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    🐶
    ちょいピカ
    話題
    結婚して四半世紀たち、そろそろ田舎の母の実家に同居しようかと思います。

    しかし妻は「嫌だ、嫌だ」の一点張りです。

    賃貸に長いこと住みましたが、今後そんなに収入があるわけではないのは妻もわかっているはず。

    田舎といっても今住んでいるところから車で15分の距離です。

    田舎の家を2世帯にする資金もありません。わずかなリフォームが関の山です。

    どうしたら妻が承諾してくれると思いますか?

    嫌なら別れるのもアリでしょうか?

    女性からの視点、男性からの視点 のどちらでも結構です。ご意見お願いします。

    トピ内ID:8019978564

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    嫌なら別れる?

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    blank
    はぁ?
    それは奥さんが決めることで、あなたが言い出すことではないでしょう。

    結婚して四半世紀連れ添って、飽きたら妻をポイしてまたママのところに戻りたいの?

    あなたおいくつ??

    トピ内ID:9922033450

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    私も嫌です

    しおりをつける
    🙂
    ELE
    親との同居を「当然」と考えるのはあなたの驕りです。

    せめてお願いする、というスタンスがとれないなら「別れ」やむなしでしょうね。

    ほんと、こういう男が多くて嫌になる。

    トピ内ID:9175346598

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    近いなら

    しおりをつける
    blank
    15分ならあなたが実家をしばしば尋ねれば。無理でしょう。

    トピ内ID:8613131381

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    絶対イヤ

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    😑
    みぃ
    百歩譲って二世帯ならともかく、義理親と完全同居なんて絶対ありえませんね。
    嫌なものは嫌なんですから、承諾させる方法なんてないでしょう。
    逆にあなたは、義理親と完全同居できるんですか?
    同居に承諾してくれないなら離婚も考えてるなら、それもありじゃないですか?
    同居しないなら離婚って言えばいいでしょう。
    つまりは、奥さんよりも実の親の方が大事って事なんでしょうから、離婚した方が奥さんも幸せかもしれませんね。
    ちなみに、無理矢理承諾させて同居したからって、奥さんがあなたの親を大事にしてくれるとは限りませんよ。
    大事にしなきゃならない義務もありませんしね。
    毎日口も聞かない、邪険にする、かもしれません。
    無理矢理同居させるというのはそういう可能性が大です。
    お母さんが自室にとじこもって出てこなくなる可能性もありますよ。
    それでも完全同居の方が幸せなんですか?

    トピ内ID:7075915707

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    姑との同居に難色を示しているのでは

    しおりをつける
    🙂
    郊外暮らし
    田舎暮らしが嫌というより、そういうことなんじゃないんでしょうか。
    主さんが60代ぐらいとすると、お姑さんは80代ぐらいですか。
    ご心配ですね。

    別れるのも辞さない覚悟を示したら、変わるかもしれません。
    中高年になってからの離婚は、老後破綻の入り口ですからね、奥様も避けたいはずです。
    そのあとリフォームのパンフレットを見せるなどして、ちょっとずつ懐柔していくっきゃないでしょう。
    長年苦労を共にしてきた奥様なんですから、せめて綺麗なキッチンをプレゼントしてあげてくださいませ。

    トピ内ID:8622778225

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    無理

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    同居ほど、女性が嫌うことはありませんし、
    二世帯にできないのなら、説得できません。
    別れるのもありかもしれませんが、25年連れ添っているのなら、
    年金分割でがっちり持っていかれますよ。
    まぁ、車で15分なら、同居せずに、お母様の介護が必要になった時は、
    ヘルパーさんをお願いして、トピ主さんが夕方や週末に通うしかないでしょうね。
    25年も別居して自由に過ごしてきた奥さんに、今更同居は酷でしょう。
    同居するなら、初めからしないと…

    トピ内ID:8380219333

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    同居断るなら別れるかもって 夫婦って何?

    しおりをつける
    blank
    同居は嫁にとって地獄
    奥さまがそれほど嫌がるなら、別れて田舎でお母様と同居して下さい。
    奥さまの代わりに身の回りのことをしてもらえばいいのではないですか。

    これまで長く連れ添ってくれ、子供がいらっしゃるなら主様の子供も産んでくれた奥様より、お母様をとるのですね。

    もし本当に経済的理由だけなら、もっと安い賃貸に越すとか、他にもあると思いますが。

    一人で介護がんばって!

    トピ内ID:9121134886

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    設計条件?

    しおりをつける
    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    わずかなリフォームしかできない資金。
    お子さんはいらっしゃいますか、トピ主ご夫婦の将来設計はどうなっていますか。
    トピ主妻さんと話し合ったことがありますか。
    別れてどうなりますか。
    トピ主妻さんは働いていらっしゃいますか。
    トピ主母さんの収入はどうなっています。
    情報がほとんどありません。
    トピ主さん自身の考えも整理されていないのではありませんか。

    トピ内ID:5838586430

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    離婚しよう

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    他に方法がありません。

    トピ内ID:2664246772

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    離婚もありと記載があるので

    しおりをつける
    blank
    女です
    離婚でよいと思いますよ。
    最近は同居なら結婚しない女性も増えていますからね。
    同居希望の男性は仲立ちも出来ない甲斐性なしが多いからね。

    そんなに奥様もトピ主に対する愛情もなさそうだし、おあいこと云う事で離婚でよいのではないですか。
    離婚一択ですね。

    トピ内ID:6451172359

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    お子さんは?

    しおりをつける
    blank
    サラ
    >嫌なら別れるのもアリでしょうか?

    そういうことを聞くならお子さんがいるかいないかくらい書いてくれませんかね。
    お子さんがいないなら、まあ、しがらみがありませんから、
    別れてもいいかと思いますが。

    ただ、もし別れたとして、
    トピ主さん帰郷して親と同居して、親の介護はトピ主さんがするんですか?
    奥さんを介護要員として連れて行って全部厄介事を押しつけたいわけでしょう?
    その押しつける相手がいなくなって、トピ主さんだけ帰って、事がちゃんと回るんですかね?
    ちゃんとトピ主さんが全部厄介事を処理できるのなら、別れて一人だけ帰ればいいと思います。

    トピ内ID:1151487039

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    呆れた

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    blank
    エリ
    車で15分の所なら同居をする必要もないでしょ。何かあればすぐに行けるし。
    第一、同居して奥様に何かメリットはありますか?家事一切をトピ主がして、親御さんには文句を言わせず、介護が必要になる前に施設に入って頂くなどの条件を提示できますか?約束を破ったら奥様に全財産捧げるなども決められますか?

    何故そこまで同居をしたいのか全く理解できません。余計なトラブルとストレスを抱え込むだけなのに。
    まあ、離婚してでもママといたいただのマザコン甘ったれ男なんでしょうね。
    女性が同居をイヤがるのは嫁姑問題もありますが、夫が夫ではなくその家の息子になり、夫として機能せず、夫婦関係がおかしくなることも原因の一つです。
    トピ主は夫から息子になりそうですね。

    トピ内ID:0049908021

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    貴男だけ親と同居すれば?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    二世帯住宅にする資金もなく、妻に同居してくれはムリですよ~。

    >どうしたら妻が承諾してくれると思いますか?

    ですから、別居です。貴男だけ親と同居してください。

    >嫌なら別れるのもアリでしょうか?

    そうですね。
    同居が結婚のさいの約束なら、妻は嘘をついたことになりますから慰謝料を請求して離婚するしかないです。

    ところで、妻の方には高齢のご両親はいないのですか?

    トピ内ID:5251559220

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    姑が嫌い、介護がイヤ以外に何か事情が?

    しおりをつける
    🐱
    アリシア
    文章を読んだ限りでは、あまり裕福な経済状態ではない様子。
    トピタイトルでは「田舎の同居」となっていますが、現住所から車で15分、というと、別に場所がいやなわけではなさそう。
    そうなると、どうして今まで同居せずに賃貸の家賃を払い続けていたのでしょうか。
    そのあたりは、当事者でないとわかりかねます。

    嫁姑の仲が悪いのか、トピ主兄弟と確執があるのか、またはトピ主が家事等はまったくしないから、今後家事・姑の介護が負担なのか。

    一般的に、嫁は義実家同居を嫌がりますが、現実は結構同居してうまくやっているケースもあります。成功例を見ていると、結局「他人同士の同居」でのメリットが考慮されているんですね。お金がある家なら、完全二世帯に改築してトラブルの種を減らす、お金がないなら、世話になる側が相手を立てている。

    うまくいかないケースっていうのは、嫁に世話になる身なのに、威張っている姑、お金がなく同居させてもらってるのに態度が大きい嫁、等バランスが悪いときです。もちろん同居していない兄弟や配偶者の態度が悪いのも嫁のストレスです。

    トピ内ID:5120189832

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    昔の彼みたい

    しおりをつける
    😑
    てるさん
    台所を2つにしてほしいと言ったら、もったいない、と言われました。別れました。男はいいよね、自分の親と住むのだから。妻は、他人と住まなければなりません。そりゃ嫌がるわよ。

    トピ内ID:3342571457

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      トピ内ID:2733836372

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      💡
      sora
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      私の母は86ですが 電車で1時間ちょっとのところで一人暮らししています。
      子は二人とも長男と結婚していたり、同居については揉め事の種なので
      通いです。

      訪問看護は月曜日
      ヘルパーさん 火曜日・金曜日
      リハビリは 月曜日・火曜日・金曜日

      誰かしら着ていますから 安心です。
      その間を縫って 二人の子が一泊か二泊しますから、フォローは出来ています。


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      アラフィフ?

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      🙂
      bubu
      結婚25年なら50才くらいですか?
      それで、嫌なら別れるとは情けなすぎます。
      人生、老後をどう考えてるのでしょうか?
      その程度の人では説得無理でしょう。

      奥さんが働いて、月5~6万稼ぐなら家賃ぐらい
      でるでしょう。

      それで納得しなさい。

      介護のことはじっくり考えておいたほうがいいです。

      トピ内ID:7551786407

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      では喜んで一言

      しおりをつける
      🙂
      鬼千匹
      一人でどうぞ。
      妻は結婚して4世紀半たっても
      主さんの所有物ではないし
      なぜ同居を嫌がる?がわからないのなら
      尚更同居してはいけない。
      田舎で自分の親と同居したいのは
      主さんは息子に戻りたいだけ。
      で親孝行とお世話は妻が一人。
      同居して妻に何か良い事ありますか。
      夫がいい年をして息子に戻るなんて
      気持ち悪くて絶対イヤ!
      お金はない、妻を思い遣る気持ちもない
      ない、ないづくしの夫を
      持って妻が可哀想。

      トピ内ID:8108387378

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      無理でしょ

      しおりをつける
      blank
      小豆バッグ
      車で15分なら、あなたが通いで介護をすればよい。
      わざわざ同居する理由はありません。
      同居理由が奥さんに親の介護をさせるためなら、あなたの生きる時代が半世紀遅かったと思います。今は、介護は実子が負担するものです。
      いやなら別れたらいいと思います。
      最も、再婚は無理でしょうから、やっぱり介護はあなたがすることになりますが。

      トピ内ID:9766583833

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      車で15分?

      しおりをつける
      プチッコ
      それって田舎が嫌なのではなくて同居が嫌なんでしょ?
      25年の間別居とはいえ我慢できないところを我慢してきたから「嫌だ」と頑なになるんです。

      どんな思いがあったのか聞いてあげて謝罪と今後は妻の御方になると約束してみて下さい。

      私の親と同居してますが、配偶者はAwayですよね。
      新参者。孤立していて疎外感あり、もっと言えば針の筵です。

      それを理解しなくて同居は無理でしょう。
      家庭は妻が穏やかで笑っていなければ暗いものになってしまいます。

      トピ内ID:1417530849

      閉じる× 閉じる×

      わかりますよ

      しおりをつける
      🙂
      ひまわり
      田舎に住んでます。きっと、小町のみなさんは「同居なんてありえない」ほとんでしょう。奥様も感情が先に立ってて、嫌だ嫌だの一点張りなんでしょう。


      でも経済的な理由、親の老いの問題は切実で、同居は避けて通れない方もいるのが現実です。みんな一人暮らしが不可能になったら、施設に!って言いますが、お金の用意がなければ、簡単に入れないですよ。田舎の不動産なんて、たいした資産になりませんしね。

      うちの周囲の人の典型的なパターンです。

      まず、お母様がまだ元気で一人暮らしが可能なら、同居はせず、訪問ヘルパーの利用料が払えないなら、夫婦で協力して世話する。

      それでも無理な場合、ようやく同居。
      嫌だけど仕方なく・・・で、受け入れてますね

      ここで、離婚話をしてみるのも一案でしょうね。

      経済力がない中高年女性なら、たぶん折れるはずです。

      トピ内ID:0117086021

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      親から言われませんでしたか

      しおりをつける
      🐴
      お腹ゆるちぇんこ
      他人のいやがることはやめましょうと。

      そのうえ離婚をちらつかせて脅迫ですか。

      普通は奥さんがなぜそんなに田舎に行くことを嫌がるのか考えると思います。

      最低ですね。

      トピ内ID:5503904419

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        別れましょう

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        💤
        しお
        その方が夫婦は幸せになれると思いますよ。

        私も結婚四半世紀になろうとしています。
        遠く離れた夫の地元で姑と完全同居が15年です。

        はっきり言って、誰も幸せにはなっていないと思います。

        姑は、願っての同居で生活費や家事負担から逃れられて本望でしょうが、嫁の私からスルーされているので不満タラタラでとても幸せではないでしょう。

        夫も、長男としての義務を果たして満足でしょうが、実母との同居にストレスも感じている様子です。

        嫁の私。。
        心の闇は広がっていく一方です。
        主さんのように、同居をお気楽に考えていた夫(姑も)に強制的に同居させられたので嫁姑の不仲は当然の流れです。
        憎しみすら感じています。

        そんなことよりも、車で15分しか離れていないのに同居の必要性がありますか?
        私の意見ですが、今更姑と同居で苦悩するくらいなら一生賃貸を選択します。

        トピ内ID:5465110451

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        別れるのもアリです

        しおりをつける
        🙂
        まい
        別れてあげてください

        トピ内ID:9166470676

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        無理に同居しなくても

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        🙂
        きいろ
        嫌なものは嫌なんですよ。
        車で15分の距離なら無理に同居する必要があるのですか?
        その距離なら何かあっても対応できるのでは?
        なので、奥さんは承諾しないと思いますよ。

        トピ内ID:1088825642

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        ご両親が亡くなられてから

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        blank
        匿名
        同居する必要はないのではありませんか
        ご実家へ入られるのならご両親が亡くなられてからでも遅くないと思います
        家に戻って親と住みたいなら、今の自宅を維持する経済的な支援は続けて一人で戻られたら良いと思いますよ

        トピ内ID:3167629478

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        トピ主のみ実家に移住

        しおりをつける
        blank
        奥様は公営住宅に転居して別々に暮らせばよい。
        トピ主は二軒の家を行ったり来たりすればよい。
        奥様と実母を同居させようと云うのが大きな間違い。
        介護はトピ主がすればよい。奥様に介護をさせる魂胆が丸見えだからイヤがられる。

        トピ内ID:6451172359

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