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    私は心が狭いのでしょうか?気持ちが冷めました

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    😨
    ドル
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    お互いバツイチ子持で3年間付き合ってました。
    子供はお互いに引き取っており、私は息子と娘。彼は娘と一緒に暮らしています。
    そう簡単に会えない距離ですし、お互い仕事も忙しいので、長期連休の時に5人で過ごすという風にして付き合ってきました。
    来春には子供たち同意の上で結婚しようという話も出てた矢先のことです。

    先日、彼娘の誕生日でした。
    別れた奥様からの彼娘への誕生日プレゼントを見て、どうしようもない悲しみと怒りが湧いたんです。
    プレゼントはスマホ。
    正直、はっ??って思いました。
    でも喜んでる彼娘へは「すごいねー!よかったねー♪」と言いましたが。心の中はざわついてました。

    彼娘が本当の母親と会う事には基本反対しておりません。
    彼は会わせるのは嫌みたいですが、本当の親子で母娘ですし、事前に私にも知らせておいてくれてたので会う事に関しては今まで反対はしたことありませんでした。
    誕生日プレゼントもスマホでなければこんな気持ちにならなかったんだと思います。

    なぜスマホが嫌なのかと言いますと、子供に買い与えるべきものでこういうものって相談があるべきだと思うんです。
    結婚の話が出ていて、自分の子として一緒に過ごしていこうって思っていたらなおさら相談してほしかったです。
    そして、プレゼントを何にするかとのやりとりを元奥様としていたのも面白くないです。
    その時点で私に相談があってもよかったのに・・と思ってしまいます。
    その事を彼に伝えましたら、スマホとして使わせるのではなくiPodとして使えればと思って。
    との事でした。
    なおさら、はっ??って思ったんです。
    なぜなら、彼娘はすでに昔彼が使ってたiPhone4をiPod替わりに使ってましたし、Youtube見る時にはプレステヴィータ、DSLLも持ってるのに、なぜさらに買い与える?と。

    長くなったので続きます。

    トピ内ID:1028546354

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    実の母親がなんで相談しなくちゃならないの?

    しおりをつける
    blank
    JJ
    で、相談したらしたで反対したでしょ。
    結局は貴女がスマホを気に食わないだけ。

    トピ内ID:0839917264

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    続きです。1

    しおりをつける
    😨
    ドル
    去年の12月に彼が浮気していたことが判明しました。
    その時にも一度別れる事を考えたのですが、彼もかなり精神的にやられてしまい(ここの詳細は省きます)
    支えてあげなきゃ!と思い、別れる選択はせずに今に至ります。
    彼も浮気のことはかなり反省しており、信頼してもらえるように努力すると言ってましたので、結婚に向けてお互いの子供たちとも話をしておりました。

    この事もあったので、スマホ事件(こう呼ばせていただきます)は信頼に値するものなのか??
    と疑問に思ったのです。
    今後、一緒に住んだら元奥様のことで相談がなかったりすると絶対にモヤモヤすると思います。

    今の時点で、今後そのスマホを目にする度に「不誠実の証」とした目で私は見ると思ったんです。
    かといって彼娘にそんなことは言えません。
    一緒に住んでから毎日嫌な気持ちになるのではないかと思ったら、急に気持ちが冷めたんです。

    トピ内ID:1028546354

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    は?

    しおりをつける
    😑
    ちゅら
    なぜいちいち、彼の娘ヘのプレゼントをただの彼女にお伺い立てなくてはいけないのですか。
    重たいです。過干渉だし。
    冷めたのならどうぞ別れてあげてください。何様な考えの人となんて誰も付き合いたくありません。

    トピ内ID:4988071133

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    続きです。2

    しおりをつける
    😨
    ドル
    正直、毎日嫌な思いして生活なんてしたくありません。
    こんな風に思ってしまった私って心が狭いのでしょうか??

    たかがスマホって思うのが一般的なのでしょうか?

    浮気は許せたのにスマホの相談がなかったことがきっかけでこんな気持ちになるだなんて思ってませんでした。

    今までの不満が一気に噴出して今後の関係性がどうでもよくなってしまいました。
    相談がなかったことがどうしても不誠実って思ってしまうのです。
    お互いの子供たちは来年一緒に住むのを楽しみにしてますし、彼娘からも毎日ラインで連絡がきます。

    彼からはその後何もないので、きっと彼も冷めてるんだと思います。
    今後どうしていったらいいのかも今は分かりません。
    きっと別れるんだろうなーと漠然と思ってるくらいです。

    長文失礼しました。

    トピ内ID:1028546354

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    再婚は忍耐だとおもう

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    今の考え方では、この再婚うまくいかないと思います。
    結婚前からそんなふうに、彼親子の持ち物までに関わろうとしてるようでは、
    実際に一緒に暮らし始めたら、いろんな不満が噴出しそうです、双方で。

    トピ主さんは彼の恋人ですが、彼娘の実母ではありません。
    彼親子には今まで一緒に過ごした時間があります。
    ズカズカと土足で踏み込んではいけない領域だと思います。
    ご自分を尊重してほしいなら、彼らのことも尊重しなければならないでしょう。

    お子さんたちの年齢がわからないんですが、
    全員が成人するまで、恋人同士、別々に暮らしてもいいんじゃないんですかね。

    トピ内ID:0347306733

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    感じ悪いなぁ

    しおりをつける
    blank
    momo
    その「はっ??」って言葉、やめた方がよいですよ。とっても感じ悪いもん。
    人を小馬鹿にしていると言うか、問答無用で認めない、って感じ。

    自分を尊重してくれないと絶対ヤダ、みたいなあなたは子連れ再婚は無理です。
    相手の親子はまっさらな状態じゃなくて、母であり妻であった人がいたんですよ。
    その事実を削除する事は出来ないのでね。

    彼の娘さんが可哀想なので、再婚しないでください。
    「冷めました」って言ってるんだから、しないんだろうけど。
    再婚前にこの出来事があって良かったですね。

    トピ内ID:5791866634

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    母子の縁は切れないんだし

    しおりをつける
    blank
    母娘なのに娘へのプレゼントまでいちいち相談して「何なら良い。あれはダメ」って 後妻のあなたに許可を得ないといけないっておかしいと思いますよ。

    しかもまだ後妻にもなってない、家族でもないあなたに。

    トピ内ID:1193155803

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    あの…

    しおりをつける
    😉
    黒渕
    相談相談って仰っておられますが貴女と彼のお嬢さんは他人でしょ。
    まだ結婚もしていない。
    しかもお母さんじゃない。
    何故そんなに介入するのでしょう?
    そんな気持ちで結婚など子供さんの事を考えると無理があると思いますよ。
    元奥様と彼氏は本当の父と母です。
    貴女がとやかく首を突っ込む事は出来ません。

    トピ内ID:2671646696

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    え?

    しおりをつける
    🐱
    美ママ
    トピ主さんにびっくりです。
    離れて暮らす娘に何をあげようが母親の勝手です。その為に元奥様とやり取りがあっても、仕方ないじゃないですか。二人の子供なんだから。
    あなたは、ご自分のお子さんの誕生日プレゼントを今の方と相談なさるのですか?!

    私は、トピ主さんが、シングルマザーでスマホを自分の子供に買ってあげられないから、焼きもちを焼かれているのではないか、と思いました。

    トピ内ID:7771384403

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    交流

    しおりをつける
    🙂
    njck vk
    お互いの親子の価値観を同じものに
    していくことは難しいと思います。

    何かあるたびに、親が揉めてしまうのは
    子供にとっては悲しいと思います。

    結婚せずに、たまに交流するという形を
    とってみてもいいのではないかと
    思います。

    トピ内ID:4439543111

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    彼の娘はトピ主娘じゃありません。

    しおりをつける
    🙂
    aba
    彼の娘は一人っ子。
    かたやトピ主の子供2人。

    長距離で仕事も忙しい。

    結婚って、どこで暮らすの?

    トピ主が(+子供2人分)食い扶持3人分とともに押し寄せるの?

    そして誕生プレゼントをトピ主に相談なく買った…と騒ぐオバサンでしかない
    トピ主…

    なにが子供同意?

    気持ち覚めたのでしょう?
    やめましょう。
    お互い、全然、うまくいく訳がないのは火をみるより明らかです。

    彼の娘が気の毒でしょうがない。

    トピ内ID:3228813263

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    意地悪

    しおりをつける
    🐤
    まな
    すでに継母としての意地悪な目がありますね。人があげたものにケチをつけて、嫌な感じです。どうか彼の連れ子さんに意地悪しないで下さい。それができなければ、娘さんが自立するまでは一緒に暮らさないで下さい。子どもに罪はないから。

    トピ内ID:8825286620

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    続き前ですが

    しおりをつける
    blank
    ウルちゃん
    なんだかメカ音痴の気配がする…

    トピ内ID:2155618613

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    介入しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    介入しすぎ
    介入し過ぎ、ただの彼女で仮に父親と入籍しても、今もこれからも母親は一人だけ。

    別れた親がスマホあげておかしい?
    毎月の支払いは母親なら、毎月の支払いが繋がってるっと思うんでしょ。
    自分も母親なら少しは気持ちわからないの?
    一般的に見て、別れても子供の事を気にはかけているほんわかした話ですが、後妻になると気に食わないんすね。

    あなたが気分良く過ごすためにそのお嬢さんは気を遣いながら暮らさないとダメなら、再婚はやめなさい。

    母娘なので頼りにするのは実の母親。
    それを禁止したりしてはいけない、そこはあなたの立ち入るエリアではない。
    絶対立ち入り禁止のエリアはどの人間にも存在していて、夫婦でも親子でも親しい間でもそれはある。

    トピ内ID:8275480524

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    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    いちじく
    そういう理詰めは男性を追い詰めますよ、トピ主さん。

    バツイチならそのあたりの加減、分かっていますよね?

    あくまで結婚話が出ている段階であって、あなたはまだ彼娘のお母さんではありません。それに結婚したからといってすぐに彼女のお母さんになれるわけでもない。
    長い年月をかけて本当の親子になっていくんです。ステップファミリーってそういうものでしょ?そういうのを「母親面」というんですよ。

    それにスマホがあれば、いつでも離れた母親とつながる安心感があります。あちらにしてみれば、万一、継子イジメにでもあったら・・・という心配もあるでしょう。

    トピ主さん、独占欲(支配欲)が強いっていわれたことないですか?

    そんなことくらいで冷めた、なんていってるとせっかく掴んだご縁も遠のいてしまいますよ。

    トピ内ID:1111916693

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      何故

      しおりをつける
      😑
      いちご
      娘さんと母親が、連絡とりたいときに取りやすいからじゃないですか?
      だからスマホのプレゼントなのでは?
      そして、何故あなたに誕生日プレゼントをスマホにしていいか?と相談しなければいけないの??
      意味がわかりません。
      なので、ビックリに1票押しました。
      そこまで踏み込めないと思いますけど・・・。
      だって、実の親子が決めた事なんだもの。
      心が狭いというか、自分の気持ちが一番と思っているみたいです。

      トピ内ID:8348283001

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      凄い

      しおりをつける
      😨
      あん
      他人が口出しすぎ、偉そうすぎ、何様?

      あなたはまだ他人です。
      しかも、彼の前妻の方が彼娘と繋がりが強いのは当たり前だし、彼娘にとっての実両親が娘の事で相談するのは当たり前!
      しかも、スマホの反対理由が彼娘の為を思ってと綺麗事でごまかしてますが、単に彼と前妻が自分の知らない所で何かをしたのが気に入らないだけでしょ?そうでしょ??
      図々しく独占欲が強く自己中な性格がひしひし伝わってきますね!

      スマホに対する価値観は人それぞれ、家族それぞれ。
      あなたは、まだ家族じゃありません!

      なんか、再婚したら彼も彼娘もギチギチに自分の気に入る価値観に縛り付けそうで怖い。

      トピ内ID:6847650252

      閉じる× 閉じる×

      出しゃばり

      しおりをつける
      blank
      かもめ
      心が狭いかどうかは別にして、貴女が出しゃばる事ではないでしょうね。

      これがすでに結婚していて一緒に暮らして何年かたっている、あなたも彼娘も親子としての感情がすでに育っていて、彼娘はもうほとんど実母のことは忘れている、位になっているなら、貴女の言い分もわかります。
      でも今はまだ結婚前で、顔を合わすのも年に数回の父親の再婚相手(予定)が、そこまで口を差しはさむ権利はないと思いますよ。

      今のところは彼娘の親は彼と元妻です。
      たとえ離婚していても娘のことを決めるのはその二人で、よそのおばさんの貴女ではありません。
      今貴女が出しゃばったら、彼娘も混乱するでしょう。

      ところで「気持ちが冷めた」のは彼に対して?
      冷めたものは仕方ないから、結婚を考え直したらどうですか?
      でもこの程度のことで、貴女一人がカッカして、せっかくのいい出会いを逃したとしたら、それもあまり利口ではないように思いますが。
      それよりこの機会に、自分がお節介気質じゃないか反省してみてはどうですか?
      この先結婚したら、もっと似たようなことが起こりそうだし、その都度気持ちが冷めていたらやっていけないでしょう。

      トピ内ID:4679362608

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      続き前ですが。

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      何故あなたが「はっ??」と思うのか、私には全然理解できません。

      もう母親気取り、って意味ですか?

      それとも、
      うちの子も持ってない高級品なのに!
      ずるい!
      って意味ですか?


      >プレゼントを何にするかとのやりとりを元奥様としていたのも面白くない
      相手の娘さんにとっては「元奥様」ではないし、もっと言えば「元母親」でもない。
      彼女にとっては唯一無二の「お母さん」です。
      あなたが大人の都合で勝手に「継母」になろうとしているだけ。


      それとも、これから相手の娘さんは主さんの稼ぎのみで生活し、進学のお金も全て主さんの稼ぎのみで行うのでしょうか?
      それだったら、このトピは頷けますよ。

      トピ内ID:3947791297

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      彼娘ってなに?

      しおりをつける
      🐱
      スズラン
      彼娘って、失礼ですよね。
      彼の娘さんとか子供さんと言えませんかね?
      元奥さんに事は“様”なのに、なんで、娘さんには、娘で、その前に彼って付くの?

      そもそも、そう簡単に会えない距離って、どうやって知り合ったのですか?
      仕事関係ですか?
      彼の娘さんはお幾つなんですか?
      主さんは、幼い子供がスマホを持つことが反対と言う事で怒っているのですか?

      そう簡単に会えない距離の人に、なんで娘の事を相談しなければならないのでしょうか?
      娘さんの事は実親が決めればいいのでは?
      再婚して一緒に住んで居身体と思いますよ、口出しできるのは。

      トピ内ID:2598573374

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      続きは いらん!

      しおりをつける
      🐶
      はな
      いくら結婚前提でも 彼娘の母親に対する
      付き合いや プレゼントに 口を挟む あなたには
      心が狭いと言うより うんざりします!

      私が娘なら そう思いました!

      親が離婚して 後に幸せな再婚を祝福したとしても

      実の母親と会うことや 何かにつけて許可を
      再婚相手の人に 顔いろ 伺いながら過ごすのも
      絶対に嫌!

      今から そんな余裕のない考えは よくない!

      トピ内ID:0130385935

      閉じる× 閉じる×

      別に良いじゃない

      しおりをつける
      😨
      かにゃ
      娘さんは前の奥さんの子供です。あなたの子供じゃありません。でも、いずれかはなるだろうし、こんぐらいで は?ってなってたらこの先、ついてけませんよ。
      まずは娘さんが前奥さんに会いたくないって思うまではそっとしておく必要がありますよ。無理にでしゃばって嫌われたらおしまい。
      見守ってください

      トピ内ID:8360799381

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      買い与えたのは、彼ではありません。 (呆)

      しおりをつける
      😨
      彼娘さんにスマホを買い与えたのは、彼娘さんの実母です。 実の母娘関係でそうなったんでしょう。

      彼が元妻と離婚したのは、あくまで彼と元妻の夫婦間の問題です。 たとえ離婚しようと、実の母娘関係に変わりありません。

      私が彼娘さんの立場なら、実母からのプレゼントに目くじら立てるような “赤の他人” とは関わりたくありません。

      何故 “赤の他人” から、実の母娘間の行為に口出しされなければいけないんでしょう。

      トピ主さんは、彼娘さんからすれば、単なる “実父の交際相手” でしかありません。 実父と交際するのは勝手ですが、実母の行為にまで口出しするのは傲慢だと思います。

      トピ内ID:9325729086

      閉じる× 閉じる×

      まぁ、残念ですが、

      しおりをつける
      🐶
      sora
      あなたの娘ではなく、
      彼と、彼妻との娘ですからね。

      こうしたことは、今後も必ずあります。
      それを、大人として乗り越えるべきです。

      トピ内ID:1911039181

      閉じる× 閉じる×

      養子縁組したら?

      しおりをつける
      blank
      兼業主婦
      そこまで自分が子育てにかかわりたいなら、彼の娘さんと養子縁組すれば?

      そうしたら、元奥さんは、子育ての主体じゃなくなりますから。

      養育費の支払い義務もなくなります(トピ主側が受け取る権利がなくなる)けどね。

      はっきりいって、現段階ではトピ主は「父親の彼女」であって「継母ですらない」のですから、相談なんてするはずないと思います。

      トピ内ID:4970380616

      閉じる× 閉じる×

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        あのねぇ~

        しおりをつける
        blank
        tommy036
        あなたみたいなのを

        「押しかけ女房」というんですよ。

        なんであなたの許可がいるの??

        元々使っていたならなおさらでしょうが!

        バツイチの理由は、そこなんじゃ‥‥

        トピ内ID:2685101630

        閉じる× 閉じる×

        うーん・・

        しおりをつける
        🐤
        シネマ
        それ主さんに何の関係があるのか分からないですね。
        既に主さんと彼が再婚しているのならまだ分かりますが、普段は頻繁に会わず、長期休暇の時しか会わない付き合いなのでしょう?
        3年付き合っていると言っても圧倒的に一緒に過ごす時間が少ないですからね。

        きっと主さんも彼の娘さんに誕生日プレゼントをあげたと思うのですが、もしかしてスマホに比べたらショボくなってしまった事への憤りでしょうか?

        彼と元妻は実の親なのですか娘の誕生日プレゼントの相談をし合うのは当たり前ですよ。
        主さんは元夫と疎遠なのでは?だからそういう違いが受け入れ難いのかもしれませんね。

        でも本当に再婚を考えているのならこの先も元妻との関係は切れませんからね。
        そこをしっかり主さんが理解する必要があると思いますよ。

        トピ内ID:9518789585

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        まだ結婚してないしあなたに相談は必要ない

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        父親と母親が相談できてれば問題ないですよ。
        トピ主さんはまだそのお嬢さんにとって父親の彼女でしかないし、母親じゃないです。
        母親からのプレゼントにあれこれ思うこと自体今のあなたの立場では失礼です。
        何勘違いしてるの?

        ま、冷めたのですしお別れがいいと思います。
        あなたではこの難しい家族構成はうまく乗り切れませんよ。無理無理。

        トピ内ID:5539707936

        閉じる× 閉じる×

        ?

        しおりをつける
        🐱
        サクラ
        「彼」のプレゼントじゃなくて「元妻」からだよね?
        何でトピ主に相談しなくちゃならないの?
        「彼娘」と「元妻」の間には貴女は入れませんし、入っちゃいけません。もちろん「彼」も入れません。あくまでも「彼娘」と「元妻」の関係は独立してあるべき関係です。
        そこまで「スマホ」にこだわるのは、トピ主が自分の子に与えてないとか、与えられないとかなのかな?
        トピ主は心が狭いとかじゃなくて、「モラハラ」の気質がありそうです。

        トピ内ID:7426314820

        閉じる× 閉じる×

        狭いッスね

        しおりをつける
        😣
        ぶーにゃん
        続き前ですが、これ以上トピ主さんの勝手な言い分読むの嫌なんで、先にレスしときます。


        色々ともっともらしいこと言ってますが、単に彼娘さんが自分を差し置いて実母と関わってるのが嫌だってだけでしょ?

        彼に親権があるってことは、離婚は元妻が有責なのでしょうか。仮にそうだったとしても、(彼娘さんの年齢はわかりませんが)面接交渉権の面がクリアされているなら何も問題ないと思いますが。

        何よりも彼娘さん自身が実母と会うことを望んでいるわけで、あなたに止める権利はありません。
        トピ主さんは自分の気持ちだけが大事なんですね。
        親の離婚という辛い出来事に遭遇した子供が健やかに成長するためには、周囲の大人達が心を一つにして暖かく見守る必要があると思います。
        "実母と連絡取り合ったり遊びに行ったり自由にして良いよ、でも1日が終わるときあなたが帰る場所は私のところだからね。"
        これくらいの覚悟がないと、再婚は無理ですね。

        トピ内ID:1581059944

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