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    【アドバイス下さい】お見合いでトモダチ?

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    キティ
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    昨年11月に母の同窓生の息子さん(38)とお見合いをしました。私は33です。ちなみに、堅苦しくない形でと言う事で身上書も写真も一切無く、名前も当日知るという形でした。携帯番号とメアドを交換し、翌週、映画を観に行きました。割り勘でお茶も飲みませんでした。その後、約二ヶ月が経過したのですが正直、忘れかけた頃にイベント時(クリスマスイヴ・初詣)だけメールでの誘いが来ます。私の方からは時々何気ない感じのメールをしています(短い返事は来ます)先月末、急にスキーに誘うメールが来たので了承の返事しましたがその後進展は無いです。(その日は母の同窓会新年会の日でした)いいかげん、はっきりして欲しくなったので今日思い切って「あまりに御連絡のスパンが長いので戸惑っています。お友達からでも続けていけると思ってて良いのですか?それとも自然消滅希望ですか。」等聞いてみた所、「親にせっつかれて参っていて慎重になっている。親から付き合う=結婚だと言われて困っている。いくら親の紹介でも結婚はまだ考えられない。友達として良く知ってから、ゆっくり考えたい。それじゃダメなら貴方から断って欲しい」といわれました。続きます。

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    おことわりしても・・・

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    ふくらすずめ
    お相手の方はまだ交際・結婚が考えられるほど自立した大人ではない、そんな気がいたします。
    「38才の男性」ということですが、年齢ではないんですよね。こういうことは・・・。
    きっかけは紹介とかでも交際や結婚は自分で決めてしないと。親に言われてするものではないですよね。あまりに未熟ないいぐさじゃないですか。
    今の時点でトピ主さんへの気遣いとか優しさがあまり感じられないのは気のせい?このまま交際を続けても、仮にもし結婚してもたぶん大事にはしていただけないような・・・。
    あなたは何も悪くないし、未熟者を相手にして女ざかりを無駄にすることはないですよ。
    スッパリ連絡を断つために、紹介していただいた方を通じてお別れした方がいいと思います。「どうも、ご縁が薄いようなので・・・」とか言って、彼の言葉や態度もそのまま伝えたらミスキャストだったことがわかっていただけるはず。気が重いでしょうが、がんばってください。

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    断った方がいい

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    ハニー
    まだ途中ですが、貴女がちゃんと結婚したいと考えているなら断って、次に行った方がいいですよ。
    本当の見合いなら、少なくとも3ヶ月以内ぐらいに結論を出します。その38歳の男性は独身が居心地良くて誰とも結婚する気はほとんどないと思う。ただ、女性と知り合ったのがうれしくて、時々デートを楽しみたいだけだと思います。もちろん、そこから「結婚したい」と気持ちが変わる可能性は皆無ではないですけど、そんな低い確率に賭けて「たまに女の子と遊びたい」というだけの男性の勝手な気晴らしに「結婚したい33歳の女性」が付き合うのは時間のムダだと思います。

    33歳と34歳では見合い市場で受ける印象が違う。見合い結婚したいなら、そんな男は放って次に行くべきです。もっとよい男性がいると思う、良縁願ってます。

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    トピ主です。

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    キティ
    つづきです。すみません。トピに最後に書いた先方のお返事は、ちょっと私の主観が入ってしまっています。ので、もっと曖昧な感じです。自分はマメな男では無いので申し訳ない。自然消滅狙いでは無い。とも書いてありました。

    私も友達としてゆっくり知り合ってからと言う考えは同じでした。しかし、これまで数回の連絡も、どうも親に言われて仕方なく連絡をしてきたように思えます。ちなみに仕事は会社員で土日は休みだそうでSEさんとかでは無く仕事の忙しさが原因では無いようです。女性慣れしていない方なのも分かります。…が、やはり、私に興味が無いのだと思います。間に立ってくださった方の手前、断れないでいるのでしょうか?

    男性から断るのは失礼とか。断った後、親から責められるのが嫌とか?それは私も同じなのですが。その後、また一週間、何の連絡も来ない人に、こちらから連絡してバレンタインにチョコをあげなかったら、私から断った事にされてしまうのでしょうか?でも、今は友チョコだって渡す気になれません。どうしたら良いでしょうか。

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    答えは出ているのでは?

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    むっくむく
    続きを読んでいませんが…。

    >結婚はまだ考えられない。友達として良く知ってから、
    >ゆっくり考えたい。それじゃダメなら貴方から断って
    >欲しい

    これって「結婚はしたくない」って事ですよね。
    トピ主さんがその方と恋愛感情抜きのお友達として付き合っていきたいと思っているのならそれでいいと思いますが、そうでないのなら見切った方がいいと思います。

    私がトピ主さんの立場で「結婚」を望んでいるのなら、次に行きます!

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    相手は自分から断りたくないだけ。

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    オスカル
    「貴方から断って欲しい」男の本音はこの発言の中に
    あると思います。
    母親どうしが同窓生。近すぎる関係ですね。親しい間は
    良いけれど、断ったら気まずい関係になりそうな。

    相手の男性は親のすすめを断りきれずに、
    しぶしぶ見合いの席についた。
    一度会えば「次はいつ会うの」と母親にせっつかれ、
    形だけはデートの約束をしてしまう。親や周囲の圧力に、
    ノーと言えずに時間だけ経ってしまった。
    38歳、一気に前に出るほどガッツはなく、
    自分から断っては後腐れを残す(母親どうしのつながり)、
    女性を特別気に入ったわけでもなく、
    逆に女性から猛チャージかけられているわけでもなしetc.
    すすむ理由も引く勇気もないのですよ。
    そのタイミングで女性が白黒つけてほしいニュアンスで迫ってきた。
    「それならばあなたから断ってちょうだい」との発言に
    至った・・・・・。以上推測。

    38年も独身男していれば今さら女性と新しい関係を
    築くなんて邪魔臭いだけ。
    トピ主さんに惚れたわけでなし、ましてや友人関係として
    お茶を濁す気なんてさらさらありまへんがな。
    33歳女、男に期待しすぎるな。

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    仮定して

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    ぱふぱふ
    トピ主さんと同じ状況だと仮定して、私なら自分の気持ちが相手に対してそれ程でもないのなら『はい!次行ってみよ!!』かな?
    性格って結婚したくらいで変わるものではないから、今のお見合い相手と例え結婚に漕ぎ着けたとしても今以上に相手にイライラ&ヤキモキする事が多そうな予感たっぷり~そんな相手は要りましぇ~ん。

    あと50年一緒に居ると考えて結論を出して下さい。

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    ありがとうございました。

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    キティ
    トピ主です。

    つづきを書いてから、前に頂いたレスを拝見させて頂きました。ありがとうございました。今更ですが、「つづき」で子どもっぽい発言をしてしまった事、恥ずかしいと反省しています。つづきに書いた内容を読まれたら、非難されそう。チョコ云々等、反省しています。こんな事言ってるから、いい年をして一人なんだと(苦笑)

    今回は、良い勉強になりました。コレにめげずに「お友達から」というタテマエはあっても、お互いが将来を真面目に考えていけるパートナーを見つける事が出来るよう頑張りたいと思います。尚、考えた結果、今回の経緯は、すべて母に話して理解して貰いました。ありがとうございました。

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    トピ主さんの気持ちはどうなのですか?

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    みら
    彼はあまり自分から積極的にいくタイプではないし、トピ主さんに対し積極的な気持ちも起こらないのでしょう。

    彼自身、結婚を焦ってるわけでもないし、誰でも良いから結婚したいと思ってるわけでもないのでしょうし。

    「自分の事を気に入ってくれるなら付き合っても良いかなぁ・・・。」お互いこんな気分で睨みあいをしてる状態では?

    決断を委ねられてしまったみたいですから、この際、あなたの好きな結論を出せば良いと思います。

    トピ主さんが彼に対して、自分からガンガン積極的になって是非彼の心をつかみたいという気持ちが起こらないのならお断りした方が親切かもしれませんね。

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