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    旅行先で置いていかれました

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    主美
    恋愛
    主美東北住み28歳女性です。
    3年付き合った彼氏と九州旅行に行きました。
    すると旅程が上手くいかず、険悪な雰囲気に。
    彼から夜ご飯を食べに行こうと言われたのですが、私がお腹空いていないとわがままを言ってしまいました。
    それでも彼がせっかくだからここに行こうと連れて行ってくれようとしていたのですが、彼が道を間違えていたのでそれを指摘すると機嫌が悪くなりました。
    お店を出ると彼はどこかへ行ってしまい、夜はホテルに帰らず。
    次の日が帰る日だったのですが、彼はチェックアウトギリギリに部屋に帰って来て、1人だけ飛行機の時間変えたからと言ってホテルを出て行こうとしました。
    私はとにかく謝って引き止めようとしましたが、結局置いてきぼりにされました。
    そこから仲直り出来ていません。

    彼とは結婚しようと話をしていました。
    彼はバツイチ子持ちの36歳で、正直もう少し大人な対応をしてくれてもと思ってしまいます。
    しかし、年収が1000万あり、普段は優しく、一緒にいて楽しいです。

    今回の件で結婚を迷って来ました。
    皆さまどのように思われますか。

    トピ内ID:6704164147

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    ぼんくら
    >彼はバツイチ子持ちの36歳

    そんな人だからバツイチじゃないんですかね。

    >しかし、年収が1000万あり

    結局お金みたいですから、他の収入がいい男を探したらいいでしょう。
    年収1000万と言ってもどうせ彼が有責の離婚でしょうから、慰謝料やら養育費やらで思うほどのゆとりもないんじゃないですか。

    トピ内ID:6192811729

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    いや・・

    しおりをつける
    blank
    tara
    あちらだって同じように思ってると思うよ。
    せっかくの旅行なのに「お腹すいてない」とテンション下がるような我儘言う女・・どう思いますか?ってね。
    そもそもの始まりはあなたの我儘じゃないですか。
    旅行の夜ご飯って思いっきり旅の醍醐味なのに、そこは「お腹すいてない」って言ってしまった反省はゼロですか?
    あげく道を間違えた人を指摘。どんな言い方したのか知らないけど、その前から険悪な空気は流れているわけですよ。あなたの我儘のせいで。
    渋々出かけたような感じの時に、彼が道を間違え指摘。
    彼からしたら更に気分悪くなるような出来事ですよね。
    「・・・行きたくない気満々だな・・」って彼はそう感じたんだと思うよ。
    旅先でそのつまらなさ加減は面白くない。あなたの態度が引き金じゃないですか。
    体調が悪かったのならともかく。ただお腹がすいてないだけで・・

    謝ったのに許さない彼はどうかと思うけども。あなたもあなただから。
    あなただけが被害者面して「もう少し大人の対応してくれても」って言うのは違和感ありますね。私は年下だから我儘言って人の気分を害しても良いと思います~ですか?
    そもそもの始まりはあなたですよ。

    トピ内ID:1470587111

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    結婚前でよかったですよね

    しおりをつける
    🙂
    aba
    短い旅行でそうなら
    永い結婚、うまくいかないのは明確。

    ところで28歳、充分な大人でしょう?
    正直もう少し大人な対応をしましょう。

    トピ内ID:0309080448

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    結婚止める。

    しおりをつける
    blank
    つねこ
    彼の為になります。

    28歳にもなって我が強すぎ。
    我がまま言ったら可愛い女とでも思っていない?
    道間違いもきつく指摘するのも無いです。
    知らない旅行先なら間違っても別に普通の事だし。

    彼の収入だけが魅力なだけの結婚は上手くはいかないしね。

    貴女が大人の対応していれば楽しい旅行になったのにね・・・
    彼も貴女の本性を知ってうんざりした旅行だったから彼には良かったですよね。

    トピ内ID:8491343031

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    レスします。

    しおりをつける
    😀
    SN
    >今回の件で結婚を迷って来ました。

    彼の行動にびっくりしました。
    バツイチになるのもわかるような気がします。
    結婚は諦めたほうがよさそうです。
    結婚しても同じようなことが起こる予感。

    トピ内ID:0150892069

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    大人気ないのはお互い様

    しおりをつける
    🙂
    けつね
    と言うか、結局金かい?
    そういう打算的なところ、きっと彼にも伝わっていると思うよ。

    トピ内ID:1515500050

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    丸投げしたの?

    しおりをつける
    blank
    はる
    旅行のチケットやホテルの手配、旅程を決める作業諸々、もしかして彼氏に丸投げしちゃったのですか?

    もしそうなら、あなたが100%悪いです。

    トピ内ID:5940571525

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    年収が惜しいの?

    しおりをつける
    blank
    まか
    でももう、かれのほうが断るとおもいますけど。トピのいきさつだと、あなたが嫌なかんじだもの。
    置いてかれたのは、彼はあなたにちゃんと告げましたし、これは置いてかれたというより別行動しただけです。

    トピ内ID:3377475348

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    大人に対応

    しおりをつける
    モネ
    まず自分がしてから求めましょうよ。笑。
    彼からしたらあなたの幼稚な部分は何度も我慢してきたんじゃないですか?

    所詮、惜しいのは1000万?

    トピ内ID:1548796776

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    終わってる

    しおりをつける
    🐱
    おやまぁ
    大人な対応は自分に言いなさい。
    結婚を迷う? 
    彼からすでに何の連絡も無いんでしょう、とっくに見捨てられてるんです。

    トピ内ID:7452271112

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    どっちもどっちなんじゃないの?

    しおりをつける
    😠
    BW
    見た限りどっちもどっちかなと。

    あなたのわがままが彼を怒らせたってのと、
    彼もそこまでするかという感じです。

    どのようなわがままや指摘されたかって受け止め方も変わると思うので。

    ただ年収1000万だからって理由はいかがなものかと。

    トピ内ID:4389626776

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    なぜ年収を言うの? あと彼はもう冷めてるよね

    しおりをつける
    blank
    piyo
    年収が1000万だから別れたくない。そうでなければ別れてるけど、ってことでしょうか?
    なぜ年収情報をトピに入れたのだ?

    いずれにしても彼はあなたにもう冷めてるようだし、そういう性格は治らないと思うので結婚しても変わらないでしょう。
    急に彼の地雷を踏んでわけわからない事態に毎回なるでしょうね。
    更にバツイチ子持ちの苦労もある・・。親なら反対するでしょう。

    他に見つけたほうが良いのでは?

    トピ内ID:7584656915

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    50代じいさん

     彼から夜ご飯を食べに行こうと言われたのですが、私がお腹空いていないとわが ままを言ってしまいました

    全ての始まりはここから?

    そうだとして、彼も色々楽しませたくて下調べした上で店を決めていたのに
    主も認める「わがまま」で気分は台無し・・・主が子供。

    道を間違えたのは彼だけど、どんな言い方で指摘したのかね・・・?
    普通に「道間違っていない?」程度なら、それでキレてしまう彼も子供。

     彼はバツイチ子持ちの36歳で、正直もう少し大人な対応をしてくれてもと
     思ってしまいます。

    あなたも28歳、子供みたいにお腹すいてないからなんて有り得ない。

     しかし、年収が1000万あり、普段は優しく、一緒にいて楽しいです。

    ここで年収を出してくる人って良い印象無いけどね。
    ところで旅行中、彼の子供はどうしたの??

    この手のトピで思うのは結婚なんて重要な事を掲示板で意見聞いて、参考にして
    決めて良いのかい?って事。

    よく話し合って自分で決めなさいよ、大人なら。


    その後朝まで何していたのかは知らんが、お互いに結婚はやめた方が良い。

    トピ内ID:6678673848

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    やっぱりお金ですか?

    しおりをつける
    クマちゃん
    通りすがりです。
    彼の年収は関係ありますか?
    トピ主さんのトピを読む限りですが、お金(年収)を
    捨てたくないように見えますが・・・。
    年収1000万なんてゴロゴロいますよ。トピ主さんと
    価値観が合う人を探しに、次に行ってはどうでしょうか?

    では。

    トピ内ID:4119000908

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    さすが、バツイチ!って事では?

    しおりをつける
    🐤
    シネマ
    普段どれだけ優しくても、1千万円稼いでいても、こんな人は止めておく事ですね。
    こうやって喧嘩になった時に人間性が出ますよ。

    でも主さんは別れないとは思いますが・・。
    苦労しそうですね。

    トピ内ID:6228660042

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      トピ内ID:9829500524

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      トピ内ID:2569614140

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      トピ内ID:8269241109

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      😀
      こりゃダメだ
      >お店を出ると彼はどこかへ行ってしまい、夜はホテルに帰らず。
      ・・1人だけ飛行機の時間を変えたからと言って・・結局置いてきぼりにされました。

      もう彼は彼ではなく、元彼です。全て終わっています。

      『もう少し大人な対応』をしないといけなかったのは、それはトピ主、あ・な・た  です。

      トピ内ID:7047148586

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      結婚はもう少し考えた方がいいかも

      しおりをつける
      🐱
      stella☆
      数日の旅行でそんな事になっちゃうんだったら
      これから何十年も一緒に生活できるのかな・・・?
      結婚はもう一度冷静によく考えた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:1997482058

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      旅行は本性が出る

      しおりをつける
      blank
      冷静にね
      どっちが悪いとは(あえて)言いません。
      結婚したら日常生活がそんな感じになるのでは?
      で、彼に大人の対応を求めるにはトピ主さんも年をとり過ぎてませんか?

      トピ内ID:4255229664

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      猛暑日
      置いて行かれるって、あなた大人でしょ。
      28歳で、置いて行かれたーって思っちゃう
      そういう発想がなんか、自分は守ってもらうもの、みたいに
      思ってる人に見えるんだけど。
      置いて行かれるってのは小学校低学年ぐらいまでじゃない?
      それ以降はもう自分でどうにか出来る年代なんだから
      一人になったらなったなりに自分で対処するだけで。
      置いて行かれるってのは自分ではどうしようも出来ない年代とか
      ペットとかに使う言葉だと思うよ。

      トピ内ID:9809398602

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      何故そこで年収が??

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      🙂
      kuu
      年収1000万って必要な情報でしょうか?
      それを書くと彼の年収が惜しくて別れるのを躊躇していますと言っているように聞こえますが…

      彼も短気だなと思いますが、トピ主さんも打算的に見えるしどっちもどっちかな(笑)
      それとバツイチ子持ちでは年収1000万程度では子供の教育費で実際使えるお金はもっと少なくなると思いますよ。
      別れたとはいえ父親ですし、教育費って本当にかかりますもの。

      それと彼と結婚したら最悪彼の子供を自分が育てるくらいの覚悟も必要ですね。
      彼の元妻に何かあったら父親が引き取るのが当たり前ですし。
      バツイチ子持ちと結婚するリスクを考えたら、私だったらこのままさよならかな。
      メリットよりデメリットのほうが大きい男はいりません。

      トピ内ID:6072841624

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      彼氏さんは短気

      しおりをつける
      🎶
      何それ!
      バツイチの原因も短気だったから?
      キレやすい、人からの指摘を嫌う、常に自分が正しいと思う、人を無視する、自分勝手。
      本文読むだけで彼氏さんの性格が分かりますね。

      こんな状況で結婚ですか?
      お勧めしません。きっと結婚してもこんな事の繰り返しですよ。
      我慢出来ますか?

      置いてけぼりなんて、信じられないです。
      どれだけ自分勝手なのかよくわかります。

      トピ内ID:6874049192

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        フラれたね

        しおりをつける
        🐶
        さり
        我儘言い過ぎで、愛想尽かされましたね。謝るのなら、夕食の時点で折れておくべきでした。

        まあプイッと出て行って置き去りにする彼もどうかと思いますが。普段から会話ができない女と思われてたのかな。まあご縁がなかったですね。

        トピ内ID:3056931046

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        どちらも子ども

        しおりをつける
        😑
        すもゆ
        読んだ感想はタイトルの通りです。

        旅行は、お互いがかけがえのないパートナーになるのを見極める1つの目安になると思います。

        日常と違うからこそ、体力的にも精神的にもいつもより疲れを感じる…そこで相手のことを思いやれるか、それとも自分の感情をぶつけてしまうのか。
        旅行に出発する前、その辺りを心してましたか?

        今回については、トピ主さんも彼氏さんも感情のぶつけ合いをし、その結果彼氏さんからは「やっていけない」という判定を下されたのです。

        年収1000万に未練たらしくせず、次なる人と上手く関わることができるよう、自分の精神を鍛えてください。

        トピ内ID:2828812047

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        迷ってきましたじゃなくて

        しおりをつける
        🐱
        YUKARI
        彼はもうあなたと結婚する気持ちはないのでは?

        トピ内ID:3729271086

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        大人なのに

        しおりをつける
        🐤
        canpi
        トピ主さんの言い分しか(当然ですが)知らないので、公平なことは言えませんが、彼が大人気ないのは確実でしょう。振り回されるのは目に見えてますね。
        しかし、このトピの主題と彼の年収はどう関係してくるのでしょうか?

        トピ内ID:3922946489

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        レスします

        しおりをつける
        🐧
        ソレイユ
        そんなの辞めておきましょうよ。
        まだお若いじゃないですか。
        いい機会ですお別れしましょう。

        自分の機嫌だけで酷い事されるの目に見てるじゃないですか?
        大事な時に向き合わず逃げますよ。
        その人。
        だからバツイチなんじゃないですか?

        トピ内ID:6754772890

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        私なら無し

        しおりをつける
        blank
        にゃにゃこ
        旅先に置いていくのは無し。
        それが恋人であろうが家族であろうが友人であろうが「無し」です。

        私なら別れを切り出す案件です。

        トピ内ID:1051270640

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        止めなさい

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        blank
        とんとん
        バツイチ子持ちでしょ?

        短気だし、女性を置いて帰ってしまうなんてとんでもない男性です。


        収入1000万なんかに騙されてはいけません。


        1000万はあくまで収入。子供の養育費に今後も取んで行くのでは?


        この機会にお別れをお薦めします。

        トピ内ID:2954085035

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        貴方には彼の妻になるのは無理です

        しおりをつける
        blank
        ドウダンツツジ
        子供のいる男性と結婚するという事の苦労は並大抵のものではないと
        思いますよ。
        28歳にもなって、すぐにふて腐れるような娘さんには勤まるはずも
        ないと思います。

        まぁ彼の方が貴方の堪え性がなく、我儘の様子を見て、とてもではないが
        結婚するのは無理であろうと悟ったはずです。
        今回の事で「自分が悪かったのだ」と反省も出来ていないのですから
        到底、結婚に行きつくことはなかろうと思いますよ。

        結婚って、トピ主さんのような方からすれば、ゴールインすることであると
        思っておられるのだと思いますが、結婚からがスタートなのですし、結婚って
        単なる退屈な生活の毎日なのですよ。

        いくら年収はあっても、それを彼と前妻さんの子供さんの為に、やりくりを
        しなくてはならないのですし、それを貴方がこなせるとは思えませんね。

        トピ内ID:5031985183

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        結婚したらもっと酷くなる

        しおりをつける
        blank
        りえこ
        そこまでされたら即絶縁ですよね。
        そんな男と結婚なんか出来るわけがありません。迷っているトピ主さんに驚きです。
        バツイチ子持ちの性格の悪い中年男と3年も付き合ったことが信じられません。
        普段は猫を被って優しくしているのでしょう。今回はたまたま旅行先で地が出てしまったのでしょう。結婚したら猫を被るのをやめるので本来の我が儘で他人に対する思いやりの無い性格がむき出しになり、毎日が地獄になるでしょう。
        多分、バツイチの原因も彼氏の性格の悪さが原因だったのでしょう。
        結婚前に分かって良かったではないですか。トピ主さんはまだ若いので次行きましょう。きっと良い人にめぐり会えますよ。

        トピ内ID:4249674936

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        うまく立ち回るしかない

        しおりをつける
        🙂
        るるべ
        <バツイチ子持ちの36歳
        離婚は繰り返す傾向にありますよ。特に旅行はその人の本音が出ます。

        若くて年収のある人は、何かあると思ったほうが良いです。凄く頭が良いけど、他人にもそれを求めるので短気になる。ムダが嫌いだから容赦がない。世間のことを知らない。

        こういう男性は、貴女が一歩引いたほうが上手くいくでしょうね。同等を求めてはいけません。おそらく貴女、年収高くないでしょ?

        年収も性格も良い人はすぐに売れてしまいます。離婚もしません。

        貴女が我慢強い性格なら、そのままお付き合いを。

        トピ内ID:8507011138

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        失敗を指摘するのは逆効果

        しおりをつける
        🙂
        もりもり
        昔読んだ本(「ベストパートナーになるために」だったかな)に書かれてしましたが、男性は例えば道を間違えたときにそれを指摘されると自分を全否定されたように思い込んでしまうのだそうです。

        そういう生き物なのだと思うと、イライラも減るのではないでしょうか。

        とはいえ、翌日まで引き摺るなんて子供みたいですね。
        あ、子供の方がすぐに仲直りするか 笑)

        トピ内ID:3322118131

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        結婚を迷って来た??

        しおりをつける
        🐶
        まろん
        え?
        もう別れてるんじゃないんですか?

        さすがに今回のトピ主さんの態度なら、もう今後はないと思った方が無難だと思います。
        少なくとも私は別々で帰った時点で『別れた』という認識です。

        旅行なんて旅程が上手く進まないことも想定内じゃないですか?
        ツアコン付きのツアーじゃないんですから。

        それを険悪になるまで怒ったり、嫌がらせのように『お腹空いてない』と言ったり、道を間違えたくらいで機嫌が悪くなるまで指摘したりなんて、もう彼のトピ主さんへの気持ちもすっかり冷め切ってしまったでしょう。

        トピ主さん、器が小さ過ぎですよ。
        地元じゃないんですから、道を間違えたり思った通りに事が進まないなんてことは当たり前。
        それも旅の醍醐味です。

        そういう醍醐味すら楽しめないなら、旅行する資格はないと思います。
        どうしても旅行したいなら、ツアコン付きの至れり尽くせりのツアーをおススメします。

        幾らなんでも彼が気の毒過ぎますよ。
        謝って許してもらえればまだいいですが、やっぱり別々に帰るまで気持ちを冷めさせてしまったなら、もう今後はないと思います。

        諦めましょう。

        トピ内ID:8653133088

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        結婚を迷う?

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        置いてけぼりにされ、
        仲直りも出来ていないのに?

        もう、振られたとかでは?

        どのように思われたって、
        年収1000万円が
        トピ主さんにとって魅力なのね、としか。。

        トピ内ID:8044418528

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        最後に本音出てますね(笑)

        しおりをつける
        blank
        たー
        結局のところ、人柄よりお金ってことですよね

        まぁ、彼がそのままあなたと結婚仕様と思ってるかどうかは分かりませんけど、
        あなたも相当我儘そうですね

        トピ内ID:2171313547

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        結局、これかっ!

        しおりをつける
        🐱
        viking
        >しかし、年収が1000万あり
        結局、これかっ!
        呆れ。

        普通ね、彼の人柄に惚れているなら、これは一番最後に言うの。
        心理的に。
        でも、お金の事が一番先に出るって言う事は、アナタにとって彼の魅力はお金なの。
        結局、アナタは年収1000万に惚れているの。

        だから、旅行先で置いて行かれたと、「酷い!」って怒り狂うところを、「ごめんねごめんね」って必死に謝っている。
        それは、捨てられたくないから。
        年収1000万が自分の手に入らなくなるから。

        こんな見え見え、嫌だと思うけど。

        トピ内ID:5823827126

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        いやいや、その年収は多分嘘でしょう

        しおりをつける
        🎂
        あのー
        ハズレを捕まえなくて良かったのでしょう。

        嘘でしょう、その年収はたぶん嘘。

        結婚したら食べさせてもらうつもりだったんだろうと思いますソイツ。

        トピ内ID:2643635303

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        その彼と信頼関係が築けるの?

        しおりをつける
        🙂
        はち
        旅行は普段と違う環境だから、本性が出てしまうものです。
        トピ主さんも彼も悪い部分も出たけれど、どちらが悪いではなく
        お互いに悪かった。
        片方がより悪いからといって、もう片方が肯定されるものじゃないでしょう。
        っと、話が少しそれました。

        最終的には、トピ主さん自身がどうするのか決めること。
        機嫌が悪くなると突発的にとんでもない行動に出るので
        信用できないから結婚しないか、お金の為に結婚するのか。
        どうするかトピ主さん次第だね。

        一つ気になるのは、彼はバツイチだけど離婚理由は正確に知っている?
        性格の不一致と言いつつ、実は彼のDVな匂いがあります。
        場合によっては、元奥さんの話を聞いてみるもいいかもね。

        トピ内ID:2286040543

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        もう少し詳しくお願いします

        しおりをつける
        🙂
        にょにょお
        そもそも、旅程が上手くいかなかった元々の原因はどこにあるのでしょう?
        険悪になるほどの遣り取りがあったわけですからそれを教えて下さいませんか。

        あと、彼が誘ってくれたのに「お腹が空いていない」と我儘を言って
        さらに道を間違えたことを指摘した時に、言い方によっては主さんが
        彼の気持ちを凄く踏みにじっていることも有り得ます。
        平たく言えば主さんが彼を思い遣らずに自分中心な言葉で責めてしまった
        とか、ないですか?

        一人で帰路についた彼の行動から察するととにかくもう主さんとは一緒に
        いたくない!という強い気持ちがうかがえるのですが。

        私も過去に口が過ぎる相手と旅行した帰り、「いっそ一人で帰りたい、口をきく
        気力もない」と憤りでいっぱいになりその後は距離を置きました。
        当然その人とは人生を一緒に歩みたくないのでこちらからお別れしました。

        トピ内ID:2744483704

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        そうねえ

        しおりをつける
        🙂
        いなちゃん
        トピ主さんも大人気なかったと思う。
        でも、彼はもっと大人げない。

        昔、成田離婚という言葉があったけど、旅行時にトラブルになってダメになる友人やカップルって、少なからずいます。
        ずっと一緒にいるというシチュエーションは、かなり厳しい。
        お互いに些細なことでイライラして、刺々しくなる。

        にしても、ホテルに帰らなかった彼はどこに泊まったの?
        別の女のとこじゃない?

        36歳バツイチ子持ち、多少年収があっても、子どもに持っていかれるよ。
        子どもがらみでのトラブルが絶対にあるよ。

        バツがついているってことは、結婚に失敗したってことだからね。
        大人じゃない人が多い。
        そこから何かを学び取れていれば大人になっているかもしれないけど、学んでいない人は意外と多い。

        彼が結婚に失敗した意味を、もう少し考えたほうがいい。
        普段、余裕がある時に優しくても、余裕が無くなった時に優しくないなら、そっちのほうが本性。

        トピ主さんはまだ20代、考え直したほうがいい。

        トピ内ID:7598721109

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        結婚生活は旅と同じ

        しおりをつける
        🙂
        チャー猫
        どれだけ準備をしてもトラブルはつきもの。
        それにどういう対応するかで、その人の本質がわかると思います。

        今回の旅行で、お互いにわがままで頑固な性格だということがわかってよかったですね。
        結婚してからわかったら、時間やお金を無駄にするところでした。

        トピ内ID:3298268151

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        まだ結婚したいの!?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        お金の力って偉大だね・・・。

        私なら破棄一直線だわ。

        トピ内ID:7032861067

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        相手に大人の対応を求めてるけど

        しおりをつける
        エリッサ
        トピ主様も大人でしょ?
        子供じゃないんだから大人の対応しましょうよ。

        旅程がうまくいかなかっただけで険悪なムード。
        これ原因はどちらですか?
        食事に以降と言われたって事は、彼の方はまだそこまでは怒っていなかったってことですよね?
        わがまま言った挙句、道間違えた事を指摘。
        これ自分がやられたらどう思いますか?

        私なら面倒はごめんです。
        あなたの事をどんなに好きでも、もう無理だなって感じると思います。

        置いてきぼりにされた原因を作ったのは誰ですか?
        わがまま言ったりすねたり、人のミスを指摘したのは誰ですか?
        28歳は大人では無いんですか?

        多分、もう結婚の話は無いでしょう。
        こんな子供と結婚したい大人の人は少ないです。
        20代前半ならともかく、めんどくさすぎです。

        トピ内ID:1197694895

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        あらまぁ。

        しおりをつける
        😉
        傀儡
        結婚前にそんな小さい男ってわかってよかったね。
        そいつがバツイチなのがよくわかったでしょ。
        次行きましょ。

        トピ内ID:1880214402

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        お別れの心配が先では?

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        あまなつ
        >年収が1000万あり、普段は優しく、一緒にいて楽しいです

        彼のいいところで最初に書くのが年収かぁ…。
        なんだか、彼の性格について疑問が出たというのに、1000万の年収は惜しいみたいで、やな感じですね。

        彼に大人の対応を求めるのなら、トピ主さんももう少し大人になりましょうよ。
        旅先で道を間違える事なんてよくある事なのに、偉そうに指摘したら機嫌も悪くなりますよ。
        大体、旅行の行程も彼に任せっぱなしだったんじゃないの?
        それで文句なんて言われた日には、イラッとしますよ。
        ま、ホテルにも戻らず、帰りの飛行機も別にするなんて「どんだけ?」とは思いますが、トピ主さんの行動が「どんだけ?」だった可能性もありますしね。

        恐らく、彼も結婚を迷っていると思います。
        どうやら、結婚を考えていた彼女は、文句だけ一丁前のおんぶお化けかもしれないと。

        で、現状仲直り出来ていないのに、その先の結婚の心配してどうすんのさ?
        そのままお別れって可能性を心配した方がいいよ。

        トピ内ID:0239179807

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        子どもっぽい

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        🙂
        あなこんだ
        その彼子どもっぽい。
        怒っても、飛行機の時間まで変えちゃうなんてやりすぎ。
        きっとうまくいかないと思う。
        怒り方が陰険。結婚後喧嘩したら
        家の鍵変えられたりしてそう・・

        トピ内ID:3467709607

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        心配しなくてもいいと思う。

        しおりをつける
        🐤
        コトリ
        彼の方が結婚を踏み止まってるよ。
        あなたはそれを受け入れたらいいだけ。

        しかしなぁ、泊まりで旅行に行って「お腹空いてないから晩御飯要らない」って、よくも言えたもんだね。
        あなたが私の友達なら、私は速攻縁を切るよ。

        トピ内ID:7586135309

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        幸せになれない!

        しおりをつける
        🎶
        くらら
        旅先で一人にするなんて考えられません。
        だから彼はバツイチなのですよ。
        年収が今の倍あっても論外です。

        トピ内ID:2876120444

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        1000万円

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        🐴
        せな
        お金が目当てならわがままを言わずに夕食もちゃんと付き合い、道を間違えても非難しなければいいのに。

        トピ内ID:8129316152

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        お互い様

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        コボちゃん
        彼もあなたに「正直もう少し大人な対応を
        してくれても」と思っているでしょう。
        男性側としては、別に結婚する相手は
        あなたじゃなくていいので
        あなたとの付き合いはこれで終了です。
        旅行に行けば本性が出ますから。

        あなたは自分勝手の自己中で、
        ミスをした時も彼をかばわない。
        そんな女は絶対イヤですね。

        したがって、あなたと一緒に
        家庭を築くのは無理ってことです。

        トピ内ID:8988094452

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        お似合いの未熟な二人です、どうぞ結婚してください!

        しおりをつける
        blank
        菜の花
        バツイチ子持ちとの結婚は苦労の連続なので普通は反対するのですが、今回は応援します。
        トピ主さんがあまりに幼く、苦労をした方が良いと思ったから。

        彼に大人の対応を求めていますが、トピ主さんもアラサーの割に子供すぎます。
        一緒にいて優しくて楽しいなんて、ほとんどの男性が当てはまるのでは?

        しかも年収がなければ結婚する気ないですよね?

        万が一の際には彼の子供を引き取って育てることもあるわけですが、きちんと覚悟してますか?
        彼だってリストラや突然の自主退職をすることだってありえますが、その時は支えてあげられますか?

        年上なんだから依存させて欲しいという考えではありませんか?
        結婚しても彼は嫌なことがあれば帰ってこなくなるのでは?

        色々言いましたが、多分トピ主さんの耳には届かないと思います。
        だから結婚してみてください。

        数年後に離婚することになると思いますので、そこから本当の結婚に向けて頑張ってください。

        トピ内ID:2156561350

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        そうして人間性が見える

        しおりをつける
        🐱
        烏龍茶
        結婚前に、どういう人かわかってよかったですね。お互いにあわないのですよ。人生という長い旅にはいろんなハプニングがあります。
        そんな時どんな対応をするのか、相手への思いやりはあるのかがこの短い旅行でわかりましたよね。
        彼はあなたと一緒には行けないと、もう答えを出しています。
        あなたも反省するところありそうですが、、。

        トピ内ID:0563756115

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        どっちもどっちかな、やめておけば?

        しおりをつける
        🙂
        クラッシュゼリー
        彼も子供っぽいし(それが離婚原因かも?)あなたもぶっちゃけ鬱陶しい。
        お似合いと言えばお似合いですが止めておかれた方が無難でしょう。
        バツイチ子持ちと年収を天秤にかけて、1000万円ならそれほど食らい付かなくても。
        低収入とは思いませんが子持ちの男性と結婚した後のトラブルを鑑みると1000万円程度では割に合いませんよ。
        子供にたくさんお金がかかりますしね。

        トピ内ID:6888092116

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        年収……

        しおりをつける
        😨
        みやりぃな
        お互い様レベルなケンカだと思いますけど。
        それより年収書く必要あったのかな?年収1000万は満足いく金額だから書いたのかな?36歳1000万は少なくは無いけど、って言う金額ですよ。しかもバツ1子持ち…結婚しなくても後悔しませんよ。
        年収よりも内面の部分で離れたくないのであれば、一生懸命連絡して謝るなり話し合いなりした方がいいと思います。

        トピ内ID:9115694233

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        よく似てます。私の場合。

        しおりをつける
        😑
        めぐみ
        私が5年付き合った彼氏と別れる決心がついた出来事がこれに似てます。私は当時忙しい部署におり、彼氏は半失業状態で、自分で旅行の計画など立てたことのない人でした。夏休みに行こうとしていた場所が台風により交通手段が遮断されてしまい、お盆の2週間前になって慌ててプランを全部やり直し。仕事の合間に必死に行き先や安い行程を探し、残業の合間に時間休をとって旅行会社へ走り、3日間で奇跡的に同じ金額でグレードも変わらない別プランを組めました。それを彼氏に報告した時、鉄道オタクの彼が新幹線の席が海側か?と聞いてきましたが、正直そんなこと気にしてられない状況だったので分からないと答えると、「何やってんだ!ふざけるな!」と怒鳴られました。その瞬間、こいつとは別れよう、と決め、旅行は勿体ないので行きましたが、帰ってきてから直ぐに問答無用で別れました。実は怒鳴られた数日後に謝られたのですが、やり直す気は全くありませんでした。トピ主がやり直せるかは、旅行前の二人の関係によると思います。手助けもせず 文句いうだけの人間て、人生で必要ないです。

        トピ内ID:6932700893

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        終わりでいい

        しおりをつける
        😠
        なべちゃん
        旅行先で置いてきぼりはひどい。最低。私なら別れる。年収なんか関係ない。

        トピ内ID:3668903429

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        まあね・・・

        しおりをつける
        🙂
        ゆず
        旅行って色々見えてくるからね・・・。

        トピ内ID:4624308449

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        普段は優しくていい人って…

        しおりをつける
        🙂
        たま
        こういう時に人間性って出るよね。
        私なら絶対ナシ。

        新婚旅行でも同じことされたらどうするの?
        結婚なんて予測不能なことばかりよ。
        計画通りになんてなかなかいかないわよ。

        少しでも不満持たれたら、キレられて夫に出て行かれるのよ。
        人間お腹が空くと怒りやすくなるけど、だからって彼女を一晩放置して、飛行機の時間も変更するって相当根に持つタイプで粘着質よね。

        自分の感情優先の精神年齢の低い男ね。
        やだわ、そんなバツイチ子持ち。

        トピ内ID:3911781455

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        年収は魅力だが

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        blank
        imagine
        年収1000万は正直魅力ですが、人間性にはまったく魅力を感じません。
        私なら結婚なんて無理ですね。

        もっともトピ主さんと彼の組み合わせが悪いと感じたのも事実。もし違う女性とならば彼の機嫌が悪くなることはなかった可能性もあります。
        そういう点からも、交際を続けても結婚してもいろいろ問題が起きそうな気がします。

        トピ内ID:7963013579

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        やめたほうが良い

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        blank
        ちび
        喧嘩自体は犬も食わないようなよくある内容ですし、どっちもどっちな気がします。
        ホテルに置いて行くような男は無責任だし、
        既にふられている事に気付かないで未だに主導権を握っていると思っているあなたも
        鈍感すぎると思います。
        もう悩む必要ないと思います。
        次に行ったほうが良いでしょうね。

        トピ内ID:0504148366

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        やめとけ

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        blank
        tommy036
        どっちもどっちだなぁ~

        お互いに思いやりがないんだよ。

        結婚したらもっとひどくなりますよ。

        あなたもやさしくないしねぇ‥‥

        トピ内ID:9653186672

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        微笑ましい

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        レスター
        10年前の私と妻のような話で、微笑ましく読ませていただきました。
        きっと、あなたがワガママ過ぎるとのレスが並ぶと思いますが。

        何とか雰囲気を回復しようと焦ってあなたを更に不機嫌にさせてしまった彼の気持ち、理屈ではなく感情でそんな態度を取ってしまうあなたの気持ち、今ならよくわかります。
        お互い不機嫌になってしまうのは、二人で楽しく過ごしたいという期待値の表れでもあります。

        時間をおいてお互い冷静になれば仲直りできます。
        今後も同じようなことを繰り返すかもしれませんが、お互いを理解する良いきっかけになったのではないでしょうか。

        トピ内ID:0392304522

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        迷うも何も、

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        😣
        ままき
        迷うも何も、終わったんじゃないですかね。彼は、もう、結婚相手としては、見てないと思いますよ

        トピ内ID:0454183353

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        どっちもどっち

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        🙂
        カピバラ野郎
        彼氏も大人気ないとは思いますが、
           「年収が1000万」
        とかいちいち書くあたり、トピ主も相当浅い人間なんでしょうね

        ま、お似合いなんじゃありませんかね

        トピ内ID:3958392033

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        幸せに成れるのか?

        しおりをつける
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        べる
        >彼はバツイチ子持ちの36歳で

        親権者は母親で養育費を払っていると言う事ですね?
        1000万円の年収が魅力なのか
        置いてけぼりを平気でするけれど、人柄が魅力なのか・・・
        離婚の原因は何だったのでしょうねぇ~

        一千万の年収は養育費を払っていく事を考えたら、けして十分ではないでしょう。
        手取で40万強あるかなしか・・・月5万円/一人払っていたら・・・・
        子供が大学だなんだかんだと臨時の請求もあるかも・・・

        人柄ですが、喧嘩をすることが有ったとしても、遠く離れた土地で一緒の旅行中の態度とは思えません
        まぁ国内なので、バラバラに帰郷することに問題はないとしても、その思考に疑問一杯です。

        私の娘がそんな男とお付き合いしていたなら、大反対してなんとしても結婚は阻止したいと思うでしょう・・・
        結婚とは、楽しい事ばかりではなく、
        むしろ苦しい時、辛い時に、どういう対応をするのかが大事だと思うのです。
        彼が信頼に値するとは思えません。

        それとトピ主さんももう少し大人になりましょうか?
        次の恋愛ではね・・・・

        トピ内ID:8900917416

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        何で我慢しないの

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        🐧
        KM
        彼の年収が魅力なら何で我慢しなかったんですか?
        自分の立ち位置勘違いしてませんか?

        トピ内ID:4278150468

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        勘違いしてますよ。

        しおりをつける
        🐤
        まる
        お腹空いてなくても一緒に行くでしょう、当たり前でしょう。
        夫婦なら尚更相手に沿うようお互い努力するのですよ。
        結婚を迷っているのはあなたではない、彼の方です。
        バツイチなら尚更失敗はしたくないはずです。
        私たち夫婦がバツイチ同士なので、お互い吟味に吟味を重ねて相手を選び、1番尊敬できる人を選んで再婚しました。
        私にはバツイチの彼があなたを選ぶとは到底思えません

        仲直りではなく、もうお別れだと思います、そしてその選択をされた彼は賢明です。

        トピ内ID:9086068889

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        やめたら・・・

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        🙂
        既婚
        普段は優しくても、そういう時に本性が出ますよ。
        帰って来ないで、飛行機変更して、自分だけ帰るって…どんだけ??

        1000万の年収だって、バツイチ、子持ちでしょう~?あなたの稼ぎじゃないんだから、どうなるのか…

        結婚やめた方がいいと思う。

        トピ内ID:4213937909

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        子どもかよ!

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        😡
        じいじい
         何で年収が出てくるのか意味が分かりませんが、お互いのためです、別れたほうが良いですよ。

        トピ内ID:3493124116

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        長距離旅行で揉めるカップルは

        しおりをつける
        🙂
        ねこやま
        上手くいかないって聞いたことありますよ。

        短距離(日帰り)くらいなら隠せたり折り合いつけれても長距離だとそうもいかないですものね。
        私も東北ですが、九州から一人で帰るって・・揉めても普通はならないでしょう?

        彼も年収しか自慢できるものが無いし、貴女も年収しか興味ないんじゃないの?
        お互い別な人の方が円満に過ごせるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2710490297

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        うーん

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        blank
        くま
        >皆さまどのように思われますか。
        彼の立場に立って考えてみれば、結婚を止めると思う。

        トピ主さんがやったことと、彼がやってしまったことは、どっちもどっち。
        でも結婚は第三者からの喧嘩両成敗ではない。
        それは、トピ主さんから彼に向けた思いと彼からトピ主さんに向けた思い。
        トピ主さんはどう考えるのかわからないけど、彼は少なくとも結婚を辞める方向だと感じる。
        それは、彼自身が後戻りのできない行動をとったという事実があるから。
        この行動は彼がトピ主さんと一切かかわりを持ちたくないという意思表示だと思うよ。
        誰が良い悪いではなく。
        今後仮に仲が一時的に戻ったとしても、彼自身ここまで冷たい対応ができる相手と結婚をすることはない。

        トピ内ID:8051064947

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        次は年収2000万の男を見つけたら?

        しおりをつける
        🎶
        なんでもOK
        1000万の男でダメだったのなら次は2000万を見つけたらどうでしょうか?

        トピ内ID:6117211381

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        28歳は大人です

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        🙂
        ストレイシープ
        なので、自分が大人の対応すればよかったのでは?
        それができないなら、年収1000万円の彼を諦めるしかありませんね。

        おそらく、今までも彼に我儘を言い続けていたのでしょうから。

        トピ内ID:1934823067

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        やめとけ

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        🙂
        さきこ
        置いて帰るのもどうかと思いますが
        トピ主さんも28ですよね?
        あなたこそ「お腹空いてない」なんて言ってないで大人の対応したら?
        本当にお腹空いてないにしても、言い方やり方がありますよね?
        同情はできません。

        トピ内ID:8409346800

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        どっちもどっち。

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        🐱
        匿子
        結婚はやめた方がいいですよ。

        というか、彼の方もそう思ってると思いますよ。

        トピ内ID:9512734347

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        置き去りの手段をためらわず使う人ですよ?

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        🙂
        DV親の娘
        この前も「躾か置き去りか」ってかなり話題になっていましたけど……相手が子供かどうか、ってあまり問題じゃないと思います。
        旅先で置き去りをする男……それは私の父です。フツーにしていました。
        >すると旅程が上手くいかず、険悪な雰囲気に
        旅行っていうのはそれでなくとも(うまくいく友人同士でも)トラブルがあるものです。
        それをきちんと考えていたかどうかはまあ置いておいても、そこで「旅行にトラブルはつきもの」と考えられない時点で駄目。
        なお、私の父は天候や予定通りにいかないのは全部「(自分以外の)家族の責任」だとナチュラルに思っていました(なので罰としてその場で置き去りなのは当然だと)。

        そういう手段を家族(または家族にしたいと思っている人)にできる、ということからしても、コイツ家庭的じゃねーなって思わないと……。
        それから、その「置いて行かれるととても困る」という実績を作ってしまったのもまずいですよかなり。
        なお、これが家族じゃなくて仕事での同僚でも友人でも同じです(例えば航空会社にトラブルがあって全員別の手段で貴社することを相談して決めたっていうならともかく)

        トピ内ID:3011828774

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        なるほど。

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        😉
        まま
        わがまま言う女が可愛いと勘違い
        している所はありませんか?

        男が一番嫌う女は

        後の仏頂面なんだそうです。

        彼は、飛行機の時間も変えた
        様なので、

        これも
        彼の意思表示だと受け止めて
        みたらどうでしょうか?

        それと

        お金で飛び付くのやめよう。



        トピ内ID:3098119568

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        「お腹すいてない」は大人の態度ですか?

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        🙂
        都市伝説
        拗ねて「お腹空いていない」と駄々捏ねて彼氏に機嫌とらせるのは28歳の大人のとる態度なんですか?

        しかも、一生懸命大人な対応して仲直りしようとご飯に連れ出してくれた彼が道を間違えたら勝ち誇って指摘。

        正直、彼のほうがあなたの子どもっぽさに呆れてもう結婚どころかお付き合いも考え直してる段階だと思います。

        トピ内ID:5448228662

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        1000万ぽっちで迷わない

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        🙂
        ねこむすめ
        彼のいい所の第一に年収、わかりやすいですね。
        でもね、1000万ぽっちの年収でグラグラしない。
        2000万くらいの稼ぎなら迷ってください。

        28歳と36歳のケンカとは思えないほど子どもじみてるけど、
        仮にも結婚の話が出てる相手を、飛行機の予約変えてまで置き去りって、
        ご自分で書いててどう思います?
        だから彼は年収1000万円でもバツイチなんじゃないのかな?

        彼も悪かったけど、トピ主もわがまま言ったり悪いところはあったでしょ。
        仲直りしたいならこちらから連絡して、謝ることですね。

        トピ内ID:4473174722

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        化けの皮がはがれちゃった

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        MM
        年収と結婚したいというアナタの腹黒さがばれちゃったのね。
        アナタはもうムリです。あきらめなさい。他の高年収さんを探しなさい。

        トピ内ID:1997259229

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        大人な対応はお互いに欠けていますよね

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        あらふぃふしゅふ
        私と夫も大人げない者同士で、旅先でケンカや放置はたまにあります(苦笑)
        (主に丸投げ体質の夫を私が放置する)

        しかし、年収1000万円は微妙だなあ
        だって、子供さん居られるんですよね・・・
        彼の収入の一部はお子さんの為に使われても仕方ありませんから
        実際はもっと少なくなりますよ

        それならバツあり年収800万円子供なしのほうが条件だけならマシかもね

        子供さんの有無は将来の相続等でも揉め事の種になりがちですから

        私が28歳なら、金銭的にも人間的にも
        「この人!」と思うほどの魅力は感じないかな

        トピ内ID:5170911382

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        器の小さい男

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        💰
        1manDON
        トピ主さん、そんな男やめちゃいなよ。
        旅先で女性を置いてけぼりなんて、絶対にやってはいけないことです。
        トピ主さんを大切に扱っていない証拠だもの。
        結婚前しょーもない男だとわかって良かったですね。
        だからバツ1なんだわね。

        トピ内ID:9235091698

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        普通なら

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        🐱
        コブシ
        年収1000万円で普段は優しく一緒にいて楽しい彼が、何故にバツ1なのか、考えますけどね。

        フツーでないときが今回の旅行の行動、さて、一緒に暮らすとなるとフツーとそうでないときの
        バランスはどうでしょう。

        是非とも結婚して体験してみてください。

        トピ内ID:5846918661

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        うーーん

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        🎶
        菫子
        年収が魅力ならトピ主さんの我慢も必要だと思いますが・・・。

        36歳
        バツイチ
        子持ち
        年収1000万

        そんなに良い条件とは思えませんが・・・。

        トピ内ID:9034857512

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        どっちもどっちですが

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        カランコエ
        それでも、私はトピ主さんの方が嫌かな?
        なぜなら私も何か仕切る側に回る事が多いからです。

        仕切る側からすると、自分からは何も提案しないのにこちらが提案するとトピ主さんみたいに「お腹がすいてない」という人ってすごくイライラさせられるからです。
        私がトピ主さんみたいに言われたら、だから?と思います。
        お腹がすいてない事はどうでもいいんです。
        でも、すいてないからどうなのかを言わない。
        食事には行きたくないのか、軽い食事がいいのか、あなた一人で行ってきてなのか、何がしたいのかは言わない。
        お姫様みたいに「お腹がすいていない」だけ言って、だからあとは私が満足するように考えてね、ですか?
        「よきに計らえ」って言われているみたいで、お手伝いさんじゃないんだけどと言いたくなります。
        こういう思考回路の人はいつも同じ。
        なんでも他人の提案に乗っかるだけなのに、何か気に入らない事があると平気で批判したり、からかったりする。
        彼に道の間違いを指摘したのは、最初の「お腹がすいてない」の続きととられたんですよ。
        彼も私みたいに「自分からは何もしないくせに」と、貴女にうんざりしたんでしょう。
        彼も大人げないけどね。

        トピ内ID:9659674201

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        ひたすら耐えましょう

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        kuro
        年収1000万のためなら、何でもできるでしょ。
        置いてかれたぐらいで、文句言わないの。
        結婚して、専業主婦を目指しましょう。

        ただし、相手が何が何でも離婚したいといえば終わりですけどね。

        トピ内ID:3032713177

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        結婚前にわかってよかった!

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        🐴
        アラフィフ
        あなたはまだ初婚の20代、こんな器の小さな彼と結婚しない方がいいです。
        今で、こんなおこちゃまなんだから、結婚したらもっとずっと苦労するのは目に見えています。
        どうして彼がバツイチなのかわかるでしょ!前妻だって子どもがいても離婚を決断したのはよっぽどだったと察します。
        あなたは彼のどこが好きですか。年収に騙されてはいけません。結婚はお互いが信頼して安堵して長い人生をより豊かになれる人を選ばないと。
        生活を共にしていくのに彼では不安でしょ!
        バツイチ子持ちの彼は養育費を払わねばならず、亡くなった後は前妻の子も相続人になるのですから、その覚悟はできていますか。
        なにもこんなに条件の悪い彼を20代の貴方が選ばなくていいのですよ。
        気持ちを切り替えてさっさと次に行きましょう。

        トピ内ID:4205671755

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        離婚した前妻の気持ち

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        🐤
        orange
        を想像してみましょう。

        年収が1000万もあって子どもまでいるのに離婚するってよっぽどじゃないですか?

        旅行しなければ分からなかった彼の一面かもしれません。
        不幸中の幸いじゃないですか?

        トピ内ID:0488105543

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        カネのためには頭を下げるべし(笑)

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        😀
        すまじきものは宮仕え
        >彼から夜ご飯を食べに行こうと言われたのですが、私がお腹空いていないとわがままを言ってしまいました。

        1000万のためにはそれくらい我慢できなきゃダメでしょ。
        だって、月給20万くらい貰うのだって、嫌な上司と昼飯くらい付き合うなんてえことがあって普通だし!

        トピ内ID:1051474749

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        本性がでる

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        blank
        ぴぴぴ
        旅行は本性が出ますから、結婚したら今回のようなことは当然何度もあると覚悟した方が良いでしょう。
        あと年収を書かれてますが、そこから実際手取りで使えるお金って解ってないですよね?他の方のレスにもあるようにバツイチで養育費やその他のローンで月に使えるお金は思うほど無いかもですよ。
        あなたにも「働け」と言いそうな感じですし。

        このまま別れちゃうほうが良いような感じです。

        トピ内ID:0201140000

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        単純に

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        ささにしき
        一緒に旅行したくないのは、トピ主さんとだなぁ、と思いました。

        旅先でご飯時に食べたくないとか言われたら、「じゃあ、ずっとホテルにいたら?」と、一人で出掛けますね。

        道を間違えたという指摘も、余程責めたか、馬鹿にしたかしたんじゃないですか?

        あ、あと質問ですが、旅行代は払ってますよね?
        まさか、計画も支払も彼持ちなのに、旅行に文句つけてなんてないですよね?

        トピ内ID:6223315941

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        トピ主です

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        😢
        主美
        皆さまご返信誠にありがとうございます。貴重なご意見大切に読ませていただいております。
        ご質問いただきましたのでもう少し詳しく状況についてお話させていただければと思います。
        その日は朝から拠点にしていた街からバスで4時間ほど走った観光地まで出掛けていました。しかしそこがバス停からタクシーですぐだと思っていたところ、思いの外遠く、電車とレンタルの自転車で行くことが必要になり、更には、帰りの時間の関係からその観光地にはいられても30分という事態に。これは事前調査が甘かったと反省してます。それでもそのことを知ったのがバスを降りてからだったので、行くしかありませんでした。
        彼は観光案内所で貰った紙の地図を頼りに先導してくれたのですが、私がスマホで調べた道とは違っていたので、ここ右じゃない?と言ったのに左だからと聞かず、一回立ち止まろうと言ったのに聞かず、結局辿り着かないままタイムアップでバスで帰る事に。後から地元の人との世間話で彼も道を間違えていたことに気付き、私は心の中で、だから言ったのにと思いました。ですので、険悪というか、お互いやってしまったという雰囲気で、とにかく疲れていました。

        トピ内ID:6704164147

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です2

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        😢
        主美
        バスの中では2人でお菓子を食べながら帰り、バスを降りてから、すぐ、このままご飯行こうと言われたので、お腹空いてないと伝えました。そこからまた彼がお店までの道を間違えたので、〇〇っていう駅が近くにあるみたいなんだけど、この辺あるかなぁと、地図を見せながら間違いを指摘しました。
        その後は、もう私の好きなものを食べに行っていいよと言われましたが、基本的にお店や行く場所は彼が決めるので困ってしまってグダグダに。
        彼はきっと、何も提案しないくせに我儘ばかり言ってと思ってるんだろうけど、私は、私が何か提案しても取り入れられないことも多いので彼に任せてしまっている所があります。旅行前に私が探してLINEした観光地も放置されたままでした。それでも彼が一緒だったら楽しいから彼の気の赴くままでいいと思ってました。その辺は恐らく彼の中で自覚無いと思います。
        でもやはり私が事前調査をしていれば良かったし、皆様の仰る通り大人になって我儘言わなければ良かったと後悔しています。

        トピ内ID:6704164147

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        我が夫だったら一人で食べに行っちゃうけどなぁ。

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        🙂
        うお座っぺ
        道の間違いを指摘したら機嫌が悪くなる。彼は俺様では?年齢の割りに気持ちに余裕が無い人ですね。まるで幼稚園児みたい。

        でも一定数でそういう男って居ますよね、他人に指摘されるとムッとして無言になるとか、何でも自分が上じゃないと気が済まない。だから年下としか付き合えない男。(同世代の女性が相手だと自分の頭の悪さを容易く見破られるから。)

        彼の離婚理由って、モラハラじゃないの?

        もしも結婚するなら、子供作らない方が良いと思う。彼が一番手のかかるお子様のような気がするわ。

        トピ内ID:4899241260

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        経験あるので

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        🐴
        うま
        非常に分かりやすいです。
        旅行先で合わないと感じた女性とお別れしたことがあります。
        置いてきぼりにはしませんでしたが、その彼女との最後の旅行になりました。

        男性は仲直りも何もすでに別れたつもりです。
        トピ主さんも迷っているなら、このまま消滅でよいのでは?

        トピ内ID:1307649662

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        どっちもどっちかな。

        しおりをつける
        🙂
        ある通りすがり
        50ちょっとの2児の母ですが、私が23~24才の頃に彼にデート先で置いていかれたことがあります。車で千葉の外房の方に遊びに行き、夕方ちょっとしたことで口論になり、
        「ここで降りて。」と車を下ろされそのまま置いていかれました。辺りも薄暗くなったどこだか全くわからない場所に置いていかれました。
        人に聞きながら、やっとの思いで最寄りの駅に着き、そこから電車に乗って10時過ぎに都内の自宅に着きました。

        私の両親が激怒し、彼とはそれで縁を切りました。今思うと、そんな男とは縁が切れてよかったです。

        トピ主さんの場合は、ちょっと大人げない貴女の言動。
        やり方には問題はありますが、貴女との将来に見切りをつけた彼氏。
        どっちもどっちです。

        縁がなかったと思いましょう。

        トピ内ID:3704041309

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        相性の悪さを確認した九州旅行

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        blank
        チューリップ
        元彼氏さんは賢いね。
        トピ主の本性をみて完全に終わらせたと思うよ。

        トピ内ID:7785029423

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        おふたりは

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        🙂
        夏子
        合わないんじゃない。

        トピ内ID:7111827100

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        男性に言っちゃだめ

        しおりをつける
        💔
        死孔をついたな
        道を間違える(自身の現在位置を正確に把握できてない)ということは男性にとってとても屈辱的な事らしいです。
        女性は間違えてそうだったら人に尋ねて、修正すればよいと考えますが・・。
        それなのに傷に塩を塗るようにわざわざ指摘されたので、キレちゃったのでは?
         関係を続けたいのなら、こちらが折れて、謝りつづけるしかないです。

        トピ内ID:8776827650

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        年上を万能だと思わないこと

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        いちじく
        3年も付き合ったならお互いの嫌なところや癖もよく分かっていると思うので、この場合、どっちもどっちな気がします。

        強いていえば、ホテルにも帰らず飛行機も別便にした彼氏さんは、一度嫌と思った相手には心を閉ざしてしまうタイプのように見えます。一晩帰らず別行動したんなら、普通はそれでおあいこでしょう。朝ホテルに戻ったときにトピ主さんから謝罪があれば、それが仲直りのタイミングなのに、それを振り切って飛行機を別便に変えちゃう彼氏さんはちょっと執念深いように思います。

        でも、1千万稼ぐ人ならそれなりの知性や判断力を持っているはずなので、この彼と結婚したいなら、トピ主さんが彼を上手にコントロールする術を身に着けなければ。彼に大切にしたいと思わせる女になりましょう。

        トピ内ID:4774694766

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        いやいや違うでしょう

        しおりをつける
        🙂
        点子
        結婚を迷うのは彼氏のほうでは?

        旅先で、自分がお腹が空いてないから
        食事には行かないなんて、
        相手のことを1ミリも考えてないですよ。

        彼はお腹すかせてろ!ってことですか。

        うだうだと面倒な性格ですね。
        道に迷った人を揶揄するなんて、
        思いやりも感じられない。

        彼こそ、考え直す良い機会になりましたね。
        旅行では、その人の素の姿が見えるといいますが、
        今回は彼氏にとって有意義な旅だったと思います。

        トピ内ID:0126080787

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        36歳だからといって完璧な大人じゃないよ

        しおりをつける
        けいこ
        大人な対応ってなんだろう?

        仲直りが出来ていないというのは、
        彼も別れようと思っているからだと思う。
        36歳なりに冷静になったんだろうね。子供もいるし。

        こんな短い旅行でこんな結果になるのであれば
        あなたとその彼は合っていないと思う。

        28歳も立派な大人だよ。
        年上だからと言って、なんでも許してくれるわけではない。

        お勉強したね。

        トピ内ID:6221755024

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        結婚を迷うのは彼

        しおりをつける
        🙂
        タンメン
        もう30歳に片足突っ込んだ大人の女性なのだから、相手の年収とか、年上だからとかではなくて、大人の人間同志という視点で向合えないんですかねぇ。

        彼に大人の対応を求めるなら、自分も大人の対応すべきでしょ。28にもなって何甘えてるんだと思いますけどね。険悪な雰囲気でも、せっかくだからご飯を食べに行こうと連れて行ってくれようとしているのは充分大人の対応じゃないですか。彼だってその時点で別行動してもよかっただろうに。

        彼が悪いとすれば、「この状況で一緒に食事をも一緒の部屋、飛行機も必要ないようだ。君も望んでいるとは思えない。よって旅行はここで解散。ホテルと飛行機の便も変える。君も好きにしていい」とあなたにハッキリ言わなかったことかな(つまり決別)。まぁ、話をするのも嫌だったんでしょうね。

        そうなってから謝って引き留めるって、それならもっと前に謝れるだろうに。普段は優しく、一緒にいて楽しいって、あなたの彼に対する態度は優しくも楽しくもないけど。私が彼なら迷わず結婚しない、というか付き合いナシにする。帰らない、フライト変更はその意思表示。

        トピ内ID:1172191654

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        ×無しで年収7百万の方がずっといい

        しおりをつける
        🐱
        テストでも×は勘弁
        お相手の方はそういう性格だから×が付いているんですよ。あなたが私の娘だったら、別れろと言います。

        30代後半で大人になってない人と一緒に家庭を築くなんてとんでもない事です。

        目を覚ましてこのままお別れ。→ 次に行きましょう。

        トピ内ID:8536986867

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        どっちもどっち

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        blank
        あい
        「いい女は我儘なのよ」と言わんばかりの態度ですね。
        彼のやさしさに胡坐をかいてたんじゃない?

        まぁあなたが改心して謝ったとしても、
        彼のほうはもう終わったものと考えているかもね。

        包容力のある男性がいいのなら、
        もっと年上の父親以上の年齢の男性を探してはどうでしょうか。
        娘や孫と接するような感じであなたの我儘も受け入れてくれると思いますよ。

        トピ内ID:4797113060

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        どっちもどっち。

        しおりをつける
        🙂
        低山ハイカー
        確かに勝手に飛行機の時間替えたり
        旅先で置いてきぼりとかは大人の対応ではありません。

        トピ主はどうだったでしょう?
        >正直もう少し大人な対応をしてくれてもと思ってしまいます。
        二十歳ソコソコの子が言うならわかりますが
        トピ主もアラサー、いい大人です。
        それならあなたも我儘言わず相手の気持ちを汲み取ったり配慮すべきです。
        旅行の手配や日程は彼に任せっきりにしませんでしたか
        支払いの部分は?まさか全部彼持ちなんてことはないですよね?

        >彼はバツイチ子持ちの36歳で、
        という事は彼がお子さんと生活しているのでしょうか?
        旅行中お子さんはどちらに???

        >しかし、年収が1000万あり、普段は優しく、一緒にいて楽しいです。
        普段って短時間のデート中ってことですよね?
        ずっと一緒にいるのとは訳が違うと思います。
        生活を共にするのとは違います。
        恐らく結婚されても険悪ムードがしょっちゅう起こると思いますよ。

        養育費や下手したら慰謝料の支払いもあるかもしれません。
        収入がそのままあなたとの生活に充てられるとは思いませんが
        年収に惹かれていて性格なんて!!と思うのであればご自由に。

        トピ内ID:9672984475

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        とりあえず

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        blank
        まに
        36歳バツイチで子持ち…
        お子様はいくつでしょうね
        まさか20歳とか18歳とかではないですよね?
        せいぜい10歳くらいでしょうか

        年端もいかない子供を誰かに任せて
        彼女と泊付きの旅行に行くような親を
        私は信用できません
        (彼が結婚を考えているなら、
        せめてお子さんを同行させたでしょう)

        旅行の道中もグダグダで能力的に低そうだし
        相手から謝ってこないのなら
        このままでもいいんじゃないですか?

        トピ内ID:2181493157

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        この先良くなるなんてない

        しおりをつける
        🙂
        じゃのう
        怒って帰ったっていうより、俺様をコケにしたらどんな目に遭うか思い知れよ、ってことでしょう?
        脅しですよね。
        付き合ってる時点でこの状態だったら、結婚したらどんなキレかたするのやら。
        くわばらくわばら。

        トピ内ID:7533011527

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        3年も付き合ってソレですか

        しおりをつける
        🙂
        ふ~ん
         やめときなさい。そんなだからバツイチなんですよ。
        3年付き合って、そろそろ彼が隠していた性格が見えてきている。

         お金目当てのようですが、相手には元妻・子供がいる。
        スネたら彼女を置き去りにして、ひとりで帰ることが出来る。
        付き合っている段階でそうなのだから
        結婚したらあなたを置き去りにして、
        家出旅行して帰らないかもしれないね。耐えられる?

         今は付き合ってる段階だから、優しいのは当たり前。
        それを差っ引いて考えたら、お別れが正解だと思いました。

        トピ内ID:8385957735

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        後だし情報が重要ポイントじゃないですか!(笑)

        しおりをつける
        🙂
        なっとうまき
        他の方もおっしゃってるけど、旅行で合わない人は無理だと思いますよ。

        でも、レス読んでだら旅行前から噛み合ってないじゃないですか。
        これはもう「とことん我慢するしかない」相手じゃないですか?
        トピ主さんのことなんかちっとも思いやってないし、間違っても認めない謝らない人って振り回されて大変ですよ?
        しかも、先に帰るって・・・。

        このままフェードアウトしてお別れしません?
        まだ若いのに36歳の融通も機転も利かないバツイチなんてもったいない!

        トピ内ID:0154468996

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        トラブルが語源だと言われているトラベル

        しおりをつける
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        chachako
        旅行にハプニングやトラブルはつきもの。あとで思い出すのはそんなトラブルですよ。

        笑い飛ばして、「まあ、なるようになるよ。しょうがない。トラブルを楽しもう」といえたらね。
        どっちも不機嫌になったら、それはもう喧嘩ですよ。

        ちょっと冷静になったら、話しあってみたら?
        相手を責めず、されど、謝罪ばかりを並べないで・・・。

        トピ内ID:8881218904

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        その男性は結婚向きじゃない

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        でんでんだいこ
        私がお腹空いていないと言ったとき、快く部屋に送ってくれて快く自分だけで食べに行く男性じゃないと、結婚生活は続かないと思います。
        気に入らないことが爆発すると、旅先でホテルに送ることもなく置きざりにして消える男性も信頼できないですね。せめてホテルまで送ってくれてから出て行ったのなら信頼できるのですが。
        旅行先もトピ主さんの行きたい場所はまるっきり無視みたいだし。
        彼は自分の感情が全てに優先するタイプで、結婚したからといって急に思いやりにあふれることは、まずないでしょう。

        結婚生活が続くかどうかは、女性側が幸せかどうかにかかっていて、男性が幸せかどうかは関係ないそうです。彼がバツイチなのは元奥さんが幸せじゃなかったからという可能性が高いです。

        トピ内ID:9860078032

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        一歩引く。

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        🙂
        ほうじ茶
        トピ主さんも男性を立ててあげるような態度が出来れば大人の女性だと思う。
        いつまでもお姫様気分だと今回みたいなトラブルがまた起きると思います。

        トピ内ID:2684285776

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        長文言い訳トピは不要

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        🙂
        たきこみごはん
        わざわざトピ文最後のほうに年収を書き込んでいるあたり、主美さんはお金目当てとみた。
        あやまりたおして結婚に持ち込んだ方がいいのでは?

        私は8つも年上でしかも子持ちの男なんかいやですけど。

        トピ内ID:7131391293

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        ん?

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        🐷
        あちゃこ
        そんなんじゃ、他人の子の親にもなれんと思うけど?

        そもそも合わない2人だと思うし。

        トピ内ID:2933620700

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        本性が見えたのでは?

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        blank
        空蒼
        旅行計画を立てたのはトピ主さんだけど、
        現地に着いて先導したのは彼氏さん、というあべこべな状況になっているから
        こんな事態になったのではないのかなと思いますが。
        レス2でも「トピ主の好きなものを食べに行っていいよと言われたのに、
        お店や行く場所は彼が決める」と、方向性がぐちゃぐちゃな話になってますよね。
        道が違うことを指摘しても聞かず、挙句の果てに飛行機変えてトピ主を置き去り。

        トピ文で、普段は優しく一緒にいて優しいと仰っていますが、
        これが彼の本性では?

        28歳ならまだ新しい出会いも十分あると思います。
        次へ進んだ方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:5474151644

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        子供同士な印象はあるけれど

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        🐧
        鳩時計
        どれだけ喧嘩しても、置き去りにする人という時点で私ならアウトです。

        年収1千万とありますが、源泉徴収票は、見ましたか?まさか自分で名乗っているだけとか?お子さんは何人いるんですか?養育費・慰謝料は払っていますか?何が言いたいのかというと、結婚して年収600万円、あるいは300万円だと分かっても、その彼氏と一生を共に出来ますか?あるいは年収1千万だとしても、結婚してすぐに彼が病で倒れてしまって無職になっても?結婚って本来、’何があっても支えあう’気持ちでするものだと思うので、その年収ありきの結婚ならば、やめておくほうがいい。彼が無収入になっても側にいて支えたいと思うなら、結婚すればいい。それだけのことだと思うんです。

        トピ内ID:8063124711

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        旅することを楽しめないなら無理

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        🙂
        ippin
        旅程ってツアー旅行じゃあるまいし、予定通りにいかない(迷うこともある)ことも頭においてもっとお互いに楽しむ努力しなくてはいけない。

        それが出来ないってことは相手をみて押したり引いたりできないってこと。
        合わせることも出来ない、間違っても笑い合えないなら今後もそうだとおもいます。

        トピ内ID:2156210939

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        私の夫も方向音痴 1

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        🙂
        薔薇子
        旅行先で反対方向へ自信満々で歩き出すことは何度でもありました。
        しかも地図も見ないで「なんとなくこっちのような気がする!」という第六感で歩き出すのです。
        恋人同士の頃は、ただ黙ってついて行きました。
        明らかに間違いだと思っていても、絶対指摘せずに黙って本人の気が済むまで。
        そして自分で間違いに気が付き、時間が無駄になる。足が棒になる。疲れ切る。
        でも腹は立たなかった。
        何故ならその方向音痴なところも好きだと感じたから。
        私をそこへ連れて行こうとして、一生懸命に彼なりに努力している姿が嬉しかったから。
        そして迷いながらも一緒にいられるだけで幸せだから。
        「あ~あ間違えちゃった。」とがっかりする夫に
        「私はあちこち見れて面白かったよ~。また今度じっくり探そうよ。」と。

        そのうち結婚してから「こんなに男前なのに、方向音痴なところもギャップがあって素敵!
        店に入ってまた出るとき、反対方向へ歩いて行くでしょう。
        そこがなんだか愛嬌があって好き。」そこまで言えるようになったら、
        「や~いや~い方向音痴!」とやじるのが「愛」だと分かるようになってきます。
        続く

        トピ内ID:1954984144

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        私の夫は方向音痴 2

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        🙂
        薔薇子
        旅行は人間の本性が出て、お互いの相性を試すいい機会です。
        あなたの場合は、どちらがいい悪いではなく、
        トラブルが起こった時、どのようにお互いの気持ちを平静に保つか、
        平静でなくなっても、どれぐらい時間をおけば元に戻るか。
        その戻り方はどうなのか。
        それを見るいい機会です。
        根底にはお互いが「この旅行をいいものにしたい」「この旅行でもっとお互いの絆を深めたい」という目的が一致していないとダメです。
        あなたの怒りも彼の怒りもわかりますが、
        彼は一度許せないと思ったら、極端な行動に走り、相手を遮断する方法を取る人です。
        そういう人は結婚には向いていません。
        結婚生活は許せない事が起こる中で、自分を抑えつつ、主張も声を出して言うか。そのバランスの日々です。
        毎日がその旅行と同じ日々になるのです。
        旅行先が近所のスーパーだったり、家の中だったりするのです。
        彼は方向音痴を指摘されるのが、地雷なのです。
        あなたが食事内容を決められない、お腹がすいていない。などにはそう腹は立たないのです。
        彼の取り扱いは方向音痴指摘しない。
        それだけのようですね。
        続く

        トピ内ID:1954984144

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        私の夫は方向音痴 3

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        🙂
        薔薇子
        彼の性格はともかく、バツイチ子持ちと結婚することを甘く見ていませんか。
        1000万年収があっても、養育費に持っていかれ、
        やれ子どもが入学だ入学祝、修学旅行の小遣い、クラブで道具がいる不憫だから買ってやりたい。
        成人祝い、就職祝い、結婚祝い、この際だからまとまったお金を渡したい。
        孫が生まれれば出産祝い、孫の七五三と聞けば何かしたい、
        最後は彼の遺産の半分は、しっかり彼の子どものものなのです。
        子どもとの面会もあるし、葬儀には彼の子も来る。法事にも、墓参りにも・・・・

        あなたは「嫌」とは言えない立場。
        子持ちを選んだことはそういう事も含めて全て仏様のように受け入れるということだから・・・。
        彼の方向音痴をうまく誘導できず、地雷まで踏むようでは、
        先々苦労するだけだから、やめておいた方がいいです。

        トピ内ID:1954984144

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        別れを勧めたい

        しおりをつける
        😨
        竹とんぼ
        こんな男だからバツイチなんでは?
        そこまでやるかな。
        今まで元奥さんに散々やったんでしょう。

        相性も悪いとわかったようですし、
        さっさと次に行きませんか。

        結婚したら、離婚するか悩むんでしょう?

        やめなよ。こんな人。
        良い人じゃないよ。

        トピ内ID:5736307805

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        あー、良くある事だけど、その後が大事。

        しおりをつける
        匿名
        旅行で喧嘩。

        はい、私達夫婦は、物凄くやらかしています。
        疲れたり、極限状態になったり、アクシデントがあると、ありがちですよね。

        でもねぇ。
        泣いたり怒ったりする喧嘩をしながらでも、最後まで一緒にいます。
        その後は、ちゃんと話して、笑い話ですよ。

        相手を置いていくのは、無しです。

        彼は意にそぐわない事があると、不機嫌、無視などする傾向にありませんか?
        それって一番最悪なタイプです。
        結婚とかすると苦労する典型です。

        あちらの顔色を伺って生きていかないといけなくなりますから。
        彼は、それを望んでいるんです。

        一旦無視してほっとき、あちらから連絡があったら、謝る事があるんじゃない?
        と、最後通告して、

        彼の態度を冷静に観察してみるのをお勧めします。

        答えは出るでしょう。

        自分を安売りしてはダメです。
        はっきり対応しましょう。

        トピ内ID:2088063620

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        母親になる覚悟でドンと構えるしかないでしょう

        しおりをつける
        🙂
        みる
        私だったら、これだけのケンカで九州のホテルに置いて行くって、あり得ないし別れますが、トピ様はまだ好きなんですよね? 36歳の幼稚な男性が好きなら、トピ様が大人になるしかないです。8歳年下だからとか思って、普通にわがままを言ったりしたらいけないのです。

        3歳のわがままなコドモがいるってつもりで、道を間違えても(3歳にしては)良くやったなって思って、耐えるしかないです。お腹すいていないなんてもっての他です。わがままっ子が機嫌が悪くなったら、なんとか盛り上げてあげましょう。普通の3歳と違って、その子は成長しないので、ひたすらトピ様が母親のようになるしかないです。

        こんな彼でも付き合いたいなら、母親になる覚悟で、お守りするしかないです。こんな対等でない関係でも、まだ結婚したいですか?ぼくちゃんは怒っているみたいなので、しばらく放置しておくしかないですね。年収は高めなので、他のママに乗り換えたりするかもしれません。 

        トピ内ID:7736411467

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        うん・・・

        しおりをつける
        blank
        momo
        >。ですので、険悪というか、お互いやってしまったという雰囲気で、とにかく疲れていました。

        どっちもどっちだよね。
        旅とかすると相手の本性が見えるけど、トラブルがあった時に険悪になってギスギスするのか、どちらも気遣ってトラブルでもそこまで険悪にはならずに済むか・・
        あなた達は両方イライラした。どっちもどっち。

        >その後は、もう私の好きなものを食べに行っていいよと言われましたが、基本的にお店や行く場所は彼が決めるので困ってしまってグダグダに。

        これもあなたが悪い。険悪な後仲直りも出来るのに「お腹すいてない」とその機会も放棄。また間違えて険悪に、あげく機嫌が悪そうだからと彼が気遣って「店選びな」と言ってくれたのに、そこは「私は選んだ事がありません」とまた放棄。
        彼が譲って「好きな物を・・」と言ってくれたのに大人が「いつも彼が決めるので」と決められない。彼も彼だけど、あなたもあなた。

        彼の方こそ別れを決めてるんじゃないかな。
        険悪になった時になかなかそれを解消できない関係は相性よくないですよ。
        お腹すいてない、私は決められない・・の態度の感じ悪い。

        トピ内ID:1470587111

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        結婚はナシだと思う。

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        メジャーは3センチ
        トピ主さんの行動がワガママだったとしても、旅先や出先で
        一人置いていくのは人としてナシではないでしょうか。

        トピ主さんが大人だから?
        旅先が国内だから一人にしたというのでしょうか?
        (国外なら一緒に帰ってくれたのでしょうか?)

        たとえ喧嘩になったとしても、話し合うべきだったと思うのです。

        愛想つかしたとしても、謝ってきたトピ主さんと向き合って、
        二人の落としどころを見つけるようにするべきだったのでは?

        ましてや、結婚を視野に入れていたのなら今後どんな問題が起こっても
        そうやって話が出来ない相手なのはものすごくしんどいですよ。


        トピ主さんも相手の気持ちを考えて、ワンクッションおいて伝えれるよう
        成長して、別の人を見つけた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:7084234278

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        旅行に行ってお菓子なんて食べません。

        しおりをつける
        🐱
        viking
        彼に対していろいろムカついているし、頼りになら無し、旅行先で置いて帰るし、最低!!
        だけど、年収1000万だからなーーー♪
        って事?

        人の心理って、絶対表に出るんですよ。
        相手を見下していたら、その気持ちは態度に出る。
        どれだけ取り繕ってもね。

        主さんは彼に不平不満をいっぱい持っているけど、年収1000万だから、結婚したーい!って、文章に出ていますよ。

        頼りないし、自分勝手だし、それで間違ってるし。
        ホント、やってられなーい!
        でも年収1000万だしーーー!って。

        旅行に行って、お菓子?
        食べないけどね、絶対。

        トピ内ID:5823827126

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        どっちもどっち。

        しおりをつける
        🙂
        なつみ
        旅先でお腹空いてないってのも、飛行機の時間かえるのも。幼いですね。

        どっちもどっちなんだから、仲直りしたいのなら、トピ主から謝ったらどうですか?

        まっ、仲直りしたとしても、またやりそうですけど。

        トピ内ID:4065424139

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        費用は誰が出したのか?

        しおりをつける
        🐤
        レリゴ~~
        問題はソコだ。
        対等な関係ではなかったと思う。
        主従関係でいいなりがクチゴタエしちゃあダメでしょ。

        トピ内ID:5445691473

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        縁が無かったのかもなぁ

        しおりをつける
        🙂
        道を間違えたなんて旅行先ではよくありがちですね。
        アクシデントにイライラしていると大きな失敗(事故に遭うとか)招きますから、こんな時は落ち着ける様お互いに励ましておくのが無難。
        最悪を想定すれば、険悪になったぐらいで良かったのかもしれません。
        あなたも腹を立てては駄目ですよ。

        彼はサプライズであなたを喜ばせたいと思ったのかもしれませんが、細かい旅行行程を知らせず、尚且つ間違いの指摘を怒るなんて、あなたと彼氏は対等な関係じゃなかったのですね。
        対等な信頼関係を築く事は、結婚するには必須だと思いますよ。

        トピ内ID:5842698908

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        エスコートして貰いたいなら。

        しおりをつける
        🐱
        viking
        連投になるんですが、良く、無職や派遣やアルバイトの30代後半・40代の女性が、結婚相談所などで知り合った年収高めの男性と、何処何処が嫌だとか、ケチだとかいろいろ文句言い、でもお金の為に我慢して結婚するしかないんでしょうか?と言ってるトピを見かけますが、主さん、こういうトピ読んでどう思います?
        経済的に自立できず、養って!なら文句言わず、黙って養って貰えよって思いません?

        主さんも、年収1000万の彼が好きなだけで、別に彼が好きなわけじゃないですよね。
        上記の女性は、たまに優しいですとか、普段は優しいですと言います。
        主さんと一緒。

        3年も付き合っていれば、方向音痴とか、下調べしないとか、計画立てないとか、その人の欠点は十分わかっていると思います。
        それで別れるか、その欠点をうまく操作して付き合っていくか、1年くらいで判断できたと思いますよ。
        道を間違えただの、それで険悪なムードになっただの、付き合いたての二人が良くぶつかる事です。

        収入に魅力を感じるなら、うまく操作するしかありません。
        うまくエスコートしてほしいなら、他の人を探すしかありません。

        トピ内ID:5823827126

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        2度目。トピ主レスを読んで。

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        カランコエ
        追加レスを読んですっかり印象が変わりました。
        そっちの内容をトピに書いた方がよかったのに。

        前レスではトピ主さんがわがままだと書きましたが、背景にはいろいろあったんですね。
        トピだけ読んだときは、ホテルでこれから夕食に行こうという時にトピ主さんが「お腹すいてない」といったように取れましたよ。

        で、追加レスによれば彼は仕切り好きだけど、結構ドジということなんでしょうか?
        そしてあなたが提案してもあまりそれは受け入れてくれない。
        となると確かに難しいですね。
        うちの主人に似ています。
        自分の我を通したいくせにいざとなるとドジで、しかも私に指摘されるとむくれる。
        まあ一緒に暮らすのは結構大変ですよ。

        年収1千万なんて書くから皆さんからたたかれたけど、でも1千万と子供ありは相殺かな?
        バツイチだけならいいけど、子供がいると面倒ですよ。
        トピ主さんもまだ20代なんだし、彼はキープしておくとしても他も探してみたら?
        年収500万で初婚のほうが、その彼よりよほどましだと思います。
        その彼は8割方なしだわ。

        トピ内ID:9659674201

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        レス読みました

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        🙂
        あんず
        最初はどっちもどっちかなぁと思ってたけど、レス読んだ感じだとその彼が駄目ですね。だからバツイチなんだろうと思いました。いつも彼を優先させるような人生で構いませんか?28歳ならまだこれから出会いもあるだろうし、私は彼とお別れすることに肩を押します。

        トピ内ID:9942702115

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        えっ、めんどくさーい

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        くまーな
        何だか読むだけで面倒くさい男だなーって彼氏ですね。
        そりゃ×つくよなーって感じの俺様っぷり。
        2回?は間違えてるのに、逆切れみたいな状態じゃないですか。
        私なら、なんかもういい…って思います。
        結婚してもずっとそうやって顔色伺って、機嫌伺っていかなきゃいけないなんて
        しんどいと思いますけどね。

        旅行って、自分たちの非日常の時間じゃないですか。
        そういう極限の時に本性が出るんですよ。
        お互いに。

        結婚する前に気付いてよかったじゃないですか。
        結婚やめた方がいいですよ。

        トピ内ID:3685916176

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        子供っぽい

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        🙂
        浩司
        トラブルがあった時にお互いに原因があっても、一方的に怒って歩み寄らないタイプはモラハラ男の可能性が高いですよ。
        ろくな男じゃない!と思ったら、やっぱりバツイチ子持ちなんですね。
        きっと、前妻はその彼のことが嫌で嫌で我慢出来なくて別れたんですよ。
        自己中ぽいよ、その人。
        28歳ならまだ色々選べるから街コン、スーパーカーのイベント、サークル等何でも、頻繁に顔をだしてみて新しい彼氏を探したら?
        今の彼のことを愚痴る男友達でも見つけに行くといいよ。

        トピ内ID:8870365906

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        あの~

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        🙂
        うーこ
        追加レス見ましたけど、それって結局、トピ主さんが大人になって
        ずっとはいはい言いながら彼の尻拭いとフォローをして生きるってことですよね。
        そんな結婚楽しいですか?いや、年収1000万あるなら安定はするでしょうけど、
        ×1子持ちって事は養育費もあるし、もしかしたら将来その子がこっちくるかもよ?
        婚姻上の子なら立派な相続権もあるし。

        トピ主さんも場の空気読めなかったとおもうけど、
        私ならそんなめんどくさい男よりも年収はもっと下がっても
        話し合いのできる人のほうがいいと思うんだけどなぁ。
        まあ、あなたの人生だから好きにしたらいいけどさ。

        横だけど、拠点を移さず往復8時間もかけてまで行きたい観光地の下調べしてないって
        あなた達予定組むの下手すぎです。

        トピ内ID:1917065718

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        決断時期かも

        しおりをつける
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        ふな
        トピ主さん追加レス2まで拝読しました。
        結婚適齢期、妙齢の女性の3年間をお付き合いした彼氏さん。
        そろそろ結婚するしないを決断する時期でしょう。

        私は結婚十余年、結婚生活で重要なことって「大変なことを、一緒に乗り越えられる」かどうかだと思っています。
        楽しいことって割と簡単に誰とでも共有出来るんですよ。が、家庭の苦労や困難な事態を乗り越えるって、信頼できる人と協力し合う必要があるんです。
        仕事、お金、健康、妊娠、出産、育児、教育、親戚づきあい‥…。
        相談して、価値観をすり合わせるポイントが盛りだくさんです。

        トピ主さんの彼氏さん、年収1000万円バツイチ子持ちの36歳とのこと。
        離婚理由や養育費の支払いなどはご存知ですか?

        今回の件、トピ主さんが「お腹空いてない」発言は確かに大人気ないですが、引っ込みがつかなかったとはいえ飛行機変えてまでというのはすごいと思いました。
        そんなに話せないのですか?

        人はなかなか変えられません。ご自身がどう考えて行動するかです。
        しっかり自分の責任で覚悟を決めて決断した方が、後悔することは少なくて済みますよ。

        トピ内ID:4301533020

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        バツイチだからこそ、次は慎重なんでしょう

        しおりをつける
        ハレルヤ
        28歳なら、自分も大人の対応したら?
        旅先でご飯食べに行こうって時に
        「お腹空いてない」
        とか、本当にイラッと来るの分かりません?

        彼はバツイチだからこそ、次の結婚は失敗したくないんでしょう。
        トピ主さ、彼がバツイチで年上だから、内心は
        「20代の私が付き合ってあげてる、結婚してあげる」
        と思ってるんでしょう。

        トピ内ID:6993036194

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        なんだかどっちも無計画で子どもっぽい・・・

        しおりをつける
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        あきこ
        拠点の場所からバスで四時間・・・なんでそんな場所を拠点に(笑)
        往復で8時間も移動に費やすってことですよね?
        普通に考えて滞在時間<移動時間は拠点場所の選択が微妙です。
        それと、交通の便が悪そうな所に行くなら下調べは必須ですし、今は携帯で地図と現在位置が
        確認できる時代なのにどうしてそんな状態になってしまったのか理解できません。
        バス停から思いの外遠かったと言いますが、タクシーで何万もかかるような場所だったのでしょうか?
        往復1万で済む範囲なら、滞在時間が30分になるよりマシなのでタクシー使いますが。
        逆に、年収1000万もあってそんなとこでケチるのが一番理解できません。
        友人に言われたことがあるのですが、

        「よく、年収700万以上で・・・とか言う人いるけどさ、その収入を自分のために使ってくれるとは
         限らないのになんで年収で判断するのかな?」

        トピ主さんも子どもみたいで人に期待してばかりで残念な人ですけど、彼もちょっとどうかと思いますね。
        結婚してもお互い自分の主張ばかりじゃうまくいきませんよ。
        普段は優しく・・・当たり前ですけど・・・。

        トピ内ID:5412488319

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        その男にあやまる必要なし

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        あき
        方向音痴なのに頑固なのはイタい。
        相性も悪いよ。

        お別れしなさい。

        深い関係になる前に分かってよかった。
        余りに愚かな男。

        トピ内ID:7785029423

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        旅は人間性が見えるもの

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        🐶
        Jack アルカリ
        「年収が1000万」と結婚したいなら続ければ?

        「腹減った、飯作ってくれ」
        「私お腹空いてないの」
        「俺一人で飯食って来らァ」
        こんな遣り取りが想像できる。ま、どっちも似たもの夫婦だ。

        トピ内ID:1323176029

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        正直どっちもどっち

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        🐷
        旅行の計画は得意
        東北から(お互い初めての?)九州に旅行に行って、
        片道4時間のバス移動、バス停から更に電車と自転車で移動。
        目的の観光地に30分しかいられない、あり得ない計画です。
         
        この場合、道を間違えたとか、指摘を無視したとか関係ないです。
        片道4時間もバス移動するなら、レンタカーを借りるとか、
        そもそもその観光地は諦めるとか、下準備なさすぎです。 
         
        トピ主は全て彼に丸投げ。彼は彼で用意周到に調べて計画を練るのが
        苦手なのか、行き当たりばったりでなんとかなるさという感じ。 
         
        あなたは、彼が自分の意見を取り入れてくれないから任せてしまっている、
        と言うけれど、それは違います。あなたは依存体質なんです。

        彼の行動から察するに、あなたと別れる決心はついていると思います。 
         

         

         

        トピ内ID:6072986228

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        その流れなら彼も悪い

        しおりをつける
        😀
        山が好き
        計画ミスの責任はどっちもどっちって感じですね。
        そもそも4時間のバスに無理があるし、双方とも下調べの詰めが甘い。
        だったら、やっちゃったねえ、あはは、サイクリングできて良かったね、と笑い合えるくらいじゃなきゃ結婚してもうまくいかないと思います。

        トピ主さんを批判するレスが多いけれど、彼も性格に相当癖があるようですね。

        36歳じゃ、もう彼の性格は変わりませんよ。
        しかも子持ち。
        お子さんは前妻さんが引き取っているのでしょうが、仮にも父親です。将来的に全くの無関係というわけにもいきません。
        経済的にも精神的にも影響を受ける覚悟はできていますか?

        若いトピ主さんには8歳年上の彼が偉そうに思えるかもしれませんが、年上だから人間ができているとか、知識や判断力が優れているというものではありません。
        結婚して暮らしていくと、どんどん化けの皮がはがれていきますよ。
        それは当然のことなんですが、今が従っている関係だとすると落胆が大きいし、彼の方もそれでプライドを傷つけられることが増えくると思います。

        いくら年収1000万円でも、その彼、結婚相手として少しもいい条件には思えないのですが。

        トピ内ID:0014624011

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        置いてきぼりがひどい

        しおりをつける
        🙂
        ユウノ
        主美さん批判が多くてびっくりです!
        このくらいの喧嘩は付き合っていればいくらでもあります。彼お腹すいた、私お腹すいてないで険悪になることなんて、しょっちゅうありますよ(笑)。
        まあ、相手のミスでうまくいかなかったら、主美さんが明るく笑い飛ばすくらいがよかったね。とは思います。でも道の間違いを指摘しなければ、いつになっても着けないし、それを責められても困りますよね。
        で、この程度ならどっちもどっちと言えますが、いくら腹が立っても、彼女を旅行先(しかも飛行機の距離)に置いてきぼりはひどすぎます。ここまできたら仲直りのレベルを越えています。私の感覚では。

        主美さんが提案に彼が気づいていないという点。私もそうだけど、主美さんは言葉での自己主張が苦手なタイプですか?本当にやりたいことなら、スルーされたらもう一度主張する方がいいのではないかな。それでもスルーされたら、完全に相手の問題です。

        私ならもう一度、自分も悪かったかもしれないが置いてきぼりは辛かったことをわかってほしいとか話してみるかなぁ。それで相手が反省するようならいいけど、その様子がなければ、もう仕方ないですよね。

        トピ内ID:5376803072

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        相性が悪いのと、両方とも歩み寄る姿勢なし。

        しおりをつける
        blank
        ドリア
        私だったらお腹空いてなくてもついていくかな。
        それで彼がご飯食べてる間は適当に軽くつまんでビールでも飲んでおくかな。だって旅行にきたんだし食事にいきたいじゃない。せっかくだからその土地の食べ物食べたいよね。
        でもだからって勝手に一人で時間変えて飛行機で一人で帰るってのもないなー。身勝手だね。

        どっちもどっち。

        相性悪そう。お互いが自分のことしか考えてなくて、自分の思い通りにコントロールしようとしているって感じ。その彼もトピ主さんも。

        互いに気を使って思いやりあって…という気配が微塵もなし。
        結婚なんてとんでもないですよ。無理。バツが増えるだけですよ、トピ主さんはバツがついちゃうよ。

        普段どれだけ楽しかろうが、困った時にお互いが歩み寄って助け合う姿勢のない男女は、子作りなんて無理だし子供も可哀想です。

        相性の会う人探して、あなたはもっと自分の意見を相手に伝える努力をするべきだと思いますよ。
        言ったけど聞き入れないとか、話し合う余地がないような男性を選ばないのも重要。
        二人で話し合えるような相手と結婚しないと、どうせすぐ破綻しちゃいますよ。

        トピ内ID:1717510328

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        一緒だと楽しいね

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        🙂
        まだまだね
        たとえ道を間違えたとしても、
        「一緒だと楽しいね」
        ってなりません?

        いつしかその時を振り返って、
        「あの時、右だったね。今度は調べてちゃんと行ってみようよ。」
        というのが、生涯、伴にするってことなんです。

        あなたも彼も、お互いそういう人ではなかったってことじゃないですかね?

        結婚したくても、心が結婚に至るくらい熟してないと、難しい。
        結婚は、お互いが成熟していないと厳しいですよ。

        トピ内ID:5141568438

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        自分を押さえて?

        しおりをつける
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        桜貝
        自分が変われば・・・とか。
        自分が○○しないようにすれば・・・って。

        楽しいですか?
        人生、長いですよ。
        そんなに合わせるばっかりで、クタクタになりませんか?

        無理しなくていい人は、きっと見つかると思うのですけど。

        トピ内ID:0514313125

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        なんだかなあ

        しおりをつける
        🙂
        かき揚げ天ぷら
        ・子供を置いて彼女とお泊り旅行

        ・彼女を置いて一人で帰る

        基本、自分の都合・自分の感情「のみ」を優先する36歳バツ1男性。
        そんなに我慢して付き合う価値ありますか?

        うまく結婚までこぎつけたとしても前妻とそのお子さんのように
        ちょっとしたきっかけでバッサリ切られて終わりですよ。

        「年収のフィルター」がかかっていて判断力が鈍っているみたいだけど、
        その彼、かなりしょーもない男だと思いますよ。

        1千万以上の稼ぎがなくても、一緒にいて安心できる、相性の合う男性を
        探したほうが幸せになれるんじゃないの?

        トピ内ID:9845433896

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        バ、バスで四時間に

        しおりをつける
        blank
        匿名
        電車とレンタル自転車?!
        聞いただけで疲れるし、いかにも喧嘩になりそうな感じだわ。
        レンタカーなかったの?
        彼とトピ主どっちもどっち。

        トピ内ID:6541924143

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        ふむふむ

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        😉
        クピアト
        付けたしレスを読んだ感想。

        結局年収1000万。
        貴女金目当てだね。
        金で人生売らない方がいいぜ。

        トピ内ID:1880214402

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        やっぱり結婚には向かない二人

        しおりをつける
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        imagine
        彼に任せるなら任せて意見も言わず従うような女だったら、彼は問題を起こさなかった可能性が高い。

        一方、逐一彼女の言葉を聞き入れる無害な自我の小さい男だったらトピ主さんが気持ちよくいられた可能性は高い。

        補足説明を拝見して初めとは少し印象が変わりましたが、まあ、相性が悪いのかなあ。


        なお、今さらではありますが、道に迷うとか地図が読めないとか運転が下手、というのは、たとえそれが事実でも。日頃から温和で優しい男であっても触れてはいけないポイントと思っていた方が良いです。空腹な状態ならなおさらです。

        多くの男にとってそれらは「男ならできて当然」というレッテルを貼られていると感じていることですから、そこを女子に「間違っているよ」とか「わからないの」的に言われるのは大きなダメージなのです。
        次の彼氏と付き合うときの参考にして下さい。

        トピ内ID:7963013579

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        結婚はやめる

        しおりをつける
        🙂
        ももすけ
        「お腹すいてない」と言った事が大人げないという
        回答が多いですが

        バスで4時間でしょ?
        着いてから何も食べてなかったら
        帰りのバスで何か食べる。食べちゃった。
        だから、お腹すいてないの発言になったのでは?

        それに疲れすぎでお腹すいてないのもわかる。

        まぁ、大人な対応としては、あまり食べれないけれど
        彼の食事には付き合うかな。。
        でも、疲れてたら出来ないかなとも思う。

        3年も付き合って
        置いてけぼりにする彼が信じらない。

        どんなに腹が立っても
        どんなに別れようと思っていても
        女性を一人置き去りにするなって思う。

        別れてもいいと思うなら
        別れを告げてから帰れって思う。

        バツイチなのもうなずけるかな。

        別れた方がいいよ。

        トピ内ID:6530770703

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        あれ?

        しおりをつける
        🐤
        はちどり
        36歳バツイチ子持ちの彼は、子どもを置いて彼女と旅行なのね~。お子ちゃま、まだ小学生かそこらでしょ。

        なんだかな、って思ったわ。

        トピ内ID:2568328353

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        うーん

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        blank
        くま
        多分理屈じゃないような気がする。
        そして、彼氏は前々からトピ主さんの態度や考えに違和感というか納得できないものを感じていて、それが鬱積していたんじゃないかな?
        それが今回の旅行の出来事で爆発してこのような行動につながったのかもしれない。
        しかも、当のトピ主さんは彼に大人の対応を求めている程のズレっぷり。
        彼氏の行動はいわばトピ主さんとの恋愛を棄権したということ。
        関係が悪くなっても関係改善の努力をしていればよいのかもしれないけど、それを止めたという事だよ。
        なので、旅行を早めに切り上げたのか旅行の後に別れ話をしたのかの違いしかない。

        男性目線で考えると今後のことは彼次第。
        自分がフリーになる覚悟をしてトピ主さんと別れるのか、それともとりあえず継続をするのか。
        ただ、このタイミングで他の女性に目が移るなら確実に別れを切りだす。

        トピ主さんが彼との結婚に違和感を感じるならこのまま無しの方向でいいと思うよ。
        ただ、同じことやるとまた逃げられるよ。

        トピ内ID:6702778364

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        結局は金か

        しおりをつける
        blank
        ぽち
        >しかし、年収が1000万あり、

        このトピの流れに不要だろ。でもそれが真っ先にでてくる彼と付き合うことの"メリット"なんだよね。

        もうこの1行というか、15文字がトピ主の全てを語ったよね。トピ主を見限った彼氏が正解。

        トピ内ID:9160010195

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        旅行って色々分かりますからね

        しおりをつける
        マミムメモン
        私ならその彼とは結婚はしないでしょうね。

        36歳にもなってその計画性のなさ、協力して解決しようとしない態度、思いやり、もろもろが無理です。

        まぁ、計画しすぎもそれはそれで問題なんだけど、今回の場合は彼ちょっとおかしいよ。
        あなたも3年も付き合ってるのにもう少しうまいことできなかったのかなとは思うけど。

        結婚は生活なので、毎日小さな決め事があるのよ。相談して一緒になってやっていかなくちゃいけないことがたくさん出てくるの。うまくいかなかったから嫌になって放り出すわけにいかないことだってある。

        彼女との旅行くらい一緒に楽しいものにできなくて、結婚なんてできるのかなって思います。

        道に迷ったらダメってことじゃないのよ。迷った時とかうまくいかなかった時のその後の行動が問題だと思うよ。

        トピ内ID:8269241109

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        主美
        皆様お返事いただきまして誠にありがとうございます。
        長い文章も読んで下さり、ありがたく拝読させていただいております。
        いただいたご質問にお返事させていただきます。
        旅行の計画については、私が飛行機を予約し、ホテルは彼が予約をしました。
        また、費用についてですが、ホテルや飛行機代は割り勘で、それ以外は彼が多めに出してくれるといった感じでした。
        また、彼の子どもについては前妻が引き取っていらっしゃり、別居してます。
        経過についてですが、彼から連絡があり、きちんと話ができて、お互いにごめんねが言えました。私が機嫌が悪そうに見えたのと、やっぱり何も提案しないのに、我儘言われたのが嫌だったそうです。私は、私の提案は聞き入れてもらえないと自分の気持ちを伝えられて、当時の出来事を笑い話にすることが出来ました。
        でも性格の不一致ということで、お別れしました。
        今回、自分の未熟さと思いやりのなさを痛感しました。
        皆様にご指摘いただいた点、よく反省して、少しでも成長できるように頑張ります。
        本当にありがとうございました!

        トピ内ID:6704164147

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        このままお別れで…

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        🐱
        なみ
        個人的な考えですが、旅行を一緒に楽しめない相手との結婚生活ってうまくいかないと思っています。

        計画性の有無
        意見が食い違った時の対処・態度
        疲れた時の対処・態度
        トラブルが起きた時の対処・態度

        そういった日常生活で何か大きな出来事が起こった時に出る本性が全部出てしまうのが旅行かと。

        トピを全て拝見した限り、
        彼氏さんは年齢の割に幼稚ですよね。
        他の方もおっしゃられてますが、バツイチの原因は彼のその性格に原因があるのでは?
        と思ってしまいます。

        年収一千万という事に魅力を感じていらっしゃるかもしれませんが
        お子さんの養育費や今後の学費等を差し引くと
        あなたが思っている程豊かな生活にはならないんじゃないかなぁ。
        そういったお金の話で揉めたら、旅行先から勝手に帰ったように
        怒って勝手に出て行って帰って来ない、話し合いの出来ないタイプと想像します。

        そして万が一彼の前妻に何かあった際は、貴方が彼の子供を育てなければならないですよ。
        そこまで覚悟されているなら問題無いですが
        結婚を迷っている時点で無理そうに見えます。

        トピ内ID:8613321641

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        私はむしろトピ主への懐疑心が強まった

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        ぽち
        >追加レスを読んですっかり印象が変わりました。

        多くのレスで指摘されたトピ主の失態や、疑問には一切触れてませんよね。そのくせ「この場にいない当事者の言動」を明らかに自分が有利になるトピ主の主観だけで一方的に後出し。



        >背景にはいろいろあった

        ナゼそれを最初に書かない?普通の判断力があればトピ文を読んでのレスが批判的になるのは陽を見るより明らか。幾多のトピで、批判レスの後から自己弁護を展開したところで信憑性が低い事くらい解ってた筈では?ナゼそうしない?あるいはソレすら解らないレベル?

        トピ主の自己レスでむしろ、これまでの3年間にもさんざん彼氏を振り回して来たんだろう、今回はとうとう堪忍袋の緒が切れたんだろうと確信しました。

        「置き去り」を非難しているレスがありますが「置き去り」ではなく、「その場でお別れ」しただけですよ。フライトを変更するなんざ相当の覚悟と意思が無いとできないことです。

        それと「1000万がそんなに魅力?」との意見ですが、「トピ主が"1000万にしがみ付きたい"レベルの人」なんですよ。

        トピ内ID:9160010195

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        二人とも、【誰かを幸せにできるタイプ】 ではないですよ。

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        あかんやろ
        なんというか…。

        まず、あなたは彼から大切にされていないですね。


        この女性は僕には大事な人だから、

        「大切にしよう」

        「楽しませてあげよう」

        「幸せにしてあげよう」


        …という気持ちが【無い男性】です。

        これは、あなただからそうなのではなくて、たぶんだれが彼女であっても彼はこういうスタンスです。

        根本的に他者への共感能力が欠けているのです。
        計画性が無く、いつも行き当たりばったり。
        思い込みが激しく、他者の意見を聞かず、結局失敗する。
        しかしその失敗は次に活かされない。

        この繰り返しの人生です。

        仮に子どもができても、同じですよ。
        いつも自分が一番で、それ以外はゼロ。
        だから、妻や子供が この男性に常に合わせなければいけない、という悲惨な人生になるのです。


        一方、あなたにも問題があります。

        『年収・1000万』というところで、天秤にかけている、という点です。

        幸せからはほど遠い人生になるのが分かっているのに、1000万という金額で目がくらんでいるところが トピ主は非常にあざとい。


        二人とも、今の状態では【誰かを幸せにできるタイプ】ではないですよね。

        トピ内ID:5233563013

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        婆です

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        🐤
        むらさき
        やめなはれ 長い夫婦生活50年はありますよ。お互い思いやりが無いと 持ちません。

        トピ内ID:9391776159

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        リスク高い

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        🙂
        匿名
        年収1000万でも
        性格に難あり
        だから離婚した

        子どもはどちらが引き取ってるんですか?
        どちらにしろ
        子供がいるのはダメです。
        相続や養育費で子供に持っていかれます

        子どもが元妻のもとにいても
        あなた方が引き取る事態になる場合もあります。

        覚悟ありますか?

        トピ内ID:6443324467

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        びっくり

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        離婚経験者
        私の元夫のことかと思いました。
        旅行時、(いろんな経緯がありますが)私が振り回した結果、
        携帯の電源を切り別行動、旅館にも帰ってこず、
        帰りは同じ飛行機に乗ったようですが、空港からの電車の時間をずらす。

        みなさんも書いていますが、器の小さいモラハラ気質の典型だと思います。
        結婚したら絶対苦労します。彼の元奥様、大変だっただろうと。
        収入は自分が稼げば問題ないのでは。
        このままフェードアウトするのが正解だと思います。

        トピ内ID:5126007506

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        旅行ではいろいろあります

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        🙂
        アンジェリーナ
        旅行って普段よりいろいろアクシデントが起こるから、人間の本性が出やすいんですけれど、そんなところも折り合って何とか夫婦なんてやっていくものだと思っているので、簡単に別れたほうがいいなんて言うのもどうかなって思うんですが。

        飛行機の時間を変更してまで置いてけぼりっていうのはちょっとやりすぎですよねぇ。

        そんなこんなを少しずつでもお互い大人になってやっていこうとするなら、別れる必要はないですよ。

        結婚生活はもっと大変なことが山ほどありますから、何事も忍耐だし。
        好きならもう少し地道に時間をかけて分かり合えるといいですね。

        トピ内ID:2943454998

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        絶対上手くいかない

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        🙂
        エム
        状況に流されて、頭の切り替えが出来ずグダグダになる。
        結局楽しめずお互いを恨む羽目になる。
        一番肝心な「二人で楽しく過ごす」という目的が抜けちゃうんだね。
        結婚しても上手くいかない組み合わせだね。

        トピ内ID:4531454192

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        確かに!

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        🙂
        ゆき
        旅先でお菓子!食べないなー私も!
        勿体ないじゃないですか。
        ちゃんとそこでしか味わえない料理を食べないと。
        その辺からして私とは感覚が違います。

        あなたも幼稚でワガママな印象だけど、彼も相当短気で性格悪いね。
        置いていくってすごいことですよ?
        私ならこの時点で確実に別れます。
        愛されてないですよ。

        二人とも歩みよりや、気遣いが感じられないので結婚してもうまくいくはずがないです。
        旅先でこそ、お互いの相性って露呈しますよ。

        私の夫も高収入です。平均の3倍です。
        おかげで専業主婦ができて、都心に家を持ち、いい生活を送らせてもらっています。
        でも私の感覚では夫ほど稼ぐ人は命懸けで働いていると思っています。
        ですから家ではとにかく休ませたいし、快適に過ごして欲しいです。面倒なことは一切させたくありません。
        コップ1つ洗わせないです。

        例えば旅先のプランは完璧に私が組み立てます。
        普段の外食先でさえ私がいくつか提案して夫が決めます。
        それも私の仕事だと思ってますよ。

        繰り返しになりますが、あなたたちはミスマッチだと思います。

        トピ内ID:6383431062

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        う~ん

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        valse
        年収1000万だからもったいないという事ですか?その年収だって他にもいるけど
        年収にばかりこだわらず、もっと他の人がいいのではないですか?
        慣れない土地で色々あっても、勝手に帰ってしまうのは反則ですよ。
        きっと他の事でも、気に入らなければ勝手に独りで動いてしまうのでしょう。
        何かあった時に「協力」できない人と結婚してもやっていけないと思います。
        「私が事前調査していれば」なんておかしいですよ。なぜそんなにご機嫌をうかがうの?

        トピ内ID:1500876928

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        自由恋愛の一人ならありだけど結婚相手としては難アリだね

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        うみ
        そもそもトピの事は結婚候補の一人なんです トピと別れても彼の年収が数多の女性を引き寄せます そして同じ事を繰り返しそう バツイチって書いてたけどそれが原因じゃないですか 元妻はお金の呪縛から解放されたんですよ もしかしたらお金の管理は彼担当で毎月定額もらってその中で生活 お金を自由度がない 夫の不機嫌時の対応もだんだんしんどくて辛くなってきた
        一緒に住んでるから家庭内で逃げ場はなし

        本当に大切な事は楽しい時、機嫌のいい時ではなくトラブルった時の態度や言葉じゃないですか まさに今回のような態度は最悪 結局最後はあっさり捨てられる 自分が一番大事 うっぷんも誰かを攻撃しないと収まらない 彼の場合暴力ではなく精神的に攻撃ですね

        トピ内ID:1268363118

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        私はそんな男いらない

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        まりも
        旅先で喧嘩、よくあることです。
        だから喧嘩自体は仕方がなかったと思います。

        けれどその後の態度がよろしくないですね。
        何も言わずホテルに帰らないなんて。
        きっと彼は、前の結婚でも、気に入らないことがあれば平気で連絡もなく家をあけていたのでしょう。
        そうやって不機嫌から逃げる人と暮らすのは、大変ですよ。

        トピ主さんはまだお若いですし、選べる立場にあります。
        1000万は魅力だけど…、8歳も年上の子持ち男となると(養育費はあと何年? 彼が没したとき財産分与はどうなる?)、トータルでそれほどスペックがいいとも言えません。
        惚れているのならともかく、打算で縁付いたら割食う可能性がある。

        謝り倒して復縁するほどの価値があるのかどうか、よく考えてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:0775738968

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        気付いたでしょ

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        また似たようなことが起こるのではないでしょうか。

        どちらにしても、大人のカップルが旅行に行ったのに気分害したか何か知らんが
        プイっといなくなり、戻ったかと思うと別に帰るなんてビックリしたよ。

        仲直りしようとしないでその場を逃げる、放棄するような自己中心的な男だと知りましたね。

        あなたはまだ20代のお若い女性です。
        お付き合いする相手はバツイチで子持ちの上、このような人間でなくても良いと思います。

        少なくとも、この男性の類とはもう付き合わないでしょ?

        トピ内ID:8603688904

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        それでは

        しおりをつける
        🐧
        通りますよ
        次の人は年収じゃなく性格で選んでみれば
        喧嘩したときの後にどうなるか全部含めて決める。

        今回の人はあきらめて、そうでないと不幸になりそう。
        これで謝るとかあり得ないし、たぶん1年ももたない。

        トピ内ID:3895272275

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        その結婚は失敗する

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        🙂
        ひろ
        ケンカの理由はともかく、彼はDV気質です。
        一緒に住めばエスカレートします。
        幸せな将来を描くのは困難です。

        トピ内ID:0466941687

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        ちょっと横レスですが、

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        blank
        親権を取った理由は?
        バツイチ子持ちで、モラハラ気質の男性。結婚したら、大変だと思います。

        年頃の娘を持つ親としては、主さんが娘なら、かなりの覚悟が必要な結婚である事を話します。その覚悟があり、娘の意志が強いなら、反対は出来ませんが。

        娘の幸せを願わない親はいませんよ。親御さんは、何と仰っているの?

        お金はないより有るに越した事はありませんが、結婚生活って、それだけではありませんから。

        主さんのレスを読み、一般的には母親が親権を取り、父親が養育費で育児支援という場合が多い中、年収一千万で働き盛りの彼が、お子さんを引き取った理由が気になりました。

        モラハラ気質で、子煩悩な父親という印象は受けないので。

        普段は、彼はどんな父親なのでしょう?お子さんとの関係も、彼を知る判断基準になると思いますよ。

        トピ内ID:0557636065

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        どっちもどっち。というよりこれが恋愛ですか?

        しおりをつける
        😠
        BW
        追加レス見たら、やはりどっちもどっちかな。

        彼に対しては、融通や聞く耳をもたない、自己中なことが気に入りませんが、
        あなたに対しては、やはり年収1000万にこだわりすぎで結局金ですかの印象には変わりません。

        そんなんで幸せつかむのは甘いと思います。
        恋愛ではないから。

        トピ内ID:1251083755

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        未熟な「俺様」と付き合うのは大変です

        しおりをつける
        🙂
        teto
        良い機会だと思って別れた方が良いです。

        そもそも彼が道を間違ったのが原因でしょ?
        それを素直に認めずに、その後の対応もいい加減で、なのにトピ主さんのたった一つの我儘をきっかけにキレて、さもトピ主が旅行を台無しにしたようにふるまう。

        36にもなってかっこ悪い。
        未熟な男と付き合うのは大変ですよ。
        まして、俺様気質で失敗を認めないバカをおだてるなんて。

        そうまでして付きあいたい相手ですか?

        トピ内ID:0296284997

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        年収が1000万もあるのに、バツイチ子持ちの36歳・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        自営業なのか?会社勤めなのか分かりませんが・・・・・

        無計画で、まともに地図も読めないお方が、年収1000万円? 信じられません。

        その年収は本当なのか。どうなのか確認なさったのですか?

        また、貯金はあるのでしょうか?



        36歳なら、養育費の支払いも当分続くはずです。

        お子様が、大学へ進学した場合、さらに負担を求められると思います。

        また、お子様には相続権があります。


        その彼氏は、明らかに、不良物件ですよ?

        トピ内ID:7849844278

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        未練が残るのは『しかし、年収が』に尽きるのでは、と思いました

        しおりをつける
        🐤
        一言絶句
        >>彼はバツイチ子持ちの36歳で、正直もう少し大人な対応をしてくれてもと思ってしまいます。
        >>しかし、年収が1000万あり、普段は優しく、一緒にいて楽しいです。

        バツイチということは離婚=生別ですね。で親権は彼に?子供は誰の元に?
        また女性側の我儘かなと読み始めましたが、トピ主のみ2まで読み
        これはお止めになった方が、と思いました。
        貴女に非があるとはほとんど思えません。
        どちらかというと『バツイチの原因』が見える感じです。
        貴女の問題は正直な気持ち、
        『しかし、年収が1000万あり、』に尽きるのでは?

        >>普段は優しく、一緒にいて楽しいです。
        機嫌がいいときだけ優しいのは、まともな人間なら皆そうではないですか?
        あえて結婚の条件にはなりません。
        しかも子持ち。。。
        貴女はまだ若いのです。1000万に惹かれているかもしれませんが、彼が子持ちであることを
        お忘れなく。
        養育費、学費、これからバンバンかさみます。

        何より、意にそまないと投げやりになる態度、二度目のXになる可能性大です。

        トピ内ID:3866893920

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        昔の成田離婚みたいなもんだね。

        しおりをつける
        🐱
        在米アラフィフ
        これが結婚後のハネムーンで海外旅行だったらもっと大変だったと思います。

        人生なんて旅と一緒で解んない事だらけでお互い助け合って楽しく旅行に行け
        ない人は最悪だと思いますよ。旅行して彼の本性が解り良かったですね。

        もう、子供居ない旅行を楽しめる男性を探して下さいね。
        結婚相手の男性は包容力がある人が良いですよ。

        それに男側が先にホテル出て飛行機変えて帰るなんて海外ならば
        危険でそんな奴はと旅行したら間違いなく人災が降りかかるでしょうね。
        また、間違えても「ごめん間違えちゃったよ。」て間違えを認められない奴は
        器が小さいです。

        それに成田離婚も女性が三行半を突き付けてたものです。
        もう、ほっとけその男は、次探そう!
        1000万で性格良い人が居ますよ。

        トピ内ID:7459416653

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        別れる一択

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        あやな
        1、拠点にしていた所からバスで「四時間」
        更にバス停から、電車や自転車を使って移動。
        …アウトドア派??移動がメインの旅ですか?

        目的地では30分のみの滞在。
        36歳男性。この時点でイヤ。

        2、トピ主がいかにワガママで、別れようと思ったとしても、九州から置いてきぼり!?
        そもそもトピ主に「罰を与える」スタンス。

        馬鹿じゃないの?結婚?ナイナイ。
        年収一千万を逃したくないだけ。
        28ですよね?まだ男性は沢山います。こんなスカいりません。

        音信不通で。

        九州から置いてきぼり。

        終わってます。
        それこそ「問答無用」です

        トピ内ID:2737211974

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        どんな理由があろうと旅先で置いてけぼりにする36歳は無し。

        しおりをつける
        🙂
        50代のオバちゃん
        1000万あろうと、どうせ貴女には使いません。
        普段が優しく楽しかろうと、何かあった時の対応がダメな男はダメです。

        あなたが悪かったとしても、置いてけぼりはせめて東北に戻った空港やら駅で、ですね。
        旅先の置いてけぼりはあり得ません。
        いざ災害とかあったら、あなたを打ち捨てて1人で逃げる男です。

        トピ内ID:0882497957

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        仲直りできていないそうですが

        しおりをつける
        🐧
        嫌味な女
        >今回の件で結婚を迷って来ました

        とのことですが、飛行機の時間まで変えて先に帰ってしまった彼は、まだあなたと結婚する気があるんですかね?

        年収1000万って少なくはないですけど、養育費とか払ってたらどうですかね。

        結婚したら同居ですか?

        私、48歳の今のところ生涯独身女性なんですが、相手に子供がいるってだけで、もう結婚しようと思いませんけどね。(ごめんなさいね、私、面倒な事嫌いなんで)ご両親はご存知なんですか?

        トピ内ID:9612111180

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        旅行って

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        😢
        おばちゃん
        互いの相性が明るみになりやすいです。
        彼は亭主関白タイプで頑固、思い通りにならないと自分ではなく、相手を責める人。
        トピ主さんも幼い雰囲気を感じます。男性に守って欲しいとか依存したいタイプではありませんか?だから彼のような、一見リーダーシップがあるように見える男性に魅力を感じるのでしょう。

        しかし良い歳をした大人が公共バスの中で、夕飯が食べられないほどお菓子を食べる…私にはちょっとビックリです。

        この男性との結婚は、苦痛だと思いますよ。人生や子育てで迷う場面は沢山ありますし、意見が食い違う都度に逃げて正当化する夫なんて、金があっても夫婦でいる意味がありません。

        トピ内ID:8597336528

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        計画性なさ過ぎる

        しおりをつける
        blank
        とまと
        その彼氏、旅行慣れしてないとかの問題じゃなくて、
        人生においても計画性がないんじゃないのかと思ってしまいました。
        そして、
        そんなに段取下手で、はたして仕事できてるのだろうか?という疑問もわきます。
        本当に1000万も稼げる人なんでしょうか??

        まあ、他人からみたら、どっちもどっちという話ですが、
        28歳なら、まだ改良の余地はあっても、
        36歳でその程度なら、先が知れてる気がします。
        結婚しても苦労しそうですね。

        トピ内ID:8605205299

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        ツッコミどころが多すぎる~!

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        🙂
        OBK
        バスで4時間、バス停から電車とレンタル自転車で移動しなきゃたどり着かない観光地って
        よほどの距離ですよ。それに気がつかない人が旅の計画しちゃだめ
        彼は、それでも観光案内所で地図をもらって先導してくれたのに
        道を間違って「だから、言ったのに」って、その無謀なプランした人が言う資格なし

        トピ主はさ、人の間違いを指摘するのが良い事って思ってるのかもしれないけど
        間違いを指摘するのって、凄く難しいですよ。言葉を選んでそこからも楽しい時間が過ごせるように気を使わないきゃ、だからトピ主みたいな最悪の旅になるんですよ
        行ったことのない町に行くんだから、間違えても当たり前
        お互いにフォローするから楽しい旅になるのに
        トピ主って、相手をフォローするとか、たてるってことを知らないんだろうな~って感じ
        それじゃ、結婚生活もギクシャクして上手くいかないですよ

        わがままを言わなければ良かったで済む話しじゃない~

        >正直もう少し大人な対応をしてくれてもと思ってしまいます
        トピ主もね
        >今回の件で結婚を迷って来ました。
        正式なプロポーズされてないんだったら、別に気にしなくてもいいんじゃない?

        トピ内ID:3618373595

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        それで

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        🐤
        ぺこり
        結局どうするの?

        トピ主追加レスも2つ読みましたけど、
        どっちが悪いとかいうんじゃなく、

        あなたがどうしようか迷うとかいう問題でもなく、
        もう終わってますよね。
        連絡もとれないんだし。

        年収1千万に目がくらんで、惜しいと思ってるんだろうけど、
        その彼は幼稚すぎるし、バツイチだし、
        旅行に行ってお互いの本性がわかったんだから、
        覆水盆に返らずですよ。

        トピ内ID:1330832532

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        どっちもどっちですが、

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        新橋
        男なら旅行の計画ぐらい、ちゃんとしろよ。そんな難しい話ではありません。

        練りぬいた計画です。
        それでも女・子供は「●●も行きたーい」「●●も食べたーい」「スケジュールがきついーーー」、、、、、と不満も言います。
        それも、またよし。聞き流す。よい思い出にしたいもんね。
        無事、終われば感謝もされます。

        段取りの悪い人は何をやってもダメです。仕事も家庭も中途半端。
        一人で帰るなんぞ、論外。

        さっさと別れましょう!!

        トピ内ID:4356361996

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        同じような目にあったことがあります

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        🙂
        サラダ菜
        ああ、なんか思い出しました。彼氏と旅行中での出来事を。

        彼がどーーしても見たい石像??があるとのことで、
        真夏の奈良県のどこぞの山奥まで、バスも電車も歩きもヒッチハイクまがい?まで使って行きましたよ。
        (親切な地元の方が見るに見かねて車に乗っけてくださった)
        実際に現地にいたのは30分もなかったですね、うん。

        もちろん私は文句をいいまくり、もう二度とあなたとは旅行しない!と憤懣を向け、
        疲れたーお腹へったーと言い続けの一日でした。
        で、ホテルへ帰って彼の一言。
        「君と一緒に行けてすごく楽しかった!(満面の笑み)」
        うん、良かったね…ていうか私の話聞いてないねアナタ、と思いつつも、
        この人と一緒にいてよかったと思ったのを覚えています。

        というのが夫です。
        結婚8年後でも、笑顔で迷惑な計画をたてつづけてくれます。
        (幼児2人の子連れ日帰り旅行とか考えるんですよ、全力で反対してます)
        でも修正?や妥協もちゃんと受け入れてくれるし、本当に無茶なこと以外は、
        家族全員で不便を楽しもうという心がけで一緒に旅行に行ってます。子どもは巻き込まれてますが。
        気遣わない関係っていいもんですよ。

        トピ内ID:3129375178

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        どんな条件でも、旅行先で置き去りにする男はナシ

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        りり
        最初に年収書いたのは主さんの正直なとこですね。
        年収1千万、平均値よりずっといいんですから、惜しいと迷うのも人情です。
        まあ年収数千万夫の奥様が多いとのことで批判も出るでしょうが(笑)
        お付き合い段階なら、女性が結婚相手の年収を考慮に入れるのは自然ですよ。
        また飲食店の少ない旅行地で疲れて空腹のため車で手持ちのお菓子食べるなんて多くの人が経験していることでしょう(笑)

        3年お付き合いしている中で、これほどひどいことをされたのは初めてですか?
        私は、どんな険悪な状況でも、すぐに帰れない場所で置き去りにするような男性は、人間性としてナシだと思います。
        しかも主さんは謝っているわけですから、相手はかなり問題のある人。
        旅行先での喧嘩なんてあるあるですし、だからこそ人間性が出るんです。
        喧嘩しながらも一緒に食べて寝て家まで帰る、をできなきゃ夫婦にはなれないです。

        私の友人で同じ目に合った女性がいますが、その夫は彼女が妊娠中は毎回浮気です。
        私は、愛する相手を置き去りにする人間には、根本的な欠落があると思っています。

        トピ内ID:0793171544

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        仲直りできていません…するつもりですか?

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        もも
        経緯は置いておくとしても

        2人で旅行に来て、
        黙ってホテルに朝帰り~勝手に別便を手配して帰る。

        私だったらこの時点で、お別れを宣言されたと思ってしまうかな。
        もちろん結婚も無理と言われてると同じ。

        単なるケンカで終わってれば、あとから笑い話になるかもしれないけど
        これは笑えない。
        両親や友達に聞いてみたらどうですか。
        特に親御さんはこんな男性との付き合い、反対しますよ。

        トピ内ID:7409251927

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        エール!

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        🙂
        旅行あるある
        三つ目のレスまで読んで、トピ主さんにエールポチをしました。旅行先で上手くいかなくてイライラしちゃうってよくありますよね。しかもトピ主さんのような状況なら、私だってバスでお菓子食べちゃうし、疲れたから食事に行かないってなっちゃいますよ。トピ主さんは悪くないです。彼もそんなに悪くなくて、運が悪かっただけだと思いますよ。つぎの恋愛を頑張ってください。

        トピ内ID:7922206138

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        トピ主も、大人の対応をしようよ。 もう、アラサーなんだから。

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        🎶
        ピオーネ
        はっきり言って、トピ主も、あざといよね~。

        「年収1000万円」ってところで目がくらんでいるんだから。



        だけど このテの男性と結婚しても、”情緒の共有”はできませんよ。

        何かにつけて家族を振り回し、反省も無く、不愉快にさせて、次回も同じようなことをやらかす…。

        そういう人生が何十年も続くんですよ。


        たぶんですが前妻も、【砂を咬むような思い】をしたことが、容易に想像できます。



        それにしても、トピ主ももうアラサーなのに、男を見る目が無いんですね。

        あなたの言動や行動もまるで中学生並だし。

        あなたこそ、もうちょっと大人の対応ができませんか?




        この男と結婚しても幸せになれないのは一目瞭然ですが、

        あなた自身も 男性に安らぎを与えられないタイプですよね。

        年齢のわりには、幼稚。

        周りから見たら、思いっきり失笑をかうような言動を 恥ずかしげも無く平気でするんですから。


        結婚、やめときましょう。

        お互いが幸せになれないし、二人とも人を幸せにできないタイプです。

        トピ内ID:2768978357

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        典型例

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        おばば
        道を間違ってるは、男に言ってはいけない

        お腹すいてなくても 取り敢えず付いてく

        飯と道は指摘してはいけない、特に保守的で頑固な男様には。

        ○田県夫持ちからです。


        ま、取り敢えず、距離おきましょう

        ×が何故付いたかは知らんが、夫を立てて立てて機嫌を取っての結婚生活は間違いない


        あなたにも、険悪にならないようにする努力も必要だけど。

        トピ内ID:3907081730

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        トピ主様のレス読まずにレスしてしまいました

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        おばば
        ごめんなさい


        その男 やめなさい

        この旅行と同じような結婚生活が待ってます!

        その男との交際も結婚もやめなさい


        あなたはまだ若い、結婚はじっくり考えるべきです

        トピ内ID:3907081730

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