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    私が好きな人と、私を好きな人、どちらと結婚したら幸せになる?

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    明菜
    恋愛
    はじめまして

    現在、結婚について迷っています。

    私には今、お付き合いをしている彼がいます。
    その彼とは、結婚後の話も話題に出る関係です。
    しかし、彼は私を好きというよりも、「彼を好きな私」が好きなようで、
    先日その旨を確認をした際も、「そうかも」と肯定していました。

    彼はもともと、人を自分から好きになる人ではなく、今までの彼女は全て告白されて付き合ったそうです。
    私と付き合い始めたのも、私から告白して、「今付き合っている人がいないなら、付き合って欲しい」とお願いをした形です。

    付き合って1年ほどになりますが、とても優しく、一緒にいて楽しいので、
    「私を好き」でなく、「彼を好きな私を好き」でも、特に不満はありませんでした。
    むしろ、私が好きでいつづければいいじゃん!くらいに考えていました。


    しかし最近、幼馴染に告白をされ、結婚を前提に付き合って欲しいと言われました。
    今までお互い恋愛感情が一切なかったのですが、「他の人に取られると思ったら、すごく嫌だった」と、彼が恋愛感情を自覚し、告白をされました。

    幼馴染は、お互いの良い所や悪い所を全てわかっており、一緒にいて一切ストレスがなく、
    とても楽しい時間を過ごせる大切な相手です。

    正直、今の彼と幼馴染、どちらと結婚したら幸せになれるのか、比べている自分がいます。
    将来に関わる問題ですし、どちらも大切で、大好きなので、簡単に答えが出せず苦しいです。

    皆様でしたら、私が好きな彼と、私を好きな幼馴染、どちらを選びますか?

    皆様のご意見をお伺いできればと思います。

    トピ内ID:4471721506

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    どちらが、将来の年収は多いですか

    しおりをつける
    🐱
    価値ある男
    将来、一戸建ての注文住宅に住めて、自家用車を2台持てる男を選んでください。
    もちろん、トピ主さんの収入と合わせて、実現して良いのです。
    幸せな家庭を得ようとしたら、このくらいの可能性を考えてください。
    住宅ローンは借金なので、少ないことが重要です。
    借り賃を600万円も払うような住宅ローンはなしです。

    トピ内ID:1704869840

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    自分が好きな人

    しおりをつける
    💄
    ホワイトチョコ
    自分を一生好きでいてくれるのでしょうか?

    自分が好きなら相手が人生につまずいた、などなど何かあってもがんばれます。
    義家との関係、リストラ、などなどがあってもパートナーを好きであれば幸せを感じるでしょう。


    自分を好きだと言ってくれた人と結婚して、幸せになった人は知りません。

    トピ内ID:7212940886

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    水を差すようで悪いけど

    しおりをつける
    blank
    JJ
    彼氏がいる女性にアピールしてくるなんてロクでもない男だと思いますけど。

    トピ内ID:7301249465

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    付き合っている相手が居るのに迷いが生じている時点で

    しおりをつける
    🙂
    ニョロ
    不誠実であり その二人とは縁が無いような気がします  
    相手に幸せにしてもらうのではなく 是非自分が幸せに出来る相手を見つけて下さい

    トピ内ID:2380532361

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    いつかは夢から覚める

    しおりをつける
    blank
    謳う丘
    2つの選択でしたら
    好かれるより好きになった方を選んだ方が良いと思います。
    好かれてもいつかは飽きられてしまう
    そうすると態度は一変します

    こういう風に考えると
    主さんが好きな人と一緒になった方が夢から覚めてもテキトーにお付き合いできますよ(笑

    トピ内ID:6192586745

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    私は自分を好きな人と結婚

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の母親は自分が好きな人と結婚。
    私は自分を好きな人と結婚。

    結果
    母は父の度重なる浮気、ギャンブル、酒癖、喫煙、それに共働きなのに母が家事完全負担、義実家との間に入ってくれないなど色々あり、耐えかねて私が成人後に離婚しました。
    私はそもそも上記にあるようなことをしない人を選んだし、共働きですが家事は私は30%負担くらいかな?義実家との関係も私の好きなようにしてくれていいって言ってくれてます。
    もちろん夫のことは好きなので夫の負担も考えマッサージをしています。

    自分を好きな人と結婚する最大のメリットは主導権を握れることです。(もちろん相手に無理をさせればダメになりますが)

    そして、男性と女性、どちらが主導権握った方がいいかっていうと、一般的には女性ですね
    男性は浮気症+お金に無頓着で浪費する可能性がありますから…
    もちろん女性でも変な人がいるのでそういう場合は男性の方が主導権握ったほうがいいんですけどね

    話は逸れましたが、トピ主様が彼のどんなわがままにも耐えられるならそのまま結婚したらいいと思います
    もし「そこまでじゃないけど悩んでる」なら、彼と腹を割って話し合うことです

    トピ内ID:5243372257

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    自分が好きな人で、かつ自分のことを好きでいてくれる人が正解

    しおりをつける
    感嘆符
    要は、トピ主さんがどっちを好きになれるかってことだと思う。


    彼氏さんの「自分を好いてくれる主さんが好き」って、全く当たり前のことですよ~。

    私だって、もしも夫が私に無関心だったら、絶対好きにはなりませんから。

    トピ内ID:7491703457

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    そりゃ一方だけじゃダメでしょう?

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    私が好きな人…だけでも、私を好きな人…だけでもダメでしょう?

    自分が好きでも、相手からの愛情が感じられなければ辛いし、どんなに好かれても自分が好きじゃなきゃ負担になるでしょう。

    現在の彼に結婚の意思を確認してみたら?
    もし幼馴染みの男性と付き合うにしても、今の彼とちゃんとお別れしなきゃお付き合い出来ない訳で…

    今の彼に確認して、結婚の意思がないようなら、幼馴染みの男性を男性として好きになれそうならお付き合いしてみては?

    トピ内ID:1511294554

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    答え。

    しおりをつける
    🙂
    mari
    あなたが幸せにしたいと思える人。

    自分がどちらが幸せになれるかだけを考えているようでは、
    誰と結婚しても幸せにはなれません。

    以上。

    トピ内ID:5339762792

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    今の彼

    しおりをつける
    blank
    めがね
    だって幼馴染とは付き合ってないし、男女って付き合ってみないとほんとうのところはわからないから。
    パワーバランスだってこの先どうなるかわからない。
    「私を好きな人だから」と打算で幼馴染を選んだのに、万が一その前提条件が変わってしまったら?惨めなだけです。

    私は、女は愛されたほうが幸せになれる、と思ってますし、私自身愛されて結婚しました。
    けれど、愛している男性がいて、その男性も自分を必要としてくれ、相思相愛で当たり前のように結婚話が出ているなら、そちらを選ぶと思います。
    トピ主さんと今彼の関係は、理想的な形の一つだと思う。

    トピ主さんはマリッジブルーになってるだけだよ。

    トピ内ID:0468679189

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    私なら迷いなく自分を好きになってくれる人

    しおりをつける
    🐤
    ことり
    だから幼なじみの方です。
    今回たまたま幼なじみですが、自分を好きになってくれる人という条件が第一なので、後者の彼です。
    今の彼は万一、主さんの熱が冷めたら、自動的に彼も離れていくんでよね。
    そういう人、信用していいんですか。
    長い長い結婚生活では、喧嘩して大っ嫌いと思う事ありますから。
    主さんの今の気持ちが続くかどうか、わかりませんよね。
    たぶん続かない


    ところで、空気のようにつかみどころがない男性って、たまにいます。
    しかも見た目がかっこいいんです。
    奥様にとても愛されてます。
    奥様の愛し方がはんぱじゃないんですよ。
    ご主人の方はどうかっていうと、まんざらでもなさそうで、
    奥様に愛されていることが当たり前みたいな感じで、幸福を享受しています。
    そういう形のご夫婦もたまにいますね。
    それはそれで、二人とも幸せなんだろうと思います。
    見ててモヤモヤしますけど

    トピ内ID:4902003893

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    どちらでも無い。それに相思相愛の幸せにはどちらも及ばない

    しおりをつける
    🐱
    亜紀零
    どちらが・・・って悩む幸せは、”愛してる人から愛される幸せには適いません”。
    そこそこの幸せで良い、というなら可能性という意味で幼馴染かな?

    それに主さんの彼氏さんに対する愛情は、誰かに告白された具合でグラつく程度だという事。
    >私が好きでいつづければいいじゃん!
    は、すでに無理だという事。

    今彼とは脆い関係で綱渡り状態であるので、遅かれ早かれ破綻します。その破綻のタイミングが妊娠中や出産直後なら悲惨ですね。
    主さんが好きを維持できなくなったら今彼からの愛情はもとから無いのでそこに残るのは【無】だけです。
    今彼との幸せは今がMAXで後は下がり続けていくだけ。

    可能性って意味では幼馴染を主さんが好きになれば、好きな人に好かれる幸せが手に入る可能性はある。
    ただしあくまで可能性で、好きになれない可能性もまたある。

    どちらが、とまず悩む事時点でどちらでも無いと言う事。

    主さんがそこそこの幸せをと望んでどちらかを選んだとします。でもそのそこそこ幸せに達した時に更に幸せを望むでしょう。今のように。
    って事は今彼に対しては幸せは終わりだと言ってるようなものなんですよ。

    トピ内ID:0175103916

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    コイン

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツ
    コインで決める方法があります

    表が出たら今の彼
    裏が幼なじみ




    最終的には、出たコインをみて、どう感じたかが答えです

    コインの裏表ではなく、そのコインの結果をみて、どう感じたかでわかるのでは


    もしわからなかったら

    今の彼は自分を好きなら、主さんじゃなくてもいいって事ですよね?

    なので主さんが幼なじみを男として愛せるなら、幼なじみとは相思相愛だから幸せだと思いますよ

    トピ内ID:5737941737

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    婚歴23年
    自分のことを好きなトピ主さんが好き。という彼とは、トピ主さんが彼のことを好きじゃなくなったら終わりですよね。

    と言うか、トピ主さん以上に自分のことを好きになってくれる女性が現れたら、そっちに乗り換えそう。
    だって、自分のことを好きな女性が好きなだけで、トピ主さん自身を好きな訳じゃないから。

    幼馴染の彼はトピ主さん自身を見てくれてそうですね。
    今は恋愛感情を持てないのかもしれませんが、気持ちは変わりますし…。
    私なら幼馴染のほうを選ぶと思います。

    好きという情熱はいつまでも長続きしません。
    一時の情熱よりも、穏やかな愛情で長続きさせられる相手のほうが、良い夫婦関係を築けると思いますよ。

    トピ内ID:2951027127

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    現時点では未知数

    しおりをつける
    💋
    マリアンヌ
    いくら幼馴染で何でも知っているとはいえ、恋人や夫婦という立場になれば、相手に求めるものや期待することは自然と変わりますよね。その時、今まで知らなかった相手の側面に接して、かみ合わなくなっていくこともありえます。
    長年お付き合いした恋人同士が結婚した途端うまく行かなくなって離婚するケースなどはその典型では。
    だから、幼馴染としてうまく行っていたから恋愛、結婚でもうまく行くと考えるのはあまりに短絡的ではないかなと。
    少なくとも、1年付き合った彼と同次元で比べる相手ではないんじゃないかなと思いました。

    個人的に思うことは、尽くしたいタイプと尽くされたいタイプが一緒になるのが一番しっくりくるってこと。尽くす側尽くされる側どちらが男女でもいいんですけどね。

    トピ主さんと今彼は、トピ主さんが尽くしたいタイプで彼氏は尽くされたいタイプとお見受けしました。自覚がある通り、
    あなたが彼を好きでいる限り、彼はあなたを裏切らず受け止めてくれる相性です。

    それでは不満があるから、幼馴染の言葉に揺れてるのね?

    でもその不満を幼馴染が解消してくれるかどうかは未知数よね。

    トピ内ID:1998033269

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      そうですなあ、、

      しおりをつける
      🙂
      あいうえお
      お金持ち度や身体の相性とかも考慮して決めたらどうですか?

      まあ、それは冗談としても自分が好きな方がいいんちゃうかな。好かれてる方の幼なじみが心変わりしたら、なんだか馬鹿らしいじゃん。

      トピ内ID:8458907893

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      スペックを教えてください。

      しおりをつける
      💔
      スタバなう
      彼氏と幼なじみ

      迷いますよねー、わかります!

      だけど情報があまりに少ないから自分ならどうするのか?の適格なアドバイスができません!

      最低でも 年齢、年収、実家の状態、容姿

      は教えてください。結婚は性格と相性が大切ですが上記のもので、生活が変わるため大切な部分です。

      返事待ってますよー

      ちなみに私30才専業主婦子ども二人
      の旦那

      32才年収900万 次男 実家 資産家
      何も言われないうるさくない。良い両親

      うちの実家も旦那実家を上回る資産家なので。

      23才で結婚したのですがすごく円満ですよ。

      トピ内ID:8253571080

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      どちらと結婚しても幸せにはなれない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      彼と結婚しても、あなたのことは愛してくれないだろうし、幼馴染と結婚してもやがて飽きがやってきます。「手に入れたとたんどうでもよくなった」になるでしょうね。

      しばらくどちらとも離れるのがよいと思います。そうすれば答えが出るのでは?
      数か月程度で気持ちが離れるなら、結婚したって上手くいきませんよ。結婚生活なんて、今の何十倍も気持ちが離れる出来事が増えますよ。

      トピ内ID:2731981260

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      幼馴染に1票

      しおりをつける
      🙂
      ばうむ
      だって、幼馴染には今まで恋愛感情がなかったのに、告白をされたぐらいで心が揺れてしまったのですよね。

      であるならば、あなたにとってお付き合いして来た彼なんて、その程度の存在でしかなかったのです。

      幼馴染ではなく、他の誰かに告白されても、あなたの心は同じように揺らいだのだと思いますしね。

      彼を好きな私を好きだと言われて、それでも彼を好きでいられる自分が好きだったのですよ、あなたは。

      トピ内ID:3619799389

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      幼馴染の方は

      しおりをつける
      🛳
      KOUMAMA
      幼馴染の方はストレスがないのは分かりますが、好きな相手ですか?
      お付き合いされている彼は好きですか?
      結婚は「好き好き」は最初の内だけです(結婚前の方にこんな発言は酷ですが)結婚は生活です、今まで見せてこなかった部分、見られたくなかった事まで見られます、「好き」が第一ですが、他の生活面もかなり関わってきます

      結婚して変わる男性も世の中、たくさんいます
      結婚して「結婚前に相手を見抜けなかった自分を作らない、後悔しない」ように、お相手のことをよくよく把握されることをお祈りいたします。

      私としては、好きでいられる気持ちがあるなら幼馴染の方を選ぶかなと・・・

      トピ内ID:3646545778

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      どっちも駄目になりそう

      しおりをつける
      blank
      くるみ
      迷っている時点で二人の事は心底大事ではない気がします。
      結婚したいと思う人は、この人なしには生きていけないというくらいの強い気持ちがあってこそ結婚を意識するのでは。
      打算や条件での結婚もありますが、あなたが求めているのは愛あっての結婚でしょ?

      今お付き合いしている彼とはいつかあなたが疲れる気がする。
      幼馴染に告白されたくらいで揺らぐ程度の気持ちでは?

      幼馴染の彼は安定しすぎて結婚を後悔するときがあるかもしれない。
      今まで何とも思っていなかったのは、彼自身に男としての魅力を感じていなかったのでは?

      まずは自分がどうしたいかよく考えたら?
      二人の男の間で揺れる私!に酔ってるだけな気がする。
      どちらにも誠実に対応しないと、二兎追うもの…になりますよ。

      トピ内ID:8272289317

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      聞いてどうする?

      しおりをつける
      blank
      50代オヤジ
      一生に関わることを掲示板で聞いてどうする?

      参考にして、裏目に出たら自分で判断した場合より激しく後悔する。

      人の意見で左右されるほど、どちらでも良ければサイコロ転がして決めた方がまし。

      トピ内ID:8392543905

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      おそらく

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      どっちを選んでも「幸せ」になれるかもしれないが、
      比べてしまう自分がいる限り幸せになれない。
      だってどっちも良し悪しがあるから。

      今の彼はおそらくモテるタイプでしょうね。
      そして彼女の方から離れたら負いません。
      誰にでも優しいタイプでもあるしそれが悪い訳でもない。

      まぁ、私ならば今の彼に聞きますね。
      私のことが好きなのか
      結婚を前提にお付合いしているのか
      結婚後は幸せな家庭にしたいか

      そこで「ぼんやり」とした回答であれば別れるし
      ハッキリとしたビジョンがあるなら結婚します。

      トピ内ID:6338801656

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      結婚はよく考えて相手を選ぼう

      しおりをつける
      blank
      パティ
      私の周囲の場合は愛されて結婚した女性が幸せになっています。
      夫に大事にされて割と円満な家庭を築いてます。
      逆に女性側が好きで結婚した女性の場合は
      夫に浮気やDVされたり、不仲になったり、不幸な傾向になってます。

      私の義両親は熱烈な恋愛結婚だったらしく特に義母が義父に夢中になってしまい
      数か月で結婚に至りましたが、現在、すごく不仲でほぼ会話もないです。

      女性側が愛してるのが強いっていうのはバランスが悪いようですね。
      男性はそういう女性の事は「何してもついてくる」と軽んじる傾向にあるように
      思えます。

      見てても義母は義父に妻として大事にされてるとは思えないです。
      頼み事も何も聞いてくれないようだし、お手伝いさんみたいで哀れです。

      私は今の夫は今まで恋愛してきた男性と全くタイプが違いますが
      大事にしてくれるし、感覚も合うし、自分の味方でいてくれるので
      結婚して10年になりますが、夫と結婚して良かったと思ってます。

      私的には恋愛するなら今の彼が良いのでしょうが
      結婚となると苦楽をわかち合えそうな幼馴染のが良いように思います。

      トピ内ID:0946106956

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      体操座り
      ずるいけど、卑怯にならない程度に同時進行してみては?

      今カレのほうは今カレのほうでいい人なんだろうけど、
      トピ主さんの燃料が切れたときにどうなるかですよね。
      結婚すると、仕事のこと、育児のことで、燃料切れを起こす場合が多々あります。
      そういうときって、旦那さんが奥さんのことを大切に思っていないと、どうにもならないですよ。
      そういう場合を想定したとき、大丈夫そうな彼ですか?

      あと、幼なじみの彼。
      気ごころ知れた親密さはすごく居心地いいと思います。
      ただ幼なじみということなので、「親密さ」が「ラブ」になっても大丈夫?
      というか「ラブ」になれますか?
      結婚したもののセックスレスになってしまうと、それはそれでうーんという感じ。
      「友達」と「夫婦」はやっぱり違いますからね。
      最愛の友達だからといって、最愛の夫になれるとは限らない。
      ここら辺は、お二人次第だと思います。

      それから結婚には生活能力も大事です。
      どちらの彼と結婚しても、生活は大丈夫そうですか?
      条件だけ見て結婚するのは問題ですが、
      きれいごとナシにして、やっぱり収入は大事です。

      トピ内ID:0696117871

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        両方ナシ

        しおりをつける
        blank
        桔梗屋の弥生
        というか、あなたの行動でナシになったのです。

        どちらと結婚してもいいのかもしれないけど、付き合っている人がいるのに、告白されただけで揺らぐような貞操観念なら、どちらとも幸せにはなれない。
        後から来た方に即座にお断りできなきゃ。
        そうじゃなきゃ、今彼と別れてから幼馴染にこちらから告白のし直しですよ。

        あなたのような性格の人は、どちらと結婚しても、結婚しなかった方の人と結婚していたらどうなんていただろうなんて妄想するに違いありません。
        どちらと結婚しても、夫が心の真ん中にこない人なんです。

        どちらも大事なんて言ってる段階で、もうどちらもナシなんです。
        両方ともリセットして1からやり直し。
        二人同時なんて状況を一旦クリーンにしてから次に行って下さい。

        両方の男性に失礼でというのもありますが、あなた自身の幸せの為には、どちらとも結婚してはいけないと思いますよ。

        トピ内ID:3018730541

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        大切な幼馴染みは友達のままでいたい

        しおりをつける
        blank
        りり
        私は幼馴染みは一生の付き合いをしたいので絶対に恋人や家族にはしません。
        夫になると壊れたらおしまいですからね、そういう美しい関係の相手がいたら手放しません。

        あと、いまの彼、好きでさらに自分に優しいならそれでじゅうぶん。
        結婚します。
        自分が好きなぶんだけ自分を好きじゃなきゃいやですか?
        それはエゴですよ、そんなくだらんことでせっかくの恋人や結婚を棒にふったりはしません。

        トピ内ID:6553781850

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        その条件比較だけが結婚の決め手なのですか?

        しおりをつける
        🙂
        トピ主様はきっとまだお若い方なのでしょうね。きっと大いに悩まれていることと思いますが、傍目には微笑ましいような悩みどころでいらっしゃるようにも思いました。

        好意に関する今の恋人のその言い草は、正直ではありますが、ちょっといただけませんね。3年後、5年後、お二人の関係性がどう変化しているのか、想像すると、行き詰まりそうな印象を受けました。

        子どもが産まれたら? 主様の好意が、赤ちゃん>夫という構図になっても、ご夫婦仲は変わらずいられるのでしょうか?

        一方、幼馴染み氏のほうとの関係性は、長いおつきあいのようですが、人生のパートナーとしてはいかがでしょうね。恋人関係を抜かし、一足飛びに配偶者関係というのも結構チャレンジなような気がします。

        他の条件の比較は一切せずに、トピ主様にとっての関係の安定性と現在の結婚欲の充足のためには、幼馴染み氏のほうがいくらか好ましいように聞こえますが、そういう迷い方をしているうちは、そういう大事なことを決断する時期ではないのでは、と思いますよ……老婆心ながら。

        トピ内ID:2870555388

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        実際は分からない

        しおりをつける
        🙂
        夏バテ
        人の気持ちって分からないですよね。ずっと同じ感情は持ってられないし
        わたしは、自分が好きになった人には自分から言えず、相手からも言われることはなくて、好きと言ってくれる人と結婚しました。正直最初は嫌いでも好きでもなく、ちょっと悩みました。
        でも不思議とリラックスできて、スキンシップとかは嫌じゃなかったんです。体の相性はいいかもです。
        正直彼がどこまでわたしのことを本気で好きかは分かりませんが、追いかけるのは疲れます。でも嫌なことがあったとき好きじゃないから耐えられるかどうかは分かりませんが、子供が欲しいのでこれで良かったと今は思ってます。

        トピ内ID:5996596948

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        迷ってる時点でどちらもナシ

        しおりをつける
        blank
        しずく
        結婚して、めでたしめでたし。幸せになるなんておとぎ話の中だけです。
        絶対、どちらと結婚してもトラブルはあります。
        その時に「あっちを選べばよかった」と必ず比べて後悔します。

        どちらがわたしを幸せにしてくれるかしら。
        じゃなくて、あなたがどちらの人と苦労をともにできるか。です。

        極端な話、彼が禿げてもデブになっても愛していられるか。病気で寝たきりになっても下の世話ができるか。
        結婚ってね、現実だよ。幸せにしてもらうもんじゃない。

        トピ内ID:6585029502

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