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    私:バツ1子どもなし。30代前半。契約社員
    彼:バツ1子持ち(小学生2人、元嫁側)40代前半。会社経営

    1年お付き合いの後、バツ1で子供がいることをカミングアウトされました。
    私もバツ1なのでそれは問題ありませんが、最初に言ってくれなかったこと、後は子供が居る点は気になります。

    そんな彼と最初は別れるしかないと思いましたが、真摯な態度で私が必要だと言ってくれ、同棲を始めました。
    そこで質問です。彼は仕事が忙しい為に家事は出来ないので生活費を支払うから、家事を担って欲しいと。
    ただ私の給料も共有したいと言っています。
    私は家事全般を担うのであれば、私の給料を家計に入れる必要はないと思っています。
    ここで揉めています。どうなのでしょうか。

    ちなみに私の美容費や服飾費も彼の給料から出して良いと言っており、私の給料は将来の為に置いておこうと思っています。(彼が子持ちなので入籍はせず事実婚で考えている為、私の老後資金として)彼は私よりも年上なので、将来困らないよう遺書を用意しておくと言ってくれていますが、それを言ってから1年半経ちました。

    皆さんのご意見をお聞かせいただけないでしょうか。

    トピ内ID:1283741246

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    それ絶対おかしいって

    しおりをつける
    🐱
    きじトラ
    入籍せずに同棲って、事実婚、内縁の妻ってことでしょ、
    それでいいんですか。
    トピ読む限り、その彼から、全然誠意感じません。
    あのね、遺言なんて、後からいくらでも書き換えられますから。
    日時が古い遺言は無効ですよ。
    今のままでは、30代という、女性が一番美しい時期を無駄にするだけだと思う。

    トピ内ID:1343161475

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    事実婚ですか

    しおりをつける
    🐤
    puuko
    私はあなたの給料は家計に入れなくていいと思います。

    元嫁の方にいらっしゃるお子さん達。
    縁起でもないけど、元嫁が亡くなったりしたら引き取る可能性もでてきます。
    そういう覚悟も自分に問いかけて!

    トピ内ID:0973797400

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    それはやめた方がいい

    しおりをつける
    🐶
    あら
    あなたが一方的に不利益を被りますので、再婚はやめるべきですね。

    トピ内ID:8116979658

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    トピ主さんの考えがおかしい。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    家事さえやれば家計負担はしなくていいという考えがおかしいのです。

    なんでまず家事ありきなんでしょう?

    逆に、生活費を奢る方が「家事はしない」だったらわかりますが。

    夫婦なら稼ぎを家計に入れる、あるいは家計を折半して残りはめいめいでもいいが。

    2人の収入に差はあるのですか?
    あるいは、仕事のキツさや時間の長さはどうですか?

    差があるなら、家計負担の少ない方が家事を多めにやるとか、仕事の楽な方が家事をやるとか、割り振ることになるでしょう。

    差し引きで必ずしも帳尻を合わせなくても助け合ったらいいでしょう。

    収入が同じで共に家計に入れるとか、家計折半が同額というなら、その上で家事負担も可能な範囲で分担したらいいでしょう。

    家計→家事でなく、家事→家計という書き方になっているのがトピ文のズルいところです。

    正直、ご自身は家事を受け持つのは嫌じゃなくて、生活費を全部、奢られたいだけなんでしょう。

    それでいて時間を全部、家の中で使うんじゃなく、稼いで自分だけのお金を持ちたい。ガメツイですね。

    彼は忙しくて家事は不可というんだから、家計を大目に出してもらって別財布でいいのでは?

    トピ内ID:7548225895

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    やめたほうが良いですよ

    しおりをつける
    😣
    はな
    経営者と言うことはそれなりに収入があるのに、主さんの収入をアテにしている時点で
    胡散臭いです。
    私も再婚しましたが、子供3人連れて。
    共働きだけど、収入のこと聞かれたことはないし、私が夫のお給料を管理しています。
    夫のほうが、収入が高いのに、です。
    その彼はやめたほうが良いですよ。
    主さんは、まだお若い。
    良く考えて下さい。

    トピ内ID:0955417990

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    お手伝いさんとして必要なだけじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    共稼ぎなら、生活費も家事も折半でしょ?

    彼が物理的に家事が出来ないのなら、メイドさんにでも頼んで週2回来てもらえばいいだけです。

    トピ主さんの考え方もよくわかりません。

    家事やるなら生活費は入れない?
    なんで? 仕事してるんですよね?
    家事って、独り暮らしだろうと、二人暮らしだろうと、やらなきゃならないことですよね?
    専業主婦になって、家庭の経営は引き受けるというのなら、わかりますが。
    共稼ぎの家庭は夫婦の共同経営でしょ?

    えーと。

    夫婦の稼ぎを、全額「家庭用」に回し、その中から、メイドさんを雇って家事をやってもらう代わりに、トピ主さんが家事をしてメイドさんに払うはずのお金は、トピ主さんがもらうと。

    そういう理解でいいですか?

    これ「事実婚」じゃなくて、単に、その彼に「お手伝いさんとして雇われる」ということだと思うんですが。

    私の理解力が足りませんか?

    トピ内ID:0408061193

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    んー そうですね

    しおりをつける
    blank
    まか
    「普通なら二人の給料を合算して生活費を出せばいいと思うの。でも私たちは普通とはちょっと違う、あなたには子供がいるでしょ?子供には相続権や遺留分の権利がある。合算してしまうと私の給料分も遺産として扱われてしまう。だから私の給料は表向き個人資産産のように貯めたら安心なんです。勿論通帳管理は閲覧自由で。」
    と言う。これで頷かないなら子供にも余計に渡したい八方美人、お別れしたほうがスッキリ。

    トピ内ID:6745207601

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    トピ主に賛成です

    しおりをつける
    blank
    まいう
    >私は家事全般を担うのであれば、私の給料を家計に入れる必要はないと思っています。

    それでいいです
    トピ主の給料を出す必要はありません
    というか出してはなりません

    仮に家事全般を外注すれば、対価を支払わねばなりません
    外注はせず、トピ主が家事全般を負担し、相手は生活費を負担する
    十分に公平性があります

    あと、その男性は本当に会社経営者でしょうか?
    疑って申し訳ないですがよく確かめたほうがいいです

    男女の仲も変わりやすいご時世です
    金銭に関しては絶対に妥協してはいけません
    いざとなったら離れられるよう懐だけはガッチリ締めてください

    トピ内ID:4241109639

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    同棲解消し別の人探せば良い。

    しおりをつける
    🐱
    山猫
    子供がいる事を1年後に言う人なんて性格的に卑怯で
    決断力や自信が無い人です。貴女の事なんて愛して無
    いのでは?お手伝いさん+夜の相手が欲しいだけでは。

    貴女は今の1番魅力的な時期なので婚活して良い人と再婚して下さい。
    子供いなければ書類の問題だけなので1バツだろうが3バツでも
    関係無いと思います。
    最後結婚前提の相手が見つかれば、お互い戸籍謄本見せ合えばこれから
    安心です。

    それに同棲ならば貴女の給与を共有する権利は派生しません。
    必要なんて無いです。彼の自己都合です。ケチな経営者なんてこの先苦労します。

    現在の夫は子供無で夫が入籍と結婚式を急ぎました。
    因みに私は事実婚2回、婚約破棄1回子供無。夫は4バツ子供無です。

    今まで私が事実婚2回の理由は資産があったからです。
    しかし、今の夫は経済力、資産が私より上で正直な誠実な人だから
    入籍しました。

    遺書なんて何時でも書き換えられます。
    それでも貴女が好きならばお互いに2人だけ
    で結婚写真撮る。彼も安心するのでは?

    ファイナンシャルプランナーに相談して貴女の給与を老後資金に当てる
    貯蓄型の年金保険、他の保険を相談して下さい。

    トピ内ID:1499569664

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    主自立可能でも何故バツ一子有と同棲?で今双方思惑違いが表面化

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    同棲条件で揉めてる諸事項は同棲前に話合いで双方同意しておくべき事だったのに何故同棲後この問題発生か不可解。彼と主さん双方の思惑違いが表面化?

    彼バツ一子持ちは将来相続問題で主さん絶対不利。その事実彼認識しながら、家事全面的に主の責任で主の給料もとの要求は生活費折半主張と同じで彼生活費全負担の意図が既に不明確。この彼バツ一子持ちの事実隠してた事実含め何事も最初から明確にせず後で物事自分に有利になる様捻じ曲げ相手を自分の意のままに従わせる癖有り?

    彼自営業収入固定せずダメの場合生活費全て主さんに頼り同棲継続する気配濃厚。主さんに彼との同棲生活全面的に支え維持する覚悟有るの?同棲継続なら実際は主さん主張条件が自己守るベスト法。生活費折半でも彼の事業収入から給料引いた余剰利益全て彼の自由?事業ダメの場合主さんの貯蓄を彼「借りれる=使える」とアテにしてるのに?資金運営で彼主の収入に頼る可能性大。

    彼計算高く主さんへの愛情薄く主さんの意思と収入思う通りにしたい意図が透けて見える。彼主さん主張条件に同意せずば同棲即時解消し、彼キープで再度婚活再開しバツ一でも固定収入有り子どものいない相手探したら?

    トピ内ID:9565296112

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    便利な女をさがしているような

    しおりをつける
    🍴
    ぷりん
    >1年お付き合いの後、バツ1で子供がいることをカミングアウトされました。

    不誠実な印象が。

    >彼は仕事が忙しい為に家事は出来ないので生活費を支払うから、家事を担って欲しいと。

    彼は現在の家事はどうされているの?

    家事から解放され、収入ちょっとアップ、性的には結婚せずに満たされて、

    トピ主さん都合のよい女ですよ。

    私なら同棲しないです。

    ×1子供がいない30代前半なら婚活で普通の結婚ができます。
    自分の子供も産めますよ。

    ちゃんとした家庭を持ちましょう。

    トピ内ID:6339120885

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    トピ主のカネは別会計にしなさい

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    遺言書があろうともトピ主が相続では不利になります。
    会計を一緒にすると、トピ主の稼ぎが、その子供に行くことになる。

    トピ主がカネをだすなら家事は折半だが、実際にはその男はしない。
    無料のお手伝いさんになれと言っている。
    トピ主のカネは別会計にしておかないと老後に苦労する。
    子供がいたことを隠していたのは不誠実だし致命傷だよ。

    トピ内ID:7195552880

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    完全に利用されているよ。

    しおりをつける
    blank
    朝ごはん
    彼の意図とする思惑に完全にはまっているよね。
    事実婚でって・・・貴女には完全不利で日陰の様な女性扱いになりますよ、それでもいいのですか?

    カミングアウトも1年後(隠していた)、遺言書も書くかどうか(口先だけ)そんな男のどこがいいの?
    性の処理もできるお手伝いさん代わりとしか思えない。

    私が貴女の親なら(40歳の娘がいます)大反対します。
    30代前半で何で事実婚を選ぶのか・・・親は非常に悲しいですよ。
    事実婚は50代以上位のお互いに子持ちで相続関係で揉めるから事実婚でと言う事もあるのに、何で30代前半でそうなるのか、貴女も安売りし過ぎです。

    皆さんの意見を聞きたいって!
    皆さん呆れているよ。
    貴女も流され過ぎです。

    子持ちも隠していたそんな信用もできない男と「事実婚」させる為に、大切に育てた娘を手放しで喜ぶ親はいませんよ。

    即、同棲も解消して別れましょう。
    利用され過ぎ!

    トピ内ID:4338023897

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    う~ん、同棲したのですか・・・・。

    しおりをつける
    blank
    生活設計
    真摯な態度なら同棲などせず結婚します。バツイチとは言え40代の男性が、口では「君が必要だ」と言いながら同棲はあり得ません。また貴女の生き方も理解出来ません。正社員ではないのですよね?事実婚のまま行くそうですが老後どうするつもりですか?事実婚の一番の欠点はお互いのスキンシップが無くなれば自然と別れて行くケースが多いと言う事です。また事実婚はお互いの収入はそれぞれが管理する場合が多いと言います。家計費は家事の分担割合で折半です。貴女が家事全般をするのであれば貴女が4割彼が6割負担が妥当だと思いますよ。食費・光熱費・住宅費をそれぞれ出し合った後はそれぞれが管理するのが一番公平です。家計費負担割合の話し合いが出来さえすれば再婚も良いと思いますが、この時点で同棲した事は申し訳ありませんがかなりの確率で再婚は無いと思いますよ。同棲は女性の年齢が高くなるほど不利だと言われていますので。老後を含め自分のこれからを考えた方が良い気がします。

    トピ内ID:2654662075

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    彼にはあなたが必要・・・お手伝いさんと給与振込人として

    しおりをつける
    blank
    ため息
    労働力を利用されて経済力も奪われるだけでなく、法的バックアップもないという、いたれりつくせりの環境ですね。

    トピ文を読んだ限りではそういう感想です。

    トピ内ID:0560682721

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      養育費でお金がない

      しおりをつける
      こしあん
      あなたのお金まで管理しようとしているのは養育費の支払いで苦しいから。

      後からもめますので、やめた方がいいです。

      生活費を共同口座に入れて、他は自由が普通です。

      モラハラの匂いがするけどね、お相手。

      トピ内ID:1143001102

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      どうしてそうなるの

      しおりをつける
      🙂
      しっかりして
      事実婚は再婚ではない。
      安易に同棲するからそうなる。

      彼が子持ちなら、なおさら事実婚でなく
      正式に結婚するべきだとなんで思わないんですか。

      遺書なんてすぐに書き換えできます。
      書き換えできるけど、書いてもいないのは
      そう言ってみたものの、本心はいやなんでしょう。

      家計の件、将来を共にする覚悟について
      彼に正し、

      入籍しないなら、同棲解消して他の縁をお祈りした方がよい。

      都合のいい女ですよ。若いのに、子供も持てず、籍も入れてもらえず
      遺書も書くといっただけで実行せず。

      それでいて家事をやらせ、給料を要求
      そんなふうにされて愛されていると思うの?

      トピ内ID:7839526495

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      まだほかにもウソがあるはず

      しおりをつける
      😑
      匿名
      30代前半なら次の相手を探した方がいいですよ。40代で子供が産めないならあきらめたら?と思いますけど。

      未入籍でなおかつ相手に子供がいるというのは相当やっかいです。
      事実婚はまだ認識が薄く、あらゆる場面で不利になります。子供のカミングアウトのことといい、遺言書のことといい、彼は「その場その場で適当に取り繕って嘘をつく」タイプなのだと思います。

      万が一彼の死後、遺言状があっても血縁は有利です。ほぼ子供へ遺産が渡るでしょう。彼もそのつもりなのでは?おそらく半分も貰えないです。保険の受取人とか誰なのでしょうか?
      入籍していない場合は受取人になれない場合もあります(会社によりますが・・・)

      最悪あなたは、病気の彼の介護をし、看取り、でも未入籍の状態のために相続問題でもめ、遺産はすずめの涙程度もらえるかどうか状態になります。
      これは実際に知人に起きた出来事です。葬儀の喪主もはじかれ、骨も拾わせてもらえず。亡くなった人の貯金も親族に責められてもらえず、介護だけ押しつけられて終わりでしたよ。訴えてまでは・・・と思ってあきらめてましたが。

      誠意がない人との先はやめた方がいいです。

      トピ内ID:1296798891

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      彼は結婚したいの?

      しおりをつける
      🙂
      とまと
      彼は結婚したがっているのか、事実婚を希望しているのか。
      そこが書いていないので、答えようがありません。

      彼が結婚を希望しているのなら、彼が言うことはまともです。
      夫婦でお財布をひとつにする。自分は家事はしないが、妻の分の出費は全面的に負担する。
      悪くない男性です。
      この場合、家計の管理を誰がするのかを決めないといけませんけど。

      でも、彼が事実婚を希望の場合は、トピ主さんのお給料を預かるって、違和感があります。

      トピ主さんは、かなりずうずうしいです。

      家事はするにせよ、彼に全部払ってもらいたい(家賃も彼でしょ?)
      自分のお給料は自分のもの。
      結婚はしない。
      でも遺産はよこせ。
      あなたの顔に「カネよこせ」って書いてありますよ。

      そうそううまくいかないんじゃないですか。

      率直にいうなら、彼のお金が目当てなら、事実婚よりも結婚したほうがいいんじゃないですか。
      あなたの望みがすべて叶うと(事実婚でお金は全部彼)、まるで囲われているみたいですよ。まともな人は、あなたから離れます。

      もっとも私なら、いくらお金があっても、子供がいることを1年も隠している男性なんて嫌ですけど。

      トピ内ID:2655004678

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      逃げの一択

      しおりをつける
      blank
      アコ
      誠実さゼロですね、その男。
      会社経営なんてヘタすりゃ借金まみれになりますよ。
      早めに逃げないと面倒なことになりますよ。

      トピ内ID:8301543912

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      遺書は絶対ではない

      しおりをつける
      🙂
      田舎娘
      籍を入れずに家事をやり、生活費を入れるなんてありえない。
      遺書を、書いてもらったとしても下手すれば一円も貰えないかもしれませんよ。

      貴方が書いて貰った遺書より、新しい日付けの遺書があれば、貴方が持っている遺書はタダの紙切れ。
      仮に遺書に全財産を譲ると書いてあっても、子供にも相続権があり、遺留分で4分の1は持っていかれますよ。

      きちんと籍を入れれば、反対に全ての財産を子供に譲ると書いてある遺書があっても、貴方にも相続権があるという事です。

      会社経営という事は、借金を背負う事もあるしいつ何があってもおかしくありませんよ。彼からは余り誠実さが感じられません。もう少しきちんと彼の事を調べてから、結婚するか別れるか決めた方が良いと思います。

      トピ内ID:2982544171

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      男女の形はその2人さえ納得できるものであればよい

      しおりをつける
      blank
      匿名男性
      だから、どんな形でも別に良いと思う。
      しかしながら、あくまでも2人が納得する形であればです。

      トピ文を読んだ印象は「2人とも何かおかしい」です。
      狸と狐の化かしあいなのか知りませんが、どちらも相手を利用しようとしている感。
      (いや、その利害が一致するなら、男女の形は何でも良いのですよ)

      彼は、子供の親という立場と会社経営という立場がある。
      当然のように、金銭面では何らかの思惑があるでしょう。

      遺産といったって、会社としての借り入れや個人の借り入れもあって不思議じゃない。
      生命保険にしても、担保にしても、どうなっているか我々にはわからない。
      ですから、第三者の我々に遺産や遺書の話を愚痴られても、何一つ判断できるわけがない。

      逆にトピ主さんは、どんな再婚が希望なのかも分からない。
      悪く見れば、自分の老後のための生活で遺書を書いてくれれば、用はないようにさえ感じる。
      だって自分の稼ぎは自分のものを主張するうえで、遺書の話までするんだから。
      まるで遺産狙いと思われても仕方がない文章です。

      そして、話し合いもろくにせず同棲を始めたのも、
      お互いが事実婚という既成事実を作って、なし崩しにしたいだけではないのか。

      トピ内ID:2017811628

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      お互いの利益が一致すれば、勝手にしたら良いでしょう。

      しおりをつける
      🙂
      Keyココ
      トピ主様より大分年下の娘(婚約中)がおりますが、私が貴女の親なら大反対します。

      1年のお付き合い後に告白。先ず不誠実だよね。事実婚も親としては不満。

      >真摯な態度で私が必要だと言ってくれ

      真摯って「熱心とか真剣」の意味ですよね。それは彼が貴女を必要としているからです。だって便利ですよね、結婚届を出さなくて良い(遺産相続で実子達とは揉めない)。家事を含め生活上は便利だらけ。日本の遺言書はいつでも書き換えられる。 法定相続分があるから、例えばですがアメリカの遺言書の様な、ほぼ絶対的と言える物でもないですよね。


      給料を共有したい?トピ主様の給与は将来(トピ主様の)の為の貯金?でもね、会社経営者なら、資金繰りに困った時は、その貯金当てにされますよ。それでも良いの?その上、家事は共有しない?

      そりゃ、彼にとって貴女は良い条件よね。

      ただトピ主様にしても、家事さえすれば、生活費全般を賄ってくれる人がいると言う事は便利だよね。自分の給料は自分名義で隠しておけば良いものね。

      何か住み込みのお手伝いさんみたいだね。まあお互いの利益関係が一致すれば、好きにすれば良いでしょう。

      トピ内ID:4068911823

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      ないないない!

      しおりをつける
      💢
      まる
      1年付き合った後で子どもがいる、なんて大事なことを告白する彼。
      もうその時点でアウトです。

      わたし、子どもなしのバツイチで再婚しました。紹介の前にバツイチであることと簡単な理由は伝えて、それでも嫌ではなければ逢いましょうとお伝えしましたよ。

      トピ内ID:9579154918

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      トピ主です1

      しおりをつける
      blank
      まり
      皆さん、コメントを有難うございました。
      本文だけではかなり端折っておりますが、文字数に制限がある為に全て記載は出来ませんが、先ず同棲をする前に生活費や家事云々の事、将来の事は全て話はしております。
      しかし彼の方はその場では納得をしているようなのですが、時間が経つにつれ、あれこれと考え、結論を納得できなくなる節があるようです。そこで今回皆さんにご相談をさせていただきました。
      事実婚で、というのは私からの提案であって、彼はきちんと入籍をしたいと言っています。
      私自身も結婚歴があり、彼の事を親に話したところ「あなたはまた我が家の名前を汚すのか」と、また離婚をすることを前提として言われた為に、一度失敗をしている身でもある為、入籍はしないでおこうと思っています。入籍をしないのはもうひとつ理由があり、彼の元奥さまとお子さんが彼の姓を名乗っています。籍は抜けていますが、元奥さまがお子さんの事を考え、旧姓に戻さず、彼もそれについては了承をしたとのことで、その点が私自身、未だ受け入れられないので事実婚で踏み止まろうと現時点では考えています。
      長くなりましたので次に続きを書きます。

      トピ内ID:5496829285

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        トピ主です2

        しおりをつける
        blank
        まり
        二人に子供が出来た時等、何かのきっかけで入籍をした方がいいと思ったら、その時には入籍をすることになると思いますが、いつでも出来ることなので、現時点ではしていない、という言い方にした方が良かったかもしれません。
        また家事と生活費の分担について、彼の仕事の忙しさを考えると、私が家事をし、彼が生活費を入れるというのがバランスが取れているのですが、私の収入を生活費に入れるかどうかは皆さんの意見を読んでいても、半々のように感じました。実際様々なパターンがあるのだと思うのですが、彼が養育費を支払っている間は家計は別にしようと思います。一緒にしてしまうと揉め事が多そうなので・・・
        私の事をお手伝いさんやメイドのように感じる方が多いことに驚きました。でも客観的に見ればそうなのかもしれません。そこの愛情があるので当人は気づきませんでしたが、やっていることはその通りですね。
        続きます。

        トピ内ID:5496829285

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        トピ主です3

        しおりをつける
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        まり
        数名の方が言ってくださっているように、彼に不誠実な面があるのは確かなので、その点を考えれば、今からでも他の男性と事実婚ではなく、きちんと結婚が出来るような方との将来を考えるべきだと私自身も少なからず思います。私自身が変わり者で、自分を必要としてくれる人の為に生きたいのです。仕事も同じく。現に私自身を、ではないですが、サポートが必要な方にお仕えをする仕事をしています。彼も若しかしたら私自身を必要とはしていないのかもしれませんが、私には私が必要だと言ってくれます。なので彼の為に一緒に居ようと思っているのですが、この考え方もおかしいのでしょう。私の親世代の方からのご意見を拝見し、とても考えさせられました。私が今していることは親を悲しませていることですね。親に幸せな姿を見せたいですし、認めてもらいたい。遺書は彼からの提案でしたが、私も安心材料になると思っていました。双方の利害が一致すれば、というご意見には悲しくなりましたが、私と彼が世間から見ればそういう関係に見えるのだということも分かりました。皆さん有難うございました。

        トピ内ID:5496829285

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        tamu
        子持ちなので事実婚って意味が分かりません。

        遺言なんていくらでも書き換え可能だし、事実婚だと、どちらかが嫌になったら、すぐ解消できますよね。これから5年10年とタダでお手伝いさん代わりにコキ使いたいだけに聞こえます。元も嘘つきだし、こんな男性のどこを信じているのでしょう?

        真摯な態度で、トピ様が必要だから、タダで事実婚のまま家事を全部やってねってお願いされたらお受けするのですか?

        事実婚で同居相手の給料を共有したいとか、怪しいです。私なら全く信じられませんが、トピ様がこの人と一緒にいたいなら、ちゃんと同居条件を良く話し合った方がいいですよ。

        トピ内ID:7516083065

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        結婚にトピ主のメリットはない

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        はなこ
        その男にはメリットがおおありだよね。
        無料のお手伝いさんand安定した給料を手に入れる。

        自営業の場合、金欠病の可能性もある。

        結婚などではなく、遊び相手どまりかな。
        結婚は危険だよ。ヒモになる可能性さえある。

        トピ内ID:7195552880

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        トピ主のカネは家計に入れずに入籍もしない

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        秋茄子
        入籍すれば遺産相続で揉めるのは必定だからね。遺言書などあっても揉める。
        それならトピ主のカネは別会計にしてプールしときなさい。
        事実婚がギリギリだよ。遊びの関係で十分な男ですよ。
        あまりカネを主張してくるなら、その男には借金とか隠れているよ。

        トピ内ID:7195552880

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