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    母親が亡くなり立ち直れません(21歳女)

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    😑
    あき
    ひと
    母親が2016年5月14日に息を引き取りました。私は21歳です。
    母は、2009年の1月から闘病を続け約7年頑張ってきましたが、力尽きてしまいました。最期は本人の意向、家族の同意もありホスピスで1ヶ月過ごし天国に旅立ちました。
    余命宣告を半年前から伝えられていましたが、突然でしたので、現実味がなくお通夜お葬式では泣けませんでした。
    ですが、2ヶ月以上たった今は、毎日のように母は幸せだったのか、悔いはないのかそんな事ばかり考えてしまいます。
    今、わたしは大学4年生です。4年生の前期を休学し、最期の2ヶ月間は毎日病院に寝泊まりをして過ごしました。
    ですが、それでもまだ悔いが残っています。もっと気持ちを伝えれた、もっと一緒にいれた(大学から一人暮らしをしているので)など。
    いつになったらこの後悔は消えるのでしょうか。また、ずっと消えないものなのでしょうか。
    きっとまだすべては受け入れていないと思います。
    周りの友達などはそのような経験が無い為あまり相談出来ませんし気を使われるのも嫌なので、、、。
    お手数ですがご相談にのって頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5148624827

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    お母様の気持ち

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    🙂
    麻美
    私は母親の立場ですから、トピ主さんのおかあさんの立場で考えました。

    お母様は旅立つ前にトピ主さんと一緒にいられた時間をきっとかみしめていたと思います。
    そしてその間、幸せでしたよ。

    自分が天国へ旅立った後に、娘がずっと後悔と共に生きていると知ったら悲しみますよ。
    お母様との思い出を忘れることなく、トピ主さんが幸せに今後を生きていくことがきっとお母様の願いです。

    後悔しなくても、親は子どもが自分と一緒にいてくれた時間があっただけで、それが短くても幸せなんです。

    どうぞ幸せになってください。
    今はまだ悲しみから立ち直れないと思いますが、時間を掛けて徐々に消化してください。

    トピ主さんが笑える日が来ることをお母様もきっと望んでいらっしゃいますよ。

    お母様は完全にいなくなったわけではありません。
    トピ主さんの心だけじゃなく、身体の中にも遺伝子という形でお母様の一部があるのです。
    精神的なことだけではなく、物理的にもお母様はトピ主さんの中にいるのです。

    将来、トピ主さんが結婚なさってお子さんができたら、お子さんの中にもお母様は引き継がれていきます。
    そう思うと寂しさが減りませんか?

    トピ内ID:4561398148

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    初盆ですね

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    たんぽぽ
    私は13年前に母を突然亡くしました。ほんの15分前まで、元気でいた母でした。ある日「千の風になって」の歌を聴きました。それ以来、母は私の側にいてくれていると思える様になりました。私は、回り道して今の幼稚園教諭になりました。それを誰よりも喜んでくれた母の為にもと、還暦の今も頑張っています。お母様はいつもあなたの側で見守り、励ましていてくださっています。そして困った時、辛い時にはきっと力になってくださいます。私の時の様に…。まず、休学している大学に戻る準備をしましょう。ゆっくりでいいです。途中で立ち止まってもいいです。1日1日を大切に生きていきましょう。今年は、初盆ですね。お供えの意味でなくてもいいです。一緒に食事をするつもりで、お母様のお好きだった物を用意しましょう。私は毎日そうしています。お下がりは「美味しかったね」と言って食べます。以前は手作りしていましたが、仕事がきつくなったので、コンビニやスーパーで買った物を皿に盛り付けています。そんな私を写真の母は笑顔で受け止めてくれています。

    トピ内ID:8644988861

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    それも母親の記憶

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    🙂
    shige50+
    私も10年以上闘病した母を、数年入院した父をなくしました。
    確かに、亡くなった後こうしてあげられたらとか後悔しまくりでした。
    未だに後悔はきえていません。
    ただ、10年がたち、生活していく中で後悔も記憶になって少し小さくなったかな。

    今思うのは、母が闘病していた時、その時の自分が自分の出来るを全力でやれたかなと思い返す事くらいです。
    受け入れられるかと聞けば、私の場合、全力でやれていないなと思う事があるので、受け入れる事はできていません。 今後もできないと思っています。

    ただ、この年になり後悔とうまく付き合えるようになって、その気持ちを小さく感じられるようになっているのだと思っています。

    トピ内ID:0164959879

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    お母様の気持ち

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    とくめい
    私の叔母は、自分の娘が14歳の時にがんになりました。
    叔母の家は母1人子1人だったため、告知を受けた時に、叔母はお医者様に「今はまだ死ねません。娘が成人するまでどうか生かして下さい」と懇願したそうです。
    手術は成功しましたが、翌年、定期検査で再発している事が分かり、2度目の手術。
    後遺症も残りましたが、「娘が大人になるまでは死ねない」との一心で、辛いリハビリも耐えました。

    娘が成人式を迎えた時、叔母は「これで母親としての務めは果たせた」と周りに言っていました。

    >それでもまだ悔いが残っています。もっと気持ちを伝えれた、もっと一緒にいれた(大学から一人暮らしをしているので)など。

    これは、そのままお母様の気持ちです。
    お母様ももっと生きて、あなたと一緒に居たかった事でしょう。
    けれど、一番大切な「我が子の成長を見届ける」事だけはやり遂げた。
    素晴らしいお母様ですね。

    今は辛いでしょうが、少しずつでいいから笑えるようになって、周りの方達と今ある人生を楽しんで下さい。それがトピ主さんの出来る一番の母親孝行ですよ。

    トピ内ID:3496996860

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    気持ちは分かりますけどね

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    v-funf
    まず、お母様のご冥福をお祈りします。

    私も19で母親を、27歳で父親を亡くしてるので、トピ主さんの後悔する気持ちは分かりますよ。
    もっと他に何か出来たかもしれないと思うことはあります。
    自分が出来る全てのことをしたとして、でも、結局それって自己満足なんですよね。
    トピ主さんのお母様が、私の父母が、トピ主さんや私のすることを望んでいたかなんて、今となっては誰にも分かりません。

    ただ、病床の父が以前「顔を見せに来てくれるだけでいい」と穏やかに笑っていたのを思い出します。
    私自身、4人の子供のいる母親になりましたが、自分が病気になったとして子供達に望むことは、私に対してアレコレして欲しい…ということではなく、自分がいなくなった後も、しっかり生きて欲しい…子供達が自分の死をいつまでも嘆いているより、楽しく過ごしてくれてる方が ずっといいと思います。

    悲しむことは仕方ないです。
    でも、立ち止まったままでいてはダメですよ。

    トピ内ID:7544398859

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    周りを見渡してください

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    🐱
    先に体験
    悲しみは一年たっても消えません。
    遺品整理をしていると、毎日泣いてしまいます。
    月日が経つと、悲しみを忘れる日がやってきますが、一日か二日です。
    写真を見て、母の食器を見て、母を思い出すたびに、悲しみ、泣きます。
    だれもが経験して、これから体験するのです。
    例外はないのです。
    生きてる人は、例外なく体験する。
    周りを見渡してください。全員が、トピ主さんと同じ体験をしたか、これから体験するのです。
    人生の一区切りと、割りきりましょう。ワンステップ。
    お母さんの後をトピ主さんが継いで、トピ主さんの後を、将来の娘さんが継ぐのです。
    これが、人生なのです。
    これを書いたのは、オジサンです。妹と、この話を何度かしています。

    トピ内ID:6921005394

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    今は思いっきり悲しもう

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    うしねこ
    お母様のご冥福をお祈りいたします。
    トピ主さん。あなたは、今、人生で何度もあるはずない、一番悲しい時を過ごしています。だから無理をすることはありません。
    こんな悲しいことはないのだから、たくさん、たくさん悲しんでください。
    私も高校生のときに父を亡くしました。あなたの悲しみはよくわかるつもりです。
    いま、父の死から30年経ちましたが、悲しみは忘れませんが、当然、常に感情的なわけではありません。
    ただ、心の底から大丈夫と言えるまでには10年かかりました。
    大事な人を亡くした人の多くが、10年という数字を挙げますね。
    だから、10年は辛いんだ!と開き直ってもいいのですよ。

    新盆ですね。お母様、帰っていらっしゃいますよ。お迎えをして差し上げてください。

    トピ内ID:7827467599

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    孝行娘へ

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    🙂
    不屈闘志
    悲しみは大きすぎると泣けないものだ。
    俺も二親亡くしてだいぶ経つが、後悔など、きりがないものだ。
    遠く離れた故郷の病院にもっと顔を出せたのではないか?
    もっと側にいてやれたのではないか?
    仕事を理由にやるだけのことはやったと自分に言い聞かせても
    後悔など、いつまで経っても消えぬものだ。
    母の入院中、一度ベッドの乗り降り介助で体半分抱えたことがあった。
    こんなに痩せてしまったのかと、妙に軽かったことが悲しかったのを今でも覚えている。
    俺にも今年大学生になった息子がいるが、もし俺が重病になったとして、
    息子が休学して、側にいてもらったとしても、ちっともうれしくないだろう。
    なぜならば、俺のせいで息子の進む道を邪魔することになるからだ。
    親の一番の喜びは、子供が自分の好きな道を迷い無く進んでくれることだ。
    トピ主は精一杯頑張った!母上様も精一杯頑張った!
    できるだけのことをやったのだから、受け入れるしかないではないか!
    母上様には十分伝わったはずだ。

    トピ内ID:3819926833

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    時間

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    クリームクリーム
    まだまだお母さまにそばにいてほしい年頃なのに おつらいと思います。一緒に過ごした時間が濃密すぎて今はまだ現実感が乏しいのではないでしょうか。泣けないご自分を責めないで下さいね。お母様はあなたの中にちゃんといます。周りからさまざまな言葉を投げ掛けられ、頭では分かっても心が追い付かない日々がしばらく続くかもしれません、自分の悲しみは自分しか分からないのだと。これから先 長い時間が必要になるかもしれません、ただ、1つ言えること、悲しみは乗り越えようとしなくていい、抱えて生きていいと思えるときが必ず来ます、抱えて…今の悲しみの質が変わります、それはあなたを一生に渡り守る刀に変わります。分かりにくいかもしれないけど あなたと同じ年に母を亡くした者からの言葉です。時間があなたを癒していきます、顔も名前も知らなくても あなたの幸せを願ってます。

    トピ内ID:0512082445

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    良く頑張りましたね

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    🛳
    ナナミ
    >もっと気持ちを伝えれた、もっと一緒にいれた

    大切な人を亡くした直後は、誰もがそんな風に思うんです。
    どれだけやっても、「もっと出来た」「絶対にもっと出来たはずなのに」って思うの。
    どれだけやっても、「私は良くやった」「十分やった」って、なかなか思えないものなの。

    だけど、本当はあなたは十分にやったんだよ。
    トピックを読めば、それが良く分かります。
    やれることは全部やったし、お母様もそれをちゃんと見ていました。
    だから、そんな自分をちゃんと認めてあげてね。

    7年前と言えば、あなたは中学生よね?
    そんな頃から良く頑張りましたね。
    母親が病気で甘えられなくても、高校受験も大学受験も頑張ってちゃんと大学生になって今をしっかりと生きています。

    自分が命を与えた我が子が、真っ直ぐに成長してくれている。
    それ以上に嬉しいことはありません。
    そういう意味でも、あなたは十分にやれている。
    何ら後悔する必要は無い状況です。それを認めて。

    しばらく喪失感にさいなまれ、寂しくて仕方が無いのは普通のこと。
    大切な身内を亡くした人はみんなそうなります。
    とても苦しいでしょうが、悪いことではないんだよ。

    トピ内ID:7042844637

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    後悔は消そうとしなければ消えないもの

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    🙂
    たきちゃん
    私も世界一好きだった母を昨年末亡くしたので、お気持ちはとても理解できますよ。
    さて。ものごとには良い面と悪い面が必ずあるものです。

    最愛の人が亡くなり、悲しみをいつまでも引きずり続ける人は、その人との関係の中の
    ネガティブな部分にいつまでも気持ちを向けつづけている人なのだと思います。

    当然ながらお母さんとはたくさんの良い思い出があったことと思います。
    でもそんな心を温めてくれる思い出より、最期の闘病など辛かった思い出に
    今は心を奪われているのですね。それで後悔したりする。
    物事をどう受け止めるか、いつまでも後悔の中に生き続けるかは自分の
    意志によって決まっていくこと。

    お母さんは自分の人生をまっとうした。もう今は苦しみから解放された。
    そして自分はお母さんの娘に生まれて色んな素晴らしい思い出をもらった。
    これからは良かったことを思い出して前向きに生きよう。いつまでも
    後悔に捕らわれ立ち往生している自分より、前向きに生きる自分の姿を見る方が
    あの世でお母さんも安心できるはず。そんな風に徐々に気持ちの向きを変えて
    みてはどうでしょう。後悔は消そうとしなければ消えないものなのだから。

    トピ内ID:6378556524

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    負けないこと

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    🙂
    一児の母です。
    病気持ちで、私も息子の結婚や孫を見れるのか、、、という立場の者です。
    お母さんの気持ちを伝えたくてレスします。

    母のいない寂しさに負けないでほしい。
    お母さんは、あなたが母の死を乗り越えて、
    また笑顔で日常を送り、いつかご自身の家庭を持ち、
    楽しく強く生きてくれることを、切に、切に祈っています。
    辛いこと、苦しいことは、どうしてもあります。
    その時に負けない強い心を持つこと。

    笑って。お母さんのために。
    試練を乗り越え笑ったあなたには、きっと
    強さと優しさが備わります。
    幸せを自分で掴み取って。
    お願いします。

    トピ内ID:1161283735

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    辛口ですが

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    通りすがり
    それでもまだ悔いが残っています。もっと気持ちを伝えられた、もっと一緒にいられた(大学から一人暮らしをしているので)など。

    この気持ちは、一生消えることはありません。消えないけど、時間が経つにつれて、思い出すことが少なくなってきます。
    お母様にしてあげたかったことは、これからの人生で誰かにしてあげる機会があります。
    その時に、お母様にしてあげている気持ちで、してあげて下さい。
    お母様もきっと喜びます。

    トピ主さん、今は泣いて下さい。泣いた数だけ、悲しみが薄らぎますように。お母様も今だけは泣くことを許してくれますよ。

    トピ内ID:0395586276

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    娘の幸せを願っています

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    blank
    桃のタルト
    お母様、残念でしたね。

    トピ主さんと同じ大学4年生の子供が居ます。

    子供が生まれた時は、人生で一番嬉しかった。
    この子が幸せに生きていけるように、大事に育てようと決めました。

    私が先に逝く事になったら、残された子供には、自分の分も幸せになって欲しいと願うと思います。

    例え寝たきりになっても、子供の為に何かしてあげたい。
    付き添ってくれるのはありがたいけれど、子供の負担にはなりたくない。
    想ってくれることは嬉しくても、自分の事で泣き暮らして欲しいとは思えません。

    後悔の念を抱くより、前を向いて幸せになるように生きて行って欲しいです。
    それが、母親の願いだと思います。

    トピ主さんが親になれば、きっと分かる日が来ます。

    優しい娘に恵まれたお母さんは、とても幸せだったと思いますよ。

    トピ内ID:8637504502

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    私も母親を亡くしました

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    奈々
    お母さん自身に対する罪悪感は一切持たなくていいですよ。私にも大学生の娘がいるので思いますが、その年で休学までして付き添うなんて、なかなか出来るものではありません。十分尽くしたと思いますよ。母親というのは、ただただひたすら娘の幸せを願うものです。あなたが幸せになることが、お母さんの一番の供養になりますよ。早く忘れて、とは言いません。悲しいのは当たり前ですから。私も楽になるのに20年かかりました。お母さんはあなたを置いて逝かないといけなかったことがものすごく辛かったと思いますよ。これから大変なこともあるかと思いますが、お母さんはきっと見守っていてくれるので一歩一歩、前を向いて歩いていって下さいね。

    トピ内ID:8936276153

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      人生に別れはつきもの

      しおりをつける
      🙂
      pzo
      お母さんは残念でしたね。

      悲しみは後から湧きます。


      お父さんはもっと辛いですよ。

      自然体で受け止めてください。

      泣きたい時は大泣きするんです。

      人の一生なんて別ればかりです。

      トピ内ID:4637599077

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      よく頑張りました。

      しおりをつける
      🐱
      サフィーママ
      トピを読んで涙がでました。

      私も20代の娘がいる50代の母親です。そして去年の12月に癌で母を亡くし、丁度一月前の7月13日に父を亡くしたばかりです。
      私は現在海外在住なので、一年に二回帰国できたとしても限られた日数しか二人の世話をすることができませんでした。

      あなたはお母様の最期の2ヶ月間、ずっと泊り込みでお世話をされたじゃないですか。どこにそんな親孝行な娘がいます?あなたは充分やれる限りのことをされましたよ。お母様だってどんなに喜んでいらしたことかしれません。

      例えどんなに一生懸命やっても、自らを省みるとどうしても、もっとできたんじゃないかと思うものです。でも、もっと自分を労わってあげてください。
      一母親の立場からどうしてもあなたに言いたいことは、自分を責めないで欲しいって事です。私があなたのお母さんだとしたら心からありがとうというでしょう。そして、あなたの幸せを心から祈っていることを知って欲しいです。

      21歳と聞いて本当に良くやられたな、と頭が下がりました。きっとお母様もどこかから見ていらっしゃいますよ。もう充分してくれたから幸せになって、、、と。

      トピ内ID:7493570745

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      消えない

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      blank
      もか
      でも、抑え込むしかないんです。
      もしくは他のエネルギーにする。

      親孝行と思って母親が希望してた職種につく、
      母親が好きだったものを極める、
      そういうことです。

      トピ内ID:2287737181

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      子を持つ、いち母です。

      しおりをつける
      🙂
      MINA
      娘さんの気持ちは、お母さんに伝わりました。
      充分付き添ってあげられました。
      後悔はしないでくださいね。

      つらいでしょうが、
      これからは
      あなたのために毎日を生きてください。
      子供がいきいきと、
      自分で考えて、思い描く様に歩いて行ってくれますように、
      よい人生を築けますように、
      母は願います。

      どうか元気に暮らしてください。
      お母さんは、いつもあなたの心にいらっしゃいます。
      親は子供の幸せを願っています。

      トピ内ID:5563119288

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      いつも 見守っていますよ??

      しおりをつける
      🐱
      あきさん はじめまして。
      さぞ、お辛かったでしょうね??

      相談にのるなんて、おこがましいですが、娘をもつ親の気持ちとして 受け止めてもらえたら嬉しいです。

      もっと こうしてあげられたらとか 色々悔やまれまよね。
      でも お母さんも 大好きで、大切なあきさんをおいて逝かれることも どんなにお辛かったことでしょう??…

      同じ娘をもつ母親の気持ちとしてしか言えませんが、あきさんの優しい気持ちは、充分すぎるくらい伝わっていると思いますよ。
      お母さんが今望んでみえるのは、あきさんが幸せ??になってほしい。それだけだと思います!
      親の幸せって 子供の幸せ??=が自分の幸せ??
      だと私は思います。

      天国から見守ってくださっていますよ。
      笑顔のあきさんは、素敵??ですよ。

      トピ内ID:2625421149

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      前を向いて

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      あん
      お母さまのこと、残念でしたね。わたしは、アラフィフですが、29歳のときに母を突然亡くし、身体に穴が開いたように、哀しみとショックに見舞われました。
      突然亡くなられるのも辛いですが、闘病を見守るのもお辛かったと思います。

      今、私には20歳の娘がいますが、お母さまのお気持ちになってみると、本当にトピ主さんや家族に申し訳ないお気持ちだったと思います。その上、トピ主さんにそのような悔いを感じさせてしまっていると分かったら、天国でも、ずっと主さんにお詫びしていると思います。お母さまをこれ以上苦しませないよう、お母さまの優しかったところ、笑顔を思い出してあげてください。あなたが早く元気になること、幸せ
      なることがお母さまの一番ののぞみです。

      トピ内ID:3416137706

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      大丈夫

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      blank
      しおり
      21歳でお辛い経験でしょうね。
      私はまだ小学生の娘がおりますが、
      私がお母様の立場なら、
      娘に、何の後悔もしなくていい、どうかあなたはあなたらしく、
      前を向いて、といいたいです。心からそう思います。
      あなたのお母様への気持ちは、
      あなたが想っている以上にお母様には伝わっているはずですし、
      何よりもあなたの存在そのものが、
      お母様の何よりの支え、そして幸せだったに違いありません。
      そうは言っても…と、まだお若いあなたは理解できないかもしれませんが、
      でも本当にそうなのです。
      あなたなら大丈夫。どうか前を向いて、幸せになってください。

      トピ内ID:5212072907

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      無理しないで。

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      ぴーこ
      私も父親を、11才の時に亡くしました。突然死。普通に仕事から帰ってきて、パチンコ行って夜中に苦しんでそのまま。もっと優しくしとけば良かった、話せば良かった、いろんな思いがありました。主さんも今は辛いかもしれませんが、時間が解決してくれます。

      トピ内ID:2401619356

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      私も同じでした

      しおりをつける
      夏のトマト
      お母様のこと。心よりご冥福をお祈りします。

      50代の主婦です。私が結婚して3ヶ月後のことです。母は余命宣告より半年以上早く逝ってしまいました。母の病気が判ったのは私の結納後のことで、結婚の準備、仕事と忙しく看病もできないうちにお別れをしてしまいました。夫は中学生の時に事故で親を亡くしているので、良い意味でそっとしておいてくれました。悪気はなくても両親揃っている人からあれやこれやと言われるのは辛かったのを覚えています。

      高校生の時に母親を病気で亡くした友人から「親孝行していたんだから、良かったのよ。私は反抗期の途中だったから・・・」と言われて心が落ち着いたのを覚えています。

      高校を卒後して一人暮らしを始めた娘が大人になったと感じて誇らしかったことだと思います。
      学校を休んで寄り添ってくれたことを感謝して、そして嬉しく思っていたことでしょう。

      この年になると大切な人を何人も亡くしています。ショックが大きい程その時は声が出なくて、涙が出なくて、感情が表せません。

      時間薬・・・月並みですが、時間が経つのを待つしかありません。たっぷり泣いて時間を過ごしてください。大丈夫ですよ。

      トピ内ID:2239629139

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      私も20代で母を亡くしました。

      しおりをつける
      😢
      まどか
      病気が発覚してからあっという間に亡くなってしまったので、
      もっと早く異変に気づいて病院に連れて行ってればと後悔ばかりが残りました。
      それから6年ほど経ち、後悔の念が消えた訳ではありませんが、
      時間が経つと共に悲しみも薄れていくし、
      日々の生活でそれなりに楽しいことも笑えることも増えてきて、
      そうやってやり過ごしていくしかないんだなと思います。

      私もまわりの友人で早くに母を亡くした人がいなかったので誰にも相談できず苦しかったです。
      話を聞いてくれる人はいましたが、やはり同じ経験をしている人でないと私の気持ちなんて分からないんだなあ…と思い知らされたので、人に期待するのは止めました。
      私の場合はとにかく忙しくして母のことを思い出す暇が無いように必死で仕事をしました。

      あきさんも今はまだお辛いと思いますが、ひとまず大学を卒業することを目標に前に進んでみてはいかがでしょうか。

      一生懸命生きて、いつか結婚して子供ができたらお母さんがしてくれたことを自分の子供にもしてあげたい。
      そしていつか自分に寿命がきたら、またお母さんに会える日が来ると信じて生きています。

      トピ内ID:2935854125

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        幸せになってください

        しおりをつける
        🙂
        らん
        十分頑張ってこられたと思いますよ。

        トピ主さんが、就職して、結婚して、子供を授かって…
        っていう未来もきっと見たかったことでしょう。

        後悔は消えないと思います。
        そこはしょうがない。

        お母様が望まれているのは、トピ主さんの幸せだと思います。
        どうか、少しずつ前向きに日々を過ごしていってください。
        きっとお母様の魂が見守ってくれています。

        トピ内ID:4507873298

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        しっかりしたカウンセラーさんに通いましょう

        しおりをつける
        お母さんが守ってる
        今年5月からですから、既に3ヶ月続いているわけです。
        しっかりしたカウンセラーに通うことをお勧めします。

        お世話になったホスピスに紹介をお願いしましょう。
        今、夏休みなので、しっかり話を聞いてもらいましょう。

        いつかお母様も、元気になったトピ主さんを空から見て
        お喜びになるでしょう。

        ゆっくり、ゆったり行きましょう。


        追記:
        心理療法士など、しっかり大学の心理学部で勉強したプロを選びましょう。

        トピ内ID:3834201719

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        お母様のご冥福をお祈りいたします

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        まりも
        お母様が亡くなってまだ3か月、まだまだ気持ちの整理がつかなくて無理もありません。

        私は43歳の既婚・子持ちの女です。私が26歳の時、母は癌で50歳で亡くなりました。
        余命は6カ月と宣告されており、ほぼその宣告通り亡くなりました。
        私は当時まだ学生で一人暮しをしており、私も学校を休んで病院に泊まり込みながら母の傍にいました。

        なのであきさんのお気持ちが手に取るように分かります。

        母が亡くなった後は、もっとああしていればと後悔と罪悪感で押しつぶされそうでした。
        何をしていても気持ちが沈んで、特に朝目が覚めた時が一番辛かったです。
        私の場合、5年くらいはほんとうに辛かったです。

        でも、母が亡くなって17年経ち、私も結婚して子を持ち、今は普通に幸せを感じることもでき、子どもと接していると母を思って泣く事も少なくなりました。
        でも、残念ながら後悔はなかなか消えません。
        これはもう一生背負っていくしかないのかなと思っています。

        でも、確実に時間が経つにつれ、なんとか気持ちの折り合いもついていくと思います。
        辛いでしょうが、今はなるべく通常の生活をするようにされて下さい。
        応援しています。

        トピ内ID:0740123278

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        悲しいよね

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        😢
        tomoro
        たくさん頑張ってこられて、この世を去られて。悲しいよね。まだ21歳、周りは楽しく遊んでお母さんとお買い物しているのになんで私だけって思うよね。
        死ぬことって、なんでこんなに悲しいのかな。もっと何か違うとらえ方できないのかなといつも思います。宗教なんてきっとそのためにあるもの。死後の世界を、現世界の人がどう納得するか。新しい旅立ち、いずれ自分もそちらの世界へ行くからそれまでのしばしのお別れ期間。

        でもね、私くらいの年30代になると自分が病になる可能性もあるんですよ。ママ友でも大病する方が多くて。昨年は40代少しのママ友が亡くなられました。4人の子供を残して。その葬儀に来ていた彼女のお母さんの姿。本当に見ていられなかった。

        悲しいけれど、子供としては、親を見送れることはとても幸せなことだと私は思います。親を残して自分が死ぬよりは、ありがとう、私頑張るよと言えて、見送れることは幸せなんです。

        辛いと思う。悲しいと思う。でも、お母さんのためにもゆっくり上を向こう。私も陰ながらあなたのこと応援しています。

        トピ内ID:2898584836

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        お悔やみ申し上げます

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        😢
        たまち
        お辛いですね。私は、あなたと同学年の娘を持つ49歳女性です。
        そして6年前、母を73歳で突然亡くしました。
        年齢的に珍しくはないですが、毎日辛くて悲しくて、知らず知らずに涙が流れました。
        お母さん、もっと色々出来たのではと、後悔の日々でした。
        よく言われますが、やはり心が癒されるには時間が必要です。時が流れ、少しずつ痛みが和らいでいきました。
        3年位、かかりましたよ。だから今はお辛いでしょう。
        あなたは若いから、今の大切な学生時代を、辛くてもしっかり生きてくださいね。
        これからの人生を一生懸命生きて欲しいと、お母様は思ってらっしゃると。そう思います。

        トピ内ID:2792416009

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