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    兄夫婦を怒らせてしまいました。

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    まりこ
    ひと
    夫婦で私の実家に泊りで帰省中です。一昨日、実家の近所に住む兄家族も一緒に食事をしました。
    そこで主人が「お義姉さん、もっとお母さん(私の母)に優しくしたらどうですか。ちょっとひどすぎませんか」と具体例を挙げて話し出しました。母が慌てて話をそらそうとしても「お母さん、そんなに我慢することないですよ」とやめませんでした。主人が話した内容は、私が母の愚痴を聞いて、そのまま主人に話したもの。中には本当にひどい内容もあり、私は密かに「よく言ってくれた」と思っていました。ですが父と兄が「どういうことだ」となぜか義姉ではなく、母の方を問い詰め始めました。
    話が進むうち、母が話していた愚痴はかなり誇張した内容で、中にはほとんど母の作り話というものまであることがわかりました。
    父は母を叱りつけ、母は泣き出し、義姉も目に涙を溜めて顔を引きつらせ、何とも言えない空気の中、兄が怒って義姉と子供達を連れて帰ってしまいました。
    主人も私も混乱してしまって…義姉に謝らなければと思いついたのは、深夜になってからでした。両親の寝室からはずっと父の声が聞こえていて、母は昨日1日、ほとんど自室から出てきませんでした。
    昨日、父から私達夫婦に「お母さんを思う気持ちは嬉しいし、ありがたく思う。ただ、今後は母の話だけを鵜呑みにして、兄夫婦に直接意見するのはやめてもらえないか。もしどうしても目に余るようなことがあったとしても、事実関係を確認してから判断してほしい。あと兄夫婦にも、一言でいいので謝ってほしい。」と言われました。
    昨日、兄夫婦に何度も連絡しましたがつながらず、夜になってやっと兄が出てくれましたが「義姉の実家に帰省中。やっと義姉も笑顔が出るようになったから、帰省が終わるまで嫌なことを思い出させないでほしい」と言われてしまいました。
    今日も母は自室から出てこず、私達も気まずい思いで過ごしています。

    トピ内ID:4097694758

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    よくわかったでしょ。

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    🙂
    あした
    これでよくわかったでしょ、あなたの母親がいかに人間が出来ていなく
    嫁いびりを平気でするような人間だってこと。
    逆に良かったんじゃないですか?
    お母さんの今の状況は自業自得なんだし、息子夫婦から愛想つかされても文句も言えないし。
    そりゃあなたたち夫婦は母親の言葉を疑いもせずに鵜呑みにしてたんだから非はあるけど、
    そもそもはお母さんが悪いんだしね。
    ということで、あなたたちは兄夫婦にさらっと謝っておけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:9979603559

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    余計な事を言ってしまった

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    あんぱん
    私の実母も義妹への愚痴を言って来ます。私はただ聞くだけ。
    ダンナがいる前でも義妹の愚痴を言うけど、ダンナが義妹に意見を言うなんてありません。

    主さんの旦那さんは正義感が強いのかも?
    義母さんである主さんのお母さんが大変な思いをしているから、改めて欲しくて言ったのだと思います。

    帰省前に旦那さんから主さんに義姉さんの件で話は無かったのですか?
    何の相談も無く旦那さんが話し出したのですか?

    言った後の事まで考えていたのでしょうか?
    義姉さんにちゃんと謝罪しましょう。

    トピ内ID:3161698804

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    落ち着いた頃にお詫びする

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    貴女はまだお若くて人生経験が少ないからこういう失敗をしたのです。話は「そうなの。」と聞くだけにして夫にも言うべきではありませんでした。
    私の義母も人の悪口が大好きで年がら年中悪口ばかり言っていました。そしてもめごとの発信地でした。兄嫁の悪口に対して「ああそうなの」なんて言っただけで「海賊の妻が言ってたんだけど」と私が言っていたせいにされた事が何度も有り次第に足が遠のきました。
    少しでも気を許して優しく接するとすぐに義兄一家の悪口が始まります。
    義兄も「言って置くけれど母さんはうそつきだから。自分が同情されるためなら息子でも孫でも悪口を言う」と言っていました。
    こうなるまでには何十年も酷いもめごとが続いたのですよ。
    さて貴女はお詫びの手紙でも書いて、相手の気持ちを和らげる事しかないかもしれません。
    私の義母は「兄弟仲良くするのが母さんのただ一つの願いです」等と口癖でしたが結局義母がもめごとの発信地だったと全員が気づくまでかなりの時間を要しました。
    早く気が付いて良かったと思いますよ。

    トピ内ID:6969583087

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    バカだなとしか

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    blank
    高機動ボール2
    トピ主さんのお母さんの反応見て分かりませんか?
    お母さんは「愚痴」を話しただけで、トピ主夫婦、特にご主人の方に義姉に文句なんて言って欲しくなかったんですよ。
    しかも、義姉さんから見て全くの他人のご主人が言うなんて。
    神経を疑います。
    愚痴なんだから、お母さんは一方的にトピ主さんに垂れ流すだけで満足だったんです。
    それに、かなりお母さんを良く、義姉さんを悪く言っているでしょう。
    …ってトピを良く読んだらかなり誇張してって書いてありましたね。
    まさか本人に、しかも他人のトピ主夫が言うなんて思ってないから、物凄く焦った事でしょう。

    >主人も私も混乱してしまって…義姉に謝らなければと思いついたのは
    いや、謝らなくていいです。
    それより、ただの愚痴を鵜呑みにして、義姉にトンチンカンな説教なんかする、自分達夫婦の浅はかさを反省して下さい。
    義姉に意見するなら、母親の愚痴を鵜呑みにするのではなく、事実はどうであるかの確認をしてからですよ。
    この辺も全部トピ主父さんの言ってるのと被ってますね。

    トピ主母は、愚痴を言う相手をなくして残念でしたね。
    まあ、愚痴を言う相手を間違ったのが悪いんですけど。

    トピ内ID:6271568601

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    出来の悪い小姑夫婦ですねぇ。

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    餅寝
    居ましたよ主みたいな小姑を持つ友人が。
    娘(義姉)が親(姑)の言う事を真に受けて弟に長々と手紙を送って来ましたね。
    友人を気に入らないのかも知れないけど、
    自分も嫁に行ってるくせにバカな小姑だなと未婚だった私は思ったものです。
    主も親の愚痴を誰かに言いたいんでしょね、
    そこは似た者親子ですねでも言う相手を選ばないと。
    空気を読まず義理の関係を軽く考え正義の味方とばかりに考えの浅い人間に言ったんです。
    主が反対の立場ならどう?
    父親に似たら良かったのにね母親に似たばっかりに…、
    母親は出来の良い配偶者を選んだのにトピ主はそこは似ませんでしたね。
    私が義姉なら小躍りしますよ!
    出来の悪い小姑夫婦のお陰で出来の悪い姑とは距離を置けますから。
    よく言ってくれた!?こんなバカな考えだから義理の関係が滅茶苦茶になるの、
    持って産まれた性根ですから今更治る見込みはないでしょうけど。
    深夜になってから「あッ謝らないと!」考えに至るなんて
    作り話の時点で親子揃って土下座もんでしょ。
    良い事教えてあげます、自分の目に耳にした事以外は疑う。
    嫁憎しの構造ですよね。

    トピ内ID:3730614898

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    あはは!

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    バカ正直に鵜呑みにするからだよ(笑)

    きっとお母さんは、お兄さん夫婦にはトピ主さん夫婦の愚痴を誇張して言ってるんだろうね。

    愚痴なんて「テキトーに言ってスッキリするもの」なのに。

    そして、他人同士(自分以外の人間)の関係に安易に首を突っ込むなんてサイテーなことをするからだよ。

    でも、やっちゃって良かったんじゃないですか?

    トピ主さん夫婦の軽薄な人間性も兄夫婦はよく分かって、今後の付き合いを考えるだろうし。

    疎遠にされる良い機会になったかもね!

    トピ内ID:9668922643

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    雨降って

    しおりをつける
    🙂
    隠れていた問題が浮き彫りになって、よかったのかもしれませんね。
    もちろん、兄夫婦、とくに、お嫁さんには謝罪が必要です。

    おそらく話を誇張するようなお母さまですから、いままでも、たくさんお嫁さんが我慢してきたことがあるはずです。いびりもあったのかも。

    事実を事実として伝えない人にはたいてい悪意があります。
    娘に味方してほしかったのかもしれませんが、お父様の怒りようからして、お母さまの愚痴は事実無根の、誇大妄想だったのではないですか。

    お嫁さんに謝罪するときに、

    母がこれまでも、いやなことを言ったりやったりしていたのではないか。
    疎遠にしてくれて構わない。
    だめだめな親は私と兄で面倒をみるので、お嫁さんは、もう顔を会わせなくてもいい。
    主人も私もバカな母の愚痴を鵜呑みにして、申し訳なかった。

    くらい言ってあげないとですね。

    いままで我慢してきたお嫁さんが、すっきりできるようになったと思えば、雨降って地固まるってやつですよ。

    トピ内ID:0515352264

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    あなたの夫が

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    お多福
    一番バカです。

    妻からまた聞きしたことを偉そうに説教するって

    言った内容の真実よりも、母親が娘にグチをこぼす→その娘が夫にペラペラしゃべる→夫が偉そうにみんなの前で説教する

    って母親、娘(トピ主さん)、その夫みんなが義姉、兄の敵になりましたね。

    嫁姑だから、不満があって当たり前です。
    母親が娘にグチをこぼすことは許容範囲です。
    でもその娘が自分の胸におさめないで、夫にしゃべるからこうなるのです。
    その夫が「部外者」のくせに、正義感ぶって説教をする大バカ男だから…

    もうこの先の付き合いは難しいでしょう。
    これで一気に家族関係は崩壊しましたね。
    たとえいったんおさまっても、以前のような関係はまず無理ですよ。
    これから親の介護問題や相続などで、間違いなくもめます。
    そういうことをバカな妹夫婦がしでかしたってことだから。

    トピ内ID:2901676354

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    修復不可能です。

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    blank
    NAVI
    >主人が話した内容は、私が母の愚痴を聞いて、そのまま主人に話したもの。
    >中には本当にひどい内容もあり、私は密かに「よく言ってくれた」と
    >思っていました。

    夫婦そろって浅はかですねぇ。
    たとえ事実だったとしても、そんなことを話して関係が良くなるとでも?
    ご両親の老後のお世話はあなたに決定ですね。がんばって下さいね。

    トピ内ID:8994423054

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    御主人も派手にやらかしましたね

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    御主人も男の癖にペラペラと軽い人ですね。多分ヒーロー気取りで暴露?したんでしょうが、見事に返り討ち喰らって恥ずイね(笑)。驚く顔が見たかった位笑える話しですよ。

    そういう重大な話しは愚痴といえど、裏を取るのは必須でしょう。

    当分は大人しくして、お兄さん夫婦とも帰省が被らないように、配慮が必要でしょう。

    トピ内ID:4038135804

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    怒らせた…というか

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    v-funf
    兄夫婦を「蔑み、傷付けてしまいました」の間違いかな。
    トピ主さんとご主人、自分達がいかに偽善者かわかりましたか?

    とある小説に

    「我こそは正義と思う輩は、生半可な悪意よりタチが悪い」という文がありましたが、トピ主夫婦にピッタリの文章ですね。

    兄夫婦に誠心誠意 謝罪することは勿論ですが、トピ主夫婦は自分達がどんな浅はかな人間であるか、ちゃんと知って下さい。
    同じ轍を踏んだら、ただのバカです。
    一事が万事ですよ。
    周りの人に、自分がいつもどのように振舞っていたか、ちゃんと思い返して反省しなかったら、兄夫婦が無駄に傷付いただけになってしまいます。

    話を誇張した母親だけが悪いわけじゃありません。
    それと同じだけトピ主夫婦も悪い。
    それと、みんなの前で直接 義姉を辱めような発言をしたトピ主夫、最低で、相当性格が歪んでると思います。
    猛省して下さい。

    トピ内ID:3378859041

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    修復には時間がかかる

    しおりをつける
    💍
    コンシェルジュ
    冷静なのは父親だけですね。
    義姉に真っ先に謝るのは、義姉の人間性を貶めた母親だと思います。

    母親がなぜ作り話をしたのか、母親に確認すべきです。
    トピ主さんの同情を引いて寂しさをまぎらせたかったのかもしれません。

    どんな事情があったにしろ、嘘は良くないですね。

    トピ内ID:4694232148

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    土下座レベルな話です

    しおりをつける
    🙂
    三丁目
    あなたも嫁いだ身なら分かるのではありませんか。

    息子の嫁なんて気に入らなくて当たり前、どんなにいいお嫁さんでも気に入らない所はあるでしょうし、娘に愚痴のひとつも言いますよ。
    あなたも、夫の母親にあーだこーだ言われてます。

    それに気が付いて、母親の兄嫁に対する愚痴なんて話半分に聞いて、その場だけ母親に同意しておけば、母親と二人の間ことで済ませて置けばよかったのです。

    それを鵜呑みにして夫に話し、しかもその夫も全員がいる場で話すなんて、あり得ません。

    親の近くに住んでくれて、今後おそらく、頼りにする機会も増えるであろうことを考えれば感謝こそすれ、愚痴を言う母親をあなたが諌めたとしてもおかしくないのですよ。

    あなた達夫婦が帰省する前に、兄夫婦の家に出向いて、夫婦揃って土下座ぐらいしてもおかしくない大失態です。

    もし、顔を合わせられないのなら、取り合えず詫び状でも書いて、兄宅のポストに直接、投函しましょうね。

    お詫びに伺ったという、あなた達の誠意は見せなければなりませんよ。

    こんな娘夫婦を持って、妹夫婦を持って、良識かつ常識のある父と兄はさぞ、頭の痛いことでしょうね。

    トピ内ID:6760013628

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    あらまあ

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    で、お兄さんにそう言われて「はあ、そうですか」と電話を切ったわけではありませんよね?
    「事実確認もしないで一方的にごめんなさい」と言いましたよね?
    許す許さないはあちらの判断ですからね。

    私が兄嫁さんの立場なら、
    その後は挨拶はしますけど口聞きたくないです。
    義母さんのことももちろん嫌いになります。
    ないことないこと娘に吹き込むなんて、信用できません。

    それからトピ主さんの旦那さんのしたことは
    差し出がましいことのように思えます。
    トピ主さんも旦那さんの兄弟姉妹に
    「ちょっと、こうじゃないですか?!」なんて
    意見するタイプですか?

    トピ内ID:6640341721

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    一番の戦犯はトピ主

    しおりをつける
    blank
    チューリップ
    夫婦で仲がよいのはいいがトピ主の口が軽すぎる。

    トピ主には嫁姑戦争をさせたかったとしか思えない。
    トピ主も、もう実家への帰省はやめなさい。
    小姑は鬼が千匹と云う言葉を自分に自覚させなさい。
    もうトピ主は介入してはならない。トピ主には解決能力はないから。

    トピ内ID:2385816217

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      余計なことを・・・

      しおりをつける
      😨
      猫ちぐら
      トピ主の御主人、どうして確認もせずに他人の家のことに口を挟むの?

      >私は密かに「よく言ってくれた」と思っていました。ですが父と兄が「どういうことだ」となぜか義姉ではなく、母の方を問い詰め始めました。
      仮に虐められてるのが事実だとしても、甥姪の前で母親(義姉)を責めるのが良いことだと思います?
      お母様が(娘に愚痴を言っているのがバレて)嫌な思いをするのも想定内でしょう?
      それまで和やかに三世代で食事していたんでしょうに・・・「よく言った」と思うトピ主さん、感覚が相当おかしいです。

      嫁姑関係は最悪になりましたね。(兄は義姉寄り)
      近居だというのに、御両親は今後は孫にも気やすく会えなくなりましたよ。どうするんですか?
      トピ主さん夫妻は、自宅に帰ればゴタゴタなんて忘れて暮らせるんでしょうけど。
      本当に最悪です。

      トピ主さんは御両親(特に母親)の老後の面倒を責任持って見る覚悟を持って下さいね!

      トピ内ID:6690726580

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      義姉さんに心からお詫びしましょう

      しおりをつける
      blank
      たんぽぽ
      今回のトラブルの原因は、お母様の愚痴を確認もせずにご主人に話してしまったこと、そしてご主人が義姉さんを責めてしまったことです。何の関係もないご主人からあることないことを責められた義姉さんの気持ちは、逆の立場だったらと想像したら、トピ主さんにも解ると思います。ことの発端はお母様の嘘まみれの愚痴ですが、それをそのまま信じてご主人にペラペラ話してしまったトピさん、正義感面して義姉に説教したご主人もしっかり反省する必要があります。義姉さんが帰って来られたら、ご夫婦で心からお詫びしましょう。お母様にもご夫婦が説得して、義妹さんに対し、お詫びして頂きましょう。そして、今後はお父様が言われた事を、しっかり守っていきましょう。

      トピ内ID:1500049600

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      当たり前すぎて・・・・

      しおりをつける
      🙂
      暇人
      姑と嫁なんて永遠のテーマなのに、なんで信じ切っているの?
      お父さんのいう通りですよ。
      二度と兄夫婦とは関わらないほうがいいんじゃない?

      トピ内ID:6048651853

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      母が悪いとしても

      しおりをつける
      フォレスト
      実家のことは、まず血縁の実両親と兄との間で内々に解決すべきであり、

      それをいきなりみんなの目の前で兄嫁にぶつけるからこうなるんですよ。

      正義の味方がとんだ道化師になりましたね。

      トピ内ID:6130022311

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      正義の味方気取り。

      しおりをつける
      🐤
      まなつ
      トピ主さんの話しだけを信じて、堂々とお義姉さんを責めるご主人も凄いし、それに対して
      >私は密かに「よく言ってくれた」と思っていました。
      と思う、トピ主さんも凄いです。ご自分たちを正義の味方のように思ったのですね。お父さんが冷静に対応してくださっていることだけが救いです。

      当然のことですが、今のトピ主さんご夫婦がしなければならないのは、お兄さんたちにご自分たちの浅はかさを誠心誠意謝ることと、お母さんに対するフォローかと思います。

      トピ内ID:5573642902

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      結果オーライです

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      >母が話していた愚痴はかなり誇張した内容で、中にはほとんど母の作り話というものまであることがわかりました。

      よかったじゃないですか。貴女のおかげですよ。

      これで義姉は二度と貴女のお母さんに近づきませんよ。老後の世話はもう一切拒否ですね。
      お義姉さんにとっては良かったです。絶縁の理由が出来ました。

      これでご自分の両親の世話は貴女がやることになりました。
      自分で蒔いた種です。がんばってください。

      トピ内ID:8616938903

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      なぜ、

      しおりをつける
      blank
      りんごももか姫
      主様が旦那を止めなかったの?
      まぁ、お酒でも入ってたのでしょうが、少し空気を読もうよ。
      おもに両親の面倒を見ているのは近所に住んでいる義姉さんでしょ?
      それをさ、遠距離に住んでいる主旦那が責めるのっておかしいよ。

      勘違いの正義感で滅茶苦茶にする主様旦那こそ反省すべき問題です。

      お兄様宅に菓子折りを持って”勘違いしてすみませんでした”って謝罪した方が良いですよ。

      トピ内ID:7178301416

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      バカじゃないの?トピ主さんのご主人

      しおりをつける
      😠
      私は次男の嫁
      お母様がトピ主さんに義姉さんの愚痴…有る事無い事言うのは良くある話。
      そして百歩譲って、トピ主さんが夫婦の会話でご主人に話すってのも…まぁ仕方ないとしても


      それを皆が集まってる席で身内でも無い義姉さんを叱責する男って…
      何か正義の味方になったつもりでしょうが本当にバカじゃないの?

      トピ主さんも当初は心の中で「よくぞ言った」くらいに思ってたんだから~同罪ですよね。


      今回はね、まずはお兄さんに「私(トピ主さん)が母からの話を間に受けて主人に話したのが全て悪かったんです」と話し、
      お義姉さんに会える機会をもらえたらご主人と土下座覚悟で謝罪するのみだと思いますよ。

      トピ内ID:5085109912

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      愚痴は9割作り話だと思ってください

      しおりをつける
      😠
      長男の嫁
      うちの同居の義母も、義理姉によく電話しています。
      自営業なので、仕事の合間に洗濯物を取り込みに行ったりしたときに、家で電話している義母を見かけます。
      洗濯物を取り込んでいる間は、丸聞こえ。
      内容は、私の悪口ですが、9割は作り話です。
      後の1割は、時代錯誤な考え方に嫁が合わせない事の愚痴です。
      毎日、自分が嫁いびりしているのに、義理姉には、自分が嫁に苛められているような作り話をしてるんです。
      でも、義理姉は、いつも私に「親がお世話になってるから!!」と言ってくれます。
      このトピを読んで、私が兄嫁さんなら、今までされた嫁いびり、言われた嫌味、理不尽に怒鳴られた時の事、全部みんなの前で言ってしまいそうです。
      謝るのはもちろんですが、兄嫁さんは一生忘れられないと思いますよ。
      これからの何十年の親戚付き合い、どうなるんでしょうね?

      トピ内ID:1915316917

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      やっちゃったね~

      しおりをつける
      😑
      マスクマン
      トピ主旦那さん、もしかして兄夫婦だけでなく兄の子供達もいる中でぶちまけたのですか?
      これは相当シコリになって残りそう。
      多分お母様は兄の妻と子供達から疎遠にされると思います。お兄さんも大変怒ってるようなので兄家族全員ですかね。
      トピ主さんだって自分だったら今迄通りお付き合いできないでしょ。

      お父様はどうか分かりませんが、お母様の老後の心配をした方がいいですよ。
      あなたの旦那さんは意見するにしても、もう少しやりようがあったと思います。
      まぁ疎遠にされようとお母様の自業自得ですが、切っ掛けを作ったトピ主夫婦にも責任があると思います。

      それなりに上手くやってると思ってたのに、姑と小姑夫婦はありもしないことで自分を悪く言ってたと知った義姉さんは本当にお気の毒です。
      早く心の傷が癒えることを祈ってます。

      トピ内ID:8700791998

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        愚の骨頂

        しおりをつける
        😨
        なおなお
        ご主人、お仕事なさっているんですよね?余りの立ち回りの下手さにびっくり。仕事も出来ないんでしょうね~。普通、義母→トピ主→自分と回ってきた与太話なんてマトモに取り合わないですよ?どこかに誇張があるから。義憤に駆られたとしても、普通は確認しますよ?

        お母様は、トピ主に対して可哀想で健気な私を演じたかっただけでしょうが、金輪際お兄様夫婦に信頼される事はないし、孫も見せて貰えなくなるかもしれない。お父様には軽蔑され叱られ絶望の淵にいます。トピ主とご主人の事、憎んでいるかもしれませんね。そういう身勝手な人でしょう?

        おそらく、お父様がトピ主夫婦とお母様になりかわり、お兄様夫婦に頭を下げたんでしょう。お気の毒に。

        お兄様に義姉さん宛の詫び状を預け(郵送でいいです)、先方からコンタクトがあるまでじっとしている事です。許して貰えるとは思わないこと。

        ご主人、自分の頭の悪さは棚に上げて「トピ主にでっち上げ話で嵌められた」って、逆ギレしたりして。もしかしたら、離婚の危機になるかもしれません。トピ主に、身内の愚痴は自分で留める分別が無かったのが残念。

        トピ内ID:3331597493

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        口さがない夫婦ですね。

        しおりをつける
        blank
        ライオンキング
        何が「我慢することないですよ」ですか。
        女同士の話とはいえ、義理の間柄で、しかも人前でペラペラと説教なんてするから、大恥をかくのです。
        なぜ、その場で平身低頭して謝らなかったのですか?
        混乱して謝れない程度の人間なら、そもそも首を突っ込んじゃダメです。
        夫婦揃って、しょうもない。

        気まずがってないで、さっさと詫び状を書きましょう。
        分も弁えずに失礼を申し上げ、大変恐縮している。
        次にお会いした際に改めてお詫び申し上げたい。
        取り急ぎ、書中にてお詫びいたします。
        こんな文面で。あとは、百貨店に行って、二万円くらいの品を添えて兄宅に送っておきましょう。

        トピ主母は自業自得です。
        ただ、介護についてはトピ主宅で引き取ることも考えましょう。
        トピ主、トピ主夫、トピ主母とも、「口は災いの門」と知りましょう。

        トピ内ID:5076075465

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        間違った正義感で大失敗

        しおりをつける
        🙂
        紗凪
        ご主人何様?
        また聞きした話を鵜呑みにして、さらには義母本人の目の前で言いますか?
        「我慢しなくていいですよ」って、義母にどんなに辛いかを話させて義理姉を皆で責め立てたるつもりでしたか?
        誤解したとかしないとかではなく、普通はやらない。そんな事。
        話したいなら義理姉一人の時に事実なのか聞くところから始めるよね、普通はね。
        余程義理姉一家に恨みでもあったのですか?

        お母様の愚痴なんて、誇張もするでしょうよ。
        実の娘に色々話してスッキリもしたいでしょうよ。
        そんなの世の中の嫁姑問題に悩む人は皆そう。
        一方の話だけ聞いたって何も解決しません。

        まぁ、トピ主も、ご主人を止めるどころか「よく言った」なんて思っていたんだから同罪だけどね。
        許されないと思うし、もう関係は修復できないよ。
        当たり前だけど、お母様の介護は義理姉に期待しないようにね。

        トピ内ID:9485762097

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        そりゃそうだよね

        しおりをつける
        🐱
        miyunyanko
        そもそも、お母さんの話が本当だったとしても
        あなたのご主人が、直接兄嫁さんに何か言うべきではないと思います

        しかも少し考えればおかしいのとかも分かるのではないのですか?

        泊まりで帰省とありますが、年何回帰省してますか?
        あなたはお母さんと頻繁に電話などして愚痴聞いてたのかも知れませんが

        ご主人はそれをただ伝え聞いただけで、
        義両親や兄夫婦とほとんど話したりもしていないのでしょう?

        私も結婚して20年姑とは揉めることも沢山あり
        多分義姉(主人の姉)は姑からの愚痴かなり聞いてると思います
        でも義姉やそのご主人から直接何か言われたことは1度もありません

        我が家の姑も話を誇張したり被害妄想の多い人です
        そのことは義姉も多分わかってるはずで
        その分揉めた時に、かばってもくれないけど
        文句も言われません
        (私達をかばっても聞き入れるような姑ではないので)

        まああなたとご主人が浅はかだったとしか言いようがありませんね

        トピ内ID:6841749035

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        すみません

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        まりこ
        実家にいても気づまりで、ずっとパソコンに向かっています。
        今日は両親と一緒に出掛ける予定でした。ですが、両親は行かないと言い出し、私と主人も昨日から夫婦喧嘩状態なので、キャンセルになりました。
        主人は反省しています。両親にも謝っていました。
        義姉にも直接会って謝りたいと言っていますが、まだ連絡が取れない状態です。
        昨日、主人が「お前のお母さんの言うこと、もう信じられない。お父さんに言われるまでもなく、お母さんの話を鵜呑みにするどころか、もし本当のことでも信じないと思う」と言い、私もカチンときて、「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」と言い、喧嘩になってしまいました。
        主人は元々そういうところがある人です。裏表がなくて男らしいと思うこともありますが、今回は完全に仇になりました。
        私も、本当に反省しています。結婚前に実家に住んでいるときも、母の愚痴をよく聞きました。その頃は、少なくとも私の目から見て誇張した内容ではなかったので、その頃の感覚のまま、信じてしまいました。
        義姉にどうやれば許してもらえるでしょうか。

        トピ内ID:4097694758

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        レス

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        mm
        まあご主人は義憤にかられていった事…
        びっくりが多いですが、私はご主人はそんな悪いとは思わないです。諸悪の原因はあなたの母親です。
        むしろそこまで下世話な母親の実態が明らかになった事はよいことではあるとは思います。

        なので、兄を通じて謝るのはまあいいとして、
        「本当なのかも確認せず一方的に義姉を批判した事には心の底からすまないと思っている、こちらからは傷を広げたくないとのことなのでしばらく連絡はしないが、こちらは本当にすまなく思っているし、何を言われても自業自得と思っている。そちらの気持ちが落ちついたら、謝罪として何か気持ちを行動で表してほしいならそうする」
        と改めて言っておくしかないでしょう。

        これからは事実は確認してくれ、と父親がいった。まあそれに尽きますね。

        母親はしばらく冷たい目に耐える(特にことによっては一生、トピ主夫と義姉には許されないかと)のはもう仕方ありませんね。
        あなたも夫に恥をかかせてしまった事については夫にわびるべきです

        トピ内ID:6190526888

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        覆水盆に返らず

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        日向
        義理の関係ですからね、二度と元には戻らないですよ。

        お互いに大人の対応は出来るでしょうけど。

        トピ主さんがお母さんを心配していた気持ちも分かります。

        ご主人に自分の実家の話をすることもあるでしょう。

        ですが、ご主人、自分の立場を全く理解していません。

        皆が揃った場で義姉を非難するなんて、正義のヒーローにでもなった
        つもりだったのでしょうか。

        ええかっこしいのなれの果てですね。

        ご主人の口にガムテープでも貼って下さい。

        軽々しく兄嫁さんに意見しようなどと思わないように。

        本当に、口は禍の元、ですね。

        お母さんとご主人の性格を把握していなかったトピ主さんにも責任はあります。

        トピ内ID:8681363177

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        詫び状を郵送したら?

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        ウォークマン
        夫婦連名にて詫び状をしたため、兄宅あて郵送されてはいかがでしょう。
        読んでもらえる保証はありませんけど、うろたえて無策のままよりはマシです。

        トピ内ID:7275060402

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        またまたすみません

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        まりこ
        父は、義姉はとてもよくしてくれていると褒めていました。
        「兄は結婚前、母の日や父の日に贈り物なんてしたことがないのに、結婚後は毎年贈ってくる。両親それぞれの誕生日にも。兄の名前で贈られてくるが、どう考えても義姉が手配してくれているのだと思う。兄は両親の誕生日さえ覚えていないんだから。
        孫の運動会や発表会にも、毎年必ず声をかけてくれて、お弁当も用意してくれる。当日は義姉だって疲れているだろうに、夕飯までご馳走すると言ってくれる。実際は外食して父達がお金を出すが、それは孫の勇姿を見せてくれた兄夫婦へのせめてもの気持ちだ。」と…
        これを、母は「贈り物はいつも兄からで、義姉は何もしてくれない」「孫の運動会や発表会に、下の子達の子守をするために来てくれと言われた。その上、お弁当も持って行かなきゃいけないし、夕飯はこちらがいつもご馳走しているのに、お礼も言わない」というふうに私に話していました。

        トピ内ID:4097694758

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        まともなお父さんでよかったです

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        良々
        びっくりします
        あなたの夫に。
        あなたから聞いた姑の愚痴を誰にも相談せずいきなり家族の前でぶちまけるなんて。
        しかもあなたも「よく言ってくれた」って?
        夫婦して常識がないですよね。
        こうなることは目に見えてますよね
        あなたのお父さんがまともな人でよかったです。
        兄夫婦に謝るのは当然。
        でもあなたたち夫婦のせいで義理の姉とあなたの母親は一生関係が悪くなったことは忘れないように。

        トピ内ID:8731103602

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        仮に

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        😠
        りか
        そのお母さんの話が本当だとしても、愚痴でしょ?
        相談もなしにその話を義理姉にしてしまうあなたのご主人にびっくりです
        しかも、よく言ってくれた!なんてトピ主も・・・
        おかしくない?
        お母さんと、義理姉との仲はもう修復不可能かもしれないですよね
        私なら、そんな風に思われていたんだ!って もう、素直にお付き合いできないですもん。

        とんでもないことを、あなたたち夫婦はしたんですよ

        トピ内ID:2990692390

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        トピ主

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        まりこ
        両親の還暦のお祝いも、私達夫婦は両親の交通費を出して一緒に海外旅行に行きましたが、母は「兄夫婦にその話をしても、何もしてくれない」と言っていました。
        ですが、実際は兄家族が国内旅行に連れて行ってくれたそうです。それも、老舗の高級旅館を取り、交通費だけでなく、すべての旅費、旅行中の全ての食事代を出してくれたそうです。
        兄夫婦には子供もいますし、すべての旅費を出したのなら、私達夫婦の何倍もの出費があったでしょう…
        他にも、いろんな話の矛盾がありました。

        最初は、母の話を信じ、義姉を怒らせないようにみんなが気を使っているんだろう、それか、義姉が父兄にわからないように上手に繕っているんだろうと思ったので、主人の話を止めませんでした。
        ですが、あまりに話が違うし、父と兄が「自分達もその場にいたが、そんな事実はなかった」ということも1つ2つではなく、母の話も二転三転して、これはおかしいと思い始めました。主人もそうだったようで、最初は義姉を問い詰めるような口調だったのが、だんだんと父と兄に確認を乞うような話し方になり、最後には黙ってしまいました。義姉はその間、何も話しませんでした。

        トピ内ID:4097694758

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        今まで知らなかったんですか?

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        🙂
        ぼたもち
        お母さん、典型的な虚言癖があるんですね。
        きっと寂しい人なんでしょう。
        夫にかまって貰えず、大好きな息子は嫁に取られ鬱々とした感情をあなたで発散していたんでしょうね。
        しかし今まで気がつかなかったと言うことはあなたも正直愚かです。
        きっと今までにもお母さんはあなたに愚痴を言うこともあったでしょうが、どれだけ真実かかなり疑わしいですね。

        今後はしばらくお母さんと二人きりで会話をしてはいけません。
        あなたもお母さんと同罪と思われますよ。
        義姉さんに誠心誠意謝るのはもちろんですがあなたはご主人にも巻き込んでしまって申し訳ないと謝りましょう。

        そして今度からすべてにおいてそうですが片方からの訴えで激情しないように。
        人から見て土おこしは畑を耕すことですが、土中の虫たちにとっては侵略です。
        人の世も同じです、見方が変われば全然違うのです。
        …ってこんなこと普通中学生くらいで気がつくと思いますけど。
        あなたのご主人もあなたと同じタイプの人間みたいですね。
        夫婦二人してバカみたい。
        気を付けましょう。

        トピ内ID:3597468961

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        後悔先に立たず

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        🐧
        ペンギンダック
         コミュニケーションが取れていない典型的なお話ですね?
         お母様の愚痴を娘であるあなたが真に受けて、そのまま御主人に話すなんて、ありえません。また、ご主人も確認もしないまま、御義姉様に意見するとは驚きです。愚痴ならば、自分がいかにいじめられているかを強く表現するのは当たり前です。御義姉様に関する愚痴に関しては話半分で聞いておくべきだったでしょうね?
         もう少し、コミュニケーションをしっかり取っていれば、御母様の愚痴に関しても気付く点があったと思います。

        トピ内ID:6427345434

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        あーあ。

        しおりをつける
        😉
        黒蔵
        それは事実関係を確かめないで安易に夫に話した貴女が悪い。
        そしてそれを鵜呑みにして大きなお世話をやってしまった貴女の夫が悪い。
        貴女方夫婦の共同責任。
        二人で義姉さまに誠意を持って謝罪しましょう。
        これからはお母様の愚痴を軽く受け流し余計なチャチャを入れない事です。

        トピ内ID:8097321198

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        失言自体は仕方なかった、これからのことを

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        みい
        うーん。多分非難レスが多いと思うんですが、
        私は主さん達の失言そのものについては責めようがないと思います。

        自分の親への過信といえばそれまでですけど、
        家族間で誰かの言ったことをいちいち言質取るようなこと、
        今までしてこなかったのが普通なので。
        ですから、お父様の仰るように問題が明るみになった今、
        「これからは」の話で良いと思います。

        一方で、知らなかったとはいえ兄嫁さんを傷つけてしまったので、
        失言についてと、また身内としてお母さんの失態をお詫びするのが良いと思います。

        その上で、お母さんへのフォローもして差し上げては?
        閉じこもっているお母さんの部屋に行って、手でもさすりながら、
        「お母さん、どうしちゃったの~」とでも話しかけてあげては?
        悪い事をしてしまった子供に対して、頭ごなしに叱るのではなく、
        一度は話を聞いてあげる感じで。

        それでもお母さんがおかしなことを仰るなら、
        初めて叱責に回ってはどうでしょう。

        お母さんにとって、娘さんとは特別な存在だと思うので、
        絡まった糸をほぐせるのは主さんなのかも知れませんよ。

        トピ内ID:8389553276

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        居るんだよねぇ、

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        blank
        ももりんご
        こういう勘違い正義の味方ってね。
        旦那にとっては義姉さんですが、まずは事実関係を確認してから物を言うのですよ。
        更に言えば、皆が揃ってる場で叱責するなんて有り得ない。
        義姉さんをちょっと人の居ない所へ連れて行って、”こんなこと聞いたんだけど本当?”ってやるのが大人の対応なんだけどね。
        主様も主様で事実確認もせずに第三者(旦那)に告げ口するのもどうかと思いますね。

        あとさ、事実確認を実母のするのは当たり前だよ。
        まぁ、貴方の感覚もズレまくってるからね。

        貴方達夫婦が気まずいのは貴方の対応とバカ旦那の暴走の結果です。

        普通ね、旦那が義姉に文句なんて言える立場じゃないんだよ。
        主様が言えるのは実兄だけ。

        大体貴方達夫婦は実家と距離があるんでしょ?
        だったら本当の事は分からないじゃない。

        そんな状態でよくもまぁエラそうに説教したね。

        あとさ、お父上が凄い良い人で良かったね。
        お父上の言葉を真摯に受け止めて行動するコトですね。

        いずれ兄様の奥さんは介護することになるかも知れないんだよ。

        トピ内ID:9526073540

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        トピ主

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        まりこ
        何度もすみません。
        字数制限でなかなか書けないことも多く、私自身もここに書きながら気持ちを整理しているような状況です。

        父は、私たち夫婦にも謝ってくれました。元々母が愚痴を言ったことが発端で、母の為に言ってくれたことなのに、嫌な思いをさせて申し訳ない、母の愚痴を父はまともに取り合わないし、父は義姉のことをよく褒めるので、それも母は不満だったのだろうと。

        父は、兄の子供達をとてもかわいがっています。私達が子供のころにはほとんど家にいなかったのに、孫の晴れ姿を見れるとなると、仕事を休んでまでも見に行きます。母もそうです。義姉のことは愚痴ばかりでしたが、孫のことは本当にかわいがっていました。
        今回のことで、もしかしたら孫たちと疎遠になってしまうでしょうか…?そうなると、自分で蒔いた種とはいえ、あまりにもかわいそうで、心配です。
        私は結婚5年ですが、まだ子供に恵まれません。もし授かったとしても、遠方なので、頻繁に顔を見せてあげることもできないと思います。
        考えれば考えるほど、余計なことをしてしまったという後悔ばかりが沸き上がってきます。

        トピ内ID:4097694758

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        お義姉さんを公開処刑して気分良かったですか?

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        🎶
        匿名でお願いします
        ご主人も義家族の前で「義母思いの良い婿」演じたつもりが大失敗でしたね。お調子者の旦那持って残念としか言いようがないですね。姑と義妹夫婦はお義姉さんの信用を失ったので今まで通りのおつきあいは無理。お母様の介護はトピ主さん夫婦でってことになるかな。

        トピ内ID:9427120471

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        🍴
        ぼたん
        第一に、他から聞いた話をそのまま誰かに垂れ流すのはルール違反じゃないですか?
        あなたのお母さんのように、話を自分に都合よく作ってしまう人は論外ですが、聞いた話をそっくりそのまま夫に伝えるのは如何なものでしょう?
        いわば実家の恥をさらすようなもの。更に妻から聞いた話の真偽を確かめもせず、いきなり義姉にお説教を垂れるあなたの夫もあまりにも考え無し。関係がデリケートなだけに、普通なら少しは遠慮するなり慎重に振る舞うなりするものでしょうに。

        たちの悪い母親と、考え無しの娘夫婦という構図が見えてきて、唯一まともなあなたのお父さん、長年連れ添って、妻という人間の実体が分っているのでしょうが、何だか気の毒になりました。

        母娘、夫婦で真摯に謝るのはもちろんですが、謝罪が受け入れられようが受け入れられまいが、原因を作ったのはあくまであなた方。今後は何事もよく考えて行動されることをお勧めします。

        トピ内ID:0234660331

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        浅はか過ぎる

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        blank
        てんぷる
        旦那さん、何がしたかったのでしょう。
        もし、お母様の愚痴が事実だったとしても、そんな風に責められたら関係にヒビが入るのは目に見えてわかる事。
        つまりお母様もトピ主さん夫婦もお義理姉さんの事を良く思われてなかったのでしょう。
        仲を修復したかったのではなく、凝らしめてやりたかった。
        ただ、その結果…
        お母様は、トピ主さんに愚痴ってた内容は狂言だった。
        この後、どうなるか想像出来ますか?
        まず、兄夫婦は2度と実家には寄り付かないでしょう。
        両親の夫婦仲にも亀裂が生まれてしまいました。

        さて、トピ主さん夫婦はどう問題解決するつもり?
        怒らせたから謝って済むなんてそんな簡単では行かない火種を残してしまいましたね。

        トピ内ID:5298980427

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        浅はかで考えナシの娘夫婦

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        🛳
        HIRO
        兄家族と近くに住んでいたら、お母様も些細な不満が積み重なり、ストレスがたまるのでしょう。

        それを、尾ひれ付けて実の娘であるあなたに大袈裟に愚痴ることでストレス解消をしていただけなのでしょう。

        姑は嫁の愚痴を言い、嫁は姑の愚痴を言うのなんてどこでも当たり前の様にあること。
        その内容なんて、どこまで本当で、どの程度尾ひれがついているのか分かったものではない。

        トピ主さん、そんなことも分からなかったの?
        しかもあなたの夫まで、そんなことが分からなかったの?

        そして、そのお義姉さんはトピ主さんの夫からしたら、妻の兄の奥さんですよね?
        よくもそんな忠告まがいのことが言えたものですね。
        自分の夫が義理の姉に偉そうに意見する様子を見て「よく言ってくれた」と思うあなたも相当におかしいです。

        あなた方ご夫婦は、浅はかで考えなしで立場をわきまえることも出来ない幼稚なお子様夫婦です。

        お父様のおっしゃったことが全面的に正しいです。
        これから親は年を取っていく一方なのに、親と義姉の仲を悪くしてしてどうするの?
        親の老後につき、義姉の世話には一切ならない予定なの?

        トピ内ID:8186113905

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        わたしもそれで失敗しました

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        💡
        sora
        実母が姉のことを良く言うのです。
        時には涙を流して・・

        その日は、聞けば本当に本当に酷い内容で、ありえない!と思って
        泣いている母の横で姉に電話しました。

        結果 姉はそんなことはしていないと。
        母はしたと言います。


        その後色々あり、私への内容が姉に全く違う風に伝わっていることが判明。


        最初はどちらを信用していいのか困惑しました。
        多分すべてが嘘ではないんだと思います。
        嘘で涙する迫真の演技なんて出来ないと思うので。


        でも自分が同じようにされてはじめて わかりました。

        姉には私の悪口を
        私には姉の悪口を

        そうやって二人から大事にされたいという歪んだ考えだったのでしょう。


        片方の意見だけ聞いて判断するのは 実母であっても本当に危険なことだと
        思い知りました。
        全てが嘘じゃないところが また 難しいところなんですけれどね。


        母親は特にそういう傾向があると思います。

        義姉さんには落ち着いたら心から謝罪してくださいね。
        今度お母様から何か言われたら お父様に相談したほうがいいですね。

        トピ内ID:0476827425

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        信じられない

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        🙂
        危機麒麟
        どうしたらそういうことを
        皆の前で言える神経がわかりません。
        人は言った事は忘れますが
        言われたことは一生覚えています。
        きっと同じレスがつきます。
        これで主さんの両親の介護は
        主さんが中心になるでしょう。
        正直「ごめんなさい」で終わる内容では
        ないでしょう。
        私だったら小姑である主さん家族とは絶縁し
        両親とは疎遠にします。
        義姉の家族がこれを知れば
        離婚を言い出されても仕方ないでしょう。
        でも本当になぜ小姑の夫が言う内容では
        ないのに出しゃばりもいい加減にしなさい!

        トピ内ID:2204324913

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        直接みんなの前で言うなんて

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        🐱
        ヘムレン
        トピ主旦那さんの非常識にびっくりです。よく言ってくれたと思うトピ主さんも同じ穴のナンとかなのでしょうね。

        もし、事実だったにしても、その場で直接伝える事で事態が好転するとでも思ったのでしょうか。お母様が話を逸らそうとした時点で、察しましょうよ。最低な対処法だったと思いますよ。もう関わらないであげてよ。

        トピ内ID:0889174836

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        壊した関係に責任とれます?

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        blank
        むり
        いっちばん最低な形で兄夫婦と親との関係をぶっ壊しましたね…。もうにどと戻らないでしょう。あなたの父親がかなりしっかりしたかたのようなので、戻ったとしても数年かかるかと。親の話は半分に聞くべきでしょ。しかもみんなの前であなたの夫がいう?第三者なのに。たとえ義理姉になにか問題があっても、そのやり方は絶対ありえない。謝っても自己満足で終わらないように。ぶっ壊したのはあなたがた。あなたがこれからは親をもっと大切にしてあげて。兄夫婦はいないものと思って。それぐらいのことしたんだから。

        トピ内ID:6861881582

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        夫婦して思考能力がないのか・・・

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        blank
        kkaa
        仮にお母さんの言う通りだったとして、なぜ食事中に言う?

        又聞きの話を信じていたとして、その場はつるし上げにふさわしい場所でしたか?

        もし義姉さんに言いたいことがあったとしても、それが非難する内容であったなら

        時や場所、どう話せば通りやすいのか考えませんかね?

        仮に事実だったとして、それで?義姉さんは改心して、別人のようになり翌日から

        優しい笑顔で接してくれるようになりました・・・なんてことあると思う?

        あなたも旦那さんも「言ってやった自分かっこいい!快感!」のナルシストなんですよ。

        少しも事実確認をしようとか、世代観・家庭観・話している人間の感覚が世の常識かどうか

        ナーーーーーーーーーーンも考えないのか・・・ある意味すごい夫婦ですね。

        「一言でいいから謝る」なんて、またお父さんも曖昧なコトいうし、そういう集団なのかな。

        真に受けないで、母のせいとか言い訳しないで、人を理不尽に傷つけたんだからきっちり謝りなさいな。

        トピ内ID:4191620212

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        なんとも幼い夫婦ですね。

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        🙂
        ケント
        ほんとうに、幼い夫婦ですね。
        一方の愚痴を信じ込んで、正義感気取りでお説教とは・・・。
        しかも、子どもも同席している場で繰り広げるとは「考えなし」の極みですね。
        お父様がきちんとした大人であることが唯一の救いです。

        あの、どういう根拠でお母様の愚痴が真実であると確信したのでしょうか。
        ご参考になさって欲しいのですが、
        私は自身の母親を信じていません。特に兄妻に対する愚痴など、全くもって信じません。
        どんな素晴らしい母親でも、こと息子のことや息子妻のことに及ぶと、人間性が歪むものです。
        私が初めて「息子妻」の愚痴を実母から聞いたときに、「こいつもそのタイプか」と確信しました。以来、全く実母を相手にしていません。優しくて聡明であった「私のお母さん」は、もうそこにはいないのです。その事実を引き受けないと、人はフェアな大人になれず、安易で陳腐な正義感を振りかざす子どものままです。
        まあ、いいきっかけですね。あなたの兄妻さんの立場からしたら、まさに「よく暴露してくれた」かもしれません。

        トピ内ID:2966161410

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        ハッキリ

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        🐶
        男ですが・・・
        申し上げますが
        アホですね。その男・・・というかトピ主の旦那。
        当人はトピ主の父や兄に丁重に謝罪したのですか。

        トピ内ID:3382646565

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        似た者夫婦

        しおりをつける
        💡
        ぽんた
        トピ主さんは事実を確認せず鵜呑みにして旦那さんに話した。
        旦那さんも同じ事をした。

        どう思います?この失態を。
        トピ主さんは反省しているのですか?
        旦那さんは反省しているのですか?

        トピ内ID:0567130834

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        ホラーだね

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        軽井沢
        息子を奪ったお嫁さんが憎くて憎くて、嘘でもいいから貶めたかったのかな。
        母親にとって息子や、息子の妻、というものは特別らしいですから。
        悔しくてたまらなかったのでしょうね。
        怖いね。

        その母の娘であるトピ主さんの心にも、小姑らしい鬼がすんでいるのでしょう。
        嬉々として義姉の悪口を夫に吹きこんでいる絵が、まざまざと見えるようです。
        義姉さんにとっては、母同様、娘のトピ主さんにも恐怖を覚えたことでしょう。そしてそれを鵜呑みにしているトピ主夫にも。
        決して、「私だって母に嘘をつかれていた被害者」なんて顔しちゃだめですよ。
        トピ主さんは立派な加害者です。

        あーこわ

        トピ内ID:0213481337

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        良かったと思いますよ!

        しおりをつける
        😉
        マスカット
        義姉さんにとってですけどね。

        トピ主夫さん!義母がこんな陰険な真似をしていたことを、よくぞ暴露してくれました。
        これで、多分色々モヤモヤしていたであろう義姉さんも大手を降って義母さんと疎遠もしくは絶縁出来るのではないですか?

        義姉さん、今は悲しいかもしれませんが先を考えたらこれで良かったと気がつくでしょうね。

        お父様はともかく、将来、嘘つきな義母さんの介護等、優しい優しいトピ主さんとその夫さんに任せればいいですもんね。
        良かった良かった。

        トピ内ID:2451964677

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        謝っても

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        モモ
        疎遠になる可能性があることは頭のスミに置いといて下さい
        義姉にしてみりゃ他人同然の主様夫に目ぇひんむいて食ってかかられたんですよ、それも身に覚えないことで、妻である主様はとめもせずドヤ顔、兄夫婦にしてみたら『何だこいつら?』ですよ
        義姉にしてみたら主様夫婦そろって敵認定、兄にしたって妻にありもしない言い掛かりつける妹夫婦です
        その上諸悪の根源の母親はふて腐れ部屋に引きこもる、どうしたって許せるもんじゃない、兄弟だから何言ってもいい訳じゃないんです、兄弟の配偶者は元々他人です、嫁にきたんだからいびられても我慢しろなんで言わないでね

        トピ内ID:8697991593

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        トピ主さんの夫、かなり変です

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        🛳
        ナナミ
        トピ主さんのお母様が自分の娘にコソコソと大袈裟にお嫁さんの愚痴を言うのも、トピ主さんが夫にそれをそっくりそのまま話してしまうのも、何となく分かる気がします。

        いくら仲良さそうにしていても嫁と姑の関係って難しいですし、実の娘の前では気が緩んでつい話を盛ってしまったのでしょう。
        話を盛ることで娘が大きく反応してくれたら、それで日々の小さなストレスはスッキリしたのでしょう。

        また、母親が兄嫁に嫌な思いをさせられているという話を鵜呑みにした娘のトピ主さんが、不愉快な気持ちのまま帰宅して、夫に言わずにいられなかった気持ちも、さほどおかしくはないと思いました。

        ただ、それを聞いたトピ主さんの夫が、妻の兄嫁に文句を言ってしまうというのは全く分かりません。
        小姑のトピ主さんでさえ言わなかったことなのに、義理の兄の奥さんに向かって、そんなことを良く言えましたね。

        私にも「夫の姉の配偶者」という存在が居ます。
        私からしたら「義理の兄」ですが、その関係性はトピ主さんの夫と義姉の関係と一緒ですよね?

        その人に向かって、意見する自分なんて全く想像も付きません。
        義実家に迷惑をかける行為でしかない。

        トピ内ID:6615946470

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        お聞きします

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        🙂
        みかみ
        参考までに伺いたいのですが、

        お母様はお義姉さんのことを、どんな風に貴女におっしゃっていたんですか?

        どんな内容の酷いことをされたと貴女におっしゃってたのですか?

        トピ内ID:3358874494

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        落ち込まないでいいですよ

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        😣
        ハンナ
        義理姉にしたら、嫌な気分だけど
        貴方のご主人のおかげで
        貴方の母の本性を皆の前でむき出しにして
        めんどくさい義理家族とのおつきあいに
        今後距離をおくキッカケ作ってくれて有難うって思ってるかも。

        自分なら渡りに船で今後おつきあい控えさせてもらう
        口実が出来て万歳かも。


        だとしても、
        母も酷いし貴方もホイホイ悪口いったりしてあれだけど
        貴方の夫もかなり非常識だと思うよ

        悪口蔭口うわさ話を本人に伝える鳩ポッポって感じ
        少しは頭働かせて 言っていい事悪い事
        自分の立場わきまえりこと覚えたら?
        と思います。

        職場でも顧客の悪口いってたら
        それを顧客に伝えそう

        場の空気を読むとか今話す内容じゃないよねー

        トピ内ID:5528036804

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        やっちゃった~~

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        🙂
        うーこ
        あなた達夫婦ちょっと浅はかすぎ。
        普通そんなにひどい内容の愚痴なら父か兄に確認するでしょ?
        「お母さんこんなこと言ってたけど本当のことなの?」って
        っていうか母親の嫁への愚痴を夫にそのまま話すってどんだけ無配慮なんでしょうか。
        トピ主さんとお母様は他人への悪口を肴にお茶を飲むタイプだって
        丸わかりのトピですね。怖い。

        これでは兄夫婦が絶縁同然になっても仕方ないですね。
        その責任はあなた方夫婦で取ってくださいね。

        トピ内ID:5654434101

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        気まずくても

        しおりをつける
        🙂
        アヤピ
        気まずくても、仕方ないんじゃないんですか?
        だって、トピ主夫婦とトピ主母が悪いんだから、反省したらどうですか?

        トピ内ID:0466403382

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        手紙で義姉さんに謝る。今後、一切接触しないこと。

        しおりをつける
        💢
        メリーさん飯島さん
        お母さんの愚痴の内容が仮に本当だったとしても、そのような場で直接言うなんて、あなたのご主人って、どういう人なのよ?
        変な人。お子さん達も居るのに。親の悪口って。

        お母さんが元々口が悪いってだけでしょう?
        自業自得だしお父さんやお兄さんとの仲が拗れても貴方が取り持つ必要ないわよ。
        兄嫁さんは二度とご実家に行かないだろうし(お兄さんもかもね)あなたがそれをどうこう言える立場でもない。

        兄嫁さんには謝罪の手紙を書いたら?
        あとはそっとしておきなさい。返信ないでしょう。
        謝罪を受け入れてくれたかどうかも確かめなくていいよ。
        もう溝がしっかり出来たのだし埋めることもない。

        あなた達も暫くは実家に行かない方がいいんじゃないかな。
        (お母さんの愚痴の聞き役をしていたのは娘だし、しょうがないよね)
        ご主人は敷居跨げないよね。
        お父さんも顔、見たくないんじゃないの?

        トピ内ID:7487794530

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        事実だったとしても、トピ主のご主人がでしゃばり

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        もしお母さんの話が本当だとしても、何故トピ主のご主人が義姉に意見するのですか?
        トピ主が義姉に言うならまだしも。
        でしゃばり過ぎますよ。

        アナタも「よく言ってくれた」なんて思っちゃうんだ。

        トピ内ID:2020206371

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        思慮の足りない姑と小姑

        しおりをつける
        🎶
        りりやん
        まあ、

        もう壊れたものは2度と戻りませんよ。
        表面上は、何事もなかったかのようにお付き合いするかもしれないけど。

        姑が大げさに嫁の悪口をいう。
        それを小姑が、夫に伝える。悪口ですね。

        似た者同士の夫婦なだけに、口が軽く、今度は余計な口出しを夫がする。
        まさかの、本人の前で。

        口は災いの元。
        悪口は言うもんじゃないですよ。

        トピ内ID:2881020936

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        あなたとあなたの夫が悪い

        しおりをつける
        🐤
        める
        事実確認もせず、よくもまあそんなこと言えましたね。
        大人として恥ずかしいですよ、あなたとあなたの夫。

        しかも、あらかじめ断りもなく愚痴を鵜呑みにして叱りつけるなんて、正気の沙汰とは思えません。。

        本当信じられない夫婦です、あなた達。
        一生埋められない溝を作ったのは、あなた達ですからね。

        トピ内ID:6006552796

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        軽率でしたね~

        しおりをつける
        💍
        レッド・ベリル
        姑の嫁悪口。
        たいていの話は、針小棒大です。

        それを真に受けたあなたたちも、反省しなくては・・・

        トピ内ID:7158648636

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        自業自得

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        エリッサ
        例えばもしトピ主様が義実家で、同じように何も覚えの無い事で義理の弟から責められたらどう思いますか?

        よく言ってくれたなんてよく思えたと思います。
        気まずいのは自業自得だからですよ。

        普通の人は、回りに確認してから注意しますよ。
        特に身内の言うことには要注意。
        どうしても、主観が入ってしまうから。

        特に義理の間柄でアウェーで言いがかりをつけられるのはきついでしょうね。
        血縁なら、時間が断てば許せる事もあるけれど、皆の前で悪人のごとく作り話をされていたとなると、難しいのでは?
        私なら、トピ主様一家ごと、義母を切りますよ。
        トラブルの元ですから。

        今後、母親が具合が悪くなっても、近所の義姉さんの協力は望めないと思います。
        トピ主様、実の娘なんだから今から覚悟した方がいいと思います。

        それにしても、普通、普段の人となりで判断すると思いますけどね。
        近くに住んでいるほうが、絶対に、両親の力になっている事が多いだろうし。
        トピ主様は何も考えなかったんですね、そう言うの。

        似たもの夫婦って怖いですね。
        こんな短絡思考の馬鹿が身内に居なくてよかったわ。

        トピ内ID:4667665980

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        将来のパワーバランスが決まった

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        よるくま
        覆水盆に返らず。言ってしまったことを無かったことにはできませんよね。
        文面からトピ主さんご自身もよくよくわかってらっしゃるように感じました。

        それにしても、お母様の嘘が巧妙だったのか
        トピ主さん夫婦が疑うことを知らない浅慮なのか…。

        お母様が話す義姉さんの言動が「許せない」ものだったとしても
        ひどければひどいほど「本当かな?」と思うのが普通。
        トピ主さん自身も兄嫁さんのことを快く思っていなかった部分があったから
        お母様の尻馬にのってしまったってことはありませんか?

        とにかくこの3人がそれぞれ悪かったのは確かなので

        お母様=将来、兄夫婦からの介護や金銭援助は見込めない
        トピ主さん=お兄様にかわってご両親を看る覚悟
        ご主人=嫁実家に口を挟んだからには嫁実家を看る覚悟

        お父様=息子夫婦に頭があがらない

        ということで、将来のパワーバランスが決まったように思えます。

        これだけのことなので、謝罪の機会があったとしても
        許してもらえると思わないほうがいいです。

        義理の関係というのはこじれると修復は難しい。
        3人とも軽率すぎました。

        トピ内ID:4350541140

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        主さん夫婦は、お兄さん夫婦とお父さんお母さんにも謝罪するべき

        しおりをつける
        Kitten
        うーん、主さんはお母さんが嘘を話したのが悪いと思ってるのかな?という印象を受けたんですけど
        そうですか?

        私は、一番悪いのは、主さんの夫さんだと思います



        一般論ですが、だいたいにおいて、
        内輪の話は「話し手が都合のいいように盛ってる/編成している+偏見入ってる」のが一般的じゃないですか?

        まあつまり、話半分に聞いておけっていうのは、大人同士だと常識かと…
        しかも、普通は「内緒にしとく」のがルールでしょう



        なのに、話を全部まともに取った上に
        あろうことか、悪く言われた当人に向かって、中身を全部ぶちまけるとは口が軽すぎる



        仮にお母さんが言ったことが、全部本当であったとしても
        姑に陰で悪く言われたと知った義姉さんが面白いはずもないし
        恥ずかしいにしろ、怒りくるうにしろ
        「これ以後、姑とは絶縁」ってことになりかねないのは、見えてますよ



        でも、主さんの夫さんは、そこまで考えず、
        「お義母さんの味方をして義姉に意見する俺。かっこいい~~」って自分に酔ってたとしか思えない


        主さんご夫婦は
        義姉さんだけじゃなく
        お母さんお父さんにも、きっちり謝罪するべきだと思います

        トピ内ID:3543706428

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        そりゃヒドイ!

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        🙂
        りんりん
        我が家も経験あるので分かります。
        私なんてそれで人間不信に陥りましたよ。
        身内、特に実母のいうことだから信用もしちゃったんでしょうけど、お父様のいう通りですよ。

        でもあなたの場合は諸悪の根源が生きてるだけマシ。
        うちなんて死んだ後に発覚したもんだから本当に許せませんでした。
        法事なんかは出ましたけど、自宅での10年くらいお線香やお参りは拒否しました。

        あなた方夫婦も被害者かもしれません。
        でもお姉様に対して自分達がどれだけヒドイことしたか、反省してください。

        トピ内ID:2621449084

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        お母さんは二枚舌の可能性あり

        しおりをつける
        🙂
        あかわ
        お母さんは二枚舌で、お兄さん夫婦の前ではトピ主さん夫婦の悪口を
        言っている可能性もあるので、お兄さん夫婦からお母さんから聞いた
        トピ主さん夫婦の悪口を聞かされるのを覚悟した方が良いでしょう。

        なぜかと言うと、父方祖母の二枚舌が原因で同じようなことがあったからです。

        祖母は両親の前で叔父夫婦の悪口を言っていましたが、
        両親は「弟夫婦の前では、自分達の悪口を言っているのだろう」
        と鵜呑みにしませんでした。

        やはり両親の考えた通りでしたが、叔父は祖母の話を鵜呑みにしており、
        祖母が老人ホームに入った直後、叔父が両親にクレームをつけて来ました。
        母が「実は私達もあなた達夫婦の悪口を聞かされてきた」と話しても、
        叔父は「そんな訳ない。これからお袋に会いに行く」と出て行きました。

        しかし、当時の祖母は視力・聴力ともに不自由になっていたせいか、
        叔父を父と思い込み、叔父夫婦の悪口を言い始めたため、
        直後に「お義姉さんの言う通りだった」と謝罪に来ました。

        私の前で人の悪口を言う人に対しては、その話を鵜呑みにせず、
        「この人、影で私の悪口を言っているかも」と思うようにしています。

        トピ内ID:2023649693

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        配慮が足りない

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        😑
        あら
        正義感も結構ですが、突っ走るのはどうでしょう?

        特にトピ主。
        貴女、お父様にそれとなく聞くとか、お義姉さんに世間話を織り混ぜながらお話しを聞いてみるとか、考えられないわけかしら?

        しかもお母様が遮った。ということは普通は"大事にしたくない"(今回は大事どころか、嘘だったようですが)という現れです。
        男性は大っぴらに理屈で解決しようとしますが、女性にはそれ効果あると本当に思ってましたか?
        性格が陰険な人だと、盛大に逆恨みされて陰でど突かれますよ。

        貴女の親の話だから仕方ない面もあるけれど、小姑根性入ってます。

        二度と片方の話だけを聞いて鵜呑みにして他人を断罪しないよう、旦那様と一緒に自戒してください。

        …貴女のご両親と貴女方夫婦、兄夫婦の信用は全く無くなっただろうけど、しかたありませんね。

        トピ内ID:7812032993

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        誰だって、

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        blank
        ももりんご
        身に覚えのないコトで因縁付けられたら怒るけどね。

        それにお兄さん夫婦は実家の近所に住んでるんでしょ?
        ちょこちょこ覗きに行ったり面倒や手伝いを見ていたのでしょう。

        それをさ、何もしない主様夫婦の旦那にいきなり因縁付けられたら誰だってキレますよ。
        さらに、兄様お父上がお母様を問いただしたのは”そんな事実は無い”ってわかってたからですよ。

        それにしてもお父上は素晴らしい人格者ですね。
        怒鳴りつけられてもおかしくない状況なのに冷静に”今後は~…”ですからね。

        あとね、”愚痴”と”訴え”を区別できるようになりましょうね。
        もっと言えば、主様と兄様が部屋の外で”こんなこと言ってるけど本当?”ってやるモノなんだよ。
        状況によっては認知症が始まってる可能性だってありますから。
        実際、誇張、作り話(妄想)は認知症の初期ですよ。

        それと、謝るのは一日でも早い方が良いです。
        義姉さんが会ってくれなくても兄上様に主様夫婦が義姉様ご実家まで言って謝罪すべきです。

        トピ内ID:9526073540

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        全面的に

        しおりをつける
        🐧
        KM
        一番悪いのは嘘つきのお母さんですね。
        次に悪いのは聞いただけの話で偉そうに説教たれた考えの浅いご主人。
        まぁ、お兄さん夫婦が怒るのは当然です。
        許してもらうまで謝り続けて下さい。

        トピ内ID:5468218284

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        あなたのお父様がまともな方で良かった

        しおりをつける
        blank
        あいぼん
        お父様の言われてることが正論だと思います。

        あなた方夫婦が謝るのはもちろんですが、ふて腐れて部屋に引きこもってるあなたのお母さんは最低ですね。
        先ずはお母さんに謝罪させよ。

        トピ内ID:9239284118

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        今度から気をつけな

        しおりをつける
        🙂
        Vartann
         としか言いようがない。
         母親は都合のいいことしか言わない被害妄想の気があるのか?

         しかしダンナもよく親族でもない義姉に言ったもんだ。
         でもまず先になぜ父親に言わない?順序が逆だろう。

         お父さんの言うことがもっともだし,それに従って連絡も取っているんだから,トピ主も誠意は見せていると思うので,あとは時間が解決するのを待つしかない。

        トピ内ID:0275011733

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        レスします。

        しおりをつける
        🙂
        おりーぶ
        とぴさん夫。妻から聞いた話を鵜呑みにして、みんなの前で言うなんて。義理が言ってどうするよ?

        お父さん、お兄さんは立派、夫として父として。

        とぴさんが夫を張り倒すか、引きずってでも帰ればよかったのに。きっと仕事もできない、人間関係も最悪なひとでしょうね。

        何でそうしなかったの?


        私が兄妻の立場なら、疎遠です。

        トピ内ID:8801297344

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        愚痴ぐらい言わせてあげたら良かったのに。。

        しおりをつける
        🙂
        maron
        お母さんと義理のお姉さんが可哀想です。

        他人同士が一緒に暮らせば、思い通りにならないことが山ほどあるはず。
        お母さんは、気のおけない我が子にただ愚痴を聞いて欲しかったのではないでしょうか。

        やはり、同居の家族には愚痴は言えないものです。
        息子に言っても通じないでしょうし、お父さまも愚痴を受け止めるタイプには見受けられませんもの。

        離れて暮らす娘の親孝行と思って、愚痴を聞いてあげてもよいかなと思いました。
        お兄さん夫婦への恩返しでもあります。

        トピ内ID:7110112608

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        絶縁のナイスアシスト

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        弥冨金魚
        義姉は、介護をしなくてもよくなったので
        結果オーライですよ。

        両親、特に母親の介護は
        娘であるトピ主の義務になっただけです。

        トピ内ID:6404421261

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        サイテー。

        しおりをつける
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        aco
        あなたのご主人って何様なの?
        偉そうに。
        お母様もどうかと思うけど、実の娘だし・・・という気の緩みもあったのでしょうね。
        でもあなたのご主人が偉そうに口を出すことじゃないですよ。
        たまの帰省で付き合いもほとんど無く、面倒を見てるわけでもないんでしょ。
        よくそんな下品な人と結婚しましたね。

        お義姉さまは本当に気の毒です。
        でもこれであなたの実家と縁が切れ、介護等からも解放されましたね。
        あなたの御両親(とくに母親)の老後はあなた方夫婦が責任を持って下さいね。
        偉そうに人に意見するくらいだから、さぞかし立派なご主人で義母さまとも完璧なお付き合いができるのでしょう。
        お母様も安心ですね!

        トピ内ID:5789964079

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        とことんあやまれ

        しおりをつける
        🐱
        minon
        義姉を悪者にしてあなたと悪口を言いまくってたわけでしょう?しかも嘘までついて。嘘ついて一人の人間を悪者にして、それをあなたはご主人にまでいいつける。

        頭を下げてあやまりなされ。もうちょっと落ち着いてからね。

        トピ内ID:0133405381

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        はい、終了!

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        えっこ
        お兄様一家とお母様の関係は終了しましたね。
        老後のお世話も近いから兄嫁が~!なんて思っていたのでしょうが、すべてあなた方が面倒見るのですよ。
        まぁ、人に意見するくらいの人ですからあなたのご主人が立派に看てくれるはずです!

        お母様もひどいですが、あなたのご主人が最低ですね。
        間違った正義感を振りかざして偉そうに。
        普段から何もしない人に偉そうに意見なんかされたくないですよ。
        きっとあなたのご主人は「嘘をついたお前の母親が悪い」って言うと思いますが、お父様の仰る通り、事実確認もせずお義姉さまを責め立てたあなたのご主人が100%悪いですよ。
        仮に事実だったとしてもあなたのご主人が偉そうに口を出す問題ではなかったのです。
        そんなことも分からない大人ってどうなんでしょうね。

        ご主人みなたいな人は自分が一番悪いと理解できないかも知れません。
        自分がいつも正しいと思っているような人ですから。
        でもちゃんと出過ぎた真似をし、偉そうにお義姉さまに説教した自分が一番悪いとちゃんと分からせて下さい。
        変な人と結婚しちゃったね。

        トピ内ID:2799926221

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        血のつながらない人の正義感

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        🐧
        絹子
        愚痴をうのみにしてしまったことが、これほどの大事件に発展するんですね。
        良い教訓になりましたし、昔ありそうなドラマの一つでしょうね。
        ドラマでは、笑い話になる傾向ですので、どうか、良いお薬になる事を願っています。

        トピ内ID:1930530374

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        あー、やっちゃったねえ

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        🙂
        ichiko
        一番言っちゃいけない立場の人が、一番言っちゃいけない人にやらかしちゃったんですねえ。

        まだ、トピ主さんがお兄さん相手に「お母さんからこんな話を聞いてるんだけど」って
        話をしてればマシでしたね。「娘相手に同情ひこうとして大げさに話しちゃったのね。」で
        収まったかもしれないのに。
        旦那さん、軽はずみな性格の人なのかな?それともお説教や訓示大好き系?

        この先、兄嫁さんがトピ主さんの実家と関わる回数は格段に減ると思います。
        だれが陰であることないこと吹聴する姑と、その尻馬に軽々しく乗っかって
        おこがましくもお説教してくる小姑夫婦と好んで交流するものですか。
        ご両親が弱ってこられて、日常生活が覚束なくなってきたときに、兄に代わってトピ主さん夫婦が
        面倒を見る覚悟を決めておかれたらどうですか?

        トピ内ID:7295475761

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        仕方ないわ

        しおりをつける
        🙂
        くく
        嫁イビリに加担したんだから。
        何でも悪口は片方だけ聞いて、それをうのみにするのはバカなことよ。
        トピ主に子がいるかわからないけど、ママ友関係でもそういうのあるからね。
        片方の言い分だけ聞いてたら、またバカをみるから。気を付けて。

        気まずい思いのまま過ごすのは当たり前だと思うわ。
        悪いことしたんだから。
        義姉の帰省が終わった落ち着いたころにでも、兄に連絡を取ってお詫びをすればいいんじゃない。
        義姉に無理して取り次いでもわらないように。

        あとね、あなたの母親は嫁いびりが大好きな人だったってこと、忘れないように。
        今後悪口が出ても、本気で聞かないで、スルーするのも大事よ。

        トピ内ID:8405159071

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        心から謝り続けるしかないでしょう・・・

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        ご主人の性格もなんだかなあと思います。
        あなたからお母さまの愚痴を聞かされていたとはいえ義理の立場でそんなこと言いますかねえ。
        娘であるあなたも言わないことを全くの他人であるご主人が言うことがおかしいでしょう?
        普通なら愚痴は聞き流して心の中では義姉様に対してよくない感情を持つくらいでしょう?
        お義姉様の気持ちをもっと考えてあげて下さい。
        おかあさまが立場がなくなったのは自業自得です。

        そもそもあなたがまいた種です。ひたすら謝り続けるしかないでしょう。
        そしてお母さまにも娘としてきちんと苦言を呈するべきでしょう。

        トピ内ID:6664909878

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        完全に、

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        ぷりぷりプリンセス
        やり方を間違えたね。
        まずは主様とお兄様で”こんな話(愚痴)聞いたんだけど”って聞けば良かったのに。
        あとさ、その暴走旦那を何故止めなかったの?
        実際、お母さんは”ヤバイ!嘘がバレる”って話をそらそうとしてたんでしょ。

        それで、お兄さんとお父上は”ん!?なんか話が変だぞ!?”ってコトでお母さんを問い詰めたんですよ。
        そぉしたら出るわ出るわ、事実無根の嘘の羅列。
        そりゃ、お嫁さんに対して恐縮してお母さんを責めるよ。

        失礼ながらお母様、認知症が始まってると思いますよ。
        恐らく、お兄さんとお父上や認知症を認識していると思います。
        それを馬鹿みたいに義姉さんを責め立て(ほとんど恫喝でしょう)たからお兄さんは激怒して帰っちゃったんですよ。

        早い話が、主様の旦那は主様ご両親と家族、義姉との関係をぶち壊してしまったんですよ。

        一言謝るだけでは済みませんよ。
        菓子折りで謝罪のレベルを超えています。

        トピ内ID:9222262151

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        一方聞いて沙汰するな

        しおりをつける
        😑
        都市伝説
        タイトルの言葉を知らないんですか?

        他人に偉そうに説教する前に、夫婦でもうちょっと勉強した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:1470920947

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        ありえない

        しおりをつける
        blank
        長男の妻です
        兄夫婦を怒らせたでは無いです。兄夫婦の心を傷つけたですよね?
        どうして兄に先に確認しなかったのですか?どうして義弟が義姉に意見するのですか?あなたの夫は何様ですか?仮にも姉の立場の人に対して皆の前で意見するとは失礼な方ですね?しかも兄夫婦の子供の前で意見するなんて!!!
        お父様がお母様を一晩中叱ったのであれば、義姉さんとお父様達は良い関係だったと想像できます。これまでの兄夫婦とのお付き合いで義姉の人柄について、どう感じていらっしゃったんですか?お母様に対して酷いことをする人だと感じていたのですか?もし、そうだとしても、なぜ妹のあなたが兄に確認しなかったのですか?
        そして、義姉に謝罪しなければならないと気付くのが遅すぎたのはなぜですか?
        義姉さんが年下だとか?無意識に下に見ていたのでは?

        トピ内ID:9037447988

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        本当に母娘なの?

        しおりをつける
        🐧
        marin
        >母が話していた愚痴はかなり誇張した内容
        >私は密かに「よく言ってくれた」と思っていました

        ご主人はお気の毒としか言えないですよね。まさか嘘も交じってたとは思わないから。
        然しながら、とぴ主さんは?母親のいう事が誇張や嘘だって解んないかな?
        私は結構、実母の愚痴も聞きますが、話の内容によってはいい加減な物もあると直ぐに
        想像が付きますが…
        それをそのまんまご主人に言うって…お気の毒ですね。

        ご主人も、皆の前で言う事じゃないって想像出来ないかなぁ…とは思いますが、とぴ主
        さんも何故、直ぐに止めないかな…と思いますよ。
        結局は、お義姉さんをそういう目で見てたって事でしょ?
        これはもう、平謝りで謝るしかないでしょうね。

        トピ内ID:7720479138

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        高齢者あるある

        しおりをつける
        🙂
        momo
        トピ主さんご夫婦も
        同居されていないから、あまり高齢者の老化現象とか
        トラブルとかご興味無く過ごしてこられたのでしょうね。

        また自分の親だと
        「絶対に老いるわけがない!」と
        根拠ない自信を持ち、手当が遅れる事も多いと聞きます。

        お母様も若い頃から嘘つき三昧だったわけじゃないと思います。
        (その傾向はあったかもしれませんが
        そこまで酷い嘘はついていなかったんでしょう)
        でも人間年を取ると、相手の気を引くためでしょうか?
        その場にいない人間の悪口を親しい相手に言い出すんです。
        それもかなり誇張した酷い話を。
        例えば、私には兄弟がいますが
        母が兄には「momoがこんな酷いことをした。心配でしょうがない。
        お前も気をつけろ」と言い出し
        私には「兄はこんな酷い性格だから、将来が心配で…」など
        それぞれに大袈裟な作り話をしていました。
        私と兄が揃っていない場だから、真偽が分からず最初はとても厄介で。

        色々な方と介護の現場でお話すると
        これは典型的な老化現象でした。

        兄夫婦には誠心誠意謝るしかないと思いますし
        将来は親の介護も引き受けるくらいの気構えを持って
        それを伝えるのも良いと思います。

        トピ内ID:2919529394

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        一番悪いのはトピ主

        しおりをつける
        🐱
        おやまぁ
        こんなデリケートな問題を確認もせずに偉そうにしゃべる赤の他人のトピ主旦那もレベル低いね。

        でも母親のせいにしているけど、その母親の話しを脚色を付けて旦那に話したのはトピ主、いつか義姉をぎゃふんと言わせたかったのでしょ?
        トピ主の行為は今回の件で兄夫婦だけでなく母親も父親も傷つけたと気付いてますか?

        トピ内ID:9438578845

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        なぜ

        しおりをつける
        blank
        え?
        その場で謝らなかったの?

        言ってやったぜ 俺様カッコいい!とドヤ顔で説教垂れたご主人は、土下座して謝るべきでしょう。

        トピ内ID:8003081506

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        お詫びの手紙を書いたらいかがですか?

        しおりをつける
        blank
        あっちゃー
        夫の実家は田舎です。
        私も義姉さんと同じことがありました(何度もあります)ので
        お気持ちは良くわかります。

        私自身にきっと気に入らない何かがあるんだと思っていますが
        今回、お盆に義実家に行き年末は帰省しないことに決めました。
        数々の嫌がらせや濡れ衣、何が面白くて言っているのか不明ですが
        今回成人した私の娘が
        「おばさん(夫の実姉)に嫌味を言われた」
        と言ってきました。それまでは私一人かと顔をひきつらせながらも
        スルーしてきましたが何かが切れたのを感じ、夫に全てを話し
        疎遠にすることにしました。
        夫も
        「だったら行かなきゃいいだろ?」
        なんて私の発言に切れていましたが少し時間がたって
        自分の実姉たちの発言に、少なからず動揺したようです。

        多分電話での謝罪は受け入れないでしょうね。

        本当に悪いと思うのなら手紙を書いて心からお詫びしてください。
        実母を思うばかりに鵜呑みにしてしまった事を素直に謝罪すること。
        何度も何度もお詫びしてください。

        今回の事は、あなたもあなたの夫もあなたの母親も同罪です。
        大人なら大人の対応をしてくださいね。

        トピ内ID:6870744421

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        反省してないでしょ

        しおりをつける
        モネ
        嘘つかないでくれたら、
        義姉がちゃんと言ってくれたら、
        とか思ってるでしょ。

        だって「謝罪したい」って言葉が書いてないもんね。
        謝罪を思いついたのが夜中~?ないない。笑。
        父親に言われたから連絡してるだけ。

        トピ主母のやってることは嫁いびり。
        トピ主夫婦も普段の義姉の態度からおかしいなとも思わなかったんだね。
        もう完全に、言ってやった感の正義しかない。

        トピ内ID:9273780481

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        ご主人・・・大丈夫?

        しおりをつける
        blank
        わぐりん
        ずいぶんと考え方が浅はかな方ですね。
        自分が一番悪いって絶対に本人は理解していないでしょう。
        こういう人だから今度はあなたのお母様を責めそうですね。

        ちゃんとした事実確認もしないで、関係ないのにしゃしゃり出て。
        ご近所に住んでいるお兄様一家とあなたのご実家の関係を壊したんですよ。

        今後ご実家で何が起ころうとお兄様一家の助けはないものと思った方がいいですね。
        でも、あなたのご主人は人に説教できるほど素晴らしいお人のようですから、心配いりませんね。
        あなたとご主人で責任を持ってご実家を支えていきましょう。

        謝るのは一言で済むと思っていますか?
        自分達(ほとんどご主人)がしたことをよく考えて下さい。
        お詫びされても許される事ではないと思います。
        あなたのお母様もひどい人間ですが、あなたのご主人も考えないしの底辺にいるような人間ですね。
        こんな人と結婚しちゃって一緒に生活しているんですね。恥ずかしくないですか?
        あなたの残念なお母様はお父様がしっかりと叱って今後間違いないよう見ててくれるでしょう。
        でもあなたの偉そうなご主人は?
        あなたはその馬鹿なご主人を教育できる?

        トピ内ID:8119900666

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        気まずくて当然

        しおりをつける
        🐶
        まろん
        あなたの夫はいつもそうなんですか?
        一方の話のみを聞いて、それだけで他人を判断してるの?
        仕事にも相当支障がありそうですね。

        普通はね、一人の愚痴、それも又聞き程度の認識で他人を注意したりはしません。
        まずは当事者同士に事実関係を確認してから、それからですよ。

        こういう事はプライベートでもオフィシャルな事でも同じです。
        プライベートでそれが出来ないなら、オフィシャルな場でも当然出来ないことを示しています。
        だから『仕事にも支障がある』と最初に書いたんです。

        これでご両親、特にお母様と兄一家は疎遠決定です。
        当然、トピ主さんと兄一家とも同様かと。

        愚痴なんて話半分で聞かないと間違った認識をしてしまうんですよ。
        だからお父様のおっしゃる通り、事実確認が大切なんです。
        いい大人がそんなことも分からないなんて。
        呆れて物も言えないですよ。

        一度言った言葉は覆せません。
        義姉様を大きく傷つけ、お母様の信用を失ったあなた方夫婦に出来る事は何もありません。
        せいぜい二度と同じ過ちは犯さないこと、くらいでしょうね。

        トピ内ID:2302753819

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        引くわ~

        しおりをつける
        blank
        ちゃい
        あなたのご主人みたいな人。
        自分だけが正しいと思って、事実関係を確かめもせず、変な正義感(周りは迷惑。ダメなことはちゃんと言える俺すごい的に思っていそう←もちろん本人だけ)で、偉そうに意見するような人。

        次のターゲットはあなたのお母さんかしらね。

        お母さんも残念な人だけど、たまに娘に愚痴るくらいは有りかな?とは思うし。調子に乗って大げさになってしまったのかな・・・と。
        でもあなたのご主人ははっきり言って関係ないですよね。
        仮にお母様の仰っていることが本当だとしても、まずはお父様とお兄様に確認でしょ。
        それをあえてみんなが居る所でぶちまけているところが本当に性格が悪い!
        義姉さまを陥れたかったのかな。義姉さまを下げることで自分の株を上げようと思ったのね。でも大失敗でしたね。

        一言謝るだけで済む問題だと思っていますか?
        一番悪いのはあなたの浅知恵のご主人だってちゃんと理解させて下さいね。

        トピ内ID:3050102470

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        愚かも極まるね

        しおりをつける
        モガオ
        鬼の首でも獲ったつもりだったんだね。
        正義の味方気取りって奴かぁ。
        愚かとしか言いようがないね。

        ここまでやって、謝って済むのかい?
        せめて、夫婦で頭丸めて、世間に恥晒すくらいの痛い思いしたら。

        「雨降って地固まる」と優しい言葉をかけてくれた方もいますが、私は「雨降って地流れる」ほどのことだと思う。

        ただ、言葉で謝罪されたくらいでは、二度と心開くことはないね。

        トピ内ID:9786666919

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        義姉様に対しては、ひたすら謝り倒すしかありませんが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        心の底から許してもらえる可能性は絶望的であり・・・・・

        兄夫婦とは絶縁になる覚悟が必要です。

        当然、将来のご両親の介護は、トピ主様夫婦が全面的に負うべきです。

        介護に関して、お義姉様の手を煩わせる事は、絶対に許されませんよ?

        トピ内ID:3050910687

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        よくそんなことが言えましたね(呆)

        しおりをつける
        🐴
        ぱぱぱぱぱ
        お母さんは論外。愚痴なら分かりますが、作り話や誇張して創作って、タチが悪いですね。人としてどうか、と言うレベルだと思います。
        それを鵜呑みにするあなた、偉そうにみんなの前で義理姉に意見するあなたの夫。
        親子兄弟上手くやっていきたいのなら、ありえないことです。どんな思考回路なのか、理解に苦しみます。
        親子なら大抵のことは許しあえるけれど、他人(義理姉)とはもう無理です。たぶんお兄様とも今まで通りとはいかないと思います。
        お父様とお兄様がまともな方でよかったです。義理姉様、少しは救われたんじゃないでしょうか。

        当分の間、ご実家とは接触されないようになさってはいかがですか。

        トピ内ID:9877625822

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        ご主人・・・・

        しおりをつける
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        nancy
        みんなが勢揃いしているところで偉そうにお義姉さまを責め立てたの?!
        何それ、どういう神経してるの?
        何が狙いであなたのご主人はそんな浅はかなことしたの?

        いや~、あなたのご主人に引くわ~。
        お母様のことはわからないではありません。ないことないこと言っているのはやり過ぎというか人間としてレベルの低い人なのでしょう。だから仕方ないと諦めるかな。
        お母様が近所に住んでくれているお嫁さんのことを悪く言っていたら、あなたも普通諫めません?
        そしてご主人にそんなことペラペラ話すもんじゃないですよ。
        あなた達、母娘は揃って人の悪口が大好きな人種なんですね。
        そしてあなたのご主人は口の軽い浅知恵のこれまた残念な人種ですね。
        今後はあなた方3人で暮らしたらいいじゃないですか?ちょっと足りない人同士ですからちょうどいいのでは?

        お義姉さまもあなた方の顔は見たくないだろうしね。
        一言謝るだけで済む問題だと思っていますか?
        普通はご主人もあなたもその場ですぐに謝りますよ。
        それを深夜まで放置していたなんてどこまで残念な人なのでしょう。

        いや~、それにしてもあなたのご主人・・・ないわぁ~。

        トピ内ID:1452983717

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        昔を思い出してみよう

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        💤
        気にする
        トピ主の母親は以前から自分に都合よく作り話してませんでしたか? 今後は話半分に、いやいや話はほとんど聞き流してあげましょうね。また、トピ主の夫さんもみんなの前でえらそうに説教した事実は消えません。

        トピ内ID:7929676217

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        こういうのやっちゃうと

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        🙂
        もーる
        地獄ですよ、本当に。確かめもしないで説教、ヒーロー気取りすると。
        可哀想な生き方が待ち構えてますよ、きっと。本当に、辛いですよー。見ていると心が痛むけど、やっちゃったものはねー、と静観してますよ。
        それにしても、義実家に口だしするとか、凄い旦那さんですね。
        旦那が私の実家に口だそうとするなら、冷たい眼差しで止めますが。また聞きの時点でそんな事しでかすなら、ひっぱたきますね。

        トピ内ID:7440185038

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        浅いな~。

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        とんとん
        あなたのご主人ってあえてみんなが揃っているところで話し始めたの?
        自分がヒーローにでもなったつもり?
        あまりにも頭が悪すぎでしょ。
        事実確認も取らずあえて人前で陥れようとするなんて最低の人間ですね。

        自分が一番正しい!って思っているような人として浅いご主人のような人は今回のこともお母様が悪く、自分は悪くないって思いそう。
        わたしは口が軽く、底意地の悪い、そして反省もしないような人は大嫌いなので、絶対にあなたのご主人のような人とお付き合いはしません。親戚付き合いもしたくないです。
        義姉さまの立場だったら悔しくて悲しくてどうにもならない気持ちでいっぱいになりますが、偽善者で馬鹿な妹夫婦と離れられると思えば今回の事は有り難いと思うかも。
        そして恐らく相当悪質な嫁いびりをしていた義母からも離れられるしね。
        嘘は都合のよいように尽きます。
        事実は真逆だったのでは?あなたのお母様が義姉さまをいじめてたのよ。

        口が軽くまた部外者のくせに偉そうに人前で説教とか、あなたのご主人ってホントに何様のおつもり?
        あなたのご主人が今回一番反省するべき人間だと思いますけどね。
        一言謝るじゃ済まない話ですよ。

        トピ内ID:6960991608

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        当分無理

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        🐧
        薫子
        まあ、母の愚痴を娘が聞く・・・までは世間一般にあることです。

        でもここからが浅はかでしたね。
        ご主人にそのままそっくり話す。
        でも利口なご主人なら、馬鹿正直に暴露したりしません。

        修復はかなり難しいですね。
        唯一お父様がまともだったことが救いですよ。

        でも逆に考えれば、そんな姑の所に帰省できませんって言い訳もOKになるってことでしょうか・・・。
        だとしたら、トピ主さんグッジョブ?

        トピ内ID:8271327876

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        やらかしましたね~

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        😭
        りなっち
        ご夫婦揃って、本当に薄っぺらな正義感で浅はかな行動とるんですね。言うにしても、お兄さんに、「お母さんがこう言ってるけど、何かトラブルがあったの?」とこっそり聞くに止めておけばよかったのにね~。

        私の母も、認知症の姑(祖母)からの嘘を信じた小姑(父の妹)に罵詈雑言電話受けました。思ってもないのに「あたしが悪いのよ~」って泣き寝入り&私たち子供に当たり散らす母も嫌いですが、その小姑も嫁姑で苦労してるくせに、真偽を確認せず罵声浴びせる愚かさ。小姑は私たち兄妹を可愛がってくれて、私たちも慕っていましたがこの事件で一気に嫌いになりました。法事で会う時は普通に接してますが、気持ちは凍りついてます。

        トピ内ID:2113420003

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        伝書鳩

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        😒
        ミントソーダ
        旦那さんいくら母親の話を鵜呑みにしたからといっても
        普通食事の場でいきなりそんな事言いませんよね?

        そんなんで普段仕事出来ているんでしょうか?
        なんとなく言った愚痴を本人は正義感を振りかざして
        正しい事をしてると思ってるんだから始末に終えない。

        旦那さんが余計な事を言ったせいで母親の立場は悪く
        なるし、兄夫婦は怒らせるし散々ですね(苦笑)

        トピ主夫婦がこれからは兄夫婦に変わって
        母親に優しくしてあげればいいのですよ。
        旦那さんは正義感のある優しい(笑)人だから

        トピ内ID:0392739700

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        この事態を引き起こしたのはトピ主のダンナ!!

        しおりをつける
        😨
        メイ
        トピ主さん、お母さんがこの事態を引き起こしたと思っているでしょう?

        違いますよ!

        トピ主のダンナですよ!!

        と、それを見て「よく言ってくれた」と思っていたあなた!!!

        トピ内ID:4186135236

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        しばらく自粛。

        しおりをつける
        🙂
        はな
        覆水盆に返らずですよ。

        しばらくは、謹慎自粛、反省あるのみ。
        謝罪文をきちんと手書きで送るくらいは、よいでしょうが
        直接の接触や会話は、止めましょう。
        あくまでも、義姉さんの心の回復を待つという姿勢でいてください。

        ご主人には、これからも会話に気をつけましょうね。

        トピ内ID:5920001633

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        ご主人は何様なんだろう・・・。

        しおりをつける
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        tomato
        トピ主さんもお母様の愚痴をそのままご主人に垂れ流すって・・・。
        しかもそれ内容を確認もせずにみんながいる前で義姉さまを責め立て、正義のヒーロー気取りのご主人ってどうなの?

        お母様の話は愚痴でしょ。
        仮に本当だったとしてもあなたがペラペラとご主人に話す必要もない。ご主人も口が軽いんですね。その考えなしの口の軽いご主人に「よく言ってくれた」って。
        本当にどうしようもない夫婦ですね。
        普通はそれが事実なのか、お父様とお兄様に確認を取るべきでしょう。そして事実だと判明した時に初めて義姉さまと話をするべきじゃないですか?
        それでも人前で貶めるようなことはしないのが普通でしょう。
        今後お母様の言うことを信じないのも結構ですが、事実だと思ってのあなたのご主人のあの行動でしょ。そのやり方に問題があるんですよ。

        もっと常識ある大人の対応はできなかったのですか?
        わざとお子様もいらっしゃる前であなたのご主人は言ったのでしょう。
        人を貶めて気分良さそうでした?あなたも気分が良かったみたいなのできっと同類ですね。
        あなた方夫婦って本当に性格が悪い。
        そしてあなたのお母様同様悪口が大好きな夫婦なんですね。

        トピ内ID:9797336076

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        覆水盆に返らず

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        プチタロウ
        トピ主さんうかつでしたね。トピ主さんが実家にいた頃の愚痴と違うのは、
        お母様も年をとったという事だと思います。

        年寄りは寂しいんです。自分の話を聞いてもらって無条件に味方になって欲しいんです。
        それで自分の周りにいる人間を悪者に仕立て上げて、少し遠い立場にいる人に愚痴るんです。
        こんな話年寄りが身近に居れば、いくらでも転がっていますよ。

        それにしてもご主人もよくもみんなの前で義姉さんを問い詰めるような真似が出来ましたね。
        トピ主さんも「よく言ってくれた」と思っていたなら同罪です。
        「片方聞いて沙汰するな」って知りません?

        お父さまは公平な方で判断力もおありなご様子。
        なぜ先にトピ主さんがそっとお父様に確認しておかなかったのか。悔やまれます。

        お母様と義姉さんの仲を壊し、自分もご主人と喧嘩までして。
        ご主人が「今後お母様の言う事を信じられない」と言っても当然じゃないでしょうか。
        援護しようとしたら背中から撃たれたようなものですもの。
        お母様とご主人の信頼関係も壊れましたね。

        義姉さんには謝らないよりは謝った方がいいとは思います。
        ただすべてが以前のようになるとは思わないで。

        トピ内ID:3646391448

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        孫はしばらくむりでは?

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        むりだね
        会えなくてかわいそうって、かわいそうなのは義理姉さんです。母親ばかりかわいそうではありませんよ。忘れないで。会えなくなってもしかたありません。それぐらいのこと、しましたよ。わかりますよね。今までのようにはいかなくなります、それを招いたのはあなた方夫婦です。まめに連絡してあげるなり母親の愚痴でもきいてあげたらいいです。私は20代で義理姉ができて、母親の愚痴もききましたが、話半分できいてましたね。そんなこと普通わかりませんか。

        トピ内ID:6861881582

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        お母さんが一番悪いけど

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        カーテンレール
        吊るし上げをしようとする
        トピ主夫婦が怖い
        なぜ父親なり兄なりに先に確認しなかった?
        あなたの夫はなぜ吊るし上げをするような
        行為をした?

        もし母親の言い分が違っていたら?とは考えないのか
        皆が言うように浅はかですね
        お母さんが悪いのは当然ですが
        トピ主夫婦も呆れて呆れて…

        何の相談ですか?
        謝るしかない事は明らかでしょう?
        母親を責める資格もありませんからね
        自分達だけが両親を喜ばせていると思って
        鼻高々でしたか?
        母親を一度も疑わなかったのですか?

        お母さんはなぜ、そんな事を言ったのか
        義姉が良すぎて嫉妬したのか
        非を探すも見つけられず嘘をついた?

        嘘でトピ主夫婦の同情を引きたかった理由は?
        まずは娘のあなただけで母親と対峙しなさいよ

        トピ内ID:9245779547

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        トピ主も反省しましょうよ。

        しおりをつける
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        ライオンキング
        トピ主は、トピ主夫に言い返せる立場じゃないでしょう?
        確かにトピ主夫は愚かですが、その性格を知っていて、トピ主母のウソを吹き込んで、道化にしたのはトピ主なんですから。
        現に、「よく言ってくれた」と思ってたじゃないですか。
        似た者母娘ですね。

        トピ主母と孫との今後の交流については、トピ主は関係ないことです。
        トピ主母を許すかどうかは兄夫婦が決めることです。
        可哀想と思うなら、自分で子を産んで、引っ越して交流すれば良いことでしょう?
        発端の場に孫がいたかどうかは分かりませんが、母親(兄妻)の異常には気付くでしょう。
        どうフォローするかも、兄夫婦の問題です。
        トピ主夫婦は、とりあえず兄夫婦に頭が上がらない立場になったことを自覚しましょうよ。

        さっさと詫び状書いて、好物でも送って、ご機嫌伺いしては如何ですか?

        トピ内ID:5076075465

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        夫さんに真剣に謝らないと

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        🙂
        いなちゃん
        トピ主さんの夫婦が危機だと思います。

        > 私もカチンときて、「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」と言い
        この言葉、ご自分に跳ね返るってわかってますか!?
        夫さんはトピ主お母さんだけじゃなく、トピ主さんも信用できなくなったでしょうね。

        今回のこと、原因はトピ主さんです。
        伝書鳩よろしく、母親の愚痴を夫に伝え続けたことが、ことの発端だったのです。

        もちろん、一番悪いのは、義姉様の悪口(しかも嘘ばかり)を言い続けたお母さんです。
        ですが、それはトピ主さんの胸の中だけに納めていれば良かったのですよ。
        口に出して夫さんに伝え続けたからトラブルになった。

        どうしようもない。

        お兄様夫婦に謝るべきですが、夫さんにも謝るべきです。
        夫さんの勇み足も問題だけど、そうさせたのはトピ主さん。
        なのに・・・自分が問題だって、まだ気づいていないんだから、救いようがない。

        トピ内ID:5995543962

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        なんだか心配ですよ

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        🐧
        なんとまあ
        旦那さんは、"裏表がなくて男らしい"とのことですが、単純思考で上から目線の言動なだけですよね。今でも、信じる信じないとかの見当はずれなこと言ってるし、まだまだ自覚できてないでしょ。
        お勤め先でも似たような失敗をしているんじゃないかしら。皆さんのトピレスを旦那さんに見せてあげたら良いと思います。

        トピ内ID:2850866715

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        うちの義母も

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        🙂
        チャー猫
        私がいないときは私の悪口を誇張して言い、義弟嫁がいないときは義弟嫁の悪口をさんざん言います。
        義弟は最初、義母の言葉を鵜呑みにして私に嫌みを言ってきましたが、私と義弟嫁で話をすり合わせて悪いのは義母だということがわかったので、今では義母の話をまともに聞く人はいなくなりました。

        それにしても、あなたの旦那さんが心配。
        会社でも余計なことをいっぱいしでかしてそう。

        トピ内ID:7782088362

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        旦那、大丈夫なの?トピ主もだよ。

        しおりをつける
        😡
        アキレッタ
        貴方の旦那、仕事でもそんなヘマやってんじゃないの?
        確認もしないで相手を非難するなんて有り得ない。

        しかも相手は義理の姉だよ?
        ちゃんと背景を洗い出してから、話すのが筋でしょう。
        それにみんなの揃っている前で(義兄もいるのに)人の妻に説教とは…。
        絶対仕事や友人仲間でも「正義感を取り違えたバカ」で通ってるわ。

        それにそんな男を「裏表がなくて男らしい」と持ち上げてるトピ主も同類。
        なにが男らしいいよ。


        人を非難したりするのは簡単だけどそれが偽情報だったりしたら取り返し付かないんだよ。
        それに今回の場合だって本当の事だったとしても、そういう場で一人をやり玉にあげるようなやり方はすべきでない。
        なのにそれを黙って「よくやった」と見ていたトピ主。

        夫婦そろって勘違い野郎だったってことだよね。
        猛省しなよ!!

        トピ内ID:7814975005

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        母親をかばう娘=母親と同類

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        匿名
        まず、母親に謝らせるのが筋でしょ。
        それをやりもしないで都合のいいこと言ってんじゃないよ。

        悪者にされたうえに頭ごなしに文句言われたいですか、アナタ。
        義実家で、みんなの前で説教受けたいですか?

        アナタの夫も馬鹿じゃないの?事実確認せずに説教する?相手は義姉ですよ、かなり失礼ですよね?

        嘘つき実母と鵜呑娘夫婦の迷惑コンビってとこですね。
        早く謝らせろ、ってこと。ごめんなさいくらい幼稚園児でも言えますよ。

        それと、自分だけは陰口たたかれてないと思ってない?
        陰で言われてるかもよ、アナタも。海外旅行なのに交通費しか出さない!とかね。
        とにかく今のうちに釘差しとかないと。タチ悪いよ、この母親。

        トピ内ID:1346906756

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        二度目です

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        🍴
        ぼたん
        自分のお喋りを棚に上げて、ご主人を責めている場合じゃありません。あなたも同罪です。
        急いで謝罪したい気持ちは分りますが、焦って夫婦喧嘩なんかしているとまた失敗します。
        一番悪いのは勿論あなたのお母さんですが、あなたのおしゃべりもそもそもの発端ですし、考え無しに義姉さんにお説教したご主人に、「よく言ってくれた」なんて思ったのなら、とやかく言える筋合いではないと自覚して下さい。

        その場にいたお兄さん夫婦の子供さんが何歳かは分りませんが、大人達の話の内容が分る年齢なら可哀想だったと思います。
        謝罪には時間かかりますし、相手が受入れてくれたとしても、元通りは難しいです。せめてご主人とは仲良くしてください。

        トピ内ID:0234660331

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        そっくりですね

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        🙂
        そっくり
        トピ主とお母様そっくりですね、双子?てぐらい自分の事しか考えてません、屑は遺伝するんだね

        トピ内ID:3153357585

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        トピ主

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        blank
        まりこ
        あまりに気づまりで、予定を早めて帰宅しました。
        帰りに母が挨拶に出てきましたが、泣きはらした目をしていました。自業自得とのお叱り、ごもっともだと思いますが、やはり実の母ですからそんな顔を見るのは辛かったし、かわいそうに思ってしまいました

        覚悟はしていましたが、やはりお叱りがほとんどですね…本当に浅はかだったと反省しています。
        兄夫婦に詫び状は思い当たりませんでした。夫と相談して、早速書きたいと思いますが、どう書いたらいいのか…

        介護のことを書かれた人もたくさんいましたね。実は父にも同じようなことを言われました。
        「子供の世話に極力ならないように準備はしているが、それでも世話になることもあるだろう。特に母のことは、女性同士じゃないと難しいこともあると思う。介護は実子というが、まりこは遠方に住んでいて、さらに夫君は海外勤務の可能性もあるから、現実問題として兄夫婦にお世話にならなきゃいけないかなぁと思っていた。でも、もう難しいかもしれないなぁ」と寂しそうに笑っていました。
        私も主人もそこまで全く思い至りませんでした。

        トピ内ID:4097694758

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        兄嫁さんは怒りよりショックが大きいのでは?

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        🙂
        きなこ
        兄嫁さんは、トピ主さんのご両親によくして下さっていたのですね。

        ならば、今回のことは、兄嫁さんはとてもショックだったと思う。
        仲良くし、慕っていた義母(トピ主母)が本心では自分をそんな風に思っていた。ということが。

        そんなに出来たお嫁さんなら、おそらく、しばらく経てば、一見普通になさると思います。
        あからさまに疎遠になることもないかも。

        でも、もう、心から義母を慕ったり、気にかけることは難しいでしょう。
        兄嫁さんは、怒りより、とても傷付かれていると思うからです。
        お母様に会うたび、お母様の本心を探るのも、しんどいですしね。

        ともかく、皆の前でそんな事を言ったトピ主夫が大人げなかったし、そういう人に嫁姑の裏話を伝えてしまったトピ主さんも、手紙でもいいから謝罪すること。
        なにより、トピ主母が謝らないと、ね。

        その上で、今後どうなるかは、解らないけど、
        ともかく誠意は尽くしましょう。

        トピ内ID:1930639468

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        トピ主母、トピ主夫婦そろって非常識

        しおりをつける
        🐱
        三毛猫
        母親に言われた義姉の愚痴(悪口)をそのまま夫に話す妻。妻に言われたことをそのまま妻の義姉に話す夫。ありえません。

        しかも、愚痴の内容はトピ主母が誇張して話しただけで事実とはかけ離れていたんですよね。兄夫婦が怒って帰るのは当然かと。

        唯一、お父さんがまともな感性をお持ちの方で良かったですね。トピ主母(妻)を叱り、娘夫婦に釘を刺してくれたんですから。

        今後は兄夫婦に連絡するのはほとぼりが冷めるまで様子見にしましょう。今すぐ謝っても火に油を注ぐだけです。

        あと、トピ主母ともしばらく連絡を取るのは止めましょう。引きこもりになったのは自業自得なのですからほっとくのが一番です。

        私が義姉さんの立場なら謝られても許さない。今後は冠婚葬祭のみのお付き合いにします。

        トピ内ID:7360321337

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        私が義姉だったら

        しおりをつける
        🙂
        茗荷
        最初はショックかもしれないけど、おバカな義妹夫婦が、陰険な姑(トピ主母ね)の悪事を暴いてくれたんで、よかったんじゃない?
        私ならこの相手エラーをしっかり使いますよ。
        こんなに優位に立てるチャンスはないものね。

        それはトピ主の望んだことではないだろうけど、あなたのお母さんが陰険で嘘つきなんだから、仕方ない。
        でも、義姉のためにはなったかもしれないから、それはよかったと思ったら?

        トピ内ID:1254107707

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        後悔するくらいなら

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        高機動ボール2
        何故、何も考えずに何も確認せずに、トピ主母の愚痴を間に受けて、偉そうに義姉を非難してしまったのか。
        しかも、他人のトピ主さんの夫。
        娘であるトピ主さんが言った方がまだマシだったでしょう。

        義姉さんに何と言って謝るつもりですか?
        トピ主夫が非難した時には、「良くぞ言ってくれた」と心の中で称賛してたのでしょ?

        謝るにしても、トピ主兄から許可をもらってからにして下さい。
        内容も前もってトピ主兄に確認してOKを貰ってから。
        そうしないと今度は謝罪と言いつつ、トピ主母の悪口を言いそうですから。

        トピ主さん、自分が義姉の立場だったらどう思いますか?
        夫の兄弟から身に覚えのない事でイキナリ酷く非難されて説教されて、それが夫の母親の誇張な捏造による物を鵜呑みにした結果だったら?
        夫の兄弟に謝って欲しいですか?
        その夫の兄弟と義母と今まで通りに付き合えますか?

        まあ、今までと同じように付き合うのは無理でしょうね。
        口から出た言葉は取り消せませんから。

        ずっと気まずい思いをしていて下さい。
        保身からなら謝らないで下さい。
        トピ主母が、自分で蒔いた種?違いますよ。
        トピ主夫が蒔いた種です。

        トピ内ID:6271568601

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        あなたにご主人を叱責する権利はありません。

        しおりをつける
        😠
        ちゅら
        自分の母親の愚痴をそのまま伝え、義姉の前で説教するように仕向けたのはあなたですよ。
        自分の行為を棚上げして何言ってるの。
        あなたも実母同様自分のことしか考えてない。
        あなた、本心から兄や義姉に悪いと思ってませんよね。ご主人や父親と関係が不味くなったから慌てて取り繕おうとしてるだけでしょ。
        相手はそんなのお見通し。あなたの付けているレス全部言い訳ばっかり。嘘のさなんて何の意味もない。
        自省して今後の言動を気を付けてまともになった姿を見せた方が余程いい。まあ、言い訳ばかりの実母そっくりなあなたには無理でしょうけど。

        トピ内ID:1165071325

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        う~ん

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        マンゴープリン
        何とも後味の悪い帰省となってしまいましたね。
        お父様の仰る事が全てだと思います。
        ご主人も義弟の立場でさしでがましかったかもしれませんがお母様を想っての事ですし。
        でも片方の言い分だけを鵜呑みにして事実確認をしなかったのはいけませんでしたね。
        お義姉様は怒っているというよりショックを受けていると思います。
        寧ろ怒っているのはお兄様の方では?
        お母様がした事は余りに酷いのでしこりは残ると思います。
        ところで肝心のお母様はお義姉様に謝らないのですか?
        お父様がお義姉様を褒めるのが面白くなく感じていただろう子供っぽいお母様ですから拗ねているのでしょうか?
        先ずはお母様が謝罪すべきではありませんか?
        でもお母様やトピ主さん夫妻に謝罪されても、お義姉様は何て応えていいかわからないでしょうね。
        お父様やお兄様の仰っている事からも、お義姉様は義務で様々な事をしていたのではないと思います。
        本当に気立ての良いお嫁さん。
        だから余計に可哀想です。
        お兄様が怒るのも無理もないです。

        トピ内ID:2970640518

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        見落としてました

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        高機動ボール2
        トピ主夫が義姉を非難して、トピ主母に言いたい事を言えと促した時、兄夫婦の子供達もその場にいたのですね。

        >今回のことで、もしかしたら孫たちと疎遠になってしまうでしょうか…?
        孫達とは、疎遠確実でしょうね。
        叔父ちゃんが、「お母さんを苛めてる」現場を目にし、おばあちゃんがお母さんの悪口ばかり、叔母ちゃんや叔父ちゃんに吹き込んでる事を知ってしまった孫達が、今回の一件でおばあちゃんと、叔父ちゃん叔母ちゃんが大嫌いになったと思いますので。

        兄夫婦が今回の事を水に流して今までのように付き合おうとしても、兄夫婦の子供達が断固拒否すると思います。

        本当にトピ主夫は考えが足りなさすぎます。
        兄夫婦の子供達の前で子供達の母親を罵倒するとは。
        言うなら、子供達がいない所でと言う、最低限の配慮が出来る人ならば、その場では義姉を非難する事はなかったでしょう。
        その場で言わなければ、その後で思いとどまるチャンスがあったかも知れないのに。

        今回の事で一番傷ついたのは義姉でしょうが、一番怒ってるのは兄夫婦の子供達ですよ。

        トピ内ID:6271568601

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        悪いのは誰?

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        🙂
        お匿さん
        4つの追加レスを見たけど、根源はトピ主と母親であることは明白ですね。

        トラブルとなった発言自体はトピ主夫ですけどね…
        しかしながら、あなたの無責任さが招いたことです。

        自分の身内の話。
        血のつながった両親と兄妹間で話すことが何よりも必要だったはず。
        それが、お父様の言われた事実確認にもなる。
        義理の関係であるトピ主夫や義姉を巻き込まなければ親子間で終わった話。

        なぜ、自分で両親や兄などに確認しなかった?
        なぜ、自分で言い出さない(言い出せない)のに夫が言うのを止めなかったか?

        自分が本来すべきことをせず、夫の性格を知りながら放置した。
        それらを含めるとお母さま同等の責任があなたにある。
        それすら自覚していないから終いには夫とまで喧嘩をする。
        (夫を悪者に仕立てたのも、親を信じられなくしたのもトピ主なんです)

        どんな形で謝罪できるか分かりません。許されるとは思わないことです。
        あなたが全ての責任を負うことで、ご実家と兄夫婦が程よい距離の関係に戻る。
        それだけを考えなさい。トピ主夫婦は距離を置かれても仕方がないと覚悟すること。

        トピ内ID:2279449012

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        結局、お母さんは何をしたかったのでしょうね

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        🐱
        はじめくん
        夫が息子の嫁を褒めるのが気に入らなかったのだろうけど、根本的には「息子の嫁が嫌い」だったのでしょう。
        嫁が悪妻だったら「悪口言い放題」だったのだろうけど、実際は気が利く良妻だった。
        これでは文句を言えないし、夫は褒めるし、ますます気に入らない。


        だから事実をねじ曲げて、娘夫婦に嘘を吹き込み、鬱憤を晴らしていたのかもしれませんが。
        まさか娘婿が皆で食事をしている時に、自分の嘘をばらすとは思わなかったでしょうね。
        人を呪わば穴二つ。身から出た錆。
        息子夫婦との関係が元に戻るとは思えませんが(表面上は和解できたとしても)、自分のしたことなので諦めるしかないでしょう。


        トピ主さんの夫も、浅はかでしたね。
        事実関係を確認する事なく、義理の母の言うことを鵜呑みにして、食事の最中に義姉を非難。
        まさに、口は災いの元。

        一番ショックを受けたのは義姉さんでしょうが、トピ主さんのお父さんも気の毒ですね。
        優しいし、義姉さんに対する気配りもできる方なのに、妻と義理の息子の愚かな行為のせいで、孫に会える機会が激減しそう・・。

        トピ内ID:3679630534

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        いずれ揉めてた

        しおりをつける
        🐤
        ぽんぽん
        こんな嘘、何かしらの形でいつか問題になったと思いますよ。

        トピ主様が騙され続けていたら、トピ主様がお義姉様と不仲になったでしょうし、絶対に歪みが出ていたはずです。

        今回の暴露は酷いですが、どんな形でもお義姉様が傷つく結果になったでしょう。

        トピ主様を責める声もありますが、母親を信頼していたのだからまさか疑わないでしょう。

        悪いのは意地悪な母と、浅はかな夫です。

        ご夫君は頼まれてもいないのに、立場を弁えずでしゃばり過ぎ。

        義憤に刈られて改善したいなら、トピ主ご父母にどうすべきかまず聞くべきだし、トピ主様とお兄様で話をするよう促すとか、方法はたくさんあったのに。

        トピ主様はどうかお義姉様の味方であってほしい。

        トピ主様が孫と父母を会わせてなんて言ったら、お兄様ご一家とトピ主様も断絶ですよ。

        トピ内ID:9324698273

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        もう無理

        しおりをつける
        かあか
        追加レス4まで読みました。

        私が義姉ならもう二度と義母にもあなた達夫婦にも会いたくない。
        関係修復は無理だと思います。
        あなたが子供を産んで孫としてご両親に可愛がってもらってください。
        兄家族はお母様が生きてる限り実家には行かないでしょう。
        種を蒔いたのはお母様だけどあなた方ご夫婦も共犯です。他所の家庭に口出すとこういうことになるんです。
        肝に銘じてください。

        トピ内ID:2851919774

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        冗談じゃない

        しおりをつける
        😡
        momo
        私が義姉さんなら絶縁ですよ、一生許さない。
        表面上、大人の対応をとることが例えあっても、
        絶対に許さない。
        あなたのお父さん以外、全員。

        トピ内ID:4596867559

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        先ずはお手本を

        しおりをつける
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        おうちゃん
        ここは一つ、主様夫妻が「正しい親孝行」のお手本を兄夫婦にみせてはいかがですか?
        義理姉にお説教するほど「男らしい性格」で正義の味方の旦那様とお母様思いのやさしい主様ですもの。まさか口だけだすなんて卑怯な真似はしませんよね?

        トピ内ID:9642896140

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        私は義姉さんの立場でした

        しおりをつける
        🐱
        375
        皆が入る前で言われた訳ではないのですが、

        主人を通じて、義兄から電話で聞いたのですが。

        その夜、私と主人は、どうなったと思います?トピ主さん。

        結婚して歴史に残るくらいの喧嘩になりましたよ。

        今思うと、自分でも口にしたことのない位の言葉を主人に言いました。

        主人は、電話で義母を怒鳴りつけてましたが、私はそれ以来、会うことも無くなりました。

        義兄は、次の日、逃げるように帰って行きました。

        義兄からの謝罪はありません、お正月は義祖母の家で年に一度、義兄一家に会いますが、

        我が家の事情で来年のお正月が会うのは最後になるでしょう。

        義兄一家に会うことも、私は仕事の1つと考えていますが、義母だけはもう駄目です。

        主人が実家にいくことは止めません。ただ、一切、嫁の仕事は拒否し、

        我が家のお金を使う事も拒否しています。

        私に実家があれば、泣きながら帰ることが出来ましたが、二人共、鬼籍になりましたので。

        トピ主さん夫婦の言動は、お兄さん一家を離婚に追い込む危険性もあったのですよ。

        よく言ってくれたとほくそ笑む貴女と責任をなすりつけるご主人様お似合いです

        トピ内ID:2863020059

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        旦那さん、最悪。

        しおりをつける
        🙂
        もっしー
        普通は愚痴を聞いても、実際に見たわけではないなら口を出さないものです。
        本当に良かれと思っていたなら、旦那さんからお兄さんに「二人きりで話したい事があるので、この後飲みに行きませんか?」等言って、「こういう話を聞いたのですが、、、」と言えば、被害は最小限で済んだのですよね?

        トピ主さんもおかしい。
        皆の前で偉そうに余計な事を言う夫をおかしいとも思わないなんて。

        トピ主夫婦、母親の3人が変なんです。

        トピ内ID:3335305698

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        トピ主さん、全然反省してないですよね?

        しおりをつける
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        菜の花
        貴女のご主人も浅はかだったけれど、元凶は母親ですよね?

        >主人が「お前のお母さんの言うこと、もう信じられない。お父さんに言われるまでもなく、お母さんの話を鵜呑みにするどころか、もし本当のことでも信じないと思う」と言い、

        こう言われて当り前ではないですか?だって貴女のお母さんはただの嘘つきではなく、人を傷つけるタイプの最悪の嘘つきなんですよ?
        なのに「私もカチンときて」??

        嘘つきが信頼されなくなるのは当り前でしょう?
        此の期に及んで孫に会えなくなったら母がかわいそうだの何だの…。

        まずは母親の人間性を受け止める所からです。
        母親をかばう気持ちがある内は反省出来ていませんし、義姉の神経を逆撫でするだけでしょう。

        母親の話を一方的に信じて、かつ義姉に文句を言う夫に対し「よく言った」などと思ってしまうトピ主さんも、相当問題があると気付きましょう。
        お父さんだけはまともで良かったですね。

        トピ内ID:8453567491

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        幾ら後悔したところで

        しおりをつける
        😑
        あ~あ
        軽率のそしりは免れないでしょう。トピ主夫に至っては完全に逆切れ。頼まれもしないのにペラペラペラペラと、夫婦喧嘩もなんだかごまめの歯ぎしりですね。

        気まずいなんて生易しいものでは無いでしょう。兄嫁さんたら相当ショックのまま帰省されたみたいだから、あちらのご両親にも少なからず今回の事が耳に入ってるでしょう。この先は慎重に大局に立った行動をする事でしょうね。

        トピ内ID:1566284258

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        もっと義姉を気遣ってあげてください

        しおりをつける
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        なこうど
        トピ主さんの弁解レスには『義姉に申し訳なかった・・・』という気持ちががありませんよね。

        心配しているのは、孫に会えなくなるかもしれない母親の事ばかり。

        義姉が今どんな気持ちにいるのか、もっと想像してやって、彼女に同じ『嫁として』寄り添ってあげてくださいな。

        そして、『娘なんだから』母親の気持ちも聞いてやって、『娘として』母親に苦言を呈してやってください!

        トピ内ID:8795163166

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        落ち着いてから謝りに行く

        しおりをつける
        それはびっくり!!
        お兄さんに連絡取って、日を改めて
        夫婦揃って謝りに行きましょう。菓子折り持って。
        お兄さん一家の前で醜態晒さないよう、
        夫婦で意志統一、言い訳一切無し。

        あなた方、夫婦揃って変。
        トピ主さんは身内なのだから、
        お父さんお兄さんに話を聞いて、
        事実確認はできた筈でしょう?
        夫に愚痴っても、事態改善の役に立たないのは分かるでしょうに…。

        御主人も、義姉さんが酷いと思ったにしても、
        お兄さん夫婦にだけこっそり注意するなり、
        お兄さんに相談するなりできた筈。
        お義姉さんが本当に悪かったとしても、
        舅姑、義妹の面前で叱責されて面子潰されたら、
        恨まれるだけでしょうに…。

        お義姉さん、自分の子供たちの前で、
        お祖母ちゃんに意地悪ばかりしていると糾弾された訳ですよね。
        義母に優しくしてきたのに悪口言われて居た上、
        義妹夫婦がそれを丸々信じ込んでいたと知って、
        どれだけ傷ついたことでしょうか。

        「兄夫婦を怒らせてしまいました」ではなく、
        「私たちが愚かな為、兄夫婦を傷つけてしまいました」ですよ。

        トピ内ID:4391647060

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        責任転嫁は卑怯です

        しおりをつける
        😀
        格安エチケット
        「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」と言い、喧嘩になったとのこと。
        トピ主さん、責任転嫁も甚だしいですね。

        トピ主さん自身、こう書いてるじゃありませんか。
        「私は密かに『よく言ってくれた』と思っていました。」
        胸の内におさめておくべきだと思ってないじゃありませんか。

        だいたい、胸の内におさめておくべきだとホントに思っていたならトピ主さん側の親族の内輪の話なんだから夫に愚痴らなきゃ良いだけのことです。
        何の対処もする必要も無いのに義実家内のトラブルなんて愚痴られた側も困るでしょう。
        それに、前述の時点では密かにああ思っていたってことは、夫に愚痴ってる時点で対処して欲しいニュアンスを込めて話してたんじゃないですかね。


        夫が発言したときに「よく言ってくれた」と思うほどに言って欲しいとトピ主さん自身が思っていて、その思いの下で夫に伝えた。
        その時点で「夫が要らぬことを」と怒る立場にはいないんですよ。
        トピ主さんが主犯で夫はその手足として使役されただけなんですよ。

        そこをまず自覚しましょうね。

        トピ内ID:8980901920

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        浅はかででしゃばりなご主人ですね。

        しおりをつける
        🙂
        ゆず
        仮にですよ、お母様の話が本当だとしてもあの場であんな話し方したら関係は崩れるでしょう。どっちの話が本当だったとしても結果は同じだったでしょう。ご主人もトピ主さんも、義姉さんが「わかりました。すみません。」とでも言って話が済むと思ったのですか?浅はかですね。

        兄夫婦には謝罪の手紙でも出して、相手の出方に従うしかないですよね。それはお母様にも言えることですけど。許してもらおうなんて思わないことです。1度謝罪したら相手が許してくれるのをひたすら待つだけ。それが謝罪したその日なのか、一生こないのかわかりませんが。

        あとはトピ主さんがお母様にこれ以上お義姉さんのことは話さず寄り添ってあげればいいのでは?

        トピ内ID:6787665360

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        お兄さんのお嫁さんにとってはよかったです。

        しおりをつける
        blank
        ねね
        これで、嫌な義妹や姑と疎遠にできて。
        トピ主さん夫婦がこれからはお母さんの面倒をみてください。

        トピ内ID:9535722274

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        あえてトピ主夫を支持する

        しおりをつける
        🙂
        POS
         実に女らしい意固地の悪いトピ主とトピ主夫非難が多いので、あえて男として意見します。今回はトピ主夫の、ある意味男らしい直言によって真実が露呈されただけのことです。衝撃的でしたが。元を正せばすべて、性根の腐った戯れ言を垂れ流すトピ主母が悪い。

         それに比せばトピ主夫の直言など微罪です。それがわからない人はトピ主母と同等の性根を持った人でしょう。だからトピ主夫ばかりを非常識よばわりするのです。諸悪の根源が一番恥をかけばよろしい。トピ主夫は『王様は裸だ』と直言する、男によくあるタイプに過ぎません。突き詰めれば男女の感性の差です。今後雨降って地固まるかどうかは、男は男同士の話し合いの中で決めればよろしい。

        トピ内ID:1401658891

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        小姑は余計なことは言わない

        しおりをつける
        🙂
        えいりあん
        私も小姑です。兄夫婦が同居してます。
        遠方に住んでますので、時々母親が電話でぐちを言います。
        が、はいはいと聞いてます。余計な意見も言いません。
        ましてわざわざダンナに話したりはしませんよ。

        別の世帯なんですよ。
        あなたが口を出していいわけじゃありません。

        もちろん嘘を言った母親が一番悪いです。
        あなた方夫婦に悪気があったわけではありません。
        が、すでに口に出したことをなかったことにもできません。

        ただただ、お兄さんに謝ってください。
        義姉さんに直接謝りたいというのはあなた方の気持ちの問題であって義姉さんにとっては今は迷惑でしかありません。今は謝られてもかえって困らせることになるんですよ。

        >今回のことで、もしかしたら孫たちと疎遠になってしまうでしょうか…?そうなると、>自分で蒔いた種とはいえ、あまりにもかわいそうで、心配です。

        かわいそうって誰がですか。それは仕方ないと思いませんか。
        あなた自身義姉さんの立場にたったら今後同じようにはできませんよね。当然だと思いませんか。
        まあ後はあなたがお母様を慰めてあげることぐらいですか。

        トピ内ID:5520926081

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        とぴ主さんが一番悪い

        しおりをつける
        🐶
        とおりすがり
        でしょう。人の愚痴など、(夫婦であっても)第3者に垂れ流しするものではありません。


        しかも、とぴ主さんのレスで分かることは、今までお母様のことを良く分かっていたつもりかもしれませんが、実際は実家のことをさほど把握していないという事でしょう。お祝いの国内旅行に行ったことも知らなかったのですから。ご自分でも「遠方だから」と言い訳するくらいですしね。

        お父様がとぴ主さん夫婦に謝った事についても、勘違いしない方が良いと思います。あくまでも「旦那さん」という第3者がいるからこその行動です。とぴ主さんが未婚ならば、お父様の発言は違ったものだったでしょう。

        日本は建前の文化で、すべて言葉の通りと思っていると痛い目にあいますよ。

        トピ内ID:5479452334

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        周囲を見ていなさすぎ…

        しおりをつける
        🙂
        こぼん
        続きのレス4本も拝見しましたがトピ主さん、周囲を見ていなさすぎです。

        兄の今までを考えれば、親への贈り物ひとつ、孫の行事ひとつとっても、義姉が気を回してくれていることぐらい、分かりますよね。

        また、お父様の話もそうですし、あなた自身もこれまで、義姉と言葉を交わしたり、立ち振る舞いなども見て来たはずです。
        義妹であるあなたに対して、気を配ってくれていたことなどもあるのではありませんか。

        結局、あなたは自分で考えることも見ることもせず、小姑根性丸出しで、母親というフィルターを通してでしか義姉のことなど見ていなかったのですよ。

        自分で感じたことを咀嚼することすらせず、物事を深く考えたり、その本質を見極めようとしてこなかったから、母親の言葉を鵜呑みにするしかなかったのですよ。

        申し訳ないですが、あなたが悪いと夫を責められる立場ではないと思いますし、余計なことを言ってしまったというレベルの話でもないと思います。

        また、どうしたら許してもらえるかではなく、どう謝ったらいいかを考えるべきなのです。

        そんな所にも、あなたの甘さや考えの浅さを感じます。

        トピ内ID:5941263833

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        あなたの夫は何様なの?

        しおりをつける
        🙂
        あらあら
        読んでいて一番違和感がありました。
        浅はか過ぎるでしょう

        というより、これが仮に事実だったとしてもですよ?
        身近で暮らしている嫁姑問題なんていくらでもあるでしょう?
        近くで生活しているからこそのお嫁さんの苦労も考えなしに
        遠方に住んでたまにしか孝行出来ず苦労もしらない主夫が
        偉そうになにを垂れる?ってなもんですよ。

        反省すべきはお母様も勿論ですが
        今回一番悪いのは主夫であると感じます。

        主さんに事実と違う!と切れるのは違うと思いますよ。
        中途半端な正義感を間違った方向にかざさないで下さい。

        トピ内ID:8934310992

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        謎か解けました!

        しおりをつける
        🙂
        薔薇子
        前結婚で義親と同居。私なりに義親に尽くしてきました。
        遠方で年に3回長期帰省する義姉が
        キッチンで2人きりの時などに「もっと、お父さんお母さんによくしてあげて。
        あれとこれと、こういうことも・・。」と注文してきました。
        私はすでにそれらは言われなくても常にやっていることでしたが、
        義姉はそれを見てないし、知らないんだから注文してくるのだろうと、
        知らないんだから仕方がないと、
        特に言い返しもせずに「はあ・・はあ・・はい・・・。」と返事だけしておきました。
        これを見て、ああ、義母は義姉に嘘の愚痴を言っていたんだ、と理解できました。
        義姉も旦那である義兄に、嘘の愚痴の内容を言っていたかもしれませんが、
        義兄から何か言われたことはありません。
        でも、皆の前で義兄が嘘の愚痴を真に受けて言ってくれたら、
        義母の悪行が白日の元にさらされ、もっと早くに私は離婚できたかもしれません。
        そういう意味では旦那さんはグッジョブです。
        もう孫運動会招待も、旅行のお誘いも今後はなくなりますね。
        兄夫婦が離婚にならないだけましだと思ってください。

        トピ内ID:9900991980

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        人って自分に有利なように話を操作する

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        blank
        ペリー
        主さん夫婦は謝れば比較的許してもらいやすいと思いますよ。
        みんなの前で義姉を吊るし上げようとした非はありますが、
        まあ、嘘の被害者でもある訳ですから。
        もっと言えば、遠方に住んでいるのですから、これから表面的な付き合いになってもそんなに問題はない。

        問題はお母様。
        こればっかりは自業自得ですからね。
        いるんですよね、悲劇のヒロインを気取って同情を引こうとするタイプ。

        ご主人も勉強になったでしょう。
        お母様は嘘をついていましたが、嘘ではなくとも、人は自分に有利なように印象操作をします。
        一方の言い分だけを聞いて突っ走ってはダメなんです。

        例を1つ。
        母の友人の間では、私は「色々してもらっているのに感謝もしない親不孝者の酷い娘」らしいです(母が私を非難するために自分で報告してきました)。
        母が私や私の子供に色々しているのは事実です。
        が、その内容が、大型品を勝手に大量に送りつけることや、こちらの予定も聞かずに勝手に押しかけてきて1週間以上滞在することだと友人に言っているんでしょうかね?
        プレゼントにケチつけてばっかり、手伝いに行ったのにお礼の一つもない。とでも言ってるんでしょうね。

        トピ内ID:6293248804

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        え!?

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        愚痴は悪
        一番悪いのは、母じゃないの?

        誇張した愚痴を、そもそも人に言ってたからこんなことになったわけで。

        夫も悪いけど、母が一番悪いと思うよ。
        そんなに良くしてもらってて、孫は可愛がってて、
        なんで義姉の悪口言うの?
        自分の胸に収めるか、せいぜい父に愚痴を聞いてもらう程度に
        しておけばよかったのに。

        愚痴は災いの元。

        これを機に、母と兄夫婦は絶縁、孫と交流もなしにすれば?
        義姉がほんとお気の毒。

        トピ内ID:2306143956

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        大丈夫よ

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        🙂
        48歳母
        私も27歳と25歳の子供がいて、姑になりました。
        色々と厳しいレスもありますが、親子ですし兄妹ですから。
        今回は気まずいでしょうが父様もちゃんと間に入ってらっしゃいますし
        お兄さんもお嫁さんのフォローをされてますし。
        ただ、お母様は家族間では「ガン」ですね。
        昔から子供の愚痴を言ってるって、大人げないというより幼稚な母ですね。
        よく、わかったでしょ。
        それが分かっただけでも今回のことは良し!
        あなたも、味方してくれたご主人には謝らなくちゃね。

        トピ内ID:8134765152

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        追加レス4まで見たけど

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        blank
        おじじ
        お母様の作り話の愚痴は問題だけど、それはご両親で解決するだけのこと。

        トピ主夫を責める人もいるが、一番の元凶はトピ主さん。
        1つは両親と兄に対して血の繋がったあなたが話をしなかったこと。
        もう1つは、トピ主夫の発言を止めなかったこと。
        実の親・兄妹がいる場で、なぜ互いに義理の関係であるトピ主夫が義姉を批判するのか。
        この行為がおかしいことと思わず、心の中で応援しているあなたがおかしい。

        これくらいの常識的な考えをもつ大人ならトラブルを回避できた。
        夫の性格を知っていたなら、母親から聞いた身内の話をそのまま伝えているのもダメ。

        そう、夫がぶち壊した責任ではなく、あなたが招いた責任と今でも思ってないでしょ?
        責任を自覚できないから夫に謝れずに批判ができる。その結果が夫婦喧嘩。
        自分が悪いと認めていれば、母親も庇えるし、夫を責めることも出来ませんから。

        ただ、電話なり手紙なりで謝罪して、兄夫婦の前では頭を低くしてなさい。
        ご両親と兄夫婦の関係が少しでも改善できる形を望む謝罪をすることです。
        それは全ての責任をトピ主が負い、許されなくて仕方ない姿勢が絶対に必要ですよ。

        トピ内ID:3455109682

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        考え無しですね。

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        🙂
        てんてん
        なんで、皆の前で、夫の口から言っているのを見てたのですか?
        お母さんの話が本当だったとしても上手く行かないこと、分かりませんか?
        お母様が作り話をしていたことが問題なのでは有りません。
        たまに来て、全員の前で、義姉に意見して良いと思うあなたの夫と、良く言ったとまで思っているあなたの問題です。
        「今ここで言わないで下さい。」と夫に言わなかった貴女に、お父様も、お兄様も、そして、お母様も失望して居ると思います。

        トピ内ID:5843197303

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        まあ、後片付けはしようね

        しおりをつける
        🙂
        momoti33
        主夫、どうやら深く考えない質みたいですねぇ
        酒に酔っていたかは別だけど、自分に酔っていたのは確かだと思う
        虐げられている義母のために、味方になり意見する自分!!
        って感じにね

        それほど酷い事されてるって訴えられて、主さんは父親に事実確認しなかったわけですよね
        多分電話で愚痴られて、それをそのまま旦那さんに話したんだろうなぁ
        で、主夫はみんなが集まりを待って糾弾を始めた
        こっそり応援してたみたいだから、主さん旦那さんがそういう人だってわかってて話しましたよね
        気分良かったでしょ?
        私の夫は、母のために悪い義姉と頼りにならない兄を糾弾してるのよ!
        お父さんもお母さんも頼りになるのはうちの夫よ!
        って感じですかね

        まあこれで主母の介護は少なくとも主さんメインですよね

        トピ内ID:1645618225

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        お母さんは、兄夫婦にも

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        🙂
        てんてん
        貴女の悪口言ってますよ。
        行きたくも無い海外旅行に連れて行かれて疲れただけだった位の事言っていると思います。
        でも、それを、皆の会食の席で兄嫁が、貴女の夫に指摘したらどう思いますか?
        兄が貴女に言うのではなくて、親戚一同の面前で、兄嫁が貴女の夫に説教です。
        母親の話が本当かどうかより、兄嫁の人格を疑いませんか?
        貴女の夫はそれをやったのです。
        そして貴女も、止めもせず良く言ってくれたという顔で見てた。
        暫くは、どう仕様もないと思います。
        客観的に見て、お母様は悪くないとまでは、思いませんが、1番駄目なのは貴女の夫、同じ位に駄目なのが貴女です。
        でも、ご両親とお兄様は、要らぬ事を言っている夫を止められない貴方が1番駄目だと思っているでしょう。
        いつか、仲直り出来ると良いですね。

        トピ内ID:5843197303

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        孫も怒らせている

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        🙂
        アラフィフ女
        お母さんの大嘘が発覚したの席に兄夫婦の子供達もいたのですね?
        じゃ、兄夫婦だけでなく子供達も怒ってるでしょ。
        大好きなママの悪口(しかも大嘘)を言いふらしてママを苦しめるおばあちゃん。
        子供達がおばあちゃんを許さないと思いますが。
        お母さんの自業自得です。
        別にかわいそうじゃありませんよ。

        人間、年を取っても人間である以上、自分の言動に自分で責任をとるものです。

        トピ内ID:4132847399

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        あなた達夫婦が近くに住んで、親の面倒を見なさい

        しおりをつける
        😡
        じいじい
         兄家族と親が疎遠になることは間違いないです。「言霊」って知っていますか?言葉には霊があるのです。母の言葉には、義姉への憎悪が詰まっています。それをバラしてしまった、あなたのバカ夫。それを制止もしない、馬鹿娘。発せられた言霊は取り返しがつかないです。
         あなたたちの自業自得ですね。

        トピ内ID:6619439796

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        その場に子供はいたの?

        しおりをつける
        もうすぐおばあちゃん
        家族で食事会ですよね。
        食後 すぐの時間ですか?
        ビールでも飲みながらの遅い時間ですか?
        子供は分からないままでも雰囲気で察します。

        大人は大人の事情として繕う事はできるよ。
        でも子供 お孫ちゃんはどうなんだろう?

        ママが泣いて、パパが怒る おじいちゃん、おばあちゃん家に行きたいって言うのかな?
        子供が行きたがらずに疎遠になるような気がします。
        兄嫁さんは今まで通りにプレゼントは贈ってくれるます。 大人の対応で。
        でも、イベント事はどうかな?
        トピ主兄が、誘わなくていい。と言いそうですね。
        食事会にももう来ないでしょうね。

        残念ながら疎遠は決定ですね。

        トピ内ID:2676120452

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        トピ主

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        まりこ
        昨日、主人に詫び状の相談をしました。このまま連絡が取れない状態なら書こうとは言っていましたが、私信なんて今まで書いたことないから…しかも詫び状なんてどう書いたらいいのかわからない、と頭を抱えていました。
        主人の批判もたくさんいただきました。
        主人はよく言えば素直、悪く言えば単純というか短絡的な人です。今回のように短絡的に言動に出てしまう反面、自分の方に非や誤解があったとわかれば素直に反省する人です。
        そのせいか、慕ってくれる人とはすごく仲良くなりますが、疎遠になる人も多く、友人関係も狭い代わりにすごく深い付き合いです。
        強いつながりの友人がいるので「人間相性があるから、疎遠になる人は仕方ない」と言っていましたが、親戚に関してはそういうわけにはいかないということを今回夫婦ともに学びました。

        トピ内ID:4097694758

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        あーあ

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        🙂
        ・・・
        育児してるわけでもない主夫婦がなぜ説教なんかしてるの??
        人様に意見できる立場なの??
        兄もかわいそうだわ
        常識も無い妹夫婦は浅はかで傲慢だし。

        孫が見れなくてかわいそうってそうしたの主夫婦じゃん。

        主さん夫婦って社会に適応できてますか?
        仕事できてますか?
        コミュニケーションやその場のTPOってご存知ですか??

        二度と兄夫婦に接触しないでね
        恥ずかしいから。

        トピ内ID:3710179664

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        あなたの義姉の立場です

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        🙂
        ニャロメ
        相手は小姑ではなく姑妹。姑が姑妹に私の悪口を言います。姑妹はあなた同様思慮が足りないので鵜呑みにし、私に意地悪をします。夫もかばってくれない。

        私の怒りは誰に向けられるかと言うと 姑 です。夫より長生きしてお墓、位牌処分してやります。私が先に死んだら子供がします。小姑の子供と差別したので子供も了解済み。

        特に義理間の揉め事は根深く厄介です。

        お兄さんが妻にお母さんの世話はさせないかな。施設に入れたところでもめ事を起こすでしょうし。

        老後はどうなるでしょうね。覚悟が必要かと思います。

        トピ内ID:8090927241

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        似た者夫婦。

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        ウォークマン
        「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになる」…
        母親の事実無根愚痴を「胸の内におさめず口に出した」のは、誰ですか?
        似た者夫婦ですね。

        トピ内ID:7275060402

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        トピ主

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        blank
        まりこ
        介護のことは主人も私も頭の片隅はありました。私は遠方在住で、しかも主人はいつ海外勤務もある会社です。
        だから兄夫婦にいざというときには頼ることになるだろう、だからこそ義姉の振る舞いは早いうちに問い質して、直すべきことは直してもらわなくては…傲慢ですが、そういう気持ちで主人も私もいました。
        正直、介護は私達には無理です。今後私達に子供ができれば、学校の問題も出てくるでしょうし、そばにいて介護するとなれば、主人が転職するか、別居するかということになります。現実的ではないです…でもだからこそ、義姉に意見するのは気を付けなければいけなかったんですね…今更ですが…

        母の愚痴の内容を書いてくれというレスがありましたので、少し書かせてもらいます。
        私が特にひどいと思っていたのが、義姉が実家にある母の大切にしているものを無理矢理奪っていく、黙って持って帰るものもある、ということと、朝、アポなしで孫を連れてきたと思ったら、今日1日預かってくれと無理矢理置いていく、おかげで仕事を急に休まなければならず、給料も減ったし、職場で冷遇されている、なのに孫に高価なものをねだらせるということでした。

        トピ内ID:4097694758

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        レスします

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        💍
        るう
        「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」と言い、喧嘩になってしまいました。
        主人は元々そういうところがある人です。

        わかっているのに、そういうご主人にペラペラとお母様から聞いた愚痴をしゃべったのはアナタですよね。
        アナタこそ、母親の愚痴を胸の内に納めておくべきでした。小姑根性丸出しで鬼の首でも取ったようなつもりでご主人にしゃべったのでしょう?

        ご主人を責めることなんてできませんよ。
        反省すべきはアナタ自身です。

        お父様とお兄様がきちんとした方でよかった。

        お母様とアナタは似たもの同士かもしれませんね。

        トピ内ID:4177343510

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        レス読みました

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        blank
        とおりすがり
        身内のウソに気づくとショックですね。
        わたしも経験あるので分かります。

        遅かれ早かれ
        こうなる運命だったのではないですか。

        トピ主さんはもう十分に反省されているようなので、
        落ち着いた頃にお兄さん夫婦によく謝って
        これからお義姉さんによくしてあげられたら
        いいんじゃないでしょうか。

        あまり自分を責めないで。

        トピ内ID:3134691808

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        お手紙

        しおりをつける
        🙂
        スライム
        追記4まで拝見しました。

        ここで追記されたことを
        自筆でお手紙にされたら
        どうですか?
        夫婦連名とせず、
        貴女個人からの謝罪の手紙をです。

        同じ女性、嫁の立場。
        もし自分が義姉さんの立場だったら。

        ごめんなさい。
        以上に
        いつもありがとう
        の感謝の言葉を絶対に忘れないようにね。

        いつになるか分かりませんが、
        いつかこの事を笑って話せる日が
        来る事をお祈りしております。

        一回で解決を求めないようにね。

        トピ内ID:7930389663

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        トピ主さんもご主人に謝ったほうがいい

        しおりをつける
        blank
        エル子
        >「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」と言い、喧嘩になってしまいました。

        えーーーっ。ブーメランでしょ(笑
        そもそもそんな自分の母親の愚痴を胸の内に納めずにだだ漏れにしてたあなたが引き起こした問題でしょう。

        端から見ればあなたのご主人も何様だよって思いますが、よっぽどの内容をトピ主さんから聞かされたせいで思慮の足りない夫が暴走したって話でしょう。
        はっきりいってトピ主が悪い。
        典型的なトラブルメーカーだよあなた。

        トピ内ID:7565487645

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        よくある話

        しおりをつける
        萌葱色の空
        同居あるあるですね。
        姑が遠くはなれて住む実娘に嫁の愚痴。

        これは娘が愚痴を聞いてあげれば済む話です。
        私は子供時代父方の祖父母と住んでいて
        良くおばあちゃんが遠くはなれた叔母に電話して
        私の母(嫁)の愚痴を言っていましたが、ほぼ虚言
        自分が具合が悪いだの散々叔母には気を引くような
        心配させたいような事柄を話していました。
        それをみんなが使う電話機で話すからこっちは(また叔母さんにある事無い事言ってるな)
        くらいで嫁である母も聞き流していました。
        この時は叔母も自分の両親をお願いしている立場なので
        母に直接文句言う事などありませんでした。

        時は過ぎ、今実母が同じ事をしています。
        私に兄夫婦とのやりとりの愚痴、自分の健康状態の事
        実家に帰ればその間に私が立って、兄夫婦と実母のいざこざを解決したりします。
        同居してると面と向かって言いにくい事があるようなので。
        決してどちらの味方につくでもなく。

        片方の話を鵜呑みは一番良くありません。
        ご主人トピ主さんやらかしてしまったようですが
        謝れるだけ謝ったならあとはご両親と兄夫婦の関係ですから
        解決するまで大人しくするのが良いでしょう。

        トピ内ID:6129027661

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        一番悪いのは誰だか理解していますか?

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        🙂
        異数合計
         トピ主さまのレスを読むと、「悪いのは母で、巻き込まれた自分たち夫婦も気の毒!」って感じなんですが、まずその認識を改めた方が良いですよ。
         一番悪いのは、義姉に説教したトピ主夫です。二番目に悪いのが暴走する夫を止めなかった(事実確認せずに母の愚痴を鵜呑みにした件も)トピ主さま。三番目にようやくお母様です。
         そのことをキチンと理解しないと、兄夫婦との関係修復はもちろん他も人間関係でアレコレやらかすことになりそうです。それにしても、似た者夫婦と言うか……トピ主さまも相当ズレタ感性の持ち主なんですね。

        トピ内ID:5117601623

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        主さんの言い分

        しおりをつける
        😒
        ゆっちまん」
         主さんの書き込みを読むと一番悪いのは母だけど、ご主人が口に出さなかったら問題なかったと思っているようにとれるのですが、違ってますか?
        ご主人が言い出した時に止めなきゃダメでしょう。お母さんが心配でなんとかしてあげたいからなのか、一度ガツンと義姉に言ってほしかったから、止めなかったのでしょ?!
         まずはお父さんに確認してみたり、お兄さんに注意することだってできたのに、自分は何もせず、なんとかしてあげたいと思ったご主人にだけ責任転嫁してる。 確かにご主人も他所の家庭に口をはさんではいけなかったとは思いますが、お母さんの次に問題なのは、自分も加害者なのに被害者だと思ってる主さんだと思います。

        トピ内ID:4250409140

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        ご主人何様?

        しおりをつける
        😠
        あらら
        ご主人男らしくないです。
        正義感にあふれた空気の読めない小学生レベルです。
        あまりにレベルの低い話でコメントのしようもないけど謝っても修正は不可能ですね。
        ご主人は自分の幼稚さやバカさをあなたのお母様のせいにしてるし。
        義姉様は今までせっかく目をつぶって頑張ってきたことをすべて覆されたのだからあなた達が謝ったところで何にもなりません。
        お母様が義姉の悪口を言ってることは間違いのない事実として伝わってしまったからです。
        今後孫とも疎遠でしょうし介護は絶対に望めません。
        介護はあなたがやるしかないです。
        あなたのご主人は親になってもトラブルがおこると思いますよ。
        子供は自分に都合よくうそをつきます。あなたのお母様と一緒です。
        子供のいうことをすべて鵜呑みにするとモンペ一直線です。

        トピ内ID:7051299900

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        お父様もお気の毒

        しおりをつける
        🙂
        ネコ
        2016年8月16日 15:31までのトピ主さんのレス読みました。

        お母さんひどいですね・・・。
        世の中にはお嫁さんを立てて仲良くしているお姑さんもいる訳ですから、お母さんの仕打ちは自分勝手でひどすぎます。
        このままお孫さんに会えなくなってもかわいそうですが自業自得だと思います。

        ただお父様がお気の毒です。
        そもそもお父様が謝ることじゃないでしょう。
        トピ主さん夫婦こそ「自分たちが話を鵜呑みにしたせいで、関係を悪くしてしまった」とお父様に謝らないと!

        トピ主さんは夫婦喧嘩している場合ではありません。
        お兄さんたちと連絡が取れたら、お父様はお義姉さんのことをいつも褒めていたと分かってもらい「父とだけは今までどおり会って欲しい」と
        謝り続るしかありません。
        どんなに罵倒されても無視されても仕方ないですよ。

        こんなに謝っているのに許してもらえない!なんて小町でトピ立てないでくださいね。
        簡単に許されるレベルの話じゃないですから。

        とりあえずお父様のために出来ることをやってください。

        トピ内ID:1890198637

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        だからね、、、

        しおりをつける
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        あ~あ~
        その場だけ(この場合は配偶者からの一方的な話。しかも殆どが捏造)を見て、
        状況を把握できないまま振りかざす正義感ほど迷惑で愚かなものはありません。

        これで、よく分かったんじゃないですか?
        貴女の旦那様。

        本当に呆れるとはこのことですね。

        トピ内ID:2852682242

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        思うに。

        しおりをつける
        🙂
         皆さんトピ主夫を非難していますが、私はトピ主さん、ご主人の性格を
        十分に理解していますよね?
        まぁ、夫婦の会話として、実母の愚痴を話してかもしれませんが
        今回の義姉を咎める事を少しは期待していたのでは?
        実際に『私は密かに「よく言ってくれた」と思っていました。』と思ったんだから。

         旦那の性格を十分に把握していたら、事前に『余計な事は言わないように』と
        くぎを刺しておくのでは?

         それに、トピ主ご主人を止めなかったのはトピ主さん。
        なのに旦那さんだけを責めているのも私には理解不可能

         『「お前のお母さんの言うこと、もう信じられない。お父さんに言われるまでもなく、お母さんの話を鵜呑みにするどころか、もし本当のことでも信じないと思う」』

         この気持ちは私は理解できます

        『私もカチンときて、「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」と言い、喧嘩になってしまいました。』

         トピ主さんの気持ちもわかります。
        でも、ここはまず謝罪じゃないですか?
        そこからの注意だと思いますが
        ご主人の性格を十分博しているのでしょ?
        どっちもどっち

        トピ内ID:6882080174

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        お義姉さまが気の毒です。

        しおりをつける
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        milk
        嘘をつく、話を盛るは置いておいてトピ主母がトピ主に愚痴るのは分かります。
        トピ主がご主人に話すのもまだ分かります(私はしませんが)。
        でもトピ主旦那が義姉に向かって、子供達がいる前でわざわざ説教するというのはいかがなものでしょう。
        あなたのご主人、部外者が偉そうにとしか思えません。
        お母様の仰っていることが本当だったとしてもご主人の振るまいはおかしいです。「義理だろうとビジっと言える俺、カッコいい」とか思っちゃってるんですかね。あなたもよく言ってくれたとドヤ顔。どんな夫婦よ・・・。
        お父様が謝ったからと言ってあなた方が悪くないわけではないですよ。一番悪いのはあなたのご主人。普通は人前で、しかも子供がいる前でそんなことはしません。わざと子供がいる前で言ったのでしょう。正義感という名を利用して、義姉に最大のダメージを与えてやろう、つるし上げてやろうという気持ちがあったのでしょう。


        自業自得と仰っていますが、あなた方夫婦(主にご主人)のせいですよ。
        愚痴なんて話半分で聞くもの。それをペラペラと第三者に話すべきじゃないんですよ。

        トピ内ID:9423389965

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        お母さんは義姉さんに謝ったの?

        しおりをつける
        😑
        あらま
        もう義姉さんにも原因は
        お母さんだと知れてるのでしょ?

        ご主人より何より
        お母さんが義姉さんに謝罪すべきです。

        謝罪されても
        義姉さんは心からお母さんを
        許すことはできないでしょう。

        それでも、謝罪は必要です。

        お母さんは
        義姉さんとも
        義姉さんのご実家とも
        今まで通りにはいかないでしょう。

        一度耳にした言葉が
        心に刺さると抜けないのです。

        トピ内ID:6080501005

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        この話の中で一番罪が重いのは…

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        🙂
        覆水盆に返らず
        私はトピ主さんだと思うなー。

        夫さんは短慮だとは思うけれど、ある意味「正義漢」なわけで、夫婦げんか状態と言うか、嘘を吹き込んだ主さんに怒りを覚えるのはごく当たり前かと。
        嫁の嘘情報のせいで、義家族全体の前で恥をかいた心境はどんなだろうと想像すると同情しか浮かびません。

        主さんが夫さんにする話は、主さんの母親同様に、以後は話半分にしか聞いてもらえなくなることでしょう。

        で、一番得をしたのは言わずもがな、お兄さんの奥さんでしょうね。

        今後は義理家への文字通り「不義理」への免罪符を手にしたわけで、謝罪を受けた後も薄情なそぶりをしても「悪いのは誰?」という顔ができますもんね。

        さて、当の兄嫁さん。この件の主犯は「姑」「小姑」「義妹夫」のうち、誰だと思っているでしょうね?

        浅はかな小姑が、姑の愚痴を嬉々として夫(義妹夫)に言いふらしている情景が兄嫁さんの脳裏に浮かんだことでしょう。

        トピ内ID:6753569349

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        愚痴って言うのはね、

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        べろべろおやじ
        聞き流すものなんですよ。
        私の知人に貴方の御主人みたいな人居るけどね、大変迷惑です。
        実際飲み会で私の愚痴をぶっちゃけてくれてその会を凍らせてくれましたからね。
        正直貴方の御主人みたいな人は迷惑です。

        あ、件の知人とは絶縁しました。

        トピ内ID:0686926317

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        だったらご義親と同居してみな

        しおりをつける
        😡
        sati
        義両親と同居した事無い人は 言うべきではありません( `ー´)ノ

        同居した者から言うと 兄夫婦なんて有り難いものです!
        同居経験者からすれば 兄夫婦に何も言えません

        頭でっかちなあなた夫婦は 理論ばかり・・・
        3才の子供同然です・・

        神様との同居も息がつまるものです・・・

        トピ内ID:2441158413

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        お父さんがお嫁さんを褒めすぎ

        しおりをつける
        🐴
        一筋縄
        よく出来た嫁だと四六時中褒められたら、お母さんはいい気がしないのよ。
        お父さんも下手だよ。
        お母さんを機嫌よくさせておけるのはお父さんなのにね。
        お母さんのいないところでお嫁さんを直接ほめるのはいいけど、
        お母さんの前でははほどほどにしておかないと。

        若い嫁が可愛くて仕方ない舅っているんだよなあ。
        ちょっとお母さんの気持ちがわかります。

        トピ内ID:4818549024

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        大変な母親ですね

        しおりをつける
        💔
        45のおばさん
        子供の時はウチの親って素晴らしいって思ってたけど、コチラも大人になるとその人のいい面と悪い面が分かってきますよね。
        遠方に住んでいたから気付かなかったかのかな。
        お母様は病気かもしれないので一度受診した方が良いかもしれません。都合悪くなると泣くあたりは病気の可能性は低そうですが。一応念の為に。

        病気でなかったら単に性格悪い人で距離を置いても良いと思います。

        『一方を聞いてサタするな』という言葉があります。私も片方の言い分を鵜呑みにしないように気を付けます。

        トピ内ID:8459879314

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        勉強になりました・・・・

        しおりをつける
        🙂
        しろくろつけたい
        お母さまは女としての嫉妬心や母親としての寂しさを嘘や誇張という形で昇華させ
        ようとしていたのですね。
        そこにまだ純粋な娘と、アツイ男であるその夫。お似合いだけど、そのまっずぐ
        なところが、今回絶妙に歯車が合っちゃいましたね。

        登場人物のすべての感情や行動って、ふつうにありがちだとも思いました。

        お姉さまに許してもらいたい!っていうのよりは、今回であらわになって
        しまった、お母さまのそういう姑心理をまず知って、いたわってあげてください。
        お母さまには死ぬほど恥ずかしいことでしょうけど。

        私も「一方聞いて沙汰するな」を常に頭に置いて、嫁であり娘として行動
        したいと思いました。

        うちも、いつも聞いてるんだか聞いていないんだか、だんまりの夫と父。
        でも二人は、いろいろわかってて、蓋をしたうえで、おだやかな表層の流れを
        作っているんだろうなと。

        川底をかき回して、濁らせなくてもいいのですよね・・・きれいな川の底に
        砂や石があるのは普通で知ってる。

        しかし、ご主人は「更に又聞き」だから、ほかでも気を付けたほうがいいですね。

        トピ内ID:0129783188

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        トピ主さんのお母さんが悪い

        しおりをつける
        blank
        酷すぎ!
        トピ主さんのお母さんは、かなり意地の悪い人間ですね。

        それをよく認識してから、お義姉さんや御主人と向き合った方がいいですよ。

        私は創作話までして人に吹聴する人間が大嫌いです。
        人として、最低です。

        トピ内ID:0290759780

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        謝罪を受け入れろ

        しおりをつける
        🐧
        よよよ
        この後に及んで、貴女の投稿文からは、
        謝罪を受け入れない義姉、兄への不満
        大切にしていた孫に会えなくなる実母がかわいそう
        トピ主夫は余計な事はしたが、悪気がない事は実父にはわかってもらえている
        悪気のないトピ主夫を止めなかっただけのトピ主には責任はない
        がヒシヒシと伝わってきます。
        これまで良い関係を築こうと尽力してきた努力も気持ちも踏み躙られ台無しにされ、姑、小姑とその夫から何年も敵視されていた知らされ、挙句に全員の前で断罪された義姉の悲しみや苦しさは、全く気にもかけず自己保身しか考えて居ない貴女から反省は見えません。
        私が貴女の兄上なら2度と実家家族とは会わせません。

        本当に反省しているなら、義姉への懺悔のみとなるはず。
        実母がかわいそうだなんて言ってる時点で、貴女は自分たち夫婦が責められたくないだけですよ。
        つまり、義姉が謝罪を受け入れて姑と再度にこやかな関係となり今まで通り孫とも交流させ旅行やイベントにも誘って、今回のトピ主夫婦の過ちも姑の意地悪もぜーーんぶ許して欲しいなーってことでしょ。
        貴女ならできるの?

        トピ内ID:9828523397

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        あなたもお母さんに似てますね

        しおりをつける
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        くらげげげ
        >私もカチンときて、「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」と言い
        旦那様、被害者ですよ。加害者はあなたですよ
        それを理解していますか?トピ主には怒る権利すら無いと思いますけど

        胸の内に納めろ、と言うのならあなた自身が納めておけばよかった話では?
        旦那様にしてみたら義母の愚痴を延々聞かされていたのですよ、楽しいと思う?


        >今回のことで、もしかしたら孫たちと疎遠になってしまうでしょうか…?そうなると、自分で蒔いた種とはいえ、あまりにもかわいそうで、心配です。
        お母様のしたことって、兄夫婦があなた方と縁きりするか、兄夫婦が離婚に至ってもおかしくないくらいのことですが・・・
        だってお義姉さんのご実家にしてみたら、娘と自分たちを侮辱されたことになるのですよ?
        それなのに「孫と会えなくて可哀想で心配」って、心配するところが頓珍漢過ぎますよ


        トピ主さんの考え方も変ですね
        お母さん寄りというか、やみくもに信じていて夫すら信じられないのですね
        今後似た物同士の2人で寄り添う限り、良い方向には行かないのではないかと思います

        トピ内ID:6287896963

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        ただただ、かなしい

        しおりをつける
        🙂
        長男嫁
        お母さん、義姉さんを嫌いなんでしょうね。
        愚痴かもしれないけど、悪意を感じます。

        それにしても義姉さん、かわいそう。
        悲しいの一言だと思います。
        幼稚園の運動会の例でも分かる通り
        お父さんお母さんを誘ってくれて、おもてなしをしてくれてのですよね。
        それをお母さんの取り方一つで、ここまで蔑ろの扱いに変わるのですから。
        義姉さんはどういう気持ちで聞いていたのでしょう。
        それも、義理の妹の旦那に…

        義姉さんが今までしてくれた心遣いはなんだったのでしょう。
        心遣いを斜めから見られるほど、悲しいことはありません。
        義姉さんがかわいそうでたまりません。

        お兄さんも、義姉さんに一生頭が上がらないでしょうね。
        これを義姉さんの実親の知る処になれば
        両家に少なからず亀裂が生じるでしょうね。

        まぁ、罪なことをされたものだ。

        トピ内ID:4441843436

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        義姉が悪い!根に持つな!家族だろ!

        しおりをつける
        🐧
        よよよ
        来年末あたりには、心広く寛大な義姉が表面上は普通のお付き合いをしつつも、以前ほど打ち解けない雰囲気になっていることに
        トピ主母は、愚痴を言い始めそう。
        そして、其れを見聞きしたあなた方夫婦は、いつまでも根に持つ義姉が悪い。家族なのに許せないなんて心が狭いなーんて、似非正義感振りかざしてるに違いない。

        表面上だけでも義姉が許したとしたら、被害者の泣き寝入りだよね。義姉は。辛いの義姉だけじゃん。
        諸悪の根源の貴女はどんな償いをするの?きまず~いなんて言ってネットサーフィン笑?
        勘違い正義感の迷惑KY旦那はどんな償いをするの?俺は悪くなーいえっへんって偉そうにしてる?
        底意地悪い姑はどんな償いをするの?悪気はなかった。娘夫婦のせいで私は悪くなーい、被害者でもあるのよ!
        んで、家族揃って義姉にそろそろ許してやれと強要するんでしょうね。
        義姉は怒ってないと思いますよ。悲しいだけですよ。
        貴女達に絶望と嫌悪感しかないでしょうね。許す、許さないじゃないですよ。
        悲しいし信用出来ないだけです。一生。

        トピ内ID:9828523397

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        呆れます

        しおりをつける
        🐱
        love
        母・娘・夫、全員浅はかすぎる。
        ねこさんのおっしゃる通り、仮にお母さんの言ったことが事実であっても、夫がしゃしゃり出て義姉に意見するなんてやってはいけない事ですよ。

        トピ主夫婦は自分達の愚かさを猛省して、今後お母さんの愚痴は一切聞かない!というスタンスで臨んでください。

        そしてとても重要な事をお忘れのようだけど、今回の件で一番謝らなければいけないのはお母さんですよね?
        お母さんが義姉に「あまりにも良くできた嫁で皆が褒めるから嫉妬してしまった」と正直に話し許しを請う以外に道はないですよ。

        トピ内ID:1679472562

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        トピ主さんはこれから忙しくなる。

        しおりをつける
        まずいよ
        主さんが反省されているのは良く分かりました。
        ただこれから主さんは忙しくなりますよ。

        先ずはすぐに子供を産まなきゃ。御両親がこれから兄夫婦の子供と会う機会は確実に減りそうです。他に兄弟は居なさそうですし。次回の運動会はコッソリ覗くしかできないでしょうね。

        御両親の将来の介護も全てトピ主さん夫婦に来るでしょうね。トピ主家に同居という日も遠くない話です。夫がそれを嫌がりそうなら、子供が居ない今のうちに離婚も有りです。

        お兄さんも完全に実家の人達(元家族)とは心が離れてしまったと思います。

        謝っても元サヤに戻れる事は無いでしょう。間違っても『あんなに謝ったのに』と逆ギレは夫婦でしないよう気を付けて。頑張ってください。

        トピ内ID:8459879314

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        主様にはお姑様と義姉妹はいないの?

        しおりをつける
        blank
        こう
        よい人で仲良くしててもやっぱり嫁と姑、ご主人に姉妹いる場合、ちょっと感じません?感じるからお母様の嫁の愚痴を信じてご主人に話したんでしょう?
        お母様、お嫁さん嫌いなんでしょう。それは感情だから仕方ない。孫もあなた様のとこにできたら一気に気が移る。お母様、息子と孫だけ会えればオッケーでしょ?今後そうしてもらったら?優しく気遣いできるお嫁さんだから、頼み込んだら了承してくれます。ただ男連中は嘘つき母親とかばう娘コンビ許さないよ。とりあえずご主人に謝るべき。性格知ってるでしょ?ご主人でしゃばりだけどね。

        トピ内ID:1930435261

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        言うべき立ち場でない人が余計なことを言ってしまった

        しおりをつける
        💄
        koko
        普段、親の世話をしているわけでもない、あなた。だから、母親の話がどこまで本当かもわからなかった。そこにそれこそ他人で、それこそ何の世話もしていないあなたのご主人が口出しをするなんて、とんでもない。偉そうに言える身分じゃないでしょ。ご主人、文句を言うぐらいなら、まず自分が世話をしなさいよ。あなたもあなた。片方の話だけを聞いて、お嫁さんを一方的に悪者扱い。

        あなたが撒いた種。ご主人もバカ。
        責任はお二人でとりましょう。
        電話やメールでの謝罪はいけません。きちんと面と向かって謝ってください。
        もし、このことが原因で、お嫁さんが一切、ご両親の世話をしなくても、あなたたちが責任を持ってみるようにしましょうね。

        トピ内ID:4131327253

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        つづき

        しおりをつける
        blank
        こう
        お母様、絶対あなた様のとこに子が生まれないのをお嫁様に愚痴ってますよ。孫を溺愛なんだから、実娘の孫抱きたいの当たり前でしょ?私がお嫁様なら、その場で主ご主人に反論しますね。まぁうちの場合、お兄様のようにするでしょうから私が口出すなと言うでしょうが。
        うちの母もそうですよ。あげたり下げたり忙しいの。うちは姉妹ですが、ま~私には義兄と、姉の愚痴を言いまくり、私の主人には義兄があれくれたこれくれたと、自慢話。…要求か?姉には私たち夫婦の愚痴みたいでたまに姉に叱られ。
        もともとだけどほんと年取ると根性わるくなって。

        トピ内ID:1930435261

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        ご主人はあなたがけしかけたようなもの

        しおりをつける
        💄
        koko
        「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」と言い、喧嘩になってしまいました。

        よく言えたものですね。あなたがけしかけたようなものなのに。ご主人が言っている間、「よく言った」と思っていたくせに。
        あなたにはご主人を責める資格はありません。むしろ、自分のせいで、ご主人にそこまで言わせることになってしまったこと、止めるどころか「もっと言え」と内心喜んでいたことを、きちんとご主人に謝るべきです。

        トピ内ID:4131327253

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        自分の立場を守るのだけでなくお母さんもフォローして

        しおりをつける
        房総族
        そこまでトピ主の旦那さんが悪いですかね?そんなに悪くないと思うけど。
        「愚痴なんて8割方作り話」なんて一般常識じゃないよ。それが言えるのは身内に嘘ばっかり言う姑が居る人か自分がそういう人だけでしょ。実際トピ主も作り話と思っていないし。
        お母さんの話が本当だったなら、兄嫁にズバッというのも解決策の一つだったでしょう。

        ただねぇ。そもそも、兄嫁さんはそういうトピ主から見てひどいことをする人に見えたのかな?お父さんはよくしてもらっているって言っているんだよね。なんでお母さんの意見だけ信じちゃったんだろう?「男なんてコロッと騙されて」とか思った?
        トピ主は兄嫁さんが嫌いなのかな?人を見る目が無いよね。

        なんか、今はトピ主の立場が悪くなったのでどうやって謝るかとかで頭がいっぱいみたいだけど、自業自得とはいえお母さんもかわいそうな状態になっているんだから、愚痴を聞いて今回の片棒を担いじゃったトピ主がお母さんのフォローをしてよ。
        「全部お母さんが悪い!」なんて言わないで、慰めるとか、一緒に謝るとかさ。


        ところで、お母さんは兄嫁さんにトピ主の悪口言ってませんかね?

        トピ内ID:3860037545

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        よくある年寄りの愚痴でしょ?

        しおりをつける
        🐱
        リリ
        なんか、トピ主さんの文章を読んでると、お母様とご主人が悪い、というような書き方ですけど、1番悪いのは、トピ主さんだと思う。

        お姑さんが、お嫁さんの愚痴を言うのは(逆も)よくあることだし、その際、誇張してしてしまうのも、まあ、たまにある。
        大抵は、愚痴を言えばスッキリするので、何かして欲しい訳では無く、聞いて欲しいだけ。
        これって、女性には、よくある事ですよね。

        でも、その愚痴って、相手が言いふらさないだろうと思って言ったのに、トピ主さんは、ご主人に「母がこんなこと言ってた~。」と、しゃべってしまったのですね。

        女同士の愚痴を、男性に言うと、良い結果にならないと、その年にもなって、わからなかったのですかね。

        他人の悪口って、相手が、「あの人がこんな事言ってたよ。」と、周りに言いふらさないだろうと、信用して言っている所があるのだから。

        お母様からしたら、「悪口を言っていた」と、トピ主さんになったら言いふらされて、トピ主さんも信用出来なくなった。という所ですかね。

        トピ内ID:6159457573

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        母の嫉妬

        しおりをつける
        🐶
        シェパード
        >母の愚痴を父はまともに取り合わないし、父は義姉のことをよく褒めるので、それも母は不満だったのだろうと。

        できすぎた嫁。夫も息子もメロメロ。
        面白くないから悪口を主さんに言って発散してたんでしょう。
        しょーもない

        トピ内ID:8534296436

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        お父様

        しおりをつける
        🙂
        お父様はとても堅実な賢いお人ですね。
        お兄様も
        私の姑もお母様とそっくりな人でした。
        今はもう亡くなっていませんが。
        主様のお母様お歳は?
        若年性認知症じゃあないですか?
        それとも元々の性格?
        うちの姑がそうでした。
        何から何まで作り話
        嘘が多かった人でした。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:6169404676

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        やっちゃったねえ~。

        しおりをつける
        そうね~
         謝るしか無いよ。
        もう、相手が何を要求しても、黙って受け入れるくらいの覚悟で。

         ウチも、母が時々愚痴ってましたが、「今時、敷地内同居してくれるだけでも有難い。私に二度とくだらない愚痴を言うな」と言っときました。
         兄嫁や他の人の前では、持ち上げ発言する人なんで、苛々倍増ですよ。
         子どもの頃、頻繁に祖父母の愚痴を聞かされて、同じ口で(母にとって都合の悪い所が)「お祖母ちゃんにそっくり」と言われてたので、母の愚痴を聞き流すプールは、私は壊れてますので。

        トピ主さんも、聞き役に撤して聞き流すか、私みたいに「聞かない宣言」すれば良かったのに。
        性格、分かってたんでしょ?

        トピ内ID:9873151582

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        「よく言ってくれた」→義姉の心の声

        しおりをつける
        🎶
        ゆう。
        今回の件は誰得?義姉得。義姉の完全勝利です。
        あなた方はオウンゴールをしたのです。

        トピ主夫は義姉の味方だったったりしてね。トピ主夫みたいな発言したら、立場が悪くなるのはトピ主母以外にいないし。

        「よく言ってくれた」と心で拍手したのは義姉。トピ主とトピ主母にはずっと我慢させられてたでしょうね。トピ主兄も怒って義姉の味方になったので、夫婦で揉めることなく自分が悪者になることなく自由になれました。スッキリ。

        トピ主母に一気にトドメを差してくれたのがトピ主夫。
        トピ主夫は義姉に「同居をしない」「介護をしない」「トピ主実家共々と一切関わらない」名分を差し出した。義姉にとってこれは渡りに舟。利用しない手はない。

        兄夫婦はいずれ義姉実家近くに引っ越すでしょう。

        これからはあなた方が母親の面倒を見るのですよ。
        知っていると思うけど、介護をしても遺産は兄と半分です。
        法律には逆らえないので今から心の準備を。

        トピ内ID:0297639612

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        なぜ謝罪しないの?

        しおりをつける
        blank
        流しそうめん
        レス4まで拝読しました。
        まだ謝ってないのですか?
        それは何故?

        「悪いのは母。私も夫も被害者」だと思ってません?
        確かに一番悪いのはお母様です。
        だけどお義姉さんにしてみれば
        鵜呑みにして夫に話したトピ主も
        一方的に説教した旦那さんも同罪ですよ。
        あなた同じ事を義実家家族から言われて
        「悪いのは義母だけ」と思えます?

        孫に会えないと可哀想だの何だのはどうでもいいこと。
        そんなのお母さんの自業自得でしょうが。
        身内贔屓もいい加減になさいな。

        まずは早く謝罪しましょうよ。
        「夫婦揃って伺いたい」とお兄さんにお願いしましょう。
        断られてもそのままにしては絶対にダメです。
        謝罪の手紙(夫婦各々で買いて下さい)と
        何か美味しいお菓子でも送ったらどうでしょうか。

        トピ内ID:0346773036

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        子供の前で言ったの?

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        🙂
        口ポカーン
        おばあちゃんが自分の母親(義姉)の悪口をいっていたばれた訳ですよね。
        お子さんたちはおばあちゃんが嫌いになったでしょうね。
        それでなくても、父親側の祖父母ってちょっと距離を感じる場合が多いのに

        お母さんの話が本当だとしても、子供たちがいる前でする話ではありません。
        あなたの夫は職場でも配慮のない人なんだろうと思いました。

        トピ内ID:7089317158

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        悲しいですね

        しおりをつける
        😢
        悲しい
        トピ主さんも、ご主人も
        ご主人のご実家で同じようなことを言われても、わだかまり無く義実家さんとお付き合いできますか?
        想像ですが、義姉さんはトピ主さんのご実家を優先してこられたのでは?運動会にご招待されたのも、トピ主さんのご実家だけだったのでは?義姉さんのご両親だって参加したかったのでは?
        トピ主さん夫婦は義姉さんにも、大事なご両親がいらっしゃることを忘れていませんか?
        なぜ、義姉さんを信じられな無かったのでしょうか?
        お父様のおっしゃるように、事実関係を確認してから判断しなかったのは、大人としてどうでしょうか?
        もし甥・姪さんの一緒にいる場でのご主人の発言であれば、まったくの考えなしとしか言えませんね。
        悲しいことです。

        トピ内ID:8557956035

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        レス読みましたが

        しおりをつける
        🙂
        さきこ
        旦那さんにカチンと来たようですが、

        「よくぞ言ってくれた!」なんて思って止めもしない人が
        よく言うわよ。

        トピ内ID:6640341721

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        自業自得では?

        しおりをつける
        🐤
        ローヴィ
        義理の関係って非常にデリケートです。
        絶縁しているものの一人ですが、壊れるのなんて簡単です。

        孫に会えなくなろうとないことないことを娘に愚痴り、それをうのみにしたトピ主親子のせいです。

        トピ主さんは、旦那さんの性格を知っていたわけで愚痴を伝えるべきではなかった。
        うちの母も愚直の多い人ですが、それを旦那には伝えません。

        そして、旦那さんがお母さんを信用できないのも仕方ないし、そう言われても仕方ないことをした。
        トピ主さんは、その発言にたいして怒ってはいけないと思います。

        トピ内ID:7704580960

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        浅はかすぎる

        しおりをつける
        🐴
        くま
        読めば読むほどトピ主夫妻の浅はかさ、幼稚さが浮き彫りになりますね。

        お父様も皆さんもおっしゃってますけど、「本当にひどい内容」ならきちんとお兄様に事実を確認しなくては。
        それもせず壊れた蛇口のようにご主人にペラペラと垂れ流すなんて…とんでもないことです。
        ご主人もみんなで楽しく食事しているなかお説教だなんて…友人や職場関係でもトラブル起していませんか?普段の生活にも影響出ていると思いますよ。

        お母様はご病気かなと思いましたが、嫁として出来のいいお義姉様に嫉妬してあることないこと愚痴ることで発散させていた、というほうが正しいかもしれませんね。
        だからといって同情できるはずもありません。

        お孫さんとの交流を心配されているようですが…
        今度のことをきちんと対応したお父様は会えるかもしれません。
        でもお母様はもう二度と会えないかもしれません。

        そのくらい、罪深いことをなさったのです。

        トピ内ID:7887635889

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        とんだ赤っ恥・・・トピ主さん夫婦

        しおりをつける
        😝
        mai
        もしお母さんの話が事実で、兄嫁に嫌がらせされていたとしても、それを指摘するのが義弟(あなたの夫)って変ですよ。
        大体男のくせに女同士の愚痴り合いに入り込むって変な人ですよ。
        もしかして夫が専業主夫で、近所の主婦の井戸端会議にでも毎日参加しているの?

        お父さんから謝られたそうですが、そもそもトピ主夫が場や自分の立場をわきまえず、相手(義姉)に直接みんなの目の前で指摘して、その態度を改めさせようといった思い上がった行動をとらなければこんなことにはなっていないのですから、謝るのは愚痴を周りにペラペラしゃべるトピ主とその夫でしょ。

        しかも事実確認もなしに、皆の前で槍玉にあげようとしていた浅はかさ。呆れました。
        私が義姉なら、腹黒い義弟義妹に表面上謝られても絶対に許しません。

        トピ内ID:5457349191

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        むなしいね・・

        しおりをつける
        🐤
        ヒゲぴよ
        つくづく嫁という立場は報われないものですね(はあ~)。

        どんなに良くしても結局は悪く言われてしまうんだから。

        こんなだから最後には諦めてしまうお嫁さんもいるのよね。

        義姉実家への帰省が終わったら両親とトピ主さん夫婦で謝りに行きましょう。

        あまり間を空けても良くないと思うから。

        誠心誠意 土下座でもする覚悟で臨んで下さい。

        よくできたお嫁さんみたいだから水に流してくれる可能性もありそうだけど

        今までのような付き合いはしてくれるかどうか・・。

        それにトピ主さん、絶対に2度目はありませんよ。

        トピ主さんが遠方で兄夫婦が近居なら

        両親の将来の介護の問題だって絡んでくるでしょうし

        ご主人正義感ぶって馬鹿な事をしたもんですね。

        トピ内ID:9299776406

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        謝罪をしたい理由

        しおりをつける
        🐱
        落ち着きましょう
        トピ主のレスを見ましたが、なぜ義姉さんに謝罪をしたいのですか? レスを見た限りだと、「両親が孫と疎遠になってしまうのが可哀想だから」とか、ご両親に関する理由が第一に感じてしまいました。
        その理由が第一の状態で謝罪に行ったとしても、許されるどころか関係はますます悪化するだけだと思いますよ。だって、嫁として頑張ってきたのに、家族の前で公開処刑みたいに身に覚えのないことで説教されて、嫁いびりされていたことも浮き彫りになって、その場で謝罪もなくて、しばらく時間を置いて謝罪に来たかと思えば「両親が可哀想だから孫にだけは会わせてあげて!」って言われるってことですよね?
        菓子折りを持って丁寧に謝罪をしたとしても、根底にある考えは浮き彫りになって相手にバレバレだと思いますよ。謝罪をするのなら孫が~とかナシで、誠心誠意、義姉さんに謝罪をした方が良いかと。
        孫とかそういうことはトピ主さんのご両親が孫を可愛がっているとか、そういうことはこの際どうでもいいと思います。嘘つきで嫁いびりしてくるお婆ちゃんに孫を会わせるか、今後の付き合い方を決めるのはトピ主のお兄さんと義姉さん夫婦です。あなたではありません。

        トピ内ID:7572312391

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        孫との付き合い

        しおりをつける
        😉
        マスカット
        トピ主さんはご両親が孫たちと疎遠にならないかと心配されていますが、ご主人がお義姉さまを責められた時にお子さんたちはその場にいたのでしょうか?
        それによってもかなり違ってくると思うのですが。
        どんな幼いお子さんだって、場の空気で、おばあちゃんのせいでおかあさんがよそのおじちゃんに凄く怒られてる、なんてことはわかりますよ?
        お子さん自身がおばあちゃまを嫌いになるかもしれません。とうぜんおじちゃんたちもね。
        まあ、このままお兄様一家はご実家と絶縁でしょう。
        それもこれも浅はかなあなた方夫婦のせいだということをお忘れなく。

        だいたい、お兄様一家が怒って席を立つ、その場で謝罪しないって、夜中まで謝罪しないとって気がつかないって、どういうこと?
        そんないい加減な謝罪などあちらは欲しくないのでは?
        まあ、しないよりはましですが、それで許されるなどと甘いことは考えないで下さいね。

        トピ内ID:2451964677

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        そもそもあなたは反省しないの?

        しおりをつける
        😝
        ひまわり畑
        きっかけはご主人がお義姉さんに言った事だけど
        そもそも親の愚痴をそっくりそのままご主人に伝えてるトピ主もどうかと思うんだけど…

        自分が人の愚痴をそのまま人に広めていることについては何も反省しないの?

        トピ内ID:0931514676

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        更に呆れる

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        モガオ
        2回目です。

        まず、ご主人の性格は熟知していますよね?
        その上で、未確認の情報を流した。
        口には出さないけれども、ご主人の発言を当初は心で喝采を上げていたのですよね?

        ある意味、未必の故意で今回の状況を裏で作り上げながら、
        >、「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」
        どの口がこんなことを言えるのですか?
        ひたすら頭をついて謝っても謝りきれない状況なのに、よく逆切れできたものです。

        何を勘違いしているのか判りませんが、今回の騒動の原点はとぴ主さんですよ。
        それを、ご主人に被せたり、母親に被せたり、呆れを通り越しますね。

        >今回のことで、もしかしたら孫たちと疎遠になってしまうでしょうか
        同じことがご主人の母親からされたことを想像してみたら判りませんか?
        誤解や曲解、誇張程度ならまだしも、明らかな嘘で辱める義母に対して、今後どのような付き合いをしようと思いますか?

        これで、かわいそうと思える気持ちが全く理解出来ません。
        とことん当事者意識が薄いのですね。

        トピ内ID:9786666919

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        トピ主さん夫婦も、そこ嫁実家にいつまでもいないで

        しおりをつける
        🎂
        あのー
        トピ主さん達は、暫くトピ主さんの実家に寄りつかないようにすること。

        トピ主さんの実家は、いずれ兄夫婦が継ぐのでしょうから。

        実家のお母さんと、嫁に出た娘が、今後はもう、ベッタリしないようにすること。

        兄夫婦の事は、もう構わないようにすること。これからは、なるべく顔を合わせないように工夫をすること。兄夫婦がトピ主さんの実家に居る時は、別の日を選んでトピ主さんの実家に行くこと。

        トピ主実家のお父さんが、しっかりした人で良かったですね。

        もし、トピ主実家のお父さんが大人しくて何でもお母さんの言うなりで鵜呑みのひとだったとしたら、お兄さんは今頃離婚調停中でその後は養育費を支払う日々となり、やがて、介護は実家両親と兄と全部、嫁に行った娘が請け負う事になるところだったんでしょう~せーふでした。そう予測しました。

        トピ内ID:0818248396

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        こりゃ、まりこにも問題があるぜ・・・

        しおりをつける
        💰
        アキラ
        >そうやって口に出すからトラブルになるのよ」と言い

        わかってるんなら、事前にリスク管理すべきところだよな。。。
        なんで、旦那に話してんの?
        聞かなければ口にも出せないんだから、もともと主が言うべきじゃなかったのさ。

        >裏表がなくて男らしいと思う

        これも大きな間違いだ。
        本当に男らしいなら、思ったことをそのまま口には出さねぇ。
        その場の状況を読み、先を見据えて、言い方を工夫するもんだ。
        そういう知恵すら働かないんだからあほとしか思えん。

        >今回のことで、もしかしたら孫たちと疎遠になってしまうでしょうか…?

        これは、謝ったとしても、確実に避けられんことだな。
        よっぽど菩薩レベルの出来た義姉なら別だがな・・・

        なぜなら、慕っていた義母に、裏ではあることないこと言われて嫌われていたことが発覚したのだから。
        そんな義母のために、孫云々なんてやれるもんかよ。

        ところで旦那は外様大名のくせに一体何したかったんだ?
        旦那がいうべき話じゃないだろ。
        見下したかったんか?
        悪いが主夫婦は相当なばかっぷるだ
        義姉にどうやれば許してもらえるかって?
        そりゃ、ひたすら夫婦で土下座しかないだろが。

        トピ内ID:6943238716

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        許してはもらえない

        しおりをつける
        😝
        rio
        私は義姉の立場です。
        小姑と姑に、そういうことをたくさんされてきたので
        許すつもりはありません。ええ、一生許しませんし心を開くことはありません。

        姑は末期ガンですが、なんとも思いません。嫁の務めは果たすつもりですが。

        トピ主さん夫婦が老後は見てあげてくださいね。

        ま、そのつもりで話を鵜呑みにし、義姉さんを責めたんでしょ?

        トピ内ID:9489223729

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        自分の家のことは自分で解決

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        blank
        40代既婚末娘
        今後、兄夫婦からは消えたものとして生活するしかないでしょ。少なくとも5年。
        お手紙を実家父から経由で渡してもらう、受け取るかどうかは兄夫婦次第、が吉じゃないかな
        電話なんか、出てくれるわけないでしょ。


        多くのレスが語るように主のミスは、自分の実家のことにご主人を巻き込んだこと。
        ご主人も妻の実家グチなんか聞き流せばいいのに、出来なかったのね。。。

        主はご主人に「自分のことのように怒ってくれてありがとう。でも結果は私のせいで散々な目に合わせてしまった。申し訳ありません」とお詫びを言うのがスジだと思う
        あと、「それでも娘は私なのだから、母の味方でいようと思う。今後は貴方に状況報告はしても巻き込みません」と宣言しましょう

        主母は、孫を可愛がる主父に怒ってたんだろうね。自分の子供は見向きもしなかったくせに兄嫁の仕事はほめる。そりゃ嫉妬するでしょうて。

        新しい家族像、みんなが模索してるんだね。
        10年たてば笑い話になるよう、貴方だけでがんばりな!

        主さんも、安易に実家母のせい、でかたづけないでココで大人の対応をしなきゃオンナじゃないよ。辛抱、ってホントつらいのよ。でもやるのよ。

        トピ内ID:4756540048

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        策士

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        🙂
        向陽
        多くの方のレスにある通り、もう少し確かめてからでもよかったのでは、と思います。

        でも、妻の話を信じるな、ということですからね。その点、御主人は妻の発言を信じたことが誤りだったということですし、実際誤りだったわけですから、今後は信じることはないでしょう。

        とぴ主が夫にそう仕向けた側面は否定できないでしょう。策士です。「私は密かに『よく言ってくれた』と思っていました」、のだから。直接言うように言ったわけではない、と言うのでしょうが、だからこそ策士だと言っています。

        「自分で蒔いた種とはいえ、あまりにもかわいそうで、心配です」とありますが、とぴ主自身が蒔いた部分がある、というか、かなりの部分はとぴ主が蒔いたことはお気付きでしょうか。

        私もとぴ主が「余計なことをしてしまった」と思いますが、何が「余計」だったのでしょうね。母の愚痴を何のフィルターも通さずに、義憤にかられやすい夫に話したことが最大の問題だったと思います。それこそ「胸の内におさめておく」ものではないのかと。

        トピ内ID:0203538093

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        私が兄嫁なら

        しおりをつける
        😠
        あらら
        いくらあやまってもらってその場で大人の対応をしても心の中では疎遠決定ですね。
        今後はあなた達夫婦とはもちろん義理父母とも疎遠にします。
        義理父の介護はするかもしれませんが義理母が困ってるのを助けることはしないでしょう。
        そのくらい傷ついたと思います。
        あなたも旦那もなんで愚痴を愚痴として聞いてあげられないんでしょう。
        まともなお父様なのにあなたもお母様なな似たんですね。
        あなたの旦那は程度が低すぎて呆れ果てます。小学生だってもう少し空気読めますよ。

        トピ内ID:7051299900

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        怒るというより悲しい

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        おばさんです
        結婚23年50歳代で共働き子供なし8年前より完全分離型二世帯住宅にて
        夫の両親と同居している長男の妻です。
        夫は義弟(既婚・子3人)の二人兄弟で飛行機で1時間程の処に住んでいます。
        元々淡白な親子関係で程よい距離感で仲良くしています。

        此処は田舎なので帰省するのは義弟家族になりますが、
        皆で食事している場で義弟から「義姉さん、ちょっと酷いんじゃないですか?」
        といきなり責め立てられたら怒ると言うより悲しくなっちゃいますね。

        今までそういう眼で私の事みてたんだ、私は(長所短所含めて)平素の自分でお付き合いしてたんだけどな。
        義親に対して至らぬ点もあっただろうけどそれでは長男の嫁として認められないって事なんだろうな、と。

        私が義姉様だったらトピ主さん夫婦に謝って欲しいとは思いません。
        謝って欲しい相手は強いて言えば義母様、でしょうか。
        でも謝ってもらっても余計に悲しくなるだけの様な気がします。
        暫くはそっとしておいてくれたらいい。会いたいなと思えばこちらから連絡するし。

        発した言葉の重みを理解してくれてる事を願いつつ、かな。

        トピ内ID:5880075634

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        で、大ぼら吹きの母は今頃何してるの?

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        🙂
        りんりん
        散々大ぼら吹聴しといて、謝る気はゼロですか?
        そもそも、なんでそんな大ぼら吹く必要があったんでしょうか。
        お兄様との結婚にもともと反対されていたとか?

        土下座位しないと、もう誰も改心信じませんよ。
        父親から離婚されて家から追い出されても仕方ない位の事はしてますよ。

        トピ内ID:5825461471

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        元々、

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        べろべろママ
        お兄様夫婦と主様夫婦に確執が有ったのではありませんか?
        そうでもなければそこまで義姉様を責め立てたりしないと思うんですけど。

        主様旦那の責め立て方にちょっと違和感を感じました。

        あとさ、主様にも問題あるからね。
        お母さまは身内だから適当なコト(誇張してても)言うけど、まさか他人(あなたの旦那様)に伝わるとは思ってなかったんだよ。
        だから”愚痴”って言うんだよ。

        第三者たる旦那にしてみれば”そんな酷いコトが有るのか!?”って思っちゃうよ。

        ま、恐らく兄夫婦からは距離を取られちゃいますね。
        今後は身内の話は身内にしておきましょうね。

        トピ内ID:0686926317

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        トピ主さんの夫婦喧嘩については

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        ささにしき
        トピ主さんは加害者、旦那さんは被害者です。

        トピ主さんが確認もせずにベラベラ喋らなければ、良かったのです。

        そもそも身内なら、お母さんの性格も、お兄さんが父の日、母の日、誕生日に何もしてなかったことも知ってて当然では?

        妻に唆され、悪者にさせられた挙げ句、妻からは「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」なんて悪者にされたら、離婚を考えてもおかしくない位です。

        この台詞、そっくりトピ主さんにお返しします。
        トラブルを起こしたのはトピ主さんの軽はずみな言動でしょ。

        トピ内ID:1297858624

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        「手紙」ねえ・・・

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        不乱軒
        謝罪の手紙をとのご意見が散見されますが、私は止メトケと言いたい。

        トピ主レスを読んでみても、後悔はしているけど反省はあまりしていないようで(全ての原因は母にあり、自分達夫婦はむしろ被害者と思っていそう)、またトピ主は(トピ主夫氏も)考え無しで突っ走ってしまうタイプであるように見え、「謝罪」にはなっていない手紙になるとしか思えません。

        言い訳に終始する醜い内容になるは必定、うっかりすると末代までの恥さらしになるかも知れず、「手紙」はやめときなさい。
        (どうしてもと言うなら全文をここに公開して添削してもらってからにすべきです。が、添削された内容は受入れがたいモノなはずで、ま、結局うまくいくことはないでしょうな)

        私の見解では兄嫁氏は所謂「地頭の良い」人のように思え、夫(トピ主兄)や義父(トピ主父)、トピ主夫婦の言葉や行状に惑わされることなく自分自身で己の気持ちに区切りをつけてちゃんと対応してくることでしょう。
        余計なことせずじっとしていて、兄嫁氏の判断に従ったほうが(例えば、何事も無かった風に振舞うなら蒸し返さない)いいんじゃないかな。

        トピ内ID:4469915773

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        家族って難しい

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        🐱
        茶太郎
        義姉の子供さん、かわいそうですね。
        楽しいはずの親戚一同の食事の席で、母親がおじさんに責められ泣きそうになっている。険しくなるお爺ちゃんやお父さんの表情。お婆ちゃんの慌てる姿やお爺ちゃんに叱られ泣く姿。頼りにならない叔母さん(あなた)。場の緊張感と劣悪な雰囲気。怖かったでしょうね。
        運動会や旅行、お婆ちゃんは楽しくなかったの?お婆ちゃんの愚痴の種になっただけだったの?お婆ちゃんの愛情も嘘っぱちなの?
        この全ての人間関係が崩壊した日の事を、大きくなっても覚えているでしょう。
        主の夫は罪な事をしたと思います。「よく言ってくれた」と思っていた主も同類です。
        普通、愚痴や悪口の類を聞いても、思慮深い人の所で止まるもの。
        今回は主と夫、二重にロックがあったはずなのに。
        主レス4までを見る限り、主は今も母親擁護なのですね(母を悪く言う夫にカチンときたり、孫との今後の交流を心配したり)。
        それでは謝罪しても伝わらないと思います。母親の悪い所もしっかり認めて、母・夫・主の三人が心から地に頭を伏せる気持ちになって初めて出てくる言葉と態度があると思います。自己弁護はダメ。頑張ってください。

        トピ内ID:6927898106

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        ご主人は悪くないでしょうに

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        🙂
        はむ
        あなたのご主人は悪くないですよ。女性は責任転嫁が多いですね。
        悪いのはあなたの母親です。あなたは娘なのですから、まず巻き込んでしまったご主人に対して、うちの母のことで、身の置き所のない思いをさせてしまってごめんなさい。と謝らなくてはいけないでしょう。
        酷いことをされている、いじめられているとずっと聞かされていて、本気でご主人はあなたの母親に同情していたのでしょう。
        それをあなたが怒ってどうしますか。
        あなたの母親がしでかした嘘なのですから、あなたも「まきこんでしまってごめんなさい」という罪悪感が必要です。
        勝手に何でも言ってというように、ご主人のせいにしようとしているのは、まずおかしい。

        女性は陰で悪口を言うもの。本当の出来事ではなく、平気でうそをつくと
        殆どの男性は知らなかったりしますよ。
        時に男のやり口も陰険ですが、必要のないでっちあげをしてまでも兄嫁を追い詰めたいと思ったあなたの母親のことは、理解できないでしょう。男には。
        なぜ、兄嫁を悪く言いたいのかということすら、なかなかわからないですしね

        あなたの母親が悪いんですよ。ご主人を責めるのはお門違いです。謝罪した方がいいですよ

        トピ内ID:5135918226

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        反省ではなく後悔しているだけ

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        でめきん
        お母様の誇張も嘘もあなたの気を引く為ですよ
        それは自分がヒロインになる為に義姉を侮辱してきた、ということを理解されていますか?

        それでもなお
        >今回のことで、もしかしたら孫たちと疎遠になってしまうでしょうか…?そうなると、自分で蒔いた種とはいえ、あまりにもかわいそうで、心配です

        なのでしょうか?
        お母様がやってきたことも酷いけど、今回のことで増長させたのはトピ主自身でもありますよね
        夫は正義感振りかざすタイプだと知っているのに、夫に垂れ流しで話していたわけでしょ?
        夫の言動も驚きですが、そうさせたのは確実にトピ主なことに気付いていますか?

        兄夫婦、義姉の立場に立てば、孫に会えなくて可哀想だなんて心配が出てくるとは思えないのだけど。
        トピ主さん自身も反省されていると仰ってますが、反省してないですよね、単に後悔しているだけですよね

        トピ内ID:0211405253

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        トピ主は何か勘違いしているのでは?

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        human
        >「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」

        母親の愚痴を真に受け、それを全部夫に伝えていたのは自分だろうに。しかも、密かに「よく言ってくれた」と思っていたのに、一体どの口が言ってるんだか。今回の問題は、トピ主と母親二人が蒔いた種だと自覚はないんですか?だとしたら、救いようがない。

        多分トピ主は、本気で「悪いのは自分だけじゃない=自分は悪くない」と思っているのでしょう。深夜になってから義姉に謝らなければと思いついたのがその証拠。まともな人なら母親の虚言が明らかになった時点で、それを真に受けて全部夫に喋っていたことを土下座して謝っています。混乱してたとかは言い訳で、これは人としての資質の問題。

        夫に喋っていたのだって、内心夫の口から義姉に注意させたかったからですよね。そしてこのトピも、「自分は悪くない」という言い訳がしたいだけ。

        これで夫を責めるのは「女は嘘吐きで誇張癖があるから、男は真に受けずに話半分で聞け」と言っているのと同じ。まあ、間違ってはいませんが(笑)

        悪いのは母親とトピ主の二人です。

        トピ内ID:3851168829

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        自分が原因ってわかってる?

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        💤
        気にする
        そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ その言葉そのままトピ主に返しますよ。夫の性格をよく知っていながら、母の愚痴をぺらぺらしゃべったのは誰でしょう?よくぞ言ってくれたと、妻が応援の目で見てくれたから、母親をさえぎってまで夫は張り切っちゃたんでしょうね。あやまってもすまないよね。

        トピ内ID:7929676217

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        そういうこと

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        ちらむん
        >「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」

        どの口からそのような言葉が出てくるのでしょう?
        もともと母親の愚痴をそのままご主人に伝えていた人の言葉とは思えません。

        そういうことは胸の内におさめておくことなのです。
        そうやって口に出すからトラブルになるのです。

        トピ内ID:1214864407

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        自分が悪いって思ってないでしょ

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        raum
        > 私もカチンときて、「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」と言い、喧嘩になってしまいました。

        よくまぁ、こんなセリフ吐けるなぁ。

        「気分を害することがあっても、人を信じられなくなることがあっても、私には気づかせないようにニコニコしててね」ってことかい。夫婦であっても本音は話すなってことかい。

        旦那さんは、あなたが伝えたことだから、無条件に信じた。そして、あなたが言いたかったことを代弁してくれた。その結果、旦那さんの信用を地に落とした。

        このことについて、トピ主は旦那さんに真摯に謝る必要があるんじゃないかね?
        そうしないと、夫婦としての行動は無理でしょ。

        トピ内ID:5641706788

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        悪いのはトピ主夫婦

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        🐤
        りおん
        悪いのはお母さんではないですよ・・・
        どこでも母なんて、嫁を悪く言う生き物です。
        100%信じてはいけません。

        それをご主人にそのまま話したトピ主がまず悪い。
        身内の会話を他人(血がつながっていない人)に話しちゃダメです。
        お母さんは娘だからあなたに愚痴ったのですよ。

        そしてご主人!
        あなたの実家では全くのよそ者。
        なのになぜみんなの前で説教?!
        信じられません。
        義理の実家ではよそ者に徹する、これか常識ですよ。
        お節介は大きなお世話です。

        あなたもご主人の性格をよ~くわきまえて
        今後は親族の内輪の話はしないことです!!
        話していいことと話すべきではないことを
        まずはよく考えましょう。

        トピ内ID:2522090098

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        悪いのは旦那さん一人では無く

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        🙂
        ニョロ
        お母さんとトピ主さん夫婦でしょ

        トピ内ID:9177508247

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        口は禍の元

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        金銀銅
        義姉さんに許してもらえる方法…。
        ぶっちゃけ許してもらう必要はないと思います。
        むしろ自分たちは悪役に徹し、「母の愚痴を拡大解釈していた私たちが悪い。母に愚痴を仕向けたのも私だ」と振舞ってはどうですか?
        勇気のいることですが、お父様とお母様を救う唯一の方法だと思う。
        このままだとお兄さんは、実の両親と関係を断たねばならないかもしれない。お母様は自業自得としても、お父様とお兄さまは辛いですよ。

        トピ内ID:9972555435

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        おせっかいな説教で物事は解決しない。

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        トンカチ。
        仮に、お母さんの言うことが本当で、
        仮に、義姉さんが悪者としましょう。

        みんなの前でご主人が一席ぶって、
        お姉さんが
        「ごめんなさい。もうしません」と謝るとお思いか?
        事態は悪化するだけ。

        さらに今回はお母さんが嘘つきで義姉さんは良い方だった。

        そんな浅はかでどうしようもないトピ主夫婦が謝ろうとも
        もうどうしようもないのです。

        もともと性格の悪いトピ主夫婦、これはもうどうしようもない。

        トピ内ID:2821299699

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        夫婦揃ってヤバイ。

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        きりん
        ご主人に偉そうに言っておられますがあなたも原因なんだよ!
        ご主人もお母様の言うことをもう信じることができないとトンチンカンなこと言ってるし。
        大丈夫?
        信じる信じないはどうでもいいことですなんです。わからない?
        仮にお母様の言っている事が本当だとしても、ご主人が取った行動は有り得ないという話。
        「裏表がなく男らしい」全然違うから。本当に裏表がなく男らしい人なら、義姉さまをみんなの前でつるし上げたりしませんよ。
        義姉さまを落とし自分の株を上げようとしたのでしょう。だからみんなの前でやったのでしょう。陰で解決しても誰も感謝してくれないから。
        あなたのご主人は男らしいのではなく浅はかで計算高く性格が悪いと言うんです。
        あなたもご主人の性格が仇になったなんて呑気なことよく言えますね。
        本当は反省なんかしていないでしょ?
        父も謝ってくれたし、母と主人が悪い!!って思ってるでしょう。
        お父様があなた方に謝ったのはあなた方夫婦に気を遣って下さったんですよ。
        もちろん自分の奧さんが迷惑かけてしまったという気持ちが強いでしょう。でもそれだけではないと思います。その辺の気持ちもちゃんと汲んで下さい。

        トピ内ID:1939226413

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        心底猛省しましょう

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        💔
        諦めが肝心
        大惨事を起こした加害者なのだから、せめて今月いっぱいは憔悴して謹慎するべき。

        実母と夫に責任転嫁しているうちはダメ。実父殿に反省の弁を伝えつつ、試行錯誤すべし。

        トピ内ID:5528510391

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        心の闇

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        🐱
        にゃー
        皆さん書かれている通り、トピ主さんのお母様とトピ主さんが全面的に悪いです。

        ところで、何故お母様はこんなに陰険な事をしたのでしょうか?
        泣き腫らす程反省されているのなら、元はそんな性格ではないのでしょう。
        反省出来るなら認知症はないでしょうし…
        何か心の闇が生まれる様な出来事はありましたか?

        トピ内ID:1205222915

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        恩をあだで返す、天に唾を吐く

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        😝
        りなっち
        追加レス読みましたが、本当タイトルの通りですね。それだけしてくれたお兄さん夫婦にとんでもない仕打ち。お母さん、昔から虚言癖があったのか、それとも認知症とかの問題なのか、息子大好きで嫁いびり目的なのかわからないですけど、事実無根のことを並べ立て、話を盛りまくって、被害者演技大変お上手ですね。まあ、お孫さんにもずーっとお会いできないでしょうし、介護のサポートなんてもってのほかですね。頼りたいなら内心でどう思ってても、ニコニコ笑顔で感謝しておけばよかったのに、悪口ばっかりでこの結果。自業自得、やったことがブーメランで返ってきただけですからね。

        とりあえず、トピ主さんご夫婦でお母さんの面倒頑張ってくださいね。

        トピ内ID:2113420003

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        少なくても母親の介護はトピ主に決定ですね!

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        🙂
        ポテト
        さらし者のように、みんなの前で義弟にありもしない事実で説教された義姉さん。

        それを「よく言った!」と見ていたトピ主(小姑)。

        義姉さんにとっては地獄絵図ですね。

        謝っても無駄でしょう!許してもらえませんよ!

        私なら疎遠決定です。トピ主夫婦、義母ともに会うこともないですね。

        お母さんの介護はトピ主夫婦でどうぞ!

        トピ内ID:8825064920

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        タイトルが違う!!

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        jam
        「義姉を深く傷つけてしまいました。」が正解でしょ。
        怒らせてしまったってなんかずいぶん軽く考えているように思えます。

        お母様が娘にお嫁さんのことを愚痴るのはまだ理解できます。自分に共感してほしいがために誇張もしてしまうと思います。年寄りだしね。
        普通はそれは愚痴として流すものなの。100%信じるものではないの。
        それをペラペラとご主人に話すあなたが理解できません。
        あなたも義姉さんの悪口が大好物のようですね。
        だからご主人が義姉さまを吊し上げた時、よく言ってくれたとご満悦だったのでしょう。

        しかしご主人、大丈夫?自己満足の正義感を振りかざして浅はかな考えで行動して。
        皆さん言っておられますが、普通は事実関係を確認した上で、お兄様に相談しませんか?
        人前でやるべき事じゃないですよ。
        仮にお母様の言っている事が本当だとして、ご主人のやり方で円満解決があると思いますか?ご主人のやり方では何しても実家と兄一家の関係は壊れます。お母様の嘘は関係ない。ご主人は何がしたかったの?

        トピ主夫婦は義姉さんを傷つけただけではなく、ご両親からお孫さんの成長やふれあいなどの日々の楽しみも奪ったのですよ。

        トピ内ID:1912283517

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        泣いてたから可哀想?

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        モネ
        意味がわかりません。
        人前で嘘の罪で弾劾されて泣いた義姉は可哀想でないと?
        そもそもなんでトピ主母が泣いてんの?
        あ、実の姉でないから義姉はどうでもいいのか。

        >兄夫婦に詫び状は思い当たりませんでした。夫と相談して、早速書きたいと思いますが、どう書いたらいいのか…
        頭悪いねえ。
        謝罪を思いつくのも遅けりゃ、手紙なんて思い浮かばない。
        内容もわからないよー、ですか。

        >私も主人もそこまで全く思い至りませんでした。
        何にも思い浮かばない夫婦なんですね。
        じゃあトピ主旦那はなにを思って偉そうに義姉に説教したんですか?
        なにか効果を狙って、ですよね?
        正義!だけで言ったの?

        浅はかとは書いても義姉を傷つけた反省は一切ないんだね。
        いま、義姉がどう思ってるかも気にならないんだねー。

        トピ内ID:9273780481

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        お手紙をお兄さんに早急に渡して。返事は期待しないこと。

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        メリーさん飯島さん
        トピ主さんご夫婦、ちょっと想像力が足りないみたいね。
        お子さんのいる前で人の非難。
        言い出した夫を止めない妻。それどころか言ってやれーって感じだったんでしょ?
        深夜になるまで謝罪を思いつかない。
        詫び状を思いつかない。って?ほんと?レス見て気づいたの?
        LINEやメールがあるし伝えるの簡単。短文でサクサク送れるもんね。
        でも、まさか謝罪、ごめんなさい+絵文字で済まそうなんて思っていなかったよね?

        文面は二人で考えなさい。
        お母さんも謝るべきだと思うけど一緒にとか無しよ?
        悪さの乗ってるレールが違うの。
        3人で謝ってもお兄さん達を傷つけた分量は分けられないよ。全然、減らないのよ?

        海外転勤があるってことだけど大丈夫なの?
        日本人駐在員の妻って大変でしょう?
        あなた気がつかなさそうね。ご主人も口が滑ってしまう方みたいだし。
        今回のことで少し賢くなれたと思うけれど。

        お義姉さん、いい方の様だしお父さん(舅)やお兄さん(夫)の手前もしかしたら笑顔で喋ってくれる日がくるかもね。
        私だったら縁切るいいキッカケにするけどね。
        介護なんて絶対ありえないわー。あなたがいて良かったんじゃない?

        トピ内ID:2467498934

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        ふぅ・・・

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        ちぇっく
        トピ主さん、全然分かってない!!
        自業自得って言うけど、あなた方夫婦が壊したんだよ!
        特にあなたのご主人の暴走によって!分かってる?
        なんか自分は悪くないみたい思ってるっぽいけど。

        愚痴は愚痴。100%真に受けるなんてことしないの。
        義姉さん、ひどいな・・・って思えば、お兄さんやお父さんに相談するべきでしょう。
        そうすれば今回のような自体にはならなかったのです。
        あなたが嬉々として義姉様の悪口を旦那としなければ、旦那が浅はかな行動をとらなければ、こんなことにはならなかったの!!
        なぜあなたはそこを理解できないの?
        お母様の自業自得じゃない。あなた達夫婦が壊したんだよ!

        久しぶりにイライラするトピ主に出会いました。

        介護まで考えが及ばないとか最初から義姉に丸投げするつもりで、自分達には関係のない話だって思ってたからでしょう。
        海外逃亡しようなんて許せない。旦那が海外勤務になった際にはあなただけでも残って母の面倒を見なさいよ。

        トピ内ID:0453379331

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        義姉さんを案じる言葉が一個もない。

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        🙂
        ケント
        実の母だからかわいそう・・・ですか。
        義姉さんはどんだけショックな思いをしたでしょうね。

        皆さんが書く「浅はか」とは、人間関係上の「礼儀作法」の点なんですよ。
        いいですか?ここからは読み流さないでください。
        あなたは詫び状をどう書いたらいいのか分からないんですよね?
        なぜだと思います??
        義姉さんに「マズイ」ことをしてしまった。実母の介護は「どうしたらいいのか」、と、表層的なことしか考えられないから、何を他人に詫びたらいいのか解らないのですよ。
        通り過ぎるレス人たちは表向きの「礼儀作法」の点で、あなたたちを責めます。私も責めました。
        でも当事者であるあなたが省みなければいけないのは、己の中にある醜さではないのかしらね。
        あなたのレスからは義姉さんを案じる言葉が一個も出てこないのよ。加害者(実母)を案じる言葉はあってもね。
        ありていに書けば、「ゲっ、まずいことになっちゃった」くらいにしか、今回のことを捉えていないということ。一番心が凍りついて泣き叫びたいのは誰なのか?少しは想像しなさい。実母への身内びいきがあるうちは、同類の失敗しでかすから気をつけて。

        トピ内ID:2966161410

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        一番責任重大なのは

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        ビッグドーター
        貴方ではないですか。
        確かに浅はかなご主人だとは思いますが、そんな気質は妻ならある程度わかっていた事では。
        お母様がこぼすお義姉様の愚痴を、そのままご主人に垂れ流していたという事は、貴方自身がお母様の愚痴にかなり辟易していたのではないですか?
        『お兄様夫妻がお母様の気に入るように振る舞ってくれれば、私に愚痴らなくてもいいのに』と。だからご主人が物申した時に「よくぞ言った」となったのでしょう。
        しかしおわかりのように、お母様はどれだけよくしてもらっても、それを曲解して愚痴の材料にしてしまう人です。
        私の母もそんな感じで、父の生前は母が父の愚痴をこぼすのを親身になって聞きました。しかし、父が他界し母の親類やご近所の愚痴を年中聞くようになってから、母にも問題があったのだと悟り、初めて父の気持ちもわかる気がしました。まして高齢となっては、人は事実よりも自分だけの世界に入り込みやすくなります。
        実の娘だから見えない事もあるのでしょうが、客観的に一人の大人として見れば、違う面も見えてきます。ましてお義姉様やご主人など他人から見れば尚の事。
        『口は災いの元』ご夫婦で肝に銘じましょう。

        トピ内ID:3763649141

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        レス読んで

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        🐤
        toukou
        御主人がそういう所ある事分かっていたのでしょう
        良く言ってくれたと思ったくらいだものね
        でも、そのあとの事は考えて居ないよね

        親の側に兄妹家族が住んでいるなら
        御互い多少はあるでしょう(私も義母と同居なので)
        義姉さんの事分かろうとせずに
        母親の言う事信じたんだよね。寂しいですね
        今後は現状を受け止めるしかないでしょうね

        トピ内ID:3925130691

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        何でおかしいと思わなかったんだろう?

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        🐶
        popo
        >「贈り物はいつも兄からで、義姉は何もしてくれない」
        ってさ、あなたが実家に住んでいた頃、兄が両親にプレゼントをしたのを
        見た事あるの?
        父親がもらった事ないって言っているんだから、あなたもプレゼントしてるのを
        見た事あるわけないのだから、結婚後にプレゼントをしてくれているので
        あれば、仮に兄が手配をして送っていたとしても、それは義姉さんの影響って事
        だろうから、何もしてくれてないって訳はないでしょ。
        何でこの発言をおかしいと思わないのか、不思議でたまらない。
        まあ、きっとトピ主も義姉の事が嫌いだから母親の言う事をあえて間に受けて
        いたんだろうね。

        トピ内ID:0541371579

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        普通は思い至るのよ

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        🐤
        ヒゲぴよ
        将来親の介護をお願いする人だと思うから

        難ありの人でも目をつぶるんですよ。

        でも義姉はちっとも難ありの人ではない。

        むしろその逆。

        母 トピ主さん ご主人の方が幼稚で相当難ありですね。 

        トピ内ID:9299776406

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        トピ主さ

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        blank
        傲慢女
        どこかで「自分は悪くない」って思ってますよね。

        虚言癖のある母親が諸悪の根源なのは間違いありませんが、母親から聞いた愚痴を夫にベラベラ喋る口の軽すぎるトピ主も全くの同罪。「確認もせずに義姉を責めた夫が悪い」みたいな原因を無視したご都合主義な女性らしい意見も多いですが、それを言うなら母親から話を聞いた実の娘であるトピ主こそが事実を確認するべき。親の言うことを全部真に受けて配偶者に喋るなんて、マザコンの第一条件では?何より普通に考えて、兄夫婦はトピ主のご主人に対しての怒りはないでしょう。怒りの矛先は当然母親と、母親の言うことを真に受けてご主人に嘘を刷り込み続けたトピ主に対してだと思います。

        夫に喋ってたのだって、夫から義姉に何か言わせたいという魂胆があったからでは?だから「よく言ってくれた」なんて思ってたんでしょう。

        今回の責任は、虚言だらけの母親と、それを真に受けて夫に喋り続けたトピ主の二人にあります。兄夫婦の孫との交流も、介護も、全て期待ゼロにしたのはあなた達母娘。自分を棚に上げて「口に出すからトラブルになる」なんて言う妻に対して、ご主人も冷めてなければいいですね。

        トピ内ID:6880678908

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        兄夫婦との関係修復は難しいけど、まずは謝罪。

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        😉
        三匹のこぶた
        嫁姑問題って難しいですね。
        私も母から親戚の愚痴を聞いてるのでトピ主さん実母を擁護したい気持ちは解ります。ただ、トピ主さんと違うのは親戚からも私の両親の愚痴を聞かされているので両サイドの言い分を解っているので片方の主張だけを鵜呑みにしなくて済むという点です。家庭でも職場でもそうですが、愚痴や悪口は100%信じないで客観的に判断しないといけませんね。

        さて、トピ主さんと旦那さんはその後仲直りできましたか?義姉さんの悪口を言ったお母様が悪いのは言うまでもありませんが、ご両親と兄家族の前で義姉さんを注意した旦那さんも反省すべきです。例え愚痴の内容が真実であっても大勢の前で責めるのは如何なものでしょう。トピ主さんとお母様を責める前にご自分の短絡さを反省して欲しいです。

        謝罪については手紙は良い案だと思います。多分すぐには受け入れて貰えないでしょうが言い訳せず旦那さんと一緒に反省の意を伝えましょう。今まで通りといかないでしょうが少しでもご両親と兄夫婦の関係が良くなることを願っています。

        トピ内ID:3130811482

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        2回目です。

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        blank
        ねね
        普通は、お兄さん夫婦に感謝しかないと思います。
        近くに住んでくれて孫にも会わせてくれて、運動会にも呼んでくれて。
        まず自分達が同じことをできないのに批判するのがおかしいです。
        介護のことまで考えていなかったなんて、あまりに浅はかで呆れてしまいます。
        もう大人なんだから、もう少し先のことも考えてから発言しましょうよ。

        トピ内ID:9535722274

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        最低・・・

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        あい
        あなたのご主人、職場でもトラブルメーカーなんじゃない?
        事実確認もせずに皆の前でよく言えたよなぁ。
        正義感を取り違えたバカですね。

        あなたも同じ。近所に住んでくれるだけでも「ありがたい」と
        感謝すべきところでは。母の愚痴を聞くのはいいけど、
        それを鵜呑みにしてそのまま夫に話すのってどうなんでしょうね。

        夫がそういう人間だって知ってて話したのだから、
        こうなった原因はあなたにあります。

        トピ内ID:0446582943

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        二重にビックリ

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        🙂
        やれやれ
        まずは母親の愚痴をそのままご主人に
        ペラペラ話すトピ主に。
        大体愚痴なんていうのは話半分に聞くもの。

        それをわざわざ婚家の家族に意見するご主人。

        物事をよく考えずに行動する似たもの夫妻。

        お母さんは自業自得だし仕方ないでしょう。

        トピ主さんこれからは人の話を鵜呑みにすることなく
        よく確認しましょうね。

        あなたたちのいたたまれないのも自業自得です。

        トピ主夫婦&お母さんは反省するいい機会です。

        トピ内ID:3577928405

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        世の中どうしようもない事ってある

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        🐶
        犬猫好き
        もう過ぎた事ですし他の皆様が仰ってますし
        トピ主さんやお母さん旦那さんの事はとやかく言いませんが

        まずトピ主さんと旦那さんは軽挙妄動を心から反省し
        改めていきましょう。

        お詫び状とお兄さん夫婦が好きなもの(お菓子とか)を送ります
        もし会う事がかなうなら、土下座して誠心誠意謝りましょう
        多分義姉さんは会いたくないと思ってるでしょうから
        お詫び状と贈り物が精精かな…

        それから介護はトピ主さん夫婦がするべきでしょうね…。
        どういう手段を使ってでも。

        つい口から出てしまった言葉や軽はずみな行動が大事に発展し
        取り返しのつかない事になるという事があるんです
        嘆いてもどうしようもないです

        ここまでの事になって、可哀想にも思いますが…
        世の中ってそんなに甘くなくて、こうなったらもうどうしようもないんです。
        謝って済むレベルを超えてしまったらね…。

        2度と同じ過ちを繰り返さないという事しか出来る事はありません

        トピ内ID:5283097661

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        反省してなさそう

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        v-funf
        トピ主さんのレスを見るたびに、やっぱりこの人は反省してないんだろうなぁ…と思えてなりません。
        兄夫婦を傷付けたことなんか、本当は何とも思ってないんですよね?
        ただ、100%自分側が加害者だから「やっべえぞ」って思ってるだけで。
        遠方に住んでるから、介護等の面倒なことからも逃げられると思ってたのに、みんなの前で盛大に自分達夫婦の最低振りを露見させてしまった手前、もう兄夫婦に頼れませんもんね。
        それが困るから、形だけでも取り繕いたいんですよね。
        本当に反省した人からは普通「孫に会えなくなるかもしれない母可哀想、泣き腫らした母可哀想」なんて言葉出てきませんよ。
        結局のところ、トピ主さんは他人事なんですよ。
        悪いのは嘘つきの母と、失言した夫で、私じゃないもーんってね。

        腹を括りましょう。
        自分の親に何か遭ったら、もうトピ主さんが実家に越してくる他ないです。
        ご主人が万一 海外赴任になっても、トピ主さんだけは残って親の面倒をみてください。
        それだけの過ちを犯したのですから。
        謝っても過ちを犯した事実は消えないんですよ。
        所詮あなた方夫婦はそういう人間だと認めて下さい。

        トピ内ID:3378859041

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        似た者同士、お似合いな夫婦

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        んぺんぺ
        >密かに「よく言ってくれた」と思っていました

        なのによくも旦那さんにエラそうに

        >そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ

        なんて言えたもんですね……。

        一方的な言い分(しかも伝聞!)だけ鵜呑みにして、よその家族間の問題にいきなり首突っ込む旦那も大変問題アリだけど、その場その場で自分が悪者にならないように振る舞うトピ主も同じ。
        破れ鍋に綴蓋、目くそ鼻くそなお似合いの夫婦ですね。

        トピ内ID:4073630341

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        いい義姉さんだったのに

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        🙂
        しましまろ
        義姉さん、よく出来たいいお嫁さんでしたのに。
        何が不満であんなことが言えたのか(ため息)。


        トピ主さんも今更
        ”謝罪文をどう書いたらいいのか?”とか”お母さんがかわいそう”って.....



        せいぜいご両親の介護はトピ主さん夫婦で頑張ってください(棒)

        トピ内ID:3146805853

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        高齢者は、構ってほしくて、演出する

        しおりをつける
        🙂
        四季
        高齢者は、とにかく誰にも構ってほしいのです。
        普段来ない人に構ってほしいから、同情を引くために、自分が可哀想な身であると演出しようとする。
        これは、高齢者の人格の問題ではなく、高齢者の心理的特性です。
        今回の件も、特にお母様の人格に欠点がある訳ではなく、高齢になれば誰もが多かれ少なかれこうなります。
        お母様は悪くありません。ただ、老いただけです。

        高齢者の言うことを、裏もとらずに真に受ける方が間違いなのです。

        トピ主さんが後悔すべきは、お母様の実情について認識できないほどに、お母様と疎遠にしていたことです。

        トピ内ID:6416003904

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        お詫びをするなら

        しおりをつける
        🙂
        災いの元
        しかし、あなた方夫婦はそろいもそろって、浅はかですね。

        今回の騒動の責任を取りたいと考えているのなら、
        将来、あなたの母親が一人取り残された時には、
        あなた方夫婦が引き取って最期まで面倒を見てください。

        それがお義姉さんに対して出来る最高のお詫びになると思います。
        わび状一通書いた位で許してもらえるなんて甘ったれないでね!

        まぁ、ある意味、お義姉さんにとってはおおっぴらに疎遠にできてよかったかも?

        トピ内ID:4988064803

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        トピ主は、まずは自身の“罪”、“責任”と向き合うべし

        しおりをつける
        blank
        不乱軒
        トピ主夫氏の言動と、それに対するトピ主の考えがどうしても腑に落ちません。
        食事の最中に、夫氏が突然兄嫁氏を非難し始めるという情況が理解できない。トピ主が、その事態を平然と眺め、あまつさえ内心「よく言ってくれた」って、あり得るのかな。
        トピ主が母の兄嫁氏非難を夫氏に垂れ流したとき、夫氏は無言で聞いていただけなのだろうか。「本当に!」「そりゃ酷い」「お義父さんは知らないの?」などなど何か反応があったんじゃないのか。そうした流れで「機会を見て俺から言おうか」とかあってのことではないのか。つまりはトピ主夫婦間では暗黙の了解があった?
        だからトピ主はその後のレスでも、夫の発言自体を責められないように思う。

        母の愚痴を垂れ流したことに関しても、かつては「私の目から見て誇張した内容ではなかったので」と理由付けしているが、おかしな話だ。誇張していない、との根拠は何なのか、言えるのか。と言うより誇張の疑問さえ持たなかった、そういう発想そのもが無かったとしか見えない。

        トピ主は自身の非を認めたくない一心のようだ。
        その後のレスも自分に都合良くとの意識がミエミエで卑怯と言うしかない。

        トピ内ID:4469915773

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        義姉さんに、謝り続けるしかない。

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        🐤
        チョコレートプリン
        貴方の母が、そりゃ一番悪いですよ。だって、娘に嘘をついて、お嫁さんの悪口を言って、楽しんでいたのですから・・

        しかし、貴方の夫も、幼いというか、出しゃばりというか、口が軽いというか・・

        血のつながらない義理の関係で、あれこれ説教されたら、こじれるでしょうに。

        妻の親から感謝されようと、点数を稼ごうと、皆の前で、義理兄の妻を悪者にしたのでしょうか??

        そういう男は、近所でも、子供の学校のPTAでも、人間関係で問題を起こす可能性が大きいです。もちろん出世は無理です。

        貴方の夫に限っては、口は災いの元!という事を、この機会に理解させましょう。貴方も、何でもカンでも夫に、こうだああだと言わないことです。

        トピ内ID:0289284708

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        なかった事には絶対にできない

        しおりをつける
        🙂
        沈黙は金
        「このままじゃ両親が孫に会えなくなるかも知れないから気の毒」とか
        「母にもああいう事をする理由があった」などと考えているうちは
        謝罪はやめといた方がいいですよ。

        世の中にはどうやっても取り返しのつかない事がありますが、
        貴女方夫婦とお母さんがやったのはその類のものです。
        謝罪以前に、貴女方はそれを受け止める覚悟をすべきです。

        トピ内ID:4037722057

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        肚を割った言葉で

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        わび状書くなら詰まらない見栄や外聞に囚われては、書かない方が良いです。恥と思う言葉でも貴女が思う真実を綴って初めて意味があると思います。

        それで受け入れるかは、又別の問題ですから。

        よくあるフレーズですが、立場が逆ならどう感じますか?

        トピ内ID:4038135804

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        トピ主さん夫婦って、

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        🙂
        さきこ
        話せないなら手紙で謝ることを思いつかなかった、
        介護問題のことを思いつきもしなかった、

        私は心底驚きました。
        トピ主さんも旦那さんも、
        仕事できないタイプだろうな、って…

        ああ、私も義姉さんと同じ立場なら介護なんてしませんよ。
        「お義母さまのお世話しても、
        お金を盗まれたとか、ご飯をくれないとか、
        どんな嘘を言いふらされるか分かりませんから。
        私は知りませんよ、勝手に何とかしてください」
        これくらい言ってもバチは当たらないと思っちゃう。

        ホームに入る時の保証人だけでいいから!
        と言われても、それすら嫌。

        トピ内ID:6640341721

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        やってしまったことは仕方がないけど

        しおりをつける
        🙂
        ぷー
        今後のために。

        もしお母さんの言っていることが本当だったとしても

        旦那さんの振る舞いのあとは、お兄さん夫婦と相当気まずくなったと思うんだけど。

        落としどころまでちゃんと検討付けてから言動したほうがいいよね。

        トピ内ID:3274490580

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        良かった

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        🙂
        青い鳥
        トピ主の母親が嘘つきだということが 白日の下になって良かったのだと思いますけど?
        もっと後々になって、それこそ多少介護の必要が出てきた頃に、トピ主夫婦が義姉なんて見たくも無い位嫌いになった頃に事実が分かったら それこそ 大変な事になっていたと思います。

        義姉さんに十分謝ってください。

        時間と共に 義姉さんは許してくださる気がします。

        残念ですが、お母様の話はもう聞かない事ですね。こういう人は 時間が経つとすっかり忘れてまた嘘をつきますよ。

        ご主人は 悪い事はしていませんよ。
        ご主人にも十分謝ってくださいね。

        トピ内ID:6590746557

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        結局、身内の心配ばかり

        しおりをつける
        🐴
        単なる野次馬
        この期に及んで父母の心配ばかりですか。
        そもそも、それだけ非常識な、無神経なことをして、
        その場ですぐに義姉に謝ることも思い付かず、
        お詫びの手紙を書くことも考えられなかったって…。

        義姉の気持ち考えたことありますか?
        誠心誠意、義両親に尽くしてきたのに、
        大勢の前で、自分の子供たちの前で、
        身に覚えのない誹謗中傷受けたのですよ?

        義母への好意を蔑ろにされていただけでなく、
        義妹夫婦が、自分をそんな酷い人間だと信じ込んでいた、
        義妹夫は高圧的な態度で自分を糾弾し、
        義妹はそんな夫を止めもせず、
        応援するような態度だった、
        どれだけショックだったか、考えられもしないんですか?

        お母さんは年取って愚痴っぽく僻みっぽくなったのでしょうね。
        それ自体は可哀想でもあるけれど、
        息子夫婦と疎遠になるのは身から出た錆です。
        本当に自分を大事にしてくれる人を、
        手酷く裏切ったのですから。

        トピ内ID:4391647060

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        逆に良かったような気がします

        しおりをつける
        😒
        小姑です

        ご主人が義理姉様を吊るし上げた結果、母親のウソ・義理姉様のご両親に対する心遣いを知ることができ、よかったのではないでしょうか?

        母親の洗脳から解け、これからが大変かと思いますが、乗り越えていくしかないと思います。

        お兄様ご家族とは、距離を置くしかないと思います。


        吊るし上げたほうは忘れてしまっても、吊るし上げられたほうは、一生忘れませんから・・・。

        トピ内ID:3393311249

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        『私も主人もそこまで全く思い至りませんでした。』

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        ご両親の介護を兄夫婦に押し付けて・・・・・

        トピ主様ご夫婦は・・・・・

        お母様の愚痴を完全に信じて・・・・・

        無責任な立場で、言いたい放題・・・・・


        たとえそれが全面的に真実であっても・・・・・

        取り返しの付かない結果を招く事に、全く思い至らなかったのですか?


        本当の親孝行とは・・・・・

        ご両親が兄夫婦の介護の下で平穏に暮らせるよう・・・・・

        可能な限り、フォローに努める事ではありませんか?


        義姉様が、ご両親の介護を拒否する事を宣言なさったら・・・・・

        誰にも撤回させる事は不可能ですよ?

        最悪の場合、兄夫婦が離婚する事も想定しておくべきです。


        トピ主様ご夫婦が・・・・・

        ご両親を引き取って介護する事を、誓約した上で謝罪するべきではありませんか?

        トピ内ID:3050910687

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        遠方…

        しおりをつける
        blank
        盆暮れ
        もし本当に義姉さんがひどいイヤガラセしてたとしても、伝え方があったと思う。
        遠方の癖にしゃしゃり出てくる身内って一番面倒くさいです。
        細やかなケアは近居の親族しかできません。
        近居の人ほど負担をおってます。
        蚊帳の外から口だけだす人たちって…、それだけで引く。
        トピ主さんたちがしたことは幼稚な自己満足以外の何物でもないです。
        誰も喜ばない、最悪の余計なお世話でした。

        まして嘘だったわけで。救いようがないですね…。

        トピ主さんにできることはお母様のケアではないですか。
        愚かにもしゃしゃり出たこと、謝罪しましたか?
        身から出た錆とはいえ、お母様からしたら(遠方の!)娘が嫁姑の仲をぶっ壊したように見えていると思います。
        せめて謝っては?

        トピ内ID:6550706883

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        あきれる

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        🙂
        アンドロイド
        たぶん、トピ主が母親から聞いた義姉のことを
        トピ主夫にベラベラ話し
        夫婦盛り上がっていたのでだ思います。
        トピ主も義姉が嫌いだったんですね。
        第三者の話でたしなめることもせず食事会で言ったご主人。
        似た者夫婦ですね。
        また、読んでいて、トピ主の性格はお母さんと同じと感じます。

        もし私が義姉なら、義母との今後の交流は介護も含めて
        お断りしますし会うのも断ります。
        せっかく一生懸命していたことを、思いもかけないことで
        裏切られたショックは大きいです。

        こんな義母の介護なんてまっぴらです。
        なんとかあやまって介護してもらおうとか考えないでトピ主夫婦で
        考えてください。

        トピ内ID:9086186425

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        残念ですが介護はご兄妹でどうぞ

        しおりをつける
        🙂
        えみ
        お母様の愚痴の内容を拝見しますと
        もう脳の委縮が始まっているようにも感じます。
        女性に出易い症状のため
        (双方にあること無いこと愚痴を吹き込むのは
        高齢女性に圧倒的に多いです)
        お父様の状態は分かりませんが
        早い内に認知症外来や脳ドッグ等で精密検査させても良いかと思います。
        私の母ならばそうします。

        それで介護ですが、兄夫婦に丸投げする気…なんて無理ですよ。
        介護は実子なんです。

        今回のことがあっても無くても
        元々子供じゃない義姉様に頼ろうなんて神経がおかしいです。
        またご主人も人徳があるような書き方ですが
        そもそも介護の在り方を全く考えず
        「介護主体者になるんだから義姉に説教してやらないと」なんて
        ちっとも男らしくも正義感もありません。

        トピ主さんは介護のことは
        兄とだけ直接話しなさい(あなたのご主人も関係ない)。
        その結果、どちらが看るか、施設丸投げかはともかく
        子供たちで決断なさい。
        お金と人力が平等になるよう協力するんです。

        お兄さんが大変だからと、義姉が手伝うのはありですが
        トピ主さんが義姉に依頼する権利はゼロです。

        トピ内ID:1674712760

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        一番悪いのは夫

        しおりをつける
        blank
        いぬごじら
        女の話を真に受ける夫がバカ。
        テキトーに聞き流すべき。

        トピ内ID:6975704451

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        そういうあなたは?

        しおりをつける
        🐤
        orange
        良き嫁なんですか?
        旦那の両親とすぐ近くで暮らされてしょっちゅう行ったり来たりしてますか?
        義姉と同じ立場を経験しなければ義姉の気持ちを推し量ることは出来ないと思いませんか?

        離れて暮らしているだけで、もう義姉に両親をお任せしているようなものです。
        何かあってもすぐに駆けつけてくれるのは義姉だけでしょ。

        そもそも義両親の近くで暮らすというだけでもストレスなものですよ。
        自分だけが赤の他人なんですから。
        常に敬語で話す相手とすぐ側で暮らし続けるってそれだけで負担ですよ。
        そういう負担を担ってくれているだけでありがたい、と感謝すべきですよ。

        普段その場にいないあなた方夫婦がたまに帰って来てよく事情も知らないままに唐突に人間関係を批判するなんて絶対やっちゃいけないことですよ。

        まず、本当にそんなに母が嫌な目にあっているのかを父親や兄にそれとなく確認すべきでしたね。
        せめて夫が批判したところで貴女がすぐに止めに入っていれば、まだ義姉の印象も違ったでしょう。

        姑が嫁を嫌うのは当たり前のことです。
        あなたも姑から嫌われると思いますよ。近所に住めばね。

        トピ内ID:6564895833

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        それにしてもお母様はどうして・・・

        しおりをつける
        🐷
        ぴんくのぶた
        兄嫁さんから良くしてもらっているのに、

        どうして、こんな自分で自分の首をしめるようなことをするのでしょう?

        もしかして、トピ主さんのお父様が良い嫁と褒めるのに嫉妬したとか?

        良い嫁ぶりがネックだったのかなぁ?

        トピ内ID:4014095054

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        介護はトピ主さんが出戻るから大丈夫

        しおりをつける
        blank
        バナナカレー
        トピ主さん夫婦のお陰で、お義姉さんは晴れて意地悪な姑と絶遠できる。
        トピ主さんの下品な夫が大義名分を作ってくれたから、感謝してるかもよ~。

        まあ、この一件で兄夫婦の絆は深まったかもしれないけど、トピ主さん夫婦はどう?
        かなり、危機的状況だと思う。
        子供もいないし。

        でも、トピ主さんか離婚して出戻ったら実母の介護の心配もいらなくなるよね。

        トピ主さん、お母さんの心配してる場合じゃないんじゃない?

        トピ内ID:6450616494

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        覚悟しましょう

        しおりをつける
        🙂
        姑根性
        主さんのお母さんの愚痴の内容を読みました。
        今まで義姉とお付き合いをしてそういう気配が
        あったのですか。
        義姉の人なりでそういう感じの人だったのですか。
        そうではないですよね。
        私も姑に泣かされました。
        すぐに別居しましたが
        今も何がどういう風に気に
        いらなかったのかわかりません。
        お蔭様で赤の他人以上の関係になることが
        出来ました。
        今回の件は義姉のショックは相当かと思います。
        仲良くしていたつもりが義母と小姑と小姑夫が
        自分の知らない所で悪口で盛り上がり
        どういう訳か関係のない小姑夫が義姉に意見をする
        余程自分は義姉としてバカにされていると
        感じたでしょう。
        主さんたちの口先での反省はわかりました。
        でも言ったことは決して消えません。
        例え大人の対応で義姉が許したとしても
        心の中はもう終わりました。
        どんな環境でも自分の親の介護は覚悟をしなさい。
        遠いから、転勤族だからの言い訳は止めなさい。
        それだけの事を主さん夫婦はしたのです。
        もう家族としては終わったのです。

        トピ内ID:2204324913

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        お母さんのお話しを信じてしまったのは

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        お母さんですが、認知症や脳内の障害で少し被害妄想みたいなものが出ている可能性はないのでしょうか。
        そうであれば、お母さんのお話は真に迫っていて主様が真に受けてしまうのもムリはないと思います。

        私の叔母は統合失調症の私の妹から電話で私の父の愚痴を言われ(虐待されている、みたいな)信じ込んでいました。
        それ、ぜんぶ妄想だよ、と説明した時の叔母の愕然とした様子が忘れられません。

        主様、ご自身の言動でとても傷ついていらっしゃると思いますが、冷静にお母様の様子を思い出してみて下さい。

        トピ内ID:7239378236

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        どんだけ偉そうなの?

        しおりをつける
        🙂
        ももすけ
        兄夫婦にいざというときには頼ることになるだろう、だからこそ義姉の振る舞いは早いうちに問い質して、直すべきことは直してもらわなくては…傲慢ですが、そういう気持ちで主人も私もいました。

        ってどんだけ偉そうなの?
        海外赴任だから介護はできないって逃げてるくせに。帯同せずにトピ主が介護すればいいじゃない。

        夫の「お義母さんが信じられない」って自分の浅はかさがわかってないよね?

        トピ主もトピ主夫も反省してないでしょ。とりあえず何とかこの場を諫めようとしてるだけ。面倒から逃げたいだけ。

        たまにしか帰って来ず、普段を見てないのに横から茶々を入れるの、本当に迷惑なんですよ。たまにだけいい格好するなんて楽だし。二人ともバカじゃないの?

        兄夫婦、お父さんにしっかり謝ってことの重大さに気づくべきです。

        どうやって謝ろう、デモデモダッテってやってる時点で考えが浅いです。

        姑と同居の長男嫁兼小姑ですが読んでいて本当に腹が立ちました。

        「聞いた愚痴は心に収めておく」そっくりそのままトピ主にお返ししますよ。似た者夫婦ですね。

        トピ内ID:1201569044

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        自分だけが可愛い駄目母娘

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        😡
        うーん
        泣きはらしたお母様の顔を見て、自業自得でも可哀想なんて思いやるほど優しい娘さんなのに、介護は「遠方だから~」「夫の海外赴任が~」「(存在もしない)子どもの学校が~」と言い訳しながら逃げる気満々なんですね(笑)とんだ母親想いの娘ですね。

        お母様が泣いているのも義姉さん悪いことをしたと反省しているのではなく、嘘がばれて皆から叱責された「自分」が可哀想で泣いてるんですよ。悪いと思っていたら嘘がばれたその場で謝罪するか、その後でも謝罪しようとするはずですよ。
        貴女も母親が可哀想なんて言いながらも、介護で自分の手は煩わされたくない。自分勝手で自分だけが可愛いお母様と貴女は最低な似た者親子ですね。

        介護は別に貴女の実家でしなければならないものではありません。貴女の住まいにお母様を引き取ってもいいし、貴女がお金を出して施設に入れてもいい。いっそ、夫には単身赴任をさせて貴女が実家に住み込んだっていいんですよ?

        実際、ここまで拗らせる原因を夫婦で作っておきながら、何の責任もとらずに、これまで通り両親の世話は兄夫婦に丸投げなんて通りませんよ?謝るだけなら子どもでも出来ます。

        トピ内ID:1345049063

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        2度目のレスです。

        しおりをつける
        🙂
        紗凪
        ハンドルネーム違うかもしれませんが、最初は厳しくトピ主夫を批判したものです。
        レスを読み、お母様の愚痴は病的だと感じましたし、ご主人は曲がった事の嫌いな、人情のあつい方なのかと感じました。
        お母様は寂しかったのかもしれませんね。
        歳をとる事の不安もあったのかも。
        間違いをおかしたかもしれませんが、娘であるトピ主さんは責めないであげて欲しいと思います。

        どうか、皆さんが笑顔で過ごせるように、祈っています。

        トピ内ID:9485762097

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        大丈夫

        しおりをつける
        💋
        monami
        ご主人の海外転勤、まずありませんから。

        そういう人は、会社でもいろいろと、やらかしていますよ。
        あなたは「ダーリンは有能」と思っていても、会社は人間を良く見ています。
        そんなムチャクチャな人を海外に転勤させることはありません。

        「妻おもうほど、夫仕事できず」です。

        トピ内ID:4220083061

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        貴女は義姉さんのお人柄を知らないのですか??

        しおりをつける
        🐤
        一言絶句
        何れにしても、いい歳して「私信」を書いたことがないと、尻込みしているって
        信じ難いです。
        お願いですから、
        手紙文例集なんてコピーしないでください。
        こういう場合は、誠意を尽くし
        精一杯自分の言葉で、仮に拙くても!
        一生懸命言葉を尽くす以外ありません。

        すぐに謝罪することも思いつけず、
        手紙を書くことのも思いつけず。。。。。
        いったい今まで、どうやって「大人」として生きてきたのですか?

        心配することは『孫に会えなくなると可哀想』。。。
        孫が可愛いいなんて、カタコトと笑顔が可愛い、そこまでです。

        形ができていないののなら、中身で、真心尽くし
        必死で謝りなさいな。
        門前払食っても、戸口まで行くとか。。。。ね

        トピ内ID:2351451911

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        呆れました

        しおりをつける
        😣
        なんかもう
        多くの方からレスがあり、ご自分たちのしたことがどれほどの威力を持った言葉の暴力だったか、もう理解されたかと思っていたのですが、私信を書いたことがないから戸惑っているなんて、もう呆れました。

        必要なのは、形式ですか?
        誠心誠意の謝罪じゃないですか?
        本当に詫びる気持ちがあるなら、戸惑っている場合じゃないと思うのですが。

        ご主人、深く付き合える友人もいるからと、今までご自分の言動を良しとしてきたようですけど、そんな友人は同類なのでしょうね。
        みんなの前でいきなり一方的にやり玉にあげるなんて、一歩間違えばイジメではないでしょうか。

        反省していると言いながら、介護はできないとか私信は分からないとか、言っていることは自分勝手のオンパレードですよね。
        トピ主夫婦、あんまりです。

        トピ内ID:7868954449

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        驚いた!

        しおりをつける
        🐱
        猫ちぐら
        トピ主さん、親の介護を兄夫婦(義姉)に丸投げする気だったんですね。

        介護は全員が必要になる訳ではないですが、何かあれば「お願い」する立場で、確認もせず、よく義姉に文句言いましたね。
        しかも、此の期に及んで
        >正直、介護は私達には無理です。今後私達に子供ができれば、学校の問題も出てくるでしょうし、そばにいて介護するとなれば、主人が転職するか、別居するかということになります。現実的ではないです…でもだからこそ、義姉に意見するのは気を付けなければいけなかったんですね…
        なんて言ってるし。
        言い訳ばかりで、介護が嫌なだけでしょう?
        近くに住んでる兄夫婦がやれば良いって思ってたんでしょう。
        単身赴任なんてよくある話だし(我が家も海外単身赴任中)、子供なんて小さいうちは親の都合で転校するものですよ。

        人を侮辱しておいて、当てが外れて困ってるのが滑稽です。

        トピ内ID:6690726580

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        あなたたち二人はさ

        しおりをつける
        blank
        黒猫
        兄上の家の前で会ってもらえるまで正座して待ちなよ。

        トピ内ID:8257623310

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        トピ主さんが、まずは自分が一番問題だったとしないと好転しない

        しおりをつける
        🙂
        小姑
        離れている小姑は、両親の思いを理解しながらも、
        兄弟嫁の味方でないと、みんなが上手くいかないのではないでしょうか。
        私はそう心がけています。
        母から兄弟嫁の愚痴を聞いても、
        まずは母の思いを受け止めながら、
        兄弟嫁の立場に立てば・・・何か事情があったはず・・・
        と、決して兄弟嫁を悪者にはしません。
        あくまでも中立の立場を貫き、ましてや夫にそんな話を聞かせる発想はありません。
        そして、何より、基本は両親のそばに居てくれることに全面感謝です。

        トピ主さんが聞かせられていた愚痴に関しても(嘘だったわけですが)
        兄嫁の立場やその時々に生じかねない不測の事情によっては、
        兄嫁の本来の気持ちに反してそういうことも起こりうるかも・・
        とも考えられそうことばかり。

        孫、介護云々と自分達の利することばかり考え、なんとか怒りを解こう・・
        というような詫び状ではかえって関係は悪化するように思います。
        そもそも“怒り”という捉え方がまずい。
        精一杯してきた義姉さんをどれだけ傷つけたか・・
        今までの義姉さんのご厚意と、それを裏切られた只今の気持ちに
        トピ主さん、どれだけ心を寄せることができているのでしょうか

        トピ内ID:4964455424

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        覆水盆に返らず・・・ですね

        しおりをつける
        😣
        kaorin
        一旦口に出してしまった言葉はもう戻らない。これからあなた方夫妻がどんなに謝って、義姉さんが許して見せたとしても、もう心のヒビは戻ることはないです。

        あなたの夫も本当に幼い人ですね。普通事実確認するでしょう?会社でもミスが多そうですね。

        あなたも長年自分の母親なのに、性格わからなかったのかしら?であれば超鈍感でしょう。

        本来はまずお父さんがいらっしゃるのでお父さんに事実確認してから夫にも話すべきでした。

        一生の負を背負ってしましましたね。そんなにいいお義姉さんなのに・・・。

        馬鹿な夫のおかげで、一番の負を追ったのはあなたのご両親。お母さんは自業自得ですね。

        トピ内ID:0257349242

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        は~?

        しおりをつける
        💢
        長男嫁
        両親の介護から逃げようと目論んでいた人が、
        お願いする人に上から目線で「正す」とは、どういう脳みそなんですか?

        遠くに住んでいようと、海外へ転勤があろうと、介護はあなたもするんですよ!
        お兄さんとあなたがメインにんなってするのです!
        勝手に義姉様に頼ろうとはおこがましい(怒)

        義姉様にもご両親はいらっしゃいます。
        義姉様のご実家の大切な娘さんなのです。
        勿論、そちらが優先されます。
        それに、ここまで感情をこじらせた姑の面倒を見たいと思いますか?
        あなたなら、できますか?
        例えば、あなたの悪口を陰で言いふらしていた友人と、悪口を言っていたことを知った後でも、笑顔で握手できますか?

        それで、お母様が愚痴られた内容を書いてくださいましたが、そこにあなたの感想はありませんね。
        全く他人事ですよね。
        私は悪くないという文面ですよね。

        とにかく、あなた方御夫婦は「しまった」と思っているでしょうが、義姉様を傷つけてしまったとか、「申し訳ない」とは思っていないでしょうね。

        追加トピを見ても、透けて見えます。

        トピ内ID:4441843436

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        介護は

        しおりをつける
        blank
        yuki
        そもそもご主人の発言はあなた方ご夫婦が義姉にあなたの両親の介護をさせるために、義姉の性根を叩きなおしてやろうって趣旨でしたことなんですよね(あなたが補足で書いているように)?

        だけどそれは勘違いで、このままだと義姉は面倒見てくれなさそうだから、あわててご機嫌をとるために一応謝ってみたり、それでもダメなら手紙を書こうかなって考えているみたいだけど、その下心が正確に伝わるだけだと思います。

        お母さま、認知症の初期症状なんですかね?介護は目前です。お母さまを今すぐ引き取りましょう。海外勤務にも連れていけばいい。お父様は一人暮らしして孫たちとの交流を楽しむ生活を続ければいいと思います。

        申し訳ないと思ってるというのが本当なら、具体的に行動で示したほうがいいです。

        トピ内ID:9049161664

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        皆様お気の毒

        しおりをつける
        🐴
        フリージア
        もう、十分反省されたことでしょう。登場人物皆さんお気の毒です。
        ただ、それぞれ家庭を持ったとはいえ、兄妹に会話があったら防げた事態。
        実家近くにいる兄夫婦に全て丸投げして、たまの帰省で説教…
        ごめんなさい。反面教師にさせてもらいます。

        トピ内ID:6594074242

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        一番悪いのは、義姉の悪口を旦那に言った主さんですよ。

        しおりをつける
        🐱
        batterfly
        お父さんが謝ってくれた?
        主さん、自分達夫婦は悪くないと言うんですか?

        嘘を付いて義姉を貶めた主さんのお母さん、酷いです。
        でも、お母さんが愚痴ばっかり言う、人の悪口ばかり言う、そういう人間だって、生まれてから今までの付き合いなら、わかるでしょう?

        お母さんの次に悪いのは、説教し出したご主人だと言っていますが、母の愚痴を誇張してご主人に言った主さんが、一番悪いんですよ。
        何故、義姉との付き合いが皆無のご主人に、義姉の悪口を言うんですか?

        だいたい、海外旅行までしているのなら、義姉が普段、親に何をしてくれているのか、話きけたでしょう?
        ご両親の還暦のお祝いなのに、旅費は出すと言いつつ、ホテル代や食事代やお買い物代を出して貰う為の、財布に連れて行っただけですか?

        お母さんは嘘つきで、人の悪口を言い、人を貶める酷い人間です。
        主さんもお母さんと同じです。
        その上アナタは言い訳ばかりで、ご主人に責任を擦り付け、泣いたら許して貰えると思ってる60の大人を庇い、自分は反省せず、被害者ぶる。
        こういうトピ、本当に腹立ちます。

        トピ内ID:8270095272

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        あなたのお母様

        しおりをつける
        😠
        あらら
        それ全部うそだったらもうお母様病気ですよ。
        精神科に連れて行くべきです。アルツハイマーかも。
        義姉さんは泥棒あつかいされたんですね?
        修復なんて絶対不可能。
        あなた達夫婦は呑気なもんですね。すべてめちゃくちゃにしておいて海外勤務?
        この後に及んでまだ義姉を頼ろうとしてる図々しさにあきれます。
        本当に傲慢ですね。

        トピ内ID:7051299900

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        もしかして

        しおりをつける
        😣
        やかん
        愚痴の内容を拝見しました。
        もしかしてお母様は認知症ではないですか。
        認知症の私の祖母も初期のころ、身内に物を取られたとか、
        ありもしなし被害妄想の話をしていました。

        トピ内ID:5765683694

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        本当に反省してますか?

        しおりをつける
        🙂
        遠藤
        詫び状書けないって。。申し訳ないと思っている気持ちをそのまま書けばいいだけでは?

        本心では悪いと思ってないから書けないんでしょう。

        トピ主さんも、言い訳多すぎです。

        こんなとこに大量にレスしてる暇があるなら、電話するなり、詫び状の書き方調べるなり、やることがあるでしょうに。

        トラブルあってから何日たってるんですか?

        非常識すぎますよ。

        トピ内ID:6829833353

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        手紙の書き方

        しおりをつける
        🙂
        モル
        『突然の手紙をお許し下さい』の書きだしから
        『片方の意見だけで早合点してしまったこと』
        『その件について主人ともどもお義姉さんを傷つけてしまったこと』
        『許してくれとは言えないけどこれが精一杯の謝罪であること』
        を素直に綴ればよろしいのではないでしょうか。

        深刻な内容なので封筒も便箋も出来れば縦書き。
        今時のかわいい字体よりは、ペン字のような丁寧な字体で。

        『父母の介護のためにも』
        などとは間違ってもしたためてはいけませんよ?

        トピ内ID:1607892777

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        レスします

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        blank
        よる
        何なんですか?

        結局はお母さんを許してるんでしょう?旦那さんも許してるんでしょう?

        世間一般でいうと、お母さんも旦那さんも人としてどうかしてますよ。分かってますか?

        特に旦那さん。大らかならズケズケ意見しても仕方ないとでも?旦那さんがベラベラ喋らなかったら、こんなことにはならなかったのに。

        そしてあなた。あなたが父親とお兄さんに、内密に相談すればこんなことにはならなかったのに。

        私なら、義親・トピ主夫婦ともに絶縁です。二度と顔も見たくないです。

        こんな危機的状況なのに、私は遠方で海外もありなので~介護は無理ですぅ…だぁ?

        トピ内ID:6283355851

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        最悪

        しおりをつける
        モネ
        これから介護をさせるのだから、態度を改めるよう押さえつけるつもりだったのですか。
        驚きですね。
        義姉に介護の義務はないし、あなた方夫婦が頭を床にこすりつけてお願いする相手でしょ?

        >直すべきことは直してもらわなくては…
        あなた方が言うことではありませんね。
        その夫であるお兄さんを飛び越えて人前でトピ主夫婦が弾劾ですか。
        いやあ傲慢過ぎて驚きますね。
        今からその態度じゃ介護時に困るじゃないか!ってことですね。

        でも私信は書いたことがないから書けない。
        あなた方夫婦の常識って何に基づいてるんですか?

        >正直、介護は私達には無理です。
        そんなの知らないよ。笑。
        実母の言葉が本当だとしてもあなた方の事情を人前で弾劾された義姉が介護なんてすると思いますか?
        絶対にしませんね。
        介護が無理なら施設に入れるお金を出したらいいじゃないですか。
        教育費がとか関係ないですから。

        実母の嘘を何故、お兄さんに確認しなかったんですか?
        持って行かれたものを義姉が持っているところを見ました?
        孫にねだられた高価なものを確認したんですか?

        介護どうするか考えた方がいいですよ。

        トピ内ID:9273780481

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        夫は大して悪く無い

        しおりをつける
        🐴
        ぽじ
        トピ主母:物凄く悪い(一番悪い)
        トピ主 :物凄く悪い
        トピ主夫:良くはないが、今回はお気の毒
        って感じだよね。

        ご主人を非難したい感じがヒシヒシ伝わってきますが、
        貴方たち母娘が悪いんですよ。

        トピ内ID:5045952482

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        本気で反省してないですよね?

        しおりをつける
        😢
        それは
        お母様が一番悪い、それはその通りかもしれません。
        でも、ご主人が無駄な正義感をふるって口を挟まなければ、こんなことにはなっていませんよね。

        それに関して、トピ主さんはこう言っています。

        >主人はよく言えば素直、悪く言えば単純というか短絡的な人です。今回のように短絡的に言動に出てしまう反面、自分の方に非や誤解があったとわかれば素直に反省する人です。

        私から見て、トピ主さんはこの期に及んで自分の夫はそんなに悪くないよ?って言っているようにしか思えません。
        悪気はなかった、良かれと思って言った、そんなんで許されるんだったらこの世のトラブルなんてとっくに解決しています。
        悪気もなく、何も考えずに、誰かが傷つく発言を不用意にしてしまう事こそ問題です。

        詫状の書き方なんてどうでもいいです。
        心から悪ったと、なぜそう思ったか、それを書くだけでもいいのに、それをしないなんて本当に反省しているとは到底思えません。
        ひどすぎる。

        できれば、家族全員でお詫びに行った方がいいと思います。

        トピ内ID:4346451957

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        え?

        しおりをつける
        blank
        ぱぱぱ
        >私もカチンときて、
        >「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。
        >そうやって口に出すからトラブルになるのよ」と言い、
        >喧嘩になってしまいました。


        これって、あなたがご主人に言ったセリフだそうですが、
        今回の事の発端って、あなたのお母様が発した愚痴を
        あなたが胸のうちにおさめておかなかったからではないですか?

        なんでご主人に身内の愚痴を話すかな~
        意味わからん。

        トピ内ID:7748109232

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        わび状は、ここでのご自身の書き込みを基本にすればいいのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ichiko
        「母親の愚痴を鵜呑みにしたこと」「今後の介護も見据えて兄嫁の態度を改めて貰いたいと思ったこと」
        ここらへんのことを正直に書いて、

        「どうして、一方的に母親の話を信じてしまったのか」「信じたにしても、どういうつもりであの場で話を切り出したのか」
        「実の娘じゃなく、婿のほうが言い出したのはなぜか」
        このあたりのことをしっかり自己分析して書いて、

        最期は「申し訳ありませんでした。」で締める。許してほしい的なことは書かない。

        そんなとこじゃないですかね。

        旦那さん、職場でもそんな感じなんですかね?
        誰かの一方的な話を真に受けると、もう片方を公の場で「男らしく」ガンガン弾劾するパターン?
        人を責めるときには、必ず裏付け・証拠が必要です。名探偵コナン君だって、頭の中の推理だけでは犯人を指摘しません。

        今回の件も、お母さんが嘘をついていなかったとして、旦那さんのお説教に兄嫁さんが反論して来たらどうしましたか?
        「私はやっていない!お義母さんの話以外に私がそんなことしてる証拠でもあるんですか!」ってね。

        あと、ご両親の介護は「引き取り同居」という手もありますよ、頑張って!

        トピ内ID:7295475761

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        いいから早く謝罪のお手紙を書きましょう

        しおりをつける
        🙂
        yunyun
        会ったら直接謝ろうと思ってたんでしょう?
        その素直な気持ちを伝えればいいと思いますよ。

        あなた方夫婦やお母さんだけが苦しんでるのではないのですよ。
        お義姉さんはもっと苦しんでると思います。
        今まで心を込めてお義母さんに接していたのにそんな悪口を言われていたなんて…

        あなた方夫婦が心から謝罪をすれば、お姉さんの気持ちも
        少しはやわらかくなるかもしれません。

        言い訳はしないことです。
        自分達の非を全面的に認め謝りましょう。
        お母様にもそうすることを進めてください。

        そして後は義姉さんの判断に身を委ね待ちましょう。

        トピ内ID:9662494161

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        トピ主さんが一番悪いと思う

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        はんな
        何故なら、目上の義理兄と奥様に向かって、皆のいる前で非難した夫を止めなかった。
        身内の問題に夫を巻き込んだ。
        お父様は、内心は、夫に対して取り返しのつかない事をやらかしてくれて怒っている←トピ主さんがそうさせた。
        だいたい、世の中の母親は息子かわいいお嫁さん憎いが一般常識と言えるのに、全部、真に受けたトピ主さんはおかしいです。

        トピ内ID:1939155027

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        トピレス7まで見ました。

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        おじじ
        4つ目でレスをしましたが、タイムラグがあることを考慮しても
        何も本質的に自分の犯した罪を理解できてない。

        ただ、「そのままでは~になっちゃうよ」という予測や脅しのようなものを
        怖がって避けているだけですよね。

        それが将来の介護の話にまつわる部分。
        夫はすでに母親を信じられない状況でしょ?転職して地元へなんてあり得ないでしょう。
        そして義姉への姿勢が、将来の介護とかのためなんて打算的な部分でしか考えられない。

        そんなあなたの短絡的思考や行動が一番の問題だって気づきなよ。
        確かにトラブルの実行犯は夫ですが、今回の主犯はトピ主と母親なんです。
        そしてトラブルを未然に防ぐこと、その場で諫めて大事になるのを防げたのはトピ主。
        つまり道義上はあなたの罪が最も重いことを自覚しなよ。

        例え話ですが、仮に夫が一番の問題だとするなら、離婚して縁を切れば兄夫婦は許してくれるか?
        そんなわけないのは想像できるでしょ?なぜならトピ主の問題だからです。

        今は打算的なことを考えずに純粋に反省して謝罪することだけ。
        許してもらうとか、将来どうするなんて打算的なことを考えられる立場でないことを自覚しよう。

        トピ内ID:3455109682

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        義姉に介護を押し付けるつもりでいたのに

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        高機動ボール2
        尚更、何で事実確認もせずに上から目線で非難説教かんか食らわせちゃったかな。
        非難して説教して罵倒して、トピ主母に文句言わずに尽くせ、介護は丁寧にやれとでも命令するつもりだったの?
        トピ主夫婦が、義姉を非難する前に、兄や父に確認出来る人ではなかった、子供の前で母親を非難罵倒するような事はしてはいけないと思える人ではなかったのがつくづく残念です。

        いや、もう義姉に謝罪なんかしなくていいよ。
        トピ主さんの書き込みを見てると、申し訳ないから謝りたいんじゃなくて、自分の気が済むから謝るだけにしか思えませんもの。

        トピ主父さんが、「子供の世話に~もう難しいかもしれないなぁ」ここまで言うほど、酷い事を言っちゃったんですね。
        介護に関してはある程度やってもらえる可能性はあると思いますが、孫との交流は無理だと思います。
        前のレスで書かせて頂きましたが、兄夫婦の子供達自体が、お母さんを陰で悪くばかり言ってるおばあちゃんと、自分達の前でお母さんを苛めた叔父ちゃんが大嫌いになったと思うので。

        自分達に介護は無理だなんて言ってないで、トピ主夫婦が両親と兄夫婦との間を壊したので代わりをしましょうよ。

        トピ内ID:6271568601

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        感謝の心がない親子

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        😑
        シトロン
        あなたとあなたの母親のことですよ。何に対しても不満を見つける母親と、トピを立ててどれだけ意見をもらっても自分語りばかりしかしないあなた。ソックリですね。だから、母親の話を疑いもしない。自分が主役じゃなきゃ面白くない母親も自己中だけど、相手を懲らしめてやると考えるあなたも傲慢で、これまたソックリ。
        あなたのご主人は傲慢なんですね。多角的に見たり、客観的に考えたりせず、自分の考えだけが正義!と突っ走る。他人を不快にしたり傷つけたりしてきたんでしょうね、これまでずっと。それでも友人でいてくれる人は、ご主人のことを多角的に見て良いところを見つけ出してくれた人ですよ。相性じゃない。感謝すべきです。

        ところで、あなたの母親の発言は愚痴や悪口だと片付けられる問題でしょうか?義姉を泥棒扱いしてますよね?それって、意図的に義姉を陥れようとした?だとすると、底意地が極めて悪いだけですが、盗まれてもいないものを盗られた!と騒ぐのは、認知症が疑われる症状でもあります。一度検査した方が良いのでは?

        なお、謝罪を受け入れるかどうかは相手に選択肢がありますから、結果は甘受しましょう

        トピ内ID:1057882545

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        いらん事言いのトピ主の旦那さん

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        yuhi
        レス文中に疎遠になる人も多くとあるからには、今までもこういう出すぎた進言や発言を
        して失敗した事がおありですか?旦那様は。じゃいい加減に懲りないと!
        人間相性があるからとご主人がご自分で言ってりゃ世話ないんですが、悪意がないからと
        場の空気も読まず気遣いもない人なんて、私もムッとするもん。
        何で実の親でも実の姉でもないのに皆の前で二人に恥をかかすような事を言うかなー。

        お母様の愚痴は愚痴として聞いてあげて受け流しておいて、気になるようなら実子である
        トピ主さんに『義兄さんにも様子聞いてみたら、こっそり話してみたら』と促して、自分は
        表立って関知しないのが角が立たないやり方かなと思います。普通は。

        義姉様には今会ってもらえないならほとぼりが冷めてからでも良いので、ご夫婦二人でしっかり
        と、頭を下げた方が良いと思います。それか電話ね。知りもしないで妙な事言って本当に悪かったと。
        それはした方が良いですね。誠意として。今後もお付き合いがあるのですものね。

        勿論ほら吹きお母様が一番悪いです。ただ、古今東西こういうザ・姑根性な話はよくある事で、
        難しいですね…

        トピ内ID:3633899928

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        原因の追及と関係者の非難は誰でも出来る

        しおりをつける
        blank
        ねこさん
        表題の通りです。これからどう修復し再構築するかです。お父さんに天寿をまっとうするまで元気に生きていただくことが一番です。私にはどうしていいのかわかりません。

        トピ内ID:6136102652

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        出来ないじゃなくやらなきゃいけない

        しおりをつける
        😑
        扇風機
        もう義姉にご両親の老後は頼めません。
        兄が出来る限りやるのかもしれませんが仕事もあるでしょうし、男性では限界があります。
        あなたがやるしかないです。
        海外だ、遠距離だなんて言い訳できません。
        いろいろあっても何とか関係を保ってたご両親と兄夫婦を断絶させたのはトピ主夫婦です。
        今までも実家の面倒は兄夫婦にやらせ、良いとこ取りのちゃっかりした妹だったのでしょう。
        でももうそれは通用しません。
        あなた方ご夫婦の軽はずみな言動、覚悟決めて後始末してください。

        トピ内ID:2851919774

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        知らなかった?

        しおりをつける
        🐴
        若いのね
        >母が話していた愚痴はかなり誇張した内容で、中にはほとんど母の作り話という
        >ものまであることがわかりました。


        こういうことってほんと~に多いんですよ。私の身近にもいましたよ、そういう親子。
        母親の言うこと真に受けて信じ込んで一緒になって義姉妹を悪く言う娘。
        こういう娘さんを見ると、なんで事実を確認しないのかなってよく思います。

        義理の関係はたいてい身内には誇張して愚痴るもの。それを裏も取らずにいちいち
        真に受けてたらダメなんですよ。

        私の高齢母もよく親戚や知り合いの誰々がどうしたのこうしたの言ってますが、
        私はその内容の半分も信じていません。一応話は聞きますよ。母だって聞いてほしい
        だけだってわかってるしね。

        もうこりたでしょうから、あとはきちんとお義姉さんに謝りましょう。
        許してくれるかどうかはあちら次第ですが、ご両親の老後が心配ならまずは
        心から許しを請うしかないでしょう。勇気を出してがんばってくださいね。
        一度の謝罪で許してくれないからって逆ギレしたらもうおしまいですよ。

        トピ内ID:0336732462

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        とても良いことをされましたね~。

        しおりをつける
        blank
        アコ
        義姉様もお兄様も、これで母の本性見たり、
        妹夫婦の本性見たり、だと思いますよ。

        こんな愚かな人間達と今後、お付き合いは出来ません。
        これで晴れて絶縁できるというものです。

        介護をアテにしていたなんて笑わせますね。何さまのつもりなんだか。
        お金は兄とあなたが出してどこかの施設に入れるだけです。

        あと、あなたの旦那さん、おかしいですよ~。
        あ、あなたもね。

        トピ内ID:4083715162

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        私だったら、もお許さないよ。

        しおりをつける
        🙂
        おはぎ
        なんで、赤の他人の義理親に優しくしろって、血もつながっていない一族にいわれなきゃならないんだってね。

        そもそも、日頃から嫁の私を良く思っていないから、これ幸いとせめてきたんでしょ。こっちだって、我慢してつきあってやっているんだ。しかし、もおここまでコケにされたら、どんなに謝られても、終了ーーーーだよ。

        かえってよかったよ。そっちの非がきっかけで、疎遠確定に矛先が向いて。世の中のお嫁さんがみな味方するよ。

        だいたい、部屋から出てこないとか 何なのよ。まずはいい年からげて嫁の悪口を言って憂さ晴らししてきた母親が直接お嫁さんと息子に真剣に謝るのが筋だろっての。幼児じゃあるまいし、首根っこ捕まえて、謝らせるんだね。そのうえで、とぴ夫婦も事実確認しないで攻撃したことを大人げなかったと反省し、お嫁さんに深く謝罪するんだね。母親が母親なら、息子も息子だよ。やっぱり親子だね。父親だけが、まともだからなんとかお嫁さんは我慢してやっているだけだよ。誰だって争いたくないからね。

        私がお嫁さんだったら、旦那をとおしてでしか会ったりしないね。謝罪の手紙でもよこせってんだ。

        トピ内ID:1422235898

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        悪いのはお母様とトピ主さんだよね

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        確かにご主人もしなくていいことをしたけれど、トピ主親子にうそを吹き込まれて馬鹿正直に信じちゃったかわいそうな人だよね。義姉さんに対してご主人も謝罪する必要があると思うけれど、トピ主さんがご主人を責めるのはおかしいよ。
        トピ主さんが自分の母親の愚痴をご主人に吹き込んだのが悪いのに、なんでその張本人がご主人を責めるのよ。あんたが余計なことをしたんでしょ。
        ご主人のおかげで義姉さんは根性の悪い姑の老後の世話はしなくて良くなったし結果オーライですね。
        トピ主さんは介護できますよ。自分の家にご両親を引き取ればいいのよ。

        トピ主さんが母親がかわいそうだって書けば書くほど虫酸が走ります。ああ、この親子は自分たちの人間性の悪さに本当の意味で反省なんて一生しないんだろうなってわかるから。反省してたらそんなことは書けませんからね。

        トピ内ID:8194505081

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        なんで鵜呑みに…

        しおりをつける
        かもめ
        なんか、お母さんもお義姉さんもみんな可愛そうだと思います。私も義母の愚痴はよく聞きますが、それを人に話したりしないです。愚痴の内容は同居中の義妹のことが大半ですが、話し半分で聞いています。話が本当でも嘘でもどっちでもいいんですよ。ただ、ストレスが溜まっていて、それを聞いてあげることで発散してあげられるのならそれでいいんです。うんうんって聞いてあげれば。鵜呑みにして旦那さんに話しちゃったのが失敗でしょうね。男っていうのは問題があれば解決しなければと思う生き物なんですよ。

        トピ内ID:6810999921

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        母親の愚痴の内容を読みましたが

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >義姉が実家にある母の大切にしているものを無理矢理奪っていく、黙って持って帰るものもある

        これが事実無根の作り話なら、お母さんは息子の嫁を泥棒呼ばわりしたということですね。
        他のことも全部嘘なら・・・私があなたの立場だったら、母親の虚言癖を疑いますが。

        「え?義姉さんがそんな事をするの?」と疑問に思わず、父親に確認もしなかったという事は、
        あなた方夫婦にとって義姉は「そういう事をしそうな人」だったわけですね・・・。


        >帰りに母が挨拶に出てきましたが、泣きはらした目をしていました。
        >やはり実の母ですからそんな顔を見るのは辛かったし、かわいそうに思ってしまいました

        自分の母親がこんな事をしたら「可哀想」よりは「何て愚かな」と思いますね・・・。
        トピ主さんは、父親より母親似だから共感してしまうのでしょうか?


        >しかも詫び状なんてどう書いたらいいのかわからない、と頭を抱えていました。

        「母親の嘘を鵜呑みにして、お姉さんを傷つけることをしてしまった。大変申し訳ない」と書くしかないのでは?
        「どう書いたらいいかわからない」と頭を抱えている場合じゃないでしょ。

        トピ内ID:3679630534

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        トピ7まで見ましたが

        しおりをつける
        💔
        諦め肝心じゃないかな
        未だに自分親の介護が無理とか言えるのが凄いです。そうとう混乱しておられるようですが冷静に諦めてください。

        義姉さんにとってここ数年で最悪の日だったんでは……
        親愛に裏切りで返されてすぐに水に流せる人はいないです

        お父さんが一言でいいから謝ってといったのは、

        許してもらえる訳がないけど人間として詫びないわけにはいかない。
        もう恥ずかしくてたまらないから+恥を上塗るだけになるに決まってるから、
        詫びの一言以外は発するな。


        ってことだと思います
        許して下さいという言葉は結局自己保身と見透かされます……

        お父さんが漏らした介護については、
        もう義姉さんにはとってもじゃないけど頼めないから、覚悟しといてくれ
        って前振です!察しましょう!
        あと恥を知りましょう。この心身的加害者の世話を被害者に押し付けるの?
        無茶ぶりですわ……

        義姉さんにだって心というものがありますよ
        家族として慈しみあえない人に何をしてやる義理があるのか……

        お父さんだけが普通ですね

        トピ内ID:8902151557

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        一番にすることは医者に診てもらうことだと思います

        しおりをつける
        🙂
        介護中の娘
        アルツハイマー型の認知症の母を介護しています。
        母を認知症ではないかと疑った時と似ています。
        一緒に暮らしている家族はなかなか認めたくないので気がついたら進行している場合があります。私は同居していなかったので、何だかおかしいと気がつきました。

        それからは大変でした。

        お母様、認知症ではありませんか?
        家族間のトラブルはつきものです。
        誰がどうした、とか、誰が悪いとかではなく、
        お母様を受診するようにお願いします。
        嫌がると思いますが、物忘れ外来などにつれていことをお勧めします。

        トピ内ID:9797177902

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        トピ主どうしてそんなにわが身が振り返れないの?

        しおりをつける
        blank
        サライ
        トピ文読んで
        「聞いたことを鵜呑みにしてしかも黙っておけない似たもの夫婦なんだなあ」と思ってましたが、
        トピ主の
        >「そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。そうやって口に出すからトラブルになるのよ」
        発言でずっこけました。
        これはトピ主こそが心に刻まなきゃならないことですよね?一番これができてないのトピ主ですよね?
        「どの口が言うかどの口が」と吃驚仰天です。
        どうして平気でそんなことが言えるんですか?

        レス7で
        >正直介護は私たちには無理です
        と実の親を平気でほっちらかしつつ
        (本当は「私には無理です」ですがね。介護すべき立場なのは主さんですから。そこを「私たち」ってご主人まで巻き込むところが姑息ですね)、
        >だからこそ義姉の振る舞いは早いうちに問い質して、直すべきことは直してもらわなくては
        って、どうしてそこまで自分を棚に上げて偉そうな発想ができるのか、言われないと傲慢だと分からないのかが分かりません。

        トピ主凄い唯我独尊体質ですよね。
        ご主人はすぐ反省しますが、トピ主は反省しようにも自分が悪いということ自体が分からない。
        どうしてそんなことになっちゃったんですか?

        トピ内ID:0245625514

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        気になるのは、、、

        しおりをつける
        🙂
        みかみ
        認知症の高齢者が物盗られ妄想をよく起こすらしいですが、貴女のお母様はまだ認知症ではないでしょうから、、、

        とてもよくできた義姉様で、お父様とお兄様から感謝され褒められ信頼されていて、お母様としては何か引け目や嫉妬を感じてしまうことが多かったのかもしれませんね。

        やるせない想いを大袈裟な嘘にして貴女にお話しすることで日常の鬱憤を晴らしていたとも考えられます。

        鵜のみにしてはいけませんでしたね。

        女性は自分より若くて美しいもの全てに嫉妬すると言われますが、、、

        貴女は、貴女のご主人のお母様、或いは女性の親戚たちから陰で何と言われているのか、どんな風に思われているのか、恐ろしくなったりしませんか?

        トピ内ID:3358874494

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        で、お母さんはその後どうなの?

        しおりをつける
        😑
        それって・・・
        あなた達夫婦が謝罪するのは当たり前だし、謝罪するつもりでいるようなのでよかったですが。
        その後、お母さんはどうなのですか?
        問題は、なぜそんな嘘を付くのか?ということでしょう。
        かわいい息子を取られたから?
        夫が義姉をほめてばかりだから?
        そこまでの嘘をつくって、義姉がよほど嫌いなんでしょうか?
        周りの気を引きたい?

        お母さんはおいくつですか?
        自分で嘘を付いていると認識しているようですが、認知症ははじまると嘘を付くことが増える人もいます。
        今のところ、わざと嘘をついているようですが、これが嘘か本当か本人もわからなくなってきたらまずいですよ。
        よくある話で「今日の晩御飯はなに?」「さっき食べたじゃん!」って、聞きますよね?
        そっか認知症だから忘れちゃったのね、とこちらも聞き流せます。
        言い方を変えて「お嫁さんに晩御飯を食べさせてもらえなかったの」と言われたらどうです?
        今回のように周りがお嫁さんを責めますよね?

        お母さんがどうして嘘を付いたのか?
        義姉のことに限らずよそでも嘘をついていないか?
        認知症ではなくてもこれは問題なのでは?
        自分に注目して欲しくて嘘付く人もいますよ。

        トピ内ID:2989913873

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        たぶん、

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        べろべろママ
        謝ってももう遅いと思いますよ。
        主様がお兄様に”こんなこと聞いたんだけど~…?”だったら良かったんだけど、皆が要る場で義姉さんを叱責しちゃったんでしょ。それも勝手な思い込みで。

        恐らく義姉さん、貴方達夫婦、お母様と絶縁すると思いますよ。
        当然介護なんてする気は全て消えてます。

        詫び状ではすみません。
        ”自分に非が有れば~…”ってさ、いまだに謝罪してないじゃん。
        人間的に欠けているモノがあるんですよ。
        更に言えば”慕ってくれる人とは~…”って良く聞こえますが、結局自分が気に入らない人は排除してるだけだよ。
        人間的に問題あると思うよ。
        ”人間性があるから~…”って、呆れるばかりです。

        お母さまの虚言癖が判った段階で勘違いで叱責しまった義姉にすぐに謝るべきだったのに、いまだに詫び状とか寝ぼけたコト言っている主様御主人。
        何処が”悪いと思ったら素直に反省する人”なんですか?

        即刻義姉様の実家に飛んでいきますよ。
        それもしていないんでしょ?

        結局、空気の読めない直情型のただの子供なんですよ。

        トピ内ID:0686926317

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        多少の誇張はアリ・・・でも

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        100%の作り話はダメでしょう。幾らお嫁さんとぎこちない関係としても、越えてはならない一線ってあると思います。

        他のレスにもありましたが、娘の貴女でさえホントの事だと信じる程の様子なら、一度認知症含め疑った方が良いかも知れません。

        義姉さん勝利などと呑気なレスもありますが、事はそう単純とも思えません。私からすれば他人と言えど夫を産み育てた恩義を素直に感じて、ガンバッテ来た義姉さんの心を壊しかねない今回の事態と思ってます。

        介護云々は簡単には論じられません。冷静に考えれば貴女も簡単に「無理」と言ってはいけないと思います。

        トピ内ID:4038135804

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        泥棒扱いなんて。 普通の「嘘」レベルではないですよ、お母様は

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        ふーく
        レス7まで 拝見しました。

        義母から、泥棒扱いされたなら。
        義母の葬式すら、出たくないと考えるでしょうね。

        家族旅行の支払いや誕生の贈り物等の偽証も酷すぎる。でも、私は『泥棒扱い』が、一番耐えられない。

        勿論、事実確認はせずに夫婦共に、一方的な決めつけをしたというトピ主様と御主人の短慮は、勿論大いに反省し謝罪するべきです。

        しかし、「義姉が泥棒で、母に無理やり手伝いをさせ、仕事にも支障をきたさせ、金銭も労働も義母に甘えっぱなしのやりたい放題」をされたなら、それを放置している父、兄も、義姉とともに言って聞かせばいけないと思う、御主人の正義感も分かります。

        けれど問題は。

        それ以上に、偽証してまで、それも酷すぎる偽証をしてまで長男妻を貶めたかった、トピ主様のお母様が、怖い。嫁を泥棒扱いして、沢山の嘘をついてまで貶めたかったのは何故?

        娘としての責任として、トピ主様が日本にいる間にお母様の『闇』に向き合う必要もあるかも知れませんね。勿論、お父様と相談の上ですが。なんだか、メンタルに問題があるかもしれないと、思いました。

        トピ主様、帰り際の母の涙に同情している場合じゃないです!

        トピ内ID:2244579817

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        介護の覚悟をする

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        むりでしょうね
        遠くてもできることがありますから。将来どうなるかわからないし。さいごまで元気なこともありますし。ただお母様はきっと口が元気なままだと思うのでまわりがふりまわされるだろうから、娘さんが事実と妄想と判断して動くようにしておく。義理姉さんはもうその相手は無理です。高齢になるにつれ被害者意識がたかまります(
        経験者です)夫や母親をかばい、介護は遠いし現実むりといい、逃げないでください。義理姉さんにしたことはそれを、上回るひどいことです。これきっかけに義理姉さんが精神的に病気になる可能性もあります。孫に会えなくてかわいそう。そのレベルの考え方が浅はかです。もっと義理姉さんの立場にたてませんか。たてないからこんな愚痴を確認もせず信じたんでしょうけど。

        トピ内ID:6861881582

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        ご都合主義だね

        しおりをつける
        😣
        モニカ
        子供できたら親の面倒無理と言うなら

        子供出来なければ
        兄夫婦よりお金が教育費にお金が掛からないから
        貴方が全部親の介護施設費用不足分負担したら?

        そう言われたらどう思う?

        母は 自分を被害者に仕立てて
        嫁を悪者にでっち上げ

        貴方は貴方で、親の介護したくないから
        押し付けたくてしょうがない

        正直無理でしょ

        人を貶めて
        行為を悪意にすり替えてこれだけのことして
        老後の世話したいなんて思わない
        今後絶縁にされても仕方ないレベル

        今後もお年玉あげても、強請られた
        金額が少ないと言われたとでっち上げるのでは?

        正直何もいらないし
        何も関わり合いたくないでしょ

        父が言うように
        自分たちでなんとかするしかないでしょ
        介護ホームに入ることも念頭に入れてさ

        どうせ貴方は引き取り同居もする気がないんでしょう?

        貴方のご主人が詫び状書かなくても
        貴方が一家の代表として書くことできるんじゃない?

        ご主人そそのかしたのはトピ主さんなんだし

        トピ内ID:5528036804

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        ものを深く考えてないね

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        ペンギン
        お母様の愚痴の内容がひどいものなら、やはりお兄様やお父様に先に話すべきでしたよね。皆の前で下調べもなく問いただしたのは考えなしな行動でしたね。
        まりこさんに伺いたいのですが、自分だったらここまでのことを言われていたとして義母さんのお世話ができますか。私はとても怖くて今までのお付き合いはできませんが…。
        ここまで来ても介護は兄嫁さんにお任せしたい考えのようですが大甘だと思いませんか。
        介護どころか子供を会わせるのもいやだと思いますよ。無理やりおいて行って困るとまで言われているんですから。
        たぶん、お母様が預かりたいと言って預かっても無理やりおいて行かれた。お母様が出してくれたものをいただいて行っても強奪された。と言われているのでしょうから。
        今は将来のことじゃなくて少しでも兄嫁さんがご実家から離れないように、ご自分がお母様の話を悪くとってしまったというように、自分たちが悪かったということで手紙を書くしかないんじゃないですか。それも公開で問いただしたんなら無理な気もしますが、あなた方は付き合いが無くなっても仕方ないくらいに思わないと。

        トピ内ID:1623274687

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        覆水盆に返らず・・・・でしょ。

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        あさはか
        >今後雨降って地固まるかどうかは、男は男同士の話し合いの中で決めればよろしい。

        男同士の話し合いで、何を決められると言うのか?
        調整能力のない、女は黙って従えて的な男性の言いそうなことですね(笑)
        トピ主さん夫という、トピ主実家に対しての他人が、
        誰の依頼を受けたわけでもなく何を急に言い出すのか?
        トピ主実父に対しても失礼極まりない。
        お母さんの仰っている事が真実だったとしても、夫であるトピ主父の頭を通り越して、何を言うのか?
        仮に、義姉さんがお母様の言うような人だったとして、トピ主夫ごときが正面から意見して変わる訳ないじゃない。

        トピ主夫は、トピ主実家での発言権などないのです。
        分をわきまえろと言う事。

        悪いのはトピ主母ですよ。
        それは大前提
        でも、姑と言うものを分かっていない。
        両方上手く収める能力に欠けた、青二才

        擁護する>POS さんもトピ主夫浅はかですね。

        何もわかっていない。
        問題をいたずらに大きくして、着地点を見ていないんですもの。

        トピ内ID:8670827080

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        何を能天気な

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        森林浴
        トピ主さんが思っている以上に事態は深刻だと思いますよ。
        取り返しのつかない事をしてしまったんです。
        お母様が可哀想?
        バチが当たっただけではないですか?
        可哀想なのはお義姉様です。
        今時珍しい位良く出来たお嫁さんです。
        そう。お母様が嫉妬する程。
        そこまでしていても話をでっち上げてまで鬼嫁のように言われる。
        お母様の作り話の内容がそこまで酷いものなら、尚更事実確認をすべきでしたね。
        謝罪するのは当たり前。
        だからといって謝罪したなら事態が好転すると思ったら大きな間違いです。
        これがもしトピ主さんのご主人が言われた立場なら、ご主人のように白黒はっきりつけたがる人の場合一生許さないと思いますけど、どうですか?
        介護の問題も然り。
        不可能ではないんです。手を貸せなければ経済的サポートをする覚悟を持って下さい。
        お義姉様は、お母様やトピ主さん夫妻に会うのはもう辛いと思います。
        もう信用出来ませんもの。
        お子さんもその場に居合わせたんですよね?
        年齢はわかりませんが幼稚園以上ですよね?ある程度は理解出来ていると思いますよ。
        本当に酷い事をしてしまいましたね。

        トピ内ID:4113429388

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        よく言いましたね

        しおりをつける
        🙂
        たろ
        よくもまぁ、義理が義理に言いましたね。
        しかも、自分達は面倒みられないから、今のうちに義理姉の態度を律するって、あいた口がふさがらないです。
        やっぱり、こういう母親から産まれた子はこうういうことを普通に思い、またその旦那も似た者同士で非常識なんですね。
        大人になって、本当に人間レベルって差が出ますね。
        いるんですよね、常識では考えられないことを普通にやる人達が。子供も相当に非常識なので、やはり、非常識は連鎖するのだと実感しています。
        ま、そういう人たちはそれ同士で仲良くしているみたいなので、関わらないようにしています。仲間だと思われても困るので。
        多分、旦那さんの友達も非常識なんじゃないですかね?怖い怖い
        義理姉には謝らなくていいです。義理関係と縁が切れて喜んでますよ。

        トピ内ID:7232535172

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        いまは何もしない

        しおりをつける
        🐶
        くんくん
        こういったことが起こると大抵言い出したほうは早く許して欲しい、なかったことにして欲しいと思いあれこれ策を探りますが、それも自己中。介護のこともよぎり一層焦っているのでしょうが、自分達の都合ばかり。いきなりそれも一番遠い人からみんなの前で非難された義姉さんの衝撃はそう簡単に治らないと思います。言われた相手のペースだってあります。お義姉さんの気持ちが落ち着くのを待つことです。そう、1,2年はかかりますよね。それで解決ではありません。その間冷ややかに離れていくかも知れません。幸いお父様が良識を踏まえた方とお見受けしますの兄弟関係は諦め、ご両親とお兄様のご家庭に平穏が戻ることを祈ってください。トピさんは出入り自粛。これ以上物申すどころか、アクションを起こしてはいけません。

        トピ内ID:7178409512

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        本当に申し訳なく思っているなら

        しおりをつける
        🙂
        介護したら?
        兄嫁さんに本当に申し訳なく思っているなら、本当に介護の話が現実になったときに主さんが実家に戻り介護したらいいと思います。

        最初は読んでいて主さんに同情するところもありましたが、相手を傷つけたのに許して欲しいって気持ちばかりで行動は起こさず。詫び状の書き方分からないなら一人ででも戻って謝りに行けばいいじゃない。お兄さんだけでも会って話せばいいじゃん。でも交通費が…とか言うんでしょうね。だからといって介護が必要になるか分からないのに、未定の予定のためにでも自分達の負担を増やす気もなく。
        謝って許してもらいたいって結局自分達が楽になりたいだけですよね。
        こんな人親戚にいたらと思うとぞっとします。

        トピ内ID:4848172840

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        理解できないかもしれないけど

        しおりをつける
        😑
        男50代
        トピ主母は認知症あるいは嫁いびりの可能性がある。

        今回のことでそれが発覚した。
        つまり、トピ主母が”まともでない”ことを今後どう対処するか、それが関係者全員の課題として発覚したということ。
        もう1年とか2年後にトピ主母が付近を徘徊するようになるかもしれない。

        兄夫婦に謝罪はもちろんするとして、上記の問題への相談をメインに話しかけるべきではないか?
        その方が未来に向けての話なので建設的になる。




        いや、認知症とかじゃない?
        そうでなく、トピ主母を「まともじゃない」と扱うことが大事なのだよ。



        実際のところ、本当に認知症が入ってきてたらどうするつもり?
        お兄ちゃんにお任せ?

        トピ内ID:0946893511

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        今後貴女達がすることは

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        blank
        全くね、、、
        >介護のことは
        >だからこそ義姉の振る舞いは早いうちに問い質して、
        >直すべきことは直してもらわなくては…傲慢ですが、そういう気持ちで主人も私もいました。

        はっきり言って、馬鹿としか言いようがありません。
        介護は実子でも大変なのに、他人となればどれだけ苦労があるか。
        ました将来、自分達にはできないと分かっているなら尚更、
        義姉さんには日々のお礼を申し上げて、細やかに気を使って当然でしょう。

        今後、貴女方ご夫婦は
        身を粉にして働いて、たくさん貯金をして
        必要であれば、両親がどんな高額な施設にでも入所できるように準備するしかないですね。

        覆水盆に還らず。
        不要な言動がこれからの将来を決めてしまう。
        私も勉強になりました。
        ありがとう。

        トピ内ID:2852682242

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        レス読んでますか?

        しおりをつける
        🐤
        なっつ
        この後に及んでまだ母親がかわいそうなわけ?
        嫁からしてみたら、姑と小姑がタッグを組まれてる
        としか、思えないんだけど。
        まぁ、堂々と疎遠に出来るキッカケを作ってくれて
        ありがとうだよね~私だったら(笑)

        孫に会えなくて可哀想だと思うんなら、
        トピ主さんが頻繁に帰省して孫に会わせて
        あげればいいだけです!
        訳のわからない事言ってさらに嫁さんを
        悪者にするのは、やめてあげてね。
        あなたも嫁さんの事、本当は気に入らないんでしょう?

        トピ内ID:0628213350

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        しばらく何もしない方がいいと思うな~・・・

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さんたちは介護のことがあるから必死で義姉さんに取り繕いたいでしょうけど、今は何を言っても心に響かないと思います。義姉さんの方から寄り添ってくれるまで、しばらく何も言わずにいたらどうですか?
        それに謝ってすぐに仲直りしてしまったら、お母さんも反省しませんよ。数年義姉さんたちと疎遠になってみて、初めて自分のしたことが理解できるのではないでしょうか。

        うちも色々あって義母とは疎遠なんですが、実はホッとしていることもあります。仲良くしてましたけど、色々と暴言吐かれてましたからね~。
        義姉さんも案外そうなのかもしれません。
        今回のことがあってお母さんと疎遠になって嬉しいのは義姉さんかもね。まぁそれはわかりませんが・・・。

        介護の問題も、その時にならないとわからないわけだし、仮にお兄さんと義姉さんが離婚してたら「私達は何もできないしぃ~」なんて言ってられませんよ?最悪兄夫婦が亡くなることだってあるんだし。
        だから今は何もしない、その時になったら最悪を覚悟しておく、でいいと思います。

        トピ内ID:3340561076

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        こんなことあるんですね

        しおりをつける
        blank
        朝霞
        嘘ばかりの愚痴を娘に垂れ流すお母さんが元凶なんだけど、それを旦那にペラペラ話して、又聞きの旦那が義姉に説教って、とんでもない人ばかりですね。

        特にご主人は大丈夫ですか?
        職場でも似たような場面はたくさんあると思うんですが、又聞きで先走って部外者なのに人前で糾弾するんですか?
        同情心とはいえ、もし本当に義姉がお母さんに酷い仕打ちをする人だったとしても、みんなが揃ってるところで正論で責めて、改心すると思ってるんでしょうか。
        ちょっと考えたら、余計こじれることくらい想像つくでしょう。

        ご主人の真意が、ゆうさんの言うように、義姉擁護からの行動であったらどんなに救われるでしょう。

        トピ内ID:2635643111

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        2度目です

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        🙂
        あかわ
        7番目の追加レスまで見ました。
        正直言いますと、反省より自己弁護ばかりですね。

        お母さん、「娘の育て方を失敗した。愚痴を言わなければ良かった」
        と後悔しているでしょうね。自業自得ですけど。

        遠方に住んでいるので、ご両親の介護は無理との話ですが、
        介護が必要になった親御さんを遠方から呼び寄せた方が多くいます。

        また、ご主人の会社は、海外勤務があるそうですが、
        会社の方で独自の介護支援制度があるかもしれませんよ。
        以前、ある大手商社が「介護を理由に、転勤を望まない社員が増えた」
        と実態調査をしたところ、その時点で家族の介護をしていた社員が
        想像以上に多く、商社側が本格的な介護支援に乗り出したそうです。

        最低でも、介護施設の入所手続きや施設との連絡については、
        トピ主さんが主体となって行い、お兄さん夫婦に任せることはやめましょう。

        トピ内ID:2023649693

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        疎遠になる人は仕方ない

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        みかん
        >「人間相性があるから、疎遠になる人は仕方ない」
        良い事言いますね!まさにこれですよ!
        兄夫婦は疎遠になるのも仕方がないくらい粗末に扱われたんです

        嘘を叱り、庇ってくれたトピ主さんの父親とはまだ付き合いを続けてくれるかもしれませんが
        自分を嫌って義妹に悪口を吹き込む姑と嘘を真に受けて上から目線でお説教してくるような義妹夫、その横で止めもせずに見てる義妹と疎遠になるのは仕方ないですよね

        介護できない言い訳をつらつら並べていますが、必要になったら自分の所に母親を呼んで介護すればいいじゃないですか
        兄夫婦が居なくなったらどうせやらなきゃいけない事ですよ
        自分たちで蒔いた種なんですから自分たちだけで責任取るくらいの気概を持って下さい
        それくらいの態度を見せて謝罪しないと介護が嫌でポーズだけで謝ってるようにしか見えませんよ

        トピ内ID:1822823248

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        お母さんを責めるより、自分のうかつさを恥じる

        しおりをつける
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        tom
        以前は全くそんなことが無かったというなら、
        多分、お母様は少し認知症になっているのでは?
        被害妄想、虚言、悪口、お金や自分の財産に対する対する異常な執着。
        これらは老人性の認知症の初期にも必ず見られるものです。
        悪意のある悪口や、ただの愚痴ならいいですが、その可能性も大いにあります。

        >義姉が実家にある母の大切にしているものを無理矢理奪っていく、
        >黙って持って帰るものもある、

        これは具体的に何ですか?
        お母様が大切にしているもの、相手に持って帰られたと言い張るものは、
        いつ何処でなのか、具体的にいえますか?
        相手が持っていったことが具体的に証明できまるのですか?
        普通はその辺を明らかにしませんか?

        貴方のやっていることは、相手の話も一切聞かず、証拠も無いのに、
        いきなり判決を言い渡す悪徳裁判官のようなものです。
        あさはかと言うほかありませんよ。

        ともかく、一番重要なことは、一度お母様に認知症検査のために
        専門機関を受診して頂くことを強くおすすめします。
        皆で責めるだけでは、症状が更に悪化する可能性もあります、早めに受診を。

        トピ内ID:2022245957

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        びっくりです

        しおりをつける
        🙂
        まこ
        追加レス読みました。
        >兄夫婦にいざというときには頼ることになるだろう、だからこそ義姉の振る舞いは早いうちに問い質して、直すべきことは直してもらわなくては…

        問いただして直すべきところは直してもらわなければ…
        これって文章書くのが苦手だからですか?
        普通にこんなことご夫婦で話してたの?
        誰が聞いても、遠くに住んで何もしないくせに、どれだけ上から目線なのかと思いますよ。
        ご主人も、めったに会えないのに偉そうに意見するのもどうかと思いますが、
        ご自分が自分の胸にしまっておけなかったのに、ご主人に怒るなんてトピ主もおかしいです。
        普段からいろいろ騒動を起こしてないですか?
        ちょっと考え方がおかしいです。

        今回のことは、お母さんが悪いのは当たり前ですが、トピ主夫婦も悪いです。
        謝罪するなら言い訳はなしで、お母さんの言い分をそのまま信じてしまった自分達の愚かさを素直に詫びてください。
        許してくださいという言葉は使わない。お母さんのこともです。
        相手に強要できる立場ではないです。
        とにかく自分たちがいかに愚かだったか、ひどいことを言ってしまって後悔しているだけにしてください。

        トピ内ID:1094609803

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        ひどい事したね。

        しおりをつける
        🙂
        あや
        ご主人もあなたもお母さんのため。と、
        いいながら、内心義姉さんを晒したかった
        のかなあ。と、おもいます。
        そんなみんなの前で話をしなくても、
        お父さんとお兄さんにちゃんと確認すれば
        よかったのでは?

        まあ、結果論ですよね。

        介護は無理です。と、いうのはやめましょう。
        あなたが背負うものですよ。
        遠方、子供ができたら。なんて関係なし。
        あなた達が義姉を傷つけた責任もとらないと。

        実質、手伝えなくても、手続きのお手伝いに
        戻るとか、お金の面では支えないとダメかも。
        財産あるなら、あなたのところからある程度
        出して、義姉さんにお願いする、施設にいれる、
        そういうのも考えないといけませんから、
        ある程度ご主人と話し合い、準備しなくては?

        たぶん、義姉さんはお母さんの介護だけは
        したくないかもしれません。だから、
        それについては、兄とあなたで負担を今から
        考えないとダメかもね。

        しかし、取り返しの付かない事しましたね。

        トピ内ID:3412525327

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        謝罪が遅くなればそれだけ不誠実と思われる

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        らら
        詫び状と決めたならすぐに速達で出しなさい。こういう事はスピードが大事。
        内容はグダグダ書くと大体言い訳になるので短くてもいいの。
        そして許されなくても逆恨みしない事。

        トピ主さん、あなたがある意味一番悪い自覚はありますか?
        夫も母も各自で後回しでいい。あなたが義姉に謝罪しなくてはいけないんですよ。

        トピ内ID:3260987828

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        御主人は男らしいのではなくただのKY

        しおりをつける
        🙂
        まこ
        お母様が話を誇張するタイプだと御存知なかったのですか。

        私は逆で私が高齢の両親と同居してお世話をしているのですが、連休に帰って来た遠方に住む独身の兄貴に何もしないくせに偉そうに言われて絶縁を決めました。
        それだけが理由ではないですが両親(母親精神病)との同居は色々大変で、現在旦那が出て行って別居中です。

        トピ主夫婦も介護するつもりはないのに、口だけ出すんですね。
        直すべきとこは直してもらわなければ???
        お兄様夫婦は相当腹が立った事でしょう。
        もうお兄様夫婦の事は諦めて、そんなに大切なお母様ならトピ主が介護したらどうですか。
        別居するなり離婚するなりすれば無理じゃないです。
        KYの夫なんて要らなくないですか。

        お父様が可哀相ですね。

        私は旦那と離婚になっても両親の面倒は見ますよ。
        兄貴は当てになりませんから。

        トピ内ID:7841094499

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        どこまで上からなんですか。

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        ライオンキング
        介護の件、無理な理由を探しているだけでしょう?
        海外勤務があるなら、単身赴任にしてトピ主は実家に戻れば良いでしょう?
        このような事態を招いたなら、引き取るのが基本ですし。
        トピ主、出来ないのではなく、やりたくないから理由探しに必死ですね。

        介護を嫌なものと認識してるから、義姉に押しつける気持ちがあったんでしょう?
        普通は、自分がやるべき事だけど、出来ないから「お願い」するんです。
        関係が悪いなら、自分がやるしかないんですよ。
        それを、事実確認もせずに「改めさせよう」とするあたり、夫婦揃って自分に甘すぎです。

        詫び状の書き方が分からなければ、ネットで調べれば良いこと。
        そくらいも分からなくて、仕事は大丈夫ですか?
        単に「書きたくない」から、書かなくて済む理由を探しているだけでしょう?

        愚痴の内容だけでレスを切ってますが、悪質ですね。
        事実か否かもあわせて書きましょう。
        読む人の印象が違うことを分かって、誤魔化そうとしているようです。

        親になるべき人とは思えません。
        母親を引き取って、似たもの同士で生活されては如何ですか?

        トピ内ID:5076075465

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        レス読みました。

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        nico
        トピ主さんはやっぱりお母さんとご主人が悪いって思っているんですね。
        確かにお母さんもダメです。調子に乗って話を盛りすぎてしまったのでしょう。それは許される事ではないと思います。でもね、あなたもお母さんと同類ですよ。お義姉さんのこと良く思っていなかったんでしょう?だから嬉々としてご主人に伝え、ご主人が偉そうに説教しているときにドヤ顔していたんでしょう。

        ご主人に至っては開いた口がふさがりません。
        仮にお母様の言っている事が本当だったとしても全ての関係を壊すやり方。それが彼の正義?
        人間相性があるから疎遠でも仕方ないって、今まで自分が原因で壊してきた人間関係でしょ。なぜ反省せずに仕方ないで済ますの?
        どこが素直に反省する人なの?言っている事がメチャクチャよ。

        介護も現実的ではないなんてどの口が言っているの?あなた方がなんとかする問題です。
        介護状態になった時、遠方だろうと海外在住であろうと一時的なのですから別居なりしてあなたが面倒を見るべきです。
        この期に及んで自分達には無理なんていい加減甘えるのは止めて下さい。
        あなたのご主人が壊した関係ですから、ご自分達で尻ぬぐいはしないと。

        トピ内ID:7166766780

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        詫び状

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        たんぽぽ
        詫び状の書き方は、手紙や葉書の書き方や文例が書かれている本が発売されていますので、参考になさってください。ちなみに私が持っている本には「失言を詫びる」という例文が載っていました。但し、手紙を書いて終わりではなく、近々直接ご夫婦でお宅に伺い、心からお詫びする必要があります。それだけの事をトピ主さんご夫婦はされたのですから。

        トピ内ID:1500049600

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        なぜ本人に直談判? 小姑が原因で別れる夫婦もいるのに浅はかな

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        古風
        貴方の身内は実母さんだけなの?
        実兄・実父は蚊帳の外?
        そもそもが間違っている
        なぜ実母だけの話を鵜呑みにしたの?
        兄や父に確認することもせず
        小姑根性丸出しで嫌悪感しか無いですね

        義姉に取り次いでもらえないから謝れない?
        義姉のせいですか?

        実兄に申し訳なかったと伝えてほしいとお願いし後は詫び状でそっとして置いてあげたらいかがですか?

        >「書いたことないから書き方がわかりません」
         これって
        「悪いことしてないから書きたくありません」 と聞こえるんですけど

        書き方関係ありますか?
        悪かったと思っているのでしょう?
        気持ちのまま素直に書いたらいいじゃない

        それで許すかどうかはお義姉さんしだいでしょう?

        貴方方の気晴らしに貴方方と会うことは無いでしょう
        詫び状後、お会い出来た時に 申し訳ないと謝るよりほかは無いのですから

        今までの長年のお義姉さんの努力を蔑にしたのですから
        たった一度謝っただけで無になるとは考えませんように
        お義姉さんが許してくれるまで貴方方も苦しむ覚悟で臨んでください。

        トピ内ID:4887810623

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        ここは嫁世代が多いから主さんも叩かれやすい

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        パッキン
        年齢的にネット環境にない姑さんも多いので嫁世代からの愚痴がここは多いです
        私は反対に嫁さん達の愚痴は大袈裟で被害者意識もあると話し半分で読んでいます

        身びいきもありお母さんの言う事を信じたのでしょうが一概には信じられない様な事ばかりです
        鵜呑みにせずお父さんに確認するべきでした

        ご主人に愚痴った事を否定するレスもありますが致し方ないとも思います
        主さんは愚かにもお母さんの話しを信じ込んだのですから娘として両親の身の上を案じ今後を心配しての
        ご主人へ打ち明けたのだと思います

        ただ普段から兄夫婦と密に交流し兄嫁さんの人となりを知っていればそんな事は無いと予想もついたでしょうに。
        今後、義姉さんがどの様な態度に出られるか解りませんが言ってはいけない言葉の例として

        年寄りの言った事、(母は)深く考えずつい言ってしまった、謝るのでこれで良しとして欲しいなどとは一切言わない事

        ひたすら謝り許して貰えなくても義姉さんに配慮し続けましょう
        お母さんですが泣いて逃げるだけじゃ駄目です
        キチンと兄嫁さんに謝らせそれで良しとさせない事が大事です

        トピ内ID:5423986685

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        失礼です。全ての周囲に

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        🙂
        バルーン
        親の立場からです。まだまだ介護発生していないのに誰が面倒観るとか…色々とやり方はあります。後母親の話しに騙される貴女に疑問です。嘘にしても大袈裟な嘘です。私なら直接兄嫁に冗談まじりに聞きます。夫には身内の恥な話しは避けます。知られたら仕方ないですが。詫びをいれた手紙書くべき。書き方なら専門書などがあります。参考にされたらいかがですか。未だに…心のどこかに悪くないと思っているのでは。貴女の最後のレス読んで思いました。

        トピ内ID:6385947466

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        介護は実子

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        ライム
        トピ主さんが海外に行こうがなんだろうが
        介護は実子です。

        お兄さんと半分ずつ
        介護が出来ないのなら、お金で解決する他ありません。

        義姉さんは他人です。

        トピ内ID:5779061911

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        ご主人も災難

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        🐶
        香奈
        一番悪いのは嘘つき最低人間のお母様です。
        義姉さんの優しい気持ちを土足で踏み躙ったのですから。
        本当に義姉さん、兄夫婦は気の毒に感じます。

        ですが貴方のご主人も気の毒です。

        >そういうことは思っていても胸の内におさめておくこと。
        >そうやって口に出すからトラブルになるのよ
        これは自分に向けて言うべき台詞ではないですか?
        臆面もなくよくこんな台詞を吐けましたね。
        兄夫婦に対してはご主人も巻き込まれたとはいえ加害者です。
        でも、貴方、貴方の嘘つき最低母親に対しては兄夫婦同様被害者ですよ。

        >今回のことで、もしかしたら孫たちと疎遠になってしまうでしょうか…?
        時間が経てばこれまで通りと思っていますか?
        こんな酷いことをした相手と今まで通り付き合えるわけないでしょ。
        将来の介護含めて兄家族はいないものと考えたほうがいいと思います。

        あと、ご主人もこれまで通り貴方の実家とは付き合えませんよ。

        トピ内ID:8152638133

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        自業自得

        しおりをつける
        🙂
        こりす
        私も嫁の立場ですが、お義姉さんの立場になったら、二度と夫の実家には足を踏み入れません。
        お義姉さんはトピ主さんのご両親に今まで心をつくして接していたのに、この扱いです。

        そして一番あり得ないのがトピ主さんの御主人。レスでは必死にかばっておられますが、大人の男性の
        行動とは思えません。トピ主さんとお似合いだと思います。

        お母様が孫に会えず、かわいそうだとおっしゃいますが、そもそもそうなる状況になったのは
        他ならぬお母様です。今回のことがなくても、どこかで悪口を言っていたのは露呈していたように
        思います。

        自分は介護が出来ないから、介護をする立場のお義姉さんに悪いところは直してほしかったと随分上から
        目線の言動も書いておられますが、その態度も今回の事態を招いたと思います。
        覆水盆に返らずです。諦めた方が良いです。介護は何とかしてトピ主さんがしてください。

        トピ内ID:6073398550

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        将来、義姉様は主さん夫婦に感謝します

        しおりをつける
        どっちでも修羅場
        最悪の義母と公明正大に絶縁させてくれたんだもの。もろん介護なんてしません。主さん夫婦のことは将来許してくれますが、孫に合わせろとか介護とかはムリです。主さんて義母にそんなこと言われてても介護するの?!

        でも、仮に義母の言うことが本当で、本当に義姉がひどい女性だったとして、、そんな性格が悪い人間が家族の前で全部暴露されて恥かかされたのに、大人しく泣いて反省し、態度を改めるワケないでしょ!!

        逆切れして大喧嘩の修羅場、絶縁、最悪、離婚騒ぎになる可能性の方が高いと思いますが??義母が悪かろうが義姉が性悪だろうが、主さん夫が説教した時点で、大喧嘩、修羅場、絶縁、最悪離婚です。同じ騒ぎになりました

        なんていうのか、主さん夫婦って自分たちのお説教で他人を都合の良いように操ろうとする人ですね。自分の言ってることは正しい!!!!だから言われた人は反省して行動をただすべきだ!!

        今までにもご主人の発言でこんなことは多々あったはずです。大騒ぎにならなかっただけです。覚えありませんか?遠回しに忠告してくれた人もいたはずです。でも夫婦で「言ってることは正しい!」て無視してたでしょ?

        トピ内ID:2795767280

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        全員が不幸になったなぁ・・・

        しおりをつける
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        GEDOH
        義姉さんは「よく言ってくれた」なんて思ってるのでしょうか?そういうレスありますが。
        夫の母親が自分を好きじゃないことを薄々気付いていたとしても、夫の親ですからできれば仲良く
        親孝行してつきあっていきたかったのではないですか。実際、そのようなおつきあいの仕方だったようですし。

        しかしトピ主夫はなんでまた全員の前で言っちまったかなぁ。
        言っちゃダメな立場でしょう。どれだけ出しゃばりだよ、としか私には思えませんでした。
        言うにしても相手に恥をかかせないよう注意するのが社会人として当然の配慮だと思います。
        職場でもそんな風に後輩や部下を叱っているなら、とんでもないと思いますが
        そういうパワハラ的な風土の会社なんですか?気をつけたほうが良いのでは?

        しかしトピ主さんの心根も恐ろしいですね。
        露骨な言い方をすれば、親の面倒みさせるために義姉に意見したわけで
        失敗したから、もっと気をつけて言わないといけなかったと反省してるわけでしょ?
        手は出さないけど口出す典型。

        いっそ憎まれてあげるほうが親切かもしれませんよ?

        トピ内ID:9934732193

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        トピ主

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        まりこ
        昨日、やっと兄と連絡がつきました。
        義姉にも謝りたい、詫び状を送りたいといいましたが、断られました…

        「母のことに関してはたぶん十分わかっているだろうからこれ以上は言わないが、許すというのとは違う。あと、母のことだけでなく、まりこ自身の行動も振り返ってほしい。
        義姉の実家は遠方なのに、お正月も夏休みも私の実家で過ごし、その後義姉の実家に帰省する。
        母が「嫁に来たんだから、近居も遠方も関係なく夫の実家にまずは挨拶するものだ」と母が兄夫婦に言ったから。兄が今の時代そんなの関係ないと言っても、義姉が母の意向に沿って今まで言うとおりにしてくれていた。でも、私は結婚しても自分の実家に帰って年越しする…今まで何も感じなかったのか?
        還暦祝いも、一緒にお祝いしないか私に相談しようと義姉と話していた、まさか還暦の1年も前にお前達がやってしまうと思わなかったから。
        全てが決まってから両親から事後報告されては、他のことを考えるしかなかった。両親にとって初めての海外旅行をプレゼントされちゃ、肩身が狭かったよ」と…

        兄は酔っていたようです。声が震えてたので、泣いていたのかもしれません。

        トピ内ID:4097694758

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        救いは父親がまとも。

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        ミンミン
        嘘つき母親は一番罪作り。
        そして主も母親の愚痴を夫に聞かせるな。
        そして主の夫。大変に非礼です。遠くに住みながら兄嫁さんに説教?

        自分の立場をわきまえない非常識な愚か者です。

        たとえこの兄嫁さんが本当に母親がいう通りの鬼嫁であったとしても、そうした場で自分の立場もわきまえず非礼な態度をとることは許されませんよ。

        トピ内ID:7707844446

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        レスします

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        かばのみるく
        愚かな義妹夫婦のおかげで
        義両親の介護から解放されそうです。

        義母の本性がこれで明らかになりました。
        義妹夫婦も何も言えないでしょう。

        親戚の最低限の付き合いはしますが
        それ以外は疎遠にしようと思います

        って思ってるよ。

        トピ内ID:5404276126

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        トピ主が悪いと思う

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        🙂
        みどり
        色んな意見がありますが、私も総合するとトピ主が一番悪いと思います。
        トピ主母は娘だからと思って気軽に愚痴ったのですよ。トピ主と義姉の交流もないようだし、トピ主も義姉の事よく知りもしないのに実母だからと鵜呑みにしてますからね。

        トピ主、旦那さんに「そういうことは思っていても~そうやって口に出すからトラブルになるのよ」ってトピ主自身がそうでしょ。旦那さんに言えた立場じゃないよ。「そうだね、ごもっとも。でも私は娘だからあんな母だけど愚痴は聞いてあげたいと思うの」って感じで返答するものじゃないの?
        まあ、その前に旦那さんが説教し出したら止めるのが普通だよ。それを心の中とは言え加勢するなんて。呆れます。

        それに旦那さんは男らしくなんかないよ。ただの考えなしで口が軽いだけ。確認もしないでべらべらと調子に乗って説教なんかして。男らしい人って旦那さんとは真逆な人のことだと思いますよ。

        あと介護のことだけど、遠方で兄夫婦に面倒掛けるから黙っていなきゃいけないみたいに読めるんですけど、違いますよ。距離は関係ないです。
        孫に会えなくなるのはトピ主夫婦のせいなんだけど、わかってますか?

        トピ内ID:7713811139

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        これまでどれだけ多くの人を傷つけてきたんだろう

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        😝
        びっくり仰天
        多くの人が書いているように、疎遠以外の道はないでしょうね。
        あなたのお母さんは、二度とお兄さんの孫たちに会えなくてもいいでしょう。
        なぜ、かわいそう?
        自分に一切非がなくても、息子・娘の離婚で孫に会えなくなる人なんて、いくらでもいるでしょう。

        介護が必要になったら、トピ主夫が実家近くの会社に転職するか、トピ主が一人で実家そばに住んでやるしかないですよ。
        一生をかけてつぐなうしかないんじゃないかな。
        お義姉さんがしてきてくれたことは、口でいうほど簡単なことじゃないですよ。
        目に涙を浮かべつつ反論しなかったお義姉さんの心中を察すると、胸が痛みます。


        「人間相性があるから、疎遠になる人は仕方ない」とトピ主夫は言っていると、サラッと書いていますね。
        でも、あなたたち夫婦がやらかしたことを考えると、単純に「相性」で疎遠になっただけじゃなさそうですね。
        修羅場になったから気づいただけで、これまでどれだけ多くの人を傷つけてきたんだろうと思いませんか?

        トピ内ID:1946498039

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        もしかして・・

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        🙂
        ミルキー
        姑の立場ですが、あまりに大事になってトピさんも困りましたね。
        私も娘に愚痴ることはありますが、そこまでで止まっています。


        娘に同情されたいためにオーバーに言うのは、世の中にたくさんあります。
        もしかしたら・・ですが、
        お母さまは認知症の始まりかもしれません。
        あまりに被害妄想の度合いがひどいので、ただの作り事には思えないです。

        ただの出まかせだったら、これは兄嫁さんが気の毒でたまりません。

        トピ内ID:2149782197

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        悲しい…。

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        blank
        ひぐらし
        お父様はお義姉様とお兄様に、お母様とトピ主さん夫妻を許してやって欲しいとは思っていませんよ。
        それが老後の件の「もう難しいかもしれないなぁ」に表れています。
        トピ主さん夫妻がご両親の老後のお世話をするのは無理ではありません。
        こんな事をしてしまったのだから万が一の時にはせざるを得得ないでしょう?
        それにお義姉様よりもお母様を心配するのですね。
        お母様がどれだけ酷い事をしたか理解出来ていますか?
        そしてそれにトピ主さん夫妻が追い打ちをかけたんですよ。
        お母様がお孫さんに会えなくなる事をかなり気にされていますが、会わせて貰えるとお思いですか?
        お父様と会う事はあっても、お母様は無理でしょうね。
        お兄様がお義姉様を、お母様とトピ主さん夫妻から守りますよ。
        事実無根の話を作り上げた姑、問い詰める義弟、それを止めない義妹。
        トピ主さんはその後普通にお付き合い出来ますか?
        私は出来ません。
        お母様とトピ主さん夫妻は、そのお付き合いを崩壊させてしまったんですよ。

        トピ内ID:3354774578

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        母の愚痴?それみんな嘘でしょう?

        しおりをつける
        😡
        じいじい
         父に聞いいてみたのですか?多分それは嘘ですよ。母の大事な物?あなた知っていますか?何と何が無くなったとですか?
         未だに母を信じているの?お父様が可哀想ですが、義姉と孫は寄り付かんくなるでしょうね。ものすごく寂しい老後ですね。そうしてしまったのは、母親ですが、全ての要因はあなた達夫婦です。反省しても手遅れです。特に、実家の母の愚痴をそのまま、単純バカの夫に伝えた、あなたが最悪なのです。実家に戻って介護してくださいね。

        トピ内ID:6619439796

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        なんだ、やっぱりわざとだったんじゃない!

        しおりをつける
        😉
        マスカット
        お義姉さんに介護をお願いする(押し付ける)にあたって、すごく心配だわ…

        よし、俺が一言言ってやるよ!

        あなた、よろしくね!

        って、あなた方夫婦(もしくはトピ主さんが一人)は計画をねって、今回の帰省で実行したわけですね。
        貴女の最初の書き方ではまるで、ご主人が暴走でもしたように取られても仕方ないですが、トピ主さん、そんなご主人の性格を承知の上で煽って言わせたのだということが最新レスでよく判りました。

        自分達は介護は無理です、なんて言ってる場合ですか?
        まあ、無理なら無理でいいんじゃない?
        今回のことで、お義姉さんも、私にはお義母さんの介護、お世話は無理です!って思っていますよ。
        お兄様もお怒りのご様子だし、それもこれもお母様の浅はかな考えのせい。

        息子には疎遠にされ、この修羅場を引き起こした愚かな娘は、知らな―いっと逃亡。
        先行き不安でしょうね。
        でも、それもこれも自業自得ってことで、納得してもらいましょう。

        しかし、もう一度申しますが、この修羅場を引き起こしたのはトピ主さん、あなただということをお忘れなく。

        トピ内ID:2451964677

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        レスします。

        しおりをつける
        ハーブ
        私にも愚痴の多い母がおります。2世帯住宅で兄家族と同居です。

        昔から愚痴の多い母ですので、スルーするのに慣れていますし、ガス抜きに利用されているな程度で受け止めています。また、たまには義理姉の方を持つこともあります。きっとあなたの母上もはけ口、ガス抜きのつもりで愚痴っていたのでは?それを一番部外者のあなたのバカ夫が正義の味方のフリをして全ての人間関係のバランスを打ち壊したのですよ。

        さて、自分が義理姉の立場で考えてみましたが、修復はかなり難しいです。介護なんて、ハッキリ言って無理でしょう。母上の立場も考えてみてあげてください。やはりここは全ての責任を取り、せめてご自分のお母様の介護はなさってくださいよ。子どもうんぬんとおっしゃるかもしれませんが(今後も出来ない可能性ありだし)、また海外転勤(数年でしょ)など環境が変わるかもしれません。それでもやはり精一杯の責任を取るべき姿勢を見せるべきです。口が裂けても、遠方なので介護は出来ない、とは言わないでくださいよ。それ位、よその家庭を打ち壊し、酷いことをしたのですよ。

        母の介護は私たちに任せて、と言えるなら解決の兆しはありです。

        トピ内ID:9920233404

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        母親を自業自得と思ってる時点であなたも反省してない

        しおりをつける
        😝
        ひまわり畑
        男性はあまり身内に愚痴を言わないものだと思います。
        また男性はその愚痴に対して「解決しよう」という方向に考えるものだと
        以前テレビで見ました。
        それに対して女性は「解決させよう」という考えはなく、言葉で発することでストレスを解消しているのだと。
        なので旦那さんはあなたからの愚痴(旦那さんにとっては相談)を聞いて解決しようとしたのでしょうね。

        さて、色々母親が自業自得。だけどやっぱりかわいそうとか
        詫び状がどうとか、旦那さんの性格について書かれていますが
        あなたがお母さんの愚痴をそっくりそのまま旦那さんに拡散させてることについては何も触れないのですね
        「母親の話を信じていたからこそ」「母親の為思って」とか
        正義感からみたいな感じになってますけどあなたは旦那さんが話しているのを陰で「よくいったー」と言って火の粉をかかるのを避けてませんか?

        もし本気でお母さんの話を信じていたのならあなたから義姉さんに確認するんじゃないんですか?
        もしくはお父さんに「お母さんからこんなことを聞いたけど事実なのか?」とか
        信じてないから旦那さんにそのまま「愚痴」として流したんじゃないの?

        トピ内ID:0931514676

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        余計なことですが、

        しおりをつける
        🙂
        両親の介護を最初から無理だと、引き受ける気もない無責任なくせに傲慢なトピ主さんご夫婦とうそつきのお母様の自業自得に関しては、他の方々のさまざまなレスにお任せするとして、お母様の被害者意識に満ちた虚偽の多い愚痴が心配になってレスします。

        今のところ、自分が被害者面をした虚偽の愚痴をこぼしたことについて自覚症状があるうちはまだ大丈夫ですが、その自覚が薄れてくるようなら、一度認知症のチェックに行かれた方がいいかもしれません。

        ご両親が老後の生活準備をするためにも、お母様の被害妄想が強いようなら、早めに受診なさることをお勧めします。

        トピ内ID:7743533589

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        非常識夫婦

        しおりをつける
        😣
        おまんじゅう
        義姉さんには、大切な大切な実両親がいるので、あなたの親の面倒なんてみません。
        関係が良好だろうと険悪だろうと、それは変わりません。
        あなたと、あなたの兄、父親がやるべきでしょ。
        現実的に無理?
        ならお金払って施設か、あなたが、引き取ればいい話でしょ。
        なんであなたの尻拭いを、なんの関係もない義姉さんがやるんでしょうか?
        義姉さんは、あなたのとこの、部下でもお手伝いでもないんですけどね。
        義姉さんの両親だって、他人の介護をするために、今までお金も愛情もかけて育ててきたわけではありません。
        てか、すでに、義姉さん両親にも、あなた達がしたこと知れ渡っていて怒り心頭でしょ。
        大切にしてくれると思ったから結婚を許したんです。
        サンドバッグや介護要員にするためではありません。
        いつでも、返してもらいにいきます!
        よそ様から預かった大切な宝物に、あなたの親の介護なんてさせるな!

        トピ内ID:1970812877

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        したたか

        しおりをつける
        😒
        ななお
        トピ主さんのしたたかさに脱帽。旦那の性格を見抜いて、上手く利用しましたね。一見ん旦那がすべて悪いようにうつりますが、トピ主でしょう。

        虚言癖母の子だから仕方がないのかもしれませんが。
        とりあえず、謝罪しましたか?義姉は会いたくないだろうから、義姉両親に謝ったらいかがですか?

        旦那が単細胞で良かったですね。普通なら自己反省前にトピ主の嘘情報を攻めます。


        嘘つき母としたたか娘。最強ですね。

        トピ内ID:5284879408

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        もしかしたら・・・注意した方がよいかもしれません

        しおりをつける
        🙂
        ありさ
        お母様、元から被害妄想が強いタイプでは?「反省して泣いているようだから認知症じゃないだろうし」というレスがありましたが、私は認知症の初期症状では?思いました。認知症は40代くらいからジワジワ始まっていると言います。私の母も若い頃から被害妄想が強いタイプだったのですが、今思えばその被害妄想が加速し最終的に認知症に進化(?)したのです。実は、母の母(私の祖母)も同じタイプで、「お嫁さんにいじめられている!」と毎晩のように母に電話していたんです。それを真に受けた母は、お嫁さんを敵認識して、2人そろって大変でしたよ。お嫁さんも大変だったろうと思います。私も昔は「ひどいお嫁さんだなぁ」って思っていたんですが、自分も成人し、母を通さずに親戚と話すようになってから「あれ?祖母や母の話と違う?」と。母の死後、母と祖母間の手紙の束を見つけて読んでみたのですが、事実じゃないことを捻じ曲げ被害妄想の嵐でした。祖母も母と同様に重度の認知症になりました。脅すようで申し訳ありませんが、主様のお母さまにも可能性がなきにしもあらずなので、ちょっと気を付けておいた方が良いかもしれません。

        トピ内ID:0674576414

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        トピ主レスみたいな、わび状なら、余計に相手を怒らせる

        しおりをつける
        😑
        祖父母同居育ち孫娘
        そんなに両親が大切でかわいそうと思うのなら、トピ主が離婚して両親のそばにいて面倒をみればいい。自分はなんの犠牲も払わず、他の人に親孝行してもらって文句だけ言って甘い蜜吸おうとするからこんなことになるんで。

        きっと幼いころからいままでずっと面倒臭いことはお兄ちゃんに全部任せて自分は楽してきたんでしょうね。トピ主さんは。今回の事も結局御主人に言わせて自分は陰に隠れているだけだし。

        レスを読む限り、この調子でわび状書いても、相手の怒りをますます増大させるだけでしょう。だって「兄夫婦の幸せ」これっぽっちもトピ主はかんがえてないもん。トピ主さんの頭のあるのは「自分の都合」「両親の幸せ」だけ。トピ主さんが「兄夫婦の幸せ」も考えられない限り、今後も問題は多発するでしょうね。

        トピ内ID:6727767489

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        勘違いしていました

        しおりをつける
        🐱
        トンちゃん
        てっきりトピ主夫妻は母上の愚痴を真に受け、正義感にかられたのかと思いきや、これをチャンスに義姉を糾弾し、参りましたと言わしめ、自分達が優位にたち、将来のご両親の世話を全面的に義姉上に押し付けるためだったのですね。

        真実が暴かれた後も、母上の悲しみには心を寄り添わせるも、義姉上のお心をおもいやることもない。

        介護が無理との言い訳も、この期におよんで見苦しい。

        トピ内ID:4763796311

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        介護の事だけですが、

        しおりをつける
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        まる
        介護を頼む側(トピ主夫婦)が、介護を引き受けてもらう側(兄嫁)に、態度を改めろと意見する事自体が間違っているのには気付いてますか?

        「お母さんはお義姉さんに面倒みてもらう事になるんだから…」と、実母さんを諌めても、兄嫁さんに注意するとかあり得ませんよ。

        しかも、みんなの前で兄嫁さんに注意するとか、トピ主夫が何歳かわかりませんが、大人の対応じゃないですよね。
        場所と立場をわきまえるべきです。

        トピ内ID:3154833516

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        全然懲りてないバカ夫婦

        しおりをつける
        😠
        あらら
        後悔してます。と言うけどあなた達夫婦の後悔は義姉が介護してくれなくなるから困る。
        とかそんなことでしょう?
        義姉を傷つけたことは後悔してますか?
        もしかしたら義姉は大人の対応でらあなたたちの謝罪を受け入れてくれるかもしれません。
        あなた達夫婦は短絡的だから許してくれた。とか思ってしまうんでしょう。
        でも何かあった時は兄夫婦は逃げると思います。逃げて当然のことをあなた達夫婦と母親にされたんですから文句は言えないですよね。
        一生許してもらえないほどのことをしたんですよ。
        あなたがもし義姉だったらと想像したことありますか?

        トピ内ID:7051299900

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        いや、むしろ僥倖。ラッキーだったのでは。

        しおりをつける
        🐶
        55歳主婦
        お嫁さんからしたら、滅茶苦茶ラッキーな事ですよこれ。

        ご主人が事実(トピ母が嘘をねつ造し、お嫁さんの悪口を言う)を明らかにしなければ、

        お嫁さんは「毒姑」とも知らず、尽くし続けたでしょうから。


        これ、本当に良かった。

        お嫁さんは事実を知り、今後の行動の指針に出来るし。

        トピ母さんは自業自得。

        トピ内ID:7050348144

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        ママを虐めたばあばとおじおばは「敵」だから

        しおりをつける
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        こども
        仮に、義姉が母親の言う通り酷い人だったしても、子供の目の前で(食事中ってことはいますよね)責めることはないでしょう。
        子供が寝た後でもいいでしょうに…。
        それに完全に決めつけ、直接義姉に問いただすのではなく「母が○○といってるが、本当のことなのか?」と、まずお兄さんに聞いてみることはできなかったのですか?
        先にお兄さんに聞いていれば母親の嘘はすぐにばれて、義姉の耳に入ることなく傷つけることもなかったかもしれないのに。

        あなたは「兄夫婦を怒らせた」といっていますが、怒ってるのはお兄さんで、お義姉さんは傷ついたのです。さらに言うと、子供の心も傷つけたんです。
        子どもにとって母親は世界一特別な存在です。何も悪いことしてないお母さんが責められ泣いてる姿を見た子供がどれだけ悲しい思いをしたか…。
        あなただってわかりますよね。自業自得な癖に泣きはらした顔をしているお母さんを見て可哀相って思ったくらいですからね。

        それにしても、両親の将来の心配や孫に会えなくなったら可哀相とか書かれてるけど「義姉を傷つけて申し訳ない」との思いが全く書かれてないあたり、救いようがない人たちですね。

        トピ内ID:2966577210

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        そんな絵に描いたような姑いびりを信じるのか・・・

        しおりをつける
        🙂
        あきこ
        お母様からの愚痴をそのまま信じて間違いないという自信はどこから来たのですか?
        あなたの眼から見て、お兄様の奥様はそんなに強欲で人をあごで使うような人ですか?
        仮に、そうかも・・・と思い当たることがあっても、こういう話は血のつながりがあるもの同士で
        話し合うのが常識です。
        言い過ぎてごめんね、たたいてごめんね、はい仲直り。
        そんな風に行かないでしょ?
        しかもご主人がお姉さんになんて・・・一番仲良くしづらい人がどうして口火きるんでしょうか?
        よく覚えておいたほうが良いですが、相手の実家のことは頼まれもしないのに口を出してはいけません。
        この先相続とかあっても、ご主人は関係ない話ですし、ご主人の実家のほうはあなたは
        関係のないことです。
        跡継ぎだとか介護要因などに当てはまる人がいたら、立ててあげないとですよ?
        書き方わからないとか言い訳してないで、速達で早くお詫び状おくらないと。
        時間がたてば誰かにいわれてやったんだろうなって、受け取った人はそう思いますよ?

        トピ内ID:2509432796

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        逆の立場ならどう思う?

        しおりをつける
        😡
        なお
        その会食時に義姉がいきなり

        「まりこ夫さん、お義母さんから聞きましたけど、もう少し子作りに積極的になったらどうですか?5年も子供ができないのはまりこ夫さんが原因だそうですね。それなのに、まりこさんの妊活にも協力的でないとお義母さんが嘆いていましたよ。かわいい娘を遠方に嫁がせただけでも寂しいものなのに孫の顔を見せることもできないなんて、ちょっとひどすぎませんか?」

        ってご主人に面と向かって言ってきたらどう思いますか?

        トピ主さんのお母さん、実の息子であるお兄さんに「まりこのところはいつまでたっても子供ができない。まりこは健康体だから子供ができないはずがない。まりこ夫が原因に決まっている。」くらい言ってそうですよね。
        親にとっては息子を奪う嫁も娘を連れ去る婿も気に入らないでしょうから。

        それに、お母さんの発言と態度、矛盾していることに気が付きませんか?
        孫を本当にかわいがっているなら、例え運動会招待の目的が「下の子の子守」だったとしても喜んで行きますよ。
        かわいい孫を世話できるのですから。
        それを愚痴る時点でおかしいと思わない主さんもどうかと思います。

        トピ内ID:1692518481

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        お義姉さん可哀想…

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        ミカン
        それなりに義実家を気にかけ暮らしていたのでしょうに。

        それに、食事の席にはお子さんも同席していたのですよね?
        子供の前で意味不明に糾弾されたお義姉さんの苦痛、狼狽を思うと、言葉もありません。
        そんなシーンを見せられたお子さんも心配です。
        叔父さんが母をなじり出したり、お祖母さんが泣き出したり…。
        修羅場すぎますよ。
        わび状を書かれるのなら、お子さんへの心遣いも書き添えてください。

        お義姉さんにはきっと、心当たりがあったのだと思います。
        なぜか義妹夫婦が冷たいこと。視線が厳しいこと。
        すべて今回のことで合点がいったでしょう。怖ろしいことです。

        介護云々と言及されてますが、現場で働いている人間から言わせると、子供がいなくたって、独身者だって、無事に寿命まっとうできますのでご心配なく。
        子供世帯に頼らなくてもいいよう仕組み作りが進んでいます。最低限の生活は保障されています。
        なので「介護やってもらえなくなったじゃん、やっべー」的な発想は、兄夫婦にも失礼ですから、やめた方がいいですよ。

        トピ内ID:0479118770

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        ダメだ、この人 1

        しおりをつける
        エリッサ
        トピ主様、今回の件が誰が原因でここまで大事になったのか、全然理解してないよね。
        原因はトピ主様だよ。
        それって愚痴だよね?
        愚痴は聞き流すもので、聞き流せないものならそれをトラブルにならないように確認してから、相手に聞くことだと思う。
        それまでは、ご主人にいうのも無しだよ。
        ご主人が猪突猛進なことわかってるのに、本当かわからないことを話すのは、デマを広めてるのと一緒だし。

        そういう事は思っていても胸のうちにおさめておくこと。まんまそっくりトピ主様にお返しするよ。自分のレスよく読み返したら?
        >密かに「よく言ってくれた」と思っていました。
        都合が悪くなったら、ご主人を叩くわけ?
        元の原因はあなたなのに?

        で、父に謝ってもらった?この状況を作り出したのはトピ主様なのに?
        謝るのはあなたでしょ。何、逃げてるの?
        自分で撒いた種って責任転嫁してるけど、単なる愚痴を広めて、自分で確認することなくトラブルに発展させたのはトピ主様だよ?わかってんの?
        母親にその顔をさせたのもトピ主様。

        詫び状を思いつかないその心、お母様に似てるよ。
        心無さがレスに現れてるしね。

        長くなるけど続きます。

        トピ内ID:5632131994

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        嫌いな人と無理して付き合うのは苦痛

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        ne2kai
        お母様の言動ですが、そこまで言うというのは、要は義姉さんの事が「嫌い」だと言う事ですよね。
        嫉妬やひがみなど、理由は色々あるでしょうが、お母様の心の中では、トピ主さん夫婦に言っていた愚痴が「事実」なのだと思います。
        義姉さんの事が気に入らないから、何をされても気に食わないし、嫌がらせとしか思えない。

        そういう状況で、義姉さんが将来介護をするというのは、無理でしょう。
        自分の事を嫌っている人に優しくするというのは、もの凄くしんどい事だし、何よりそこまで嫌っている長男の嫁に手助けしてもらう事自体が、お母様のストレスになると思います。

        トピ主さん夫婦は介護は無理とおっしゃってますが、こうなった以上はその考え自体改めるしかないのでは?
        将来子供が産まれたら…と書かれていますが、今回の一件はトピ主さん夫婦が撒いた種でもある訳ですから、今後の状況によっては、「子供を諦めてご両親の介護に備える」という選択肢も視野に入れないとマズイのでは?

        とはいえ、ご主人の失言に対してはあまり責めないであげて下さい。
        そこまで嫁を嫌っているなら、いずれ何かのきっかけでこういう事態になっていたと思うので…。

        トピ内ID:3015169906

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        ダメだ、この人 2

        しおりをつける
        エリッサ
        父親に謝りなよ。
        あなたの軽率さ。
        謝ってくれました、ではないよ。馬鹿なの?
        悪いことしたの、誰なの?
        愚痴広めたの誰なの?
        あなたでしょ?

        次に、
        >「人間相性があるから、疎遠になる人は仕方ない」
        相性の問題じゃ無いでしょ?
        あなた義実家にもし義妹がいてその旦那にののしられたらどう思う?
        相性の問題って思える?
        相性ではなく、あなたのした事に問題があるんでしょ?違う?

        義姉に意見するのは気をつけなければいけなかったってあるけど、だからこそではないよ。
        介護は実子、あなたが出来なければお金出すなりしなければならないのには変わらない。
        介護は無理ではなく、義務だよ。
        普段近くにいるのに、母親の愚痴を鵜呑みにして、旦那に告げ口して義姉をののしらせたその軽率さは最悪。

        母の大切にしている物を無理やり奪っていくと言われたら、何をとられたの?って聞かない?父親に確認したら良いだけでしょ?
        あなたの義姉は黙って人の物をとるような人なの?
        孫に高価な物をねだらせるも、父親に聞けば事実確認できたよね?

        結局、上から目線で何も理解してないよ。いまだにね。

        反省が斜め上過ぎて気持ち悪いよ。

        トピ内ID:5632131994

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        兄嫁ですが何か。

        しおりをつける
        🙂
        おこさま
        私、義妹夫婦にそっくり同じことされましたけど、謝ろうが何しようが絶対許しません。

        トピ内ID:5110491231

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        隠れてるだけで、きっと居る

        しおりをつける
        🙂
        ふ~ん
         気に入らない相手を貶めようと嘘をつき、
        自分を被害者にでっち上げて同情を引き味方にする。
        常識人は鵜呑みにまではしないが、危険回避。
        近寄らない・関わらないようにするから嘘が表面化しない。

         そうやって貶められる人はコミュニケーションが苦手か
        周りと接点が少なかったり、立場が違う相手だったりするから
        嘘つき放題で「酷い人」にでっち上げられる。
        同等の立場で親しい人が居ると「あれは嘘だったな」と
        気にせず付き合う人も出てきて表面化せずとも問題にならないですね。

         今回は特殊な人が2人揃ったので、表面化して問題になった。
        ご主人にそのまま愚痴を伝えたトピ主は
        ご主人の性格を問題視しているなら話すべきではなかったし
        話したのなら、しっかりクギを刺しておくべきですね。

         賢い夫なら家族ですし、他人にも「妻の母親が・・・」なんて
        何かのついでで話すわけもないし、話しても問題も無かったんでしょうけどね。

         兄夫婦にはもう謝った事と思いますが
        夫婦って似てくるから鵜呑みにする性格なら、
        騙されないよう、これからは注意しましょう。

        トピ内ID:6197961008

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        何でご主人が悪いの?

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        千夏
        虚言癖のある母親の愚痴を確認もせずに真に受けて夫に吹き込んだのはトピ主でしょうに。

        中には本当にひどい内容もあって「よく言ってくれた」と思っていたということは、結局トピ主は「それだけ酷い内容なのに」自分では義姉への確認や注意を何もせず、ご主人が何か言ってくれるのを期待して愚痴を吹き込んでいたんでしょ。

        虚言癖があって謝罪も出来ない母親の代りに謝るのも、母親の虚言を真に受けてご主人に事実であるかのように伝え、義姉に注意するように仕向けたことを謝るのも、トピ主。根本的問題は母親ですが、それを確認もせずに拡散したのも、夫に言うように仕向けたのもトピ主。夫のせいにしてないで、母親と二人で責任を取りなさい。

        よくご主人に「口に出すからトラブルになる」なんて言えたものです。自分は悪くないと思ってますよね。ご主人にも嘘を吹き込み続けたことを謝罪する義務があることすら分からないの?

        トピ内ID:3899057393

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        トピ主夫はほとんど悪くない、むしろ兄嫁は感謝している

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        その
        トピ主さんの物の考え方のバランスが明らかにおかしいと思いますが。

        夫さんの良くなかったことは軽率だったことだけ。妻に相談せずに妻側に関することでスタンドプレイをしたこと。内容は悪いことではない。
        結果として罵るべきではなかった人を罵ってしまったけど、兄嫁さんはトピ主夫には怒っていないと思いますよ。怒っているとしてもトピ母に対する怒りの100万分の一くらいじゃない?
        だから、我が夫がこんな失礼を兄嫁に…という心配より、我が母が兄嫁を傷つけたことを100万倍深刻に考えるべきではないですか?

        なのにトピ主さんは、母のことは泣きはらしただけで可哀想と思ってしまうのに、夫のことは余計なことをしでかす悪い人…と全力で批難するんですね。

        トピ主さんは母の卑怯な大嘘がずっと暴露されない方が良かったのですか?兄嫁さんなんかどうでもいいから、めちゃ理不尽な不名誉でも我慢しててよ母のためにと思うのですか?
        今兄嫁さんは今ショックは受けているでしょうが、知らないより知って良かった重大な判断材料を得て、幸いとも思っているでしょう。

        トピ内ID:3476691091

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        お義姉さんから見たら一番嫌いになったのはトピ主さんですよ?

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        一言
        トピレス全部にまだ、主人が..主人と..と入れてるけどトピ主さんは御主人にも謝らないといけないと思う。

        トピ内ID:8630887448

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        悪いのはトピ主

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        女性の本音
        断言しますが、トピ主は「母親が嘘をついていたこと」「夫が皆の前で義姉を非難したこと」を免罪符に、「悪いのは自分だけじゃない」という言い訳が欲しいだけ。もっと言えば「悪いのは自分だけじゃない」を「自分は悪くない」に摩り替えようとしています。

        はっきり言いますが、ご主人は何も悪くない。「夫が確認もせずに義姉を責めるのが悪い」とか言う人は、責任転嫁癖と自己正当化癖が身に沁みついて思考停止したバカなのでは?母親の愚痴の中には本当にひどい内容もあった、と自分で言いながら、トピ主は何もしない。義姉への確認どころか、ただ夫にベラベラ喋るだけ。「よく言ってくれた」と思うのは、ご主人に「言うように仕向けた」のがトピ主だからでしょうが。

        女性にありがちな、原因を棚に上げて相手の対応の問題にすり替えるのは、自己愛時過剰な馬鹿の証拠。

        今回の事で兄夫婦、ご主人から信用を失ったのは、ほら吹きの母親と、それを真に受けて全部夫に喋った挙句、そんな自分を棚に上げて夫の対応を責めるトピ主です。

        トピ主は全てにおいて姑息で卑怯。夫のせいにしてくれるのは、あなたと同類の基本的知性が底辺の女性だけ。

        トピ内ID:5284699269

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        お詫びの方法

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        🙂
        いつか
         追加レスで、トピ主は、いかに介護ができないか、言い訳を書きつらねていますが、別に海外行ったっていいんですよ。お金出せば済む話です。せめてもの誠意として、兄夫婦の金銭面の負担、それよりも介護のお手間を少しでも減らすように、ヘルパーさんを雇ったり一時的にでも滞在できる施設の費用などを出すことで償えば、お詫びする気持ちがあることくらいは伝わるでしょう。

        トピ内ID:7740321883

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        は?介護?

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        😣
        おまんじゅう
        なんで兄嫁さんが介護なんかするのよ?
        兄嫁さんには大切な両親がいるんだから、他人の親の介護なんてするわけないでしょ。
        施設入居か、あなたが引き取り同居すれば?

        お兄さん宅は、兄嫁さんの両親と同居するかもしれないし。
        介護するのが兄嫁さんだったら、両親には一緒に住んでもらったほうがいいしね。

        お兄さんは実家帰って介護すればいいんだし。
        あなたもたまには長期帰省して交代すればいい。
        今までお金も手間もかけてもらったぶん、自分たちで親孝行しなよ。
        兄嫁さんも、大切な自分の両親に心をこめて介護するから。

        他人を使って親孝行とか、あなたの尻拭いを兄嫁さんにとか、非常識なこと言わないで下さい。
        なんであなたの親の介護を兄嫁さんがするのよ。
        やるなら兄でしょ。
        母が嫌がるんなら、あなたのお金で施設いれて下さい。
        お金かかって大変だから、子供作ってる余裕はないですね。

        トピ内ID:1970812877

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        義姉さんにとってはとても良かった

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        😝
        何様だ!
        トピ主のおかげで義姉さんは楽になったでしょう。

        「無知」は思わぬ展開になる事を知りましたね。

        トピ主旦那が海外転勤になった時は、トピ主が母の家に行き介護が出来ますね。

        良かったですね。

        皆丸く収まります。

        旦那さんも、海外転勤願いを出すでしょうね。

        親子仲良くお過ごしくださいませ。

        トピ内ID:4596830398

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        間違ってる

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        😉
        anne
        トピ主さんやお母さんもどうかと思いますが、家族みんなの前で義姉さんを吊し上げにした
        旦那さんに引きます。
        それも旦那さんにとっての義理の家族のことに口出しするって。
        間違った正義感です。中学生みたい。

        素直に反省する人、とのことですが傷つけられた人はそんなの関係ありませんよ。

        トピ主さんたちは謝ればスッキリするでしょうが、義姉さんのご実家の方々、
        お子さんたちは決して許せないお気持ちだと思います。
        私が義姉さんの母親なら、怒り狂うと思います。

        男性に言いがかりをつけられ、義姉さん 怖かったでしょうね。
        皆さんで土下座なさっては如何ですか?

        トピ内ID:2549770052

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        謝るのは父親では

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        🙂
        50代
        >父から私達夫婦に「兄夫婦にも、一言でいいので謝ってほしい。」と言われました。

        自分の妻(母親)の虚言が招いた失態です。
        夫である立場なら、トピ主に対して妻の虚言を謝罪するのが筋で、
        兄夫婦に謝罪しろと言う立場でないはず。
        父親が迷惑を掛けたぐらいいうべきです。

        トピ内ID:3437752568

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        口は災いのもと

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        🙂
        まちこ
        虚言癖の母親、聞いたこと何でも伝える考えなしのトピ主、正義感なんだか使命感なんだが、出る幕ないのにくびを突っ込む旦那。。。
        お父様が唯一、まともそうな方で良かったです。

        トピ内ID:3731628735

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        子供たちもいたの?

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        🙂
        ビックマウンテン
        トピ主夫婦の行動はあまりに浅はか。その上、
        お兄さん一家のお子さんもいる前で言ったのだとしたら、
        あまりに配慮がなさ過ぎる。
        お母さんの悪口をいう信用できないおばあちゃんとして、
        ずっと心に刻まれる。
        トピ主母は嫌われても自業自得だけど、子供たちが可哀想。

        トピ内ID:6367894494

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        レスします

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        saki
        >主人はよく言えば素直、悪く言えば単純というか短絡的な人です。今回のように短絡的に言動に出てしまう反面、自分の方に非や誤解があったとわかれば素直に反省する人です。
        >慕ってくれる人とはすごく仲良くなりますが、疎遠になる人も多く、友人関係も狭い代わりにすごく深い付き合いです。

        こんな思慮の足りない、対人関係が下手な人に海外勤務が出来るとは思えません。

        本当に「海外勤務の可能性あり」なんですか?
        親の介護が嫌で会社員なら有り得る出来事を、如何にも本当の事の様に御両親に話しただけではないですか?

        トピ内ID:1161940635

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        酷すぎる‥

        しおりをつける
        🐷
        あちゃこ
        もう完全に介護を兄夫婦には頼めないでしょ‥
        身から出た錆としか言いようがないです。

        100歩譲って、陳謝を受け入れたとしても、根本的に母と主夫婦のこと信用するなんて出来るわけないから。

        もうこうなった以上、介護は主夫婦がやるしかないですよ。
        今回の責任を取る形だよ。
        本当に母が可哀想ならやれないはずないから。

        トピ内ID:1073996481

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        子供の前で言ってませんよね?

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        私も小姑
        まさか、甥や姪がいる前で言ってませんよね?母親がいじめられている姿を見せていませんよね?トラウマになりますよ。

        それに、義姉さんは怒っていません。悲しんでいるんですよ。今まで嫁として頑張ってきたことが無意味だっことに絶望しているんです。

        ご両親や自分達のことより、義姉さんの心の傷を考えてあげられませんか?

        トピ内ID:4259059606

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        原因は・・・母親の嘘だよね

        しおりをつける
        🙂
        自己愛強い人って厄介
        まりこさんも母親が嘘ついてるなんて思ってもいないし、
        その話をきいたまりこさんのご主人も嘘だと疑わず、
        「じゃー僕が正義の味方としてひとこと言うぞ~」とみんなが揃ってる食事の席で言っちゃったのね。

        兄夫婦の子供たちもいたんでしょ。
        子どもたち、お母さんが悪口言われてるってショックだっただろうな。

        前もって、お父さんにこそっと話したらよかったのにね。
        これこれこういう話を聞いたのですが・・・本当ですか?って。

        お母さんみたいなタイプいますよ。
        みんなで仲良くする < 自分が中心でちやほやされたい

        みんながいい人で良かったわ~ってほのぼのと平和に過ごすことより、

        誰かを悪者にして、あの人悪い人なのよ~、
        私もイジメられたのシクシク(心の中ではアッカンベー)
        あることないこと盛っちゃって

        みたいな人。

        お母さん負けん気強くないですか?

        気働きもキチンとできる、完璧なお嫁さんに クヤシイわー

        悪口言いたいのに、非の打ちどころがないわーって思ってたのかも。

        子育てしてる時は、自分が一家の女王様だったのに

        年老いた今となっては・・・と、自分にイライラしてるのかも。

        トピ内ID:0006106792

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        なんで義理の関係のご主人が言う?

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        🙂
        maimai
        どうすれば許してもらえるかは義姉さんに「どうしたら許してもらえますか」と聞いてみたらどうですか?その答えに従う気持ちはあるんですか?もし「土下座して謝ってください」と言われたらできますか?

        第一、義姉さんと一番遠い間柄のご主人が余計なことを言うのかがわかりません。ご主人はまた聞きのまた聞きだから多少話が変わっていることはあるでしょう。もしかして、トピ主さんはお母さんの愚痴を盛ってご主人に話してませんか?トピ主さんの被害者面はいただけません。

        百歩譲って、ご主人のことは許してくれてもトピ主さんと義母さんのことは許せないでしょうね。

        ところで、7つ目のレスの最後に書いてあったお母さんが言った事、それも全部嘘ですか?

        トピ内ID:7097629342

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        愚痴は愚痴として聞いて居れば良いのに

        しおりをつける
        🐤
        何を血迷ったのか、相談も無く突然言いだしてしまった、主様夫の軽率過ぎる行動です。
        ご主人も正義の味方のつもりだったんでしょうか?

        親しい人への愚痴は嫁であろうと姑であろうとあると思いますが、聞いた人は自分が何とかしたいなんて思わない事です。

        内緒だから愚痴って言えるのだと思います。
        不平不満が溜まれば実娘に誇大で話すこともあるでしょう。

        口から出た言葉は納める事も出来ません。
        返って母親の立場を悪くして、主様方も悪者になってしまった。

        ご両親とは父親の配慮で仲直りしても、主様方とはずっとしこりが残ります。
        親の不満話、愚痴話は主様の心の中にしまって置けば良かった話と思います。
        いまさらどうしようも出来ないと思います。

        トピ内ID:4415575704

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        なんかいやらしい考え方だなぁ。

        しおりをつける
        房総族
        >正直、介護は私達には無理です。今後私達に子供ができれば、学校の問題も出てくるでしょうし、そばにいて介護するとなれば、主人が転職するか、別居するかということになります。現実的ではないです…でもだからこそ、義姉に意見するのは気を付けなければいけなかったんですね…今更ですが…

        え?義姉に意見してもいいんじゃないですか?
        お母さんがひどいことされているなら、まずは止めないと。
        お母さんがひどい事されているけど、義姉に介護は任せるから意見するのはやめておこうっと。っておかしいでしょ?
        考え方がいやらしい。

        今回は不幸なことにお母さんの被害が嘘で、義姉は悪くなくて、トピ主夫婦が言いがかりをかけちゃった形になっているだけ。
        そもそもトピ主がお母さんの被害を聞いていたのに何もしなかったのが悪いんでしょ?お父さんとお兄さんに探りを入れるくらいのことはできたよね。

        介護できませんって言うけど、介護が必要になったなら、トピ主宅に引き取ればいいんだよ。義姉に任せないでいいじゃん。

        トピ内ID:3860037545

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        本当呆れる

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        kibisii
        あなたには
        「お父さん、お母さん、私が介護に来るから大丈夫」
        って言えないのかな~

        夫が海外に単身で行っている時でも一緒に介護しなさいと思います。
        要は、正義の押し売りをするだけのトピ主夫婦。
        お義姉さんにがっつんと言えた時は楽しかったでしょ?

        トピ内ID:9456530871

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        血筋

        しおりをつける
        🙂
        チーフパーサー
         お母さま、トピ主さん、同じ血が流れているんですね

         いずれトピ主さんも、お母様のような老人になるのでしょうね

         トピ主さん、言い訳多過ぎ
         言い訳は、自分を繕うこと、自分に都合の悪いことは過少に表現し、原因を外に求めます

         お母さまの愚痴を、トピ主さんはご主人にペラペラ喋った
         ご主人も、幼稚な正義感を振りかざした
         その場の雰囲気もよめず、事実を確かめようともせず

         そして貴女は、自分が原因であること、責任があることを真摯に受け止めず
         お母さまとご主人のせいにする

         血筋でしょうね
         せめて、お兄様の家庭だけでも崩壊しない様に、近寄らないであげてください

         最後に、ご両親の介護ですが、時間と力とお金を精一杯出してあげてください
         それが、謝罪です

        トピ内ID:7510832428

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        悪いけど

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        blank
        マイボイス
        どう考えてもトピ主が一番悪いとしか思えない。

        母親の虚言は当然悪い。馬鹿な母親だと思う。が、正直高齢女性が虚言や妄想で人の悪口を言うなんてよくある事。いくら実母とは言え、高齢女性の愚痴や悪口を疑いもせずに真に受けるトピ主の方に問題がある。

        更にトピ主が悪いのは、それを確認もせずに夫に全部話したこと(母親の愚痴が事実かどうかを確認すべきはトピ主であって、夫ではない)。愚痴の中には本当にひどい内容もあったのに、自分では何もせずにただ夫に話すだけ。本来夫に言う必要もないのにベラベラ喋ったのは、みかねた夫の「よく言ってくれた」を期待していたからでしょう。

        母親の虚言が発覚した時も、全部自分が夫に伝えたことなのに義姉に謝りもせず、気付いたのは深夜になってから。あり得ません。その癖夫には「口に出すからトラブルになる」と、一体どの口が言うのかと呆れるしかない発言をし、挙句心配するのは親が孫と会えなくなるだの介護がどうだのと、身内に都合のいいことばかり。

        最悪なのは、トピ主は自分が悪いと思っていない所。

        兄夫婦もご主人も、もう母親とトピ主の事は一切信用しないでしょう。当然の結果です。

        トピ内ID:8340927080

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        前向きに

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        🐤
        まみこ
        反省は必要です。でも自分たちを責め過ぎても解決しないです。

        まずお父さんを通して自分たちの「ごめんなさい」をお兄さん夫婦に伝えてもらう。その後はしばらくフェイドアウトしませんか。今言葉で説明しよう、関係を修復しようとしても、余計こじれそうな気がします。

        これを人生の勉強として、二度と同じ失敗をしないよう夫婦で肝に銘じ、問題から一度離れましょうよ。ご両親と兄さん夫婦の関係は、当事者同士に任せましょう。

        その後の事は、しばらく頭を冷やして考える。今一気にあれもこれもと手を出さず、しばらくはあちらから連絡が来るまで「謹慎しています」という事にされては。

        幸いお父様は冷静に対処されているようなので、お父様に連絡してその旨伝えてもらい、しばらくお兄さん夫婦、お母さんとは距離をおく。こちらからは連絡しない。時が解決してくれる部分もあります。
        お父さんに「何か私たちがした方がいいことがあったら、言ってね」と言っておけば、お父様が中に立って取り計らってくださるでしょう。

        トピ主さん、失敗は誰にでもあります。
        元気出して、頑張れ!

        トピ内ID:3574724997

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        ご主人こそ被害者

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        🙂
        東京人
        >どこでも母なんて、嫁を悪く言う生き物です。
        100%信じてはいけません。

        年寄りに甘いレスが多いですね。
        私はご主人の方が気の毒です。
        これが是なら、騙すより騙された方が悪いということになります。
        母親の話しを鵜呑みにして、ご主人が浅はかといういいますが、
        そう思わせたのはトピ主です。
        ご主人はその話を聞いて、義憤にかられ意見を言っただけ。
        つまり妻の話を信じて途中でハシゴを外され、恥をかかされた被害者です。
        義兄夫婦に謝れというレスもどうかしてる。
        それこそおせっかいな指し図だね。
        母親は話しは盛ったかもしれませんが、腹に何もなきゃ、女だって愚痴なんか出ませんよ。
        義姉に対しての思いは本心なのです。
        本音はなのだがら、表に出たら揉めるのはあたり前。

        父親もそんなに偉いですか?一体、どこに目を付けているのか。
        自分の妻の失態ですから、むしろ同罪というならこの父親でしょ。
        妻の愚痴を家の中では「そうだな」と聞いていて、
        慌ててまずいと思って、トピ夫妻をたしなめたよう態度とって、
        俺は言ってないよと逃げたこの人が最悪な人ですよ。

        トピ内ID:3437752568

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        これは、仕方ないですよ

        しおりをつける
        🎶
        らい麦
        トピ主さんの性格は、昨日今日の短期間で出来上がったものではありません。
        産まれてからこれまでの、環境や経験で、育まれて出来上がったものです。

        兄のいる妹って、甘え上手のちゃっかりサンは多いですね。
        何かあった時、周りの年上が盾になってくれる事が多いので、その環境が標準であり、当たり前になっているんだと思います。
        そして、自分の些細な行動には『私、こんなに頑張ったよ!!』と、高い評価をする。

        悪気はないんだと思います。
        元々の性質もある中で、自分が悪かったと反省したり、誰かの盾になったりするような性格には育ちにくい環境なのかもしれません。


        ところで、介護については、プロにお任せするのはいかがでしょうか。例えば、貴方の自宅で同居して、実際の介護作業はプロの福祉サービスを利用する・専属介護士を雇うなど。
        そうすれば、兄夫婦さんも安心して、先ずは子育てに専念できると思います。貴方のおっしゃる通り、子育てするって、本当に長期間の大仕事ですから。
        介護は、貴方のやりたいように、好きにやれば良いのです。

        トピ内ID:8511537620

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        てか介護義務はないよね?

        しおりをつける
        😣
        おまんじゅう
        義姉さんって、あなたの母親の娘になったわけでも、お手伝いさんになったわけでもないんだけど。
        おまけに、なんであなたたち夫婦にまで、上から目線で説教されんの?
        よそさまからお預かりしている大切なお嬢さんなんですけど。
        あなたたち夫婦が、母親に優しくするのも介護するのも勝手だし、自由だと思うけど!
        なんでよそ様の娘さんである、義姉さんが、あなたの母親に優しくする義務だとか責任があるわけ?
        なんでそれを、実の娘であるあなたやその夫から、あなたの母親に、優しくするようにとか介護するようにとか言われなきゃなんないわけ?
        あなたが優しくしたり介護したりすればいいでしょ。
        介護無理なら引き取り同居すれば?娘でしょ。義姉さんはよそ様の娘さんです。あなたの母親の娘じゃありません。
        優しくしたり介護したりするいわれがありません。
        ちゃーんと自分の親がいるもの、ふたりの親の介護なんてできません、大変だもの。
        てか、義姉さんはお兄さんの奥さんであって、あなたの実家の嫁さんじゃないんだから、財産も介護も関係ないんですけど。
        兄にいいなよ、そんなこと。
        義姉さんに迷惑かけないで。

        トピ内ID:1970812877

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        事の大きさをわかってます?

        しおりをつける
        🐱
        オレンジジュース
         母親の虚言の内容を見て驚きました。『構ってもらえない』程度の内容かと思いましたが、泥棒やタカり等をされていたと話していたんですよね。それを父親か兄に事実確認もせずに義姉を責めるなんて…絶句です。
         あなたはわかってませんね、わかっていたら『介護』なんて今時点で言葉が出るわけないです。あなたは相手の立場に立つということができないようですが、心遣いを無下にされるだけではなく犯罪者よばわりされたら、どれだけ傷つくかもわからないのですか?
         夫のことを『反省できる』とやればできる子みたいに言ってますが、ずれまくりです。あなた自身が事の大きさを理解しなければ、次の行動に出てはいけません。深く内省してください。
         

        トピ内ID:2976335502

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        離婚案件

        しおりをつける
        😣
        おまんじゅう
        てか、義姉さん両親にも、あなたたちがしたこと伝わってるんでしょ?
        私が親だったら、そんな非常識な義母やら義妹夫婦やらいるところとは離婚させますけど。
        幸せにしてくれると思ったからお預けしたんで、お手伝いさんとか介護要員とかにされてるなら、実家で孫共々、引き受けます。

        最低でも、義両親と義妹夫婦との絶縁くらいないと、娘も孫も返せませんよ。
        不幸にするために結婚させたわけではないんだから。

        兄だけは別に義両親と会おうが義妹夫婦と会おうがどうでもいいけど。
        これ以上娘を悲しませるような婚家にお預けするわけにはいきません。

        あなたの兄の奥さんである以上に、両親にとって大事な娘なんだもの。
        蔑ろにするような婚家とは離婚したほうがいいと思うけど。

        トピ内ID:1970812877

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        浅はかだなぁ。

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        🙂
        匿名
        たとえお母さまの言うことが概ね真実でもトピ主夫妻が介護出来ないのなら口を挟むべきではありませんでしたね。
        他人ですからもう二度と義姉がお母さまを信用することは無いでしょうから介護時になったらトピ主が単身旦那さんと別居して介護すればよいじゃありませんか仕方ありませんよね介護は実子なんですから。

        トピ内ID:0555866197

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        介護について。

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        花杖
        みなさんが書かれているので一点のみ。

        >正直、介護は私達には無理です。今後私達に子供ができれば、
        >学校の問題も出てくるでしょうし、そばにいて介護するとなれば、
        >主人が転職するか、別居するかということになります。現実的ではないです…

        この期に及んでまだ上記の事を思っているのなら。
        もう無理じゃない? どんなに謝罪してもね。

         お父さまはともかく。お母さまの介護は
        あなたがするんですね。ところで。あなたの
        ご主人にも親御さんはいるのでしょう?
        いずれ介護の問題でてきますよ?
        大丈夫ですか?

        トピ内ID:9865744906

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        問題が悲劇にならなければ

        しおりをつける
        💢
        覆水盆に帰らず
        最悪、兄夫婦の離婚が起こります。親権や養育費問題、扶養を含め
        最悪の事態を避けるため、父親から兄夫婦に仲立ち。
        後は話し合いで譲歩する部分を全面的に認めないと。

        トピ内ID:5780657211

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        正義感が強いなら

        しおりをつける
        🐷
        あちゃこ
        謝らなくてもいいんじゃないですかね。
        だって、母の悪事を晒してやって、達成感あるでしょ?

        これが仮にもしも本当に義姉の悪事だったら、主夫婦は義姉が泣こうがお構いなく意気揚々と責めたでしょ?
        で、達成感に満たされてたはず。

        たまたま矛先の当てが外れただけで、母=悪を締め上げられて良かったでしょ?
        本当に正義感で動いたなら、後悔しないはずだけど?

        どうせどう取り持つかの着地点すら考えずに発言したんでしょ?
        だったら、今回の悪がどっちだろが、結果は同じだったよ。
        無責任な夫婦だよ‥

        トピ内ID:1073996481

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        覆水盆に帰らず

        しおりをつける
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        通りすがり
        トピ主夫婦と兄夫婦の関係がそもそも希薄ですよね。
        もし私の実母が同様の愚痴を言ったら、義姉がそんなことを言うはずがないとすぐに分かります。
        でも、あなた方ご夫婦は鵜呑みにしてしまった。
        上っ面だけの関係で、踏み込んだ物言いをするということは、日頃から兄夫婦を下に見ているということ。

        トピ主のご主人は、お兄さんより年齢も収入も上なのではありませんか?
        見下してなければ、そんな言動を普通は出来ませんよ。

        トピ内ID:6106741037

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        危険

        しおりをつける
        😣
        おまんじゅう
        むしろ、義姉さんは、あなたの母親とは物理的に距離をおいて、対外的に会うことがないって状況作っとかなきゃ危険です。
        きっと、あなた以外の人にも、義姉さんを鬼嫁みたいに言ってますから。
        ご近所の人、親戚、パート仲間。
        義姉さんの名誉のために、少なくとも親戚くらいには、こういうことがあって。くらい言っておいた方がよくないですか?
        母親が可哀相?
        なんの罪もないのに誹謗中傷ばらまかれてる義姉さんの方がよっぽど可哀相ですけど。

        こういった虚言癖ってなおらないから、義姉さんが会ってると、これからも同じこと起こるよ。
        あなたの父親や、あなたたち夫婦はこういうことがあったからって解るけど、義姉さんを知らない人とか、知ってるけどそれほど仲良くない人は信じてしまうんじゃないの?

        義姉さんは、母親に近寄らない方がいいです。
        できれば義姉さん実家の方に引っ越した方がいいかも。
        住みにくいでしょ、あなたの母親が流布した悪評のせいで。

        トピ内ID:1970812877

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        心から悪いって思ってないね、根っからの小姑様。

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        餅寝
        私の頭が悪いんでしょうけど、義姉に対して何ら表現がないんですよね。
        我が親に対しては「自業自得だけど可哀相心配」と2回もあるのに、
        義姉に関しては「許して貰いたい」と自分の気持ちだけ。
        問題を起こした張本人が心配するのは義姉です、
        加害者の母親に寄り添いの感情を持つ等言語道断でしょう。
        何故そこまで偉そうなの?
        問い質すや意見するなんて傍にいない人間がそんな発想になるのは元々の性格です。
        自分も嫁に行った身で世間の義理も理解していなければならないのに、
        大岡気取りで不公平の裁きを下す等有り得ない。
        >早いうちに問い質して
        >意見するのは気を付けなければ
        何も見てもいない聞いてもいない小姑が何一つ言えないの、
        義姉との間に何か遭ったとしても小姑は口を挟まない母親と兄に任せる。
        貴方は誰かの意見や話を聞くと言う事をこれまでしなかったんでしょうね、
        出来の悪い夫婦のどちらかがもう少しマシならこんな事態にならずにやって行けたのに。
        トピ主夫に付き合える人って類は友を呼ぶんでしょうね、
        素直に反省が出来る?美姉に謝ったの?夫婦して深夜になる迄謝ってもいないのに。

        トピ内ID:3730614898

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        似た者夫婦ですね!

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        🙂
        次男のよめ
        あのね、介護が出来ないなんて言い訳ですよ。
        引き取る事だって出来るのに。

        あなたたち、ただの似た者夫婦ですよ。
        自分たちだけ良ければいいんでしょ?
        性格悪いにもほどがある。
        協調性のかけらもない。

        お母様譲りですね!本当に。

        お兄様はお父様に似たのでしょう。

        人の気持ちが分からないあなた達に子どもを正常に育てられるとは思えません。

        トピ内ID:9835220373

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        主さんってのんきすぎるね

        しおりをつける
        😑
        あさがお
        主さんのだんなさんが悪いって批判多いけれど、主さんが一番思いやりがなく、自分の身内なのに非情ですよね。
        自分の家族のことなのに、ずいぶんとのんきな傍観者ですね。

        お母さんからお義姉さんの愚痴を聞いた時、あまりにもひどい内容だとわかっていながら、なぜ、お母さんの為に、なんとかしなきゃって、その時に行動にうつさなかったのですか?
        お母さんの言葉信じていたんでしょ?お母さんがお義姉さんにたくさんいじめられているかも、と思いながら、なんにもせず、ただだんなに愚痴るだけの主。
        なんだか、冷たい娘だなぁ、って思います。

        お母さんの嘘がばれた時、お母さんが悪いと知りながら、泣き顔見て、かわいそう…って、なんだかずれてます。

        主さんが、お母さんからの愚痴を聞いた時に、真実かどうか、お父さんやお兄さんに相談するのが普通ですよ。
        真実を確かめてから、どうするか、考えるのが大人でしょう。

        主さんって、他人まかせ、自分だけがよければいい、ひとのためにこまやかな気遣いができない、ひとですよね。

        介護のことも、兄夫婦におまかせ~って感じでいたみたいだし、なんだか、ずうずうしいです。

        トピ内ID:0881647666

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        こりゃダメだ。

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        トピ主さんも相当やらかしてるんですね・・・。もうダメかもね。

        トピ内ID:5827315056

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        金がある故の驕りでしたか

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        納得!
        両親の還暦祝いを、お兄さん夫婦に相談もせずに
        抜け駆けで派手にしたんですね。

        なるほど、トピ主さん夫婦は金持ちで、
        内心、兄一家を下に見ていたのですね。
        だから、近居で普段面倒見てくれる義姉さんに対して、
        「だからこそ、義姉の振る舞いは早いうちに問い質して、
        直すべき所は直して貰わなくては」なんて、
        見当違いな傲慢な考えになった、と。

        義姉さんの子供たちも居る前で、
        一応は目上の義姉さんに対して説教始める旦那さん、
        苦労知らずのボンボンで、ヒーローのつもりだったのなら、
        その言動にも納得です。

        だったら問題ないでしょ。
        お父さんも極力子供の世話にならないように準備はしているとのこと。
        それに上乗せでトピ主さん夫婦がどっさりお金を出したら、
        代わりに介護してくれる人だって雇えるでしょう。

        今まで、全然気を使って来なかったんですね。
        お義姉さんの里帰りにしても、
        普段近居の分、盆正月ぐらい帰れるように、
        トピ主さんから御両親に話すことだってできたでしょうに。
        還暦祝いも、兄妹二人なら、普通は相談しませんか?

        トピ内ID:4391647060

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        まだ、被害者ぶってるの?

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        🐱
        batterfly
        何度かレスさせて頂きましたが、まだ、自分は被害者だと思ってるの?
        嘘を付いた母が悪い。
        →泣いてるから可哀そう。
        義姉に説教しだした夫が悪い。
        →母の事を思って言った発言なので、許されて当然。
        私は、母に嘘を付かれて、夫が暴走した被害者。
        何言ってるの?

        人の悪口を言いふらしている主さんが、一番悪いんですよ。
        母親に。
        ご主人に。

        >まりこ自身の行動も振り返ってほしい。
        自分の言動を振り返れと言ってるんです。
        お兄さんと同じことを、何度も言わせてもらいました。
        レスは読んていないのですか?
        どうしたら「仕方ないわねー」って、悪さをした小さな子供が許されるみたいに、私も許してくれるのかなー。
        良い手段有りません?
        って?

        もう一度言います。
        そんなにしょっちゅう帰っていて、海外旅行まで一緒に行っておいて、普段どれだけ義姉が親に尽くしてくれているか、聞いていなかったというのですか?
        実家が遠方で、結婚してから電話でしか話していないというならともかく。

        自分の犯した罪を認めず、泣いて許して貰おうなんて、主さんもお母さんも卑怯です。
        お兄さんとお父さんの言葉を意味を考えなさい。

        トピ内ID:8270095272

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        自分しかかわいくないんですねぇ

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        母親の愚痴を聞き流すことも自分の中で留めることも
        放棄して、自分の夫の暴走を止めずに内心してやったり!
        とほくそ笑む。夫が勝手にやったように仕向けたけど、
        性格を熟知するあなたは、こうなることは織り込み済み。
        でも、母親の発言が嘘だと分かり、旗色が悪くなると、
        自分は母親のことを思ってしたのに、陥れられた!
        いたたまれない!と被害者ぶって逃げに逃げ落ち込む
        母親と話もせず、突き放して逃げ帰る。身勝手な正義を
        振りかざした夫には、人格者ぶって説教。
        兄夫婦への謝罪は、反省してのものというより、自分の
        代わりに老後の面倒を押し付けたいから。
        いやぁ、すごいね~。策士ですねぇ。此の期に及んでも
        なお、可哀想な私、ってトーンを出せるなんて、普段から
        習慣としてやってるんでしょう。
        謝罪出来ないって言うけどさ、普通自分たちのしでかした
        ことで空気が悪くなったら、その場で謝罪しませんか?
        しなかったのは、悪くないと思ってたからだよね?
        だって、今でもそうなんだから。

        トピ内ID:1057882545

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        何か学んだら良い

        しおりをつける
        Pammy Lee
        ご主人が話し始めたと言うより、みんなが顔を合わせたら義姉さんにガツンといって誰が優位であるか示そうとしたのでしょうかね。

        子供にも見せれば今後のため、母が祖父母に尽くす事の重要性を示しておこうとしたのかしら。

        毒ですね。人を傷つけて楽しいですか。優しさのかけらもない。痛みを受け止める覚悟もない。自分のしたことを直視したら、何かを学んだら良いのでは。

        大変なことからも学べますから。

        ご家族の幸せを祈ります。

        トピ内ID:3098985117

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        心の傷は消えない

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        どんなに良くできたお嫁さんでも主さんの両親にとっては他人。
        どんな人でも多少なりとも気に入らないことはあるでしょう。
        愚痴を口に出して言えばスッキリする。だから娘である主さんに話をした。
        ただ、普通はそこまで作り話はしないんですけどね。
        娘だから同調してもらい嬉しかったのでしょうね。
        主さんのお母様は人間として出来ていない人なんですよ。
        そして、一番 問題なのは主さんだと思います。
        私も娘の立場です。母は娘である私に愚痴を言いますよ。
        でもね、私も嫁の立場です。時には母を叱りつけます。
        私は母の立場よりも自分と同じ嫁としての立場に義姉を庇いますよ。
        だから、母は私にはほとんど愚痴を言いません。父に言います。
        父は、同調する振りをして聞き流していますよ。

        私も主さんが一番悪いと思います。
        私の友人は、同じようなことがあり最終的に離婚しました。
        でも、主さんのお兄様は奥様に寄り添っていますね。
        離婚ではなく両親・妹との絶縁という選択をとるんじゃないでしょうか。
        心の傷は一生消えませんから。
        絶縁して兄夫婦が幸せに暮らせるならいいとしましょう。

        トピ内ID:0460048277

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        それ信じたんですか?

        しおりをつける
        😀
        山が好き
        トピ主さんの7番目の追加レスにお母さんの愚痴の内容が書かれていますが、相当ひどい、犯罪行為といってもいいような内容ですね。
        トピ主さんは、それをそのまま信じてしまったんですか?

        何か誤解があるのでは?とか、お母さんが大げさなこと言ってるんじゃないのか?とかは思いませんでしたか?
        お兄さんかお父さんに確認しようとは思わなかったのですか?
        帰省してからも、ご主人が言い出すまでは何もしようとは思わなかったんですか?

        お義姉さんの人柄とか、全くわかっていなかったのでしょうか?
        それともお義姉さんのこと嫌いでしたか?
        だから問題を解決するというより、お母さんの愚痴を聞き、お義姉さんのワルクチをお母さんやご主人と話すのが楽しみだったんですかねえ。

        お義姉さんの怒りは、お母さんのウソに対してだけではないと思いますよ。
        トピ主さん夫婦がそのウソを信じ込んでしまった=自分が義妹夫婦にそんな人間だと思われていたということへの、悲しみと怒りだと思います。

        謝罪では解決しないでしょうね。
        お義姉さんのことをそんな風に思っていたというのは事実ですものね。

        トピ内ID:9079706139

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        めでたし、めでたし

        しおりをつける
        🙂
        ポチ
        トピ主さんのご主人は義理の親を大事にする主義のようですから、トピ主さんご夫婦がお母様を引き取り一緒に暮らせば良いんです。
        トピ主さんがこれから赤ちゃん産んだとしてもお母様の手があれば安心ですね。

        お父様はそのまま実家に住み、お兄様家族と交流。

        介護も兄妹平等。丸く収まります。

        お母様もお父様もそれぞれの孫を可愛がれる。

        お義姉さんもお母様と顔合わせずに済む。

        まあ、お母様はトピ主さんご夫婦の悪口周りに言いまくるでしょうが、それも兄妹平等です。

        トピ内ID:2851919774

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        余計な事するって部分は同類なんだね。

        しおりをつける
        🐴
        マギー
        流石、実の娘。
        確かに母親の血を引いていたようですね。

        ここで成長しなければ、また同じ様な事になりますよ。
        だってトピ主さんの旦那さんは同類だもんね。
        お互い余計な事して自己満足に浸るタイプ。
        空気が読めず、配慮が出来ない。

        介護はできませんとか言ってもさ、
        今は実子が原則ですから。

        遠方だから、
        海外だから出来ません?
        そんなバカな話が通ると思ってんの…?
        旅行のプレゼントなんて自己満足はいい加減にして、介護費貯めときなよ。

        子供いないのなら2000万くらいイケるでしょ。
        トピ主さん仕事してるでしょ?当然。
        介護が出来ないなら、人雇う為のお金を出すんだよ。

        それか、介護が始まったら単身赴任すればいい。
        夫が赤ちゃんでない限り、一人暮らし普通にできるでしょ。
        貴方は実家で両親の介護。
        義兄夫婦と数ヶ月交代が良いでしょう。

        子供がいないなら距離は関係ないです。
        サクサク移動できるし、荷物も少ない。
        出来ないというのは言い訳。
        みーんな知ってますよ。

        介護で転職だって普通。
        思い通りに行く人生なんて少ない。
        そんなんで子供産む気?

        トピ内ID:2660477226

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        介護はトピ主夫婦でどうぞ

        しおりをつける
        🙂
        みどり
        前のレスで介護のことに触れたんですけど、そのときは遠方でも介護はトピ主だけでも来てやればいいって意味で投稿しました。旦那さんに帯同しなくてもいいんですよ?ってことでね。

        もう一つ、兄夫婦が介護するだろうから今回のような言動はいけないと思ってるようですけど、違うでしょ。距離は関係なくそういう言動はダメなんです!

        丁度最新トピレスが上がっているのでその感想も。
        実母さん、ダメダメじゃないの、勿論トピ主も。実母さん直接そんなこと言ったんだ。お兄さんの言うとおり時代錯誤な話だね。そういう人に限って自分は義実家にそうやって行ってないんだよ。義姉さんはちゃんとしているのに気の毒だよ。嫁姑問題はいつの時代もあるとは言え、実母さんは喧嘩吹っかけてばかりだもの。

        旅行の件は、言葉ないです。

        謝罪も詫び状もそりゃ断られるよね。今更感ありありだし、許す気も無いってことだよ。大変ことになったけど、実母さんもトピ主も自業自得ってことだよ。でも今の時点でわかってよかったのかもね。

        トピ内ID:7713811139

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        最低な義妹

        しおりをつける
        😣
        おまんじゅう
        なんかもう、出てくんなって感じ。
        お母さんとあなた、そっくりじゃないですか。
        わがままで自分勝手で卑怯者。
        あなたの父親もです。
        わがままで非常識な妻と娘を放置して増長させてんだから同じ穴のムジナでしょ。
        娘が遠方に嫁いだから、ヨメに介護をって何それ。
        義姉さんはあなたの親の娘でも、部下でも、お手伝いでもありません。
        薄情な娘が介護しないなら、野垂死にすればいいでしょう。
        義姉さんに迷惑かけんなっての。

        そりゃ泣きたくもなるでしょう。
        こんな最低の家族で。
        義姉実家の前でどれだけ恥ずかしかったか。
        どれほど申し訳なかったか。
        関係ない私だって、義姉さんみたいないい人、他の人と結婚した方がよかったと思うもの。
        義姉さんを介護要員にするような義実家。嫁いびり、誹謗中傷する義実家。義姉さんをまるで義実家のお手伝いのように思ってる義妹夫婦。
        義姉さんが本当に鬼嫁だったとしても、あなたの母親に優しくする必要なんてないでしょ。娘じゃないんだから。他人ですよ?
        介護?何それ?自分の娘に行ってよ。
        口ばかりで可哀相っていって、指一本動かさない薄情な実娘の代わりなんて、まっぴらゴメンです。

        トピ内ID:1970812877

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        結局義姉さんの勝利ですから

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        🙂
        50代同居嫁
        なんともすごい非難のレスばかりですけど。
        私だったら義姉さんを励ます役割にまわりますね。

        トピ読む限り最大の被害者は義姉さんだけど、大どんでん返しのあげくお母様は信用失墜、お父様は面目丸つぶれ、トピ主さん夫婦はいじめっ子認定となっちゃったんですから。
        結局大勝利したのは義姉さんですよ。
        今は傷心の義姉さんでしょうけど、いずれ立ち直ってくれるでしょう。
        これだけまわりの人が義姉さんに理解示してくれたんですから。

        私は今は亡き義母と長年同居してましたが、義母もあることないことまわりにペラペラしゃべる人でした。
        もちろんターゲットは同居嫁の私。
        義母の姉妹たちは私の悪口を相当吹き込まれてました。
        でもね、嘘はいつかばれるものなんですよ。
        若いころは「でき損ない嫁」の烙印押されてた私も名誉回復する時は来ました。
        悪いことばかりは続かないものです。

        トピ内ID:4731670698

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        やってしまいましたね

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        かばのみるく
        一生疎遠でしょうね

        自分は帰省でまったり
        家に義姉がいるのを不思議に思わない
        典型的なバカ娘

        母子そろって義姉に頭を下げてください

        あなた方夫婦のおかげで
        実家も
        兄夫婦も
        家庭がおかしくなったんですよ

        罪なことしましたね

        トピ内ID:5404276126

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        どこまでもどこまでも…

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        🙂
        ちきちき
        お兄様と話された内容も拝見しましたが…。

        どこまでもどこまでも救いようのない妹であり、娘ですよ、トピ主さん。

        どこの世界に、お詫び状を今から送りますと相手に伝える人がいるのでしょうか。

        自分も遠方に嫁いだ身でありながら、遠方から嫁いで来た義姉を思いやることもせず、自分は夫の実家にも行かずに実家で年越し。
        義姉だって、自分の実家に帰省したいと思って当然なのに、なぜ、そんな簡単なことにも気がつかなかったのですか。

        還暦祝いの旅行も、なぜ別々に行ったのかと不思議でした。
        普通は子供達で相談して、一緒にお祝いするものですよ。

        どこまでもどこまでも救いようがなく、言われなければ何ひとつ気が付かない、自分で考える力すらないトピ主さん夫婦。

        お兄様だって泣きたくもなりますよ。
        自分の妻は何も言わず、両親にも当然のように帰省してくる妹夫婦にも良くしてくれていたのに、妹と母親は妻に何の配慮も思いやりの欠片も見せない上に、事実ではないことを妹夫婦にドヤ顔で言われたのですから。

        もう、詫び状も謝罪も必要ありません。
        兄夫婦の出す答えを受けて、あとは責任を持って親の介護をすることですね。

        トピ内ID:2216443154

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        こっわ

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        🙂
        hoho
        最低な夫婦ですね~。
        事実確認もせず片方を責めるとか、ありえません。
        しかもみんなの前で。何様気取りですか。
        虚言でお義姉さんを傷つけたのですから、あなたたちは加害者です。

        トピ内ID:6659522751

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        終わった...

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        🙂
        バナナ
        トピ8を読みました。お兄さんのことを考えたら、なんかせつないというか悲しくなりました。最悪、お兄さん夫婦、離婚てことになるかもしれませんね。もう離婚の話し合いになっているかも。離婚になったらトピ主さんどうするんでしょうか。

        >「人間相性があるから、疎遠になる人は仕方ない」
        トピ主夫さんのこの言葉、ある意味怖いです。トピ主夫さん、他のところでもいろいろ人間関係でやらかしているんでしょうね。今まで問題が起きても、「あの人とは相性が悪いから。」ということで片づけてきたんだろうなと感じます。自分の悪いところをまったく省みず、すべて相手のせいにしてきたんでしょうね。だって、詫び状も書けないのだから。もし、人間関係のトラブルが起きた時に反省すれば、それが自分の経験値となって今回のような愚かなことはしなかったでしょう。

        トピ主さんはトピ主夫さんの海外転勤を心配しているようですが、それは心配しなくてもいいと思います。トピ主夫さんには海外勤務できる能力はないですから。こんなちょっとした配慮もできない人を海外にだすほど会社はバカではありません。

        トピ内ID:3786596619

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        結局自分と両親のことだけね

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        HN忘れ
        お母さんが悪いけど泣いてるのはかわいそう。
        お父さんが孫に会えなくなったらかわいそう。
        介護は私には無理。どうしよう。

        結局あなたが心配してるのはこれだけですよね。
        お義姉さまがどんなに傷ついたかは まったく 関心がない。
        私も義姉という立場のものですが、こんな義妹はいらない。

        案外本音は「義姉、私の人生にもめごと起こしてうっとうしい」じゃないですか?
        今まで順調だった自分の人生がこれからハードモードになる可能性大ですものね。
        そうならないための謝罪なんか受け入れられるはずがない。

        海外にはご主人だけで行ってもらってあなたとお子さんがご両親と同居しつつ
        あなたがご両親を介護すればいいだけですよ。単身赴任、よくあることでしょ。

        あるいはあなたとお兄さま、それからご両親の資産でお2人には介護施設に入って
        いただくなり訪問介護を受けるなり、お義姉さまをわずらわせないでご両親の
        老後をなんとかすることはできますよ。今まで考えていたより自分の負担が大きく
        なるってだけです。

        お義姉さまのお気持ちを思いやれないなら謝罪など不要ですよ。

        トピ内ID:0336732462

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        介護から逃げないで

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        むりでしょうね
        介護は、転勤があるから、遠いからなんていわず、それでもあなた一人娘だったらやらなきゃいけないんだから、何がなんでもやってください。逃げないで押し付けないで。あなたは兄の面子もつぶした。自分は嫁にいっても実家に帰る、そこに義理姉がいたら、お姉さんは実家に帰ってないのに私はいいのかな?と気がつかなかったの?私の母親も被害者意識がつよいです。母親がいうこととまわりがいうことにずれがあります。高齢になれば、大小あれどみなさんそうなるのでは。姑もそうですし。90すぎても元気な方もいますからね、介護がいつ始まるかわかりません。義理姉にたよらないで、自分中心でみようと覚悟する時間はまだありますよね、お子さんもまだですし。もう義理姉さんはいないひととして、考えてあげて。こんなしうちされたら、介護無理です。酷です。

        トピ内ID:6861881582

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