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    絶縁の理由について

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    blank
    絶縁体
    ひと
    みなさんは、自分が絶縁される場合、相手から理由を言ってほしいですか?言ってほしくないですか?

    私は理由を言ってほしい派です。ある時を境に、ぱたっとメールの返信が来なくなった人がいるのですが、私としてはもしかしてあれで相手の気分を永遠に害してしまったのかという心当たりはあるものの、謝ったし、内容も私が相手に失礼なことを言ったわけではなかったし、曖昧なまま返信が来ないことが気持ち悪く感じるのです。

    それで世間ではみなさん言ってほしい派言ってほしくない派どちらの方が多いのかなと思って、トピを立てました。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2334993978

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    言いたくない派

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    🙂
    ごもっとも
    私は言って欲しくない派というより言わなくてもよい派。
    ましてや心当たりがあればなおさらです。

    一旦そうなってしまったら、誤解だろうが謝罪しようがわだかまりが残ってもう元には戻れません。

    絶縁する方にも言いたい派と言いたくない派がいるので、言って欲しい派と言いたい派の組み合わせでないとね。

    トピ内ID:4639099695

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    いや・・

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    blank
    tara
    言ってほしい。言ってほしくない・・じゃなくて・・
    それは絶縁する側が決める事なんじゃないですかね。
    だから言ってほしいと思っても、相手が言わないのなら仕方ないと諦めるしかない・・物だと思います。
    そこで「言ってよ」とか言うのは図々しい。
    そんな話もしたくないほどあちらは嫌ってるんですよ~って話ですよね。
    そもそも絶縁されるほどの事があったのにその理由が自分で分からないって時点で相当だと思うし(笑)

    >私としてはもしかしてあれで相手の気分を永遠に害してしまったのかという心当たりはあるものの、謝ったし

    謝ったし・・って・・
    謝ったからって許されるとは限らないんですよ。
    謝れられもアウトな場合もあるし、謝られても人間性疑わるような事なら今後の付き合いはしません。

    >内容も私が相手に失礼なことを言ったわけではなかったし

    いや、自分で謝ったしって言ってますよ。
    少なくとも謝らなきゃいけない状況ではあったわけですよね。


    受け入れるしかない。言うか言わないかはムコウが決める事。

    トピ内ID:4299183672

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    言ってもらわなくていい

    しおりをつける
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    ナメダル
    わざわざ言ってもらわなくていいです。
    先方が言いたいのなら言ってもらっていいですが、言いたくないことなら
    言わなくていい。

    私も距離を取った人が2名います。
    1人は夫の友人グループの夫婦。
    我が家にその夫婦と子供で泊まりに来た際の言動がありえなく、
    それまで夫婦二組で親しくしていましたが、もう連絡を取りたくありません。
    わざわざ「あなた方のここが嫌だった」と言うことも嫌です。

    もう一人は大学時代からの友人。
    卒業して15年以上親しくしていましたが、それまで積み重なった彼女への不満が
    彼女の一言で爆発して、「もう知らんわ」となりました。
    その理由を言いたくもありません。
    ただ、もう接点を持ちたくないだけ。

    私に対して距離を置いた人も同じ気持ちだったのでしょう。
    だから、その人たちに理由を言ってもらわなくていいです。

    トピ内ID:7250172573

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    何もやましいことをしていないのなら…。

    しおりをつける
    🐤
    白文鳥のハーちゃん
    私は堂々としています。
    そして去るものは追わず。
    理由なんかどうせとってつけた言い訳なのですから、
    相手はそれまでの人、変な人だとハッキリとわかって良かったと思い、放っておきます。

    トピ内ID:2297939320

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    場合によっては白黒付けないでも良い。

    しおりをつける
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    適当な場合
    貴女に心当たりがあるのならそれで終わりにするのもありです。
    とことん決着つけてもお互いが傷付くだけだからです。

    自分で理由が分かっていれば、言って貰わなくても良いです。

    トピ内ID:8127403609

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    わざわざ

    しおりをつける
    🐧
    なぎさ
    言ってほしくないかな~。
    だいたい、お互いそんなの返事がなかったら
    わかるんじゃないかな?

    理由が一個だけってわけじゃなくて、
    いろいろ今までのことが積み重なっての絶縁だと思うから。
    お互い様だったりするし。

    一方が絶縁宣言してそれっきり着拒とかして、
    相手もそれなりに思うことを返信したくても返信できないというほうが
    モヤモヤしますね~。

    なので、私はフェードアウト派です。
    よっぽどしつこくされない限り、たいていの人はそうだと思いますよ。

    トピ内ID:4160189380

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    んー。そもそも、

    しおりをつける
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    不惑
    絶縁される理由を、
    言ってもらわないと解らない人だからこそ、
    絶縁されるんじゃないですかね。
    要は、そうなるまで、
    気付かないっていう事でしょ?。

    まあ、卵が先か鶏が先か、
    みたいな話ですけど。


    理由を言われたとしても、
    理解できないんじゃないかなあ。

    だから
    聞く必要は無いかと。

    トピ内ID:2778504224

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    私は…

    しおりをつける
    レモンスカッシュ
    去るものは追わず…です。
    なので、基本理由など聞きません。

    ただ、自分に非がある、疎遠にされる心当たりが
    あった場合は、手紙で謝罪します。

    でも、追いかける事はしません。

    トピ内ID:8595606910

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    失礼か否かを決めるのは相手

    しおりをつける
    blank
    サラリーウーマン
    突然絶縁、という事は滅多にないと思います。
    積もり積もった我慢が限界に達した結果、だと
    思います。あえて相手の嫌な所を並べ立てて
    絶縁するよりはまだ大人の所業ではないでしょうか。
    去る者を追ってもしょうがないでしょう。
    他人の感性はその人それぞれで違います。
    自分にとってはなんてこともない言動が、
    相手の心の琴線にふれてしまう事は多々あります。
    自分は失礼をしていない、とは言えないのかも。

    トピ内ID:6140915085

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃん
    私は言わなかった派。と言うか、共通の友人には会いたくない事情を話すために言いましたがね。

    言ったら直した?言ったら謝った?それは無いと判断したから、私は疎遠にしました。

    たぶん謝って、もとに戻ったとしても、馴れ合いで、また同じことを繰り返すと思いますから。私の友人も同じことをずっと繰り返し最終的には、趣味の友達に悪口をいい、私と会うときには、趣味の友達から邪魔(会っている最中に長電話)。
    会うたびに仕方なく会うって感じがすごく伝わったので、それなら、こちらからって感じで連絡を止めました。

    たぶん、トピ主さんが絶縁された人はご友人でしょうか?
    なら友人として、会っている時注意されていると思いますよ。それに気づけずにトピ主さんは何度か繰り返し、それで友人がダメだと思って連絡をしないようにしたのだと思います

    言わないなら気づけない、なら言ったら気づけた?いや、むしろ反発すると思うな。
    これだから私の言わない理由です。
    逆に私が相手に不快を与えてしまったら、自ら気づいたら遠ざかると思う。

    トピ内ID:4924506217

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    自分は言って欲しいと思っても、それは相手の意思は無視した考えですよね。

    だってフェードアウトされた時点で気付きませんか?
    理由を言うまでもない程、嫌われたんだと。
    もう関わりたくないんだな、と。

    トピ内ID:7905255985

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    単に「ご縁がなかった」で済ませたい

    しおりをつける
    🙂
    ぴゃー
    相手にしつこくされてフェードアウトで絶交したことはありますが、
    私自身は淡白なせいか、気が付いたら連絡が途絶えてて
    疎遠になったってパターンが多いです。

    わざわざ宣言されても…どうしようもないというか、困るかも。
    なんと返事したらいいかもわからないし。
    ちなみに今までに理由を言われたことはありません。

    それ以前に会った時に何かあったら「あのせいか」と思うし、
    特になければ、「忙しいのかな」と思っているうちに、過ぎてしまいます。
    「切られちゃったかな」と後から思うけど、受け止めます。
    一年くらいたってふらっと連絡が来ることもあります。

    自分の中のルールとして、「二回連絡してみて
    会う話にならなければ、もうこっちから連絡しない」と決めているので、
    自然消滅させてるほうが多いのかもしれません。

    トピ内ID:8115513579

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    どちらかと言えば

    しおりをつける
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    知りたいとは思います。
    でも絶縁が、必ずしも自分との関係が上手く行かなくなったからとは限りません。

    私の友人であったのが、自分自身が家族とうまく折り合いが取れなくなったりで突然連絡が途絶えた事がありました。
    数年後に連絡がきて、そこで初めて事情を知りました。
    そういった友人が2人います。
    なので、人それぞれ事情もあるだろうと、そして連絡を取りたければ相手から連絡がくるかなぁと放っておく事にしました。
    もちろんSOSが来れば、出来る事はするつもりですけど。

    これが近場に住んでいて顔を合わせる事もあり、自分にだけ不快な態度で無視をされるなら気にはなります。

    でも基本姿勢は「くるもの拒まず去る者追わず」かな。

    トピ内ID:0338263953

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    言ったら泣かれました(ので言いません)

    しおりをつける
    🙂
    みゆき
    絶縁を申し出たほうです。
    >もしかしてあれで相手の気分を永遠に害してしまったのかという心当たりはあるものの、謝ったし、内容も私が相手に失礼なことを言ったわけではなかったし、曖昧なまま返信が来ないことが気持ち悪く

    絶縁するっていうのは、トピ主さんが思う以上にいろいろこちらも気を使ってきたわけです。それをまだわからないで「心当たりはあるものの謝ったし…」なんて言われるようでは、ああやっぱり気づいてないんですねって思います。
    というわけで、私は絶縁を申し出た時にあまりの相手の「そうなの?」的な反応に、自分でもキレてしまい、相手に被害者づらをされたので、多分、いわない、きかないほうがお互いの幸せだと思います。

    トピ内ID:0226635376

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    絶縁したことある側ですが

    しおりをつける
    🙂
    まい
    言って通じる相手なら、絶縁なんてしませんよ。

    主さんは思い当たることがあるようですが、それは単なるきっかけで、それまでいろいろあったはずですよ。
    その方は、主さんにも伝えたはずです。でも主さんは軽んじて、気にしなかったんですよ。

    別に、主さんが悪いとかではなく、単に合わないだけなんだと思います。

    なので、言って欲しいと言われても、「言ったよー!改善されないから、精神衛生上、疎遠にしたんだよー」と思います。

    トピ内ID:6629145007

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      言って欲しくない

      しおりをつける
      🙂
      亮子
      絶縁といいますか
      疎遠になった人は沢山いますが
      自然と音信不通なったので
      理由も言ったことないし、聞いたこともないですね。

      人には執着しないようにしているので
      去る者は追わず
      です

      理由を聞いても後味が悪いような気もしますが。

      トピ内ID:6058242539

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      相手の自由です

      しおりをつける
      🙂
      40代会社役員
      > 曖昧なまま返信が来ないことが気持ち悪く感じるのです。
      それは貴方の都合ですよね。

      > 謝ったし、内容も私が相手に失礼なことを言ったわけではなかったし
      これだって、謝れば許されるわけではありませんし「失礼なことを言った
      わけではない」だって、貴方が決めることではない。相手が決めること
      なんですよ。そして、相手の価値観に対して貴方は異議を挟めない。

      貴方にどういう仕打ちをしようと、それは相手の自由なんです。
      誰が何と言おうと、決定的な自由は相手側にもあるわけです。
      貴方が気にくわなければ、相応の対応をするでしょうし、そうでなければ
      そうでない対応でしょう。

      ただ、それだけのことです。
      「言ってほしい」「言ってほしくない」の割合を把握したからといって
      何の意味もない。そういうものです。

      トピ内ID:0345113748

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      絶縁というかフェードアウトしたことはあります

      しおりをつける
      🐷
      オバ・サン
      理由は相手が付き合いきれないほど自己中心的だと思った時ですね。こういう人には理由を言っても理解できないと思うし。逆切れされるのも嫌だからフェードアウトしかないです。

      こういうことは止めてほしいが通じない相手にだから、理由は告げません。また多少のことではフェードアウトなんかしません。よっぽどの時だけです。

      トピ内ID:3979828786

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      言って欲しくないです

      しおりをつける
      🛳
      ハバネロ
      理由を聞いてしまうと、
      どうしても弁解したくなります。
      それに謝罪する事で、
      相手へ許さねばならないプレッシャーを
      与える事にもなります。
      案外しばらく様子を見ていると、
      相手から再び連絡が来ることもあります。

      疎遠にされたら事実を冷静に振り返り、
      自分の落ち度が原因なのか、
      それとも相性や相手の不義理なのかを考えます。

      尚、私には絶縁した人が一人居ます。
      恐ろしく依存心と被害意識が強く、
      かなりの迷惑をこうむりました。
      空気が読めない方でしたので、
      言わないと被害が続くと判断しました。
      言い訳の余地を与えない伝え方で、
      二度と接触しないように言い渡しました。

      トピ内ID:5195971613

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      恐らく今回だけが原因ではない

      しおりをつける
      🎶
      交友関係の難しさ
      どのくらいの付き合いがあったのかわかりませんが、交友関係は多少期間があった事と思われます。
      トピ主さんは思い当たる事があると言ってますが、相手の人はきっと今回の事だけでなく、過去にも何かしらの事があって、それの積み重ねで絶縁された可能性もあります。

      言葉で相手を傷つけたか、態度で傷つけたか分かりませんが何かしら相手を不愉快にした事は間違いないです。でも、あなたには本当の理由を言えず単に去って行ったのでしょう。

      今まで、相手から不満を表す態度(サイン)を見ましたか?
      あなたの意見に反対されたことはありましたか?
      その時あなたはどうしましたか?
      意見のすれ違いなどがあった場合、思いやりや労わりなどお互いにしていましたか?

      仮に今回の件で謝っても、相手がもう付き合いたくないと思ってしまったら理由がどうであれもう元には戻れないでしょうね。
      今はそっとしてあげるのが一番のような気がします。
      離れて行った人にあれこれ言うのはかえって良くないと思います。

      トピ内ID:6076136297

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      こたえはひとつではない

      しおりをつける
      🐱
      名乗るほどのものでも
      こうするべき、みたいな絶対的な答えはないのでは?
      それまでの相手との関係によっても、対応は違ってくると思いますし。
      絶縁は極端としても、一度はそれなりに心通わせた相手なら、誠実に対応したいです。
      距離置くのは、こちらの都合ですから。
      何も宣言して距離置くことはないですが、それで相手が何か訴えてきたら、私ならきちんと理由を言うかな-。
      以前、逆の立場で非常に嫌な思いをしたことがあるので。

      トピ内ID:8000981269

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      どちらでもいい

      しおりをつける
      🙂
      ハル
      言いたくなければ言わなくても良いし、言いたいなら真摯に聞きます。
      しかし、そもそも絶縁の理由を言う人なら絶縁の前に「こういう事は止めて」「あなたのこういう言動に傷ついた」と伝えてくれるのでは?その後で絶縁に至るかどうかは、相手の態度次第。
      例えば口先で謝りながらヘラヘラしていたり、謝りはしても何が悪いか理解していない(「え、そんな事で怒っているの?」という態度・表情を見せた)なら、その後は何も言わず絶縁されると思います。

      相手に不満を伝えるって結構大変ですよ。ストレスを抱えますし緊張もします。だから伝えた言葉を相手が軽く扱う様子を見せたら、もうアウトでしょう。
      何も言わずに絶縁するのは「言えないほど気の小さい人」か「言っても無駄と思っている人」、あるいは「理由を言うために顔を合わせるのも嫌だと思っている人」ですから、理由を言って欲しいという望みがナンセンスだと思う。

      絶縁の理由を告げられずとも、絶縁されたら自分で心の整理をつけましょう。理由の心当たりがあるなら尚更です。「謝ったし」で済ませちゃダメ。今後二度と同じ事を繰り返さないように心がけて、次に進みましょう。

      トピ内ID:1419413689

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      言っても伝わらないから無駄

      しおりをつける
      🐱
      三毛猫
      他の人がレスしているように、話が通じないから一方的に疎遠にされるのです。
      相手に自分の気持ちを伝えても「そんなつもりで言った訳じゃない」とか「反省している」と言われてもその後の行動が伴っていない場合が多いのです。
      中には「謝ったんだから良いじゃない!」って開き直る人もいるんですよ。自分の落ち度を認めず意固地になったりね。

      そんな人と会話するだけ時間の無駄だし精神的な疲労も半端ないのです。だから、こっちから疎遠にすることでしか予防線を張れないのです。

      >曖昧なまま返信が来ないことが気持ち悪く感じるのです。
      これはトピ主さんの一方的な気持ちで相手の気持ちは無視してますよね。

      >謝ったし、内容も私が相手に失礼なことを言ったわけではなかったし
      謝れば許されると思わないでいただきたい。許す許さないは相手が決めることであってトピ主が決めることではありません。

      こんなことを書いてしまう辺り、トピ主は相手の気持ちを考えずに自分の気持ちをゴリ押しする傾向があるのでは。

      話が通じない人は相手にされなくて当たり前です。ここで皆さんのレスを呼んで反省して下さい。

      トピ内ID:2218739169

      閉じる× 閉じる×

      お答えしましょう

      しおりをつける
      blank
      森の泉
      >心当たりはあるものの謝ったし、
      >内容も私が相手に失礼なことを言ったわけではなかったし

      元々こう言うところが絶縁されるゆえんだと自分で気がつきませんか?

      >曖昧なまま返信が来ないことが気持ち悪く感じるのです。

      相手に「言い訳」や「言い返す」チャンスがないから気持ち悪く感じるのです。

      要はブーメランを受けているのです。

      トピ内ID:5835152388

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      よく読んだらよくわからない

      しおりをつける
      🙂
      あれ?
      相手に失礼なこと言ってない、ということは誰に対して失礼なこと言ったの?相手に失礼なことじゃなければ、あなたは会話中ほかの人に対して失礼なこと平気で言いまくるの?じゃあ、その人がいないところでは、別の人に、その人に対して失礼なこと言ってるの?

      そしてあなたは悪くないと思ってるのに一応謝ったの?(それって口先だけで謝っとけば機嫌もなおるだろうって感じ?)
      それって相手を馬鹿にしてるというか、失礼な態度じゃない?

      皆さんも指摘してるけど、理由を言ってもらって理解できるのかな?

      トピ内ID:8784886227

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        言ってほしい派

        しおりをつける
        🐴
        愛はいろいろ
        私は、できれば言ってほしい派です。
        自分のどこが悪かったか明確に分かれば、今回その人とはもうダメだけど、次に知り合う人に対しては気を付けるようにして、同じことを繰り返さずに済みます。
        私が変われば、私のせいで嫌な思いをする人を減らせます。

        まあ、絶縁する方にとっては私の今後なんて知ったことではないので、言ってもらう義理は全く無いんですけどね。
        だから、「できれば教えてほしい」と一度だけお願いしてみて、無視されたらそれはそれでおしまい。
        もし言ってもらえたら、感謝して二度と連絡しないと誓うと思います。

        トピ内ID:6239824138

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        言ったところで何が変わりますか?

        しおりをつける
        😑
        ちゅら
        口も聞きたくないほどあなたを忘れたいのです。
        それに絶縁するまでにそれなりの合図は出していたはず。あなたはそれを無視して来たのでしょう。
        そんな人のために絶縁理由を説明しないといけないんですか?それとも理由を聞けば変わりました?文面からはあなたはそういう性格ではないことは分かります。
        謝れば必ず許されるわけじゃありません。謝られても許しようがないことが世の中にはあるんです。それを開き直り、絶縁理由を聞かせろと喚くような人に何を言っても無駄だと思うのは仕方がありません。
        今後の人との付き合いに気を付けるんですね。

        トピ内ID:8327524034

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。

        しおりをつける
        blank
        絶縁体
        森の泉さんまでレスを読みました。

        私の方が悪いと決めつけているレスがいくつかあったので、心当たりのある内容について、相手のプライバシーに触れない程度に説明します。

        心当たりのある内容は、私の価値観では、怒りを覚える覚えないという分野では全くないものでした。

        例えて言うなら、相手が自分が何の食べ物にアレルギーがあるかを全く私に知らせていない状態で、私がメールで「バナナと林檎のどちらがお好きですか?」と聞いたら、「私はどっちもアレルギーなのよ!そんな事聞いてこないでよっ!」と突然怒鳴られて、(何で私は今この方に怒られているんだろう?)とびっくりしながら謝ったという感じです。

        でもその時たまたま何か機嫌が悪かっただけなのかな……と思って、その後何回かメールを送ったのですが、梨のつぶてになりました。

        怒鳴られた内容が不可解だったのもあいまって、何だかはっきりしてほしくなったんですね。

        でもみなさんのレスを読んで、相手と私のどちらがまずかったのかは分かりませんが、とにかく後は追わないことにします。

        トピ内ID:2334993978

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        言っても言われても、仕方ない

        しおりをつける
        blank
        あらふぃふしゅふ
        ある時を境にピタッと…ではないんじゃないかなぁ

        私が絶縁に至った人の事を思い返すと

        話が通じない
        何をどう言っても伝わらない

        だから絶縁するしかない!となったので…

        また
        絶縁と言えるかはわかりませんが
        数年前に連絡を取り合わなくなった元親友とは

        どちらがどうと言う訳ではなく
        だんだんと歪みや亀裂が大きくなり
        簡単に以前のように接する事が出来なくなって…

        相手から、何を言われても
        もう戻れないから絶縁なのだし

        復縁?があるとすれば
        理由を言うとか聞くとか
        どちらかの謝罪じゃなく
        お互いの状況が完全に今とは違わないと無理だと思う

        絶縁って
        簡単に取り返しつかないからこその結果ですから

        トピ内ID:1451707048

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        顔も見たくない

        しおりをつける
        🐷
        チビ
        と言うのが絶縁ですから、会わない、話さない、返信しない。
        くれぐれも家に行ったり、手紙を送ったりしない方がいいですよ。

        トピ内ID:2215179435

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