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    😀
    せれな
    話題
    初めて投稿します。

    私 39歳 会社員
    妻 37歳 パート主婦

    結婚10年 子供は小3と年長の二人

    ここ数年間、妻との関係で悩んでいます。

    私に対する思いやりが感じられないのです。


    自分で言うのもなんですが、世間一般の旦那さんと比べても、かなり家のことをやってる方だと思ってます。

    毎日の保育園の送り、週3回は買い物、週2回は夕飯作り、ゴミだしや風呂掃除は
    当たり前です。

    酒は嗜む程度、タバコやギャンブルは一切やらず、女遊びなどありえない。

    子育ても、授乳以外は全てやってきた自負があります。


    一方で、妻の方は、9時30分~15時0分のパートをはじめてから、明らかに夕飯作りが手抜きに。まともに作るのは週2回くらい。あとはコンビニやらレトルトやらです。休日には昼頃まで寝ていることもしばしば。

    一番の不満は、私に対して、「いってらっしゃい」「仕事お疲れ様」「夕飯作り、ありがとう」などの言葉が何一つないことです。

    不満というか寂しいです。

    一言があれば十分なのです。また明日からもがんばろうと思えるのです。

    妻とはセックスレスになり6年になります。

    子供がいるからなんとか結婚生活は続いていますが、このままで良いのか悩んでいます。

    トピ内ID:5771105381

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    貴男が甘やかした結果がそれ

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    🐧
    おばはん
    その妻いりますか? いらないでしょ?

    ここに書いたことを妻に話しましたか?
    ちゃんと話し合って改善されないようなら、さっさと妻だけ実家に返しなさい。

    お子さんには根回しして、お父さん側の味方になるようにね。

    トピ内ID:3020584536

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    一言のお礼もないのなら、

    しおりをつける
    🙂
    紋次郎
    やらなければいいだけの話しでは?  私は67歳になる者ですが、妻が生きてた頃(もちろんフルタイムで働いてました)  それでも毎日朝夕の食事はちゃんと作ってくれ、ほとんど何もしなかった私はたまの日曜日に、気が向いたら洗濯をするぐらい。  それでも 「おとうさんありがとう、ごめんね助かるわ~) って言ってくれてましたよ。 第一、6年間もセックスレスなんて、おかしいでしょう。私が思うに、貴方にも何らかの原因があるはずです。奥さんがそう言う態度をとる様になったのも。感謝の言葉と言うものは自然と出てくるものなんです。もう一度一から向き合いなさい。

    トピ内ID:0585758138

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    薔薇一輪
    お互いに毎日忙しく疲れていますか?主さん家事に、かなり協力的なんですね

    私は60代ですが今の若いご夫婦は家事など協力して私ら年代から見ると驚きです(家は一切主人は家事しません)


    奥さんも感謝の言葉を言えば良いですが主さんが家事協力は当たり前だと思っているのね?主さんから言ったら?

    トピ内ID:5623414891

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    介護をしてみて

    しおりをつける
    🙂
    まい
    世間一般から、嫁が姑の介護をするのは当たり前なんです。

    しかし、主人が姑の介護(通院の付添程度)をすれば、ケアマネその他の介護関係者から「よくできた旦那さんでいいですね」と言われます。
    主人も病院で他人から褒められるらしく、通院の付添は率先してしてくれます。

    育児もそうですよね。
    母親が、育児家事をするのは当然なんです。
    女性って、家族以外の世間一般と通じているので、自分がどう思われているか気にしないでいようとしても、気になってしまうんです

    あなたが良い旦那さんと褒め言葉を聞くたび、別に当たり前のことじゃんと思い込もうと躍起になってしまう時期があります。

    私は育児の時は感じませんでしたが、今、そういう状態です。

    あなたから、感謝の言葉を伝えてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7326379792

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    ここで言うより…

    しおりをつける
    💡
    萩子
    奥様と話さないと解決しません。

    すぐにでも、話し合いの機会を作りましょう。

    貴方が当たり前にしていることが、奥様にとって当たり前になっているのです。

    感謝の一言があれば十分と言わずに、奥様の体調や仕事のことなど聞いてあげることです。

    いくら共働きだからといって、奥様が家事を手抜きしても家がまわっていることに不満だったりするのかも…

    やり過ぎた感ありませんか?

    トピ内ID:6232684809

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    話合う

    しおりをつける
    💄
    ホワイトチョコ
    逆はどうでしょうか
    奥様に「ありがとう」を最後に言ったのはいつでしょうか?

    仲間での集まり飲み会で参加者を募る時「妻が子供をみてくれるから行ける」
    「子供が熱をだしたから行けない」「夕飯のしたくがあるから遅れる。」などのやり取りがあります。
    家事は家族の仕事です。誰がやってもいいんです。
    妻が家事をやった時、感謝の言葉を言ったことは無いです。いつの間にかあたりまえになってしまってます。しかし、自分が家事をやった時ありがとうを言われなくてもなんとも思いません。

    失礼を承知で言います。
    奥様は「酒タバコギャンブル女遊びがあれば別れられるのに」と思っているのではないですか?
    「自分はいい夫だ」と言う考えが奥様の心の叫びに耳を塞ぎ気がつかない。
    今の現実になっているのだと思います。

    SOSは発信していると思いますけど。

    トピ内ID:5862747091

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    じゃあ あなたから

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名で
    パートお疲れさま
    仕事なれた?
    大変か?

    優しい言葉がほしいなら、あなたから言ってください

    言ったのに帰ってこないのなら、よほど過去に我慢ならない事があったのかもしれませんね。

    家事をよその旦那より手伝って、酒もたしなむ程度、たばこはしない
    女遊びなんてありえない

    うちの夫もそうですね。
    でも、愛情はありません
    子供がいるから、淡々と夫婦やってるだけです。

    なぜなら、夫の親兄弟からの細かい口出しに私が辟易してるのを目の前で見ていて、知らんぷり。
    知らんぷりどころか、「パート先の忘年会行って帰りが遅かった」とか自分から告げ口までしていた人なので。
    パートは夫が「働け」と言ったから始めたものです。
    私は家事するより、実家に文句を言わせない夫が良いです
    子供がいるから何とか続けている、はあちらも同じ思いかもしれませんよ?

    トピ内ID:6009482721

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    話をされていますか?

    しおりをつける
    blank
    トピ主は、結構頑張っている方だと思います。
    労い等の一言があるかないかは、気持ちの上では大きいですよね。
    その辺の気持ちを、奥さんに伝えて話し合われては如何ですか?

    また奥さんは家事が苦手なタイプかも知れません。
    手抜きは夕食だけですか?他の掃除等はきちんとこなされていますか?
    世間一般の兼業の方からしたら、時間も短時間ですが、両立の難しい不器用な方かも知れません。
    食事だけが苦手なのであれば、レトルトは子供もいるので常には困りますが、お惣菜を併用する事は認める等、どうしたら奥さんが遣れるかを考えても良いと思います。

    働きに出なければ家の事はきちんと出来るとか、奥さんが働きに出たいのか出たくないのか、まぁこれはトピ主の家庭の経済状況にもよりますが、その辺の希望を聞いても良いかもしれません。

    感情的にならずに、お互いの気持ちを伝えあうのは大事な事だと思います。

    トピ主が問題にされているのが「一言」だけなら、見当違いの話ですね。
    そうだったらごめんなさいね。

    トピ内ID:0100427385

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    あなたは?

    しおりをつける
    💤
    汚ばーば
    不満ばかり書き連ねてますが、あなたは、
    パートで働く奥さまに感謝してますか?
    感謝の気持ちを言葉で伝えてますか?

    相手に変わってほしければ、まず自分の態度を変えましょう。
    よそのダンナより家事をしてやってるのに!という態度では、感謝どころか鬱陶しいだけですよ。

    トピ内ID:6894814675

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    トピ主は言っているの?

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    トピ主は頑張っていると思う。
    でも奥さんも頑張っていると思う。
    トピ主から奥さんに感謝している言葉をかけてみたら?

    トピ内ID:2286886853

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    う~~ん

    しおりをつける
    🙂
    もも
    主様の情報が正確なら、奥様は世間でいう「ハズレ妻」ですよね。ただこのパートが医療関係で扶養内の稼ぎじゃ無いなら、また別の意見ですが。。。

    パートやっていてコンビニやレトルトだと却って専業で節約している方がお金的には良かったりしますよ。働いているからって言う自負から無駄使いが多くなるんです。

    しかもレスが6年って。しっかり話し合った方が良いですよ。立派な離婚事由ですよ!

    トピ内ID:5611713355

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    応援します。

    しおりをつける
    🐱
    さお
    一言のもつ力ってホント大きいですよね。

    私も男の子3人育てているので、深夜帰りの夫が「手伝えなくてごめんね、ありがとう」って言ってくれたり,
    中学生の息子の「今日の弁当うまかった~」とかそんな一言でパワーをもらえます。

    奥さま体力的にキツイんじゃないでしょうか?
    フルタイムで送迎も全部自分で頑張っている方に比べたら楽に思えるかもしれないけど、3時までパートして、お迎えに行って、帰宅して洗濯物片付けて、夕食準備して、宿題させて、もし習い事があったら送迎もあるし、夕食食べさせて、お風呂、歯磨き、翌日の準備して9時くらいまでに寝られるようにするって結構大変です。
    まだそれくらいの年齢だといちいち指示しないと何にもしなかったりしますし。うちの子もお風呂でたらすっぽんぽんで遊んでいるので早くパンツ履きなさいと怒ったら
    ほんとにパンツだけ履いて遊んでて、また早くパジャマ着なさいと怒るはめに。寝かせる頃にはこちらもぐったりです。
    相手を変えるって難しいので、体調を気遣ったり、今日もお疲れってコンビニスイーツお土産に買ったりそんな気遣いも奥さま嬉しいのではないかなあと思います。

    トピ内ID:3711593239

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    あくまでも、念のために質問。

    しおりをつける
    🙂
    なんというか
    聞くまでもない当たり前のことですが、
    トピ主さんは、奥様に感謝や気遣いの言葉をかけてますよね。

    トピ文の内容からして、当たり前過ぎる質問で恐縮ですが。。

    トピ内ID:3790915924

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    おつかれさまです

    しおりをつける
    のら
    家庭で職場で日々おつかれさまです。


    人は自分が撒いた種を刈り取るようになっています。
    他の旦那さんたちよりもどうだとかを評価の基準にしないで
    あなたが撒いた種から採れたものを自己評価の基準にしましょう。


    ところでご自身は奥様に
    「いってらっしゃい」「おつかれさま」「ありがとう」ってきちんと伝えてますか?


    奥様の口からそれが聞かれない、ということは、

    「あなたも奥様にそう伝えていない」ということではないでしょうか。



    人間は鏡だといいますが、今のあなたが映っているのが奥様なのでは?

    奥様も内心、「不満というか寂しい」と思ってるかもね。

    トピ内ID:2687022519

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    あなたは?

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    家のこともがんばってらっしゃるようですね。
    でも、奥様はなぜ働きに出ることになったのでしょうか。
    家計費が足りないからなら奥様こそ
    「夫の稼ぎが悪いから働きに出てるのでごめんね、の一言もない。」
    「疲れてる中、家事をしてるのにありがとうの一言もない。文句ばっかり」って
    思ってるんじゃないかな。
    こういうのってお互い様だからあなたがほしい一言は奥様もほしい一言だと思うよ。
    奥様は仕事をしながら、保育園のお迎え、掃除洗濯、週5回の夕飯、
    毎日の朝食お弁当作りをしてらっしゃるのでしょ?子ども3人の面倒みながら。

    男性は妻が働いても家事をするのは妻の仕事で
    自分はあくまで「お手伝い」って思ってますよね。
    奥様が仕事してるのだからあなたが家事をするのは当たり前です。

    まあ、人間だれしも自分のやってることはよくわかってるけど
    他人のやってくれてる事は気がつかないものですよね。
    ありがとうがほしければ、まず自分から。です。

    トピ内ID:2795626917

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      それは辛いですね

      しおりをつける
      🐧
      ねずみ色の魔法使い
      ところで、トピ主さんは奥様に、「いってらっしゃい」「仕事お疲れ様」「夕飯作り、ありがとう」を伝えていますか。そしてそれは奥様に伝わっていますか。

      あるいは女性として、奥さんとして、また子供の母親としてねぎらい、大切にしていることを言葉にしていますか。

      夫婦はいつになってもコミュニケーションが大切だと、小生は感じています。私もトピ主さんと同じように、妻にやさしい言葉を言ってほしいと思っていた時期がありました。

      でも「夫婦は鏡、してほしいことを相手の望む形で行ってみる」という言葉に出会い、まず自分から積極的に感謝の気持ちを伝えるようにしました。

      おかげさまで20年を過ぎた今でも仲良く、居心地の良い夫婦になっています。
      どうか奥様を大切に想う気持ちがあるなら、トピ主さんのほうから進めてみませんか。

      トピ内ID:3439123396

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      言葉にして言うってむずかしいよ。

      しおりをつける
      🙂
      もう、おばさん。
      奥さんも、いろいろ大変なんだろうね。。。。
      そういうトピ主さんは、奥さんに対して、「ただいま。」「美味しかったよ。」って言っていますか?まずは、「言われたら、こんなにうれしいんだ」って思ってもらうために、毎日、言ってみましょう。

      それでも、言ってくれないなら、きっとなにかすごく不満でもあるんでしょうね。あ、でもそんなに小さなお子さんいたら、いくらパートさんでも、毎日毎日すべて手作りの夕食は難しいとおもいます。まともに作るのは週2回ならいいじゃないですか? 今は暑いし、お子さんの面倒もみなくちゃ、だし。手を抜けるところは割り切って抜くことも大切です。

      トピ内ID:2575705671

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      確かにそれは寂しい。。

      しおりをつける
      🐧
      プルーン
      初めまして!
      うちは1歳の娘がおり、兼業です。

      トピ主さん、「よくやってくれてるな~!」と思ううちの主人と同じくらいよくしていらっしゃいます!笑
      すごいです!

      でも。。奥様はそこまでのレベルを求めているのでしょうか?

      うちはたまに主人が丁寧に掃除をし、同じレベルを私にも求める事があります。
      そういう時はお互いにイライラするので、「やりたい家事の7割くらいで抑えて欲しい」とお願いします。
      トピ主さんも「俺はここまでやったんだから、この位はして欲しい」と態度なり言葉なりで示していませんか?
      そういうの、嫌です。

      でもそれにしたって感謝がないのは寂しいですよね。
      「ご飯おいしい!ありがとう!」もないんですか?

      このトピの内容をそのまま伝えてみるのはいかがでしょう。
      奥様の本音も聞けるかもしれませんよ!

      トピ内ID:3744441682

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      週5でパートしてますか?

      しおりをつける
      🐧
      みきこ
      たぶん、トピ主さんの気づかないところで奥さんの不満がたまっているんだと思います。

      よく「自分は家事も育児もやっているのに…」ってご主人がいますけど、家事育児をやるのは立派だけど、それ以外のところではどんなご主人なんだろう?と思います。

      奥様は週に何日パートに出てますか?5日とか4日だとすれば、ほぼフルタイムと同じ勤務ですし奥さんも結構大変だと思います。もちろん、それでも要領よく家事するママもいるだろうけど、でも、例えば「子どもにも手をかけたい」と思えば自ずと家事に割く時間もなくなってきますし、奥様が手抜きとまでは言えないと思います。そして、この場合でしたら、失礼だけど、トピ主さんの家事量は「かなりやっている」と言えるほど多いとは思いません。フルタイム共働き(に近い勤務)なら普通かと思います。ゴミ出しは家事に入らないと思いますしね。

      お互い週2は「まともに」夕食を作れるのでしたら、頑張ってもう1回ずつ作ってみてはどうですか。あるいは、週末にトピ主さんが作ってホームフリージングにでもするとか。買い物は週3も行く必要があるのでしょうか。

      トピ内ID:6448611282

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      ありがとうって難しい

      しおりをつける
      blank
      うーん
      あなたは家事育児が女の仕事だとどこかで思っているから、ありがとう、と言ってもらうべきだと思っていませんか?
      その考えていくと、男性が大黒柱にもかかわらず、妻もパートですが働いてくれているわけですから、妻に働いてくれてありがとう、と伝えていますか?
      あなたは奥さまに、パートしてくれてありがとう、と言っていませんよね?
      同じことだと思うんですが・・・
      奥さまもパートではありませんが、あなたの金銭的な負担を楽にしてくれている以上、家事育児の分担は避けては通れないのに、なぜいちいち感謝を要求するのかな?

      トピ内ID:0787570033

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      男女の領分にとらわれている気がする

      しおりをつける
      😉
      あのですね、主さんのしている家事って、全て主さんのペースで出来ることなんですよ。でも、奥さまが主にしているであろう子育てとは、何一つ自分のペースでできるものではないて言っても過言ではない。何故なら、相手がどんなにちっこくても意思を持った人間だから。思い通りになるわけがないのです。
      だから、非常に疲れる。でも、たまーに遊んだり、勉強みたり、風呂に入ったりするだけのお父さんには、これが理解できない。
      たまーにするお父さんは疲れないから。しかも、たまーにしているのに、「俺はよそよりやっているいい父親、夫」ヅラするから、妻はそれを見て余計に疲れる。

      相手に感謝を求めるのは、根底に「これは自分の仕事ではない。妻が全面的にすべき事を、自分が率先して手伝ってあげている」という気持ちがあるからですよ。

      トピ内ID:1981009072

      閉じる× 閉じる×

      トピ主は充分よくやっていると思います

      しおりをつける
      🙂
      花火
      毎日お疲れ様です。

      幼子抱えて共働き、夫婦共に疲れているのだと思います。

      もう20年近く前、私は専業主婦でしたが、頼りになる実家も近くになく、年子の育児に追われた時は、睡眠時間も殆んどなくて、下の子が生後半年で、ひどい産後うつになってしまいました。

      毎日のように泣きながら早く帰ってきてと電話する私に、さすがに夫も異常事態だと思ったらしく、疲れて帰って来ても、子どもの夜泣きに起きてあやしてくれたりして協力してくれました。夫なしには、あの怒濤の日々は乗りきれなかったと思います。
      なので、今でも夫にとても感謝しています。

      トピ主御夫婦は、目の前の大変さに、お互いへの思いを見失っているのかもしれませんね。
      相手を変えるのは難しいことです。
      自分が変わるしかありません。
      今は昔と違い、保育園の他にファミリーサポートなど子育て支援の制度もあります。

      たまには子どもを休日に預けて、夫婦二人で出掛けたりしてみませんか?

      そして、相手から一言欲しかったら、自分から言ってみませんか。

      うちは来年銀婚式ですが、ラブラブです。

      トピ内ID:4748811145

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      せれな
      ご意見いただいた皆様、ありがとうございました。

      大変勇気づけられ、また気づかされた部分もありました。

      分かっていたつもりでしたが、結婚生活とは、相手にあれこれ求めるのではなく、まずは自分から与えるものでした。

      もちろん、「ありがとう」などの感謝の言葉は、言ってきたつもりですが、形だけで伝わっていなかったかもしれません。

      無償の愛で、妻と子供達を包み込んでいきたいと思います。

      本当に皆様ありがとうございました!

      トピ内ID:5771105381

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