も悪いのよ
        親、あなた方夫婦が原因なのに
        何が「困った」なんだか

        歪んだ一家のつけが、妹さんに行っちゃったの
        本当に泣きたいのは妹さんなのよ

        あなたじゃない!っつーの!

        トピ内ID:3459679273

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        こんな兄いらない

        しおりをつける
        🙂
        ベラ
        >4人もいて成長しないのかしらね

        ホント、親になることと人としての成長は無関係のようですね。
        妹さんの方が筋が通っている分、
        主さんと奥様のレベルの低さが際立ちます。

        子供が4人もいて、お年玉や入学祝いを貰いっぱなし?
        へぇー。
        開いた口がふさがりません。

        最初の子に頂いたから、以降は不要と伝えなかったの?
        兄と妹の家庭が子持ちと子なしなら、
        金銭的に不均衡(不公平)になるのを極力避けるため、
        普通、兄側は、お祝いなどは辞退しませんか?
        もらうものはしっかりもらって、
        将来は彼女を助けるのも嫌とは、呆れます。

        >妻と妹は他人ですし、子供達に妹のことで面倒掛けたくない母としての気持ち

        あなたにとって妹さんは他人じゃないでしょ?
        妻がそんな思いやりのないこと言ってるのに、
        よく黙って聞いていられますね。
        そもそも、トピ主さんたちのような親に育てられた子供が
        将来、叔母の世話を引く受けるとは思えないので、
        その辺は心配無用でしょうに…。

        私は子なしの中年ですが、
        数千万円の生命保険は姉の子供たちに残すと明記しています。
        とてもいい子たちなので。
        海外生活なので世話にもなりません。

        トピ内ID:3703088766

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        妹さんの言う通り

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        🙂
        夏子
        子どもがいると偉いという意味のことを、よく言えましたね。

        よくぞ言えたというのは、子どもがいるとエライとは、自分は4人いるから偉いんだぞ、幼くないんだぞって、子どもの有り無しで人間性の優劣が計られることに、いつなったのですか?

        恥ずかしいですよ。

        トピ内ID:4501847603

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        妹さん、応援します!

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        カンガルー
        妹さんの言葉通りですね。
        夫婦揃って無神経。子供がいるだけでは、人間成長できないという証拠のような夫婦ですね。
        自分達は妹夫婦より優れていると勘違いしているようですけど。

        妹さんは「諦めた。もうお金も元気もない」って言ったんでしょう?
        何でこれでピンと来ないかなぁ。
        妹さん夫婦は長年高額な治療費払って不妊治療してたんですよ。
        子供が欲しくてずっと努力してきたんですよ。精神が疲弊するまで頑張ったんですよ!
        それを子供がいないことを非難するなんて!
        ほんと、無神経ですね。

        将来の面倒が嫌なら「うちは将来知らないからお金はきちっと貯めておけ」とでも言えば?
        貰えるものはしっかり大きな顔して貰っておいて、何偉そうなこと言ってんの?
        どっちが幼いんだか。

        4人育てる苦労が妹さんにはわからないと言うなら、子供が欲しくてもできなかった妹さんの苦労や悲しみを主さん夫婦はわかってるんですか?
        妹さんに言わせれば、ポコポコ4人も産んだ義姉なんかに私の苦労はわからない、ですよ。

        心配しなくても、妹さんもあなた達の世話になるつもりはないと思いますよ。

        トピ内ID:8300329980

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        そもそも

        しおりをつける
        🙂
        はて
        他人に脅しをかけられて子供を産む気になる人なんていないと思うんですけど。
        根本的に。

        それにですね、この手の主張はいかにももっともらしいですが
        全く逆のことだって言えるんですよ
        もしも、とぴ主夫婦に万一のことがあったら、子供たちの面倒をみるのは身内ですよ
        別に事故死など極端な例でなくたって、離婚した兄弟の子供の面倒を見させられる
        というのは非常にありふれたトラブルですよ。
        自分にも負担がかかる可能性があるのが許せないから、勝手に産むな!
        と妹さんに言われましたか?

        老いた身内を老人施設に入れて非難されることはありませんが、
        身内の幼い子を施設に入れたら非難ごうごうですよね

        要は、あなたの奥さんの主張は自分勝手です。
        子育てがどれだけ大変だったか分からない、なんて大人の自分がした選択でしょうよ
        妹さんのせいじゃないし、大変なのが嫌ならやらなきゃよかっただけ。
        心配せずとも、そんな自分勝手な親に育てられた子は叔母の面倒なんか見ないし、
        両親の面倒も見ることはないでしょう。

        トピ内ID:4487760691

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        なにもしなくてよい

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        チューリップ
        無神経な兄に妹さんはガックリきているよ。
        余りにも思いやりのないトンチンカンな男。
        救いようはない。

        トピ内ID:3815511607

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        トピ主の出来ること

        しおりをつける
        blank
        さら
        妹さんからの祝やお年玉は辞退しなさい。4人分は大きい。
        返す可能性は低いのだから

        トピ内ID:3815511607

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        無神経な兄だね

        しおりをつける
        blank
        みく
        妹夫婦は不妊治療をしてきたのではないですか?
        それで「もう諦めた。お金も元気も無い」と言っているのではないですか?
        そういう人に何てことを言うのでしょう?
        「子どもがいない人は…」なんて、よく言うもんですね。デリカシー皆無ですね。
        妻の言うがままに妹に酷いことを言って「妻と妹の確執」なんて…どの口が言うのか!呆れます。

        入院やアパートの保証人などは保証会社があるので甥姪に迷惑はかけずに済むんですよ。

        でもさ。トピ主さんの子どもが何か粗相して妹さんに迷惑をかけるコトは考えないんですか?

        妻だけでなくトピ主さんも考えを改めた方が良いです。
        妻を説得しましょう。妻の考えを改めさせましょう。
        そして妹さんに謝ってください。

        トピ内ID:1998225036

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        この場合は

        しおりをつける
        🙂
        セントーリー
        妻を諌めましょう。

        妹さんには、一点の非もありません。

        トピ内ID:1205177401

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        馬鹿兄に馬鹿嫁

        しおりをつける
        🙂
        花粉症
        先回りして余計な心配を勝手に妄想し、自分たちの考えを押し付ける。

        4人もの子供にお年玉などもらっているのに「成長ができない」て意味不明。

        妹さんがおっしゃるように子供が4人もいる親なのに成長していないのは貴方達夫婦の方です。

        人の人生に口出ししないでおいてください。

        トピ内ID:3970852852

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        あなたは子供がかわいくないの?

        しおりをつける
        blank
        子持ちまま
        奥さんの心配してるのはね、お子さんが義妹夫婦のせいで不幸になる事です。

        貧乏なおば夫婦の老後の世話をしなければならない人を伴侶に選びますか?

        あなたにできることは、妹夫婦からは金銭等一切もらわず、疎遠になる事。
        今から妹夫婦に、子供たちに迷惑がかからないよう老後を考えろと
        言っておきなさい。

        トピ内ID:9520017203

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        ビックリしました~

        しおりをつける
        🐱
        ねこまる
        子供のいる専業主婦です。奥さんの様な人が増えると益々ギスギスした世の中になりますね。
        一体妹さんは何の迷惑を掛けたのでしょうか?
        将来、誰が病気になるか認知症になるか健康体か、誰にも分かりません。
        それを今から気を揉むなんて時間の無駄では?
        質問者さんも子供に恵まれない妹さんに対してプレッシャーを与えているだけで却って可哀想に思いました。
        もしこのまま妹夫婦に子供さんが出来なくても、妹さんの介護には結び付かないと思います。今時は無一文でも行政が見ると思います。
        将来を案じるならば、例えばご両親が介護なく他界された場合、資産を全て妹夫婦に譲ってあげて「面倒は見てもらいません」とでも一筆書いて貰えばどうですか?
        本人に非がない事ですから、そこを責め立てる人の気持ちがわかりません。

        トピ内ID:4363904847

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        トピ主は伝書鳩か

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        blank
        かな
        愚かな男の典型ですね。
        双方の話は聞くだけ、相手に伝えるトピ主が間抜けだよ。
        伝書鳩はやめなさい。

        トピ内ID:3815511607

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        妹さん支持

        しおりをつける
        😠
        頂上対決
        本当に4人子供がいて成長しないんですね。妹さんだってきっと、不妊で悩んでつらかったのではないですか?治療したってどうしても出来ない人は大勢います。お金をかければ必ず出来るわけでもないのです。
        出来ない人、欲しくない人の気持ちを少しでも考えてあげてください。
        しかも、産んで欲しい理由が自分たちに世話をかけさせないためって…

        お祝い事、お年玉など4人に与えるばかりの不公平感、わかりませんか?
        妹さんには妹さんの人生があります。
        妹さん、あなた方の暴言に今までよく耐えてきたと思います。
        心配しなくてもあちらから縁を切られますよ。お世話になんか決してなりませんから安心してください。

        トピ内ID:9832053571

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        鬼嫁だね。最低な女。

        しおりをつける
        blank
        moni
        >「子供がいない人はそういうところの考えが幼い。成長が出来ない」と言うと

        え?自分たちの方が成長してるとでも思ってるんですか(笑)?
        あなたも奥様も子供が4人もいるのに中身空っぽですよ
        性格悪いの極み。それで自分達が上だと思ってる事にびっくり~
        子供って欲しくても欲しくても出来ない事あるの知ってる?
        あなたも奥さんも頭の中小学生かな(笑)
        子供がどこかに安く売ってるとでも思っているのかな?大丈夫?
        子供って欲しくても出来ない事あるんですよ、どんなに望んでいてもね。
        不妊の人の苦しい気持ちがまったく分からないあなたの奥様はもはや女じゃないよ。
        氷のように冷たい人間です。それを注意出来ないあなたも同類。
        早く作るよう言って!って、それを望んでいたのは妹さん本人だよ。
        でも出来ないの!!諦めたってね、諦めるしかなかったんですよ(年齢的にかな)
        面倒みたくない一心で、同じ女性なのに子供の出来ない人に対して「早く作れ」って言う女。あなたははずれ妻を引いたね。ま、貴方も同類だからいいか。
        もうほっておけ、絶縁で結構です。あなたの妻の顔も見たくないでしょう。
        あなたよくそんな女愛してるよね(笑)

        トピ内ID:9853079635

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        じゃあ

        しおりをつける
        🙂
        ささ

        苦労した私がって、誰が産んだの?妹に頼まれて仕込んだの?

        というか、子供居たって貴方方が子供に面倒見てもらえる保証は?
        絶対生き残るの?絶対喧嘩別れしないの?そもそも貴方方はそこまで絶対生きるの?

        同じように妹が産んだ子供がちゃんと面倒見るまで生きる保証は?
        妹が面倒みられるまで生きる保証は?

        もしも話するならこういう事でしょ。

        妹は何か体調不良とかあるの?
        なぜ今そこにストレスぶつけてるのかわからない。
        正直、きっかけとなる様な話が親戚とかの周りで何もないなら異常。

        自分の家庭でのストレスをぶつけられる大義名分がありそうな所に八つ当たりしてるようにしか見えない。
        でもそれって貴方の家庭の話なんだから、妹からすればとばっちりでしょ。
        貴方が妻のストレス解消すれば解決する話では?

        トピ内ID:2334255804

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        考えが幼い妻

        しおりをつける
        blank
        umm
        子供がいるから成長が出来るって思い込んでいる妻。一人になったら子供たちに世話が来ると思い込んでいるのはおかしいです。
        妻が相手の気持ちを全く考えていないから問題が起きたのでしょう?

        入院時やアパートの保証人。見守り制度を利用するか、夫婦の時にアパートからマンションや家に引っ越す。必ずしも妻が残るとは限りません。逆もあります。

        お年玉4人分って結構大変です。当たり前のように思っているのですか?勝手に4人作って言うセリフではありません。
        その妻は自分の介護を子供たちに任せようと考えているのですか?思い通りにならないのが人生です。妻こそ自分の行動を改めるべきです。

        第一子供を作ることは夫婦の問題。そんなことを他人に言われたくありません!!

        トピ内ID:4951683962

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        私も妹さんと同意見

        しおりをつける
        😝
        はっしーま
        妹さんが気の毒でしかないです。
        気の強い妻。人の気持ちがわからない。
        トピ主さん、お金があっても人の気持ちがわからない。
        妹さんが気の毒でしかないわ。

        トピ内ID:8271630675

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        レスします

        しおりをつける
        😡
        匿名
        うちも裕福ではありません。

        旦那の年収は八百万。
        私はパート。

        頑張って甥や姪に
        お年玉を渡していますが、不公平だと思います。



        老後、絶対に私と夫の介護は
        甥や姪に丸投げしてやります。
        お年玉の回収だと考えれば当然のこと!



        そのために、お祝い等あげてますからね!

        トピ内ID:4521918907

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        代行している会社がありますから

        しおりをつける
        blank
        ぱるむ
        >「入院の時の引受人は!?アパートに入る時の保証人は!?絶対に私達に来るじゃん!」

        そこは代行している会社もあるし、妹さんの保証人にはならないという約束を取り付ければいいと思います。そのかわり正月のお年玉とかも一切なしにして、お互いに金銭やり取りはなしということにするのもいいです。その分を貯金してもらって、代行業者に払う費用とした方が安心です。

        トピ主さんの子供には成人したときに、保証人になることの責任の重さをたっぷり説明して、親戚でも安易に保証人にならないように良く言っておくことです。

        心配だからって、妹に子供を作るように言う妻の方が非常識でおかしいです。よその家族計画に口出しする人って、かなり変ですよ。

        トピ様は長年非常識な妻と暮らして麻痺してしまって、自分もかなり非常識になっています。もう妻との世界に入りきって、できたら他の人には関わらない方がいいです。非常識夫婦でみんなの迷惑です。お年玉とか貰う物はもらって、自分は保証人にならないとか、がめついし、代行業とか代案も出せないで、妻と妹の間を伝書鳩のように行ったり来たり。困った人ですね。

        トピ内ID:7793760889

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        そりゃ、妹が悪いわーーー!

        しおりをつける
        😒
        ユーミン
        妹さんのハッキリしない態度が一番悪いと思います!

        甥達にお祝いやお年玉をあげるのが嫌ならば、

        「うちは兄さんの家と違って裕福じゃない!
         将来、甥達に絶対迷惑をかけたくないから、
         日々貯金に励んでいる。
         お祝い等辞退させてほしい。
         その代わり、老後は絶対頼りません。
         ちなみに、何かあった時の保証人は○○さんor○○法人に委託済みです。
         ○○施設に死ぬまで入る資金○千万円は必ず確保します。
         今の自宅は○○法人に委託・売却契約をします」

        くらい、きちんとするべきですよ。
        子供がいない人って、お金さえ貯めれば
        あとはピンコロって亡くなって
        誰にも迷惑かけないと思う人が多いけど、
        誰に後始末を頼むか具体的に誰かに頼んでいる人って
        実際には少ないです。

        私も、子供のいない叔母に迷惑をかけられました。
        姪っ子には迷惑をかけないと言いながら
        老後は態度を変え、入院には呼び出され、施設探しも手伝わされ
        「お年玉あげたから、そのくらいしなさいよ」って。

        奥様を安心させてあげれるよう
        妹さんに老後の計画を立てるよう、指示しなさいよ!

        トピ内ID:5751939126

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        少しは妹さんの身にもなってあげて・・・

        しおりをつける
        😑
        あらま
        妹さん夫婦は
        子供を望んでなかったわけではないんですよ。

        それをトピ主さん夫婦で「子供、子供」って。

        >4人の子を育てるのがどれだけ大変だったか義妹には分からない
        察することはできますよ。
        逆に、4人も子供がいる夫婦に
        子供がいない夫婦の気持ちを察することは
        できないんでしょうか?

        実際には、トピ主さん家族は
        まだ迷惑をかけられていない。

        一方、妹さん夫婦は
        子供たちへのお祝いやお小遣いなど
        負担してきています。

        「迷惑、迷惑」連呼しているトピ主さんの奥さんの
        考えのほうがおかしいと思います。

        奥さんがそんな風に
        トピ主さんの妹のことを言うのは
        間違っていると思いますし、
        その奥さんと一緒になって
        妹さんを責めるトピ主さんも
        かなり非常識だと思います。

        奥さんに話して聞かせるのが
        一番だと思いますが、
        できそうもないなら
        今後、妹さんを責めるようなことは言わないこと。
        せめて、妹さんに謝ることです。

        トピ内ID:2788465582

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        貴方と妻が非常識

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        😠
        さすらいの料理人
        あり得ないですね。

        自分が出来たからと言って、すべての家に子供が生まれるとでも思っているんですか?

        四人もいたら、簡単には出来ると思うのでしょうね。出来ない人だっています。身内だからと言って、言って良いことと悪いことがある。

        かわいそうな妹さん。

        うちは子供がいるけど、居ない兄弟にそんなことは言わないし、言えない。


        ああ、いやだいやだ。毎回、こんなの見てると、世の中、変なのが増えてるんだね。

        トピ内ID:4304878087

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        どうしたいの?

        しおりをつける
        🐤
        舞子
        どうすればよいですか?
        じゃなくて、あなたの意見は??

        急かしたって出来ないものは出来ない。
        兄弟と言えど、よその家庭に言われることじゃないんですよ、常識的に。

        欲しくても、何か出来ない理由があるのかもしれないのに。


        女に言われるがままに伝書鳩のように(笑)

        情けない、自分の意見で行動できないの?

        トピ内ID:9352341940

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        これは結構悩ましい問題ですねえ

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        簡単なものから言えば、あなたがしてはいけないことは「妹の家族計画に今後一切口をださないこと」です。

        奥様の気持ちも凄くわかりますが、だからと言ってヒトの家の家族計画に口を出してはいけない。

        子供さんたちが大きくなったら、奥様の心配をお話しされてはどうですか?今は子供でまだ分別つかないのでそのようなことを子供に話すのは極めて宜しくないと思いますが。

        それから妹さんの介護などは実兄妹のあなたの仕事ですよね?あなたのできる範囲でしてあげればいいのです。奥様には責任はありませんよね。

        あなたが何らかの理由で、妹さんの世話を出来なくなったら行政に頼るしかないでしょうね。金銭的な協力は奥様とご相談なさって、ダメだということだったらこれも行政。

        大変、勉強になりました。あなたがお兄様として頑張ってください。奥様でもお子様でもありませんからね。妹さんより長生きするように自分の健康管理しっかりね。

        トピ内ID:8401435020

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        お気の毒な妹さん

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        aco
        あなたの奥さまが最低ですね。
        妹さんの仰る通り、4人も育てたのに何も成長していないんですね。
        奥さまみたいな人と結婚して4人も子供作って・・・恥ずかしくないですか?

        欲しくてもできない人達が世の中にはいるってわかりませんか?
        あなたの奧さまはただ産んだだけ。
        それだけで偉いのかな?
        人の心の痛みを分からず人間的にも未熟な人間。
        そんな人が育てる子供って将来ロクな人間になりませんね。
        あなたも頼りなさそうだし奥さまがおかしいって思わない人間だものね。
        両親揃って残念なんですね。

        しかし奧さんもちゃっかりお祝いやお年玉は受け取るんだ(笑)
        ちゃっかりしてるね~。ホントに人間としてどうなの?恥ずかしい人だわ。

        トピ内ID:0399560995

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        質問なのですが

        しおりをつける
        🐱
        金メダル
        奥様が心配されているような子供がいない老後はどのように考えているのか妹に聞かれていますか?
        その上でそちらの考えに関係なく、こちらは何も援助しないとはっきり言えばいいのではないでしょうか。(世間体が悪いのでこれは無し、では一生奥様がグチグチ言いますよ)
        前にTVで見たのですが老後の身元引受人のような事をNPOにお願いしている方を見ました。それ以来、詳しくは調べていませんがその様なNPOがあるんだなと思いました。その方は伝外孤独の男性で住んでいる場所も生家ではなく移住され、死んだ後はNPOに全てまかせてあると言っていました。失礼ですが、この方はもの凄いお金持ちの方には見えませんでした。
        あと、義弟の親族に頼る事を考えてはいないですか?
        妹も実家側には頼りたくないと思っているのでは。

        余談ですが母方の叔母も小なし夫婦でした。最後に残った叔母も数年前に老人ホームで亡くなりました。親戚の付き合いが深い田舎なので親戚一同で支えていました。一言で言うとやっぱり何かにつけ大変でした。残った家・財産の片付け、ホーム探しなど。

        こんな私も子どものいない夫婦です。

        トピ内ID:9328178942

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        妹さんが正常

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        💄
        koko
        あなたもあなたの奥様もおかしいです。

        妹はいえ、妹の家庭は別家庭で、子供を持つかどうかは夫婦で決めること。人の家庭のことに口出しするのは間違いです。

        入院時の引受人も何も兄としてあなたもやる気がないなら、放っておけばいい。冷たい兄夫婦ですが、それがあなたたちです。

        子供4人分のお年玉や入学祝いの捻出、大きな出費ですよ。あなたはもらっている側だから家計に響かないから感じないでしょうが、それを感謝ととれないあなたは、妹さんがいうように人の気持ちがわからない人間です。
        4人も子供を作ったのはあなたたち夫婦の勝手です。ほしいから作ったんでしょ。それが苦労で、人にも分かれ、なんて、自分たちが望んでやってことを、関係のない人に押し付けないでください。別に子供がいるから偉いわけでもなんでもない。

        きっと妹さんもあなたたちの世話になろうなんて思っておられませんよ。

        どうすればいよいか?
        人の夫婦のことに口出しするのはやめる。それだけです。

        トピ内ID:5302709058

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        批判ばかりでしょうが…

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        とらたぬ
        批判レスが多いでしょうがトピ主さんの為にアドバイスします(出来の悪い弟に言う感覚で)。
        「諦めた、お金も元気もない」と言うなら、不妊治療にお金をかけたが妊娠できず、高齢出産の年齢という事では?その状態で奇跡的に妊娠しても、妊娠に向かない身体での高齢出産。子どもに病気や障害がある可能性は上がります。
        すると、妹が結局は子どもに世話してもらえないばかりか、障害者のいとこの面倒も子ども達にかかってきます。
        妹には子どもを生ませるより、将来に経済的負担がかからぬよう、せっせと貯金させた方が良いですよ?

        トピ内ID:2341674625

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        子供って作ろうとして作れるもんじゃないんだけど?

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        あのねー
        妻含めたトピ主一族は異常だとしか思えないんですけどね。
        私はその状況で妻の人間性を疑わないトピ主が理解できません。

        ま、他の人が批判はしてくれると思うので具体的な対策を。

        費用がないなら少なくとも費用については親とトピ主でだしなさい。
        子供4人分手当を貰ってるのですから、それ位の恩返しをしなさい。

        そして子供が出来ないならトピ主が離婚すれば、妻は少なくとも一切の義務から逃れられます。というかそこまでやりたくないのに保証人等を無理強いなどしませんよ。
        甥姪であれば責任などそんなに生じない。

        大体昨今は金を払えば保証人になってくれるところもあるし、これから独居老人が増えるだけの日本、そういうサービスは増えます。

        しかしそういう問題じゃないですよね。妻の酷薄さには戦慄しますし、子供をものかなんかと同じく作ろうとすれば作れるとでも思えるトピ主らの浅はかさにもびっくりです

        とかいうとこれは綺麗事じゃない云々いいそうですね。
        なら離婚すりゃいいんじゃありませんかね。確かに貴方方は子供がいても考えが幼く成長してない、鬼のようだと思います。

        トピ内ID:3743568863

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        風見鶏か伝書鳩か

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        🙂
        四季
        双方の言い分を言付かって右往左往するだけなら、疲れるのは当然でしょう。
        トピ主さんには、自分の考えがないのですか?

        奥さんの言っていることをただ妹さんに伝える、それで物事が解決する訳がないでしょう。
        トピ主さんが自分の考え・価値判断を持って、説得するんですよ。
        そうしなきゃ、物事は解決しません。

        私だったら、奥さんの被害妄想を窘めますよ。
        それを、奥さんの顔色を窺って、妹さんに譲歩させようとしている点で、トピ主さんは根本的にズレています。

        トピ内ID:1557164069

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        お互いの言いたい事がわかる。

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        🙂
        ムック
        妻の言い分も分かります。
        夫の弟(義弟)が30後半で独身・・・。結婚する気もないみたい。
        私の子にお祝いなんてない。お年玉が辛うじてあるくらい。同居してるのに子守して貰った事もない。自分勝手な奴・・・。
        我が子は娘なので、結婚相手に肩身の狭い思いさせたくない。男の子でも同じでしょうけど。
        私達が子育てで一生懸命な時に好き勝手した奴の後始末をなぜに「叔父・叔母」ってだけで責任を負わなければならない??
        絶対に絶対にお断り。
        子供を持たないなら、自分の老後・死後まで責任を持つべき。

        妹さんは不妊治療したのかな?それでも授からないのは残念です。
        金銭的な言い分もわかります。
        それなら妹夫婦の結婚記念日にお祝いをあげたりして。お互いに「とんとん」な
        負担にすべきですね。
        貰うだけ貰って・・・ってものマナーが悪いので。

        あなたがすべき事は自分も含め子供に迷惑をかけない事です。

        トピ内ID:1763801099

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        なんていうか奥さん余裕がない!?

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        🙂
        ひまわりんご
        妹さんが、はなっから「兄さんもしもの時はお世話になるからよろしくね、義姉さんにもよろしく言っておいてね。」
        みたいな流れなんですか??

        そうであれば、厚かましい。今から頼る気?冗談じゃない!って気持ちもわかりますが、
        その所はどうなんですか?妹さんから何か言われての、奥様のお考えですか?

        そうじゃないなら、大変失礼ですが奥様。ちょっとおかしいですよ。
        4人の子育てそりゃ、ご苦労もあるでしょう。当たり前ですよ。
        でもその苦労の八つ当たりを妹さんにされてもね。

        先の事なんて誰にもわからないのに、何をそんなにキリキリイライラしてるのかしら?子供が欲しくても出来なかったかもしれないし
        経済的に育てるのが無理という判断も間違ってはいないでしょう。
        産め。はい産みましょう。と簡単にいかないでしょう。

        自分が妊娠しやすいからといって、不妊(かもしれない)の人の状態が
        想像できないんですね。

        4人産んだのはあなた方夫婦の決めた事。
        妹さん夫婦も産まない(本当は産めないかも)決断した事をどうして指図できるのですか?奥様傲慢ですよ。

        トピ内ID:5483112624

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        びっくり。

        しおりをつける
        blank
        aya
        おなたの奥さんも変ですね。

        自分のとこにお子様が4人で苦労
        しているからと、義妹にも子供
        を作るようにあなたから、言わせる
        なんて不思議です。

        確かに義妹さんが老後ひとりに
        なった時は、微妙ですが、実の親でも
        ないので、そこまで扶養の義務とか
        ないのでは........。
        気にしすぎではないですか?

        義妹さんがひきこもりで働いていない
        とかだと心配ですが.....?

        トピ内ID:9148397410

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        奥様が悪い

        しおりをつける
        🙂
        のん
        子供は授かり物というとおり、子供が欲しくても出来ない人もいるのです。
        自分たちがポンポンと四人も産めたからって、人の事まで口出しする必要ありますか?
        それに、四人のお祝いやら頂いておきながら、迷惑かけられたくないって、聞いてあきれます。
        そんなこと言うのなら、今後は一切妹からお年玉やお祝いを貰うべきではありません。

        妹さんの言うとおり、子供が四人も居て人の気持ちが考えられない両親を持つ子供たちが可哀相です。

        貴方たち夫婦は、貰うものはしっかり貰い、人に与えることを知らない、心の貧しい夫婦です。情けない。

        妹から子供たちへの金銭、プレゼントを一切断り、妹たちと連絡を絶ってあげて!

        トピ内ID:1565295630

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        トピ主夫婦にびっくり

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        🐱
        既婚男性SHIN
        妹にたかるトピ主。
        子供が4人もいて、人として全く成長していないトピ主が恥知らず。

        トピ主妻と妹さんの確執の原因は、トピ主の器があまりにも小さいからです。
        なんとまあ情けない事か。

        トピ内ID:7722856999

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        妹さんに言ってあげたい

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        blank
        通りすがり
        兄家族と付き合うことをやめ、金輪際、お年玉もお祝いもあげる必要はないってね。
        妻の言いなりになって、よくもまぁ、ここまで実の妹に言えますね。

        トピ内ID:3941823043

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        情けない兄

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        🙂
        海賊の妻
        どうして妹さんの家庭にそこまで介入するのでしょうか。
        世の中には子供が欲しくてもできなくて涙ながらに諦める夫婦は沢山います。
        ちょっと酷すぎませんか。貴男も奥様も異常です。
        貴男のすべきは妻を黙らせる事です。その代り保証人にはならないと言えば良いだけです。
        今時親の面倒も見ない子供が多い中、叔母さんの面倒を見る子がどれだけいますか。ましてやあなた達みたいに自分勝手な親に育てられた子供達ですよ。心配は要りません。面倒何て見ませんから。
        妹さんも自分の事は自分たちで何とかします。
        貴方達のしている事は嫌がらせそのものです。そんな考え、そんな生活をしていれば今にまとめて酷い目に遭いますよ。止めない親も酷すぎます。反省してください。呆れかえる兄です。最低です。

        トピ内ID:8901497363

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        よくわからない

        しおりをつける
        😠
        かたやん
        一見、妻が非常識だと見えますが、

        どうなんでしょうねえ



        お金がホントにない妹夫婦だったら

        奥さんの予想は当たるかも?



        私の義理の弟夫婦も、

        収入良くないのに、妻は専業主婦。

        老後はかなりの確率で、うちの子達に負担が来るでしょうね。

        その時になったら考えるわ なんて言ってますが

        その時とやらは、突然来る場合もあるのに。


        妹さんも同じ感じじゃないですか?

        いくら貯金があっても、突然倒れたら誰が面倒みるのやら

        貯金通帳がどこにあるかわからないし

        他人が引き出すことも出来ないし。




        子供を作らないなら作らないでいいけど

        老後の手続きなど、自分で後見人を探す努力くらい

        してもらわないと!

        そういう準備をしようともしないから

        トピ主さんの奥さんが不安になるんです



        妹さんに、その点を確認すべきです。


        お年玉ごときで介護を期待する人も

        私の友人で、実際にいますから。


        滅茶苦茶ひきましたが、

        本人は真剣でした。

        トピ内ID:9131882980

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        恐ろしい

        しおりをつける
        🙂
        ババ
        人の家のことなんて放っておいて。将来すべて断ればいいだけの話です。向こうから縁を切ってくれると思いますよ。

        トピ内ID:5445974983

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        妹さんの言う通り!

        しおりをつける
        💢
        ままこ
        あなたも、そして貴方の妻も、人間として最低です。

        ほんと、4人産んでも育てても、人の気持ちを平気で土足で踏みにじる言動が出来るなんて。

        妻に言っておきなさいよ!

        子供生むのは非常識人だって産めるんだよ。

        育てるのは生んだんだから当たり前。

        えらそうにひとの人生に口出すな、と。

        それにしてもトピ主も情けない男ですね。あきれるわ。

        トピ内ID:7019475540

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        妻を黙らせる

        しおりをつける
        😑
        いおり
        「妻の言い分も分かります」!?
        「私はどうすれば良いでしょうか?」!?

        はぁ!? 何寝ぼけた事言ってるんですか。

        親戚とはいえ、義妹さんは別世帯。

        人様の家庭の事情に口を出すなんて、あなたの奥様は一体どんな感覚の持ち主なんですか。
        「子供を作れ」なんて、絶対に他者が口を出す事ではありません。
        しかも義妹さんは、「諦めた」って言ってるんですよね??
        世の中には欲しくても出来ない人もいるんですよ!(義妹さんがどうかは分かりませんが。)
        子作りに口出すなんて、非常識も甚だしい。

        「義妹にいずれ面倒を掛けられるかもしれない」って、、、決定じゃないですよね?

        何がおきるかわからないでしょ。将来の事は、その時に臨機応変に対応するしかないんです。


        あなたがするべきことは、あなたの妻を黙らせる事!それだけです!!

         

        トピ内ID:9835677365

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        自分の子供に自分の兄弟の面倒を見る(見させられる)話

        しおりをつける
        💡
        ブラボ~
        よく、今から(相談者が30代くらいで子供が小学生年代)将来誰が面倒を見るんだ。

        うちの子が見るのかと話題にする人いますが、考え過ぎじゃないですか?

        私にもバツイチの弟がいますが、そんなこと一度も考えたことないですね。

        息子が叔父さんの面倒見たいと言えば見ればいいし、見たくないんだったらそうすればいいし
        なんであなたと奥さんは妹さんにあれやこれや言うんですか?

        妹さんが将来面倒見てもらうとか言っているんですか?言ってないですよね。

        子供早く造れと本当に言っているんですか?信じられません。まさか、作り方知らないんだったら
        兄ちゃんが教えてあげようか?なんて言ってたら単なるセクハラおやじですからね。

        トピ内ID:5976304203

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        トピ拝見して。

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        blank
        花杖
        現時点でびっくりポチが3,000こしていてダントツですが。
        この意味わかります? みなさんあなたにビックリしているのですよ?

        >「もう諦めた。お金も元気も無い」と言うだけです。

         この言葉から察するに。妹さんは。不妊…なのでしょう?
        そうだとしたら。あなたの奥様は。人としてどうよと思います。
        そして…。あなたもね。子供のできない人に対して。ずいぶんな
        物言いなさっています。親御さんも尻馬乗っちゃって。

         妹さんに迷惑かけられる…と心配なさっていますが。そんなこと
        分からないじゃない。あなた方が迷惑かけることもあるかもしれないのに。

        大丈夫ですか?

        トピ内ID:8993494573

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        もらうものはしっかり受け取って知らんぷりするつもり?

        しおりをつける
        🙂
        まる
        子供4人、毎年お年玉受け取ってるんですか?

        まさか「手ぶら」じゃないですよね?

        大変非常識な奥様です
        妹さんがお気の毒です
        トピさんの奥様はほんとに子供を産んで一人前とでもお考えなのか
        その割に「人の気持ち」がわからない人が親になって子どもに教えることができるのかな
        金だけせしめればいい、得したい、という気持ちが溢れています

        こういう人が親になったんですか、恐ろしい・・・


        奥様へ
        さきざきの面倒を引き受けるのが嫌ならお年玉などの気遣いを受けてはいけません
        何もしたくない、させたくないなら今まで頂いた分 すべてお返ししましょう

        トピさんへ
        妻を守る夫も立派ですがこの場合守るのは妹さんではありませんか?
        そういう判断をできない大人も恥ずかしいですよ

        トピ内ID:4164519613

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        念書を交わす

        しおりをつける
        🙂
        sagiri
        先々、何があってもお互いの家族の世話にはならないという念書を交わせばいいんじゃないですか?

        基本、子供が出来るか否か、作るかどうかは本人たちが決める事であり考えることですので周りが作れと言ってはいそうですかという問題ではありませんよ。

        ところで、将来的に子沢山の主家族が妹夫婦になんらかの世話になる事がないとも限りませんけど、それは考えないんでしょうかね。

        今でさえお年玉や成長のお祝い毎にお金を頂いてるのは主側であり、妹はひたすらお金を出すばかり。

        こういうのは不公平ですよね。お断りしましょうね。

        貰うものは貰うけど、どうなるかわからない将来を牽制して妹夫婦に無用の警戒心を持って心無い事をぶつける主夫婦のほうがおかしいのでは?

        ここはきっぱりと線引きした付き合いをするほうがいいでしょう。

        ぜひともお互いに関わらないという念書を交わしましょう。

        トピ内ID:6896900177

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        みのり
        子供がいない人(私もですが)は、
        本当に本当にしっかりと老後の準備をしておかなければと思います。

        妹さんはその辺はどうお考えなのでしょうかね。
        「裕福じゃない」そうですが。。。
        年金で暮らせるのでしょうか?
        ご主人の甥姪にお世話になるつもりなのでしょうか?
        もしくは、生活保護を受給するつもりなのでしょうか?
        もう子供が云々ではなく、老後について、
        しっかり話し合っておいた方がいいと思います。

        民間の見守り制度?もある様ですが、
        今年、割と大きい団体が破産しました。
        今のところ、預けたお金は返って来そうもない状態だとか。

        例え後見人が居ても、
        あなたのお子さん達に迷惑をかけることもあるかも。
        親族にしか出来ないことがあります。
        ・手術承諾書へのサイン
        ・老人ホームの身元引受人
        (遺体の引き取り&延命処置をするかどうかの判断を貰うため)
        あと、もしかしたら、賃貸物件で亡くなった場合、
        「事故物件」になってしまった損害賠償請求が来るかも…?

        トピ内ID:3183319864

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        なるほど

        しおりをつける
        🙂
        まま
        家の場合ですが

        出産祝いだけで
        あとは、10年以上は付き合いありません。

        だって
        子供が出来ない?いない人から
        貰うの最後の意味が解るじゃない

        なので
        1円も受け取りません。主もわかりますよね?

        子供が出来ない義理妹家ですが
        漸く、この頃現実が見えてきた様で

        大人しくしていますよ。

        トピ内ID:0437121169

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        どれだけ大変だったかって……

        しおりをつける
        🙂
        マートル
        あなた方夫婦は、まさか妹さんや周囲の人に強要されてお子さんをおつくりになったのですか?

        そうじゃないですよね。夫婦の意思で4人のお子さんを産んだんですよね。4人子どもがほしかったからですよね。できちゃったから仕方なく産んだんですか?それはそれで家族計画ゼロですよね。

        自分でほしくて産んどいて、なぜ「4人育てるのがどれだけ大変だったか」なんて、妹さんは言われなきゃいけないのでしょうか。

        あなた方夫婦が根本的におかしいです。

        どうしたらいいでしょうか?? 情けないったらありゃしない。

        自分の妻と妹でしょ。自分で何とかしなさいよ。

        トピ内ID:1362993699

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        奥さん。嫌な感じ。

        しおりをつける
        🙂
        まや
        子供がポンコポンコとできると、ここまで
        無神経になれるのか?奥さん最低です。

        みんなオタクのように、欲しいだけ
        授かるわけじゃないこと、テレビでも
        みませんか?テレビみないの?

        妹さんはあなた方にいわないだけで
        いろいろ悩んだかもしれないのに、
        子供がいない人は。って、あなたの奥さんは
        普通の神経の持ち主じゃないですよ。

        あなたもどちらがわるいことをいってるのか
        判断もつきませんか?どんだけお馬鹿さん?

        妹さんをこれ以上、傷つけるのやめましょう。
        この先、介護したくないなら、妹さんには
        子供達は見られないから。と約束しておけば
        よいです。

        お年玉だって、4人もいれば大変です。
        そのくらいって、思ってます?
        じゃあ、隣の子供に四人分毎年お年玉
        あげてみてください。はっきりいえば、
        甥姪なんてそんなものだし、あなたの奥さんの
        生んだ子なんてかわいいかどうか。

        あなたは介護は子供達にはさせない。
        それは約束させるから、妹を傷つけることは
        2度と言わないでくれ。
        いろいろ聞いたが、お前がわるいとほぼ
        全員にいわれた。よく考えろ。と言うこと。
        身内だから何を言っていいわけじゃない。

        トピ内ID:9150143585

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        浅はか

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        子供が4人いても将来誰もトピ主夫婦の面倒見ないかもしれないのに、
        何好き勝手言ってるんだろう?この世の全ての子供がいない人は甥や姪に
        迷惑をかけるのでしょうか?そんな事ないと思いますけど・・・
        っていうかそんな文句言いながらもしっかりお祝いなどは受け取ってるんだ。
        図々しいトピ主夫婦。

        トピ内ID:4912230324

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        何時代だよ・・・・・・

        しおりをつける
        🙂
        mm
        子供4人いるとは思えぬ幼稚さ。ついでに性格悪いし。夫婦揃っていつの時代に生きてるの?

        賃貸も病院も介護施設も、今はちゃんと保証人がいない人のための会社ってもんがあります。お金さえあれば、解決できる問題です。元気なうちに手続きすれば万事整えてくれます。
        それより、その程度の軋轢で疲れてないで、もっと働けば?
        子供4人もいて、大学まで行かせることができるだけの預貯金あります?そもそも、トピ主さん達の老後の資金も潤沢ですか?

        子供がいる人間は、どうしてか性格イマイチな人ほど「私は子供産んでるからえらい!!」と思いがち。実際、ンなわけないのは先達を見ればわかる。全世代の子持ちを偉いと欠片も思ってないくせに、自分らだけ偉いって勘違い。

        トピ内ID:4574879313

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        遠回しの絶縁宣言でしょ?

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        問題解決
        今回の妹さんとの言い合いは「子供ができなければ、今後は付き合えない」という脅迫、遠回しの絶縁宣言でしょ?

        妹さんの反論から見ても、多分、今回のことで腹をくくったと思います、主さん夫婦と付き合うのはもうだめだと

        心配しなくても、もう妹夫婦とは絶縁状態では?主さんと妹さんは、冠婚葬祭以外では会うことないと思います。

        それとも、お盆にあうのかしら?

        今後、奥さんと妹さんが会うことがあれば、大喧嘩して完璧な絶縁成立すると思うので、それまでほっとけば?

        心配なら、はっきり絶縁宣言すればいいのに。でも、妹夫婦から絶縁してくれないと、世間体ものすごく悪いですね。奥様も絶縁したいんだと思いますよ。そうすれば、子供に負担はない、あっても最低限でしょうね。

        多分、妹さんの方で主さんをさけると思うので、心配ないと思います。絶縁したら、妹さんはものすごく主さん夫婦と両親への恨みが噴出して、もう手におえないと思うので。冠婚葬祭に一切来ない、完璧な絶縁を実行するかも

        それにしても、4人も子供いて、本当に無神経ですね。

        トピ内ID:8064490341

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        簡単な事ですよ。

        しおりをつける
        😨
        り~ちゃん
        今後、妹さんからのお祝い金やお年玉などをもらわなければ良いのです。
        もらうから奥様も将来を考えてしまうのですよ。

        でも、奥様はがめつくて恥知らずだから「お祝いは?」って言いそうですけど。

        私も子供がいません。
        だからって姪や甥に将来助けてもらおうなんて思った事もないです。

        四人のお子様、これからは大学や大学院に進学が当たり前になってきますが蓄えは大丈夫ですか?
        お金が足りないからって妹さんを頼らないであげてくださいね。

        子供がいない夫婦はあなた方ご夫婦よりも将来の事をしっかり考えてます。
        妹さんにご迷惑だけはかけないであげてください。

        トピ内ID:4152981065

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        愚かな妻を制することのできないトピ主ってこと

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        blank
        おじじ
        こんなの「他人の家庭事情に口を挟むな」の一喝で終わる問題でしょうが。
        そして妹の将来は「お前に迷惑はかけない、俺が責任をもつ」で終わる話です。
        つまり、妹さんに話が伝わることなんて起きないで終わってます。

        トピ主さんの親が妹さんに「子供作りなよ」と言うのはまだ分かる。
        良いか悪いかは別として、親は実際に育てた子に同じ思いをしてほしいと考えるだろうから。

        でもトピ主さんの立場は違う。親が言ったとしてもそれを諫める側に立つのが役目でしょう。
        じゃあ、トピ主さんは娘さんの旦那に「何で子供作らないんだ!」と説教できるのかい?

        悪いけどさ、奥様の言い分を私が夫の立場で聞いたら腹を立てるよ。
        頭に血が上っていたら、胸ぐらをつかんで暴言を浴びせているかもしれない。
        (実際にそんなことをしたことはありませんよ、でもそれくらいひどい)

        言っていることを我が子に投影させてみなよ。
        妹に万が一のことがあったときに実の兄は助けるなって主張しているんでしょ?
        それを我が子に「兄弟が困っても手を出すな無視しろ」って教えるの?
        そして我が子に「絶対に子供を産め」と命令するのかい?
        おかしいだろ?

        トピ内ID:8122172873

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        「お金がない」から余計不安なのでは?

        しおりをつける
        🙂
        佐枝
        そもそも、「4人分×20年でもたかがしれているお年玉」と、「将来的に我が子に義妹の介護などが発生」を比べたら、とてもじゃないけど比較できないほどお年玉なんて微々たるものでしょう。

        「お金がない」と妹さんがおっしゃるから余計に奥様が不安になるのですよ。
        子どもがいないのならいないなりに、兄弟や姪甥に絶対に迷惑がかからないように貯蓄に励むべきなのに、「お金がない」って言うだけなのでしょう?

        それは奥様不安になるでしょう。
        もう、いっそのこと縁を切ってお年玉なんかももらうのをやめてしまっては?

        私は妹と縁を切りましたよ。
        私の妹は子どもはいますが、親子共々働かないだめ人間です。
        お金がないと言うくせに、ちゃんと働こうとしません。

        そんな妹の将来の世話がうちの子どもたちにかかってくるのは許せません。
        実の妹ですが、それでもです。

        トピ内ID:9035638186

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        貴方の子供の立場の者です

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        🙂
        藤花
        叔母夫婦には子供がいませんでした。

        父は亡くなり、叔母の夫も亡くなり、母と叔母が生存です。
        一人では暮らせなくなり、入院にも老人ホームにも保証人は必要で、私と母が保証人となり、何かというと連絡がきます。
        幸いなことに預貯金はしっかりありましたので、年金も公務員の恩給なので、なんとかなっております。
        これでお金がなかったらとぞっとする気持ちは正直あります。

        奥様は私のような立場で、お金が無い人のケースを身近でご存知なのではありませんか。

        貴方の取る方法は、
        妹は他人だと思って縁を切る。何かあっても連絡のこない方法を考えてあげる。でも、役所はなんとか見つけて連絡取ってきますけどね。
        妹に老後の資金を余裕を持って貯蓄させ、それを奥様にも公開して安心させる。それなら保証人になっても、お金の力で負担はかなり減らせられる。
        貴方が妹の老後の資金をしっかり貯める。お子さん4人の教育資金とは別に。

        我が家は叔母が亡くなった時に、叔母の預貯金を亡夫側に渡さなくてもいいように、姉が戸籍上の養子に入りました。
        亡夫側も財産を取るような人ではないですが、相続人が多くて、印鑑をもらうだけでも大変なので。

        トピ内ID:0465049940

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        子どもが四人いても

        しおりをつける
        🙂
        うみ
        非常識な人は非常識ですね、いつまでも。
        私の身内にも四人産んだ人がいるけど、四人はたいへん、四人はたいへんって言ってるわ。笑
        だから何?って話。
        他人に強制されて産んだわけでもないのに。
        お年玉もお祝い金も四人分もらっても相手の負担なんて考えてないし、あなたと一緒で。笑笑
        確執って、あなた方が一方的に喧嘩を売っているのがわかってないのね。
        間違えても、妹さんは、あなた方を頼ったりしませんよ。
        あなた方にはない、わきまえをちゃんと持っていらっしゃいますからね。
        しかし、そんなに心配なら、お年玉もお祝い金も辞退して老後に備えとくよう言ってあげればいいのに。
        貰うもんは貰うけど、あとは知らん、自分のことばかり主張する人は無神経で厚かましい。

        トピ内ID:1239265875

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        妻のいいなりですか?

        しおりをつける
        🙂
        しとろん
        少子化と騒がれてる時代に4人も子供を
        産んで、あなたの奥さんは立派ですよ。

        でもどんなに頑張っても子供ができない
        と言う人がたくさんいることも理解してほしい。
        そして悩み傷ついていることも。
        簡単にできた人には信じられないことかも
        しれませんが事実なんですよ。

        貴方の奥さんに送りたい言葉。

        「慮る」

        私の好きな言葉でもありますが、人の気持ちを
        思いやってください。

        妹さんはあなた方家族に迷惑をかける気など
        ありませんよ。
        きっと縁を切りたいでしょうね。

        無神経な言葉はいつか自分たちに返ってきます。

        奥さんのいいなりにならないで妹さんのこと
        かばってあげましょう。

        トピ内ID:3731526946

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        悩む兄
        たくさんのレスをありがとうございました。ほぼすべてが私と妻への無神経だとの発言で困惑しています。

        ですがまず誤解を解かせて下さい。
        我が家は妹からのお祝いを貰いっぱなしにしているわけではありません。
        私はお祝いやお返しなどにお金を使わないことは恥ずかしいことと思っていますので、半返し以上のもの(貰った額と同等のもの)をいつも返しています。
        お年玉も、妹に子供がいればあげられるのですがいませんので、お年玉のお返しに代わりのものを渡しています。
        だから貰いっぱなしということではありません。

        皆さんは自分の兄弟に子供がいないと不安は無いのでしょうか?
        妹は「子供を作れって言うのも失礼だけど、子供の事をあれこれ聞くこと自体が非常識」「私は自分に子供がいてよその家に子供がいなかったとしても、絶対に聞かない」と言います。

        ですが、「子供は?」と聞かれるのは仕方のない事なのではないでしょうか。誰だって結婚して何年か経っているのに子供がいない夫婦を見れば、「どうしたのかな」「何かあるのかな」と心配になりますから、自然に「子供は?」と聞きます。
        家族間なら余計にです。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        トピ主です2

        しおりをつける
        😢
        悩む兄
        だから「結婚して何年も経ってるのに、子供がいないと何かあるのかなって心配だから、みんな言うんだよ」「それはしょうがないこと」と言ったのですが、「何年も経って子供がいないってことは、何かあるってことだよ!」「何の背景があるか分からないんだから、それくらい悟りなよ!」と言います。

        私は職場で妊活のために退職された女性がいますので、子供が出来なくて悩んでいる人がいることは理解出来ますが、妻と母は、あまり理解があるとは言えません。二人とも自然に出来たからでしょうか。
        子供は自然に出来るもの、出来なかったとしても、病院へ行けば、すぐに産めると思っています。だから身近に子供がいない人がいると、「何で産まないんだろうね」と家で言っています。

        私の失敗は、妻が急かしていると言うことを妹に言ってしまったことです。今思えば、黙っておけば良かったです。

        妹は私や妻のことが眼中に無いようですが、妻は露骨に態度に出しています。
        私から見ると、妻にまったく興味が無い妹に対し、妻が一人相撲を取っているように見えます。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        公平に考えてみて。

        しおりをつける
        🙂
        ラベンダー
        傷付けてあう事しか無いのなら、
        付き合いをやめてはいかがですか?


        第三者が公平に判断すると、
        あなたの奥さんが酷く意地悪。
        トピ主は、なぜ、その酷い攻撃を戒めないの?
        奥さんは、4人の育児のストレスをあれこれ理由付けして妹さんにぶつけてるだけに感じますが。
        育児が無い妹さんが、自由で楽をしているように思うのでしょうね。
        奥さん自身が選択した生活なのにね。


        妹さんが本当に可哀想です。
        人として公平に判断して下さい。

        トピ内ID:8602602740

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        妹さんに十分な判断材料を!!

        しおりをつける
        blank
        その
        トピ主さんに是非して欲しいことがあります。
        トピ主さんしか知らないこと、つまり、トピ主妻がトピ主さんに話してくれたトピ主妹さんへの思いを全部教えてあげてほしいです。
        それが面倒くさいのなら、このトピのことを知らせてください。簡単です。

        要するに、妹さんに十分な判断材料を与えて欲しいのです。

        失礼ながらトピ主さんは、物事を考えたり判断したりすることが苦手な方だと思います。妻がこう言ったから…とオロオロするだけの人です。自分で考えて妻に意見するとか、妹にそれとなく謝る、警告する(詳しい内容は妹さんを傷つけるから言わないが、良識が無い自分の妻とは距離を取ってもらって構わないと伝えるとか~)が出来ないようなので、せめて妹さんに妹さんが知るべきことを教えてあげてください。十分な材料があればあとは妹さん自身が判断しますから~。

        本当に全部伝えていいですよ。トピ主妻の言動も一時的に心を迷わせたから…ではないようだし、妹さんもうすうす感じ取っているものがあるでしょうが、全部知って「まさかそこまでとは…」とショックを受けるなら受けたほうが良いです。より正しい判断ができますから。

        トピ内ID:3793213075

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        妹さん、老後は大丈夫?

        しおりをつける
        🙂
        レミ
        お金ないって、大丈夫?

        子供がいないのなら、施設に入る資金ある?
        医療の発達で長生きしても
        ちゃんんと払っていける?

        妹批判が多いけど
        妹はちゃんと将来に備えて
        資金あるのかな?

        今住んでいる家、不動産価値が下がって
        売却できなかったら、どうする?


        そっちの方が心配でしょ!

        トピ内ID:8997836834

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        うーん、どっちもどっち

        しおりをつける
        🙂
        もも
        妹さんは諦めたとおっしゃってますが、不妊治療されていたのでしょうか?
        その度合いによりますね。何もせずにただやーめた、というだけなら奥様の苛立ちもわかりますが、長年の治療の結果、金銭的、体力的にも限界ということなら奥様の方が失礼極まりないひどい方だと思います。

        トピ内ID:5760469801

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        これ主さんの子供を養子にしてよってこと?

        しおりをつける
        とても素朴な疑問
        妹さん夫婦は多分不妊治療などしても子供ができないってことですよね?「子供は嫌い、いらない。だからつくらない」と突っぱねてるのでなくちゃんと努力してますよね?

        で?これ以上どうしろと?

        これ、主さん家に子供が4人いるから、一人養子にしなさい!てトピでしょうか?

        あ!妹夫婦は離婚。改めて再婚して、子供作れってこと?

        それとも妹さんが浮気して子供つくる。その子を育てていけって意味?(妹夫が浮気して子供作って引き取っても妹夫婦が離婚した意味ないですし)

        あるいは単純に養子をとれという意味ですか??

        不妊治療続けてほしいなら主さん側の強い強い希望なんだから治療費その他は主さんが負担しないと。主さんはどれが希望?あるいは全然違う方法を考えている?何も考えてませんてオチはまさかないよね。

        ところで、受け取ったお年玉やお祝い金、ちゃんとその分、別の形でお返ししてますか?もらうものはもらう、でもこっちはなーーんにもしません!子供に迷惑かけるな!てちょっと図々しいのでは?将来「お年玉あげたんだから私の世話をして!」と言わせないために当然お返ししてるよね?

        トピ内ID:8064490341

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        「妻と妹の確執」?

        しおりをつける
        🐱
        さぼりんまま
        違うと思います。
        「妻の出しゃばりとトピ主さま+ご両親の無能な伝書鳩」が正解。

        子供を急かす。
        余計なお世話です。下品です。

        強いて言えば奥様の科白
        「4人の子を育てるのがどれだけ大変だったか」は大正解。
        子供が大学まで行くと1000万円掛かるとも言われてます。
        大学全入の現在では大学院進学も珍しくない。
        ソレが4倍。
        ホントに大変ですね。
        頑張ってください。

        そして子供にいくら掛けても見返りは期待できない。
        老後の心配は子供の有無には関係ありません。

        お付き合いが疲れるのなら余計なお世話はやめましょう。
        迷惑を掛けられそうなら疎遠の方向で。

        疎遠は妹さんにとっても大歓迎でしょ?

        トピ内ID:5588537059

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        妹さんに迷惑かけないでね

        しおりをつける
        🙂
        sagiri
        子供が4人もいて育児が大変だって? そんなの妹に関係ないよね。

        もし主夫婦が病気になって子供の面倒が難しくなった時に妹さんを充てにするのはやめてね。

        子供が将来奨学金を受ける事になっても保証人は頼まないでね。

        子沢山なのは主夫婦の勝手なのに何かにつけお金を包むのを当たり前に思わないでね。

        主夫婦は自分たちが被害を受けるみたいに決めつけてるけど、今のところ被害を受けてるのは妹夫婦です。

        妹夫婦は子供がいない事で2人で生きていこうと決めたのです。

        そのために誰にも迷惑かからないよう将来に備えてるはずです。

        主夫婦よりよっぽどしっかりしてますから主家族、子供の代にも世話になることは絶対ありません。断言します。

        一番の問題は主夫婦が被害者ぶって妹さんを無神経に傷つけ見下していることです。

        妹さんは毅然とあなたに意見しました。 とても立派です。

        とにかく妹さんに迷惑かけないでくださいね。

        トピ内ID:6896900177

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        お金があったら(遺産狙いで)結婚するなと言うのに

        しおりをつける
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        ゆう。
        お金がなかったら(遺産は見込めず面倒だけがこちらに来るから)子供を産めと言う。義理兄弟姉妹に。
        勝手な人多いですね。

        妹さんは、お金がないから「子供を産め」と言われてますね。あなたのご両親も裕福じゃないのでは?親の遺産が莫大なら、義理兄弟姉妹の子は邪魔になりますからね。

        そもそも、妹さんが旦那さんより先にいくかもしれませんよ。

        トピ内ID:3882785937

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        しっかりしなさいよ

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        leo
        妹さんは欲しくなかったわけではないでしょ?なのにどうなるかわからない将来の文句を今言うの?冷たいですね。

        奥さまも冷たいね。一歳の交流を持ちたくないのならそれでいいのでは?子どもが何人いても親のことを親身になって看ていく子供はそんなにいませんよ。
        子供がいない人も今の時代多いですから、どうにかなっていくでしょう。代行もあるでしょうし、いなければいないなりにそれなりの覚悟が年齢と主に出来上がっていくものですよ。

        未来のことは誰にわからないってことです。占い師でさえ当たりませんよ。
        それよりもあなたがもっとしっかりしたら?

        トピ内ID:2179002478

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        お金さえあれば問題ない

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        🙂
        ももこ
         妹夫婦さん、せっせと貯金をしましょう。とにかくケチケチするのです。
        貯金がなくても「ため込んでいる」という印象だけでも持たせましょう。
        そんな訳、お年玉や入学祝いとうも、ほとんど気持ちだけ、予算削減でいいのですよ。

        トピ内ID:9393757871

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        専門家です

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        akasaka
        独身だろうが、子供がいなかろうが、親類縁者に迷惑をかけない方法はあります。

        今はまだ費用が年間20万円程度はかかってしまいますが、あと10年もすればもっと一般的な制度になって、金額も安くなるでしょう。

        大体、妹さんはご結婚なさっているのですから、妹さんが旦那様より先に亡くなった場合、トピ主さん家族には一切関係ない話じゃないですか。



        奥さまには「今は色々な制度があるから、入院や施設に入所する際に、親戚に頼らない方法はいくらでもある」と、教えてあげて下さい。

        トピ内ID:2259207028

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        レス

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        🙂
        きみどり
        妻の気持ちも理解できます。子供のいない伯父がいきなり倒れ入院しました。突然の事だったので、姪である私に連絡が来て入院の手続き等私が行いましたが、伯父の預金は姪では勝手に引き出せません。銀行に相談すると、後見人になるよう勧められました。法律事務所にお願いして、家裁に申し立て手続きをしました。現在もまだ入院中ですが、そのうち追い出されるでしょうから、どこか老人ホームを探さねばなりません。貯金が底をついたら、生活保護の相談をすると良いとアドバイスされています。

        トピ主の妻も、不安なのでしょう。妹さんは、同じような状況になった時何か対策されていますか? 対策が間に合わず、トピ主の子供に迷惑をかける可能性はゼロですか? まさかお年玉はそのために渡してるなんて考えていませんか? 妻を責めるレスが多いのですが、妹さんはまだ何も考えていないからではありませんか?

        NPOの見守り関連の団体もありますが、存続不可能になった団体もあるので、どうなんでしょうね。

        トピ内ID:9151073815

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        うーん・・・・・。

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        😠
        アトム
        奥さんは、結婚すれば子供が出来て当たり前と思っているんでしょう。だから、義妹夫婦に子供がいないのはわざと作らないと思い込んでいる。本当にそうなら奥さんの気持ちもわかるけど、欲しくても出来なかったのなら、この嫁はとんでもない人間という訳ですね。この奥さん、自分が子育てで苦労しているのに義妹が気楽に暮らしていると思って嫉妬しているのでは?

        トピ内ID:1402530512

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        どっちもどっちかも。

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        🐧
        marin
        とぴ主さん夫婦も如何なもんかと思いますが、妹さんもちょっと…

        >4人の甥姪に毎年お年玉やら入学祝やら渡すのも正直楽じゃないんだよ。
        それでも何とか捻出して毎年出してるのに、そういう言い方は無い

        これって、将来的にはやはり面倒を掛けるかもしれないから頑張って出してる…って事?
        なんか…それって嫌だなぁ…

        ま、とぴ主さんの奥様も、そういう妹さんの心中を解ってるなら断れば良いのに…

        お互いに美味しいとこ取りしたいみたいで、どっちもどっちかな。
        何時まで経っても平行線だと思うけど。

        トピ内ID:3511682815

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        主様の普段の行いじゃない?

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        akireta
        あのー、普段からなんでも面倒事は妻任せじゃないの?
        そういう主の姿勢からのーそれが反映されてのー「私は義妹にいずれ面倒を掛けられるかもしれない」じゃあないの?

        あなたが面倒事をしそうにないからです。

        あとあなたは「舐められている」のよ、普段から 怒らない から妻はつけあがるの。

        「絶対に私達に来るじゃん」って言ったらね・・・

        「私たち?俺にくるんだよ、いいんだよ。俺にとっては妹だ、他人のお前にはないだろうけど俺には兄弟の情があるだよ。アレが一人になったり、困ったときは俺が助けたいと思うの当然だろうが。
        他人のお前にタッチさせないよ、子供たちにもな。
        俺らの老後だって子供らには期待できないって思ってるよ。なんたってお前の血が半分入ってて、お前に育てられるんだからな。
        怒るか?俺はとっくに怒ってたよ。
        自分の身内批判されたり、お前の身内に面倒かけられるのは真っ平だって言ったらお前だって嫌だろ。正直すぎだ、少しは考えて物を言えよ。人の心を傷つけて人間関係をぶち壊してる、お前はそれがわからないのか」

        淡々と言うこと、感情を抜いた、少し哀しい口調でね。

        トピ内ID:8263030648

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        妹の味方

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        🙂
        dokuoya
         あなたの妻は、異常ですよ。

        あなたの妻の子育ては、妹さんには、一切関係ありません。

        妹の老後?何を言っているのでしょう。
        今時、親の老後の面倒を見る人も減っているのに、
        甥や姪に面倒を見てもらうつもりの人もいないでしょう。

        私の周りは、自分の子にすら見てもらう気はないのに。

        そして、介護どころか、施設に入る時のサインすらしたくないなら、
        お年玉や、お祝いは、返して、そして、
        妹が亡くなった時、相続も放棄するようにしましょうね。

        とぴ主夫婦は、自分の子どもを育てるのが、
        「人生損してる」っていう気持ちなんですね。

        トピ内ID:5525849050

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        性格悪すぎ。

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        🐱
        batterfly
        主さんや奥さんやご両親の言ってることは、家を買え!車を買え!ペットを飼え!って言ってるのと一緒。
        子供は授かりものです。
        命です。
        モノじゃないんですよ。
        それは、主さん4人もお子さん居ればわかるでしょ。
        あっ、そうか、デキ婚で、やればすぐデキるし、出産も犬ちゃんタイプなんだ、奥さん。
        良かったねー。

        妹さん、あなた達夫婦に何か迷惑かけています?
        何も迷惑かけていませんよね。
        将来的にも、絶対主さんたち夫婦にも主さんのお子さんたちに迷惑を掛けませんし。
        というより、妹さんに何かあっても、主さんたち夫婦と主さんのお子さんは、妹・義妹・叔母に対して何もしませんよね?
        わかっていますし、こんな無礼な事を言うアナタたちに、妹さんは何かして貰おうなんて思っていません。

        今も、将来的にも妹さんに何もせず、こんな無礼なことを言うなら、今までもらったお祝いのお金等を、妹さんに全部返してくださいな。
        お金は受け取るのに、何もしたくないって。
        本当に嫌な人間。

        子供がたくさん居る=エライじゃないですから。
        子供を全員しっかりした人間に育ててから、言って下さい。

        トピ内ID:0517106028

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        おい!

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        🐶
        しの
        自分はどう思ってるのですか?

        妻の意見と、まるっきり同じなのですか?


        とりあえず、4人分のお子様のお付き合い金を辞退してから
        妹さんに意見しましょうね。

        トピ内ID:9542596341

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        変な妻

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        🙂
        むんむん
        そんな変な奥さんと結婚しているトピ主さんも変です。

        実際に今迷惑を被ってるんですか?
        妹さんは将来お金に困りそうなんですか?
        トピ主の子は全員親の面倒を見てくれるのは確実なんですか?
        妹さんは老後どうしようと思っているか聞きましたか?

        トピ内ID:9332539233

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        そうねぇ・・・

        しおりをつける
        blank
        キューブ
        トピ主さんご夫婦にはお子さん4人いるんですね。
        全員、将来結婚して子供に恵まれるといいですね。

        一人でも独身や子供いない子がいたら。

        ほかのきょうだいとその配偶者からあなた達ご夫婦と同じ
        言葉いわれちゃうんですものね。

        あ、その前にお子さん達をしっかり教育して立派な社会人となって
        納税する人間に育て上げてくださいね。

        トピ内ID:5216709089

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        どうすれば良いかって?

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        🙂
        けつね
        夫婦揃って妹さんに頭を下げる以外の選択肢はないでしょう。
        誠心誠意、今までの暴言等を謝るのです。
        全くどんだけ非常識な夫婦なんだ。
        将来のゴタゴタなんて断れば良いだけでしょうに。

        トピ内ID:7873849124

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        心配してもしょうがない

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        🍴
        うりうり
        子供作れといっても、出来ないものはしょうがないでしょう。
        妹夫婦にできることは、老後の為の貯金をしておくことぐらいでしょう。しいて言えば、子供がいないから、貯金はたまるかもしれない。

        調べればわかりますが、甥や姪に、おじさんおばさんを扶養する法律上の義務は、原則はありません。
        それに、実の子供でも、実の親の老後の面倒をみないことも、ざらにあります。
        そのような状況の中、妹夫婦がトピさんの子供の負担になるかどうかなんて、いまから心配してもしょうがないし、解決策なんて、
        妹夫婦が貯金するぐらいのことしかないでしょう。

        4人お子さんがいらっしゃるようですが、4人も育てるということは、相当、お金があるのでしょうか?
        ならば、そのようなことを心配してもしょうがないと思います。
        お金がないなら、こどもの教育費等、他に心配することがあるのではないかと思います。

        トピ内ID:1755638067

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        何もしなくてよい

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        コスモス
        無神経でトンチンカンなトピ主には何も出来ないから。
        トピ主が喋れば喋るほど馬脚をあらわす。
        何もしなくてよいので、妹さんはほっといてくれ。

        トピ内ID:3815511607

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        子供には無神経な人になって欲しくない

        しおりをつける
        🙂
        合わせみそ
        夫の兄が独身です。
        将来、順番通りに行ったとして、義兄のことは我が子たちがすると思います。

        その時に、無視したり疎遠にしたりする子であって欲しくない。
        私はそう思います。

        だって仕方ないじゃない。誰かがしてあげないと。

        困った時は助け合うものだと思う。

        それが一方通行でも。順番だから。

        自分も誰かに助けてもらうんだから。

        あなたの娘さん、息子さんが不妊になることもあるんですよ。
        その時はどうしますか?

        トピ内ID:6961478198

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        成長ね(笑

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        自分がもらうだけ貰っておいて、その分を返す気もなく、お金出してやってんだよ今迷惑かけられてんのはこっちだよって言われたら「おまえは幼い、成長が出来ない」ですか。

        あほか。
        子がいなくとも成長できない、トピ主夫婦は巨大な子供。自分の事しか考えてない人を、子供というならまさしくトピ主らはそれですよ。

        そんなに人間として成長しているのであれば、子のいない妹の面倒ぐらい見りゃいいじゃないの。何で拒否するわけ?

        甥姪であれば、親族でしか出来ない云々の処理だろうと、拒否すればそれで通りますよ。(直系でもですけどね)甥姪は直系親族でも何でもないんだから、保証人になるのも嫌なら拒否すればいいだけです。

        そんなに人間的に自分が成熟してると思うなら金銭面で援助しろ、そうでないなら完全に構わず放っておけ。それだけです。
        口でだけあれこれいうトピ主夫婦が一番うっとうしい。何の権限で指図するのか。

        トピ内ID:9949553204

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        悩む兄
        皆さんからのレスを読んで、お叱りを受けるかもしれませんが私は、妹と妻のどちらの味方をすれば良いのか分からなくなったというのが正直な気持ちです。

        妹は我が家が裕福だと思っているようですが、そんな事はありません。多分私の職業で裕福だと勝手に思っているのだと思います。(一般的には高給取りのイメージの職業なので)

        でも決してそんなことはなく、4人も子供がいると裕福とはとても言えません。恥ずかしながら月末になると敷地内同居の両親に頼んで拝借することも度々あります。妻と妹は知りません。

        最近は母に「またお金かい?妹はお金貸してって言ってきた事は一度だって無いのにね」と遠回しにくぎを刺される事もあります。

        妹は子供の頃から両親と私と不仲でした。両親が長男の私だけに愛情を注いで妹にはきつく当たっていたからです。
        自分で言うのは何なのですが、私は子供の頃から何をすれば両親に可愛がってもらえるか、何を言えば両親が喜ぶかのツボが分かっていました。今思えば可愛げの無い子供ですね。
        でも妹は立ち回りが下手で、私が妹に何をしても妹が叱られていました。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        おかしな人がおおい

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        🙂
        入道雲
        率直な感想です。
        いつからお年玉やお祝いが老後の投資になったんですかね?
        個人年金かけるよりいい投資ですね。
        年間甥や姪に各100万円程投資して頂かないと甥や姪にはメリットないですよ。

        確かに主夫婦は無神経なんですが身内が故という部分あるのかなと。
        ただの友人や同僚にそんな無神経なことは言わないでしょう。

        あなたがどうしたらいいかということなんですが
        率直に言えばいいんじゃないですか?
        人の気持ちがわからないといわれたんならこちらの気持ちははっきり伝えて
        妹さんだって主妻の気持ちなんて全然わかってないんだから。

        お年玉やお祝いが負担だとしたら妹さんの判断でやめてもらえばいいのです。
        私はお年玉やお祝いは慣習だと思ってますが老後の投資という考えもあるようなので、
        投資のつもりなら受け取り拒否で!
        私なら今までいただいた金額お返しします。

        お年玉やお祝い程度で老後世話になろうという人こそ厚かましいです。

        トピ内ID:9189827917

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        勝手な人が多いね

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        🙂
        子無しおばさん
        子供は授かりものです。
        子供がいないのは、色々な事情があるのに
        まるでお荷物のように言う人が何人かおられますが。

        勝手なものですね。

        私たち夫婦も子供がいませんが
        ほとんど付き合いも無く
        お祝いを渡しても礼の一つも言えない
        甥に頼る気など全くありません。
        念書を書けと言われたら
        願ったり叶ったりです。

        なぜなら。
        私が兄に頼られる可能性の方が格段に高いから。
        実際、居候されそうになりました。

        私たち夫婦は子供がいないので
        私が死んだら
        兄一族に遺産の一部が行くはず。

        なんとかそうならないように
        色々調べています。

        肉親に頼るか頼らないか、なんて
        子供の有無とは全く関係ありません。

        トピ内ID:4131650712

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        悩む兄
        その罪悪感があるのか、両親は今では「妹はもう子供が産めないと病院で言われたんだから仕方ない。お前にも老後迷惑掛けないようにお金を貯めているって言っていた。もう言わないでやってくれ」と言います。
        ちなみに、妹の子供の件で母と妻が何年か前に大喧嘩したことがあります。

        昔は気が弱かった妹ですが、何故か年々気が強くなってきて、「じゃあ私はどうすれば良いの、死ぬまで兄さんと義姉さんにごめんなさいって謝り続ければ良いの、それとも自分で産めないからどこかの子供を貰って来れば良いの、それとも産めないと分かってても形だけでも一生病院へ通っていれば良いの」と言うので「自分の子供を産めば良い」と言ったら「馬鹿は嫌い」と言います。

        妹は「面倒掛けないようにお金を貯めている」と言っていましたが、でもどうしても親族に連絡が来ることがあるでしょう。
        私が生きていれば何でもしますが、何があるか分かりません。
        そんな時に妹が他人である妻に頼るのは妹も辛いでしょう。
        それにこれは私の不手際でしかありませんが、妻が妹を嫌っていることを妹は知っています。自分を嫌っている相手を頼るのはしんどいでしょう。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        悩む兄
        ちなみに妹に「子供がいない人は幼い」と言った経緯ですが、身近に嫌いな相手がいても子供同士の付き合いがあると我慢する機会は多いと思います。
        でも妹は子供がいないせいか、嫌な相手は即切りです。

        親類にいわゆる「お節介叔母さん」がいるのですが、昔から親類で集まるたびに妹を「〇〇ちゃんは本当に地味、若いのに華がない、あか抜けてない、だから男が出来ない」など言っていていました。

        そして最近は「早く子供を産め」「犬猫じゃ子供の代わりにならない」「子供がいないと旦那が他所の女に逃げる」と毎回言うようになりました。
        そして先日の集まりでも叔母が妹に子供の事を言い出したら、妹が叔母といっさい目を合わさず無視をしていました。
        そのあとも子供の事を延々と言う叔母をいっさい無視してお茶をすすっている妹に慌てふためいた叔母が、「あ、で、でも子供がいなくても幸せな人はたくさんいるから良いのよ、ね??」と必死でフォローしたのですが、それでも妹は叔母をいっさい無視し、叔母が妹に謝り倒していました。

        さすがに帰りの車中で私と両親で叱ったのですが反省ゼロです。そこで上記の事を言ったのです。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        むしろ、聞かない

        しおりをつける
        😨
        もーる
        〉何年か経っているのに子供がいない夫婦を見れば、
        のくだりですが、私はむしろ聞きません。
        気にしてたら話したくないだろうし、もう本人たちの中で消化できてれば
        話してくれるでしょうから。

        お母様も奥さまも、そしてトピ主自身も、傷口をえぐりだす方が好きなんでしょうね。
        お年玉のやりとりや、お返しのやりとりをやめたらどうですか?でも、辞めたら辞めたで文句ばかりいいそうですね。

        トピ内ID:4531403850

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        無神経極まりない兄夫婦

        しおりをつける
        blank
        日向
        >「何年も経って子供がいないってことは、何かあるってことだよ!」
         「何の背景があるか分からないんだから、それくらい悟りなよ!」

        妹さんの仰る通り。

        兄妹とはいえ、これ以上踏み込むのは、あなた方の人間性を疑います。

        親でも兄妹でも、一線を引くべき領域があります。

        トピ主さん妻も口を出せる立場でないですよ。

        トピ主さん夫婦にはそれが分からないのでしょうね。

        妹さんには、実家から解き放たれて自由になってほしいです。

        トピ内ID:5435326703

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        トピ主さんって空気読めない人?

        しおりをつける
        🙂
        紗凪
        そりゃあ、他人が「お子さんは?」って聞くのはわかるよ。
        いる年齢だと思うから。
        でもね、
        「欲しくてもできない人もいる」事実を認識していながらも「言われても仕方ない」なんて良く言えますね。
        トピ主さんは何を学びました?
        この事実を知ったなら、母親と妻を叱責するのが普通です。

        トピ主のお子さんが不慮の事故でもしもの事があったら?
        トピ主さん家族は慌てて子作りするんですかね?
        人生なんて何があるかわからないのに。

        人の気持ちがわからない。
        それがトピ主夫婦って事。

        トピ内ID:2952535336

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        お金がないにもいろいろある

        しおりをつける
        🙂
        sagiri
        私の従妹は子供が出来ませんでした。

        将来周りに迷惑が掛からないようにお金は貯めているようです。

        そのために生活は切り詰めています。

        端から見ればお金に余裕が無いように見えますし実際本人はお金は無いと言います。

        でもそれは老後と残された方が困らないように貯めているから余裕が無いのであって本当に無いのとは違うのです。

        あっても無いという場合もありますから言葉を鵜呑みにしない方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:6896900177

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        最低です

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        😝
        アラサー妻
        4人も子供がいることがどんなに幸せな事か
        考えた事がありますか?
        そんなに大変なら作るんじゃないよ。

        妹さんがどんな事情を抱えているか・・・
        本当の所は分かりませんよ。
        不妊症で悩んでいるかもしれません。

        こんな家族、ほんとに最低!!!

        トピ内ID:3390898598

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        自身の老後のためだけに子供をつくるの?

        しおりをつける
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        あらら
        子供を勝手に四人も!作ってよく言うわ。
        自分が買った苦労でしょうに。なに義妹に八つ当たりしてるんだか!?
        苦労だけでなく幸せもたくさん享受してきてないの?

        トピ内ID:9660504233

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        だからね。

        しおりをつける
        🙂
        まや
        思慮が足りないあなたと無神経な奥さんが
        もう黙ればいいの。

        妹とご主人の最期の心配するのは
        もっと先じゃないの?
        ご主人にも親戚いるでしょう?

        あなたの子供があなた方二人を
        介護するかもわかんないでしょ?
        全員しらないわよ。あんな親って、
        いざという時になるかもよ?

        兄弟多くても、分担で醜い争いする
        こともありますしね。
        それに四人とも死んじゃうことだって
        ありますよ?あなた方夫婦が死ぬことも
        ありますよ?そんなの長い人生、
        何が起きるかわかりません。

        その前にあなたの親の介護のことだって
        あるんでしょ?妹さん、このままだと
        もうなにもしてくれないかもよ?
        お金は出しても、面倒はあなたと奥さんで
        見ないといけないかもね。

        不妊の理由なんて、妹に吐かせて
        泣かせて、傷つけて、あなたら夫婦に
        何の得があんの?もうやめてあげてよ。

        この小町の人からだけでも、
        これだけ批判されてるんだから、
        奥さんとあなたはヒドイ人間なんだよ?

        もう、奥さんだまらせなよ。
        夫婦そろって、四人も子供がいるのに、
        中身スカスカなんですね。妹さんかわいそう。

        トピ内ID:9150143585

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        はらわた煮え繰り返る

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        😡
        うめきち
        不妊治療中です。
        周りは、親だって、そんなデリケートなところ誰もつっこんで聞いてきません。
        なんで産まないの?だって笑
        キレますよ。
        妹さんかわいそすぎます。
        縁切られても何も言えませんよ!
        子ども産んでるから偉いの?
        4人も産むなんて節操ないねって言われて傷つきませんか?

        トピ内ID:6638327111

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        追記です

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        😢
        悩む兄
        追記です。先ほど母から「もうこれ以上妹に子供の事は言うな」と釘を刺されました。妹が両親に何か言ったようです。

        妹は「将来のためにお金を貯めている」「万一の時のために高い保険に入っている」などと言っていました。

        だからそれを妻に言ったのですが、妻は妹夫婦が犬を10万円近くする乳母車(何て言うのか知りませんが犬用の乳母車です)に乗せていたり、何万円もするブランドの首輪や洋服を着せているのを見て「ちゃんとお金を貯めているのか」と言うのです。
        また、家や庭も犬用に大掛かりなリフォームをしています。

        それを両親に言っても「でも妹はお前みたいにお金を貸して欲しいって頼んでくることは一度も無いしお金に困っている話をしてきた事も一度もないから、上手くやり繰りしてる」と言います。
        両親は初めは妹に子供を急かしていましたが、幼少期に妹に辛く当たっていた負い目もあって最近はめっきり妹の味方です。

        皆さん「縁を切れば」と仰いますが、どうも現実的ではないのではないでしょうか。少なくとも自分の周りで家族間で縁を切る切らないの話になっている家庭を見たことも聞いたこともありません。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        品格を疑う

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        読者
        子供夫婦の家族計画にだって口出ししてはいけません。ずっと子供に恵まれない
        息子夫婦にひと言も口出ししませんでした。幸運にも恵まれました。
        奥さんの品性を疑います。そういったご家庭や、一人暮らしはこれからも増え、
        本人達が自立していける手立ても出来てきつつあります。その代わり、一切残して
        もらおうなんてあてにしないことですね。相続があるなら平等に。

        トピ内ID:2906103193

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        何で?

        しおりをつける
        😨
        美和子
        何で兄弟に子供がいないと不安なの?

        それぞれでいいんじゃないの?

        逆に「兄さん子供たちを大学まで出せるの」って妹に不安がられたらどう?

        あと、子供は治療しても出来ない人もいますよ。何て無知なんでしょう?しかも相手を傷付ける無知…最低。

        トピ内ID:7271448584

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        誤解ではないから(笑)

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        🙂
        M-I
        やっぱトピ主も妻も無神経だよ(笑)
        〉「子供は?」と聞かれるのは仕方のない事なのではないでしょうか
        ↑普通は何か事情があるのかもと思うから長年お子さんのいない夫婦にわざわざ子どもは?なんて聞きません!
        不妊治療費してる人とか居るでしょ?全く想像力ないの?不妊に理解のない妻ならそれをちゃんと理解させるなりすれば?

        お祝いやお年玉だって気持ちだけで充分だからこれからは自分たちの為にそのお金を使うように言えば?欲しい物でもないお返し貰うよりお金を使わなくていい方が妹さんもいいと思います!

        トピ内ID:8003021315

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        「保証人にはなれない」と・・・

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        🙂
        みなとやま
        主さんが、義妹さんに

        「アパートの保証人にはなれない」
        「入院の保証人にはなれない」

        と言っておけばいいのです。

        保証人が無い人は、それなりに工夫して、保証人なしでなんとかなる方法もあります。

        義妹さん夫婦が、早くからそういう事を覚悟して人生設計を立て、工夫すればればいいのです。

        そこをきちんと着妹に話しておけばいいのです。

        そして、妻にはその旨言っておく。「義妹がそれらの保証人を頼んできても引き受けなくていい」と。

        妻の心配もわかるし
        子供ができるかどうかは義妹さんにもどうしようもない。

        ある意味、奥さんは、しっかりしている。

        トピ内ID:1960429531

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        妹も問題アリ

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        💤
        eri-kun
        こういうトピを見ると
        必ず、甥や姪に介護なんて期待していない。
        お金を貯めているので老後は大丈夫。
        お金さえあれば大丈夫 という意見がたくさん出てきますが
        違うと思いますよ。

        親類に迷惑をかけないのは当たり前。
        お金を貯めるのも当たり前。
        でもそこから先に 何もしない人が多いのです。
        お金に脚は生えていません。
          貯めたお金を使って、
          誰に各種手続きを依頼するか

        これをしない人が多いのです。
        お金さえ貯めればいいという状態で、気づいたら病気になっていた、認知症が進んで判断能力がなくなっていた。
        そして親類に連絡が来る。

        それを奥さんは恐れているのではありませんか?

        妹さんにお金がないのなら
        お子さんにお年玉をもらうのは止めさせましょう。
        妹さんには、貯金をして
        その貯金を使って、司法書士事務所等に任意後見を依頼するなど
        元気なうちに手続きするよう勧めてあげてください。

        妹さんが、私はまだ若いからそんな必要はないというかもしれません。その状態がズルズル続けば、ひょっとして奥さんが恐れている状態になるかもしれませんけどね。妹さんも怒るくらいなら、対策を取ればいいだけなのに。

        トピ内ID:1620573388

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        言っちゃ悪いけど、子供を産むのは簡単

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        😝
        兄ちゃんしっかり!
        私はそれも出来なかったクチですが、、、
        努力はやり切った結果なので今は運命だったんだと思うようにしています
        でも、努力が足りなかったんじゃないの?とか言われると
        『体育館の裏に招待しちゃおうかな』って本気で思います

        それより大切なのはお子さんを育てあげる事でしょうね

        あなたの奥様は順調に4人ものお子様に恵まれた、素晴らしい事です
        けれど心配のあまり、義妹さんを一方的に攻め立てる姿を見て子供たちはどう思うのか
        もう少し物が解る様になれば妹さんの事に関して良からぬことを吹き込むような気がします

        あなた方夫婦は自分達には幸福しか訪れずに
        妹さんには絶対迷惑を掛けないと信じているんでしょうか

        だとしたら本当に楽天的だな~と思います

        トピ内ID:8666300902

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        あなた逹夫婦おかしい

        しおりをつける
        🐤
        ブルーベリー
        相当おかしなご夫婦ですね。

        私の弟夫婦にも子供がいません。
        子供がいない夫婦に子供産まないのかなんて無神経な事は言いませんよ。
        どんなに傷付くか想像できないのですか?

        しかも、将来自分達に迷惑かかるかもなんて
        あきれます。

        私は子供のいない、弟逹の事をそんな風に思った事なんて全然ないし、なぜそんな発想になるのか、わかりません!

        理解不能です。

        最低ですね。
        妹さんが、かわいそうすぎです。

        トピ内ID:6240521254

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        できないものをどうしろというのか

        しおりをつける
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        ぴよ
        何かあった場合でも甥姪であれば本気で拒否すればそれだけの事ですよ。
        どうしても面倒見るのが嫌なら拒否すればいいだけ。法的にいかなる権限もありません。

        それに、色んな団体だって潰れるかもしれないじゃないかなんてそんなのきりないです。
        子供がいる人は子供に面倒を見てもらえばいいって、その子供にもしもの事があったらトピ主はどうするんですかね?て感じで。
        子供が4人一片に何等かの件で不慮の事態が生じた場合とかどうするの?て考えてるんですか?
        こどもが生きてるとしても転勤や子供の子が障害があって親に手が回らないとか今だってそんな話はいくらでもあります。子がいりゃ安泰なわけでもありません。

        大体作ろうとして出来ないもんを一体どうしろっていうのです。養子でもとれと?

        トピ内ID:9067861171

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        無知すぎる

        しおりをつける
        💡
        sora
        >子供は自然に出来るもの、出来なかったとしても、病院へ行けば、すぐに産めると思っています。


        そんなわけないでしょ。


        双方問題が無くても原因不明で妊娠出来ないご夫婦もいるくらいですよ。
        病院にいけばすぐ産めるなんて あなた世間知らずもいいところです。


        これからは【伝書バト】みたいに 奥さんの言うことをそのまま妹さんに
        告げるのはやめてください。

        調整能力なさすぎ。

        トピ内ID:8048045007

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        間違えたんじゃないかしら?

        しおりをつける
        blank
        ななみ
        お祝いって、お返しをするものとしないものがありますでしょう?お年玉もお返しというのは違いますよね。時期がずれても、もし妹さんに子供ができたら、その時にお年玉をあげればいいんです。もし子供ができなくても、昔は子供たちもいろいろいただいたからと、できる手伝いをすればいいと思います。そういう家庭をいくつか知ってます。でもこれは、どちらも常識的な場合しかダメみたいですね。トピ主さんのところは難しいかしら。

        「もう諦めた。お金も元気も無い」という妹さんの言葉。これは不妊治療にお金も時間も費やしたということではないのですか?トピ主さんって何歳なんでしょう。昔の人みたい。理解していると書いてますけど、理解してたら、こんなトピ立てれませんよね。

        トピ内ID:7646557699

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        「何かがある」と妹さんも明言しているのだから

        しおりをつける
        🙂
        sakura
        自然妊娠は望めない状態なんでしょ。
        不妊治療すれば可能性はあるのかもしれないけれども、そのための経済的余裕がないんでしょ。

        「お金も元気もなくて、諦めた」と言っているのだから、この先も子供を産むことはないことは、明らかですよね。

        無理なものは無理なんですよ。

        あなたが妹さんに何か言うとしたら、もう本人たちが諦めている子供を急かすことではなく、子供がいないという前提で妹さんご夫婦が将来のためにどのような対策を練ればいいのか、ということではないでしょうか。

        奥さんやお母さんには、「妹夫婦は、子供を作らないのではなく、できないのだ」ということを言い聞かせて、その上でどうしてもらいたいかを考えてもらうべきではないですか。

        妹さん自身は、それなりに考えていそうですけどね。

        トピ内ID:0755400452

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        無神経

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        😠
        匿名
        子供がいないから解らない?
        じゃあ、不妊で悩んでる人の気持ちわかりますか?
        病院行けば出来るものでもありません。

        結婚して何年かたって子供がいないから何かあるのかな?と思うのなら、何も言わないのが気遣いです。
        聞くところが本当に無神経。

        先の心配も勝手にしてるだけですよね?

        四人も子供を育てているのに、そんなことも解らないなんて怖いです。

        うちも世話にならないから、そちらも迷惑かけないようにと、
        お年玉やお祝いお断りしたらどうですか?

        子作りについては、人によって事情があるからこそ
        そっとしておくことなんです。

        トピ内ID:8000169215

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        akasaka様、その方法とは何ですか? ぜひ知りたいです。

        しおりをつける
        🙂
        独身子無し多い時代
        akasaka様

        >今はまだ費用が年間20万円程度はかかってしまいますが、あと10年もすればもっと一般的な制度になって、金額も安くなるでしょう。

        そんな方法があるんですか。ぜひ知りたいです。

        よろしければ、是非、書いていただけませんか?

        独身や子供のいない人が増えている時代です。

        知りたい人は多いのではないでしょうか。

        レスお待ちしております。

        トピ内ID:1960429531

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        人としてどちらが正しいのか?

        しおりをつける
        blank
        しずる
        子供って、「生めと言われてホイホイ出来るものですか?」

        まずそこのところ、トピ主さんはどうお考えなんでしょう。

        妹さんは、もしかしたらとても子供が欲しかったかもしれません。
        でも出来ないとしたら、あなた方の言葉にどれほど傷つくか
        想像も出来ませんか?

        奥様には、妹が万が一我が家の子供をあてにするような事があれば
        自分からはっきり断る。
        だから、まだ起こっていない先々の事で心配するな。
        妹の家庭に口を挟むな。

        という場面でしょう。

        どちらの味方とかいうことじゃなく、
        今は奥様の異常とも思える攻撃をおさめることが
        トピ主さんの役目ではないですか?

        他人事ですが、妹さんにとても同情いたします。

        トピ内ID:1092954423

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        親にしょっちゅう借金してる上に妻に隠してるとか最低

        しおりをつける
        🐴
        memomemo
        なのに
        >「4人の子を育てるのがどれだけ大変だったか義妹には分からない」「それだけ苦労してきた私が、楽に生きてきた義妹にいずれ面倒を掛けられるかもしれないなんて有り得ない」「可愛い子供達にまで義妹の世話が及ぶなんて許せない。早く自分の子供を産んで」

        ってその妻が言ってるんだから大笑いですね。

        なにが「悩む兄」だ。
        本当に妹が、自分の家族が馬鹿にされてるのが理不尽だと思うなら
        妻に事実を言えばいいじゃん。
        「定期的に両親に借金してるんだ。母に「またお金かい?妹はお金
        貸してって言ってきた事は一度だって無いのにね」言われたからそ
        の内断られるかも…」って。
        今現在、はっきりと親に迷惑かけてるのはトピ主一家だって。
        親にタカらないと育てられないのに4人も子供作って妹夫婦に説教
        してるんだ、って。

        無神経で傲慢な妻だから「それがどうした!借金ぐらいなんだ!孫
        の為に金をくれて当然だ!」とか言うかもね。
        でも、自分の親からは1円だって借金しないだろうね。
        そういう妻とタッグ組んで妹夫婦を間接的に貶めて何が疲れただか。

        妻と親の機嫌を取って嘘を重ねて生きた親の元でどんな子供が育つ
        んだろ。

        トピ内ID:5578552734

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        レスを読めば読むほど、トピ主ってサイテー

        しおりをつける
        🐱
        ひつまぶし
        あなたの奥様はサイテーの人間ですが、あなたもその奥様にふさわしいサイテーさですね。
        まさに割れ鍋に綴じ蓋。

        叔母さまの件ですが、妹さんは公然と侮辱されたのです。
        相手が年上だろうと叔母だろうと、怒って当然です。
        叔母さまはあなたのように妹さんを下に見て、いじめていたのです。
        傷つく様子を楽しもうとしたら、毅然として無視をした妹さんに恐れをなして、ご機嫌取りに走ったのでしょう。
        年をとっても、どうしようもない人間は多いですから。

        そんなひどい目に合っている妹をかばうこともせず、「我慢が足りない」なんて、なんて情けない。
        こんな兄なら絶縁の方が妹さんはどんなにしあわせか。

        きっとどんなに困っても絶対に妹さんはあなたの奥さんを頼ることはないですから、安心していていいですよ。
        他人に言われても信用できないとは思いますが、本当に大丈夫です。

        トピ内ID:5430917998

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        「馬鹿は嫌い」

        しおりをつける
        😡
        おかか
        妹さんがあなたに仰った言葉ですが、私からもトピ主さんに言わせて頂きます。
        あなたの奥さま、ご両親、親戚の叔母さん、揃いも揃って無神経、非常識なお馬鹿ばっかりですね。
        普通は察してそんなことは聞かないんですよ。
        踏みこんではいけない領域があるんです。
        そんなこともわからないんですか?
        こんな人達に子育てさせて大丈夫?
        月末になるといい年した男が親にお金を無心しにいくのも信じられないし。
        野獣じゃないんだから計画しようよ。
        今後一切、妹さんからお祝いお年玉もらっちゃダメですよ。
        貧乏だからもらわないとやっていけないか。
        子供に貯金してあげてるんでしょうね?
        あなた方夫婦こそ、学費が足りないなどと言って妹さんをあてにしないでくださいね。

        トピ内ID:3223049440

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        いつからお年玉やお祝いが老後の投資になったんですかね?

        しおりをつける
        🙂
        sagiri
        甥や姪に渡すお年玉やお祝い金がいつから老後の投資になったんですか?

        逆に聞きたいです。

        ゆくゆくは甥や姪の世話になるからとお金を包む人がどれだけいるんでしょうか。

        普通は、「この出費は痛いな~」と思っても子供のお祝い毎に包むのは日本の昔からある習慣だからそうしてるんですよ。

        まして、そういう折々に子供達は貰うことを期待していますからね、何も貰えないのは可哀想という事情もあるでしょう。

        ゆくゆくは~なんて思って渡すのなら大枚はたくでしょう。

        金額が大きければ老後の面倒よろしくという意図有りと勘ぐってもいいと思いますよ。


        その点この妹さんは世話云々など微塵も期待してないと思いますし、いくら困っても主夫婦には頼み事はしないと思われます。

        主と奥様は安心して大丈夫です。

        逆に妹さん夫婦に援助の話を持ち掛けそうでそっちが怖いですね。

        トピ内ID:6896900177

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        ですから・・・

        しおりをつける
        blank
        akasaka
        >でもどうしても親族に連絡が来ることがあるでしょう。


        妹さんが生活保護の申請でもされれば別ですが、そうでなければ、親族に連絡がいかない方法などいくらでもあります。

        人の話を聞くつもりがないんですかね、この人は・・・



        いいですか、昔は保証人がいなければ部屋ひとつ借りられませんでしたが、現在は保証会社というものが利用できます。

        同じように入院、手術、老人ホームへの入居、全て親族のハンコなどなくても可能です。

        死後のあれこれも同様です。



        大体、いざという時すら連絡して欲しくないというような人が親族といえますか?

        あなた達家族は、既に妹さんの親族とはいえないと思いますよ。

        トピ内ID:2259207028

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        妹さんの気持ちわかるわ

        しおりをつける
        🙂
        がが
        馬鹿は嫌いっていう妹さんの気持ちわかるわ。

        あなた全然わかってないからね。

        親にお金借りるくらいならなんで何人も子供産んだの?
        子供がいなくても貧しくても親にお金借りない妹さんのほうがしっかりしてるね。

        それにお節介おばさんが言ってる暴言はありえない。
        対抗した妹さんが幼いんじゃなくて妹さんを守りもしないあなたが最低なんじゃない。

        もしあなたの奥さんが同じ状況でおばさんから同じこと言われたらあなた笑って聞いていられるの?
        もしあなた原因の不妊で奥さんも他の男作って逃げるって言われたら笑って許せるの?

        子供がいるからえらいって思っているけど思いやりがない夫婦に育てられた子供が両親の老後を見てくれるかしら?
        もしあなたたちが早くに死んだら妹夫婦に迷惑かける可能性もあるんじゃない?

        私ならあなたみたいなお兄ちゃんもお義姉さんもいらないわ。

        トピ内ID:3368596113

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        「いじめ」っていうんですよ

        しおりをつける
        😣
        とまと
        あなた方夫婦が妹さんにしていることは「いじめ」です。

        妹さんのご主人に、なんの敬意もないしね。

        あなたの奥さんは、傲慢な人です。

        そしてあなたは、無神経極まりない。

        妹さんに「全力で逃げろ!この兄夫婦に関わるな!」と言いたいです。

        びっくりの数を見てください。

        あなた方夫婦の非常識にびっくりしているんですよ。

        トピ内ID:2002616014

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        子供がいても幼いトピ主夫婦。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        産めないものは仕方ないじゃない。もうそこは言わないであげなよ。そんな意地悪してたら自分の子に返ってくるよ。

        「子供を作れ」とは言わないで、1度将来のこと真面目に話したら?

        「お前(妹)の面倒はうちの子達は将来みないから、今後お年玉も入学祝いも、将来の子供達の結婚祝いなんかも一切いらない。その分、老後のお金貯めろよ。書類関係とか、そういうのも一切面倒みないから、頼める人探しておけよ。その代わり、うちの方で何かあっても、一切面倒みなくていいから。」って言えば?「そんなつもりはない」と言われたら「念を押しただけ。」って言えばいいじゃない。なんなら念書でも書かせなよ。個人的にはひどいと思うけど、仕方ない。

        それに、妹さん夫婦がトピ主さん達を頼るって、どうして決定みたいに言えるの?妹さんのご主人の親族に頼むかもしれないじゃない。

        妹さんにいろいろ言う前に、自分達の生活きちんとしたら?親頼らないでさ。お金無心してるくせに、妹さんが幼いなんて、どの口が言うの?

        トピ内ID:0413329332

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        悲しいね

        しおりをつける
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        ななみ
        トピ主さんのレス5つ読みました。

        病院で子供が産めないと言われた妹に、自分の子供を産めばよいと返したんですか?返答をしてくれる妹さんは優しいわ。お節介おばさんについても、無視以外何が出来るというのでしょう。会話を続ける限り、自分の言いたいことをいう人っていますもの。妹のことを本当に考えているのなら、その人が妹さんと会話しないように、あなたやご両親がフォローするべきでしょう?妹さんは子供がほしくて病院へ通っていたんでしょう?レス2つ目に妊活のために退職された人について書かれてましたが、妊活をしたら100%子供ができるわけではないのですよ。

        トピ主さんにできることは、今までのことを謝ることと、もう子供のことについて一切言わないことです。いえ、謝るのもいらないかもです。だって何が悪いか分かってないのでしょう?謝ることで、ますます妹さんの心に傷をつけてしまうかもですから。妹さんは、子供がいなくても将来について考えてます。トピ主さんは口を出さないでください。

        トピ内ID:7646557699

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        最低な兄夫婦

        しおりをつける
        🐷
        kon
        久しぶりに読んでいて気分が悪くなりました。

        欲しくても子供が出来ない人に言う言葉ではないです
        妹さんのご主人が原因かもしれないですよね

        普通庇う立場の人たちが攻撃するなんて、妹さんが可哀想です

        似た者夫婦なのですね。

        トピ内ID:6801113473

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        トピ主妻に妹さんが頼ることは百パーセントない

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        かな
        トピ主の両親が亡くなれば、妹さんはトピ主と会話をする機会は完全になくなる。
        妹さんは無神経な親族は、トピ主レスにも記載があったが、絶縁となるからトピ主の心配は杞憂となる。
        余りに冷酷な兄をもった妹さんが不憫です。
        こんな兄妹もいるんですね。
        世間一般では妹を可愛がる兄が沢山いるのに。
        昔からフォークソングの歌詞でも妹への優しい眼差しが歌われているのはトピ主は知らないだろうな。

        トピ内ID:3815511607

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        登場人物でまともなのは、妹さんだけ

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        🙂
        JS
        >>さすがに帰りの車中で私と両親で叱ったのですが反省ゼロです。そこで上記の事を言ったのです。

        どうしてあなたと両親は、その嫌味な叔母をいさめる器量さえ持ち合わせていないの?
        あなたの妻に対しても同じ。
        個人的にですが、同じ女として、その妻の執拗な偏見と侮辱は容認できないですけどね。
        そんな女の配偶者やってて情けなくない?
        そんな女を母に持つことって、子どもにとってどういう利点があるの?

        あなたと親は「子供を持てない、罪でもないことを非難するな!」、
        とさえ言えない、そこまで薄情で恥知らずな家族なんですか?
        長男であるあなたは、親以上に情けないしね…。

        私なら、兄弟が他の家族から理不尽なこと言われたら、迷わず擁護しますよ。
        言っていいことと悪いことの区別くらいつくし、
        娘を守らない両親や妹を守ろうともしない兄ならば、抗議と説教で応戦します。
        その点、あなたは女の私から見ても、腰抜け。
        しかも妹には、「反省ゼロ」と言える厚顔無恥。

        妹さんがまともなのだけはせめてもの救いなので、
        彼女のことは崇拝した方がいいと思いますよ。
        無理なら、彼女の幸せのために疎遠で。

        トピ内ID:0351026038

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        酷すぎる.. 貴方もお母さんも

        しおりをつける
        💢
        腹が立ちました!
        8月11日14:51のトピ主様レスを読みました。

        このレスひとつでも読み返して下さい、客観的な目で。
        いくら身内だとはいえ、叔母さんからのひどい暴言の数々。
        それに反論せずに黙って我慢していた妹さんを、帰りの車の中で叱る家族。ひどすぎます。
        妹さんは十分に我慢してますよ。ちゃんと我慢して親類の集まりにだって出て来ている。幼いどころか大人の対応です。
        妹さんの我慢に気がつかない貴方がたこそ、あまりに幼くありませんか?
        普通は娘(妹)をかばって叔母さんをたしなめる、それが無理でも後からフォローするのが家族です。

        トピ主が考えるべきは、妹と妻のどちらの肩を持つか、ではありません。
        人として自分たちのやっている事がどれだけ妹さんを傷つけているか気づく事です。

        「妻にまったく興味がない妹」対「一人相撲を取る妻」
        に見えてるのだとしたら、大きな間違い。
        「相撲(=争い)を避け我慢し続ける妹」対「懲りずに相撲を仕掛ける妻」
        です。

        お子さんを持てないと病院で診断されただけでも悲しい筈の妹さんが
        さらにこんな無神経でひどい家族に囲まれて、、、
        気の毒でなりません。

        トピ内ID:0720868602

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        大丈夫?

        しおりをつける
        😑
        え?
        奥さんも主さんも大丈夫?
        特に奥さん変ですよね。もう少し人として成長しないと4人のお子さんに影響出ますよ。
        主さんも奥さんの言いなりになっては駄目。

        トピ内ID:9920416576

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        え?

        しおりをつける
        blank
        チロリアン
        そりゃ、妹さんも「馬鹿は嫌い」って言いますよ。
        妹さんは病院でもう子供は望めないって言われたんでしょ?
        なのに「自分の子供を産めばいい」って本当におバカさんですか?
        それが出来ないって言われてるのよ。

        子供がいる人は嫌いな相手でも我慢して付き合う?
        だったら、4人も子供がいる奥様はどうして妹さんと我慢して付き合わないの?
        おせっかい叔母さんは即切りされたというより、何年も嫌味を言いつづけた結果、とうとう切られたという感じですけど。

        妹さんは主さん家族に迷惑かけないとお金貯めているんでしょ?
        それに旦那さんの方の家族だってあるだろうし、妹さん夫婦だって好き好んで敵意剥き出しの主さん夫婦を頼ったりしませんよ。

        ところで、お金を頑張って貯金している妹さん夫婦が亡くなった場合、当然相続放棄するんですよね?
        そんだけ嫌って嫌味のオンパレードして、いざ相続になったら貰うなんてバカなこと言いませんよね?

        奥様には「妹夫婦のことは迷惑かけない。将来、連絡があっても全部無視したらいい。」って言えば?
        どうせそうするんだし、実際、扶養義務があってみ「無理です」で済む世の中なんだし。

        トピ内ID:8300329980

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        妹さんはトピ主親族の集まりには来なくなる

        しおりをつける
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        らら
        親が亡くなったらトピ主と妹の交流はなくなる。
        妹さんがトピ主と交流するメリットもない。
        こんな冷酷な人間を兄には持ちたくないから

        子供にもらった、お年玉や小遣い分は妹に返しなさい。もうすぐに絶縁になるのだから。

        トピ内ID:3815511607

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        自分たちの立場わかってる?

        しおりをつける
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        はれ
        親に時々援助してもらっている分際で、妹のことをとやかく言う権利ありますか?

        親がいなくなったら、その妹夫婦に頭下げてお願いするかもしれないんですよ?

        「あなた達は子供がいないので、余裕あるでしょ」とか何とか言っちゃって。

        トピ内ID:8431506386

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        目に見えないものを理解できない

        しおりをつける
        🐱
        あのさ
        トピ主さんは、奥様にこう言われたら、妹さんにそのまま伝える。お母様と一緒に妹さんを叱る。妹さんが察してと言われても、何でだか理解できない。こうあるべきと仕込まれたらそれが全てであり、一つも考えを変えられない。無理なら次にどうしたら良いかについて求められても、回避策を自分では考えられない2進法思考。自分の言動がなぜ無神経なのか、見えないものは理解できない。

        理想論を具体例で攻める奥様と、絶対権力のお母様の考え方が、トピ主さんにとってストレートに理解できること。反対に、相手がいろいろな言えない理由があり察してほしい、という婉曲で内側な心情は理解できない。
        だから、妹さんが心情の理解を求めても、自分が理解できる単純な解にしか、頭が回らない。
        頭が回らない内容は、相手がこの自分に理解できるように示せず考えを曲げられない、ワガママな幼さがあるからと考える。

        目に見えない心情はどうしても理解できないなら。
        もう妹さんは一生幼いままとあきらめて、何も言わないこと。

        もしかしたら、トピ主さんは「お勉強ができるよい子」で、机上の解しか理解できず心を育てられなかったのかもしれませんね。

        トピ内ID:7655839829

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        トピレス見ました

        しおりをつける
        😑
        あら
        >職場で妊活のために退職された女性がいますので、子供が出来なくて悩んでいる人がいることは理解出来ます。

        貴男、本当は子供ができないこともある。って理解できてないでしょ。
        何故なら

        >「自分の子供を産めば良い」

        なんて言ってるし。

        >「馬鹿は嫌い」と言います。

        言われるでしょうよ。
        私だって貴男のこの短いレス読んで、思慮が足りないと思うもの。
        生まれてからずっと一緒の妹なら、アニキが無神経で支配的なのも十分理解してるでしょ。

        それから貴男たち親族で、まともな人はいないの?
        姪っ子にグチグチ言うなんて、親も注意しないっておかしな人たちだわ。
        ある意味親族間の揉め事は少ないかもしれないけど、それ以外は側に寄りたくない一族。
        貴男の奥様、貴男と同類で良かったね!

        貴男の妹は一族全員のサンドバッグの役割でも持ってたのか?
        年々気が強くなってきて困るならそうなんだろうけど、サンドバッグにする兄って、思慮が足りないだけじゃなく性格も悪いんだな…。

        トピ内ID:1777717711

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        妹さんの相続人たる稼ぎがイマイチのトピ主さんとしては

        しおりをつける
        blank
        は×3
        余り無下にしない方がいいんじゃないの(笑)

        妹さんはご両親にお金の無心をしなくてもいいくらい稼いで自立して老後の貯金もしてるけど、トピ主さんたちは子供が4人もいる大人なのに自分達だけでは生活できなくて親に無心して暮らしてるんですよね?

        遺言状で「トピ主およびその子供には相続させない」って書かれると、兄弟は遺留分も無いですよ?

        トピ内ID:5915426246

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        あなた方、鬼なんですか?

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        akireta
        最新レスを二つ読みましたが、率直な感想は「子供がいても幼いままの人はいる」です。
        察せず、思いやれず、執拗に持論や主張を押し付け傷つける人たち。
        世の中には人間の力じゃどうしょうもないことだってあるのに。
        妹さんが心の底から気の毒でなりません。

        「子供が産めないと医師から宣告」これがどういう意味か理解できていますか?これを聞いてもなお、やりとりの最後に「自分の子を産まばいい」って返し?
        正気?

        「子無幼い説」ですが、妹さんだって職場で嫌な相手がいても折り合いをつけているでしょう。それがママ友とのつきあいよりレベルの低いこととでも?

        叔母のことだけじゃありませんか。
        しかも、叔母のこと主だって「お節介」だと思ってるんでしょ?一度や二度の叔母の失言で妹さんはそういう対応をしましたか?毎回言われた結果なら「即」とは言いません。「限界がきた」んです。

        >でもどうしても親族に連絡が来ることがあるでしょう
        しつこいね!何度も言うだけど、まだ起こっていないことを杞憂してぐだぐだ言って今の関係を壊すのは大馬鹿者がすることです。順番なんてわからないのです。

        トピ内ID:8263030648

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        トピ主には想像力が足りない

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        🙂
        まこちん
        例えば、妹さんの旦那さんが無精子症だったら?
        妹さんが早期閉経だったら?

        そういうことを考えずに「子どもを作ればいい」なんて言っているのか?
        子どもなんて性行為すれば出来るって思ってんじゃないの?

        もう少し、想像力持ちませんか。
        トピ主が追加レスすればするほど、頭の程度がバレますよ。

        トピ内ID:2046320537

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        常識的に考えればわかります

        しおりをつける
        blank
        akireta
        妹と妻のどちらの味方をすれば良いのか分からない?

        全ての人がハッピーになるのは「妹さんが子を生す」ことです。
        でも、医師からの宣告で不可能だと確定したんです。
        それを「つくれ」と執拗に言い続けるなんて可哀想だとは思わないの?

        仮に主が怪我をして足が動かなくなったとしましょう。
        医師からは一生歩行不可宣告をされたものの、一族は口をそろえて病院での治療を続ければ歩けるようになるはずと言います。
        未婚としましょう。
        将来妹の世話にならずに済むよう、歩けるようになって結婚しろとまでいわれます。

        そういうことを言ってるんですよ、あなた方は。

        トピ内ID:8263030648

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        意味が分からない

        しおりをつける
        🐴
        まちるだ
        >「自分の子供を産めば良い」と言ったら


        「自分で産めない」から悩んでるの知っててこれ言ったんですか?
        残酷すぎる…
        そりゃ「バカ」って言われても仕方ないですね。
        産めたら産んでますよ。本当に思慮が足りない。
        妹さんが可哀想すぎる。

        「お節介叔母さん」とやらも無視されて当たり前です。
        あなたと同じで無神経な人ですね。
        これを「嫌いな相手は即ギリ」と言っちゃってるあなたは
        相当ずれています。妹さんが幼稚なわけではありません。
        むしろ無視だけで済ませてるなんて、偉いなあとすら思いますよ。
        私だったら怒って怒鳴って縁切りですね。
        もちろんあなたとも。

        トピ内ID:2673933027

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        で?

        しおりをつける
        🙂
        わか
        で?トピ主はこれからどうしようと思ってるのですか?
        これからも妹さんに「子供作れ」と言い続けるんですか?

        言ったからって子供ができないと言われてますよね。
        あ、出来ないと言ってる人に「自分の子供を産めば良い」と言うお馬鹿ちゃんでしたね。

        トピ主がこれからできる事は、妹さんに「子供は?」と言う人がいたら、
        「もう言うな」と諫めること。もちろん妻にもです。
        そして妻に、実家にお金を借りている事を言う事。
        4人生んで育てる責任がありますよね。
        妹に構ってる暇はないんじゃないですか?
        借りているお金はちゃんと返して下さいね。
        え?返せない?
        では借りた総額を、生前贈与として受け取っていたことを相続の際に妹さんに
        伝えるのを忘れずにね。

        トピ内ID:2915467044

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        トピ主さんと奥様に忠告を一つ

        しおりをつける
        😀
        orono
        お二人は自分達が歳を取ったら子供達が面倒を看てくれると勝手に思っているようですが、
        ここ小町の他のトピを見てますか?
        出来の悪い子供に面倒を看てくれない老夫婦の話がたくさんありますよ。
        文章を読む限りでは、失礼ですが、子供達にまともな躾が出来ている親ではありませんね、
        トピ主夫婦は!
        将来、子供達からの介護はあきらめておいた方が良さそうですよ、今のままでは!
        そうなると妹さん夫婦と同じ立場ですよ、将来は。

        トピ内ID:6015682478

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        大丈夫ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        てけ
        妹さんの方が賢いし

        伴侶に恵まれてるし

        人付き合いが上手い(付き合う必要の無い人とは、賢い人は付き合いません)

        だから、賢くない人が賢い人に説教してもチャンチャラおかしいわけですよ。

        妹さんは大人だから、我慢してくれてるだけです。

        もうそろそろ絶縁されるでしょうね。

        逆に、親やトピ主が今死んだら、奥さんが妹さんに「私は4人産んで大変なんだから!援助しなさいよ!」って押しかけそう。
        迷惑だから縁を切ったらいかがですか?

        トピ内ID:9332539233

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        タイトル間違っていない?

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        🙂
        きのこ
        トピ主も妹を口撃しているのに妹と奥さんの問題と考えている事がそもそも間違っていると思う。

        家族だから子供の事を~っていうのはわからなくはない。百歩譲ってだけど

        でも、それは結婚して直ぐとかトピ主の子供が1人産まれた時位までだし子供を持つ事を諦めた妹にシツコクいうのは間違いだよ。

        将来の事は妹だって、無神経な兄夫婦の子供にお世話になりたいとは思っていないから心配しなくて良いんじゃない?

        トピ主が奥さんにこれ以上の口出しは無用だし、将来妹が何か頼んできても引き受けるつもりはないと伝えれば解決なんじゃないの?

        子供にもハッキリ断るように今から言っておけばいいと思うんだけど。

        トピ内ID:2820760861

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        ばかな、兄をもち苦労してる妹

        しおりをつける
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        勉強してよ
        この世の中不妊でつらい思いをしてる人達への配慮ができるのが普通です。四人子供がいてなにがえらいんだか。親にお金をかりる父親なんて情けない。ならば四人も生むなよと思う。責任とれてないじゃん。妹さん、結婚してるなら、あちらの家族とうまくつきあってると思う。あなた方を頼ることはないでしょ。将来むしろあなた方が迷惑をかけそう。介護だって必要なしで最期をむかえる人だってたくさんいますし、妹の将来より自分たちの将来考えたら?四人とも親をみないこともありますしね。親の言うとおり妹にとやかくいうひまがあるなら妻に言ってください。不妊の人にとやかくいうな!それより四人をしっかり育てようって。私、子供いて、兄には子供いないけど、それでなにか言ったことない。将来にむけて兄夫婦なりに考えてるの、知ってますから。身寄りのない人でもそれなりにやって、特養にはいってたりしてますけどそういうの、きちんと勉強してます?妹さんは勉強してるよ、絶対。

        トピ内ID:5760149296

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        縁を切っても妹さんに不都合はない

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        かな
        トピ主の方が親の介護の主力になるだけの話。

        そのトピ主嫁は介護も渋りそうではあるが、
        それにしても情けない兄ですね。

        絶縁しても妹さんは困らない。
        トピ主一家の世話にもならんよ。

        トピ内ID:3815511607

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        妹さんが気の毒

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        🐤
        なお
        トピ主さんも奥様も、ヒドイ人ですね。人それぞれ事情や考え方があり生きてるんですよ。
        トピ主さんご夫婦は、妹さんから頂けるものはもらいますが、後の面倒はみたくない!!だから、子供作れなんですか。
        そんな打算での付き合いなら、頂いた金額をお返しして、その代わり将来はご自分で…とすればよろしい。
        私の義妹に子供はいません。我が家の息子をとても可愛がってくれます。息子には、将来は義妹の力になるように…と教育しています。
        義妹から受けたものは、お金以外も愛情があります。それは何物にも代えがたい目に見えないものです。息子がそうしてくれたら、親として大変嬉しいです。
        子育てって、そういうものなのでは?

        トピ内ID:8783013189

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        自活できない兄夫婦

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        🙂
        かささぎ
        4人も無計画に作っておいて、生活苦しいって親に無心する夫婦が身内にとやかく言う権利はありません。あなたの嫁は、自分で4人も産んどいて、生活に余裕がなくなって、勝手に子供のいない妹に楽しやがってと逆恨みして、お前も同じ境遇になりやがれ!と喚いてるだけ、迷惑とかなんかは建て前です。まずは自分たちが自活すれば?まぁ文句いってるほうが楽だけどね。

        トピ内ID:2984224121

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        縁切り上等

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        読者
        それは、ご自分達の体裁が悪いからではないですか?結婚相手次第で縁切りって
        結構ありますから、ご心配なくどうぞ。それから、お節介叔母さんの方がまだマトモです。
        妹さんが何を買おうが、貯金の心配をせずに、ご自分達が親に借金してる事を
        奥さんに言うべきですよ。お母さまが口に出さなくなったのは、育て方云々の
        理由でなく、人として口に出してはいけない事を悟っただけ。それから、妹さんの
        ご主人には兄弟がいらっしゃらないの?もしいらしたら、案外そちらと上手く
        いくかもしれません。しかし、産めない人に産めとは何と残酷な。子供が4人いて
        偉そうに思ってると感じますが、借金をするようじゃね?
        絶縁すれば親族に連絡来ませんから、心配が拭えないなら、すれば。但し、親の
        存命中は控えた方がいいでしょうね。やはり親としては悲しいもの。

        トピ内ID:2906103193

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        子供が4人、今から親に再三借金して大丈夫?

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        夏子
        妹は夫がいるので心配無用。
        給料日前にこっそりお金借りるのって4人も産める環境ではなく無計画だっただけね。
        世間には、甥姪が叔父叔母に世話になる迷惑を掛ける話も珍しくない。
        兄弟姉妹も親がいる間は付き合いは無くせないが、両親実家が無ければ縁は遠くなる。

        妹夫婦の将来より、自分達の子供の教育費の心配が先。

        トピ内ID:0906826791

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        追記読みました。

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        🙂
        わか
        先ほどレスしましたが、追記を読んで2度目のレスです。

        奥さんと話しあって下さい。
        妹の事は置いといて。
        我が家は「ちゃんとお金を貯めているのか」と。
        自分(妻)がお金を貯められてないのが不安で、不満の標的を妹さんにしているのですよね。
        4人も子供を作ったのは自分達なのに、不満のはけ口を妹さんにするのは卑怯ですよ。


        それとトピ主は想像してみて下さい。
        「自分がもし無精子症だったら」と。
        そして、それをうるさくうるさく言ってくる兄妹親戚がいたらと。
        妹さんの気持ちをいかに傷つけてるか、反省して下さい。


        いつまでも伝書鳩みたいな事しないで下さい。
        みっともない。
        それよりは、自分の家計の見直しを図る方が余程建設的かと思います。

        トピ内ID:2915467044

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        妹さんにこのトピのことを知らせて下さい!!

        しおりをつける
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        その
        妹さんに十分な判断材料を!トピ主さんが知っていることを全部知らせてあげて! ……と一度レスした者ですが、
        その後に出たいくつものトピ主レスを読んで呆れました。
        トピ主妻のことより、トピ主さんに物事を把握する力、考える力が無いことのほうがより深刻かもと思いました…。

        じゃあもう余計なことは考えなくていいから、このトピのことを妹さんに早く教えてあげてください。それだけでいいです!

        前にも書きましたが、妹さんはトピ主夫婦の思惑をだいたい感じ取ってはいます。だからもう全部はっきり知ってもらって「まさかここまで・・・とは。いや、ここまでだからこそあの言動の数々か・・・ならばもう私はこう判断するしかない」にまで早く至ってもらいましょう。楽になってもらいましょう。気の毒すぎますから…。

        ちなみに「お節介叔母さん」の件は、妹さんが人づきあいで我慢が出来ないことの証拠になりません。叔母さんの方が失礼すぎるでしょ。

        トピ内ID:3793213075

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        妹さん、対策してると思う

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        いえいえ
        子供がいない夫婦で、迷惑をかけられた方のレスもありますが、妹さんは大丈夫です。それだけのことをいう兄夫婦には頼らないようにしてます。将来どうする?と聞くだけなら兄としてありですが
        、今さらなので縁をきられるのはむしろあなたのほうだと思います。子供がうめない女性に、それでもうめとよくもいえますね。うめるなら、不妊という言葉はこの世にない。犬ぐらいすきにさせてよ、あなたのペットじゃない、持ち物チェックするの下品よ。叔母に怒るならまだしも妹に注意するのもおかしいよね。そんな叔母ならうちなら総すかんだけどね。兄なら守ってあげる、それが普通だけど。四人うんでもきちんとまわりと付き合えてるのかな。できてる風にいってるけど、不妊にこんだけ知識もないし親に金をかりてるような人だもん。むしろ妹夫婦はあなた方に将来迷惑をかけられるのでは?と用心してると思います。親に贔屓されてたのは遠い昔。妹がおとなしかったのも何年も前のこと。結婚して別世帯になった大人が昔のままのわけない。あなたも贔屓されてたわりに情けないことになってますよね。

        トピ内ID:5760149296

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        レスします。

        しおりをつける
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        え?
        >妻は妹夫婦が犬を10万円近くする乳母車(何て言うのか知りませんが犬用の乳母車です)に乗せていたり、何万円もするブランドの首輪や洋服を着せているのを見て「ちゃんとお金を貯めているのか」と言うのです。
        また、家や庭も犬用に大掛かりなリフォームをしています。

        奥さんは妹さんが今後頼ってくるのが嫌なんじゃなくて、自分の子供にお金をかけないのが嫌なんじゃないんですか?
        それと子供のいない妹さん夫婦の財産狙いとか。

        この先何かあっても、妹さん夫婦は自分達でなんとかするだろうし、万が一の時は妹さん夫の方を頼るのでは?

        トピ内ID:4905583336

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        妹さんの名言

        しおりをつける
        🐱
        青雲
        >「じゃあ私はどうすれば良いの、死ぬまで兄さんと義姉さんに
        >ごめんなさいって謝り続ければ良いの、それとも自分で産めないから
        >どこかの子供を貰って来れば良いの、それとも産めないと分かってても
        >形だけでも一生病院へ通っていれば良いの」

        という妹さんのこの上なく現実的で論理的な言い分に対し

        >「自分の子供を産めば良い」

        って??? 
        賢い子供なら幼稚園児でも、トピ主の答えがおかしいってわかりますよ。
        妹さんは医者からも「(あなたは自分の)子供は産めない」って言われたんだってば!!!
        トピ主、本当に高給取りの仕事してるの?信じられない理解力の低さですね。
        だから妹さんから

        >「馬鹿は嫌い」

        って言われるんです。妹さんは物事を客観的に分析し、理詰めで考えるタイプのようです。

        それにしても、明治時代のど田舎の親族づきあいみたいな話ですね。
        聡明な妹さんが、よくこんな時代錯誤なコミュニティで我慢しているなあ。
        まあ妹さんが「兄夫婦とは金輪際付合いたくない」と思っていることは間違いないから
        保証人を頼まれることもないでしょう、安心しなさいよ。

        トピ内ID:2399862286

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        今後妹さんに関わらず

        しおりをつける
        🙂
        ふらん
        妹さん、お医者様に、もう子供は諦めるように言われているんですね。
        それなのに、なんですか「自分の子供を生めばいい」って。そのよう
        なことを妹さんに言い放って、失礼ですが、とぴ主さん、妹さんの言葉
        の意味がわかります?生め生めとお経を唱えたところで、生まれてくる
        わけじゃないんですよ。不妊について少しでも調べてください。

        奥様に攻め立てられて、ノイローゼ気味ですか?4人のお子さんは貴方が
        奥様の意に反して強引に産ませたのですか?4人産むのも、5人産むのも、
        貴方方ご夫婦の勝手ですが、産まないのも妹さんの勝手です。干渉して
        はいけません。妹さんの老後は、匿名さんが色々示してくださっていま
        す。この通りで心配いりません。まず、あなたご自身の心の平安のために
        奥様を黙らせてください。そして、ご両親や妹さんと奥様の接触を禁じて
        ください。相当厳しく言ってもいいと思いますよ。奥様のほうがモラハラ
        気味で、貴方の思考回路が可笑しくなっているようですが、できれば義父母
        の力を借りて、力づくでも奥様を抑えてください。

        トピ内ID:1081524295

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        ばっかもーん!!!

        しおりをつける
        🙂
        つっつ
        あなたたち!人として間違ってるよ。

        妹さんは子供ができないと言ってるんでしょ!
        できないものはできないんだよ!

        そんなことより自分の子供をしっかり育てることを考えたら。
        奥さんに人のことを心配するより自分のところのことを心配しろと言ってこい。
        少なくとも親にお金を借りるなんて最低だ!

        トピ内ID:4103694829

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        馬鹿は嫌い。思いやりがない人は馬鹿よりも嫌い

        しおりをつける
        😣
        くすのき
        全くうちの父や兄弟達とのやり取りで笑ってしまいました。馬鹿は嫌いです。
        妹さんは不妊治療をして授からなかったっですよね。それを自分の子供を産んだら良いって、どうやって産めって言うんですか?
        私も夫の不妊で子供を授かりませんでした。トピ主さんにお聞きしたいんですがこういう私が子供を産むにはよその人から子種をもらわなければいけないのですが、それでも子供を産めって言うんですかねえ。
        色々な考えかたもありますが私は夫以外の方の子供は欲しくなかったので、子供がいないまま今に至ります。
        トピ主さんも奥さんも子供さんには恵まれたようですが、思いやりの心や想像力には恵まれなかったようですね。

        どうかもう妹さんのことは放っておいてあげてください。自分の死ぬときの始末なんかは考えているでしょうから。

        トピ内ID:3506980470

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        M-I
        自分は親に金をせびって暮らしてるクセに!妹さんのがちゃんとやりくりできてると思いますよ?親にお金せびらなくても暮らしていけるから!
        妹さんはトピ主夫婦に心配される程落ちぶれてないからもう放っておいてください!
        そんなに妹さんを責めて楽しいですか?お子さん出来ない理由があって辛い可能性があるのに更に辛い思いさせたいの?親が自分の味方ばかりしなくなったのが面白くなくて拗ねてるんでしょ

        トピ内ID:8003021315

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        逆パターンがあることも考えないと

        しおりをつける
        🎶
        カノン
        人は必ず年齢順に弱ったり死んだりするわけではないのです。
        主様の奥様は、義妹夫婦に子供がなければ自分たちの子供が面倒を見なくては
        ならない、と思い込んでいるようですが、将来ご両親亡き後に、
        大変失礼ながら主様が大病をされたり亡くなることでもあれば、奥様が
        妹さん夫婦を頼らなければならないかもしれないのですよ。
        そういう可能性を一切考えず、自分たちと子供たちが迷惑を被りたくないから
        子供を持ってほしい、というのは考えが狭すぎますし、自己中心的すぎは
        しないでしょうか。他の方々もレスされているように、今は天涯孤独の者でも
        お金と社会的信用によって生活していける制度が各種あります。
        不当に妹さんを非難する前にきちんとお調べになったらいかがでしょうか。

        トピ内ID:2399862286

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        しつこいですね

        しおりをつける
        blank
        るり
        迷惑かけないようお金貯めているって言ってるんだから、もういいじゃない?
        ほんと、しつこい。

        それに、

        >それとも自分で産めないからどこかの子供を貰って来れば良いの、それとも産めないと分かってても形だけでも一生病院へ通っていれば良いの」と言うので「自分の子供を産めば良い」と言ったら「馬鹿は嫌い」と言います。

        産めないってハッキリ言ってるのに、自分の子を産めば良いって・・・
        産めない事を察しなよ、と以前言われているのに
        察せずに、とうとう妹の口から言わせたくせに、
        それでも尚産めと・・・。びっくりです。

        私の兄も子供が居ませんが、兄の面倒を見る事になるなんて思った事ないですよ。
        奥さんおかしいんじゃない?

        トピ内ID:0615250181

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        トピ主さん夫婦は何をやっているのか?

        しおりをつける
        🎶
        なんでもOK
        迷惑を掛けているのはトピ主さん夫婦の方ではないですか・・・・
        ちゃんと奥さんに”迷惑を掛けているのは我々なんだ”と言うことを説明していないのですか??????

        親にまで迷惑を掛けて4人のお子さんをちゃんと育てられるのですか?

        妹さんを批難する資格なんてないですよ


        もう一度書きます
        ”迷惑を掛けているのはトピ主さん夫婦です”
        現実を見てください

        トピ内ID:2306409893

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        大変失礼ですが。

        しおりをつける
        🙂
         トピ主さん、理解力ゼロなの?

         私も不妊治療経験者です。
        どうやったってできない人はいます。それが妹さん夫婦なんです。
        原因がどっちかははっきりしませんがどうやってもできない人に
        『自分の子どもを産め』と言ったら当然『理解力ゼロ』と言われます。

         それから叔母に対しても簡単に切ったわけではないでしょう。
        今までの事が積み重なりそうなっただけ。主さんのレスを読んでいるだけでも
        他人の私が理解できること。それを実兄が理解でない?
        私から見たら主さんがやはりおかしい。
        『幼少期に妹に~』には主さんが勝手にそう持っているだけでしょう?
        普通で考えたら当たり前です。

         お金の事もあなたたち夫婦が口出しする事ではないです。
        あなたが縁を切るのではなく、妹さんから縁を切られるでしょう。

         それからお金だけあっても云々と言う方。
        配偶者が亡くなれば、それなりに準備はするのでは?
        おばが子ども無で旦那が亡くなった後、自分のお墓の手配まですべて
        終えた。と話していました。
        どうしてもできない事だけを私はお願いされました。
        必要な時に考えれば良い事では?

        トピ内ID:9529224098

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        奥様の執着

        しおりをつける
        🙂
        雨宿り
        奥様は4人産んだのですね。
        毎日子育てが大変でしょうね。
        一方、妹さんは子供がなく犬を飼っているのですね?

        奥様が、妹さんが子供を産むことに執着しているのは
        本当に将来の不安でしょうか?

        子育てに追われて忙しい奥様は
        子供がいない妹さんが自由、お気楽に見えて
        うらやましくて仕方がないんじゃないですか?
        普通の母親なら、自分が欲しくて産んだ子供ですから、そんなことは考えないですが
        奥様の妹さんへの執着は異常だと思います。
        妹さんがどうこうではなく
        奥様の精神状態を心配したほうがいいと思います。
        といっても
        トピ主さんもかなりカチカチの石頭で人の話を聞ける人ではなさそうです。

        これは
        トピ主さん夫婦の問題が根本にあって
        妹さんがとばっちりを受けているように思います。

        奥様は子育てで行き詰っているのではないですか?
        トピ主さんのピント外れのガチガチの石頭が
        奥様を苦しめているかもしれませんよ?

        トピ内ID:5251137825

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        いいえ

        しおりをつける
        😑
        つきこ
        >「子供は?」と聞かれるのは仕方のない事なのではないでしょうか。
        仕方なくありません。

        私たち夫婦は結婚してから数年子どもを作りませんでしたが、義母にも義妹にも一言も何も言われたことありません。
        夫の兄夫婦には子どもがいませんが、誰も何も言いません。
        家族間だからこその気遣いです。こっちが当然だと思いますけど。

        「馬鹿は嫌い」
        名言すぎます。
        あなたたち夫婦に一番お似合いの言葉です。

        トピ内ID:1210981292

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        こんな兄貴夫婦嫌だ

        しおりをつける
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        はぁ・・
        結局は、あなたの妻が義理妹に対して妬んでるだけじゃない。
        子供ができないことを分かった上で義理妹を攻撃してるだけ。
        経済的にゆとりがないから、自由にお金を使える義理妹が憎くて仕方ないんでしょ。
        あなたの妻の切り札は「子供がいることだけ」。
        私は女として妻として出産・育児・子育てをしてるのよ!
        義理妹なんかより、ずっと立派なのよ!という思考なんじゃないですか?
        義理妹に子供ができないことで、自分の子供が将来犠牲になるようなことを心配してる話し向きだけど。
        あなたの妹は、あなたたち夫婦にも、あなたたちの子供にも、自分の老後の世話を頼ろうとなんかしてないですよね?
        お金も用意して準備してるのだから。
        立派だと思いますよ。
        お金にルーズでだらしないわけじゃないし。
        こんなトピたてて、本当にあなたとあなたの妻は底意地悪い夫婦ですね。
        お盆に入りました。
        家族や身内ってなんなんでしょうね?
        このトピで改めてすごく考えさせられました。
        本当にすごく寂しい話ですね。

        トピ内ID:4476612601

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        産めないに産めって…おかしい

        しおりをつける
        😨
        かな
        トピ主さんの奥様、酷い方ですね

        でも一番酷いのはトピ主です

        妹を守ってやれないの?

        トピ内ID:1804607232

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        他人でなく自分を客観視しなさい。

        しおりをつける
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        おじじ
        恐らくですが、昔から自分に意見がないタイプだったのでしょうね。
        子供の頃の話も勝手に親が贔屓してくれただけ。

        今の両親の態度が過去の妹へ接し方への引け目だと思えるのが不思議だ。
        面と向かって、トピ主のほうがダメだって言われただけじゃない。
        兄妹でどっちが自立している?
        仮に両親などがいなかったら生活に困ることがあったのはどっちの家庭?
        当然、お金を借りたりもしているトピ主家ですよね。
        子供4人は何も偉くなく、逆に身の丈にあった家族計画でなかったってことでしょう。

        そして妻の暴走を止められない息子の情けなさを痛感していると思いますよ。

        叔母の件も妹が人間関係を即切りするというのもあなたは正確に事実を把握できない。
        叔母は何度も言ってきたんでしょ?それで最終的に無視することになった。
        これのどこが即切り?
        少なくても叔母は無視されて、自分の発言の失礼さにさすがに気づいたから謝った。
        それを見てもトピ主さんは間違いに気付けない。

        あなたは自立できてない。自分に意見が無い。
        だから誰の意見に沿うかと言う意味で「妹と妻のどっちの味方」になればよいか
        という視点でしか物事を見れないのです。

        トピ内ID:8122172873

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        自分の意見を持つこと

        しおりをつける
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        おじじ
        続きますが、自分に意見が無いのだから持てるようにしなさい。

        まずは、物事を客観視して自分自身や自分の家庭を見つめ直すこと。
        正直な印象としては妹のことを考えるなら、自分の家庭のことを考えな。

        異常な妻と暮らすことが得策か、子供たちも異常にならないか。
        自分の意見を持たずに誰かの考えに沿うだけの父親でよいのか。
        両親からもある意味では妹の家よりも迷惑をかけていることをどう思っているか。

        そして、妹さんに対する考え方は
        4人の子供にそれを「親の教え」として教えていくことかどうか考えてみなよ。

        「大人になったら、親や身内に迷惑をかけないように自立しろ」
        これは良く言われることですよね。でもトピ主さん自身が頼っているのが事実。
        自分が出来てないことを子供に教えらえませんね。

        「兄弟で困っても絶対に助けるな」
        「子供は絶対に産め、産めなかったら俺に謝り続けろ」
        「身内を頼るのはダメだが、親は子供を頼るから覚悟しておけ」
        これこそがトピ主夫婦が子供に教えることですか?

        いや違う、というなら妹に対しての自分の発言が間違いだと気づけるはずです。
        それこそが自分の意見を持つってことです。

        トピ内ID:8122172873

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        主さん夫婦こそ大丈夫?

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        オリンピック
        奥様は、一般に高給だと思われる自分の夫ですらたいした給料じゃないんだから、
        妹夫婦なんてもっとお金がないに決まってると思っているんじゃないですか?

        夫婦2人の家庭と子供4人の家庭では、必要な額が全然違いますよ。
        犬なんてお金をかけたとしても子供にかかる費用に比べたらはるかに安い。
        犬用バギー買ったって、少々家を改築したって、子供にかかる費用に比べたらお釣りがきますよ。
        お金だけの話をすれば、子供がいない方が遥かに貯まりますし、余裕がありますよ。

        主さんも奥様も妹夫婦を貧乏夫婦だと決めつけていません?
        お年玉に関する発言からそう思っているのかもしれませんが、文字通り受け取らない方がいいですよ。
        「こんな上から目線の兄夫婦の子供になんて渡したくない」という気持ちから言った言葉かもしれませんもの。

        正直なところ、毎月赤字になるような主さん夫婦の方が老後が心配ですよ。
        ご両親がお亡くなりになったらどこから無心するつもり?
        妹夫婦に頭下げることにならなきゃいいけど。
        奥様、いざお金がないとなると、「うちが面倒みるんだから子供の学費出せ」とか言い出しそうですね。

        トピ内ID:8300329980

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        長男教で育てたけどガッカリな仕上がり

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        😨
        期待はずれ
        それがあなたなんでしょうねぇ、、、

        ご両親にしてみれば、もうちょっと上手く家族をまとめ上げ、頼りになって欲しかった
        次の大黒柱として家庭を護り、妹の家庭を見守る兄になって欲しかった
        良い職業に就いて嫁も結婚出産、ここまでは期待通りだったのに、、、

        なのに今は気の強い妻に尻に敷かれ、無計画な子沢山
        失礼だと思うけど、年取った親にお金を都合して貰うってよっぽどですよ
        普通なら「今月のお小遣いだよ」って渡すのが普通ですよ
        妹さんに無理難題を押し付けるほど立派なんでしょ?

        でも恥ずかしいのはあなた方夫婦ですよね
        それと条件が悪くなると、あれほど可愛がった長男も突き放すご両親
        ~じゃ無いから愛さない、寧ろ毒親の標本みたいだなって思います

        あなたもいい加減、伝書鳩夫から卒業して自分の生活を立て直しなさい
        奥さんも正社員で働かせないとこの先もっと苦労しますよ

        トピ内ID:4191672829

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        悪いと思ってないですよね?

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        mimi
        トピ主がです。
        >私の失敗は、妻が急かしていると言うことを妹に言ってしまったことです
        って言ってる割には
        >妹と妻のどちらの味方をすれば良いのか分からなくなったというのが正直な気持ちです。
        って言ってるし、その後の妹とトピ主のやりとりやトピ主の考え見てれば、妻寄りですよね。トピ主も結婚すれば子供は出来て出産出来るのは当たり前と思ってますよね。だから本腰入れて妻を諌めることが出来ないんですよ。

        妻が言ってることを伝書鳩で伝えなきゃよかったって言ってますけど、そうしなければ直接言ってましたよ。遠回しにでもね。それか、トピ主が知らないところで言ってますって、姑が嫁を陰でイビルようにね。知らぬはトピ主だけてことです。

        トピ内ID:1785819843

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        妹さんを責める資格はありません!

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        😡
        マジマジーネ
        妹さんは何度か子供の事で「産めることはできない」と言っているのに、相手の意見に理解できていないから「馬鹿は嫌い」と言われるんですよ。
        「自分の子供を産めば良い」って…、できないから妹さんは貴方に訴えていたのですよ。それが判らなければ、一度夫婦そろって病院で診察なさったら?
        貴方のご両親はちゃんと理解してくれましたよ。罪悪感ではありません、娘の気持ちを思ってこそ、何も言わないで見守ることにしたのです。
        たぶん、妹さんのご主人側がご両親に直訴してきたかもしれません。
        ご両親にお金を借りる程生活が苦しいのなら、なぜ4人の子供を産んだのですか?ちゃんと奥さんと家族計画について話し合いましたか? 子供2人にすれば問題なかったのに、無責任すぎます。妹さんを攻める資格はありません。
        「妻が妹を嫌っていることを妹は知っています。自分を嫌っている相手を頼るのはしんどいでしょう」
        大丈夫ですよ。妹さんは嫁いだ身ですので貴方や奥さんに頼ることはありません。
        だから貯蓄を行ったり、高い保険に加入したりなど将来に関する対策を立てているのです。無計画の貴方とは違いますから。

        トピ内ID:1183945226

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        ばかばかしい

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        野菜は飲物
        読めば読むほど全てがトピ主夫婦がアホにしか見えません。
        産めないつってんのに「自分の」子を産めばいいってどうすんの。


        親はちょっと正気になってきたようですがね。
        親類もそのねちっこい攻撃は本当に異常ですわ。何というか子がいて子に将来を任せようって発想がある限り、このトピ主の妻やこの意地悪おばさんやそれに同意する人間は消えないのかもしれませんね。

        迷惑をかけられるかもしれない、迷惑をかけられるのは絶対損だからいやだ。
        この発想自体の浅ましさに気づかないのかな。

        そして生きながらまだ若い癖に親に迷惑かけて老後資金取ってんのは誰ですかね。
        親からも妹からも金をもらわず生きていく位の気概もなく人には迷惑かけるなとか、何様?
        将来妹からの遺産がないとそちらのほうが余程困りそうですね。妹はそもそも別に彼らに世話になるなんて一言もいってないよね

        あと敷地内同居という事ですが、将来相続問題が生じ妹が自分の相続分を主張したら、貴方方その家に住んでられないかもしれませんよ。
        妹の機嫌は取っておきこそすれ損ねるもんでもないのに。

        トピ内ID:7074286062

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        奥さんの態度が異常すぎる・・・。

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        😡
        マジマジーネ
        妹さん夫婦が愛犬に乳母車やブランドの首輪や洋服にいくらかのお金を使っても文句言われる筋合いはありません。妹さんの事を詮索しているのが気持ち悪いです。
        これ以上、妹さんを詮索しないよう注意すべきですよ。
        あまり度が過ぎると、妹さん夫婦に「人権侵害」「名誉棄損」「侮辱罪」として法的手段を取られる可能性がありますから。

        トピ内ID:1183945226

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        絶対頼らないから忠告なんてしなくていい

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        みどり
        妹さんは100%トピ主一家に頼ることなんかないから、要らぬ心配や忠告なんてしないで下さい。

        妻が煩いからじゃなくて、何も言わなくても頼りませんよ。最低限の報告はするかもしれませんけどね。

        あと、4人の子供が確実にトピ主夫婦の老後の世話をしてくれる保証がどこにありますか?お互いそのつもりであったとしても、不慮の事故や天災で子供が先に亡くなったり、外国に行ってしまって滅多に会えなくなることだってありますよ。

        そうなった時に、それだけ暴言吐いてるなら妹夫婦に頼らないで下さいね。なんか↑のような想定は勿論、自分達が頼ることになるかもって考えは微塵もないんですね。

        あと、叔母さんとの騒動、このトピに要りますか?妹を悪く言いたいだけですよね?人付き合いに子供関係ないでしょ。ご近所付き合いや仕事での人付き合いだって同じですよ。妹さんはちゃんとしてます。

        そもそも妹さんは子供嫌いで作らなかったのではなくて、欲しくても授からなかったんですよ。妹さんがそう言っているでしょ。自分がしっかりその耳で聞いてて、トピレスにも書いてるのに理解してないって…言葉ないです。

        トピ内ID:1785819843

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        人の話を

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        🙂
        だからさー
        聞いてますか?

        妹さんは「諦めた」んですよね?
        「子供がもう産めないと病院で言われた」んですよね?
        そんな人になぜ「自分の子供を産めば良い」なんですか?
        ホント、馬鹿と言われても仕方ないです。

        お節介叔母さんのこともそう。
        その叔母さんが言うことがどれだけ非常識か分かってますか?
        もしそういう状況になったとき、トピ主さんと母親がやるべきことはその叔母さんを窘めることです。

        将来妹さんのことで連絡が来るのがそんなに「面倒」だと思うなら何もしなくていいのでは?
        妹さんもそもそも期待してないと思うし。
        すべて準備万端整えて、トピ主夫妻の出番はないと思いますよ。

        >家族間で縁を切る切らないの話になっている家庭を見たことも聞いたこともありません。

        そりゃトピ主さん夫妻のような非常識な人がいないからでしょ。

        ていうか奥さま、子供がいなくてお金が自由になる妹さんが羨ましいのでは?
        だから難癖つけてる。
        妹さんの心配する前にまず収入を上げて親に頼る生活を止めてはどうですか?
        そうすれば奥さまの精神状態も安定するのでは。

        トピ内ID:8787004857

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        甘やかされて堕落した、情けない長男の典型

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        ビッグドーター
        貴方の事です。
        長男だからと両親に甘やかされ、冷遇された妹を、今でもそう扱っていいと勘違いしている。妹さんが弱い立場だったから、かさにかかって責め立てるのでしょうが、彼女はいつまでも弱くはありません。
        「馬鹿は嫌い」=貴方と奥様が嫌いという事です。

        ご両親が今妹さんの味方をするのは、冷遇した罪滅ぼしだけではなく、貴方があまりに情けないからですよ。貴方の育て方を後悔しているから、今厳しい事を言うのです。
        貴方は小ずるく立ち回るが、強い者に弱く、非常識な妻の言いなりで、諌める事もできない。敷地内同居で家賃の心配がないにもかかわらず、何に使ってるのか、未だに親に金の無心。
        時は移り、人も変わるのに、貴方の頭の中だけ子供のまま。いつまでもご両親はボクちゃんの味方ではありません。
        安心して下さい。妹さんだけでなく、ご両親も貴方と奥様の世話になる気はないと思います。
        私がご両親なら、相続で敷地内同居の家屋と援助したお金等を、貴方への生前贈与として差し引くと思うので、夫婦で遺産を当てにせず蓄財に励んで下さいね。
        奥様も金遣いが荒いからお金に困り、妹さんの懐具合が気になるのではないですか。

        トピ内ID:6110174375

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        大丈夫だよ

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        トピ主が妹さんに緒使いをしなければ、妹さんがトピ主との縁は切ってくれるよ。

        何の役にも立たないのに、態度のでかい兄貴だもん。

        トピ内ID:3815511607

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        家族が大切なのであれば。

        しおりをつける
        😝
        えみっくま
        結婚して子供が居ない女性に対して、子供は?などと、
        世間一般では、聞きません。
        それが常識なのは、トピ主さんも、お判りなんですよね?

        家族だから心配で、敢えて聞くのは、せいぜい一度だけ。
        催促したり、迷惑かかるなどと、普通は言えません。

        妹さんご夫妻が、不妊治療で金銭的に大変だから、諦めたと分かれば、援助しますか?

        口だけ出して何も出来ないんだから、見守るしかないでしょう。
        心配しなくても、あなたのお子さん達には、迷惑かかる事などないと思います。

        妹さんご夫妻は、ご主人側のご親戚を頼るでしょうね。

        あなたの奥さんは、同じ女性として、最低です。

        妹さんご夫妻の心の中に、土足で踏み込み、傷跡に塩を塗り込む行為です。

        家族だから、心配というなら、4人も節操なく産んだお子さん達に、
        叔父、叔母の面倒まで、看るのが家族だ!とでも、
        教育されたらどうですか?

        無神経に踏み込み、同じ女性として、全く配慮のない言動を繰り返す、
        あなたの奥さん。

        人として、親として、妻として、女性として。

        どこに魅力があるんでしょうかね。

        子供が居て成長?

        笑わせるな(怒)

        トピ内ID:7886544979

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        妹さんは絶対に子供を産まない(産めない)

        しおりをつける
        🙂
        sakura
        もう、そこは大前提になっているじゃないですか。
        毒親であるところのあなたのお母さんも、既に認めている。
        (そして、それについてはもう言うなと、あなたに対して言っている。)

        そうとなれば、その大前提のもと、あなたが奥さんとどう折り合いをつけるかは、あなたにかかっているんですよ。

        妹さん夫婦の貯金について、老後の手立てについて(その前にご両親の看取りや相続ががありますが)、犬について、妹さんに尋ねたければそれもいいですが、現状はあなた方ご家族の方が経済的に厳しくて、それをどうすればいいのかという方がまずは問題なのではないですか。

        結局は、トピ主夫婦の問題、トピ主家の経済的な問題なのだと思いますよ。

        トピ内ID:0755400452

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        レスします。

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        ぱんだ
        妹さんの苦しい気持ちを理解することは今後もないでしょう。ならばせめて何も言わないであげてください。私が妹さんだったらつらすぎてあなた達夫婦は自分の人生のページから削除します。

        高給取りでも理解力がない2人ですね。。。

        トピ内ID:6111391255

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        負い目と言うより

        しおりをつける
        🙂
        かかし
        両親は娘に対して負い目と言うより見方が変わったんじゃない?
        原因はトピ主さんです。
        親にお金を無心する息子に呆れたのと育て方を後悔したんですよ。お金の無心の原因は無計画に子供を四人産んだことです。
        酷い扱いをした娘は、医師から子供は望めないと宣告されて、迷惑かけないようにお金をためる方にシフトチェンジ。犬にお金をかけても大丈夫なように人間(夫婦)にはお金をかけてないんじゃないの?
        親も心配で話をしても、力強い声で大丈夫て言われたら、心配してもなんとか夫婦でするだろうと安心だけど、甘やかした息子はお金を無心・・・・
        妹に何かあれば、連絡がくるのは親族のトピ主さんでトピ主妻じゃないですよ?
        公的機関はトピ主妻宛には連絡しません。
        血の繋りがあるトピ主さんにきますよ。勘違いしてますよ。
        お金を無心する兄(その妻)に、発言する資格はありません。
        まずは、親に無心したお金を返してから出ないと発言する資格は戻りませんよ?

        トピ内ID:0805546376

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        いつか妹を利用しそう…

        しおりをつける
        🙂
        凡人
        今は、妹夫婦に自分達の子供が迷惑を掛けられるのではないかと、それを盾に夫婦揃って、妹さんの尊厳を傷つけるようなことをバンバン言っていますが…。

        でも、仮に子供達に迷惑が掛かることがあるとしても、その前にトピ主さん夫婦が、妹を都合よく利用する時が来るような気がしますよ。

        生活費にも事欠いて、親に毎月のようにお金をせびっていて、この先、学費などまとまったお金が必要になった時、どうするつもりなのですか。

        子供4人を大学進学させるだけで、相当な資金が必要です。

        親に数万せびるレベルでは追いつきませんが、でも、親だっていつまでもいてくれる訳でも、親がお金を出して当然でもないのですよ。

        そうなった時に、都合良く妹を利用しそうですよね。

        子供が授かれないことを散々責めておきながら、自分達が困れば子供がいなくて余裕があるはず、だからお金を出して当然、いずれはうちの子供達に世話になるのだからと、都合のいいことを言いだしそうですよね。

        まあ、妹さんには相手にもされないでしょうが。

        数十年後の心配より、自分達の今の生活と間近に迫っている子供達の学費を捻出することを心配するべきですよ。

        トピ内ID:3513606624

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        ひどい、ひどい、ひどい、、、

        しおりをつける
        😡
        kit
        ほんとにあなたは最低の兄ですね。

        あんまり腹が立ったので出てきました。

        少しは妹さんの気持ちも考えてあげましょうよ。
        あなた達は自分たちがよければそれでいいんでしょうね。

        もうこれから妹さん家族と仲良くするのは無理でしょうが、
        今後一切子どもの話はしないであげてください。

        トピ内ID:4660736754

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        では、あなたが女になって産んだらどうですか?って言われたら?

        しおりをつける
        😑
        ん?
        子供が産めないと病院で言われたのに、どうやって産むんですか?

        教えてください。


        もしあなたが病院で検査をしてもらって、あなたに子供を作ることはできません、って言われたら?

        身内が子供を作れ作れと毎回のように言ってきたらどう思いますか?


        子供が作れないことを、かなり珍しいことだと思っていませんか?

        最近ではよくある話です。

        あなたはたまたま4人も子供を作ったから、出来るのが当たり前だと思っているようですね。

        誰でも子供が出来るわけじゃないんですよ。

        そんなことも知らないんですか?



        それと、身内で絶縁するしない・・・の話ですが。

        あなたのほうが付き合いを続けるつもりでも、妹さんは絶縁するかもしれません。

        これ以上あれこれ言えば、絶縁されかねません。

        そのくらいあなた達夫婦の言ってることは無茶で残酷です。

        産めないものは産めないんです。

        産みたくても産めないんです。


        では、あなたが女になって代わりに産んであげたらどうですか?

        だってあなたは兄弟なんですから、それくらいしてあげたら?

        そのくらい不可能なことを言ってるのがまだわからない?

        トピ内ID:6575148152

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        確執の原因は、実は主の奥さんの嫉妬

        しおりをつける
        😣
        はな
        四人も子供がいてカツカツ暮らし。
        主の奥さんは常に苛立っているんです。
        そこで目につくのは身近な存在、子供がいなくて好きなことにお金をかけられる主の妹家庭。
        奥さんとしては、自分達の暮らしぶりと比べてどうにも癪だけど、選択として子供を設けないのではなく不妊と聞いたので、攻めるのはそこだと思ったんでしょうね。いやぁ性格悪いね。楽しくない日々の生活で曲がっていったのかな。

        つまり奥さんは相手が最も嫌がると判っているからこそ、そういう話をし続けるわけです。止めろと言ってもそりゃ止めませんよ。相手を不快にさせるために言ってるんだから。

        原因は主家のカツカツ生活。家庭が貧しくても親が朗らかならそれをバネにして子供も真っ直ぐ育つけど、親がいじけて人に嫌がらせをするような惨めな貧困は子供の性格も未来も歪めますよ。親が頼れなくなった後、妹に子供の学費を集るような真似をしないように今から頑張って稼いで下さい。奥さんも一緒にね。

        トピ内ID:7626400697

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        akiretaさんの

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        🙂
        ブルージャガー
        akiretaさんが書かれているようにトピ主夫婦のこと
        「根っからの鬼」だとおもいました。

        兄弟、家族だから妹さんはあんたらみたいな人と付き合うことを受け入れているけど
        侮辱罪かなんかで訴えられても仕方ないレベルですよ。

        自分たちは親切な人間で妹を心配しているというまことしやかな嘘のかさをきて
        妹の心を踏み潰し、なぶりたおそうとするその神経 常軌を逸している
        サ●コパス思考であることに気が付いてもらいたいがムリだな。

        妹さんがここをみて、おそろしい家族から逃げることは悪いことではない、と知ってほしい。

        トピ内ID:8202667070

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        あなた方のお子さんが妹さんに迷惑をかける可能性だってあります

        しおりをつける
        🙂
        子育てを「苦労」だけでしか語れないなんて、親として失格だと思います。手をかけ時間をかけた以上のものを子どもから得られるからこその子育てのはずです。

        それに、あなた方は妹さんがあなた方のお子さんに迷惑をかけることしか考えていないようですが、逆にあなた方のお子さんが妹さんに迷惑をかける可能性だって多大にあります。

        そういう話を奥さんとするべきでしょう。それでも奥さんが納得しないのであれば、将来的にお互いに迷惑をかけない、頼らない、支援を求めないという約束を文書にして残しておけばいいじゃないですか。ただし「お互いに」というのをお忘れなく。

        妹さんのことはもう放っておいてあげてください。あなた方が生活に余裕がないのであれば、お年玉や贈り物ももうお互いにやめにして、それぞれの将来の貯蓄に回した方がよいでしょう。お子さんは少し可哀想ですが、生活が破綻するよりはよいですよ。

        極論を言えば親戚の集まり事以外「絶縁」してもよいと思います。妹さんは拒否しないでしょう。

        トピ内ID:4088514100

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        馬鹿ですか?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        親にたからないと生活できないくらい苦しいのに
        子供4人も作って
        責任も取れないくせに、みっともない!
        身の丈に合わない事してますよ
        あなたには4人も子供を作る資格はなかったと思いますがね

        妹さんは人に頼らない前提でお金を今から貯めて対策をたててます
        あなたは子供にたかるの前提で子供を作った

        だから妹さんの言う事が理解できないんですよ。

        あなたは「人をあてにすること」で生きてるんだから
        当てにしない生き方が理解できないの

        こんな親の子供に生まれたら不幸だわ

        トピ内ID:3500950026

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        嫌な男

        しおりをつける
        🙂
        ももた
        偉そうに言ってるけど、勝手にやることして
        四人子供作って、親に援助してもらえないと
        生活できないなんて、笑っちゃうわ。

        それなのに、どんなに頑張っても
        子供ができない人を酷い扱い。最悪。
        偉そうに言う資格なんて、あなた達夫婦に
        ないんだよ?いい加減にしなさいよ!

        そんなビンボーなら、子供なんて作らなきゃ
        よかったのに。親がいなくなったら、
        お金くれなくなるから、生活なんてできないよ?

        四人の子供を育てても、貯金なんてないから
        介護もしてくれなきゃ、地獄みるのは
        どっちかしらね。妹さんに泣きついても
        あなたたち夫婦なんて、絶対許さないから
        苦しむといいとおもう!

        あなた方が子供四人作って文句言うのは、
        あなた方が作らなきゃよかっただけ。
        避妊の方法もわからなかったの?
        でも、妹はどんなにお金を積もうが、
        治療をしようができないの!
        その違いからわからないなら、
        もう、妹としゃべらないで!
        こんな兄なんていらないと思う。

        あなたと奥さんは私が知る限り、
        最低な人間の一人です。もう黙りなさい。

        トピ内ID:9114075073

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        貴方の奥さんは救いがたい

        しおりをつける
        🐷
        オバ・サン
        人だなあ。私が貴方の妹さんだったら、もう甥姪にもおこずかいもやらないよ。貴方の救いがたい奥さんとも付き合っていただかなくとも結構です。

        貴方も貴方です。いい年して親にお金を借りておいて、よく妹さんにああしろこうしろといえますね。頭を冷やしましょうよ。

        トピ内ID:9423861135

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        トピ主さんのしか読んでないけど

        しおりをつける
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        あこ
        お子さんが四人もいて
        実家にお金を借りてる
        トピ主さん家族の方が
        よほど心配です

        将来、ご実家なきあと
        妹さんにお金を借りにいくなんてことにならないようにして下さいね

        ホント、妹さんのこと
        言ってる場合じゃないと思うんだが…

        トピ内ID:3309311630

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        良かったですね

        しおりをつける
        🙂
        ナツ
        もう妹さんは絶縁したつもりでしょうから、冠婚葬祭程度しかトピ主夫婦に関わることはないと思います。
        海外転勤でもしたと思って放っておいてあげてください。

        今から生活費がままならないなら、大学進学とか難しいと思いますが、不思議な奥様とお幸せに。

        トピ内ID:0351561885

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        妹さんが気の毒すぎる・・・

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        子供の頃は両親に邪険にされ、大人になってからは馬鹿な兄夫婦にからまれて・・・。
        両親が娘に辛く当たっていた事を反省しているだけまだマシなのかもしれませんが。


        >子供は自然に出来るもの、出来なかったとしても、病院へ行けば、すぐに産めると思っています。

        なら、子供が出来なくて悩む人はこの世に1人もいないはずですけど、現実はそうじゃないですよね?

        >皆さん「縁を切れば」と仰いますが、どうも現実的ではないのではないでしょうか。

        親族間で縁切りなんて、それほど珍しくないと思いますけど。トラブルメーカー(この場合トピ主夫婦)とはかかわりたくないしね。


        自分が4人の子持ちだから「病院に行けばすぐ生めるはず」。
        自分の周りにいないから「家族間で縁切りなんてありえない」。

        判断材料は自分の周囲だけ。想像力皆無。
        もう少し頭を働かせたら??

        今後はもう、冠婚葬祭以外では妹さんに関わらないであげてくださいよ。
        妹さんが可哀想すぎる。
        そもそも親に金をせびってる立場で、人のことあれこれ言える立場じゃないでしょうに。

        「疲れました」って妹さんの台詞だよね。

        トピ内ID:4424679330

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        なら、自分の子どもを生む方法を教えてあげて

        しおりをつける
        とらたぬ
        病院で「子どもは生めない」と言われたなら、現代の医学では子どもを生む事ができない身体という事です。普通の人間は、ここで諦めるしかありません。
        しかし、トピ主さんは「自分の子どもを生めば良い」と言える人です。何か人智を越えた秘策があるのでしょうね。トピ主さんは実はタイムマシンでやってきた未来人ですか。それとも古代の超魔術でも使えるのですか。
        何はともあれ、妹さんが子どもを生めるようにしてあげてください。全ての問題が解決し、皆が幸せになれますよ。

        トピ内ID:2341674625

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        もうほっといて下さいよ

        しおりをつける
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        あまなつ
        >もう子供が産めないと病院で言われた

        妹さんに

        >自分の子供を産めば良い

        って…、どうやって???
        妹さん、よく仰いました!「馬鹿は嫌い」って、本当、名言です。

        奥様には、妹さんの事はもう放っておくように言い含めて下さいよ。
        子供を産みたくても産めないんです。
        いくら周囲で喚かれても、産 め な い ん で す よ !!
        本当、馬鹿なだけじゃなくて無神経ですね。

        そんな事より、トピ主さんのお宅こそ大丈夫なんですか?
        妹さんに迷惑かけれらる事ばかり心配されていますが、老後を迎える前に、トピ主さんのお宅が妹さんに迷惑をかけそうな気がしてなりません。(主に金銭面で)
        あ、「お金貯めてるんなら援助してよ。どうせ老後はうちの子の世話になるんだから」はナシですよ。
        散々「うちの子供に迷惑かける気か!」って理由で、妹さんを責め立ててきたんですからね。

        >皆さん「縁を切れば」と仰いますが、どうも現実的ではないのではないでしょうか

        心配しなくても、妹さんの方から縁を切ってくれると思います。

        トピ内ID:4478937898

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        子供がいなくてもなんとかする

        しおりをつける
        😑
        うーん
        私達夫婦には子供がいません。姉がいますが独身です。

        さて、私達姉妹が年老いたらどうするのか?
        なるようにしかならないと思います。

        なるべく他人に迷惑かけないように、しっかりしているうちにきちんとケアしてもらう老人施設に入るか、弁護士さんに後見人にでもなってもらうしか仕方がないと思います。

        世の中、身内がいない人なんてたくさんいると思います。今から意味のないことを心配していても仕方がないのでは?

        妹さんが頼ってきたら腹立たしいでしょうけど、心配してごちゃごちゃできない子供を持てと言うよりは、老後の面倒は一切見られない、とくぎを刺しておけばいいのでは。

        妹さんは子供が欲しくてももてない理由があるんでしょうから、そこをごちゃごちゃ言われてもできないものをどうしたらいいんでしょうか?奥さんは本当にデリカシーがないですよね。

        例えば、就職するときに親以外の成人に保証人になってもらわなきゃいけないことがあると思います。そういう時に妹さんに頼れなくなりますよ。おじいちゃん、おばあちゃんが健在ならいいですけど。

        トピ内ID:2258406833

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        まったく

        しおりをつける
        🙂
        アドミン
        トピ主が文章を書けば書くほど、妹さんへの同情心が湧き上がってきますね。

        あなた、今自分が書いている文章で、自分への好意的意見が増えると思ってます?
        自分の馬鹿さ加減を晒していることに何故気づかないのか。

        時代遅れな長男教の両親。
        自分の価値観で人の人生や人格を批判する「お節介叔母さん」。
        そしていい年して親に金ねだっている出来損ないの分際で、偉そうな口を利く兄夫婦。

        こんな人間たちに囲まれて過ごさざるをえなかった妹さんにはホント、同情します。

        トピ内ID:1384344661

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        私も

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        そうなんだ~
        妹さんのお言葉を借りるなら、私も「馬鹿は嫌い」ですかね。

        トピ内ID:3821496337

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        悩む方向が違う

        しおりをつける
        🙂
        sakura
        悩むべくは生活力がないのに4人も子供作ったことだと思います。

        本当にどうするんですか?
        お子さん達何歳か知りませんが、今から親にたかってる状態なんて
        どうあっても全員まともに成人させられないと思います。

        今後あるかないかわからない妹さんからの災難を空想している
        暇があるならご自身の将来を考えるのが先だと思うのですが。

        本当に悩んでますか?
        単に夫婦揃って「子供いない人間を批判して憂さ晴らし」という
        現実逃避しているようにしか見えません。

        トピ主さんの憂慮に同意している方々も同じように見えます。
        子供が親の面倒すらみないこのご時世。
        【独り者】の親族に対する保証人、後見人、身元引受人に関する
        情報なんてネットでいくらでも検索して傾向と対策練れますよね?

        断ればいいだけ。

        それを知らない筈がありません。
        にもかかわらず「うちの子に負担がかかりそう」などとなぜ無用な
        心配するのか理解に苦しみます。

        因みに義妹は独身ですが、私は全くなんの憂慮もありません。
        拒否すれば済む話なのは身を以て知っていますので。

        トピ内ID:4613670382

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        もし私だったら。

        しおりをつける
        🙂
        夏子
        義妹夫婦とはいえ、そんな個人的でデリケートなことに文句をつけることがおかしいと思います。

        もし私があなたの立場だったら、配偶者に第三者の意見を知ってもらうために、カウンセラーに話を聞いてもらってくるように勧めます。

        それをしてもらえなければ、家族のいざこざということで家裁に調停を申し立てたらどうですか。

        その席につきますと恐らく裁判官役の方から第三者としての意見を聞くことができますから。

        申し立ての書類には、家族関係の調整とでも書き入れて、係の人には「これでお願いします」と言い提出してみたらどうですか。申し立てる人は夫で申し立てられる人は妻ですよ。妹は呼びません。

        トピ内ID:4501847603

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        あなたの妻には、極度の嫉妬深さもあるようですね

        しおりをつける
        🙂
        ゴミ箱行き
        「家族間で縁を切る切らないの話にならない家庭」にはね、
        トピ主さんのような兄も、
        意地が悪くて差し出がましい兄嫁もいなくて、
        両親は、親らしく娘を慈しみ可愛がる家庭なんでしょうね。
        そんな家族に囲まれていたら、
        絶縁なんて起こるはずがないでしょう。

        あなた、相変わらず想像力がなくて、理解力も欠乏していますね。
        夫婦して、子どもに常識を教える能力があるとは思えないのですが、
        それでも、4人もの子供を作っちゃったんですね。
        余計なお世話だけど、お子さんたちの未来が心配…。

        トピ内ID:6496165149

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        私も同意見です。

        しおりをつける
        😀
        matured
        私も妹さん同様、バカは嫌いです。
        信じられないくらい低レベルの夫婦ですね。
        そんな親に育てられた子供は、いい迷惑だわ。
        子どももきっと、学校でそうやって思いやりのない言動が出るんだろうなぁ・・

        トピ内ID:0422103590

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        奥様は妹さんを妬んでいるんですよ

        しおりをつける
        blank
        鹿
        それ程夫の収入が高くないのに、無計画に4人も子供を産んでしまった。
        夫の両親と敷地内同居なんて嫌々させられているけれど、夫の収入が
        十分ではなく毎月の様に義両親からお金を援助して貰わないと暮らして
        いけない位に家計が苦しいから、出ることも出来ない。
        同じ敷地内の義両親の気配に苛立ち、元気一杯に遊びまわる4人の
        子供に日々怒声を浴びせながら世話をする日々。

        子供がいない義妹は、夫婦二人で犬にすらたっぷりとお金をかけられる
        位に生活に余裕がある。
        あんなに生活に余裕があるということは、夫に甲斐性があるに違いない。
        子供を産んで、私と同じ苦労を味わえばいいのに!


        あなたの奥様が考えておられることは、そういうことだと思います。
        「自分の子供が将来苦労する」ことを心配しているのではありません。
        あなたの妹さんが羨ましくて妬ましくて、自分の今の境遇が惨めで
        苦しくて辛くてたまらないのだと思いますよ。
        絶縁が一番いいと思います。

        トピ主さん、そんなに頭が悪い上に調整能力も皆無でお仕事は
        ちゃんとこなせてるのでしょうか。ちょっと心配になるレベルです。

        トピ内ID:4995029662

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        人として欠落した部分をもっていて偉そうに語るなと

        しおりをつける
        🐷
        ピンクの豚バック
        奥様に仰ったらどうですか?
        奥様にとっては他人でも、トピ主や子供達には血の繋がりがある
        だから面倒見ろとは言わないし、あちらも頼らないだろうと思うが

        トピ主一人で多少頑張るくらいできないの?
        将来は迷惑かけないようにホームに入るとは言っても
        身内の手が必要になります。
        でも絶対ではない。
        身元引受人が不要な施設なども存在しますし
        これからもっと増えますよ。
        独身や子供のいない世帯も増えているんですから
        奥さんの心配なんて笑い飛ばして終わりでしょうね

        子供をいくら育てていたとて
        そのように人として欠落した人ってどうなんでしょう
        トピ主もそんな嫁とわかっていて子供を作り
        育てているんでしょうけど、それで良い子になるんだか・・はぁ

        親に似ない良い子になるといいですね。

        私はどうしたら・・ですか?
        聞かなくても答えは出ているようですが?

        トピ内ID:8698006485

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        奥さんは恥ずかしいだろうなぁ。

        しおりをつける
        🐤
        じーん
        トピ主さんの奥さん、妹さんが自由に生きてお金を使っている事に嫉妬しているんだろうと思います。
        とにかく自分を持ち上げる為に子供がいる事盾にして「自分たちが迷惑をかけられたくないから~」と死に物狂いで言っているのに、ふたを開けてみたら現実は、年老いた親からお金を無心して既に迷惑を掛けまくっている最悪の家庭が自分の方だったと知ったら…。
        子供が居ないから迷惑をかけると言いながら、子供が多すぎて迷惑をかけている状態ですね。

        妹さんは、老後の対策はしっかりされていると思いますから今後も迷惑をかける事にはならないと思います。
        そのうちご両親もお金を用意できなくなった時、「将来面倒をみるんだから学費出して」と、妹さんに無心するんですかね?
        そうなったら余りにも恥ずかしいので、今のうちに実はお金が足りなくて実家に迷惑をかけてるのは私たちの方と、正直に奥さんに伝えた方がいいですよ。

        それにしても迷惑な相手をバッサリ切る妹さんは、とてもカッコいいですね!

        トピ内ID:0463082498

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        トピ主さんは、自分達夫婦を正当化したいだけ

        しおりをつける
        😑
        あらま
        でも、無理ですよ。
        トピ主さん自身が書いている文章を読んでも
        ちっとも正しいと思えない。

        実施のところ
        トピ主さん夫婦より
        妹さん夫婦のほうが裕福なのでは?

        トピ主さんとトピ主奥さんは
        それを認められないだけではありませんか?

        実家に借金してるトピ主夫婦が
        妹夫婦のお金の使い方を
        どうこう言うなんて異常ですよ。

        奥さん、お金が足りなくて
        ノイローゼなのでは?

        トピ内ID:2788465582

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        産めない人に、なんと無体な

        しおりをつける
        🐱
        にゃー
        トピ主さんの奥さん、とんでもない事を言っているのですよ。
        何故分からない?
        トピ主さんは空を飛べと言われて飛べますか?
        貴方の妻はそれと同じ事をしています。

        妹さんの味方はしなくていいから、もう貴方の妻と妹さんの接点を無くして下さい。
        金欠の兄一家のとばっちりを受けないよう、妹さんご夫婦を解放してあげて下さい。

        トピ内ID:6070822385

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        じゃああなたたちの子供が妹に迷惑は絶対にかけないのね?

        しおりをつける
        🙂
        せんべい
        あなたもあなたの奥さんも、酷すぎるわ。

        あなたたちは、子供がいるから大丈夫と思っているのかもしれませんが、
        子供がいる分、厄介ごともあるでしょう?

        犯罪を一切犯さないと、200%宣言できますか?
        昨今の凶悪犯罪ニュースをみても、まさかあの子が、というコメントの多いこと。
        犯罪者でなくとも、いわゆるドラッグ問題などふくめた非行の問題で、新聞沙汰にならないと、200%宣言できますか?

        子供がどこかよそで勝手に借金をつくってきて、
        あなたたちは、親に借金するくらいなのできっとお金もない、
        そこで妹さんに、たかりにいく。
        そんなことが絶対に起こらないと、200%保証できるのですか?

        あなたたちの子供が、おかしなことをして、妹さんに迷惑かけないと、どうやって誓えるの?
        妹さんがお金を貯めて老後は頑張ると言っているのだから、それ以上の保証は求められませんよ。

        あなたも、子供達は、たぶん、犯罪者にはならないし、たぶん、非行には走らないし、
        たぶん、新聞沙汰になるようなこともしない、たぶん、借金もしない、と、
        たぶんですが言う、
        でもそれ以上の保証はできないでしょう。それと一緒ですよ。

        トピ内ID:0069194334

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        レスします

        しおりをつける
        😣
        おばさま
        20代後半の 娘 息子が一人ずついる主婦です
        子供は 二人とも独立して それぞれ一人暮らしです

        義兄がいるのですが…
        そちらは 30代の息子さんが二人…
        現在 揃って ニート…親のスネが頼り…
        彼らからしたら いとこは 家の子供たちしかいないので…
        将来 泣きつかれるかも知れないと思うと 凄く心配なので…
        無理な事は ハッキリ言うように 子供たちには言っています…

        トピ内ID:6379283890

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        あなたが産めば?

        しおりをつける
        😑
        何いってんの?
        では奥さんを納得させるために、あなたが妹さんの子供を代わりに産んであげたらどうでしょう?

        え?

        そもそも男だから産めない?

        ですよね~。

        そのくらいはわかるんですよね?

        妹さんも、医者から産めないと言われたんです。

        全く同じことです。

        なのに産めと言われても、どうやって産めばいいんですか?

        あなたは男だから産めないんですよね?

        じゃあ周りから産めばいいと何度も何度もしつこく言われて、どうやって産むんですか?

        無理なものは無理!って言い続けるでしょ?

        妹さんが言ってるのはそれと同じです。

        だからほっといてほしいと言ってるのに、なぜしつこいの?

        トピ内ID:6575148152

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        呆れた

        しおりをつける
        blank
        キンカンのど飴
        これだけはっきり妹から言われても何も理解できてないんですね。

        >「馬鹿は嫌い」と言います。

        同感です。

        トピ主と妻は明らかに「馬鹿」と言われるに値する行為をしています。

        トピ内ID:9237490449

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        奥さんに話して

        しおりをつける
        🙂
        もーる
        自分が親から借りている事を話してください。
        両親の死後、足りなくなったら誰に甘えるのでしょうか?
        酷くないですか?老後のことで妹さんに対しての暴言の割りには、お兄さんが自立していない事です。
        追加レスもあまりにも酷いですね。自分に原因があり、奥さんが別の男に走るとか言われ続けてください。怒りませんか?私なら怒ります。妻と妹さんの確執が消えるかどうか?自分が親にお金を借りている事を話しましょう。もちろん、妹さんにも知らせてください。

        トピ内ID:4531403850

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        親にお金借りてる?

        しおりをつける
        🙂
        ahoko
        親にお金借りてる?(笑)
        ちゃんと返しているのでしょうか?
        妻にちゃんと話しなさい。
        自分たちが低レベルな人間かわかるように…。

        貯金あるの?(笑)
        あったら貯金崩して生活するもんね。
        人の家、心配する前に稼げよ。
        働けよ。妻。

        妹に迷惑をかけるのはトピ主夫婦ですよ。
        貯金もできない。生活費に困窮する。
        子供の教育費払えない。

        親が死んだら妹にお金借りに行くんじゃない。
        その時は、妻に土下座させてね。

        トピ主さんは、本当に妻と妹どっちが悪いか?
        わからないの?
        本当におばさんと妹どっちが悪いか?
        分からないの?
        今まで生きづらいな。って感じたことはない?
        なんだかトピ主さんは普通とは思えないんです。
        なんか人間としてなんか欠落しているような…。

        トピ内ID:2916997060

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        親がいなくなったらどうするの?

        しおりをつける
        🙂
        sagiri
        親も歳を重ねていけば身体も不自由になり介護の必要も出てきます。

        主は親にお金をせびれるうちはいいですが親が介護状態になったり亡くなったらお金をたかる事は出来なくなりますね。

        どうするんですか?

        妹を見下して自分たちに迷惑かけるななんて口が裂けても言えないと思いますけどね。

        介護は実子ですから妹さんもそれなりにお世話するでしょうが、主夫婦に同調して妹さんを傷つけたという事実がありますし形だけのお世話になりそうですけどね。

        まあ、いい歳して脛かじりの主の事ですし介護くらいはきちんとしてあげたらいかがですか?

        トピ内ID:6896900177

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        悩む兄
        レスが遅くなって申し訳ありませんでした。皆さんからのご意見はすべて目を通させて頂いています。

        私が両親にお金を拝借している件ですが、毎月のように借りているわけではなく、それだけはどうか誤解を解かせて下さい。また生活費を借りているわけではありません。
        仕事柄どうしても付き合いが多く、立場上後輩達の分も出さないわけにはいきません。そのため月末になるとどうしても苦しい時も出て来て、そういう時だけ恥ずかしながら拝借することがあります。

        ですが私達夫婦は共働きですので、子供達を見てもらっている代わりに両親には毎月お金は渡しています。

        妻が妹の事を嫉妬している、今の生活に不満を持っていると言うご意見は目から鱗でした。
        4人の子供達は中学生と小学生です。昔に比べればだいぶ手は掛からなくなったと思っていますが、それでもフルタイムで働いている妻には私が思っている以上に負担があるのでしょう。4人がそれぞれ習い事や部活動をしていて、その都度送り迎えもありますから。私も協力していますが、妻の負担の方が大きいでしょう。

        トピ内ID:8940657597

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        すごい。。。

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        ネット検索できるんですよね?
        だったら不妊について、調べてみてはいかがでしょう?
        病院へ行けばすぐに産める、ですって?
        妹さんの仰る通り、私も「バカは嫌い」ですね。
        読んでいて本当に腹が立ちます。
        犬や猫じゃ子供の代わりにならない、ていうけどね。
        4人も無計画に産んで「余裕がない」とか言わないでほしい。

        私も30歳過ぎまで独身でしたので、兄からは「俺の息子たちに世話になるんだから、金だけは貯めておけよ」と言われました。
        そりゃまー世話になりたくないと言ってもなる可能性は大きいですから仕方ないですけど、実際問題「連絡先」として世話になるだけで、介護してくれるわけでもないのに何言ってんだか、と思いましたよ。
        逆に私の財産は甥っ子たちに行くことになるのでしょう?
        せいぜい私に優しくしなさいよ!と思ってました。
        今は結婚して子供もおり、資産的には兄家族を超えるものを持っていますので、何も言われませんけど。

        主さん、逆に妹さんが死ぬ間際に全財産をどこぞへ寄付されないように、今から優しくしておいたほうがいいですよ?

        トピ内ID:5684329869

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        トピ主です

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        😢
        悩む兄
        妹はフルタイムでないうえに昔の確執から実家に寄りつかないので、敷地内同居している妻にとっては気楽に見えるのかもしれません。

        また妹の犬は大きな大学病院のような所へ通っているそうで、費用もかなり掛かっているそうです。
        私は動物を飼っていないので、妹の「自分の物を買わずに犬にお金を回している」という事が理解できない部分であったので、それで「将来大丈夫なのだろうか」という思いがあったのですが、今思えば余計なお世話でしたね。
        また、昔から妹は私の息子や娘を特に可愛がっていないので、それも妻はもしかすると「将来面倒を掛けるかもしれないくせに」という気持ちもあるのでしょうか。

        皆さんのご意見を聞くまで妻の気持ちを分かろうともしていませんでした。今は猛省しています。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        トピ主です

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        😢
        悩む兄
        妹の夫の親類だっているはずというご意見ですが、妹の夫の親類はとても複雑なようで、ほとんど親戚付き合いが無いようです。

        妹の夫は、実の親とですらほとんど会わない状態です。
        妹の結婚前からそれは知っていましたので、妹の相手は一体どんな男性なんだと両親と心配していましたが、妹の夫自体は常識的で優しい人で非の打ちどころはありません。ただ、ご両親がいろいろと複雑なようです。

        ですが、あきらかに普通でない家庭環境ですので心配です。
        (私と妻と子供たちに面倒が来るのではという意味ではなく、純粋に妹に将来何かあったらという意味です)

        だから余計に私や両親や妻が心配していると言うのを分かって頂けたら幸いです。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        先の事は、判らない

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        ひねもす
        一般的に言われる事だとか、統計的には○○だといわれても、
        それぞれの人生は、皆、同じになるとは限りません。

        結婚して無くても、結婚して子供がいなくても、それぞれ廻りに迷惑をかけず、
        充実した人生を過ごしている方々もいらっしゃれば、
        結婚して、子供ができて、しあわせな家庭で満足すればいいのに、
        自分達には、な~んにも、迷惑が掛かってきてはいないのに、子供がいない妹夫婦に過干渉して、廻りに迷惑をかけてる兄夫婦もいるのです。

        「犬」に贅沢したところで、子供育てる事考えたら、リホーム代を含めても、合計金額なんてしれた物だと思います。
        習い事だとか、塾、進学、成長にあわせて衣服の新調、、、、
        4人もお子さんがいらっしゃれば、大変だと思います。

        奥様からすれば、ご自分の大変さに比べたら、義妹さんが「腹立たしい」という、八つ当たりにしか思えないのですが?

        どうなるかも判らない先の心配(干渉)よりも、
        現状で、すでに親に迷惑をかけてる(借金、妹への干渉)ご自分達の方が、よっぽど『迷惑な存在』になっていらっしゃると思いました。

        トピ内ID:1825022058

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        とりあえず・・・親に援助を貰ってること言えば?

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        🙂
        サンゴ
        奥様は強気で言い過ぎですよ
        いくら義妹でも、奥さんが産んで育てる訳じゃないんだから、責任取れないでしょ
        そんなに強気なのは、援助を知らないからでしょ
        お母様にチョクチョク貰って、トータルいくら位になると思うってこと言いましょ。
        義妹の事を言えるようになるには、援助を返してからだよね~
        なにを偉そうに語ってるの
        自分の家族の事も自分たちだけで出来ない癖に
        援助を返すまで静かにしてくれって妻に言えないんですか?

        トピ内ID:1688846036

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        身寄りがない老人はいくらでもいます

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        こう
        独身子どもなし、天涯孤独で老人になりましたなんて珍しくない。今日も新聞で読みました。今はいろいろサービスあり、元気なうちから準備していれば主様一家に連絡なんていきません。当然、遺産もいきません。
        奥様にそういってほうっておいたら?

        トピ内ID:4819250079

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        当然です!

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        ささにしき
        >少なくとも自分の周りで家族間で縁を切る切らないの話になっている家庭を見たことも聞いたこともありません。

        トピ主達のような非常識な人はそうそういませんから。
        産めないと知ってて「産め」なんていう人、それこそ、自分の周りで見たことも聞いたこともありません。

        なんなら、会社の女性たちにこのトピ、読んでもらってみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:7872074125

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        妹の心配するよりも

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        ぷぅさん
        自分達の生活費は、自分が稼いだ金だけで暮らして下さいよ。
        今や親が心配しているのは妹ではなく、あなた達家族。
        いつまでタカられるか心配なんでしょう。
        迷惑かけているのは、あなた達家族!妹ではない!


        妹が10万のペットバギー買おうがどうしようが、それは妹のお金。あなたには関係ない。
        わかりますか?
        お金もないのに分不相応な暮らして、子供を産めだなんだといじめをしているのは、あなた達夫婦。
        「馬鹿は嫌い」と言う言葉は、けだし名言ですね!

        トピ内ID:9736471089

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        鬼ですか

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        🐱
        通りすがり
        子どもが産めない女性に言いがかりをつけて産めと罵倒し続ける。
        あなた方夫婦は鬼です。他の方も書いていますが身寄りのない方の為の保証会社がありますから余計なおせっかいなど焼かずにご自分達の将来の為に貯蓄したらいかがですか。

        トピ内ID:2630476322

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        兄ちゃん最低

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        chachako
        兄弟なら、最後の最後は助けるという思いがあるものだと思いましたがね・・・。

        親に金貸してくれっていうほうが、何人子供がいるよりもみっともない。
        将来困って妹のお金を頼るつもりなんじゃないの?

        冷たいね、お兄さんは。

        トピ内ID:2179002478

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        人事ながら腹立たしい

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        🐱
        ヘムレン
        二度目のレスです。トピ主さんがいつまでたっても理解できないようなので。

        将来妹さんがトピ主さんにお金を無心する事はないでしょうが、今でもご実家にお金を借りているトピ主さんが妹さんに泣きつかなければならない事態はあるかもしれませんよ。

        普通の常識ある男性だったら、その非常識な奥様を叱りつける所ですよ。

        縁切っていいですと妹さんにいってあげたい。

        トピ内ID:5463646840

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        この話、子供の事だけではない

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        みやこ
        貴方のレス文を見ていると、表面上は妹の子供が出来ない心配ということより、
        子供がいない分、有意義にゆとりある生活をしていることが、面白くないように見えますが?

        ご自分の家計が上手く行かないことに夫婦共々妹さんを羨ましく思ってるのかな

        トピ内ID:1136765422

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        子どもいません。

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        ハリケーン
        結婚して17年。子供はいません。
        特に後悔もないです。

        この手の話題は定期的に出てきますね。
        姪や甥は子供のいない親戚の叔父や叔母の面倒をみるものなのですか?
        私は面倒をみてもらうのはお断りです。

        トピ主様はお母様にお金の無心に行く程に生活が逼迫しているのでしょ?
        そんな方のお子さん4人が将来優秀な子に育ってバリバリ稼ぐ姿を想像できないです。ゴメンなさい。
        我が家も同じ状態なので、逆に面倒をみてもらうのは怖いです。迷惑です。

        我が家にも実妹さんと同じく犬がいます。
        バギーは5万程ですが、のびのびお散歩をさせてあげたくて河川敷近くに家を買い換えました。
        子供のいない夫婦にとってこの程度の出費は普通です。

        奥様、最終的には妹さんにたかりそうですね。
        子供の学費くらい出しなさいよ!将来わ我が子が貴女の面倒をみるんだから!ってね。
        ちゃんと止めてあげてくださいね。

        トピ内ID:4152981065

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        経済的にも精神的にも、女に頼ってる情けない男。

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        🐱
        flamigo
        子供が4人もいる一家の大黒柱なのに、パパにお家を建てて貰って、ママにお小遣いを貰ってる。
        なんていう情けない男なんだ。

        子供を4人も産んでおいて、人を侮辱する奥さん。
        人を侮辱する女に、母親のなんたらや、子育てのなんたらを語る資格などありません。
        自分の夫が子供4人の父親なのに、未だパパママが居ないと生活出来ない、そんな家庭のくせに、人の事をどうのこうの言うな。

        妹からお祝いを貰い、ママに子小遣いをもらい、妹に暴言。
        本当に最低だ。

        口の悪い奥さんの言いなり。
        経済的にも精神的にも、女に頼ってる男。
        とことん、情けない男ですね。
        子供4人の父親なら、自立しろよ。

        トピ内ID:0517106028

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        奥様に洗脳されていませんか?

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        🙂
        shikata
        トピ主さん、頭も良さそうな人なので。病院で子どもが産めないと診断されているのに、本気で産めると信じているのですか?? 奥様に洗脳されているとしか思えないです。。。

        それに・・・。買っているもので人の経済力を判断してはいけないですし、お子様がおられるなら、犬よりも人間の方がお金がかかるのはわかるのでは??

        妹さん、「馬鹿は嫌い」名言ですね。

        トピ内ID:3517969493

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        お構いなく。

        しおりをつける
        🙂
        きなこ
        妹さんの旦那さんのほうにも、兄弟や姪・甥はいらっしゃるのではないですか?
        妹さんたちにも考えがあるんですよ。
        なんで、奥さん余計な事を考えるんでしょうか?
        なんでそんなに気になるんですか?
        人の家の事でしょう。

        失礼ですけど、このご時世に4人も子供を産んだのは、あなたたち夫婦の
        好き勝手でしょう。
        そんなに大変なら、産まなきゃ良かっただけの事でしょう。
        奥さんも相当に性格が悪そうだし。
        4人にお年玉だのお祝いだの大変ですよ。
        なんだかんだ言って受け取ってるみたいだし、なぜ遠慮しないんですか?
        その分は自分たちのために使って、といえば良いのに。
        これからは、受け取らないであげてくださいね。
        子供が何人いても、偉くもなんともないですよ。

        これから先、子供の学費を援助しろだの、子供の面倒みてくれだの言わないで
        下さいね。
        優遇されてきたんだから、親の介護も引き受けなきゃ駄目ですよ。

        トピ内ID:0950515408

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        揃いも揃って、最低なご家族

        しおりをつける
        💢
        うわっ
        人として最低な一家ですね。

        不妊って辛い事なんですよ。
        産みたいのに産めないんです。
        病院へ行き、辛い治療を受け、高額医療を払い、授かる人もいますが、それでも授かれない人もいます。

        そんな辛い思いを得て授かれない人の気持ちわかりますか?

        トピ主も奥さんも、主のご両親も難なく授かったから、授かるのが当然と思われているかと思いますが、そうでない人が世の中には結構います。

        例えば、トピ主が原因不明に足が麻痺して動かなくなってしまい、車椅子生活になってしまったとします。
        何故動かないんだろう?
        これからどうなるんだろう?
        一生続くのか、治る見込みがあるのか。
        絶望的な気持ちになるかと思います。

        そんな絶望的な気持ちの時に、
        何で歩かないの?歩きなさいよ。
        歩けない人の将来を面倒見るなんて冗談じゃないし迷惑だから、今すぐ歩いて見せなさいよ。
        さぁ早く車椅子から降りて歩いて。
        そんな非常な事を言う人が目の前にいたらどう感じますか?

        それも、トピ主、主妻、トピ両親、トピ叔母、親族が集団でよってたかって、非常識に総攻めです。

        貴方たちがやっている事は、そういう事です。

        鬼ですよね。

        トピ内ID:9305421762

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        ちゃんと生活設計していますか?

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        😒
        はな
        子供四人を大学まで育てあげる費用にくらべたら、リフォームにバギーくらい安いものだと思いませんか?あなた方の方こそ、最終的に子供たちの進学費用を援助しろとか言い出しませんか?
        もう子供がのぞめないと言われている人にこれ以上どうしろと言うんですか?
        夫婦揃って頭が悪すぎてビックリします。そんな夫婦に育てられる子供がおばさんの面倒をみることはないと思うので、心配しなくてもいいんじゃないですか?そこまで拗れた相手には頼まないでしょうし、妹さんの旦那さんにも兄弟がいればそっちに頼むでしょうし、いなければ頭の良い妹夫婦は後見人を頼むでしょう。遺産も入らないように手筈されると思うので、他人の資産を期待しない方がいいですよ。

        トピ内ID:6026251014

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        同じ穴の狢の似た者夫婦だったか

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        🐴
        kenzan
        無神経で強欲であくどいくせに被害者ぶる貧乏なタカリ夫婦。
        そっくりじゃん。
        「悩む兄」って妻と妹の板挟みに悩んでるんじゃない、2人にエ
        ラソーなこと言ってる裏で親にタカリ続けてるみっともない自分
        を認められなくて苦しいからだろ。


        >私はどうすれば良いでしょうか?

        本気で今の状況を変えたいなら簡単だ。
        「実は金が無いのは我が家の方なんだ。ずっと親から金を借りてる。
        でも、最近嫌がってるから次は断られるかも。そしたら家計破綻だ」
        って銭ゲバ妻に告白すればいい。
        そうしたら、さすがの妻もリッチな妹夫婦が自己破産するかもしれ
        ない自分達に頼ってくるはずない、って分かるだろ。

        トピ内ID:9141621337

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        呆れる

        しおりをつける
        blank
        マキノ
        >皆さん「縁を切れば」と仰いますが、どうも現実的ではないのではないでしょうか。

        医師から子供は産めないと宣告された人が子供を産む事より、縁を切るほうが現実的だし、よくある話です。

        馬鹿でもわかるでしょ、普通。

        自分の子供が将来、妹さんの面倒をみないといけなくなるかもしれないという不安は、理解できます。

        でも、子育てなんて大変だし、お金もかかる、というような理由で子供を産まないという選択をした人とは違うんですよ、妹さんは。
        それなのに「産め」って。

        トピ主家族って、自分たちの保身だけしか考えてなくて、つらい宣告をされた妹さんを労る気持ちなんて全然無いんだ。
        こんな人が親だなんて呆れる。

        結局は自分たちが幸せじゃないから、不満の矛先が妹さんに向かってるんでしょ。

        トピ主さん、このトピで書いた事を職場の人に話してごらんよ。
        「馬鹿は嫌い」
        皆さん、そう思うでしょう。

        トピ内ID:0691689580

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        レスします

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        😑
        ばむ
        自分の家庭もままならない甲斐性無しなのに何を心配してるんだか。
        どっちにしろ無い袖は振れぬで妹達の老後の面倒なんて見れるわけないじゃん。
        4人の子供も貴方達の老後で精一杯でしょう。
        妹も全く期待してないわ。
        私が妹なら貴方達に自分の財産一銭も相続させないね。
        貴方達の両親が亡くなった時の遺産相続時に
        子供が居いないから多くよこせとか言いそうね。

        トピ内ID:1755399742

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        関わらない

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        blank
        50代
        子どもが産めない体の人は現実にいるでしょう。
        妊娠しにくいではなくて。
        それが奥様には理解できないってことですね。
        妹さんに「今後、絶対に兄夫婦を頼らない」と念書でも書いてもらったら?
        それでも親戚に頼ることはあるだろうとおっしゃいますが、お嫁に行った妹さんにはご主人側の親戚がいるんですよ?
        むしろ、そっちに頼ることの方が多いと思います。
        頼るにしてもご両親にのみでしょう。
        絶縁とは言いませんが、奥様が妹さんに関わらないようにくらいできるでしょう?
        お年玉も貰わなきゃいいのにと思いますよ。

        トピ内ID:9506425104

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        ご両親が妹さんの味方をする理由

        しおりをつける
        🐱
        栗蔵
        >両親は初めは妹に子供を急かしていましたが、幼少期に妹に辛く当たっていた負い目もあって最近はめっきり妹の味方です。
        トピ主さん、あなた本当に子を持つ親ですか?
        もしこの先、自分の子供が何らかの理由で妹さんと同じような立場になったとしたら、負い目が無ければ一生我が子を責め続けるのですか?
        どんな形であれ、自分の子供には幸せであって欲しいと願うのが親心ではないですか?
        今のトピ主さんは、親としても、兄としても、夫としても何一つとして機能してないですね。
        人の心が、全く感じられないです。
        もう妹さんの事はそっとして置いて下さい。
        あと、この先自分達か迷惑を掛けられる心配ばかりしていますが、ご両親にしょっちゅうお金を借りているトピ主さんの方こそ、妹さんに迷惑を掛ける事が出て来ると思いますけどね。人のうちの事に口出しする前に、自分のうちの事をちゃんとして下さい。4人も子供がいる父親なのに隠れてこそこそ情けないですよ。

        トピ内ID:6131710875

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        あなたの子供に迷惑をかけるのは、あなたと妻

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        🙂
        sakura
        だって、ただでさえ生活費が足りないんですよね。
        子供の将来の教育費も用意できないですよね。

        子供には奨学金という名の借金を負わせる?
        それとも高等教育は受けさせない?

        いずれにしても、子供たちのその後の生活は不利になりますね。

        あなた方夫婦の老後資金も当然貯まらないですよね。
        誰が生活の面倒を見るの?
        あなたの子供たち? その配偶者??

        妹さん夫婦は、少なくともあなた方よりは老後資金を貯めますよ。
        自分たちが子供の負担にならないよう、あなた方夫婦がまずは何とかするべきでなのは?

        本当に、どの口が言うかですね。

        トピ内ID:0755400452

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        子供を産めない人に自分の子供を産めばいい????

        しおりをつける
        🐶
        まろん
        『子供が産めない』の意味が分からないんですか?
        文字通り、妊娠も出来なければ出産も出来ないってことなんですが。
        そういう人がどうやって自分の子供を産む事が出来るのか、逆に教えて欲しいです。

        あなたの言ってる事は『男が妊娠出産しろ』と言うのと同義です。
        あなたにはそれが出来るんですか?

        4人子供がいるから大変って、自分達が望んで作った子供でしょう?
        生活が大変なのも分かっていた事なんですから、親から援助なんてしてもらわず今の収入で出来る生活をすればいいのに。
        そんなことも分からず子作りしてるって事自体に呆れてしまいます。

        自分の周囲と比べても、主様がオカシイんですから同じような家庭がないのは当然でしょう。
        普通の家庭と異常な家庭を比べても意味がないですから。

        もう妹の人生に口を挟むべきではありません。
        主様にはその能力がないから。
        せめて自分達の生活を賄えてから言って下さい。

        妹なんかより主様達の方がずっと将来の不安要素満載だって気付いてないんですか?
        だから妻は妹に難癖付けてるんですよ。

        トピ内ID:1006897623

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        親の心、子知らず

        しおりをつける
        🙂
        貴婦人の落馬
        そりゃ血縁だからって育てて貰ってもいないおじおばに「自宅に引き取って同居してオムツの世話までしろ」と言われたら誰でも嫌ですよ。

        しかし関係が悪くなく相手が善人で相応の謝礼があるのなら、年に何度かのお使い程度は構わないというお子さんもいるかもしれないですよ?4人もいれば。

        検査の為に病院に朝から半日付添って、終わって家まで送って

        「忙しいのにありがとう。助かったわ。これ気持ちだけだけどガソリン代とお昼代。美味しい物食べて頂戴。残りはお小遣いにしなさい」

        と5千円。悪くない条件でしょう。頼む側も、民間のヘルパー頼むよりずっと安い(ヘルパーは介護保険の対象外だと結構高額です)。気心知れてるし。

        「育てて貰ってない人の世話なんかしなくていいわよ!」とぷりぷり怒る奥様の文句はどこ吹く風で、お子さん達の間で悪くないバイトとして奪い合いになったりしてね(苦笑)。

        トピ内ID:5943087668

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        トピ主が親に無心してることを棚に挙げるな

        しおりをつける
        🐱
        たけ
        妹さんは上手くやってるんだから
        ほっといてやりなさいよ

        妹さんもトピ主夫婦の世話になろうなんて
        これっぽっちも思っていませんよ

        蛇足ですけど
        子供4人って計画性なさすぎじゃないですか?

        トピ内ID:0143150534

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        トピ主さん日本語がわからないの?

        しおりをつける
        🙂
        蝉の声
        医者から子供が出来ないと診断されている妹さんは産めないの。

        「産まない」のではなく「産めない」の。

        産みたくても産めない人間に、そうと知っていながら「産め」
        と言う行為は、人として最低の部類なの。

        だから、子供を持つことに大賛成の叔母さんですら、
        自分が最低な行為をしていたのだと気づいて、謝ったの。

        それと、子供が4人もいるなら、
        どれだけ子供にお金がかかるかは知ってますね?

        子供が1人もいなけりゃ、お金はかなり余裕が出るんです。
        ご夫婦2人なら、ペットにお金をかけたところで、問題ないんです。

        本当に、心の底から、妹さんに同情します。
        トピ主さんという兄と、同じ考え方をする義姉がいるなんて、お気の毒。

        トピ内ID:0163981170

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        私が妹さんの夫なら・・・

        しおりをつける
        😑
        あらま
        親からお金を借りるような兄弟が
        妻にいることを心配します。

        妹さんや、その夫家族のことより
        自分の家庭をちゃんとすることのほうが
        先だと思います。

        中学生・小学生と
        高校生・大学生では
        かかる学費も桁違いです。

        妹さん夫婦に面倒をかけられる心配より
        自分たち家族が妹夫婦に面倒をかけずにすむように
        備えるべきだと思いますが・・・。

        トピ内ID:2788465582

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        こればっかりはねえ

        しおりをつける
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        そぉねぇ
        妹だって「別に将来面倒を見てもらいたいから子供4人産んで育てろ」と
        兄夫婦に頼んだわけでもない。
        兄夫婦が好きで(勝手に)4人の子持ちになったんだ。

        などと思っているかもしれないな

        と、考えたことはないでしょうか。

        トピ内ID:0218039033

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        妹さんのことより

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        ねね
        自分達のことを考えましょう。
        ご両親にお金を借りないようにしましょう。
        まず自分がしっかりしてから、他の人のことを気にしましょう。

        トピ内ID:1162304088

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        一方が悪

        しおりをつける
        🙂
        ふー
        小町史上、これ程はっきりと一方が悪のケースは珍しいです。
        念のため、悪はトピ主妻側、善は妹さん。

        私の妹夫婦も子供無しですが、
        作れと言った事は一度も無いです。
        トピ主と主母と主妻は無神経どころじゃないです、許し難いです。

        トピ内ID:1741828819

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        安心してください

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        🐴
        まちるだ
        妹さんがトピ主夫婦に頼ることは絶対にないと断言してもいいです。
        私が妹さんなら、トピ主夫婦に頼るくらいなら死んだ方がマシだと思うから。

        トピ内ID:2673933027

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        論理的に考える習慣がないんですね。

        しおりをつける
        🙂
        ケント
        病院で子どもができない身体だと診断された人に、
        「自分の子どもを生めばいい」
        まったく、噛み合っていないコミニケートですね。「考える」習慣ありますか?


        子どもの親になって、なおかつ、自分の親からお金を借りる、
        「いつもじゃないもん、たまにだもん」
        小学生のような返答ですね。「思考」する習慣ありますか?

        「妹と妻のどちらの味方をすれば良いのか分からない」
        味方とか敵とかじゃないの。何がフェアで正しいことなのか自分で決めることでしょ。
        やっぱり「考える」習慣がないようですね。

        敷地内同居なんかして、パパとママと一緒に暮らしているから自立できないんですよ。
        「自立」って分かります??意味分かる?
        自分で考えて自分の価値判断を創っていくことだよ。
        だれがあー言った、おれはよくわかんなーい、って、4人の子どもの親が言うことか!

        トピ内ID:7628594554

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        心配?

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        エリッサ
        >だから余計に私や両親や妻が心配していると言うのを分かって頂けたら幸いです。

        あなたの奥さん、誰を心配してるの?
        妹さんではないよね。
        自分の子供が迷惑かけられないか、それだけを心配してるよね。
        自分が苦労してきたんだからお前も少しは苦労しろ、私が苦労して育てた子供にあなたの面倒なんて見させたくないって心配してるだけだよね。

        大丈夫?トピ主様。

        子供が出来ないのに、作れって言うのはモラハラだよ。
        そのうち奥さん訴えられなきゃいいけど。

        拝借したお金はきちんと返済しているの?
        私がトピ主様の親なら、貸したお金は遺産の時にきちんと考慮するから。

        子供が産めないっていう意味わかる?
        それ、足が無い人に自分の足で歩けって言うのと同じくらいばかなんだけど。

        あと、奥さんに言っといたほうが良いよ。
        お金の事は妹のところより自分の家の方が深刻だってね。
        事実でしょ。
        親が子供を見てくれているのならお金を渡すのも当然だよ。

        私も独身だけど、倒れても、他人に助けてもらう予定だから大丈夫。
        法律関係のサービスでそう言うのもあるしね。
        こんな兄弟なら、遺産も残さず逝きたいもんだね。

        トピ内ID:1857094737

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        誤解じゃありませんよ

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        ななみ
        >仕事柄どうしても付き合いが多く、立場上後輩達の分も出さないわけにはいきません。そのため月末になるとどうしても苦しい時も出て来て、そういう時だけ恥ずかしながら拝借することがあります。

        こういう立場なら、月末でもある程度のお金があるようにしておくんです。苦しいからと親のところに行きません。ましてや、1度失敗したら、2度とないように考えて行動するでしょう。

        妹さんがフルタイムでないことも、トピ主さんに何の関係があるのでしょう。不妊治療のため、フルタイムが難しかったのかしらと、トピを読んだだけでも考えるのに、トピ主さんは思いつきもしませんでした?犬のことだって、トピ主さんには関係ないでしょう。毎月の出費、将来的な計画など、いろいろ考えたうえで、妹さんは行動していると思います。愛犬についても、どのくらいお金をかけれるか、きちんと計画していると思います。イレギュラーなことが起きても対応できるような計画だと思います。

        >だから余計に私や両親や妻が心配していると言うのを分かって頂けたら幸いです。

        心配することと口出しは違うことです。しかも、的外れなんですから、もう黙りましょう。

        トピ内ID:7646557699

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        追加レス

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        🙂
        もーる
        読む度に、何だか腹がたってきます。
        あきらかに普通ではない家庭環境って、同じじゃないですか?
        あきらかに考え方が普通ではない家庭環境じゃないですか?
        妹夫婦の方がしっかりした生き方をしていくと思います。
        収入が良くても、それを上回る支出って事ですよね。しかも、自分の見栄での借金ですよね。なしくずしにダメになっていきます。そんなに周りからよく見られたいのですか?

        トピ内ID:4531403850

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        情けない人

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        🙂
        KKS
        トピ主さんが、ですよ。

        小さいころから狡賢く立ち回って、大人になったら見栄だけはって、子供が四人も
        居ながら、その年でまだ両親に無心する。
        そのくせ、妹さんの「子供がいない」ただ一点だけで、一度も両親に無心しないにも
        関わらず、お金の使い方に口だししようとする。

        子供が居たって、年いってたって、人間的に成長しない方は成長しないままなん
        ですね。残念。

        トピ内ID:0084976651

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        要するに、ストレス発散対象ですよね。

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        花華
        主さん夫婦と叔母さんは、人間の心が無くなってしまった人たち。
        実際は、妹世帯は余裕があるから、老後は安泰。
        頭ではわかっているが、何だこうだと、言いがかりをつけて貶めずにはいられない。

        本来なら、一番大事なのは、自分の家庭。
        子供の教育や教育費の積み立て、老後資金の準備など、重要な問題が山積してる。
        それなのに主さんは見栄っ張りだし頼りにならないし、お金もカツカツ。

        そこから目を背けないと、ストレスで押しつぶされる。
        だから、人を虐めて心の平和を保っている。

        間違った価値観でも、繰り返し言葉にすることによって、
        脳に擦り込まれて、それが正しいと思い込んでしまいます。
        拘りが頭から離れないのは、一種の心の病気ですね。

        妹がもし目の前からいなくなったら、次の生け贄は、伴侶か親か子供か・・・。
        主さんは、自分が妻の虐め対象になるのが怖いから、義妹を生け贄にささげたんでしょうね。
        どうか、妻の暴走を止めて下さい。

        「妹の件で、お前や子供達には絶対迷惑かけない」と妻に宣言して下さい。
        でないと、取り返しのつかないことになりますよ。

        トピ内ID:2812994179

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        黙ってりゃいいんです

        しおりをつける
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        満月
        色々な事情があるにしても。

        結局産めないもんは産めない。どうしようもないって事が世の中にはある。それだけの事です。トピ主が子を産む事が物理的に不可能なのと同じく妹にも産めないのです。

        何をいっても産めないもんは産めないんだからやる事は一つ。
        黙っている事だけです
        黙ってさえいればいい。
        妻にもいい加減にしろと本気でいえばいいし、妹が一人になっても妻と子に扶養義務はない、無視していればいいのだといえばいいのです。

        トピ内ID:1112618272

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        馬鹿か鬼ですか?

        しおりをつける
        🙂
        まっきー
        16日のトピ主のしつこい言い訳レスを読んだ感想。
        「アホか…」

        義家族の親戚状況とか、親にお金を借りるのはしょっちゅうではないとか、そんなのどうでもいいの。

        子供に将来迷惑をかけさせたくないという親心はわかるけど、その為ならどれだけ妹を傷つけてもいいの?

        主さん、男だからわからない?
        子供を産みたくても産めない事がどんなに辛いのか。

        例えば、主さんが無精子症だったとします。
        周りから「子供作れ」としつこく言われたらどんな気持ち?想像できない?

        奥さんも、妹さんがお医者様から「子供が出来ない」と言われた事を知ってて、子供を産めなんて言ってる訳?

        馬鹿ですか?
        鬼ですか?

        子供が欲しくてもできない人に、しつこく「産め」って、最低です。
        それとも、子供のいる家庭は子供の未来の為なら、人を傷つけてもいいというのが、トピ主家のルール?

        現実的でない無理な事を強要して人を傷つける事と、将来どう考えているのかを妹夫妻ときちんと話会う。現実的なのはどっち?
        そんなこともわからないで、「子供がいない人はそういうところの考えが幼い。成長が出来ない」なんて、よく言えたもんですね。

        トピ内ID:7937123560

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        人の金で見栄はるな

        しおりをつける
        🙂
        sagiri
        いくら親でも人の金ですよ。

        仕事の後輩に見栄張るために親に小遣い貰ってんの?

        情けない男だわ。

        妹さんがあなた方夫婦を馬鹿呼ばわりするのも当然ですね。

        もちろん家庭を持ったいい歳した息子がお金欲しいと言えば小言の一つでホイホイ渡す親も親。

        でも、主のご両親からすれば老後の面倒を看てもらうためだもの出し渋りはしませんよね。 それこそ老後の投資ですものね。

        それに引き換え娘さんには冷徹な態度でひどい言葉も投げつけたという事ですし
        今更擦り寄る事も出来ませんしね。

        自業自得です。

        トピ内ID:6896900177

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        妹さんの心配をするより、ご自分の心配をなさったら?

        しおりをつける
        😡
        マジマジーネ
        「…余計に私や両親や妻が心配していると言うのを分かって頂けたら幸いです」
        今更、兄貴面して何考えているのですか?
        「心配している」ということは妹さん夫婦を信用していないと同じ事です。妹さんも貴方達のことを信用していないのでお互い様ですね…。
        妹さんのご主人が常識的で優しい方なら問題ないじゃないですか?
        何が不満なのかよくわかりません。
        トピ主さんの偽善ぶった文章に気分が悪くなります。今まで妹さんをさんざん傷つけてよくそんなことが言えますね! そんなに心配しているというのなら、貴方達の4人のお子さん達の1~2人を妹さん夫婦の子供として、養子縁組してはいかがですか? そうすれば奥さんの子育てでの負担も軽くなると思いますし、貴方だってご両親に借金をしなくても済むのではないでしょうか?
        それが嫌なら、これ以上妹さん夫婦に関わらないで。
        「また、昔から妹は私の息子や娘を特に可愛がっていないので…」
        と書かれてありましたが、子供達の態度が悪いからじゃない?
        躾ができていないから、妹さんはお子さん達を可愛がっていないのではないですか? 礼儀正しい子供なら可愛がりますよ。

        トピ内ID:1183945226

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        なんで結局は「言い訳」で終わるの?

        しおりをつける
        🙂
        お匿さん
        9個目のレスまで見たけど、
        妹に対して妻が嫉妬しているとか、新たな視点を持てたことは悪くない。
        しかしながら、言い訳ばかりしていることに気づけないなら思慮が足りない。
        なぜなら、言い訳ですから自分たちの行動の過ちを認める気持ちがないのだから。

        必要なのは、行動を変えることです。
        心配しているとか最早そんなことを言っている段階ではない。

        すでに「馬鹿なの」と言われているように軽蔑されている兄なのが事実。
        助言や心配のつもりだろうが、もう二度とそうは捉えてくれない。
        全ての干渉が単なる迷惑になっているだけ。

        あなたがすべきことは、迷惑をかけないことしかない。
        そのためには、まずは奥様を理解すること以前に口出しだけさせないこと。
        そしてあなたも妹夫婦に干渉しないこと。
        これらが所謂短期的措置。

        そして長期的には奥様の気持ちを理解して自分たちの家庭だけを考えられる
        ようにしていくのです。

        今のレスの仕方を見る限り、自分が何をすべきかを理解してないでしょう。
        これでは事態が良くなることは絶対にありえませんよ。

        トピ内ID:1019217970

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        家裁で調停勧めます。

        しおりをつける
        🙂
        夏子
        さて、家裁で調停は子育てに苦しいトピ主様にとって、お金がカウンセラーよりもかからずに、おそらく常識的な見解を奥さんに言ってもらえる場だと思われるからですよ。

        もうひとつ、病院のメンタル科で、とっかかりとしてご夫婦して受診も良いと思いました。一般的な意見が聞けて、社会保険が使えて料金的にトピ主様でも利用できるだろうからです。でも敷居が高いだろうと思って家裁で調停としました。

        妹さんはよく我慢されていると思いました。

        トピ内ID:4501847603

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        勘違いさん

        しおりをつける
        🙂
        もっしー
        妹さんの義親はほとんど会わないなら、大した問題ではありませんよ。
        妹さん夫婦は大して気にしていないと思います。
        私も親とは10年ほど会っていませんが、何の問題もありません。お互い連絡がないのが無事な証拠という性格なので。

        それよりあなた達一家の方がよっぽどたちが悪いですね。
        こんな鬱陶しい人達と関わるくらいなら、絶縁してくれたほうがよっぽど幸せです。

        あなた達は一家揃っておかしいです。

        トピ内ID:9332539233

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        別に誤解してませんけど。

        しおりをつける
        🙂
        ゆず
        >私が両親にお金を拝借している件ですが、毎月のように借りているわけではなく、それだけはどうか誤解を解かせて下さい。また生活費を借りているわけではありません。

        別に誤解してませんよ。毎月借りているとか、生活費じゃないとか言い訳してるけど、頻度や用途の問題ではありませんけど?


        >ですが私達夫婦は共働きですので、子供達を見てもらっている代わりに両親には毎月お金は渡しています。

        子供達の面倒みてもらってるなら当たり前では?


        「馬鹿は嫌い」・・・このやり取りの件・・・まさしくその通りって感じですよね?自分で書いててそう思いませんでした?

        トピ内ID:0237957202

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        心配なら傷つけて良い訳?

        しおりをつける
        それはびっくり!!
        なんだか急に、良いお兄ちゃんぶってきましたが…。

        子供を産めない人に、
        しかも本人がそのこと伝えているのに(これは辛いことです)
        それでも「産め」なんて言っておいて、
        心配も何もないでしょ。
        「心配」という言い訳があれば、
        相手の尊厳を傷つけ、人間性を否定しても良いの?

        妹さん夫婦は賢い人達のようだし、
        老後のことも、何かあった場合の対処法も、
        考えていることでしょう。
        今時、子供のいない夫婦も多いですから、
        それに対応したサービスもあります。

        それでも不安なら、自分の子供たちに、
        「叔母さん夫婦に何かあっても、何もしなくて良いから」と言っておけば良いのです。
        甥姪に、叔父叔母の保護をする義務なんてないし。

        トピ内ID:0929370922

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        妹さんの心配より

        しおりをつける
        blank
        チューリップ
        トピ主親の介護が始まった時にトピ主妻は放棄するけど、また妹をと考えていたらだめだよ。

        妹さんにとってはトピ主の親は毒親だからね。
        親の態度が軟化しているのはトピ主の親はトピ主を信用はしていない。

        妻に信用されず、親に信用されず、トピ主は何をやっているのかな。

        トピ内ID:3815511607

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        普通でない家庭環境はトピ主

        しおりをつける
        🙂
        さき
        妹の夫の事を普通でない家庭環境だから、心配していると仰いますが…

        自分達は普通だと?

        「産まない」人にではなく、「産めない」人にしつこく「産め」という。
        どれだけ酷な事を言ってるのか、いまだにわからない思慮が足りない人。


        妹の夫も思ってるでしょうよ、妻の親族は異常だって。


        あなたが心配しなくても、妹夫婦は何かあったっ時に親族に頼らずにすむ方法をしっかりと考えてますよ。


        しかし、トピ主って本当に人の気持ちがわからない人なんだね。
        こんな人が親なのかぁ。

        トピ内ID:5377005187

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        悪寒
        >あきらかに普通でない家庭環境ですので心配です。

        あのー、100人中100人がトピ主一家も普通じゃないと言うと思うけど。

        >子供達を見てもらっている代わりに両親には毎月お金は渡しています。

        当たり前でしょ!
        業者への委託料ケチって年老いた親に子育て押しつけてるだけじゃん。

        こんな当たり前の支払い(むしろ少ないんじゃない?)をわざわざ書き
        込むってところが恥ずかしい行為なんだけど。

        ちなみに主が親からコソコソ隠れてもらってるその【おこづかい】。
        本来は両親が亡くなったあとに妹さんに半分分配される遺産の一部だよ。
        主は親にだけじゃなく、既に妹さんにも借りがあるってこと判ってる?

        その立場でよくまぁ夫婦で「(義)妹がうちの子達に負担かけるのが不安」
        だなんて言えるね。

        おこづかいの事、奥さんに言ってみては?
        直接ではないにしろ、大嫌いな妹さんに借りを作ってる事実を知ったら
        二度と妹さんの批判はしてこなくなるし主の悩みも解消されるでしょう。

        トピ内ID:0567709886

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        絶縁コース

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        🙂
        ありゃりゃ
        あきらかに普通でない家庭環境なのは、あなた方も同じです

        あなた方夫婦はまもなく縁を切られるでしょう
        現実的ではないなどと言いますが、実際切られてみればこんなに簡単なのかと思うでしょう

        お母さんはわかってる
        あなた方の味方をすれば自分も切られることを。
        だから妹にちょっかい出すなと言うし、庇うわけです

        でもね、お母さんも切られる可能性は高いと思うよ
        小さい頃からの事を帳消しに出来るほどの事はしてないもんね

        夫側とも疎遠にしてるんだし、良心の呵責は普通より小さいんじゃないかな
        親もまとめて切られたら、お母さんはあなたがしっかり支えてあげてね
        それだけの恩はあるでしょ?

        トピ内ID:5194253645

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        何が悪いって

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        🙂
        ねこむすめ
        自分の家族を悪しざまに言う嫁の口ひとつ塞げないトピ主が一番悪い。

        どうすればいいって、「俺の妹のことだからお前が口出すな」と
        最初に言えばよかっただけじゃないですか。今となっては時遅しですけど。
        妹も両親も巻き込んで、自分はオロオロするばかり、情けないね。

        トピ内ID:4615186448

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        実家に集っている夫婦がなにをいってるの?

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        🙂
        びっくり
        あなたの奥さん相当ですね~
        ちょっとそのうち、うつ病にでもなるのでは?

        妹さんへの子供を産め発言、
        ほんとに【バカは嫌い】と妹さんから言われても仕方がないです。
        呆れます。
        子ども4人育てても、まったく大人になれてませんね。
        とぴ主のお子さんたち、そんな奥さんを母親にもって
        不憫です。
        ゆがんだ性格にならないといいけど・・・


        それから、共働きなくせに(失礼)しょっちゅうお金を借りないと生活できないって
        ちょっと異常じゃないですか?
        お母さんも、妹さん(←知ってるのでは?)も呆れているでしょうね。

        そんなにお金に困っている兄夫婦なんて頼りにしないと思いますから
        安心していいと思います。
        妹さん夫婦はしっかり準備されていると思います。

        奥さんにも、ちゃんと自分たちの家計がどれほど大変なのか理解してもらい
        妹さんがどれだけしっかりしているのか説明したらどうでしょう。

        いまのように、執拗にいやがらせをし続ける貴方夫婦は
        縁を切っている家族よりひどいと思いますけどね。

        トピ内ID:7261781536

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        本当に読んでますか?

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        🙂
        みどり
        って言いたくなります。
        レス9まで拝見しましたけど、皆さんが色んな形でレスしているトピ主夫婦の妹さんへの暴言に対しての考えはどうなんですか?皆さん、不妊が解らないならと他の例も出して説明してくれてますよ。これだけ説明されても理解できないならしなくていいから、せめて妹さんへの暴言と要らぬ心配はしないようにして下さい。奥様も諌めてね。

        もし嫉妬って意見のみを受け入れたなら救いようがないです。それも無いとは言いませんけど、それが一番とは思えないから。

        ご両親からの時々のお金の無心「だから何?」ですよ。貰っているのには変わりないですよね?用途や理由なんてどうでもいいですよ。毎月お金渡してたって無心してればその分はプラマイゼロでしょ。

        妻の気持ちはわかった??妹さんの気持ちはわからないってこと?

        >余計に私や両親や妻が心配していると言うのを分かって頂けたら幸いです

        わかりませんね。だってトピ主夫婦は妹さんの心配じゃなく、妹さんが子供たちに迷惑掛けることを心配してますもの。
        それより、トピ主家の家計や夫婦関係等ご自分の心配をした方が賢明ですよ。

        トピ内ID:8958890863

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        貴婦人の落馬さんのレス

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        akireta
        それ、本当に悪くないバイトですね、私もしたいなあ。

        **車で自宅と病院の送迎で半日つきあわされるシュチュエーション**

        ~実親~
        当然顔で無償、下手したら駐車代こっちもち、ランチまで奢らされる。

        育てて来てやったんだよ?我々の世話は「実子の義務」じゃないか。

        ・・・わかってるけど、恩着せがましいよ。

        他にも育ててもらった人たちいるけど、なんで私ばっかり?
        あんたら言い訳ばっかしないでたまには交代して!権利だけ平等とかやってらんない。

        ~義理の親~
        駐車場代は出すけど、ガソリン代はスルーだね。
        気を使っても「この後、お昼一緒に」と何百円かの定食ランチ代だすのがせいぜい。

        口先では礼を言うけど内心じゃ「嫁の努め」で当たり前だと思ってるくせに。

        ・・・うんざりなんで、用が済んだら一刻も早く解放して。

        育ててもらってないのになんで私が?ビタ一文もらえないのに、なんで?
        育ててもらった人たち!仕事を理由に面倒を押し付けるなら、私にもっと感謝してよ。


        そういうもんですよ、それなら謝礼もらって叔母の為に動くほうがいいかもね。

        トピ内ID:8263030648

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        こんな兄貴いらない

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        😡
        黒猫
        貴方、とんだ勘違い男ですね。全然分かっていません!どんなに取り繕った文章を書いても、子供の頃から培われた立回りの巧さ、狡賢さが滲み出ています。

        貴方は、子供を望んでいるのに授からない人の気持ちを全く分かっていません。しかも、妹さんは諦めるよう診断されているのですよね。
        会社でもその様な女性がいるから理解していると仰いますが、貴方は不妊に悩む女性もいると存在を認識しているだけで理解などしていません。それに、ご両親が妹さんの味方なのは昔の負い目などではありません。現実を受け入れたんです。
        4人の子育て&義両親との敷地内同居。奥様はとても大変だと思います。でも、あなた方夫婦は誰かに頼まれて子供をもうけたのですか?違いますよね。4人の子育てが大変な事も、お金が掛かる事も分かっていましたよね。残念ながら4人を産み育てる器ではないのですよ。
        貴方がすべき事は、不妊について学び、その人達の苦労や悲しみを理解し、妹さんに心から謝罪する事です。奥様からの言葉はご自身の胸に納め、防波堤になる事です。それが出来ないのなら、接触を絶ちそっとしておく事です。

        トピ内ID:5336019192

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        本当に無神経な夫婦だねぇ

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        🙂
        guguganmo
        妹夫婦さんの事はそっとしておいてください。

        老後はそれなりにお金を貯めて
        トピ主の子供たちのお世話に何てなりませんって。

        妹さんもプラドっていう物があるでしょうからね。

        嫁が心配することではない!!!!!!!!!!!
        余計なお世話だ!

        トピ内ID:1562417384

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        間違いなく、親戚に迷惑をかけるでしょう

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        へそ曲がり
        トピ主ご夫婦と、妹ご夫婦を比べて、どちらが「迷惑」かと言えば、

        間違いなく、トピ主ご夫婦の方が、親戚(実家両親、妹夫婦)にとって「迷惑」だと思いました。

        すでに現状でも、大迷惑をかけていますし、

        このままの状況が続くなら、将来も「迷惑」をかけているだろう、と思えてきます。

        いまのような経済状況で、このまま4人の子供を育てられたら、
        下手すると、ご両親だけでなく、妹夫婦にまで、援助を求めなくてはいけなくなりそうです。

        子供さん達の年齢も判りませんが、たぶん、今後の教育費を考えれば、今以上にきつくなっていくのが当たり前なんですが、、、、。

        そうして、子供さん達が成人、社会人になられても、
        たぶん、奨学金支払いで、子供さん達も余裕が無く、
        トピ主ご夫婦も、老後に備える余裕もなく、、、、そうなると頼れるのは、妹夫婦しかいない、なんて事、充分起こりそうですよ。

        そうなってから、妹夫婦に謝罪しても遅いです。

        お話を読めば読むほど、「迷惑かける」のは、いまも将来も、トピ主ご夫婦に思えてきますけど、、、。

        トピ内ID:1825022058

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        心配は無用

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        😝
        でたでた
        明らかに普通じゃない家庭って何ですかそれ?
        多分あなた方は、考えの古臭い、小さなコミュニティーに住んでいるんでしょう。結婚したら子供を持つのが普通とか、一体いつの時代?貴方大丈夫ですか?
        子供を持たない選択をする家族や、身体的に持てない人たちだって沢山居るのに、貴方は人に自分の価値観を押し付けて、産め産めと寄って集って責め立てて、あなた達馬鹿なんじゃない?貴方がもし他の誰かに、子供を4人もぽんぽん産んで、金は足りてない、挙句は祖父母に世話を押し付けて、明らかに普通ではない。養育破棄なので子供たちは即、施設に入れるべきと言われ、周りの人間にもそう責め立てられたらあなたどうします?施設に入れますか?
        何が悩む兄だ。貴方は嫉妬に狂った妻の言うこと鵜呑みにしてるバカな兄でしょ。

        トピ内ID:4052541515

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        心配じゃなくて嫌がらせ

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        😑
        あら
        親に
        「子供のことを言うな」
        って言われてもしつこく言う。
        妹に
        「子供は産めない」
        と言われても、生めと言う。

        トピタイトル通り"心配じゃなくて、嫌がらせ"でしょ。
        いい加減に奥様の伝書鳩の振りをした"妹夫婦"に対する嫌がらせ、止めなさいよ!

        …こういう人には注釈が必要なんだっけ?
        「誤解してます」
        って書きそうだから、言っとくわ。

        誤解してませんからね!

        トピ内ID:1777717711

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        もうほっといてあげて

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        え?
        >子供達を見てもらっている代わりに両親には毎月お金は渡しています。

        なんて偉そうに言うけど、食費だろうが交際費だろうが主さんの家計で賄いきれないんだから同じじゃないの?

        他の家庭に干渉する事なく生活している妹夫婦は立派だと思います。
        それに比べて主さんの家庭は?
        人の家庭の家計にまで干渉して、あげくにお金を借りないと生活出来ない。
        奥さんを黙らすためにも、実家にお金を借りている事を言うべきです。

        トピ内ID:4905583336

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        あなたこそ、危機感持たないとヤバイよ?

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        😑
        ふむ・・・
        親に小遣いをもらいにいくなんて、いい年した大人がすることじゃありません。
        しかも飲み代って・・・何それ?
        どうせ、仕事のつきあいだと言って言い訳するんでしょ?
        仕事でのみに行くのはいいですよ。
        だったら自分のお小遣いで払いなさいよ。
        親に借金して飲みに行くって情け無いと思わないの?
        妹よりも、あなたのほうが心配される側ですよ。


        親に借金するような人が、妹の心配をするなんて100年早い!
        自分達は妹に迷惑も心配もかけることはない!とでも思っているんですか?
        家計が破綻してるような人が、妹に何かあったら・・・なんて言える立場だと思っているの?
        普通なら、親にお小遣いをあげる立場ですよ?
        世間一般では、親に借金するなんて大丈夫なの?ってあきれられるんですよ。
        子供が4人もいるのに、この先どうやって暮らしていくの?と思われるんです。
        もしかして、そのうち学費を援助してくれとか言い出すんじゃないかしら?とかね。


        1つ言えるのは、妹夫婦は何も心配いりません!
        あなたこそ危機感持ったら?

        トピ内ID:6575148152

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        レスします

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        🙂
        tohoho
         結婚したら、妹家族なんて、「よその家」でしょ。

        そして、とぴ主の母親でさえ、「妹の子作り」を
        とやかく言わないように、ととぴ主に釘を刺しているんですよね。

        それを、しつこくしつこく、「子作り子作り」って
        気持ち悪いですね。

        兄から、夫婦生活を探るような発言され続ける妹さんは、
        苦しいでしょうね。

        体を合わせれば、ぼこぼこと妊娠する、とぴ主夫婦とは
        違う種類の人間もいるんですよ。

        それから、私の周りは、既婚で子どもを作る意思のない人ばかり。
        最近は、珍しくもなく、4人も子どもを作って
        親からお金を借りる人間の方が珍しいのに、
        そういうことも分からないんですね。

        よその家の「子作り=性生活」を毎日気にするくらいなら、
        我が家の、教育資金についてでも考えていたらいかがですか?

        妹さんになにかあっても、意地の悪そうなあなたたち夫婦に
        頼るつもりもないでしょう。

        どんな田舎に住んでいるのか知りませんが、
        「子作り」が当たり前でもなくなった、今の時代を
        もう少し知ったらいかがですか?

        トピ内ID:0692870791

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        うん、だからね

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        >あきらかに普通でない家庭環境ですので心配です。

        うん、トピ主さんの妹さんの実家もあきらかに普通でない家庭環境なので、まずはそちらの心配をしては?

        子供を持てない妹さんに自分の子供を持てと繰り返したり、別家庭の妹さんのお金の使い方にも口を出すような兄夫婦がいるんだもん。
        交流のない妹さん夫の家族よりもそっちの方が先に対策すべきでしょ。

        トピ内ID:6750903579

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        御両親が妹さんの味方になったのは

        しおりをつける
        🐴
        やじうま
        子供の頃妹さんに辛く当っていた御両親が
        この件に関して妹さんの味方なのは、
        まず、妹さんの言い分に筋が通っている…という以前に、
        「産めないのだからどうしようもない」というのは自明の理だからでしょう。
        不可能なものは不可能なのです。

        次に、トピ主さん夫婦に不満や不安を感じているのでしょう。
        借金頼むこともあるし、
        正直、「長男を甘やかし過ぎて失敗した」と思っているのでは?
        トピ主さんの奥さんの人柄にも不信感持っているのかも。

        妹さんは賢いし強い。
        親戚の無神経な叔母さんは、妹さんが無視を貫いたことで、
        自分の言葉を撤回して、機嫌をとってきたのでしょう?
        今後親しく付き合う必要もないし、それで良いでしょ。

        我が子が心配なら「将来叔母さんの面倒は見なくて良い」と
        しっかり言い聞かせておいてください。
        トピ主さんの「心配」は、妹さんには必要ないのです。
        無神経無理解な、嫌がらせにしかなっていないのだから。

        トピ内ID:6618218705

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        これは

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        うーん
        >子供達を見てもらっている代わりに両親には毎月お金は渡しています。

        これは当たり前のことなんじゃないの?
        だってご両親に見てもらわなければ保育園に預けるでしょ?
        そうするとお金がかかる。
        もしこれを只でやってもらったら保育園代をご両親に負担してもらってることになる。
        いえ、もし保育園にかかる費用より安く見てもらっているなら、その差額はご両親に払ってもらってることになる。
        その上労力も提供してもらってる。

        結局トピ主さん夫婦は経済的だけでなく、体力的にもご両親に頼りっぱなしなんですよね。
        一方妹さんは何も頼らず自立してる。
        そりゃお母さんもあなたが妹さんの心配するなんてお門違いって思いますよ。
        まずご自分の家庭を建て直すことを考えては?

        トピ内ID:6750903579

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        妹の人生に口出し無用、わが子4人の教育に目を向けなさい

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        砂辺
        妹夫婦は子供がいないこと、将来の事は考えています。貯金も保険も遺言も。
        兄夫婦、甥姪に頭を下げることなど絶対にしません。
        社会も親族が遠距離や高齢で頼れない、男女共に生涯独身も増え成年後見や信託など制度を整えてました。
        身寄りがいなくても困りません。
        まさか、トピ主妻はいずれは妹の資産は自分達のもの、犬に使うな浪費するなと思ってるのかな?

        兄弟間の揉め事も、親が存命のうちだけ。
        相続が終われば会うのは七回忌法要まで。

        トピ内ID:4432221563

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        トピ主です

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        😢
        悩む兄
        皆さんたくさんの返信をありがとうございました。長く返信が出来ずに申し訳ありませんでした。

        この休み中、ある大きな事が分かりました。母から呼ばれて家に行ってみると妹の話で、妹が子供が出来ない体だというのは嘘だそうです。
        妹は可愛がられなかった子供時代が大きなネックになっているようで、子供を持ちたくないそうです。
        妹が母にそれを号泣しながら打ち明けたのは2年くらい前だそうです。

        今も時々心療内科のお世話にもなっているそうで、「自分の事で手一杯だから子供を産むなんてとても無理」「産んでもちゃんと育てられなくて自分のような子供時代を送らせたら可哀相」「不幸で可哀相な人間をこの世に生み出したくない」と。

        母も初めは「子供の頃に可愛がられなかった人ほど温かい家庭を欲しがるようになってるのよ」「そういう人ほど自分の子供を可愛いがれるのよ」と2年間説得してきたそうですが、妹の闇は相当に深いらしく、「親兄弟の心無い一言で子供の人生をぶち壊してしまう事だってあるのを身を持って知っているから、私はそこまで責任を持てる人間ではない」「無理なものは無理」と一歩も譲らないそうです。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        最初に戻ってレスします

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        ポコタ
        トピ主はどうすればいいかでしたよね。お答えします。
        「一切何もしない。こちらからは連絡も取らない」
        これにつきます。
        可能なら「妹の連絡先を実家と妻の携帯や電話等全て消去する」もお願いしたい。

        トピ主は家族というのは特別だと思ってるようですが、人の気持ちは関係ないです。
        嫌なことされれば嫌いになるし、嫌いな人にあれこれ指図されればうんざりします。
        今、妹さんはこの状態です。しかし誰も「妹の気持ち」は全く無視して好き勝手言ってますよね。
        家族だから嫌われないとでも思ってるのかな?
        シンプルなことですよ。誰でも同じです。
        私も全く誤解してません。最初のトピ見た時と同じ意見ですから。むしろ思いが深まる一方ですよ。
        よく妹さんはこの実家を切らないなって。親族揃っておかしいから気づかないんですかね…妹さんじゃないけど、全員ホントに馬鹿なことしか言ってないですよ?

        トピ内ID:8353742252

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        トピ主です

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        😢
        悩む兄
        妹も初めは子供が欲しい気持ちもあったそうです。もし子供が出来てその子が自分のように不器用で社会にうまく馴染めない子供であったとしても、「あなたはあなたで良い。変わらなくて良い」と言って自分だけは認めてあげるんだと。妹自身が子供の頃に一番言ってほしかった言葉だったからだそうです。

        でも自分自身が心療内科へ通っている身だからやはり無理だと諦めたそうです。旦那さんも複雑な家庭だったため同じ考えだそうです。

        母は「自分にはあの子をそんな風に育ててしまった自覚は無いが、あの子がそう言うのならきっとそうなのだろう」と罪悪感が芽生えたらしく、「お前も〇〇さん(妻)も、もうこれ以上何も言わないであげてほしい。ムシャクシャしてたからっていう理由だけで人様に危害を加える人もいる中、あの子も旦那さんも人様に迷惑掛けないで生きてるんだから、それだけでもう良いんだ」と。

        妹は私には「子供は嫌いだからいらない」「好きなものが買えなくなるから子供はいらない」「犬の方が好き」と言っており、それで私は「子供がいないと考えが幼い」と思っていました。今は妹の本心を知ってただただ驚き今は何も考えられません。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        無神経な夫婦

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        💢
        MANAI
        妹さんがかわいそう過ぎて涙が出ました。

        あなたも奥さんも最低な夫婦ですね。

        今子供ができにくい夫婦が増えていて、かなりシリアスな問題で
        本人たちもかなり苦しんできたかと思います。

        できない体だという人に、「子供をうめ」というあなたがた
        夫婦は鬼です。

        奥様にもこのトピを見せられてはいかがでしょうか?

        ご両親もおばさんも毒親・毒叔母といったところでしょうか?

        異常な家族だと思います。

        妹さんは絶縁したいくらいでしょうが、まだお付き合いされていると
        思いますので、早めにあなたがたと縁が切れることを望みます。

        このトピを妹さんにも見せてあげたらいかがでしょうか?

        それと、奥さん、精神的に病んでませんか?
        きちんとした友達がいたら、そんな無神経な発言できないですよ。

        あなたがた夫婦に育てられたお子さんが心配です。

        人を傷つける言葉を平気で使う両親に育てられていると思うと
        ぞっとします。

        もう妹さんにはかかわらずそっとしといてください。

        言ってる意味が分からなければ、知人に聞いてみたらよいと思います。

        トピ内ID:4294141149

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        うるさい!

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        🍴
        今回は匿名
        望んでもできない人もいるのに、将来の、あるかどうかわからないことを大上段に掲げ、妹さんが迷惑をかけるの一点張り

        では、あなた方ご夫婦の老後が、そんなに安泰なんですか?

        あなたのように、いい歳をしてもお母様にお金の無心をする予備軍が、あなたには、四人もいるといるのですよ

        この世に生まれてきた全ての命は、いずれ、歳をとり、亡くなります

        あなた方だって、例外じゃない

        お互い、迷惑をかけるかもしれない
        でも、同じ親から生まれてきた、兄妹なのに、ギャーギャー今から何を言っているのか?

        だいたい、好きで四人も子供を作っておいて、子育てがそんなに大変だったら、二人ぐらいで子作りをやめれば、良かっただけ
        誰も、産んでくれなんて、頼んでないですよ

        あなた方は4人子供が居るから安心と思っているかもしれませんが、
        あなた方のような、助け合おうとも思っていない親から生まれた子供たちが、将来、あなた方をきちんと介護するとも思えません
        子供は保険ではないからね

        しかし、そこまで、ご自分の妹さんのことを言われても、よく黙っていますね

        情けない兄貴だこと

        あ、私の兄と姉も子供いませんよ

        トピ内ID:7617798913

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        トピ主さまだけがわかってなかったんですよ。

        しおりをつける
        双子ぷらすわん
        お母様と妹さんの話の内容は多分、ここに書き込んでる方には予想のついたことだと思いますよ。
        驚いでます!って、こっちの方が驚いでますよ!
        今までどれだけ無神経だったかよくわかりました。
        本当に止めてあげて下さい。
        奥様も今のトピ主さまの状況を知れば、少しは考えられるんじゃないですか?
        もしこれで暴走を続けるなら、人間として終わってます。

        トピ内ID:8031123906

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        想像力が無い人ですね

        しおりをつける
        😠
        はなび

        最新のものには妹さんの事情が分かったと書いてらっしゃいますが
        そもそも「子供を産めないからだ」の人に「子供を産め」と言っていた事に驚きです。

        私の知り合いは不妊治療の末子供を授かったようですが、
        精神的にも金銭的にもかなり苦しんでいました。
        色んな方がいらっしゃると思いますが、知り合いは高級車1台分はかかったと言っていました。

        それに生んだ子供が全員安定した職につけるとも限りません。
        2015年では非正社員の割合が4割を超えたそうです。

        それこそ、老後の為に貯めたお金をむしり取られるなんてよく聞く話。
        トピ主様夫婦は、1人っこ家庭に比べてそのリスクは4倍。

        妹さん夫婦は共働きでしょうか?
        お二人で生活する分ですと、多少贅沢しても、旦那様のお給料で家庭はまわります。
        妹さんの給料を全額貯金と考えると(月15万だとするとボーナスを入れなくても年間180万)

        10年で1800万。20年で3600万。旦那様の退職金もろもろを入れると老後はかなり蓄えがありますね。

        あなた方のおかげでしっかり貯蓄されているようですし、一安心ですね。

        トピ内ID:9195958541

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        悩む兄
        妹はある程度の年齢になれば私や妻や両親がいい加減子供を産めと言わなくなると思っていたようです。
        でも同年代の女優が出産するたびに「あの人も産んだんだからお前も早く」と言われるう上、今は高齢出産する芸能人は多いですから、このままでは何歳になっても言われ続けるのではと戦慄したらしく、それで2年前に号泣しながら母に打ち明けた流れのようです。

        母もやっと諦められたのはここ最近らしいです。妹は子供を産むには今がもうギリギリの年齢ですから、私も両親も昔よりも厳しく急かしていた自覚はあります。昔は「早く産んだ方が良いぞ」くらいでしたが、ここ何年かは「子供がいないと将来こうなってしまうんだぞ」と、子どものいない将来の怖さやデメリットの具体例を挙げて説得していました。それで子供を産む事、子供がいない事による将来の怖さを現実的に考えてくれればと思ったからです。

        本当の理由があるならもっと早く言ってほしかったのが正直な気持ちです。私達が想像もしていなかった理由だったので、まさに青天の霹靂です。本当の理由をもっと妹が若いうちに知っていれば皆でいろいろ考えられて何とか妹も克服したかもしれないからです。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        妹いじめをやめる決心つきましたか?

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        洗濯中
        奥さんにも義妹いじめをやめるように説き伏せるんですよ。

        妹さんは幼少の頃から親にいじめられ、大人になってからは兄夫婦に追い詰められていたんですね。

        なんて惨めな人生でしょうか。

        自分たちの利益のために一人の人間を追い詰める事をよしとしてきたトピ主夫婦もトピ主両親も罪が重すぎます。

        ちなみにトピ主夫婦は将来子供たちに見向きもされない可能性有りですね。

        子供ってどんなに小さくても親のやることよく見てるし、親の人間としての有り方を感じるんですよ。妹さんが両親の有り方を感じていたようにね。

        お子さんたちは叔母に鬼のように子供を持つことを迫る母親と父親の事をどう見てどう感じてるか。

        こんな親に育てられてるお子さんたちも惨めですね。

        トピ内ID:1428871646

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        トピ主です

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        😢
        悩む兄
        母は妹の子供はもう諦めたと言いつつも、「温かい家庭を知らない人ほど温かい家庭が築けると思うし、可愛がられた経験が無い人ほど自分の子供を可愛いがれると思うんだけど、残念だ」と言います。それを言っても、妹は「そうならなかったら子供が不幸になるだけ」「自分は一人の人間を幸せに出来る自信が無い」と譲らないそうです。
        母は、本当はまだ諦められないのだと思います。自分がまだ元気で動けるうちに妹の子供の面倒を見てあげたいと思っていたようです。

        今は「あの子が何とか昔の分まで幸せになってくれればそれで良い」と言います。100%の本心かは分かりませんが。
        妹から「幸せだと感じた事は、結婚するまで一度も無かった」「他所の家庭が羨ましくて堪らなかった」「でも、それを言ったら、父さんや母さんや兄さんが悲しむから、ずっと薬の世話になりながら、一人で我慢して黙っていた」と妹に言われて、落ち込んでいる年老いた母を見て、気の毒な気持ちになってしまいます。

        父は昔から割と無神経な失言で場を凍らせる性質なので、妹に犬の悪口を言っては妹を怒らせる人なので、頼りになりません。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        悩む兄
        今日は休日で家にいますので、今までの妹を思い返していました。

        妹はそんな切迫した悩みを何十年も持っているようには見えず、誰がどう見ても「犬を溺愛して気楽に暮らしている」ようにしか見えませんでした。
        事実、私も妻も両親もそう思っていて、それで余計に大丈夫なのだろうかと思っていたのです。

        妹は親類にも犬の写真の年賀状を送っているので、親類たちにも「〇〇ちゃん(妹)はいつまでも犬で良いの?」と言われる事も多く、その度に私も両親も笑って茶を濁してきましたが、本当は言われる度に気まずい思いをして来ました。
        「可哀相だから」と保健所から犬を引き取っている妹に、正直「犬の心配より自分達(の将来)の心配をしろ」と思っていました。

        言い訳に思われてしまうかもしれませんが、心療内科の事も知りませんでした。私達の事をずっと恨んでいる事も知りませんでしたし、それが原因で子供を産みたくないのも知りませんでした。本当に青天の霹靂でした。なぜもっと早く言ってくれなかったのでしょうか。そんなに悩んでいるのならもっと早く言って欲しかったです。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        現在進行中

        しおりをつける
        😑
        ふむ・・・
        >親兄弟の心無い一言で子供の人生をぶち壊してしまう事だってあるのを身を持って知っているから、

        妹さんのこの言葉の意味、本当にわかってますか?

        親だけでなく、あなたのせいでもあると言っているんですよ。

        そして、今はあなただけでなくあなたの妻もひどい言葉をあびせているんです。

        妹さんは子供の頃からつらい思いをしてきて、大人になった今もつらい思いをしているんです。

        他人であるあなたの妻も加わってね!

        子供の頃だけつらい思いをしたと思っているなら大間違いです。

        現在進行中です!




        妹さんの子供時代をぶち壊しておいて、さらに今は子供を産めと妻と一緒に苦しめていることを自覚してますか?

        心療内科にお世話になっているのは、あなたたちのせいでしょう。

        無責任に子供を産め産めと言い続けて、妹さんの心をズタズタにして、あなた達は取り返しのつかないことをしているんですよ。

        これ以上言い続けたら、妹さんの病気はもっと悪化しますよ。

        あなた、責任取れないでしょ?

        というか責任を取るつもりすらないでしょ?!

        兄のくせに、実の妹を追い詰めて楽しいの?

        今までの人生を反省しなさい!

        トピ内ID:6575148152

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        子供が産めないのか産まないのかはどうでもいいよ。

        しおりをつける
        🙂
        さき
        人の弱みや痛みにズケズケ入っていくから、こういう事態になるんですよ。
        引っかき回さなくていいことを無理やり引っかき回すから、ますますこじれちゃったじゃない。

        トピ内ID:0280519841

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        なんてこと・・・

        しおりをつける
        😭
        エリーゼ
        人の気持ちが分からない人間がいるんだと実感しました。
        自分(達)の考えが正しくて、間違っているかもと考えたこともない無神経さ!
        トピ主さん、あなたのことですよ!

        最初の方のご自身のレスで
        >誰だって結婚して何年か経っているのに子供がいない夫婦を見れば、「どうしたのかな」「何かあるのかな」と心配になりますから、

        と、書いてますよね。
        そうです、何かあるからですよ。
        デリケートな問題なのに、どうして無邪気な子供みたいに聞いたんですか?
        それも何度も何度もしつこく!
        妹さんの気持ちを思うと、本当に涙が出ます。

        妹さんご夫婦が末永く仲良く楽しく暮らせますように。

        トピ内ID:1224109138

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        ご自分で書いていますね

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        いと
        >両親が長男の私だけに愛情を注いで妹にはきつく当たっていたからです。

        これが原因だったのですね。そして

        >親兄弟の心無い一言で子供の人生をぶち壊してしまう事だってある
        >自分で言うのは何なのですが、私は子供の頃から何をすれば両親に可愛がってもらえるか、何を言えば両親が喜ぶかのツボが分かっていました。

        もしかするとトピ主さん自身も妹さんを傷つけていたのかもしれませんね。
        妹さんが真実を兄であるトピ主さんに言えなかったのは、ある意味兄も親の養育の被害者だからでしょう。

        恐らくご主人だけが「あなたはあなたで良い。変わらなくて良い」と妹さんを認めてくれたのでしょう。
        だから妹さんは叔母様にせかされても周りを荒立てず無視し通すことができ、トピ主さんに言い返せるようになり、お母様にも苦しい胸の内を明かすことができたのでしょう。
        そしてお母様も妹さんの胸の内を知り、自分が苦しめていたことを知り、それでもしっかり親に頼らず自活しているのだからと、やっと妹さんを認めることができるようになったのでしょう。
        子供がいても親にたかる息子をみて子供を持つことの是非について疑問を持ったのかもしれませんね。

        トピ内ID:8769129483

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        トピ主さんに質問

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        ミラノ
        幼稚園くらいのよその子があなたに言いました。

        「ぼくは夏休みに家族で沖縄とハワイに旅行しました。どうしておじさんの家はどこにも旅行に行かないの?」
        あなたは何と返しますか?
        「お金がないからだよ」? 「休みがないからだよ」?
        それとも「何でだろうね」とボカしますか?

        そしてその子が「お金がないなら働けば?」「休みがないなら休みを取れば?」と
        思ったことをそのまま口にしたら、あなたはどんな気分になりますか?

        トピ内ID:9054701458

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        再訪、何も変わってない(トピレス11まで読んで)

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        おじじ
        3回目のレス(レス数で4つ目)です。

        以前にも書いたけど、なぜ思考停止になるのか。
        もはや奥様の問題ではなく、トピ主さんの問題であることが顕著になってきた。

        人の話をそのまま伝書鳩のように伝えることしかできない。
        (トピレス10・11も母親の言葉をただ書いただけ)
        だから、誰の味方に付くかでしか行動を選択することができない。

        その結果として、妹に絶縁上等な状況に置かれている兄。
        あなたは家庭の主として、自分の妻子のことだけ考えて妹への干渉をしなきゃいい。
        妹さんの言葉である「馬鹿なの」は実に的を得ている。
        自覚しなさい。

        何も考えられないではなく、最低限必要な「父親」としてどうか考えな。
        これを考えれば、少なくても母親の気持ちの変化も分かるはず。

        今の時代ですから、あなたの子たちが全員結婚するか、子供をもつか分かりません。
        それでも「子供に結婚しろ、子を産め」と言い続けるか?
        それで兄弟姉妹が仲違いしても構わないのか?
        父親として子供にどう答えるか、その答えが妹夫婦への付き合い方の答えのはずです。
        『考えろ!甘えるな』

        トピ内ID:8122172873

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        なんだかな。

        しおりをつける
        🐴
        馬い棒
         いつになったら真剣に向き合うおつもりですか?
         オロオロ右往左往してるだけじゃない。

         もう妹さんが産めるか産めないかは問題じゃないんですよ。
         一番問題なのは、奥様が言いがかりに近いフラストレーションを妹さんにぶつけること、そしてその暴走を止められないトピ主さんです。

         奥様の怒りの矛先は妹さんに向かってるように見えるけど、実はコレ、トピ主さんに対するフラストレーションに思えて仕方ありません。
         ご自身と奥様にきちんと向き合うこと。
         子育てや家事にも積極的に参加すること。
         奥様に安心感を与えられるのはトピ主さんだけですよ。

        トピ内ID:0928740696

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        いつも思うんだけど

        しおりをつける
        🙂
        低山ハイカー
        その「わが子に世話を押し付ける!」っていうの。
        そのわが子との関係性で良し悪しがあると思うんだけど
        金銭面では迷惑かけないって言ってるし
        万が一の入院なんかの準備ぐらい仲が良ければ苦じゃないでしょう。

        自分が元々相手を僻んでるか嫌っているから、そんなこと言うんじゃない?

        「子供が出来ない体」と聞いても、まだ子供の話をしてくるなんて正気じゃないですね
        普通そんなこと聞いたら、話題に出すだけでも気が引けるのに
        それも、さらに妹さんを傷つけていたと思いますよ。

        嫁がワーワー言うなら誓約書でも書いてもらえば?
        「金銭面では迷惑かけません。公共から保護の要請があっても受けなくて結構です。
        その代り私たちの遺産も回さないし、今後家族計画については他言無用です」ってね

        うちも姉が4人、私は子どもはまだいないけど
        姉にそんなこと言われたら腹立ちますよ

        結婚の時でも「なんでさっさと結婚しないの?」とか言われましたけど
        その時も、しばらく無視しましたね。

        自分が出来たからって、周りも出来るとか思わないでほしいです

        トピ内ID:8702078475

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        どうやって償うの?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >温かい家庭を知らない人ほど温かい家庭が築けると思うし、可愛がられた経験が無い人ほど自分の子供を可愛いがれると思うんだけど、残念だ

        我が子の人生をつぶした人間が良く言うよ、です。
        妹を可愛がらなかった自覚はあるんだね
        あなたの母親
        確信犯

        早く言ってほしかった?
        言ってもあなたのやることは一つじゃん
        「子供産め」「俺の子に迷惑がかからないように」
        言葉を変えて結局そのことを説得するんでしょ?

        それより縁を切ったらどうですか?
        子供のいない妹があなたたちに迷惑かけないよう

        そして罪深い両親の介護は
        恩恵をうけたあなたが責任もってやりなさい

        妹に頼るな

        トピ内ID:3500950026

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        どこまでも…

        しおりをつける
        🙂
        以下同文
        読めば読むほど、妹さんが気の毒でたまりません。

        >なぜもっと早く言ってくれなかったのか
        >そんなに悩んでいるのならもっと早く言って欲しかった

        それが言える家庭環境なら、両親なら、兄夫婦なら、妹さんは悩むこともなく、子供も産んでいたでしょう。

        それが言えない環境に、両親に、兄夫婦に苦しみ、苦しめられ続けたからこその、現状なんです。

        お母様も、最近になってやっと諦め、また、自分のしてきたことを反省もしているようですが、それでも妹さんに打ち明けられてから2年間も、妹さんを責めていたのですよ。

        言ったところで、気持ちに寄り添ってもくれない母親と、寄り添ってくれることなど全く期待できない兄夫婦。
        未だ、もっと早くに言ってくれれば…と、まだ妹に非があるとしか思えない兄。

        妹さんにとっての幸せと救いは、夫と犬なのです。
        もういい加減、妹さんを幸せの中にだけ置いておいてあげてください。

        あなたは、妹夫婦にいつか自分や子供達が迷惑を掛けられると思っているようですが、いい歳をして物事の本質が分からないあなたの方が、いつか妹さんに迷惑を掛ける可能性の方が大きいと思いますよ。

        トピ内ID:0710826157

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        言って理解するような家族にはみえない

        しおりをつける
        🙂
        もーる
        理解してくれるような家族なら、一人で長年抱え込んだりしない。
        理解しようとしないから、長年苦しむ。何を言っても、傷口に塩をぬってきたんでしょ。真剣に聞こうとしない。
        ここに書いてる事がすべてだね。相当苦しんできたんだね、妹さん。
        そてなのに、身内外の人からも攻撃されて。酷い仕打ちをする人を選んで。ほっとする時っていつなんだろう。かわいそうに、妹さん。

        トピ内ID:4531403850

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        レス14まで読みました・・・

        しおりをつける
        😑
        あらま
        トピ主さんの言葉は
        どれも妹さんを責めるものばかりですね・・・。

        >なぜもっと早く言ってくれなかったのでしょうか。
        >そんなに悩んでいるのならもっと早く言って欲しかった

        言えなかったんでしょう?
        どうせ、また責められると
        わかっていたから・・・。

        こうなってしまっても
        まだ『早く言わなかったから』なのですか?

        お母様は
        >「あの子が何とか昔の分まで幸せになってくれればそれで良い」
        と、言っておられます。
        それでいいとは思いませんか?
        今度こそ、優しく見守ってあげればいいのでは?

        >母は、本当はまだ諦められないのだと思います

        お母様が一言でも
        そんな風におっしゃいましたか?
        トピ主さんは『妹に子供を産んでほしい』自分の本心を
        お母様のせいにしているだけのように感じます。

        トピ内ID:2788465582

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        頭にくる!

        しおりをつける
        🙂
        みみ
        ごちゃごちゃ言い訳ばかり。これだけのレス貰っても結局は妹さんが本当の理由を言わなかったのが悪いと妹さんのせいにするのですか、他人事ながら泣けてくる。

        妹が悪いんじゃないでしょ!そこまで追い詰めたトピ主夫婦・両親のせいでしょ!
        言ったら言ったでまた別の言い方で責めたでしょ、それかそれも理解しようとせずに「何を言ってるんだ」と頓珍漢な諭し方しましたよ、絶対。

        自分たちには悪くないと言わんばかりのレスだから、本当、目の前に居たら引っぱたきたいくらいですよ。

        これだけのレスも、妹さんが苦しい胸の内を言えずにいたのも理解できないなら、もう本当にほおっておいてあげてよ。切に願います。

        トピ内ID:8958890863

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        結局なんでもかんでも妹さんのせいなんですね…

        しおりをつける
        😝
        独女
        >なぜもっと早く言ってくれなかったのでしょうか。
        >そんなに悩んでいるのならもっと早く言って欲しかったです。

        逆ギレですか。
        結局、なんでもかんでも妹さんのせいなんですね。

        子供を産まないのも、産まない本当の理由も、
        その理由を言えずじっと我慢していたことも、
        とうとう我慢できなくなって涙ながらに告白したことも…

        トピ主さんは、父親が無神経だとおっしゃってますが、
        ご自分も十分に無神経です。


        >本当に青天の霹靂でした。

        と、何度もおっしゃってますが、
        妹さんに対して、ずっと悩ませてしまって申し訳なかったなんて、
        1ミリたりとも思ってない証拠ですよね…

        もう、そっとしてあげてください。
        自分は所詮赤の他人ですが、本当に心からお願いします。

        トピ内ID:7279259550

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        悪かった、反省している、という言葉が一言も出て来ていない

        しおりをつける
        🙂
        悩みの原因である張本人に、そんな話簡単にはできるわけないじゃないですか。だいたい、話してわかるような相手なら、妹さんもそんなに苦労していませんよ。

        しかも、ここまでのお話の中で、妹さんを親御さんと一緒に虐げてきたあなたの口から、妹さんに悪かった、申し訳ない、反省している、という言葉が一言も出て来ていません。

        けっきょくはそういうことなんです。妹さんはそれをわかっていたから、あなたに話をしなかったのでしょう。

        妹さんはもうあなた方との関係を諦めていますし、「早く話してくれていれば妹さんも克服できたかもしれない」なんて本当に大きなお世話の押し売りです。克服するつもりもなければ必要性も感じていない人に、克服を押し付けてどうするんですか。

        子供の件に関わらず、そうやってあなた方の価値観を無理やり押し付けてきたことが、妹さんを追い詰めたというのをまだわかっていないのですか。

        妹さんは放っておく。これがあなた方が今できる唯一で最大の償いですよ。

        トピ内ID:4088514100

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        思いやりがない

        しおりをつける
        😝
        ひよこ
        小さい頃から、お兄さんが何をやっても妹が叱られ、それをかばうわけでもない兄に、どう相談しろというのでしょう。

        言ってくれたら良かったのにと何度もおっしゃっていますが、それよりも、
        そんな気持ちにさせてたなんてごめん。
        気付かなくてごめん。
        の気持ちが先ずでてきませんか?
        相談できないような関係を先に反省すべきではないですか?????

        トピ内ID:2575990150

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        人の気持ちが分らない兄

        しおりをつける
        blank
        シナモン
        に話しても、分かってくれるワケないでしょう。
        それどころか、余計に傷つけられるはずと、
        妹さんは思ってきたのですよ。

        トピ主は妹さんを身近な家族と考えているかもしれませんが、
        妹さんから見て、トピ主は兄という存在ではなく、
        言葉の暴力を振るう危険人物!と見ていたのです。


        といういうか、現在進行形で、
        妹さんにとって、トピ主夫婦を憎しみの対象でしかないのです。
        近寄らないであげて。

        >本当の理由があるならもっと早く言ってほしかったのが正直な気持ちです。
        >私達が想像もしていなかった理由だったので、まさに青天の霹靂です。

        トピ主さん、妹さんから兄として全く信用されていないんです。
        こんな奴に話すだけ時間の無駄、もっと傷つけられる。
        って、思っているんです。

        想像しみててください。
        散歩していら凶暴そうなハブがいたら、
        噛みつかれないように避けるでしょ?
        「何にもしないから大丈夫~。」とハブを説得しながら、
        ハブをよけずに散歩しないはずです。
        ハブに言葉なんて通じませんから。

        もちろん、ハブはトピ主さんですから・・・。

        トピ内ID:7220791391

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        言ったって親も兄も変わらないから

        しおりをつける
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        こう
        何甘えたこといってるんだ?世間知らずでヒガミばかりだからだって言われておしまいでしょ?
        もっと早く言ったって、とにかく産めしか言わないでしょう。
        あのね、温かい家庭で育ったから、同じようにしてやろうと思うでしょ?主さんはそうじゃないの?自分が育ったように子供育てませんか?お母様、言ってることおかしいし。それなら皆、冷たい家庭ばかりになっちゃうよ。私は嫌だわ、そんな殺伐とした空気は。

        トピ内ID:4819250079

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        どこまでも自分本意なんですね

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        🐱
        さつまいも
        妹さんは、なぜ悩みを打ち明けなかったか?
        貴方や母親に話しても無駄だと心から思っているからです。
        それさえもわからないのですか?
        貴方にできることは、遠ざかる、奥様を黙らせる以外に無いです。

        トピ内ID:9027468122

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        まだ、分かってないんだね~

        しおりをつける
        🙂
        サンゴ
        >本当に青天の霹靂でした。なぜもっと早く言ってくれなかったのでしょうか。
        >そんなに悩んでいるのならもっと早く言って欲しかったです。
        言わないのは、貴方が、理解力が無く、思いやりもないと分かってるからでしょ。
        病院で産めないと言われたと言われても尚、子供がいない人生を脅すようなことを言う兄ですよ。
        そんな酷い事を言う妻を止めなかった、兄が貴方なんです。
        貴方なんて信用するわけないでしょ。

        貴方は、信用に値しない人間なんです。

        トピ内ID:1688846036

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        レスします

        しおりをつける
        😨
        壁は高かった
        言ってくれれば...かぁ

        言っても解んないよ、きっと
        人の心の痛みが解らないんだもの
        「産めば可愛いいって思えるさ」って
        ますます妹さんを追いつめそう

        妹さん、自殺未遂した事あるんじゃないかな?
        今、生きてるだけで良いじゃない
        もう放っておいてあげなよ

        母親もそう言ってるのに
        何故そこまで執着するの?
        奥さんのの為?

        でも妻の気持ちが理解できない段階で
        奥さんも不幸だよね

        あなたの家庭は見かけは立派だけど
        中身は空っぽで寂しいよね

        トピ内ID:4191672829

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        言える訳ないでしょ

        しおりをつける
        🐧
        ペン
        妹さんにしたら、自分をずっと否定し続け
        子供を産み育てる自信も打ち砕いた加害者ですよ、
        トピ主さんと御両親は。

        しかもその後のトピ主さんは、
        妻の言いなりになって「子供は産めない」と言っている妹さんに
        「産め」と言ってきたのでしょう?
        能力的に不可能と言っていてもそれなのに、
        子供時代が原因で自信が持てないからなんて言ったら、
        何と言われるか…。誰だって危惧するでしょう、そんな事情なら。

        「子供の頃は辛く当られたけれど、
        大人になってから謝罪され、関係改善した」ならまだしも。
        信頼される訳ないことし続けて、
        「悩んでいるならもっと早く言って欲しかった」とはねえ。

        繰り返しますが、あなたは加害者です。
        子供時代だけではなく、
        大人になってからも、妻と組んで妹を蔑ろにしてきた加害者です。

        妹さんの話、奥さんにはしないでくださいね。
        最低限それぐらいはできますよね?

        トピ内ID:6618218705

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        あなたにだから言えなかった

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        🙂
        あや
        わかりませんか?

        ひどい母、ひどい兄、ひどい小姑。
        子供の頃からの精神的虐待のせいで
        心が壊れてしまったのです。
        妊娠もストレスが強ければできませんし、
        もう諦めるしかないでしょう。

        保健所からなぜ犬をひろって
        大事に育ててるかわかりますか?
        わかりませんよね。
        自分がしてもらえなかったこと、
        愛してもらえなかったことを無意識に
        犬に置き換えてるんですよ。
        どれだけ傷つけられたのでしょうね。
        さらにあなたの嫁までが鬼のよう。
        そりゃ、病院にも通いっぱなしですよ。

        あなたは老後の心配していますが、
        なんども書いてますが、あなた方だって
        四人の子供がいても、迷惑かける可能性が
        あるんですよ。介護に直面したら、みんなで
        ボールの投げ合いみたいなことになるかも
        しれませんね。

        奥さんにはきちんといいましょう。
        これ以上は口出しするな。すべて俺と
        お母さんが悪くてこうなったとね。

        無意識にあなたとお母さんはやったことでも
        結果、人の人生を狂わせるんですよ。
        これ以上はやめてあげてください。
        なぜ、言ってくれなかったのかって、
        あなたのような人間だからですよ。

        トピ内ID:9114075073

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        妹さんがなぜ言ってくれなかったのか。

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        ねえさん
        人って、話が通じない人には何も言わないものです。

        たぶん、妹さんは、
        それまでの数々の苦しい経験の中から
        主さんやご両親には、何を話しても理解できないし、
        理解しようという努力もしないだろうということがわかったのですね。

        今だって、何にもわかってないではないですか。

        もう、妹さんに、変にかかわらないであげてください。

        トピ内ID:8124677090

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        言わないのではなくて、言っても理解できないから。

        しおりをつける
        🙂
        いし
        妹さんは、とぴ主のことを「無神経で人の気持ちの分からない人」と認識しているから言わなかった。
        そんな信頼にも値しないような人に相談なんてできない。 
        とぴ主もそんな人に相談したいなんて思わないでしょ?

        しかも、自分達の行動が悪かったなんて少しも思っていない、こうなった原因は妹さんが早く言わなかったからだと思っている。
        なんで早く言わないの なんて妹さんを責めないでくださいね。 

        妹さんよくこんな家族と付き合っているなと思いますよ。

        両親にお金を拝借している件
        思いっきり生活費じゃないですか。
        後輩に奢るのに 5万、2か月に1回としたら
        それなら生活費から必要経費として月に2.5万先にプールしておかないとダメでしょう。
        それが出来ないなら 奢るのは無しにしないと。
        何年間 両親にお金を拝借していたのでしょうか?
        奢るのが決定事項なのなら、それに向けて生活費の方を切り詰めるしかないのではないですか?

        いかがですか?

        トピ内ID:1346312758

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        言い訳、言い訳、言い訳

        しおりをつける
        🙂
        ささめ
        もっと早く言ってくれれば、って打ち明けれるような信頼関係あったか?嘘だったとはいえ、産めない体だ、と言ってるにも関わらず、産め、産めとしつこく繰り返すような兄に、なにを打ち明けると言うの?
        苦しみも理解せず、とりあえず産め、とわめきたてるのが関の山でしょ?
        知らなくても知ってても、あなたの対応は同じだったよ。どうせ、またベラベラ嫁にはなして、嫁がまたいもうとの悪口いったら、そうかも、とか流されるんでしょ。
        あなたはそうやって悪気なかった、知らなかった、って反省もせず、言い訳ばかりして流される無責任男です。何もできないのだからせめて妹さんは亡くなったとでも思ってかまわないでください。あなたの言い訳に、コマチでもみなさんウンザリしてるのに、身内の心労は計り知れないでしょう。あなたはなにもできないのだから、なにもしないであげてください。

        トピ内ID:2984224121

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        だってあなた人の言葉聞かないじゃない

        しおりをつける
        🙂
        かる
        もっと早く言って欲しかったですって言ってるけど、言ったら理解できた?
        だって小町みなさんがあれほど妹さんの気持ちを代弁した意見を言っても自分と自分の奥さんの気持ちばっかり書き連ねて
        妹さんの気持ちを思いやる言葉はなにひとつなかったよね。

        実際親戚が妹さんの不妊をあげつらった時あなたは妹さんの味方すらせず、妹さんに説教したよね。

        あなたや両親の自分は悪意がないと思っている行動や発言が妹さんを壊していったんだよ。
        お母さんは妹さんに言った励ましの言葉も的外れ。いままでの自分の後悔はまるでないんだよね。


        あなたこれからどうするの?

        トピ内ID:7473552692

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        言ってどうなるの?

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        ミネラル
        この期におよんで
        まだ妹さんのせいですか?呆れますね、ホントに
        言ってくれれば…って
        トピ主さん仰るけど
        言ってたら何か変わったと本気で思いますか?

        あなたより、お母さまの方がまだましですよ
        娘さんの気持ちを受け入れようとしてますもの

        トピ内ID:3309311630

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        あなたまたそれ妻に垂れ流すの?

        しおりをつける
        😨
        現在インスタ中毒中
        実は妹は精神を病んでいた。だから子供を産まないようだ。

        っていちいち伝書鳩のように妻に伝えるのは止めましょうね。
        医者のお墨付きの不妊だと言っても子供産めって人でしょ。新しい苛めのネタが増えたと嬉々として妹を攻撃するようになりますよ。
        最悪自死でもされたら嫌でしょう。
        もう妹のことに口を出すなで接触するのは止めてください。

        確かに妹さんは弱い人間なんでしょう。犬を可愛がることで自分に攻撃してくる人間から身を守っている弱い女性なんです。助けてやろうとか正してやろうとか、そういうの要りませんからもうほっといてあげて下さい。

        トピ内ID:8741585914

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        レスします

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        おとこ
        >>なぜもっと早く言ってくれなかったのでしょうか。

         あなたが妹さんの存在の根源に関わるようなことを話せるほど、信頼の置ける人間じゃないからだよ。

         どこまでいっても「妹が~」「妹が~」と「常に悪いのは相手」で、「自分に何か至らない点はなかったか」と我が身を振り返ることは一切しない人間に信頼感なんてない。

        トピ内ID:1170103999

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        うんざり

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        あさひ
        トピ主のレスが増えるたび、うんざりします。

        言い訳ばかりで、自分がどれだけ酷い事をしたかを反省してない。
        どれだけ鈍感、無神経なんでしょう。

        子供の頃から無自覚に妹さんを傷つけてたんだろうね。

        トピ内ID:0653445384

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        妹さんが真実を言ったところで

        しおりをつける
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        ビッグドーター
        子供を持つ気にはなれないと思いますよ。
        これだけの人のレスを、貴方がちっとも聞き入れてないから。
        本当に何も考えておらず、父が母が妻が言うからと、妹さんを責め苛んだのは、他ならぬ貴方です。
        もし、自分が妹さんと同じ事を言われたらどう思うか?そんな想像力があれば、こんな所業はできません。
        妹さんだけでなく、貴方はご両親や奥様や子供達など、人にも気持ちがあるなどと想像した事もないのでしょう。皆さんがこうしてレスしてるにもかかわらず。
        貴方はご両親や親戚に甘やかされた結果、他人は自分に奉仕するものだと勘違いし、人の気持や物事を深く考えない、情けない大人になった。
        後先考えず無計画に4人も子供を作り、家計は火の車なのに見栄を張って浪費し、結果未だに親に金を無心する体たらく。
        お母様が子供達の育て方に暗澹たる気持ちになり、妹さんの気持ちを慮るのも、あまりに貴方が情けないからでしょう。

        貴方は妹さんが心配だと言いながら、実は現状の辛さの憂さを晴らすため、妹さんを虐げているだけです。いじめっ子と一緒です。
        いずれ大きな破綻が待ち受けているでしょう。妹さんにお金を借りに行かないで下さいね。

        トピ内ID:6110174375

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        そこまで徹底的に被害者面する自己保身が恥ずかしくないのか?

        しおりをつける
        熱帯夜
        >妹はそんな切迫した悩みを何十年も持っているようには見えず、誰がどう見ても「犬を溺愛して気楽に暮らしている」ようにしか見えませんでした

        賭けても良い、「誰がどう見ても」では絶対にない。
        家庭環境やトピ主の性格、妹が自分以上に親と不仲な男と結婚して
        子供を作らないことを知れば「機能不全家庭に育った者の同士のよ
        くあるパターンか」と気が付く人は多い。
        なのに
        >事実、私も妻も両親もそう思っていて、それで余計に大丈夫なのだろうかと思っていた

        「私も妻も両親もそう思っていて」と平気で言い切るその無神経さ
        と傲慢さ。
        あなた達のような人間だから自分達が加害者だと気がつかないんだ。
        妹がずっと不幸で精神を病んで通院する程苦しんでいてもね。

        さすがに両親は認めたけど、トピ主はそれすら出来ないんだな。
        だから言い訳三昧の挙句に
        >本当に青天の霹靂でした。なぜもっと早く言ってくれなかったのでしょうか。そんなに悩んでいるのならもっと早く言って欲しかった

        なんて恥ずかしげもなく書けるんだ。
        言うわけ無いだろう。
        事実を知っても自分の非を認めない無神経な兄に言ってどうなる?
        百害あって一利なしだ。

        トピ内ID:2974739401

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        ばむ
        >父は昔から割と無神経な失言で場を凍らせる性質なので、妹に犬の悪口を言っては妹を怒らせる人

        あなたは父親似なのね。
        無神経半端ない。

        トピ内ID:1755399742

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        そりゃ躊躇するでしょ

        しおりをつける
        🐱
        お節介キライ
        4人の子持ち兄夫婦の言動をイヤでも聞かされたら
        そりゃ子供持つのを躊躇うでしょ。あなた方、精神面の加害者みたいね。

        トピ内ID:9245723038

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        あした
        もっと早く言って欲しかった…って、何十年も家族してて気づかない人たちに何を言っても無駄でしょうよ。
        あなたに今出来ることは、今までの数十年を謝罪し、その分これから妹さんの幸せを手助けしてあげなさい。
        妹さんに子供を産めなんて口にしないこと!
        妹さんの幸せにあなたが口を挟まないこと!

        トピ内ID:1088246401

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        親子で言い訳、最低

        しおりをつける
        🙂
        あさがお
        妹を可愛がらなかった張本人が、そんな目にあった人ほど子供を可愛がれる、だから産みなさい、ってさすがあなたの母親ですね。
        そんな親に育てられたからあなたも知らなかった、気づかなかった、そんなつもりはなかったを唱えとけば自分はなにも反省したり、嫌な重いすることない、と信じてるのですね。
        で、妹に対しても、嫁に対しても、恐らく子供にも、そんなつもりはなかった、青天の霹靂だってなにも考えず、思考停止してるのですね、まぁいずれそのつけは、払わなければいけなくなると思いますが、妹さんにもう関わらないであげてください。

        トピ内ID:2984224121

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        屁のつっぱりにもならない兄貴に相談してもねえ

        しおりをつける
        😀
        orono
        >そんなに悩んでいるのならもっと早く言って欲しかったです。
        トピ主さんのレスを読んでると、何の役にも立たない兄貴だと、部外者の私でも分かります。
        ましてや血のつながった妹さんですから、もっともっと分かっていたでしょう。

        悪いことは言いません、トピ主さん、妹さんからは手を引きなさい。 あなたが口を挟んで
        良い方向には絶対に進みません。 今後のお互いの為です。

        トピ内ID:6015682478

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        どこまでも能天気

        しおりをつける
        😝
        Jun
        >本当に青天の霹靂でした。なぜもっと早く言ってくれなかったのでしょうか。そんなに悩んでいるのならもっと早く言って欲しかったです。

        ホントにわからない?

        >私達の事をずっと恨んでいる、それが原因で子供を産みたくない

        からだよ。
        恨んでいる人と会話したがる奴なんかいない。
        ましてデリケートな話を原因を作った人に言う訳ないじゃないか。
        なんでそんなに鈍いの?

        トピ内ID:9650580502

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        まだ寝惚けたこと言ってるよ

        しおりをつける
        💤
        ありゃりゃ
        産めない体だって説明してるのに「自分の子供を産めば良い」と言い放つトピ主
        問題解決能力あるはずないでしょ

        >本当の理由をもっと妹が若いうちに知っていれば皆でいろいろ考えられて何とか妹も克服したかもしれない

        あなたの奥さんがもっと効果的に追いつめて、妹どうなってたかわかりませんよ
        産めない体ということにしたのは母親の責任逃れからでしょうが、結果的には妹さんを守ったのかもしれません

        ところで寄りつかない妹にどうしてそんなに執着するのでしょうか
        母親が放っとかないみたいですが、トピ主夫婦も妹情報に興味津々のようで。
        お子さんが4人もいるのに妹の方が気になるのね
        家族に問題あるなら妹に逃げずちゃんと向き合った方がいいと思うけど。
        妹の存在がないと家族バラバラになってしまうようないびつな関係なんでしょ?

        よりによってあなたが言うな!と言いたくなる祖母、無理な要求をして叔母を追いつめる母親、幼稚で頼りない父親
        こんな家庭で育つ子ども達が可哀相
        どんな思いで大人達を見てるのでしょう
        トピ主は将来自分の子が、結婚や出産が遅い兄弟姉妹を(配偶者も加勢して)徹底的に追いつめても当たり前と思えるの?

        トピ内ID:5194253645

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        お兄さん、貴方には無理

        しおりをつける
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        chachako
        もっと早く言ってほしかった・・・・・こう考えるなら無理です。だって妹さんは本当は誰にも言うつもりはなかったんですよ。

        事情が見えないとはいえ、あなた方夫婦が妹さんへ言い放った言葉は剣ですよ。

        もし反省するならば、もう何も言わないことです。

        そして奥さんがまた同じことを言ったときは、奥さんにはっきりと言うべきです。

        トピ内ID:2179002478

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        トピ主さん間抜けすぎ

        しおりをつける
        🐱
        ねこになりたい
        もっと早く言ってほしかった、って。
        いまだに妹さんからは直接聞いてないですよね?
        あなたには一生言うつもりはないんですよ。
        心のなかではあなたたち夫婦なんて絶縁されてるんです。
        本当にまだあなたたちに信頼があれば、もっと早くに話していたでしょう。
        話すだけ無駄と思われてるのがわからない時点で終わってる、と思います。

        もう放っておいてあげたらどうですか。
        あなたたち、妹さんをまだ不幸にしたい?
        まだ足りないの?

        トピ内ID:6797155242

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        呆れるほど自己評価は高いんですね。

        しおりをつける
        blank
        ライオンキング
        トピ主、加害者意識は無いんですか?
        妹さんの長年の苦しみの一因は自分にあると理解できないのですか?
        トピ主が気楽に楽しく呑気にしていた幼少期から青年期まで、妹さんはずっと苦しんでいたんですよ?
        トピ主の子供と同じ年頃の時期、幸せなトピ主の傍らでずっと我慢していたのですよ?
        想像できませんか?

        相談されて、トピ主は何が出来るのですか?
        さらに追い詰めて、回復を遅らせただけではありませんか?
        トピ文の印象からは、トピ主は賢いとは思えません。
        トピ主の妻や母と同じように、トピ主も想像力が欠如しているのでしょう。
        本当に、子供を何人も産んでも成長しない人もいるのですね。
        成長できないから、人の事情を考えたり、苦境を想像したり出来ないんですよ。
        トピ主夫婦、頭が良くない印象です。

        トピ主妻が面倒をかけられたくないなら、断れば良い。
        トピ主がいなければ、縁も切れます。
        トピ主は妻を黙らせて、親に苦労をかけないように稼いでは如何ですか?
        人に口出し出来るほど立派でもなければ人格者でもないんですから、自分の人生だけちゃんとしておきましょう。

        トピ内ID:7255272512

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        相談しようと思える人じゃないでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        トマト
        本当の事を言って欲しかったって言うけど、トピ主さん達って相談できるような人達じゃないでしょ?今までの妹さんに言ってきた言葉考えてみてよ。こういう人達に相談しようと思う?思わないよ。

        トピ内ID:1913060604

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        産まない妹が悪い→早く話してくれない妹が悪い

        しおりをつける
        🙂
        ミウマ
        結局、『妹が悪い』という発想から抜け出せないトピ主さんには
        妹さんの気持ちを理解できる日が来るとは思えません。
        幼少時から成長していないのですね。

        もうどうにかしようと思わないでください。
        妹さんへの罪悪感や愛情が欠片でも残っているのなら
        もう関わろうとせず、ただ静かに距離を置くことだけを実践してください。

        トピ内ID:0007265239

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        悩む兄
        皆さんレスありがとうございました。

        私や両親が、妹が子供を欲しくないと思うまで追い込んでしまったのでしょうか。叱責されるかもしれませんが私達の誰もが未だ実感もありません。言い訳がましいですが、以前も書いたように妹は誰が見ても「犬と気楽に暮らしている」ようにしか見えませんでした。おそらく誰が見てもそう見えるでしょう。

        近所には妹の同級生が何人かいて皆が子持ちです。
        庭に出ると、里帰りしている妹の同級生達が子供を公園で遊ばせているところや散歩をしているところを見掛けます。
        そうして同級生達が子育てを頑張っている間に、保健所から犬を引き取っては「犬がやっとご飯を食べてくれて泣いた」「犬がやっと自分で寝返りをうてるようになって、介護仲間(犬のです)と写真を見せ合って泣いた」と言っている妹を見て、そのレベルの差にいつも両親と愕然としていました。

        一方は必死に子供を産み育て、一方は犬を可愛がり。私は犬を飼っていませんが、飼っている人の気持ちも分かります。でも若いうちは犬でも良いでしょう。でも歳を取った時はどうでしょうか。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        悩む兄
        ですが知らなかったとはいえ妹を追いつめてしまったのは事実ですので、それは本当にも申し訳なかったと心底思っています。
        だからそれは妹に謝りたいのですが、母から「もうその話題を出すだけであの子は嫌がるから、絶対にその話題に触れるな」と言われ謝る事も出来ません。

        母は本当にショックなようです。自分の今までの子育てすべてを否定された気持ちなのでしょうか。父にはそんな母を支える器量はありません。

        妹は引っ込み思案の変わり者で周りに溶け込めない性格なので、正直言って両親も私も親類も結婚はおろか好きになってくれる男性が現れる事も絶望的だと思っていました。
        でも実際は優しい男性と結婚して3人でホっとしたのを覚えています。だからきっと妹と旦那さんに似た穏やかな子供が産まれて良い家庭を築いてくれると思っていました。「お兄ちゃんみたいに4人も産めなんて言わないから、せめて1人は産みなさい」が母の口癖でした。

        母から「親類には私から濁しておくからお前は〇〇さん(妻)をお願い」と言われたので、妻には妹がもう子供を望めないと病院で言われたと言おうと思います。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        マジで。

        しおりをつける
        やっとれん
        イライラする。
        もう本当に妹さんをほっといてあげてっ!
        もう一切かかわらないであげてっ!

        そんなに悩んでいたならって…何言ってんの?
        相談できない何かがトピ主やご両親にあったって事ですよ。

        このトピを読んでいる人みんな相談できなかった妹さんの気持ちがわかりますよ。

        わかっていないトピ主さん、お願いですからもう妹さんにかかわるな。
        暴走している妻もあなたが止めて下さいねっ!

        トピ内ID:8313841998

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        もう妹さんはそっとしておく

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        ばかな兄をもった妹
        年齢的にお子さんもつの厳しいですよ、犬の年賀状のひとたくさんいますよ。あなたが知らないだけで。こんなにひどい兄に何を言えるのでしょう、いってほしかったって、こんな非常識な兄夫婦になんか死んでもいえない。そんな自分を恥じないのか?たまには自分が悪いという視点をもてば。50代のおっさんがいまだに親から借金ですよ?ばかですよ、あなたは。言い訳さんざんしてるけど。もう、妹さんは夫とうまくやっていくからそっとしておいて下さい。親戚の悪口もいらない。あなたよりましです。自分と親が一番妹さんからしたら、いらない親族です。姪、甥に頼らなくても大丈夫です。あなた、調べました?今はそうした夫婦多いからいろんな方法があります。あなたこそ夫婦で妹に迷惑かけないでよ。親がいなくなったら、妹にお金をかりそうだよ

        トピ内ID:5760149296

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        早く言っても理解できないと思いますよ

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        かっぱ
        >なぜもっと早く言ってくれなかったのでしょうか。そんなに悩んでいるのならもっと早く言って欲しかったです。

        言って無理だと思ってたからです。
        早く言ってどうにかしてくれる兄だったら妻の言った通りの事を考え無しで妹に言わないよ

        言えない環境だった事をお解りください。

        トピ内ID:3842560854

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        伝書バトをするから板挟みになる

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        🐧
        さぼりんまま
        ダムになってください。
        奥様が何を言おうと黙って聞き「妹に伝えておくよ」と答え何も伝えない。
        放流して下流が大洪水になったら本末転倒。

        ダムが壊れそうだから下流のコトなんか知ったこっちゃない?

        トピ主さまには下記の格言を贈ります。
        「自分のケツは自分で拭け」
        子供さん4人の教育費は大変。
        月末にもらう(せびる)小遣いどころの騒ぎじゃありません。

        他所のお宅(つまり妹さんご夫婦)に口を出してる場合じゃないです。
        晴天の霹靂?
        頼られていない証拠じゃありませんか。

        トピ内ID:5588537059

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        鈍感力極まれり

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        日向
        >なぜもっと早く言ってくれなかったのでしょうか。
         そんなに悩んでいるのならもっと早く言って欲しかったです。

        妹さんが言えるような質なら、何十年も苦しみ続けませんよ。

        実の兄なのに、そんな事も分からないんですか?

        トピ主さんも奥さんも、鬼のような人ですよね。

        人の心の痛みなんか考えたこともないんでしょう?

        いまだに親の脛を齧ってる人には分からないかもしれませんね。

        トピ内ID:5435326703

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        なぜ言ってくれなかったか

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        🙂
        通りすがり
        言ってくれればわかってあげられたのに? バカ言っちゃいけない。
        いじめっ子に勇気を出して反抗したらどうなると思う? 何倍にもなってよりひどいいじめを受けるだけだよ?

        それだけ、トピ主と両親は妹さんから一切の信頼を失っていたってことです。

        妹さんに出来たことは、信頼できる第三者(できればご両親が頭が上がらない人)に全部打ち明けて助けを求めることだったと思います。残念ながら、そういう人が身近にいなかったんでしょうね・・・。本当に、お気の毒です。

        トピ内ID:1221657875

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        気の毒な妹さん

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        🙂
        はるか
        このトピをお子さんに見せられますか?

        私があなたの子供だったら軽蔑しちゃうな。

        トピ内ID:2835603031

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        どうしようもない 甘えんな

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        🙂
        おぱた
        トピ主たちは察する事ができない雑で図太い神経の持ち主ですね。
        妹さんには元々望しか与えていないのですから、もうほっといてあげて下さい。
        もっと早く言ってくれれば?言っても通じないからでしょ。
        何を言っても言外の気持ちを察するどころか、言葉の意味をストレートに解釈する事すらできないトピ主夫婦に何を言ってもムダという事です。言葉が通じない虚しさにずっと妹さんは耐えてきたのです。幼い頃から妹イビリをしてきたトピ主を信頼している訳がない。信頼していない人に自分をさらけ出すはずもない。
        その上、トピ主妻もこれまたどうしようもない女。妹さんから貰うものだけはチャッカリもらい、自分は一切何もしたくない、出すものは舌でもイヤというような精神的ドケチ。妹さんが軽蔑しても当たり前です。
        妹さんの事をゴチャゴチャ言う前に察する事の出来ない、人情の機微が分からない自分を何とかすべきです。叔母さんにギャーギャー言われても無視するのはある意味正しいです。トピ主同様言葉を尽くして説明してもムダなタイプには態度で示すのが一番です。それをトピ主親子は分かってないから妹さんを叱る。どうしようもないですね。

        トピ内ID:0233808681

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        レスします

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        😡
        私も妹
        私の実家も長男の兄が大事にされ、私はいつも兄にコキ使われよく泣いていました。
        でも、大人になりお互い結婚し、親兄弟を大切にする兄になりましたよ。

        正直言えば、兄嫁に何も言えず、兄嫁にやりたり放題させているのは気に入りませんが、身体の不自由な母の面倒も、一生懸命みてくれてるので感謝です。男なので色々気付かない部分も多いですが、その点は私がする様にしてます。

        トピ主は子供がいないと幼いままだとか言いますが、トピ主とトピ主妻の方がよっぽど幼稚な人ですよ。
        何度もしつこく言ってくれれば良かったと書いてますが、妹さんは何度も何度も、子供はいらないと言ってるのに、執拗に責めたのはトピ主夫婦でしょう。

        とにかく、トピ主妻は将来、妹の面倒を見る心配さえなくなればいいんでしょう。
        だったら、妹さんとトピ主夫婦は絶縁して下さい。これ以上、彼女に関わればトピ主夫婦がまた傷付けるだけだから。

        トピ主のレスは自分は何も悪くないって、言い訳をしてるつもりでしょうが、読めば読むほど腹が立って仕方ありまさん。

        もう妹さんをそっとしておいて。お願いします。

        トピ内ID:9908987867

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        勝手なものですね

        しおりをつける
        😑
        怒る妹
        私の兄も勝手な人ですが。
        ”兄のいる妹は我儘云々”言われる度にモヤモヤします。

        私は、あなたの妹さんのような環境に育ち、
        吃音になりました。
        今まで、原因がわかりませんでしたが
        最近はっきりしました。兄が大きな原因です。

        主さんには関係ない事ですが・・。

        私も子供はいません。
        子供に読み聞かせなど、怖くてできません。
        いなくて良かったと思っています。

        >可愛がられた経験が無い人ほど自分の子供を可愛いがれると思うんだけど、残念だ

        私の兄は、
        祖母に猫かわいがりされました。
        私はその代わりに父に溺愛されました。
        その分幸せですが
        妹さんは無いのですね?

        大変、不快なトピです。
        あなたには一生わかりません。

        もう妹さんをそっとしてあげてください。

        私は兄一族に面倒を見てほしいなんて全く思っていません。
        恐らく妹さんもそうでしょう。

        トピ内ID:8499931124

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        頼りにならない家族だから

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        blank
        匿名
        トピ主さんが妹さんから本心を打ち明けられなかったのは信用されていない、頼りにされていないからでしょう
        子供の頃に虐待されたり、家族への不信感がある方は子供を授かりたく無いと思う方が多いです
        妹さんも同じ、自分の家族に愛情も信頼も無いから打ち明けなかったのでしょうね
        その我慢も尽きたからこそお母様に本心を打ち明けたのでしょう
        理由が分かったならトピ主さんに出来ることは一つだけ
        奥様から徹底的に妹さんを守って差し上げることです
        そこまで妹さんの老後を心配されてきたのなら、相続が発生したら妹さんに全て譲ったら良いのではありませんか
        まだ義務教育のうちにご実家からお金を借りていらっしゃるとのことですが、これからお子さん達にどんどんお金が掛かりますよ
        トピ主さんも妹さんの心配よりもご自分の心配をされた方が良いのではありませんか
        今の現状を作った一因はトピ主さんの言動にもあることをきちんと受け入れて、今まで以上に妹さん夫婦には関わらないこと、口出ししないことです
        もうお互いに家庭を持ったもの同士、親兄弟に面倒をかけずとも生きていく手段はたくさんある時代ですから

        トピ内ID:4198756867

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        だっていっさてもかわらないから

        しおりをつける
        🙂
        かな
        いや余計にひどくなるだけでしょ

        実際には聞いていたってあの手このてで言いくるめてなんとか子供を生ませようとするでしょ
        実際にお母さまはそうしたじゃない
        諦めたのは何年も言ってもおれないから

        言ったって理解してくれる訳でもなく、
        謝ってくれるんでもないなら
        言っても無駄じゃない

        トピ内ID:6911097072

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        同じ経験

        しおりをつける
        🙂
        ハロー
        アラフィフ少し越えのおやじです。

        私も親に同じようにされて育ちました。(私の場合は兄貴ですが)。

        『もっと早く言ってくれればよかったのに』
        は親に贔屓された側の決まり文句です。
        されなかった側は言える訳が無いです。
        『我慢していれば家族皆が普通でいれられる』
        と思い我慢しちゃんですよ。

        妹さんと私の違いは、まず私は男だった事。
        なるべく親の関心を引くにはどうすればよいかも
        したたかになりましたよ(笑)。
        全くそんな私の気持ちを分かっていない兄貴でしたが、
        私には優しく色々教えてもくれたので、どんどん
        吸収して、男として追いつこう、みたいな気持ちに
        変えられたし、かみさんは普通に子供産んでくれましたし。
        妹さんの場合はそのトラウマと自分の子供を持つ事に
        結びついてしまった訳ですね。
        唯一、乗り越えられる可能性があったとすれば妹さんの
        旦那さん次第でしたが、妹さんへの愛情を妹さんを理解
        する事で表現した訳ですね。

        主さんは奥様をたしなめてください。
        妹さんはちゃんと老後の備えをしてますよ。

        トピ内ID:1667303927

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        言えるわけないでしょ

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        🙂
        うめ
        レス14まで拝見しました。

        >なぜもっと早く言ってくれなかったのでしょうか。
        >そんなに悩んでいるのならもっと早く言って欲しかった。

        って、トピ主さんに言えるわけないでしょう。
        妹さんがこうなる原因を作ったのはご両親だけではなく、トピ主さんも含まれてるんですから。
        長年の経験から、原因の張本人である家族に言ったところで、何も変わらないってわかっているのですよ。

        だって、お母さん経由とはいえ理由を聞いたのに、トピ主さんは変わらず妹さんを責めてますよ。
        だからトピ主さんに悩みを打ち明けても無駄って思われてるんですよ。

        「知らなかった」「気付かなかった」と自分の保身を図るのではなく、今は「知った」のですから、今後は妹さんへの接し方を改めましょうよ。トピ主さんと奥さんの行動が妹さんを余計に苦しめるんです。

        お母さんが落ち込むのはご自分の子育てを後悔されているのでしょう。
        でも、自分が娘をそう育ててしまったのです。
        自分が可愛がることをしてこなかったのに、子どもが人を可愛がれると思う方がおかしいです。
        トピ主さんから見れば気の毒とうつるかもしれませんが、仕方のないことだと思いますよ。

        トピ内ID:3619322861

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        言えるわけがない

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        blank
        あき
        息子偏愛故、両親から蔑ろにされ続け、当の息子は上手く立ち回り助けるどころかそんな両親を増長させる。
        そんな家庭内に味方ゼロの状態で言えるわけないでしょうし、言ったところで両親や兄の態度がエスカレートして状況がより悪くなると、蔑ろにされ続けて思い知ったのでしょう。

        現に、大人になり言ったところで、涙ながらに訴えても母は理解するのに2年かかり、兄は『医学的に無理』と伝えているのに、『自分の子供を産めばよい』と言い続け、全く話を聞かない。

        もうトピ主さんには何も言わない、何もしない、しか道は残されていないと思います。
        妹さんのことより、家計が足りてなく、ご両親に金の無心をしていることを奥様に伝えた方がよいと思います。
        トピ主家にとって大事なのはそれですし、将来妹さんの世話をするどころではなく、その心配は無用と奥様に理解してもらいましょう。

        トピ内ID:8769129483

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        親子そろってよく言うわ

        しおりをつける
        😑
        兄のいる妹
        >母も初めは「子供の頃に可愛がられなかった人ほど温かい家庭を欲しがるようになってるのよ」
        「そういう人ほど自分の子供を可愛いがれるのよ」と2年間説得してきたそうですが

        他人事のように。。。
        お母様も張本人の一人でしょう。

        私は兄のせいで、
        家庭内で気が休まる事のない
        子供時代を送りました。

        吃音なのですが
        ずっと理由がわかりませんでしたが
        恐らくそれが原因なのでしょう。

        両親は普通でしたから。

        子供を産まなかった理由に
        本の読み聞かせもできないし
        子供が吃音を引き継いだら可哀想
        という気持ちもありました。

        母ももう80歳過ぎていますし、悲しむので特に何もいいませんが。

        私も妹さんと同様、
        一見能天気で悩みなくのほほんと生きています。

        そう見える人間ってね
        相手に心配させたくないから振舞っている事もあるんですよ。

        主さんにはわからないでしょうけれど。
        奥様も似たような酷い人で良かったですね。

        末永くお幸せに。
        他人事ながらものすごく腹が立つ。

        トピ内ID:4131650712

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        とりまこれだけは守って!

        しおりをつける
        🐷
        こりゃまたどうして
        ・妹と没交渉にする ・妻には「妹との付き合い辞めたので何も知らない」と繰り返す。

        わかった?とりあえずそれだけ頑張ってやり通してみて!

        トピ内ID:6683096756

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        あなたはとっくに気づいていたのにね・・・

        しおりをつける
        🙂
        ゆうき
        トピ主さんの文章より。。
        妹は子供の頃から両親と私と不仲でした。両親が長男の私だけに愛情を注いで妹にはきつく当たっていたからです。
        自分で言うのは何なのですが、私は子供の頃から何をすれば両親に可愛がってもらえるか、何を言えば両親が喜ぶかのツボが分かっていました。今思えば可愛げの無い子供ですね。
        でも妹は立ち回りが下手で、私が妹に何をしても妹が叱られていました。

        トピ主さんは,そのような子供時代,青春時代を送っていた妹さんに対しては,何も思わなかったお兄さんということでしょね。
        もちろん,ご両親も。加害の意識すら持っていない。
        親戚に私は愛されずに育ったから。。なんて言えなかったんだね。家族思いの妹さんですね。

        家族を思い自分は痛みに耐えるのみ。
        一人で闇を抱えて,スルー力を最大限に発揮して・・・でももう限界なんでしょうね。
        加害者であることも認識してこなかったご家族は,妹さんから離れていってあげて下さい。

        トピ内ID:9936530458

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        まず妹さんに謝るべきでは?

        しおりをつける
        💢
        ダメだこりゃ
        話にならなさそうなお父様はともかく、お母様とあなただけでも妹さんに
        これまでのこと全部謝るべきなんじゃないですか?

        奥様にもきちんと説明してくださいね。そしてその際「妹が悪いんじゃない。
        我々3人のせいなんだ」と言ってください。

        もうこれ以上「妹が、妹が」とどれだけレスを重ねても、ご自分の「反省」が
        生まれない限り無駄ですよ。

        うちの子は障害があります。一人っ子です。そして私も一人っ子です。
        夫の側の甥姪には将来わが子のことで面倒をかける気は一切ありません。
        はっきりと決めていますし、そのように手配しておくつもりです。
        私も夫もそのために今全力で努力しているのです。

        あなたはそんなのできるはずないと思うでしょ?ちゃんといろいろ調べて
        準備すればできますよ。自分が気楽だから他人も同じと思わないこと。

        勝手に「自分たちが迷惑かけられる」と思い込んで大騒ぎして身内を傷つける
        あなた方のような方々に将来面倒見てもらおうなどと妹さんは思っていないはず
        ですよ。杞憂で大騒ぎはおやめなさいませ。

        トピ内ID:7328018616

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        妹さんの事より

        しおりをつける
        🐱
        ノラ猫対策委員会
        ご自分のお子さんたちの事心配されたほうがいいんじゃないんですか?トピ主さんご夫婦のお子さんでしょ?どういう風に成長するのかって事。

        トピ内ID:4108833941

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        親に可愛がられなかったです

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        トピ主母の可愛がられなかったからこそ可愛がる事ができると言う理論

        確かにそういう人もいます
        だけどそれは大抵、どこか精神的に無理しての事が多い
        私も両親が姉贔屓で2人目の女の私は
        無視、放置

        結果、子供は1人産みましたが子供とどう向き合えばいいのかわからなかったです
        なので子供が成人して結婚した今も
        子供が苦手
        どう接したらいいかわからない
        なので孫の有無にも興味がない

        だけど動物は好きです
        特に犬
        犬には全力で愛情を注げます
        なので妹さんの気持ち良くわかる

        もしも主様に妹さんが早くに相談してたら
        きっと主様は今まで以上に妹さんを追いつめていたと思う

        トピ内ID:1574138771

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        トピ主です

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        😢
        悩む兄
        私が反省していないとの意見が多くて残念です。ですが私も両親も本当に知りませんでした。それに関しては本当に何をどう言われてもどうする事も出来ません。

        ですがハッキリ言ってしまうと、私達は昔の事をいつまでも引きずっているのは大人ではないと思っています。昔の事でいつまでも悩んで未来を閉ざしてしまうのは建設的であるとは言えませんし幼稚だと同情します。
        昔の事はもう仕方がないと忘れるしかなく、そうして地に足を付けて前に歩いていくのが大人なのではないでしょうか。

        両親は「昔からあの子は普通じゃなかったから仕方がない。普通の子なら笑い飛ばして終わりな事を、まさかこの歳になってまでああだこうだ言っているとは思わなかった」「普通じゃない子だから子供は諦めるしかない」と言っています。
        (普通でないと言うのは、女の子なのに青い洋服や文房具を好んだり、少女漫画よりも少年漫画ばかり読んでいたりした事などです)

        確かにそう思います。
        トラウマで原因で子供を産みたくないと言うなら、トラウマくらい誰にでもあります。それが理由で子供を産まないと世の中の皆が言っていたらどうなるでしょうか。

        トピ内ID:8940657597

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        書き込むと思慮が足りないのがばれる

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        もういいよ
        妹さんにとってあなたはいないほうがましです。犬をかわいがるのと、あなたの子育てと同じにするな。妹さんの苦しみや通院はあなたとレベルが違う。あなたの妻なんかもっと違う。他人になりたいでしょうね、妹さんは。こんな思慮が足りない思いやりの欠けた兄なんか、必要じゃない。将来も頼らないでしょう、あなたこそ迷惑かけそうだからやめてよ。妹を悪く書くひまがあるなら
        調べなよ。妻と話し合い妹と距離をおいてください。こんな思慮が足りない兄、息子をもって、妹さん親御さんは大変だ
        し、お子さんが心配になります。四人が四人とも結婚できるか、子供がうめるかわからないんですよ。

        トピ内ID:5760149296

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        エール押しました

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        🙂
        あらま
        >妻には妹がもう子供を望めないと病院で言われたと言おうと思います

        それがいいです。
        やっとエールを押せました。
        奥様の説得、頑張ってください。

        トピ内ID:2788465582

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        何だ、お父ちゃん譲りだったのね

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        😝
        暴走父母とその息子
        >父にはそんな母を支える器量はありません。

        うんうん、良く解ったよ
        人間、器以上の事は出来ないもんだ

        あなたが幸せな家庭を築いて、義姉さんも優しかったら
        「羨ましいな」って思ったかも知れない
        でもあなたの家庭のどこに幸せとか、安らぎがあるんだろう?
        口では「これが正しい家族なんだ!」と言ったって
        ヒステリックな兄嫁と年老いた母親に金銭的に頼る兄


        もう妹達は他人と思って、離れてあげなよ

        トピ内ID:4191672829

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        犬をかわいがる人はたくさんいる

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        もういいよ
        なので子持ちと犬をかわいがる妹さんと比べるな。あなただって四人いたって、こんなばかな話もわからない父親じゃないか。子持ちだからってなんだというの?私も子持ちですがね。そう、あなたと親が妹さんを追い込んだんだよ。結婚してからも子供子供、うるさくして。異常すぎ。普通の兄と妹の関係でそんな話、傷つけるほどしないよ。非常識なのはあなた。妹の悪口かきこんでるけど、全部よんでもあなたのほうが、かわってるよ。生めないといった人に生めって。笑っちゃうよね。今は生めたのに生まなかったにかわったけど。それよりあなたの性格をなおさないと、四人のお子さんのうち第二の妹さんが現れるのでは?夫婦して妹をそこまで追い詰めてるような性格、価値観。子育てをまともにしてるとは思えない。妹はいい夫に恵まれたから何の心配もしなくていい。あなたがかわらないと、絶対に第二の妹さんが四人からでるよ。もう他家族をみてないで自分の家族をみてください。妹さんにいわれたでしよ?バカは嫌いって、とりあえず親からお金をかりるのはやめよう。返していてもみっともないことですから。

        トピ内ID:5760149296

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        ダメだこりゃ

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        🐱
        ゴータム
        >私や両親が、妹が子供を欲しくないと思うまで追い込んでしまったのでしょうか。叱責されるかもしれませんが私達の誰もが未だ実感もありません。

        そうなのでしょうね。
        だって、妹の実情を知った今でも、

        >「温かい家庭を知らない人ほど温かい家庭が築けると思うし、可愛がられた経験が無い人ほど自分の子供を可愛いがれると思うんだけど、残念だ」と言います。

        こんなことを言っているのですから。
        この主張のどこに根拠が存在するのでしょうか?
        子供を産むことが幸せだという自分達の価値観を妹さんに強いる為の屁理屈でしかないでしょう。
        それに気づかず「正義」だと思い込んでいること自体が悪であり、その悪が現在の妹さんを作ったことは事実です。

        妹さんの意思をトコトン尊重し、肯定することが何故できないのでしょうか?

        トピ主の口調からは、母や自分の気持ち>妹の気持ち、という感覚が見て取れます。

        トピ内ID:0817551248

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        やっと少しは理解できたのですね

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        エリ
        妹さんの態度で分からなかった?そりゃトピ主には分からないでしょ。親の愛情を欲しいままに貪り、都合が悪くなれば要領よく立ち回り妹さんを悪者にしてきたトピ主には人の気持ちを想像する習慣も能力もないのですから。
        そしていい大人になるまで妹さんを思いやるどころかイビリ倒し、自分の妻にも小姑イビリをさせていたことの罪をもっと認識してもらいたいものです。
        トピ主は気付かなかったと言いますが、その裏で妹さんは物心ついた頃から親も兄弟も信じられず、日々気持ちを押し殺し家庭内で生き延びる為に演技をしてこられたのです。トピ主の今の苦悩なんか妹さんの苦悩に比べたら何万分の一です。
        妹さんは親も兄弟も騙しつづける程の演技力をつけた。荒み、誰も可愛がってくれない家庭で生きる為にね。どんなに辛かったか想像すると涙が出ます。
        妹さんの良い所を理解し、愛し愛される事ができる男性と巡り会えて妹さんは幸せを知ることができた。本当に良かった。それなのに親族が揃ってまた見下してイヤミ三昧。下品極まる。誰も妹さんの良さを見つけられないダメな一族。

        妹さんを少しでも可愛いと思うなら、当分何もしないのが一番です。

        トピ内ID:3472671181

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        あのさ…

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        🙂
        みみ
        そうは見えなかったって繰り返しているけど、じゃあ毎日毎日暗ーい顔して過ごすか、思いつめた顔で過ごしてればよかったって事?

        違うでしょ、そういうのを気丈に振舞って居たって言うんでしょ。あと心殺して明るくしてたんでしょ?

        そんなこともわからないなら、口先だけの謝罪なんて要らないからほっておいてあげて下さい。そして母親の言うとおり妻を黙らせて下さい。トピ主ももう一切触れないこと。

        それより自分の家庭を心配しなさいよ。家計が火の車なんでしょ?今からそんなんで大丈夫なの?

        本当、どれだけレス貰えば理解するの?こんな理解力ない兄で本当、妹さんが気の毒ですね。

        >妹は引っ込み思案の変わり者で周りに溶け込めない性格

        そうしたのは誰ですか?両親とトピ主なんですけど?
        今は違うんですから、もういいじゃないの。

        それに、今はトピ主夫婦が絶望的なんですけどね。家計の事もしかり、悪い意味で似たもの夫婦の性格もしかりです。いいとこなしですよ、トピ主夫婦。

        トピ内ID:8958890863

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        あなたにできる事

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        🐱
        YUKARI
        2度と妹さんに子どものことを言わないこと

        そして攻撃的な あ な た の 奥さんを黙らせることです

        今まで本当に悪かったと思うならこの二つを絶対に守って下さい

        トピ内ID:0586216133

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        だからあなたはダメなんだ!

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        😑
        子供いらない選手
        16のトピ全部そんなつもりはなかった、知らなかった、叱責されるかも、ってここのレス全部あなたへの叱責以外ないでしょうが。まだわかろうとしないの!
        妹に謝罪ってどうせこのレスみたいにそんなつもりはなかった、知らなかった、言わなかったお前が悪い、みんな喜んで子育てしてるぞ、とかいってさらに追い詰めて、またそんなつもりはなかった、の、無限ループでしょうが。
        もう言い訳はいらない!妹さんへのストーカー行為は止めなさい!

        トピ内ID:2984224121

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        子供がいなくてもトピ主さんよりいい人生送っています

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        🙂
        hue
        子供がいない妹さんの人生を無意味だと言わんばかりですが、断言します。
        客観的に見て、あなたの人生よりは上です。
        子供が何人いようが、人の人生を自覚ないままメチャクチャにしたトピ主の人生は、ろくなものではありません。
        妹さんが仮に老後、あなたの子供に何かを頼んだとしても(多分しないだろうけど、施設入所の手続きとか)、トピ主さんが既に妹さんにかけた迷惑・損害には遠く及びませんよ。
        それにしても、あなたのような親に育てられたお子さんたちがとても不憫です。

        トピ内ID:5979489411

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        何言ったって

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        😑
        シトロン
        あなたも奥さんも理解できないでしょ?
        余計訳わかんない言葉で追い詰めるだけだったでしょ?
        そんな人に言うだけ無駄。労力も時間も。
        精神的に疲れるだけでしょ?説明されてもなお、
        妹さんを責める言葉ばかり出てくるんだから。思慮が足りないの?
        ホントに。
        もう最小限しか接触しないであげて下さい。その方が
        妹さんにとっても幸せです。無神経な兄夫婦に悩まされずに
        済むし、そのうち同じように無神経で傲慢な甥や姪に
        イライラせずに過ごせます。両親揃って無神経じゃ、
        子供もそうなっても仕方ない。
        かわいそうにね、子供は親を選べないから。

        トピ内ID:5005445640

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        馬の耳に念仏、糠に釘のトピ主。疲れました。

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        軽口イワシ
        どんなアドバイスも無駄になるのに小町の皆様は実に我慢強い。とても真似出来ません。

        トピ内ID:9099925682

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        原点に帰りましょうか

        しおりをつける
        😑
        ミザリー
        >私はどうすれば良いでしょうか?

        簡単です。もう妹さんのことは放っておいてあげればいいのです。

        人の足を踏んでも踏んだ方は痛くないですが踏まれた方は痛いのですよ。
        あなたが言っていることは、踏まれて痛いと言う妹さんに対して
        「俺痛くないよ?」とノーテンキに繰り返しているだけなんです。

        妹さんに子供がいなくても、あなた方が心配する必要はありません。
        奥様はきっと妹さんのことがお嫌いだから無駄に心配なさるのでしょう。
        おそらく妹さんご夫婦はきちんとご自分たちの老後のことは考えて
        いらっしゃるでしょう。

        それより子だくさんのご自分の老後を真剣に心配した方がいいですよ。
        教育費と老後の費用、大丈夫ですか?子供が4人いたら安心と思うのは
        早計です。何人いようが子供に見捨てられ孤独な老後を送る方はいます。
        元介護職ですのでそういう方、何人も見てきました。

        その一方で生涯独身の女性がご自分で形成した資産で高級老人ホームに
        入って老後を安泰に過ごしているケースも知っています。

        老後、お金が足りなくなって妹さんに無心なさらないようにね。

        トピ内ID:7457300329

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        妹の人生を心配するどころじゃないということが、わかっていない

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        さつき
        今回の事態の結果として、トピ主には、負わねばならなくなった義務があります。
        それは、

        実両親の介護、である。

        追い詰めるだけ追い詰めて、病院に通院して薬を飲んでいる様な状態では、両親の介護要員として、妹をアテにすることはできなくなりました。
        なにしろ、理解のある男性と結婚して独立して生活しているので、介護要員(建前上は、妹の性格の矯正を理由として)として、実家で両親と同居させて囲い込み、精神的に追い詰めて介護を担わせることはもう出来ません。


        おめでとうございます。
        トピ主とその家族だけで、思う存分、とても親と仲良しなトピ主が、実の両親の介護をすることが出来ますね。
        ぜひ、実子の義務である、親の介護を全うしてください。
        トピ主夫婦の将来のために産んだ、介護要員である4人の子供に、将来の自分たちの介護させるための予行演習として、祖父母の介護をたくさん手伝わせましょう。
        介護保険がなかった昔は、3世代同居で、みんなで介護があたりまえでした。
        いっそ、孫が大好きな母親と三世代同居したらどうですか?
        そうすれば、親にお金を無心しなくても、良くなりますね。

        トピ内ID:0933837341

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        卑怯だな

        しおりをつける
        💢
        匿名
        >妻には妹がもう子供を望めないと病院で言われたと言おうと思います。

        妹さんのせいにするの、また?
        違うじゃない

        ちゃんと事実をいいなよ
        妹さんのせいじゃないでしょ!
        あなたの親のせいじゃない!

        子供が産めないことにすれば妹さんだって簡単だったんだよ
        その嘘の言い訳をどうして今まで妹さんが使わなかったの思うの?

        ほんとうにあなたは救いようがないよ

        トピ内ID:3500950026

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        トピ主家族の方が将来が危険

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        🙂
        みどり
        トピ主と嫁、トピ主の母、よくここまで妹さんに絶縁されずに済みましたね
        自分達の価値観と思い込みを妹さんに押し付けて
        その無神経さが信じられない
        子供が居る人間の方が立派だと思ってるからですね
        子供がいてもこの程度なのに

        で、相手の気持ちも考えもせずぬけぬけと嫁や母が言っていた無神経なことを
        妹さんにそのまま伝えたり。妹さんの気持ちも考えず、妹さんの言っていたことを
        そのまま伝えて、火に油を注ぐようなことをして
        その上悪いことをしたなんてこれっぽっちも思ってない
        そんな人と絶対関わりたくない
        トピ主って、頭で考えることも想像することも出来ないんですね
        そんな人間、信用できるわけないのに。それすら理解出来ないんだから、ご機嫌ですね
        だから妹さんもこれまで本当の気持ちは言わなかったのに

        トピ主は妹さんが将来トピ主家族に迷惑をかけると思い込んでるけど
        親にお金借りてる自分達のことはすっかり棚に上げて忘れちゃってるんですね
        赤の他人の私からみたら、将来人に迷惑をかける可能性はトピ主家族の方が多いように見えますよ

        トピ内ID:2481835451

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        因果は廻るよ

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        😨
        さち
        母は職場の独身女性上司の事を「子供がいない人は我慢ができない」とずっと言ってました。そう言っていた母の二人の娘逹はひとりバツイチ、ひとり独身です。二人ともアラフィフなので当然子供は望めません。
        将来、子供逹の誰かか、もしかして全員が妹さんの様にならないとは限りません。どうか妹さんをそっとしておいてあげてください。奥様にはもう余計な事は言わず、「妹は子供を作らないそれ以上聞くな。この話題は終わり。」で良いと思いますが。奥様みたいな無神経な人は病院で出来ないと言われたらそれについてあれこれ言ってくると思います。
        恵まれた人は鈍くて人の痛みや機微が解らないと感じていましたが、あなた方ご夫婦はその典型ですね。
        因果応報で自分たちがその立場にならないとは限りませんよ。

        トピ内ID:5889198961

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        トピ主って、自分のやってることが全く把握できていない

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        🙂
        みどり
        >本当の理由をもっと妹が若いうちに知っていれば皆でいろいろ考えられて何とか妹も克服したかもしれないからです。

        トピ主は、妹さんの本当の気持ちを知っても
        結局、トピ主は妹は子供を生むべきと考えを変えないんですね

        トピ主、トピ主嫁、トピ主母、全員自分の価値観を押しつけすぎ
        鬱陶しい

        >父は昔から割と無神経な失言で場を凍らせる性質なので、妹に犬の悪口を言っては妹を怒らせる人なので、頼りになりません。

        いやいや、トピ主、トピ主嫁、トピ主母、全員同じ
        全員妹さんを怒らせてるから
        トピ主も父親と全く同じ。火に油を注ぐだけで、何の足しにも頼りにもなってないから!

        正義ぶって、悪意がなければいいと思って、救いようが無いOBK家族

        っていうか、トピ主、妹さんに子供産めって言う前に
        自分が親に借金しないでも暮らせる経済力を身につけましょう
        子供が4人いるそうですが、敷地内同居だそうで
        家賃払ってます?固定資産税払ってます?
        それでもお金をかりなげればならない事態があるって
        妹さんに貯金しろって言ってるけど、トピ主の方がよっぽどヤバいって
        どんな顔してそんな偉そうなこと言ってるんですかね

        トピ内ID:7712991087

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        いやらしい

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        🐱
        う~ん
        子供が居ない親族が、
        自分達家族に迷惑掛けると信じ込んで、
        「子供生め、子供生め」と心無い発言を繰り返し、
        人の人生に土足で踏む込む卑しさを感じます。

        子供4人居るトピ主様ご夫婦だって、分かりませんよ。
        今は優秀なお子様でも、
        何かのきっかけで引きこもりやニートになってしまう可能性もある世の中です。

        お子様達が、ちゃとした人生歩んだとしても、
        子供の居ない義妹夫婦がお荷物になったらイヤとヒステリックになってる奥様、
        偽善的で愚かな主様、
        心無い両親に育てられた子供達が、親の介護見て見ぬふりするかもしれません。

        妹さんご夫婦も心無いトピ主様御家族の世話になりたくないと、
        色々対策されてると思います。

        もう余計な口出しはしないで下さい。
        お願い致します。

        そしてもし申し訳無いという気持ちが有るなら、
        奥様を押さえるなりして下さい。

        トピ内ID:3731598487

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        本当に

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        blank
        中間子
        しつこいです。
        どんなに言い訳?説明?を重ねても、あなたの考え方に理解できません。

        妹さんは動物は裏切らないと知っての今なんだと思います。
        もうかまわないであげて下さい。

        トピ内ID:1492123728

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        トピさんしっかり

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        blank
        そんなにすぐに変われるものではないと思うけど、 妹さんが結構しっかり説明してくれてるのに、トピさんもお母さんも、まだそんな感じ?って思います。

        言われたこと、目に見えたことだけが真実で全てで、今度はそれに対して自分らの思い通りになることを求めて言動してますよね。
        「早く言って欲しかったです。」 というのは、妹さんが悪いって思っているってことですよね。本音を話せる頼れる兄になれなくてスマン、じゃなくて。
        お母さんは自分の理想を「諦める」ことより、反省・謝罪に至らなくてはいけないのでは? 
        今のところ、妹さんの気持ちより自分たちがスッキリしたいことしか感じられないんだけど。

        奥さんは、そんなトピさん親子に似た傾向の人なんですね。
        万が一の妹さんの窮地に 手を差し伸べる気が皆無の人に、「幼い」と言われるのはイイのかしら? 成長すると自分と自分の子供の安寧だけを守り、そのためには攻撃性を持つの?そんなの成長?

        トピさんしっかりして、目を覚まして。
        その中ではトピさんが一番「まとも」に近そうだから、何とか早く妹さんの言っている普通の 他者への思いやりを手に入れて。

        トピ内ID:6322155077

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        あー、うるさい

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        🙂
        ぽんたろう
        子供のいないアラフィフ既婚女です。

        子供、子供ってうるさいなぁ。
        ほんと、うっとうしい。
        あなたやあなたの家族、頭がちがちですね。いつの時代の人間なんだか。
        視野が狭すぎるし、考え方も古すぎてあきれます。

        私にも兄(子供二人いる)がいますが、あなたのような人でなくて良かったと心底思います。
        母も親戚からも兄からも、子供を産めと言われたこと、一度もありません。
        私の人生を尊重してくれています。

        妹さんのこと、もうほっといてあげてください。
        子供が産めない体とか、親戚中にふれまわるのもなし!
        無神経で非常識すぎます。

        トピ内ID:4836957703

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        トピ主もご両親も

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        😠
        なおなお
        ご自分の家庭を「まともな家庭」と盲信して妹さんを下に見ていたようですが。どちらも歪んで歪な家庭ですよ?

        優しいご主人とお互いを思いやりあいながら生きる妹さんの心配より、自分の家庭を心配しては?

        トピ内ID:5203456379

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        あなたは何をしてきたの?

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        ブーメラン
        「妹は引っ込み思案の変わり者で、周りに溶け込めない性格」?
        そんな妹に、あなたと両親はどう接してきたの?

        兄が編愛されて、自分は愛されなかったら、
        自信もつかないし、引っ込み思案にもなるでしょ。
        でも、引っ込み思案な子なんて、いくらでも居ます。
        集団に入り難い子も。
        でも、家族の支えがあれば自信も持てるし、
        苦手な外海に出て行くこともできるようになります。
        変わり者というけれど、他人と違う感性や考えが、
        素晴らしい可能性を秘めていることも多いです。

        あなた方はどうだったの?
        差別待遇したり妹を責めたりで、
        余計に追い詰めたのでは?
        親戚に何か言われても、家族が庇ってあげることはできたでしょうに。

        「あなたはあなたで良い。変わらなくて良い」と言ってほしかったと
        お母さんに語った妹さん。
        その話を聞いて、まだ何も感じないのですか?

        トピ内ID:6618218705

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        悩め、兄

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        そぉねぇ
        どうして自分たちは妹の言うことを理解して受け入れることが出来ないのか
        自分たちが今までどれ程のことを妹にしてきたのか

        悩んでも罰はあたるまい。

        妹さんに幸多かれ。

        トピ内ID:0218039033

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        あなたとご両親は妹さんの心をゆっくりと壊して来たんだよ

        しおりをつける
        😢
        あなたには解らない
        >妹は子供の頃から両親と私と不仲でした。
        >両親が長男の私だけに愛情を注いで妹にはきつく当たっていたからです。
        >自分で言うのは何なのですが、私は子供の頃から何をすれば両親に可愛がってもらえるか、
        >何を言えば両親が喜ぶかのツボが分かっていました。今思えば可愛げの無い子供ですね。
        >でも妹は立ち回りが下手で、私が妹に何をしても妹が叱られていました

        妹が可哀想とは思わないの?
        小さい頃は「おにいちゃん」って笑顔で笑った事もあるでしょ?
        その顔が「可愛いな」と思った事も無いの?

        どんなに仲が悪くても妹だよ?ちょっとだけでも庇おうって気にはならなかった?
        「ほんとはオレが悪いのに怒られててイイ気味」って思ったの?
        自分は嫌な子だった、と言いつつ愛されてる者の傲慢さが透けて見えるよ

        自分の子供が生まれた時、妹さんの幼い頃を思い出さなかった?
        その小さな生命が理不尽に虐げられても平気だと思う?

        これだけレスを貰っても「わからないあなた」
        両親に、奥さんに言われるから困ってる振りをしてるだけ

        人の心が解らない、悲しい人だよね

        トピ内ID:4191672829

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        多分ここにいる人達には最初から分かってた

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        ポコタ
        私自身は最初のトピ見たときから「この家族で育ってたら子供欲しくならないだろうな」って思ってました。「しかも不妊症なのか」と。
        でも実際はひたすら欲しくなかっただけだったんですね。やっぱりって思いました。

        他人の気持ちに鈍感な人って、マニュアルがあるの?って思う位「そんなに辛いなら言ってくれたら良かったのに」って言いますよね。不思議です。
        で? 言ったら具体的にどうします?
        謝罪するんですか? その後は?
        きっと今度は「こんなに謝ってるんだから、子供みたいにいつまで怒ってないで許せ」「いい加減機嫌直して子供生め」みたいなアプローチに変わるだけじゃないですか?

        妹さんは子供の頃からもう分かってるんですよ、言った所で何一つ好転しない事を。
        今回だって泣いて訴えたのに、母親は無自覚に傷に塩刷り込んだ上に一人だけ傷ついた顔してるし、兄はそれ見て妹攻めまくりじゃないですか。
        母に止められてなかったら確実に妹を糾弾するつもりだったでしょう?
        何しても言っても結局妹一人が悪くなるように持って行くのがトピ主家族の基本スタイルだから、そういう全てが煩わしくて黙ってるしか出来なかったんですよ。

        トピ内ID:8353742252

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        傷つけることはもう言ず黙りましょう

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        おしまい
        機能不全家族、毒親、というカテゴリーに入る家族だったんだと思います。
        私の家もそうでしたから。
        私も妹さんと同じ気持ちでした。
        生まれてきて幸せに感じたことはありませんでした。
        幸せって、人それぞれ感じ方や捉え方は違うと思いますけどね。
        追い詰めないでそっと見守ることができない人たちには、どんなに言っても伝わらないんですよね。
        現にこうしてトピ主は今までの経緯を書かれているけど、それでもまだ実感がわかない感じみたいだし。
        普通はこうだ、みんなはこうだ、という枠を外してもっと大らかに捉える心と視野をトピ主とご両親には持ってほしいものです。
        田舎にいると特に子供のことは言われますよね。
        でも、もうそういうのやめましょうよ。
        欲しくてもできない人もいれば、育った環境の影響で子供が欲しいと思えない人も世の中にはいるんですから。
        妹さんを想う気持ちがあるなら、これ以上虐めないで。

        トピ内ID:7802650391

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        その気持ちはよくわかります

        しおりをつける
        🐧
        なな
        妹さんの、が。

        兄妹同士が差を付けられて育てられると、どうしても苦しい部分があります。
        恐らく、とぴ主は母親にとてもかわいがられて育ててもらったのだと思います。
        一方妹さんは、内気だったため、家族の中のメンタル面でのゴミ箱扱いだったのではないでしょうか?

        この子になら、何を言っても何をやっても、多少のことぐらいだったら絶対許される!という。
        そういう感覚だから、今でもこんなトピをたててレスをしているんですよね?

        はっきり言います。元凶はとぴ主です。
        妻と妹との確執ではありません。あなたと妹さんとの確執に、奥さんを巻き込んでいるだけです。自分の両親を味方につけるという、卑怯な手で。

        妹さんはやっと温かい家庭を手に入れて、子ども代わりの犬を手に入れて幸せに暮らしているのです。他の干渉は不用です。
        将来妹が自分たちに厄介ごとを、何て言っていますが、そもそも厄介ごとを引き受けるつもりがない人間がそんなこと言う資格自体ないですよ。

        トピ内ID:2880551181

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        妹応援
        妹家族への執着心怖すぎます。
        将来、妹家族の事よりも、自分達の子供たちが皆独身で終わる可能性も
        ありますよね。
        ずっと親のすねかじりで。妹家族にお世話になってしまうことになるかも
        しれませんよね。

        妹さんは、親に愛され可愛がられ、守ってほしい、世の中普通にそうされている
        人のように。
        誰も何も言わなかったら、出産されてたかもしれませんね。

        今までの発言はあなたも両親も優しさの欠片もありません。
        自分達の心配のためもの。
        妹さんに実際迷惑かけられていますか?
        でなければ、謝ってあげてください、今までのこと。
        できなかったら、ほっといてあげてください。

        トピ内ID:6152546418

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        不妊と嘘をついても問題は解決しない

        しおりをつける
        😨
        ne2kai
        トピ主妻は妹さんに子供がいない事が心配(不満)なのではなく、妹さんが自分と同じ苦労をしていない(不幸ではない)事が許せないのだと思う。

        不妊と嘘をついても多分無駄。
        たとえ精神を病んで通院している事や、子供時代の不幸な生い立ちを持ち出しても、「でも、今は子育ての苦労も無く、育児と仕事でてんてこ舞いの私とは違い、のんびりとペットに大金をつぎ込んだり贅沢な暮らしをしている」と、自分に都合良く解釈して、別の理由をひねり出して攻撃し続けるだけだと思う。

        トピ主妻が義妹に言っている事は、まんま自分自身の抱えている不満や不安ですよね。

        自分自身の抱えている将来への不安を、「義妹の問題」にすり替えて攻撃する事で、心の平静を保っているので、妹への攻撃を止めさせたいのであれば、「妻を説得する」のではなく「妻と向き合って彼女の不安や不満を解消する努力をする」しかないです。

        お金の問題。子供の将来。2人の老後。
        一度奥さんと真剣に話し合って、具体的にライフプラン等立ててみてはいかがですか。

        トピ内ID:4383065349

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        まだ自己保身してるんですね

        しおりをつける
        🐱
        ねこになりたい
        奥さんにウソ言うんだ。
        自分が妹にひどいことして、それがバレるのが恥ずかしいから?
        4人も子供がいて、まだ自分のことしか考えられないなんて、妹さんもですけどお子さんも気の毒。
        こんなウソつきお父さんじゃあなあ。
        こういうことって、いつかバレますよ。
        自分の元の家族にもひどいことして、いまの新しい家族にもウソつくんですね。

        トピ内ID:6797155242

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        いまさら兄ぶっても遅いってこと

        しおりをつける
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        40代既婚末娘
        レス16まで拝見させていただきました。

        主さんは、ショックなんですね。いまさら兄として妹に頼られていないことに。
        そして妻を上手に操縦できていない現実が重いのでしょうか

        そんなの、妹は自我を意識してこのかたずっと、思い悩んでいるのですけれど。


        妹は伴侶を見つけて生きていってる。お金の迷惑もビタ一文も世話にならない、と決心しているのでしょう。

        しかし主さんの言うとおりなにが起こるか解らないのが人生です。

        これからは妹の生き方を尊重し、妻の言い分を自分ひとりでハイハイと聞いて、ご自分の家庭を上手にやりくりして下さい。

        他レスの言うとおり妻の言い分を妹に伝える必要など、どこにもありません。

        主さんの考えが「ヒトになんとかしてもらおう」が基本だからですよ。
        自分で耐えて、自分の考えで生きていくのが基本です。
        いまさら書き換えられないとおもいますけど、世の中はそれが本流です


        妹さんに100万回エールを送ります

        トピ内ID:7547232919

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        レスします。

        しおりをつける
        💢
        だるま
        トピ主レス2016年8月26日 14:16まで読みました。

        なにが「悩める兄」ですか。あなた全然悩んでないでしょ?
        「過去は過去、いつまでも引きずるな」なんて、
        加害者であるトピ主とその両親が言っていいことじゃないんですよ。
        この期に及んで妹さんを責める言葉しか出てこないなんて、
        どこまで愚かで自分勝手な人たちでしょう。
        そんな人達の元に生まれてきてしまった妹さんに、心底同情します。
        彼女を不幸にしているのは愚劣な自分達なんだとしっかり自覚して、
        トピ主も両親も今後は妹さんに関わらないでください。
        レスするほど腹がたったのは久しぶりです。
        皆さんのレスもさっぱり理解していないし、無駄でしょうけどね。

        トピ内ID:8934032610

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        人としての度量が違う。

        しおりをつける
        🙂
        ケント
        レスすべて読みました。
        あなたの家族に起きてきた悲劇を、
        大人としてリスクをとって「引き受けている」のは妹さんだけのようですね。

        あなたは「知らなかったからしょうがない」
        母親は「普通の子じゃなかったからしかたない」
        どこまでも相手に責務を置くのみ。

        >本当の理由をもっと妹が若いうちに知っていれば皆でいろいろ考えられて何とか妹も克服したかもしれないからです。
        これが大嘘だということが如実に現れています。もしくは「皆でいろいろ考える」とは、「それでもお前が悪い」と妹さんを責めることでしょうか?


        妹さんは「自分は生まない」という覚悟を決めた。同じことを繰り返さないために。
        本当はどんなに生みたかっただろう、少しの希望に賭けてみたかったこともあったかもしれない。
        女性として、身体的原因だけでなく精神的原因からも「子どもを諦める」ということが、どれだけ大きなものを諦めることだったのか、私にはわかる。妹さんと同じだから。

        トピ内ID:7628594554

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        子沢山しか自慢のないトピ主哀れ

        しおりをつける
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        コスモス
        トピ主さんは、確かに調子良く母親の気持ちに合わせて生きて来たのでしょう。
        そして今、妻の気持ちに合わせれば家庭は上手く行くし
        外では、上司に合わせて万々歳じゃ~、子沢山だし老後は安心じゃ~なんて
        考えているのでしょうね。

        トピ主さんは呆れるほど単純な構造で出来ていて、妹さんはとても
        人の痛みの分かる優しい人なのでしょう。
        母親とトピ主さんは似ていて人生を上手く生きた方が勝ちと思っている。

        そして、トピ主さんと奥さんが自慢できるのは子沢山だけ?
        老後と日本の為だと思うなら、あと6人は頑張ってくださいね。
        妹さんに頑張って作れ作れと言ったのだもの、トピ主さん夫婦はまだまだ作れますって。

        いくら妹が心配だとしても、普通は「可愛い妹だもの、きっと事情があるに違いない。
        妹が将来何か困った時は自分たちの出来る事をして上げようよ。」と考える筈なのです。
        そういう優しいお兄さんならば、優しい奥さんだったでしょうね。

        むしろ、病院で見て貰うのはあなた方三人です。
        酷いことをしておきながら平然と生きて、謝る事も出来ないのだから。

        トピ内ID:8976416272

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        2016年8月26日 14:16のトピ主レス

        しおりをつける
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        ne2kai
        妹さんは本当に「普通じゃない」のでしょうか?
        家族4人のうち、1人だけが「普通」という場合もありますよ。

        トピ主も両親も、それこそ「普通じゃない」レベルで共感力に欠ける人達だと思う。
        それに加えて、「私は子供の頃から何をすれば両親に可愛がってもらえるか、何を言えば両親が喜ぶかのツボが分かっていました。」という部分。

        第三者にレスに書いた事を言ったら、絶句されるのはトピ主の方だと思います。

        前レスでトピ主妻の義妹に対する言動の根底にあるのは、自分自身の不満や不安だとレスしましたが、最新レスを読み、その根底の原因はトピ主なのではないかと思いました。

        妹さんの要領の悪さも、トピ主妻の義妹への仕打ちも、もしかすると異常な家庭に暮らすストレスが原因かもしれません。

        もう妹さんの事は放っておいてあげて下さい。
        普通じゃない妹に、将来迷惑かけられたら嫌なのでしょう?
        トピ主一家全員「うちに娘(妹)なんて存在しなかった」と思って、妹さんとは没交渉にしてあげて。

        トピ内ID:4383065349

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        「普通」でないのは・・・、

        しおりをつける
        😡
        マジマジーネ
        貴方とご両親ですよ。
        はっきり言って、妹さんが子供を産まない原因は、ご両親による精神的虐待ですよ。ご両親は貴方に愛情を注いで、妹さんにはきつく当たっていたことも精神的虐待です!
        貴方は妹さんを助けるより、保身的になっていた。最初のトピ主さんのレスで
        「…私は子供の頃から何をすれば両親に可愛がってもらえるか、何を言えば両親が喜ぶかのツボが分かっていました。今思えば可愛げの無い子供ですね」
        もう、ご自分で認めていますよね。貴方も妹さんを苛めていたのですから。
        普通じゃないと言いますが、私も妹さんと同じ青い洋服や文房具を好みますし、少女漫画よりも少年漫画ばかり読んでいましたよ。少女漫画を読む男性や赤い服を好む男性もいますよ。それは偏見ですよ。
        いちいち、もうこだわるのをやめませんか?
        大人げないですよ。

        トピ内ID:1183945226

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        いい加減にしなさないな。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        >女の子なのに青い洋服や文房具を好んだり、少女漫画よりも少年漫画ばかり読んでいたりした事

        別にこれ普通だから。世の中知らなすぎ。
        女の子はピンクとか赤とか好まなくなる時期があるんですよ。もちろんずっとピンク好きな女の子もいますし、一周回ってピンクに戻る子もいます。でも水色とか青とか黒とか好む子も多いですよ。漫画だって女の子もワンピースとか好きな子いっぱいいますよ。

        それにいつまでも引きずっているのはトピ主さんでしょ?妹さんは理由はどうであれ「子供は産まない」「自分が子供を産まないと思うのは仕方ない」と決めてもう前に進んでいるんです。未来を閉ざしているんじゃなくて子供を産まないことが妹さんの新しい未来なんです。


        >私達は昔の事をいつまでも引きずっているのは大人ではないと思っています。

        トピ主さんが大人だとでも?親にいつまでもお金をたかるのは大人ではないですよ。幼稚です。


        いつまでも妹さんが子供を産まないことを引きずるのはやめたら?

        トピ内ID:1913060604

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        幼稚なのはあなた

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        親に甘やかされて育ったせいか
        ここまで人の痛みのわからない大馬鹿人間になって

        親に心を殺されて
        これほど深い傷を負ってる妹に
        「前を向けない幼稚な人間」と言い放てる

        あなたは腐ってます。腐りきってる。

        トピ内ID:3500950026

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        ばかは嫌い

        しおりをつける
        🙂
        妹さんの
        「ばかは嫌い」
        ほんとその通りのお兄さんですね。
        妹さんが本当に気の毒です。

        トピ内ID:7261781536

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        少しは勉強したら?

        しおりをつける
        ブーメラン
        両親と兄に「普通じゃない」と否定されて育ったら苦しいですよ。
        しかも、その理由が
        「女の子なのに少年漫画が好き」
        「女の子なのに青い服や文房具が好き」というだけ?
        なにそれ、ほとんど言い掛かりでしょ?
        妹さんみたいな好みの人なんて珍しくもありません。

        で、やはり加害者は被害者を責めて終わりですか。
        子供時代のトラウマが、どれほど長く人を苦しめるのか、
        少しは勉強してみたら?
        トピ主さん自身、4人の子持ちなんだから。

        トピ内ID:6618218705

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        最悪。

        しおりをつける
        🙂
        もーる
        女の子が青い服を好んだら、普通じゃないんですね。青の洋服を好んできている友人知人もいますし、小学生の子でも青が好きな女の子は一杯いますよ。少年漫画も読んでましたよ。どれだけ、思考が偏っているのんだろうって思いました。
        何か、情けないですね。とことん、妹さんを悪者にしたいんですね。思いきり自分の事は棚上げにしています。わかっていないでしょう。見栄で親からお金をせびり、奥さんには話していないでしょう。その部分が全くないですよね。奥さんに、その事を話すのが怖いのでしょう?都合の悪い事は隠し、妹の方が悪いと糾弾してますね。建設的じゃないだのなんだのいってますが、なに自分の事を棚上げしてるんだって感じです。自立し、酷い人達に負けずに歩いている妹さんは、素晴らしいです。

        トピ内ID:4531403850

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        ひとつ忠告しときます

        しおりをつける
        🙂
        もーる
        トピ主夫婦、両方とも辛く感じている事に対し、軽視してますね。
        きっと自分達の子供にもそんな事を平気にしているのでしょう。偏った思考回路の持ち主みたいなので、忠告しておきます。義兄がその傾向があり、その子供達を心配してました。案の定、苦しんでますよ。まさか自分の子が~、と嘆いていました。心の中で、バカやろう、その思考回路の持ち主なら、遠からずなると思ってたよ!と突っ込んでました。ちなみに、弟は義兄そっくりの考え方のような気がします。小さい頃は、姪甥の中で一番優しい子だったんですがね。子供が苦しんでいても、わからないのでしょうね。よく義兄もいってました。建設的云々。この言葉をすぐ言う人は、私の中では信用できない人物と位置づけています。言っている人が、一番大人に見えなかったですね。すぐかっとなるし、棚上げするし、スマートに見える人がいませんでした。

        トピ内ID:4531403850

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        ほら、やっぱり理解ないトピ主さん達

        しおりをつける
        🐤
        ライチ
        17つめのトピ主さんのレス読みましたが、
        結局はなにも妹さんに理解しようとせず、
        じぶんたちの基準で測って、普通じゃないってぶった切って、
        攻撃する。この繰り返しでしょうね。今までずーーーっと!

        だーかーーら、妹さんは、そんな非常識な身内をみてきて、絶望して子供を産むことをやめたんです!

        青を選ぶとだめ?? 意味わからん。
        あなた達のほうが、非常識で、ねちっこいです。
        もう、関わるのやめっていってるでしょ?
        まだ言うの? ストーカーみたい、トピ主さん夫婦って。

        トピ内ID:2627095363

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        普通じゃない子?

        しおりをつける
        😠
        むむむ
        とぴ主さん、結局は反省されてませんよね?
        何を聞きたかったんでしたっけ?
        なんだか、よくわからなくなりましたが。

        妹さんについての、普通じゃない子のくだりは特に意味不明で、好きな色や漫画が男の子みたいだから変なんですか?
        女の子は、みんな少女漫画が好きで、ピンク等が好きって事なんでしょうか?
        それとも、他にまだまだあるのでしょうか?
        あ、決して揚げ足を取るつもりはないので。

        質問なんですけど、個性って言葉の意味をどうお考えですか?
        結婚したからには子供を産み育てる事が原則当たり前。
        そうでない人は変人って事ですか?

        家族でよってたかって攻め続け、事情を聞いたら聞いたで、また攻めて。
        あなたのお母さんも、結局は自分第一主義で、娘さんの気持ちなんて二の次、三の次。
        なんでなんだろう?


        妹さんの人生を心配している感じは受けないので、どうかせめて、ほっといてあげてください。
        それが一番の解決案だと思います。

        トピ内ID:5929362117

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        トラウマは病気です!!

        しおりをつける
        blank
        ミルクティ
        >トラウマで原因で子供を産みたくないと言うなら、
        >トラウマくらい誰にでもあります。

        トラウマは医学的に認められた病気です。
        ベトナム戦争から生還したアメリカ兵が、
        トラウマから自殺したり、酷いうつ病に苦しめられました。
        そのことがきっかけでアメリカで研究が進みました。
        ですので、誰でも悪い思い出を持っていますが、
        トラウマを持っている人はごく少数です。

        >昔の事はもう仕方がないと忘れるしかなく、
        >そうして地に足を付けて前に歩いていくのが大人なのではないでしょうか。

        忘れらないのがトラウマなんですよ。
        そういう病気です。
        ネットでいいので調べて下さい。

        >それが理由で子供を産まないと世の中の皆が言っていたらどうなるでしょう
        か。

        また、責任転嫁だよね。
        こういう人だから人を散々傷つけても、
        平気でいられるんだね。
        いい勉強になりました。

        もう、妹さん夫婦はもうそっとしておいて、
        自分たちのお子さんに沢山愛情を注いでください。
        でないと、四人のお子さんが、
        あなたが理解できないトラウマ持ちの人間になってしまいますよ。

        トピ内ID:7220791391

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        トピ主とトピ主親はやっぱり最低

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        エリ
        少し理解できたのかと思ったらやっぱり理解できてない。その上、開き直り。

        >昔の事をいつまでも引きずっているのは大人ではない
        自分のした残虐な行為について反省してればこんなこと言えませんよ。

        >地に足を付けて前に歩いていくのが大人なのではないでしょうか
        だから結婚したんです。子供を持たないという判断も妹さん夫婦の前向きな判断です。産めば良いってもんじゃないでしょ。産んでもず親にお金をタカっていれば大人なんですかね?

        >普通の子なら笑い飛ばして終わり
        >普通じゃない子だから
        トピ主親子の言う「普通の子」とは生まれながらに恥も自尊心もなく、図太い神経を持っている子ですね。そんな子いると思いますか?
        大人と幼い子供の心とは違うと何故分からないのですか?
        大人であっても完全な人なんかいませんがトピ主親子には妹さんの良い所を見つけて伸ばす能力が無かった。
        トピ主親子は妹娘が幼く、反撃も潰せるという強者の立場に甘えて妹さんの心を壊した。
        妹さんはそれでも「はっきり言うと親と兄が傷つくから」と自分の胸に納めていた。トピ主親子より余程大人で優しい人です。

        トピ内ID:3472671181

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        もう黙って

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        ななみ
        レス17読みました。はっきり言います。あなたは加害者なのですよ、妹さんを追い詰めたことの。加害者といて、言っていいことと悪いことがあるくらい、理解できるべきでしょうが、分からないのでしょう?あなたがすべきことは、2度と口を出さないだけです。子供を持たなくても、親に借金する人よりよっぽど地に足をつけています。あなたがすべきことは妹さんについては2度と口を出さないことですが、もう1つすべきことは、自分の家庭を健全にすることです。あなたも奥様も、よそのことに口を出す前にすべきことがあるでしょう。

        トピ内ID:7646557699

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        加害者は最後に必ずひらきなおる。

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        🐴
        オレオ
        イジメでも虐待