詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    あなたは(嫁)もらった子なんだから

    お気に入り追加
    レス82
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😀
    プクプク
    ひと
    長男の嫁です。ご意見聞かせてください。主人と相談しお盆は、私の実家に帰省してから主人の実家に帰省しました。

    すると姑が「あなたはうちでもらった子なのよ?うちへの墓参りをしてから実家に行くのが筋じゃない?あなたのご家族はおかしいとは言わなかったわけ?」と怒鳴ってきました。姑は自分の姉妹や親戚に話して「おかしいわよ!」と言われたようです。

    主人の実家は迎え火や送り火など日にちを気にするので13~15日は外せないことや、16日に私の実家に帰ってから自宅に帰ると主人が17日から勤務で疲れるのを考慮して私の実家に先に帰省したのですが…

    私の実家に主人を縛り付けると機嫌を損ねるので帰省初日は主人に私の90歳の祖父に挨拶だけしてもらい、5分もしないうちに主人の実家に送り出したのですが、私が長男の嫁として真っ先に来なかったのが許せないみたいです。主人が私と話していると必ず割り込んで話を取り上げたりするので、何かにつけ不愉快になるのかな?とも思います。

    真心よりも筋や恩や義理に拘るようなら、少しずつ距離を置きたいのですが…。お姑さんとしてのお気持ちを教えて頂けますと幸いです。

    トピ内ID:6362259855

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 50 面白い
    • 72 びっくり
    • 19 涙ぽろり
    • 2219 エール
    • 45 なるほど

    レス

    レス数82

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  82
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    二つに一つです

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主さんが撮るべき態度は、二つに一つです。

    姑が言うように、自分はもらわれた嫁として、姑の望むような勤めを徹底してする。
    要するに自分をなくして、嫁としての自分の役目を果たすべく努力する。

    または、姑が思うような「もらわれた嫁」ではなく、私という人間であるという考えで、気の利かない、思い通りにならない嫁になる。

    姑という人の多くは、嫁が努力しても、何かあるとすぐに嫁が気に入らなくなります。
    嫁が言いなりにならない限り、嫁をかわいがることはない。

    だから、気に入られたいなら、姑が生きている限り、姑のいいなりになって、立てまくらなくてはなりません。
    それでも、ちょっとしたことで文句は言われます。完璧気に入られるということはほぼないです。

    それよりも、今の嫁は駄目ね!まったく使えない。一体、何考えてるんだか。とあきれてもらい、
    介護さえあてにならないと思ってもらった方が楽ですよ。
    尽くしても尽くしても、結局気に入られないなら、最初から努力しないで気に入られないほうがましです。

    私も10数年尽くしてきて、くだらなさに気づきました。
    トピ主さんはどうしますか?

    トピ内ID:5401351618

    閉じる× 閉じる×

    お盆は帰らない

    しおりをつける
    Q縁LOVE意味あり
    お盆に帰るのはご先祖さま?
    実家は用があるときだけ!
    嫁ぎ先に身を置く覚悟をしなさい。との事。
    あなたは幸せよ、嫁と認められ受け入れられてるので。
    無視されたり、手の裏でシッシッってされたら困るでしょう。
    そこまで嫌われていない。大丈夫。
    いちゃいちゃ話してませんか?
    割って入るなんて面白い姑さんですね!
    私も手なんか握り合ってるカップルを見ると、握り合った手をチョップして裂き真ん中を割って入りたいです。
    人の幸せにお邪魔ジャマ茶かしたいのです。
    どうでしょう?
    現実にはしませんよ、お遊び女心です。

    トピ内ID:2768627407

    閉じる× 閉じる×

    そんな【家制度お化け】とは疎遠にするしかないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    60歳以上くらいの年代は、時代が急激に大きく変わったので

    田舎で、人の出入りが少なく、十年一日のごとく暮らしてきた主婦は、頭の中が、自分が結婚した30~40年前と変わってないんですよ。

    だから、言うこともすることも異常なんです。

    時代遅れ…なんてレベルじゃありません。

    頭の中がいまだに明治の【家制度】なんですよ。

    専業主婦だけだった姑は、家事子育て介護・親戚付き合い・・・と、家を仕切り、親族の付き合いをするだけの人生だったので、

    社会が変化したことにも、疎いのです。

    だから、その姑のように、あまりにも今の世間とも時代ともズレてしまい、それでも自分が変だと気が付かないことになるんです。

    そういう人は、何を言ってお【自分が正しくて嫁が未熟】としか思いません。

    とにかく、何ごとでも、もめ事ばかりになりますから、

    疎遠にした方がいですよ。

    何を話しても分らないと思いましょう。

    疎遠が一番ですよ。でないともめ事ばかりでいずれ絶交になりますよ。

    疎遠あるのみ。

    トピ内ID:0761534284

    閉じる× 閉じる×

    それは…

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁です。
    お姑さんが、嫁に来た当初に食らった姑からの嫌がらせを、『今度は自分がやる番ね』と嬉々としてやっているだけです。

    真心が通用する相手なら、今時の嫁にそんな離婚につながるような発言できませんよ。

    嫁は貰った子?

    だったら、お姑さんも貰われて来た子で、実際にはその家の人間ではないですね。

    親戚、兄弟、誰に聞いたのですかね?

    姑の生家の方なら、別の家の習慣を持ち込んだ、大罪人です。誰が言ったのか確認した方が良いですね。

    …と、言われっぱなしで黙っていない嫁になりましょう。

    後、ご主人にも『私は確かに貴方と結婚したけど、親から捨てられた覚えもなければ、親を捨ててきた覚えもない』とはっきり言いましょう。

    嫁の実家に5分ですか。

    なめくさってるにも程がありますよ。

    そんなに自分の親族だけを大事にしたいのなら、従姉妹と結婚すべきでしょ。

    嫁を物扱いしすぎですよ。

    私の旦那も同じ傾向にありましたが、何度も何度もしつこく言い返して、最終的に『嫁に来たんだから』と言わせなくしました。

    キレて良いと思います。

    ガツンと言いましょう。

    頑張ってください。

    トピ内ID:6728104431

    閉じる× 閉じる×

    何時代の話だ?

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    還暦過ぎの長男です、
    どんな田舎にお暮らしか知りませんが、今時、長男の嫁、家でもらっただ?、
    明治、大正、昭和初期ならともかく、何とも時代錯誤のお宅が有るのですね、

    自分は家内を嫁と呼んだことは一度も有りません、
    外では、家内またはうちのやつ、と呼んでいます、
    嫁に来てもらったと思っていないからです、
    結婚とは、女も男も家を出て、新しい一つの家庭を持つ事です、

    こういう義母の居る家は、今後も問題が出るでしょうね、
    上手くやっていきたい気持ちも分かりますが、自分の気持ちを夫に伝えた方が良いと思います、
    味方になってくれなければ、そういう人と結婚したことになります、
    諦めるしかありません、

    自分は、息子の家庭には干渉しません、一切口を出しません、

    トピ内ID:4333862035

    閉じる× 閉じる×

    家族の絆とは互いの都合許容の寛容さで互いの心と心を繋ぎ合う事

    しおりをつける
    🐶
    Mako
    今でも田舎では姑が「長男嫁の義務」振り翳し事ある毎に嫁いびる悪因習残存、民主化の浸透度は地域別にムラがあると再認識させられると同時に家族の絆についても考えさせられるトピ。

    主さんが義実家に遅れて到着後姑が「長男嫁の心得違い」振り翳して主さん非難するのを押さえるべきは主夫の役目。例えば「オレ17日から仕事入ってる関係で、16日に妻実家に寄ったらオレが疲れ過ぎると妻が心配してくれて、妻実家では90歳の妻祖父がオレ達夫婦に死ぬ前に一目でも会いたいと要望してるからと言うんで、じゃ、今年は特別にオレ達妻祖父の病気見舞い兼ねあっちに先に顔出してから直ぐにこっちに来るのをオレが提案したんだよ。母さんにも皆にもすまないねーえ。そんな事情で今年は妻はちょっと遅れるのを了解して下さいよ」と皆さんに先に取成しておくべきだったんでは?

    お嫁に些細な落ち度あれば、姑や親類側が両家の優先順位観念盾に取って妻をすぐ謗るより、互いの都合許容する寛容さで互いの心と心を繋ぎ合うのが家族の絆では?姑は長男嫁の義務振り翳さず嫁を大声で非難せずを実行しましょう。そうしないと田舎の長男嫁になる志望者もっと減少し続けるかも。

    トピ内ID:0767675643

    閉じる× 閉じる×

    私の姉もよく言いましたわ

    しおりをつける
    🐤
    おばたりあん
    自分が姑になったら 気持ちがよく判りました。1日でもいいの先に旦那の方に帰り その後実家に 後は休み前に我が家に帰ればいいだけ。。友達に教えて上げたら 我が子にそう言った見たいです。先に婿の実家に顔出して その後嫁実家にゆっくり来るそうです。友達も娘息子がいるから よく判るわと言っていました。

    トピ内ID:9079515149

    閉じる× 閉じる×

    支配したいだけ

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    旦那様に調整能力がないなら、トピ主は絶縁を敢行するしか良好な関係は築けない。
    旦那様の態度いかんですね。
    トピ主が近づけばイタい目にあうよ。
    向こうは殿様のつもりだし、トピ主を家来と勘違いしているから。

    話し合いとか思うより、逃げるが勝ち。

    トピ内ID:3272302322

    閉じる× 閉じる×

    自分の気持ちを優先すれば相手は不快になる

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    人間関係で、自分の都合を優先していけば、必ずそこに不協和音が生まれます。相手の都合と自分の都合の折り合いを付けることが上手な人間関係の一歩です。

    そこには嫁も姑もありません。相手と私の関係があるだけです。そのことが解らないと、自分の都合を棚に上げて、相手の都合が自分の不都合となり、そこから不満が生まれるだけです。

    あなたが、お姑さんの言葉に耳を傾けることができれば、関係は好転します。もっと言えば、今般の自分の行動を省みてあなたがお姑さんにそのことを(詫びるようなスタンスで)話をすることができれば関係が修復出来るのです。

    しかし、あなたは自分が悪くないと考えれば、関係は悪化して、ドロドロになります。そして、あなたが嫁として扱われる不満が生まれるのです。

    これからどうなるのかは、お姑さんとの向き合いかた次第です。あなたが、事前に帰省に対する「あなたの気持ち」をお姑さんに話すことができていたら、今のような結果にはならなかったでしょう。

    ここで登場する「姑」を「夫」や「友達」に置き換えても、同じことが言えるのです。今回のことを機に、これからのあなたの人間関係の改善を願って止みません。

    トピ内ID:4615253410

    閉じる× 閉じる×

    田舎の風習、一年に一度…付き合ってあげて

    しおりをつける
    🙂
    バルンバ
    タイトル通り。田舎は…なかなか口うるさいです。普段はご無沙汰しましょう。まあ、一年に一回位…付き合って。ご主人とは普段から話し合う事です。特に向こうの方に行く時にはかな。盆正月位は仕方なくお付き合いしてあげて。とにかく深入りさせない為には日頃の交流は、貴女の実家中心に。後、ご主人が貴女の実家が居心地良いと感じたらしめたものです。狡賢いかなやり方が。孫誕生ハッスルし要らぬ干渉されたくないなら、うまく立ち回って下さい。

    トピ内ID:1278103971

    閉じる× 閉じる×

    ひねた姑です。

    しおりをつける
    🐤
    主様の義母の本心は解りませんが、私が思う所は主様の実家に行ってお茶もいただけず5分の間に挨拶だけして夫実家に送りだされたと息子に言われたら嫌な気持ちでしょうね。

    仮にも夫婦です、ご主人の機嫌が悪かろうと遠方なら一泊はさせてあげて下さい。
    翌朝二人で夫実家にが筋の様に思います。
    近くでも昼ご飯位食べさせてから送りだしてください。
    夕時なら夕飯ですが。
    人の考えは千差万別です、いつもご主人をそんな扱いにしていたら主様のご両親とも親しくなる事も出来ないですよね。

    主様は夫に気を使われているのと違う様に思います?
    私なら息子が邪魔にされたと取るかも知れません。

    女は感情の生き物で自分の思ったことがすべてです。
    主様も女なら解るはずです。

    義両親に結納金を貰って嫁いだのなら、家と家との結婚です。
    長男嫁として覚悟はしていたはずですが。

    トピ内ID:1182327582

    閉じる× 閉じる×

    疎遠にしてイイと思いますよ

    しおりをつける
    🐱
    56歳 義母
    時代がずれてます。

    もらった子って養女になったわけじゃないのだから
    息子の妻って事だけです。
    姑の娘になった訳ではありません!

    もう義親の墓参りは夫だけで行ってもらって良いくらいです。

    >お姑さんとしてのお気持ちを教えて頂けますと
    夫の実家を何よりも一番にする!って事だと思います。
    一番の上扱いしろと
    妻の実家(下)の下は許せないと

    >13~15日は外せない
    三日間も拘束されるって…
    その家に住んでいない人は三日間も無理でしょう。
    何よりこれから子供が産まれたら干渉がすごいでしょうね。
    ○○で有るべき!○○でなければならない!と

    その為にも放置で良いと思います。

    ただ、汚い・ダニのいる義実家もあることですし、この辺だけはマシだった?

    夫に相談するのが良いのですが、夫は義親の悪口ばかり言っていると相手にしてくれない=妻が我慢するしかない
    とりあえず、義母と会う時は録音の準備だけはしておきましょう。
    義母からの連絡は夫経由で、夫に聞いてみますと返事です。
    自分1人で義母と会ったり電話したりしないように

    トピ内ID:1144636955

    閉じる× 閉じる×

    私も姑、真心?

    しおりをつける
    😍
    あらまあ
    基本的にはどっちでも良い。先とか後とかどうでも良い話よね。
    でも、いつも先に来てくれるのは分かるし、気を使ってくれているのを感じて有難いと思っている。
    若い人達には事情があるでしょうから、ひと言説明があっても良かったんじゃないかな。
    嫁に貰ったとは微塵も思っていないけど、〇〇姓を名乗っている以上は〇〇家の墓参りを先に済ませることが筋とは思う。それこそ真心。
    ここに書いたような事情をご主人が事前に説明しておけば良かったんでしょうね。真心ってそう言うものでしょう。
    結局、トピ主さんの自分本位で真心欠如の行動が夫実家の怒りを買ったんでしょうね。
    真心ってご実家だけじゃあダメなのよ。
    旧姓に戻られるのも良いんじゃないですか?3組に1組は離婚する時代ですからね。

    トピ内ID:8234429763

    閉じる× 閉じる×

    しおりをつける
    🙂
    Fumu
    貴女の旦那さんはなんと言ってるのですか?

    トピ内ID:1288905164

    閉じる× 閉じる×

    大人の対応を

    しおりをつける
    🙂
    pzo
    姑さんは他人ですよ。

    こじれると家庭が崩壊する場合もあります。

    > 少しずつ距離を置きたいのですが…。

    距離を置いたら駄目です。

    「お義母さんのおっしゃるとおりです。

    今後注意します」とリップサービスするんですよ。

    意に反しても年配者に好かれるのが大切です。

    姑さんとのいざこざなんて犬も喰わないよ。

    トピ内ID:1945171934

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      人によってコダワリが違うからね

      しおりをつける
      🙂
      フローレンス
      お姑さんは、お盆や、どっちが先かにコダワル人なんでしょ。
      そこさえ外さなきゃ、文句を言ってこないかも知れませんし、それはご本人を知らないので分かりませんが。
      私なら、結婚して数年くらいは、夫の顔を立てて、お盆に先に行くのだが大事だというのなら、やってみます。
      やった結果、意味がないと思えば、止めるかもしれませんが。
      あとは、ご主人次第じゃありませんか?面倒だから妻を生贄に出して、母親から文句言われたくないタイプもいるし・・・

      うちの夫は、姑が私に文句を言うと、夫がキレて、行かない可能性すらあるので、言われません。
      そういう所を何回も夫が示した後に
      10年間、すべての正月を夫の実家で過ごし、1度も遠方の自分の実家に行きませんでしたが
      11年目からは交互に、私の実家でも正月を過ごし
      少しして子供が生まれてからは、夫の兄弟がうちの子を面倒がるので、正月は私の実家しか行ってません
      計画的ではありませんが、徐々にやったら成功しました。

      トピ内ID:1938804324

      閉じる× 閉じる×

      要は距離を置きたいと

      しおりをつける
      blank
      カンザシ
      もらった子、という言い方は問題外ですが。

      私なら先に主人の実家に行きます。
      そんなうるさい姑なら尚更、波風立てたくないし。
      自分の実家はお盆を外して後日ゆっくり行きます。
      9月の連休まで待ちます。
      実際そうやって来ました。
      真心があれば時期を過ぎても通じるはず。
      あなたこそお盆に拘って、ご主人を無駄に疲れさせている。
      わざわざ行って5分で帰るなんて、義理以外の何でもない。
      一番かわいそうなのは振り回されてるご主人。どこに真心があるのか。
      あなたはくだらないことに拘って姑に喧嘩売って疎遠にしたいだけ。
      あなたも姑さんも似たりよったり。

      トピ内ID:5343444750

      閉じる× 閉じる×

      夫が承諾してるのだから構わない

      しおりをつける
      🙂
      60代女性
      しきたりにうるさい家なのですね。
      その長男(夫)が別に気にしてないのだから、いいんじゃないですか。
      盆の供養には夫婦で揃っていたのなら形はできています。

      「もらった子」はあまりにも酷いですよ。
      ここは抗議したいですよ。
      夫はガツンと言えないのですか。

      トピ主さんの戸籍謄本は、夫が筆頭者で妻(と子)のみです。
      時代錯誤の夫親族はそういうもの。
      戦後70年過ぎても、まだまだ女の立場は、根っこが変わりませんね。

      トピ内ID:4518606507

      閉じる× 閉じる×

      え?

      しおりをつける
      blank
      良々
      それはあなたの夫に聞くことじゃない?
      距離をおくのを報告するのも旦那。

      私なら貰った子とまで言われたら
      「私は捨て猫じゃありませんから。」くらい言いますよ

      トピ内ID:2649938755

      閉じる× 閉じる×

      ふふふ

      しおりをつける
      🙂
      姑根性
      今時長男の嫁!!ですか。
      私は還暦をとうに過ぎた元嫁、今姑です。
      もらった嫁ね~あげた覚えはありませんって
      突っ込まれそうですね。
      息子たちの予定より自分たちのもらった側の
      プライド?
      嫁と姑は永遠になくならない訳ですね(笑)
      主さん良い嫁ですよ、ちゃんとお盆に合せて
      義実家に行く予定を立てているのですから。
      子供の人数が少ないのに都合の良い時だけの
      長男
      お金は長男
      介護も長男
      お墓の守も長男
      要は、息子が産まれたら
      おんぶに抱っこしてもらう
      依存体質家族かと。
      距離を置くは悪い事ではないですよ。
      疎遠ではないのです。
      自分達の生活を守るのが一番大切なのです。
      まずは主さんの無理をしない
      義実家とのお付き合いが大切です。
      今の時代の嫁なのです。
      強くって当たり前。

      トピ内ID:5740075394

      閉じる× 閉じる×

      イマドキねぇ。

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      化石なような姑さんがいるんですね。

      あー読んでるだけで、トピ主さんが気の毒で。。。

      たぶん、どんな行動をしても
      イチャモンつけてきます。
      何をしても気に入らないんだと思います。

      何を言われても、顔には出さず
      心の中で「フン」と思い、友達に話すネタが増えたと思って下さい。

      私はそれで、18年やってきてます。

      高校生の長男も色々言われますが
      私と同じです。
      自宅に帰ってきて、ネタを披露しますよ。

      うちの場合は旦那が理解してるのです。
      旦那も私達と同じ考え方なのが、救いです。

      旦那さんに、姑さんに言われた事と自分は配慮したつもりだ。って事を伝えて下さい。
      旦那さんは幼少の頃から、色々困ってたのかもしれないですよ。

      悩む時間がもったいないです。

      大丈夫。年数を重ねると、私のように神経図太くなります。

      がんばって!

      トピ内ID:2704998889

      閉じる× 閉じる×

      遺産相続は実家からのみ

      しおりをつける
      🙂
      baba
      だって、養子縁組してないから義父母とは親子ではない。

      実家の親だから、貴女に遺産の相続権利があるのですよ。

      ついでに、扶養や介護の義務も実親にだけです。

      教えてあげましょう。

      トピ内ID:4807366731

      閉じる× 閉じる×

      【あなたは嫁にもらった子】など、人権問題で法に訴えるべき語a

      しおりをつける
      🙂
      【あなたは嫁にもらった子】なんて、人権問題で法に訴えるべき語ですよ。

      そんなことを言い考える姑とは、絶交でよろしいのです。

      今の60代以上の姑のほとんどは、若い頃から、社会で働いたこともなく(あっても数年の腰掛で)、ほとんど家庭の中で掃除洗濯料理子育介護に明け暮れ、社会といえば親戚付き合いくらいの生活だった。

      何十年と、家庭の中で暮らすか、または時々パート人生なので
      社会の動きも変化もよく知らない。

      男子と対等に大学に行った女性も少なく、教育も十分受けてない。就職も腰掛け・壁の花。結婚相手探しや花嫁修業中心。(もちろん少数だが例外はある)

      現代の女性のように、男子と共に学び大学を出て、就職戦線を戦い、社会人として一人前に働く女性とは

      別世界の人間です。

      考え方も今の時代では異様・異常です。目はほぼ家の中だけに向いている。

      だから、変なことを言う姑に、まともに相手してはダメ。
      今の時代では、もう宇宙人レベル

      若い世代は、姑の言うことに煩わされてはダメ。

      何を叫んでいても怒鳴っていても、放っておけばいいのです。

      結婚は姑とするのではない。
      また夫の家とするのでもない。

      トピ内ID:0761534284

      閉じる× 閉じる×

      貴女のその考えでもいいと思いますが。

      しおりをつける
      blank
      古典落語
      賢い妻は無駄な摩擦を避けるために、姑がそう言うのなら、まず夫の実家に帰ってから、妻の実家に帰りますよね。無駄な摩擦を避け、何時までも夫と添い遂げるために。昔と違い、今の夫婦は、愛情がなくなると即離婚です。バツイチになっても良いのなら、貴女の考えで良いと思いますよ。夫婦なんて、本当に愛情のある間だけの一時的な関係ですので。私の周りで、義実家と「疎遠」にした妻を数人知っていますが、結局は、ご主人から奥さんが逆に「疎遠」にされ、離婚しています。ご主人の妻の座を守りたかったら、心の中では義家・姑の悪口を言っても、表面はニコリと笑って対応するのが一番だと思いますよ。負けるが勝ちです。それから結納金を貰いましたか?貰っていれば、貴女は嫁に貰われたのですよ。

      トピ内ID:2134219820

      閉じる× 閉じる×

      娘の親です

      しおりをつける
      🙂
      nfjvj
      もらった子という言い方は嫌です。
      こういう物言いをする人が
      まだまだいるのですね。

      それはさておき、娘の親ですが
      娘には、旦那さんの実家に先に顔を
      出すようにそれとなく言っています。

      それから実家に来てゆっくりすれば
      いいのですから・・

      事情で、実家が先になる場合は
      事情を旦那さんの親御さんに
      伝えておいてもらいます。

      旦那さんの親というより
      娘家族を幸せにしてくれている
      婿さんを立ててのことですが
      親御さんも娘を大切にしてくれています。

      そして又、親御さんは嫁さんの
      親も大切に思ってくれています。

      トピ主さんの姑さんは鼻息があらいですね・・
      長男の嫁でも、同居は無理ですね・・

      トピ内ID:9381841604

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        都合がいいだけ。

        しおりをつける
        🙂
        あした
        お姑さんの都合がいいんですよ。
        4~50年前のしきたりが自分に都合が良ければそれを当然とし、
        現代の感覚が自分に都合良ければそれを当然とする。
        自分が姑にされたことは当然嫁にも味わわせる。
        とりあえず自分が一番なんじゃないですか?
        で、そんな母親を見てご主人さんは何と言ってるの?
        私なら、来年からお盆に義実家行くのやめるわ。

        トピ内ID:8715503691

        閉じる× 閉じる×

        家も同じ

        しおりをつける
        🐱
        miyunyanko
        長男の嫁です
        家の姑も長男教、家やご先祖様が何よりも大切と言うような人です

        家の姑はもらったという言葉は言わないものの

        「家の嫁」「長男の嫁」とはよく言いますし

        「家の嫁になったのに、何もしない、これじゃこの家ももう終わりだ」
        とか散々言われましたし

        1度
        「私の」と言う意味合いで
        「うちの親」(私の親と言う意味で言ったのですが)
        とか実家の話をする時に「うち」と言っていたら
        「うち、うち、って、あなたの家はここなんだからおかしい」
        「いつまでも嫁に来た自覚が無い」
        とか言われたり

        揉め事で娘を連れて実家へ帰るというようなことを言った時は
        「○○(娘)は家の子なんだから勝手なこというな」
        とか言われたこともあります

        長くなるので書きませんが
        ご主人があなたの実家へ行くのも気に食わない様子なのも
        我が家と一緒です

        >お姑さんとしてのお気持ちを教えて頂けますと幸いです
        というのはここで聞いても、意味が無いと思います

        トピ内ID:2539805123

        閉じる× 閉じる×

        どこの名家だよ

        しおりをつける
        🙂
        ぼん
        名前言っても誰も知らない家だろ。
        そんな家のしきたりは価値がないんだよ。
        離婚でいいよ。

        トピ内ID:5502534374

        閉じる× 閉じる×

        夫側を立てて欲しい

        しおりをつける
        🐱
        love
        お姑さんの気持ちとしては、タイトルの通りだと思います。
        お盆の期間(13~15日)を夫実家で過ごすためと夫の夏休み期間を考慮した故の順番だったと、ご主人から言って貰うのが1番角が立たないですよ。

        犬や猫じゃあるまいし、もらったと言われてもねぇ。
        養子縁組をして実子と同じ権利を与えてくれるわけでもなし。
        まぁこれは心の声として。

        ご主人が間に入ってくれないのなら、来年からは、夫実家にはお泊まり無しの日帰りでしか行かないと言ってみましょう。

        トピ内ID:9314180382

        閉じる× 閉じる×

        ご主人はどう思われているんですか?

        しおりをつける
        🙂
        ぼたもち
        うちで貰った子とはまた時代錯誤も甚だしいですね。
        そんなババ…もとい人はひとまず置いておいて、ご主人に聞いて見ましょう。
        あなたの体の都合と実家の日にちを気にすることを鑑みて、さらに私の実家にあなたが滞在するのをお義母さんが気にするから今回のようにして貰ったんだけど、それでも怒鳴りつけられた。
        一体どうしたら良かったのかよく分からない。
        あなたの実家に行ってもあなたと話をしていたら割り込まれたりするから歓迎されているとは思いにくい。
        私は自分の実家には寄らずにあなたの実家で部屋の隅の方でじっと固まっていろという事かしら。
        もしそうならとてもじゃないけど気持ちが塞ぐので同行できない。
        後、私はあなたと結婚はしたけどあなたの実家に貰われた覚えはない。

        そして「正直、理不尽だと思っているし不愉快にも思っている」と冷静に感情を込めずに伝えてみましょう。
        恐らく理性のある男性なら実母を窘めるでしょう。
        その後逆上した義母がまたあなたに電話か何かで怒鳴りつけるでしょう。
        その時に必ず録音しておきましょう。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:5206635700

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  82
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0