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    3歳の息子に嫌いと言ってしまいます

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    (トピ主1
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    😭
    まこ
    子供
    夫と3歳半の長男、1歳半の次男、義母と5人で暮らしています。結婚当初から同居でした。
    義母との仲はあまり良くなく、衝突もしばしば。
    主に育児に関しての意見の食い違いが原因です。
    義母は長男を可愛がり、それは有り難いのですが、欲しがればすぐに与えるという甘やかしぶり。お陰でかなり我儘になってきました。
    買い物に行く度、あれ買ってと言い、叶わないと泣き叫ぶ。
    通りすがりの人たちがジロジロ見ても御構い無しで。
    結局周りの白い目に耐えられず、望みのものを買ってしまいます。
    今日も暑い中、泣き叫びながら足にしがみついて懇願してきて、予定の買い物もできず帰ってきました。
    その途中、ばーばが良かった、と長男の一言。
    それでキレてしまいました。
    「ママは‥ちゃんが嫌い!ばーばの所に行きなさいよ!」
    すると息子は「ママ好き!ママ大好き!嫌いって言わないで!」と泣きながら言ってきたのに「もう顔も見たくない、あっち行って!」と言ってしまいました。
    それから息子は私に近づかず、泣きながら一人遊びをし、いつもは私と寝るのに今夜はパパと寝ました。

    自分が嫌いでたまりません。

    トピ内ID:2781592355

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    なぜそこで買う?

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    🐧
    ペンギン
    うちにも甘い親類がいますが、私は絶対に買いませんでした。「おばあちゃんはおばあちゃん。お母さんは買いません」これで通していると、店でのワガママもピタッと止まりました。今でも「お母さんはケチ!」と文句を言うこともありますけど、「じゃあ、おばあちゃんに頼めば?ちゃんとお礼も言ってね。」「お義母さん、いつもありがとうございます」で、家計は痛まない、子供は喜ぶ、義母も喜ぶ、円満です。何度も続けば義母も嫌がる時もありますけど、「おばあちゃんにも都合があるのだから、買ってもらえなくてもしつこく頼まないように。好意で買ってもらってる事を有り難く思いなさい」と子供に言い聞かせています。

    確かに甘やかしたのは義母さんですが、そこで買ってしまっては、あなたも甘やかしているのと同じですよ。物で好かれようとするのはズルいと思うでしょうが、それぐらい許してあげましょうよ。義母が何をしても、母子の絆には勝てません。ダメと言っても好かれるのは親の特権。自分から子供に嫌いと言えば、親子の絆を切るも同然。自分から有利なカードを捨ててどうするんですか?

    トピ内ID:6874145006

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    欲しい、の気持ちの収め方を教える

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    🙂
    posuyumi
    おつかれさまです。

    まず。おばあちゃんが甘やかすからなんでも買えっ子になったのではありません。
    子どもは大人を識別します。買ってくれる人、買ってくれない人って。
    お母さんにもごねて買ってというのはあなたが根負けして買ってるからです。

    買い物行くときにお買い物リストごっこはどうでしょう?
    玉ねぎの絵、人参の絵、お魚の絵、卵の絵、牛乳の絵、お子さんのお菓子の絵、のように必要なものを画いてみる。
    それ見ながら
    玉ねぎのコーナーで玉ねぎ選んで?と選ばせる。
    人参のコーナーで人参選んで?
    牛乳の・・・(日付みてここからね、にしておく)
    周囲のじゃまにならないは気を使って。
    そうしてお菓子のコーナー、はい選んで?どこも一個すつだからここも1個ね。
    他のは明日!って。

    ○○ちゃんいっぱい選んだねー、お買い物いっぱいしたねーて。
    本人に選ぶ楽しさを味あわせつつ、他は今度!という前向きな収め方を教えてあげてはいかがでしょう。

    ○○なんて大嫌い!はもう言わない。
    大好きいっぱい言って忘れてもらいましょう!
    だって本当は好きなんだもん!

    トピ内ID:2149308973

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    暑いしね・・・

    しおりをつける
    🙂
    なな
    こんな猛暑ですし、それだけでもイライラしますよね。
    それに加えてワガママ言われたら、イライラが爆発するのも分かります。

    今夜はお子さんと一緒に寝て

    「ママは〇〇ちゃんが大好きだよ」

    とギュッと抱きしめてあげてください。
    お子さんが「ママやめてー」と言うまでギューです。

    こういうトピには「ひどい母親」と言うレスがつきものですが、子育て中は誰だって一度や二度や三度・・・は自己嫌悪になるような事をしているはずです。

    大丈夫、育児は育自とも言います。
    お子さんと一緒に主さんも母親として成長しているんですよ。

    でも、同居が原因でイライラしているなら、たまには実家に帰って羽を伸ばしたり、思い切って同居を解消するのも一つの手だと思います。
    同居でないとダメなのでしょうか?

    近居はダメなのですか?

    トピ内ID:3754415980

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    日々のストレスはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    りり
    ぐっと黙って、何も言わない。それができなければ、今後も、息子さんはトピ主さんのストレスの捌け口として、傷つけられることになります。

    >それから息子は私に近づかず、泣きながら一人遊びをし、いつもは私と寝るのに今夜はパパと寝ました。

    なぜ、自分から近づかないのでしょう?傷つけた分、抱き締めて、一緒に遊べばいいでしょう。
    まさか、「ごめんね」を言ってないのでしょうか?人を傷つけたら謝る、と教えないのですか?

    >結局周りの白い目に耐えられず、望みのものを買ってしまいます

    義母の甘やかしのせいではありません。トピ主さんが、折れるから我が儘になっただけのことです。買わずに、泣いても引っ張って帰れば済むことです。泣けば買ってもらえると学習させたのはトピ主さんですよ。


    トピ主さんのストレスは、息子さんには全く関係ないことです。改めないと、トピ主さんを見習って、八つ当たりする子、人のせいにする子になりますよ。

    トピ内ID:1837581805

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    同居解消しては?

    しおりをつける
    🐤
    私自身祖父母と暮らしていましたが、人間ですから差別はあるし、嫁姑問題にも巻き込まれるし、いいことなんてなかったです。
    とぴ主さんみたいな所だと、お子さんの人格形成に悪影響を及ぼしますよ。
    核家族万歳!

    トピ内ID:0404587144

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    後からぎゅっと抱きしめてあげた?

    しおりをつける
    blank
    エールエールです。ママだって完璧な人間でもマリヤ様でもないんだから、そういう時だってあるよ。

    後から「さっきはごめん。でも愛してるのよ。」と言ってムギュっと抱きしめ、ちゃんとフォローしてあげたらそれで良いと思いますよ。

    子育て中の母子なんていろ~んな事があるもんだって。 毎日自己嫌悪ですよ。
    説教レスされる方は完璧なご立派な子育てをされてきたのでしょうかね・・。そんな完璧な母なんてないない。

    さぁ息子さんをムギュっしに行ってあげよう!

    トピ内ID:3432278179

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    よくわかります。

    しおりをつける
    🙂
    ちぇり
     私と 家族構成が全く同じです。
    子育ては 大勢で 考えが それぞれだと 本当に大変です。
    こどもも 順調に育ちません。
    やはり 子育てにおいては 母親の考えにみんな協力してくれないと困ります。ご主人から ばーばにお願いしてもらったらいかがでしょうか?
    家族間で 話し合いで取り決めをするのです。今 まこさんが 踏ん張ってご主人から説得してもらってください。
    子育ての期間は アッと言う間に終わってしまいます。そして わがままに育ってしまったら 本人が 一生苦労します。
    息子さんたちの為にも まこさん 頑張ってください。 守るのは 親です。

    トピ内ID:0279411954

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    ちゃんと謝ってあげて

    しおりをつける
    🐷
    ぶー
    義母とのストレスを、義母ではなく小さい長男にぶつけちゃいましたね。

    「義母が長男を我儘にしたせいで、自分も買っちゃう」っていうのは言い訳です。そこはトピ主さん自身の子育ての結果です。
    子供は誰が甘くて、誰が甘くないか分かっていますよ。

    長男が泣き叫んだらトピ主さんのするべき事は、負けて買い与えるのではなく「行儀よくできないから帰ろうね」とすぐに買い物を放棄して帰宅することです。
    不便ですが、何度かそれを繰り返す必要があります。

    まずお店に入る前に、今日買うものとお菓子は買わないことを伝えます。またルールとして、走ったり泣いたり叫んだりしたら買い物はしないですぐに帰宅と伝えます。そしてぶれないこと!
    泣き叫べば親をコントロールできると学習している子は、すぐに暴れるから親も、子自身も大変です。「お母さんは(おばあちゃんと違って)買わないと言ったら買わない人だ」と学習し直すまで頑張ってください。

    「嫌い」と言ったことについては、お子さんに明日謝ってください。傷ついていますよ。大人も間違ったことを言ったら謝るんだという例を見せてあげてください。
    子供は器が大きいので許してくれますよ。

    トピ内ID:6572525710

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    どんどん預けたら?

    しおりをつける
    🙂
    koma
    どうせ同居されているなら、買い物の間はお姑さんにお子さんたちを預かってもらうことはできませんか?
    一緒に買い物に行くたびにあれ買ってこれ買ってと言われたら大変でしょう。

    お姑さんが欲しければ与えるというのは仕方がないと思います。それがおばあちゃんというもの。
    だから、「買って欲しければばーばに言いなさい」というのはダメ?

    仲の良くないお姑さんに頼るのは嫌かもしれませんが、いっその事好きなだけ面倒見させたらいいんだと思いますよ。

    あ、それからお子さんにひどい事言った事には変わらないので、落ち着いたらちゃんとお子さんに謝りましょうね。

    トピ内ID:4874255191

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    可愛いね

    しおりをつける
    🙂
    子供三人
    まだまだ可愛い時期だね。

    私は息子三人います。
    もうだいぶ大きいです。大人です。

    3歳なんて可愛い時期ですね。
    そして、ママの嫉妬ですね。

    ママもまだ三歳みたいなものです。

    子供は小学生までは可愛いです。
    子供というものは母親が一番好きですよ。

    義母がどんなに甘やかしても、母親が一番なんですよ。

    大事に育ててあげてくださいね。


    アナタはいいお母さんに感じます。頑張って!

    トピ内ID:2508684277

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    気持ちわかるけど、感情コントロール!

    しおりをつける
    🙂
    マリア
    3歳児と同じ土俵で感情ストレートに出してどうするの。
    あなたは、感情を抑えること
    言いたいことを1割しか話さないようにする訓練をしないと、だめでしょうね。

    大人であるあなたが言っちゃいけないことを
    つい言ってしまうほど、感情コントロールは難しいものなのに、3歳児が欲しいものを我慢できないと怒るの?

    ここで、怒るのが間違ってるわ。

    欲しがってダダをこねるのが当たり前なのに、3歳児のことをよく考えずに要求しすぎよ。

    仮にも全幅信頼している親から嫌いなんて言われたらトラウマよ。
    その言葉を言っても、子供は「ママ大好き」って言ってくれると思ってるから平気で言える。
    子供は本心ではなく、脅されたから必死に嫌われないようにそう言うだけ。

    精神的なショックを考えると、
    これは子供に甘えたモラハラですよ。
    あなた、旦那さんから
    「言うこときかないなら離婚だ」
    とか言われたらどうです?
    脅迫ではないですか?

    まだ生まれて3年の小さな子に、何やってるんですか。
    子供なんて、「これをやっちゃだめよ!」「はい!わかりました!」って言った直後に、それをやるものだと思って。
    あなたの辛抱がなさすぎよ。

    トピ内ID:6735221855

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    やつあたり?

    しおりをつける
    🙂
    2歳の子持ち
    それくらいの年頃は「道端の草にも嫌われる」っていうそうなので
    同居でもそうでなくても、子供はそんなものなのでは?

    先輩ママに生意気かもしれませんが
    泣き叫ばれて買い与えてるならあなたも甘やかしてますよね?

    小さい頃は欲しがるものが小さい(金額的にも)ので
    どんどん与えることで成長するにつれ欲しがらなくなるって言う研究家もいらっしゃいます。

    でも、主さんは「欲しがってもすぐ買い与えない」と決めているなら
    それを貫かないと。
    結局泣けば買ってもらえるって教えてることになってますよ。

    ババにはうんと甘やかしてもらって、自分が躾ける、ではだめなのですか?
    下の子もいて寂しかろうにババまで厳しかったら可哀想では?
    無条件で甘えられる人って大切ですよ。

    顔も見たくない、あっちいけでちゃんと言うこと聞く息子さん。
    いじらしいですね。

    自分がきらいなのは結構ですが、
    息子さんにはちゃんと
    「バーバがいいと言われて悲しくてきらいって嘘ついた、ごめん。大好きだよ」って
    伝えてあげてくださいね。

    トピ内ID:2581479413

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    まだ間に合う。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    散々駄々をこねてから、言う事聞いてあげるというのは、
    一番悪いやり方です。子供は、駄々をこねる=言う事聞いてもらえる
    と学んでしまっていますから、ますますエスカレートするでしょう。

    早いうちに、ダメと言ったらダメ、と軌道修正したほうがいいですね。
    育児は一貫性が大事ですよ。

    極端な例えですが、我が子を殴る義母だったら、どうしますか?
    我が子を守るために、逃げますよね?
    義母がしてるのは同じくらい子どもをダメにすることですよね。
    夫と話して、別居、せめて近居に持っていけませんか。
    甘やかす人から、距離を置かないと。

    そのままでは、母子関係がどんどん悪くなりますし、
    長男は、母親の言うことは聞かない、わがままで困った人になるでしょう。
    何より困るのは、大人になった本人です。

    とにかくまず夫としっかり話し合いましょう。
    長男には、ダメはダメで通すこと、その代わり、いい子だったら褒めるなどして
    普段はギュッと抱きしめて、「大好き」と言ってあげたりしましょうね。

    トピ内ID:9190070575

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    子供はママが一番好き

    しおりをつける
    🙂
    うさこ
    私も4歳の息子に嫌い!と言っちゃったことあります。
    母親だって人間だもの、イライラを抑えきれないことだってあるよね。
    ご自分を責めないで。私だってかなり不完全な母親です。
    子供は絶対にママが一番好き。大丈夫です。
    どんなにおばあちゃんが優しくしてくれても、一番欲しいのはママの愛情。
    物理的に欲を満たしてくれる心地よさは一時的なもの。
    自信をもって躾していいと思います。

    私も自分がしっかりして我儘にさせないように頑張ってます。
    旦那さんと子育て方針を統一なさって、一貫すると子供も戸惑わないと思います。

    言い過ぎちゃったな…と後悔したら、抱きしめて大好きだよと伝えて。

    トピ内ID:8218314199

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    辛いですね

    しおりをつける
    😢
    午後から
    息子さんの小さな胸が痛んだ気持、主さんの深い罪悪感どちらも考えただけで苦しくなります。
    建設的な解決方法が思いつかないので、主さんの心に寄り添う事しかできません。
    どうか、良いレスがつきますように。

    トピ内ID:0838400743

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      それはダメ

      しおりをつける
      😭
      かもまり
      子どもに対して嫌いだなんて発言最低です。
      信じられません。
      自分の産んだ子どもですよ。
      将来ぐれますよ。
      母親とは何かを自分自身で考えて下さい!

      トピ内ID:9207041382

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      仲直りしましたか?

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      ついキレちゃったんですよね。
      息子さんはすごく反省してますよ。
      今朝は息子さんをちゃんと抱きしめて「大好き」と言いましたか?
      大丈夫ですよ。
      子育てしてるママさんはみんな同じことして反省してます。
      トピ主さんだけじゃないですよ。

      トピ内ID:3631881811

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      買っちゃダメだよ!

      しおりをつける
      blank
      ゆーこ
      周りの白い目が気になるから買っちゃうの?それって、「我が子<世間体」だという事ですよね。厳しい事書くようですが母親失格だと思います。

      子どもだって馬鹿じゃない。ちゃんと人を見分けています。母親は絶対に買ってくれない、と学習すれば、母親には我儘言わなくなります。そこまで行くには、かなりの根気と体力が必要ですが。

      義母が悪いと言いたげだし、義母を責めてほしいのが丸わかりですね。だけど、根本は義母ではなくトピ主夫婦だと思いますよ。特に、あなたの夫は何をしているんですか?「育児に口出しするな」とも言ってくれないのですね。

      アニメですが、ちびまるこちゃんは祖父が相当甘いです。頼まれたら何でもしてくれますよね。だけど、母親には同じことしません。私自身もおばあちゃんっ子で同じ状況でしたが、その位の分別はついていました。現にお子さんは、ママが好きって言ってます。ママは別格なんです。それを自分から切ってしまったんですよ。

      義母が甘やかさなくても、大抵の親は1~2歳児に苦労しています。自我の出てくる時期なので当たり前の発達です。

      自己嫌悪する暇あったら息子に向き合って下さい。

      トピ内ID:7265938851

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      あなたが謝ったらダメ

      しおりをつける
      blank
      なな
      なぜママが怒ったのか、しっかり話し合わせるべきだと思いますよ。
      一番最悪なのは、あなたがひたすら謝って終わらせること。
      「悪い事してないのに嫌われた」記憶として残ってしまいます。

      できれば、パパなどにゆっくり話してもらって本人も納得の上
      一緒にゴメンなさいしてもらう。
      それから、あなた嫌いって言った事を謝ってください。
      日頃のワガママについて本人も振り返る機会にしてあげればよいのでは?

      トピ内ID:2401378578

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      そういうのを心理的虐待という

      しおりをつける
      😡
      まりりん
      あなたが向かうべきは、姑と夫でしょう。
      小さい子に当たって、この問題が
      解決するわけがありません。

      あなた自身だって、わかってるはず。

      しかし、長男にあなたが暴言を放つということは、
      あなた自身が、問題の本質から
      逃げているだけ。

      しっかりしなさい!

      トピ内ID:0685514774

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      3歳なら普通ですよ

      しおりをつける
      みお
       特別我儘ではないですよ。多少自己主張が強いタイプなんでしょうが、それも個性ですから。同居のお婆ちゃんが元凶ではないです。一番可愛くて我儘な時期なんです。

       トピ主さんもお婆ちゃんと同じでしょ。泣き喚いたら買っちゃうんだから。学習させちゃってますよ。買う買わないは初志貫徹で。周りの目は気にしない。泣いてるなーとしか思ってないよ。

       今回の件で、甘やかす婆<<<厳しいママとはっきりしました。愛情確認できたんだから、自信持って毅然としましょう。

       本当はどうしたらいいか、トピ主さんが一番よく分かってるはず。立ち上がって。

       子供は賢いですよ。ちゃんと両親と祖母を使い分けます。それにトピ主さんはお婆ちゃんにちゃんと意見を言えてるんだから、大したものです。ぶつかっていいんすよ。

      トピ内ID:0751013688

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      負けたらダメですよ

      しおりをつける
      blank
      みる
      子供が泣き叫ぶのは、周囲の白い目に大人が耐えられなくなるのを狙っているのです。祖母はいいかもしれませんが、母親がそんな子供の手段に負けてはダメです。祖母は無責任だし、自分が甘やかしたいから甘やかす。どうせそのうち自分は死んでしまうし、孫の行く末なんて知らん顔なんです。自分が良ければそれで良い。しつけは親の仕事と思っています。

      そんな祖母と同じことをしてはダメです。息子さんがダメになってしまいます。周囲の白い目なんて気にしないことです。耐えられないと思ったら、これは祖母がつけた悪癖を正すチャンスって心の中で唱えて頑張って下さい。

      すでに折れて買っているので、長くゴネれば母親も折れるって学習した3歳児は強敵です。今度は負けないつもりで頑張って下さい。意外と説得も効く場合があります。母親の強い意志を示してください。以下例文です。

      「○ちゃん、おばあちゃんは自分が好きで甘やかしたいから、おもちゃを買うんだよ。毎回好きなものを買ってもらっていたら、そうじゃないと気がすまないモンスターになっちゃう。ママはおばあちゃんと違って、○ちゃんが大好きだから、折れません。今日はこれは買いません。」

      トピ内ID:5628640641

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      同居じゃなくても育児はイライラします

      しおりをつける
      blank
      ビッテうまー
      同居じゃなくても子育てにイライラはつきもの。
      子供がわがまま言って道路に寝転んで地団駄ふんで、母親はイライラMAX!そんな我儘ばっかり言う子は大っ嫌い!もう知らないから!…なんてことは普通にあることです。

      ですので、トピ主さんが特別ひどい母親ってわけじゃないですよ。安心してくださいな。

      トピ主さんの場合は息子さんがわがままになったのは義母のせいだという気持ちがあるから尚更辛いのでしょうね。同居でなければ、義母がもっと厳しくしてくれれば(こちらの育児方針に合わせてくれれば)、自分はもっと穏やかに息子といられるのにって気持ちがあるのですよね。

      そろそろ義母さんと対峙してはどうです?
      こちらの育児方針に合わせてもらえないなら別居する!と言っていいと思いますよ。
      それができないなら「ママは買わない。買ってほしいならばあばにお願いしなさい」で対応。とにかく子供の我儘にはつきあわない。
      下にもお子さんがいますし、早めに方針を決めた方がいいと思います。

      息子さんにはちゃんと謝って「大好きだよ」って抱きしめてあげてくださいね。

      トピ内ID:2814775214

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      お金を「上手に使う」方法を身につけることを目指してみては?

      しおりをつける
      blank
      r
      「日本人は、お金を使わず貯めることは上手だが、
      お金を上手に使うことは学ばないで育つ」

      といった主旨のことを、某小説家のエッセイで読んだ記憶があります。

      手厳しいレスが多いようですが、ねだられて買ってしまうお気持ち、
      よ~~~~~く分かりますよ!!「あらあら、大変ね」って
      温かい目で見守ってくれるような状況ならともかく、小町もそうですが
      「なに好き放題させてんのよ!迷惑!!!!!!!」
      っていうプレッシャーの中、そんな根気よく言い聞かせられませんよね・・・
      一昔前なら、ゲンコツ落としてハイおしまい、もアリだったんでしょうけど
      今時じゃあ「体罰!」どころか「虐待!!」にもつながるわけですし・・・

      私もよく、子供にねだられるままに「今日は特別よ~」なんて言いながら
      買ってしまっていました。私の親は、絶対に買ってくれなかったので
      その反動もあるかも。続きます・・・

      トピ内ID:9281882612

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      お金を「上手に使う」方法を身につけることを目指してみては?2

      しおりをつける
      blank
      r
      でももちろん、内心は「これはイカン」って思っていました。
      で、確か4歳くらいの意思がちゃんと通じる頃になってからだったのですが
      「そのオモチャを買うお金はない」とハッキリ言うようにしました。
      なんで?攻撃は「お給料が上がらないから」
      なぜ上がらないの?には「会社が上げてくれないから」
      なんで上げてくれないの?には「なんでだろうね。分かんないや」
      なんで分からないの?には「ママは神様じゃないから、分からないこともある」
      で対応したら、なんとか収まりました。

      その後も「買って」「欲しい」は続いていますが、
      最初は「サンタさんにお願いしようね」
      次は「もらったお年玉で買うならいいよ」
      今は「自分のお小遣いで買いなさい」
      で、そこそこ落ち着いています。

      欲しいものをバーッと買って、その後にもっと欲しいモノが出てきても
      お金がないから買えない・・・という経験や、その時は欲しい!と思っても
      後になってみたら、あんまり要らなかったな~という経験を
      子供のうちにするのも意義があるのでは、と思っています。ご参考まで・・・

      トピ内ID:9281882612

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        大丈夫

        しおりをつける
        🙂
        mammy
        息子さん可愛い!
        いいなーおかあさんが大好きですよ。

        まだ三歳半だもの。わがままも仕方ないです。
        これから集団生活がはじまり、家族以外の人ともかかわることによってわがままも直っていきますよ。
        お友達もできて少しずつおばあちゃんとの距離もできるでしょう。
        義母さんも自分の方を向かせたいんでしょうね。

        だめなものはだめというしつけをする方もいるかもしれないけど、私はこの位の年齢の子にあまりむきになっても仕方無い気がします。
        スーパーで買って買って…程度のことならみんな経験があることです。
        だから義母さんのせいでわがままになったとか思わずにね。

        トピ内ID:1535121470

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        早いうちに親の「NO」を教えないと。

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        ゆきうさぎ
        同居も大変なのでしょうが。

        息子の悪いところは、義母のせいで、
        賢いところは自分似とか思ってない?
        (まぁ、それでもいいけど)

        次男も控えているのですから、
        ここは何と言おうが
        「親のNO」というものを
        子供に知らしめないと。

        わめけば手に入る、を
        教えているようなものだよ。
        親がNOといったらてこでも動かない、を
        教えれば、後々、便利、と私は実感してる。

        長男君も、言ってくれるよね~。
        もっと知恵がついて悪態付きだすよ。
        まけちゃだめ。
        どこでそんな言葉仕入れてきたんだ、
        すごいわね~とウワテでないと。
        か~ちゃんは(笑)。

        子供に対して嫌いだ!なんて
        言いきったなんて書くの、辛かったよね。
        よく書いたと思う。
        なんとかしたいんだもんね。

        これって、仕切り直しが必要だと思う。
        シレっと、切り替えて大丈夫よ。
        子供たち大好きママにとっとと戻って(笑)。

        私も子供たちを叱り飛ばした後、
        「ごはん、だよぉ?」なんて
        自問自答みたいな声出したりして、
        情けなさ全開のことあったよ。

        元気出してね。

        トピ内ID:6134729012

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        同居解消

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        通りすがり
        義母とのストレスを我が子にぶつけて自己嫌悪に陥るくらいなら、同居解消しましょうよ。
        お気持ちは分かりますが、やっぱり可哀想ですよ、長男くん。

        義母の問題と長男くんの我が儘は別問題です。義母が甘やかすから我が儘なのではありません。
        人には役割があります。ジジババが甘やかす役をするなら、母(父)が躾ける役をすればいいだけ。

        泣きわめいて最初は買わないのに、酷く暴れると買ってしまう。これ、一番やってはいけないそうですよ。少しの暴れでは買ってもらえない、酷く暴れれば買ってくれる!と学習してしまいます。

        対処法としては、
        100円までの物をひとつだけ、などルールを決める。
        泣きわめいたら帰る、と約束し泣きわめいたら何も買わず本当に帰る。
        そもそもあまり買い物に行かなくて済むようにする(宅配やネットスーパーなど)。

        周りの目は、気にしないこと。義母の目もね。
        自信を持って愛してあげてください。

        トピ内ID:6104251109

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        ご主人と子育てで話し合いましょう 教育は両親でしよう

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        🐧
        わかる
        ご主人には義母さんは、実の親なので
        結構ナーバスな話題ですが、
        ここは、子供の今後を考えて
        (だってこのままだと、中学頃になったら、手に負えない不良になるかもしれない)
        冷静に真剣に話し合いましょう。

        義母さんが嫌いなのが、滲み出てしまうと思うので、
        なにを話すか、あらかじめよく考えて。

        父親がわは、普段家にいないから、問題がよく見えないことがあります。
        私が夫に言われたことーそれは、ICレコーダーのようなものに
        録音、あるいはなにか録画して見せること。

        夫側は、妻の子育てストレスをぶつけられていると考えて、
        まともに話を聞かない人もいます。
        事実を、リアルに見せるのは大切なんだそうです。

        子供の教育は、母親だけでするものじゃないです(勿論義母はない)
        両親が責任を取らないといけないと思います。

        トピ内ID:0532701498

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        大丈夫 まだ3さい

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        🐧
        大丈夫
        対処の仕方は 他の方がしっかりかいてらっしゃるから、それで
        いけば大丈夫。

        とんでもないこと言っちゃったと自己嫌悪になっているんですね。
        でも、子供さんは多分引きずらないですよ。
        あと トラウマにもたぶんならないんじゃないかな。

        だって、自分の3歳の日々を今思い出せますか?
        怒られたことだって、怒鳴られたことだってあるだろうけど、
        おぼえてますか?

        大丈夫、子供は必ず親の所にかえってくる。
        今は甘いおばあちゃんが好きでも、親にかわるものはいない。

        厳しくするのは、母親だから(他の人もいっていますね)
        あと、叱ったらその倍は愛してあげましょう。
        ものを買うのではなく、外遊びにいくとかです。

        トピ内ID:0532701498

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