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    近所のママ友のせいで、息子の教育に悪い

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    ゆうぴママ
    子供
    聞いてください!今日バスで、ショッピングモールに行ってきました。4歳息子をモール内の子供の遊び場で遊ばせていたら、近所のママ友の子供(男2人4歳・6歳)も来ていました。
    せっかくうちの息子がきたのに、5分もしないうちに遊び場から離れ、フードコートに行きました。ママ友の子の兄の方が弟の手を引いてタコ焼きやら、飲み物やら注文しているでは、
    ありませんか。二人で、ゆっくり持って、席につき母親と仲良く食べ始めているのをみて、うちの息子も行きたがり、隣の席に行きました。そんな姿を見たので、息子も自分で注文したがり、注文して、持つこともできないの、ぎゃん泣きするので、持たせたけど、ひっくり返し、またぎゃん泣き。ママ友たちが片づけてくれましたが、そもそも、ママ友が自分の子供にそんなことさせなければ、息子もやりたいなどいわなかったんです。ご飯を食べたと思ったら、またママ友兄弟が、二人で、デザートを買いにいくので、うちの息子も買いたいといいだし、まだ、ごはんも食べ終わってないのに。仕方なくついていきました。そしたら、ママ友の息子兄は、自分の財布から、自分のと弟の分を払うんです。隣に、息子も同じものがいい!っていっているのにも関わらず、自分たち兄弟のだけ払うんです。兄のほうが、うちの息子に330円だよ。というんですけど、どう思いますか?普通年上がおごりませんか?それで、席に戻って食べたと
    思ったら、さっさと「では、失礼しま~す」とどっかに消えたんです。息子と私は気分悪くしてたところに、おもちゃ売り場に、兄弟がいるんです。息子がかけよりました。ただでさえ、今日のバス代やおっことした食べ物とかでお金かかっているのに、おもちゃなんて、とんでもないんです。それなのに、兄弟は、たくさんいろんなものをもって、レジにいくんです。

    続きます

    トピ内ID:2119565194

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    ちゃんと躾けしてね

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    😡
    マンゴー
    ママ友の子供達の何が悪いのか判りません。
    全て、トピ主がきちんと子供に言い聞かせて躾ければいいだけの事。
    何でもかんでも子供のいいなりになってるからダメなんだよ。
    大泣きしようが、ダメな事はダメと言いましょう。4歳なら、泣けば自分の意見が通るって解って泣いてるよ。
    それと落とした物を片付けて貰ったお礼言いました?母親なのに黙って見てただけとか言わないでよ。

    それと、
    年上だから奢らなきゃならないなんて、法律はありませんよ。30歳になろうが、60歳過ぎ様が、関係ない人に奢る理由はありませんよ~。

    そんなにお金が無いなら、ショッピングモールなんか行かずに、図書館や児童館に行けばいいのに。店内どこに行ったって子供が欲しくなる商品ばっかりだよ。
    だって買って貰う為に、レイアウトや陳列に工夫してるんだよ。
    タダで過ごしたいなら、もっと頭使わないと。

    他人に文句言ってる暇があるなら、早く躾けをした方が良いよ。益々手の掛かる子になるよ。

    トピ内ID:4125253614

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    寝言は寝てから!

    しおりをつける
    🙂
    ニガワライ
    あちらのご家族はなにも悪くないですよね。
    追いかけまわした挙句におごれって、正気ですか?
    信じられないです。あなたが。
    一応言っておきますけど、びっくりの数はあなたにです。

    トピ内ID:7689781547

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    これはこれは・・・暑いから?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    一緒に来たわけじゃなく、たまたま会っただけだよね?何言ってるの?

    トピ内ID:0439905041

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かな
    迷惑を被っているのはあちら様。人のせいにしないで下さい。

    トピ内ID:1155721832

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    あなた、教育なんてしてない

    しおりをつける
    🐱
    ひつまぶし
    私だったら、1回目のぎゃん泣きで帰ります。
    買い物が途中でも、さらにぎゃん泣きされても。
    これを繰り返すと「ぎゃん泣きすると帰らなくてはならない、楽しいことができない」と子どもが学習するので、おとなしく外出を楽しめるようになるからです。

    でも、あなたは逆。
    息子さんは「ぎゃん泣きすると、母親は自分の言うことを聞く、欲しいものが手に入る」と学習していますね。
    小さいから我慢ができず、ぎゃん泣きしているわけではないんですよ。
    あなたがそうすれば好きなものが手に入ると、お子さんに教えてしまったから泣くのです。

    もちろん、ママ友一家は教育に何の関係もありません。
    それどころか、楽しいショッピングの時間に、ぎゃん泣きする躾のできていない子どもに付きまとわれて、被害者です。

    それにしても、よその子どもに無心しようとする大人なんて、小町でも初めてでは?
    子どもの間で年上が奢るなんて言い出す人が存在するとは!!
    子どもの教育も重要ですが、ご自分の常識を身に付けることも、真剣に考えられてはいかがですか?
    誰に言っても引くような、疎遠決定の考え方ですよ!

    トピ内ID:2473718151

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    続きは要らないと思います…

    しおりをつける
    🙂
    西風
    続きがあるようですが、書く必要はないと思いますよ。

    4歳でも4歳なりに、出来ることと出来ないことや他者と自分の違いを言い聞かせたり、約束やマナーを守らせることが必要です。

    ひとりでは出来そうにないことをどうしてもやりたいと言うのであれば、ひとりでは出来ないこと、ママが手伝うということを約束させる、約束出来ないのならさせない、という判断も必要なはずです。

    ショッピングモールのような所に行くんら、今日はおもちゃもお菓子も買わないよと、行く前に約束させましたか。

    ママ友さんとその子供達には、何の責任もありません。
    単に、あなたがしつけ出来ていないだけ。

    >普通年上がおごりませんか?

    6歳の子供相手に、あなたは何を言っているのでしょうか。

    そんな考えであり、子供のしつけも満足に出来ていないから、そのママ友さんはモールで会ったのに一緒に遊ばせることもせず、食事も一緒にどう?という話にもならなかったのですよ。

    もはや、ママ友とも思われていないと思いますよ。

    トピ内ID:5230447910

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    続き前ですが…、

    しおりをつける
    😠
    意地悪ばあちゃん
    トピ主 あなたおいくつ?

    世の中は、あなた方親子を中心に回っているわけじゃ有りませんよ!!


    そんな幼い子供相手に目くじら立てて 恥ずかしくはないですか?

    続き読む前に 十分こちらのトピだけで トピ主の非常識さは理解出来ました!

    何もかも人のせいにするのではなく 自分の子供をちゃんと諭しなさいよ。


    トピ主の子供も母親よりも近所の兄弟の後を追うなんて 満たされないものが有るのかもしれませんね。

    子供がたとえ泣きわめいていても 我慢させる事も必要ですよね。


    トピ主 母親なんだから トピ主がもっと精神的に成長して下さいね!!

    トピ内ID:5289840030

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    突っ込みどころ満載

    しおりをつける
    😝
    冨美
    6歳の子が自分のお財布出して代金払っているんですよ。弟の分はともかく6歳の子にとって直接の友達でも何でもないよその子(トピ主さんのお子さん)を奢らなきゃならないなんて話は、聞いたことがありません。
    先に言っておきます。びっくりポチが一杯カウントされるでしょうが、それはトピ主さんの主張に対しての「ありえない」という気持ちです。多分皆様もそうです。

    トピ内ID:1348988146

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    理解不能の一言

    しおりをつける
    😑
    オレンジ
    とりあえず自分が書いた文章を
    落ち着いた時にもう一度読み返しましょう。
    それでもここに書いてある感情が沸き上がるのでしたら、ママ友との付き合いをお辞めになった方が貴方のためです。
    きっとこれからも貴方にとって生きづらい人生が待ってるでしょう。

    トピ内ID:4627079110

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    誰の息子よ?

    しおりをつける
    🙂
    私も母
    子供の躾と世話くらい自分でやりなよ。

    トピ内ID:5575628340

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    レスします

    しおりをつける
    😉
    黒蔵
    主さん大丈夫?
    おごるって…
    6歳の子にお金を出させるの?
    何か変…

    トピ内ID:1033341932

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    恥ずかしいですね。

    しおりをつける
    🙂
    あした
    ママ友のお子さんは同い年なのに、あなたの子供には出来ないことだらけ。
    情けないね~親の教育の賜物ですね!
    しかも6歳の子供に向かって年上がおごるものってか。
    これ以上恥ずかしい親子であることを公表しない方がいいんじゃないかな?

    トピ内ID:4632907021

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ありゃあ
    価値観、社会性が崩壊していますよ。

    一言だけ、あなた、逆の立場なら、全て、あなたが要求している事を
    してあげるんですよね?

    トピ内ID:9119000376

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    途中まではわからなくもなかったけど‥

    しおりをつける
    🙂
    班長
    6歳におごりを求めた時点で
    類友
    という言葉が頭をよぎりました。
    卑しすぎますよ、トピ主さん

    トピ内ID:0534499911

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    お腹いっぱい。

    しおりをつける
    🙂
    点子
    続きがあるようですが、もう満腹。
    お子さんに罪は無いけど、母親は
    アウト。

    このトピを親御さんに見せてごらん。
    あなたを叱らないようなら、これからも
    変わらないんだろうなぁ~~

    ご近所さんに、いちゃもんつけるのだけは
    止めてあげてね。

    トピ内ID:8216236282

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      施しを受けるつもり?

      しおりをつける
      😡
      ちゅら
      あなたの子どもが同じものがほしいと駄々を捏ねるのはあなたが同じように恵んでほしいと思っているから。
      あなたのうちのものを何でよその人間が払わなきゃいけないの?そんな施しを受けなければならないほど貧乏なのですか?自分の家のものは自分の家で払う、当たり前。
      あなたどういう躾されて育ったの?
      息子の教育に悪いのはあなたです。
      クレクレお化けが側にいたら教育に悪い。

      トピ内ID:6775390894

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      ははははは

      しおりをつける
      😑
      ママ
      本当にこんな事思っている人がいるんだ…

      子供もいるのに…

      恐すぎる

      変な人ってよく言われませんか?

      トピ内ID:8759969969

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      子供の教育に悪いから、追いかけて来ないで~

      しおりをつける
      blank
      とうもろこしご飯
      気付いていないのかもしれませんが、トピ主親子はママ友親子から嫌われています。

      理由は、4歳の息子がすぐ後をついて来る、マネしたがる、自分の思う通りにならないと泣き喚いて煩いし、面倒だから。
      そして、そんなわが子をろくに叱ろうともせずに、人のせいばかりにする母親も近付きたく存在です。

      だから「5分もしないうちに遊び場から離れ」て、非常識な親子から避難したのに、追いかけてくるわ、マネして上手く出来ないとギャン泣きするわ、最後は6歳児に奢らせようとまでするんだから、迷惑な上に厚かましい人達ですね。

      「普通年上がおごりませんか?」と言うなら、トピ主が奢れば?
      6歳児よりかなり年上なんだし、ママ友親子に迷惑を掛けどおしなんだから、買ってあげれば良いのに。

      そもそもトピ主さんが兄弟から引き離してサッサと帰宅すれば、息子さんは、やりたいなどとは言わなかったんです。
      子供を制止しない自分の怠慢を棚に挙げ、相手に文句を言うのはおかしいですよ。

      逃げているのに、付き纏われたママ友親子こそ、いい迷惑です。
      文句を言う前に、追いかけるのをやめさせましょう。

      トピ内ID:3947592438

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      人のせいにしないの

      しおりをつける
      😢
      おばちゃん
      自分の子供を躾けられない。あなたが悪いんです。

      >年上なら普通おごる
      えーと、稼ぎがある人の話しであって、幼児にそんなことを要求したい、大人のトピ主さんがおかしいです。

      相手の躾のせいだと言いますけどね、子供にとって悪者になりたくない、ギャーギャー騒ぐから言いなりの親って、大体において、問題親です。

      避けられてるのは息子さんではなく、あなた自身ですよ。

      トピ内ID:9830002685

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      小学生のお姉ちゃんならねぇ・・・

      しおりをつける
      🙂
      母2号
      >どう思いますか?普通年上がおごりませんか?

      本気で言っているなら、トピ主の「普通」は普通じゃないですね。
      どこの世界に6歳にたかる4歳がいるんです。

      言い分すべてが稚拙で、とても大人とは思えない。

      小学生のお姉ちゃんが4歳の弟のお世話をしていて、困ったというエピソードなら納得もするけど、トピ主さん「ママ」なんですよね?

      親がこんなに常識外れで、子供の扱いも分かっていないとは・・・

      子供は災難ですね。

      社会性と常識を身に付けてから子供産んだらいいのに。

      トピ内ID:3743563067

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      まさか…

      しおりをつける
      めぐみ
      その 六歳のお子さんが 貴方のお子さんの分のデザートを買うべきだ!!
      って 意味ではありませんよね?

      トピ内ID:0682873293

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      通りすがり

      あまり、自分の子が特別で王様だと思わない、また周りにも強制しない方がいいですよ。息子が王様なのは親だけですよ。
      落ち着いて。貴方みたいなモンスターがママだと息子さんの教育に悪いですよ。

      周りが息子に合わせて当然と思わない。
      兄弟が仲良くても僻まない。
      6歳に「年上が奢れ」など無茶な要求をしない。
      バッタリ偶然会った知人を付け回さない。
      息子は王様ではない。

      これらを頭に叩き込んでこれから生きてください。

      トピ内ID:1817009017

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      え~!もう びっくり!

      しおりをつける
      🐶
      はな
      あなたにです!

      あなた 母親やろ?
      なのに なんでママ友の兄弟...しかも
      6才と4才が食事やデザート注文して
      6才の子供が年上やからっ払うのが当たり前なん?

      常識で考えたら自分の子供の食事や
      その他もろもろは全部 母親のあなたが
      自分の子供の分を支払うのが 常識や!(怒)

      あなた普通の 感覚ちゃうで!
      何もかも ママ友や その子供たちのせいにして

      あなたが 何をどう お金に困ろうが
      知ったことではない!


      それにしても トピ主みたいな 変わった人間
      ほんまに 居ると思ったら ゾッとするわ!

      トピ内ID:7382586722

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      トピ主子供の躾しないんだね

      しおりをつける
      🙂
      M-I
      スゲー逆恨みですね。全部他人のせいにするんだね~しょーもない親。
      〉息子も自分で注文したがり、注文して、持つこともできないの、ぎゃん泣きするので、持たせたけど、ひっくり返し、またぎゃん泣き
      ↑息子は言葉通じるんでしょ?出来ないことなら説得すれば?トピ主親でしょ?そのママさんとお子さんは別にトピ主たちと一緒に来たわけではなくたまたま会っただけなんだからトピ主たちに気を使って行動する必要ないから!
      〉またママ友兄弟が、二人で、デザートを買いにいくので、うちの息子も買いたいといいだし、まだ、ごはんも食べ終わってないのに…
      ↑ご飯食べ終わってからと躾けるのが親であるトピ主の役目でしょ?
      〉息子も同じものがいい!っていっているのにも関わらず、自分たち兄弟のだけ払うんです
      ↑当たり前じゃん。なんで年上ってだけでトピ主息子の分も払うの?赤の他人の分まで払う義務はないし何より子供だよ?トピ主は他所の子供のお金をアテにするくらい貧乏なの??
      〉おもちゃなんて、とんでもないんです
      ↑おもちゃは買えないと説得するのが親であるトピ主の役目です!他所の子が何買ってても自由だから!

      トピ内ID:5409077008

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      よそはよそ、うちはうち

      しおりをつける
      😨
      にわとり
      よその家族がどうしてようが、何を買おうが、あなた親子には関係ないでしょ。
      それに6歳児におごれってか。
      6歳児は4歳より年上だから、6歳児があなたの子どもにおごれ、と。
      本気で言ってます?
      貧すれば鈍するって以上に、おかしいですよ、あなた。
      あさましいにもほどがある。

      あなた方にくっついてこられて、相手のママこそ迷惑だったでしょう。

      子どもがダダこねたら、「よそはよそ、うちはうち!」でいいじゃないですか?

      4歳児に振り回されてどうするのですか。
      これから小学生になり、中学生になり、ゲームがほしいスマホがほしい夜遊びしたいっていいだしたら、よそのうちのせいでうちの子が影響されるっていうんですか?
      「みんなやってる」ってすぐ言いますよ、子どもって。

      先が思いやられますね。なさけない母親ですね。

      トピ内ID:0881004404

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        当たり前の事が起こっただけ

        しおりをつける
        🐴
        ゲタ
        余りの常識の無さに笑いが止まりませんね!(笑)
        主がそんなんだから避けられたんだよ。何で他人の子供に年上だからというだけで奢らないといけないんだ?

        トピ内ID:7629025719

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        続き前ですけど…

        しおりをつける
        🙂
        花火
        その兄弟にくっついて行って、同じ事をしようとする息子さんに注意するなり、叱るなりすればいいんじゃないですか?何でも真似しようとする息子さんの言う事を全て聞く必要なんてないのに。

        「よそはよそ、うちはうち」

        これをしっかり教えないと、この先が大変ですよ。すぐキレたり、泣いたりするからと、普段から言う事を聞いてばかりなんじゃないですか?

        「年上なんだからおごるべき」って、まだ6歳の子供が息子さんにおごって当然と本気で思ってます?トピ主さんが付いてきてるのに、6歳の子供に息子さんの分も買わせるの?そのお金は、ママ友が自分の子供用に渡したものですよね。仮に息子さんの分も買ってくれたとしても、トピ主さんがママ友に返すべきじゃないですか?

        ママ友と仰ってますけど、相手はトピ主さんをママ友ではなく、顔見知り程度にしか思ってないのでは。トピ主親子が現れて5分で移動、その後もその兄弟とママ友でサッサと行動している辺り、そんな気がします。多分、変わった価値観をお持ちのトピ主さんと関わりたくなくて、その場を離れたのに付いて来られたって状況なんじゃないかしら…

        トピ内ID:6260497339

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        そもそもママ友が自分の子供にそんなことさせなければ???

        しおりをつける
        blank
        ひこにゃん
        何言ってんの!!呆れるわ!あなたが、まず自分の子を躾なよね!我慢できない、泣いて騒いで…それが、何故ママ友の子供のせいだと?じゃあ、外出しないで。あなたの子供が真似したがりなだけでしょう?何様?たまたま、バッタリ会ったあなたの息子にやることをお伺いしないといけないの?年上だからって、6才が4才に奢るって…。あなたの子供だよね?あなたがお金出せばいいでしょう。よそ様の6才のお金をあてにするなんて、貧しいのね…。あのさ、4才でも我慢させないと、後々大変なのは、子供とあなただよ!
        常識を持ちましょう!

        トピ内ID:8619485268

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        6歳の子に

        しおりをつける
        😠
        なおなお
        奢りを期待するような経済状況なら、遊びになど行かず仕事に行きなさい。

        4歳の子に言い聞かせが出来ないトピ主も、4歳なのに泣くしか出来ないお子さんも、人前に出ちゃダメですよ、みっともない。

        トピ内ID:4865216383

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        スッゴい!!

        しおりをつける
        めぐみ
        そこまで 我が子中心に物を考えられる人っているんですね…
        貴方のお子さんのひっくり返した食べ物も
        そのまま友達の子供が 見せつけたから悪い…
        しつけや 教育を語りたいなら…
        我が子のしたことは 親が責任を取るものだと思いますけど…
        これは かなり突っ込まれますよ…
        ご覚悟あれ…

        トピ内ID:0682873293

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        にゃーこ
        トぴ主さんがですよ。 

        ママ友のお子さんは本当によく躾けられた立派なお子さんだと思います。

        あなたが勝手にバスを使ってモールに行っただけなのに、そこで偶然会ったママ友親子がなぜあなた親子におごらなくちゃいけないんです?

        年上がおごるべきと言うなら、そのママ友の兄弟がお金出した時点であなたが支払わなくちゃおかしくないですか?

        トピ内ID:9458075192

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        身近な方に

        しおりをつける
        🙂
        今夜も夜更かし
        身近な方、たとえばご主人とかお母さまとかにこの文を読んでもらって下さい。

        トピ主さん、根本的におかしいですよ。
        まずご主人にこのトピを
        見せて意見を聞いてみて下さい。

        トピ内ID:8175314091

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        びっくりはあなたに、です。

        しおりをつける
        😭
        ピコ
        年上がおごるって?子供なのに?
        別に無理やり誘われて、あなた方も、フードコートにきたわけではないでしょう。
        すごい迷惑な母子ですね。
        あなた方。
        フードコートでぎゃん泣きも他のお客さんにもとても迷惑。
        自分の息子くらい、制する事出来ないの?
        お兄ちゃんと同じくらい大きくなったら、持てるようになるよ、って教えてあげなさいよ。
        偶然会っただけなんだから、別行動でいいんです。

        トピ内ID:3248009151

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        貴女の存在こそ、兄弟の教育によくない

        しおりをつける
        💢
        るるる
        また荒れるトピをいけしゃあしゃあと立てて。
        6歳の子どもにおごらせる神経がまずおかしい。
        経済状態は人それぞれです。
        買えないものは買えないとお子さんを躾けるべきなのは貴女です。

        年上が年下におごるのは、お金を稼ぐようになってからでしょう?
        貴女、おかしいよ。

        だいたい何で、兄弟に関わるのよ。他人じゃないですか。

        トピ内ID:4079075235

        閉じる× 閉じる×

        ママ友とママ友息子のせいにしないで!

        しおりをつける
        😠
        三匹のこぶた
        トピ主さん、貴女はなさけない!

        子供の要求に応えようとするのは親として良いことですが、この要求には応えれないと言い聞かせることも大事ですよ。
        うちの娘もそうですがお友達が食べてるお菓子が欲しい、ゲームが欲しい、可愛いお財布が欲しい等お友達の真似をしたがります。でも買ってあげられない時はきちんと理由をつけて説得します。お友達の家と我が家は違うと子供がギャン泣きしても言い聞かせなきゃいけません。お友達に対抗して子供がお手伝いしたいと言って親が許可したなら失敗しても子供を責め過ぎずに許可した親が反省すべきです。お友達のせいにするのはお門違いです。

        今のトピ主さんはちょっと心に余裕がないのではないですか?ふつうの感覚なら6歳の子に奢ってもらうなんて発想うかびませんよ。家族に協力してもらって気分転換することをオススメします。

        トピ内ID:5123886348

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        大変ですね

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        🙂
        ろーる
        世の中、教育に悪いと思われることだらけです。
        そういうありとあらゆる誘惑や理不尽なことに対処できるようにするのが親の務めですよね。

        トピ内ID:2099753680

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        他所は他所、ウチはウチ。

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        さり
        まだ続き前ですが、
        ここまでの感想。


        母親である主さんが毅然として、
        他所の子がやっていてもウチは駄目です、
        と、子供を制止出来ないのが悪いです。
        子供に運ばせてあげる時は、落として無駄になっても仕方ないと言う覚悟が無いといけません。

        それから、6才の子に対して年上がおごれは、完全に逆ギレです。
        それならその場で一番年上は主さんなんだから、主さんがおごれば良いと思います。

        総じて仰る事が自己中心的で、
        子供に対しても教育の芯が無く、
        自分が子供をきちんと躾られないのを人のせいにしている印象です。

        トピ内ID:8166395155

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        今度からね

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        blank
        いきもろ
        続き前ですが、どうか避けてくださいね

        相手も
        >5分もしないうちに遊び場から離れ、

        ほら。避けているでしょ。
        向こうから見たら、「ついてくる 年上だからとたかってくる」

        >普通年上がおごりませんか?
        おごりません うちは中学生ですけど、「子供間でのお金のやり取りは禁止」です。当たり前でしょ。出どころは親なんだから

        他にも つっこみどころ満載ですけど
        ま、相手があなたを避けているので、追わないでください
        相手の方に同情します かわいそうに

        でもさ 4歳で ひっくり返ってギャン泣き?
        大丈夫?相手のせいではなく、躾か何か?・・・
        専門機関にご相談されたほうがいいと思いますよ。
        あなたは変わらなくても(ズレすぎている)、お子さんは不憫です
        母子できちんと教育を受けたほうがいいよ

        トピ内ID:2964993849

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        6歳の子供にタカルの?

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        🐱
        みー
        子供の言いなりのあなたが100%悪いですよね。
        子供の躾が全く出来ていないですから、周りからしたらあなたと息子の行いこそ気分悪い。
        勝手にまとわりついて、勝手に真似して、出来もしない息子に持たせてひっくり返すなんて、
        想像出来る光景ですよね。
        ママ友に迷惑をかけているくせに何ですかこの言い草は!
        言っておきますが、何も誤解してませんから。

        なぜ、息子にいい聞かせないの?
        だいたいさ、せっかくうちの息子がきたのに、、、って何?
        別にあなた母子がいてもいなくても、ママ友一家の考えがあって行動しているのですよ。
        あなたの息子のワガママに付き合っている暇などないのですよ。
        6歳のママ友さんの息子におごらせようとする神経、有り得ません。
        歳上と言ったて6歳ですよ?
        学校では禁止されている行為です。
        それを親が推奨するのですね。
        たぶん、あなたに批判しかないと思いますど、文句言う前にちゃんと躾をして下さい。
        あなたに言いたい事はそれだけです!!!

        トピ内ID:5375417061

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        トピ主の躾が悪い。

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        通りすがり
        まず、息子に「我慢」を覚えさせないと。
        あと、6歳が4歳に奢るとか、有り得ない。

        とりあえず、旦那に相談しよう。

        トピ内ID:5886692094

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        呆れました

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        😑
        呆れる
        自分の子供は自分で責任をもって育ててください。
        社会が子供を育てるといいますが、まずは一番身近な社会である家庭(家族)が子供を教育するのです。
        年上が奢るって… 本気で言ってるのでしょうか? 
        子供と同列にいる自分を自覚してますか? 
        はやく親、それ以前に大人になってください。

        トピ内ID:2325482609

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        もういいですよ。

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        🙂
        何だこれ?
        何だ?この思考?

        いくら子供がついて行きたがっても、あなたが違う方に興味を引くように誘導すればよかっただけですよね。

        開いた口が塞がらないのは、6歳の子に、年上だからおごるのが当然???などと思っている事。あなた、本当に大丈夫ですか?

        トピ内ID:7268835323

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        何が言いたいのか

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        😨
        ルナ
        途中なのもありますけど…感情的になっているせいか何が言いたいのかわかりません。
        お相手様はお金についていい教育をしているように感じます。
        自分の子供に、できもしないのに真似されて手を煩わせたくない?
        できないけどやる、失敗する、やる、できるようになってくる、悪い事をやりたいと言ってるわけじゃないんだからやらせてあげてください。
        何が嫌なんでしょうか?

        トピ内ID:7090553560

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        離れればよかったのに

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        あちらは、あなた方と離れようとしているのに、わざわざ近づいて行っているのは、あなたではありませんか。

        近くで大泣きされて、散らかった食べ物まで片付けして、迷惑しているのはあちらですよ。

        トピ内ID:5605995843

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        すべてあなたが悪い

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        🙂
        はるか
        他人に、まして他人の子供に、あなたの子供をしつける義務もない。
        子どもを責任もって、躾、教育するのは親の責任。

        これ、大前提です。

        息子がいきたいといった時点で
        「自分も食べたいから行きたがっている」
        とわかりきっている事なので
        食べさせたくないなら
        「ダメです」といって、引き離すのが親の務め。
        隣の兄弟が何をしようと
        「うちはダメよ、おおきくなったらね」
        と、躾けるるのも親の務め。

        >まだ、ごはんも食べ終わってないのに。仕方なくついていきました

        これが、ダメ親。躾のできる親は
        「ご飯食べ終わってからよ!できないなら帰ります」
        と、なこうがわめこうが、連れ帰るのが正解。

        >どう思いますか?普通年上がおごりませんか

        大丈夫?年上がおごる?未成年の小学生低学年が
        おごる?どういう発想?
        小学校で教わります
        「子ども同士のおごりあい、お金の貸し借りは厳禁」
        あまりにも、当たり前のこと過ぎて
        話題にもなりません

        なんで、他人の子供が
        いちいちあなたの息子に気づかいしながら
        生きなきゃならんのよ

        トピ内ID:2894579892

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        人のせいにしなさんな

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        🙂
        老婆心
        この兄弟は別に悪くないでしょ。
        子供におごれってどういうこと。

        トピ内ID:1199116662

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        なんだか…

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        ぴい
        自分の躾がなってないのを、ママ友さんとそのお子さんのせいにしてるけど違うよね?

        よその子がやっていれば自分もやってみたい。と思うのは仕方ないけど、年齢的に無理だと思うなら言い聞かせるってことはしないの?

        しかも年上なら自分の子の分まで払って当然とか、あり得ないわ。

        子供がひっくり返した物を片付けさせたり…
        あなたは何をしていたんでしょう。

        ママ友さん達が食べ終わったらさっさと行ってしまったのは、トピ主親子と関わりたくないから。 嫌われてるんですよ。
        自覚しましょう。

        トピ内ID:9138297276

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        盛大に笑わせてくれてありがとう!!

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        🙂
        おもろすぎー
        突っ込みどころ満載のトピですが、一番の山場はやはり年上なんだから奢れのくだりでしょうか(笑)

        いやー、なんて斬新な発想力!!!
        6歳の幼児におごりやがれときたか!!

        うーん、そうですねえ、、、教育に悪いと思う親子には近づかないのがいいと思いますよ。
        他所の子が楽しんでるところにいちいち割り込んで行く我が子を取り押さえてください。


        お金ないみたいだし、ショピングモールへ行くのもやめましょう。そこは買い物するところだから買い物してる親子にいちゃもんつけるなんてナンセンス。

        トピ内ID:0319388221

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        しっかりしたお兄ちゃんですね

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        🙂
        ぴょんた
        素晴らしく躾がされているおりこうさんなお兄ちゃんですね。

        それに比べてあなたは...

        なんで六才の子が他人の子供におごらなきゃいけないの?
        年上がおごるのが当たり前だと思うなら、あなたがその兄弟にデザートをおごらなきゃダメでしょ~(笑)

        トピ内ID:1642006578

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        続き前ですが、トピ主の躾が悪いだけでしょ

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        女ですが
        トピ主中心に生活してるわけではないママ友息子兄弟が、何故トピ主息子中心に物事考えなきゃいけないの?

        お金を使いたくないなら、不要な外出はしないことです。6歳の子供に、奢らせたいと思うトピ主が異常。年上なんだから奢れというなら、トピ主がママ友息子と自身の子供にご馳走しないさい。トピ主一家が貧乏なのは、ママ友のせいではありません。

        トピ内ID:7397362776

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        突っ込みドコロ満載ですが

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        おいおい
        ひとつだけ。
        >普通年上がおごりませんか?
        それなら6歳児よりずっと年上のトピ主がおごるべきでしょ。

        と言うか、6歳児相手に何言ってんの?
        一番息子の教育に悪いのはトピ主ですね。
        先が思いやられます。

        トピ内ID:7994519328

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        なんだかなー。

        しおりをつける
        😑
        バタフライ
        ゆうぴママはどうしたかったのでしょうか。
        自分の思い通りにならないとごねている息子さんと同じレベルに思えます。

        その場に居るのが嫌ならば他の所に移動すれば良いことだと思います。
        ママ友と行っても価値観や経済状況が違うのは仕方ないと思います。

        これからまだ長い子育てが残ってます
        価値観が違うなんだと認識しなければ大変で御自身が苦しむと思います。

        トピ内ID:9019773466

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        6歳の子にたかろうなんて話、うまれて初めて聞いた!

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        チーズ
        注文して待つ事が出来ない。
        ギャン泣きして、持たせたものはヒックリ返してまたギャン泣き。
        ママ友とママ友の子供に片付けさせる。
        まだご飯も食べ終わってないのに、子供の言いなりにデザートを買いに行く。
        息子のデザートを、ママ友の6歳の子供が払ってくれないと文句。
        6歳で年上だから4歳におごるべき、という理論!!

        続きまだですけど、こんどはおもちゃも6歳の子が買ってくれなかったという文句ですか?


        いや~、6歳の子が買ってくれないんです!という文句、うまれて初めてききましたわ。
        これで人の母親なんだから、びっくり!です。

        トピ内ID:5622100314

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        トピ主さんて変な母親

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        🙂
        なかや
        普通の母親はそのシチュエーションでは、
        そんな展開になりうることは
        だいたい予測できますから、その兄弟の
        後追いなんかわさわざさせないですよ。
        なにやってんですか?トピ主さん???
        我慢することは一切教えず、
        いつもそうやって我が子を本能と欲望のおもむくままに行動させているのですか?

        4、6歳のよそのお子さんに歳上だからおごれって、あなた大丈夫ですか?
        この暑さで思考能力やられてません?

        その兄弟は何も悪くないです。
        他人の兄弟の中に無理矢理我が子を
        突っ込んで、わざわざ自分の子にツラい目にあわせてる超本人はトピ主さんですよ。

        トピ内ID:2574073799

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        息子さんが悪いだけです

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        匿名
        息子さんが来たことと、ご近所さんがフードコートへ移動したことは全く関係ないのではありませんか
        兄弟で注文して食事を運んで食べるのも全く悪いことだとは思いません
        トピ主さんのお子さんがやりたいと言ったなら、トピ主さんが運ぶお手伝いをすれば良いだけのことです
        お子さんがこぼして汚したなら、片付けるのは親の役目です
        人に片付けさせるのはやめた方が良いと思います
        ご近所さんがデザートを食べ、お兄ちゃんが支払うのも全く問題ないと思います
        自分で稼いでいるわけでもない子供同士で年長者が奢るなんてことはありませんし、まして大人が子供に求めるなんしてはいけないのではありませんか
        逆にトピ主さんはお子さんが年下の子に求められたら、お子さんにお金を支払う様に促せますか?
        自分の子供が食べたいものの支払いは親の責任です
        自分ですべきことをママ友、御近所のお子さん達に求めて責任放棄しているだけですよね
        ご自分が親であること、躾が必要な年齢であること、怒りの矛先を他人へ向けるのはやめた方が良いと思います
        ご自分のお子さんを制することができない親なだけに感じました

        トピ内ID:0992147306

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        とんちんかん

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        🙂
        りんごばなな
        普通年上が払いませんか…てなると、ママ友の6歳の息子よりトピ主さんのほうが年上なのだから、トピ主さんが払うべきて話になりますよ。
        でもこれを見て「はあ?」てなりますよね。
        それと同じくらいトンチンカンなことをトピ主は言ってますよ。

        それよりもあっち行きたいこっち行きたいと言う息子をうまくたしなめることが出来ないトピ主のほうがママ友さんの子供たちのためにも離れたほうがいいでしょうね。

        その6歳のお兄ちゃんはいい感じに育ってると思いますよ。

        トピ内ID:8912530357

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        あのね……

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        😠
        通りすがり
        ママ友さんと約束していた訳じゃないですよね?
        子供が真似したがる事は仕方ない事ですが、それを阻止又は注意をはらうのは親の責任じゃないですか?
        しかも、食べ物を持たせた。一緒に持ったり注意はしなかったのですか?
        落としてしまったのは、持ちたがってぎゃん泣きした子供含め、注意力が足りなかった親であるトピ主が全面的に非があります。
        その処理を手伝って下さったママ友さんには感謝すべきではないですか?
        しかも、ご飯を食べてる途中でデザート欲しがる。見たら欲しがるのは無理はないですが、食べてから。という躾に関してはしなかったのですか?
        本文読む限り甘いのではないですか?自分にも子供にもという感想です。
        しかもデザートの支払いに関してですが、歳上が奢りませんか?と疑問視するなら、一番歳上であるあなたが支払うのが妥当じゃないですか?
        デザートを買いに行く際、誘われたわけではないしママ友さんのお兄ちゃんが持ってたお金はそもそもママ友さんが渡したものではないですか?
        逆恨みもいいところです。お金が余分にかかったのは、あなたの非です。
        なんでもかんでも、ママ友さんや兄弟は関係ないです。

        トピ内ID:3633417659

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        え?本気?

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        😝
        はっしーま
        本気で言ってる?
        ショッピングモールで何をしようと勝手じゃないですか、、、
        トピ主面倒くさい。
        人は人、うちはうち。
        買えなければ四歳の息子に教えなきゃ。
        教えることが出来ないなら、
        ショッピングモールには行かないでください。

        トピ内ID:0903945231

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        トピ主 続きです

        しおりをつける
        😢
        ゆうぴママ
        そしたら、うちの子もあれ買ってこれ買ってといいはじめて、ぎゃん泣き!もう腹がたって、ママ友に抗議しました。なんでも買い与えてたら教育上悪いじゃないですか!うちの子もかわいそう。と・・・。そしたら、小さいときに、欲求を満たしてあげるほうがいいみたいとききましたよ~的なことをいったんです。で、さ~と逃げて。
        帰りは、バス停で待っている私たちに会釈して、車で帰ったんですよ??どう思います?普通のせますよね?ほんとに、うちの息子に悪影響。下の子は、保育園にいってるくせに、
        自分は、いかにも子供と向き合ってます的な感じをだしてるのも腹が立ちます。ママ友の同じ年の息子だって、兄がいるから、おとなしくいうこときいているし、いろいろできるのに、
        うちの子は、礼儀正しいみたいな感じをだしてて、ほんとむかつきます!公園であってもみんなで無視してやりたいくらいですが、そのママ友人気なんです。私のほうがかわいいし、
        若いのに。ちなみに超モテます。みんな騙されています。どうしたら、ぎゃふんといわせますか?教えてください!
        たくさん、びっくりありがとうございます!私もびっくりしました!こんな人いるんだな~って笑 

        トピ内ID:2119565194

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        6歳の子供におごれって。。

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        ひつじ
        たんに自分の子供の躾ができていないだけ

        自分で書いた文章を読んでみてください
        自分中心になってますよ。

        2歳しか違っていないのに
        ママ友の子供さんは、ちゃんと躾ができているんじゃないですか?

        トピ内ID:0180988591

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        ママ友関係ないし

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        🐧
        けちゃっぷ
        躾けがなってないだけなのを、ママ友のせいにして逆切れされても賛同出来ないし、続かなくて良いですよ。

        貴女にとっては恥の上塗りじゃないんですか?

        トピ内ID:7836426471

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        はっ???

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        🙂
        かおりん
        何を言ってるんですか?寝ぼけてます?夢でも見ましたか?
        現実の話を言ってるって??じゃ、敢えてきついことを言いますね。

        ばっかじゃない。

        自分の子供をろくに育てることができなくて、他人のせい。4歳になるのに、駄々をこねてギャン泣き。もう2歳じゃないんですから、4歳でかなり手をやくって、相当に今まで好き放題にさせてきた代償です。

        「よそはよそ。うちはうち」これって当たり前ですよ。「あの子が食べるから僕も食べたい」っていうなら、「ご飯を食べてから」という。「あの子が買ってるから僕もおもちゃ」といっても「今日はおもちゃは買えないよ」と一言。これでぎゃん泣きされても、がんとした態度で示さないと、子供になめられますよ。

        それにね、6歳の子に「おごれ」はなしです。年上が払えというなら、その場にいたあなたが一番年上ですから、あなたが全員分払えばいいですよ。6歳の子を相手に「息子より年上のあなたが払え」なんて・・・・。異常です。貴方が子供です。子供が子供を育ててるような感じですかね・・・。あっ、それなら息子さんの年齢以下のふるまいも説明付きますけどね。

        貴方の子育て、間違いだらけです。

        トピ内ID:3912758489

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        思慮が足りない母親だね、あなた

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        😠
        孫の手
        ただの妬みでしょう、あなたの。

        ただあなたが貧乏で心まで貧しくなって、周囲の裕福な家庭を攻撃しているだけに見えます。

        貧すれば鈍する。

        自分の生活は、自分で選んだ道。人を逆恨みするのはお門違い。

        トピ内ID:1865021839

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        批判レスが沢山つきそうだけど1

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        💡
        ギンガ
        私は応援します!どうか心が折れませんように

        他の方もそう言うと思いますけど
        1・2歳から我慢はできます。
        沢山デパート、おもちゃ屋行きましたが、買わずに帰ってきました。
        幼稚園年長あたりになると難しくなりますが、時には「今日は我慢の日!」と
        我慢させました。
        余計なおばあちゃんが我慢させた時もあったみたいですが

        私も他人の育児に怒りを感じたことがあります。
        でもその中に、大人以上にオトナな男の子がいて、その子に救われました。

        ウチはウチ、よそはよそ、です。

        たまたまその日は、特別な日だったのかもしれません。
        マズいと思ったら、手を引っ張ってサッサと帰りましょう。
        もしくは「欲しいの一個だけ買っても良い」、で選ばせましょう
        どんな場でも、躾はできますよ

        『ぎゃん泣きするので、持たせたけど』
        ぎゃん泣き、くらいで持たせてはいけません。
        私なら、叱って帰ります。落とすなんて言語道断。
        泣かせたほうが被害が少ないですよ?

        トピ内ID:8093567957

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        え?何が悪影響なの?

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        🙂
        私も2児の母
        ママ友さんの何が悪影響なの?全然悪くないと思うけど?
        というか、6歳児にトピ主さんのお子さんの分も奢らせる気ですか?あり得ない!ママ友の6歳児の子が支払うのは、兄弟分だけでいいに決まってます。あなたの方が悪影響では?

        トピ内ID:9597586905

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        あなた、どうかしてますよ。

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        🙂
        はる
        そのママ友さん、全然悪くないです。
        よそのお子さんが何しようと全然悪くないです。

        悪いのは全部あなたでしょう?
        なんで、自分のお子さんをコントロールできないんですか。
        そんな年齢であれば、食べるものを運べずにおっことすでしょうし
        なんでもやりたがるでしょう。

        だけど、あなたが母親なんですから
        まねをさせるのではなくて、今度しようねーとか
        一緒にやってあげるねーとか
        どうして適切な指導ができないんですか?

        母親失格ですよ。

        そして、そのお友達親子もいい迷惑です。

        もっとしっかりしてください、お母さんなんだから。

        トピ内ID:2132271985

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        批判レスが沢山つきそうだけど2

        しおりをつける
        💡
        ギンガ
        『普通年上がおごりませんか?』
        6歳?がおごらないとイケナイなんてすばらしいですね!
        きっと常に自分の子どもに2000円くらい持たせるんでしょうね。
        私だったら、トピ主さん親子にくっついていって奢ってもらうでしょうね…
        自分の子どもが年上で残念です。

        私だったら、他の子におごったら怒るだろうなぁ。
        子どもがする事ではない、と

        むしろ、その相手のお母さん達がどういう思いをしたかを心配したほうが良いですよ。
        良くグループにズカズカ入っていったなあと感心します・・・

        私だったら、笑顔でスルーします。笑

        トピ内ID:8093567957

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        続き前だけど

        しおりをつける
        🙂
        yam
        単に、お隣さんはしっかりしているけど、トピ主とその息子は出来が悪い、と言うことでしょ?
        出来がいい方が悪い方にあわせる理由なんかないですよね。
        教育が悪いのはトピ主の方です。
        だいいち、子供が子供に奢る義理も何もありません。どこまで図々しいことやら……呆れますね。
        教育に悪いのは、トピ主でしょ!
        顔を洗って出直しなさい。

        トピ内ID:2246601355

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        トピ主さんみたいな人がいるから

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        😨
        あらあら
        これだから一人っ子は、、、、
        と言われてしまうトピですね。

        完全にトピ主親子がダメです。

        トピ内ID:7646777492

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        近所のママ友のせいで、息子達の教育に悪い

        しおりをつける
        軟式バドミントン
        と、向こうのママさんは思ってるでしょうね。

        トピ内ID:0450306337

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        付きまとい、無心親子

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        🐱
        既婚男性SHIN
        付きまとって、暗に奢れと言う無心親子ですね。
        なんで、あなたの息子が食べる物の代金を、その兄弟の兄が出さないといけないのか。

        トピ主さんは、もう少し社会の常識を知った方がいいです。
        このままでは、あまりにも恥ずかしい親ですよ。

        トピ内ID:2356825624

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        信じられない…

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        🐷
        えー!
        そんなの相手家族の自由です。なんで、あなた方親子に合わせなきゃいけないの?
        一緒に出かけたわけじゃないのだから、あなたが嫌だと思うなら、子供を連れて離れるべき。
        子供のいいなりですか?毎回泣き叫べば、ママは言いなりだと学習していますよ。
        今から「人は人、うちはうち」と、子供に言い聞かせたりした方がいいです。
        この先、ますますエスカレートすると思われますし、小学校に入ると、友達からも嫌遠され、息子さん本人が可哀想です。

        ところで、6歳の子が奢るわけないです。
        たとえ奢ると言ったとしても、トラブルになりがちだから、子供同士の奢りなどは避けた方が賢明。
        しかし、あなたが6歳の子を捕まえて、年上が奢るべきという衝撃的発想を主張するならば、その場にいた一番年上のあなたが子供3人分を出すべきではないですか?

        小町には、こうして驚くべき思考回路の方が時々いて驚愕します。
        あなたを中心に世界は回っていませんよ。
        周りの人は思い通りに動かないのが当たり前です。
        自分を振り返って謙虚に生きてください。

        トピ内ID:2692847669

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        どうかしてる。

        しおりをつける
        😨
        うずら
        トピ主さんは、変わった人ですね。
        お近づきになりたくないです。
        文章だけでそう思わせるのだから、
        現実で知り合いのママさんたちは、もっとそう思うでしょうね。
        「こっちに来たぞ!逃げろー!」レベルで嫌です。

        他人は、あなたの世話を焼くお手伝いさんではありません。
        あなたのお子様と遊ばなくてはならない理由もないし、
        同じものをおごらなくてはならない理由もない。
        意味わかります?
        わかりませんよね?
        それがわからない人だから、他人は、みんな貴方と息子さんと付き合うのが嫌なんですよ。

        トピ内ID:0726304239

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        誘われてないでしょ?

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        😨
        バナナフィズ
        ママ友と子供達は、あなた方がいなくても楽しいんです。
        水入らずで出掛けている所に、
        ギャーギャー言うあなた方が乱入した。
        嫌だったと思いますよ。


        6歳におごらせる?


        あなたは間違いなく、変!!
        常識や人付き合いについて学ばないと、
        お子さん達に迷惑をかける事になりますよ!

        トピ内ID:1253056464

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        レスします。

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        💢
        じらふぁ
        続きは要りません。トピ主に対して絶句です。
        入れ物だけ成長して中身が小学生ですね。

        >せっかくうちの息子がきたのに、5分もしないうちに遊び場から離れ、
        フードコートに行きました。ママ友の子の兄の方が弟の手を引いてタコ焼きやら、
        飲み物やら注文しているでは、ありませんか。
        そのママ友さんはトピ主親子が嫌いなのです。関わりたくないから遊び場から離れたのです。

        >普通年上が奢りませんか?
        どうして???年上だと奢らないといけないと誰が決めたの?
        法律で決まっているんですか?
        では、そのママ友さんがトピ主より年下だったら絶対奢るのですね?

        >今日のバス代やおっことした食べ物とかでお金かかっているのに、おもちゃなんて、とんでもないんです。それなのに、兄弟は、たくさんいろんなものをもって、レジにいくんです。
        だから何?
        他所は他所。
        トピ主は息子の望むものを全て叶えてあげるのが愛情だとおもっているのですか?
        そうだとしたら、それはとんでもない大間違いです。
        欲しいモノがあっても我慢させる。それは大事な躾です。そのまま成長したらロクな大人になりません。

        トピ内ID:1221220988

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        近寄らないで!

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        blank
        うんうん
        せっかく楽しく過ごしているのに寄ってこないでー!!
        あ~あ、来ちゃった~~

        って思ってます。そのご家族。

        あなたの子供、邪魔。迷惑。

        あちらは、あなた方の姿を見て逃げまくってるじゃないですか。
        なのに、おいかけまわして。
        モールは物を買うところです。モールでお金を使う人を責めるんですか?
        そもそも人の買い物とかジロジロ見るのやめましょうよ。
        よそ様の6歳の子にせびろうとするのもアリエナイ。
        そんなら、あなた大人なんだから、みんなの分買ったら?
        あなたの家庭、大丈夫ですか?

        トピ内ID:6209897323

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        変わり者のママ友のせいで…

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        被害者
        聞いて下さい!6才と4才の息子とショッピングモールへ行きました。モール内の子供の遊び場で遊ばせていたら、ママ友とそのママ友の子供(4才男)が来たのです。息子たちがお腹が空いたというので、フードコートに移動しました。そしたら、ママ友とその子供もついてくるではありませんか!そして、私の息子の真似をしはじめ、案の定、せっかく買ったものをひっくり返しました。ママ友がついていながら、自分の子供のやりたい放題にさせていることに驚きました。ひっくり返したのも私達に任せっきり、懲りずに我が子についてきて、同じようにしないと気が済まないよう…6才の長男に支払いまでしてもらうつもりだったようで呆れました。今後関わりたくないです!
        ママ友さんが上記のように迷惑に思ってますよ。

        トピ内ID:8619485268

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        トピ主さんの考え方が異常すぎる…

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        blank
        落ち着け
        そして、そのお子さん達はしっかり躾ができて、まともなのに…

        単に躾ができてない自分の姿を省みずに、相手への批判ばかり。


        このトピック、旦那さんに見せてあげて。

        誰がまともで、誰が異常かハッキリ分かりますよ。

        旦那さんに気付いて貰った方が良いです。
        トピ主さんがどれだけおかしくなってるか。


        他人の小さな子供が、自分の子供に奢らないのは普通でしょ?
        しかも六歳の子供にそれを求める??

        大丈夫ですか?あなた??


        その家族のせいではなく、トピ主さんの子育てが間違いだらけなんですよ。

        トピ内ID:3111521660

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        自分の息子の支払いを他人の6歳の子にさせたいの?(呆)

        しおりをつける
        🙂
        ムー
        6歳のお兄ちゃんは自分の4歳の弟のお兄ちゃんであって、貴方の息子のお兄ちゃんじゃないのよ。
        そこ分かってる?

        一緒に買い物したいのは分かるけど、一度もさせたことない事を外でいきなりさせるのは無理だよ。
        それの失敗が何で他人の6歳の子のせいになるの?貴方の責任ですよ。親でしょう?
        デザートはご飯が終わってから!って言い聞かせればいいじゃない。4歳なら、言って聞かせられる年齢だよ。
        どうして言い聞かせないの?何のためについていくの?貴方は何のために息子の傍にいるの?

        年上が払うべきって・・6歳よりも、もっと年上の人が傍についてるじゃない。年上が払うべきなんでしょ?
        だったら、一番年上の貴方が6歳兄弟の分も払ってあげればいいじゃない。貴方の理屈だと、そうなるけど?

        6歳のお兄ちゃんが弟の分まで払ったのは、弟に良いお兄ちゃんだと思われたくて、お兄ちゃんを頑張ってるんだよ。
        貴方の息子に良く思われたいなんて、これっぽっちも思ってないの。6歳なんだよ?他人の事なんて考える余裕ないよ。

        自分達が金なくて買えないから他所様も買うなって、みっともないよ。
        貴方も息子も我慢を覚えた方がいいよ。

        トピ内ID:3410068598

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        そんなの聞いたことない

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        🙂
        おはぎ

        ママ友さんが年下だったら、その子供に食事やデザートを奢るのが常識なら
        40代で出産した私は、奢りっぱなしなんでしょうか?今まで知り合いのママさんに奢ったことなんてないです。

        トピ内ID:3536275880

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        貴女の躾が悪いだけ

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        blank
        αα
        我が子が好きな時に遊び、食べたいものを食べ、欲しいものを手に入れる。それを、自分が出来る範囲内で叶えてあげようとする母親の何処がどう悪いのですか?

        問題は、その子達と同じことをしようとしていちいちついて回るお宅のお子さんの方。誘ったわけでもないのに勝手について来る余所の子供(しかも、大泣きして、周囲へ迷惑掛けまくり)の飲食代を支払ったり、貴女達親子に気を使いおもちゃ屋に行くことを諦める必要、全くありません。逆恨みもいいところです。大体、親である貴女がお子さんを止めもせずのこのこついて行くって、どういうこと? 親子揃ってたかる気、満々ですか?

        母親である貴女が、ご自分のお子さんをきちんと教育すべき。経済的余裕がないなら余計に、他人が食べているものやおもちゃをむやみやたらと欲しがらないということを、徹底して教える必要があるかと思います。そのためには、貴女自身が常識と礼儀作法を習うのが先でしょうね。

        他人と同じことをしようとして、それが出来ないと分かると泣いたり怒って文句をいうのは、とっても愚かで下品な行為です。

        トピ内ID:7418435931

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        はあ?

        しおりをつける
        🍴
        ねこ3匹
        6歳の子が、4歳の子に、おごる?

        あなた、大丈夫?

        トピ内ID:4596482518

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        うちの子も4歳

        しおりをつける
        🙂
        ひー
        あなた大丈夫?
        6歳が4歳におごる、意味がわからない。

        子どもだから、真似したいのはわかるけど、家庭のルールとか
        躾とかしないの?言われるがままなの?

        確かに性格もあると思うし、公共の場では叱りにくいと思うけど
        上手に親が躾けてあげないと、子どもが可哀想だよ。

        それと、読んでいてママ友と書いているけど、知り合いのママ程度なのでは
        私があなたなら、子どもの性格もわかった上で、挨拶程度でその場を離れます。

        トピ内ID:0046093166

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        ママ友の子がお兄ちゃんと賢く行動出来て、ウチの子が

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        🐧
        アル
        真似しようとするのを制御出来ない自分の責任を取らせたい、ってこと?

        6才の子供が4才に「奢る」って発想あり得ない。
        子供がお買い物出来るってだけで感心する年の子だよ。

        お金に困っているの?そうすると6才の子供の財布から出させたいの?
        もう買い物する以外ののコーナーに行くのはやめたら。
        卑しい考えがママ友にバレるとママ友いなくなっちゃうよ。

        トピ内ID:2018187838

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        子どもの教育に悪いのは「あなた自身」です

        しおりをつける
        🎶
        いちごみるく
        続きはいいです。
        これ以上非常識、自己中心的な思考のあなたの話を読む気がしません。

        自分の子どもの食べ物を6歳の子どもにおごらせたいと考える母親がいるとは
        本当に驚きました。

        思い通りにならなくても我慢しなければいけないという教育は親がするものです。

        トピ内ID:6095875722

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        続き前ですが

        しおりをつける
        🐱
        ニャンコ
        6歳の子供に自分の息子さんの分まで奢らせますか?

        子供だから真似したい気持ちも分かります。が、トレーをひっくり返したのもママ友兄弟に着いて行ったのも主さんの息子さんですよね?

        別にママ友さん兄弟が悪いとは思いませんけど?

        気分を害したなら早く帰宅したら良かったと思います。

        トピ内ID:8037377924

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        続きは必要なし!

        しおりをつける
        blank
        ええ?
        常識を勉強し直しなさい。

        トピ内ID:7450978931

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        続き前ですけど

        しおりをつける
        🙂
        飯野
        なるほどー
        それは、不都合ある思いしましたね?
        その近所のママ友親子は、トピ主親子にとって都合の悪い迷惑な人たちだと
        よくお分かりになったんだと思います。

        次からは、避けたほうがいいですよ。
        どうせ思い通りにならないんだから接触するだけ今回みたいにイタイ思いするだけです。

        せっかくご一緒になった環境だってお子さんの相手もしてくれないし
        奢ってもくれないケチな一家ですよ。
        きっとあちらはお車で来てた時だって一緒に乗せてくれない送迎もしてくれないでしょうから。
        多分、ほかの人にはやってあげてもトピ主さん親子にはしてくれない意地悪な人ですよ。

        絶対に関わりを持たないほうがいいです。

        それにママ友なんて所詮中身が薄くて形ばかりの名称だから相手がなにもかもゆとりがあって裕福そうだとしてもなにも期待しないほうがいいんです。

        トピ内ID:4255751446

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        あなたに育てられる子どもがかわいそう!

        しおりをつける
        😡
        ちっちゃいおじさん
        続き前ですが、あなたの主張があまりにも常識が無いのでレスしました。
        お友達の兄弟はなにも悪いところは無いように思います。
        子供にデザートを奢れとか本気で書き込んでいますか?いくらなんでも冗談ですよね?
        本気なら、間違った常識を教えられるお子さんが可哀想です!

        トピ内ID:1811979365

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        何か勘違いされてませんか?

        しおりをつける
        🙂
        オルガーノ
        続き前ですが、あなたは何か教育を勘違いされてるようですね。
        あのね、子供って無菌室で育てる訳じゃないの。
        他にも沢山の子供や大人がいる社会の中で物事の善悪を教え、躾を身に付けさせるの。
        むしろ自分とは違う行動や考えが見えるからこそ、その違いを感じ 子供も自分なりの価値基準を養えるのですよ。
        でも子供一人ではそこまで頭が回らないから、親であるあなたがその場で助言をしたり、手本を見せながら助けてあげるもの。それが親の役目です。
        あなたの言い分はそれを全部放棄して、自分の子供への悪影響を安直に排除しようとしてるだけ。
        折角の教育の機会を活かそうとしてない。
        他の子供を羨ましがっても、そこで我慢を覚えさせたり、別のことに話を逸らすくらいは当たり前にやりましょう。
        子供は勝手に我慢を覚える訳じゃないよ。あなたが教えなくてどうする?
        まさか、これからも子供がゴネたら周りの人のせいにするつもり?
        それこそ、まさに筋違いな教育ですよ。

        それと、年上が奢るのが普通って、それは大人の場合でしょ。あなたの常識だと、幼い6歳に自分の子供の分を払わせるのが普通なの??

        トピ内ID:8890076846

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        奢れってって意味?

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        🙂
        まめ
        6歳の子に奢れって意味ですか?

        同じ事したいとぎゃんなきされても、親が制止すればよろしいでしょ?
        持ちたいって言われても辞めたらいいでしょ?
        やけどしたらどうするのですか?

        もたせるふりするとか、大丈夫なものを持たせるとか
        そういう配慮は親がすべきことでしょ。

        6歳の子より劣る母親ですね。

        トピ内ID:5155754623

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        レスします…

        しおりをつける
        😑
        めぐみ
        全体的に 話がおかしいですよ…
        まず… あなたの息子さんが来たら その近所の兄弟も そこにいなくてはいけないのですか?
        王子様じゃあるまいし…

        フードコートでも マネをしたがったのはあなたの息子さんで 先方には何の責任もありませんよ…
        まして…あなたの息子さんが散らかした物…
        なぜ親が始末しないのですか?
        全部 人のせいにして…

        極めつけは…年上は おごるって…
        何歳の子にたかろうとしているんですか?

        これは かなりの批判が来ますよ…

        トピ内ID:0682873293

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        教育に悪くないですよ

        しおりをつける
        🙂
        通りシュガー
        教育に悪いのでなくて
        しつけをする良いチャンスではないですか。

        しっかり躾けてくださいね。

        トピ内ID:8067036403

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        まや
        誘われたわけでなく、
        見つけて駆け寄っただけでしょ?
        なぜ、あなたら親子に配慮するの?
        うちがせっかく来てやったのに風だけど、
        向こうは兄弟で遊びたかっただけで、
        もしかしたら、おたくの子とは遊びたく
        なかったんじゃないの?

        自分でうちと向こうと違うんだと
        躾けたら?4歳でしょ?
        そんだけのことがあったら、見つけたら
        抱えて帰りなさいよ。

        おごるの当然というのは、6歳兄ですか?
        なぜ、その年齢の子がオタクのこどもに
        おごらないとダメなの?
        親が後から出すから、おごれ?
        お兄ちゃんは弟に自分のお金からご馳走
        していたのかもしれませんよ。

        向こうからしたら、勝手によってきて、
        同じものを食べようと暴れて、
        兄弟仲良くたのしくしてたのに、
        嫌だったでしょうね。でも、露骨に嫌なかお
        できないから、仕方なく座ってたのかも。

        なのに、勝手に怒って、逆恨み。
        そんなことだから、お子さんがそんなのかな?
        男の子だとたまにいますけど、聞き分けいい子も
        その頃だと増えてますよ。

        だいたい、一緒にでかけてないのに
        他のおたくが、なぜあなたら親子に
        配慮しないといけないの?変なの。

        トピ内ID:3081517071

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        普通年上がおごりませんか?って

        しおりをつける
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        松子
        6歳の子が4歳の子に?
        御冗談でしょ?

        貴方が自分の子とその子達の分を払ってあげてもいいくらいだわ

        トピ内ID:7481438180

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        トピ主が自分の子供に躾できてないだけでしょ。

        しおりをつける
        😡
        匿名
        そのママ友さんは何一つ悪くありません。
        偶然会っただけでしょ。その家が何食べようと何を買おうが勝手でしょ。
        食べたがるあなたの子をちゃんと躾をしてない母親のあなたが悪いだけ。

        兄弟でお兄ちゃんが弟にお菓子を買ってあげたからって、なんであなたの子供に買わなきゃいけないの?
        6歳の子に年上が奢るものでしょって正気ですか?
        勝手についてきて、欲しがってるあなたの子供を止められないあなたが悪いだけの話。

        教育に悪いのはあなたですよ。

        他所の家の子供がしてることをいちいち反応して流されてどうするんですか?
        我慢させるのが親でしょ。
        お金がないなら、我慢させればいいだけ。

        あなた母親でしょ。 この先そんなんでどうする気ですか?
        子供が意地汚い子供になってしまいますよ。

        そのママ友に謝るのはあなたの方です。
        ついてこられて迷惑したのはママ友の方です。

        トピ内ID:5755220645

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        ひとのせいにしないで

        しおりをつける
        💍
        あらま
        一人目と二人目の違いはあるかと思いますが、
        ヒトのせいにしないで。
        その兄弟はいつもそうしてるんでしょう。
        お小遣いも二人で貯めてるのでは?
        少しずつ色々教えたら?

        トピ内ID:5575436278

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        あのー

        しおりをつける
        🐱
        レン
        ご自分のトピ文よく読みました?
        4歳のお子さんがいる人の文章には思えないんですけど。
        ママ友の息子さんたちはトピ主の息子と遊ぶ必要は無いし、だいたい6歳の子に奢らせようってえの?
        バカも休み休み言ってよ。

        トピ内ID:8893847666

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        よその家庭と自分の家庭の線引きがおかしいです。

        しおりをつける
        😝
        夏みかん
        そもそも、よその家族の休日にトピ主親子が
        勝手に合流しておいて、「うちの子が兄弟のマネをしたくなるので困ります!」
        って随分、勝手な物言いですよね。
        「せっかくうちの息子が来たのに」って?はぁ?
        彼らは、そこでトピ主さん親子と会って遊ぶ約束なんてしてないですよね?
        その兄弟からしたら、全く一緒に遊びたいとも思っていないよその子に
        どうして、そんな気をつかわなきゃならないのでしょう?
        6歳の子に年上だから奢るべきとありえないです。

        それに、トピ主さんは自分の子がやりたいということは、すべてその
        本能のおもむくまま何でもやらせるのですか? 
        普通は親なら、その他人兄弟の中に
        我が子が入っていけない雰囲気を察知したら、そのことで我が子が傷つく前に
        違う事や親のほうに関心を向けさせたり、その場を離れるなりしますよ。

        同一家庭内なら、兄弟は同等の扱いを受けるべきですが、他人は他人です。
        もし、よその子がトピ主さんの家では買えないような高価なオモチャ持ってたりしたら「うちの子が可哀想だから、そんなの持たないで!」とか文句言うのでしょうか?トピ主さんはおかしいです。

        トピ内ID:4192872521

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        続き前ですけど。

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        花杖
        トピ主さま親子は。たまたま出先で会っただけでしょ?

        お相手のお子さんは。ずいぶんしっかりしていますね。
        マネをしたがるのは仕方がないけれど。あなたとお相手の
        ママさんとでは教育のレベルが違いすぎるのですよ。

        >普通年上がおごりませんか?

        6歳相手に。おごらせるの?  その論理なら。
        あなたがその兄弟の分まで出してあげたら
        よろしいのに。 躾のいい、そのお兄ちゃんは
        断るでしょうけどね。

         現時点で3,000近いビックリの数ですけど。
        これはあなたに対してで。 
        ママ友さん親子に対してではありませんから。

         
        >近所のママ友のせいで、息子の教育に悪い。

        そもそもショッピングモールに何しに行ったの?
        子供のわがままに振り回されたあなた自身の問題な
        だけだと思いますけど?

         ママ友さんに責任転嫁するのはやめましょう。

        トピ内ID:8505551997

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        上の兄弟がいる子はレベルが違うからね

        しおりをつける
        🙂
        sakura
        息子さんと同じ齢でも、その弟くんは一人っ子の息子さんより遥かに経験値が高く、逞しく動きも早く、精神年齢も高いですよ。

        そのくらいの年齢で2歳違いの兄弟なら、毎日が揉み合いですから。
        普段からお兄ちゃんの友達や近所の他の兄弟たちと、子供達だけで遊び回っているんじゃないかな。

        手慣れた様子で楽しそうに過ごす兄弟を見て、息子さんが同じようにしたくなるのも、慣れない息子さんには思うようにできないのも当たり前。
        年齢は一緒でもレベルが違うし、兄が付いているんだから。

        トピ主さんはそこをわきまえて、息子さんのフォローをしっかりとするなり、引き離すなりするべきだったんですよ。

        その母子は何も悪いことはしていないでしょ。
        おじゃま虫が無理について行こうとして失敗しただけで、息子さんが不快な思いをしたのはトピ主の責任ですよ。


        ところで、幼児に向かって「年上だからおごるべき」って何なんですか。
        子供同士のおごり合いなんてNGに決まっているじゃありませんか。

        もしお兄ちゃんが「買ってやろうか?」なんて言ったらトピ主がきっぱりと断らなきゃいけない場面です。

        トピ内ID:7965431256

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        え?

        しおりをつける
        🙂
        カシスオレンジ
        え、え、え、え、え、えぇぇぇぇぇ?
        何ですか?すごーいい言いがかり、子どもにたかろうとまでしちゃう?
        それってママ友さん親子が悪いんですか?

        トピ主さんの思考がおかしいと思います。

        トピ内ID:7358008558

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        続きが出てこないので、トピしか読んでませんが

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        買ってあげないものを目の前で見ていて愚図るなら分かりますが、4歳にもなって買っている間すら待てないのですか?
        息子さんのひっくり返した物をママ友たちが片づけたそうですが、きちんとお礼(お詫び)は言いました?
        ママ友が子供にさせた事は、良い練習にはなっても悪い事ではないですよ。
        トピ主は子供にお手伝いとして、食器を運ぶ事など教えてあげてないんですか?
        自分の子供が出来る事、出来ない事も把握してませんか?
        デザートも他所の子が食べていたとしても、本人が終わっていないなら終わってからと躾てないのですか?
        そして子供にデザート代を集る。びっくりですよ。

        上記の問題は、全てトピ主の躾の問題です。
        他所は他所、うちはうち。
        色々課題は多そうですね。
        トピ主の文句はクレーマーそのものだと思います。
        色々対応が出来ないのであれば、ショッピングモールへのお出かけが無理だという事です。
        もう少し躾がきちんと出来るまで、我慢するしか無いのではないですかね。

        トピ内ID:8430216837

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        その通りです!

        しおりをつける
        😑
        ん?
        >普通年上がおごりませんか?

        ええ、そういう場合は年上がおごってあげればいいと思います。

        なので、その兄弟の分もあなたが払えばいいんです。

        だってあなたは大人ですから!

        大人が子供におごってもらうなどあり得ません。

        あなたの子供の分まで、なぜその兄弟が払う必要があるんでしょうか?




        息子の教育に悪い?

        悪いのはあなた!

        なぜその親子を付回すんですか?

        だったらそんなところに最初から行かなければいいんです。

        よその家族にたかって、おごってもらおうなどと厚かましいを通り越してあきれます。

        自分の子供のめんどうくらい、親のあなたが見てください。

        なぜよその親子と行動をともにするのか、理解できません。

        あちらの親にしてみれば、あなたのことを子供の教育に悪いと思っているでしょう。

        あなたのような失礼で厚かましい親子がいたら、迷惑です。

        トピ内ID:4598279223

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        親子は似るものね

        しおりをつける
        🙂
        で?
        親自身 普段の躾ができてないから。「見たもの欲しがり」だもの。
        トピ主さん自身にその自覚ないでしょ。 

        おそらく批判的なレスが 夕立のように 続々降ってくると思いますが、
        それに対して「でも、でも だって」言ってるうちは あなたの味方はできません。

        トピ内ID:8192545886

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        大人になろう

        しおりをつける
        🙂
        批判的なレスが多いと思うけど よく理解して大人になろうね。

        トピ内ID:8192545886

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        哀れ

        しおりをつける
        🙂
        pium
        ママ友の息子兄は、自分の財布から、自分のと弟の分を払うんです

        当たり前じゃん。主のやってること タカリ根性だよ。

        トピ内ID:8192545886

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        母親のせいで息子の教育がなっていない

        しおりをつける
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        aaaaaaaa
        この母親とは、あなたのことですよ。

        一緒にモールに行ったわけでもないし、一緒に食事をしていたわけでもないのに、、、、。なんて自分勝手な考えを持つ母親なんでしょうか。

        6歳の子が4歳の子に奢るなんて、考えられません。

        特に4歳の子の母親が一緒にいるのに。

        息子の教育に悪いのは、とぴ主の育て方ですよ。

        でも、この場合、教育と関係あるのでしょうか?

        トピ内ID:0588841241

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        年上がおごる!?

        しおりをつける
        😑
        ちりちり
        びっくり仰天です。
        そんな訳ないでしょ?なんで?
        しかも幼児におごれ?あなたのがその幼児より年上だよ。
        奢りなよ。片付け手伝ってもらったんだよね?
        お礼したら!?

        せびろうとしたあげく、付け回して、ストーカーの様ですよ。
        わたしも、あなたからは即逃げますね。
        あ、あなたの様な人はストーカーではなく、子供が付いて行ったんです!
        とか子供のせいにするんだよね。
        子供の罪はあなたの罪と責任。
        注意するのが当たり前。

        ママ友の子はしっかりしてて、えらいね。
        きっとママ友がしっかり教育、躾をしたんだね。

        トピ内ID:8603914340

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        いやいや

        しおりをつける
        💡
        コレコレ
        トピ主のしつけがなってないだけでしょ。

        迷惑かけられたのは近所のママ友の子供の方ですけどね。

        どうやったら人のせいに出来るのか不思議な話ですね。

        トピ内ID:2763430854

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        ママ友が というより

        しおりをつける
        😠
        えり
        トピ主のような世間知らず、常識なしの親を持つお子さんが、気の毒です。なんでも人のせいにして育つんだろうな。
        言い訳ばかりの反論レスをするでしょうね。
        ビックリポチの数は あなたに対してのビックリ!だと自覚して下さいね。
        それすらわからないくらいズレてたり、他の方のレスをスルーするようなら、手に負えませんが。

        トピ内ID:9341184441

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        人の所為ばっかり

        しおりをつける
        🐱
        来夢
        6歳の子供が弟に自分の小遣いからデザートを買ってあげるのを側で「僕もおなじものがいい」と言ったのに幾らだよと言われた、普通年上がおごりませんか?って・・・。

        呆れてしまいます。貴方方がバスを使った料金やら子供が落っことした食べ物のお代やらが幾らかかったと小さな子供に集る様な事を親としてよく考えつきますね。おまけに自分の子供が聞き分けないのは全てその親子の所為とか。せっかくうちの子が来たのにじゃなくお昼時だったかお腹すいただけでしょう?子供が人の食べてるものを欲しがった時点で自分達がその場を離れる事が一番だと思いますが。

        子供は人の物を欲しがるでしょうよ。でも彼らがああしたら息子がこうしました、ひどいでしょう?じゃなく、貴方はどう子供を諭して教育したのか書いてないじゃない。

        逆に惨めじゃないですか?貧すれば鈍すじゃないけど、人が奢ってくれてもいいじゃないと言う考え方って。

        これからは近所の公園や暑いならば図書館とかお金のかからない、ひとんちの金の出し入れが目に付かない場所で遊んだら?

        トピ内ID:1347062541

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        トピ主がおかしい

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        日傘
        続き前ですけど、息子さんの教育に悪いのは近所のママ友じゃなくて、トピ主でしょ。

        そのママ友の子供がしてる事を、あなたの息子に全部させなきゃいけないんですか?
        ママ友の子供は何もしてないよね?
        普通にお母さんとご飯食べたり、遊んだり、おもちゃ売り場にいただけ。
        しかも、何であなたの息子さんの分のおもちゃも、そのお兄ちゃんが買わないといけないの?
        自分の子供の分は、あなたが買えばいいじゃない。
        買うお金がないなら、さっさとおもちゃ売り場から引き上げればいいだけ。
        息子さんより少し年上なだけで、相手も子供ですよ?
        大人じゃあるまいし、何でおもちゃ買ってもらって当然って思うの?

        そういう思考のトピ主が一番息子さんの教育に悪いです!

        トピ内ID:9274952490

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        意味が判りません

        しおりをつける
        😠
        は?
        貴女、大丈夫?

        本当にどうしてそんな思考になるの?
        旦那さんに
        6才のママ友の子がおごってくれなかった。
        6才でも年上なんだから、うちの子に
        おごるべき!って言ってみたら??

        他のママ友さんにも聞いてみなよ…

        元々貴女、周りのママたちに評判悪かったと思うよ…
        本気で本当にトピに書いたように思ってたら…
        恐い。
        貴女おいくつですか?

        こんな人が子育てしてるなんて…本当イヤ。

        トピ内ID:6135322801

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        呆れ。

        しおりをつける
        🐱
        flamigo
        何言ってるの?
        その兄弟がするから、主さんの息子さんがやりたがった?
        関係ないでしょ。
        大人や友達の真似をしたがるのは、子供の当たり前の行動で、それを出来るように見守るのが母親の役目です。
        ぎゃん泣き?
        ギャーギャー泣かないように、きちんと言い聞かせるのが母親の役目です。
        外でギャーギャー泣かさないでよ。

        自分の子供がこぼした食べ物を、アナタ、自分で片づけなかったのですか?
        自分達が汚したなら、きちんと清掃して下さい。
        そんなんだから、子供はぎゃん泣きするし、きちんと運べずこぼすんです。

        一番驚いたのは、年上が奢る?
        子供でしょ。
        それも6歳(お兄さん)と、4歳(息子さん)でしょ。
        自分で稼いでない子供、それも6歳と言う小さな子供に、“奢る”なんてよく使えましたね。
        恐ろしい。

        主さん、どういう神経しているのですか?
        自分がバス代や落とした食べ物でお金が掛かったと言ってるのに、6歳の子供に330円奢れって。
        パートに出て330円、稼いでください。

        トピ内ID:5017159207

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        びっくり!

        しおりをつける
        🐤
        あおい
        続き前ですが・・・年上がおごるって・・・・6才でしょ?

        あなたの方が年上なのでは?

        よそはよそ!ってちゃんと教育しましょう、がんばってください

        トピ内ID:8124243336

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        自分の子は自分で

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        るり
        >
        普通年上がおごりませんか?

        6才の子に、自分の子の分をおごってもらいたいの?
        その場にいて、一部始終を見ていたのだから、一番年上のトピ主が
        みんなに奢ればいいのに。

        誰が何をしようとも、自分の子なんだから、自分で躾ければ良いと思います。
        ぎゃん泣きするなら、即帰れば良い。それが躾です。

        トピ内ID:7750341277

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        えぇ?!それってママ友の子のせい??

        しおりをつける
        😢
        匿名希望
        友達の真似をしたがるのはよくあることですよね?!
        だけど、一緒に遊びに行ったんじゃないんだし、嫌なら貴方が誘導して違う場所に
        行けば良かったんです。

        自分の子に言い聞かせないと。

        ママ友に逆切れって・・・かなりビックリしました

        離れればすむ話でしたよね?!しかも幼児。すぐに離れれば忘れるところを
        子供の言う事を聞いて叱りも出来ず、失敗をママ友のせい。
        本当にビックリです

        一番びっくりしたのは兄弟の兄の方ってまだ小学生ぐらいでしょうか?!
        年長者が奢るべきって!!!!
        かなりビックリです。
        子供に奢らせるの??
        絶対に辞めてください。
        あなた、息子が小学生になった時、危険人物扱いされますよ。その考え。
        怖い

        トピ内ID:4621474895

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        トピ主さんが悪い

        しおりをつける
        🐤
        ライチ
        トピ主がしっかりと自分の子供を管理すること。
        よその家庭のせいにしないように。

        トピ内ID:8297159495

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        落ち着いてね

        しおりをつける
        匿名希望
        自分は何をしたいのか、どういう教育をしたいのか?

        落ち着いて考えてみて。

        言ってることが自分の感情だけだよ。子供も同じだよ。ママ友の子供は関係ない。振り回され過ぎ。

        トピ内ID:0590383094

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        年上がおごると仰るなら

        しおりをつける
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        しなり
        >兄のほうが、うちの息子に330円だよ。というんですけど、どう思いますか?普通年上がおごりませんか?

        思わず、「スゴい」と呟いてしまいました。
        年上って、6才ですよ?
        いくらなんでも、6才の子供の財布をアテにしては駄目でしょう。

        それにこの論理なら、側に付いていたトピ主さんが三人分をおごるべきではありませんか?
        誰よりも年上ですよね?

        お金を出すのが嫌なら、お金がかかる場所にお子さんを連れていかない事です。
        ショッピングモールなんて、周りはみんなお金を使いに来ている人ばかりなんですから、お子さんが真似をしたがるのに、連れていっては駄目でしょう。

        続きがあるみたいですが、言えるのは、ただ一つ。
        ご自分にとって都合の悪い人や場所には近寄らない事です。

        トピ内ID:0621238301

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        意味がわからない。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        6歳の子におごれって意味がわからないのですけど。
        上が下におごるべきというなら、その場にいた中では
        トピ主さんが一番年上なんだから、トピ主さんが気を利かせて
        ご近所の兄弟の分も出すべきだったんじゃないですか?

        その兄弟が息子の教育に悪いと思うなら
        後をおっかけてないでさっさと見えないところに避難したら良かったのに。
        息子さんそのご兄弟のストーカーっぽくなってるから
        早めに引き離したほうがいいですよ?
        いくらお兄ちゃんに憧れても息子さんのお兄ちゃんじゃないんですから。

        トピ内ID:3589284156

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        大丈夫ですか?

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        ジュエル
        自分と他人区別できないんですか?

        自分と他人を区別することをまずは貴方が自覚してね。

        子供がいるなら他人とあなたは関係ないってことそろそろ覚えて良い時期ですよ。

        トピ内ID:1154054661

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        近所で有名なモンスターママが現れたから、必死で逃げていただけ

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        かわいそうなママ友
        夏休みにかわいそうな目に遭いましたね、その一家。
        教育に悪いのは、非常識なトピ主です。

        トピ内ID:4529738688

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        続き前だけど。

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        😑
        ちょりのママ
        トピ主は子育て出来ます?

        全部我が子に言い聞かせればいいだけじゃないの。


        うちの近所にこんな親子居なくて良かった。

        突っ込みどころが多いから纏まらないけど。

        なぜ6歳の男の子が他人に奢らなきゃいけないの?
        トピ主の子供も同じこと出来ます?


        怖い怖い…

        トピ内ID:1042966880

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        え……?!

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        😡
        mi
        あなた、大丈夫?

        小学生からやり直したほうが良いよ?

        年上がおごるのがあなたの『普通』ならば、そこで払うのはあなたになりますよ。

        女は弱い立場で、払わないのが普通とおっしゃるのではないでょうね。

        その店の前で一番強いのはあなたなんですからね。

        トピ内ID:6004132817

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        レスします

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        おばさん
        普通はね親が産んだ子の躾をするんですよ
        年齢に関係なく自分の子供にはまだ早いなぁと親が判断した場合は他の同年代の子がしている事で子供が「自分もしたい」と言ってもちゃんと言い聞かせて止めさせるんです。

        年上がお金を出すのが普通なのならそのママ友の子供のデザートのお金はあなたが払わないといけませんがそれはどう思いますか?
        4歳、6歳の子にたかろうとする大人のあなたは周りから距離を置かれていてちゃんと躾けられていないお子さんとも遊ばせないように距離を置かれているんですよ

        あなたの言うようにママ友も「息子の教育に悪い」と判断してそのように振る舞っているんです。
        あなたも同じように考えているのならなるべく見えない所に行くように心がけましょう
        ママ友がわざわざ離れてくれているのに追いかけてはいけません。

        後、人が何をしようとあなたには関係がないので見かけてもさっさとその場を離れて家に帰りましょう

        トピ内ID:1289913412

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        とぴ主が不愉快

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        😨
        子育て終了した母
        なんであちらのお兄ちゃんが、貴方の子供のデザート代をおごるのが普通なんて考えるんですか?親の貴方が買えばいいじゃないんですか? 遊ぶ約束をしていたわけじゃないんでしょ?貴方の感覚がおかしいです 何を怒ってるんですか? 意味がわかりません

        トピ内ID:9372998937

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        あなたが教育しなさい!

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        😨
        はるまま
        金魚の糞みたいにママ友たちに勝手に付いて回り、うざいったらありゃしない。
        あなたが息子を嗜めればいいの。他の場所に移動するかとか。
        年上がおごるなんて!まだ子供ですよ。
        自分の息子の分330円くらい払えよ。
        ずうずうしい。あなたみたいなお母さんがいるから子供がダメになるんですよ。

        トピ内ID:6971836747

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        子供の躾は親の役目。

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        カエル
        続かなくていいです。

        そりゃ子供は誰かのマネをしたくなるし、欲しいものは欲しがるでしょう。
        それを言って聞かせて我慢させるのが、親の役目ですよね?

        それができないのなら、子供なんて産まないで下さい。周りに迷惑です。

        ママ友さんを恨むなんて、見当違いもいいところ。
        ご自身の育児スキルの低さを自覚して、ちゃんと改善しましょうね。

        トピ内ID:7572595501

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        近づかないで!

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        🙂
        momoti33
        主さん、本当に1児の母?
        とんでもない思考の持ち主みたいなので、外に出ないでほしいくらい

        6歳児におごれって?
        年上だからおごれって、どんな思考回路?
        じゃあ主さんは年下にはいつもおごってるの?

        子供が手に負えないのも、食事がダメになったのもすべて主さんが問題ですよ
        ちゃんとしつけてないってことです
        それをママ友(?)とその子供たちのせいにしないで!

        後片付けしてくれたママ達にちゃんとお礼言いました?
        多分当然ってそのままにしたんだろうなぁ

        主さんって、自分と子供のこと何か特別って思ってるんだろうね
        「せっかくうちの子が・・・」とかなんか上から目線
        避けられてるんじゃない?
        子供をいさめもしない、何かしてもらっても感謝もせずって非常識だもの
        そんな親子と一緒にいたら、子供も真似しそうで怖いしねぇ

        トピ内ID:3251593396

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        続き前ですが

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        ピッピ
        何でそのママ友が主さん親子に合わせないといけないんです?
        そのママ友親子は、モールでご飯食べてオモチャ買う予定だったんでしょ?
        その予定を何でバッタリ会った主さん親子にために変更しなければいけないの?
        主さん親子を中心に世界が回ってるんですか?
        そもそも、約束してた訳でもないのに何を勝手にママ友につきまとっているの?

        6歳の子に向かって「年上ならおごるべき」に至っては爆笑ものです。
        年上がおごるなんて、社会人の話でしょ。
        社会人でも毎回はおごらないし。

        主さん自分の子供の躾が出来ていないこと、わかってます?
        我が家にも同い年の子供がいますが、「今日はダメ」で済みますよ。
        何でもお友達と同じじゃないと駄々をこねる息子さんをどうにかした方がいいですよ。
        この先、出先で知り合いに会うなんていくらでもありますよ。

        息子さんの教育に悪いのは、その兄弟ではなく、主さんの考え方ですよ。
        まあ、だから4歳にもなって我慢すら出来ないんでしょうが…

        トピ内ID:1377304826

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        それは八つ当たり

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        🙂
        ハレルヤ
        他人のせいにするより、自分の子供を親の言うことを聞くように、よそはよそ、うちはうち!としつけた方が良いんじゃない?
        よそのお兄ちゃんに自分の子を同じように甘やかしてもらおう、お金を払ってもらおうなんて、ちょっと考えれば分かるでしょ。
        だって、逆だったら、トピ主はよその親子を慮って行動したりできるわけ?できないと思うけどな。

        トピ内ID:8526013529

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        貴女の息子の教育に悪いのは貴女自身です!

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        🐤
        一言絶句
        6歳の子供に向かって『普通年下におごる』って。。。。。
        貴女「母親」として大丈夫ですか???

        そもそも「教育に悪い」って、貴女の息子が「教育されている」とも、「躾られている」とも
        全く思えませんが?

        トピ内ID:1797235915

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        続き前ですが。

        しおりをつける
        😠
        ぽよこ
        続き前ですがあまりにもびっくりしたのでレスします。

        自分の子の躾は自分でして下さい。
        よそのお子さんの真似ばかりしたがり思うようにならないとギャン泣き。
        真似をしたがるのは子供にありがちですがそれから先は親の役目です。
        よそのご家庭のせいじゃありません。

        それに年上が奢って当たり前だなんて。
        それも6歳が4歳に、正気ですか?
        そもそも子供同士の奢ったり奢られたりはトラブルの原因になりますよ。
        しっかりして下さいね。

        トピ内ID:3291062628

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        面白いトピですね。

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        🙂
        通りすがり
        4歳にもなれば よそ様の家と自分の家では母親の考えが違うことは感じ取れてわかっていますよ。

        主さんのお子さんも当然 わかっていますよ。
        わかっていて泣きわめき母親に同じことを要求しているのです。

        ショッピングモールで知人家族と偶然に会うことは多々ありますよ。
        一緒に来たわけでもないのですから同席は遠慮するのが筋というもの。

        まだ、6歳の子供に年上だから おごれ? あり得ないでしょうよ。

        日頃から息子の言いなりになっているような育て方をしているから
        ききわけのない子に育ったのですよ。

        ママ友さんのせいではありません。
        主さんの子育ての問題です。

        トピ内ID:9962505633

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        うわぁ…’せっかく’って…?

        しおりをつける
        🙂
        柚子
        >せっかくうちの息子がきたのに、5分もしないうちに遊び場から離れ、フードコートに行きました。ママ友の子の兄の方が弟の手を引いてタコ焼きやら、飲み物やら注文しているでは、
        ありませんか。

        あなたの息子さんが来たら「うちの息子がわざわざきてるんだから自分達のやりたい事を我慢してうちの息子にもっと気を遣え!」とでもおっしゃりたいの?
        あなたたち親子に迷惑を掛けなければ、ママ友さんとその息子さん達が何をしようと自由でしょうに。

        あなたの息子さんが何も出来ずにぎゃん泣きするのは全てあなたのしつけが悪いから、全てあなたのせいですよ、ママ友さんは一切関係ない。

        >そしたら、ママ友の息子兄は、自分の財布から、自分のと弟の分を払うんです。隣に、息子も同じものがいい!っていっているのにも関わらず、自分たち兄弟のだけ払うんです。兄のほうが、うちの息子に330円だよ。というんですけど、どう思いますか?普通年上がおごりませんか?

        当たり前でしょうが?一体どこの世界に親がその場に一緒にいる時に6歳の子供が年下の子供におごるような常識があるのですか?少なくとも日本には無いです。とぴ主が100%おかしいよ。

        トピ内ID:4865334263

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        おもしろい思考

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        🙂
        匿名
        子供を子供が育ててるのでしょうか?

        ママ友の子供は、ちゃんとしつけられているようですが、
        あなたの子供は、躾がなってないですね。

        まあ、こんな文章力、思考の方なら、親の方をちゃんと
        しつける必要があると思いますが。

        トピ内ID:1407835307

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        わーすごい

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        💢
        zainal
        続かなくても、十分あなたの考えがおかしいことがわかるので、いますぐこのトピをあなたのダンナ様にみせてください。

        まともなダンナ様なら、ちゃんと意見してくださるでしょう。

        自分の子供のしつけが全くできてないのを棚に上げて、できもしないのに真似してギャーギャーわめくのは、全部しっかりしているお友達のお子様のせい???

        あげく「普通年上がおごりませんか?」って、相手6歳でしょ?

        しつけができているよそのお子様たちが「息子の教育に悪い」と本気でお考えなら、いっしょに遊ばせないで、トピ主さんたちがとっとと離れてあげてください。

        トピ内ID:7050978776

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        ママ友のせい?

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        あずき
        躾もせず、ワガママ放題に育てている自分のせいでしょ!!!
        いい加減にしなさいよね。
        こういう叱らない親に周りは本当に迷惑しているんですよ。
        考えもなしにショッピングモールになんて行くな!

        6歳のお子さんにおごれですか?
        どんな教育を受けてきたら、こんな卑しい考えが生まれるのでしょうか。
        ショッピングモールに一体何しに行ったのですか?
        ママ友のお子さんがいなくたって、他のお子さんを見て同じ事をしたと思います。
        なぜ見ているだけであなたはお子さんを止めないのですか
        育児放棄しておいて人のせいにしないで欲しいです。
        お願いですからちゃんと躾をしてから出掛けて下さい。
        教育に悪いと言いますが、あなた方親子は悪い手本として周りは見ていますよ。

        トピ内ID:5375417061

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        あなたに呆れる

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        みつ
        ママ友は子供たちにしっかりした
        しつけをしてるじゃないですか。
        弟の面倒を見て、自分たちで買い物ができる。
        小さいのに素晴らしい事ですね。

        それに比べてトピ主息子。
        なんでも真似をしたがり、思い通りにならないと
        ぎゃん泣きしてまわりにも迷惑をかける。

        トピ主さん、自分の子供なんだから
        しっかりとしつけしなさいよ。
        ママ友子供がどんな行動をしようが
        トピ主親子には関係のない事でしょうが。
        それをさもしつけのなっていない
        自分の息子に悪影響を与えているかのような
        いい様は見苦しいですよ。
        トピ主のような親に育てられてるトピ主息子、
        先々の成長がどんな事になるやら。

        しつけされたママ友息子たちを
        逆恨みするのはやめなさい。
        子を持つ親として恥ですよ。

        びっくりぽちはありえない考えの
        トピ主に対してですからくれぐれも
        勘違いしないようにしてくださいね。

        トピ内ID:1416284831

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        えっ??

        しおりをつける
        🙂
        ぼうし
        続きを読む前ですが、貴女が何に腹立ててるのかわかりません。
        ママ友親子はいたってフツーの行動ではないですか?

        ママ友の上の子が貴女の子におごれって事?
        年上が年下におごるって、社会人じゃないんだから。

        貴女のやってる事のほうが、息子さんの教育に悪いと思うんだけど。
        貴女のような母親に育てられた息子さんが可愛そう。
        息子さんが貴女を反面教師として育ってくれることを願うばかりです。

        トピ内ID:1815531239

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        親子で、流されやすいんですね~。ママ似?

        しおりをつける
        🙂
        フローレンス
        誘われてもいないのに勝手にまねて、あなたのせいで!と騒ぐママ友がいたら
        もう付き合わないよう逃げまくります

        トピ内ID:4986551337

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        レスします

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        かばのみるく
        トピさん、嫉妬ですか?
        あまりよその子と比べて、カリカリするのは見苦しい。

        6歳の子が他人におごるなんて考えはまだ無理ですよ。

        トピさんも息子さんをきちんとしつければいいだけの事です。

        独りよがりママさんねえ。

        トピ内ID:9737457814

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        トピ主さんの言うとおり

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        シロクマ
        >>兄のほうが、うちの息子に330円だよ。
        >>というんですけど、どう思いますか?
        >>普通年上がおごりませんか?

        その場にいた『1番年上』は『トピ主』さんでしょう。
        兄弟君たちにおごらなくちゃダメじゃないですか!

        トピ内ID:4201157907

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        呆れた。。。

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        😡
        ぴー
        トピ主いくつよ?
        少なくとも結婚できて子供が産める歳よね?

        6歳の子供にタカるって(笑)

        自分の子供が何もできないのは
        あなたが躾や教育をしていないからでしょ?
        どうしてよその家庭のせいにするの?
        全部ママ友さんとこのせいにしたいみたいだけど、
        そもそも一緒に行動しようとするあなたが意味不明。
        あなたが勝手に同じ事をしようとしてるからじゃない。

        お金がかかっていると思うなら、フードコートに行かなきゃいいし、おもちゃ売場に行かなきゃいい。

        そういう対策すら取らないトピ主だけが悪いと思いますが。

        トピ内ID:2366224558

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        たぶん

        しおりをつける
        🙂
        たぶん
        同じようなレスがつくと思いますが、
        それは、あなたの躾が原因では?

        あと、何で6歳の子が他のうちの子に奢らないといけないの??

        あなたとママ友にはなりたくないわー。

        トピ内ID:3668846662

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        あなた大丈夫?

        しおりをつける
        🐱
        love
        6歳の子どもに奢れと言う大人が母親?
        何でもかんでも息子の言いなりにした結果が今回の事を招いたのですよ。
        ダメなものはダメという社会的ルールを学ばせるのは親の責任です。

        このままでは友達が一人もいなくなりますよ。
        息子さんにもトピ主さんにもね。

        トピ内ID:5803664178

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        呆れてものも言えない

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        😡
        まりん
        あなたはあなた。よその家はよその家。自分の子は自分で責任を持つ。これ、当たり前です。
        年上が払う?6歳に向かって(苦笑)。なら貴女が払えば良いのでは?その場にいた、一番の年上でしょ?

        トピ内ID:3477132389

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        自分のしつけのせいでしょ?近所のママ友のせいではない

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        🙂
        ゆうび
        あなた母親失格。
        信じられない非常識。

        ママ友やお友達は何も悪くない。

        トピ内ID:5856537532

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        外でるのやめたら?

        しおりをつける
        😑
        暑さのせい?
        >普通年上がおごりませんか?

        えええええええええ!!6歳に払わせろと?!
        じゃあ、あなたの理論で行くと
        あなたが最も年上なんですから全員分出したら?

        ちょっと久々にとんでもないトピですね…。

        ママ友の子供たちが悪い要素まったくないです。
        あなたがちゃんと自分の子供を躾ける能力がないから起こってる問題でしょ?

        思い通りにならなければギャン泣き。
        4歳ですよね?
        なんで言い聞かせないの??
        うちの子が4歳(男)の時、人は人自分は自分って出来てましたけどね?
        勿論、そう言い聞かせ躾けましたけど。
        目に入るものにいちいち反応してたらキリがないでしょ?
        ギャン泣きして大騒ぎを始めた時点で店を出るべきだと思いますけど。
        私ならそうします。

        教育に悪いだなんだ、自分に一切非がなく他人を一方的に攻撃して恥ずかしくない?
        悪いのは子供の言いなりになってシモベをやってるあなたでしょ。
        躾けができないなら外に出ないで。迷惑だから。

        トピ内ID:5596067885

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        なぜ、近所のママ友が悪いの?

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        😨
        ふうちゃん
        近所のママ友と子供たちは何も悪いことをしていないように思います。

        たまたまトピ主親子が来たタイミングで食事の時間になっただけかもしれないし、
        6歳のお兄ちゃんが4歳の弟の面倒をみているだけだし、
        そんな兄弟をみて羨ましく思い、マネしてみたいトピ主息子の気持ちもわかるし、
        それを買ったものを持たせて、こぼしたからといって
        ママ友親子のせいにするのはお門違い、
        そして、食後のデザートをなぜ「年上だから」と6歳の子が自分の弟でもない
        4歳の子におごるのですか?
        6歳の子におごらせる、その感覚が理解できません。
        自分の子が食べるデザート代くらい、自分の子に持たせればいいんです。

        それに、おもちゃ売り場での出来事も、ママ友親子が何を買おうが、
        トピ主親子がおもちゃ売り場までの時間に、どれだけお金を使っていようが
        ママ友親子には関係のないことです。兄弟の誕生日だったかもしれないし。
        そもそも、おもちゃ売り場の前を通らなければ良かったじゃないんですか!?

        トピ内ID:5824110889

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        続かなくていい

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        🙂
        さら
        私が貴女に言いたい事
        ・他人にたからない。貴女と貴女の子供に掛かるお金は貴女が払う。
         むしろ、貴女が他所の子供にたかるなよ!
        ・他所の家がいつどこで、どの位の時間を遊ぼうが貴女達には関係ない。
         フードコートへ行くのも自由。勝手について行ったのだから、自己責任。
        ・子供をちゃんと躾けなさい。
         子供のワガママにいちいち付き合って、食事の躾けも出来ない親なら居ないほうが良い。
        ・他人にわかりやすい、読みやすい文章を書きなさい。せめて改行くらいして。


        母親としてみっともないよ!
        子供を育てるのは、自分のキャパシティ範囲で、工夫して自分なりに愛情注げばいーじゃない。
        他所のお家と肩を並べたい、だからお金が無い自分に奢れ!って、すごい上から目線の物貰いだよ?
        トピ主はお金無いと言う割に、おもちゃ売り場に子供を連れて行く神経もわからない。
        子供が欲しがるの当たり前じゃん。

        自分の都合しか考えられない母親で、子供が本当に可哀想。
        子供に言い聞かすことも出来ないの?
        ご飯の作法も、教えられてないみたいだし。
        将来子供が苦労するとしたら、貴女と旦那さんのせいだからね?

        トピ内ID:6452452430

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        ママがひどいと子供の教育に悪いよね

        しおりをつける
        blank
        ため息
        どんな続きが来るのか楽しみです

        トピ内ID:0531019552

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        普通年上がおごりませんか?

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        🐤
        朱鷺
        マジで書いています?
        6歳の子ですよ。そんなこと知ってるはずがないでしょう。「普通年上がおごりませんか?」と言うなら6歳の子より年上の主さんが全員の分を払うべきでしょう。

        トピ内ID:0606055594

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        💢
        タカリ撲滅委員会
        どう見てもタカリ親子が、マトモな幼い兄弟にインネンを付けているようにしか見えませんが。
        大丈夫?

        トピ内ID:0398596474

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        いや

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        いくつき
        教育より先に躾をしておくべきでは。
        息子さんより先にトピ主を。

        トピ内ID:8997721495

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        早々にトピ主さんが息子さんを連れて離れればいいだけでは?

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        🙂
        普通では?
        息子さんの行動の監督責任は保護者であるトピ主さんにありますよね。
        そんな小さいよそのお子さんに息子さんのデザートを奢らせるのですか?たこ焼きも息子さんにもたせたら危ないならどうするかはトピ主さんの判断でしょうに。
        片付けてくれた方たちに対してその物言いはないと思います。
        おもちゃもまずいと思うなら、そのままその場を離れるか息子さんに言い含めるべき場面かと。

        なんだか不思議なトピだと思いました。

        トピ内ID:5986205890

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        よそはよそ、うちはうち

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        空蒼
        続き前ですが
        近所のママ友一家に、お子さんと一緒にトピ主が流されてるからだめなんじゃないですか。

        近所のママ友が余計なことを…じゃなくて、よそはよそ、うちはうち。
        ちゃんと教えないとだめですよ。

        トピ内ID:5918429846

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        その場にいた最年長者はトピ主さんでしょ?

        しおりをつける
        🙂
        あーむ
        デザート売り場に行ったのはママ友兄弟2人とトピ主子供とトピ主の4人でしょう?
        一番最年長なのは他ならぬトピ主さんではありませんか。
        どうしてママ友の子供達におごってあげなかったんですか?
        貴女の言っていることはこれと一緒でしょ?自分のこと棚に上げて、まだ幼いママ友の子供兄弟に何求めてるんですか?

        トピ主子供がひっくり返した容器を片付けてもらったママ友の子供でしょう?
        迷惑かけたママ友の子供にお礼をする気持ちもないのですね。

        ギャン泣きしたらなんでも聞き入れるしつけをしているのですか?
        「そもそもママ友が~」って言っていますが、そもそも貴女がショッピングモールに行かなければ余計な銭を使わなくて済んだのです。そもそも貴女の子供が子供の遊び場で遊び続けていたら、そもそもママ友のとなりに座らなければ、そもそもギャン泣きしようが注文しなければ、デザートなしにすれば、気分悪くしたなら帰ればよかったのに。

        人に求めてばかりで、ダブルスタンダード、自分を顧みない人は嫌われますよ。

        トピ内ID:8619269757

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        何でもかんでも人のせい

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        🙂
        かた焼き
        .....のせいで と何かを人のせいにするタイトル
         
        文章全体を見ただけで読まずとも
        感情的に一方的に自分の意見をまくしたてていることが予想されますが
        予想通り。

        約束もしていないのに、なぜ?

        あなたのお子さんに合わせて行動しないといけないのですか?
        なぜお金を払ってあげないといけないのですか?
        お店でおもちゃを買ってはいけないんですか?

        何もかも、あなたのお子さんに合わせて遠慮しないといけないんですか?

        とても自己中心的な考え方をお持ちであることを自覚して
        態度を改める努力をした方がいいですよ。

        トピ内ID:3823462832

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        レスします

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        😠
        あーたん
        なんで子供が子供におごらなきゃいけないの?
        そもそも、その家族に勝手についていったのは、あなた達親子じゃないですか?
        あちらの家族こそ、あなた達みたいな親子に付きまとわれて迷惑ですよ。
        教育に悪いと思うなら、ついて行かなきゃいいのに。
        あなたの魂胆は、食べてるものやデザートを分けてもらいたい。あわよくば、オモチャも分けてもらいたい。ですよね?
        そんなこと、あなた達みたいな親子にするはずないでしょ。

        トピ内ID:3694596511

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        真似するな

        しおりをつける
        😝
        匿名
        ママ友の子は普段から弟たちの面倒をみてるから色々出来るだけ。
        何も出来ないトピ主息子は真似しなくていいの。遊び場からすぐ離れたのも
        あなた達親子と関わりたくなかったからでしょ。どこまでもついてくるな。

        トピ内ID:4811428541

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        😝
        ruru
        暑すぎて思考がおかしくなっているのではないでしょうか?
        別行動の最中の出来事。一緒に行動する必要もない状況。
        何一つ相手があなたの子供に気遣う必要はない状況。
        おまけに子供が子供に奢るって?
        教育に悪いのはあなたの考え方ですよ。
        あの人が来たから息子がこうなった。
        あの人が買うって言ったんだからうちの子に買ってやってもいいはず。
        あの子が、ママ友がって全部人のせい。
        違うでしょ。全部あなたが息子にそうさせたのですよ。
        普通の人はね、子供がぐずったら諌めるんだよ。
        もしくはあなたがその場を離れるか。
        普通はこのどちらかを選択するのです。
        我慢しようねって言うんですよ。
        そうやって我慢を教えるのです。
        ぐずってこぼして人様にさんざん迷惑かけておいて、
        小町でふんぞり返ってママ友が悪いって何を息巻いているのですか!
        全部あなたが悪いんですよ。
        このトピは本当に恥ずかしい。
        それがわからないなら、病院に行くべきです。
        何かがどこかで間違って大人になったのでしょう。
        ママ友にはご迷惑をかけましたと詫びて当然。
        人にたかって当然という生き方を恥ずべきです。
        哀れなくらい、ひどいトピです。

        トピ内ID:9091179347

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        続き前ですが

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        🙂
        さきこ
        トピ主さんかわいそうです。
        そんな考え方をするような大人になってしまったなんて。
        トピ主さんの言い分は、
        そのママ友は、うちの子と遊んでうちの子のご飯代を出して、うちの子におもちゃを買うべき、
        ですよね?
        お子さんもわがままに育っている最中のようですね。
        その人に限らず、公園や保育園?幼稚園?などで
        トピ主さん親子を避ける人も多いのでは?
        そんな毎日でかわいそう。
        元はと言えばトピ主さんの親御さんがいけないと思います。
        そんな風に娘を育ててしまったんですから。

        息子の教育に悪いとのことなので、
        教育上よろしくないママ友さんとは
        お付き合いをやめた方がいいですよ!

        トピ内ID:9707501775

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        遊びたくない

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        🐱
        にゃんこ
        家族じゃないし。
        一緒に遊びに来たわけじゃないし。
        家族で遊んでいるのに関わらないでほしい。

        一緒に遊びたいなら遊ぶ約束した方がいいです。

        トピ内ID:3898708310

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        人のせいにしないで

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        😠
        レモネード
        続きレス前ですが…

        読みながら笑ってしまいました。
        まるで漫画のよう。
        6歳の子が他所の子に奢ったりしないと思いますよ。
        トピ主がその場で見ていたのなら、サッとお金出せばいいことです。
        兄弟と一人っ子の違いもあるのでしょうが、何でもかんでも人のせいにしちゃダメですよね。

        トピ内ID:0613467310

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        年上がおごらなきゃいけないのなら・・

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        🙂
        とくとく
        >普通年上がおごりませんか?

        その場面で一番年上なのはどう考えてもトピ主さんですよね?
        あなたは5歳ですか
        6歳のママ友のお子さんより年下ですか?
        あなたの理論が正しいのなら、あなたはママ友のお子さん達におごらなきゃいけないですよ。

        6歳は働いていません。お小遣いの中からやりくりをしていると思います。
        なぜ、お小遣いをあなた親子に出さなければいけないのですか?
        あなた、暑さのせいで頭おかしくなっちゃいましたか??


        偶然会ったママ友とそのお子さん達になぜ、あなたたち親子に合せる必要があるのですか?
        ちょこまかちょこまらつきまとってうっとおしい。
        私の息子も4歳ですが、あなたの子供のように非常識ではありませんよ。
        思い通りにならないからってぎゃん泣きなんてしません。

        トピ内ID:5878745921

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        4歳でギャン泣き?

        しおりをつける
        🙂
        出た!
        被害者ヅラしてるけど 都合よくおごってもらおうと思って アテが外れた逆恨み。
        いつもこんな考え方してたんじゃ あなたに教育を語る資格なし。
        主さん自覚なし?

        普段のしつけができてないのに 人のせいにしないの!

        4さいでギャン泣きが何より普段のしつけのなさの証拠です。自覚しなさいね。

        続きはいらない。

        トピ内ID:8192545886

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        近所のママ友は、全くの他人です。

        しおりをつける
        blank
        へそ曲がり
        お互いの子供には、おごってあげるという「ママ友連盟」の規約があるのですか?

        もし、そうなら、トピ主様は、いままで何か他所様のお子さんにおごっていらっしゃるのですか?

        お互い様、というのは、コチラも相手に同等かそれ以上の気遣いをしてこそ、成り立つものです。

        強いていえば、トピ主様の子供さんが「ひっくり返した後始末」を片付けるのを手伝ってくださったのですから、
        そのお礼に、そのデザート代をトピ主様が払っても、おかしくないぐらいですが。

        他所様が、デザート食べて、おもちゃの買い物してる事に、目くじら立てるトピ主様は、
        ソレをみて、駄々こねてる息子さんと、同じレベルの判断能力ですよ。

        トピ主様が、そういう考え方をしている限り、息子さんは、そのまま、いつも「他人を羨む」大人になってしまいますよ。

        トピ内ID:7367046132

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        正気の沙汰とは思えません。

        しおりをつける
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        ひかり
        『我が家の馬鹿ママのせいで、息子の教育がなっていない』ですね。

        >せっかくうちの息子がきたのに
        相手のお子さん方は、貴女の息子さんが来たことを特別に喜ぶ義務は有りません。
        貴女にとって「せっかく見つけた遊び相手」だっただけで、
        彼らが何時遊び場から離れようと、彼らの自由です。

        >ぎゃん泣きするので

        そんな公共の場で、大声で泣く事が良くないと教えないのですか?
        泣けば思い通りになると、学習させているだけです。

        >ママ友たちが片づけてくれましたが、そもそも、ママ友が自分の子供にそんなことさせなければ、息子もやりたいなどいわなかったんです。

        自分と息子の不始末の後始末をして貰いながら、他人様を批判ですか?
        そもそも、貴女が自分の息子にそんなことさせなければ、起きなかった事故です。

        >自分たち兄弟のだけ払うんです。
        当たり前の事ですが。
        たった6歳なのに、4歳の弟の面倒がちゃんと見られる、賢いご兄弟ですね。

        >普通年上がおごりませんか?
        有り得ない思考ですが、それが当然とお考えなら、
        そのご兄弟の分も、息子さんの分も貴女がお払いになったのですよね。
        『貴女の方が年上』です。

        トピ内ID:7720496703

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        6歳の子どもに要求する?

        しおりをつける
        😣
        世も末
        今までに「君、ちょっと変わった発想するね。」と言われたことありませんか?

        我が子とたった2歳しか違わないよその子に、なに望んでいるんですか?
        どう考えたって無理でしょう。
        大人のあなたにだって出来てないような事なんですよ?

        外出先で偶然会っただけの知り合い親子に、いちいちいちゃもん付けるような事はおよしなさいな。
        トピ主親子が勝手に近寄って来たんだけじゃない。
        それに、まともな親なら我が子がギャン泣きした時点で挨拶だけしてさっさとその場から立ち去りますよ。

        それに、どうして6歳の子が奢らなきゃならないの?
        普通年上が奢るんでしょ?
        それならあなたが奢らなきゃ。

        6歳まであと2年しかありませんからね。
        ママ友長男に不満に思った事柄を難無くクリアー出来るようなお子さんに育てて下さい。

        トピ内ID:0778007962

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        トピタイトル、間違ってますよ!

        しおりをつける
        🙂
        還暦ばぁちゃん
        「トピ主のせいで 知合いの子供の教育に悪い」です。

        もう近づかないでください。
        私の孫たちとも係わらせたくありませんよ。
        あなたのような方がご近所に居なくて、心底良かったと思います。

        トピ内ID:6909963485

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        なにそれ?

        しおりをつける
        blank
        エリ
        トピ主の考え方の方がよほど教育に悪いよ。何でも人のせいにせず、自分の頭で考えて子供さんにさせなさい。

        トピ内ID:1779694696

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        子供いないけど…

        しおりをつける
        blank
        あおい
        端から見て、あなたの子供さんは躾が出来てないですよね。 ママ友のお子さん達が羨ましいんでしょうけどちゃんとしつけてください。それと年上が奢るのが当たり前だと思っているのなら、3歳の子供には奢ってあげているんでしょうね?

        トピ内ID:3659719359

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        よこですが・・・続きは要らないという方

        しおりをつける
        😠
        東風
        時々「続きは要らない」とレスする方がいますが、どういうことですか?

        凄い上から目線な方だと思います。

        後だしの書き忘れとかいろいろ興味深いのに。

        私は大いに続きを聞きたいですが。

        何故、即トピを終わらせることを指図されるのか理解不能です。

        トピ内ID:9800646221

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        苦労しますね

        しおりをつける
        🐶
        菜々花
        ゼロ歳児から根気よく躾ないから、4才にして手がつけられない子供になった。
        ママ友は二人の子供をきちんと躾たから今は見守るだけで済んでいる。
        年長者とはいえ6歳児、大人とは違うのは当たり前。
        幼稚園では問題なく過ごせていますか?
        成長に連れもっと大変になる。育児躾を見直すこと、夫婦で毅然と対応すればまだ間に合う。

        トピ内ID:0152505374

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        可哀想に

        しおりをつける
        😨
        ボビン
        この母親自身、躾をきちんとされていなかったのでしょう。

        トピ主の親の顔が見てみたい。

        トピ内ID:1528234242

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        私も逃げる

        しおりをつける
        😨
        ちょりのママ
        ワガママ息子に怒らない母親のセット。

        私も子供連れて早々に逃げます。

        トピ内ID:1042966880

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        子供が子供におごるか??

        しおりをつける
        blank
        sea
        そんな時こそ、あなたの家の指針をしつけするときです。

        よその子供と同じようにさせたいなら、その用意するべき。

        あなた母親でしょう。しっかり親としてのしつけをしなさい。

        トピ内ID:2725787098

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        まずはあなたを

        しおりをつける
        😑
        真理子
        私はやりたいよ、あなたの躾を。

        ほんとに親かいな。

        トピ内ID:5767464234

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        よくわからんけど

        しおりをつける
        🙂
        ねこむすめ
        少なくともトピ主が文才ない上に子供じみてて、
        しつけのない子供のイライラを他の家の子供に
        やつあたりするママだということだけはわかりました。

        子供の教育に悪いんじゃなくて、
        あなたの子供の教育がなってないんじゃないですか。
        トピ文読み返してみてくださいよ。

        トピ内ID:0031753716

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        他人のせいにするな

        しおりをつける
        🙂
        ユイピー
        子供なのに、年上の子供がおごる?冗談じゃありません。
        自分の子供の分は、自分で払いなさいよ。

        ママ友のせいで息子の教育に悪いとは、どういう意味なのか、さっぱりわかりません。
        息子の教育、躾は、トピ主夫婦の役目です。
        自分の思い通りにならなければギャン泣き、暴れる、注文したものをひっくり返す。
        トピ主の躾が悪いんです。
        ママ友や、ママ友の子供のせいではありません。

        子供なので、人と同じものを欲しがることはあるでしょう。
        でもそこで、人は人、自分は自分。
        何でも人のものを欲しがらない。
        それを教えるのが教育であり、躾です。
        トピ主の役目です。

        また、食べ物を(飲み物かもしれないけど)ひっくり返したら、
        食べ物を粗末にしてはいけないと、どうして言わないんですか?
        ギャン泣きしたり暴れたら、ここは家じゃない。
        他所の人がいる外で、迷惑をかけてはいけないと、どうして言わないんですか?

        ママ友やママ友の子供のせい、他人のせいにしてはいけません。
        トピ主が躾をしっかりすれば、今回のようなことはありません。

        トピ内ID:3180235716

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        自分の子供は自分で躾をしましょう

        しおりをつける
        🐴
        とんとん
        続き前ですが、貴女のお子さんに対する躾がなってないだけでしょ。


        他人のせいにするのは大間違い。

        他の皆さんも書いてますが、6歳の子供が4歳児に奢る?
        あり得ないでしょ?
        どういう思考してるのかしら?


        後ですね、失礼だとは思いますが、本文の句読点の使い方がおかしいですよ(笑)


        非常に読み難かったです。送信前に確認する癖を付けた方が良いですよ。

        トピ内ID:8952267033

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        そもそも

        しおりをつける
        blank
        百舌鳥八幡
        >せっかくうちの息子がきたのに、5分もしないうちに遊び場から離れ

        って、最初からそのママ友さんから避けられてるってことではないですか?
        いままでもいろいろやらかして、そのママ友さんから敬遠されているのでは、と思いましたが。

        トピ内ID:9420373339

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        トピ主にビックリ

        しおりをつける
        😑
        ne2kai
        どういう育てられ方をすれば、6歳の子に「奢れ」と言える大人に育つのですか?
        親がそんなだったら、息子さんが聞き分けのない子に育つのもやむなし。

        トピ内ID:8585329850

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        トピ主さん、6歳以上ですよね

        しおりをつける
        🙂
        年上
        年上が奢るのが常識なら、その場にいた一番年上のトピ主さんが6歳児と4歳児に奢るべきではなかったのですか??

        トピ内ID:8310592100

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        母親のくせに我が子の制御も出来ないの?

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        blank
        ビンタ一発
        4歳にもなる息子を制御出来ないの?
        トピ主は、息子の顔色伺ってばかりのダメ親って印象。
        普段から手伝いとか、させて無いのですか?

        あと6歳の子供に
        》年上なんだから、奢って当然
        とは?

        トピの内容からしても、トピ主が非常識な母親であることはわかります。

        このトピの内容を何と言うかわかります?
        「逆恨み」って言うんです。

        出費が大変であれば、息子に我慢させれば良い。
        そもそも、地元のモールなんて行けば、どうなるか予想できませんか?
        自分が我が子の制御も出来ないんだから。

        トピ内ID:4621682665

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🐷
        TOM
        トピ主親子にはお友達がいますか?
        ママ友と書いていますが、ご近所の顔見知りくらいの方なのでは?
        相手の兄弟もトピ主息子を友達と認識していないのでは?
        それなのに遊ばないことや奢れだのと、なにをトンチンカンな事を言っているのでしょうか。
        泣けばなんでも思い通りになるようにしたのは、親であるトピ主ですよ。

        トピ内ID:6952957076

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        レスします

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        🙂
        がーこ
        いろいろスゴイ人ですね、あなた。
        何でもかんでも子どもの言いなり。
        どこの殿様とばあやですか(笑)

        トレー持つのだって、ママ友んちは自宅でも練習してるのかもしれない。
        ご飯やデザートも、普段は節約して外出先では多少贅沢してるのかもしれない。
        おもちゃだって、何かの記念日かもしれない。

        それを、息子が真似したがるから教育に悪い?
        あなたんちがお金に余裕がないのと同じく、よそにはよその事情があります。

        続き前だけど、『よそはよそ、うちはうち』ってレスいっぱい付くと思いますよ。

        そして、6歳の子どもに年上だから奢れは論外です。
        これ本気で言ってるなら、そうとう危ない人。
        私なら引っ越し考えるレベルですね。

        トピ内ID:3290980763

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        もしもし?

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        なまはげ
        トピ主さん大丈夫ですか?

        そのママ友親子は何も悪くないし、全く関係無いと思いますけど。

        もしかしたら、その親子の事を妬んでいるのかなと思ってしまいました。だから、因縁をつけているとしか考えられません。

        トピ内ID:8665143373

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        うちは2歳ですが

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        🐶
        ももっち
        2歳女の子と5歳男の子がいます。
        言葉がわかるようになった1歳から、ダメなものはダメと説明をしています。
        うちの子供たちは、同じ状況になっても行こうとはしないですよ。
        よそはよそ、うちはうち。
        下の子は、お兄ちゃんのマネはしたがりますが、よその家のマネはしません。
        出先でぎゃん泣きもしません。
        泣いても、わがままが通らないのはわかっているので。

        他人と同じことをしたいなら「同じことをしたいけど、いい?」と聞いてきます。
        ダメな理由を説明すれば、出来なくても納得してくれます。

        4歳なら、すべてお見通しですよ。
        泣けばいいと覚えているんです。
        そんなわがままな子、ママ友のほうが迷惑していますよ。
        今のうちにちゃんと躾をしないと、学校に上がってから大変だと思います。

        トピ内ID:0637036587

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        続かなくていいです

        しおりをつける
        🐱
        にゃにゃっ
        要するに、ママ友が来たから、ウチの息子のタコ焼きやらデザートを買ってくれるのね、と思ってるんでしょうか。

        言いがかりも甚だしい。
        クレクレさんって言われてませんか?。

        さっさと息子の手を握ってその場から離れればいいのに。

        よく読んだら、4歳のお子さんなんですね。
        もっと小さい子かと思ってましたが、そんなんで幼稚園とか大丈夫ですか?
        お母さん、ちゃんと自分の子供を躾けて下さい。
        息子の教育に悪いのは、あなたがヘンだからです。
        そんなんじゃ、これから苦労しますよ。(もう苦労してそうですが)
        何でも他人のせいにしないように。

        トピ内ID:8484862353

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        しっかり躾けられてる6歳にビックリ!

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        😝
        園児ママ
        まだ6歳なのに、4歳の弟を連れて買い物がしっかり出来るなんて、なんて良く躾けられてる兄弟でしょう。お金の管理も出来てるんですね。子育てを見習いたい。

        それにひきかえ、ギャン泣きするばかりで自制が効かない4歳児と、自分の躾不足を棚に上げ、自分の息子の不出来を責任転嫁する、情けない非常識トピ主親子。

        子供自身に買い物させようが、デザートを食べさせようが、おもちゃを買ってあげようが、トピ主には全く関係ない話。
        ママ友はトピ主と一緒にショッピングモールに出かけたわけでもないのに、なぜトピ主親子に行動を合わせにゃならん?

        6歳児に向かって、ウチの子に330円奢れ、と!?
        非常識甚だしい。

        手遅れでしょうが、トピ主自身がイチから社会勉強してね。

        トピ内ID:1483331554

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        先が思いやられる

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        🙂
        やれやれ
        トピ主が非常識なだけ。
        それ以上でもそれ以下でもありません。

        ママ友の子供がしっかりしてるだけで、
        まぁあなたの子供は我儘が入り始めてますね。

        教育上悪いのはあなたのような非常識親が
        他者を悪者にして常識を教えないから。


        非常識なのはトピ主
        教育上よくないのはトピ主
        礼儀がなってないのはトピ主
        ただの僻み根性なのはトピ主

        躾けるのも金を出すのも食事の時間を決めるのも
        車を用意するのもそれぞれの家庭。

        なぜママ友家のお兄ちゃんがトピ主子供に金を出す必要ある?


        あなたがわが子の近くにいなくて心底よかった。

        トピ内ID:4265490914

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        支離滅裂…大丈夫?

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        🙂
        ぼたもち
        その知人のママ友さんにどうしてそんなに腹を立てているのかと思ったら、ただの嫉妬でしたか。

        まず、あなたのお子さんがキッズスペースにいようがどうしようがそのママ友さんのお子さん達が一緒に遊ぼうがフードコートに行こうが関係ないでしょう?
        そして6歳のお子さんに向かって「普通年上がおごりませんか?」って何を言い出すんだか。
        じゃあ、あなたのお子さん、近所の2歳のお子さんが欲しがったら自分の持っているお小遣いで奢らないといけないんですか?
        そんな馬鹿な話はないでしょう?

        そのママ友さんにしてみたら、兄弟で社会勉強させてるつもりが訳の分からない近所の子供が何だかんだと邪魔してギャン泣き。
        保護者のあなたが謝るかと思ったら訳の分からない抗議。
        そんな相手を自分の車に乗せるわけ無いでしょ。

        正直支離滅裂です。
        大丈夫ですか?

        トピ内ID:7713720757

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        違いますよ!!

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        すずらん
        皆さん、トピ主さんにびっくりなんですよ!
        高校生の、まだ大人になる途中の娘が読んで
        これ嘘でしょ、いないよこんな人、と驚いてました。

        もし本当にいたら、大人になって、母親になってこれじゃ、
        高校のときはどうだったんだろ?
        あ、でも可愛いからモテてました、って言うよね?(笑)
        とも。

        あなたの口から教育なんて言葉を聞いて、
        さぞかしお相手のママさんも驚かれたことでしょう。
        ですが、しっかりした常識あるママさんのようなので、
        あなたのように無視することもないでしょうし、
        ご主人にとにかく読んでもらって、
        おかしなところを指摘してもらいましょう。
        おかしなところはトピ文全てですが。

        お子さんがトピ主さんの育児で成長する先は悲劇です。
        万一まっすぐきちんと育ってくれれば
        あなたを軽蔑するようになり、どちらにしても辛いですよ。

        トピ内ID:3587836730

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        このビックリはあなたの異常な思考に!なんです

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        😝
        小町~何とかして~
        こういうトピ主に限って「皆私の応援団うふ」って思い込むんだよね

        あ、絶対勘違いするトピ主だ、と思った通りやらかしてくれたわね
        違うの、あなたの考え方がおかしいの、あなたにビックリなのよ
        これからは同じレスがたくさん付くわよ

        大体あなた幾つなの?
        若いように装ってるけど「ぎゃふん」って昭和30年代の表現よね
        50代のワタシですら古いわ~思うんだけど
        あなたも50代なの?だったらなおさらきちんとしないと

        これからのあなたの子供が心配でたまらない
        子供同士で遊べてる?
        昭和は雑な時代だったけど今は大変よ
        ママがおかしいと子供付き合いにも影響するの
        もう仲間外れになって無い?


        トピ内ID:6452405489

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        こんな人いるんだな~

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        って、みんなに思われてますよ、あなた自身が。
        うん、まぁ、何でもかんでも子供の言う通りにするのは
        あんまり良くはないとは思いますよ。でも、相手の子供
        はそういう風には思えないけど?
        単に、あなたが子供に言い聞かせることを放棄してる
        感じだけど?あなたを車に同乗させるかどうかは、相手の
        判断であり、普通は乗せるとか関係ないでしょう。
        あなたが若くて超モテる!と鼻息荒く主張する内容を
        否定出来ませんが、結婚してるのにモテる必要あります?
        書き込みを拝見すると、かなり底意地が悪いし、ちょっと
        アタマもよろしくない感じですから、あまり独り善がりの
        企みを考えない方がいいですよ。色々と頓珍漢だから
        墓穴を掘るだけですから。

        トピ内ID:3036392454

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        あはは

        しおりをつける
        🙂
        ももた
        続き読ませてもらいました。
        ビックリって、みんなあなたにですよ!

        向こうが人気あるのはあたりまえ。
        普通のお母さん。しつけもできてて、
        兄弟仲よし。騙されてませんよ。

        あなたがかわいい?
        あなたなんて危険人物扱いで
        みんな、ササーってにげますよ。
        また、来た。って。

        どう考えてもあなた方親子と付き合いたく
        ないし、そりゃ。勝手にバスでかえれ。です。

        ママ友と思ってるのもあなただけで、
        近所のおかしな親子なんじゃないの?
        わけのわからんクレームしたり、
        逆恨みしたり。

        みなさん、無視しましょうとか言えば?
        あなたの方が多分みんなすこーしずつ
        離れるか、全力で逃げられるかしらないけど
        気がつけばひとりぼっちのタイプだよ。

        あなたみたいなお母さんが、私の幼稚園時代、
        一つ下の学年にいたけど、気がついたら
        ひとりぼっちで、みんな会釈だけしかしないし、
        小学校いっても、縁が切れたって、
        声もかけられてないみたい。

        もう、その親子には関わらないであげて。
        まあ、忠告はしとくけどね。

        トピ内ID:6310679039

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        びっくりポチ押したけど

        しおりをつける
        blank
        raum
        あなたの思考にびっくりだから、間違えないでね

        トピ内ID:8412273227

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        びっくりポチを

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        😭
        モロQ
        何回でも押せるなら、100回押したい!
        但し、主さん。最初のレスを読んだら勘違いしてるようですが、「びっくり」はアナタに対して押してるんですよ。

        トピ内ID:7418664599

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        ママ友さんに落ち度は全くないです

        しおりをつける
        🐤
        アシダンセラ
        ビックリはトピ主さんの非常識ぶりに、ですよ。
        続きも読みました。

        主さんは普段から息子さんに、簡単なお手伝いとかも全くさせてないのでしょうか?配膳したりとか。そういう経験もなく、いきなりは無理でしょう。無理そうだなとわかってるなら、トピ主さんがその場でフォローするべきです。
        ママ友の子がやってるのを見てやりたがるなら、その興味を持った時こそ学ぶチャンスだと思いますよ。食べ物運んだり、ファストフードの注文の仕方とか、電車やバスの切符の買い方、公共施設等で他人に迷惑かけずにおとなしくすること…トピ主さんが息子さんに教えてあげて下さい。できるようになったら、息子さんとお出かけしましょう。
        ぎゃん泣きしないようにしつけるのがトピ主さんの役目です。筋の通らない自分勝手な理屈でママ友に抗議するなんて、勘違い筋違いお門違いです。今回イヤな思いしたのも全て、躾が出来てないトピ主さんが原因です。

        あと、かわいいとかモテるとか全然関係ないから。だから何なの?
        申し訳ないけど、文章から知性が全く感じられません。あなたはもう母親なんですよ。息子さんの模範になるような素敵なママになって下さい。がんばって。

        トピ内ID:6774752057

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        ぎゃふん?

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        人気者
        何を仰いますか!面白いトピヌシさん。車で帰るのに乗せないのが悪いみたいですね。ひとはひと。もしも乗ったら、ガソリン代を払いましたか?
        トピヌシって何でも真似したがるんだ?ママ友さんに抗議?他のママ友さんにこのことを話したら、トピヌシは笑われるよ。
        保育園に入れるのは悪いことなの?

        そのママ友さん好きだわ。お友達になりたいな。

        トピ内ID:4662702786

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        笑わせてくれますね

        しおりをつける
        笑い袋
        6才の子供におごれって正気?
        教育上云々と騒いでるけど、ママ友親子からなぜ離れなかったのか不思議。
        トピヌシは自分たちで楽しめばよかったのに、変なの。
        トピヌシって嫌われてませんか?
        それと人の真似が好き?
        読んだこちらこそ、びっくり仰天だわ。

        トピ内ID:4662702786

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        ホントにビックリしました!!

        しおりをつける
        😣
        ビックリママ
        まず…
        この ものすごい数のビックリぽちは ママ友さんへでは無くて…
        貴女の非常識さにですよ…

        もし ホントなら…
        良く おもちゃの買い方など 意見出来たなぁと思うし…
        保育園のくせに…
        味方がいなくなるどころか
        今や 貴女は みんなの敵ですよ…
        公園で 無視されるのも ママ友さんでは無く
        間違えなく 貴女ですよ…

        どうか 真面目に子育てしている人とは 関わらないで下さい!!

        昔流行ったテレビ番組の トリビア風のぽちボタンがあったら 1日おし続けても足りない位の ビックリですよ!!

        「ホントに こんな人 いるんですね!!」

        トピ内ID:0682873293

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        息子の教育って何?

        しおりをつける
        😣
        もも
        そんなに貧乏で店のもの買えないなら
        ショッピングモールはトピ主さんが行くところじゃないよ
        お買い物するところだから
        基本的にお金がある人が行くところなの

        何も買えないトピ主さんが
        お金持ちのお友達にタカリ行為する場所じゃない

        ちゃんと躾けたいなら
        うちは貧乏だから何も買えないって
        子どもに教えるべきだよ
        車も買えないからバスしか乗れないって

        そもそも場違いな場所に行ったトピ主さんが悪い

        お金も食べ物買うお金もないなら
        お店があるようなところには行かず
        公園とかがいいと思う

        トピ内ID:9202816148

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        びっくり

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        😑
        きりん
        いやいや、びっくりはトピ主さんにでしょう。
        トピ主さんの育った環境が、タカリ及びクレーマー的だったのでしょうか。
        子供に対して、奢れは無いでしょう。
        そこは、「おばちゃんがご馳走するわ」でしょう。
        帰りも車で来ているなら、家まで送れって、思考が自己中です。
        まあ、理解できないでしょう、トピ主さんには・・

        トピ内ID:6080522546

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        びっくりは

        しおりをつける
        😠
        あーたん
        あなたのことだよ。
        トピ主のような人間が母親だなんて世も末。息子さんが気の毒だわ。
        超モテるってどうせくだらない男に遊ばれただけですよね。
        母親にかわいいとかモテるとか関係ないから。
        もしかしてシングルマザーですか?
        あなたの夫がどんなスペックなのか知りたいです。

        トピ内ID:3694596511

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        R
        生活も心も貧乏なあなたにそのママ友をぎゃふんと言わせる手段なんてないですよ。

        ぎゃふんと言わせる方法考えるより、ちゃんと子供の躾しようね。
        あ、でも、トピ主自身が躾されてないから難しいかな?

        トピ内ID:8811384381

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        出た~

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        blank
        ぴっぴ
        自分を可愛いモテますママ!!
        まず、子供を躾するより、貴方もそのママさんに躾して貰ったらどうですか?無視されるのは貴方の方ですよ~(笑)

        トピ内ID:3352724975

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        「ビックリ」は、主さんに対して!

        しおりをつける
        😣
        二児の母
        そのママ友さんが気の毒です。
        せっかく親子三人水入らずで楽しく過ごしていたのに、後から来た主さん親子が張り付いてくるわ、隣でギャン泣きされるわ、勝手にこぼしたタコ焼きを片付けさせられるわ。
        挙げ句の果てに説教されるわ。
        「息子の教育に悪い」と思うなら、主さんがついて行かなければ良いだけです。
        余談ですが、ママ友さんの4歳児がお行儀良いのは、お兄ちゃんがいるからではないですよ。ママ友さんの躾が行き届いているからです。

        トピ内ID:7880957196

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        あなたが教育を語るな

        しおりをつける
        😑
        西田西浦
        都合の悪いことはすべて他人のせい、か。
        どうすればそこまで自己中発想になれるの?
        このままじゃ、あなたも息子も社会の中で居場所を失いかねないよ。

        だって例えば。
        「A君はサッカークラブに入っててサッカーが息子より上手い。息子が悔しくて泣くからクラブを辞めてほしい」
        「B君は4歳でもう字を書ける。息子が真似したいと泣くから、息子の前で書かないでほしい。あるいは、息子に字の書き方を教えるべき」
        C君はスマホを持ってる、D君は…

        こんなことを、この先ずっと続けていくの?
        ご自分の非社会性に早く気付いてね。

        トピ内ID:9640588389

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        びっくりポチはあなたへの批判

        しおりをつける
        🙂
        本音
        出た!びっくりポチ勘違いトピ主。

        全てあなたへのびっくりだよ。

        トピ内ID:3054070322

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        みんな貴女にビックリなのよ!

        しおりをつける
        blank
        虎子
        こんなにおかしな母親が本当にいるのかな、怖いです。
        貴女は、自分の書いた文章を読みかえした?
        まとまりも目的もよくわからない、思い付いた事をバラバラ散らしただけの文章。最後にギャフンと言わせるにはどうすれば?とかみんなのビックリは貴女に向いてるのもわからないとは…いやいやこんな人が世の中にいるのかとビックリですよ。
        自分の子供がいう事をきかないのも、わがままなのも、他の誰かのせいじゃないでしょうよ。
        親である貴女のせい。

        トピ内ID:0851252201

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        すでに ぎゃふん。だと思う。

        しおりをつける
        blank
        あぶ
        びっくりは「あなた」の行動、思考回路にびっくりの意味で押しました。

        トピ主さんは10代なのかな~?
        もしくは20歳そこそこ?
        思考回路があまりにお粗末過ぎます。
        子供が子供産んじゃったのかな。

        近所のママ友さんは
        あなたと出会ってしまったこと
        あなたのお子さんに自分のお子さんがまとわりつかれている時点で
        すでに「ぎゃふん」と心の中で言ってると思います。
        だってモールで偶然会ってしまってから、ずっと逃げ腰だし
        支離滅裂な因縁つけられても、ササっと退散してますもん。

        トピ主さん、あなたはきっとすでに公園で最凶ママさんの座を
        獲得してると思いますよ。

        トピ内ID:0783976902

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        ママ友?

        しおりをつける
        🐷
        クローバー
        6歳の子にたかるの??正気ですか??

        ご近所さんなら貴女の方が気を付けなきゃね。
        変な人に認定されたら大変。
        近所付き合いに『私の方が可愛い。モテる』なんて一切関係無いし。

        お子さんが小さいなら車は必須でしょ。
        買わなくてもタイムシェアすれば良いし。

        まずは貴女のたかり体質を直さなきゃね。
        彼女の子育ての邪魔しないであげてね。

        トピ内ID:2967173930

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        あのですね・・・

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        ≫たくさん、びっくりありがとうございます!私もびっくりしました!こんな人いるんだな~って笑 



        皆さん、そのママ友の行動にびっくりしてるのではなく、
        あなたのその異常な思考にびっくりしてるんですよ!!

        あなたのその考えに私もびっくりです。

        トピ内ID:0172599156

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        またまたでた~

        しおりをつける
        目玉ぽーん
        びっくりはあなたの非常識さに対して押されているのですよ
        エールの数をみてください 同意している方ほぼ皆無ですよ
        思い通りにならない子育ての不満を八つ当たりしているようにしかみえません
        そのママ友の対応はいたって普通。勝手にくっついていっているのはトピ主さん
        嫌なら離れればいいのに

        トピ内ID:4278800092

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        びっくりですね(笑)

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        ほんと、びっくりです、、、あなたに。続きを読む前からあなたにびっくりで、びっくりボタン押しました。

        相当感情的になっているのか、続きの文章は支離滅裂で、一部意味が全く分かりません。

        公園で会ったらみんなで無視する方法や、彼女をギャフンと言わせる方法を考えるよりも、あなたがみんなに無視されないようにするには、どうすればいいのか、今真剣に考えるべきです。

        トピ内ID:2832942667

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        あなたの非常識にびっくり!

        しおりをつける
        😑
        ん?
        >たくさん、びっくりありがとうございます!私もびっくりしました!

        またですか・・・

        誰もあなたの話に同意なんてしていません。

        あなたのひねくれた考えにびっくりなんですよ。

        よくそこまでママ友のせいにできますね?

        その兄弟のどこが悪いのか、さっぱりわかりませんでした。

        誰がどう見ても、あなたが悪いと思います。

        なのによその家族のせいにして、もうびっくり!

        あなたみたいな人と絶対に知り合いになりたくないですね。

        とんでもない言いがかりをつけられそうです。

        トピ内ID:4598279223

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        ショッピングモールに行かなきゃいい

        しおりをつける
        🙂
        るー
        公園でお弁当持って息子さんと楽しみなさい。
        ショッピングモールに行くバス代を気にするくらいだから、
        車で来た人を妬んでしまうんですよ。
        知り合いが車で来たからって、あなたを乗せる筋合いはないんですよ。
        ガソリン代と車の維持費を考えたら、バス代の方が安いの。
        誰がどこで食事して、デザートを買おうが、あなたの息子に気を遣う必要ありますか?
        知っている人が、美味しそうな物を食べていても、すぐに欲しがって
        泣きわめくようなら、そういうところに連れて行くのは早過ぎますね。
        自分の持っているお小遣いで楽しく過ごすことを母子で学んで下さい。
        あなた自身がお金もないのに、ブランドショップに入って見ていたら、
        知り合いが、素敵なバッグを目の前で買ったからと言って、
        私にも買ってくれればいいのに、なんで目の前で買うのよ?
        って思うんですか?
        それは間違っていますよね?
        息子の教育をする前に、自分自身の勘違いに気づいて下さい。

        トピ内ID:0210314466

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        「びっくり」ポチはとぴ主に対してですよ?

        しおりをつける
        🙂
        なな
        本当にどこまで非常識なんだか…
        この「びっくり」はとぴ主に対してのびっくりです。とぴ主に賛成ならば「エール」ポチを押しますので。

        トピ内ID:4865334263

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        ママ友はまったく悪くない

        しおりをつける
        💄
        koko
        どこが「息子の教育に悪い」のかわかりません。

        ママ友もママ友のお子さんも全然悪くないです。
        おかしいのはあなたとあなたの息子さん。日頃のあなたの息子さんへのしつけができていない。それが問題です。

        一緒に遊びに来たのじゃないから、別に一緒に行動する必要もないし、6歳の子があなたの息子さんにおごる筋合いもありません。

        母親であるあなたの常識を疑います。
        母親が母親だから息子も息子と言ってしまえばそれまでですが、もう少し、ご自分のお子さんの教育をしっかりしてください。ママ友は何も間違ったことをしていませんので、勝手に人のせいにしないこと。

        ギャン泣きしたり、持っているものをひっくり返したり、さんざんなお子さんですね。
        自分でできるようにしつけるか、できないならやらせない(他の人に迷惑です)。

        「そもそも、ママ友が自分の子供にそんなことさせなければ、息子もやりたいなどいわなかったんです」という考えがおかしいです。ママ友が自分の子供たちと何をしようが自由でしょう。あなたには関係ないこと。あなたが自分の息子を甘やかせているから、4歳でもきちんと行動できないのです。

        トピ内ID:6575568384

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        頭が痛くなりそう

        しおりをつける
        😠
        アカンサス
        主様の頭の中は(精神年齢)小学生なんですね。子供が子供を育てると言われるほど一部の母親は常識無いですが、主様のトピを読むと癇癪起こした赤子が適当に書いているとしか思えません。

        子供の為にも大人になってください。そうしないと近いうちに誰からも相手にされなくなりますよ。

        トピ内ID:0708212300

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        あなたに「びっくり」です

        しおりをつける
        💄
        koko
        「びっくり」は、あなたに「びっくり」ですよ。

        何も悪くないママ友に抗議をするなんて。
        人の教育を批判する前に、自分がきちんと子供を教育しなさいよ。

        ママ友が人気があるのは、人望があるからでしょう。
        あなたのトピを読んで、私もそのママ友とならお付き合いしたいと思いました。
        あなたとのおつきあいは遠慮します。私の子供へ悪影響を与えそうですし、あなたの教育とは方針があいませんから。

        あなたが若いとか、かわいいとかモテるというのは子供の教育とはなんの関係ありませんよ。

        トピ内ID:6575568384

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        笑わせてくれて、ありがとう。

        しおりをつける
        🙂
        アッコ
        面白いポチと迷いましたが、トピ主の異常な思考回路にビックリポチを押しました。

        >普通年上がおごりませんか?

        この一文に一番笑えた。

        もしも、あなたが外食している時に、あなたより年下のママ友とバッタリ会って、ママ友はあなたが食べている物を見ながら「ゆうぴママと同じものがいいわ。」と言ったら、あなたは年下のママ友に、もちろん絶対おごりますよね?

        もしもの例え話ですが、あなたは車の免許を持っていて、自分の車も有るとします。あなたが大嫌いで近所でも性格が悪いとウワサの奥さんと、よくギャン泣きする、お菓子はよくポロポロ落とす、いつも人の物を欲しがる、ウルサイ、躾のなっていない子供を、自分の車に乗せますか?

        トピ内ID:3489442994

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        びっくりは

        しおりをつける
        blank
        ひつじ
        そのママ友さんへじゃなくて
        すべてあなたへの事ですよ
        それすら勘違いしてるようですね

        自分の子供の躾ができていないのを
        相手のせいにしている

        可愛いから人気があるんじゃないんですよ
        常識があり、信頼もあるんじゃないんですか?
        その方は・・


        あなたの文章からみても
        常識はなさそうだし、まして子供の躾もきちんとできていないようだし・・・

        トピ内ID:0180988591

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        あなたが近所に住んでいたら

        しおりをつける
        🐧
        ペンギンダック
         あなたが近所に住んでいたら、お知り合いになりたくありません。
         あなたの子育て云々なんてどうでも良いです。それは将来あなたに、かえってくる不幸だからです。
         文章を読んでも、あなたに苛立ちます。こんな親が子供をだめにするのですね!

        トピ内ID:6047836031

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        そんなママ、無視無視

        しおりをつける
        みかリン
        ええ、そんなの悪影響だよ~。
        ゆうぴが可哀想じゃん。

        公園で会っても、知らん顔しとけば良いよ。
        他のママたちが、そのママさんと仲良くしてても、ゆうぴママには関係ないない!!  無視して、ゆうぴと二人で遊んどけば良いよ~。

        これからは、近づいちゃ駄目だよ。本当、ゆうぴに悪影響だよ。

        トピ内ID:2366216879

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        また勘違いトピ主が…

        しおりをつける
        クスクス
        たぶん、たくさんの方々が突っ込むとおもいますが、「びっくり」は「トピ主にびっくり」ですから。トピ主のやったことは、世間一般からみれば非常識ってことですよ。

        うちも4歳の男の子がいます。「真似してやりたがる」事があるので、トピ主の苦労も多少はわかってあげられると思います。身近な存在(兄弟やお友達)ができることは、自分でもできると思っちゃうんですよね。
        でも、トピ主は息子さんにはそれは無理なことだとわかっていたんですよね?子どもがやりたがるから~と言って、ただいいなりになってやらせたから、このような結果になったんですよ?何か運びたがったのなら、何かひとつだけトレイに乗せて運ばせるとか、トピ主と一緒に持つようにするとか、何か回避策はあったはずです。

        デザートの件は、トピ主がきちんと「食事が終わってから」と言い聞かせなくてはいけなかったのでは?おもちゃの件も、トピ主がきちんと言い聞かせなくてはいけない場面です。


        普段からトピ主はお子さんのいいなりになんですか?駄々こねられたら何でも言うことをきいてしまう?多少ごねられても「ダメなものはダメ!」と言い聞かせなくては。

        トピ内ID:0366027979

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        教育なんかしていないではないですか。

        しおりをつける
        遼寧
        ママ友もその子も、あなたの子の教育なね何の責任も義務も無いことは言うまでもないこと。
        今回だって遊び場の時点で「失礼します」で済むのに、フードコートやおもちゃ売り場にノコノコついて行ってるけど、強制的に連れて行かれたワケではないでしよ。

        子供がギャン泣きすれば言いなりになって、躾もなにもない。

        挙げ句の果てに六歳の子供に「年上なんだから奢れ」?

        そんなに悪影響が嫌なら、もう外出しないでください。

        トピ内ID:5707818364

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        だめだこりゃ・・・

        しおりをつける
        🐷
        おばさん
        続き読みました。

        あなたもうダメですね・・・みなさんの意見をよく読んでください。
        このままではお子さんが可哀想です。

        きちんと躾されてなく、母親(あなたね)の思考がレスのようだと・・・
        生きづらくなる可能性大です。
        周りに迷惑をかけて要注意親子に認定されてしまいます。

        人の事ばかり見てないで、ご自分とお子さんをよく見て過ごしましょうよ。


        そしてびっくりポチはそのママ友さんに押されてるんだと思ってるようですが
        私はトピ主さんに押したんですよ。

        ママ友さんは普通です、主さんに驚いてます。

        トピ内ID:4531093297

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        正気??

        しおりをつける
        😉
        さか
        ビックリは、あなたに対してですよ
        ママ友は、まったくもって悪くないし
        おかしいのは、あなたですよ(笑)

        年上だから、おごる???
        じゃ、息子と、一緒にくっついて行った
        あなたが一番年上ですよ
        あなたが、みんなの分買えばよかったんじゃない??

        おもちゃだって、自分の子を躾ればいいだけ
        ママ友に文句言うとか
        ホントびっくり…ないわー

        ママ友親子、ホント災難だったとしか言えない

        そもそも、仲良くないでしょ

        会ったら、合流しても良さそうなのに
        逃げられてばかり。
        顔見知り程度の仲なんじゃないの

        トピ内ID:3590534283

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        びっくりはあなたに対して

        しおりをつける
        😀
        50母
        お幾つの方か知りませんが
        人の子の親です。
        もう少し自分が大人になりましょう。

        トピ内ID:8137915763

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        なんだこの日本語

        しおりをつける
        😡
        もり
        読みづらい。理解する気になれない。
        頭が痛くなってきました。
        よくわからないけど、トピ主さんが非常識だと思います。

        トピ内ID:7330940922

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        あきれた・・・

        しおりをつける
        😑
        piyo
        自分が子供の躾が出来てないだけでしょ。
        トピ主さんて、何事にも人のせいにしてるでしょ?
        自分は悪く無いって。
        考え改めないと、ママ友達から省かれますよ。

        皆さんがびっくりしてるのは、ママ友さんにじゃなくて
        トピ主さんに対してですよ。こんな非常識な母親が
        いるんだって、びっくりしてるんです。
        ちゃんと躾しましょうよ。

        トピ内ID:7142505227

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        まだ若いママさんなんでしょうね。

        しおりをつける
        🐷
        オバ・サン
        いや貴女のことですよ。育児というものの責任、親というものの責任をまだ分かっておられないという印象です。あんまり他人に頼りすぎすぎだなあ、考え方が。いや頼る面があって良いんだけれども、依頼心が強すぎです。

        貴女の物事に対する考え方、育児に対する理解が変わってくれば、周囲の態度も違ってくるんですけどね。自分が責任を持って育てると考えないで、周りが助けてくれて当然と考えていると、周囲からは敬遠されても仕方ないんですよ。

        私の方が可愛いってそれが子供をもつ母親の言うセリフですか。でも育児は育自っていいますから、頑張ってくださいね。育児によって貴女が人間的に成長できる可能性はあるとおもいます。

        トピ内ID:9747097003

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        とぴ主、めんどくさい人

        しおりをつける
        🙂
        とんぼ
         とぴ主さんと関わると、本当に面倒くさそう。
        6歳の子どもにおごれって?
        何の関係もないのに、車で乗せて帰れって?
        子どもにおもちゃを買ってやるなって?

        子どもがいると、こんな変な人(とぴ主)とも
        関わらなきゃいけないんですね。

        私の周りで、「子供を作らない」って決めている人いるけど、
        別に、お金や体の問題じゃないんですよ。
        「こんなとぴ主のような非常識な人間と
        関わるリスクを回避するため」なんです。

        子育て中の、まともなお母さん方、大変ですね。
        変な親子が、勝手に近寄ってきて、変な行動するから。

        トピ内ID:6496246670

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        あなたにビックリ

        しおりをつける
        🙂
        hana
        皆さん、あなたの図々しさにビックリしているんですよ。

        しかしある意味とても気の毒な人とも言えます。

        人と良好な関係を作るにはどうすれば良いのか学習できないまま大人になってしまったのですね。

        幸せではない家庭で辛い子供時代を送ってこられたのでしょう。

        まるで親の愛を知らずに大人になった人のようです。

        トピ内ID:3455021961

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        「びっくり」 はトピ主にですよ

        しおりをつける
        🐷
        うに
        こんな出来の悪い母親もいるんだなぁ、と。
        トピ主の子と夫が気の毒!

        トピ内ID:1058929791

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        ビックリは…

        しおりをつける
        🐶
        つばさ
        >たくさん、びっくりありがとうございます!私もびっくりしました!こんな人いるんだな~って笑 

        私たちは、あなたのことにびっくりしているんですよ。ママ友のおっしゃる通り、小さい時に
        「自分の要求を叶えてもらう」こと、
        「世の中には思い通りにならない事があるという事を理解する」ことは大切な事だと思います。
        それをキチンと教えるのは親の役目ですよ。
        あなたの文章の中になんども「ギャン泣き」という単語が出てきて気になりました。
        泣けば自分の思い通りになる…と息子さんは勘違いしていませんか?

        6歳以下の子供を車に乗せるにはチャイルドシートやジュニアシートが必要です。
        4歳と6歳の兄弟の分しか用意してないはずですよ。それなのに
        4歳の息子さんを連れたあなたに「乗っていく?」と声をかけるはずありません。
        そんな常識もなく、ママ友を責めるあなたに私はビックリ!しています。

        トピ内ID:3030490730

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        同感です!!

        しおりをつける
        😀
        暑いですね
        本当に!
        私もびっくりしました。
        こんな人がいるんだなあーって。
        子育て頑張ってくださいね!!

        (もちろんあなたにびっくりですよ。念のため)

        トピ内ID:0644939284

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        ぎゃふんって言って下さいとお願いしては?

        しおりをつける
        blank
        ライオンキング
        どう見ても、トピ主が、レベルが高いママ友に絡んでるとしか思えません。

        トピ主の教育方針が一環していません。
        フードコートでは息子の要求に応じ、おもちゃ売場ではダメだという。
        これでは息子は混乱します。だから、ぎゃん泣きで抗議するんですよ。
        トピ主が明確な線引きを与えないからです。
        値段は理解できない年ですから、まずは、トピ主がダメと言ったら我慢するように躾なければなりません。
        真似したがる癖があるなら、会わないように気をそらせる工夫も必要です。
        トピ主が物欲しげにママ友をつけ回すから、トピ主息子も気がつくんですよ?
        トピ主は嫌われてるし、ママ友に奢ってもらったり良くしてもらうなんて無理なんですから、離れていましょう。
        分を弁えるって、大切ですよ。

        とりあえず、息子の預け先を探して、トピ主は働いては如何ですか?
        6歳児にたかったり、バス代をケチったり…貧乏に心が蝕まれているようです。
        ママ友に、フードコートの掃除を手伝ってもらったお礼は言いましたか?
        ついでに下手に「申し訳ないんですけど、一度、ぎゃふんって言ってもらえますか?」とお願いしては?

        トピ主の考えには心底、驚きました。

        トピ内ID:6892207444

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        ロザリアン
        >たくさん、びっくりありがとうございます!私もびっくりしました!こんな人いるんだな~って笑

        やはりそう来ましたか!
        私を含め、皆さん、あなたにびっくりなのです。
        うわっ!こんな人いるんだな~って(笑)。

        このポジティブな大勘違いに大ウケ致しました。
        トピ主様、非常識過ぎて、最早面白い域に達しております。

        トピ内ID:7103253448

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        トピ主さんに「びっくり」

        しおりをつける
        😍
        別の観点で
        「びっくり」はトピ主さんに対してですよ。

         他の子が何を食べようと、何を買おうと、家それぞれ、人それぞれ。

         トピ主さんのお子さんが「ぎゃん泣き」したのは、近所のママのせいでなく、トピ主さんのお子さんの躾がなっていないだけ。トピ主さんは、お子さんに「我慢」を教える、いいチャンスを逃しましたね。
         
         自分の子供に、きちんと我慢することを教えましょう。

        トピ内ID:7121728365

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        勘違いしていますよ。

        しおりをつける
        🙂
         最近多いですねぇ~。こんな人。

        自分がずれているのに、相手がおかしいと思っている人。

        おまけに『びっくり』は相手の方ではなく、トピ主さんあなたにです。

        こう言う人って何を言っても通じない。

        自分は若くて、モテるって。そんなの子育てに何の関係があるの?

        私だったら意味の分からない事でいちゃもんつけられて、4歳にもなる子が

        ぎゃん泣きする躾のできていない子は車に乗せたくありません。

        車の中で大騒ぎになっても嫌だし、万が一事故にでもなったら

        非常識な親に何を言われるかわかったもんじゃないですからね。

        その他諸々は他の方が書いてくれるでしょう。

        相手を責めていますが、あなたが非常識です。

        人は人。家は家です。他人の子育てに口出ししないように。

        というか、あなたの口出しは非常識です。
         

        トピ内ID:4438810920

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        ズレまくりね

        しおりをつける
        🐱
        Aliente
        >たくさん、びっくりありがとうございます!

        「びっくり」はトピ主の、幼稚・非常識・下品さに付いてるだけだよ。
        皆さんのコメントを読んでないの?

        トピ内ID:8426589454

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        つまり、お金持がある彼女を僻んでるってこと?

        しおりをつける
        🙂
        pp
        要するに、


        彼女が子供に買い与えるものを、あなたは買ってあげられないので、

        僻んでるってことですよね?


        読んでて惨めになりました。


        別に、彼女が、あなたの子供に買い与えたり、車にのせていく義務は、これっぽちもないんです。



        自分が書いたこと、よく読み返してください。卑しいですよ。

        トピ内ID:6951376009

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        本気・・・??????

        しおりをつける
        🙂
        りんりん
        「普通年上がおごりませんか?」

        えっと、相手の方は「6歳と2歳の兄弟」で、「6歳のお兄ちゃん」に対して奢れって憤慨してると言う事で良いのでしょうか?

        ・・・だいじょうぶですか?

        トピ内ID:6674334216

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        たくさん、びっくり

        しおりをつける
        blank
        アツ
        こんな人いるんだな~、あなたみたいな人!!

        うちの子がかわいそう って、他人に言うかな? 
        我慢させるか、自分で買ってやるかでしょ。  
        人のお金は絶対宛てにしないこと!

        文句言ってもおいて、その人の車宛てにするかな? 
        乗せたら また、車内で文句タラタラ言うでしょ?

        オマケに、自分は若くてかわいいって一人語りして、 
        母なのに、そのセリフいつまで通用すると思ってるの? 
        親としての立場、振る舞いと何の関係があるのでしょうか? 

        人に甘え、頼って、文句ばっかり言って突っかかる
        めんどくさいし、怖いから あなたとは誰も付き合いたくないです。

          

        トピ内ID:9321345085

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        面白い面白いトピ主さん

        しおりをつける
        🙂
        大笑
        本気で言ってます?

        びっくりポチは、みんな、トピ主さんへ向けたものでしょう。

        それに車の件ですが、乗せるわけないじゃありませんか。
        そんな可笑しな親子連れ。

        配偶者のお顔を拝んでみたいと思うのは、私だけでしょうか。

        トピ内ID:1861118807

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        トピ主に呆れて吃驚します。

        しおりをつける
        💔
        なな
        トピ主さん、子育てしましょうよ。叱ったり諭したりしていないでしょう。
        自主性に任せるのは、子供をほうっておくのではありませんよ。

        キッズルームで一緒に遊びたければ、相手の都合もあるので声かけするんですよ。
        できなさそうな配膳も独りでしたくてもママもやりたいな。とかなんとか手伝うのですよ。
        玩具売り場では、諭すのですよ。
        真っ直ぐ帰宅しない可能性のある車にのせて貰おうなんて思わないで。相手が同乗をすすめないのに図々しいですよ。

        このままでは、お子様が手のつけらない我が儘になり、今以上にトピ主と共に周りから敬遠されてしまいますよ。

        近所のママ友とは経済格差が見て取れます。近所のママ友があなた方他人の面倒をみる義理はないので、そこもしっかり認識しないとね。

        トピ内ID:1100494481

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        面白い

        しおりをつける
        🙂
        あこ
        びっくりじゃなく 面白いにポチッと。
        一緒に行ったわけじゃないんですよね?
        まぁ 一緒に行ったとしても あなたの主張は通りませんけど。
        年上がおごるって… 子どもの世界にそんなのはありません。
        させちゃいけません。

        躾をするいい機会だったじゃないですか。 もったいない。
        まずはあなたから いろいろ勉強しなきゃいけませんね。
        そのままではお子さんに 何も教えられないですよ。

        トピ内ID:6745383655

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        避けられてるのに

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        🙂
        くもり
        何でも「息子に悪影響」って。子供を自分できちんと躾ようとしないトピ主さんの育児そのものが他の子に悪影響ですよ。それを普段からわかってるからママ友はトピ主親子を避けたんじゃないですか?

        そもそもトピ主さんだって彼女を好ましく思ってなかったなら、騒ぐ子供を抱えてでもその場を離れたら良かったのに。誘われてもいないのに付いていったトピ主さんが招いた結果だと思います。

        トピ内ID:4755555997

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        ホントに…

        しおりをつける
        おばさま
        追記見て…
        ビックリを通り越して…
        言葉になりません…

        良かったじゃないですか…?
        貴女は…
        若くて…かわいくて…超モテる…
        そう言い切れたら 幸せですよ!!

        でも…
        ホントに…今 現実をしっかり理解しなければ…
        ホントの意味で お子さんがかわいそうですよ…
        世の中 そんなに優しくはありませんから…
        間に合わなくなる前に しっかり考えて下さい!!

        トピ内ID:0682873293

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        いや~主さんにビックリ

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        さくらんぼ
        何なんでしょうね、非常識な人ってビックリにポチがあったら、自分にビックリされてるってわからないで、
        噛み付いた常識的な相手にビックリしていると勘違いしますよね。
        過去のレスでも絶対にそう。

        主さんって、子供を車に乗せるにはチャイルドシートが必要って知らないのかしらね。
        それとも「どこかで誰かに会ってもいいように予備のチャイルドシート積んでおきません?」とでも言うのかしら。
        あ、バスやタクシーは別ですよ。チャイルドシートが必要なのは自家用車です。
        チャイルドシートなしで自家用車に子供を乗せることは違法です。

        他にも突っ込みどころ満載ですが、一番笑わせてもらったのが「私の方が可愛いし、若いし、モテます!」発言。
        それ、ママ友の人気に何の関係があるの?
        人気のあるママ友の条件がそんなのだと思ってるの?
        それは飲み屋でおじさんに人気になる条件よ(笑)

        そのママ友のことを教育に悪いとか言いながら、フードコートでつきまとったり、送ってもらいたがったり、何がしたいの?
        悪影響ならサッサと離れればいいじゃない。
        本当は、そのママ友が羨ましくて妬ましくて仕方ないんでしょ?

        トピ内ID:1377304826

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        ママ界は魑魅魍魎!

        しおりをつける
        💢
        ルリ
        こんなレベルの低い母親がいるとは・・・・驚愕です。
        トピ主はどうせ様々なところで「やらかしてる」んでしょうけれど。

        トピ主みたいな人とは絶対に顔見知りになりたくないものですね。

        日本ですよね、ここ??
        メンタリティーがどうも日本人から離れていらっしゃる方が、
        なんだか最近は大勢いるな~と感じる今日この頃です。

        トピ内ID:6605754260

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        あなたへの「びっくり」です。

        しおりをつける
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        日向
        要は、相手とレベルが違うということですよ。

        自分に合った生き方を模索してください。

        トピ内ID:8102221321

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        矛盾している

        しおりをつける
        🙂
        あやき
        なんでも買い与えてたら

        教育上悪いと相手の母親に抗議するなら何故

        相手のお兄ちゃんに対して普通年上がおごりませんか?

        って、言葉が出てくるのですか?

        なんでも買い与えてたら教育上悪いって本当に思ってたら

        相手のお兄ちゃんが自分の息子に買い与えてくれないって

        文句を言うのおかしくないですか?

        単純に教育とかじゃなくお金を惜しんでるだけじゃないですか。

        それは卑しい考えだと思います。

        トピ内ID:7654638879

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        ビックリは 非常識な あなたです!

        しおりをつける
        🐶
        はな
        何を勘違いしてるん?
        続きのトピ読んで ますます呆れたわ~!

        あなたが 自分で『わたしは可愛いとか超モテます』とか
        そんな自己満足 今回のことには 全く関係ないから!

        ほんと あなたの考え方は 幼稚で非常識を通り越して
        当たり前のように発言し 挙げ句に何でも
        人のせいにする厚かましく図々しい奴と言うんです!

        近所で あなたみたいな人いたら
        わたしなら 絶対に 相手にしたくもない!


        相手のママ友が人気なのは あなたのこと
        冷静に対応ができる 人間性が出来た方だから
        人徳があるんです!

        あなたのその性格では 周りの方も嫌っているでしょうね

        トピ内ID:7382586722

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        はい?

        しおりをつける
        niko
        この現時点で約7500ものびっくりは
        皆さんあなたにびっくりポチを押してるんですよ。
        なんて非常識なんだろうって。

        そんなことも分からないなんて、更にびっくり。
        ゆうぴママさんのような人とは
        絶対に遭遇したくないです。

        トピ内ID:4612750253

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        ホラー

        しおりをつける
        🙂
        ・・・
        ホラーだ
        食べてたら追いかけてきて
        買い物してたら追いかけてきて
        帰ろうとしたら車乗せろとか

        こんなひどい女ばかりなら一生ママ友必要ないです

        怖すぎ。
        あなたまともに育児してるの?
        まともに結婚生活できてるの?
        旦那さんは何してるの?
        きちんと生活できてるの?
        親や親戚は何と言ってるの?

        トピ内ID:9803159304

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        ケチケチ母ちゃん

        しおりをつける
        blank
        ぽっこりん
        トピ主さん、面白すぎる!

        現実にこういう人がいたらと想像したら、どうしても「スカッとジャパン」の「ケチケチ母ちゃん」の顔でしか再生されなくて。
        本人談で若くてかわいいらしいけど、周りに本当にそう思われている?

        トピ内ID:7732811124

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        ショッピングモールは止めた方がいい

        しおりをつける
        かみじ
        クーラーが効いて涼しい遊び場は他にもあります
        児童館や図書館(絵本コーナー)とか。夕食をこしらえておいて、夕方から公園に行くとか。
        そうすればお金を使わないで楽しく過ごせますよ。

        ショッピングモールは商売ですから、ラクな分お金を使わされます。知り合いに会ってしまったら、つられて飲み食いしなきゃならなくなるし。自分もオモチャ売り場で駄々をこねられたので、腹立たしい気持ち分かります。

        お知り合いは仕事されているそうで、多分、金銭的に余裕はあるけど、逆に時間的な余裕はないのでは?
        たまの休みに子連れで買い物したり、たこ焼きを食べたり、オモチャを買ったりして楽しみたかったんでしょう。
        他人様をクルマに乗せるのは、万一を考えてしない人もいます。ましてやお子さん連れ。
        何かあってはご迷惑だろうと思ったのでは。

        よそはよそ。うちはうち。
        おにぎりと水筒を持って公園に行きましょう。
        4歳のお子様にはそちらの方が楽しいと思いますよ。

        トピ内ID:4710287931

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        あなたが変だからびっくりが多いんです

        しおりをつける
        😝
        ルナ
        びっくりにありがとうって…間違ったプラス思考に笑ってしまいました。
        車に乗せるのは普通じゃないです。よそはよそ、うちはうち。なんで載せなきゃいけないんだか。
        あと、お相手様は中身がいいので人気なんです。
        外見なんてどーでもいいんですよ、普通は!

        集団でいじめたいとか人として終わってる。あなたみたいな人が親なんて子供がかわいそう。

        トピ内ID:7090553560

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        小町あるある

        しおりをつける
        🐱
        栗蔵
        非常識な事を言っているトピ主に限って、びっくりが自分に対してだという事に全く気付かない。
        >たくさん、びっくりありがとうございます!私もびっくりしました!こんな人いるんだな~って笑 
        その言葉そのままお返しします。(笑)

        トピ内ID:7891348106

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        あなたの非常識さにびっくりなんですけど(爆笑)

        しおりをつける
        😉
        oiko

        すごいここまで自分がしつけれないことで子どもが泣いてるのに人のせいにして。

        しかもおごるだの車のせるだの・・・。

        あなた何様?



        子どもよりあなたを誰か躾けてくれないかなあ。


        かわいそうなのはあなたに教育される子どもですよ。あなたの子どもがあなたに育てられて非常識になってく様見ると悲しくなりますよね。


        あなたって学もない、品もない、自己中心的、常識も知らない、たかり屋、クレーマーときた。


        どこもいいとこないよね。


        こういう人に限って、顔はいいんですとか、若く見られますとか、おしゃれさせてますとか、ちゃんと言い聞かせでますとかいうのよね。見た目だけで人間としては「ぶっさいく」ときづいてない。自分のことはたなにあげて自分が正しいと正当化するしね。

        常識的な友人もいないんだと察します。(似た者同士が寄るっていいますし)

        ママ友とかいうけどあなた敬遠されてるからね?


        あなたみたいな親子揃って問題児とかかんべんしてほしいわ。

        トピ内ID:4063218361

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        寝言は寝ている時に言ってください

        しおりをつける
        😝
        じらふぁ
        トピ主はビックリの意味を全くもって理解出来ていませんね。
        このビックリは、『トピ主の言動に対して引いている』という意味のビックリです。

        トピ主の常識は世間一般から見れば『非常識』です。
        全てのレスでトピ主に対して相当辛口なコメントが付くと思いますが、必ず全てに目を通してくださいね。
        そして如何に自分が非常識の塊だということを痛感してください。

        それにしても非常識の塊の人って、自分の正当性を必死にアピールしますよね。
        本当に不思議でなりません。
        その根拠のない自信はどこから湧いてくるのかしら。。。

        トピ内ID:1221220988

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        トピ主さんお若いのかな?

        しおりをつける
        🙂
        あやな
        ちょっと視野が狭いかな。
        うちはお金もちじゃないし「おカネ~!」て、ギスギスしてた時もありました。
        周りはほとんどお金もちサンなので、皆子供には数百円はボロボロあげてました。「たかが小銭」て。
        うちはとてもとても…でした(苦笑)
        子供が不憫だ!と勝手に思って、母親である私も不甲斐ない…と、ギスギスしてました。

        …余所はよそ、うちはうちですヨ。また、人様に「していただく」こと(車で送る)は「当たり前」ではなく、例え一回でも「感謝」という考えが持てるようになっていけば、トピ主さんの周りにも不思議と人が集まってきますよ。

        なるべく、他人と自分の家庭、躾を比べないように意識しましょ。
        すぐには無理かも知れませんが、先は長いです。
        私も、周りがお金もちサンばかりなので病みそうな事もありますよ。元々はソッチ側で価値観が出来上がってるので。

        それでも、人は人ですよ。幸せは、自分の心のあり方で築かれていくものだと考えますヨ。

        トピ内ID:0564959467

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        waon
        びっくりは、全部あなたに対しての評価。

        見た目が『私の方がかわいい』らしいけど、
        中身が超残念というあなたみたいな母親では
        子どもかわいそう…というのが正直な感想。

        トピ内ID:2692651876

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        いやいや

        しおりをつける
        😡
        ちゃーちゃ
        たぶん同じレスが一杯つくと思いますが、
        あなたの思考にびっくりですから~。
        自分の子供は自分でしっかり躾してください。

        トピ内ID:4571072361

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        ○○のせい。皆んな皆んな私以外が悪いのーーー。

        しおりをつける
        😝
        呑兵
        なんでママ友とママ友の子どもたちが悪いのかわかりま千円。

        わが子がギャン泣きするのなら蹴りを入れて黙らせてください。

        弟の分は払うのはいいです、他人の子どもの分なんか払いませんよ。

        あなたおかしいよ。

        トピ内ID:6383898902

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🙂
        うちわ
        息まいているところ水を差すようで悪いんだけど、びっくりポチはあなたにだと思うよ

        子育ては大変だけど、がんばってね。

        なんでも人のせいにしていたら、成長できないよ。

        6歳のお兄ちゃんは、あなたの子と2歳しか違わない「子ども」だよ、大人じゃないよ?

        その状況では、もしお兄ちゃんが20歳でも、あなたの子におごることはしないと思うよ。

        お子さんがギャン泣きして辛かったと思うけど、それは躾のチャンス。

        出来ないことはできない、他所はよそ、うちはうち、公共の場での態度…など、

        叱ったり、言い聞かせたりしながら、ギャン泣きしても通らないこと、我慢を教えてあげてくださいね。

        今のうちにしっかり我慢を教えないと、先に行ってさらに苦労したり、恥をかいたりするのはトピ主さんですよ。

        あなたがどんなに喚いても、人のせいにはできないのよ。

        今回のこと、人気のママさんにそんなことやっちゃって、あなたの立場は大丈夫なの?

        傍から見ると、あなたが100パーセントおかしな行動をしていますよ。

        トピ内ID:0446571831

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        ビックリ

        しおりをつける
        blank
        モモタロウ
        何か勘違いされてますね。
        ビックリはママ友ではなく、
        あなたの自己中さにビックリですよ。

        ママ友は何も悪くありません。
        あなたにビックリです。

        トピ内ID:4186653566

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        トピ主にビックリ!!

        しおりをつける
        😝
        メッチャクチャ
        勘違いトピ主さーん、この《びっくりポチ》はトピ主の非常識にビックリですよ~~

        何でもかんでも、人のせいにして非常識極まりない。トピ主の親もトピ主みたいな人ですか?

        何が常識なのか、冷静にレスをよく読んで学習しましょう。トピ主さんには難しいかな。。。?

        トピ内ID:7710607397

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        妬み、僻み。

        しおりをつける
        blank
        湯ばーば
        トピ立てるようなことでしょうか。
        突っ込みどころ満載で、あなたが痛々しいです。
        「貧すれば鈍する」ってこういうことなのですね。

        「ギャン泣き」こういう表現からして、つくづく残念な思考の、残念なご家庭だと思います。
        私も主さんのようなご家庭とは関わりたくないです。おごってもらって当たり前、なんて恐ろし過ぎますよ。

        経済的に苦しくても、もっと心にゆとりを持って他人を当てにしないでお過ごしください。でないと、お子さんがかわいそうです。

        トピ内ID:7640617480

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        トピ主親子にびっくり

        しおりをつける
        🐤
        よそのおばはん
        ママ友さんのお子さんたちはフードコートでの立ち振る舞いをきちんと躾けらえているから、フードコートで食事できるけど、トピ主さんの息子さんはそうではない。トピ主さんのご家庭がスタンダードではありませんよ。
        「うちはうち、よそはよそ」と今から躾けておかないと、これから先、大変なことになりそうですね。

        トピ内ID:9392691938

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        若くてかわいくて超モテる!

        しおりをつける
        blank
        21美
        …なんてどうでもいい自慢してないで、子育てについてよく考えてください。
        ぎゃふんと言わせたければ、若くてかわいくて超モテるママの息子さんをとっても賢くていい子に育てる以外ありません。
        賢くてよい子の息子さんは誰からも褒められ、そのママも誰からも賞賛されます。
        あなたの若さやかわいさやモテにはなんの価値もありませんが、賢い母となって息子をよい子に育てることには何百倍もの価値があります。

        トピ内ID:7179818368

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        面白すぎる!

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        🐷
        さんだる
        子供の教育に悪い、ってまともな教育受けてなさそうな親(主さん)が言ったらダメですよね!

        トピも凄けりゃ続きも凄い! 「逃げられた」の一言で自分も自覚されてる様ですが、主さん親子が余りに非常識でがめつくて世間知らずで自意識過剰だから向こうが嫌って避けてるんですよ。

        ビックリ有り難う、ですか。小町あるあるですね。常識のない人は自分に対してビックリされてるとは思わない。(笑) ある意味主さんみたいな人は幸せですよね! 自分を省みる事なく常に人が悪い。責めるだけだからストレスフリー!(笑)

        トピ内ID:7629025719

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        本当にびっくりです

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        😣
        朋丸
        もちろん、主さんに、です。

        >普通年上がおごりませんか?
        >普通のせますよね?
        →恋人や家族・親戚や非常に親しい間柄ならまだしも、6歳児と単なるママ友に対しては決して「普通」ではありません。

        息子さんの教育に悪いのは、貴女自身だと思いますよ。

        トピ内ID:2615764734

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        呆れるばかりです。

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        🙂
        ダリヤ
        「たくさんのびっくり」は貴女に対してのびっくりでしょう。私の推測は間違いないと思います。

        私も貴女の思考回路にびっくり、というか呆れます。

        ママ友さん親子は何一つ悪いところは無いように思います。


        何とも自分勝手な主さま親子。すべて貴女の息子さんがヤラカシタ行動ですよ。
        貴女がしっかりと息子さんに言い聞かせ躾るべき事です。


        ちょっと気になる一文が、、。
        〉ちなみに超モテます。みんな騙されています。とはどういう事でしょうか。

        貴女は何でも人の“せい”にする、腹いせのため無視してやりたいなどと子供じみた考えを持つ。

        貴女はとても残念な方です。

        トピ内ID:3802792608

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        びっくりなのはトピ主です

        しおりをつける
        😝
        ゆうぴママ?ん?
        どうやら、トピ主さんだけが相手さんを「びっくり」と思っていてて、トピ主以外の皆さんはトピ主さんを「びっくり」と思っているようですね。

        たまにある、超勘違いトピですね。

        トピ主さん面白い!

        トピ内ID:1952937121

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        ショッピングモールは誘惑の多いところです。

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        🐱
        匿子
        相手のお母さんも『まずい人に会ったなー』って思ってるでしょうね。

        ショッピングモールやスーパーなど、誘惑の多いところには
        なにか買ってあげる覚悟がなければ連れていきません。

        トピ主さんは、息子さんに「うちはうち、よそはよそ」ってことを
        教育しないといけませんね。

        6歳に無心するって聞いたことないけど(笑)

        トピ内ID:7170456635

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        面白すぎ

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        そこいらの漫才より面白い。

        あなたは成人したママさんなのかしら?
        6歳の子供に年上だから奢れって・・・(笑)

        文句も子供もメチャメチャで面白い。
        普通じゃないよね(笑)

        ビックリしてるのは勿論、皆さんあなたにですが(笑)

        トピ内ID:1799536794

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        恐ろし…

        しおりをつける
        💢
        おばさん
        とぴ主さんのような人は子供を持ってはいけません。

        親になる資格ゼロ。

        どうすればとぴ主さんのような人間が形成されるのか??

        主さんの親御さんを見てみたい。でもきっと同じような人間なのでしょう。

        知り合いに居てほしくないタイプダントツのナンバー1です。

        トピ内ID:6058319715

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        やっぱり・・・

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        🐧
        けちゃっぷ
        レスを続けても恥の上塗りだって書いたのに。元々が文化の違う国の出身なのか?とさえ思いますね。

        御主人はどう思ってるのかな?多分近所でも相当浮いた存在なんだなと思います。私なら申し訳ないけど、あそこの家の子とは遊んじゃダメね、って言いたくなっちゃいますよ。

        トピ内ID:7836426471

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        失笑

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        😠
        やちくん46
        母親がモテ自慢をしてどうしますか!?
        しっかりしてください。
        息子さんも、もう少し大きくなったら
        スキだらけの母親を恥ずかしく思うようになりますよ。

        そんな、トンチンカンな自慢をするぐらいなら
        「私の息子は公共の場でお行儀よく振る舞えます」と自慢できるぐらい
        息子さんをしっかりしつけてください。

        あるいは、しつけのなっていない母親のあなたから
        先にしつけなければいけないのかもしれません。
        まずは、ショッピングモールで会ったママ友から学んでみてはいかがですか?

        トピ内ID:0468615376

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        煽ってる?煽ってるよね?

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        🐷
        ぼらぼら
        ウケる。超ウケる。

        トピ主さん、まじっすか?

        もー色々はちゃめちゃな発想をしているトピ主さん。このトピ内容で共感が得られると思ったんですか?マジで?

        息子の教育に悪いって、ママ友さんのお子さんは良いお手本になっていますよ。フードコートで6歳の子が4歳を補助して上手に持って運べたんですよね?対して主さんは自分の息子の補助もできず、ひっくり返しちゃったんですよね?うはは。6歳の子を見習わないと。

        可愛くて超モテると、ママ友を皆で仲間外れにできるの?でも、ママ友の方が人気者なんですよね。もはや、顔、外見じゃないってことですよー。

        発想が凄すぎて逆に友達になりたいわ。

        トピ内ID:0839928771

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        本当ですね

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        🙂
        おちゃ
        >たくさん、びっくりありがとうございます!私もびっくりしました!こんな人いるんだな~って笑
        イタイ人の特徴として「ビックリ」が自分に対してビックリしていると
        理解できない人。

        >そのママ友人気なんです。私のほうがかわいいし
        だから何?

        >どうしたら、ぎゃふんといわせますか?
        子供のためじゃなく結局自分のため(笑

        残念な人です。

        トピ内ID:0918615424

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        ハッキリ言うならば…

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        おばさま
        こんな人いるんだなぁ…
        と言うならば…

        それは…あなたの事ですよ!!

        公園で無視するって…
        されるのも あなたで…
        騙されていると言うならば…
        周りの方ですよ…

        真面目に あなた…かなり 危険人物になっていますよ!!
        子供の為にと思われるならば…
        考え方を 早急に改める事をおすすめします…

        トピ内ID:0682873293

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        でた!

        しおりをつける
        😡
        AC
        みんなトピ主の思考にびっくりなんですよ!笑

        トピ内ID:7774924173

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        主さん 躾間違ってますよ。

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        🙂
        通りすがり
        上の人が下の人に奢るのは稼いでからの話ですよ。

        子供のお金は、親が稼いだお金です。
        むやみに お友達に奢ってはいけないと私は息子達に躾けましたよ。
        ご馳走したければ大人になって自分で稼いでからと教えました。

        6歳の子供に少しずつ社会勉強をしていたのでしょう。
        少しのお金を預けて自分の分と弟の分を自分で買うという勉強です。
        その勉強の邪魔をしたのは主さん親子です。

        どうぞ、近寄らないであげて下さい。

        トピ内ID:9962505633

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        悪の連鎖

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        ハゲさん
        あなたの親からの教育も劣悪だったのでしょう。
        お気の毒です。

        トピ内ID:2788002683

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        この頃多いですが

        しおりをつける
        💡
        おっとっと
        びっくりポチは、トピ主の非常識に対してです。

        最近、理解不可能な人たちがたてるトピにびっくりポチを自分に押されているのにもかかわらず
        「ぴっくりですよね」のトピ主が多いね。

        それだけ周りを理解してないからとんでもないトピを立てるんだよね。

        トピ内ID:5377271619

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        レスします

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        かばのみるく
        >たくさん、びっくりありがとうございます!私もびっくりしました!こんな人いるんだな~って笑 

        うん、笑った
        あなたにね
        笑われてるのはあなたですよ
        びっくりは、あなたに対してですから
        わかってない人いるんだな~笑

        トピ内ID:9737457814

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        あなたにびっくりなんだよ

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        いえいえ
        あなたの子供がいるからってなんでがまんしたり邪魔されたりしなきゃいけないの。車も普通!乗せませんって。あなた乗せてあげてるんですか?

        トピ内ID:5689812011

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        すべてがありえないけど

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        sister
        年上の子におごれって。どんな思想なんですか。小学校以上にいくと、長期休みなど、子供同士で、おごったりおごられたりなどないように、みたいな注意もありますよ。

        びっくりはゆうびママにびっくりですよ。

        トピ内ID:4552562755

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        予想があたった(笑)

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        モガオ
        文章に「!」を使われる方って、アレな方が多いというのが持論なのですが、今回もその持論をしっかりと堅持できた内容で感謝しています。

        それにしても、これで親になれるんですねぇ。
        お子さんは本当に不幸だと思います。

        親にも免許制度を導入したらと思うのは私だけでしょうか?

        トピ内ID:7467473870

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        いやー笑いました

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        ひよこ

        世の中には可愛くてモテるトピ主さんより若い女の子がたくさんいますから、すでに子持ちで既婚のトピ主さんがいくらアピったところでどうにもなりませんね。
        過去の栄光にばっかりすがってないで「自分で」「自分の」子育てしなさい。
        お母さんが人の真似っこばっかりしてるから子供も同じことしますよ。
        子供1人まともに育ててから寝言言いなさいな。

        トピ内ID:3074469354

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        トピ主さんに「びっくり」!

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        😠
        おばみきゃん
        時々貴女のようなトピ主さんがいらっしゃいますが、わざとでしょうか?
        多分強がりなんでしょうね(笑)
        まさか、本当に皆さんが自分の行いと言動に賛同して、相手にビックリしていると思っているのですか?
        だとしたら、せっかく貴女に意見して下さった皆さんのレスをぜんぜん読んでいない、もしくは理解できていないってことですよね。
        そんな人に意見するのは馬鹿らしいのですが、一言、子供のぎゃん泣き(この言葉、大嫌いですが)を放っておく、そして、その要求を叶えてやる、それでは躾のなっていないお子さんはそのままですよ。
        ぎゃん泣きすれば自分の思い通りになるとすでに知っているのです。
        これからでも遅く有りません、躾なおしましょう!

        トピ内ID:8540516512

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        レスします

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        無理
        若さと外見しか売りの無い母親って惨めね。

        やっぱり、女性も賢さって大事なんだなとつくづく思うようなトピですね…。

        トピ内ID:1545944426

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        トピ主にびっくりしたのよ~(苦笑)

        しおりをつける
        🙂
        母2号
        >たくさん、びっくりありがとうございます!私もびっくりしました!こんな人いるんだな~って笑 

        この文章、そっくりそのままトピ主さんにお返しします。
        あなたみたいな母親がいるんだ~~って、沢山の人がびっくりしたんですよ。


        相手をぎゃふんと言わせることより、まともな母親になることを考えたら?

        ふつう、わかるよ、自分がおかしいって。
        あなた「ふつう」が好きなんでしょ。
        ふつう、ふつう言うなら、自分が普通にならなきゃあ。

        常識を見に付けてあげて、子供の為に。
        かわいそうだよ、あなたの子。

        そんなママは普通の母親じゃないよ。

        トピ内ID:3743563067

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        びっくり、はトピ主あて以外にないでしょ。

        しおりをつける
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        もか
        >たくさん、びっくりありがとうございます!私もびっくりしました!こんな人いるんだな~って笑 
        なにこれ。
        笑えないから。
        こんな人いるんだな~って、笑は、トピ主のことだよ。呆。

        >バス停で待っている私たちに会釈して、車で帰ったんですよ??どう思います?普通のせますよね?
        普通は乗せませんよ。
        他人の子なんて何かあったら怖いし。
        チャイルドシートもないし。
        何かあって怖いなら運転するなは無しですよ。

        >ほんとに、うちの息子に悪影響。
        なら、ついてこないでください。
        おごれとか言わないでください。
        車に乗せろとか言わないでください。

        >下の子は、保育園にいってるくせに、
        だったらなんですか?

        トピ主がかわいくて若くて超モテる、、、なんの関係があるの?
        みんな騙されてるって何がどのように?

        トピ内ID:2643298642

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        お子さんの幸せを願って

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        🐱
        さお
        躾、教育って毎日の積み重ねです。

        お母さん自身がすぐに“気分を悪くする” “腹が立つ”タイプなんですね。
        だからお子さんがギャン泣きすると不快なので泣き止ませるために言いなりになってしまう。
        子供は賢いのでギャン泣きすれば言うことを聞いてもらえると思ってしまう。悪循環ですよ。
        小さいうちに我慢することを教えてもらえなかった子はどうなると思いますか?
        そのうちギャン泣きはしなくなりますが、自分の思い通りにならないと暴れたり暴力を振るうようになります。
        そういう人格が身についてしまった人は学業、仕事、友人関係、結婚生活何もかもうまくいかないでしょう。


        ある程度我慢できるようになるまでおもちゃ売り場、お菓子売り場には近づかない、家では泣き叫んでもほっておく(あきらかにわがまま言っている場合),外でギャン泣きした時は抱きかかえてその場を離れるくらいはしてみてはどうでしょうか?

        ママ友さんはあなたに張り合ってないと思うのでギャフンと言わせることはできないと思いますが、お子さんが我慢でき、お行儀よくできるようになったら一目置いてくれるようにはなるかもしれません。

        トピ内ID:9702274420

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        コメントせずにはいられない

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        blank
        じらふぁ
        トピを何回読んでもトピ主の言いたいことが全くもって理解出来ません。
        子供に悪影響を及ぼしていると感じているのならば、その親子に近づかなければ良いだけの話ですよね???

        >公園であってもみんなで無視してやりたいくらいですが、そのママ友人気なんです。
        当然でしょうね。礼儀正しく躾もキチンと出来ている。素敵な方です。だから人気があるんですよ。
        誰も騙されてなどいません。

        >どうしたら、ぎゃふんといわせますか?教えてください!
        残念ながら教えることは出来ません。近いうちにトピ主が逆にギャフンと言うことになることは予想出来ます。
        そして気付いたらママ友仲間から外されていることでしょう。

        トピ主さん、自分の息子を躾・教育する前に、もう一度自分自身を躾・教育し直してもらいましょう。
        そして自分が如何に常識外れであるかを理解してください。お願いします。

        トピ内ID:1221220988

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        びっくりは、トピ主にたいして

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        🙂
        白蛇
        びっくりポチが、自分に対してだということすら分からない人が時々いますね。
        また出たかモンスター。

        ママ友のお子さんが、とってもふつうです。
        食事のときは静かに食べる。注文もそろそろできますね。
        お片付けをして、じゃあ次に行こうかー、今日は好きなものひとつだけ買っていい約束ね、と決めてきたかもしれないし。
        うちも、子どもたちが小さい頃は、ショッピングモールに行けば、好きなものを最低ひとつは買ってましたよ。
        ああいう場所へ連れて行って何も買わないのは、かえって虐待じゃないですか。
        それなら、欲しいものが目に入らない場所へ行くべきでしょ。公園とか。

        お子さん、4歳にしては、なんにもできなさすぎます。
        母親は、かわいくても、モテてもまったく意味がありません。
        栄養のある食事をあたえ、しつけをし、思いやりを教え、集団生活で楽しく生きられるような人間に育てるのが仕事です。

        ママ友の子どもたち、楽しそうでしたよね?
        あなたのお子さんは、楽しかった?笑ってた?
        どっちが、幸せかわかりませんか?

        あなたのお子さんが動物並に何もできないのは、あなたのせいなんですよ。
        目を覚ましたら?

        トピ内ID:2037458260

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        びっくりの数は

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        🛳
        ニュートン
        非常識なトピ主ほどびっくりのカウント数を勘違いしますが、ここでいうびっくりはトピ主の非常識さにびっくりしている数ですからね。ちなみにエールの100倍あるときは全トピの中でも最大級にランクされる非常識ですから。

        トピ内ID:1660181116

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        他人と自分の線引きができない珍しい人

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        🙂
        なーこ
        その理論が通用するなら、
        トピ主さんは一生、視界にはいった
        近所の人に怒ってなければいけませんね。
        うちの子が羨ましがるから、
        テーマパークなんか行かないで!
        習い事なんかしないで!
        自転車買い替えないで!
        子供部屋与えないで!
        お小遣い増額しないで!
        私学なんか行かせないで!
        って。
        どうして他人と自分の線引きが、
        そんなにもできないのでしょう?

        トピ内ID:2574073799

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        びっくりは。。

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        🙂
        海外小町
        ママ友ではなくトピ主さんの幼稚な発想にびっくりだと思います。
        現に私も貴方の子供じみた態度にびっくりをポチりました。

        6才の子供にたかるとかありえない。
        親なら親らしく子供の躾をして下さい。

        それにママ友が来るまで帰ったって当たり前でしょ。
        貴方チャイルドシートを持ち歩いてますか?
        チャイルドシートなんて関係ないなんて思ってませんか?

        あと気になったのはトピ主さんはママ友と思っていても
        あちらはただの顔見知りって思っているだけかもよ。笑

        トピ内ID:4630091129

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        あなたにビックリなのよ。

        しおりをつける
        😠
        レモネード
        続きレス読んでビックリ

        《たくさん、びっくりありがとうございます!私もびっくりしました!こんな人いるんだな~って笑》 

        これって、トピ主にビックリしているのよ。

        いくら可愛くても性格が悪くちゃ…ダメでしょ。

        しっかり子育てしてくださいね。

        トピ内ID:0613467310

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        躾してよ

        しおりをつける
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        お盆
        人にタカって生きて来た人間が親になるとこうなるのですね。
        幼児だろうが歳が上なら、タカルのですね。
        びっくりはどう考えてもあなたにだよ。
        世の中にこんな人もいるんだな~って本当にびっくりです。
        息子は4歳にもなって、泣けば何とかなると思っているの?
        それに対して何もしない母親。
        あまりにも親子で出来なさ過ぎてびっくりです。
        躾くらい親がして下さいね。

        トピ内ID:5375417061

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        ここにもいた

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        blank
        こんぶだし
        びっくりは貴女に対して、ですよ。

        偶然出会ったママ友の子供さんになんで気を遣わないといけないのですか?

        一緒に行こうと待ち合わせて行った訳じゃないですよね?

        とくにママ友さんとその子供さんたちが迷惑をかけているとは思えません。

        「では、失礼します」ですか、よく躾された子供さんたちですね。貴女も見習ったらどうですか?(笑)

        トピ内ID:0365567383

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        びっくりは近所のママ友じゃなくてあなたの図々しさに対してよ。

        しおりをつける
        🐧
        ポチ
        びっくりは・・・敵対しているママ友だというのに、バス待ちをしている自分達を車で乗せて行ってくれないとか、自分の子にお菓子を買ってくれないというその図々しさにびっくりしているんですよ。

        ぎゃふんと言わせたい人の車に乗りたいという神経がわかりません。
        それって利用したいだけなんですよね?便利なだけなんでしょ?

        若くてカワイイって文字ではいくらでも書けますが。
        車運転出来ないようでしたら、旦那さんに乗せてもらったら?
        離婚して足がないだけかもしれませんが。

        トピ内ID:1997880614

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        「勘違いクレクレママ」

        しおりをつける
        🐧
        アル
        トピ主の言う「普通」がおかしいから、「びっくり」押してるのに「ありがとう」なんて笑える。
        あなたが企む「仲間外れ」に賛同する人が実現しないのでわからない?
        お金のある人に集るのが「普通」って考える人だから避けられいるんだよ。
        オモチャ買えないのも車乗れないのも自分の事情でしょう。
        あなたのせいで子供の友達いなくなっちゃうよ。
        よくかんがえな。

        トピ内ID:2018187838

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        どう見てもママ友悪く無いよ

        しおりをつける
        🙂
        夏みかん
        泣いてでも兄弟が見えない所に連れていけばよいのに、
        何で行きたい方向は子供に任せて付いて行っちゃったの?
        子供に振り回される程あなたも意志が弱いんですね。

        幼い子の心を惑わすものは世の中沢山あるし、羨ましがって泣いたり暴れたりなんて良く有るよ。
        子供をコントロール出来ず耐えられもせず、人様に八つ当たりする親は大分おかしい。
        あなたは教育者として自分の子に責任持てないんですか?

        年上なら驕って当たり前、車に乗せて当たり前。
        あなた立場が逆なら絶対驕らないし乗せないでしょう?
        やらない事を普通なんて言うか?

        トピ内ID:5365006821

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        あなたに対して、ビックリですよ!

        しおりをつける
        🐱
        匿子
        皆さんのびっくりポチは、その後近所ママさんに対してではなく、
        トピ主さんの行動に対してビックリ、ですからね!

        最近こういう人多いですね。
        ポチに一言つけられたらいいのに(笑)

        ご近所ママさんは正直、「嫌な人に会っちゃったなー」って思っていたでしょうね。

        ショッピングモールは誘惑の多いところですから、ある意味予定外の出費覚悟で
        行った方がいいですよ。
        うちも3歳がいますので、あれ欲しいこれ欲しいという状況はわかります。
        でもなんとか言い聞かせて買うもの・買わないもの、選ばせていますよ。

        それにね、余分なチャイルドシートがついていないのに『乗っていきます?』なんて普通言いません。
        車で帰りたければタクシーでどうぞ。

        トピ内ID:7170456635

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        ああ、勘違い

        しおりをつける
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        どしゃ降り
        びっくりポチはトピ主にですよ。

        こんな人=トピ主

        ですから。

        それにしても、相手に「ぎゃふん」と言わせたい人って
        今どき結構いるのですね。笑える。

        トピ内ID:9951371186

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        「びっくり」はトピ主の非常識さに驚いているのですよ

        しおりをつける
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        チェリー
        自分の子供を躾ず、自分の事を棚に上げて、都合の悪い事は全て相手のせい、なんてトピ主に「びっくり」しました。あなたは小学生ですか?

        デザートの件も、普通年上がおごると言うのなら、トピ主がおごればいいのではないですか?矛盾だらけでこれもトピ主にびっくりです!

        相手にギャフンなんて言わせられませんよ。嫌いな人の車に乗せてもらおうと考える所も理解できませんでした。

        トピ内ID:8122399376

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        びっくり、というのはあなたの思考に対して!

        しおりをつける
        💡
        びっくりはあなたの方
        この場合のビックリは、あなたの思考に対して皆さんがぽちっとしてるんですよ。
        限りなくまともなママ友さんと、モンペ通り越して全身モンスターなトピ主。
        誰も、あなたやその息子と友達になりたいとは思わないよね。
        だからバス停でもスルーされたんだよ。
        自分に意味のわからん文句を言う人にそんな情けはかけないでしょ。

        全部自分の身から出てる錆だよ。
        もう粘着するの辞めてあげてね。
        むこうのお気の毒。

        トピ内ID:8343799149

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        ぎゃふん!と言うのはトピ主さん

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        桃のタルト
        あの~、「びっくり」はトピ主さんに対してなんですけど。

        皆「こんな酷い人、本当にいるんだな~」って、驚きながらびっくりを押しているんですよ。
        非常識な人は、他人からどう見られるか無自覚だから、反省も改善も無いのですね。

        4歳なのに、自分の思い通りにならないとすぐにギャン泣きする煩い子供。
        子供を制御出来ない事を、すべて周りのせいにするおかしな母親。

        そんな迷惑な親子と係わり合いになりたくないから逃げ周っているのに、車に乗せるなんて恐ろしい事は誰も出来ませんよ。
        チャイルドシートだって必要だし、また何か難癖付けられたら嫌だから。

        ショッピングモールや公園で無視されているのは、トピ主親子の方でしょ。
        婚活中ならともかく、既婚の子持ちに自称「超モテる」自慢されても、だから何?なんですけど。

        無駄な自慢をする暇があったら、ギャン泣きする子供に我慢を教えましょう。

        トピ内ID:3947592438

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        続きも読んでしまいましたが…

        しおりをつける
        🙂
        森子
        >私の方が可愛い・若い・超モテます

        独身で子供もいないのであれば、それは評価される女性としての魅力かも知れませんが、でも、ママ友という付き合いの世界では何の意味も持たないことです。

        いくら女性として魅力的な母親であっても、その子供が躾がなされていなかったり乱暴だったりすると、母親も子供も周囲から距離を置かれるのですよ。

        例えば、子供に難しい面があって、母親が躾に難儀していたり悩んでいるようなら、まだ同情の余地もあるでしょう。

        でも、あなたの場合は母親のあなた自身に問題がある上に、子供の躾も出来ていない、その上、それが周囲に責任だと思い、言いがかりとも言えることを平気で相手の母親に言えるということに、そのママ友もびっくり、ここの人もびっくりしているんですよ。

        >いかにも子供と向き合ってます的な感じ

        お兄ちゃんがいるから、下の子がちゃんとしているのではありません。
        親がまず子供と向き合って教えるべきことを教え、その上で兄としての役割、弟として守ることを教えているのです。

        あなたも、自分の子供と向き合ってください。
        自分の子供は、自分で育てるしかないのです。

        トピ内ID:6227769498

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        びっくりはトピ主さんに対して

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        ベル
        みんな「びっくり」に投票したのはトピ主さんに対してだと思うけど・・・
        ほんとびっくりしました、トピ主さんの考えに。

        トピ内ID:0321568918

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        あなたにびっくり。

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        😭
        mimi
        何を勘違いされてるのですか?
        皆、貴方の考えにびっくりしてるのですよ。
        ママ友は、いたって普通です。
        貴方みたいな人、本当にいるのでしょうか?
        実在するなら、早く非常識さを自覚できることを願います。

        トピ内ID:6092186937

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        気付いてください。

        しおりをつける
        😝
        通りすがり
        みんな貴女の思考回路に「びっくり」なんですよ 笑
        アドバイスですが、他のママ友に話すのはやめましょうね。貴女が避けられますよ。

        トピ内ID:5764322999

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        引くわ~

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        🙂
        あわわ
        「びっくり」はあなたにです!!

        勘違いなさらぬよう。

        トピ内ID:2019989090

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        トピ主にびっくり。

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        🐱
        銀の蝶
        >もう腹がたって、ママ友に抗議しました。
        >なんでも買い与えてたら教育上悪いじゃないですか!うちの子もかわいそう。


        いやー、トピ主にびっくりです。
        要するにお金持ってるママ友におねだり、ってことですね。

        そりゃあ格差がありますから、たくさんおもちゃが買えるうちと買えないうちがあるとは思いますよ。

        それは仕方がないじゃないですか。
        金持ちのダンナを選ばなかったんだから。

        買えないものは買えないんですから、子供にちゃんと言って聞かせるしかない。

        ママ友の子供にたかるとか、みっともないマネはしないほうがいいんじゃないですか?
        本当に恥ずかしい。

        トピ内ID:0666461386

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        何を勘違いみんなトピ主の非常識さにビックリなんですよ!

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        落ち着け
        続きも読んで…予想通りの非常識っぷり。

        自己中心的なその考え方、改めないと、どんどん人が離れていきますよ?

        旦那様に見せてあげて下さい…このトピック。

        どれだけトピ主の考え方がヤバイか、ハッキリわかります。

        むしろ、何も反応が無ければ夫婦共々、人間として幼すぎます。

        人の親たる資格がない!

        トピ内ID:3111521660

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
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        育児に疲れていらっしゃるのでしょうか?

        言ってらっしゃることが、滅茶苦茶すぎて、正気でないのかと心配になるくらいです。

        数日経って、少しは冷めておられるとよいのですが。
        今回のことは、ママ友らには話さないほうがいいですよ。

        夫や親さんに色々相談されては?一人で抱え込んでいるということはありませんか?
        家に居て、いき詰まっておられるのなら、働きにいかれるのも一案だと思いますよ。子どもさんにも費やせると思いますし。保育園、よいではありませんか。

        トピ内ID:8354406267

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        意見して下さった方々が、理解力のないトピ主のために

        しおりをつける
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        ズッキーニ
        わざわざ教えて下さっていますよ。あなたが息子の教育に悪いと言うママ友さんに、みなさんは、びっくりしたのでなく…トピ主さんのバカさに呆れてびっくりしているのです。
        よその家庭が、子供におもちゃをどれだけ買おうがあなたには口出しする権利はありません!!そんなこともわからないって母親やめたら?子供がかわいそう。仮に、あり得ないけど、そのママ友さんが「うちの子たちと一緒に好きなだけ、おもちゃを選んで~プレゼントするからね」とママ友が言っていたら、あなた遠慮なしで我慢させずに買ってもらうでしょう…あなたは、卑しいんです。帰りも乗せて貰う気、満々。図々しいにもほどがある。ママ友さんの方が人気あるのも当たり前!自分で若いとか、かわいいって言うあたり…痛い人。
        あなたのような一緒にいたら、不快になる人が身近にいなくて良かったわ!

        トピ内ID:8619485268

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        ママ友のどこが悪いかわかりませんが??

        しおりをつける
        🙂
        ママ友は自分たちの家族で遊びに来て、食事して、買い物して帰って行った。それだけですよね!?
        約束して遊んだ訳でも、誘ってきたわけでもなく、ただ会っただけ。それなのに、追いかけられ、たかられて、文句言われて、災難ですね。
        チャイルドシートもないのに車に安易にお友達を乗せたり出来ません。法律違反ですから。

        びっくりなのは、トピ主さんです!!
        全然普通じゃないです。

        トピ内ID:5154945049

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        とぴぬしさん?

        しおりをつける
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        ちょっとー
        そのママと子供を追いかけ回すのをやめてあげてね?
        あなたママ「友」じゃないから!ただの近所の奥さんと子供だからね。

        トピ内ID:4816176198

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        びっくり!

        しおりをつける
        😠
        ルル
        びっくりの意味を知らないってびっくり!

        あなたにびっくりしてるんです!

        トピ内ID:8837793809

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        ママは非常識星人

        しおりをつける
        🐶
        決算セール
        レス見て驚いた。笑った。あきれた。
        「びっくりポチ」の意味をここまでポジティブにとらえられる人も珍しい。
        どうやらトピ主は地球外生物のようだね。
        少なくとも純日本人ではない。

        トピ内ID:0198357727

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        利用することばかり考えないこと 他人は別財布ですから

        しおりをつける
        😡
        おんぶにだっこは嫌い
        厚かましい親の姿を見て育つとそっくりに仕上がります。
        主様のお母様も抜け目ないマダムではないでしょうか。
        歴史は繰り返すとは良く言ったもので今の内に家庭教育でしっかり躾けましょう。
        甘えが許されるのはご実家くらいなものですよ。

        親戚でもないのですから他人の財布を当てにするなど、常軌を逸しています。
        車の乗り入れ、食事の支払い、家の訪問などは原則としてギブアンドテイクで、返礼の習慣のない人はご自分の耳には入らなくても非常識な人と当然の評判が広まります。
        お子様の為にも気を付けないと大恥をかきますよ。

        都会で生活していると距離感が一緒で他家を利用する人にあまり出会ったことが今までありませんが、地域によっては他家の利用が当然だと思っていることがあると中高年になって知りました。
        一度、手を差伸べたことにより、相手が一家総出でわが家をお財布として利用して迷惑でした。
        氷点下の地域へわが家が訪ねた時にはお返しをする予定でいたと勘違いの言い訳を聞かされましたが、非常識な一家と誰が好き好んで関わるというのか、呆れて言葉がありませんでした。

        他人を利用しないでくださいね。

        トピ内ID:8539811123

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        有り得ない

        しおりをつける
        😠
        フラワー
        あなたの考えが 真実なのかわかりません。それくらい 自己中です。
        作り話と思いたい。

        トピ内ID:0360718347

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        車に乗せません

        しおりをつける
        😑
        ずんこ
        >帰りは、バス停で待っている私たちに会釈して、車で帰ったんですよ??どう思います?普通のせますよね? 
         
        普通は乗せません。
        万が一交通事故などのトラブルの処理がいろいろ面倒ですから。家族や親戚じゃない人を乗せた場合は特にね。
        もしそういうことがあって、ママ友さんから訴えられたら主さんは責任とれます? でも主さんはママ友さんに責任を押し付けるでしょう。
        もしそれでも乗せてほしかったら、ガソリン代は支払うんだよね? でも主さんはなんで払わなきゃいけないの!ってキレるかしら。お礼もしませんよね?

        >自分は、いかにも子供と向き合ってます的な感じをだしてるのも腹が立ちます。
         
        親なら子供と向き合うの当たり前ですけど? 自分はそういうのを見て素敵だと思うけど。
         
        >うちの子は、礼儀正しいみたいな感じをだしてて、ほんとむかつきます! 
         
        礼儀正しい子なんて素晴らしいですよ。ほほえましいですね。

        トピ内ID:8576209994

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        出た!勘違い。

        しおりをつける
        🙂
        ちょりのママ
        ビックリはあなたにですよ笑

        この勘違いする人って自分を中心に世界が回っていると思っているから、何を言ってもダメですね。

        普通は私の意見間違えていますか?
        ご意見下さい。
        ↑という考えになります。

        トピ内ID:1042966880

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        今から タカリ を教えるのですか?

        しおりをつける
        💡
        sora
        4歳の我が子に 今からタカリの仕方を教えるのですか?
        恐ろしい親だこと。


        それも6歳の子にタカレと?

        異常ですよ 
        あなたは子を産んではいけない人でしたね。

        我が子が可愛いのなら 厳しく躾けなさい。
        社会に出てから困るのはあなたの子ですよ?


        モンスター母子として すでに有名じゃないでしょうかね・・
        周囲の人たちがお気の毒です・・

        トピ内ID:7932253370

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        びっくりなのは、あなたの非常識さにです。

        しおりをつける
        😠
        匿名
        常識もなく、子供の躾も出来ないトピ主に呆れます。

        親としての自覚ありますか?

        続きも読みましたが、偶然あった知り合いを車に乗せません。

        ぎゃふんと言わすことは出来ないでしょう。

        無視をしたければすればいいです。

        まあ、はじめからそのママ友さんはあなたのことなんて
        眼中にありませんよ。


        子供のためにも、大人になって常識を身につけてくださいね。

        トピ内ID:5755220645

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        止めておくのが身のためです

        しおりをつける
        🐤
        一言絶句
        わははははっと、失礼。あまりにも可笑しくて。
        びっくりは全て貴女の『アホちゃうか?』な言動に対してです。
        学校時代も国語の読解力限りなく無に近かったのでは?

        >>ほんとむかつきます!公園であってもみんなで無視してやりたいくらいですが、そのママ友人気なんです。
        止めておいた方がいいですよ。以前そういうとんでもない人がいました。地元の名家の御宅の私庭で、赤の他人である我が子を遊ばせてもらえないと、とんでもない発想で「省き」「いじめ」を企んだら総スカン食って、結局夫から義両親にまでこっぴどく叱られ、謝罪に行ったという(おバカさんの)トピがありました。

        >>私のほうがかわいいし、若いのに。
        それぞれ幼児の親ですよね。そこで「より若い」を強調すると、失礼ですが逆に『低学歴』「10代でデキ婚」と想像されるのが関の山で、誰もそれを羨ましいとか思わないですよ!

        >>ちなみに超モテます。
        ヘッ??誰が誰に?まさか人妻で一児の母の貴女が他所の男性に、で威張っているわけではないでしょうね?!

        >>みんな騙されています。どうしたら、ぎゃふんといわせますか?教えてください!
        だ、か、ら、止めておきなさい

        トピ内ID:1797235915

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        いやいやいや

        しおりをつける
        blank
        ぽちたま
        あなてにビックリです。

        トピ内ID:3315592514

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        勘違いされてますよ!

        しおりをつける
        😑
        バニラ
        続きを読みました。

        皆さんからの【びっくり!】は、
        非常識なトピ主へのびっくり!なんです。

        相手のお母さんも兄弟も悪くありません。

        うちにも4歳の息子がいますが、
        よく話を聞いてくれますよ。
        勿論、まだ幼いのでワガママもたまにはありますが。
        トピ主の息子さんみたいな酷いグズリはありません。

        それは、息子さんが劣っているという意味ではなく、
        トピ主が母親として、日頃からしっかり向き合わない事が原因だと思います。
        息子さんを満たしきれない事を他人のせいにしたり、お子さんの前でケチをつけてみたり、
        帰り道のバス停でも不機嫌に振る舞っていたのではないですか?

        このトピックスを旦那さんに見せて、
        家庭で話し合われてみては?
        あなたが変われるチャンスになるかもしれませんよ。

        トピ内ID:1253056464

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        あなた様が悪い

        しおりをつける
        🐶
        あかさ
        はっきり言って、大丈夫ですか?子供のしつけは、親の責任です。又、六歳の子供が、おごったりしません。なんでも、相手のママ友様が悪いと、考えるから、あなた様の、人気は、どん底です。もっとまともになりましょうう、そうしたら?人気は?上がる?かな

        トピ内ID:1172374724

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        いちいち大泣きするアナタの子供は、アナタの姿そのもの。

        しおりをつける
        🐱
        flamigo
        何をどう勘違いしたら、びっくりが自分じゃなく、ママ友さんだと思うのでしょうか?
        フードコートとかおもちゃ売り場とか、帰り際まで、ずっと追い続けていたのですか?
        ストーカーやん。

        自分の子供が落としたモノの後片付け、母親のアナタがちゃんとしなさい。
        なんで、6歳の子供が人に奢るのですか?
        何の関わりもない、タダの顔見知りの子に。
        子供に奢れなんて、中学生ならそういう事もあるかもしれませんが、6歳の幼子ですよ。
        本当に意味が分かりません。

        それで「自分の方が可愛い」だの「若い」だの「超モテる」とかも、意味わかりません。
        それが、何?
        子供の躾に何の関係もありません。

        泣いたら、周りの人が「よしよし」って慰めてくれたり、モノをくれたりするって、教えられて育ったのでしょうか?
        泣いたら人が言うこと聞いてくれるなんて、ダメ人間です。
        自分が泣いて何でも聞いてもらってきたから、子供も泣いたら言う事を聞いてくれると思って、すぐ大泣きするんです。
        いちいち大泣きするアナタの子供は、アナタの姿そのもの。

        その上、皆で無視?ギャフンと言わせたい?
        何処まで根性腐っているんだか。

        トピ内ID:5017159207

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        笑いが止まんない

        しおりをつける
        🐱
        来夢
        続き読みました。
        いや~めちゃくちゃな論理ですね~。貴方が言う「おかしくないですか~?」は全ておかしくはありません。きっと関わり合いになりたくないんですよ。

        果ては自分が若くてかわいいのに?でもそのママ友が人気あるんですよね。人望の問題だな。沢山のびっくりもアナタのビックリとは意味が違いますよ。

        トピ内ID:1347062541

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        ビックリは、あなたに対して。

        しおりをつける
        🙂
        茗荷
        トピ主さんタイプは、良く勘違いするんですよね。

        みんな、あなたの態度に「びっくり(驚愕!!)」なんですよ。
        久しぶりに、開いた口が塞がりませんでした。

        子供の将来のためにも、ちゃんと躾けてあげてください。何を勘違いしてるのか知りませんが、ママ友さんはまともな人です。彼女の、子供に対する態度から、色々学べることがあるというのに、勿体無いですね。

        気が付いたら、周りに友達が居なくなってるのは、あなたの方では?それとも、最近はトピ主さんタイプの母親が主流なんですか?だとしたら、これほど恐ろしいことはありませんね。

        トピ内ID:6706357549

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        ちょっとあなた

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        🙂
        hoho
        優秀な家族につきまとうの、止めなよ
        レベル違うんだから同じようになんて無理でしょ
        格が違うんだから一緒に行動できるわけないでしょ

        そんなことも、自覚できないの?

        おたくの子供と、その人の子供たち・・
        全然ちがうでしょう
        なんでかよーーーーーーーーーーく考えたら?

        トピ内ID:5445761314

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        このビックリの数は

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        🐧
        なつ
        あなたの非常識な振る舞いに対してビックリって事ですよ。

        他人が楽しんでいるのを邪魔してイチャモンつけて絡む前に、自分の子供を人間らしい振る舞いができるように躾ましょうね~。

        トピ内ID:2787095161

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        突っ込みどころありすぎるけど一つだけ

        しおりをつける
        🐤
        えっ
        >普通年上がおごりませんか?

        その場にいる中で一番年上はトピ主ですよね。
        トピ主は幼児以下なんですか?

        トピ内ID:2541408759

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        頭のなか整理したら?

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        🐷
        とん
        あなたの主張、意図が分かりません。

        そのママ友があなた方親子の都合に合わせなければならない客観的な理由は?

        何でも人のせいにするな!

        トピ内ID:7004503148

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        ありえないわ

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        😝
        癒しの風がほしい
        びっくり はトピ主さんの非常識さにビックリが多いのでは????

        全部読みましたが、相手はあなたの事を「ママ友」とは
        思っていないです。 ただの顔見知り ですから、車には乗せませんし、
        自分の子育てにワザワザ抗議してくる人なら尚更 無理です。

        年上が年下におごるのが常識らしいですが、じゃあ何故 トピ主さんは
        自分の子とママ友の子に 奢らなかったんですか??

        あきらかにトピ主さんが「年上」でしょ???

        きっとトピ主さんは「何で私が理由も無く、奢らなきゃいけないんですか」と
        思うでしょ?
        もちろん、相手もそう思ってます。親しくない人に奢る理由 無いです。

        トピ内ID:9803860627

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        トピ主さんのコメント2以降が早く読みたい!

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        🐴
        カバの倒立
        どこまで可笑しな事を書いて下さるのか、首を長くして待っております。
        (主さんの思考回路は私にはもはや地球レベルでは無く銀河系レベルのおかしさです。)

        よく田舎に帰った時子供に「おじいちゃんとかおばあちゃんとかと買い物に行ったら欲しい物買ってもらいなさい。おじちゃん、おばちゃんにも買ってっていうのよ!」と親戚に集らせる親がいますが主さんの場合はその対象が6歳の子供?
        ありえな~~い!(笑)

        トピ内ID:6049034048

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        実際に言う人はいない

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        blank
        やれやれ・・・

        「ぎゃふん!」と言わせてやりたいと思っても、実際に「ぎゃふん!」という人なんていないんじゃない?

        あなた自身、「ぎゃふん!」と言ってしまったことあるの?

        トピ内ID:1037906044

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        貴女が

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        😀
        ゆうパパ
        ママ友じゃ無くなれば子供への悪影響減らせますよ
        私のビックリは貴女の思考に対してです

        トピ内ID:8423788295

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        どの口が言う?

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        🙂
        ゆめこ

        しつこく付きまとって 見たものなんでも欲しがり 
        手に入らないとギャン泣き(子)言いがかり(母)の親子が
        「なんでも買い与えてたら教育上悪いじゃないですか」って、
        どの口が言ってんだか?  もはやブラックな笑いのネタ。

        「クレクレ攻撃」してるトピ主親子。

        そう トピ主親子が 物欲しそうに そばに寄ってきた所で 
        何でもアナタ達に買い与えるのは 教育上よくないのよ。

        トピ内ID:8192545886

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        本当に。。。

        しおりをつける
        おばちゃんママ

        あなたに育てられているお子さんも気の毒に。。。
        子供の躾より、先にあなたを躾けた方が良さそうな。。。?

        近くにあなたのようなママ友がいなくて本当に良かったです。

        トピ内ID:4446013035

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        9000人以上があなたにびっくり

        しおりをつける
        😒
        信じられない
        大丈夫ですか?
        びっくりの全員が、あなたにびっくりしてます。
        なんて非常識なの。
        お子さん、こんな母親に育てられて大丈夫でしょうか。

        ご自分が正しいと思うなら、このトピを旦那さん、ご両親、友達に見せて下さい。

        トピ内ID:4559336677

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        ぎゃん泣き、しなくなってから

        しおりをつける
        🙂
        あはは
        外に出すことをオススメします。
        うるさくて迷惑なだけだからね。

        ぎゃん泣きこどもを、可愛くて愛おしい存在、って思うのって
        多分、宇宙上でその親だけです。

        トピ内ID:5632246550

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        多くの人が言っていることに耳を傾けましょう

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        あなたのお子さんはあなたが育てるのです。
        あなたご自身が子供に振り回されるのではなく、あなたが躾け、そして教育も与えましょう。
        他の家族にお子さんの躾けを依存するのはやめましょう。

        トピ内ID:7085753414

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        母親とは

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        blank
        にゃんこママ
        子どもと向き合うとは?

        子どもと長時間、一緒にいて可愛がることではありませんよ。

        保育園も幼稚園もその成り立ちや管轄省庁は違えど、子どもの健やかな成長と発達を促す目的で運営されている点は変わりません。

        保育士や幼稚園教諭の視点から我が子を見てもらうことが、自分の子育てを反省するきっかけになりますし、集団生活の中でルールを守り、自己コントロールすることも身に付きます。

        さて、件のママ友さんですが、賢くて、子育て上手な方とお見受けしました。

        トピ主さんのお子さんは幼児ですね。3才以降の子育ては赤ちゃん時代とは違いますよ。

        赤ちゃん時代はケアすることが子育てでした。赤ちゃんの欲求を察してあげることが重要だったのです。

        3歳以降は躾が必要です。自我が出てきて扱いにくいですが、気長に指導していきます。

        他家と躾の仕方が違う場合もありますが、トピ主さん流を作っていきましょう。

        最後に…。母親の価値は容姿や年齢とは関係がありませんよ。

        人から好かれる方、特に同性から好かれる方は安定感、信頼感があるのでしょうね。

        トピ内ID:9269589008

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        変な親子はあなたのほう

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        年上が奢れって…本気で言っているのかしら?6歳の子が4歳のあなたの
        息子に奢らないから怒るって、意味不明です。

        あなたの言い分って、すごく自分勝手で非常識ですよ。
        自分たちのお金は使いたくないけど、ママ友親子にあなた親子の飲食代を払わせるのは良いって?タカリと一緒です。
        最後の車での帰途もそう。どうして嫌な他人を載せてあげないといけないの。ママ友の車なんだし向こうの自由です。

        きっと近所ではあなた親子って嫌われてると思います。自己中心的親子だから。だから車にも乗せないし、適当にあしらわれてるんです、

        息子が聞き訳が無くてぎゃん泣きしてママ友息子と同じものを欲しがるなら、引き摺ってでも連れて帰ればいいのに。
        一度、あなたの行動を周囲で良識の評判のある人に聞いて貰うと良いですよ。そうしたら、おかしいのはどちらかかはっきりすると思います。

        トピ内ID:5256499141

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        もしも遠目から見ていたとしたら

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        🐤
        すー
        主様親子、惨めというか無様というか‥、哀れ。

        トピ内ID:3220106013

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        びっくりはトピ主にだよ。

        しおりをつける
        🙂
        茉莉花茶
        以上。

        トピ内ID:2475536703

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        いやぁ...

        しおりをつける
        🙂
        どうもこうも
        こんなに格言をよく言い得る例はまれだ。子は親の鏡とね。実にあなたの性格が良く息子に現れていて感動するよ。自己中心、わがまま、勝手、割り込み無遠慮、おしつけがましい、迷惑嫌われ者。人間社会、人間関係でそんな最悪面を実に色濃く受けついだ家系なんだね。あなたの両親、伯父叔母、兄弟姉妹、そんな人間いるでしょ?自分では勿論そんな事とは思っていない。だけど他人から見たら良く分かるんだよ。

        皆に嫌われ避けられるのが心配ならそんなあなたの本当の性格を制御するんだね、じゃないと誰にも相手にされないよ。

        息子さんもいずれそんな性格から嫌われ者になるから(特に学校で)あなたは今から心に準備したほうがいいよ。学校で誰も友人のなり手がなく、先生からも迷惑顔される子供。まぁ大きくなってそんな性格を認識してコントロール出来る様になるだろうけど、うまくいけば。

        トピ内ID:8819846930

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        面白過ぎる

        しおりをつける
        🐤
        しろちゃん
        トピさん

        子育てには向かないね
        まず自分育てから

        トピ内ID:3290981173

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        なんと言うか…将来真っ暗…

        しおりをつける
        😨
        何でも回りが悪いと言うトピさん…
        子どもが成長されるなかで、トピさん親子や家族と関わりたくないです。

        指導される立場の先生…たまったもんじゃないですね。

        毒親、モンスター、

        トピ内ID:8294990142

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        ゆうぴママのせいで、息子達の教育に悪い

        しおりをつける
        blank
        野生の王国
        近所のママ友さんは、絶対に「ゆうぴママさんってホントにうちの子どもたちに悪影響だわ・・・」と困っていると思います。
        でもママ友さんは、傍若無人な主様親子とそれなりにお付き合いしてくれていて大人です。

        主様がお子さんを「教育」している場面がトピ文中に一つもないのが驚きです。
        「自分の欲求のままに行動することしか知らない」お子さんなのに、主様がお子さんの欲求のままに動いていては、お子さんの「教育」になりません。
        自覚していないとは思いますが、主様は子どもの思い通りに動くお手伝いさんになっています。このままではお子さんは人としての社会性を身につけられず、お子さん自身が苦労することになります。
        まずはお子さんに「我慢することを教える」必要があります。

        主様も我慢の大切さを学ばずに年を重ねてしまったのでしょうか。
        主様自身がどんなご家庭で育ったのか気になります。
        お気の毒です。

        トピ内ID:0784525406

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        たくさんのびっくりはトピさんにビックリだよ…

        しおりをつける
        🐱
        愛子
        ありがとうはイイんだけどね。

        トピさんにビックリなんだよ…

        >普通のせますよね?
        チャイルドシートがあれば乗せますが、無かったら乗せませんよ。
        人の子供が怪我でもしたら大変な事になりますから。

        トピ内ID:1134567030

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        びっくり、あなた友達居ないでしょ。

        しおりをつける
        😝
        勘違いするな
        びっくり!はあなたの図々しさとあまりにも自己中にです。

        勘違いするな!

        トピ内ID:2371924275

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        4歳で人前でぎゃん泣き、恥ずかしくないの?

        しおりをつける
        blank
        あおい
        子供だからって<我慢>をさせてこなかった結果。
        もう4歳、いまさら我慢しなさいって無理、親が息子の望みをかなえてやること。
        今回のことは絶対にママ友のせいではありません。
        近所や幼稚園では、トピ主親子に近寄るなって言われてます。
        車に余分のチャイルドシ-トがなければ、4歳児は乗せられませんから誘えません。

        ママ友のような子育て躾は小さい頃は丁寧に根気よくと大変です。子供は経験を積めば何をどうすべきを理解し行動します。
        子供自身が自然に社会生活になじんでストレスが減ります。

        幼い子は親の責任で躾けること。

        トピ内ID:5245597616

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        分かってて書いているんだろうけど

        しおりをつける
        😨
        タイラー
        分かってて書いているんでしょうけど、びっくりはママ友に対してじゃなくて、トピ主さんに対してですからね。

        ママ友にしてみれば、トピ主さんの子は待つ事もできないし、親であるトピ主さんは自分の子のしつけもできないのに、たかろうとするし人のせいにするしで、子供の教育に悪いので離れるしかないですよね。

        今回の事を周りに話したとしたら、トピ主さん親子は要注意人物になって周りが離れていくと思いますよ。

        トピ内ID:9709163192

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        出た!!びっくり勘違い

        しおりをつける
        💔
        かっぱ
        間もなく1万のびっくりは、トピ主さんあなたの行動に対してです。

        あ・な・た!

        トピ内ID:6432117662

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        🙂
        しゅう
        大人が書く文章とは思えません。
        あなたに賛同できる点が一つもありません。

        トピ内ID:6556451846

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        違うって!

        しおりをつける
        💔
        けらけら
        びっくりが多いのは、ママ友さんのことではなく、主さんにびっくりしているのです。

        どう考えても、ママ友さんの方が常識的です。

        ママ友さんのお子さんは躾られているから、食器もゆっくり落ち着いて運べるし きちんと座って食べられるのです。

        子供は騒ぐもの と子供が何をしても許されるという考え方を持っているでしょ?
        それがそもそも間違いです。

        子供が自分で払うこともそうです。 きっとお金の有難さも教えていることでしょう。 でもあなたは違う。 年上だから 年下に奢るのが当たり前??
        そんなことを子供に強要すること事態が どんな母親なんですか???

        礼儀正しく子供をしつけてないから、他人の子が疎ましくなるのです。
        今のあなたでは、そんなお子さんを躾けるのはとても難しいと思います。

        子は親の鏡。
        その言葉、よーーーーーく考えてみてね。

        最後に あなたがもてようが、かわいいとか、人気度には関係ないです。
        人柄ですよ。 笑

        トピ内ID:8036733444

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        理解できない非常識な人っているんですね。

        しおりをつける
        🙂
        気球
        アナタの事です。

        他人の親子がどう行動しようとアナタに関係ないこと。

        なぜアナタの息子の面倒を見なければならないのか?

        要するに

        アナタの子供が人様のマネをしたがってるワガママ息子で、

        アナタも面倒みてくれて当然と思ってる非常識な人という訳です。


        逆に聞きます。


        アナタの息子が遊んでるところに年下の子供が寄ってきたら、

        アナタはその子の面倒を見るんですね?

        アナタの息子がお菓子を買って、それを見ていた他人の子も

        お菓子が欲しいと言ったら、息子のお金を使ってその子に買って

        あげるんですね?

        アナタの言ってるのはそういう事ですよね。

        もしアナタが相手の立場になったら、今アナタの求めてるような事を

        やってあげるんですよね?

        お答え下さい。

        人様には要求しておいて自分はしたくないという理屈は通りませんよ。

        トピ内ID:5890019647

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        びっくりしすぎて。

        しおりをつける
        💤
        中1母
        中1の息子に読ませました。
        眉間にしわを寄せ、「はぁぁぁ!?おかしいんちゃうん!なんで他人に奢らないかんの!」ってトピ主さんが怒ってる所全てに、12歳の子どもも「おかしいんちゃうん!」の連続でしたよ。

        自分の子供の我が儘は、自分でしつけをしてください。
        相手のお母さんは、普通にご飯を食べて普通に買い物をして、普通に帰っただけです。

        おもちゃだって、夏休みに買う約束をして、普段は何も買い与えてないのかも知れない。
        勝手なその時の目の前のことだけで、文句言うのは迷惑ですよ。

        トピ内ID:6578465809

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        皆さん、あなたにびっくりしているのよ!

        しおりをつける
        blank
        シナモン
        そんなことも理解できない?きっと周囲のママさん達もあなたを嫌っているのでしょう。かわいい?自分で言いますか…笑。
        車に乗せてくれなかったことを文句言ってますけど、仮に乗せていて何かしらの事故にあったら?あなたのこと、無理やり乗せられて被害にあった…とか、言うのでしょう?あなた方親子を乗せてもあなたの子が座るチャイルドシートはありませんよ。まさか、ママ友の子のシートを横取りするつもり?
        おもちゃの件も、我慢を身につけるチャンスだったと思えませんか?息子がかわいそう…って、買ってあげれないのは、あなたの都合。ママ友には無関係。
        ぎゃふんって言わせたい?意味不明…勝手に怒って、そんなことより、子供を躾たら?今後、あなたが苦労するだけ!無関係な人様に迷惑をかけないように!

        トピ内ID:8619485268

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        あなたも「叱らない教育」?

        しおりをつける
        房総族
        いるよね。自分の子供を叱らない人。
        人様のものを欲しがってぎゃん泣きしてって…叱らないの?

        叱らない教育って、叱らないで放っておくって意味じゃないよ?
        叱らないで言い聞かせるって教育法だよ?
        トピ主は叱らない、言い聞かせられない。
        あなた、ご近所で子供のしつけができない親って思われていると思うよ。



        私は叱るときは叱るべきだと思うけどね。

        トピ内ID:5804033904

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        共通していますね

        しおりをつける
        🐷
        はるひ
        >たくさん、びっくりありがとうございます!
        >私もびっくりしました!こんな人いるんだな~って笑
        この手のトピに共通していますね。
        びっくりの数は、貴方に対してです。

        「私もびっくりしました!こんな人いるんだな~って笑」
        私もそう思いました。あ、貴方にですよ(笑)

        トピ内ID:0387294890

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        あなた子どもですか?

        しおりをつける
        🎶
        タンタン
        躾すらまともに出来ていないのに何を偉そうに
        ママ友を悪者にしているのかさっぱり分かりません。
        泣けば何でもまかり通ると思っているんですかね?

        反論出来ないとブチ切れてママ友に文句。
        あなたみたな自己中を車に乗せる義理はないです。
        自腹で帰宅してください。

        ワタシはカワイイ!若い!と豪語してますが
        今回の件で意味があるのでしょうか?
        性格が悪いとしか思えませんけどね。

        大人のやる行動がそれでは拙いですよ。

        トピ内ID:4447016147

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        ストーカー??

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        みなみ
        なんでそんなにママ友さん達を執拗に追い回すの?
        教育上良くないなら近づかなければいいだけのこと。

        それにしてもあなたの子供、大丈夫?
        もう4歳なのにそんなにギャン泣きするの?
        ちゃんと躾けて育ててないんだね。

        それに引き替えママ友さんはきちんと子供と向き合っているし、お行儀もよく躾けられていて。
        あなたがママ友さんのお子さん達の教育に悪いわ。
        もちろん、あなた自身の子供にもね。

        ほとんどがあなたへの批判レスだと思いますが、きっと通じないでしょうね。
        こう言う人ってみんな「私の方が若いのに」「私の方が可愛いのに」っていいますね。
        きっと残念な人達って思考が一緒なのでしょうね。
        そう考えるとこういう考え方って病気なのかな?
        風邪を引くと熱が出るとかと同じように、こういう思考の人は若いとか可愛いで自分を誇示するみたいにね。

        病気なら可哀想ですね。
        あなたのご両親はきちんと治してくれなかったのね(躾けや教育をしてくれなかったのね)。

        ご主人に話しました?このトピ見せました?ご両親には?義両親にも聞いてみて。
        何て仰っていたか教えて下さい。

        トピ内ID:4796040279

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        6才の他人の子供に

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        🐷
        びっくりおったまげ
        4才のうちの子に奢りなさいよ!(怒・・・て。唖然。

        こんなのが母親なんて、世も末だな。


        て云うか、デザート買いについてったんなら、トピ主がその兄弟の分も払ってやれよ。一番年上だろ?

        トピ内ID:9707912022

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        あ、いや……例によって

        しおりをつける
        枝豆っこ
        びっくりポチは、あなたになんだよ。

        みんな、あなたにびっくりしているんだよ……。

        トピ内ID:9554709727

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        びっくりは

        しおりをつける
        🐧
        すいか
        トピ主にだよ!
        何勘違いしてんだか(笑)

        お友達親子は、これっぽっちも悪くありません。
        勝手につきまとった挙げ句、おごれとか車で送れとか・・
        頭、ほんとに大丈夫?

        人のこと非難する前に、自分の子供の躾けをしっかりやりな!
        でもこんな非常識な親で子供がかわいそう。

        考えを改め無い限り、トピ主は今後の人生でそうとう苦労すろだろうね。

        トピ内ID:2404036969

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        境界線がおかしい

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        🙂
        なか
        モールで出合ったのがトピ主さんの
        実母とその孫たち(トピ主さんの子のいとこ)
        だったなら、トピ主さんの不平不満も100歩譲ってわからなくもないです。
        母に対して同じ孫なら平等に扱ってほしいですよね。
        でもそれが赤の他人なら、そんな不平不満を相手に抱くことは、1000%ありえないです。
        トピ主さんは自分の身内と他人さんとの
        ちがい、その境界線というものをしっかり身につけたほうがいいです。
        そうでないとこれからもそんな問題が山ほど
        出てくると思います。

        トピ内ID:2574073799

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        あなた達親子にビックリ100回!

        しおりをつける
        😑
        空気清浄機
        長々と書いていますが、要するに、ママ友の子供にたかろうとしたが失敗して逆ギレという事ですね。
        車?わざわざ乗せませんよ、普通。
        あなたたち親子のショッピングモールでの行いが常識的であれば違ったかもしれませんが。

        ゆうぴママさん、あなたおいくつですか?
        いくら若くても、母親なんだから社会常識は身に付けて下さい。
        そうでないとこれから先苦労しますよ。

        トピ内ID:2442897625

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        【【【【【【びっくり!は、主にだってばー】】】】】】

        しおりをつける
        😀
        通りすがり
        あなたのような人って、どうしてそんなに自分に都合よく全てを解釈できるの?

        他の家庭はどうだっていい。
        あなたはあなたのチカラで子供を育てられないなら、
        養子に出した方が子供たちは幸せかもね。

        それも考えたら?
        あなたは親にはなれないし、ただ産んだだけ。
        人を育てる前に、あなたが成長しなくちゃ。

        でも、もう遅いかも。

        トピ内ID:9203064987

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        では

        しおりをつける
        😉
        miyori
        わたしが代わりに言ってあげますよ

        ぎゃふ~ん!

        満足ですか?
        あなたの場合、あまり暑い日には
        出歩かれないほうがよろしいかと...

        トピ内ID:3690305945

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        自分の子の躾は自分でやらなきゃ

        しおりをつける
        😑
        あらま
        ママ友さんは
        いたって普通。

        トピ主さんには
        かな~りビックリです。

        >たくさん、びっくりありがとうございます!
        >私もびっくりしました!こんな人いるんだな~って笑
        違う、違う!
        みんな、トピ主さんのほうに『びっくり』してるんですよ。
        間違えないでね。

        トピ内ID:9435837770

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        びっくり。

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        🙂
        ぽっぽ
        大丈夫?
         
        自分と他人の区別ついてる?

        他人にくっついていれば 物をもらえるという思考。
        ゴバンザメか?ハイエナか?

        普通に義務教育受けていれば こんな考えにはならない。

        まともな人間の考え方ではない。

        トピ内ID:8192545886

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        何度も言っているけど

        しおりをつける
        💢
        破滅の歌
        「びっくり」はトピ主へのびっくりです。
        自分(トピ主)が非常識だと理解できない人程、自分が攻撃したい人へのびっくりと都合よく解釈します。

        このことは、これまでの経験則が物語る事実です。ですので、愚劣極まりない非常識は貴女です。そのことをまず認識して下さい。

        トピ内ID:7419902456

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        あなたにびっくり

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        😀
        ヨッチ
        ゆうぴママの考えがおかしくてびっくりしているんです

        トピ内ID:8021887945

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        続き見ました

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        空蒼
        二度目です。
        「びっくり」はトピ主に、ですよ。

        なんでも買い与えていたら教育上悪いと思うなら、
        ママ友さんが「小さい時に~」なんて言っても無視すればいいじゃないですか。

        車の件は定員の件もありますし、
        万一事故が起きた場合、面倒なことになりますので
        同乗はやめた方がいいですよ。

        教育に悪いママ友一家とは、比べたりできないよう、距離をおきましょう。
        それが一番です。

        トピ内ID:5918429846

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        勘違いしないで~!

        しおりをつける
        😣
        9393。
        びっくりはトピ主さん貴方に対してですよ~。6歳の子どもにおごれ、支払えとかありえないです。

        トピ内ID:2448188794

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        自分たちの躾の不出来を

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        🙂
        ニョロ
        何故相手のせいにするのでしょうか
        相手は何も悪くないのに 相手を悪く言ったり相手のせいにする この時点でおかしい事に気付きましょうよ トピ主仮にも親だろ?

        トピ内ID:0276384330

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        反省しなさい!

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        すみれちゃん
        多くの叱責と呆れの言葉が寄せられ、さぞ驚いてることかもしれませんが、みなさん何一つ間違ったことは書かれてませんよ。

        なんでもかんでもよそのお宅と同じことなんてできるわけないでしょ。
        他人のせいにして、なんでも子供の言うとおりにしてたら大変ですよ。
        経済レベルだって違うんですから、無理なんです!

        この先、幼稚園、小学校に行ったら、もっと裕福なお宅の子だっていますよ。
        それを自分の子供が大泣きして買ってくれって言うからって、叶えてあげられるんですか?

        いい機会だと思って、母親として、人として考え方を改めてみてください。

        あと、車に乗せてくれないっていうのは、99.9%の確率で嫌われている、もしくは関わりたくないんだと思います。

        今どきのママは車を運転するのが当たり前です。
        あなたのような人はきっと誰も車に乗せてくれないと思うので、愚痴ってるくらいなら教習所にでも通ってください!

        トピ内ID:9005358359

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        単純な話し

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        夏の終り
        トピ主さんに言いたい事は、「自分のことは自分でしましょう」ということです。
        トピ主さんやお子さんのことの全責任はトピ主さんにあります
        ご主人がいるならご主人にも責任の一端はありますが、
        まずはトピ主さん自身が当事者意識を強く持って子育てをしましょう

        友達は赤の他人です
        親兄弟ではない他人同士ですから
        表面上は親しげに感じられたとしても社交辞令でしかありません

        トピ主さんたちのことなどどうなろうが知った事ではないと思われていたとしても
        困ったときに何もしてもらえなかったとしても
        当然であり、何一つ文句は言えません

        他人に文句を言ってたら自分のお子さんが良い子に育つならそれでも良いですが
        そんなわけありませんよね
        自分の子供を自分が主体で、しっかりした人間に育て上げる事を真剣に考えましょう
        そういう実のある前向きな子育てを通してきっとトピ主さんも成長できると思いますよ

        トピ内ID:7733439978

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        すごいですね

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        すご
        すごいですね、びっくりの数。
        あなたがおかしな人だからびっくりなんですよ。

        お相手のママ友?さんは、おかしな事ひとつもしていません。

        あなたのご両親もあなたの様な非常識な方なんでしょうね。
        だから世間の非常識を常識と思ってるんですね、かわいそうな人。
        お子さんも非常識人間まっしぐらですね、あなたに育てられたら。

        ねえねえ旦那さんにはこのお話した?このトピ見せた?

        絶対旦那さんに話すか見せて。
        で、ご報告お待ちしてる。

        話できるしトピ見せれますよね?
        あなたは自分がおかしな事したとこれっぽっちも思ってないのでしょ?
        非常識な人には非常識なパートナーでしょうから、旦那さんなら一緒にママ友をぎゃふんと言わせる方法考えてくれるんじゃない?

        自分の配偶者なら、離婚案件ですけど。
        もちろん子供は絶対に渡しませんよ。
        非常識な人には接して欲しくないからね。

        トピ内ID:0214255385

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        躾をされてこなかった親

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        大雨
        ショッピングモールへ行ったのは、誰かに集る為だったのですかね。
        子供にそれを教える為に、知り合いを見つけてギャン泣きさせてそのまま放置。
        物事の善し悪しの分別を躾されてこなかった親に、子供の躾なんて出来る訳ないですよね(笑)
        子供も泣けば何とかなると思っているのでしょ。
        みんなから相手にされず無視されているのはあなたなんでしょ?
        可愛いだけじゃ親は出来ないからね。
        あなたにびっくりです。
        こんな人いるんですね~。
        こんな人でも親になれちゃうのですね。
        お子さんが可哀想です。

        トピ内ID:5375417061

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        ゆうぴママさん あなたが間違っている。

        しおりをつける
        😡
        世も末
        貴女みたいな親が激増中。子供を作るのに「知性・品性・常識・判断力」試験を課さないとならない日本になってしまいましたね。あなた最悪です。貴方が投稿した文を「自分の親」「ご主人の親」に見せてご覧なさい。日本も本当に終わりだ。

        トピ内ID:9734527543

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        あなた大丈夫!?

        しおりをつける
        😡
        大丈夫!?
        あなた、面白い人ですね。
        ビックリに1000回押したくなります。
        バカな考えは早めに改めて
        非常識な態度と言動は控えましょう!!
        可哀相な女ですね。
        黙って息子とバスで帰りなさい。
        イヤなら行かなきゃ良いだけ。
        家に居たら良いです。

        トピ内ID:8077300749

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        避けられてるのがわかってない…

        しおりをつける
        😑
        両さん
        トピ主親子が来た途端
        離れているじゃないですか。

        「下の子が保育園のくせに」とは?
        いったいどういう意味ですか。

        トピ主が3歳、4歳の中身だよ?

        どのような育ち方でトピ主は
        そのような性格になるんだろう。

        トピ内ID:9976822445

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        いつも思うけど

        しおりをつける
        🙂
        ぷっぷ
        「びっくり」の内容を勘違いするトピ主が結構いますよね。
        自分の意見と同じだと思い込み「ほらね、みなさんもびっくりしたでしょ」な。
        「いやいや、トピ主の意見がありえなくて驚いてるんだけど」の
        びっくりとは分けて欲しいですね。

        トピ内ID:1141983085

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        そのご一家が、うらやましいのね。

        しおりをつける
        😀
        通りすがり
        あなたは貧乏で子供を遊ばせることもできなくて、お金がかからないような遊びを考える頭のなくて、旦那さんもお給料少なくて、家族がギスギスしているのね。
        だからその家族がうらやましいのですね。

        かわいそう。
        心まで貧しくなってしまって。。。

        トピ内ID:9203064987

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        レスします。

        しおりをつける
        😣
        おばさん
        ギャン泣きしたらすぐ帰る!バスに乗せたらまわりに迷惑なので歩かせる!そのくらいしないといけないレベルでしょ。将来その息子に主さまがギャン泣きさせられないよう躾してね~。

        トピ内ID:4032805406

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        トピ主にびっくり

        しおりをつける
        😭
        ポン
        トピ主のお子さん、かわいそう…
        こんなお母さんに育てられる事ってほぼ虐待なのでは?!と、おもってしまいます。
        兄弟を連れていたトピ主のママ友は、若くて頭の悪いママ友と付き合いたくないと思っていますよ。
        ママ友達に公園で無視されないように考え方を改めた方が良いですね。

        トピ内ID:5714040592

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        ありゃりゃ

        しおりをつける
        😑
        ペケペケ
        やっちゃいましたね~
        ほぼ、100%の確率で、あなたに批判的なレスですよね。
        ま、まともな人が読んだらそうなりますけどね。
        あなたの言う『普通』って、世間では通用しないってことを学んで欲しいです。
        ここまで、否定されて、少しあなたが気の毒に思えてきました。
        でも、冷静になって、皆さんの言われていることをよく読んで考えてください。
        まだ、若いと思うので、これから考え方を変えて人のせいにしないでまともな思考力をつけてください。
        あなた、ここに投稿してよかったですよ。手厳しいレスもあるかもしれないけど、変わるチャンスです。頑張ってくださいね。

        トピ内ID:2030684639

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        狭い世界

        しおりをつける
        🙂
        みちかけ
        トピ主様、書かれているようにまだお若いのかもしれないですね。他人は自分の思い通りには決してなりません。

        もっと世間を知るべき。世間に揉まれて、いろいろ経験することが大事だと思います。常識や思いやりを養うことがが必要!!人付き合い、特に大人同士は、マナーがきちんとしていないと成り立ちませんよ。

        ぎゃふんといわせてやろうなんて考える時間が無駄だと思いません?狭い世界にしか目が向いてないから、そういう発想になるんです。世界はもっともっと広いですよ。

        トピ内ID:1488417045

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        再度ですが、こんなにレスが一致してるのも、珍しいのでは?

        しおりをつける
        💢
        るるる
        びっくりは貴女の非常識さに対して。
        絶対、普段から周りの人に非常識な態度をとってるはずです。

        もててるんじゃなくて。影で色々言われてるんでは、ないですか?

        ママ友は人気者なんでしょう?それは、きちんとした人だからですよ。
        見習ったらいいのに。躾け方、身の丈にあった生活をする。

        お金にゆとりがなかったら
        働けばいいのに。突っ込みどころ満載ですね。

        トピ内ID:4079075235

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        ささやかですが、アドバイスを。

        しおりをつける
        🎂
        50代主婦
        言いたいことは他の方と同じですが、少し違った視点で。
        トピ主さんは自動車免許はお持ちでないですか?
        もしそうならば、託児所のある教習所に通い、免許取得を目指してはいかがですか?
        1、自宅近くの場所から送迎車で通える。
        2、託児があるからプロの保育士に預けられる。
        3、学科も実技もあり、お子さんと離れてトピ主の時間が持てる。
        4、将来必ず役に立つ。(家族の病気、送迎、自分の就活等)
        私も下の息子が2歳の時に教習所に通いました。
        しばらくは(託児が初めてで)大泣きの声が廊下に響き渡っていましたが、いつかは慣れます。
        こちらも最初は後ろ髪を引かれる思いでしたが、教習に入ると(一時)忘れます。
        免許が取れる頃には、息子の語彙数が格段に増えました。
        託児の子供数が少なかった事(一人か二人)もあるとは思いますが、プロの保育士さんが(ほぼ1対1で)相手をしてくれていたのが良かったようです。
        甘やかし放題のお母さん以外の大人と過ごしてみるのも、お子さんにとってプラスになると思います。
        費用面では厳しいかもしれませんが、覚悟と自覚をもって臨む事はトピ主さんにも良いかと。

        トピ内ID:6674311856

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        びっくりってトピ主様に対してですよ

        しおりをつける
        エリッサ
        年上がおごるって子供がおごりあうような事は普通では無いですよ。
        トピ主様の中ではそうなのかもしれませんが、普通ではありません。
        モラルや価値観が違うって恐ろしいことですね。
        子供におごらせてあたりまえとおもうなら、それはたかりと一緒だと思います。
        4歳の子供がぎゃん泣きするのは、トピ主様が子供を躾けられていないからですよね?
        お子さんに何か問題が無いのなら、それは親のせいですよ。

        兄がいるから大人しく言う事を聞いてるし、大人しいわけではないです。
        人は躾けなければ動物と一緒ですよ。

        トピ主様、ママ友さんに抗議したんですよね?
        教育上悪いって、それ言われたら、もう付き合えませんよ。
        トピ主様の方が、縁きり宣言したようなものかと思います。
        そんな事をぶちかました人間を車に乗せて送って行く義理なんてないでしょう。
        悪影響なのはトピ主様です。
        お子様に人にしてもらって当たり前、たかって当たり前、できなきゃ他人のせい、そんな子供は野放しにして欲しくない。
        大抵のママ友さんならそう思うでしょうね。

        顔だけ可愛くても中身下品でたかり根性丸出しなトピ主様なんてもてませんよ。
        それが普通です。

        トピ内ID:5454181379

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        感心しました

        しおりをつける
        😀
        通りすがり
        トピ主さんの思考本当に笑える
        素晴らしい考えの持ち主ですね。その出来事、ご主人様にお話されてはどおですか?
        若くて可愛くモテるからって何しても許されるとでも思ってるの?
        正直、自分の子供が言うこと聞かなくてママ友さんやご兄弟の躾がなってるのでただの妬みでしょ?
        是非、皆様丸め込みママ友さんを無視したらどうですか?
        本当にあなたの馬鹿さに笑える(笑)
        爆笑ものですよ。あなたの考えの馬鹿さにね
        びっくりマークの意味も理解出来ない人 笑
        早く病院にも行って下さいね~
        ちゃんと子供の躾が出来ますよぅに

        トピ内ID:3633417659

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        あはは~

        しおりをつける
        🙂
        ももた
        馬鹿だなあ。トピ主。
        ビックリはあなたの言動すべてだよ!

        そんなにかわいいのに、
        その人より人気がないってことは
        どういうことかわかる?
        非常識な子育てしてて、子供も躾け
        されてないから、仲良くしたくないって
        ことなんだけどね。

        まあ、他のママ友達に今回の話しても
        そうなの。大変だったね。といわれ、
        その人からも、徐々に避けられ、
        それをしったママネットワークからは
        あなたは危険だからと声もかけてもらえ
        なくなるよ。

        そのうち知らないところで、
        みんなであそんだりしているのを
        見つけては、突進したりするのかな。
        そのたびに蜘蛛の子を散らすように
        去って行かれて、悲しい思いするよ。

        よく考えたほうがいいですよ。
        あなたに似た人しってるけど、
        本当に親子とも悲惨な状況になってます。

        トピ内ID:6310679039

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        ちょっと心配。

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        はれ
        息子さん4才なんですよね?

        自分の要求を通すためにギャン泣きは、年齢的にちょっと…。

        トピ主も躾ができないダメママのようですし、息子と合わせて周りに多大な迷惑をかけてやいませんか?

        そのママ友も、あなたに関わると面倒なので避けてるとしか思えませんし。

        息子さんを一度専門医に診せたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3292795102

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        4回目のレス

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        blank
        じらふぁ
        予想通り、ビックリの数が着実に増えていますね~♪
        トピ主さん、ちゃんと皆さんのコメント読んでいますか?
        これだけ多くのコメントが付いたのですから、必ず何かしらの返信をくださいね。
        でも、頓珍漢な返信は要りませんよ。
        トピ主からどんな返信がくるのかな~♪
        お待ちしております!

        トピ内ID:3029321238

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        なんの教育?

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        🙂
        すく
        冗談抜きで 真面目に質問します。

        もしかして 「ターゲットからいかにせしめるか」タカり方を教育しているの?

         ママ友みたいな人がいるから 自分の息子が「タカリの技」に自信がもてなくなっちゃうじゃない、て言いたいわけ?

        もしかして 文章の拙さつじつま合わなさや その価値観のずれ方からして 違う文化圏の異国の方?
        普通に義務教育受けてたらこうはならないだろうと思えるほど、あまりにぶっ飛んだ思考なので。

        それにしても 人にクレクレと近づくのはこの国では卑しいことなんですよ。
        1歩間違って,クレクレを強要すれば犯罪扱いですよ。覚えておこうね。

        トピ内ID:8192545886

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        猛暑、猛母、

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        牧子
        読んでいて気分悪くなりました。
        全てが、人道から外れています。将来子供さん達に友人が出来なくなるので、
        ご自分が書かれたものを、尊敬する人に見せて、説明してもらって下さい。
        今朝、これを読まなかったら良かったです。

        トピ内ID:8758884046

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        息子さんに悪影響なのは

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        チョコボ
        あなたの方でしょう。

        息子さん、すでに母親(あなた)の価値観を受け継いでしまっているのか、行動がおかしくなってますよ。
        タカリ、クレクレ…依存心の塊のようです。
        お願いですから、人に迷惑をかけないで生きて下さいね。
        あなたが性格を改めないと、息子さんもおかしな影響を受けて周囲から引かれてしまう子に育ってしまいます。
        可哀想だと思いませんか?

        トピ内ID:7905332980

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        笑える

        しおりをつける
        🐱
        おやまぁ
        普通年上がおごりませんか?
        おいおい収入も無い6歳が年上だから4歳の他人におごらなくちゃいけない?

        息子の教育に悪いのはママ友と彼女の子供たちに甘えて当たり前というトピ主の振る舞いにじゃないの?
        自分の息子は自分で面倒を見なくちゃいけません。

        トピ内ID:1381299105

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        こんな人いるんだな(笑)…って

        しおりをつける
        😑
        まむまむ
        その言葉そっくりあなたにお返ししたいってみんな思ったと思いますよー

        トピ内ID:0666084420

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        愛されてますか?

        しおりをつける
        🙂
        ten。
        あなたは、みんなに人気のあるママ友に嫉妬してるんじゃないですか!?
        だからママ友の全てに、その子供達も含めて文句を言いたくなるんでしょう。気になって仕方がないんでしょうね。
        あなたは、可哀想な人だと思います。

        トピ内ID:8210186205

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        少し落ち着いたでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        オレンジ
        ゆうぴママさん、その後如何ですか。

        トピを読んで、大変お疲れなのだろうと思いました。

        日々、ままならないお子さんとの生活、まだまだ終わりの見えない子育て。
        心が悲鳴を上げているのが手に取るようにわかります。

        一日だけでも構いません。
        お子さんを誰かに預けて、息抜きできませんか。
        一人きりでどこかに出かけて…海や山でもいい。渋谷の人混みでも良い。
        そういうところでぼーっとすると、息抜きになると思います。

        大丈夫、あなたの心に寄り添える人もいますから。
        今はお疲れなのよね。

        どうか思い切り羽を伸ばせる日が一日でもあるように、祈っていますよ。

        トピ内ID:0849598769

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        ほんとにびっくりよ

        しおりをつける
        🐷
        びっくりはアナタへ
        開いた口がふさがらないとはまさにこのこと。
        いったい何をどうすればこのような思考の方ができあがるのか?

        ご主人も同じタイプなんですか? それならかなりまずいですね。
        ご近所でなんとかうまくやっていけるよう努力しましょう。

        トピ内ID:1680872072

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        ビックリはあなたの考えにですよ!

        しおりをつける
        😑
        カイ
        皆さんの指摘にも関わらず、ビックリを勘違いしてますね。
        ビックリはあなたに対してですよ。
        追加のレスには呆れます。
        あなたが相手を無視する前に、周りの方々が離れていくでしょう!
        あなたの常識は、世の中の非常識です。
        気が付いてください!

        トピ内ID:9025747262

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        ママ友 もうギャフンと言ってるよ

        しおりをつける
        🙂
        ギャフン
        「こんな非常識なのが母親? こんなのが この世に しかも身近にいたなんて。」

        トピ内ID:8192545886

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        お母さん、頑張れ!

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        昆布
        弟の分の食べ物やおもちゃを買ってもいいお金が財布に入ってるのは当然でも、他人の子の分まで買っていいはずありません。普通の親なら他所の子に奢ったりしてはいけないと躾けます。そもそも他所の6歳児に自分の子の分まで買えと思うあなたの感覚は間違っていますよ。

        息子が大事と思う姿勢は母親として当然のものでありますが、親として社会人としての感覚が非常にズレているのに気がついて欲しいです。今のままでは自分では何の努力もしないクレーマーです。そんな母親の背中を見ていては息子さんはまともに成長できません。

        今回のケースでしたら、友達親子が遊び場を離れた時点で息子の気をそらすためにも遊びに集中させる工夫をするか、場所を移動させるかすればいいだけです。
        あなたが友達親子のたこ焼きやら座る場所やらを気にして見ていたら息子も気にします。息子と一緒にあなたも物欲しそうに友達親子について回ったらどうなるか、こんな簡単な事くらい想像しましょうよ。

        他人がこうすべきだ!という意識は捨てて、自分はどうすべきかを考えるようにしましょう。そうしないといつまで経ってもあなたも息子も人間として成長できません。

        トピ内ID:7936046465

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        笑わせてもらいました

        しおりをつける
        あははは
        勝手に近づき勝手に怒る?
        バス代を使いたくなければ出かけないことです。
        次が…あったらあなたがおごりましょうね。

        トピ内ID:4662702786

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        責任転嫁していません?

        しおりをつける
        🐧
        タムファ
        あなたの息子の行動がすべてその近所のママとものせい?
        そのママともの子供たちのせい?
        私からみたらママともたちは関係ないと思います。
        もちろん悪くもないし。

        悪くもないのにどうしてあなたの息子におごらないといけない
        のですか?
        どうして車で送らないといけないのですか?

        普通・・・って言っていましたけどそれは普通ではありません。
        教育に悪いことをやっているのはあなたのほうですよ、トピ主。

        人におごれ、車で送れ、次は・・・金よこせとでも言うつもり?

        あなたの言葉に正直、あきれてしまいました。

        トピ内ID:6038342100

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        モンスターなの?

        しおりをつける
        😡
        てもみん
        勝手に寄ってきて、自分の子ができないことをするとキレまくる、自分のものを自分のお金で買うことに文句を言う。
        年上が奢らなければいけないのなら、あなたの子供は(実際は親であるあなたですが)3才以下のお子さんに奢ってあげてるの?

        ママ友は(向こうはそう思ってないと思うけど)子供と夏休みを楽しむためにショッピングモールに行ったのに、モンスター親子に付きまとわれてお気の毒ですね。
        あなたのために行ったわけではない。
        もう少し自分中心の考え方を改めた方がいいですよ。

        それからモテるかどうかってこの文中意味ある?

        トピ内ID:0666084420

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        呆れ果てる

        しおりをつける
        😣
        青空
        とはこの事ですね。いや、貴方の思考回路に・・・
        本当にこういう思考ですか? 恐ろしすぎます。
        皆様も書いていますが、ビックリは、あなたに!です。

        お間違えないように。
        貴方本当に変な人ですよ。大丈夫ですか?周りの人は、きっと引いてますよ。
        本人には言わないだけです。子供の将来の為にも、思考回路変えましょう。

        貴方に育てられる子供が本当に気の毒です。
        頑張れ!

        トピ内ID:0310020717

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        幾ら年上でも6歳の子供さんですよ

        しおりをつける
        🐤
        >普通年上がおごりませんか
        6歳の子供さんにそれを望むか。
        無理でしょう。

        330円、ママ友仲間でも折半の金額かと思います。

        別々に来たのですから、別々に帰るのは当たり前です。
        偶々スーパーで一緒になっただけです。

        主様もお子様3人におごってあげる位の技量はありませんか、お子様よりずっと年上ですよ。

        余り無理な事を小町でも言うべきでは無いと思います。

        トピ内ID:9049573965

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        ビックリ×1000

        しおりをつける
        blank
        クリーム
        もちろんトピ主さんに対してですよ。
        勘違いしないように。
        あなたみたいな人ってこの世の中にいるんだ~って心底ビックリしました。
        あまりの非常識な考え方のオンパレードにネタなのでは・・・?って思ったくらい。

        息子さんの教育に悪いのはあなた。
        そしてあなたは余所のお子様の教育にも悪影響。

        4歳にもなって思うとおりにいかないとギャン泣きするような子供って・・・。
        どうやって育てたらそんな子になるの?
        あなたもちゃんと子供と向き合って躾くらいして下さい。

        あなたのご主人や御両親も同じ考え方?
        だとしたら人里離れ誰とも接触のない場所でご家族親族だけで暮らして下さい。
        人間の社会との接触は持たないで下さい。
        よろしくお願いします。

        トピ内ID:0091290035

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        何で出先で会っただけで送迎したいといけないの

        しおりをつける
        🐱
        三毛猫
        たまたま出先で会っただけのママ友とそのお子さんを自分の車で送っていかなきゃならないんですか?

        それは車の運転手が決めることであって、トピ主さんが決めることじゃないですよね。

        移動手段がバスで不便なら、トピ主さんが運転免許を取って車を買えば解決しますよ。

        他人を頼って当たり前という考えは止めていただきたいですね。

        トピ内ID:5087760471

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        一理ある。

        しおりをつける
        🙂
        まま
        欲求を満たす事って大事です
        息子の場合ですが、あれこれ買ってと
        言っても、

        ミニカーしか欲しくないみたいで
        あれ!と言われれば、こっちも欲しって
        一切言いませんでしたので

        それらを いつものコースね♪
        で終わりです

        買ったら、飲み食いせず
        サッサト帰るのでいつも
        そんな感じ

        けれども、
        小学生になってエスカレートする事もなく
        相変わらず…

        今では、散々買ってもらったから
        今度は、大人になったら お仕事して
        自分で買うんだよね?と確認して来るように

        なったので
        家の場合ですが、気持ちが移行
        してくれたので、今では

        買っては
        滅多に言われません。

        今度は、お金に好かれる方法でも
        教えてあげようかと思います。

        そのママ友さん
        性格がカラットして良いですね♪

        トピ内ID:9091768188

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        トピ主に関わりたくない

        しおりをつける
        blank
        つゆり
        お相手の方はトピ主と関わりたくないから
        近くに来たら離れてますよね?
        それなのに同じ方に同じ方に行って
        勝手に嫌な思いをして迷惑でしかないよね。

        トピ主は人に期待しすぎる所をなおした方がいいですよ。
        ママ友兄弟のお兄ちゃんが弟の分を払うのは
        兄弟だからでしょう?何で他人にまで払わなきゃいけないの?
        親から貰うお小遣いなんて微々たるものでしょう?
        それをうちの子にまでっておかしいの?
        自分の子の分は自分でだしなよ・・・

        自分にないものがあって羨ましいと思うのは自由です。
        でも他の人が普通に持っているものを
        私にも使わせてくれてもいいじゃない!と言うのは不愉快です。
        バスの移動が嫌なら働いて車を買えばいいじゃない・・・

        最後にトピ主が若くて可愛くてモテても
        常識がないから
        ママ友にはしたくないんです。
        あと結婚して子供がいるのに
        モテる自慢ですか?不倫でもされてるの??

        トピ主がモテるのは若くてすぐにやれそうな
        頭の軽そうな女だから、最初だけちやほやされるのです。
        そこを勘違いされませんように!
        私はトピ主の性格の悪さと勘違いにビックリです(笑)

        トピ内ID:7111328475

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        変な親

        しおりをつける
        🐶
        まろん
        トピ主さんって変な親ですねぇ。
        ママ友さんは至って普通のお母様だと思いますけど。

        そもそもママ友さんは子連れで単独で遊びに来ていたんです。
        なぜ追う必要があるんですか?
        ママ友の子が兄弟で仲良く買い物しているのに、どうして赤の他人の主息子に買って上げる必要が?
        一緒に来た訳でもないのに。

        そりゃあ公園でもどこでもママ友さんは人気でしょう。
        っていうか、トピ主さんと仲良くしたい人が皆無ってだけなのでしょうけど。
        誰だってトピ主さんと一緒になんていたくありませんから。

        本当にこんな人いるんですねぇ。
        もちろんトピ主さんの事です。

        ぎゃふんと言わせる?

        それならあなたが常識を身につけ、他人にタカるのを止めたら周囲の誰もがビックリするでしょうね。
        だってこのトピだけでもかなり非常識でタカリ気質なトピ主さんだって分かりますから。
        リアルに接したことがある人なら、更に実感しているので、それはそれはビックリして腰を抜かすと思いますよ。

        是非、常識を身につけ、タカリ気質を止めて下さい。

        トピ内ID:0236247553

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        びっくりポチ数は全部トピ主にびっくりだよ!

        しおりをつける
        😝
        シーラカンス
        ちゃんと教育受けましたか?トピ主の常識、考え方物凄く狂ってますよ!大丈夫ですか?これからの将来のトピ主子供が心配です。トピ主の影響受けて育つと周囲から迷惑がられる厄介者になりますよ!早く自分がおかしいのに気付いて、認めて常識の勉強をしましょう。子供が可愛いなら今ですよ!トピ主、頑張って変わってください。トピ主が子供に愛情があるのが幸いです。その子供への愛情でまずトピ主が世間の常識を勉強して変わりましょうね。頑張って!!

        トピ内ID:8817231777

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        無視してやりたい??

        しおりをつける
        🙂
        こんなのが母とは
        無視されるの、トピ主だと思うよ(笑)

        6歳児におごれなんて、他のママ友に知られたら
        間違い無く無視されるって(笑)

        あと・・・トピ主親子を車に乗せろも無し!!(笑)


        まともな躾を親から受けられないなんて、
        トピ主の子供に心から同情します。

        トピ内ID:6706758389

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        そうですね~

        しおりをつける
        🙂
        ぽんさん
        とりあえずトピ主さんだけでも無視したら?
        もう絶対に近づかない。
        そうしたら周りのママさんたちも「おや?」と何か察するでしょう。
        そうすればこっちのもの。

        とにかく!トピ主さんは無視と疎遠を貫いて下さいね!
        それが一番なんですよ!

        トピ内ID:9455092900

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        ハハハハハ

        しおりをつける
        🙂
        sekito
        みなさんあなたにびっくりしてるんですよ。
        っていうか毎回非常識な人ほど『びっくり』を自分ではなく相手だと勘違いされますよね。
        ぎゃふんと言わせるいい方法は次会うまでに息子さんを礼儀正しくしつけることじゃないですかね?

        トピ内ID:7458652388

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        そんなママ友なら

        しおりをつける
        blank
        とおりすがり
        お付き合いやめちゃえば?

        あなた達親子がいなくても

        向こうは全然困らないと思うけど。

        トピ内ID:9333969583

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        だって

        しおりをつける
        🙂
        えすちま
        その子達が貴女の子供に奢るなんてできませんよ。6歳て、年長さんか小学校一年生くらいですよね?ママさんが買い物の仕方とかを教えているんでしょうよ。
        その前に、主様はお子さんにちゃんと躾をしてください。

        トピ内ID:3173642873

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        いろいろ不思議

        しおりをつける
        😑
        くろぱんだ
        >私の方がかわいい。若い。超モテます

        もしかしてシングルマザー、そしてギャルママですか?ちなみに上記の事はママ友の仲間内では役に立たたない自慢です。むしろ、かなりのマイナス要素となります。

        >下の子は保育園に行ってるくせに

        はい?!「くせに」ってどういう意味でしょうか?仕事と子育てを両立し貴女には到底無理な躾も行き届いているように感じましたが。
        そもそも貴女ずうずうしく「ママ友」等と言ってますがそうは思えません。子供同士仲良い訳ではなさそうだし母親同士も言うまでもなく。

        >公園で会っても無視してやりたい
        >みんな騙されています
        >ぎゃふんといわせたい

        簡単ですよ~。ショッピングモールでの様子をすべて包み隠さずお話すれば真実が明らかになります。そして無視され、ぎゃふんと言うのはどなたかは知りませんが。

        トピ内ID:7129902028

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        トピ主のゆうぴママです。

        しおりをつける
        😢
        ゆうぴママ
        たくさんのお返事ありがとうございます。自分の悪口ばかりかかれて泣きました。そしたら息子がずっと背中をなでてくれて、いい子になるから泣かないでといってきました。余計に泣いてしまいました。息子は、いい子です。ダメなのは、私です。6歳に奢れとは、いいすぎました。すごい暑い中バス停から見えた親子がうらやましくて。つい、いいすぎました。免許はありますけど、運転させてもらえません。危ないからです。家は、貧乏ではないとは思います。旦那は、お医者さんなんで、貧乏ではないはずです。ただ、私がお金をパーパー使うから、ゆうぴのと自分のと食費とかいれて、7万もらってるので、節約しないとすぐお金がなくなります。旦那は、お外では、あまり話してはダメっていいますし、土日は、どっか連れて行ってくれます。土日も呼び出しとかで、予定がなくなることもあります。そしたら、楽しみにしてたゆうぴががっかりするので、ショッピングモールにつれていってあげたりします。このこと、旦那にいったら遊びに行くお金1万渡すから、そういうときは相談しなさいと言われました。ゆうぴの意思を尊重するのはいいけど、助けてあげないとだめでした。

        トピ内ID:2119565194

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        私もびっくりしました!

        しおりをつける
        😡
        ぎゃふん
        今現在びっくり11599件。

        わたしもびっくりしました!
        こんな人(=トピ主さん)いるんだな~って(笑)

        なぜびっくりしたかは、ほかの皆さまと同じです。



        >公園であってもみんなで無視してやりたいくらいです


        ”みんな”って誰のこと?今回の事でその”みんな”って関係あるの?

        その関係ない”みんな”に「一緒に無視しようよ!」って言うの?

        そんな小学生以下のくだらないイジメをする様な人はいくら超モテて、かわいくて若くても”みんな”離れていっちゃうよ?疎遠にされちゃうよ?

        ついでに今のまんまの思考回路で子育て続けちゃうと、将来お子さんが大変な事になっちゃうよ?

        トピ内ID:6544038233

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        えっと

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        4歳にもなってギャン泣きする息子をきちんと躾けてから言ってね。

        でも、6歳の子に奢らせようという恥知らずの母親では、子供の程度がしれますよね…

        トピ内ID:3510857162

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        旦那さん 居ないの?

        しおりをつける
        🐶
        はな
        ご主人が居たら こんな非常識な言動とる
        トピ主に対して 普通の方なら あなたに注意すると
        思うんですけど...

        あと 超モテますとか 今回の件には
        全く関係ない!

        自分が可愛くてモテる発言しているような
        トピ主は ほんとに尻軽!

        母親なら 周りの男に隙を与えず
        しっかりした行動がとれます!

        あなた 自分では気付いていないかも
        知れませんが あなたと関わった周りの方々は
        あなたの発言は異常なので嫌われているでしょう!

        トピ内ID:7382586722

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        いい加減にしてください

        しおりをつける
        🐷
        はっぱ
        よそはよそ。
        自分の子供は責任を持って
        躾ければ良いだけの
        話です。

        それとまだ小さな子供なのに
        上が奢るのが当然なんて言って
        子供がたからせないことです。

        トピ内ID:1446909865

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        うーん

        しおりをつける
        🐤
        まりん
        6歳の母です。
        子供はお金の貸し借り、おごったりおごられたりはだめですよ。
        小学校で指導されるはずです。
        また、車は知り合いでも気軽に乗せられません。自分の子供の分しかチャイルドシートがないからです。
        なんでもやりたい年齢で苦労されているのはわかりますが、ギャン泣きしたら自分が折れて子供の好きにさせるより、一旦その場から立ち去って落ち着かせるほうがいいと思います。
        子供はすぐに大きくなってしまうから、今の成長を楽しめるといいですね。

        トピ内ID:1887993569

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        あれっ?!

        しおりをつける
        😀
        あひるの行列
        私もびっくりしました!こんな人(トピ主)いるんだな~って笑 

        その近所のママ友さんも 

        『ゆうぴママ親子は息子の教育に悪い』って、

        きっと思っていますよ~

        トピ内ID:3151114745

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        買えないならお店に行かないことです

        しおりをつける
        blank
        しとしと
        欲しくても支払う能力が無いならお店に行かない。
        ごく当たり前のことです。
        人におごってもらうことを期待するなんて、イヤシイですよ。
        時にはおごってもらったとしましょう。
        おごってもらったら、おごり返すなり、別の形でお返しするのが世間一般です。
        よく学んでから、よそ様と関わりましょうね。

        トピ内ID:9638667499

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        息子の教育、ね

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        blank
        そぉねぇ
        >せっかくうちの息子がきたのに
        と言われても先方も困るでしょう。誘い合って行ったわけでもなく
        ただ偶然会っただけだし。

        息子の教育って、具体的には何をどう教えてきたの?
        自分より大きい子には集って良いのよ、むしろそうしなさい。
        自分の思い通りにしたい時は相手が誰であろうと、どんなとき・どんな場所であろうと大声で泣いて駄々こねなさい。相手が根負けするまでやりなさい。
        そう教えてきた?

        貴方はもういい大人で、価値観も何もかもできあがっているから「時既に遅し」
        かもしれないけれど
        子供はこれからだからね。
        きちんと教えてくれる人がいると良いね。
        貴方みたいにならないように。

        トピ内ID:2557715547

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        何が息子の教育に悪いと言って

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        🐷
        びっくりおったまげ
        一番悪いのは、母親であるトピ主自身だ!

        こんな非常識なクレクレに育てられる子供が気の毒だな。このままでは非常~~~~~~~にマズイな。

        トピ内ID:4718277349

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        目に浮かぶ

        しおりをつける
        blank
        kibisii
        あなたの事を想像してみました。
        おそらく、他にも自論をぶっかましているでしょ?
        あなたの身の回りの人に、変わった人と思って警戒されているよ。
        まぁ、あなたは鈍い人から分からなくて幸せね!!

        トピ内ID:0110961685

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        トピ主にびっくり

        しおりをつける
        🙂
        マチャ
        >兄弟は、たくさんいろんなものをもって、レジにいくんです。

        息子さんの教育に悪いと思うのなら、息子さんの手を引いて、その場から立ち去ればいいだけのこと。あわよくば、「これ1つあげる」という言葉でも期待していたの?

        >帰りは、バス停で待っている私たちに会釈して、車で帰ったんですよ??どう思います?普通のせますよね?

        「どう思います?」ですか?
        私なら、嫌いな人は乗せません。

        トピ内ID:3489442994

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        「うち」の息子の母親は誰?

        しおりをつける
        😑
        そりゃ避けたいな
        6歳のよその子に我が子の支払いをさせるつもりだったのですね。
        そんなトピ主にびっくり。
        見てたのなら母親であるトピ主が買ってあげるか「買わないのよ」と諭してあげればいいのに。
        人のものを欲しがって駄々をこねるのは多少なりとも恥ずかしいことですよ。

        何かと息子さんはぎゃん泣きしすぎだと思いますが
        周りに煙たがれていることに気が付いていらっしゃいますでしょうか。
        それにママ友に抗議するあなたを見て息子さんは他人を恨む(なんでも人のせいにする)ようになりますよ。

        よそはよそ、うちはうち、じゃないのでしょうか?

        トピ内ID:2929549107

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        いやいやいや。。。

        しおりをつける
        😑
        びっくらぽん
        びっくりしているのは、おそらくあなたにだと思います。

        何もかも人のせいにして自分のお子さんのしつけもきちんとできていないのでしょうか?
        やりたがるのは当然だとしたら、それをきちんと諭すのも親のしつけ
        ほしがると困るのなら、おもちゃ売り場など連れて行かない

        帰りも車に乗せるのが当たり前なんて思うのもおかしい。
        幼児はチャイルドシートが必要でしょう?
        100歩譲ってのせたにしても、事故とかした時を考えると怖くてあなたのような考えの人のせられません。

        トピ内ID:8003084916

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        貴女の息子さんに悪影響なのは

        しおりをつける
        💡
        sora
        母親であるあなた自身です。


        根本から常識がわかっていない、物事の善悪もわからない
        これじゃ 困りますよ。
        お子さんが今後困ります。


        既にママ友の間では 有名だと思います。
        あなたがついていたら お子さんにお友達も出来ないかと。

        義両親にちゃんと教えてもらって下さいね
        (実両親様の教育でそうなったのでしょうから)

        トピ内ID:7932253370

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        若いママ自慢する人って

        しおりをつける
        😑
        ちかべ
        こういう人、トピ主さんもそうですが・・・。

        子供の教育放棄してるくせに、ママ友の批判するなといいたいです。

        若い自慢は結構ですが、その前にまずあなたの子供、このままだと小学生になると、大変なことになるんじゃないかしら?

        まず、ママ友の影響は、あなたの子供の教育に全くありませんよ。

        あなたの歪んだ考え、教育方針のほうが大問題です。こんなに自分を客観視できない人、初めて見ました・・・。

        周りの人が子供を育てるって、野放ししていいわけじゃないってことぐらい知っていますよね。親の教育ポリシーがなくては、全く意味ないんですよ。

        小学生になると、あなたもいい歳になりますよね。はっきりいうと、周りのママ友さんたちも、あなたたち親子遠巻きにしてるんじゃないの?

        もう、非常識な親子として認定されていますし、関わりを持ちたくないんでしょうね。

        今からでも、躾をしてくださいな。子育てしない若いママなんて、本音を言いますと、子供を産まないで欲しいぐらいです。きちんと教育しているママさんたちに、失礼ですよ。

        トピ内ID:2726835803

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        いやいや・・ちがうってば

        しおりをつける
        🐷
        たばやん
        トピ主・・・
        勘違いもいいところ

        びっくりが多いのは
        トピ主のとんでもない考え方にビックリが付いているんだよ!

        てかさ・・・6歳の子が自分のお財布からお金を出して兄弟の分も買ってあげるって
        とても兄弟思いの良い子

        でも何故に他人のトピ主の子の分も6歳の子が買わないといけないのか?

        逆の立場で考えてごらんよ
        トピ主の子が6歳になりました。
        自分のお小遣いで近所の子のデザートを奢る???

        トピ主の子育て・・・絶対に間違ってるよ。
        自分の思い通りにならないと
        全てにおいてぎゃん泣き・・・。

        それ我慢することを教えていないじゃん。

        将来が怖いわ。

        私もトピ主と近所だったら
        絶対に関わらない様に
        避けるな。
        間違えなくトピ主親子とは
        関わりたくない。

        私なら喋りもしないよ。
        自分たちが嫌われていることを
        自覚した方がいいよ。

        トピ内ID:0038463030

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        車に関してだけ

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        ぴかちゅう
        当方車移動が当たり前の地区で基本車一人一台です。もしバス停で待ってるママ友を見かけたら「今日はどうしたの?」と聞いてバスに乗らなくてはいけない理由(子どもがバスに乗りたくてわざわざバスで帰るとか)がなければ家まで送ります。

        トピ内ID:0623906616

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        普通。

        しおりをつける
        🙂
        人物多様性
        普通乗せますよね?っていうけど 普通じゃないトピ主は乗せないよ。

        このトピ文持って お医者さんに診てもらいな。

        トピ内ID:8192545886

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        依存心が強い人は被害者意識が強い

        しおりをつける
        🐤
        はちみつ
        トピ主は幼稚で依存心が強すぎる

        他人の子どもに自分の子どもに奢るべきとは何事?

        自分の子どもの面倒(金銭面)はあなたがみるべき

        トピ内ID:9175425893

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        しおりをつける
        まぜるこねる
        トピ主さんのような方ってたまにいますが、
        もともと分別のない人が親になったのでしょうか。

        それとも、もとは真っ当な大人だったのが、
        親になって自分の子可愛さに分別を失ってしまうのでしょうか。

        どこからどうみてもおかしいのは自分なのに、
        それを文章にしてみたら少しは客観的になれるはずなのに、
        それでもまだ気が付かないなんて…信じられません。

        トピ内ID:7980789214

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        あなたの非常識さにビックリ

        しおりをつける
        🐤
        34歳既婚女性
        みんな、あなたの非常識さにビックリしています。
        自分の都合のいいように捉えすぎです。

        そのママ友の方が常識的な方だと思います。
        文章を読む限り、あなたは非常識な方だとしか思えません。

        あなたとママ友では生活レベルも違っていそうですし、お付き合いは辞めた方がいいと思います。
        というか、相手にされていないですね。

        あなたには、「うちはうち、よそはよそ」という言葉を送ります。

        トピ内ID:9196143669

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        トピ主さんの非常識にびっくり

        しおりをつける
        😣
        ハンナ
        どんな育ちしたらそうなるの?

        まるで店に行ってカツアゲ出来そうな
        知り合いを見つけて狩りでもしにきてるの?

        トピ内ID:3613951005

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        変なのはあなたたち家族

        しおりをつける
        🙂
        カピバラ野郎
        これで母親って、冗談でしょ?

        トピ内ID:1506410858

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        あのね・・・

        しおりをつける
        🙂
        Moo
        >たくさん、びっくりありがとうございます!私もびっくりしました!こんな人いるんだな~って笑 

        そうじゃないから。あなたの思考回路にびっくりなだけ。

        あなたが買ってあげなさいよ。

        ほかの家庭の教育方針は教育方針。

        それをあなたが受け入れられないのなら、子供を納得させるのはあなたの役目。

        トピ内ID:3048528120

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        ママ友とは

        しおりをつける
        blank
        みや
        「友」というものは、信頼関係を築いている他人。
        交友関係に至るもの。

        だと思いますが?

        近所に住んでいる子持ちの夫人は、「友」のジャンルに入らないと思うんですよね。

        トピ内ID:1183765324

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        公園のママ友に話してみたら?

        しおりをつける
        🙂
        次男のよめ
        きっと、あなたの方がほとんどのママ友に距離置かれますから(笑)

        夏休みですからね、うちの子ども達も祖父母にお小遣いをもらって好きなものを買ってましたよ。

        教育上?そんないつもいつも好き勝手させてる訳ではないですし、そもそも買い物ひとつでよそ様に何言われる筋合いもありません。

        それより、息子さんは大変ですね。
        そんな面倒な子とは、超モテるらしい(爆)親がいる間は何とか遊ぶ相手がいても、子ども同士で約束して遊ぶ年齢になると誰も相手しなくなりますよ?

        お兄ちゃんがいるから色々出来るのではないし、6歳になったらそのママ友の子のように出来るようになるのではありません。
        躾をしているから出来るようになるのです。

        トピ内ID:4252335357

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        中3の孫娘でさえあきれた!

        しおりをつける
        🙂
        むつごろう
        アラ還親父です。
        あまりにも”面白い”トピなので、メイントピと追加トピをプリントして
        中3の孫娘に「これを読んで感想を聞かせてくれないか」と手渡しました。
        事前説明など一切なしで・・

        後で感想を尋ねたところ、
        ・文章表現がとても分かりづらい(もっと要点を簡潔に)
        ・必要に応じて句読点、段落、改行などを入れるべき
        ・トピ主の考え方は自己中心的、中学生の自分でさえおかしいと感じる
        ・文章で見る限り子供の躾がまるでダメ
        ・これでお母さんだなんて信じられない(レベルが低すぎる?)
        その他については皆さん方のレスと大差ないので省略.

        つまり今までのトピ主の考えや態度は、中3の子供でもおかしいと感じているのです。
        早急に改められては如何でしょう?

        まずは、
        ・世間一般の常識を身につける(読書や勉強)
        ・子供さんの躾を見直す(幼児の躾の本などを参考に)
        等々をおすすめします。
        ※でもトピ主にはそんな気などさらさらないでしょうね。

        トピ内ID:6859348342

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        一緒に行ったんじゃないのに

        しおりをつける
        😑
        julia13
        わざわざくっついて行って躾のできてないわが子を泣かせたのはあなたですけど?ママ友も親子で来たのにくっついてこられてうるさいし6歳の息子に「年上がおごれ」とか思われて気の毒ですね。ついて行かなかったらお子さんもおとなしかったのではないですか?あなたたち親子と付き合うのはよした方がよさそうですね。

        トピ内ID:3718394939

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        周りを巻き込まずにあなただけでも

        しおりをつける
        😝
        ひまわり畑
        そのママ友とお付き合いやめたらいいじゃないですか
        (でも子供同士は仲良しなんですとかいいそうだけど)

        あなたの方が若いんでしょう?可愛いんでしょう?モテるんでしょう?
        ならママ友のひとりやふたりいなくなってさびしくないでしょう?

        まったくのお門違いな文句言ってる暇あるならギャン泣きしたらなんでももらえると思ってる息子を教育し直した方がいいんじゃないかしら?

        トピ内ID:3850322710

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