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    離婚したほうがいいのでしょうか。

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    😢
    はるひ
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    私は24歳で、去年結婚しました。

    結婚する前からお互い価値観が違うことに気づいていましたが、とても好きだったのでプロポーズを受け結婚しました。

    しかし、入籍をした次の日に、夫から「結婚しなければよかった」「離婚した方がいいのかも」と言われました。

    その日から今までずっと心が痛くて辛いです。

    夫は私の話は聞かず、自分のことも話さず、私のことをいつも酷い言葉で傷つけてきます。そして、結婚式も挙げたくないと言われました。私が泣いて訴えても、寝ながらテレビをみて、真剣に聞いてくれません。離婚した方がいいのかなと言ったら、夫は「俺はどっちでもいいよ」としか言いません。

    私は我慢できない性格で言いたいことは我慢せず何でも言ってしまいます。自分の価値観を相手に押し付けてしまう性格なので私にも原因があると思い、友達に相談していろいろやってみたけど、私も夫も直りませんでした。

    私はまだ夫のことが好きで離婚できません。
    そして、離婚を決意すると、よくしてくれた時の事を思い出したり、自分がもっと我慢したり、性格直したらまたもとに戻れるのかもと思って離婚できません。

    どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:1733787459

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    それでも別れたくない、と…

    しおりをつける
    🐴
    戯け者
    ならば旦那さんの価値観に合わせるしかないでしょうね。
    トピ主さんがトピ主さんである事の根底から覆さないとダメじゃないかな。

    だけどさ結婚直後から「結婚しなければよかった」とか言うヤツのどこが好きなの?
    本当は「旦那を好きだって言ってる自分」が好きなだけじゃないの?
    「ちゃんと結婚できた私」が大事なんじゃないの?
    それこそ「自分の価値観を相手に押し付ける」って事じゃないかな。

    「良くしてくれた事を思い出し」ってさ、そりゃ誰でも他人にはいい顔するよ。
    旦那が特別に良くしてくれた事と、例えば親友がトピ主さんに良くしてくれた事を比較してごらんなさい。どっちもそれほど変わらないでしょ。
    「旦那が(他の人よりも)良くしてくれた」なんてのはトピ主さんの思い込みですよ。

    本当に旦那の事を愛して思いやっているのなら「もう別れたい」って言ってる旦那の気持ちを大切にするのも方法の一つだと思います。

    離婚まではしなくてもいいけど、一度離れて暮らしてみてはいかがでしょうか?
    別居して冷静に自分自身を見直すと「なんでこの男と結婚したんだろう」って思うかもしれませんよ。

    トピ内ID:1409026343

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    好きならしゃ~ないやん

    しおりをつける
    瀬戸内レモン
    気が済むまで悲しい思いをしてごらん。とことんまで行けば気づくよ、きっと。自分を大事に出来ない人間は他者も大事出来ず大事にもされないってね。

    トピ内ID:6966589300

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    基本お互いに相手の事よりも自分なんですね。

    お構いなしで無神経。

    子供同士よりも厄介な気がします。

    確かに「結婚」なんてすべきでは無かったのかも。

    ご主人と今後の事について話も出来ないのでは結婚を継続させるのは無理なのではないかなぁ。

    主さんだけが、今までの自分自身を変えたり、我慢し続けても長くは持たないと思うし。

    泣いて訴えても・・・。

    感情的になってて面倒臭い奴、と。あしらわれたのかな・・・。

    今まで夫婦で真剣に冷静に話をしたことはないのですか?

    何故、ご主人は結婚しようと思ったのかが不思議。

    トピ内ID:3821156461

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    どうするもこうするも、価値観が違うんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    落ち着け
    そこに目を背けて結婚したのに覚悟が足らなかった。

    今後も改善する余地はあるんですか?

    離婚以外に選択肢ないと思うんですが。

    トピ内ID:3278673137

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    え!

    しおりをつける
    🙂
    sh
    >夫は私の話は聞かず、自分のことも話さず、私のことをいつも酷い言葉で傷つけてきます。

    こんな状態でまだ彼を好き?
    離婚したほうがいいと思うのですが...

    トピ内ID:5205832038

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    取り急ぎこれだけは

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    結論が出るまでは、子作りしないこと。
    完全な避妊はありませんよ。

    お子さまふたりに、子どもができたら大変なことです。
    まずは、大人にならないと。

    価値観が違うのは当たり前。相手が誰であれ同じこと。

    自分の性格を直せません?直せますよ。自分に甘いだけです。なぜ、自分自身のことを友達に相談? 自分で考えて、自分で克服する方法を見つけるしかないでしょう。

    好きだとか、離婚できないというなら、
    しっかり向き合ったら?旦那さんと。そして、自分自身と。

    結婚式だの泣いて駄々をこねてる場合じゃありません。

    トピ内ID:5679284312

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    結婚自体が間違っていたのでは?

    しおりをつける
    blank
    アップルパイ
    入籍をした次の日に「結婚しなければよかった」「離婚した方がいいのかも」と言われる関係なんておかしいですよ。
    トピ主さんが悪いのではなく、彼は情緒不安定な面があるのでは?
    大人の男性の言動ではないです。

    価値観以外でもおかしいなと思うこと、交際中にあったのではないですか?

    トピ内ID:9957307445

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    がんばってください

    しおりをつける
    🙂
    ちぇり
    旦那さんのことが 好きなら 努力してください。
    我慢できない性格とわかってるのなら 我慢することからがんばってみましょう。
    いろいろやってみたと書かれていますが まだ 1年しかやってないのだから 諦めずに もっと実践してみましょう。
    旦那さんを 好きなら 離婚しないように 努力するのみです。
    美味しい料理をつくるとか がんばってください。
    最初から なんでも 価値観が ぴったりのカップルなんていませんよ。
    お互いに我慢して 歩み寄るしかないのです。
    それができるのは お互いに愛し合ってるからです。大好きな旦那様の為に 努力を重ねてください。

    トピ内ID:1098837042

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    好きという感情と、無視されるいらだち、なぜ両立できる

    しおりをつける
    😡
    じいじい
     ものすごく不思議なのですが、あなたは二重人格なのですか?彼を好きという感情と、あなたの話を無視する彼へのいらだちが、なぜ両立するのでしょう?彼のどこが好きなの。真剣によく考えてみてください。
     女って何でこんな感情が両立できるのでしょうか。教えて下さい。

    トピ内ID:5947628245

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    離婚したくないんでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    紋次郎
    だったらどんなに嫌な事があろうと、どんなひどい事を言われ様と黙ってついて行くしかありませんね。 それだけ好きなんでしょう。  そうやって後悔の人生を一生送っていけばいいんです。

    トピ内ID:2092941809

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    我慢しないで

    しおりをつける
    😢
    いちご
    結婚した次の日に、そんな事を言うなんて・・・よっぽどの何かがあったのですか?
    そうでなければ、そんな展開にはならないのではないかと・・・。
    そんな悲しい結婚生活、辛いですよね。
    あまりにも早すぎる展開なので、離婚をお奨めするのも考えてしまうけど、そんな人でもまだ好きなんですよね。
    そしたら、嫌いになるまで暮らしてみたらどうかな。
    自分が壊れるまで我慢する事はお奨めしませんが、トピ文を読む限りでは今からこれでは先が思いやられるし、先が見えてると感じました。
    あ、子どもが出来たら変わってくれる!という願懸けみたいのもお奨めできません。
    変わらないですからね。

    トピ内ID:7128745021

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    お互いに・・

    しおりをつける
    🙂
    チュミン
    旦那さんとの交際期間はどのくらいなんですか?入籍の翌日にその言動???

    話と言うか、言葉は、言った方は水に流す、言われた方は石に刻む・・と言いますよね。

    お互いに自分の言っていることに、気がつかないで、相手が言うから、こっちも言う、みたいになっていませんか?

    はきはき、ものを言えるのは、とても良いことですが、あまり、自分の言いたいことをポンポンきちんと表現してしまえば、相手に変に邪念を植え付けてしまいかねません。

    しばらく、黙って余計なことは一切言わないで、様子をみてはどうですか?

    そして、旦那さんは金銭面はどうですか?きちんとあなたに必要なお金は渡しますか?

    半年以上経っても、同じなら、離婚するのも有りかと思います。

    トピ内ID:8552654657

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    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    ゆみちん
    性格なんて直りませんよ。結婚してすぐに離婚なんて口にする旦那と結婚しなければよかったのにね。私なら早いうちに離婚します。

    トピ内ID:6140775597

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    不幸しか生まない。

    しおりをつける
    🙂
    みず
    いますぐ離婚しましょう。
    もう破綻してますから。

    若いし、うっかり妊娠でもしたらどうするの?
    「いま」の好きって感情に流されず、なんとか踏ん張って離婚してください。

    子持ちバツイチになるか、不幸な結婚に一生耐えて、不幸な子供を作るか。どちらかになります。いまなら、ただの若い頃にちょっと失敗したバツイチで済みます。若くて婚姻生活が短い、子どものいないバツイチはそれほど印象は悪くないよ。

    悩んだり苦しんだりするのは、別れてからにしましょう。

    妊娠したら人生終わり。

    トピ内ID:3850640269

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    トピ主さんは悪くない

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    えー?
    自分からプロポーズしたくせに、入籍した翌日に離婚したいってどうなのよ。
    トピ主さん、いろいろと自己反省されてますが、私は100パーセント夫が悪いように思えます。

    モラハラ臭い・・・。
    もうこれ以上我慢しなくていいと思うよ?
    反省なら別れてからしてみて、もっとまともな人と再婚しましょうよ。

    トピ内ID:6393930088

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      トピ内ID:8094272012

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      菜の花
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      トピ内ID:8585845773

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      トピ主です!

      しおりをつける
      🙂
      はるひ
      レスありがとうございます!

      子供だったんだと気づけました。
      私は結婚を簡単に思ってました。
      これからはもっと相手のことを思いやり、頑張っていこうと思いました。

      ありがとうございました!

      トピ内ID:1733787459

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      泣くな!縋るな!追いかけるな

      しおりをつける
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      chachako
      泣いて縋っても自分がみじめになるだけ。

      別れた女房はかっこいい、と夫を後悔させなさい。

      離婚届にサインをし、イメージチェンジして、美味しいものを作ってお洒落して、「お互いのために人生で直そう。気が向いたら、お酒でも飲みに誘って。」と言って、辛くてもかっこよく振ってごらんよ。

      旦那に「あれ??」って思わせなさい。

      トピ内ID:6084323998

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      それ、価値観の違いじゃない

      しおりをつける
      🐴
      memomemo
      >入籍をした次の日に、夫から「結婚しなければよかった」「離婚した方がいいのかも」と言われました

      って事は入籍前か、遅くても入籍した数時間後にはもうそう
      思ってたんだよ。
      「恋人にプロポーズして結婚」ってのがやりたかっただけ。


      >夫は私の話は聞かず、自分のことも話さず、私のことをいつも酷い言葉で傷つけてきます

      邪魔だからでしょ。
      こういう、夫になる前からあったんでしょ。
      でも、そうじゃない時もあったから好きだったんでしょ。

      だけどこの男は自分に行為のある相手をを無視して、スト
      レス解消に罵って傷つくのを確認出来て、ようやくたまに
      優しく出来るタイプ。
      あなたはそういう人間をエスカレートさせるタイプ。

      もっと我慢して、自分は何も話さず、夫に何も求めずの結
      婚生活をそんなに続けたいならどうぞ。
      ただし、恋人同士と違っていずれ破綻するけどね。
      その前に子供は作らないでね。
      「どうでもいい」と思われてる女とそう公言する男を親に
      持つ子供が幸福になるのは難しいから。

      トピ内ID:5365092921

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      きっと楽しくないと思うよ

      しおりをつける
      blank
      ニコマカロン
      あなたを好きでない男と、話も聴いてもらえず、向き合ってももらえず、好きだからって理由だけで一緒に暮らして、楽しいのかな。

      >>夫は私の話は聞かず、自分のことも話さず
      これ、一生一緒にいる相手にすることでしょうか??

      旦那さんはあなたをいないものとみて生活してるでしょう。この女はオレから離れない、と自信あるから、どんな失礼なことでもするんだと思うな。
      家事はしてるんでしょ。 あなたを家のことただでやってくれる同居人としか見てないでしょ。それに、離婚するならどっちでもいいよ。って。

      こんな関係続けてたら、いずれ病みますよ、あなたが。
      一方通行な思いなんてない方がいいし、ばかばかしいだけだと思う。
      そして、あなたが結婚したこの男はとても冷酷で血が通った人の心がある人間だとは思わない。
      子どもいないなら離婚してリセットです。若いんだから、まだ先がある。

      トピ内ID:6723533151

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      男性ですけど良いですか?

      しおりをつける
      😉
      あんの
       男性ですが,男性の一人としてのご意見です.

       私も,主の様な女性は好きではありません.
      概して,男性は理屈で考え,女性は感情で判断すると言いますが,ここまで感情だけで判断する女性は初めてです.

       なぜ結婚したのか,なぜ離婚しないのか,の理由が何も書いてないですよねー.
      「好きだから」なんて,男性は理由にしません.
      なぜなら,男性は世の中の女性の半分くらいは好きなんですよ.

      だから,好きな女性と言ったら20人くらいあげられます.
      その20人の中から,なぜ一人の女性を選んだかの理由が必ずあります.

      それが無ければ結婚は続きません.
      1年もせずに離婚に至ります.

      なので,何で,この夫が「どっちでも良いよ」と言うのか解らないですね.

      「好きだから」というワケの解らない理由で,くっついてくる,この主と離婚しないのは何故なのだろう?

      不思議な夫婦ですね.

      トピ内ID:0459377119

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        自分なりの答えが出たんですか?

        しおりをつける
        blank
        幸ひ住むと人のいふ
        方針が決まったというか。

        夫は結婚直後から、あなたと関係を持ったことを後悔したんでしょう。
        ただ、あなたがどんなワガママぶりを発揮するのか、価値観の違いがどんなものか、具体的な記述がないのでわかりませんが、要はあなたが夫に一方的に勝手な要求を出して負担をかけたり、面倒なことを避けて助け合うことをしなかったりづるんじゃないかと思います。

        別れたくない、好きだから一緒にいたいというなら、相手に期待せず、ただ相手を喜ばせたい、幸せにしたいと思って自分が何でもできることはしてやる、苦労でも努力でもしてやることです。
        好きな相手に依存したいというのは、そもそも矛盾です。

        そこに気がついたら修復可能だと思います。

        トピ内ID:0380485424

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        トピ主です!

        しおりをつける
        🙂
        はるひ
        みなさんの意見から最後の話し合いにしようといって、離婚の話をしてみました。

        そしたら、今までにないぐらい謝られて何でも直すから離婚はしたくないと言われました。

        私の周りには幸せな夫婦やカップルがいて、その人達の話をきくと、どうして私の夫は何もしてくれないのかといつも思って言ってました。

        でも、気づいたのです。これが彼には負担だったのかもしれないと。

        もう、依存はしません。

        私も彼も幸せになれるように頑張らず、過ごしていこうと思います。

        みなさん、ご意見ありがとうございます。

        トピ内ID:1733787459

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        水を差すようで悪いけれども

        しおりをつける
        🐴
        戯け者
        ただ一緒にいるだけでいいって言うなら別に構わないけど、今後の家族計画として出来たらお子さんは欲しい?
        今のトピ主さん夫婦の子供には生まれたくないなぁ。

        自分の都合が悪くなると表面的に謝罪だけして今までの事を反故にしちゃう男と、基本的に自分の価値観を押し付ける事に慣れてる女が父よ母だよ。どうなんだろう?

        とりあえずトピ主さん自身は変わる努力をするとして、やっぱり旦那にも変わってもらわないとダメなんじゃないかな?

        よく「男は子供ができると変わる」とか寝ぼけたことを言うけど、それは「飲む打つ買う」とか「仕事に頑張る」とかって部分であって、基本的な性格ってあんまり変わらないんですよ。
        謝った程度で、今までのひどい言葉の数々を無かったことにしようとするようなずるい男ですよ。

        トピ主さんも惚れた弱みはあるにせよ、甘すぎませんか?
        そんな言葉だけの謝罪に騙されちゃうって、やっぱり依存から抜け切れなさそうです。
        老爺心ながら「元サヤでよかったね」とは思えません。
        トピ主さんが今のままでよければ構いませんけどね。

        トピ内ID:1409026343

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        男性ですけど,もう一度良いですか?

        しおりをつける
        😉
        あんの
         相変わらず,何も変わりませんね.

        離婚するもしないも,どっちでも良いよ」と言っていた夫が,何故,「離婚したくない」と言い出したのか?

        それから,トピ主は

        >>でも、気づいたのです。これが彼には負担だったのかもしれないと。

        よーするに,何が夫にとって不満だったのか,何が問題で夫婦仲が悪かったのかが,現在でも主は理解できていない.
        気づいたというのは,単に思いついただけですね.

        あ~,相手にしても仕方のなさそうな夫婦だと思います.

        トピ内ID:0459377119

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