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    身長が低いせいで彼女が出来ない

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    iemg1589
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    25歳の彼女いない歴年齢の男です。身長が162センチしかありません。
    両親は父親が173、母親が153でしたので伸びる可能性はありましたが、
    ゲームと夜更かしばっかりやっていたので身長が伸びませんでした。
    今までは身長が低くても気にしなかったのですが、そろそろ彼女が欲しいと思い、婚活サイト等に登録をしましたが、身長が低い男はそもそも検索条件から外れてしまうらしく、全く相手にされません。
    今まで彼女が出来ないのも、身長が低いせいだったのかとようやく気が付いて10代の生活習慣に後悔しています。
    身長より内面という女性もいますが、そもそも内面を見せる前に第一印象で弾かれてしまいます。
    確かに職場で僕より背が低く結婚している人もいますが、その人は高校時代から付き合っていた恋愛結婚らしいので、25歳の自分には手遅れだと思います。
    リアルでは現在たまたま取引先の女性とLINEをしていますが、どうせ身長でごめんなさいされるんだろうなと思うと、これ以上積極的になれません。
    身長が低い男はどこで出会いを見付ければいいのでしょうか?

    トピ内ID:9831210525

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    ドストライク!!

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    🐷
    みーママ
    38歳、主婦です。
    私の旦那は貴方とピタリ賞の162センチです。
    今まで付き合った彼達もみんな165センチ以下!
    どーも私は背の低い男性に魅力を感じるらしく
    そーゆー好みの女性も居ますよ♪
    まだ25歳で若いのだから焦らず気にせず♪

    トピ内ID:9912079294

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    居直って自然な出会いを目指しましょう。

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    条件から入る婚活、恋活では明らかに不利でしょう。

    いわゆる自然な出会いをオススメします。
    ここで、あなたはより本質的な理由について理解しないといけません。
    背の低さよりも、そこからくる引け目、自信の無さが本当に出会いを遠ざけているのです。

    小さい自分をまず肯定して、その自分と仲良くしてくれる女性を探せばいいのです。
    背が低くたって恋愛する資格はある、その前提で堂々と行って、受け入れてもらえたら付き合えばいいのです。

    ご健闘を。

    トピ内ID:1295896954

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    ケンカ売ってます?

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    夫の身長は159センチでしたが? 何か?

    トピ内ID:4470789398

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    気にするな~!!

    しおりをつける
    🙂
    やす
    40代、身長164センチ。既婚女性です。

    私の周りの、私より背が低い男性、たーくさん結婚してますよ。
    しかもその中には、結婚前から剥げてる人もいます。
    本心はわかりませんが、全く身長なんか気にしていないようですし、
    逆に強気というか・・・
    「どうせ僕なんか・・」みたいな人はいません!

    もー、そんなこと気にしないで、と言うか、気にする女性なんか
    こっちからお断りしてください!
    がんばれ!

    トピ内ID:3190994331

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    身長は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    本音でごめんなさい
    身長より顔ですよ。

    トピ内ID:1165354673

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    最初から予防線張ってるのがなぁ…

    しおりをつける
    🙂
    ココ
    162あればなんとかなると思って読み進めたら、背が低くなった根拠のない言い訳と、はなっから背が低いから仕方ないよねってことばっかり書いてあって、読んでいてうんざりしてきました。
    やっぱり性格が重要なんだと思いました。

    息子は180近くありますが彼女いませんし、息子の友達はあなたより小さいくても彼女のいる子が何人かいますよ。

    トピ内ID:1836273926

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    大丈夫です!

    しおりをつける
    🐴
    おのD
    身長はどうでもいいという女性は多いですよ。わたしも身長は気にしません。
    男性は見た目で女性を選ぶ人が多いかと思いますが女性はそうじゃないです。
    ただ好みはあると思うので、たくさんの女性と接すれば、いつか主様のことを気に入ってくださる女性に必ず巡り合えると思いますよ。
    コンプレックスが前面に出ないように。
    卑屈な人間ほど魅力ない。これは男女関係ないです。自分に自信ある人、それが出ちゃっている人はダメですが
    でも自分のことが好きな人はやっぱり他人にも愛されるんだと思いますよ。

    トピ内ID:9789973231

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    身長はあまり関係ない

    しおりをつける
    🙂
    高身長
    貴方の場合、低身長だから彼女ができないのではなく、そもそもゲームと夜更かしばかりの人生だったのが原因でしょう。私の周りにも低身長の男子も女子も沢山いますが、普通に恋愛しています。私は高身長ですが、高身長だからと言って女子にもてる訳でもありません。
    内面を見せる前にと書いていますが、ゲームと夜更かしばかりの内面に何があるのでしょう。まず内面を磨いてください。

    トピ内ID:2364396977

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    努力不足かな

    しおりをつける
    🙂
    るな
    彼女ができないのを、身長のせいばかりにしてしまうのは、ちょっとカッコ悪いかなって思います。

    男性は一部のモテるタイプでない限り、努力して積極的に動いていかないと、お付き合いには至らないのが普通です。
    トピ主さんは今まで、彼女を作る努力をしたことがあまりなかったのかな?って気がしました。

    それから、25歳でも30歳でも、皆普通に恋愛していますよ。
    もっと若くないと恋愛は手遅れとか全然違います。
    そこも、年齢を理由にして逃げているようでカッコ悪いかな。

    取引先の女性の件は、身長よりも、現実的には内面とかフィーリングの問題でお断りされる可能性のほうがずっと高いです。
    告白って、元々成功する可能性のほうが低いものですしね。
    だから誰だって失敗は怖いけど、それでも勇気を出した人の中から、お付き合いに至る人もいる、勇気を出さないと何も始まらないです。

    異性と知り合う場所を求めているのは、身長が低い人だけじゃありません。
    だから普通に他の人達がやっているように、合コンのような場へ頑張って参加したり、趣味のゲームから異性の友人を作ったり、とにかく努力と、それなりの時間が必要だと思いますよ。

    トピ内ID:9365910421

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    身長の好みも色々

    しおりをつける
    🙂
    ナツ
    私は背が高い人が苦手なのであまり背が高くない人が好きです。
    並んだ時に少し背が高い位だと良いなと思います。
    ちなみに私の身長は女性の平均身長位です。

    身長が気にならない人も居ますし、背が低い男性が好きな人も居ます。
    取引先の女性はトピ主さんを知った上でLINEしているなら大丈夫なんじゃないですかね。
    もし、駄目だとしても身長が理由とも限りません。
    個性だと思って恋愛してはいかがでしょうか。
    前向きな方がモテますよ!

    トピ内ID:9589991188

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    違うでしょう?「どうせXXだからとあきらめてるから」でしょ?

    しおりをつける
    Kitten
    女性に弾かれる理由なんて、身長以外にも山ほどありますよ

    顔、体臭、体型(太り過ぎ、痩せすぎ、身長高すぎ)
    定職なし、あるいは低収入
    学歴がありすぎても無さすぎてもダメだし
    頭が薄い、食べ物の好き嫌い、タバコに賭け事に借金
    ママっ子男子、オタク
    病歴あるいは慢性病あり、
    親が離婚、親が貧乏、親が病気、自分の奨学金…
    兄弟がニート

    その他書ききれないけど
    何にもネタがない人なんて、どこにいるんだ?って感じ

    でも、結構みんな恋人作って結婚していく



    主さんみたいに「低身長だから」とか決めつけて
    最初から、戦線逃亡してたら、そりゃ無理だよ

    トピ内ID:0549872121

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    それは言い訳だよ

    しおりをつける
    😀
    匿名
    私の友達男性は身長160ですが、学生時代から20年の間、彼女切れたことないですよ?
    コミュニケーションスキルを磨いて女性に体当たりでアタックしてますけど。顔もフツーですが、モテますね。仕事バリバリで自信もあるし。

    学生時代にも160センチの男性先生がいて、奥さんと同じ身長で歩いてました。

    内面に身長を補う魅力がないだけでは?(笑)
    身長ダメ、内面ダメなら、そりゃ女性は寄りつかないでしょうね。

    トピ内ID:7476627493

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    カワイイ系に方向転換

    しおりをつける
    🙂
    アップル
    身長が低くてもすごくモテる知り合いがいました。多分身長は160センチないくらい?その男性は彼女が絶えたことがなく(しかも好みは長身の女性のようでいつもモデルみたいな女性と付き合っていた)、たまに二股どころか三股していたり、結婚してからも女性と2人きりで食事したりしてましたね。既にお互い既婚者でしたので私は個人的には興味ありませんでしたが、なるほどだからモテるのね、と分析はできました。
    まず、自分の立ち位置をわきまえている。背が低いからクールなイケメンやモデル系ではなく、明るくてカワイイタイプの弟みたいなジャニーズ系を目指してるようでした。ファッションも清潔感のある体型に合うものを身につけ、肩肘張らず甘え上手、明るくて自分の身長のことさえネタにして笑わせてくれる、誰に対しても気遣いができて気前がいい。
    トピ主さんもラインのネームを最初から身長が低いことを逆手にとるようなネームにしてみるとか、カワイイ弟系にキャラを変えてみるとかなさっては?
    背の低い男性で一番イタイタイプは馬鹿にされたくないからか子犬が吠えるように威勢を張りプライドが高い、または身長が低いことを気にしすぎる、無理にMを着ている、です。

    トピ内ID:3184003621

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    言いわけすんじゃねー

    しおりをつける
    blank
    うーん
    うちの弟なんて156cmだぞ…でも中学くらいから彼女いたし、彼女途切れた事ないし(女はめんどくさいとかぬかしてたぞ)、嫁さんは何でかあいつに夢中です。

    いとこも160ちょいだけど、彼女すぐ出来るらしい。同級生でも背が小さい男性でもモテるヤツはいた。

    身長じゃないと思うよ。もちろん中には背が高くないと!って女性も多いとは思うけど、結局好きになったらあんまりそこ関係無いのよね。男性アイドル達は160cm台がほとんどじゃないの?ってくらい背高くないけどキャーキャー言われてます。

    モテないのは身長のせいにしてウジウジと卑屈になってるからじゃない?そういうのって出るもんでね、背が高くても卑屈な男性はもれなくモテない。

    つーわけで、モテないのは身長ではなく、雰囲気とか性格とかです!

    顔がかっこよくなくても髪型とファッションでイケメンになれるようなのでそういう所から変えなさい。そもそも25歳で婚活なんかしてるから、わざわざモテないですって言ってるようなもんじゃん。身長ではじかれるのは検索システム上仕方ない。恋愛市場から25歳で逃げるんじゃない!

    トピ内ID:8699202646

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    可哀想に

    しおりをつける
    blank
    テキトー男
    15歳のトピかと思いました。
    大人になろうね。

    トピ内ID:7146514675

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      『どうせ○○なんだろうな』

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      こんぶだし
      という、なげやりな気持ちがよくない。

      何処に‘ご縁’があるか、わからないのに、自らチャンスを遠ざけてどうするのですか。

      私の知人にも身長の低い男はいますが、貴方のいうような‘昔からの彼女’という訳ではなく、社会人になってから知り合った女性とお付き合いするようになり、この秋にも結婚するそうです。ちなみに、その男性は貴方よりも身長は低いと思います(160あるかないか)。

      あと、恋愛以外のことも、うまくいかなかった事は全て身長のせいにしてこなかったですか?

      そういった後ろ向きな気持ち(内面)が負のオーラとして出ているのかもしれません。

      トピ内ID:6620003679

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      身長が低い男こそ、仕事関係や趣味仲間と恋愛結婚しかない

      しおりをつける
      🙂
      とらたぬ
      婚活サイトなど、表面的な条件で振り分けられる出会いでは、確かに身長が低い事は不利でしょう。だからこそ、リアルで貴方という人間を知ってもらえる場で勝負するのです。
      私の周りで小柄(中には160未満も)な男性は、ほとんど仕事関係で結婚しています。仕事が出来る、性格が良い、頼れる、お互いの仕事に理解がある…等、内面の魅力で勝負できたのだと思います。仕事以外なら趣味やボランティア等での出会いも良いでしょう。
      若い頃トピ主さんに彼女がいなかったのは、1人でゲームばかりしていたからではありませんか。

      トピ内ID:4763753516

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      身長よりもその性格の問題

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      🐧
      あのねぇ~
      はっきり言わせていただきますと、素敵な女性があなたに振り向いてくれないのは、その身長のせいではなくそのネガティブな性格だと思います。
      私の夫も自称163センチで小柄です。しかも婚活で出会いました。
      確かに世の中には高身長を好む女性が多いと思います。
      が、そういう女性ばかりでもありません。
      背が高くても猫背でひょろひょろの人よりも、背が低くてもスポーツして体を鍛えてる人の方がよっぽど男性らしく見えます。
      好みの問題かもしれませんが。
      とにかく、背が低いことを自分の魅力のなさの原因に決めつけないでください。
      自分には魅力がないと思っている人が、他人の目に魅力あるように映るはずがありません。
      まずは、自分改革ではないでしょうか。

      トピ内ID:7412562888

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      男は身長じゃない

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      😑
      たまこ
      以前158cmの男性と付き合ってました。今の主人は164cmです。(ちなみに私は154cm)出会ったのは25のとき。手遅れですか?
      180くらいの男性と付き合ってたこともありますが、なんとなく不便でした。笑
      背が近い方が目線も近いし話しやすいし、背がデメリットで彼女ができないというのはちょっと違うんじゃないかと思います。飲食店が、駐車場がないからお客さんがこないというのと同じ。魅力があれば場所なんて関係ないですよね。
      書いてある情報だけだとどんな方かわからないですが、身長に関して卑屈になり過ぎじゃないですか?
      中身だって変えられるし、服装なんかで印象も変えられますよ。私の周りで身長が理由で彼女ができない、結婚ができない人は見たことがありません。
      そもそも25で婚活サイトって、多分相手にされないんじゃないのかなぁ。。。婚活サイトに登録してる女性たちの求めてる男性とあなたのプロフィールとかは合致しないと感じました。ニーズがないというか。 もう少し別の方法で探してみては??

      トピ内ID:3432512600

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      先ず、考え方がダメ

      しおりをつける
      😨
      あさり
      背が低いせいではありません。

      “夜更かしやゲームばかり”は確かに良い生活習慣だったとは言えませんが、
      生活習慣っていうか…そういう事にしか関心を持てない人間性の問題かと。

      今からでも遅くないですよ!まだ25歳、若いじゃないですか。
      ゲームもいいけど、友人や色んな年齢層、職業の人と接する機会を持って
      視野を広げてみては?

      あと「彼女が欲しい」じゃなくて「好きになった女性と付き合いたい」の方が
      好感度は高いかも。
      単に女性と付き合いたいってだけじゃ「じゃあ誰でもいいって事?」って印象。

      身長のせいだけじゃなくて、何かのせいにしている時点で
      そういう男性と一緒にいたいと思う女性はほぼいないと思いますよ。魅力を感じないから。

      背が低くても、恋人がいなくても、輝いている人は沢山います。
      出会いの場よりも、そういう「生き方」が、いつか良縁を引き寄せるんじゃないかな。
      頑張って!

      トピ内ID:8709009535

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      はぁ~??

      しおりをつける
      blank
      tommy036
      身長なんて関係ありませんよ。

      162cmもありゃ平均並みじゃないですか。

      にんげん中身なんですってば!

      なんか二次元のにおいがプンプンしますがね‥‥

      わたしの友人は、たぶん160cmないでしょうが、

      彼より背の高い美人の奥さんがいます。

      男からみても「いい奴」なんですよ!!

      まぁ、イケメンも関係ないですよ‥‥

      トピ内ID:4527066894

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      低いだけが問題じゃないと思います

      しおりをつける
      😨
      ミルク
      身長だけで弾かれるかなぁ?

      私は160センチの男性に、自分から告白して付き合った事有ります。

      私がヒール履いたらチョット高くなりますが、特別嫌だとか恥ずかしいとか無かったですよ。

      体型(身長)を多少気にする女性は居るとは思うけど、身長が低いだけで対象外にするとか好きにならないって事はないと思いますよ。

      街中でも、彼女?奥さんと身長変わらなかったり、女性のが高いカップル居ますよ。

      全員が全員、学生時代からの彼女でもないでしょ?

      その卑屈な感じがダメなんじゃない?

      トピ内ID:0848110563

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      私ならOKよ

      しおりをつける
      🙂
      うさこ
      トピ主さんねえ、身長の事を気にしない女がいるという事を知って下さいよ。

      スーパーやコンビニに行った事くたいあるでしょう?

      今の時期なら海水浴。

      背の低い男ってゴロゴロいますよ。

      彼女連れの人もね。

      まあ、日本人は小さい人が多いからねぇ。

      街を歩くと女性の方が大きいカップルも普通に歩いていますよ。

      いつまでも、下らない事をいってるんじゃあダメよ。

      女はね、背が低くても中身が大きければ惚れる事も多いにあります。

      因みに、私の旦那は152センチで兄貴は159センチ。共に既婚ですよ。

      身長を言い訳にしている事の方が問題だと言うことに気付いて下さいよ。

      ここ小町は、若くてハイスペックの女性が多いから、やれ身長は高身長しか無理とかのたまうのがいますが

      そんなのはほっといて、トピ主さんの魅力で勝負して下さい。

      うちの息子たちも背は低いけど、トピ主さんみたいに、グダグダ言わないよ。

      下の息子はトピ主より低いけど常に彼女もいるしね。

      要は中身。

      いい加減、気付いて下さい。

      トピ内ID:8676700105

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      身長163cm、40代の夫と結婚しました。

      しおりをつける
      🙂
      もかりん
      趣味で知り合いました。

      でも、職場の方のように、学生時代などの成長期にお付き合いがなかったということは、身長以外の理由がある気がします。
      身長のせいにしていれば自分の問題に向き合わないで良いので楽ですが、問題は解決しないですよね。

      まだ25なのだから、婚活などせず、趣味でも仕事でも打ち込んで輝いていれば?

      ちなみに今はもうゲームとか夜更かしはしていませんか?夫がそんなタイプなら付き合わなかったと思います。

      職場でも160ちょっとの男性が美人の受付嬢と結婚しましたよ。仕事の能力も対人能力も高い人で、その後出世しました。
      他にも知人友人で、160前後で結婚している男性が数人います。皆とても魅力的な人たちです。

      トピ内ID:0946086249

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      身長?

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      🙂
      みな
      私は150cmの同世代ですが162cmでも気にしませんね。友達の旦那さんは156cmだけど元々ヒールもはかないし身長ってそんなに気にしない。ひとがらがや相性の方が大事ですね。そういう人もいますよ。

      トピ内ID:7988937291

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        自然な場で

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        akireta
        周囲にもそれくらいの身長の男性はいくらでもいます。
        彼女もいたし、結婚もしていますよ?

        1 背が低いのが玉にきず、顔立ちがよくスタイルのバランスはよい。
          運動神経よし、明朗活発で性格よし、学歴など他の条件もいい

        2 外見は本当に普通か、悪いくらい。性格は悪くないくらいか、いい。
          ついでにスペック(収入)も悪くない、または何かの才能がある

        3 背が低いし、ほかも全て低め

        1以外は、内面をみてもらうしかありません。
        2は特殊な世界で知り合ってもてる可能性もある。

        職場がいいと思いますが、該当者なしなら場を増やしましょう。
        まずスポーツクラブに入りましょう。
        なんでもいいからスポーツサークルにも入りましょう。
        体を鍛えて少しだけ体重を増やして筋肉質になれば、貧相な感じはなくなります。
        ボランティア活動なんかもしましょう。

        それと「なんせも背のせい」にしてませんか?

        身長が低い人は学生時代から恋人がいたんでしょ?なぜあなたにはいないの?

        トピ内ID:5183788739

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        婚活は条件だから

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        🙂
        のの
        申込みがないのは身長以外の要素が大きいと思います。
        まず25歳程度で婚活を始める人は少数派です。
        若いうちは自然な恋愛に任せ、30過ぎて年齢的な焦りから婚活開始する人が多いです。
        女性から見て年下は許容範囲でも、年収が低いのは悪条件。
        トピ主さんは社会的地位の高い専門職だったり、大企業の出世コースにいたりしますか?
        婚活市場には30代40代の高収入男性がごろごろしてます。
        25歳イケメン高身長の安月給サラリーマンと35歳薄毛身長は低いけど高収入専門職なら
        後者の条件的魅力にまず目が行く女性の方がむしろ多い。結婚は生活ですから。
        ちなみに、ゲームが趣味の男性に魅力を感じる人も少数派です。

        私の兄はイケメンでもなくトピ主さんより身長低いです。
        でも医師でスポーツマンなのでほんとに女性にはモテますよ。
        真実の愛とかじゃなくて肩書き条件なわけです。

        ということで、まだ25歳なら婚活市場で条件勝負をするよりも
        身近な人と仕事や趣味を通して接する中であなたの良さを知ってもらい
        交際に繋げることを考えた方がいいと思います。
        身長だけにこだわりいじけていると魅力的に見えませんよ

        トピ内ID:0571740244

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        夫は背が低い

        しおりをつける
        🐱
        夫は背が低い。160センチの私より低い。

        困る事ー電球の取り換え、高いところの掃除。
        便利なところー狭い部屋でも空間が大きい。飛行機の座席はゆったり。靴が小さくて、玄関先がすっきり。
        たっても座っても、ちっちゃくてカワイイ。自分だけにそう見える。じつは、ただのちっちゃいおじさん。惚れるとなんでもよく見える。

        仕事上、インテリ階層との付き合いが多いけれど、なぜか小柄な人が多い。
        だから、どうってことなかったの。
        気が合うのに、ミテクレでばっさり除外するようなオンナは願い下げだよと、強気でいてください。

        でも、逆に相手に対しても、ミテクレにこだわらないように。

        トピ内ID:3162766894

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        ん~

        しおりをつける
        🙂
        あゆ
        私の旦那162cm。身長なんて気にならない程のいい男。性格もいいし尊敬もできるし。
        身長差ないからパジャマも共有できる仲良し夫婦です。
        身長のせいにして卑屈になってる男性は嫌われるよ。
        もっと堂々と!
        条件ありきの婚活じゃないほうがいいんじゃない?

        トピ内ID:6451443032

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        自分の考えや行動がおかしいと何故思わない?

        しおりをつける
        🙂
        はち
        トピ主さんの理屈だと、彼女のできる人は身長が高いって事ですね。
        そんな訳ないよ。
        トピ主さんの場合は、何かあると悪い理由を考えて
        そのせいにして不貞腐れているだけ。
        しかもその理由が間違っているから更に面倒くさい。

        身長が低い? それがどうした
        生活習慣に後悔して、それでどうにかなるの?
        そんなつまらない事を考えているぐらいなら
        自分の長所を伸ばせるようにした方が遥かに建設的。
        できない理由を探そうとしているうちは、何をやっても上手くいかないね。

        トピ内ID:0223712012

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        身長は関係ない。

        しおりをつける
        🙂
        はな
        20歳のころ、主さんと同じ身長の方とお付き合いしてました。1度行ったサークルの飲み会で、とても明るくニコニコと誰とも楽しく会話していて、私から声をかけました。自分の身長のこともユーモア交えて自虐的に話すこともありましたが、身長は私が気にしていなかったので、ただただ楽しい日々でした。お互い就活で忙しくなりお別れしてしまいましたが、今でも好い人だったなーと思い出します。思い出す時も笑顔ばかりで、身長は思い出しません。人間性が大事だと思います。

        トピ内ID:6765777300

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        身長のせいではない

        しおりをつける
        🙂
        ももも
        背が低くてもピカチュウみたいでかわいい!と言ってくれる人もいますよ。
        私の年下夫は170cmですが肩幅がせまく線も細く実際よりも随分低くみえるため、よく小さくてかわいいとからかっています。本人も僕はちいさくない!なんてぷりぷり言いながらまんざらでもないようですよ。

        150cmとかならまだしも、162cmなんてリヴァイ兵長とハイドさんのちょうど間じゃないですか。
        お二人ともそれはそれは女性に大人気ですよね。小さささえも魅力になっていると思います。

        身長が高いからと言ってもてるわけではありませんよ。
        少なくとも私は、相手にかがんでもらわないとキスできないほど背の高い相手は嫌です。

        トピ内ID:4873877693

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        えー?

        しおりをつける
        🎶
        ばんび
        私の夫は163センチですが、、そんなに小さいですか?
        私が153センチなので、ちょうどよいと感じています。
        普通に飲み会で知り合いましたが、私の一目ぼれで、実際付き合ったら本当に素敵な人でした。

        身長のせいで彼女が出来ないんだと思い込むのは楽でしょうね。
        25歳なら、まだまだ出会いはあると思いますけど、、、婚活サイトなんて、たいした努力じゃないですよ。

        こういう、ひとつの数字だけで自分はダメだと決めつけてる人って、同じ条件の人に対して失礼だと思わないんでしょうかね?
        そういう、自意識過剰で卑屈なところが、女性を引き付けないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3815999317

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        コンプレックス

        しおりをつける
        🐤
        らん
        彼女がほしいと思い始める前は特に身長をコンプレックスだと思うことはなかったってことですよね?だったら、あんまり彼女ほしいほしいって思わないことですよ。
        まずは今の生活を心から楽しんでください。
        彼女はその結果できたらいいなーくらいに思ってたら、自然とそんなあなたに惹かれる女性も現れるかも。

        トピ内ID:7937358983

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        Fumu
        身長が低いのがダメという女性は
        一定数いると思いますが。全員ではありません。

        彼女がいない理由は、コミュニケーション能力が
        低いとか、見た目に清潔間がないなど
        別な

        要因だと思いますよ。
        まずは明るく小綺麗な容姿を身につけ、
        いつも前向きで行動してみて下さい。

        トピ内ID:5667893718

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        私も夫も160センチです

        しおりをつける
        🙂
        おだんご
        独身の時、絶対背が高い人と結婚する気でした。でも同じ背丈の夫と出会ったとき、外見ではなく、この人となら、人生を一緒に歩いて行けると思ったので、背のことは気になりませんでした。もっといろいろ条件を考えていましたが、どうでも良くなりました。

        結婚生活の中で、スラリと背の高いご主人と並ぶ女友達を見ると、時々羨ましくなったり、高いヒールの靴は履きにくいことがありますが、結婚は何よりも相性だと思います。それに女性も150センチないような小柄な人もいっぱいいます。背のことでコンプレックスを感じて、イジイジしていると負のオーラが出ていて、女性は近づきません。背が低くても、気遣いが出来る人、仕事を一生懸命頑張ってる人、話が面白い人、穏やかで家庭を大事にしそうな人。。。など、女性も求めるものは人によって違います。条件から入る場合は難しいかもしれませんが、小柄な女性であまり背の高い人は苦手という人もいますし、趣味などを通じて気が合う人との出会いなど、外見が関係なくなるような出会いは求めればあると思います。

        トピ内ID:7442303584

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        年収

        しおりをつける
        blank
        はなこ
        あげれば良い

        トピ内ID:8679725293

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        中学生か!?

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        🐶
        ちもちも
        彼女が出来ないのは身長のせいじゃないですよ。
        ほぼあなたの中身のせいです。
        そりゃあ、婚活サイトなどでスペックとして162センチと書かれていたら、線引きされるでしょう。
        じゃあ実際に日々の中で出会った人はどうでしょうね。
        最初から身長が低いからと線引きをしていて、どうやって内面を見せるのかしら。
        そのLINEをしている女の子に、その内面とやらをアピールしているの?
        あなたに足りてないのは身長ではありません。
        HP(攻撃力)とMP(魅力)が初期値のまんまです。
        もっと経験値を稼いでレベルアップしていかないと、ずっと中学生レベルのまま歳だけとっていってしまいますよ。
        みんな失敗したり悲しんだり恥ずかしい目にあったりしながら、人との付き合い方を覚えていくのに、今まで何もしないで、いきなり彼女がほしいと思ったところでできるわけがないでしょう。
        そういうのをすっ飛ばして、チートして彼女ができるわけがないの。
        まずは「どうせ身長で」とは思わないこと。
        そのLINEの女の子とは友達になってみること。
        映画でも誘ってみること。
        あなたの好きなゲームの話と同様に、彼女の好きなことも話を聞いてあげること。

        トピ内ID:5799459540

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        ちっせー男(中身も)にならないために

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        身長のせいではないよ
        身長が低くてもイケメンでなくてもモテる男性がいます。
        彼より背が高い美人の彼女がいますが、とても仲がいいです。

        彼と話していると「この人がモテるのわかるわー」と思います。
        まず女性を年齢や容姿で差別しません。紳士なのです。これ大きいですよ。
        あと、自分の仕事に対して静かな自信を持っている。
        仕事の自慢話をしないし、愚痴も言わない。
        これだけでも男性としての魅力が立ちのぼってきますよ。

        あなたがいま自信を持てないのは、まだ20代だからかもしれません。
        まだ仕事でひとかどの実績を残せる年齢でもないですよね。
        それに若い頃は、残酷ですがルックスの格差は大きい。
        ま、それは女性も同じですけど(涙)

        でも大丈夫ですよ。
        仕事でも趣味でもいい、目の前にある自分の課題に真剣に取り組んで
        何かを達成するという小さな成功体験を積んでいってください。

        今のあなたのように、背が低いことを理由に、全体的に諦めモードでいる男性に
        女性が魅力を感じることはまずないです。
        まずは、身長やルックスであなたを振り落とす女性は
        そもそも中身を見てくれる女性ではないということに気づきましょう。

        応援しています。

        トピ内ID:6295169400

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        身長より人柄、積極性、年収

        しおりをつける
        🙂
        8月
        うーん、確かに身長にこだわる女性もいるとは思いますけど、そこまで悲観的になるほどではないと思います。
        私は自分が165センチなんですけど、別に自分より低くても気にしないですよ。
        実際同じくらいの身長の人と付き合ったこともあります。
        夫はたまたま私より少し高いですけど、170ないですし。
        トピ主さんくらいの身長でモテていた(自分で告白したことない)人も知っています。
        まぁまぁイケメンでしたけど。
        ただその人は30過ぎてもフリーターしてて、年齢と共にモテなくなってました。(原因は身長ではないでしょう)
        今は正社員ですが年収は低いし積極性もないので、もう40近いですが独身で彼女もいないみたいですね。

        男性は見た目が多少悪くても(身長含む)積極性があって稼いでいればそこそこモテます。
        逆にこの2つがなければよっぽどイケメンでない限りモテません。

        そもそも身長が低いから今まで彼女がいなかった、は違うと思いますよ?
        トピ主さん好きな子いたの?告白したことあります??男性はよほどモテる人じゃないと告白なんてされませんよ?
        年収はすぐには変えられませんから、とにかくまずは積極的になってみては??

        トピ内ID:1115877580

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        内面でお断りされているのでは?

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        🙂
        まい
        身長と思った方が、気が楽ですよね・・・

        トピ内ID:7322670611

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        気にしないで

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        😀
        てるさん
        うちの30歳の息子も、162センチぐらいです。今、彼女いますよ。そして私が今、有名人で好きなのは、とあるフィギュアスケート選手。162センチです。私は155センチ。ちっちゃくて可愛い女の子で、男性の背を気にしない人、きっといます。恋愛で勝負してください。

        トピ内ID:3263871518

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        気持ちを変えて!

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        🐤
        ぽけもん
        あなたからは、「背が低い僕はどうせ・・」という気がでてしまっていますね。
        そこを変えましょう。
        身長は気にしない女性も多いですよ。
        背が高い男性だって、薄毛や肥満や痩せすぎ等、それなりに悩みはあります。

        背は低いけど、仕事は出来る!
        美味しいお店を知っていて楽しいデートができる!
        貯金はしっかりある!
        楽しい趣味をもってる!
        など、自信をつけてください。

        トピ内ID:0596952892

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        163cmnの男性と交際していました

        しおりをつける
        blank
        フェイ
        163cmの男性とお付き合いしていたことがあります。
        私は160cm、ハイヒールを履くと私の方が大きくなってしまいます。
        その彼とお付き合いするまでは普通にハイヒールが好きでしたが
        付き合い始めてからは、全てローヒールに変えることにしました。
        靴箱に少しずつローヒールが増えていく様を見て
        うふふ、としあわせを感じていました。

        低身長は彼のコンプレックスだったようですが、
        低身長であることも、コンプレックスに感じていることも全て受け入れている姿勢が
        彼の何とも言えない魅力になっていました。

        トピ主さんにも、「これが僕のいいところ」というものが必ずあるはずです。
        そこを磨いて、決して卑屈にならずに颯爽としていたら
        きっと光って見えるのではないでしょうか。

        がんばれ~!

        トピ内ID:7988157474

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        うーん

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        blank
        はるまき
        身長が低いから恋人がいないとかあまり関係無い気がしますけど。

        今は背の高い女性も多いし、ヒールなんか履いたら女性の方が大きなカップルも割りといますよね。

        うちの弟もトピ主さんと同じくらいの身長だけど、彼女いますよ。社会人になってから出逢ったみたいです。
        職場の同僚も小柄ですが、社内恋愛で結婚しました。

        確かに身長を気にする人もいるけど、やっぱり性格とか内面の方が大切だと思うけど。
        もっと積極的になっても良いと思いますよ。

        トピ内ID:9403882484

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        ゲームと夜更かしで身長が伸びないなんて聞いたことないけど

        しおりをつける
        🐧
        こだっこ
        >今まで彼女が出来ないのも、身長が低いせいだったのかとようやく気が付いて10代の生活習慣に後悔しています。
        違いますねー。
        うちの近所に多分、140くらいの男性いますが彼女いますよ?

        第一印象で弾かれるといっても、身長だけなわけないじゃん。
        清潔感とか、
        ファッションとか、
        笑顔とか、
        そういうのも第一印象なんですけど。

        取引先の女性だってあなたの身長知ってるでしょ?
        身長のせいにしないでください。

        トピ内ID:5693373342

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        卑屈な人間は男女ともにモテない

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        枝豆っこ
        身長を言い訳にしてる時点で魅力半減です。もったいない。身長低くてもかっこいい人なんてたくさんいるのに。

        自分に自信がないんだろうね。
        何でもいいんだけど、自分に自信が持てるものはあるのかな?

        気が利く、優しい、企画力がある、行動力がある、料理が得意、笑顔、スポーツ、人の話が聞ける、何でもいいんだけど。

        性別関係なく、人は基本的にネガティブな人には近付きたくないものです。

        女性は男気を見せられるとドキドキしますよ。小さくてもカッコイイってなります。行動で示しましょう。仕事ができたりスポーツができたり笑顔だったり紳士的だったり面白かったりそういうこと。

        個人的にはLINEもいいですが底辺ですね。LINE<メール<電話<食事<デートです。行動あるのみ。

        トピ内ID:0799455044

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        小町を検索

        しおりをつける
        🙂
        だから
        少し前も似たようなトピがありましたよ。気になったのは、ゲームばかりしていたという点。それ以外に、何か積み重ねて来ましたか?ゲームばかりしている
        男子でモテる人って、いるのかなあ。
        私の兄弟は、あなたと同じ身長ですが、
        小さい頃から、モテ続けていました。
        とにかく、身長は、関係ないですよ。
        ただ、絶対に、オシャレは、した方がいいと思います。低い身長のオシャレな
        男子は、本当にカッコいい。ただ、
        ショップの人などのプロに、まず、アドバイスを貰いましょう。自己流は、危ないです。個人スタイリストも、一度なら、婚活予算でカバーできるのでは?

        トピ内ID:0491528936

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        背が低くても

        しおりをつける
        🙂
        カン吉
        彼女がいる男性はいっぱいいます。
        まあときには身長が低いことを理由として振られてしまったり、対象外にされることもあるでしょう。

        しかし、嫌な性格で、横柄な態度で、品性のない人柄で、パスされるのも普通にあることですよね。
        何かしらハンデを抱えていても他の魅力が上回るなら、彼女は出来ますよ。

        選り好みせず、ご縁のあった女性に誠実な態度を取り、真摯に向き合っていけば彼女は出来ます(向きあった女性が彼女になるかは保証しませんが)
        女性に対するリスペクトと理解しようとする姿勢を忘れなければ、そのうちに彼女は出来ます。

        わかりやすいスペックより、人柄やパートナーへの献身と包容力に惹かれる女性はそこそこいます。

        そういうものも持ち合わせないなら、ものすごく真剣に働き高収入を得ましょう。高収入でありさえすればいい、という女性もあまり多くはないですがいます。

        トピ内ID:9198024680

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        身長は関係ない

        しおりをつける
        🙂
        蛸の枕
        私は気になりませんが、確かに男性に求める条件に
        背が高いことってあると思います。

        あなたが自分のやりたいこと仕事でも趣味でも
        真剣に取り組んでいたら評価してくれる人が現れますよ。
        身長って言ってるけど、それ以外も自信がないんじゃないですか?
        どうしたら自信をつけられるか、考えてみて思いつくことがあれば
        やってみたらいいと思います。

        トピ内ID:1371409651

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        30才まで身長が伸びる可能性はあるようです

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        🙂
        リサ
        高身長の女性です。

        私は高校の頃に167で結婚するまで167。
        結婚後は5年ほど身長を測る機会も無かったのですが、30歳の時に計ったら170センチまで伸びていました。

        そんなことがあるのかとその時の診断をしていた医師に聞くと、女性としては珍しいですが、男性は30まで伸びる可能性がありますと言っていました。

        ところで、私が身長を伸ばすためにやったことは、科学的根拠はないですが
        寝る前と朝起きたときに牛乳を飲む。
        目覚めたらすぐに、ベッドに横たわったまま、伸びをする。
        手の先から足のつま先まで、丁寧に神経を行き渡らせ、伸びをするのです。

        身長を伸ばしたかったらやってみてください。どうせただなので。

        それから、身長が低い男性、私は嫌いではありません。
        162センチの人と付き合ったこともありますし。

        私の伯母も高身長ですが160センチの男性と結婚しました。
        中身がよければ身長はそれほど気にしない女性もけっこういますよ。

        トピ内ID:0907775655

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        ん~

        しおりをつける
        😨
        みかん
        こんにちは!

        身長うんぬんよりも、その自信のなさが表面に出て、モテない原因じゃないですか?
        クヨクヨ、マイナス発言してるし。

        年齢=彼女いない歴みたいですが、いままで何かしら努力はしてこなかったのですか?
        トピ主に魅力があるなら、女性も寄ってくると思いますが、それもないのでしたら今から頑張ってください。
        人間は最終的には、中身が大事なので見た目だけの人より、思いやりや、人の痛みの分かる人の方がよっぽど好きです!
        まだ若いので色んな経験をして、たくさん失敗もして、いい男になってください。

        トピ内ID:9048585222

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        そもそも

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        断られるからとリスクを取らないって事は、相手からすれば何も起こらないと同じです。

        そこに貴方の中で死ぬほど悩んだ時間があろうが、いろんな計算から導き出された結果であろうが、アクションとして何も無ければそれは深く考えずに何もしていない人と同じ印象で終わるだけ。

        彼女が出来ないのは身長のせいとありますが、試合は何回程して駄目だったのでしょう?
        試合で挑まずに「勝てなかったのは」って違いますよね?試合して無いから勝ちが無いのは当然ですよ。

        一部の容姿なりに本当に恵まれてる人は除いて、普通とされる人らは何試合してると思ってます?
        それで貴方は今から何試合するつもりです?

        過去に、条件に毒はいていて、どこに彼女が出来る要素が?
        ここだったら彼女出来るゴールデンルートだよとか、これさえしておけばバッチリなんて恋愛ゲームみたいな攻略法は無いですよ。

        人として俺って自分で言うのもあれだけど、こういう所良いやつだよなって好きになれる部分を増やすしかない。
        それでそれを共感してもらう様にアピールしていくしかない。

        トピ内ID:1291707368

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        大丈夫!

        しおりをつける
        🐤
        orange
        うちの親は父よりも母の方が背が高いですよ。あと、親戚にも同じようなカップルいます。
        女性は見た目なんて3日で慣れるもんです。
        優しい人+収入があればいいんじゃないですか(現金な話ですが)

        背に関わらず姿勢の悪い人は嫌だなと思います。
        姿勢には生き方も現れるので、背が低くても清潔感があって姿勢のいい人が素敵だなと思います。

        あと、背の高さは生活習慣よりも遺伝が大きいように思います。
        弟は母方が高いせいか、何もしなくても高くなりました。
        だから、これは自分の宿命と思って過去のご自身を責めることはされない方が良いと思います。

        トピ内ID:2481658597

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        身長のせいではない

        しおりをつける
        🐧
        華菜
        身長の低さが致命傷なのではないと思います。
        トピ主さんは、色々と考え方がおかしいです。

        >そろそろ彼女が欲しいと思い、婚活サイト等に登録をしましたが、

        そろそろ『結婚したい』ではなくて『彼女が欲しい』ということなのに、なぜ婚活??
        婚活の場にいる女性は恋人が欲しいのではなく、結婚相手を探しています。
        彼女が欲しいだけなのに、婚活に励む女性を狙うなんて相手に失礼ですよ。
        25才の男性が婚活の場に現れたら、軽はずみな登録だと思われても仕方ない。

        >身長が低い男はそもそも検索条件から外れてしまうらしく、全く相手にされません。

        何を根拠に身長が原因だと?
        誰かに「あなたを選ばない理由は身長です」と言われましたか?
        勝手な思い込みよね?

        あなたより身長が低い男性が結婚しているのですよね?
        高校時代からの彼女だから…と言いますが、あなたにも高校時代はあったはず。
        過去に一度も彼女が出来たことがないのなら、それは身長のせいではありません。
        163cm前後で彼女や妻を持つ男性は世の中にごまんと居ますからね。

        彼女が出来ない理由は、単にあなたに魅力が無いからですよ。
        ちゃんと自分磨きをして。

        トピ内ID:3152497633

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        身長のせいにしちゃ駄目

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        うちの旦那は、私が26、旦那27の時に会社の先輩主催の飲み会で出会いました。

        旦那の身長もトピ主と一緒です。

        私の身長は163です。

        出会ってすぐに付き合って、3年後に結婚、
        今は子どもも生まれました。

        もともと私は理想としては自分より背が高く、
        ガッチリ男らしい体型が好みでした。

        しかし、旦那は身長が低いことをネガティブにならず、
        俺はチビだからさ~!と笑いに変える、そのユーモアさ、私はそんな旦那の内面に惹かれ
        身長なんか気になりませんでした。

        私が高いヒールをはくことも否定せず、
        いつもニコニコ。

        正直、彼女ができないのを身長のせいにしている時点でどうかと思います。

        そんなんじゃ、一生彼女できないよ!

        外見が平均以下(男性平均身長162は確かに平均以下なので、ここではそのような意味です)なら、
        内面磨きなさい!
        男なのにウジウジしてんじゃないよ!

        トピ内ID:0759692202

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        身長関係ないですよ

        しおりをつける
        🐱
        きじトラ
        ずばり中身です。
        今までお付き合いした女性がいないってことは、身長のせいではなく、人柄が影響しているんじゃないんですか。
        定職について若いんですから、彼女がいておかしくないはずです。
        たぶん、内面的なことだと思います。
        明るくて健康で誠実な人、これがそろっていれば、身長関係ありません。

        トピ内ID:3757398585

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        原因は身長じゃない

        しおりをつける
        🐱
        大嫌い
        身長が原因で彼女が出来ないんじゃないです。
        身長の低さをカバーするほどの良い部分が無いからです。

        身長のせいにして、自分の劣っている部分を見つめなおすとか、自分のスキルを上げる努力を怠っているからモテないんです。

        トピ内ID:4615502971

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        マイケル・J・フォックスの映画を見よう!

        しおりをつける
        😀
        頑張れ!
        DVDになってるかどうかはわかりませんが、マイケル・J・フォックスという俳優の映画を見たら?
        「摩天楼は・・・」(英語のタイトルはTHE SECRET OF MY SUCCESS)は、自分より背が高い女性との恋愛ですよ!
        堂々としましょう。結婚をあきらめることはありません。

        トピ内ID:3897477676

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        インターネットできるなら

        しおりをつける
        😑
        ひょう
        > 今まで彼女が出来ないのも、
        > 身長が低いせいだったのかと
        > ようやく気が付いて

        「身長が低い有名人(芸能人)」
        で検索してみて下さい。
        すてきな人がいっぱい見つかります。

        それでも、まだ
        身長のせいにしますか?

        それなら、
        その「ほかのもののせいにする」性格が悪い。
        やっぱり、
        内面がもう一つなんじゃないかな。

        トピ内ID:7138675934

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        理由探し

        しおりをつける
        🙂
        不屈闘志
        人は上手く行かないとき、何かを理由にしたがるものだ。
        失敗した口実を探したくなるものだ。
        そのせいだから、上手く行かないと決めてかかる。
        初めから決めてかかるから、たとえ上手く行きそうでも、
        肝心なところでスルリと腕から逃げてしまうものだ。
        もし上手く行きたいのなら、目指す方向へ行きたいのなら、
        まずその先入観を捨てることだ。
        不利だと感じるならそれをカバーできるような、
        工夫を自分なりにすればよい。
        出来ない言い訳をしている限り、成功などないことは断言する。

        トピ内ID:5128217781

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        私の主人は160cmです

        しおりをつける
        母になる
        表題の通りです。
        私は160cmちょっとなので主人より少し大きめ。
        今立派に私達家族を守ってくれています。

        私の第一印象は逆です。
        身長の低い男性ほど負けん気が強くてガッツがあり、優しい方というイメージが強いです。
        ただ低い身長が男性として見られにくいは主人も言ってました。
        だからこそ若い頃に変な女性遊びしてなくて尚更素敵なのではないですか。
        でもここで「どうせオレは背が低いし…」と卑屈になると余計女性は遠ざかってしまう気がします。

        トピ内ID:3290856909

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        今からできること

        しおりをつける
        🙂
        体操選手
        そうですねえ。170センチ以上の女性とはちょっと厳しいかも。でもまあ、165センチ以下の女性っていっぱいいます。半分以上の女性は160センチ以下です。日本の男子体操団体で金メダルを取りました。皆さん、かっこよくて、もてそうですが身長は160とか163とか、背が低い方が多いです。騎手の方も、背が低い方多いですよね。体がむきむきと鍛えてあったらもてそうですよ。それとも、お金持ちなら、背が低く太ってはげていてと3拍子揃っても、絶対にもてます。身長は今更伸ばせません。他のところで、もてるように努力しましょう。清潔感を持って、思いやりをもって、スマートにアプローチして、年取ってしまう前に頑張りましょう。

        トピ内ID:3832715152

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        主人が165センチです。

        しおりをつける
        🙂
        らん
        主人が165センチです。ですが、私も150センチしかないので、バランス的にはいいのかもしれません。私は、付き合う男の人は多少自分より背が高ければいいかなぁというくらいでした。

        確かに背が高い方がモテる要素にはなるかもしれませんが、女とて馬鹿ではありません。その他にも性格、学力、経済力など色々見ますよ。それに体格的なことをいうと、160くらいでバランスのとれた方と、180センチでもかなり太めだったりすると、どちらがいいのかなというのは意見が分かれると思います。

        ただ、一番いけないのは、容姿にコンプレックスを持って、卑屈になることです。私の周りにもいますが、魅力的な所は他にあるのに、もったいないなぁと思います。

        トピ内ID:5808949660

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        そんなの簡単。

        しおりをつける
        🐱
        flamigo
        人のせいにして、環境のせいにして、過去の事ばかり言って、過去も今現在も、全く自分で努力をしようとしない主さん。
        そういう人には、異性も同性も、お付き合いしたくありません。
        主さん、お友達も居ないでしょ。
        ご両親ともうまく行っていないでしょ。

        人のせいにしてばかりで、過去の事ばかり言って努力をしない中身のない人間と、誰が付き合うのでしょう?
        主さんが大金持ち持ちのボンボンで、お金を積まれても、一時は彼女が出来たり同性のお友達が出来ても、そっぽを向かれます。

        身長ではありません。
        アナタに彼女やお友達が出来ないのは。
        いちいち人のせいや環境のせいにしていないで、自分の出来る事をやりなさい。
        過去の事をグチグチ言っても、現状は何も変わりません。
        将来に向けて努力しなさい。
        ただ、それだけの事。

        トピ内ID:4684910602

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        背が低くくても大丈夫

        しおりをつける
        🙂
        朝顔
        夫も背が低いですしまわりにも身長引くくても結婚している人は沢山います。
        見た目で判断する若い女の子達よりこれからが勝負ではないでしょうか。
        身長が低いからとコンプレックスを捨て話題作りや優しさ等中身で勝負してみては?
        お見合いパーティーとか社会人サークル等、データだけから入らない出会いをお勧めします。
        男女問わず沢山の人達と出会えれば勉強にもなりますよ。

        トピ内ID:7210912735

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        金持ちになるのが手っ取り早い

        しおりをつける
        とっと
        どんなにブサイクでも、低い身長でも、バカでも、女に持てる方法、
        それはお金持ちになること。
        一番手っ取り早いです。
        金目当ての女なんて・・なんて贅沢は言ってられないですよ。
        高身長の男だって、貧乏だったら結婚できません。

        あなたは若いので、この先社会人サークルや習い事、会社関係で出会いがあるかもしれないけど、
        確実なのは、お金!
        今からでも資格を取得したり、勉強したり、やれることはあるはず!
        あなた次第ですよ。
        結局ダメだったとしても、お金は裏切らないし。
        あ、ダメな女に貢いだりしちゃだめですよ。

        トピ内ID:1958933594

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        卑屈にだけはならないで下さい。

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        結婚相談所は条件で選んでから、相手の人となりをみる場所なので、身長だけでなく年齢や年収等で弾かれる人だっています。
        なので、確かにトピ主には不利かも知れません。

        でも彼女が出来ないのを、身長だけのせいにするのは違うと思います。
        世の中には、身長の逆転しているカップルだっています。
        身長の低い女性で、高い人に圧迫を感じるから嫌だって人もいます。
        私自身、過去に165cm位の人と付き合った事あります。
        人の気持ちを読むのがうまい人でした。
        社会人になってから知り合って付き合いました。
        ただ、身長に関してはコンプレックスからか卑屈な発言が多く嫌になりました。
        卑屈な人に心惹かれる人はいないと思うので、その点だけは注意して下さい。
        どうせ身長でごめんなさい発言は絶対NGです。


        第一印象では選ばれない事もあるでしょう。
        でも回数を重ねれば、内面を知ってもらえる機会だってありますよ。
        趣味の場や職場等でも、トピ主の魅力が伝われば十分彼女だって見つかりますよ。
        1回で選ばれようと思わず、回数を重ねて会える場所の方がトピ主向きだと思いました。

        トピ内ID:0511729124

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        まず外へ出て人と交わろう

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        yuhi
        身長が低いせいというよりも、身長が低いのを気にして卑屈になってる風がこっちに
        分かるのが嫌なんですよ(例えば頭髪の件も同様ですが…)
        身長低くてもモテてる男はわんさかいる。ただ、そういう人は対人スキルも高いですけどね。
        まあそりゃ、「身長170cmない男なんてありえなーい、ムリー」って言っちゃうような女子は
        多いですよ。特に、因果なことに男子の大好きな若い女子にそれ言われると凹むよね。
        だけどさそんなの男子側だって同じで、容姿に関しても色々好みはありますよね。胸がどうとか
        歳がどうとか体型がどうとか。お互い様なのよ。

        背が理由じゃないと思うんだよね。
        「空気を読む」って言い方ありますよね。それはやっぱり人と交われば交わるほど経験を
        積んで培われるものでもあります。部屋にこもってゲームしかしてないような、不器用な人が
        いきなり機転のきいた振る舞いや会話はできないと思います。
        だから、趣味のサークルとか探して参加すること!どんどん人と交流すること。
        自分の人となりを知ってもらうの。
        あ、条件でふるいにかけられる婚活サイトは時間の無駄だしまだ若いんだから退会してよし

        トピ内ID:3715771733

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        現実を見なさいよ

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        さとり
        彼女ができないのを身長のせいにしちゃったら、そりゃ楽でしょうね。
        努力する気ないでしょ?
        だって今から身長は伸びないもんね。
        身長さえあれば…ってボヤいてればいいんじゃないですか。

        私は身長よりコミュニケーション能力の問題だと思うけど、それ言っちゃうと努力しなくちゃならなくなるもんね。
        いんじゃないの?
        身長のせいってことで。

        試しにシークレットシューズ履いて、172センチに変身して婚活サイトで募ってみたら?
        身長で弾かれなければうまくいくというなら、試してみればいい。

        トピ内ID:6139327902

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        大丈夫です。

        しおりをつける
        🙂
        マリーゴールド
        私の夫は158cmしかありません。
        でも、足の着かないバイクでサーキットを走る姿はかっこ良かったです(笑

        私の祖母は身長170cmありましたが、
        最後の10年近く寝たきりで5年在宅介護をしましたが、本当に大変だったので、
        結婚する相手は小柄な人が良いと思いました。

        きっと私みたいなこういう人がいるはず。

        何か趣味のサークルに入ってみてはいかがですか

        トピ内ID:3263223033

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        全く関係ない

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        🙂
        ぶーみん
        私の大好きな彼は私よりも身長の低い160cmでした。
        猛アタックの末にお付き合いできましたが、半年後
        別の女性のもとに...
        だれもが振り返るようなイケメンでも
        なければ身長が高いわけでも高学歴でも
        高収入でもない彼でしたが、モテモテでした。

        身長は絶対に関係ないと思います。
        本人の魅力でなんとでもなります
        頑張ってください。

        トピ内ID:7980732077

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        うん?

        しおりをつける
        🙂
        ゆの
        私の夫は身長160cmちょうどですけど。

        トピ内ID:2841517300

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        身長より年収

        しおりをつける
        blank
        うに
        トピ主さんは彼女がいない理由を身長のせいにしていますが
        収入がそこそこでも人柄が良く、家庭環境に問題がなければご縁もあるだろうし、周りの方も世話をやいてくれるでしょう。
        それがない=身長だけの問題では無いと思います。

        婚活市場では条件至上主義ですから、低い身長はマイナス評価です。
        それを補うためには「高収入」を売りにするしかありません。
        それ+両親と同居無し、介護不要、実家が資産家などがあれば身長が低かろうが女性が寄ってきます。
        年収数千万くらいになれば、選び放題です。
        そこに愛情があるかどうかは別問題ですが。

        高収入で無いのなら、相談所で相手を探すのは諦め、趣味の世界で気の合う女性を探してみては?
        ゲーム好きならゲーム好きの女性と付き合えば良いと思います。

        トピ内ID:3769662142

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        関係ないとはいわないけど

        しおりをつける
        🐶
        負け犬の遠吠え
        トピ主さん!気になるウイークポイントがあるのに、
        なんで婚活サイトなんていうスペック勝負の場で勝負しちゃったのでしょう?

        私は身長が166センチほどで女にしては高めですので、どうしても私より低い身長の男性の存在を
        「この人恋人いるのかな」とかいう感じで意識してしまいますが、結構みんな既婚だったり、恋人がいますよ

        ただ、婚活サイトで相手を見つけたわけではないでしょうね、会社の同僚、趣味で知り合った人、友達の友達などじゃないですか?

        とくに外に出て交流するタイプの人は、身長が小さくても彼女をとっかえひっかえするくらいモテたりします

        身長が関係ないとはいわないけど、身長低くても顔がいいとか、収入がいいとか、面白いとか、なんか他に誇れるものさえあれば!

        身長が低い上に、出不精で、批判的性格で、収入も良くなく卑屈で外には出かけませんって人はもてないけど、1番最初を「身長は高いけど」にしてもそのあとが同じならモテないと思いませんか?

        トピ内ID:2028284831

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        身長なんてどうでもいいです

        しおりをつける
        🙂
        りんちゃん
        夫は160cmです。
        20代後半に出会って結婚しました。
        身長を気にしない人もいます。
        がんばってください!

        トピ内ID:0510759236

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        私も

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        🙂
        163
        身長163センチですが、
        中学・高校・大学と恋愛経験ありました。
        彼女が168センチの時も。。。

        今は職場で知りあった妻がいます。
        あまり気にしないほうがいいと思います。

        トピ内ID:6809999736

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        年収は?

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        一時期ネット婚活してましたけど、身長ではじいたことなどありませんよ。
        検索条件は、年収、正社員、居住地、同居の有無です。
        162cmならそこまでチビともおもいません。

        実は年収300万の非正規社員で、ぼや~っとしたプロフィール写真出して
        親と同居、趣味はゲーム。休日は一日ゲームしてます。
        好みの女性はアニメのなになにちゃんとか書いてませんよね?
        あと、20代半ばの女性ならほっといても山ほど申し込みがくるので
        その中から条件、メールの文面などを考慮して返事をします。
        自分から申し込むことはめったにないとおもいますので
        積極的になれない男性はあぶれる一方でしょう。

        トピ内ID:1685073647

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        中身次第

        しおりをつける
        🐧
        るるか
        そりゃ背の高いひとはそれだけで一般受けします。でも小柄でも魅力のあるひともたくさんいますよ。
        私なら、身長が低いということそのものより、その理由が「ゲームと夜更かしばかり」という方がひっかかるかな。
        ゲームがダメとは言いません。でも背が伸びない理由になってしまうとはどれだけゲームしてたの?生活も不規則そう。それが嫌。
        今からでもスポーツにチャレンジ。仕事もがんばって。いきいきしているひとなら、きっと出逢いがありますよ。

        トピ内ID:1618858338

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        確かに不利ではある・・・

        しおりをつける
        😉
        avelin
        濱田岳の身長は確か160センチだったけど、奥さんは長身178センチの美人で、この二人結婚してるよ。

        世の中不思議だよね~何が起こるかわからないよ!

        やっぱり男の心意気に惚れるのかな?
        心がでかい人は、身長とか関係ないのかな。

        生命力、経済力、体力、筋力、意志力、とにかく力という力は欲しいよね。

        一番大事なのは気が合うってことと、君が大好きだと目を見て言えること。

        だと思う。

        トピ内ID:2109963871

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        背のせいにするんだ

        しおりをつける
        blank
        しんちゃんママ
        私の夫も同じ位の背ですよ。彼の方がちょっと低いかも。
        知り合ったのは彼が29歳の時。
        私がそれまで付き合った人達は最低175cmあったと思うのですが
        彼は自分が背が低い事に引け目を感じず、自信に満ちた優しい人柄に惹かれて付き合い始めました。

        男性って背の高さや髪の量を気にするようですが
        女性がもっと気になるのは、男性がそういう自分をちゃんと受け入れることが出来ているかだと思います。

        トピ内ID:4738253479

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        頑張って下さい

        しおりをつける
        🙂
        てんてん
        背が低い。
        気になるのは解りますが、気にしない人も居ます。
        彼女や結婚相手は一人居れば良いのです。
        どうせ俺なんかっていう態度では誰も素敵だと思ってくれませんよ。
        男性も年齢と共に条件は、悪くなります。
        今から30歳位までが異性と仲良くなれる人生最大のチャンスです。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:2990880598

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        どうでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        はな
        私の知り合いの低身長の男性は結婚している人が多いです。
        みんな優しくスマートにエスコートしてくれる魅力的な男性ですよ。
        いい歳した大人がなんでも身長や親のせいにしている内は素敵なご縁はないと思います。

        トピ内ID:4875348058

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        身長以外に問題があると思います

        しおりをつける
        🙂
        合わせみそ
        女だってバカじゃありませんから、ほかに問題があると思った方がいいですよ。

        若いんだし、それだけでキラキラしてるもの。

        髪型や服装は気を使っていますか?
        清潔感ありますか?
        卑屈になって、ムスッとしてませんか?

        身長だけのせいじゃないと思います。

        トピ内ID:3948927393

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        うちの会社の1番モテ男は、160cm。

        しおりをつける
        🙂
        何が手遅れだ若造
        世の150cm台、160cm台の男性も、結婚してるけどねえ。
        高校時代から付き合ってた人なんていませんけど。
        学生の頃の方が、身長はシビアに選別されるんじゃないですか。
        大人の女性の方が、そこはもうどうでも良くなりますよ。

        ちなみに、うちの会社で1番モテるのは、160cmの男性。
        可愛いじゃなくて、恰好いい。
        顔も悪くないですが、それより仕事の出来と、寡黙さと優しさですかねえ。
        恰好いいオーラ、モテオーラが出ちゃってますね。
        もちろん、彼女はいます。

        もう1つちなみに、主人の弟は162cmですが、今まで彼女は4人いましたよ。
        30代なので、そろそろ結婚するんじゃないでしょうかね。
        第一印象ではじかれるなら、第二、第三印象を良くすればいいだけじゃない?

        トピ内ID:8714769952

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        身長のせい?

        しおりをつける
        blank
        現実から目をそらす
        あなたはもし仮に身長が人並み以上でもやっぱり25年間彼女なしだったと思うよ。
        理由は自分で考えな。

        トピ内ID:9780856886

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        身長「だけ」のせいではない

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        身長168cmの女です。
        私は結婚までに5人お付き合いしてきましたけど、うち3人が私より低かったです。一人はトピ主さんと同じく160cmそこそこ。
        私は特に気になりませんでした。背の高い人生を歩んできてるのでそんなもんだとおもっています。男性の方は多少気になるみたいですね。160cmあれば、まだまだ女性は150cm台の人は多いですから、いくらでも自分より低い人を選べます。

        160cmそこそこの人とは7年お付き合いして別れました。理由ははっきり言って結婚を見据えた時に彼の勤務先がネックになった(近かったお互いの郷里から離れている、ブラック企業だった)ことです。郷里近くのそこそこの大企業で総合職を決めた私が結婚のために辞めてその彼のところに行くのは考えられませんでした。

        身長の低さを懸念してどうこう思ったことは一度もありません。

        自分に相手がいないことを身長のせいにすればそりゃ楽でしょうが、そのせいにしているといつまでも出会いなんてないんじゃないかと思いますよ

        トピ内ID:2565156050

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        「身長のせい」にする事をやめましょう

        しおりをつける
        🙂
        さら
        私の義兄(実姉の夫)も身長163cmです。
        彼以外でも身長が低い男性にお会いしましたが、恋愛対象外になる程とは思えませんでした。

        先ずは卑屈にならない事。
        見た目・服装などの清潔感。
        男性の美容師に髪型の相談。
        出来る努力はしておきましょう。

        相談所などは条件ありきで貴方に不利なので、自分で様々な人と関わって下さい。
        対人スキルは恋愛以外でも自分の為になります。

        トピ内ID:6590576900

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        モテないのは身長のせいではありません

        しおりをつける
        blank
        ねね
        トピ主さんは、もし身長が高くてもモテなかったと思いますよ。

        モテないことを身長のせいにしているような男だからです。

        モテる男は身長が低くてもたくさんいるでしょう。

        トピ内ID:9827375028

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        案外多いですよ

        しおりをつける
        🙂
        もも
        180センチ以上の男性より多い気がします
        私の夫も162センチです
        本人曰く「背が低いことで嫌だったことはひとつもないそうです」
        普通に適齢期で出会って結婚しました
        はっきり言って男子は性格です
        強い、積極性と明るさ
        それがあれば別に背の高さはあまり関係しません
        もちろん万人にはもてませんがモデルになりたいわけではないし
        ひとりみつければいいんですよ
        20代で頑張って見つけましょう
        好きな子にはだめもとで告白しましょう
        もじもじ声をかけてくれない170センチの男より
        積極的に君が好きだ!つきあいたい!と言ってくれる
        162センチの男の方が女性は好きです
        がんばれ!

        トピ内ID:0632219919

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        私の元上司の場合

        しおりをつける
        🙂
        新人派遣
        参考になるかどうか分かりませんが、

        >確かに職場で僕より背が低く結婚している人もいますが、その人は高校時代から付き合っていた恋愛結婚らしいので、

        に対して、私の元上司(60代)の場合を例に反論したいと思います。

        元上司は160cm未満ですが、30歳の時に結婚しました。相手は女子バレーボール同好会のメンバーだったそうで、元上司がその同好会でコーチをしていました。40代独身の私が言うのもなんですが、家に閉じこもっていないで外に出ていろんな人と交流したほうが良いと思いますよ。

        その元上司に関していえば、仕事ができるのもちろん、性格も明るいし、本当に頼りになる上司でした。顔も良かったのですが、髪の毛がねえ…。職場の女性にアピールしたければ、仕事ができることが第一条件ですね。最終的にその元上司は、再雇用制度を蹴って取引先にヘッドハンティングされました。

        あと、合コンまで行かなくても、既婚の友人に協力をお願いできないのですか?

        トピ内ID:2808620592

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        そんなの言い訳です

        しおりをつける
        🐴
        hell
        アナタに魅力があれば好意を持つ女性は必ずいます。

        トピ内ID:0411987504

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        気にしすぎ

        しおりをつける
        🙂
        ぱる
        身長が低くても魅力的な男性、モテる男性はたくさんいます。
        もっというと顔が不細工でも太っていてもモテる男性はモテます。

        男性は本当に見た目より中身だと思います。
        才能があったり自信にあふれていたり自然に人に優しくできるような男性は魅力的だしモテます。

        逆に自分は身長が低いからとか学歴がないからとか、コンプレックスでいじけてる男性は絶対に魅力的じゃありません。

        第一印象でひかれても、そのあと話している中で素敵だと思ってもらえばいいじゃないですか。イケメンで高身長で第一印象でイイ!と思っても中身が薄っぺらだったらいっきに急降下しますよ。

        まぁモテるまでいかなくても、フィーリングやら相性やらでうまくいく相手はどこかに必ずいるはずですから、そういう相手に出会ったときに卑屈にならずに堂々と接することができるように自信をつけてください。

        自然な出会いにおいては、身長は関係ないですよホント。

        トピ内ID:1605064456

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        は?

        しおりをつける
        🙂
        たか
        >おのDさん

        いや、女性からしても、男性の見た目って重要ですけど?
        まるで男は外見でなく、女は外見が大事とでも言いたいようですね。
        人によるんじゃないの?


        主さん、身長低くてもモテる人は居ますよ。
        ただし、イケメンに限る。苦笑

        トピ内ID:5514172293

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        そうでもないよ

        しおりをつける
        🐱
        おぐぅ
        身長低い男性って沢山いるよ。
        それが原因ではないと思うけど。

        チビでもデブでもブサイクでも
        結婚できるし、恋人もできるの。

        トピ内ID:5336530821

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        とりあえず

        しおりをつける
        🙂
        はて
        「身長が低い」以外の理由をつぶしてから言ってください。

        誠実で思いやりがあり、女性と分け隔てなく接して親切、
        節度をわきまえたアプローチができ、
        イケメンで高収入で高学歴

        にも関わらず彼女ができませんっていうなら、
        「身長が低いせいで」と言ってもいいです。

        と言っても、いきなりハードルを上げるのも非現実的ですね
        実際には、
        女性に対してマメで紳士的
        というくらいのところで十分彼女はできると思います。
        ネットじゃだめですよ。
        画面の前で指を動かすだけで願いがかなうなど、魔法使いじゃないんですから。

        趣味の場などに打って出ましょう。

        トピ内ID:7022854341

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        狙え! 高身長女性。

        しおりをつける
        🙂
        経験豊富
         身長が普通より高い男性が小柄な女性を連れている姿をよく見かけますよね。
         その逆で、身長の高い女性が明らかに自分より背の低い男性を連れて嬉しそうに歩く姿も時々見かけます。
         どうも人間は自分にないものを求める傾向があるようです。
         そこで、身長の低いトピ主が狙うべきはズバリ背の高い女性です。
         それもトピ主より高い程度ではなく、明らかな「大女」です。
         大女に背が釣り合いそうな背の高い男性は、前述のように小さい女性を好む傾向があるので相手にされません。
         そういう普通より背の高い女性にターゲットを絞れば彼氏のいない確率も高いので、彼女にできる可能性が高いと思います。
         身長の違いで相手にされないだろうと諦めず、果敢に大女にアタックしましょう。
         背が高くても、可愛い女性はたくさんいます。
         頑張ってください。

        トピ内ID:0778594750

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        それは違う

        しおりをつける
        🙂
        メロン
        女性が嫌いなのは、チビでもデブでもハゲでも有りません。
        ルックス至上主義の一部の女性にはそういう人も居るでしょうが、多数派では有りません。

        女性が嫌なのは、チビである事、デブである事、ハゲで有る事、が大きなコンプレックスになっている(或いはそう見える)男性です。

        チビな上におどおどしている人に男性的な魅力を感じろという方が無理な相談です。
        だからといって、必要以上に虚勢を張って居るチビな男性もNGです。
        それはコンプレックスの裏返しですから。
        夏になるとタンクトップを来て筋肉を誇示する男性が増えますが、これはチビな男性に顕著な傾向です。

        俺は背が低い、けど、それが何か?
        というくらいに自然体で居れば案外女性は気にしないものです。
        頑張って!!

        トピ内ID:2538406720

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        自信と魅力があれば身長なんてどうでもいい

        しおりをつける
        🙂
        自信がすべて!
        私の旦那も162センチですが、とても仲がよく、毎日はラブラブです。
        付き合うまでは、自分は背が高い人が好きだと思っていたけど、彼からの自信に溢れた熱いアプローチに魅了され、付き合うことになり、その一年後にはゴールイン。
        付き合ってから、彼も身長で悩んだことがあると明かしてくれたのだけど、それまではそういうことを一切感じさせませんでした。たぶん、自分がかわいそうでどうせ受け付けられないだろう...という態度で接されてきたら付き合わなかったと思います。
        でも、実際は前に付き合った男性と比べて、とても優しいし、協力的だし、とにかくすごく大事にされています。ちなみに、顔は至って普通で、髪がたぶん10年後にはもうなくなっているでしょう(笑)
        自分の魅力を磨いて、充実した楽しい生活を送れば、身長を忘れてトピ主さんのよい点にひかれる女性にきっと出会えます。自信ほど魅力的なものなんてありません。

        トピ内ID:0660861880

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        寝る子は育つ

        しおりをつける
        😀
        もやし
        >身長より内面という女性もいますが、そもそも内面を見せる前に第一印象で弾かれてしまいます。

        トピ主さんが見せたい「内面」はどういうものですか?

        >リアルでは現在たまたま取引先の女性とLINEをしていますが、どうせ身長でごめんなさいされるんだろうなと思うと、これ以上積極的になれません。

        トピ主さんの内面の片鱗を、文章でそれとなくわかってもらえるように、LINEを利用すればいいじゃないですか!

        トピ内ID:3961608208

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        うちの旦那は…

        しおりをつける
        🙂
        チビな妻
        うちの旦那は163センチ、私は156センチです。
        別に小さいとか思いませんよ。
        そして旦那と私が出会ったのは旦那が27歳の時に職場でゲーム好きが一致したからです。

        あなたと旦那の違いは身長を言い訳にしてないところでしょうか?
        確かに高い方ではありませんし気にしてましたが、話が面白くて仕事が出来たからです。
        実際に同年代の中では出世株で、体を鍛えたり資格を沢山取ったりと努力家でしたよ。

        「どうせ小さいから」とかいう態度を取ってませんか?
        小さくたって出来ることは沢山あるんだし、どうにもならないことで後ろ向きな人間を誰が好きになると思うのでしょうか?

        トピ内ID:9283388015

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        卑屈になると出会いはない。

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        🙂
        コロ
        身長にこだわる女性って一定数いますよね。

        でも、男性の方が背が低いカップル、みますよ。
        私も、18歳の時、7cm低い男性と付き合っていました。

        今は、私より2cm身長が低い夫がいます。

        コンプレックスがあると、どうしても卑屈になってしまいますよね。
        私は、170cmある自分の身長がコンプレックスでした。
        背中も丸くなるし、160cmあるかないかの女の子が羨ましかった。
        友達と遊んでいても、頭2個分くらい飛び出ている私。
        お店の窓に映った時の姿が嫌いでした。

        トピ主さんも、コンプレックスのあまり、卑屈になり過ぎないでください。
        まずは、何かサークルを探してみては?
        自分に自信をつけて、周りに気を遣える程の余裕ができたら、
        出会いはあります。

        トピ内ID:6795069887

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        年収を上げるに一票

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        blank
        アラフィフ
        知り合いの男性は150cm台ですが、もの凄く美人の奥様がいます。
        彼の年収は3000万は軽くあるだろうなと言う感じです。

        年収が高けりゃ、身長が低くてもモテモテですよ。

        トピ内ID:4734986119

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        友人ですが

        しおりをつける
        🐷
        ででんっ!
        学生時代の友人の話ですが、身長が160cm有りません。
        聞いたわけではないですが、当時の私の彼女(155cm)と並んだ姿を見た限り、158cmくらいでしょう。

        でも、彼、3回結婚しているんです。

        1回めは就職してすぐに赴任した地方で
        2回目は趣味の集まりで出会った子と
        3回目は怪我で入院した病院の看護師さん

        上記の通り、昔から知っていた人と結婚したわけではありません。
        つまり、中身を知ってもらう努力をすれば、身長なんて関係無いんですよ。
        ですので、条件ありきの婚活市場ではなく、付き合う前に人柄を見られる場で探せば良いんです。
        それでも見つからないのは、人柄の問題ですので身長は関係無いですね。

        え?2回は離婚してるじゃんって?
        それもまあ人柄の問題と言うことで(苦笑)

        トピ内ID:8414672469

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        辛口です。

        しおりをつける
        blank
        りんごすき
        一番大切な時期にゲームと夜ふかしをしていたので、中身がないんです。何か一つでも他の人より抜き出ているものを作る時期でしたね。夜ふかしをして何をしていたのでしょうか?
         内面と言ったってそんな生活じゃ内面もないんでしょう? 身長はそれだけあればまあ大丈夫です。
         あなたの好きなものは何ですか?あなたの仕事は何ですか?仕事だけでも人よりできる人にまずはなることです。

        トピ内ID:8894665222

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        あのね~

        しおりをつける
        blank
        子持ち主婦
        世の中全ての男性が巨乳好きという訳ではない様に、女性だって、すべての女性が高身長男性が好きという訳ではありません。


        こんなところで愚痴っていないで、貴方も役に立つ資格などを取ったりして、とにかく少しでも「稼げる男」になりましょう。

        経済力が高く、稼げる能力のある男は、不思議と身長も大きく、高く、頼もしく見えるものです。

        まだ若いのだから、とにかく自分の持っている能力に全身全霊で磨きをかけていきましょう。必ず女性が現れます。

        トピ内ID:6506427686

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        かえってラッキーかも

        しおりをつける
        🐤
        tori
        見かけで決めるような女がよってこないから、かえってラッキーと考え、前向きに行動しましょう。自分の中身を磨いて、中身のある彼女を見つけてください。

        トピ内ID:0803045085

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        え~?違うよ~!

        しおりをつける
        🙂
        あやな
        私の元カレ、156センチでした。

        20代半ばで、170センチの同い年のスタイル抜群の美人と結婚しました(笑)

        お子さんは二人。元カレはバリバリ稼ぎます(これは最初から)今も知人通して耳に入ってきます…(苦笑)いらんがな、そんな情報(笑)

        元々、付き合った女性にはよく尽くし、マメで、一途でした。
        妹がいたからなのか、女心をよくわかっており、穏やかでオシャレ。

        あ~もう言いたくない(笑)
        身長は、低くてもカンケーないっていう、私みたいな女性もたまにいます。

        まして結婚なら、身長はあんまりカンケーないです。
        もーっと沢山、大事なことあるから。

        トピ内ID:2781445708

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        身長よりも…

        しおりをつける
        😢
        よろづ相談処
        若い頃はゲームと夜更かしばかりやってて、25になって彼女が欲しくなったから、婚活サイトに登録したら、身長が低いことを思い知らされて、落ち込んでるってことだよね?
        これだけ読むと、なんか簡単な事ばかり選んで生きて来た感じで、物事にチャレンジして身に付く、たくましさみたいなものが全く感じられないなと思っちゃいました(気にさわったらごめんなさい)
        あなたに必要なのは身長じゃなくて、その負け犬根性みたいなものを捨てて、困難にチャレンジして自信を付けていくことじゃないかと思いました。

        もっと自信を持って、その取引先の女性にアタックしてみたらいいのに、振られてもいいじゃん。

        トピ内ID:6680609440

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        まりも

        なんていうか、身長低いだけじゃなくてナヨっちそう
        ゲーム・夜更かし好きのモヤシ男子って感じで
        やっぱり、頼りがいのある外見&内面の男子に女性は惹かれるんですよ
        同じ身長162センチでも、趣味がスポーツで、首が太かったり、胸筋がたくましかったりしたら、全然印象が違うんですけどね~…

        今からでも遅くないから、ちょっと筋トレでもしたら?

        トピ内ID:0338215966

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        婚活サイト???

        しおりをつける
        blank
        エノモト
        婚活サイトって、本気で結婚相手を探している人が登録しているんですよ。
        トピ主さんは25歳の若さで、本気で今すぐ結婚したいんですか?
        もし彼女欲しい、つきあいたいくらいの軽い気持ちで登録しているなら
        速やかに登録削除してください。
        恋人探し程度の軽い気持ちで真剣な気持ちの女性を振り回さないでください。
        ネガティブな上にそういう自己中な人は最悪です。

        トピ内ID:0237295161

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        身長のせいにしてはいけない

        しおりをつける
        🙂
        はと
        あなたが今まで彼女ができなかったのは、決して身長が低いせいではありません。もし140センチとかなら、ありえるかもしれませんが、162センチはよくある低い身長です。

        身長のせいにしてしまうのは楽だと思います。
        でも身長はもう伸びませんよね。
        それを理由にしてもてないというのは、楽だとは思いますよ。
        でも、身長が原因ではないと自分で気が付いてください。

        それ以外でもてる要素が自分で感じられないなら、
        英語を話せるようになる、難関資格をとる、転職で年収をあげるなど
        社会的なスペックを伸ばす努力をしてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:3855492984

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        身長はそれとして

        しおりをつける
        🙂
        アドミン
        外見というなら、顔は? 体重は?
        顔は十人並みはありますか? 不摂生な生活を送っていたというなら、肥満ではありませんか? 
        確かに高身長を望む女性は多いですが、160cmもあれば身長は気にならない、という女性も決して少なくはありません。

        それに対して、不細工顔、デブを良しとする女性はかなり少ないです。弾かれる理由としてはそちらのほうが大きいでしょう

        トピ内ID:2969391898

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        身長が理由ではない。

        しおりをつける
        blank
        りん
        私の夫は163センチです。
        職場で出会いました。
        私自身が150センチなので結婚するなら背が高い人!と思ってたけど
        好きになったものは仕方ないですよね。

        婚活だと条件が主になるので収入、体形、学歴など弾かれる原因は多々あります。
        でも、婚活でも恋愛でもお相手に身長面でこだわりがなければ身長は大した問題ではないと思います。

        身長を理由に逃げ腰になっているあなたの自信のなさに問題があるのではないかな。
        身長だけで彼女ができないのではないです。
        他の原因があると思います。

        トピ内ID:2596703222

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        私の元夫

        しおりをつける
        🐤
        あけ
        身長162センチ、あなたと同じ。
        3回結婚してますよ。
        そして、ギリギリ30代で転職した会社のナンバー2まで登りつめました。

        身長のせいで…とぐじぐじしてる男性には魅力ないですね。
        あぁ、そうだね、そう言えば背が低いね、俺。
        そのくらいになろうや。
        男だろう。

        トピ内ID:9034885353

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        身体で結婚相手選ばない

        しおりをつける
        😉
        oiko
        大事なのは見た目云々ふきとばしてくれる相手。

        中身ですよ。


        背くらいどおってことないです。

        見た目で判断する奴はほおっておけばいい。

        それで消極的になれば悪循環です。


        もっと積極的に明るくいきましょう。

        トピ内ID:2082105650

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        年収じゃない?

        しおりをつける
        😣
        となかい
        婚活女性って、身長よりも年収みるんじゃない?

        25なら 平均的な2、300万でも低いと思われて弾かれる
        婚活女性の多くは600万以上とか身の丈にあってない男性に群がるからね

        あと、趣味欄にゲームって書くと
        一般女性にはウケが悪い
        女性の大半は ゲームなんかしないで
        自分を大事にしろ どこかに連れて行って持て成せ
        家族(子供)を大事にしろ
        だからね

        私のような夫婦ゲームマニアで子供はゲームの邪魔
        って考えるような結婚したいなら
        ゲーム好きの女性選べばいいけど
        (夫のプレイが下手で死んで大喧嘩になることもある
        貴方よりゲームレベルの高い女性とは結婚は勧めない)

        もし一般的な家庭的な家庭望むなら
        ゲーム趣味は辞めるぐらいの覚悟もって変わった方がいい
        ゲームは結局自分だけが楽しむもので
        時間や楽しみや思い出を共感するものじゃないからね

        案外身長ってどうでもいい
        仮にあなたと付き合って何話すの?ゲーム?
        どこに行くの?部屋でゲーム?
        外食中もスマホゲーム?
        歩いてもポケモンGO?

        それじゃ魅力ないと思う
        面白いこと企画力あるの?
        一緒にいてワクワクすること
        新鮮なことは?

        トピ内ID:3139095153

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        iemg1589
        たくさんのレスありがとうございました。
        婚活サイトと書くと語弊が悪かったですが、恋活/婚活の出会い系サイトでした。
        リアルでは中々出会いが無いのでネットで探そうと思ってました。
        ただ25ならまだ大丈夫という事なので、リアルで自然な出会いを探してみます。

        ご察しの通り、今は職場と自宅の往復で、休日はネットゲームばっかりやっています。
        まずはこの生活を変えようと思います。

        取引先の女の子ですが、私の見た目も知っていて、二人きりでは無いですが飲みに行ったこともあります
        最近は仕事でしか話していないので、頑張ってプライベートでアタックするようにします

        ありがとうございました。

        トピ内ID:9831210525

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        武道、筋トレすればモテますよ。

        しおりをつける
        🐱
        シャム猫
        米国アラフィフですが昔大学のラグビー部、ナンバー8と付き合いましたよ。
        身長は貴方と変わらないです。私は165cmです。しかし、小さくても凄い身体
        してましたから見劣りしません。力持ちで子供の時してくれた「高い、高い」や肩車
        してくれました。笑。

        米国でも160cmのSWAT教官見ましたよ。ただ、胸板が凄く厚かったです。

        クロスフィットでもすれば良いと思います。そしたらモテると思います。
        服もTシャツ、ランニングでもカッコ良く見えます。

        又は極真、少林寺拳法、居合、合気道も小柄な人見ましたが皆んな凛として
        カッコ良かったです。

        トピ内ID:6123554452

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        内面は、もっとダメそう…

        しおりをつける
        🙂
        sakura
        身長が低い人でも中身がい良い人なら良い出会いに恵まれていることは、皆さん書かれていますよね。

        ゲームと夜更かしばかりの生活の弊害として、身長が低い他にも運動能力の低さ、コミュニケーション能力の低さ、知識の乏しさ、話題の狭さ、調整能力の低さ等もあるんじゃないですか。

        女性から見て魅力を感じる部分が自分にどれだけあるか、考えてみた方がいいかもしれません。

        25歳なら身長自体もまだ伸ばせる可能性はあるし、身長以外で足りないところを伸ばす努力はした方がいいでしょうね。

        思考回路がそもそも幼い印象なので、成長しましょう。

        トピ内ID:7320017974

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        身長関係ない

        しおりをつける
        blank
        こんちょ
        ダンナ157cm
        私163cm

        悲観的な性格、他のせいにする性格の方が、身長より問題なのではないでしょうか。

        条件から入る婚活より、恋愛がオススメです。

        トピ内ID:3918757835

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        茶道はいかがでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        おばキュン
         どこで出会えばよいのか・・・トピ主さんの気にしてらっしゃる「小柄」がプラスにはたらくアクティビティは何か考えてみました。
         茶道はいかがでしょうか。茶道というのはわりと小さいものに価値を置くと言いましょうか、むしろ体が大きいといろいろ不利な世界ですたぶん。
         お茶を習うことで、夜更かしゲームで身についてしまった猫背とかズボラとかむさ苦しさとかが少しずつ改善され、エレガンスが身につくかもしれません。
         加えて茶道は、ちょっと言葉遣いやマナーに厳しめの女性ばっかり。ここでしっかり頑張れば今時珍しい良い青年と言われ、紹介話も舞い込んでくるかと思われます。162センチの身長を生かすなら、エレガンスを身につけること、茶道おすすめです。

        トピ内ID:2217126918

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        低い身長を補うだけの魅力を持てば良い

        しおりをつける
        🙂
        けつね
        あなたの魅力は何ですか?
        低い身長を補えるだけの魅力を持てば良いんですよ。
        手っ取り早いのは収入かな?
        年収1000万円くらいで振り向いてくれる女性いると思いますよ。

        トピ内ID:5207464064

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        ダメな考えの典型ね

        しおりをつける
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        夏日
        私の同僚で身長160cm・35歳の独身男性がいますが、よくモテてますよ?
        普段は軽口ばかりで「あいつめ~」と言われたりするけど、根は親切で寛容で紳士的。
        マメに動く訳じゃないけど、こちらが気付いた時には先回りして助けてくれてる、そんな気配りと優しさがある人です。
        女性ばかりでなく、上司や後輩からも人気がありますよ。
        どうですトピ主さん。
        同じように身長が低いのにモテないアナタとの違い、あるでしょう?
        身長だけのせいにしてちゃいけませんって。

        トピ内ID:3496137383

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        身長だけではないと思う

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        息子も165センチですが、合コンで出会った息子よりも身長の高い彼女とお付き合いをはじめて、結婚しました。
        結婚式ではシークレットシューズを履くか履かないか悩んだそうですが、歩きづらいと履かなかったので、彼女の方が頭半分位高かったです。
        写真撮影は彼女が屈んだので余り変わりませんが、それでも息子の方が小さいのが分かります。

        でもそんなの二人には関係ないようで、親になった今でも仲睦まじいですよ。
        息子は真面目で家族思いの子煩悩で、お嫁さんのご両親にもとても気に入られています。

        男だって、見た目だけではなくて中身で勝負です。
        トピ主さんも悲観しないで、きちんとした生活とそれを支える仕事に誇りを持つ事で滲み出る自信を示せば、きちんとした女性は見てくれますよ。
        頑張れ~

        トピ内ID:9098025874

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        義理の父が

        しおりをつける
        🙂
        まま
        160cmも無いですが
        話が面白いせいかモテていたようです

        性格を男前に磨く
        だいぶ違うかも。

        トピ内ID:0462455759

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        背が高いだけでも…

        しおりをつける
        🙂
        はるはる
        つきあっている人は背が高くて見た目、ステキな人ばかりでした。
        でも、結婚した人は157センチ。
        しかも身体的にハンディあり。
        一流企業でしたが、驚くほどお給料も少なくて。

        じゃあ、どこが良かったのかと考えると努力家で、苦労していても、いつも笑顔でいるところだったような。

        二人で生きて行くだけのお金があれば十分と思っていました。

        けれど、あれから15年経った今は、身長こそ変わりませんが、努力が認められて、お給料は平均年収以上です。

        家のこともよく手伝ってくれます。

        出世するとはまったく想像すらしていませんでしたが(ハンディがあるため)、今思うと、そういう夫の潜在的な部分も結婚を決めた要素かもしれません。


        ちなみに夫は体格がいいのとオープンな性格からか、見た目は小さくは見えないですね。

        トピ内ID:0478419604

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        身長のせいじゃないような

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        私50代男ですが、
        身長165cmです。

        結婚は遅めでしたが30代後半
        二十歳の頃より彼女がいないときは
        ありませんでした。

        身長を気にする女性もいますが
        そんなこと関係ないという女性もまた
        いっぱいいます。

        まずは、その僻んだ気持ちを一旦置いておきましょう。

        あなたがもてなかったのは
        『どうしたら彼女が喜んでくれるか?』
        という観点で女性と接したことありますか?

        マニュアル君になれとは言わないが
        相手の好みのリサーチ(さりげなく)などは
        知り合いや友達からもう一歩進むときには必要
        ではないでしょうか?

        仕事でも恋愛でも
        『この人と話をしていて楽しいな』
        と思ってもらうことは、人生において不可欠
        だと思います。

        身長で悲観することはないですよ。
        もちろん、チビは嫌いと公言する女性がいます。
        でも、その人だけが女性ではありません。

        清潔感があれば、背が低くとも、第一印象で
        それほど圧倒的な負けにはなりませんよ。

        頑張れ

        まずは清潔感が大切です。

        トピ内ID:7883632530

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        そのくらいの身長の人はたくさんいるでしょう。

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        >25歳の自分には手遅れだと思います。

        え?なんで?
        それは努力のしどころでしょう。

        身長が低いとか、顔が悪いとか、太ってるとか、イケメン以外は皆努力で彼女を勝ち取ってるんですよ。
        あなたのようにボーっとしてても女が寄ってくるという妄想を持ってる人は苦労します。
        ちなみに女も同じ。
        マイナスならマイナスなりに努力で補わなければいけないのです。

        トピ内ID:9339942920

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        んなわけないがな。

        しおりをつける
        🙂
        しょうがねぇなぁ
        先のことばっかり考えずに、まず今の取引先の女性と
        身長の事を気にせず、貴方が思った通りに行動することです。

        女性も愚かではありませんから
        たとえ貴方が高身長でも、振るときは振ります。

        それよりも
        いいな、と思っている彼女とLINEをしながら婚活サイトで彼女探しをする等、
        振られることを恐れて保険を掛けるような付き合い方をする男性を
        女性は好きになりません。

        一人の女性ときちんと向き合うことが出来ないと、本当に一生彼女ができませんよ。

        女性は男気がある男性が好きです。誠実な男性には、必ず彼女ができます。

        トピ内ID:7913516626

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        たぶん身長のせいではない

        しおりをつける
        🐱
        蝉の声
        トピ主さん、同世代あたりか前の女性で、
        且つ美人さんにアプローチしてませんか?

        20代前半の女性の中の綺麗な人であれば、
        かなりの高スペックの男性からアプローチされます。
        そしてそれは同じ年代の男性からだけではありません。

        当然の話ですが、社会人長くやってる男性の方が、
        年収、文章力、会話力、その他、武器が多いです。

        同年代にこだわる女性でなければ、30代前半あたりまでの男性で
        素敵だと思う人と連絡をとることになります。

        はっきりいって、高身長でないことは、それ程重視されません。
        トピ主さんが外されている理由は、他にあります。

        でもまぁ、検索条件が問題と感じるのであれば、
        婚活サイトではなく婚活パーティに行った方が良いですよ。
        彼女が欲しい、であるなら、結婚に熱心である必要はないですし。
        同世代の方が話が合ったりするので、サイトより有利だと思います。

        トピ内ID:2828107105

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        背が低いのが原因なんじゃなくて

        しおりをつける
        🙂
        イライフ
        たぶん、その年齢の人として、ものの考え方のレベルが低いことが原因なんだと思う。

        トピ内ID:2113413637

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        それ以外のスペックを磨こう

        しおりをつける
        blank
        くまーな
        うちの主人は165mです。
        私は171cmあります。
        並ぶと凸凹です。
        アラサーに入ってからのお付き合い開始でした。

        何で主人とお付き合い・ひいては結婚しようと思ったかというと、
        一言で言って「頼りになる人だから」です。
        幅広い知識と技術を持っていて、漢気もある。
        ユーモアセンスもあり、話術にたけている。

        身長以外のことで磨けることを磨けばいいんです。
        見分を深め、いろんなことに対応できる。
        相手を飽きさせないような会話ができる。
        相手の気持ちをわかってあげる。
        そういうことが大事だと思います。
        たぶんこれで嫌という女は少ないと思います。
        もちろんイケメンならなおいいですが。
        うちの主人はフツメンです。ちょっと童顔ですが。

        素敵な彼女に出会えるといいですね。

        トピ内ID:2937999781

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        体を鍛える

        しおりをつける
        🙂
        ピープ
        私の兄は164センチですが、武道をやっていてムキムキです。
        だからあまり背が低い印象がなくて、体格がいいので昔からモテてました。
        大人になってから私の友達にも、お兄さんカッコいい、と言われました。
        痩せてたらヒョロヒョロして見えるけど、
        マッチョになればいいかもしれません。

        トピ内ID:6714949280

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        気にしないで堂々としてみる。

        しおりをつける
        🙂
        アルエット
        うちの夫、トピ主さんより背が低いですけど、私は4人目か5人目の
        彼女でしたよ。
        高学歴高収入の資格職、誠実で聡明、細やかに気遣いする優れた男性で、
        フリーの時期を狙って交際→結婚にこぎつけるまでの私の涙の奮闘を
        お見せしたいくらいです。

        自信があるからか、身長は本気で気にしてないようです。
        正面から言われても「うん、おれ低いよね」とさらっと流してます。
        彼の人格や能力に大きく関わる部分ではないので、そこはプライドに
        さわらないようです。
        本人が全く気にしてないと、結構言われないし、他人も「そういうものかな」と
        気にしない対応になったりしますよ。

        婚活で条件ではねられる件ですが、本当に身長だけでしょうか?
        また自分の話で恐縮ですが、私は、体格のいい男性には威圧感を感じるし、
        高身長の男性だと常に見下ろされて目線が合いにくいので苦手です。
        そういう女性も結構いるようで、周囲の小柄な男性は、誰も恋愛に
        不自由していませんでしたよ。

        身長は変えられませんから、他の条件で改善すべき点がないか、
        相談所のカウンセラーに相談してみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:9668753892

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        身長のせいであるわけない

        しおりをつける
        🙂
        ふ~ん
         何かのせいにする性格が問題なのかも。

        トピ内ID:4864917047

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        弟とおんなじだ~。

        しおりをつける
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        まめ
        10歳年下の弟が、162センチ(父は163センチです)。
        18歳の時から、彼女途切れた事ないけどな~。
        身長は関係ないと思います。

        トピ内ID:4052029460

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        身長が低いだけなら…

        しおりをつける
        🙂
        ぼたもち
        友人が社会人になってから出来た彼氏も160cmそこそこの身長でしたよ。
        確かに身長がある程度欲しいと思う女性は多いようですが、同性から見て身長にこだわる女性は他にも年収や学歴、財産など中身より器と言うステータス重視タイプが多いです。
        そしてそういう女性はとても綺麗に自分をドレスアップしていて若い頃から男性にちやほやされて育っているので与えて貰うことが当然という感覚になっています。
        デートでは財布を出すそぶりすら見せません。
        ちょっとでもワリカンして欲しいなど臭わすととたんにゴミを見るような目で見てきます。
        なので男性側の収入が少しでも減ると協力するどころかとっとと次に乗り換えようとします。

        そういう女性ではなく結婚して一緒に幸せになりましょうというタイプの女性は、身長にはこだわりません。
        健康体である、きちんと働く習慣がある、家族関係が良好である…と言うことを重視します。
        あなたの憂いが身長だけならそれほど落ち込むことはありません。
        ただ、不摂生な生活習慣が今も残っているのならそれは直すようにしましょう。
        後、健康的な面から見ておデブもダメですよ。

        トピ内ID:7477989358

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        何かのせいにしている間は

        しおりをつける
        🙂
        有明海苔
        付き合っても長続きしませんね…
        誰しも1つや2つ、コンプレックスくらいあるものです。

        うちの職場の161cmの後輩、ちっちゃいけど男気あって、
        その彼は、誰に対しても分け隔てなく優しいのでモテモテですよ。
        私のような10歳上の既婚のおばちゃんにも優しいし、
        もっと上の癖の強いおっちゃんにもニコニコ対応していて、
        とっても爽やかです。
        彼にとっては身長もネタの1つで
        「俺、ちっちゃい分小回り利くんで!」とか、
        「軽(自動車)と一緒で燃費は良いんです!」とか言って、よく働きます。
        学生時代から長く付き合ってる彼女がいるようです。

        もう一人の163cmの先輩は、非常に頭が良くて切れ者で面倒見がよく、
        30過ぎてから8歳くらい下の子と結婚しましたよ。

        条件で選ぶ婚活には不利かもしれませんが、
        卑屈にならず頑張って下さい!
        普段から

        トピ内ID:0165496253

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        身長は関係ありません

        しおりをつける
        今日は晴れ
        あなたの考え方が原因です。

        身長のせいにしない事。

        また縁がある人は身長以外の面を見てくるので

        縁ある人を探しやすいというメリットがあります。

        持てる人みたいに無駄な時間とお金と手間がいらなくてすむのです。

        トピ内ID:7285293938

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        背の高い男性に威圧感を感じて敬遠する女性も多い

        しおりをつける
        blank
        155
        昔付き合ってた男性が162くらいでしたねー
        私は自分が小さいこともあって背の高い男性が怖いもので、お付き合いする男性は高くても170くらいでした。

        トピ主さんにこれまで彼女が出来なかったのは、身長とは関係ない理由だと思いますよ。

        トピ内ID:6589377108

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        大丈夫

        しおりをつける
        🙂
        ちゃ
        私の主人は163cmの小太りです。

        私は相手に求めるものに身長は全く概念になかったです。どうでもいい。顔も骨になったら皆一緒と思ってるため、生理的に受け付けない以外は断る条件に入りません。

        こういう女性もいるので、トピ主がモテないのは身長のせいだけではないと思います。どうせ自分は・・・とは思ってるそのネガティブな性格のせいかなと。

        あと夜更かしとゲームは関係ないでしょう。母親に似たってだけです。主人もそうでした。背の低い義母に体格がそっくりです。

        トピ主のような方に出会い系は向いてません。出会い系では中身ではなく条件が第一になるからです。

        現在気になっている方がいらっしゃっているようですし、応援します。

        トピ内ID:3466137316

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        それ、身長のせいじゃないから

        しおりをつける
        😑
        ne2kai
        身長のせいではなく、ゲームしかしてないせいでは?

        成長期(青春時代)にも夜更かししてゲームばかりして、今も休日はゲーム三昧。

        他の方もレスしているけど、運良くリアル女子と仲良くなるチャンスに恵まれたとしても、そんな男と結婚を前提に付き合う女性がいると?

        トピ主さん自身。休日には部屋に籠ってゲームしかしてないクセに、カレシが出来ないのは「ぽっちゃりだから出会いが無いの~」なんて言ってる女がいたら、「それ違うから…」と思いませんか?

        ジャンル違い。趣味じゃないかもしえませんが、とりあえず「ポケモンGO」でもはじめてみれば?

        もしくは。本気で彼女が欲しい。結婚したいと思うなら、一度ゲーム止めて、人と触れ合えるような別の趣味に打ち込みましょう。

        身長162センチで結婚してる男性は世に掃いて捨てるほどいますが、10代から現在に至るまでゲーム三昧で、他に趣味らしい趣味も無い男子じゃ、そもそも女子と出会うチャンスが絶対的に少ないでしょう…(呆)

        トピ内ID:4591489887

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        自分で言い訳を作ってるからダメ

        しおりをつける
        🙂
        おなかぺこぺこ
        私は40代女性で身長は167cmあります。相手の身長にはこだわりがありませんよ。

        自立していて、好奇心があって、私のことを大好きでいてくれ、気が合う人がいいです。ちなみに、ヒールを履いたら前夫よりかなり高かったですが、お互い気にしてませんでした。可愛いね、綺麗だよ、といってくれるので言葉どおりに受け取って喜んでいましたよ。

        身長そのものよりも、その卑屈な態度がまずいのではありませんか?
        興味のある事にどんどんチャレンジして、まず毎日を充実させ、人として生きる自信をつけてください。

        トピ内ID:8075993425

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        頑張ってね!

        しおりをつける
        😀
        hhh
        息子が161で、あなたのように、どうせチビやから相手にされない!とそれはそれは卑屈です。

        親として、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
        街で小さな男性が彼女を連れて歩いていたり、ここでご主人は自分より小さいけど大好き。なんてレスを見ると、本当に励まされます。

        頭だけは良いから、弁護士を目指して猛勉強中です。

        身長が低いのなら、年収を高くしろ!ってある意味当たっているのかも。そこに、自己肯定感がくわわれば最強なのかな。

        あなたの事を息子のように応援しています!

        トピ内ID:7750782170

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        中身を磨いてね

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        🙂
        ありーな
        私の夫も同じ身長です。
        出会った頃、夫は24歳。とあるスポーツの社会人同好会の仲間でした。
        夫は自分の身長を気にするような発言は全くしませんよ。
        とにかく真面目で誠実な人柄に惹かれ付き合い結婚しました。

        ちなみに、夫の前に付き合っていた人は身長174cm。ほんの少し俳優の仲村トオルさんに似ていました。
        でも、その元カレより夫の方が何倍も何百倍もステキです。
        身長より中身を重視する女子は必ずいます。
        中身を磨き、出会いの機会を増やすために外に出てみてください!

        トピ内ID:0140301627

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        良い事じゃない?

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        akiron
        > ご察しの通り、今は職場と自宅の往復で、休日はネットゲームばっかりやっています。
        > まずはこの生活を変えようと思います。

        前向きになれたのなら良かったじゃない
        一歩ずつ頑張りましょう

        トピ内ID:0201080626

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        婚活以外で!

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        🐱
        ねこ
        現在お付き合いしている彼の身長が、トピ主さんとおなじ162cmです。
        彼は身長が低いことは特に気にしておらず、
        過去の彼女は皆自分より身長が高いそうです。元彼女で172cmあった人も居ます。
        彼とは同じ趣味の人が集まる飲み会で知り合い、
        2年ほど友達づきあいを経て、交際に至りました。

        男性の友人で165cm未満の方も何人か居ますが、みんな彼女もちです。

        また、私には兄が2人おり、160cm、162cmと小さめですが、
        ひとりは職場で出会い結婚、もう一人は独身ですが、性格が明るい為か結構もてます。

        私自身も151cmとかなり小さい為、男性の身長がそこまで気にならないのかもしれませんが、
        身長ばかり気にして卑屈になっている男性は魅力が薄れてしまうと思います。

        婚活では、身長も条件になってしまうでしょうから、不利かもしれませんが、
        職場や友人関係など、日常生活の中で出会えば、
        人間性が大事になるので、低い身長が大きなハンデにはならないのではないのでしょうか。

        身長関係なく、一緒にすごして楽しいと思えることが大事だと思いますので、
        自身をもって恋活してくださいね。応援しています。

        トピ内ID:1980368847

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        こんな所が原因なんじゃ?

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        🙂
        えー、嫌だよ。
        彼女が出来ないのは身長と言うたったひとつの欠点のせいだと事実誤認著しいことに気がつけない知性のないさ、発想の幼稚さ。
        中学生ならまだ仕方ないけど、25才の男が真面目に言っているとしたら、普通の人はまずそれだけで十分に引きます。

        卑屈な発想に固執していて付き合いにくすぎる。

        それなのに。
        今の自分を変えなくてもどこかへ移動すれば彼女が出来ると勘違いしているし。

        現実を冷静に分析・判断できるようにもっと賢くなれば良いと思います。

        25才の立派な大人が幼稚な幼稚な判断にまみれている、と言うのがまず問題かと。

        トピ内ID:1763466654

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        そうかそうか

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        blank
        田中
        その背の低さが、女性の母性本能をくすぐる可能性があるかも知れんぜ。

        トピ内ID:3485740599

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        身長という理由で言い訳ができるね

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        😀
        言い訳は良いわけ?
        >ご察しの通り、今は職場と自宅の往復で、休日はネットゲームばっかりやっています。

        それが身長の伸びなかった理由なのかね?
        身長を超える「長所」が無いというだけじゃないのかね?

        自分で言い訳を探す人生って、惨めだろ!

        トピ内ID:3961608208

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        勝負のフィールドを選びましょう

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        🐶
        いぬ
        婚活サイトや結婚相談所の場合、条件でバイアスがかかりますから
        162cmでは箸にも棒にも引っかからなくても無理はありません。
        女性が条件を入力する際に身長の欄があれば、余ほど奇特な方以外は
        最低でも165cm、普通は170cm以上にフラグを立てるでしょうから。
        いくら年収が高くても、職業が医者や弁護士でも背が低ければオミットされるのです。
        ですので、勝負のフィールドを変えるしかありません。
        一番いいのは職場や趣味の世界で出会うことですが、
        現状で職場でチャンスが無く、女性に出会う趣味も無いようなので、
        パーティー形式の婚活でしょうか。
        そのためにはまず、出来る限り容姿に気を配って、
        事前に話題も仕込むなりの努力は必要です。
        まぁ、現実的に160cm前後でも結婚している男は沢山いるのですから、
        そういった低い身長の男性に妥協できる女性は世の中に必ずいます。
        諦めずに頑張ってください。

        トピ内ID:0277758629

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        ネトゲ漬の生活してるのが一番いやかな。

        しおりをつける
        🙂
        こちどり
        大丈夫。身長は関係ないよ。そんなことよりネトゲ漬の生活してるのが一番いやかな。
        ネトゲやらない人にとっては、ネトゲの仮想空間にご執心なの嫌ですもの。

        私だってゲームはするけど、社会人にもなって狂ったようにやってたら引くわ・・・

        トピ内ID:3218090040

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        本当に彼女欲しいの??

        しおりをつける
        💔
        mic
        失礼ですが、何の魅力もないつまらない男!!って思いましたよ。

        うちの息子も同じ身長ですが、明るい性格で結構モテテますよ。何でも身長のせいにしてつまらない人生送ってればいいんじゃないの?

        会社に私が魅力的だと感じる男性が二人います。一人は役員、もう一人は部長。二人とも多分155センチ位かなと思います。でもエネルギッシュで明るくて、人を巻き込む力がスゴイ!彼らは身長低くてもモテテますよ。

        身長を理由にしているうちはダメだね。リアルな会話だったらバカだと思われるからここだけにしてね。ゲームつながりで女性と知り合う機会はないの?

        トピ内ID:5225542445

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        時代的に恵まれている

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        blank
        170の女
        バブルの頃とかなら同情もしますが、

        今は時代的に小さい男の子は人気があったりします。今高校生の姪っ子たちは、理想の男の子は身長が低くて可愛い子と言っています。

        背が高く雄々しい感じの男性は昭和っぽい、そうです。

        よい時代に生まれましたよ。時代は君の味方だ。がんばれ。

        トピ内ID:4766601606

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        162より

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        blank
        通りすがり
        ネットゲームしている方が引きます。

        トピ内ID:0283415544

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        何をおっしゃる!!

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        😀
        ぽんぽこりん
        まだ25歳じゃないですか~!
        あなたのようにへたれてるのが一番ダメなんですよ。
        実るはずの恋も実らなくなってしまいますよ。

        背が低い男性がコンプレックスを抱くのはよく分かります。でもですね、女性のほうは、自分より背が低くてもOKな人が半分くらいいるんですよ。ネットで情報を探しまくってください。
        私は167センチですが、自分より背が低い人、OKです。ただし、頼りがいがあるのが条件。
        例を挙げます。
        「とと姉ちゃん」に出てくる水田さん。彼も背が低いですが、好みのタイプですね。誠実そうで、一見頼りなさそうだけど、実は頼れる存在。顔も全然悪くないし。

        162センチってまだまだ他の面で挽回できますよ。腕力の面だけとっても、普通に男性であれば、比較にならないぐらい女性よりも腕力ありますから。腕の太さとか見ると明らかですね。

        身長高くてもイケメンでも、あなたのようにへたれてると、その時点でアウトですよ~ん。だからがんばって!!

        トピ内ID:3279176030

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        まずは男友達を作ろう!

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        はち
        夫が159cm、私155cm、息子(24歳と21歳)ももれなく身長が低い。
        ですが息子達は彼女がいます。
        別れても半年もすれば新しい彼女ができます。

        どうしてなんだろう…と考えたら
        男友達が多く、頻繁に遊びに出かけています。
        24歳の息子は社会人なのですが、
        帰宅後に男友達に呼び出されて遊びに出かけてます。
        プライベートが充実していてコミュ力もかなりのものです。

        私も一時期ネットゲームをしていたので分るのですが、
        ネットばかりやっていると自覚がないまま、リアル世界では浮いた思考回路に陥ります。
        おそらく今のトピ主だと相手の女性は「あれ?考え方が偏ってる?」と壁を作ってしまうでしょう。

        まずはネットゲームは程ほどにして、
        色々な人を誘い誘われ、気のあった人と連絡を取り合い
        男友達を作って世界を広げてみたらいかがですか?

        トピ内ID:5637064031

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        下手な鉄砲も…

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        🙂
        チーフパーサー
        100発目で命中するか、300発目になるか…

        貴方の挑戦次第です

        中には、ネット系ゲームを通じて仮想空間で知り合って、結婚した人もいるみたいなので、無理に趣味を変える必要もないと思います

        身長が低くても、趣味はネットゲームでも、
        社会常識、金銭感覚、所得、清潔感が備わっていれば大丈夫です

        トピ内ID:4108252640

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        頑張って!

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        なんか、すごく応援したくなるお人ですね。
        みんなのアドバイスをすんなり素直に受け取って、自分なりに考えておられる。
        なんか、好感が持てますね。
        しかも25歳!
        これからですね!きっと彼女できますよ。
        職場の女性と、お食事とか行けましたか?
        誘いにくい、またはどんな風に近付くか、迷ったときはここで相談下さいな。
        みんな、好き勝手(笑)言っちゃいますが、それはアナタを応援してる証拠だと思ってどうか前向きに!

        あ、わたしから一言。
        なんかスポーツとかのサークルに入ったりしみては?(出尽くした意見ですが)
        視野を広げるといいですよ!
        なんせ、25歳なんだから!

        あー、こっちまでワクワクするわー。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:5891487823

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        高身長女性です

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        😨
        のっぽ女
        高身長の女性です。
        正直、背の低い男性が苦手です。
        何故なら、若かりし頃(24~25歳の頃です)、背の低い同世代男性からワザと高圧的な態度を取られたり、卑屈な態度を取られた事が多々あったから。
        ご自身が背の低い事を気にしている故の事だとは承知していますが、だからって背の高い女性に当たるな!と当時は思ったものです。(背の低い男性が悩むように、背の高い女性も悩んでいるのです。背が高いというだけで敬遠される事が多々ありますから。小柄で可愛い女性になりたいと思った事は数知れず。)
        自分の身長を気にせず、自然体な男性は素敵です。自分より背が低い男性を好きになった事は多々あります。自分より背が低い男性から「僕は背が高い女性が好きなんだ!」と言われたら、素直に嬉しいです。
        私は主さんが苦手です。
        ご自身の身長に対して卑屈に思っている事・家にこもってネトゲばかりしている事が…です。
        162という身長は、気にならないです。

        トピ内ID:2326600380

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        問題なし

        しおりをつける
        🐤
        コアララムネ
        私は身長162cmの彼氏と約3年付き合っています。
        彼は、ゲームが趣味(むしろ生きがい)ですし、地方から出てきているので、友達もいません。

        特に私自身、ゲームが好きな方ですし、
        周りの女友達もゲームが趣味という人は沢山います。(職業柄、そういった友達が多いんです)
        そこまで皆さんが言うほど、ゲームが良くない!!!!…ってことはないと思います。
        趣味が合う人がいい、という人は沢山いますからね。

        なので、特に身長や趣味が原因とは思えませんが・・・。
        あとは積極性じゃないですかね??
        がんばってください!

        トピ内ID:1306664790

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        前の彼氏の身長と同じ!

        しおりをつける
        🐱
        よその猫
        24歳女性です。私は150cmですが、初めて付き合った彼氏は160cmでした。小人カップルでした。笑
        しかも言っちゃうと、別にかっこ良くもなかったです。
        その後に付き合った方でも162cmの方もいたし、180cm以上ある人も。
        気にする女性ももちろんいるでしょうけど、気にしない人だっていますよ!
        身長よりも一緒にいて面白いかとかが大事だと思います。前向きに頑張れー!!

        トピ内ID:8306071038

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        ネットゲーマーでは厳しい

        しおりをつける
        blank
        はな
        コミュニケーション能力が低いと見られる。
        吉本新喜劇でも見て会話の間合いを学びなさい。

        身長がと云う以前に人間としての魅力upの必要あり。

        トピ内ID:2310262520

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        何か暗い。

        しおりをつける
        blank
        さら
        類は類を呼ぶ、でトピ主の周りには同じタイプの女性が集まってくるよ。
        ネットゲーマーが。
        良かったね。ちょっと暗いけど。

        トピ内ID:2310262520

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