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    兄夫婦を怒らせてしまいました。

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    まりこ
    ひと
    夫婦で私の実家に泊りで帰省中です。一昨日、実家の近所に住む兄家族も一緒に食事をしました。
    そこで主人が「お義姉さん、もっとお母さん(私の母)に優しくしたらどうですか。ちょっとひどすぎませんか」と具体例を挙げて話し出しました。母が慌てて話をそらそうとしても「お母さん、そんなに我慢することないですよ」とやめませんでした。主人が話した内容は、私が母の愚痴を聞いて、そのまま主人に話したもの。中には本当にひどい内容もあり、私は密かに「よく言ってくれた」と思っていました。ですが父と兄が「どういうことだ」となぜか義姉ではなく、母の方を問い詰め始めました。
    話が進むうち、母が話していた愚痴はかなり誇張した内容で、中にはほとんど母の作り話というものまであることがわかりました。
    父は母を叱りつけ、母は泣き出し、義姉も目に涙を溜めて顔を引きつらせ、何とも言えない空気の中、兄が怒って義姉と子供達を連れて帰ってしまいました。
    主人も私も混乱してしまって…義姉に謝らなければと思いついたのは、深夜になってからでした。両親の寝室からはずっと父の声が聞こえていて、母は昨日1日、ほとんど自室から出てきませんでした。
    昨日、父から私達夫婦に「お母さんを思う気持ちは嬉しいし、ありがたく思う。ただ、今後は母の話だけを鵜呑みにして、兄夫婦に直接意見するのはやめてもらえないか。もしどうしても目に余るようなことがあったとしても、事実関係を確認してから判断してほしい。あと兄夫婦にも、一言でいいので謝ってほしい。」と言われました。
    昨日、兄夫婦に何度も連絡しましたがつながらず、夜になってやっと兄が出てくれましたが「義姉の実家に帰省中。やっと義姉も笑顔が出るようになったから、帰省が終わるまで嫌なことを思い出させないでほしい」と言われてしまいました。
    今日も母は自室から出てこず、私達も気まずい思いで過ごしています。

    トピ内ID:4097694758

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    よくわかったでしょ。

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    🙂
    あした
    これでよくわかったでしょ、あなたの母親がいかに人間が出来ていなく
    嫁いびりを平気でするような人間だってこと。
    逆に良かったんじゃないですか?
    お母さんの今の状況は自業自得なんだし、息子夫婦から愛想つかされても文句も言えないし。
    そりゃあなたたち夫婦は母親の言葉を疑いもせずに鵜呑みにしてたんだから非はあるけど、
    そもそもはお母さんが悪いんだしね。
    ということで、あなたたちは兄夫婦にさらっと謝っておけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:9979603559

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    余計な事を言ってしまった

    しおりをつける
    あんぱん
    私の実母も義妹への愚痴を言って来ます。私はただ聞くだけ。
    ダンナがいる前でも義妹の愚痴を言うけど、ダンナが義妹に意見を言うなんてありません。

    主さんの旦那さんは正義感が強いのかも?
    義母さんである主さんのお母さんが大変な思いをしているから、改めて欲しくて言ったのだと思います。

    帰省前に旦那さんから主さんに義姉さんの件で話は無かったのですか?
    何の相談も無く旦那さんが話し出したのですか?

    言った後の事まで考えていたのでしょうか?
    義姉さんにちゃんと謝罪しましょう。

    トピ内ID:3161698804

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    落ち着いた頃にお詫びする

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    貴女はまだお若くて人生経験が少ないからこういう失敗をしたのです。話は「そうなの。」と聞くだけにして夫にも言うべきではありませんでした。
    私の義母も人の悪口が大好きで年がら年中悪口ばかり言っていました。そしてもめごとの発信地でした。兄嫁の悪口に対して「ああそうなの」なんて言っただけで「海賊の妻が言ってたんだけど」と私が言っていたせいにされた事が何度も有り次第に足が遠のきました。
    少しでも気を許して優しく接するとすぐに義兄一家の悪口が始まります。
    義兄も「言って置くけれど母さんはうそつきだから。自分が同情されるためなら息子でも孫でも悪口を言う」と言っていました。
    こうなるまでには何十年も酷いもめごとが続いたのですよ。
    さて貴女はお詫びの手紙でも書いて、相手の気持ちを和らげる事しかないかもしれません。
    私の義母は「兄弟仲良くするのが母さんのただ一つの願いです」等と口癖でしたが結局義母がもめごとの発信地だったと全員が気づくまでかなりの時間を要しました。
    早く気が付いて良かったと思いますよ。

    トピ内ID:6969583087

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    バカだなとしか

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    高機動ボール2
    トピ主さんのお母さんの反応見て分かりませんか?
    お母さんは「愚痴」を話しただけで、トピ主夫婦、特にご主人の方に義姉に文句なんて言って欲しくなかったんですよ。
    しかも、義姉さんから見て全くの他人のご主人が言うなんて。
    神経を疑います。
    愚痴なんだから、お母さんは一方的にトピ主さんに垂れ流すだけで満足だったんです。
    それに、かなりお母さんを良く、義姉さんを悪く言っているでしょう。
    …ってトピを良く読んだらかなり誇張してって書いてありましたね。
    まさか本人に、しかも他人のトピ主夫が言うなんて思ってないから、物凄く焦った事でしょう。

    >主人も私も混乱してしまって…義姉に謝らなければと思いついたのは
    いや、謝らなくていいです。
    それより、ただの愚痴を鵜呑みにして、義姉にトンチンカンな説教なんかする、自分達夫婦の浅はかさを反省して下さい。
    義姉に意見するなら、母親の愚痴を鵜呑みにするのではなく、事実はどうであるかの確認をしてからですよ。
    この辺も全部トピ主父さんの言ってるのと被ってますね。

    トピ主母は、愚痴を言う相手をなくして残念でしたね。
    まあ、愚痴を言う相手を間違ったのが悪いんですけど。

    トピ内ID:6271568601

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    出来の悪い小姑夫婦ですねぇ。

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    餅寝
    居ましたよ主みたいな小姑を持つ友人が。
    娘(義姉)が親(姑)の言う事を真に受けて弟に長々と手紙を送って来ましたね。
    友人を気に入らないのかも知れないけど、
    自分も嫁に行ってるくせにバカな小姑だなと未婚だった私は思ったものです。
    主も親の愚痴を誰かに言いたいんでしょね、
    そこは似た者親子ですねでも言う相手を選ばないと。
    空気を読まず義理の関係を軽く考え正義の味方とばかりに考えの浅い人間に言ったんです。
    主が反対の立場ならどう?
    父親に似たら良かったのにね母親に似たばっかりに…、
    母親は出来の良い配偶者を選んだのにトピ主はそこは似ませんでしたね。
    私が義姉なら小躍りしますよ!
    出来の悪い小姑夫婦のお陰で出来の悪い姑とは距離を置けますから。
    よく言ってくれた!?こんなバカな考えだから義理の関係が滅茶苦茶になるの、
    持って産まれた性根ですから今更治る見込みはないでしょうけど。
    深夜になってから「あッ謝らないと!」考えに至るなんて
    作り話の時点で親子揃って土下座もんでしょ。
    良い事教えてあげます、自分の目に耳にした事以外は疑う。
    嫁憎しの構造ですよね。

    トピ内ID:3730614898

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    あはは!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    バカ正直に鵜呑みにするからだよ(笑)

    きっとお母さんは、お兄さん夫婦にはトピ主さん夫婦の愚痴を誇張して言ってるんだろうね。

    愚痴なんて「テキトーに言ってスッキリするもの」なのに。

    そして、他人同士(自分以外の人間)の関係に安易に首を突っ込むなんてサイテーなことをするからだよ。

    でも、やっちゃって良かったんじゃないですか?

    トピ主さん夫婦の軽薄な人間性も兄夫婦はよく分かって、今後の付き合いを考えるだろうし。

    疎遠にされる良い機会になったかもね!

    トピ内ID:9668922643

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    雨降って

    しおりをつける
    🙂
    隠れていた問題が浮き彫りになって、よかったのかもしれませんね。
    もちろん、兄夫婦、とくに、お嫁さんには謝罪が必要です。

    おそらく話を誇張するようなお母さまですから、いままでも、たくさんお嫁さんが我慢してきたことがあるはずです。いびりもあったのかも。

    事実を事実として伝えない人にはたいてい悪意があります。
    娘に味方してほしかったのかもしれませんが、お父様の怒りようからして、お母さまの愚痴は事実無根の、誇大妄想だったのではないですか。

    お嫁さんに謝罪するときに、

    母がこれまでも、いやなことを言ったりやったりしていたのではないか。
    疎遠にしてくれて構わない。
    だめだめな親は私と兄で面倒をみるので、お嫁さんは、もう顔を会わせなくてもいい。
    主人も私もバカな母の愚痴を鵜呑みにして、申し訳なかった。

    くらい言ってあげないとですね。

    いままで我慢してきたお嫁さんが、すっきりできるようになったと思えば、雨降って地固まるってやつですよ。

    トピ内ID:0515352264

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    あなたの夫が

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    お多福
    一番バカです。

    妻からまた聞きしたことを偉そうに説教するって

    言った内容の真実よりも、母親が娘にグチをこぼす→その娘が夫にペラペラしゃべる→夫が偉そうにみんなの前で説教する

    って母親、娘(トピ主さん)、その夫みんなが義姉、兄の敵になりましたね。

    嫁姑だから、不満があって当たり前です。
    母親が娘にグチをこぼすことは許容範囲です。
    でもその娘が自分の胸におさめないで、夫にしゃべるからこうなるのです。
    その夫が「部外者」のくせに、正義感ぶって説教をする大バカ男だから…

    もうこの先の付き合いは難しいでしょう。
    これで一気に家族関係は崩壊しましたね。
    たとえいったんおさまっても、以前のような関係はまず無理ですよ。
    これから親の介護問題や相続などで、間違いなくもめます。
    そういうことをバカな妹夫婦がしでかしたってことだから。

    トピ内ID:2901676354

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    修復不可能です。

    しおりをつける
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    NAVI
    >主人が話した内容は、私が母の愚痴を聞いて、そのまま主人に話したもの。
    >中には本当にひどい内容もあり、私は密かに「よく言ってくれた」と
    >思っていました。

    夫婦そろって浅はかですねぇ。
    たとえ事実だったとしても、そんなことを話して関係が良くなるとでも?
    ご両親の老後のお世話はあなたに決定ですね。がんばって下さいね。

    トピ内ID:8994423054

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    御主人も派手にやらかしましたね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    御主人も男の癖にペラペラと軽い人ですね。多分ヒーロー気取りで暴露?したんでしょうが、見事に返り討ち喰らって恥ずイね(笑)。驚く顔が見たかった位笑える話しですよ。

    そういう重大な話しは愚痴といえど、裏を取るのは必須でしょう。

    当分は大人しくして、お兄さん夫婦とも帰省が被らないように、配慮が必要でしょう。

    トピ内ID:4038135804

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    怒らせた…というか

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    v-funf
    兄夫婦を「蔑み、傷付けてしまいました」の間違いかな。
    トピ主さんとご主人、自分達がいかに偽善者かわかりましたか?

    とある小説に

    「我こそは正義と思う輩は、生半可な悪意よりタチが悪い」という文がありましたが、トピ主夫婦にピッタリの文章ですね。

    兄夫婦に誠心誠意 謝罪することは勿論ですが、トピ主夫婦は自分達がどんな浅はかな人間であるか、ちゃんと知って下さい。
    同じ轍を踏んだら、ただのバカです。
    一事が万事ですよ。
    周りの人に、自分がいつもどのように振舞っていたか、ちゃんと思い返して反省しなかったら、兄夫婦が無駄に傷付いただけになってしまいます。

    話を誇張した母親だけが悪いわけじゃありません。
    それと同じだけトピ主夫婦も悪い。
    それと、みんなの前で直接 義姉を辱めような発言をしたトピ主夫、最低で、相当性格が歪んでると思います。
    猛省して下さい。

    トピ内ID:3378859041

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    修復には時間がかかる

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    冷静なのは父親だけですね。
    義姉に真っ先に謝るのは、義姉の人間性を貶めた母親だと思います。

    母親がなぜ作り話をしたのか、母親に確認すべきです。
    トピ主さんの同情を引いて寂しさをまぎらせたかったのかもしれません。

    どんな事情があったにしろ、嘘は良くないですね。

    トピ内ID:4694232148

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    土下座レベルな話です

    しおりをつける
    🙂
    三丁目
    あなたも嫁いだ身なら分かるのではありませんか。

    息子の嫁なんて気に入らなくて当たり前、どんなにいいお嫁さんでも気に入らない所はあるでしょうし、娘に愚痴のひとつも言いますよ。
    あなたも、夫の母親にあーだこーだ言われてます。

    それに気が付いて、母親の兄嫁に対する愚痴なんて話半分に聞いて、その場だけ母親に同意しておけば、母親と二人の間ことで済ませて置けばよかったのです。

    それを鵜呑みにして夫に話し、しかもその夫も全員がいる場で話すなんて、あり得ません。

    親の近くに住んでくれて、今後おそらく、頼りにする機会も増えるであろうことを考えれば感謝こそすれ、愚痴を言う母親をあなたが諌めたとしてもおかしくないのですよ。

    あなた達夫婦が帰省する前に、兄夫婦の家に出向いて、夫婦揃って土下座ぐらいしてもおかしくない大失態です。

    もし、顔を合わせられないのなら、取り合えず詫び状でも書いて、兄宅のポストに直接、投函しましょうね。

    お詫びに伺ったという、あなた達の誠意は見せなければなりませんよ。

    こんな娘夫婦を持って、妹夫婦を持って、良識かつ常識のある父と兄はさぞ、頭の痛いことでしょうね。

    トピ内ID:6760013628

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    あらまあ

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    で、お兄さんにそう言われて「はあ、そうですか」と電話を切ったわけではありませんよね?
    「事実確認もしないで一方的にごめんなさい」と言いましたよね?
    許す許さないはあちらの判断ですからね。

    私が兄嫁さんの立場なら、
    その後は挨拶はしますけど口聞きたくないです。
    義母さんのことももちろん嫌いになります。
    ないことないこと娘に吹き込むなんて、信用できません。

    それからトピ主さんの旦那さんのしたことは
    差し出がましいことのように思えます。
    トピ主さんも旦那さんの兄弟姉妹に
    「ちょっと、こうじゃないですか?!」なんて
    意見するタイプですか?

    トピ内ID:6640341721

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    一番の戦犯はトピ主

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    夫婦で仲がよいのはいいがトピ主の口が軽すぎる。

    トピ主には嫁姑戦争をさせたかったとしか思えない。
    トピ主も、もう実家への帰省はやめなさい。
    小姑は鬼が千匹と云う言葉を自分に自覚させなさい。
    もうトピ主は介入してはならない。トピ主には解決能力はないから。

    トピ内ID:2385816217

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      余計なことを・・・

      しおりをつける
      😨
      猫ちぐら
      トピ主の御主人、どうして確認もせずに他人の家のことに口を挟むの?

      >私は密かに「よく言ってくれた」と思っていました。ですが父と兄が「どういうことだ」となぜか義姉ではなく、母の方を問い詰め始めました。
      仮に虐められてるのが事実だとしても、甥姪の前で母親(義姉)を責めるのが良いことだと思います?
      お母様が(娘に愚痴を言っているのがバレて)嫌な思いをするのも想定内でしょう?
      それまで和やかに三世代で食事していたんでしょうに・・・「よく言った」と思うトピ主さん、感覚が相当おかしいです。

      嫁姑関係は最悪になりましたね。(兄は義姉寄り)
      近居だというのに、御両親は今後は孫にも気やすく会えなくなりましたよ。どうするんですか?
      トピ主さん夫妻は、自宅に帰ればゴタゴタなんて忘れて暮らせるんでしょうけど。
      本当に最悪です。

      トピ主さんは御両親(特に母親)の老後の面倒を責任持って見る覚悟を持って下さいね!

      トピ内ID:6690726580

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      義姉さんに心からお詫びしましょう

      しおりをつける
      blank
      たんぽぽ
      今回のトラブルの原因は、お母様の愚痴を確認もせずにご主人に話してしまったこと、そしてご主人が義姉さんを責めてしまったことです。何の関係もないご主人からあることないことを責められた義姉さんの気持ちは、逆の立場だったらと想像したら、トピ主さんにも解ると思います。ことの発端はお母様の嘘まみれの愚痴ですが、それをそのまま信じてご主人にペラペラ話してしまったトピさん、正義感面して義姉に説教したご主人もしっかり反省する必要があります。義姉さんが帰って来られたら、ご夫婦で心からお詫びしましょう。お母様にもご夫婦が説得して、義妹さんに対し、お詫びして頂きましょう。そして、今後はお父様が言われた事を、しっかり守っていきましょう。

      トピ内ID:1500049600

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      当たり前すぎて・・・・

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      🙂
      暇人
      姑と嫁なんて永遠のテーマなのに、なんで信じ切っているの?
      お父さんのいう通りですよ。
      二度と兄夫婦とは関わらないほうがいいんじゃない?

      トピ内ID:6048651853

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      母が悪いとしても

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      フォレスト
      実家のことは、まず血縁の実両親と兄との間で内々に解決すべきであり、

      それをいきなりみんなの目の前で兄嫁にぶつけるからこうなるんですよ。

      正義の味方がとんだ道化師になりましたね。

      トピ内ID:6130022311

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      正義の味方気取り。

      しおりをつける
      🐤
      まなつ
      トピ主さんの話しだけを信じて、堂々とお義姉さんを責めるご主人も凄いし、それに対して
      >私は密かに「よく言ってくれた」と思っていました。
      と思う、トピ主さんも凄いです。ご自分たちを正義の味方のように思ったのですね。お父さんが冷静に対応してくださっていることだけが救いです。

      当然のことですが、今のトピ主さんご夫婦がしなければならないのは、お兄さんたちにご自分たちの浅はかさを誠心誠意謝ることと、お母さんに対するフォローかと思います。

      トピ内ID:5573642902

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      結果オーライです

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      >母が話していた愚痴はかなり誇張した内容で、中にはほとんど母の作り話というものまであることがわかりました。

      よかったじゃないですか。貴女のおかげですよ。

      これで義姉は二度と貴女のお母さんに近づきませんよ。老後の世話はもう一切拒否ですね。
      お義姉さんにとっては良かったです。絶縁の理由が出来ました。

      これでご自分の両親の世話は貴女がやることになりました。
      自分で蒔いた種です。がんばってください。

      トピ内ID:8616938903

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      なぜ、

      しおりをつける
      blank
      りんごももか姫
      主様が旦那を止めなかったの?
      まぁ、お酒でも入ってたのでしょうが、少し空気を読もうよ。
      おもに両親の面倒を見ているのは近所に住んでいる義姉さんでしょ?
      それをさ、遠距離に住んでいる主旦那が責めるのっておかしいよ。

      勘違いの正義感で滅茶苦茶にする主様旦那こそ反省すべき問題です。

      お兄様宅に菓子折りを持って”勘違いしてすみませんでした”って謝罪した方が良いですよ。

      トピ内ID:7178301416

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      バカじゃないの?トピ主さんのご主人

      しおりをつける
      😠
      私は次男の嫁
      お母様がトピ主さんに義姉さんの愚痴…有る事無い事言うのは良くある話。
      そして百歩譲って、トピ主さんが夫婦の会話でご主人に話すってのも…まぁ仕方ないとしても


      それを皆が集まってる席で身内でも無い義姉さんを叱責する男って…
      何か正義の味方になったつもりでしょうが本当にバカじゃないの?

      トピ主さんも当初は心の中で「よくぞ言った」くらいに思ってたんだから~同罪ですよね。


      今回はね、まずはお兄さんに「私(トピ主さん)が母からの話を間に受けて主人に話したのが全て悪かったんです」と話し、
      お義姉さんに会える機会をもらえたらご主人と土下座覚悟で謝罪するのみだと思いますよ。

      トピ内ID:5085109912

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      愚痴は9割作り話だと思ってください

      しおりをつける
      😠
      長男の嫁
      うちの同居の義母も、義理姉によく電話しています。
      自営業なので、仕事の合間に洗濯物を取り込みに行ったりしたときに、家で電話している義母を見かけます。
      洗濯物を取り込んでいる間は、丸聞こえ。
      内容は、私の悪口ですが、9割は作り話です。
      後の1割は、時代錯誤な考え方に嫁が合わせない事の愚痴です。
      毎日、自分が嫁いびりしているのに、義理姉には、自分が嫁に苛められているような作り話をしてるんです。
      でも、義理姉は、いつも私に「親がお世話になってるから!!」と言ってくれます。
      このトピを読んで、私が兄嫁さんなら、今までされた嫁いびり、言われた嫌味、理不尽に怒鳴られた時の事、全部みんなの前で言ってしまいそうです。
      謝るのはもちろんですが、兄嫁さんは一生忘れられないと思いますよ。
      これからの何十年の親戚付き合い、どうなるんでしょうね?

      トピ内ID:1915316917

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      やっちゃったね~

      しおりをつける
      😑
      マスクマン
      トピ主旦那さん、もしかして兄夫婦だけでなく兄の子供達もいる中でぶちまけたのですか?
      これは相当シコリになって残りそう。
      多分お母様は兄の妻と子供達から疎遠にされると思います。お兄さんも大変怒ってるようなので兄家族全員ですかね。
      トピ主さんだって自分だったら今迄通りお付き合いできないでしょ。

      お父様はどうか分かりませんが、お母様の老後の心配をした方がいいですよ。
      あなたの旦那さんは意見するにしても、もう少しやりようがあったと思います。
      まぁ疎遠にされようとお母様の自業自得ですが、切っ掛けを作ったトピ主夫婦にも責任があると思います。

      それなりに上手くやってると思ってたのに、姑と小姑夫婦はありもしないことで自分を悪く言ってたと知った義姉さんは本当にお気の毒です。
      早く心の傷が癒えることを祈ってます。

      トピ内ID:8700791998

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        しおりをつける
        😨
        なおなお
        ご主人、お仕事なさっているんですよね?余りの立ち回りの下手さにびっくり。仕事も出来ないんでしょうね~。普通、義母→トピ主→自分と回ってきた与太話なんてマトモに取り合わないですよ?どこかに誇張があるから。義憤に駆られたとしても、普通は確認しますよ?

        お母様は、トピ主に対して可哀想で健気な私を演じたかっただけでしょうが、金輪際お兄様夫婦に信頼される事はないし、孫も見せて貰えなくなるかもしれない。お父様には軽蔑され叱られ絶望の淵にいます。トピ主とご主人の事、憎んでいるかもしれませんね。そういう身勝手な人でしょう?

        おそらく、お父様がトピ主夫婦とお母様になりかわり、お兄様夫婦に頭を下げたんでしょう。お気の毒に。

        お兄様に義姉さん宛の詫び状を預け(郵送でいいです)、先方からコンタクトがあるまでじっとしている事です。許して貰えるとは思わないこと。

        ご主人、自分の頭の悪さは棚に上げて「トピ主にでっち上げ話で嵌められた」って、逆ギレしたりして。もしかしたら、離婚の危機になるかもしれません。トピ主に、身内の愚痴は自分で留める分別が無かったのが残念。

        トピ内ID:3331597493

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        口さがない夫婦ですね。

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        blank
        ライオンキング
        何が「我慢することないですよ」ですか。
        女同士の話とはいえ、義理の間柄で、しかも人前でペラペラと説教なんてするから、大恥をかくのです。
        なぜ、その場で平身低頭して謝らなかったのですか?
        混乱して謝れない程度の人間なら、そもそも首を突っ込んじゃダメです。
        夫婦揃って、しょうもない。

        気まずがってないで、さっさと詫び状を書きましょう。
        分も弁えずに失礼を申し上げ、大変恐縮している。
        次にお会いした際に改めてお詫び申し上げたい。
        取り急ぎ、書中にてお詫びいたします。
        こんな文面で。あとは、百貨店に行って、二万円くらいの品を添えて兄宅に送っておきましょう。

        トピ主母は自業自得です。
        ただ、介護についてはトピ主宅で引き取ることも考えましょう。
        トピ主、トピ主夫、トピ主母とも、「口は災いの門」と知りましょう。

        トピ内ID:5076075465

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        間違った正義感で大失敗

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        🙂
        紗凪
        ご主人何様?
        また聞きした話を鵜呑みにして、さらには義母本人の目の前で言いますか?
        「我慢しなくていいですよ」って、義母にどんなに辛いかを話させて義理姉を皆で責め立てたるつもりでしたか?
        誤解したとかしないとかではなく、普通はやらない。そんな事。
        話したいなら義理姉一人の時に事実なのか聞くところから始めるよね、普通はね。
        余程義理姉一家に恨みでもあったのですか?

        お母様の愚痴なんて、誇張もするでしょうよ。
        実の娘に色々話してスッキリもしたいでしょうよ。
        そんなの世の中の嫁姑問題に悩む人は皆そう。
        一方の話だけ聞いたって何も解決しません。

        まぁ、トピ主も、ご主人を止めるどころか「よく言った」なんて思っていたんだから同罪だけどね。
        許されないと思うし、もう関係は修復できないよ。
        当たり前だけど、お母様の介護は義理姉に期待しないようにね。

        トピ内ID:9485762097

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        そりゃそうだよね

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        🐱
        miyunyanko
        そもそも、お母さんの話が本当だったとしても
        あなたのご主人が、直接兄嫁さんに何か言うべきではないと思います

        しかも少し考えればおかしいのとかも分かるのではないのですか?

        泊まりで帰省とありますが、年何回帰省してますか?
        あなたはお母さんと頻繁に電話などして愚痴聞いてたのかも知れませんが

        ご主人はそれをただ伝え聞いただけで、
        義両親や兄夫婦とほとんど話したりもしていないのでしょう?

        私も結婚して20年姑とは揉めることも沢山あり
        多分義姉(主人の姉)は姑からの愚痴かなり聞いてると思います
        でも義姉やそのご主人から直接何か言われたことは1度もありません

        我が家の姑も話を誇張したり被害妄想の多い人です
        そのことは義姉も多分わかってるはずで
        その分揉めた時に、かばってもくれないけど
        文句も言われません
        (私達をかばっても聞き入れるような姑ではないので)

        まああなたとご主人が浅はかだったとしか言いようがありませんね

        トピ内ID:6841749035

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        すみません

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        blank
        まりこ
        実家にいても気づまりで、ずっとパソコンに向かっています。
        今日は両親と一緒に出掛ける予定でした。ですが、両親は行かないと言い出し、私と主人も昨日から夫婦喧嘩状態なので、キャンセルになりました。
        主人は反省しています。両親にも謝っていました。
        義姉にも直接会って謝りたいと言っていますが、まだ連絡が取れない状態です。
        昨日、主人が「お前のお母さんの言うこと、もう信じられない。お父さんに言われるまでもなく、お母さんの話を鵜呑みにするどころか、もし本当のことでも信じないと思う」と言い、私もカチンときて、「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」と言い、喧嘩になってしまいました。
        主人は元々そういうところがある人です。裏表がなくて男らしいと思うこともありますが、今回は完全に仇になりました。
        私も、本当に反省しています。結婚前に実家に住んでいるときも、母の愚痴をよく聞きました。その頃は、少なくとも私の目から見て誇張した内容ではなかったので、その頃の感覚のまま、信じてしまいました。
        義姉にどうやれば許してもらえるでしょうか。

        トピ内ID:4097694758

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