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    疎遠にしている義家の法事

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    匿名
    ひと
    去年、義母が亡くなりました。
    訳があって、義母とは疎遠になっていて、5年くらい会っていませんでした。
    お葬式やその後の法事はきちんと出ていて、今度は初盆です。

    予定では、お寺でお参りするだけになっていたのですが、急遽、ご住職が違う日にも家に行きますということにもなりました。

    私はパート勤めですが、お寺に行く日は休みにしていたのですが、他は特に希望を出していませんでした。

    突然の話なので、夫は自分一人でもいいよと言ってくれていました。

    しかし、夫が弟にそのことをラインで送ると返事が帰ってきて、いろいろ文句を言われ、最後には「仕事と法事どっちが大事なんだ」でした。

    それには、私もかちんときてしまいました。
    まったく行かないわけではないし、うちは夫婦で話し合って、その日だけは夫一人でと決めたのに。
    ちなみに義弟は夫婦で来ます。遠いので泊まり込みです。

    売り言葉に買い言葉ではないですが、それなら言わせてもらいたいです。

    私は疎遠になっている義母のお葬式にさえ出たくはありませんでした。
    その後の四十九日やら百か日なども何も言わずにお参りに行っています。
    1周忌までは我慢しようと思っていました。

    法事より仕事の方が大事です。たかが、パートと軽く見られているのでしょうね。

    お参りの後、うちの家族と義弟夫婦で食事をとる予定ですが、できれば食事は省きたい気持ちでいっぱいです。
    食事なしでさっさと帰るのは失礼でしょうか。

    トピ内ID:0073692780

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    かわいそう

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    なでしこ
    どうせ疎遠になった理由もあっちでしょ?
    なのに葬式にでたり法事にでたりして偉いですね。

    私は出るつもりないですよ。
    主さんみたいにどうせなる気がするから。

    仏心をちょっとだすと、そうやって心ない連中はすぐにつけ込みますから大変です。
    最初から行くんじゃなかった! って思うよね。

    これからはもう、行かなくていいんじゃない?
    どれだけ義理を尽くしたって、
    何か一度でもやるとこうやって叩く親戚なんだろうからさ。

    トピ内ID:2336000261

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    ご主人と決めた話でいいと思う!

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    🙂
    おはぎ
    お寺だけで十分と思います。5年疎遠にしていたのだから、お寺だけで十分でしょ。ご主人が1人でと言ったのだから、あとはご主人にまかせましょう。

    どうせ出席したところで、直接文句言われるだけです。ぶっちゃけ義理家はどうでもいいですよ。みんなそれぞれ介護は実子。相続も実子。身内でやってくださいよ。嫁は嫁の家族が担当です。

    とぴさん、他人にどうこう言われようとも、夫婦の判断でいいと思います。長年連れ添うのは義理弟じゃありませんから。 うるさいやつらは、ほっておきましょう。無視が一番。

    トピ内ID:5663493240

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    好きにしたらいい

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    だい
    夫が理解していればいい。
    義母と何があったかは分かりませんが、これからは義弟夫婦と疎遠でも構わないでしょう。

    お参りだけ済ませて帰ってください。
    母と妻の疎遠を許した夫です。
    妻が自分の親族と付き合うことは諦めています。

    トピ内ID:0367369911

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    うーん貴女が…

    しおりをつける
    🙂
    パートで今回の件で休むのを周囲云々言われてますが逆です。幾ら疎遠…関係でも淡々とこなして行くのが大人の対応です。いや当然の事と思います。地方なら親族それも夫や妻の親なら対応しなければ非難の的ですが。都会は許されるのですね。ビックリします。

    トピ内ID:1116736563

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    義弟さんの思うつぼだと思うけど・・・

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    もとこ
    >食事なしでさっさと帰るのは失礼でしょうか。

    ご主人がそれで良いと言うなら、良いのでは?

    私は、トピ主さんが「職場は子供を持つ親も多くて、シフトの変更を頼んだけど、無理だった」とか、何かキチンと説明して、堂々と食事をしたら良いと思いますけどね。

    欠席する方が、「やっぱり、やましいんだ」と義弟さん達が喜びそう。

    トピ内ID:1221686262

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    行かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    あき
    疎遠にするには、それなりの理由があったんじゃないでしょうか。
    いかなくていいと思います。
    パートでも、従業員です。仕事なので休まれたら困りますよね。

    弟になんと言われようと、夫がいいというならいいですよ。
    こちらも、疎遠にしたい者です。
    応援してます!

    トピ内ID:4167319243

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    何を言いたいの

    しおりをつける
    🙂
    佐和子
    失礼でしょうか?って、失礼だとわかってて聞いてるのですよね。

    だったら、貴方の思うようにしたらどうですか。

    覚悟しているのでしょう。

    トピ内ID:8159149540

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    まさに鬼嫁ですなぁ~

    しおりをつける
    🙂
    紋次郎
    他人事だから何も言いたくはありませんが、どんな風な生き方をしたら、その様な考え方を持てる様になるんでしょうかね。  
    お義母さんの怨みが貴女に降りかからなければいいけど、それだけが心配ですね。

    トピ内ID:6085758257

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    こういう嫁につける薬なし

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    🙂
    50代
    >法事より仕事の方が大事です。
    >食事なしでさっさと帰るのは失礼でしょうか。

    こういう未熟な女房を持つご主人が不憫です。
    きっと亡くなった義母も気が付いて、5年間ずっとほっといたと思います。
    ご主人も分かっていて、一人でいいと言っているのです。
    それをわかりましょうよ。

    トピ内ID:7916574006

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    旦那と自分を置き換えてみたら如何?

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    🙂
    匿名
    旦那のあなたの身内に腹たてたことないと思っていますか?

    旦那は自分の身内にはへこへこしてついてこいってか。

    旦那が貴女と同じ事したら非常識とか言って騒ぎ立てるでしょう。

    貴女は非常識この上ない女です。

    たががパート旦那の親の法事より大事だったら

    旦那も貴女の身内の冠婚葬祭も仕事だからって

    貴女と同じ非常識な事するように言ったら如何ですか?

    自分がやってるんだから旦那にも文句言えないでしょう。

    貴女だったら喚き散らすかな?

    トピ内ID:0151210010

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    法事にいかない。

    しおりをつける
    blank
    ちりこ
    疎遠にしたのに、葬式等に行かれたのですね。よく、決断されたと思います。
    法事に出ると、次の法事にも出なくてはいけないような雰囲気になります。
    夫が1人で良いと言っているのなら、その言葉に甘えてください。

    トピ内ID:3898045026

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    疎遠になる理由があったはず

    しおりをつける
    🙂
    夫だけいけばいい
    夫のみ行ってもらったら良いのでは?

    すごく不思議なのですが、夫の家事事情を優先せよ!って法律でもあるんですかね?
    私の場合、母方の祖母の葬儀、夫など仕事休めないと欠席
    かわり?に通夜にだけ夫の父親が来ましたが会話無し!私の父とも顔見知りなのに無視してサッサと帰りました
    自分の息子が仕事を理由に参列しない事についても何も言及せずです
    そのくせ、夫の祖父の葬儀の時など弔問客も居ないのに3日間も休みを取れ!と命令されました

    実母が亡くなった際には、実家に寄る事も宿泊する事も許されず、渋々夫の実家から葬儀に参列しました
    そのくせ、夫の母親なんて自分の母親亡くなった時には家事の一切と親戚の世話を私に押し付けて通夜、葬儀と2日間実家から参列
    意味が分かりません

    疎遠になる理由は大抵夫の家族側が作っています
    無自覚で悪気はないとか言うのが本当にタチが悪いと思います

    トピ内ID:6582048679

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    別に行かなくていいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    minami
    色々都合があるし、仕事していて、ちゃんと行事に参加されてて
    すごいと思いますよ。
    弟夫婦の事はスルーですね。いう人はいいます。
    私はそれより、いって疲れるものにはいかない方がいいと
    思います。
    私個人もとっても努力して参加していましたが、最近は参加
    していません。
    無理は続かないし。ただ、気持ちだけは何かの形で
    お菓子か何か送ればいいんじゃないでしょうかね。
    いいんですよ。色々思いがあってのことなんだし
    急に決まったものに合わせられないでしょう。
    ご主人にわかってもらってるのなら大丈夫。
    食事は出なくていいですよ!

    トピ内ID:2731625400

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    疎遠にしていたことが原因でしょう

    しおりをつける
    😣
    ゆき
    主さんにしてみたら疎遠にするだけの理由はあるだろうし、義母さん亡きあとは義理を果たしていたのでしょうけど、義弟さんからしたら五年も疎遠にしていたくらいだから、きっと法事を蔑ろにして仕事を選んだと思ったのかもしれないですね。

    もう遅いかもしれませんが、ご主人から主さんが仕事の休みを交渉したけど、お盆で休みを希望している人が多くて交代してもらえる人が居ないと伝えてもらったらどうですか?
    実際、夏休み期間中(特にお盆中)は休みの希望が重なって、スタッフ間で休みの調整したりしませんか??

    まぁ、もしかしたら五年も疎遠にしていた主さんご夫婦に不満があったのかもしれないですね。

    トピ内ID:8560277000

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    法事も参加する必要なし

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    blank
    チューリップ
    旦那様が一人で参加すればよい。
    その代わりトピ主の実家側の冠婚葬祭も旦那様は不参加で。これでおあいこ。

    トピ内ID:6672150490

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      大人になりましょう

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      🙂
      月夜の道化師
      トピ主様はどちらのお住まいなのでしょうか?

      私の実家は、そういった法要には非常に厳しい土地柄です。物心つく頃には、例え幼稚園児でも、法事の食事を運び、お客様をおもてなしするお手伝いがあります。二十歳を過ぎれば、香典からリストを作り、年上の指示に従って手書きの名簿を作ることもあります。
      そんな土地の者から、トピ主様にいくつか申し上げます。

      まず、法要の出欠連絡にラインを使うこと自体が、間違っています。
      例え疎遠だった義母でも、電話で連絡をするのが礼儀です。

      そして、義母とはいえ初盆です。「仕事優先にしていいよ」とか「旦那様だけで構わない」と言われているならまだしも、何も言われていないのに、仕事の都合で出席しないなど有り得ません。
      どうしても休みが取れないなら、まず、電話を先に入れるべきです。

      ラインでは要件は伝わっても、声という微妙なニュアンスからにじみ出る「申し訳ございません」という心は伝わりません。

      私も現在、義母とは疎遠ですが、有事の際には夫と話し合い、共に向かう予定です。疎遠だろうと何だろうと、マナーはマナー。

      共に大人になりましょう。

      トピ内ID:4802993175

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      普通は旦那様が単独参加でしょう。
      トピ主が中途半端に参加したのが間違いのもと。

      これからは絶縁でよい。ややこしい親戚ばかりみたいだから。

      トピ内ID:6672150490

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      まあまあおさえて

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      🙂
      ねこ小町
      お気持ちはわかります。


      でもね、義理を欠くと禍根を残します。

      あとで必ずトピ主さん自身が自責の念に捉われます(経験者は語る)。


      悪いことは言いません、法事に出てください。

      トピ内ID:2230368624

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      身内

      しおりをつける
      🙂
      危機麒麟
      余程の事が義母とあったのですね。
      私も年をとりますと
      昔、義両親からのひどい仕打ちが
      段々薄くなってきました。
      きっと今が幸せだからだと
      思います。
      とくに独身だった義弟には
      色々言われされました。
      それから何十年もたつと
      何があったのだろうと
      思う位平和です。
      義弟と疎遠にしても、主さんには痛くも痒くも
      ないですが、夫はどうでしょう。
      この先の何十年後、今の心の痛みは
      きっと薄くなっています。
      もう少し考えてみては。

      トピ内ID:4522766963

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      私は、私はばっかり…

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      🙂
      れん
      私は、私はばっかりですね。

      私は、行きたくもない義母の葬儀に我慢して参列しました。
      私は、行きたくもない義母の法事にも我慢して参列しました。

      出たくなんかなかったのに、何も言わずきちんとやってきました。

      …そんなの、当たり前のことではありませんか。

      いくら義母とは疎遠になっていたとしても、夫の立場を考えれば妻として当然ですよね。

      夫が自分だけでいいと言ってくれたとしても、それは夫の気持ちや立場を考えた上での行動ですか。

      ご主人が長男か否か分かりませんが、でも、長子でなくても実親の初盆や、兄弟も配偶者と共に出席するような席に、自分の妻だけが出席しないなんて、それで夫が肩身の狭い思いをしたり、親戚等から何か言われるようなこともあるのではありませんか。

      自分のことばっかり、自分の気持ちばっかり。
      私は我慢していますって、夫もそのような席で我慢することになるのではありませんか。

      義弟は、法事と仕事のどちらが大切だとか、パートだから軽く見ている訳ではありませんよ。

      あなたの心根のことを言っているのです。

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      そこまで突っぱねるんだったら離婚をして義家とエンをきるべきでした。
      弟さんの意見に賛成です。

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      生きることが大切

      しおりをつける
      🐧
      絹子
      心から、行きたいと思える心が、扶養になるんです。
      法事よりも、生活、生きた生活が大切です。
      それは、義理不義理といって、身内が醜い喧嘩になるよりも、行かない方がいいです。
      だって、悪いうわさされて、すでに嫌われているんだし。

      疎遠になる事情を、夫さんが理解してくれているのなら、夫さんに従って、夫さんだけでいいんです。

      法事とかの場で、居ない人の悪口を言う場面、私は、大嫌いです。
      義家のご先祖様も嫌だと思います。

      トピ内ID:5356054112

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      相続がらみ?

      しおりをつける
      🙂
      次男嫁
      自宅にお仏壇があって、長男夫婦が義母さまの弔いを
      されているんですよね?
      お墓やお仏壇を継ぐ立場の方って遺産相続も兄弟より
      多いのでは?
      弟さんにしたら当然、長男夫婦がキチンと初盆、一周忌、
      その先もずっと法要を執り行なう立場と思ってますよ。
      元々疎遠だった義姉が親をないがしろにして、遺産も
      多く持っていかれたら面白くないでしょうね。

      しかし初盆というのに、ずいぶん簡素というかテキトー
      ですね。パート休めないなら働いたらいいけど、
      お供物、供花などなど法要の準備はキチンとなさった
      ほうが。ご主人や弟さんが恥ずかしい思いされますよ。

      トピ内ID:0353136332

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      疎遠の理由があったとしても

      しおりをつける
      🐧
      KM
      疎遠になった理由があったとしても日本的な思考からすれば死んだらチャラっぽいです。
      大人の対応としては新盆等の法事は三回忌くらいまではきちんとした方がよくないですか?
      たかがパートとは言いませんが正社員だって法事で仕事を休むのは普通の事だと思いますよ。

      トピ内ID:6960757907

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      こういう女性だから、

      しおりをつける
      🙂
      topik
      義家族と疎遠にするんでしょうね。

      嫁姑問題は、殆どが嫁側の言い掛かりとはよく言ったものです。

      トピ内ID:5987508074

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        好きにすればいい、でもその見返りはしっかり受け止めてください

        しおりをつける
        🙂
        アラ還妹
        嫌ならやめればいいでしょう。
        でもそれでコトはおしまいだと思わないことですね。

        私の姉もトピ主さんのような人でした。
        それなりのいざこざがあったとはいえ、冠婚葬祭を軽んじて自分の「嫌」を最優先していました。
        その結果、幸せな晩年にはほど遠い日々を送っています。
        自業自得と納得してるのはまわりだけ。
        本人は日々人を怨んですごしているようです。

        トピ内ID:8165524527

        閉じる× 閉じる×

        違うでしょ

        しおりをつける
        🙂
        エム
        >たかが、パートと軽く見られているのでしょうね。

        違うでしょ。
        正社員でも何でも同じ事言われますよ。
        物事の捉え方がズレてます。

        そもそもトピ主が良く思われてなかったんでしょう。
        【訳】のせいですかね。

        トピ内ID:9045031682

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        夫婦で話し合ったなら問題ない

        しおりをつける
        🙂
        sagiri
        5年疎遠になった原因がわからないので難しいですが、ご夫婦で話し合ってご主人一人でいいというなら問題ないでしょう。

        当日必要ならご主人が説明すればいいことです。

        主さんは義母さんの葬儀も法事も出ていたとのことですのでそれで十分ではないですか?

        まあ、主さんの「行きたくなかった」発言はまずかったかもしれませんけどね。

        でも義弟の言い分もちょっと強引ですからお互い様ですよ。

        別に初盆に行かなくても、自分たちの都合のよい時に改めてご主人と一緒にお墓に手を合わせに行くということで放置でいいと思いますよ。

        トピ内ID:8845301750

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        こういう女性は迷惑です

        しおりをつける
        🐱
        小さな会社を経営しています。

        正社員は5名ですがパートさんは10人います。

        御自分の都合で会社を言い訳に使うパートさん、ろくなことが無いです。

        正社員とパートさん、おのずと責任が異なります。が、パートだろうが正社員だろうが、親族の法事関係であれば最大限の考慮をします。

        稀に自分が出たくないがために仕事を言い訳にする方がいます。そういう方は本当に厄介です。

        自分は単に嫌だから出ないだけに利用したのに、それをスタンダードにすり替える。法事で休む他のパートさんや正社員を責任感が無いと罵ったり。

        利用しないで下さいよ。親族の法事で休むのは当たり前なのだから。

        稀に本当に間が悪く本人が絶対に休めない場合もあるにはありますが、それはあくまで正社員の場合のみ。

        本当に迷惑ですから言い訳に使わないで下さい。

        トピ内ID:0546761000

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        匿名
        いろいろなレスありがとうございます。

        法事の後は、夫と話し合って、近所の和食のお店に行こうかと決めていました。
        私も行くつもりにしていました。

        ご住職が帰られた後、夫が「この後、お昼食べに行こうと思うけど、どうでしょう」と弟に言うと「うちは、この後出かけるからいいわ」と言われ、その流れで、私たちはすぐに帰りました。
        正直ほっとしました。
        もしかしたら、義弟もうちと食事はしたくなかったのかもしれません。

        義弟はマイペースな人で、こっちはキチンとするかと思えば、こっちはどうでもいいみたいなところがあり、読めないところがあります。

        食事を断ると失礼かなと考えていたのは、取り越し苦労のようでした。

        財産がらみでは?というレスがありましたが、夫はきっちり折半したようでです。。
        レスでは、お墓やお仏壇を継ぐ人は多くもらうとあったので、そうなのかと驚きました。
        私の口からは何も言えませんが。
        夫は長男ですし、お墓も継ぎますし、義母の面倒も義弟よりは見ていました。

        逆の立場だったら?というレスですが、うちの実家の冠婚葬祭に夫が来なくても気にしません。

        トピ内ID:0073692780

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