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    近所のママ友のせいで、息子の教育に悪い

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    🙂
    ゆうぴママ
    子供
    聞いてください!今日バスで、ショッピングモールに行ってきました。4歳息子をモール内の子供の遊び場で遊ばせていたら、近所のママ友の子供(男2人4歳・6歳)も来ていました。
    せっかくうちの息子がきたのに、5分もしないうちに遊び場から離れ、フードコートに行きました。ママ友の子の兄の方が弟の手を引いてタコ焼きやら、飲み物やら注文しているでは、
    ありませんか。二人で、ゆっくり持って、席につき母親と仲良く食べ始めているのをみて、うちの息子も行きたがり、隣の席に行きました。そんな姿を見たので、息子も自分で注文したがり、注文して、持つこともできないの、ぎゃん泣きするので、持たせたけど、ひっくり返し、またぎゃん泣き。ママ友たちが片づけてくれましたが、そもそも、ママ友が自分の子供にそんなことさせなければ、息子もやりたいなどいわなかったんです。ご飯を食べたと思ったら、またママ友兄弟が、二人で、デザートを買いにいくので、うちの息子も買いたいといいだし、まだ、ごはんも食べ終わってないのに。仕方なくついていきました。そしたら、ママ友の息子兄は、自分の財布から、自分のと弟の分を払うんです。隣に、息子も同じものがいい!っていっているのにも関わらず、自分たち兄弟のだけ払うんです。兄のほうが、うちの息子に330円だよ。というんですけど、どう思いますか?普通年上がおごりませんか?それで、席に戻って食べたと
    思ったら、さっさと「では、失礼しま~す」とどっかに消えたんです。息子と私は気分悪くしてたところに、おもちゃ売り場に、兄弟がいるんです。息子がかけよりました。ただでさえ、今日のバス代やおっことした食べ物とかでお金かかっているのに、おもちゃなんて、とんでもないんです。それなのに、兄弟は、たくさんいろんなものをもって、レジにいくんです。

    続きます

    トピ内ID:2119565194

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    ちゃんと躾けしてね

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    😡
    マンゴー
    ママ友の子供達の何が悪いのか判りません。
    全て、トピ主がきちんと子供に言い聞かせて躾ければいいだけの事。
    何でもかんでも子供のいいなりになってるからダメなんだよ。
    大泣きしようが、ダメな事はダメと言いましょう。4歳なら、泣けば自分の意見が通るって解って泣いてるよ。
    それと落とした物を片付けて貰ったお礼言いました?母親なのに黙って見てただけとか言わないでよ。

    それと、
    年上だから奢らなきゃならないなんて、法律はありませんよ。30歳になろうが、60歳過ぎ様が、関係ない人に奢る理由はありませんよ~。

    そんなにお金が無いなら、ショッピングモールなんか行かずに、図書館や児童館に行けばいいのに。店内どこに行ったって子供が欲しくなる商品ばっかりだよ。
    だって買って貰う為に、レイアウトや陳列に工夫してるんだよ。
    タダで過ごしたいなら、もっと頭使わないと。

    他人に文句言ってる暇があるなら、早く躾けをした方が良いよ。益々手の掛かる子になるよ。

    トピ内ID:4125253614

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    寝言は寝てから!

    しおりをつける
    🙂
    ニガワライ
    あちらのご家族はなにも悪くないですよね。
    追いかけまわした挙句におごれって、正気ですか?
    信じられないです。あなたが。
    一応言っておきますけど、びっくりの数はあなたにです。

    トピ内ID:7689781547

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    これはこれは・・・暑いから?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    一緒に来たわけじゃなく、たまたま会っただけだよね?何言ってるの?

    トピ内ID:0439905041

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かな
    迷惑を被っているのはあちら様。人のせいにしないで下さい。

    トピ内ID:1155721832

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    あなた、教育なんてしてない

    しおりをつける
    🐱
    ひつまぶし
    私だったら、1回目のぎゃん泣きで帰ります。
    買い物が途中でも、さらにぎゃん泣きされても。
    これを繰り返すと「ぎゃん泣きすると帰らなくてはならない、楽しいことができない」と子どもが学習するので、おとなしく外出を楽しめるようになるからです。

    でも、あなたは逆。
    息子さんは「ぎゃん泣きすると、母親は自分の言うことを聞く、欲しいものが手に入る」と学習していますね。
    小さいから我慢ができず、ぎゃん泣きしているわけではないんですよ。
    あなたがそうすれば好きなものが手に入ると、お子さんに教えてしまったから泣くのです。

    もちろん、ママ友一家は教育に何の関係もありません。
    それどころか、楽しいショッピングの時間に、ぎゃん泣きする躾のできていない子どもに付きまとわれて、被害者です。

    それにしても、よその子どもに無心しようとする大人なんて、小町でも初めてでは?
    子どもの間で年上が奢るなんて言い出す人が存在するとは!!
    子どもの教育も重要ですが、ご自分の常識を身に付けることも、真剣に考えられてはいかがですか?
    誰に言っても引くような、疎遠決定の考え方ですよ!

    トピ内ID:2473718151

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    続きは要らないと思います…

    しおりをつける
    🙂
    西風
    続きがあるようですが、書く必要はないと思いますよ。

    4歳でも4歳なりに、出来ることと出来ないことや他者と自分の違いを言い聞かせたり、約束やマナーを守らせることが必要です。

    ひとりでは出来そうにないことをどうしてもやりたいと言うのであれば、ひとりでは出来ないこと、ママが手伝うということを約束させる、約束出来ないのならさせない、という判断も必要なはずです。

    ショッピングモールのような所に行くんら、今日はおもちゃもお菓子も買わないよと、行く前に約束させましたか。

    ママ友さんとその子供達には、何の責任もありません。
    単に、あなたがしつけ出来ていないだけ。

    >普通年上がおごりませんか?

    6歳の子供相手に、あなたは何を言っているのでしょうか。

    そんな考えであり、子供のしつけも満足に出来ていないから、そのママ友さんはモールで会ったのに一緒に遊ばせることもせず、食事も一緒にどう?という話にもならなかったのですよ。

    もはや、ママ友とも思われていないと思いますよ。

    トピ内ID:5230447910

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    続き前ですが…、

    しおりをつける
    😠
    意地悪ばあちゃん
    トピ主 あなたおいくつ?

    世の中は、あなた方親子を中心に回っているわけじゃ有りませんよ!!


    そんな幼い子供相手に目くじら立てて 恥ずかしくはないですか?

    続き読む前に 十分こちらのトピだけで トピ主の非常識さは理解出来ました!

    何もかも人のせいにするのではなく 自分の子供をちゃんと諭しなさいよ。


    トピ主の子供も母親よりも近所の兄弟の後を追うなんて 満たされないものが有るのかもしれませんね。

    子供がたとえ泣きわめいていても 我慢させる事も必要ですよね。


    トピ主 母親なんだから トピ主がもっと精神的に成長して下さいね!!

    トピ内ID:5289840030

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    突っ込みどころ満載

    しおりをつける
    😝
    冨美
    6歳の子が自分のお財布出して代金払っているんですよ。弟の分はともかく6歳の子にとって直接の友達でも何でもないよその子(トピ主さんのお子さん)を奢らなきゃならないなんて話は、聞いたことがありません。
    先に言っておきます。びっくりポチが一杯カウントされるでしょうが、それはトピ主さんの主張に対しての「ありえない」という気持ちです。多分皆様もそうです。

    トピ内ID:1348988146

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    理解不能の一言

    しおりをつける
    😑
    オレンジ
    とりあえず自分が書いた文章を
    落ち着いた時にもう一度読み返しましょう。
    それでもここに書いてある感情が沸き上がるのでしたら、ママ友との付き合いをお辞めになった方が貴方のためです。
    きっとこれからも貴方にとって生きづらい人生が待ってるでしょう。

    トピ内ID:4627079110

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    誰の息子よ?

    しおりをつける
    🙂
    私も母
    子供の躾と世話くらい自分でやりなよ。

    トピ内ID:5575628340

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    レスします

    しおりをつける
    😉
    黒蔵
    主さん大丈夫?
    おごるって…
    6歳の子にお金を出させるの?
    何か変…

    トピ内ID:1033341932

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    恥ずかしいですね。

    しおりをつける
    🙂
    あした
    ママ友のお子さんは同い年なのに、あなたの子供には出来ないことだらけ。
    情けないね~親の教育の賜物ですね!
    しかも6歳の子供に向かって年上がおごるものってか。
    これ以上恥ずかしい親子であることを公表しない方がいいんじゃないかな?

    トピ内ID:4632907021

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ありゃあ
    価値観、社会性が崩壊していますよ。

    一言だけ、あなた、逆の立場なら、全て、あなたが要求している事を
    してあげるんですよね?

    トピ内ID:9119000376

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    途中まではわからなくもなかったけど‥

    しおりをつける
    🙂
    班長
    6歳におごりを求めた時点で
    類友
    という言葉が頭をよぎりました。
    卑しすぎますよ、トピ主さん

    トピ内ID:0534499911

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    お腹いっぱい。

    しおりをつける
    🙂
    点子
    続きがあるようですが、もう満腹。
    お子さんに罪は無いけど、母親は
    アウト。

    このトピを親御さんに見せてごらん。
    あなたを叱らないようなら、これからも
    変わらないんだろうなぁ~~

    ご近所さんに、いちゃもんつけるのだけは
    止めてあげてね。

    トピ内ID:8216236282

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      施しを受けるつもり?

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      😡
      ちゅら
      あなたの子どもが同じものがほしいと駄々を捏ねるのはあなたが同じように恵んでほしいと思っているから。
      あなたのうちのものを何でよその人間が払わなきゃいけないの?そんな施しを受けなければならないほど貧乏なのですか?自分の家のものは自分の家で払う、当たり前。
      あなたどういう躾されて育ったの?
      息子の教育に悪いのはあなたです。
      クレクレお化けが側にいたら教育に悪い。

      トピ内ID:6775390894

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      ははははは

      しおりをつける
      😑
      ママ
      本当にこんな事思っている人がいるんだ…

      子供もいるのに…

      恐すぎる

      変な人ってよく言われませんか?

      トピ内ID:8759969969

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      子供の教育に悪いから、追いかけて来ないで~

      しおりをつける
      blank
      とうもろこしご飯
      気付いていないのかもしれませんが、トピ主親子はママ友親子から嫌われています。

      理由は、4歳の息子がすぐ後をついて来る、マネしたがる、自分の思う通りにならないと泣き喚いて煩いし、面倒だから。
      そして、そんなわが子をろくに叱ろうともせずに、人のせいばかりにする母親も近付きたく存在です。

      だから「5分もしないうちに遊び場から離れ」て、非常識な親子から避難したのに、追いかけてくるわ、マネして上手く出来ないとギャン泣きするわ、最後は6歳児に奢らせようとまでするんだから、迷惑な上に厚かましい人達ですね。

      「普通年上がおごりませんか?」と言うなら、トピ主が奢れば?
      6歳児よりかなり年上なんだし、ママ友親子に迷惑を掛けどおしなんだから、買ってあげれば良いのに。

      そもそもトピ主さんが兄弟から引き離してサッサと帰宅すれば、息子さんは、やりたいなどとは言わなかったんです。
      子供を制止しない自分の怠慢を棚に挙げ、相手に文句を言うのはおかしいですよ。

      逃げているのに、付き纏われたママ友親子こそ、いい迷惑です。
      文句を言う前に、追いかけるのをやめさせましょう。

      トピ内ID:3947592438

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      人のせいにしないの

      しおりをつける
      😢
      おばちゃん
      自分の子供を躾けられない。あなたが悪いんです。

      >年上なら普通おごる
      えーと、稼ぎがある人の話しであって、幼児にそんなことを要求したい、大人のトピ主さんがおかしいです。

      相手の躾のせいだと言いますけどね、子供にとって悪者になりたくない、ギャーギャー騒ぐから言いなりの親って、大体において、問題親です。

      避けられてるのは息子さんではなく、あなた自身ですよ。

      トピ内ID:9830002685

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      小学生のお姉ちゃんならねぇ・・・

      しおりをつける
      🙂
      母2号
      >どう思いますか?普通年上がおごりませんか?

      本気で言っているなら、トピ主の「普通」は普通じゃないですね。
      どこの世界に6歳にたかる4歳がいるんです。

      言い分すべてが稚拙で、とても大人とは思えない。

      小学生のお姉ちゃんが4歳の弟のお世話をしていて、困ったというエピソードなら納得もするけど、トピ主さん「ママ」なんですよね?

      親がこんなに常識外れで、子供の扱いも分かっていないとは・・・

      子供は災難ですね。

      社会性と常識を身に付けてから子供産んだらいいのに。

      トピ内ID:3743563067

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      まさか…

      しおりをつける
      めぐみ
      その 六歳のお子さんが 貴方のお子さんの分のデザートを買うべきだ!!
      って 意味ではありませんよね?

      トピ内ID:0682873293

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      通りすがり

      あまり、自分の子が特別で王様だと思わない、また周りにも強制しない方がいいですよ。息子が王様なのは親だけですよ。
      落ち着いて。貴方みたいなモンスターがママだと息子さんの教育に悪いですよ。

      周りが息子に合わせて当然と思わない。
      兄弟が仲良くても僻まない。
      6歳に「年上が奢れ」など無茶な要求をしない。
      バッタリ偶然会った知人を付け回さない。
      息子は王様ではない。

      これらを頭に叩き込んでこれから生きてください。

      トピ内ID:1817009017

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      え~!もう びっくり!

      しおりをつける
      🐶
      はな
      あなたにです!

      あなた 母親やろ?
      なのに なんでママ友の兄弟...しかも
      6才と4才が食事やデザート注文して
      6才の子供が年上やからっ払うのが当たり前なん?

      常識で考えたら自分の子供の食事や
      その他もろもろは全部 母親のあなたが
      自分の子供の分を支払うのが 常識や!(怒)

      あなた普通の 感覚ちゃうで!
      何もかも ママ友や その子供たちのせいにして

      あなたが 何をどう お金に困ろうが
      知ったことではない!


      それにしても トピ主みたいな 変わった人間
      ほんまに 居ると思ったら ゾッとするわ!

      トピ内ID:7382586722

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      トピ主子供の躾しないんだね

      しおりをつける
      🙂
      M-I
      スゲー逆恨みですね。全部他人のせいにするんだね~しょーもない親。
      〉息子も自分で注文したがり、注文して、持つこともできないの、ぎゃん泣きするので、持たせたけど、ひっくり返し、またぎゃん泣き
      ↑息子は言葉通じるんでしょ?出来ないことなら説得すれば?トピ主親でしょ?そのママさんとお子さんは別にトピ主たちと一緒に来たわけではなくたまたま会っただけなんだからトピ主たちに気を使って行動する必要ないから!
      〉またママ友兄弟が、二人で、デザートを買いにいくので、うちの息子も買いたいといいだし、まだ、ごはんも食べ終わってないのに…
      ↑ご飯食べ終わってからと躾けるのが親であるトピ主の役目でしょ?
      〉息子も同じものがいい!っていっているのにも関わらず、自分たち兄弟のだけ払うんです
      ↑当たり前じゃん。なんで年上ってだけでトピ主息子の分も払うの?赤の他人の分まで払う義務はないし何より子供だよ?トピ主は他所の子供のお金をアテにするくらい貧乏なの??
      〉おもちゃなんて、とんでもないんです
      ↑おもちゃは買えないと説得するのが親であるトピ主の役目です!他所の子が何買ってても自由だから!

      トピ内ID:5409077008

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      よそはよそ、うちはうち

      しおりをつける
      😨
      にわとり
      よその家族がどうしてようが、何を買おうが、あなた親子には関係ないでしょ。
      それに6歳児におごれってか。
      6歳児は4歳より年上だから、6歳児があなたの子どもにおごれ、と。
      本気で言ってます?
      貧すれば鈍するって以上に、おかしいですよ、あなた。
      あさましいにもほどがある。

      あなた方にくっついてこられて、相手のママこそ迷惑だったでしょう。

      子どもがダダこねたら、「よそはよそ、うちはうち!」でいいじゃないですか?

      4歳児に振り回されてどうするのですか。
      これから小学生になり、中学生になり、ゲームがほしいスマホがほしい夜遊びしたいっていいだしたら、よそのうちのせいでうちの子が影響されるっていうんですか?
      「みんなやってる」ってすぐ言いますよ、子どもって。

      先が思いやられますね。なさけない母親ですね。

      トピ内ID:0881004404

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        当たり前の事が起こっただけ

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        🐴
        ゲタ
        余りの常識の無さに笑いが止まりませんね!(笑)
        主がそんなんだから避けられたんだよ。何で他人の子供に年上だからというだけで奢らないといけないんだ?

        トピ内ID:7629025719

        閉じる× 閉じる×

        続き前ですけど…

        しおりをつける
        🙂
        花火
        その兄弟にくっついて行って、同じ事をしようとする息子さんに注意するなり、叱るなりすればいいんじゃないですか?何でも真似しようとする息子さんの言う事を全て聞く必要なんてないのに。

        「よそはよそ、うちはうち」

        これをしっかり教えないと、この先が大変ですよ。すぐキレたり、泣いたりするからと、普段から言う事を聞いてばかりなんじゃないですか?

        「年上なんだからおごるべき」って、まだ6歳の子供が息子さんにおごって当然と本気で思ってます?トピ主さんが付いてきてるのに、6歳の子供に息子さんの分も買わせるの?そのお金は、ママ友が自分の子供用に渡したものですよね。仮に息子さんの分も買ってくれたとしても、トピ主さんがママ友に返すべきじゃないですか?

        ママ友と仰ってますけど、相手はトピ主さんをママ友ではなく、顔見知り程度にしか思ってないのでは。トピ主親子が現れて5分で移動、その後もその兄弟とママ友でサッサと行動している辺り、そんな気がします。多分、変わった価値観をお持ちのトピ主さんと関わりたくなくて、その場を離れたのに付いて来られたって状況なんじゃないかしら…

        トピ内ID:6260497339

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        そもそもママ友が自分の子供にそんなことさせなければ???

        しおりをつける
        blank
        ひこにゃん
        何言ってんの!!呆れるわ!あなたが、まず自分の子を躾なよね!我慢できない、泣いて騒いで…それが、何故ママ友の子供のせいだと?じゃあ、外出しないで。あなたの子供が真似したがりなだけでしょう?何様?たまたま、バッタリ会ったあなたの息子にやることをお伺いしないといけないの?年上だからって、6才が4才に奢るって…。あなたの子供だよね?あなたがお金出せばいいでしょう。よそ様の6才のお金をあてにするなんて、貧しいのね…。あのさ、4才でも我慢させないと、後々大変なのは、子供とあなただよ!
        常識を持ちましょう!

        トピ内ID:8619485268

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        6歳の子に

        しおりをつける
        😠
        なおなお
        奢りを期待するような経済状況なら、遊びになど行かず仕事に行きなさい。

        4歳の子に言い聞かせが出来ないトピ主も、4歳なのに泣くしか出来ないお子さんも、人前に出ちゃダメですよ、みっともない。

        トピ内ID:4865216383

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        スッゴい!!

        しおりをつける
        めぐみ
        そこまで 我が子中心に物を考えられる人っているんですね…
        貴方のお子さんのひっくり返した食べ物も
        そのまま友達の子供が 見せつけたから悪い…
        しつけや 教育を語りたいなら…
        我が子のしたことは 親が責任を取るものだと思いますけど…
        これは かなり突っ込まれますよ…
        ご覚悟あれ…

        トピ内ID:0682873293

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