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    義母の行為を止めるには?

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    🙂
    うさぎ
    ひと
    夫の母(義母)は、悪気は全くありませんが、相手の立場や状況を考慮できない方です(所謂天然?)。
    ご相談は、私の兄姉への連絡や贈物を止めてほしいのですが、どのようにお願いすれば角が立たないでしょうか。少なくとも私の兄姉は夫の母との付き合いを望んでいません。

    夫親族の葬儀がきっかけで義母が私の兄姉の住所を知ることになり、先日果物を贈ったとの事後報告を受けました。義母は旬なので美味しいし喜ぶだろうと善意で手配したと思われますが、姉家族は夏の休暇でしばらく家を空けているため、ご近所へお願いして毎日不在票の有無をお願いせざるを得ない状況となり、夏に送付先の都合も確認せず生ものを贈る行為に関して怒っています。
    想像するに、義母は旅行等で家を空けても必ず留守番がいるため、姉の状況を想定できないのだと思われます。

    義母は親族は家族と思うタイプです。
    一方、私の兄姉は妹の嫁ぎ先とは冠婚葬祭以外の付き合いは望んでいませんし、冠婚葬祭以外の理由で連絡がある(贈物が届く)ことに困惑しています。

    どう伝えれば角が立たないでしょうか。

    トピ内ID:4221554572

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    角が立たない方法は

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    🙂
    なは
    ありません。

    トピ内ID:2942557023

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    私見

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    嘘を着くから角が立つのです。
    真実を言っても角が立つのです。
    義母の行為と向き合うしかあるまい。

    トピ内ID:4397447772

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    大切なこと

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    モガオ
    トピ文を読みましたが、最も重要なことが書かれていませんね。

    それは、義母さんが、自分の行動を拒否(否定)されたときに、素直に受け入れることが出来るかどうかです。

    おそらくは、それが出来ないからの相談なのかとも思いますが、その場合も大きく分けて2通りのリアクションがあり、それぞれ異なった対応が必要になるかと思いますね。

    ひとつは、反発・憤慨するタイプです。
    自分の好意が何故受け入れられないのかと怒りに変わるのが特徴で、比較的多い反応かと思います。

    もうひとつは、内に籠もるタイプです。
    反省するのは良いのですが、必要以上にそれが行き過ぎた結果、色々な悪影響が出てきて、最悪の場合は精神的に参ってしまうところまで行くタイプですね。

    もし、そういうことがなく、普通に受け入れる人なのであれば、今時の人は親戚づきあいを広げないし基本的にしたくないので不要だと思うと、時代が変わったベースで説得するのが良いかと思いますね。

    トピ内ID:7743755182

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    波風立ちます。…我慢したらもっと悪くなりますが…お互いに

    しおりをつける
    🙂
    バルーン
    タイトル通りです。ずっと我慢しますか。姑悪人…私被害者で通しますか。結局は嫁姑問題ですね。貴女が、どれだけ勇気もち姑にハッキリ言えるかにかかってます。一方的に姑ばかり悪いとは、言えません。結構…一本気で悪い人ではない印象です。貴女は…悪い?笑えますが。ぶりっ子辞めませんか!ハッキリと貴女の家の、やり方を発言すべきです。夫通すのが一番ですが駄目なら貴女が、勇気をもって発言かな。避けて通れない…苦しいですね。良い嫁辞めましょう!

    トピ内ID:0600237627

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    夫に言ってもらう

    しおりをつける
    blank
    バイト
    勝手に送るのは迷惑行為だからね。
    はっきり言えるのは夫だけでしょう。

    トピ内ID:1608455383

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    適当に

    しおりをつける
    😉
    つぶ
    適当においしかったそうです!と言っとけば、あなたが。

    一番角立たないかなと。

    年長者の気持ちと、今の方の気持ちは温度差がありますしね。

    トピ内ID:0774813188

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    無理して受け取らない

    しおりをつける
    😑
    ne2kai
    >姉家族は夏の休暇でしばらく家を空けているため、ご近所へお願いして毎日不在票の有無をお願いせざるを得ない状況となり

    そんな事せずに、期限切れで返送されるままにしておけば良かったのです。
    義母から「送り返されてきた」と言われたら、「その期間は姉一家は旅行中だったので」と言っておしまい。

    先回りして義母の思惑通りになるよう、周りが手を打つから、いつまで経っても学習しない面もあると思います。

    トピ内ID:5216451490

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    夫が注意するしかない

    しおりをつける
    海山
    私の妻も、同じようにやたらと贈り物をするので困っています。

    贈られた相手は喜ぶと信じているのです。だから、贈ることが楽しいのです。

    お礼の電話や贈り物が来ると、うれしくてたまらないのです。

    貰った相手が迷惑と思うこともあるからやたらと贈るなと言っているのですが、本人はいいことをしているのだと思っているし、何よりも自分が楽しいのだからなかなかやめようとはしませんでした。

    最近、やりすぎたことがあったので懇懇と説教をしたら、ようやく少しは反省しました。

    夫から、じっくりと話してもらう外はないと思います。

    トピ内ID:0923549030

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    とりあえず

    しおりをつける
    🐴
    ぴー
    >姉家族は夏の休暇でしばらく家を空けているため、ご近所へお願いして毎日不在票の有無をお願いせざるを得ない状況となり、夏に送付先の都合も確認せず生ものを贈る行為に関して怒っています

    ご近所ではなく配達業者へ連絡すれば
    少なくともご近所に迷惑をかけることはなかったのでは?

    角が立たないなんて考えるより
    角が立ってもはっきり言わなきゃ解りませんよ

    トピ内ID:7974413932

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    受け取り拒否

    しおりをつける
    blank
    謳う丘
    こういう行為ってキリがないんだよね-
    ムダに散財し、しかもエスカレートしていく
    義母にしてみれば使命感に燃えているような何かワケの分からない状態...

    言葉で言っても止めさせる事出来ないから受け取り拒否にするのが一番だよ
    角を立てずに止めさせる事は出来ない
    主さんにも覚悟が必要です

    トピ内ID:7686426612

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    おつきあいのルールに従って

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    生もの云々よりおつきあいには程度ってものがありますよね。

    こういったおつきあいをお断りしたい場合
    「相手方からいただいたものより高いものをお返しする」という
    方法があります。

    お返しの品に「今後このようなお気遣いは無用に願います」と書き添えてください。

    義母さんはきっと「返品なんていらないから」とおっしゃるでしょうが
    お姉様には夫が、お兄様には妻があり
    「そういった義理の方たちの体面上お返しをナシにはできない。
     姉夫や兄妻へ負担をかけた分、こちらから何かお礼をしなくてはならなくなる」
    ことを伝えてください。

    また、今回の件はよくよくご主人に相談を。
    そしてご主人から義母さんに「迷惑である」旨
    きっちり言い渡してもらいましょう。

    解決しないならお兄様、お姉様からの返品の代金相当分
    ご主人のおこづかいから何かお返しをさせるのもいいでしょう。

    義母さんが密なつきあいを望むなら
    息子であるご主人は倍以上のことを義兄・義姉にしなくては筋が通りません。
    つまりは息子夫婦の負担になることなのだと
    義母さんに強く言ってもらいましょう。

    トピ内ID:0181570050

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    遠まわしにせず不要であると伝える

    しおりをつける
    blank
    21美
    お姑さんがにっこり笑って「あらそう、わかったわ」となるとは限りませんが、トピ主さんの兄姉への贈り物は不要であることははっきり言うべきと思います。「お義母さん、お心遣いはありがたいのですが、うちの兄姉への贈り物は不要ですので、今後はどうぞお気遣いなく」と。
    お年寄りですから、でも、とかなんとか、送りたがると思われますが、「お気持ちだけいただきます」とだけ言い、モノはきっぱりお断り。相手の立場や状況を考慮できないとのことですから、理由はいりません、ただ「いらないんです」と言うのみです。

    トピ内ID:0539420565

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    そんなの知らないし

    しおりをつける
    blank
    aco
    あなたのお姉さんが旅行に行っているなんて知らないし。
    旬のものを美味しいときに食べて欲しいという気持ちに対して、怒るってあなたのお姉様も下品ですね。
    感謝するという気持ちはないのでしょうか。
    怒るより先に申し訳ないって気持ちは出てこないのでしょうか。
    きっと育ちが違うのでしょうね。

    確かに妹の嫁ぎ先と密に付き合う必要はないと思いますし、望んでいないのも理解できます。
    お気持ちだけで十分だとお伝えしたら?

    トピ内ID:4701133655

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    兄嫁さんが自分で言う

    しおりをつける
    🙂
    すみ
    怒っているんでしょ?兄嫁さん。
    遠い親戚だし、いきなり無礼だし、
    絶縁しても良いんじゃないのかなあ。
    自分で言ってもらいなさいよ。
    あなたが間に入ると、あなたの立場が
    悪くなるよ。

    トピ内ID:8027357458

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    そういう習慣がないので

    しおりをつける
    🙂
    ぼたもち
    私にとってはお気持ちは嬉しいが、残念ながら兄姉にそういう習慣が無いので非常に戸惑っていた。
    今後贈り物や連絡は止めて欲しい。
    とはっきり言いましょう。
    大丈夫。
    察することが出来ない人にはこちらがかなりキツイかな?と思う言い方でもにぶく受信するので中々傷つきません。
    反対に「控えて下さい」なんて言い方をしたら「わかったわ!本当は毎回したいけど2回に1回に控えるわ!」と受け取られかねません。

    トピ内ID:9000396990

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      放置すればよいだけのこと

      しおりをつける
      🙂
      都会嫁
      お姉さんがそのまま放置しておけば、何度か再配送で不在を繰り返した果物は、宅配業者が送り主に返送します。義母さんの元には、腐った果物が返送されるので、それを見たら少しは反省するんじゃないでしょうか。

      うさぎさんの元に義母から電話があったら、「旅行中なのでタイミング悪かったですね」とか、天然に答えればよいのです。

      トピ内ID:5053688176

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      ここは穏便に

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      お礼状を兼ねたお断りのはがきを出してもらうのが
      角も立たず、兄夫婦の立場も守る方法だと思います

      義姉夫婦には、とぴ主さんとご主人から謝罪
      義姉夫婦にはがきを出すことを頼めないのなら
      とぴ主さんが代理で出しておいては?

      頭ごなしに断るより、礼儀正しい方法で断るほうが通じるような気がしますね

      トピ内ID:5122522078

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      貰って置いたら良いかも知れません。

      しおりをつける
      🐤
      主様のご兄弟もいただいたらお返しをと考えると気も重くなると思います。
      頂いたらお礼状だけにする。

      果物などは受け取り主が旅行などで家を空けると、運送会社から送り主にどうするか電話が来ます。
      何回配達しても留守ですと。
      何回もそれが続けば義母も解ると思いますが。

      ご兄弟もお礼状の後に、「旅行で留守にしてしまい、美味しい果物も、美味しくいただけませんでした、次回からはお気持ちだけいただきたいと思います」と本当の事を書いたら良いと思います。

      主様が心配するのでは無く、貰った本人がしっかりお断りすることだと思います。
      それでへそを曲げる義母ならそれだけの人です。

      トピ内ID:4972038151

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      最初がよくなかった

      しおりをつける
      blank
      みかん
      今回はご近所のかたにお願いするという、無理をしてでも受け取る姿勢を取ったのがよくなかったと思います。旅行中ならあいにく留守で受け取れなかったけどしかたがなかったというスタンスでいればよかったのに・・。

      ご近所とそういう関係でない家なんていくらでもあります。不在票を入れていても何日も留守で、結局送り元に返送されるとかがあっても、仕方がないじゃないですか。受け取るほうにも都合があるっていうことを知らしめるいいチャンスだったのに・・。

      トピ内ID:6634917834

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      「受け取れなかった」でいいのです

      しおりをつける
      blank
      Vanilla
      >しばらく家を空けているため、ご近所へお願いして毎日不在票の有無をお願いせざるを得ない状況となり、

      こんなことは即刻やめましょう。ご近所にも(例え常日頃どれだけ良いお付き合いをしているとしても)いい迷惑です。

      相手の都合も考慮しないで勝手に生ものを送りつける方がどうかしてるんですから、「宅配業者の保管期限で返される」でいいんです。

      自分が旅行でも留守番がいる→他の家も同様と思い込んでいるなら尚更、受け取れないこともあるのだと知るべきでしょう。(多少は騒がれるでしょうが、仕方ない)

      トピ内ID:0565232329

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      酷いね

      しおりをつける
      🙂
      エム
      果物を送っただけで天然扱いかよ。
      トピ主も大概だよね。
      ご主人が気の毒。

      トピ内ID:1472943803

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      過去の私?

      しおりをつける
      🙂
      対峙しました
      義母からの贈り物を全力で拒否しました。
      贈られた相手は、私の実父ですが母が他界し大量の食品を送りつけられて迷惑していました。

      やんわりと、丁寧にお断りしましたが「遠慮しなくても!」など
      自分の都合の良いように脳内変換し、治まりません。

      なので、数年経過後仕方なく 実父と話をして時を同じくして
      「大量に食べ物を送られても消費できず迷惑です。贈らないでください」といいました。

      しばらくは、グジグジ「こっちは好意で贈ってたのに、本当に迷惑なのか?」など言ってましたが「はい、迷惑です。今後はお辞めください」とはっきり言い切りました。

      今は、なくなりました。

      しかし、他にも嫁である私や、私の娘(孫)に好意の押し付けは続いています。
      全力で拒否&阻止してますが、手を変え品を変え...(迷惑)

      これは性格です。残念ですが、治りません。

      トピ内ID:9078459607

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      穏便には無理でしょう

      しおりをつける
      blank
      電気技術者
       贈るのがうれしい人は、穏便な断りは、遠慮しているだけとしか思いません。

       生ものを相手の都合に関係なく贈ることが問題なのなら、贈り物をするときには受け取りの都合を必ず聞くことを厳しく言えばいいでしょう。これなら、贈ることそのものを止めるわけではないので、そんなに角は立たないでしょう。
       しかし、問題が贈る行為そのものなら、角を立てないで済む方法はありません。

      トピ内ID:8712192412

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      お兄様 お姉さまに

      しおりをつける
      💡
      sora
      お礼状の最後に 【今後はお気遣いなくお願いします】とつけ加え、葉書出して貰えばすみませんかね?

      それと同時に ご主人からお義母様に
      優しく(←ここ重要)
      【遠縁になるわけだから 貰っても恐縮するだけだよ】と言ってもらう。

      トピ内ID:7663061877

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      簡単なことなんじゃないの?

      しおりをつける
      😣
      それは
      いらないって言ってるのに毎回しつこく変なものを送りつけてくるというトピはよくありますが、そうではないですよね?
      葬儀にも来てくださったから、良かれと思って旬の果物を手配した。
      でもあいにく旅行中だった。
      誰も悪くないですよ。
      ありがたいことじゃないでしょうか?

      今の時点で、送らなくていいですよっていう必要はまだないのでは?
      それよりも、事情を話して、送り状の番号を聞いて、転送なり返送なりしたら済むだけだと思いますが。

      せっかくお送り頂いたのに申し訳ありません。
      旅行に出ており受け取ることができないようです。
      生ものですので、どのようにしたらいいでしょうか?
      もったいないので、早目にお伺いしておいたほうがいいと思って・・

      ってなぜ言えないのでしょう?
      いきなりここで、今後こういうことはしていただかなくていいですっていうの?

      お中元とかお歳暮とかって、相手に何をいつ送りますって言わないですよね。
      生鮮品もよくあります。
      お肉や果物を送るのは普通です。
      それを受け取れないのは残念だし、面倒だというのはよくわかるけれど、送った相手を「怒る」というのは間違っていると思います。

      トピ内ID:1848046816

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        生ものに関して

        しおりをつける
        🙂
        てこ
        ご近所に頼んだのは失敗でしたね。
        生ものに関しては、保存がきかないので不在の場合は、送り主にすぐに連絡がはいります。
        戻すか、現地(配送業者)で処分してもらうか送り主が決めます。

        確認しないで送ったらそういうことになると、
        義母さんに身をもって知ってもらえばいいんです。

        角を立てないなんて無理ですよ。
        善意は、どうしたって断る方が悪く言われます。
        やんわり断れば遠慮と思われ、きっぱり断れば泣き言が出てきますよ。
        かといって、嫌々受け取ってお礼をいうのもしんどいですよね。

        ご主人から言ってもらうのが一番いいと思いますよ。
        理解してもらえる可能性は低いですけど。
        余計な贈りものをするたびに、言いきかせてもらうしかないでしょうね。

        トピ内ID:3215704473

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        皆様、アドバイス有難うございます。

        結局、義母にお礼兼以後お気遣いなくの葉書を出してもらいました。

        果物に関しては、配送業者が不明で配送日も不明(予約制で農家さん都合での発送)だったため情報がなく、姉は不在票確認をお願いせざるを得なくなり最後に無言になった(怒った)次第です。

        当初は私が義母へ話をする予定でしたが、以前私が義母へあることをお願いした時に反発して収拾がつかず、終息までに大変な思いをしたので、同じ事態を避けたく角の立たない方法があれば、とお聞きした次第でした。

        トピ内ID:4221554572

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