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    里帰り出産したくない

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    😑
    ハチベエ
    子供
    こんにちは。
    私は12月中旬に出産予定なのですが、どうしても里帰り出産をしたくありません。
    里帰りと言っても、実家(母の実家)は徒歩20分の場所にあり、里帰りするほどでもありません。
    そこで、「里帰りはしない」と母に言ったところ、「誰でも里帰りするもんなんだよ!隣のお嬢さんだって1ヶ月くらい実家に帰ってたし!」と怒られました。

    実は、私が里帰りをしたくない理由は下記の通りです。

    ・実家が汚い
     私が実家に居た頃には余り気がつきませんでしたが、衛生的に問題がある点が多々あります。
     床にはホコリ、犬の毛。
     シンクの水桶につけた食器を洗剤なしで洗っていた。

    ・認知症で要介護の祖父がいる。
     脳梗塞で体に麻痺があり、常に車椅子生活です。
     認知症も酷く、よく大声で怒鳴ります。
     そこで母も祖母も優しくできれば良いのですが、同じく怒鳴り返しています。
     なので、精神衛生上よくないのです。
     祖父は週1でデイサービスに行っていますが、常に預けるという選択肢は最初から無いようです
     (老人ホームは酷い所という認識で)

    ・母と祖母と仲が悪い
     常に喧嘩をしている状態ではありませんが、思い込みや価値観の違いから言い争うことが多々あります。
     私が何を言っても否定する所があるので、長期滞在はしたくないです。


    幸いにも出産後2週間もすれば、年末年始の休みに入り、主人も家にいます。
    近くにコンビニもあり、今は昔と違い、宅食サービスや市の産後ヘルプサービスもあります。
    どうしても産後の手伝いをしたいというのならば、時々我が家に来て1時間ほどで帰ってもらうシステムにしたいのですが、
    生真面目な母の性格を考えると、断られそうです。

    夫婦2人きりで乗り切った方からすれば、甘い考えだとは思いますが、どうすれば母を説得できるでしょうか?
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2326304826

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    説得はしない

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    blank
    エル子
    こういう問題ごとが起きた時に「説得する」ということを目標にするのはやめましょう。

    無理ですよ、こういう押し付けてくる相手を正論で説得しようとしても。
    結局自分の思い通りにならなければ、どんな理由を並べたところで納得はしないですから。

    不衛生なところで赤ちゃんと過ごすのは嫌ですよね。
    健康でも負担だと思う。ましてや産後の大変な時期にそんな劣悪な環境にいくなんて。
    トピ主さんは赤ちゃんと自分の体のこと最優先で、ご主人と相談して決めたらいいです。
    説得はしない。決まったことを報告するだけです。

    >時々我が家に来て1時間ほどで帰ってもらうシステムにしたいのですが、
    生真面目な母の性格を考えると、断られそうです。

    これもやめておこう。こういう人たちには何を言っても無駄ですよ…。

    お体大切にして、出産に集中されてください。

    トピ内ID:8915249158

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    掃除

    しおりをつける
    🙂
    みさと
    生真面目なお母さんの性格を利用させてもらい、実家を徹底的に掃除しといてもらえばどうですか。
    生真面目な人って本来、綺麗好きや潔癖症が多いんで。

    トピ内ID:4181216182

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    レスします

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    🙂
    ねな
    私は9月に出産します。
    初産ですが、旦那と2人で面倒みますよ。
    食事は宅配でお願いして、買い物はインターネットで済まします。
    実家は車で20分くらいですが、ウチの実家も掃除など出来ていなくて衛生上良く無いので、2人で見る事にしました。
    旦那さんと2人でがんばりたいとお母様に言ったらどうでしょうか?

    トピ内ID:0075289198

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    ご主人の実家に行く

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    😨
    まめこ
    というのはだめ?失礼ですが、お母さん毒親ですね。絶対やめたほうがいいです。もっと遠くに引っ越しなさいな。
    新生児に犬の毛ありえない。
    お母さんの精神状態わるいと、乳がでなくなったり、かなりつらいよ。普通でもしんどいのに、出産というのは。
    妊産婦専用のシェルターみたいなホテルみたいなのも聞いたことあるよ。保健センターみたいな所に相談するといいよ。とにかくおちつくまで避難だね。

    トピ内ID:7642260148

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    不思議

    しおりをつける
    🍴
    あんず
    なぜ決定権がお母さんにあるのですか?
    自分の事なのだから、自分が帰らないと決めたらそれで良いのでは?

    帰らないと言ったらキレられる。
    では帰れば穏やかに接してくれるのですか?
    どっちみち怒鳴り声を聞かなきゃいけないなら同じ事。

    里帰りの意味は判ってますよね?
    産後の身体や心をゆっくり休める為ですよね。
    その状態でゆっくり休めるのですか?

    帰りません。ハッキリ言うだけ。
    ごちゃごちゃ言われても帰りませんとだけ繰り返せばよいのでは?
    徒歩20分なんだから、来たかったら来るでしょうし。

    トピ内ID:9834276973

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    里帰り出産なんて必要ですか?
    あなた方のお子さんを産むんですよね?
    子育てに祖父母は関係ないですよね。
    頼りたい、でも実家の環境が悪い、直してくれ、なんて我が儘にも程があるわ

    トピ内ID:2096062265

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    がんばって

    しおりをつける
    🐧
    ぱんだ
    徒歩20分ですか。里帰りの必要ないじゃないですか。他県とかならまだしも・・・。新幹線で2時間のところですが、二人とも里帰りしないでうみました。たしかに大変ですが、親との衝突はないし、ご主人の理解があれば大丈夫。一週間は入院、そのあと1週間は若干家のことは手抜きでOKだと思います。おむつだってネットでまとめてかちゃえばいいし、赤ちゃんおいてまたはつれて無理して買い物へということもないでしょう。私は必要に迫られて産後1ヶ月でベビーカーのせて外出(買い物程度)もしました。とやかくいう人もいますが、ケースバイケース。仕方ないこともあります。

    しかし説得する理由ですか・・・・むずかしそうなお母さんですね。実家が近所なのに里帰りするなんてと友達にびっくりされた!恥ずかしくて里帰りなんかできない!とか、こんな状況で里帰りしたら負担が増えちゃうからできないとか、でどうでしょう。まあ私なら最後はスルーして里帰りしません。

    トピ内ID:4540242299

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    説得しない、行かない

    しおりをつける
    ぽんた
    なにを言っているのか。説得して納得なんてしないでしょう。
    行かないと宣言し、行かなければいいのです。
    お隣さんなんて関係ない。よそはよそ、うちはうち、と言って
    差し上げればいい。

    もう、話題にもあげる必要はありません。
    行かなきゃいいんです。

    トピ内ID:5050447934

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    毒親もち
    説得と言うか、そのまま正直に理由を打ち明けたらいいのに。

    理由を聞いてもトピ主母が切れるようなら、トピ主さんのことを考えてないってことです。
    近所や親族への世間体だとか、孫を傍に置いておきたいだとか、要は自分のことしか考えてないってことでしょう。

    私も母に「実家に帰るのが当たり前」と命令され、一人目の時は里帰りしました。
    けど里帰りした2日の朝には荷物を纏めて自宅に帰りましたね。
    慣れない我慢はするものじゃないなー。と実感したと言うか、夫と子育てするほうが、親の世話になるよりもずっとずっと楽でした。

    トピ主母がどうしても里帰りを譲らないときは、説得は諦めて「夫婦で育てたいから」とでも宣言して放っておけばいいんじゃないでしょうか。
    だって、実家に荷物を運ばなきゃ里帰りはできない訳ですし、トピ主母としてもどうにもできないでしょう?

    説得したいと考えているトピ主さんも、母親似なのか生真面目ですね。

    トピ内ID:6225988970

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    初めての出産でしょうか?

    しおりをつける
    😢
    ユエ
    初めまして、トピ主様は初めての出産でしょうか?
    里帰り出産したくない理由すごくわかります。

    我が家はごく普通の家でしたが(かなり田舎ではありますが(笑))出産前はなんとも思わなかった犬の毛や、母のタバコ。畳の埃など気になりだすとキリがないほど神経質になってしまいました。
    普段から潔癖なんてことはなく、むしろズボラな私ですが、出産後はかなりピリピリして両親には申し訳なかったなぁと今は思います。

    でも、出産後は色々大変ですし、食事にしろ洗濯物にしろ手があればあるに越したことはないと思います。
    体が本調子ではないし精神的にもゆとりが中々なくなるのでそこに誰か居るだけでも心休まったりすると思うのです。

    で、どうすればいいかですが私に置き換えて考えた結果、私は実家には帰らないと思います。
    やはり子供に何かあってからでは遅いですし…、お母様にはきちんと話して半日位家に通ってもらうようにお願いするかなぁ?と思いました。

    乱文になってしまいましたがお母様もお孫さんや産後のトピ主様の事を思ってらっしゃると思いますので早く解決されるといいですね。

    トピ内ID:1356613605

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    実家に帰らず頑張りました

    しおりをつける
    🐤
    わんこそば
    私は実家の母と仲が良くないので
    里帰りしませんでした。

    宅配サービスを利用して
    なんとか乗り切りました。
    2歳の上の子もおり、それはそれは
    言葉にできないほど大変でした。

    夫の協力はなく、1人で徹夜が続いて
    狂いそうな日も続きました。

    でも1人で無理しすぎた事を今でも
    後悔していません。実家で母の過干渉や
    イライラを我慢するなら1人で無理した方が
    マシでした。

    あの辛くて限界を超えた徹夜、1日に
    何度も洗濯干して授乳して上の子の世話と
    新生児のお世話は本当に大変。
    しかし今、私の糧(かて)となっています。

    私はやって良かったです。
    周りにも1人でやってるママが結構います。

    県、市や区の支援サービスを利用して
    家事や上の子のお世話を毎日
    助けて貰った方が多いですよ。

    ご主人の協力と理解があるなら
    試しにやってみてはいかがでしょう。
    失敗していいんです。
    失敗しないと成長しないから。

    辛くなったら赤ちゃんが寝てる時、
    行政の電話相談に話したりしていました。
    応援しています。

    トピ内ID:4812058330

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    第一子なら里帰り不要

    しおりをつける
    🐱
    はまち
    一人目の子どもなら、里帰りも手伝いも無くても乗り切れるということは
    ネットで調査済みと思います。
    その上で、お母さんを説得するという知恵でしたら…

    ・お母さんは里帰りが当たり前というけれど、今は世の中が便利になって全く手伝い無しで
    やっている夫婦もたくさんいる。私も夫婦だけの力で乗り切ってみたい!
    ・里帰りすると、父子関係が育たない。家に帰れば、当たり前のように赤ちゃんがいて
    オムツを替えたり、夜泣きにつきあったり、そうやって父子関係が育って行くんだから
    お父さんと赤ちゃんを引き離すのはよくない。父親を育てていくためにも、私は家に残りたい!

    こんなところでいかがでしょう?
    ただし、出産は何がおこるかわかりません。緊急帝王切開や「産後の肥立ち」が悪く、
    どうしても手伝いが欲しくなる可能性もあります。その時は「生意気いってごめんなさい」と
    頭を下げるしかないでしょうが…

    トピ内ID:8672505249

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    ありのまま

    しおりをつける
    🙂
    姑娘
    主さんが気にしている事を
    ありのまま伝えれば良いのです。
    実の母でも娘の察してチャンは
    気が付きません。
    今実家に行かなくても子供が大きくなったら
    行くこともあるでしょう。
    言葉で伝えてあげて。

    トピ内ID:5341590342

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    夫が里帰りしなくても俺が頑張る!と言ったと言う

    しおりをつける
    🐱
    匿名係長
    婿さんがそう言うなら仕方ないと言うでしょう。

    2人目の出産の時は上の子がいるから頼るしかないので2人目の時は里帰り出産するね!と言う。

    後、祖父母がいるのに母親の負担が増えるからと気遣うのも手!だと思います。

    >祖父は週1でデイサービス
    この暑いのにお風呂が週1ですか…?
    汗かきませんか?
    うちの90歳の父親は週3で行っています。
    暑くなったので週2を週3に増やしました。
    行きたくないとは言いますが、お風呂に入ると気持ちが良いようです。
    横ですみませんが、週1が普通なんでしょうか?

    トピ内ID:0359657646

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    嫌だよね。

    しおりをつける
    🙂
    長男嫁
    実母さんとの距離が近過ぎると大変ですよね。
    私も末っ子出産の時は特に実母が距離を詰めて大変でした。
    (↑実父は真ん中の子と自宅で上の子待ちの為に留守番。旦那は会社に私の妊娠を隠していたので計画だったのに立会い断念の為、バリケードが無く。)

    トピ内ID:6914300935

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      説得も納得もさせる必要無し

      しおりをつける
      🐱
      亜紀零
      私からすると説得する必要なんて無いと思いますね。

      何故説得しなきゃいけないんですか?

      根底に子離れ出来てない主さんが居て、だから親をどうにかしないといけない、という刷り込みから【説得】という言葉が出るのだと思います。

      親離れしてる人からみると、わざわざ説得させる必要は無いのにな~って感想を持つと思いますよ。

      トピ内ID:1744160024

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      夫婦で頑張りたいから、自宅にいる。

      しおりをつける
      💤
      じゅんくん
      一人目なのですよね?
      里帰りなんてしなくても、自宅で過ごせると思いますよ。

      夫に父親として頑張ってほしいから、里帰りはしない。

      夫と子供の為。そういって引き下がらないようなら、それはトピ主さん母が、単に赤ちゃんのお世話をしたいだけというエゴなので、気に病む必要はありません。
      お世話がしたいなら、来てもらえばいいだけです。
      車いすとはいえ、認知症のお祖父さまと一緒にいて、赤ちゃんと分からずに何かされたら困るでしょう?

      親になるのですから、人に流されないで、自分の意思をしっかり持ちましょう。
      親御さんへの抵抗、頑張って下さい。

      無事のご出産をお祈りしています!

      トピ内ID:5447011379

      閉じる× 閉じる×

      お察しします

      しおりをつける
      🙂
      ニンパー
      が、説得する必要がありますか?
      夫婦の事は夫婦で決めればいい事で、親の了承は要りません。

      まだ親離れ出来てないのかな?

      お母さんへは、こうこう、こう決めたから。と報告だけでいいのです。
      後はいくら騒いでも流せばいいだけ。

      貴方が気遣いするのは夫ですよ。

      そんなに気に病む事はないはずです。



      私も出産予定日が同じ位です。3人目ですが全て夫婦で乗り切りました。何とかなるもんです。
      暑さに負けず頑張りましょう。

      トピ内ID:9934776423

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      説得が絶対にならないように

      しおりをつける
      🙂
      ココア
      私も同じく里帰りしない派のプレママです。
      出産関連の本や雑誌などを見せてみてはいかがでしょう。
      里帰りしない人も増えている事、メリットなども載っています。
      生真面目なお母様なら、医師の監修入っているものを見せて「みんな里帰りするもの」と固まっている頭を少しほぐしてもらってみては?
      あとは、夫婦2人でがんばりたい、父性母性を育てるため、夫にも育児に参加してもらうため…など。
      衛生面やお爺様を理由に挙げると亀裂が走ってしまいそうなら、上記理由がいいかなと思います。
      生まれたての孫を可愛がりたい!(本来は娘が孫の世話に集中できるよう代わりに家事雑用をするものですが…)里帰りした娘の世話をする母親役をやりたい!やるものだ!というのが根本ではないかと思います。
      介護も、娘の世話も「そうするものだ」で固まってしまっているのでしょうね。「そうやって私の意見を聞いてくれないから里帰りしたくないんだ!」が本音でしょうが…。
      誘拐されるわけでなし、どうしても説得できなければ諦めて「とりあえず自宅でがんばる、無理なら近いしすぐ里帰りするから」とグレーなまま逃げるのもありだと思います。

      トピ内ID:8746685881

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      お母さんのプライドに触らないように頑張る

      しおりをつける
      blank
      その
      確かにお母さんは真面目な方なのでしょうが、少し余裕がない感じですかね?
      娘がなぜ里帰りを嫌がるのか分からないし、分かろうともしないのですね。
      もし娘が里帰りしなかったら、それは世間の標準から大きく外れたことで、自分が恥をかいてしまうと恐れているみたいですね。

      お断りするにあたって、多少の骨折りやいざこざは覚悟しなければならないと思います。

      一つの作戦として、ものすご~く改まった感じで「お断りのご挨拶」をするのはどうでしょう?
      アポイントメントをとって夫婦できちんとした服装で訪ねて行って、ものすごく丁重な感じで話をするんですよ。

      実家での産後の生活が嫌というそぶりは見せないで、「二人で出来るだけやって行きたい。○○(夫)の強い意向なんです。見守ってください。でもきっと急に「手伝いに来て」とか言うかも。その時はお願い。こんな甘えた私たちでごめんなさいね」などと、とにかくお母さんを立てて立てて…。

      トピ内ID:1833399187

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      あらら

      しおりをつける
      🐱
      マッチョ麺
      退院先まで迎えに来て拉致されるわけでもないでしょ…。母親になるんだから、もっとしっかりして!

      いつまでもお母さんに指令されないで、自分たちで考えて動いて下さいよ。

      二人目が産まれた後は、大変だからお世話になるかも~。でも今回は実家も大変そうだから、大丈夫!って、明るく断れば良いんじゃないかな。

      トピ内ID:2449298829

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      納得してもらえなくても、我が道をゆく

      しおりをつける
      blank
      還暦おばはん
      この際、お母さんのプライドを傷つけるような言い分は、極力避けて
      「祖父さんの介護」を逆手に取って、
      退院後は、自宅で頑張る、とされてみては?

      体調不良があったにしても、徒歩20分なら、予定変更はそんなに難しいとも思えませんし、、、。

      自宅にした方が、親子3人の生活に慣れるのも、早いでしょうし、
      何よりも、ご主人が赤ちゃんとふれあえて、父親としての実感を早くに得られる様にも思えます。

      お母さんには、お母さんの気持ちもありがたいけど、夫婦で相談して決めたから、、、、とか。

      お母さんも思い通りにならなくて、不機嫌になられるかもしれませんが、
      赤ちゃんが生まれれば、可愛くて、その程度の行き違いはうやむやになってしまうようにも思いますが、、、。

      無事のご出産をお祈りいたします。

      トピ内ID:7815215859

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      生真面目じゃないよ

      しおりをつける
      blank
      かのこ
      汚屋敷なんなら生真面目じゃないよ。
      生真面目な人はちゃんと掃除するし、「新生児のための環境をきちんと整えるには」って真面目に考えて具体的に動くよ。
      お母さんは
      「〇〇はこうあるべき」って概念に凝り固まって頭が固いだけじゃん?

      説得しなくてもいいから、家に戻って動かなければいいと思う。
      ギャーギャーうるさかったら、トピ文印刷しておいて黙って渡しちゃえ。
      「どうしても産後の手伝いをしたいなら…」以降は削って。

      トピ内ID:0369524181

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      説得は無理

      しおりをつける
      blank
      チューリップ
      独力で頑張る決意をするしかない。
      世間体は気にしたらだめ。

      トピ内ID:4309143093

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